В ответ на: чтоб с ней нянчились, заботились, холили и лелеяли.

Об этом мечтает любая женщина, хотя бы время от времени. И та, которая будет Вам доказывать обратное или законченная феминистка или просто лукавит. ИМХО.

В ответ на: ну это да, если так бездумно подходить к вопросу о создании семьи, то вспоминается поговорка про любовь-зла..

Нет, блин, лучше за того, у которого дипломов больше. Вам часто приходилось сталкиваться в своей жизни с "козлами по любви" откуда такой печальный опыт?

В ответ на: Вы себя похоже не любите совсем.

Согласна.

ну что вы третируете несчастное инфантильное создание?
вы вся такая самостоятельная, а ей надо чтоб с ней нянчились, заботились, холили и лелеяли.


если бы нынешние женщины хотя бы в половину оставались такими, то не было бы сейчас так много, таких вот как описано, мужчин.

[цитата Пытаться менять человека бес-по-ле-зно.
Кстати да, а вот человек если захочет, поменяться может легко)))

В ответ на: Вы себя похоже не любите совсем.

Ага, люто ненавижу и выбрасываю в форточку каждый раз, как сама себе надоедаю Выводы у вас...
Так, ладно дамы, с вами, (без издевок) очень интересно, но я таки пошла, поздно уже. До завтра

У него и надо спрашивать. Чего мы за них додумываем, как в соседнем топике?

Вам часто приходилось сталкиваться в своей жизни с "козлами по любви" откуда такой печальный опыт?

Лично мне не часто, но много примеров. Но сегодня мы не об этом.)

реальность, к сожалению, может вас оставить без мужского плеча навсегда.

повторяю: именно этот мэн всё детство перед глазами имел отличную от вашей модель женского поведения, с чего бы ему менять своё видение женской роли?

Ну, вот она и пытается. Или думает, что пытается.

1. На вопрос ТС ответила бы любому так. Замуж выходить, потому что это ваша жизнь и вам ее жить, вам совершать ошибки и учиться на них.
2. про ситуацию в отпуске. Примерила на себя. Я не представляю, как бы я поехала на какую-то экскурсию, когда мой мужчина в критической ситуации. Если не в критической, то поехала бы. Отпуск не каждый день и я его заслужила. И если бы случилась наоборот, то не обиделась бы на, то что мой мужчина поехал бы на экскурсию, я наоборот порадовалась бы за него, что хоть он смог отдохнуть. потому что это не только мой отпуск, но и его тоже.

На мой взгляд в нормальной семье отступают на другой план такие местоимения как Я, ОН, ОНИ. Главное - МЫ!
ТС, вам советую еще раз перечитать свои посты, в них только о себе и своих родителях пишете в них не чувствуется любви к мужчине. "Я, у моих родителей... так принято..." решение не можете принять, оглядываетесь на шаблоны и советы чужих людей. Какой вам замуж, живите умом родителей раз своим не научились жить.
в 20 лет ума нет и не будет
в 30 лет карьеры нет и не будет
в 40 лет мужа нет и не будет
Народная мудрость, однако

Именно что время от времени.
А некоторые реплики в сторону собеседницы, не разделяющей Вашу т.з. (не в мою), показывают, что Вы таки не готовы _понять_ своего МЧ хотя бы отчасти.

вот мне лично некогда.....изображать нуждающуюся.... да и с мужем давно уж "все ходы записаны"

но к слову сказать, он надо мной трясся весьма ....так сказать на первых порах ...........лет 10 первых , пока мне совсем не надоело

хотите сказать, на безрыбье и рак рыба?

вот вот, только женщины с низкой самооценкой цепляются за любого человека мужского пола - абы какой, да мой. Тем самым балуя мужчин.

В принципе то лучше всю жизнь без мужского плеча, чем с жить с плечом полумужским.

Спасибо)

я хочу сказать, что ЕЙ решать: действительно ей это важно, или подобная опция - милое но не критичное дополнение к любимому

Опять же, справедливо замечу, что поговорка - "лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть" подходит к Вашей ситуации.

Вот тут соглашусь.

Вы почему-то все время себя называете то "девчонка", то "девушка" - какая ж Вы девчонка? Вы уже женщина, зрелая и самостоятельная - должна быть, по идее.

Я прочитала весь топ и, в принципе, имею что сказать - возможно, Вам информация пригодится.

Бросается в глаза Ваш снобизм. Поверьте, два высших образования (неизвестно как и где полученных) и какая-то аспирантура (тоже непонятно какого качества в наше время) сами по себе в совокупности абсолютно не гарантируют ни какого-то особенного интеллекта у человека, ни высокого уровня развития его личности, ни тем более интересности и яркости персоны. Слог у Вас, простите, без обид, скудный и скучный, мысли излагаете топорно, тезаурус небогат, чувство юмора у Вас вообще не просматривается, таким образом в виртуале Вы ничем не отличаетесь от Людочки-офис-менеджера, получившей образование на заочном отделении "Рога и Копыта" и с мамой-продавцом. Хотя и в виртуале талантливых интеллектуалов видно даже по двум-трем постам. Объективно Вы, на мой взгляд постороннего человека, читающего Ваши тексты - совершенно обыкновенная женщина, не имеющая никаких оснований смотреть сверху вниз на бакалавра, да и вообще, к слову, на кого-либо по образовательному признаку. Если вы считаете, что наличие корочек о втором высшем и phd дают подобное право - тут вообще встает вопрос об интеллигентности, ИМХО. Люди, в жилах которых течет потомственная благородная кровь, никогда не позволят себе отзываться в тоне, подобно Вашему, о "простом народе" и умственных возможностях его представителей (куда там они могут развиться и где их предел), Вы же, всего-навсего обладатель диплома ВУЗа, себе это легко позволяете. Это говорит как раз о том, что "профессура" (условно) ну очень свежеиспеченная, буквально первое поколение.

Поэтому оставьте социальную разницу - ее нет, либо она настолько мизерна, что принимать ее во внимание смешно. Вам просто запудрили мозг родители, а со стороны Вы, конечно, не видите, ну и плюс гиперзависимость от их мнения.

Те эпизоды, о которых Вы рассказываете - тоже не выглядят какими-то серьезными недостатками, но тут допускаю, что у вас может быть индивидуальная идиосинкразия на такие поступки Опять же с моей личной точки зрения - вообще не критично, максимум, чего стоит - отметить один раз вежливо с недовольным лицом и забыть, мужчина сам так больше не поступит.

ИМХО: Ваша проблема - это предрассудки, которыми наполнено Ваше сознание. Со стороны Вас я бы посоветовала бороться, становиться более... в английском языке есть очень хорошее выражение open-minded, как-то более современной становиться в этом смысле, избавляться от замшелости мировоззрения. Применимо к посторонним людям считаю, что все это можно изменить, тем более. повторюсь, Вы - не потомок Шереметевых с миллиардным состоянием, которому грозит мезальянс с уголовником Ванькой Бубликовым.

Но применимо ко мне самой - будь это мой брат, к примеру, я бы сделала бы все, чтобы не дать ему с Вами связаться. Я боюсь людей с менталитетом Вашей семьи, и костьми бы легла, но брата постаралась уберечь.

я тут сижу в ночи и мысль посетила, как мама парня говорит ему: "Сынок, ну зачем тебе эта прынцесска, намаешься ты с ней"

Это я к тому, что похоже с обоих сторон родителей нерадужные отношения.

Я бы лично долго думала, стоит ли овчинка выделки - то есть , бороться еще и семьями друг друга в психологическом плане ( а все равно придется, раз тут все живут) тяжеловатый вариант для спокойной жизни.

Ну, парень-то, похоже, не очень этим заморачивается, так что если жить будут отдельно, то ее неприятности ограничатся замечаниями свекрови при визитах к ней. Вряд ли сверкровь будет зудеть по телефону - сыну или невестке. А вот ее родители, в силу большего влияния на дочь и семейной склонности к "разговорному жанру" (как у большинства интеллектуалов), будут досаждать - и опять же ей - куда больше.
Если молодые не попытаются решительно, раз и навсегда, осадить своих родителей, чтобы те не лезли не в свое дело.

Именно, Вы совершенно правы, семьи все равно житья не дадут. И обе, кстати, будут совершенно правы. Потому что и детки таковы, что на них грех не надавить, раз так податливы.

В ответ на: Если молодые не попытаются решительно, раз и навсегда, осадить своих родителей, чтобы те не лезли не в свое дело.

ога, особенно молодая сможет попытаться осадить (я уж не говорю - решительно) своих родителей.

Ну, надо когда-то начинать.

В ответ на: Объективно Вы, на мой взгляд постороннего человека, читающего Ваши тексты - совершенно обыкновенная женщина, не имеющая никаких оснований смотреть сверху вниз на бакалавра, да и вообще, к слову, на кого-либо по образовательному признаку. Если вы считаете, что наличие корочек о втором высшем и phd дают подобное право - тут вообще встает вопрос об интеллигентности

+ 100!!!
... и об уровне интеллектуального развития...

по поводу голубых кровей. два примера из жизни.
1. девушку воспитывала мама (лаборантка, кстати). в школе была середнячком, но никогда не была дурой. поступила в один из лучших вузов города, сейчас занимается преподавательской деятельностью, окончила аспирантуру, пишет кандидатскую.
2. внук академика, совершенно не понтуясь работает рядовым техническим специалистом (уж не буду уточнять) в издательском доме.

мораль для ТС: учитесь воспринимать личность человека, а не его статус. поверьте, мир заиграет новыми красками, если вы снимите свои шоры.
а замуж за этого парня не выходите, а то мозг ему потом вынесете за несоответствие запросам ваших родственников.
ждите принца.

В ответ на: с обоих сторон родителей нерадужные отношения.

Это тоже меня особенно беспокоит, думаю и общаться они не будут. Так что здесь будет метание "меж огнями". Просто родитеи уверены, что разный менталитет еще даст о себе знать, когда первое восхищение пройдет и он будет меня обижать.

В ответ на: по поводу голубых кровей

Никто никакую человеческую иерархию не выстраивает. Да и дипломы были преведены не для самолюбования, а для иллюстрации, что ценности и ориентиры в семье разные. Никто не смотрит на парня "с высока" ни я, ни родители. Вопрос в том, что после выветривания тумана первой влюбленности, когда в человеке нравится все высветиться разность ценностей, что в коечном итоге и приведет к разрыву, а к тому времени уже будет ребенок (которого сейчас уже очень хочется), который уж точно ни в чем не виноват.

В целом, считаю самым разумным совет о том, чтобы просто подождать с детьми. Жизнь она умнее всех нас вместе взятых и расставит все на свои места.

Большое спасибо за обстоятельный ответ.

В ответ на: Бросается в глаза Ваш снобизм. Поверьте, два высших образования (неизвестно как и где полученных) и какая-то аспирантура (тоже непонятно какого качества в наше время) сами по себе в совокупности абсолютно не гарантируют ни какого-то особенного интеллекта у человека, ни высокого уровня развития его личности, ни тем более интересности и яркости персоны. Слог у Вас, простите, без обид, скудный и скучный, цитата]

А собственно чего Вы ждали, что я положения, выносимые на защиту диссертации, буду здесь излагать?
Более того, Ваше замечание о "скудности слога" - лишь свидетельство об отсутствии навыка виртуального общения, т.к. на форум зашла впервые (возможно Вы заметили).

категорически не нравится родителям.
Слушайте родителей.

думается, а вдруг я опять ошибаюсь…
Раз думаете, значит, родители правы.

боюсь ошибиться и узнать на себе изречение, что со стороны виднее
Со стороны всяко виднее.

Как быть?
А как не сделаете, все равно потом мучиться будете

В ответ на:

В ответ на: Вы такой дипломатичный разрулите ситуацию гипотетическую: жена любит сходить в бар с подругами, пообщаться, а муж ставит ультиматум - нет, не пойдешь или развод.

Он же мужчина и он выберет "не пойдешь" (и даже не подумает, что кто-то под него вынужден был "прогнуться", а посчитает это компромиссом).

девочки, я вообще-то НЕ МУЖЧИНА!
а про жену с клубом: да, милый, я не пойду в клуб с подругами, а ты не пойдешь пить пиво с друзьями (как вариант)... или: я иду в клуб, а ты можешь пойти со мной (если он запрещает из ревности).
или: я иду в клуб, зато у тебя есть возможность заняться чем-то своим.
да много всяких вариантов...

В ответ на: не не, уточняю, она до замужества ходила, а потом ни ни - муж сказал.
Итог - женщина отказывает себе в мелких радостях. Компромиссом тут и не пахнет.

1. а ты точно уверена, что муж ни в чем себя не ограничивает? (очень вряд ли)
2. ну, а если муж ни в чем себя не ограничивает, на компромиссы не идет, то значит его жена сама получает удовольствие от того, что чувствует себя жертвой

Дорогая Soluta, у меня есть предложение:
1. перестать жевать эти "сопли" - я ему.... а он мне...его мама... мой папа... Все. Стоп.
Если нужен сто одиннадцатый круг - завершить его и....стоп...
2. ...и .начинать думать о том, куда вам хочется двигаться дальше - дети-муж-семья - это вы говорили. А на самом деле?
3. найти возможность (в первую очередь моральные силы) ситуацию с МЧ "поставить на паузу" - пусть идет как сейчас, не больше.... "Дорогой, меня все устраивает в наших отношениях / встречах , я пока не хочу ничего менять..."
возможно у него появятся какие то другие реакции / слова / поведения, которые заставят вас по-другому увидеть ситуацию

4. Вы производите на меня человека с хорошим образованием (чтоб форум ни говорил). Надеюсь у вас хотя бы английский есть. Вы преподаете и ведете научную работу? Потому что папа велел или потому что самой интересно? Надеюсь - второе...
Поэтому подумайте - что вы вообще в мире видели, кроме Н-ска и этого странного отдыха?
Я знаю из опыта, что поездки (особенно по работе, особенно НЕ по России) хорошо помогают изменить отношение к происходящему здесь.
И каким то чудесным образом, то что здесь раритет ( внимательный , заботливы, фэмелиориентит) - там водится в изрядных колличествах. Особенно среди людей с хорошим образованием.
А то что здесь в "рамках нормы" - там могут и в суд подать...
Ищите себе стажировки - даже если за свой счет. У меня мальчик знакомый аспирант (почвоведение) третий год на лето ездит в Германию - живет у друзей, билеты покупает сам, там работает в лаборатории за копейки - пишет работу свою... видимо скоро останется преподавать... оттуда ездит на выходные по Европе... -
пути всякие есть - нужно просто поискать... даже если вы филолог ...
А когда вы едете в новое место с мыслью, что дома меня ждет мой МЧ - как-то волшебно вы становитесь привлекательной для многих мужчин (как они это считываю... не знаю)...
и когда вы поймете / увидете, что от незнакомых / чужих / сторазсчастливоженатых вы получаете, то, что не можете дождаться от своего МЧ.... выводы сами придут
А по европейско-американским меркам - вы еще совсем юнная... и в самой кондиции - там попозже в брак вступают, и детей более сознательно заводят, а не в 18 лет....

Позвольте себе больше узнать о жизни. У вас есть все шансы для этого.
Сделайте свою жизнь насыщенной событиями не связанными с отношениями с вашим МЧ - может вы мечтали с парашютом прыгнуть, или редкий сорт цветов вывести, или животное какое завести, или к волонтерскому движению примкнуть... Делайте важные для себя вещи, делитесь своими чувствами /планами с ним - и вы увидите - готов он вас поддержать в ВАШИХ интересах, или у него на вашу жизнь уже свои планы... и тогда - нужно ли это вам? такое как бы партнерство....

Не сужайте свой мир до обязательств перед человеком, о поступках которого в подтверждении его слов "о любви" вы не можете ничего внятно сказать.
Если он перестанет говорить "люблю, выходи за меня замуж" - как вы узнаете что у него к вам серьезные чувства?

И мне просто грустно видеть женщин, которые добровольно хоронят себя в какие-то странные браки, а могли бы много хорошего принести миру вообще - без привязки к отношениям.
Если что - пишите в личку.
И не оправдывайтесь, за то что пишите "просто" или "сложно" - кому нужно прочитают и зададут вопросы. А кто хочет докопаться - найдет к чему по-любому.

А мы живем с мужем 14 лет, со свекровью виделась раза два и все хорошо, хотя и живет она 5 остановок от нас. А еще у нас есть знакомая семья, так вот они живут вместе уже 20 лет в любви и муж не общается с тещей 17 лет по причине того, что он ей не нравится до сих пор. Главное ,чтобы вам все нравилось.

В ответ на: нда уж...)

берем двух мужчин
1. Ответственный, заботливый, умеет защитить
2. Безответственный, пофигист, теоретик

За какого из них захочет выйти замуж ТС?

За второго. Забудет про дипломы и степени, просто влюбится. Потому что он не будет подмазываться к семье и невесте. Заботливая тряпка это не мужик.

В ответ на: Заботливая тряпка это не мужик.

Проявление человеческой заботы и слабости характера разные вещи. Кажется, Вы что-то напутали.

Кстати, тот про кого я вам в личке расписывала - он снайпер... регулярно участвующий
- это к вопросу о заботе хотела бы я посмотреть на того, кто бы рискнул его "тряпкой" назвать

В ответ на: Главное ,чтобы вам все нравилось.

О том и речь, меня все устраивало, а когда приехали к родителям на день рождения папы. Они посмотрели на нас со стороны: он тебя не любит совсем и не заботится - ты просто не видишь.
Вот во мне и "засела" мысль: может, я и правда чего-то не вижу (лицом к лицу лица не увидать)...

Возможно. Но это ваша жизнь.
Если так и дальше пойдет, то вам придется сделать выбор между родителями и мужем. Ни вы, ни ваш молодой человек не можете от них защититься. Страшно подумать, что будет, когда у вас родится ребенок.

В ответ на: Я боюсь, а вдруг они окажутся правы.

А если Вы расстанетесь, то так и не узнаете, правы они или нет

А на самом деле - какая-то странная постановка вопроса...
Нафиг Вам замуж - живите с родителями...

У меня был случай. Сошлась я со своим бывшим мужем, простив ему измену. Ну любила его. А родители с самого начала недолюбливали, а после его поступка так и вовсе.
И мне папа строго так сказал, что, если я буду с ним встречаться, то могу к ним больше не приходить. Мы как раз с ним и с мамой в машине ехали. На что я спокойно попросила остановить машину, вышла из нее и сказала, что сама разберусь.
Ничего, прошло время, стали общаться нормально....

Когда пытались указать на его недостатки, я очень строго это ограничивалаЭто ж моя жизнь
А Вы чьей жизнью живете?

все комменты не читала, но...если действительно, источник вашего сомнения только в аргументах родичей, то я бы "лучше сделала и жалела, чем НЕ сделала и жалела".
короче - поживите с ним ВМЕСТЕ как семья, 1-2 года. Никуда ж никто не торопит.
И поймете ОБА - насколько вам комфортно.
Такие важные вещи не вашим родителям решать.

В ответ на: Это ж моя жизнь

Можно вопрос? А вы счастливы? Молодой человек оправдал Ваши надежды, доказал, что расскаивается и хочет быть с Вами?

Мне рассылки разные приходят, нашла в одной из них:

10 прав на уверенность в себе – следствия главного права и ложные детские представления неуверенных в себе людей, которые составляют основу для манипуляций со стороны других людей.

Первое
Вы имеете право судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя.
Детские установки:
Не следует высказывать независимых суждений, следует руководствоваться общепринятыми правилами и мнением о вас людей более важных и мудрых.

Второе
Вы имеете право не оправдываться и не извиняться за свое поведение.
Детские установки
Вы должны объяснять свое поведение другим людям, потому что несете перед ними ответственность за свои действия. Вы должны извиняться за свои поступки перед ними.

Третье
Вы имеете право решать, должны ли вы брать ответственность за чужие проблемы (есть ли вам дело до чужих проблем).
Детские установки
Вы должны пожертвовать своими личными ценностями и не дать разрушиться системе родительских предписаний. Если система когда-то не срабатывает, должны измениться или приспособиться. Вы, а не система. Если возникают какие-то проблемы с системой – это ваши проблемы; система за них ответственности не несет.

Четвертое
Вы имеете право передумать, изменить свое мнение.
Детские установки
Вы не должны передумывать после того, как вы уже приняли решение (и дать знать об этом другим). Если вы изменяете свое мнение, то что-то не так. Вы должны оправдывать свой новый выбор или признать, что вы ошиблись. Если же вы заблуждаетесь сейчас, вы показываете, что вы безответственны; вполне возможно, что вы снова ошибетесь, и тем самым создадите новые проблемы. Значит, вы не в состоянии принимать самостоятельные решения.

Пятое
Вы имеете право делать ошибки и отвечать за них. Ошибки – это всего лишь ошибки, и ничего более.
Детские установки
Вы не должны совершать ошибок. Ошибки – это зло, которое создает неприятности другим людям. Если вы совершаете ошибку, вы должны чувствовать свою вину. Вы не умеете вести себя должным образом и принимать достойные решения. Чтобы вы не могли вызвать новых проблем, ваше поведение и решения должны контролироваться другими людьми. Только таким образом вы можете компенсировать то зло, которое вы им причинили.

Шестое
Вы имеете право сказать: «Я не знаю».
Детские установки
У вас должны быть ответы на любые вопросы о возможных последствиях ваших действий; ведь если у вас нет ответов, значит, вы не осознаете того, какие проблемы можете создать другим людям, и тогда вы безответственны, и вас надо контролировать.

Седьмое
Вы имеете право не зависеть от того, как к вам относятся другие. Вам не требуется расположение других людей, чтобы взаимодействовать с ними эффективно и с пользой для дела.
Детские установки
Люди, с которыми вы общаетесь, должны быть расположены к вам, иначе они могут помешать вам, делать что-то. Чтобы выжить, вы должны сотрудничать с другими людьми. Очень важно, чтобы вас любили.

Восьмое
Вы имеете право быть не логичным в принятии решений.
Детские установки
Вы должны следовать логике, потому что она позволяет принимать наилучшие решения.

Девятое
Вы имеете право сказать:
«Я не понимаю».
Детские установки
Чтобы жить без разногласий, вы должны предвосхищать … других людей и быть восприимчивым к ним. Предполагается, что вы и так понимаете, нужды других людей, вам не нужно о них сообщать. Если же вы не понимаете этого, пока вам не начинают постоянно об этом говорить, то, значит, вы не в состоянии жить в гармонии с другими людьми.

Десятое
Вы имеете право сказать: «Мне наплевать…», «Меня не интересует…», «Меня не волнует…».
Детские установки
Вы должны преодолеть свои человеческие слабости и всеми силами «улучшать» себя, пока не достигнете совершенства во всем. Вам вряд ли это удастся, но вы все-таки должны хотеть совершенствоваться. Если кто-то вам укажет, каким образом вы можете улучшить себя, вы обязаны последовать его наставлению. Если вы этого не сделаете, то вы – испорченный, ленивый, недоразвитый и никчемный, и поэтому вы не заслуживаете, чьего бы то ни было уважения, в том числе и своего.

В ответ на: Такие важные вещи не вашим родителям решать.

Сомнение в том, что родители как люди взрослые и более опытные в жизни, могут видеть и знать то, что в 25-30 лет не знаешь. Плюс даешь себе скидку, что в пылу влюбленности можешь действительно смотреть на человека через "розовые" очки.

В ответ на: Первое
Вы имеете право судить о собственном поведении, мыслях, эмоциях и брать ответственность за их последствия на себя.
Детские установки:
Не следует высказывать независимых суждений, следует руководствоваться общепринятыми правилами и мнением о вас людей более важных и мудрых.

Видимо, это про меня:(

Не подскажете куда обратиться за призом? У меня похоже 10 из 10.

В ответ на: Ну если "тупо", то о чем здесь говорить. Завтра он тоже, простите, "тупо" еще чего-нибудь не сообразит и это плохо закончится.

Все, беру свои слова обратно
Не спорьте с родителями.
Просто признайтесь самой себе, что вы его не любите

В ответ на: Вы все время хотите найти проблему во мне.

так, если в нем проблема - то о чем вообще тут говорить?

ок, тогда ждите, когда ваши родители подберут вам подходящего. ДЛЯ НИХ удобного.
им же с ним жить, спать, детей воспитывать.

Возьмите на себя ответственность за свой выбор.
Не обязательно всегда быть послушной дочкой.
Чем вас "отпугивает" вариант пожить вместе....Хотя - вы его просто НЕ любите.
Тогда и не дрочите себе мозг сомненьями. Влюбитесь - и на папу с мамой забьете, с их "опытом". А щас это на торг похоже: удобно-неудобно, умный-неумный...

А вы выпишите все свои права и в рамочку над кроватью, как забыли, сразу по тексту. Главное самому в них поверить и на практике применять. Тогда дрожать расхотите.

Пишите еще!!! Так приятно читать!!!!