Надеюсь на советы или комментарии, хочу понять, что делаю не так. Мне 24, у меня нет парня. Нет его уже очень давно, 4 года. Разошлись с первой любовью, с ним встречались еще будучи подростками, разошлись так как переросли друг друга, он стал другим, да и я изменилась. А сейчас, вот уже 4 года не с кем не встречаюсь. Не клеится, могу сходить на свидание, поболтать, пофлиртовать, но до отношений не доходит. Может у кого было так, подскажите, что вы делали?
 |
|
|
|
- ← предыдущая
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- все
- следующая →
Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя Name92
А почему нет продолжения - вам никто не нравится или же мужчины инициативу не проявляют?Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
Я сама не влюблялась с того момента, с того расставания. А мужчины... Они проявляют инициативу, но потом все заканчивается. Никогда не получается встречаться долго, даже если мне все нравится, вроде и мужчине нравится, но все заканчивается. Мужчина пропадает или же просто становится холодным, будто между нами ничего не было. Пыталась разговаривать, спрашивать, четкого ответа не получала. Все заканчивается еще не начавшись, так сказать.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Name92
Мужчины до 30 лет сидят без женщин за компом и ничего.А что дергаться,сибиряки все высокие и здоровые.Конкурировать невозможно.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Name92
Я сама не влюблялась с того момента, с того расставания.
То есть с тех пор никто не по-настоящему нравился? Не воспринимается ли тот первый в качестве далекого идеала, эталона, по сравнению с которым остальные заведомо проигрывают?
даже если мне все нравится, вроде и мужчине нравится, но все заканчивается
Все нравится - это в том плане, что мужчина ведет себя так, как нужно и говорит то, что нужно? И чего-то все равно не хватает, что в итоге чувствуется?
Ну или есть парочка альтернатив:
-не формируется прочной эмоциональной связи, вы достаточно холодны, замкнуты, вот и мужчины не выдерживают
-вы зачем-то выбираете тех мужчин, которые менее заинтересованы в отношениях.
Может есть и еще что-то.
А подруги ваши что говорят? Уж они-то видели ситуацию со стороны, могут подсказать, что не так.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя seabee
Если сидеть перед компом и лапки сложить, то конкурировать конечно невозможно.Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя Name92
А зачем Вам отношения? Что от них ждете, почему не устраивает ситуация их отсутствия?Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Pol100
Отношений хочется постоянных, чтобы мужчина был рядом, чтобы можно было положиться на него, жить вместе, в конце концов... Да и просто соскучилась по длительным отношениям очень
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Name92
Раскрывайте давайте понимание длительных отношений.
Из своего опыта, в основном ищут либо "близкого по духу" либо того, с кем можно реализовать брачное предназначение - материнство, в первую очередь. Есть еще, конечно, вариант - просто отработать комплекс неполноценности (хочу быть желанной, хочу чтоб мной восхищались, хочу...) и фин.помощь - надоело чего-то добиваться, хочу быть девочкой и выбирать платешки... У вас что-то из предложенных вариантов? Как правило, они коктейлями идут, но есть "доминирующий мотив"... понятно, что в идеале - все и сразу) но со временем приходит понимание того, что с принцами напряженка и идут компромиссы)))
ЗЫ: забегая вперед, обычно, на фоне несоответствия все ломается. Вы хотите положиться, находите ровесника, который понимает, что крепко на ногах не стоит, а следовательно, стеной быть не может - ну и смысла сохранять? Либо он и не хочет быть той стеной, не хочет чтоб на него ложились... Есть мужчины, которым нравится отношения "папа-дочка", есть те, коим это не близко. Даже в условиях отсутствия прямых запросов на тот или иной тип отношений, ожидания другого человека - очевидны. Человек которому не близок Ваш запрос - просто сделает ноги. Это не значит, что "с Вами что-то не так", просто "ниПара"...Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Name92
и да, про мужчину тоже давайте рассказывайте) Есть ли градации - скотина-брюконоситель-мужиГ-мужчина? Ну или мож еще какая версия? Тобишь с кем вы хотите то самое, что вкладываете в понятие "длительные отношения?"Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Name92
Извините, я сейчас попытаюсь по себе судить, но, возможно, что-то для себя полезное и похожее увидите. Мне тоже очень нелегко заводить отношения (сейчас есть).
И в Вашем возрасте я тоже загонялась по поводу того, что надо-надо-надо, соскучилась по длительным, хочется мужчину рядом и т.п. Но при этом никто не привлекал настолько, чтобы захотеть отношений конкретно с этим человеком. Ходила с этим же вопросом на форумы, там получала ответы из серии:
- "Относитесь проще, общайтесь с большим количеством мужчин в свое удовольствие"
- "Если мужчина хороший попадется и захочет с вами отношений - встречайтесь с ним, потом, возможно, влюбитесь"
- "Идите на сайт знакомств и перебирайте-перебирайте! Под лежачий камень вода не течет! Каждый сам кузнец своего счастья!"
- "Ходите в места, где много мужчин, знакомьтесь"
Ну и т.п. А я - глубокий интроверт и мизантроп. Уж такая есть. И мне встречаться даже с прекрасными с людьми, на которых у меня "не стоит" - жесть и жуткая нагрузка, а не удовольствие (а "не стоит" у меня на всех по умолчанию). И хороший мужчина, который навязывается ко мне с симпатией, через короткое время вместо влюбленности начинает вызывать физическое отвращение и раздражение. И ходить на тусовки с целью познакомиться - ну совсем не мое. Короче, все вышеперечисленные советы так или иначе приводили к тому, что мне нужно переломать саму себя.
Не знаю, как у Вас, а у меня это не вышло. У меня отношения получаются только в том случае, если я сама замечу мужчину и заинтересуюсь им, а уже потом он демонстрирует ответную заинтересованность. Потому единственный эффективный способ - это быть собой, заниматься тем, чем самой хочется заниматься, и рано или поздно попадется человек, с которым вдруг "щелкнет".
Для примера: своего нынешнего мужчину я встретила вообще на работе и долгое время не замечала абсолютно. Так, здоровалась, по работе какие-то вопросы решала, да и все... А однажды меня пригласили на ДР к общему знакомому, он там тоже оказался, мы случайно сели рядом и разговорились... И да - "щелкнуло". Уже на следующий день поняла, что об этом человеке постоянно думаю. Ну и потом все сложилось.Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя Name92
Вас интересует, что с вами не так или как сделать, чтобы появились новые счастливые отношения с адекватным мужчиной.
Если хотите понять, то у вас не закончены отношения с тем, который ушел. Его проекция торчит в вашем бессознательном, чтобы ее не замечать вы тратите массу своей жизненной энергии. Ее отпустить просто так вы не можете, по той причине, что в ней зависли вложенные ваши ресурсы. А другие мужики чисто на бессознательном уровне чувствуют что там кто-то есть, им просто не хватает вашей энергии, она же у вас законсервирована. И иметь отношения с женщиной, которая не дает свою женскую энергию, быть вечным спонсором, для этого надо иметь соответствующую карму.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
Я тоже об этом думала, но понимаю, что он не то, что не идеал, он вообще не мой человек, просто первая любовь..
Все нравится в том плане, что вместе комфортно, хорошо, нет конфликтов особо, мужчина говорит, что все устраивает, если спрашиваю...
Не знаю, а может быть и правда я замкнутая, может просто не замечаю этого...Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Градации вроде бы не имею, пытаюсь не судить о человеке и не выставлять свои догадки или предубеждения на первый план. Под длительными отношениями я имела ввиду во-первых временную продолжительность не 2 недели, а дольше, ну и серьезные намерения, разумеется. Пытаюсь не давить своими желаниями о "чем-то большем", но может быть это все равно чувствуется...Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Name92
Либо "все хорошо" ли "пресно". Когда пресно - все заканчивается. Пресно чаще бывает тогда, когда "не то пальто". Бывает с человеком весело и интересно, бывает - "ну нормально". Бывает, радуешься встрече, бывает встречаешься в порядке бегства от одиночества, желания удовлетворить сексуальные потребности и так далее. Бывает "есть тяга к человеку", бывает интеллектуальное понимание востребованности парности и "поддержание парности на основе располагаемых представлений".
Так или иначе, с мнением о том, что имеет смысл в большей мере заниматься развитием своей собственной, индивидуальной жизнью, извлекать удовлетворение из нее, это, обычно, помогает и в образовании парности. Человек довольный собой и своей жизнью 1. Привлекает внимание, 2. Образует пару с тем с кем хочется быть, а не от некоторой безысходности, 3. Ведет достаточно активный образ жизни в том или ином формате, обычно регулярно общается в разных местах и коллективах безотносительно желания познакомиться, а просто в порядке обычной каждодневной некоторой деятельности, соответствующей его интересам.
Я не настаиваю на том, что "у вас что-то не так", написал это, как и пишу вообще, больше размещая "пищу для размышлений" а не предлагая готовых рецептов или, тем более, демонстрируя удаленную диагностику.
Просто мысли по теме и не более.Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя Name92
А за это время вообще встретился человек ,с которых захотелось бы отношений, ЗАХОТЕЛОСЬ вот именно с ним ходить с ним на свидания, флиртовать и т.п.?..
Если такие люди были, но не отвечали взаимностью - это один вопрос. А если их и не было - совсем другой.
А то тут пишут заумности всякие про женские энергии и т.п. Так можно начитаться и комплексами обрасти, да и вообще крест на себе поставить, потому как конкретные действия по вытягиванию ресурсов и энергий представить вообще крайне сложно. А дело-то может оказаться не в энергиях, кармах, незавершенках и прочих сложных терминах, а в том, что с теми, кто сейчас в вашем круге общения, вы просто не хотите отношений и не обязаны их хотеть.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Pol100
Если 92 - год рождения, у ТС сейчас период, когда "уходят близкие подруги"(парность, браки, дети). Не люблю абсолютов, потому скажу, что 90% людей испытывают потребность в близком человеке (тот кто смотрит на мир схожим образом, придерживается схожих ценностей, тот кто сможет понять, тот кто будет интересен, с кем возникнет "одноволновость"). Этот человек далеко не всегда тот, с кем образуется пара. Но разграничить потребность весьма затруднительно. Тем более, что "постоянные отношения", по своему, совсем не плохи, особенно если человек подходящий.
Встретить такого человека - не просто. Это, в общем-то, нормально.Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Исправлено пользователем Баристер (29.03.17 13:18)
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Name92
Все нравится в том плане, что вместе комфортно, хорошо, нет конфликтов особо, мужчина говорит, что все устраивает, если спрашиваю...
Комфортно, хорошо - это как? Вам приятно, интересно, весело, хочется больше общаться? Как-то очень сухо написано об этом.
Дело может и не в замкнутости совсем. Как у вас с подругами? Вы вообще человек общительный?Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
это не сухо, это нормально) Я в свое время тожа щитал, что если не раздражает - уже отлично)))) А бальшие любови - явление вредное, от них люди с ума сходят и глупости творят) Да и ваапче, не серьезно это, муси-пуси эти все) Собственно, во многом я эту точку зрения сохраняю, но уже не во всем.) Привязанность, стремление и прочее - хорошо, но адекватность поступков лучше бы сохранять) да, быть может, это значит сдерживать "души порывы", ну и нихай)
Если сделать допущение об схожести подхода ТС (я бы не стал делать допущений, но развития истории хочется быстрее, чем это позволяет скорость реакции ТС, в дальнейшем она сможет дополнительно пояснить свою позицию по вопросу))) - друзей у нее тоже не так чтоб много. Но не столько от того, что человек - необщительный, сколько в силу того, что интересных людей - не так много. То, что "Пол ста" отнесла к мизантропии... Я бы не сказал, что это мизантропия как таковая... Избегать общества тебе не близкого - нормально для всех, мне кажется) А если симпатизировать и общаться с весьма узким кругом людей.... Если круг доверенных лиц, окромя "мамы-папы" к 25 годам наберет не более 10-ка... Не в смысле в параллель, а в смысле вообще, в разные периоды жизни... Ну и по настоящему интересных - не больше... Причем речь не про отношения, речь про "вообще", начиная с подружки в садике и заканчивая преподом в ВУЗе...
Вот в таком раскладе, "отношения нистеми" - привычная история. Ибо иначе быть ТС девственницей в 25))) А это уже воопче другая история) А так - ну не вызывает восхищения... Ну нет особого уважения, но и презрения ведь нет... И отвращения - нема... ну нормальный ведь парень...
Лично мне сложно сказать, стоит ли это считать пороком или нет)Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Не, ну я тож считаю, что большие и жертвенные любови - это вредно и вообще не о любви, а о нереализованности)
Но зачем заводить себе рядышком человека, от которого ни жарко, ни холодно? Понятно, что физиология, то-се, похвастаться перед подругами да родственниками, что есть успешная личная жизнь... Но ведь при более тесном общении и особенно при совместном проживании, когда полезут острые углы, эти все плюсы точно уйдут на второй план, и минусы перевесят. Ну если конечно не брать условия "уж взамуж невтерпеж", но это вроде не про ТС.
Думаю, даже у глубочайших интровертов (я тоже из них самых) могут быть отношения по взаимной симпатии, иначе и смысла доводить до стадии "все серьезно" нет. Может я и идеализирую)Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
ну... в моей имхе, ТС как и почти любому человеку нужен "близкий". Такого встретить не удается. Тс озадачена вопросом - мож в ней что не так?
В моей рецептуре - все в ней так, как и во всех остальных) Также как и все мы - калеки) Но дефективность не говорит о том, что нужно устранять изъян в пользу идьяла)Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Name92
Я сама не влюблялась с того момента, с того расставания. А мужчины... Они проявляют инициативу, но потом все заканчивается. Никогда не получается встречаться долго, даже если мне все нравится, вроде и мужчине нравится, но все заканчивается. Мужчина пропадает или же просто становится холодным, будто между нами ничего не было. Пыталась разговаривать, спрашивать, четкого ответа не получала. Все заканчивается еще не начавшись, так сказать.
Нет в вашей жизни места новым отношениям. Вы их слишком активно ищете, при этом закрыты и не подпускаете к себе людей, поэтому и мужчины не вступают с вами в отношения после свидания, видят, что дверь закрыта наглухо. Сходите к психологу, попробуйте пережить по-настоящему и отпустить ситуацию с первым мужчиной.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Tortug
а почему связываете именно с первым мужчиной?
А ежели она в 22 встретила "первую любофь", с чего ей вторую встретить раньше чем в 44?Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
пардоньте, разошлись в 18... Ну... допустим той любови было 3 года... Значит с 15) тем не менее... Почему именно "занятое сердце"? Серьезно интересно)Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Эх, понятно, что у всех "что-то не так", и далеко не каждый изъян можно и нужно исправить... Подозреваю, что наверняка кому-то точно будет комфортнее одному, чем с кем-то, даже при желании завести близкие отношения плюсы от них не перевесят комфорта одиночки. Так что скорее дело в том, зачем ей эти отношения. Если для галочки и приближения к идеалу - одно дело, а если действительно некомфортно одной, то почему бы и не поправить? Правда, вопрос тогда лучше сформулировать не как "что со мной не так?", а "что мне подправить, чтобы повысить шансы завести долгие отношения с мужчиной".Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
а мне кажется это начала пути в отношения с прогибом, начало пути в неравные отношения, где "она то порочная, а он - норм такой чувак"...
Я все же убежден в том, что "близкие" нужны всем... быть может в равной степени... И пути обретения близких 2- 1. именно искать, 2. встречать спутников... Вот лично мне, в рамках конкретного жизненного этапа, второй путь видится более разумным. С одной стороны, когда мы в поиске близкого - мы обостряем потребность... Имея острую потребность, мы начинаем строить больше иллюзий стремясь приблизить момент обретения такого человека... И в большей степени готовы к компромиссам... С другой стороны, для того чтобы обрести спутника нужно начать движение по своему пути... И тот, кто будет рядом - он уже будет двигаться по схожей траектории... Этот расклад много лучше, чем если рассматривать "гавриков", которые только собираются начать движение... Любишь танцы? Собирайся и чапай в группу, там найдешь партнера... А станешь сидеть и искать "с кем бы пойти" - весьма вероятно что никогда туда не придешь, не говоря уж о том, чтоб станцевать... А может будешь 2 года собираться, придете, а потом тебе или ему эт не понравится и что тогда? Отсюда и мое согласие с "полтиником" в плане того, чтоб не залипать в ожидании, жить свою жизнь по прочим направлениям...Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Сама ТС пишет, что незанятое)
Вообще чисто теоретически может быть тогда ТС распробовала близкие отношения, поняла, что не ее, и бросила это дело. Или просто с тем человеком не понравилось, вот и появился вывод, что со всеми так будет.
А потом через четыре года оглядывается - все уже парами, некомфортно как-то выделяться. Думаю, понятно, что к ТС это может не иметь отношения, но как вариант пусть будет, тем более что ТС немногословна)Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
На самом деле я тоже за то, чтобы не залипать в ожидании. К тому же даже не представляю, как можно изначально создавать именно "серьезные отношения", целенаправленно искать кого-то подходящего на "должность" партнера. Лучше уж заниматься тем, чем нравится, и в итоге найдутся близкие по духу)
Но ТС ведь не в вакууме живет, а значит почему-то эта схема не работает. И даже целенаправленный поиск не дает результата. Может и есть что-то, что мешает найти пару. И тогда по идее отработка этого вопроса - не прогиб, а самосовершенствование, как, скажем, уроки иностранного, развивающие разум, или занятия спортом, развивающие тело) То есть не под кого-то подстраивание это будет, а развитие себя как личности.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
а с учетом того, что, ТС сама не знает что к чему, я и предлагаю накидывать сценарии совершенно вольно, а она уж потом сама фрагментов себе отсыпет) Ну или если кто в точку попадет - значит ей повезло))
Не знаааааю. Мне кажется, не зависит от человека - хочет он близких отношений или нет. Невозможно их приблизить или отдалить по своей воле целенаправленно. Можно пробовать создать наиболее благоприятные условия для их возникновения, можно загодя дистанцироваться с теми, кто представляет интерес перестраховываясь...
"За уши тянуть" - можно, но это туфта. Вот не мил тебе человек, но "нннннада в брак" - не будет там "близости". Формализованный брак - пожалуйста. Ну так я потому и начал с вопроса, "Что такое отношения?" Чего конкретно нужно? Нежности, ласки, взаимопонимания - самое сложное, ИМХО. Финансовой стабильности? Детей? Картинки для родных? Чувствовать свою востребованность, сексуальность?
Все это может давать "пара". Но если пара по фин.основаниям вполне может быть с прогибом - ну вот не может устроиться человек в жизни, не получается, устал, надоело... Хочет чтоб откуда-то взялся дом, хочет чтоб заработная плата была на одежду и развлекуху - понятное желание. В таком случае - больше приветливости, упругое тело и прочее - наращиваем популярность... Можно книжку по маркетингу прочитать, определить ЦА и вписываться в ожидания потребителя. Здесь каждый получает то, что хочет, для души можно собаку завести. Формальная парность - вообще не проблема, мне кажется... Ну так чтоб друг другу слать смайлики время от времени.. 1-2 раза в неделю встречаться вступать в половую связь... В принципе, даже на какую-то поддержку можно претендовать, в рамках общедружеской, почему нет? Для родных... ну тут не знаю, тут смотря чего те родные хотят видеть)
Но именно "близкого человека" его за уши не притянуть... Или хочется общаться как можно больше, делать что-то вместе... Встречаться... Или этого нет... Невозможно это построить, в моем миропонимании. Можно нушить другому, что это есть... Это без проблем, только зачем? Не ну ради вышеуказанных профитов - да, можно.Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
нннну.... тут мотивация должна быть "на себя". Не "я учу инглиш, чтоб познакомиться с полиглотом"... А потом требование о возврате средств за курсы, потому как "да у вас одни уроды"
А именно - учи, если нравится если хочется. В остальном... Насколько "не в вакууме" - большой вопрос. Так ли много людей действительно увлекается чем-то на постоянной основе? Как-то чаще либо настрочить чего где, либо пивка накатить.. Это не совсем то)Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Думаю, не обязательно на постоянной основе увлекаться, чтобы познакомиться с кем-то интересным. Ну а насчет "настрочить или пива накатить", так многие даже в играх онлайн знакомятся, за пивком) Не знаю правда, много ли "танкисток", но про другие игры подобное слышала)) Ну и на форумах и в соцсетях общаются и знакомятся, помню, коллега показывала сообщения из фейсбука, в которых ее пытался закадрить незнакомый иностранец:)
Конечно "на себя". Потому что никто гарантий никогда не даст, что подходящий человек попадется, даже вполне себе общительные обаятельные экстраверты с кучей увлечений могут быть длительное время одни.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
Пиво тоже можно по разному пить, равно как и в тырнете болтаться) Есть таймкиллеры, есть "некоторое направление продуктивности") Вот лучше - второе.
Да, можно познакомиться в игре, у меня товарища так в МСК увезли и женили))))
А можно в СЗ "фтыкать"... Есть масса людей, которые просто открывают сайт знакомств вместо "пасьянса"...
Обретение "спутника" на основе пересекающихся интересов просто повышает шансы на то, что конкретный человек будет интересным... Пусть будут Танки, почему нет? миьон тетак скажет, что это туфтаааааа и ващеееее ужос) А ети - будут рубиться на пару)
Ну и еще, я бы отграничил танки от тайм киллеров... Мне кажется, что "увлекающиеся" моральный профит заметный с этого имеют... Они не "убивать время приходят", это сеанс психологической разгрузки, средство привести ситуацию к испытывания "улучшенных чувств в свой адрес"... Типа, "танки это тоже важно", мне кажется, для кого-то это так и есть. Тобишь выигрыш в игре он способствует повышению самооценки, а кол так, можно ли говорить о бесполезности врем припровожения? Да, можно 100 раз сказать о том, что есть "какие-то реальные дела, которые могли бы и реальный профит принести", но... Вот выбор пал именно на это, а не на то, так почему бы и нет?Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Name92
Отношений хочется постоянных, чтобы мужчина был рядом, чтобы можно было положиться на него, жить вместе, в конце концов... Да и просто соскучилась по длительным отношениям очень
может вам собаку купить, будет всегда рядом и положиться можно если хорошо воспитанаОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
ну да, если это увлечение, а не зависимость или времяубивалка, почему и нет?)
Ничего против танков не имею, сама залипала когда-то давно в игры, правда, в другие) Свободное время человеком тратится для удовольствия по своему разумению, довольно странно вообще возмущаться на этот счет) Хотя конечно любитель роликов/велосипедов/горных лыж вряд ли оценит танки с пивом, но "не оценить" не значит "осудить". Так что по идее даже разность интересов не помеха, если есть интерес друг к другу и уважение. Правда, если совсем уж разные интересы будут, то мало будет совместно проведенного времени, что тоже не гуд) Лучше все-таки общее какое-то дело)Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
тут суть больше в том, чтоб не залипать... такое бывает, что формируется синдром отложенной жизни на фоне одиночества. Мол, вот появится мужчина/женщина и тогда уж... Главное, не зацикливаться на вопросе. Не тормозить прочие сферы, не присваивать парности повышенный приоритет по отношению к иным сферам жизни... Не превращаться в жертву по этому поводу, не ронять самооценку, приходя к выводу о собственной неактуальности... Вот это все действительно может причинить вред.
Вы же загляните в наименование топа. Автор хочет найти собственную неполноценность, хочет выявить порок... И ей еще повезет если она решит, что вся проблема в том, что ягодичные мышцы не того объема и не в тонусе... А если это будет нечто более сложное, в виде "Инглишмэн ин Нью-Йорк"? И дальше понесется про рождение не в то время, про дисгармонию с миром, людьми и так далее... Нет, по своему, это может быть даже полезно, но там потом "пахать и пахать" эту тему.. Хоть самому иди высшее в области психологии, а за одно и социологии получай) Очень познавательно, конечно)))) Но нннннада ли?Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Название да, своеобразное) Но может просто неудачно ТС подобрала, кто знает? Может и нет никакой заниженной самооценки и желания подогнать себя под стандарты? А это всего лишь наши проекции?)
Насчет прокачки чего-либо не знаю, приведение ягодичных мышц в тонус тоже может далеко завести, диета-истязания себя спортом- процедуры-нож хирурга... И если дисгармонию с миром можно улучшать сколь угодно долго, поскольку вещь субъективная, то обладательница идеальных ягодиц вполне может столкнуться с жестокой реальностью - все уже лучше некуда, а отношений все нет))) Но то уже демагогия конечно))
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
вполне може быть что то и на самом деле что то не так для мужчина_масс_маркет. возможно внешность или поведение.
тут уже советовали ждать свой "люкс", своего человека и не откладывать жизнь на будущее. это оптимально, имхо.
ну с имиджем поэкспериментировать можно. даже нужно. и позиционировать себя как девушку в поиске - флирт, непринужденное общение
Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя Name92
У меня тоже мужчины нет, причем не один год и я как-то привыкла. Конечно, время от времени случается секс, но хотелось бы большего. Я думаю, надо прямо силком себя заставлять, а то куковать одной ненормально. Сейчас найду новую работу, разберусь с долгами и зарегистрируюсь на платном сайте знакомств (на бесплатном в основном шелупонь всякая). Буду заставлять себя на свидания ходить! А там глядишь и втянусь...
Сама себя с места не сдвинешь, никто тебя не сдвинет, ибо нафиг никому не надо
Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя VikaRi
то есть Вы реальнно кадрите дядьку, а он Вам отказывает? или просто думаете- хорошо , если бы вот этот красавчик в меня влюбился
и все.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
т.е. Вика с шалопонью спит для здоровья, но планирует найти себе "нормального мужика и зажить щаслива"... Ну это если получится заставить себя на свиданки ходить)Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
С подругами у меня хорошо, я не супер общительная, конечно, но люблю общаться с людьми) мне это нравится. Под комфортом подразумевала уют, схожесть в каких-то взглядах, некоторые общие интересы и общение без напряга, что не о чем поговорить и нечего поделать вместе.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
то есть Вы реальнно кадрите дядьку, а он Вам отказывает? или просто думаете- хорошо , если бы вот этот красавчик в меня влюбился
Не поняла реплику и все. Извините Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя VikaRi
Лана решила что тебе не дают, по моему))))Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Name92
Значит общение отпадает)
А вы вообще какая? Чем интересуетесь? Что нравится?
Схожесть взглядов в чем принципиальна, а в чем-без разницы?Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
наоборот. девочки и не пытаются проявлять интерес. просто ждут. имхо.
когда то давно была ошарашена прочитав у Хакамады, что "женщина дает мужчине знак" книга - секс в большой политике. потом дружок мой говорил , что с мужчинами достаточно болтать и улыбатьсяОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
ну так нет интереса, вот они его и не проявляют) Мне кажется, это нормально)) Другое дело, стоит ли задаваться вопросом о том, "что со мной не так?" в этой ситуации?) Мне кажется,нет. Думаю, ежели текущий круг общения можно обозначить не интересным - нужно менять круг общения) Приблизительно тем планирует заняться Вика, но мне кажется сомнительным избранный способ) Впрочем, в данном вопросе, у меня ни опыта ни познаний нет, следовательно и сомнения мои беспочвенны) пусть пробует, будем ждать отзывов)Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Да вообще все так сложно...у кого-то рот не закрывается, и общение с кем угодно прет само собой. У кого-то наоборот, желание к общению с себе подобными почти на нуле. Что это - сила привычки? С мужчинами то сложнее...три часа и он тебе надоел...а надо типа быть вместе, не гнать же его долой.
Надо общаться как можно больше и чаще...сама себе прописываю рецепт. От ограничения общения человек замыкается и с трудом размыкается...это очень плохо, так сложно себя преодолевать.Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя VikaRi
ну... нихошь-не размыкайся) я очень редко встречаю по настоящему интересных и приятных людей... с кем "потусить" можно - пруд пруди) просто по случаю.... а так чтоб хотелось общаться, чтоб волновала судьба человека, чтоб интересно было узнать мнение по какому-то вопросу... Исключительный случай в адрес обоих полов. Замкнутость ли это? Не думаю... Хотя внешне это именно так и может проявляться.... Для человека, который думает, что он мне оень интересен, но вот... Замкнутый я В действительности все проще, человек мне безразличен, его мнение мне не интересно... Так с чего я что-то буду имитировать? Тем более, это введение в заблуждение... Человек либо прочувствует фальш и решит что я "нихароший человек" либо проглотит и решит, что мы "друзья на веки".... И как мне потом ему объяснять, что "его слишком много в моей жизни"? Или мне не нужно объяснять, а нужно "тянуть лямку отношений..."? Ведь отношения это труд, ведь их нужно строить и стараться... А, простите, зачем? Вот нафига мне работать над внешней близостью с человеком, который от меня внутренне далек? Деньги? Борщ? Секс? Да ну его, человека того...
Нет, это не значит, что нужно решить, что "мир мне чужд, я мизантроп, удавитесь все "нихарошие человеки""... Безнадега и отчаяние - завсегда тоска) Но идентифицировать корректно свои потребности я могу, могу их удовлетворять иными способами) НужОн борщ? пошел сварил... Хочется "потусить" - сгонял... Есть хороший друг - ну наверное с ним и потусить и еще куда можно ходить... Вдвоем-то оно веселее же.. Будет женщина, с которой захочется жить рядом, к которой будет тяга, симпатия, уважение - почему нет то? Но именно женщина, как человек и личность... А не как кухарка или "статуэтка" или "секс-игрушка" или... Мне не плохо без такой женщины, меня вполне устраивает текущее положение дел, в общем-то... Я не мученник и не страдалец... Но появись такая женщина, наверное, и ее и моя жизнь (а мы говорим об отношениях основанных на взаимности) - стали бы насыщеннее, полнее, эмоционально ярче...
Вот как-то в этом ключе я ситуацию вижу.Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Вот это понятное описание себя, своих желаний и тех "плюшек", которых хочется от отношений, в отличие от ТС - у нее как-то общими фразами, будто сама не определилась.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
ну... у меня бэкраунд другой) ей такой к сорока светит, если выгорит) там и поговорим)Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя Name92
займись собой и забудь про мужчин. стоит только закопаться в работу, пойди на курсы дизайна и начать читать книгу, которую уже 2 года руки не доходили начать, как тут же рисуется кто-то на горизонте, притом не один. если совсем плохо с самооценкой, не уверена в себе - дуй на тренинг.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
люди, среди которых мы находимся каждый день, оптимальные партнеры для жизниОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
понятно же про общительность, судя по активности ТС в его же теме.
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Только большая часть этих людей уже занята другими...и приходится все время искать новых людей. Но даже когда ты их найдешь, не факт, что у вас что-то получится. Поэтому все время приходится искать...и иногда это так надоедает, что охота на все забить.Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя VikaRi
Вика ты не задумывалась почему они заняты другими? Может они раньше встают и приходят в магазин к открытию? а не вечером, когда все полки пустыеОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Alippa
Да как обычно...те, кто нравится мне - им не нравлюсь я. Кому я нравлюсь - обычно не милы мне. Вот и приходится мучиться...у некоторых просто выборка шире. У меня есть некий мужской стандарт, к которому я склоняюсь. А он не часто встречается.Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Мне не плохо без такой женщины, меня вполне устраивает текущее положение дел, в общем-то...
интересно, как бы Вам было не плохо, если бы женщины в принципе отвергали Ваше общение
..
я как бы не навязываю свою имху ,но у Вас лично, судя по написанному, проблемы с отдаванием всего, в том числе и внимания. для меня ткие люди загадка. выстраиваются какие то невербальные логические конструкции понимания и связаны они с ограничением. сознательным или бессознательным. как будто Вас когда то обокрали и теперь Вы прячете все свои активы, как материальные так и не материальные
Вы писали про отсутствие интереса. есть расхожая фраза : мне красивого не
надо, я красивая сама. это можно отнести к любой сфере отношений. у человек просто может быть отличная сфера компетенции или другие взгляды на вещи и события, но он всегда личность. а людям просто лень смотреть в его сторону. значит не надо говорить, что он не интересен, это кто то ленивый или сноб.
смысл месседжа : общаемся с теми кто рядом, раскрываемся и будем счастливы
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
На самом деле я тоже за то, чтобы не залипать в ожидании. К тому же даже не представляю, как можно изначально создавать именно "серьезные отношения", целенаправленно искать кого-то подходящего на "должность" партнера. Лучше уж заниматься тем, чем нравится, и в итоге найдутся близкие по духу)
Нет, никогда не найдется близкий по духу, если есть какие-то блоки, мешающие этому. Хоть сколько занимайся тем, что нравится никого не найдётся. Очевидный факт. И все советы человеку жить активной жизнью, быть довольным своей одинокой жизнью, найти хобби которое будет вызывать страсть и драйв, ходить в разные компании - это просто глупость. Нужно работать именно с блоками, что не дают завести отношения, это может быть какие-то убеждения в подсознании или еще что. Хобби и прочее не причем. Так же как некоторые говорят что сначала надо стать счастливой одной, это тоже ерунда. Говорить о счастье без отношений все равно говорить о счастье без еды, сна.
К тому же, причем тут "ЛУЧШЕ" заниматься чем нравится? Одно не лучше другого, это вообще разные вещи. Не связанные. Все равно что лучше есть чем пить, или лучше быть богатым чем здоровым. Нужно все для гармоничной жизни. А отношения это часть гармоничной жизни для здоровой личности. Отношения это базовая потребность здоровой психики. Поэтому если человек не хочет отношений и не ищет их, живет типа комфортно в одного, то у него либо больная психика либо недостаток самосознания и он не может ощутить свои потребности. Как говорил Аристотель, если человек доволен в одиночестве, то он либо зверь, либо Бог. Я бы добавил либо врёт )) Конечно не стоит искать отношений ради того, для чего те не предназначены, но это уже другая сторона вопроса )Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Антоха_Иванов
Это лишь гипотеза. Одна из причин. Почему проекция бывшего? Есть к примеру старые девы без бывших вообще, тоже не могут найти отношений. Бывают и другие причины. А то у вас что-то вроде суеверия голубя - не факт что какое-то обстоятельство является причиной рассматриваемого события.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LissaLissa
Если было бы все так просто, то никто бы ничего не спрашивал. Есть люди, которые годами ходят на тренинги, к психотерапевтам, на танцы, читают книги, занимаются спортом и многое многое прочее. И годами одиноки. Я знаю таких. Обоих полов. И не уроды. И вообще... И таких людей тысячи в совершенном обществе. Так что когда я читаю всякие советы про заняться "саморазвитием", сходить к психологу, найти хобби, ходить в компании и прочее такое я просто ржу
Простая логика, есть миллионы людей, которые не читают книги, не ходят на курсы и прочее такое и у них есть пара. Следовательно... 
Даже наоборот, чем человек больше всем этим занимается, тем ему сложнее найти пару. Мне кажется очевидно почему, поэтому не буду расписывать а деталях.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Любишь танцы? Собирайся и чапай в группу, там найдешь партнера... А станешь сидеть и искать "с кем бы пойти" - весьма вероятно что никогда туда не придешь, не говоря уж о том, чтоб станцевать... А может будешь 2 года собираться, придете, а потом тебе или ему эт не понравится и что тогда? Отсюда и мое согласие с "полтиником" в плане того, чтоб не залипать в ожидании, жить свою жизнь по прочим направлениям...
Я хожу на парные танцы. Социальные. Сальса и бачата. Уже долгое время. И могу сказать что там очень редко создаются пары в плане интимных отношений. Очевидно почему. Потому что приходит много проблемных людей, которые хотят познакомится. Но так как их проблемы никуда не исчезнут просто так, то в итоге они не могут завязать отношения как не могли и до танцев. В результате очень большая текучка. Эти люди понимают что и тут тоже самое что везде. И уходят. Потом группы резко мельчают и сливают вместе несколько групп из тех немногих адекватных людей кто реально заинтересован в танцах и пришел именно танцевать , а не из-за глупых иллюзий что тут можно завести отношения, или типа поразвиваться и потом об этом развитии говорить знакомым и показывать красивые фоточки в инсте. Так что с одной стороны свою жизнь можно и нужно жить по другим направлениям, только это все равно будет ожидание и залипание в ожидании, в котором человек испытывает дискомфорт от неудовлетворенности потребности в отношениях (сексе по любви, нежности, и так далее), а эта неудовлетворенность абсолютно естественна и нормальна и она будет оказывать влияние на все сферы.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Насколько "не в вакууме" - большой вопрос. Так ли много людей действительно увлекается чем-то на постоянной основе? Как-то чаще либо настрочить чего где, либо пивка накатить.. Это не совсем то)
Видимо зависит от человека. Если к примеру я увлекаюсь сноубордом так, что являюсь инструктором международного уровня ISIA, очень серьезно занимаюсь танцами долгое время, плаванием (имею разряд), смотрю кино в оригинале на английском, серьезно изучал психологию и многое многое другое, то и людей встречаю тоже таких, кто серьезно чем-то занимается - крутые тренеры по танцам, прорайдеры бордеры которые известны очень широко и их спонсируют гигантские фирмы и так далее. А вот то что кто-то там ниже писал - "" Думаю, не обязательно на постоянной основе увлекаться, чтобы познакомиться с кем-то интересным. " (С) Ну-ну ))) Таких поверхностных людей, которыми ничего в жизни не движет и они пришли просто познакомиться с "интересным" их сразу видно. И эти люди с тем же успехом могли бы познакомится в кафе, баре, клубе. Смысл?....Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
понятно же про общительность, судя по активности ТС в его же теме.
Да на самом деле не говорит со 100% вероятностью, хотя очень уж на то похоже. ТС утверждает, что с общением все нормально, а значит нет оснований ей не верить. Нужны пояснения ТС, а она очень немногословна. Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Обретение "спутника" на основе пересекающихся интересов просто повышает шансы на то, что конкретный человек будет интересным... Пусть будут Танки, почему нет? миьон тетак скажет, что это туфтаааааа и ващеееее ужос) А ети - будут рубиться на пару)
Интерес не в нахождении такого же как ты. Такое же = скука, антипод интереса. Все кто говорит что хочет найти кого-то со аналогичными интересами... Это просто вопрос избегания страха и потакания лени. Лень интересоваться новой сферой. И так устроена человеческая психика что страшно все неизвестное и отличное. Но что по-настоящему интересно так это НЕпересекающиеся интересы. Найти отличного от тебя человека с каким-то другим внутренним миром и посмотреть на этот отличающийся мир. Вообще интересно по сути все отличное, разное, отличающееся. Простой пример - мужчины интересуются же отличающимся от них женщинами, и vice versa, а не такими же людьми своего такого же пола. В общем поиск пересекающихся интересов это своего рода гомосексуализм От незрелости личности.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
Вы сообщение хотя бы целиком читайте, если пытаетесь на него отвечать
В той части, где было про "близких по духу", я говорила про себя. У меня таких проблем, как у ТС, не было никогда. И это при всей моей замкнутости)
А была еще и вторая часть:
"Но ТС ведь не в вакууме живет, а значит почему-то эта схема не работает. И даже целенаправленный поиск не дает результата. Может и есть что-то, что мешает найти пару. И тогда по идее отработка этого вопроса - не прогиб, а самосовершенствование, как, скажем, уроки иностранного, развивающие разум, или занятия спортом, развивающие тело) То есть не под кого-то подстраивание это будет, а развитие себя как личности." Поэтому ваши возражения
Нет, никогда не найдется близкий по духу, если есть какие-то блоки, мешающие этому
фактически повторяют то, что было написано мной выше.
И еще. Вы пишете, что
А отношения это часть гармоничной жизни для здоровой личности. Отношения это базовая потребность здоровой психики. Поэтому если человек не хочет отношений и не ищет их, живет типа комфортно в одного, то у него либо больная психика либо недостаток самосознания и он не может ощутить свои потребности. Как говорил Аристотель, если человек доволен в одиночестве, то он либо зверь, либо Бог. Я бы добавил либо врёт ))
Я конечно понимаю, что у многих есть зацикленность на парности. Но блин, даже человек без пары обычно не одинок, если у него есть близкие люди - родственники, друзья. Так что сообщения подобного рода я воспринимаю как признание в собственной неинтересности для себя, и тогда поиск партнера является способом поднятия заниженной самооценки, а не получения максимума баллов в сфере "отношения".Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
Опять эти ошибочные слова о том что есть друзья, родственники... Это абсолютно разные типы отношений, там удовлетворяются разные типы потребностей. Одно другое не заменяет как вода не заменяет еду, а сон не заменяет гимнастику. Один лишь пример - секс. С родственниками у вас будет секс? Надеюсь нет. )) И многие другие вещи там КАРДИНАЛЬНО разные. И вопрос в принципе не в одиночестве. Но, к сожалению, полным полно психически больных людей, которые пытаются заменить одно другим - межполовые отношения друзьями, работой и карьерой, родственниками. Это так же убого как пытаться искать отношения чтобы компенсировать то, чего у человека нет, но при этом для чего отношения не предназначены. Ну или сказать более мягко если - не осознанных людей полно. Особенно к трагическим последствиям это приводит в плане детей. Очень часто такое у одиноких мамашек. Типа я же НЕ одна, у меня есть ребенок - близкий человек. Многие совсем неадекватки говорят что родят для себя потому что будет человек рядом родной который на всю жизнь и никуда не уйдёт. И она даже сама не понимаем как подсознательно начинает проецировать на него роль мужчины и заставлять играть не свойственную ему роль. Это просто естественный автоматический механизм психики. Психике жизненно важно иметь партнера противоположного пола и если его нет, то будет проекция на другого человека что рядом. Причем сознательно люди будут спорить и отрицать этот факт. Но в результате у ребенка сломанная психика из-за этих проекций и навязывания не свойственных ему ролей. Все что я говорю широко описано в психологической литературе. Можете погуглить если интересно узнать больше деталей.
Так что ваши слова о зацикленности на парности это банальное передергивание и извращение сути в угоду вашему стремлению замещать одно другим. Я не говорю о зацикленности на парности, я говорю о естественной базовой потребности и о том что естественно хотеть ее удовлетворить, и ощущать дискомфорт в случае не удовлетворения. А так же я вижу у вас большой страх одиночества, типа лишь бы хотя бы друзья были, родтсвеники.... Есть?! Да! Урааа! Я не одинок. Да пофигу вообще, одинок или нет, суть в другом. Вы склонны использовать друзей и родственников в качестве заместителей. Это печальное. Они для этого не предназначены. Это перверсия. Родственники и друзья это не средство от одиночества и не средство заменить отношения с противоположным полом.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
Я конечно понимаю, что у многих есть зацикленность на парности. Но блин, даже человек без пары обычно не одинок, если у него есть близкие люди - родственники, друзья.
Это самая большая проблема современных людей, когда пытаются использовать одно для удовлетворения совсем других потребностей. В результате появляются маманькины сынки 40-летние девсвенники и старые девы живущие у мамочки под юбкой. Зато они не одиноки, у них есть РОДСТВЕННИКИ Видел я таких много раз, к примеру на своей прошлой работе, на самом деле это конечно ужас и не смешно и стоит поставить другие смайлы. Это ужасно. Кстати, этот человек покончил жизнь самоубийством. И как раз причина в отсутствии отношений из-за матери-тиранши. Вот и думайте теперь что в такое отношения, насколько а они нужны и что такое родственники. Очень часто бывает что как раз родственники и причина проблем в отношениях, осоьено родители. И не надо думать что это так редко. В настолько крайних вариантах это может и редко, но в более мягких вариантах это вообще сплошь и рядом. Но и эти мягкие варианты это та еще гадость. Так что не надо мне говорить про друзей и родственников.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
Там же было написано - "Любишь танцы? Собирайся и чапай в группу...." А не "Хочешь найти танцора - собирайся и чапай в группу.."))))
Потребность в сексе удовлетворить легко, есть платные есть бесплатные версии. С нежностью - да, сложнее, но настолько ли эта потребность критична, в условиях возможности приятия теми, с кем в паре не состоишь?
Суть в том, что человек не всегда одинок вне пары, а занимаясь тем, что ему действительно нравится - он чувствует себя на много лучше. Он привлекательнее и интереснее. Т.е. и тот период жизни, который он прожил без постоянного партнера - лучше и его привлекательность - выше. Это не значит, что он, этот человек, кого-нибудь когда-нибудь найдет, но его шансы возрастают, а качество внепарной жизни - выше.Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
Блин, ник новый, а содержание сообщений кого-то смутно напоминает.
Давайте не будем трогать детей, все ж у ТС их нет.
И зачем говорить о компенсации? Разве обязательно компенсировать одну сферу другой?
Если брать только сферу секса, обязательно ли доводить до 100% (длительные парные отношения)? Остальное - не в радость? Большинству людей длительные отношения вообще неинтересны, самый кайф для них - стадия ухаживания, а долгий брак - катастрофа. Да, это конечно невротики, но кто сейчас не невротик?
Вы склонны использовать друзей и родственников в качестве заместителей. Это печальное. Они для этого не предназначены. Это перверсия. Родственники и друзья это не средство от одиночества и не средство заменить отношения с противоположным полом.
Это вообще мимо) Так-то я больше десяти лет замужем. На вашем месте я бы задумалась, откуда вы берете такие скоропалительные выводы насчет другого человека)Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Еще один современный миф о легкости удовлетворения потребности в сексе.
Нет секса без любви (психотерапевт Лоуэн). Он кстати писал что только невротики с расщепленной личностью склонны так же расщеплять и разделять секс и любовь. Для здоровой цельной личности это одно. А так как с любовью в современном мире сложно, то так же сложно получить и секс. Настоящий, а не эрзац.
А по поводу занятий тем что нравится без пары согласен. Никто и не говорил что нужно устроить истерику в стиле - ааааа, ничем не буду заниматься, пока пару не найду. Нет конечно. )))) Некоторыми вещами без пары даже лучше заниматься,к примеру, почти все философы и крутые чуваки, создавшие великие творения были одинокими. Правда при этом они были ментально больными людьми и страдали от своего этого образа жизни. Думаю если бы завели отношения, то им было бы лучше. И вот нужно это признавать. Особенно показательно сделан разбор к чему приводит все это в книге "О чем плакал Ницше" психиатра Ялома.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
Есть люди, которые годами ходят на тренинги, к психотерапевтам, на танцы, читают книги, занимаются спортом и многое многое прочее. И годами одиноки.
А я знаю, а я знаю почему *тянет руку*. Потому что им дают совет интересоваться чем угодно, только не другими людьми. В этом плане результативнее будет совет пойти в клуб, напиться, позволить снять себя/снять кого-нибудь и проснуться в одной кровати. Потом может и завяжется что...по крайней мере условие "познакомиться" будет реально выполнено
Людьми перестали интересоваться, вот в чем беда одиночек.Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
А вы - здоровая цельная личность? Не расщепляете? Сомневаюсь, что ответ будет положительный))Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
Ну... давайте так, интересы бывают тождественными, бывают дополняющими и бывают противоречивыми.
Тождественными они бывают крайне редко. Более того, интерес - направление, а не система взглядов и методов... Потому люди интересующиеся чем-то схожим, вполне могут заметно отличаться. Общаясь с коллегами, например, люди не просто вторят друг другу, но могут делиться соображениями насчет различных подходов к решению аналогичных задач. Также они могут совместно вырабатывать и новые подходы, что само по себе - интересно.
В части ленности - а это и нормально. Совершенно нормально, что мне не интересна ботаника, что я не увлекаюсь йогой и астрофизикой... Мне это не интересно. Значит ли это, что я гомосексуалист и незрелая личность? Да ож и значит, не ведаю, только мне же это безразлично. На номинацию "личность года" я выдвигаться не планировал, гомофобией не страдаю...Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
Неа, детей будем трогать, так как это самый показательный пример. Яркий в силу их мягкой, подверженной влиянию психики. Но со взрослыми друзьями и родственниками те же закидоны. И не важно у кого что есть для замещения, проекций и компенсации - дети или друзья. К тому же пример больше к аргументам для возражений вам, тс вообще не при чем.
И да, компенсировать одно другим обязательно. Так устроен наш организм, он компенсирует одно другим без нашей воли. И не только в психике так, на уровне биохимии тоже. Если не хватает одних веществ, он вырабатывает другие из наличных. Так что при наличии друзей/родственников/детей всегда будут проекции на них и запросы удовлетворения других потребностей, если эти другие не удовлетворены. И все это очень нездоровая вещь.
Про большинство это так, большинство это невротики с абсолютно инфантильной незрелой личностью и их привлекает только фаза влюбленности (любовная аддикция). К тому же они просто не способны к отношениям в силу незрелости. Но весь прикол в том, что неумение удовлетворить потребность не говорит о ее отсутствти. А так же это неудовлетворенние этой потребности обязательно приведет к компенсаторным механизмам, часто очень уродливым. Ничо хорошего одним словом. Хорошо для сохранения жизни конечно, но какая это жизнь.... ? На костылях.
И не имеет никакого отношения замужем вы или где, ваши наклонности и паттерны поведения, жизненные сценарии и тип характера (структура характера, а не то что имеется в виду в обывательском смысле) все равно сохраняется (обычно так) независимо.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя VikaRi
ТС знакомится, ходит на свидания - в результате еще больше разочарований.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя VikaRi
По сути согласен. ))) Верно. Интересуются не людьми, а собой и своими нарциссическими наклонностями оттачивать себя красивого и умного такого )Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Это шутка была, можно так серьезно не воспринимать. Даже смайлик стоит ))
А если серьезно,то конечно никто не обязан интересоваться прям любым хобби любого другого человека. Я об этом и не говорил. Но вот подход найти человека только с такими же точно интересами и ни шагу в сторону как я иногда вижу - это настораживает ))Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
Секс без любви - есть) Вопрос в том, что вкладывать в понятие "секс" и понятие "любовь".
А если пойти чуть дальше и оставить возможность испытывать любовь лишь за "полноценными, психически здоровыми личностями", можно заключить, что ту самую "правильную любовь" испытывало в своей жизни очень небольшое число людей. А ежели так - вся их парность была лишь порождением псих патологии, которая и создала дефективные "отношения". И вот вопрос - стоит ли вообще в таких отношениях состоять?
*Сделал запись в памятки - Помимо справки от венеролога, требовать у девушки и справку от психолога... P.S. составить перечень специалистов, чьему проф.мнению можно доверять
Секс без симпатии - скучен и пресен, самоудовлетворение в этом ключе - проще. Не всякое чувство, которое влечет к другому - любовь. Страсти может быть вполне достаточно, а она может возникать в условиях отсутствия любви... Похоти - тоже достаточно... Половой акт, даже без любви, может быть даром нежности и ласки... Небезразличие в адрес другого человека - далеко не всегда любовь... Секс - интимная связь. Связь глубокого личного характера, а вот транслировать она может разное.Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
Неа, детей будем трогать, так как это самый показательный пример. Яркий в силу их мягкой, подверженной влиянию психики. Но со взрослыми друзьями и родственниками те же закидоны. И не важно у кого что есть для замещения, проекций и компенсации - дети или друзья. К тому же пример больше к аргументам для возражений вам, тс вообще не при чем.
Вы перетягиваете на совсем иную тему, видимо важную для вас. Изначально разговор шел об общении вообще, об одиночестве вообще. Человек не будет одинок, если рядом будут люди, которые его понимают, хотя конечно это не значит, что при этом у него будет половое удовлетворение. Просто общение с людьми тоже очень важно, это не менее важная сфера жизни, чем секс.
Про большинство это так, большинство это невротики с абсолютно инфантильной незрелой личностью и их привлекает только фаза влюбленности (любовная аддикция). К тому же они просто не способны к отношениям в силу незрелости. Но весь прикол в том, что неумение удовлетворить потребность не говорит о ее отсутствти. А так же это неудовлетворенние этой потребности обязательно приведет к компенсаторным механизмам, часто очень уродливым. Ничо хорошего одним словом. Хорошо для сохранения жизни конечно, но какая это жизнь.... ? На костылях.
Если проводить аналогию дальше, то вы с криками "встань и иди!" пытаетесь выбить эти костыли, утверждая, что все здоровые люди без них обходятся и только это правильно. Думаю, понятно, что так не делается.
И еще. Существует ли гарантия, что здоровая личность всегда будет не одинока? Вы словно ищете выход в совершенстве, не замечая, что жизнь проходит здесь и сейчас.
И не имеет никакого отношения замужем вы или где, ваши наклонности и паттерны поведения, жизненные сценарии и тип характера (структура характера, а не то что имеется в виду в обывательском смысле) все равно сохраняется (обычно так) независимо.
Конечно не имеет. Речь вообще шла не об этом. А о том, что вы написали - ваши проекции относительно меня. Думаю, чтобы узнать структуру характера другого человека, нужно довольно долго общаться, и скорее всего не в рамках форума.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
Господи, да большинству женщин плевать, читает ли мужчина какого-нибудь поэта в оригинале и насколько мастерски он танцует танго.
Лично мне надо чтобы был выше меня ростом, без лишнего веса, имел постоянную работу и любое образование, умел пошутить, выпивал умеренно, не совсем дурак и совсем не импотент. С современным мышлением по поводу женщин, не типа твое место на кухне и возле стиральной машины. Ну и с мамой бы не жил...чтобы было куда женщину привести. Его научные и ненаучные интересы и достижения совершенно побоку.Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
Интересно, а как можно сохранить долгие отношения, если взгляды на ключевые вопросы разнятся (по поводу секса, ведения хозяйства, воспитания детей etc.), и общих интересов и хобби нет от слова "вообще"? Чем больше объединяющих факторов, тем легче существовать в паре, а различия всегда найдутся.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя VikaRi
п.9
Ну, если психотерапевт дает подобного рода советы, значит он не вполне компетентен, как мне кажется)
Потому что им дают совет интересоваться чем угодно, только не другими людьми. В этом плане результативнее будет совет пойти в клуб, напиться, позволить снять себя/снять кого-нибудь и проснуться в одной кровати. Потом может и завяжется что...по крайней мере условие "познакомиться" будет реально выполнено
Может и результативнее, но, пожалуй, только для разовых встреч. Что же касается чего-то более глубокого и серьезного, то к сожалению вряд ли такой способ принесет большие плоды, да я думаю Вы и сами это понимаете. Найти родственную душу задача весьма непростая, да и происходят такие встречи чаще случайно, когда ничего такого совсем не ждешь. Так что здесь остается в основном лишь надеяться на лучшее)Исправлено пользователем Таша (02.04.17 20:13)
Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя VikaRi
Лично мне надо чтобы был выше меня ростом, без лишнего веса, имел постоянную работу и любое образование, умел пошутить, выпивал умеренно, не совсем дурак и совсем не импотент. С современным мышлением по поводу женщин, не типа твое место на кухне и возле стиральной машины. Ну и с мамой бы не жил...чтобы было куда женщину привести. Его научные и ненаучные интересы и достижения совершенно побоку.
Как-то странно. Вам до этого попадались лишь дураки, или без чувства юмора, или импотенты, или шовинисты, или маменькины сыночки? Вы очень красивая (судя по фото) и интересная (судя по общению на форуме) женщина, ни за что не поверю, что это так.Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя offcast3
Вот именно что случайно...в этом плане клубы ничем не отличаются от любых других мест, туда ходят те же самые люди, что и в офисы, магазины, картинные галереи и просто по улице. Сколько историй знаю, когда "думали что на раз, а уже пять лет женаты и двое детей".Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
не соглашусь... Интересуются реализацией проекта... Человек придумывает "того как должно быть", а дальше - "собеседования". В этом и сложность... В том, что образ "того самого" - есть, а вот где взять того, кого ты сам и придумал - не понятно. Но, в то же время, познание производится только по имеющимся чек поинтам... Типа, я нарисовал себе картинку... Там и внешность и внутренность... Я решил, что вот у нее такой-то диапазон роста, веса, такая=то грудь и попа, она предпочитает вот такой вот стиль в одежде, ей присущ вот такой стиль поведения, у нее вот такие интересы, вот так выглядит ее система ценностей, вот такой у нее бэкграунд, вот такие стремления, цели и задачи и так далее... А потом я прихожу с трафаретом и смотрю - влезает эта биомасса в мою заготовочку или нет. Подошла - ну молодец. А нет - ну значит "измельчали нынче бабы...". Тобишь с тем, что живой интерес к "человеку напротив" отсутствует - я согласен. Нет желания познать, понять. А без етого, как бэ... Не совсем понятно зачем вообще "все это", ведь знакомство подразумевает "познание человека". Но и сказать что все "только красуютцо" - тоже не могу.Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя VikaRi
чо прям побоку достижения? Т.е. если он за 10 лет работы ни на 1 ступень карьерной лестницы не поднялся, то это нормально? Получает 15-ку и пойдет... ?Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя VikaRi
Лично мне надо чтобы был выше меня ростом, без лишнего веса, имел постоянную работу и любое образование, умел пошутить, выпивал умеренно, не совсем дурак и совсем не импотент. С современным мышлением по поводу женщин, не типа твое место на кухне и возле стиральной машины. Ну и с мамой бы не жил...чтобы было куда женщину привести. Его научные и ненаучные интересы и достижения совершенно побоку.
Вика, и это ты называешь узкой выборкой? Не ну если твой рост 190 см. то может быть, но если 170, то даже в нашей деревне тысяч 200 бродит экземпляровОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
Разные попадались. Злоупотребляющие алкоголем, не имеющие постоянного дохода, совершенно без юмора (это ужасно, когда ты пошутишь, а он обижается...а я пошутить люблю, в том числе и по-черному). Поэтому я собрала в кучу все нужные параметры, чтобы легче было кастинги проводить
Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
чо прям побоку достижения? Т.е. если он за 10 лет работы ни на 1 ступень карьерной лестницы не поднялся, то это нормально? Получает 15-ку и пойдет... ?
Смотря какая возрастная категория. Для 20-летнего парня это нормально. А для моего возраста, 35-40 - разумеется нет. К этому возрасту надо уже хоть что-то иметь за душой...хоть бабкину хрущевку отремонтировать и со вкусом обставить...и хотя бы среднюю зп по городу. Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
Вы только что доказали что я не передергиваю на другую тему, а привел как раз пример очень в тему. )) У вас опять звучит та же проблема - страх одиночества. Вы пишите - "человек не будет одинок, если есть кто поймет..." В этом так и читается - лишь бы кто был. У вас во всем тексте читается проблема быть или не быть одному. Причем быть одному настолько страшно, что лишь бы чем заткнуть эту дырку. Хотя бы друзьями заткнуть. Типа, у меня же есть друзья. Фуууух! Я не одинок. Да какая разница одинок или нет? А еще раз спрашиваю! Вы употребляете слово "одиночество" постоянно. Причем тут оно? Я уже сто раз сказал что отношения это не вопрос сбежать от одиночества. Точно так же и друзья. Так сложно это понять? Вы опять пишите общение тоже важно.... Ну и чо? Сон тоже важен. Еда тоже важна. Работа важна. Но одно другое не замещает. Очевидные же вещи. Почему так сложно понять?Вот кто тут передергивает, так это вы. И как раз это вам важно. Вы тут свои проблемы с общением проецируете. Вам лишь бы с кем пообщаться, причем чтобы вас поняли. Ваше присутствие на форуме очевидно про это. Вам отношения не нужны, вы даже не понимаете зачем это. Вам только "пообщаться". Вы только об этом и пишите. Две потребности - лишь бы не одному быть и лишь бы пообщаться. Все. Но это ваше, ваши проекции. Это лишь для вас отношения просто средство решить эти две проблемы, а сами по себе нафиг не нужны. Но есть люди которым нужны именно отношения, а не трепаться хоть с кем, ой простите общение, с сдрузьми и родственниками и лишь бы только не одной быть.
Но что до общения, то не имея любимого противоположного пола нормальный обычный человек будет подсознательно вкладывать в общение другой подтекст. И ничего хорошего в этом нет. И вот пример с детьми я привел чтобы показать к чему приводит когда "просто общение с людьми тоже важно" , но при этом есть ребенок и нет второго родителя. На ребенка проецируется потребность в любовнике, партнере, спутнике жизни. И психике ребенка приходит капец. В психологической литературе это очень ярко описано. В случае со взрослыми последствия не такие явные, потому что психика уже сформирована. Но все равно все это использование друзей и родственников ("для общения", потому что мы же все равно не одни) вместо любимого противоположного пола когда нет отношений тоже ни к чему хорошему не приводит. Но это менее бросается в глаза чем с детьми. Но суть та же. Теперь понятно стало зачем такой пример?
Ну и конечно все эти слова про понимание смешные... Другого человека понять в принципе невозможно, да и отношения не за этим существуют. Кстати как и половое удовлетворение это лишь малая часть отношений.
Про костыли это да. Еще тот же Ялом говорил что не стоит отнимать у человека его комплексы и иллюзии если нечего предложить взамен. Но сказать что есть что я могу ))Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя VikaRi
ну... т.е. достижения нужны, но средние? А если у него скопытилось 4 пары бабушко-дедушок и ему очень нравится канал дискавери и больше ему ничего не хочется делать? Т.е. "среднюю по городу имеет, а на работу не ходил не ходит и не планирует? Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя VikaRi
Вы не понимаете одну простую суть. У любого мужчины есть энергия. И эту энергию он тратит либо на то, что совершает научные достижения (ну или хотя бы танцует танго и пишет стихи) либо сливает эту энергию деструктивным путем - бухает, колется и тд. Вторые деструкты вам не подходят. Очевидно. Первым вы не подходите, хотя бы потому что некайфово с женщиной которая говорит что аж плевать на его достижения. Неуважение. Да и без неуважения просто совсем трэш... Ну а те кто посередине... Срединение мужчины такие, они работают, нормальные и обычные такие ивсем таким критериям типа рост и не бухал много соответствуют. То у них тоже типичные обывательские запросы - красотку, молодую, и чтобы она ему сидела на кухне и супы варила. Вы молодая красотка которая хочет варить борщи? Если нет, то нужно быть либо музой любителю танцевать танго и писать стихи (и соответствовать ему) либо жить с бухариком. Вот три варианта современной жизни. Больше нет. )Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
Интересно, а как можно сохранить долгие отношения, если взгляды на ключевые вопросы разнятся (по поводу секса, ведения хозяйства, воспитания детей etc.), и общих интересов и хобби нет от слова "вообще"? Чем больше объединяющих факторов, тем легче существовать в паре, а различия всегда найдутся.
А как вообще мужчины с женщинами уживаются? Может лучше чтобы мужчины с мужчинами, а женщины с женщинами? Больше общего, значит по вашей логике лучше!Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
нужно просто раскрыть саму потребность и тогда станет понятно о чем речь. Но на это уйдет не один топ и к результату мы все одно не придем) Тем не менее, на данный момент, уникальность эмоциональной связи в паре - не очевидна. Не понятно что именно даст пара человеку с развитыми социальными связями и насыщенной жизнью.Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
Про третий вид энергии забыли - которую тратят на женщин
А зачем говорить, что плевать на достижения? Я в лицо никогда никому ничего такого не говорю (про себя думаю, это я на форуме написала точку зрения). А в реале приходится врать без конца...потому что мужчины такие чувствительные, не дай Бог ты что-то не то скажешь, все - он поник. Это меня так раздражает в мужчинах, хочу найти толстокожего, которому на все плевать...такого типа меняСомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
А никак не уживаются... Ежели мне попадется женщина живущая догмами, например, не анализирующая информацию, а живущая верой - не смогу я с ней быть. Ибо разный подход к жизни.Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Как не очевидно? Могу дать для начала один ответ, он психологичный очень. Но он не единственный. )) Жизнь в паре дает как писал Эрих Фромм через мосты любви верности и близости мужского и женского начал возможность подойти к глубинным основам жизни и выйти за границы дуальности. Трансцендетность. Ну или чуть менее пафосно это возможность обрести целостность своей личности и через контакт с внешним реальным человеком противоположного пола обрести понимание своего внутреннего анимуса или анимы. Считается что контакт с анимой или анимусом возможен только через внешнего любимого человека противоположного пола. Достаточно конкретно же?)) Это особый опыт и особый тип отношений и в этом всем возникают такие процессы, которых и близко нет в общении с друзьями или родственниками. Но для того кому только попиз.. ой, простите, потрепаться ниочем - им конечно зачем... Незачем. Языком можно почесать и с подругами. Конечно. Или как некоторые говорят зачем мне мужчина, у меня же есть работа, высокий доход, квартира, машина и ребенок. Занавес.... Такие люди в принципе не могут понять зачем отношения, потому что они в жизни настроены тупо использовать других ради получения денег или для болтовни. Другие для них это функции, причем функции поверхностных вещей. И конечно ради этих поверхностных функций легко использовать кого угодно ещё, отношения там не нужны.Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
Забавно, а почему именно болтовни, а не содержательных диалогов?)
Тобишь пара она нужна для самопознания? Просто "новая ситуация" в которой человек проявляет себя по новому? Мол, не выгорит узнать "какой ты муж", пока "мужем" не побываешь, не выгорит узнать какой ты "отец" не побывав отцом? Есть люди, которые говорят, что из мальчика мужчину армия делает - тут также?Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Потому что только болтовню можно легко заменить. Как там писали - есть же друзья, родственники.... А содержательное глубокое общение невозможно заменить, так как у каждого "содержательного общения" свое содержание. Очевидно. Точно так же как другие дети (пусть и братья и сестры) не заменят ребенку родителей, хоть там везде типа общение. Опять пример про детей, потому что это очень показательно. Так же и общение с родственниками и друзьями не заменит отношений. Ну разве только для того, кому в принципе не нужны отношения, но он очень боится одиночества так что с друзьями и родственниками может городо, но по сути малодушно и лживой, утешать себя - ну мы же не одни в этом мире Хотя, повторяю еще раз, отношения это в принципе не вопрос одиночества и не способ стать НЕодиноким.
Ну да, самопознание как один из фокусов внимания при рассмотрения отношений )Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя VikaRi
хочу найти толстокожего, которому на все плевать...такого типа меня
так ему будет плевать в первую очередь на тебя Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
Ого, сколько текста, и все это мне:)
Очень интересно. Вообще-то я люблю одиночество. И в то же время люблю пообщаться. И совсем не обязательно, чтобы меня поняли - скорее интереснее понять других.
Мне очевидна другая вещь - вы считаете себя без второй половинки неполноценным, желаете заполнить эту "дыру", вот и видите во всех это затыкание. Для вас отношения - это не интерес к другому, а способ быть совершеннее. В поиске своей правоты перелопатили кучу психологической литературы, понавыдергивали многие вещи из контекста, а суть при этом игнорируете.
И относительно детей - очень жаль, что у вас так сложилось. Но хватит уже за это цепляться, свою жизнь вы уже не переиграете, а другому человеку так не поможете.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
А мне очевидны ваши проекции. ) О которых я конкретно рассказал. Но вы можете повыдумвать что-то на мой счет, я не против. ) Только смешно что ни слова правдыОтвет на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
Любимый Вами Ялом о любви:
"Любовь часто путают со страстным влечением или одержимостью. Но это разные чувства, и их надо отличать друг от друга. Я писал об этом в книге «Лекарство от любви»*. Такой одержимый влюбленный видит перед собой не настоящего человека, а того, кто удовлетворит его потребности. Например, спасет его от страха смерти или станет средством для борьбы с одиночеством. Такого рода влечение может быть очень сильным, но не может длиться долго. Оно хочет только брать и не умеет отдавать, оно замкнуто на себе и питается самим собой и потому обречено на саморазрушение. Тогда как любовь – это особое отношение между людьми, в ней нет принуждения, но много тепла и желания одаривать другого, заботиться о нем. "Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
Фромм о любви:
" Любовь — это не обязательно отношение к определённому человеку; это установка, ориентация характера, которая задаёт отношение человека к миру вообще, а не только к одному „объекту“ любви. Если человек любит только кого-то одного и безразличен к остальным ближним, его любовь — это не любовь, а симбиотический союз "
Тут прямым текстом говорится о незамыкании на партнере кстати говоря.Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
Ну... так эт Вы вращаете все в концепте замены пары друзьями... Я, например, от обратного часто вижу попытки заменить друзей "парой") В том вижу причину "стадно-стихийности" начала отношений))) Тобишь жили себе "студенты" не заморачивались особо по поводу "отношений", потом ррррас и понеслась) С одной стороны, "пора"... У вксякого детеныша в черепной коробке есть какая фантазия про взрослую жизнь... И у подавляющего большинства там есть муж/жена... И вот тот возраст настал, когда уже "вырос", значит - пора) Тем более, времени на друзей больше столько нет - работу работать нужно, "делЫ взрослые решать"... Да и деньги вместо отеческих становятся свои собственные и палить их день через день в клубе -как-то обидно даже))) А тут - спарился и все...)
Дальше, живет себе гаврик, раньше то с одним на доске катался, то с другим в клуб ходил, то с третьим... А нынче у них внизапна семьи.... Им не до того... Они про памперсы все больше... Спонтанно в 3 часа ночи к ним не придти, там жОны дикие - против))) Возникает вакуум, который тем самым "партнером" и затыкают)
Плохи ли затычки? Наверное, да) Но, сперва следует определить потребность и лишь потом определяться со способами ее удовлетворения. С чего все начинается? С состояния "фигова"... Вот потребность не удовлетворена - испытывается состояние "плохо". Что такое одиночество? Одиночество - невостребованность и чужеродность, отсутствие людей которые понимают, принимают, разделяют переживания и идеи. Одиночество - изолированность, отсутствие вхождения в некоторый микросоциум. Если проблема состоит именно в этом - нужно озадачиться вопросом развития социальных связей. Еще человеку хочется ощущать себя сексуально привлекательным, ощущать внимание со стороны противоположного пола - это важно, для этого, видимо, нужно обеспечить хороший внешний вид, определенный уровень интеллектуального развития и организовать свою жизнь таким образом, чтоб был приемлемый уровень психологического комфорта.. И так далее, вплоть до "бытовых обязанностей"... Т.е. если я сам решаю свои бытовые вопросы, это не значит, что "я сам себе затычка"... Это нормальное явление, по моему.
В чем мы с Вами принципиально расходимся, так это в том, что вне пары человек не может быть полноценным... На мой взгляд, именно полноценным и следует образовывать пары. Во избежание симбиотических связей, во избежание попыток кого-то кем-то заткнуть или найти функцию. Тогда когда человек вполне может жить сам по себе, когда смог наладить свою собственную жизнь таким образом, чтоб она его удовлетворяла... Есть мнение, что в таких условиях пара не создастся, так как процесс ее создания предполагает притирку, коррекции, а человеку этого не хочется, ему и так - комфортно. Может быть и так, не знаю)Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
Можете считать, что это мои проекции, дело Ваше.В принципе, не первый раз тут пересекаемся, конечно, но все равно это не назвать интенсивным общением, позволяющим понять друг друга.
Все, что я о вас знаю - вы одиноки, несчастливы, при этом часто всем рассказываете, как правильно быть счастливым, то есть вы подкованы в теории, но на практике почему-то ноль. В вас нет интереса к диалогу с другим человеком, но есть желание "победить". Думаю, тут искажений нет.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
И что? Я тоже не говорил о замыкании. Вы просто бредите, в смысле о чем-то своем, л каких-то своих проблемахОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
если отвлечься от обсуждения персоналий и перейти к обсуждению идей - все встанет на свои места) Не так важно, где чья проекция... Не так важно, у кого что как...) Моделями проще... У модели заданные параметры, которые просто не обсуждаются... Ну и дальше уже смотрим на то, как она функционирует... Можно даже не заморачиваться на предмет ее полноценности и нормальности...Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
Иногда проще назвать высказывания другого человека бредом, чем попытаться понять. Кажется, это называется "обесценивание".
Речь шла о том, что Ваш любимый Фромм не делил любовь на "отношения с друзьями и родственниками" и "отношения с половым партнером". Общение, человеческое тепло, Любовь можно получить и отдать не только в половых отношениях. Скорее даже тот, кто ищет это только в половом партнере, "затыкает дыры".Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Моделями конечно проще и полезнее, я всегда за то, что бы перейти на абстрактный уровень, а не обсуждать личности:)Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
Вы опять передергиваете и не хотите понять суть. Искажаете и извращаете слова психотерапевтов чтобы оправдать свои перверсии и свои иллюзии. Конечно, так проще жить. Вы об этом и пишите. Вы упоминание слово "проще", значит это именно вы мыслите такими категориями, но приписываете это мне. Кажется это называется протекции?))) Лично мне вообще не надо чтобы "проще". Я во всем люблю сложные глубины и разбираться до конца. К примеру если бы я любил "проще" то просто бы катался, а не пошел на наисложнейшее обучение и не стал бы инструктором международного уровня.
И вообще то конечно здоровая личность испытывает теплые чувства и с друзьями, и с любимым человеком и даже с коллегами по работе. Это так. Но это не значит что одно заменяет другое. Как бы вы не старались все вывернуть и исказить чтобы привести все к оправданю своих стремлений к замещениям и перверсиям это бесполезно. Разные роли и разные отношения. Это факт. Спутывание ролей ведет к огромным проблемам.
И я называю вещи своими именами, если вы пишите бред как в случае слов о незамыкании на любимом человеке, то я так и говорю. Ибо никогда и не призывал к замыканию. Наоборот! Я против аддикций любовных и тупой жизни клуш когда люди друг на друга замыкаются и не развиваются отдельно в других сферах. Так же как ваше утверждение что у меня что-то "так" сложилось в плане детей это бред. У меня сложилось совсем не так как я писал в том примере про детей. Но вы имеете наглость безапелляционно утверждать. Это и называется бредом.
И еще раз к любви, попытайтесь все же перебороть свои комплексы и читая этих специалистов понять суть. Хорошо? Опять вернусь к своей аналогии - адекватный здоровый человек любит и хорошо спать, и хорошо питаться, пить, и дышать и так далее. Любит все. Но это не значит что дыхание заменяет например питье. Так же и любовь к друзьям не заменяет любовь к человеку противоположного пола. Почему вам это так сложно понять? Очевидно почему. ) Еще раз, то что можно получить в межполовых отношениях между двумя любящими людьми невозможно получит нигде еще, ни с друзьями,ни с родственниками, никак. Не имея отношений желая получить эти вещи люди обычно плохо кончают. Это заканчивается алкоголизмом, трудоголизмом, появлением маменькиных сынков и старых дев и многими такими трагедиями и перверсиями. И я же писал что отношения это не толко получение любви, это вопросы контакта со своим анимусом/анимой, а это невозможно получить где-то еще. Кроме этого там еще куча всего, слишком долго расписывать. Но вы можете и дальше сидеть писать бред чтобы оправдать свои иллюзии )Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Полностью согласен в плане того, что вытеснение друзей при появлении "семьи" это печально. Все эти жены, взявшие мужей в свою собственность.... Бррр! У некоторых как будто жизнь остановилась и пошла деградация - работа, после нее в садик, в магазин, домой строгать салат и все. Жизнь кончилась. Это другая отвратная крайность.
Ну и про программу в мозгу. Жаль что многие не умеют своей головой подумать и встречаются или даже заключают брак только потому что так "надо", а без этого надо вроде как неполноценно жить.
Что до полноценности, то конечно полноценные люди только и могут образоваться пары. Я имею в виду хорошие пары. Только в одиночестве полноценность может быть сугубо условная. То есть человек должен быть полноценным и способным решать те задачи, которые вообще реально решить одному. Например сам должен зарабатывать столько денег чтобы хватало на жизнь, а не сидеть и ждать что придёт богатый муж и все финансовые проблемы решит. Или уметь готовить, содержать квартиру в чистоте и прочий быт, а не ждать что придёт жена и обслужит. Люди должны быть самодостаточными без отношений. Справляться с жизнью своей. Но это не значит что друзья или еще кто заменит потребность в отношениях и это не значит что без отношений жизнь будет удовлетворять. Это не нормально. Точно так же как быть удовлетворенным без еды, голодая. Но здоровая зрелая личнось просто имеет внутренний ресурс это вытерпеть, не ныть, не впадать в истерику, а заниматься какими-то другими делами. Да это так, конечно жизнь не останавливается. Все просто. ) Только главное чтобы человек оставался честным прежде всего с самим собой и не врал себе в лживом утешении что одно заменит другое, что он не одинок когда есть друзья. Вопрос вообще не в одиночестве. Это все равно что утешать себя что есть же что попить когда нечего есть...
И вообще, почему люди так боятся одиночества? Почему вобще когда речит об отсутствии отношений говорят об одиночестве? Разные вещи.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
Чем принципиальным отличается общение с близким другом от общения с половым партнером? Просто общения, словами, без флирта, на элементарные темы? Неужели Аристотель в той цитате ("если человек доволен в одиночестве, то он либо зверь, либо Бог") имел в виду половое одиночество? Если нет, то зачем вы эту цитату привели в этой теме, раз считаете одиночество простое и отсутствие партнера совершенно разными?
Хорошо. Давайте так.
1) почему нужно получить контакт со своим анимусом/анимой? Что теряет тот человек, который этого не сделал?
2) почему этот контакт можно получить только при длительных половых отношениях? Почему человек сам не может получить доступ к части себя?
3) как в эту концепцию вписывается частый запрет на половую жизнь у священников, жрецов, шаманов?Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Если еще проще объяснить, то без пары у человека не полностью реализован потенциал. А если не полностью реализован потенциал, то о какой удовлетворяющей жизни и полноценности можно говорить? Только частичной, или потенциальной. Суть в том, что без отношений в принципе невозможно реализовать некоторые вещи. Родить детей, всю ту "фигню" с мостами близости к глубинами жизни и анимами Фромма. )))И кучу всего еще. И это нормально. Но возможно реализовать другие вещи. И так же нормально их реализовывать. Просто. ) Ненормально лишь несколько вариантов:
- когда человек сидит без пары и даже не пытается реализовать то, что позволяют обстоятельства жизни без пары
- стремится реализовать с помощью отношений то, для чего те не предназначены (сбежать от одиночества, успокоить комплекс неполноценности, найти папочку или мамочку, решить финансовые проблемы и пр)
- когда человек врёт и пытаемся замещать одно другим. Например когда замещают водкой любовь возникает алкоголизм, когда работой любовь- трудоголизм, когда детьми замещают отсутвующего супруга (фактически или ментально) появляются маманькины сынки и старые девы живущие с матерями всю жизнь и куча всего прочего.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
ну... вообще человеку лучше бы смириться с тем, что вероятность полной реализации его потенциала стремится к нолю... Хотя бы потому, что своего потенциала он и не ведает...
- потому я и говорю о вреде зацикленности на парности и предлагаю найти то, что будет приносить удовлетворение. Ведь именно в реализации потенциала, собственно, оно и лежит.
- С финансами чуть проще, а вот с одиночеством занятнее... Нет ничего печальнее одиночества в паре. Именно потому и исхожу из того, что фундаментом пары следует быть крепкой дружбе. Это спутники, соратники, партнеры и так далее... Отсюда же и общность взглядов на жизнь и схожая система ценностей и прочее и прочее, что не делает людей одинаковыми, но определяет вообще их возможность быть и спутниками (идти в одном направлении) и соратниками (биться вместе за общие ценности)...
- для меня весьма спорно, замещение ли это? Есть ли человек, который в состоянии опьянения испытывает чувство любви к себе? Это скорее вытеснение. Человек превосходно понимает, что "чота нитак", просто не хочет или не может ничего с этим поделать... Тобишь, дома все плохо - ну и резону мне там "нищасное лицо жоны созерцать?" Да я лучше поработаю... Или пусть будет наш герой холост - чего, спрашивается, дома-то делать? Потому реализация потенциала в этом случае, вполне себе прет... Если прет, конечно, и человек не превращает рабочее место в жилище, а коллег - в единственных друзей... Когда он не столько работает, сколько пребывает на рабочем месте...Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Конечно одиночество в паре это самое ужасное. Только общие интересы не гарантия глубокого контакта и интереса к личности. Есть много людей с такими же интересами как у меня, но многие из них абсолютно мне не интересны, как и я им впрочем тоже бывает. ))) И реализация полностью может и не возможна, это философский вопрос, но отсутсвие движений по реализации говорит уже о многом. И я тоже против зацикленности в паре, кто ж спорит?)) У любого человека без пары должна быть страсть к какому-то занятию, лучше пожалуй даже к нескольким, должны быть друзья и прочее. Это само собой разумеется.Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
Ну так вообще ничто не гарантия) Но люди группируются по интересам по социальному статусу по мировоззрению и так далее... И ежели "некто" понимает, что в текущем окружении, а равно в привычных местах знакомств, он не находит близких себе людей, возможно, имеет смысл что-то в этом плане изменить.
Я не знаю каким именно способом, где и с кем знакомится ТС, но ее реакция на эти знакомства - околоникакая... Тобишь ето не ее люди. Ее немного тревожит, что она таки никак не вступит в отношения, но на мой личный взгляд - ее счастье, что те молодые люди уходят. Было бы намного тоскливее, если бы она встретила того, кого это удовлетворило бы и они бы решили... Ну не просто эпизодически спать друг с другом и быть друзьями, но пойти дальше - брачеваться и плодиться. Но вот вопрос - а если не ловится то, что подошло бы больше, где ловить то? И дальше возможностей то не много, либо интенсифицировать свою жизнь, сосредотачиваться на себе... Ходить на интересные для себя мероприятия, курсы, места и так далее... Либо идтить туда где гипотетически оно водится, но что для тебя совсем не интересно.
В первом случае, человек в любом случае проводит приятно время.. Гарантий того, что он кого-то там найдет - нет. Также как их нет и во втором случае... Но во втором случае, человек занимается непонятно чем, ему это не нравится и выглядит он "так себе" (как ети Ваши.. кто там знакомиться на танцы приходит, при том, танцевать особо не желая). При том второй путь - усугубляет зацикливание.... Человек инвенстируя, всегда ждет отдачи... И ее отсутствие - новый повод для самокопания. В то же время, если Вы любите танцы и идете на танцы - Вы наслаждаетесь процессом, у Вас прекрасный вечер прошел... Чего еще особо хотеть то? А со временем еще некоторый профит на физическом уровне проявится - физ.нагрузка все же.... Чувство ритма разовьется, новые события на горизонте замаячат - "соревнования школ там какие"... Потому вариант с хоббЯми и прочими занятиями (кому-то может вообще по работе больше нравится мотаться - вполне можно квалификацию повысить) - вполне оправдан. И это не замещение, не вытеснение, это полноценная самореализация здесь и сейчас, которая делает Вас лучше и счастливее изо дня в день)Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Про танцы написано неплохо. Это все хорошее развитие, интерес, люди, много очень людей, прям очень много знакомств и хоть и поверхностных но очень теплых и сердечных телесных отношений, другие мероприятия и куча другого. Только все зависит от посыла с которым приходят. Есть люди, которые приходят только чтобы найти пару, а это как раз есть замещение. Правда такие люди обычно довольно быстро перестают ходить.
Что до ТС, то конечно лучше никак, чем с таким не интересным ей начать брачеваться и тем более заводить детей, это вообще трэш и ужас. И то что она ходит куда-то и никого не находит.... Тут бесполезно советовать заняться собой, жить интересной жизнью и всё само придет. Или советовать ходить куда-то в компании, заняться новым хобби чтобы там познакомиться. Я давно пришел к выводу что жизнь гораздо сложнее и все эти советы и банальные схемы просто чушь. Они не работают. Вернее работают у кого-то, но эти люди у кого работают вопросы не задают. А вот когда задают вопросы или просто так годами живут одни, значит простые схемы не работают. И бесполезно спрашивать, ходить к психотерапевту, заводить новые хобби, входить в новые компании и прочее. В общем, мы не знаем как устроена эта вселенная наверняка и кто мы есть. Может есть Бог и он для каких-то целей приготовил такую судьбу жить одной. Мы не может этого знать как домашний кот не может понимать планов человека. А может ничего этого нет, никакой судьбы, а что-то еще. В любом случае это только она сама может проверить на своем опыте и никто ей реально ничего не скажет. Вообще те же ученые провели эксперимент и доказали, что нет никакой свободы воли и мозг ставит в известность о принятом решении только после того как оно принято уже. Но кем? Интересный вопрос ) Несколько милисекунд проходит.... Так кто это решение тогда принимаем и кто мы? Поэтому может кто-то или что-то уже пиняло решение в ее голове (или не голове) быть одной сейчас (или навсегда) и просто поставило ее в известность. По каким причинам? Кто знает. Ученые даже не знают ответа насчет этого эксперимента. И вообще есть версия, что мысли не рождаются в мозгу. Мозг их лишь принимает как телевизор принимает телепередачу. Поэтому что ей делать? Да нифига.... )) Уравнение с миллионом неизвестных. Единственный вариант что-то пробовать и может что-то получится. Мы ей ничего не скажем. Лучше ей прислушаться к своему сердцу, своим потребностям, пробовать что-то и ей решать как это делать.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя VikaRi
только в этом топе минимум 3 потенциальных партнера
сердце в броне или в руинах пока не понятно, но добраться , скорее всего, не просто .
думаю, если флиртовать как дышать, то и забивать не придется..Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
В субботу вечером после двух рюмок я весьма резво флиртовала и имела успех Почему-то ничто так хорошо не помогает интересоваться людьми, как выпивка Хотя с точки зрения психологии как раз все понятно - происходит практически полное снятие блоков. А вот как этого добиться в трезвом виде?Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя VikaRi
В субботу вечером после двух рюмок я весьма резво флиртовала и имела успех
Смотрел выступление Соловьева на ЮтьЮбе..Его слова: "Знаю много способов совращения женщин..Но самый эффективный-Алкоголь.."
Ничего что я присоединился? Темка интересная..
А то все "Сдам"..Да "Сниму" ..Скукота!..
Никому Ни Кабельность.
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя VikaRi
Вика ну какие у тебя могут быть блоки? Молодая, красивая, умная! Чего тебе там растворять алкоголем?Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Alippa
да не блоки это а ушталоздь... От жизне.... Вымотанноздь.... Я опосля разводу на котрасте прям припух))) Уходит с возрастом способность жить легко, в этом и проблема. Все становится тяжело, а от того возникает вопрос "а зачем"?
Вот на это и действует алкоголь... Улыбчивость появляется, легкость, тонус...
И, кстати, занятие тем, что приносит удовлетворение, пересмотр своих задач таким образом, чтоб "житЬ было ФкайФ" - он к тому и приводит... Тогда алкоголь факультативен... Когда живы стремления, желания... Меньше разочарований и депрессивности, меньше рутины и обязанностей... Больше прокачиваем составляющую "хочу"... Вот тогда многое и меняется, в общем-то... И в плане межличностных отношений - тоже.Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя VikaRi
думаю, если Вы говорите о блоках, то при общении с интересными Вам мужчинами , Вы автоматически ставите их на один уровень со значимыми для Вас людьми.
стараетесь получить у них отличную оценку.
но они Вам пока никто . можно быть собой на все 100 процентов, без оглядки. разумная женская непосредственность вполне порушит все блокиОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
да ладно. природа не обидела мужчин резвостью. за молодыми телками скачут вполе живенько. или тоже скажете что девушка с Вами флиртует, а Вы домой, в люлечку
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
а почему сразу мужчины? Это работает в обе стороны, но я отвечал в контексте Викиного про алкоголь)))
Например Вика - таки надумала идтить на какой то "другой СЗ потому, что там где она обитает - шалупонь") Это вопрос разочарованности... Живость интереса снижается, а факторов отвлекающих от знакомства, требующих внимания, времени и сил - становится больше. Легкость жизнедеятельности подугасает, оптимизм на фоне разочарований - тоже. Заканчивается ощущение прорвы времени... Поступки начинают быть более осознанными... И в условиях отсутствия сильной заинтересованности, которая вполне может быть вызвана и дефицитом информации, человек вполне может предпочесть любимый фильм той самой "девушке"...
По личному опыту, все вообще работает от обратного, встречаться и флиртовать хорошо тогда, когда на это есть настроение. В этом плане, собрался "потусить" - открыл телефонную книгу, поискал ту, с которой можно отдохнуть... Если такого настроения нет - ну а смысла тогда? Тащить себя куда-то в надежде на то, что "аппетит приходит во время еды"? Другой вопрос, что да, бывают люди, которые провоцируют желание "выкроить свободный вечер"... Но в контексте поставленной Викой формулировки "ннннада заставить себя ходить на свидания...," - очевидно, что людей таких совсем не много.
В то же время, во многом, это вопрос "довольства собой" и "налаженности жизни"... В таком ключе, жизнь приносит больше радости, отсюда и ответ на вопрос - "а зачем"? Да затем что вкусно, интересно, классно,весело... Чем больше наша жизнь и мы сами отвечают предъявляемым нами самими требованиям, тем более беззаботны мы потому, как меньшее количество вопросов отвлекает нас от того, чем мы занимаемся... Во многом потому, люди "без проблем" нас и привлекают. Иба... Ну вот встретились М и Ж... Он думает про счет, она -про диету, он про проблемы на работе, она - про домашние заботы... Ну и что из этого выйдет? Нет, что-то может и выйдет, но когда две груженные баржи встречаются, шансы на успех стремятся к нолю... Когда баржа с живчиком - тут уже вопрос того, насколько тому живчику ту баржу захочется таскать... Может развлекать, а может решить - да ну ее в пень... В этом, кстати, во многом проблема мамашеК... Очень многие из них, от размышлений о детеныше отказаться не могут...
Т.е. чтоб все было норм - вечер должен быть свободным. Чтоб люди могли себе позволить быть "здесь и сейчас" и хотели этого.... Ну и естественно про здесь и сейчас - я не только о физическом уровне присутствия.Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
кстати, забавная штука про алкоголь... Он действует не только опьяняя... но и "освобождая чисто психически".. Что-то из серии "с утра выпил - весь день свободен"... Просто потому, что.. Ну все же - выпил уже? Значит, весьма вероятно, к серьезным делам сегодня уже не вернешься. Такой... способ бегства от тех самых забот... Повод сказать им - ну все, покедава, сегодня меня для Вас нет... Уважительная причина, если угодно. Может и не очень уважительная, но состояние предполагающее ограниченную функциональность... Состояние исключающие подконтрольность некоторых сфер жизни (по сути, всех серьезных). Так бывает не у всех, но так бывает не редко.
Т.е. допустим, тебя тревожит та же ситуация по работе, ты понимаешь, что нужно что-то делать с этой самой ситуацией, пока ты ее игнорируешь в угоду "развлекухе" - ты себя винишь за бездействие и чувствуешь себя плохо.... А тут.. хлопнул "алкоголю" и все... Ты понимаешь, что в ближайшее время эта проблема тобой решаться не будет. Ты себя не винишь потому, что ситуация в ближайшие несколько часов не изменится и ты реально уже ее изменить не способен... Тревоги отходят на второй план, ты можешь быть "здесь и сейчас"... Это можт быть и не работа... Это может быть уборка дома или ремонт или.... Не важно.... Механизм схож с тем, когда дети хотят заболеть для того, чтоб не ходить в школу... Да, это вред здоровью и да, казалось бы, можно ведь просто прогулять... Но нет, человек ДОЛЖЕН и человек ДелаеТ... И человек чувствует себя плохо когда не делает то, что по его мнению он должен... Это вопрос способности позволить себе отдохнуть, по сути. Есть заморочки на тему "заслуженный отдых" и "незаслуженный"... И чем человек старше тем больше в нем таких тараканов, обычно....Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
думаю, человек живет, подчиняясь своей какой то индивидуальной генеральной идее, котороя базируется в сознании. алкоголь выключает основную задачу и из подсознания выпрыгивают хотелки и та личность, которую мы подавляем и дрессируем всю жизньОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Вот тут баланс важен.... И это комплексная задача - найти верное соотношение хочу и должен... Да, есть дела, которые делать нужно даже если не хочется, таков мир... Но разобраться в том, что нннннада а что - нет, отдельная история... И после этого позволить себе не делать то, что не хочется, и, в общем-то, не ннннада - тоже. Это я сейчас про ту область, которая переосмыслена...
Вся наша мотивация, она лежит в плоскости "хочу"... Все радости жизни, они - там. И нужно уметь себе позволить от этого "хочу" и отталкиваться. Наглость ужасная, конечно, и все же... А то, что для достижения "хочу" "ннннннада" - это уже сфера деятельности мозга. Ему предстоит найти оптимальный путь для достижения желаемого с минимизацией нежеланного...
Можно убить свое "хочу" (и во многом это и происходит, я думаю.... ). Жить правильно, разумно... Но бесчувственно - существовать. Понимать, что "нужна пара" но не желать ее... Когда мы рубим свою хотелку - мы ее рубим целиком. Да, отдельный запрет себе разом ее не убьет... Но... привычка отказывать себе, ограничивать - дурацкая. Если в нашей жизни очень мало из того, чего мы действительно хотим - это не наша жизнь... Чужая работа, потому как "ннннаада денег срочна, а не в облаках витать", "чужой супруг, потому что "часики-то тикают и вообще "принцы-миф"", чужой дом потому что от месторасположения до мебели - набор компромиссов... Чужой режим дня потому что "такова система"... Потом это все еще сольется на самооценку, человек становится заложником обстоятельств, жертвой и довольствуется тем, что имеет...
Потому и встают на первый план в решении почти любой задачи - определиться с тем, насколько она вообще твоя (на эмоциональном уровне) и начать действовать в направлении ее достижения...
Все мое ИМХО, естесснаЛюди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
думаю, человек живет, подчиняясь своей какой то индивидуальной генеральной идее, котороя базируется в сознании. алкоголь выключает основную задачу и из подсознания выпрыгивают хотелки и та личность, которую мы подавляем и дрессируем всю жизнь
Тогда бы алкоголики были самыми успешными людьми, способными реализоваться по-максимуму) А как показывает жизнь, все несколько иначе.
По идее алкоголь снижает уровень самоконтроля, человек становится более расслабленным, спонтанным, словно ребенок, что и может привлечь лиц противоположного пола. Но все зависит от дозы - совсем без самоконтроля человек превращается в животное, что уже будет малопривлекательным зрелищем.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
человек становится более расслабленным, спонтанным, словно ребенок это есть его истинное яОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Вот тут баланс важен.... И это комплексная задача - найти верное соотношение хочу и должен... Да, есть дела, которые делать нужно даже если не хочется, таков мир... Но разобраться в том, что нннннада а что - нет, отдельная история... И после этого позволить себе не делать то, что не хочется, и, в общем-то, не ннннада - тоже. Это я сейчас про ту область, которая переосмыслена...
Не так давно поймала себя на мысли, что наша цивилизация во многом направлена на то, чтобы подавить вот это индивидуальное "хочу". Девочек с раннего возраста готовят "взамуж", учат хотеть быть замужем, пугают, что если будет плохо убираться (готовить, стирать...), то замуж не выйдет, просто потому что так полезно для общества, а уж что там думает сама девочка - дело десятое. Общество хочет создания новых своих ячеек, родители хотят внуков, большинство книг-фильмов-песен о любви, да и подруги-друзья-приятели могут считать, что "если человек без пары, с ним что-то не так". Думаю, нужно уметь отличить это желание быть на волне от настоящего желания быть с любимым человеком. Возможно, ТС пока еще и не надо "серьезных отношений", но в нашем обществе правильно этого хотеть.
Вся наша мотивация, она лежит в плоскости "хочу"... Все радости жизни, они - там. И нужно уметь себе позволить от этого "хочу" и отталкиваться. Наглость ужасная, конечно, и все же... А то, что для достижения "хочу" "ннннннада" - это уже сфера деятельности мозга. Ему предстоит найти оптимальный путь для достижения желаемого с минимизацией нежеланного...Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Чужая работа, потому как "ннннаада денег срочна, а не в облаках витать", "чужой супруг..
ну эти задачи навязывает нам социум: успешная социализация и размножатьсяОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Ну так в том и суть, что не нужно тащить чужих задач... Начинается все с родительского воспитания, потом поддерживается социумом... Там и государство и религия и... Все йоптом давить то будет... Нужно какбэ свои хотелки вперед ставить... Потому и думаю, что взамуж можно захотеть только тогда когда мужа встретишь... Абстрактное желание взамужа это не к добру... Или абстрактное желание серьезных отношений... Вот непонятно с кем, но хочу... Или так - мне рассказали про, что с/о- хорошо, про то, что к этому нужно стремиться, я - буду стремиться. Мне рассказали про то, с какими людьми можно строить с/о - я буду искать именно такого человека... И далее, если рассказали не только внешние характеристики - высокай, красивай, здоровый, богатый, но еще и про отношения рассказали, про то, какими они ДОЛЖНЫ быть, а я сама не разберусь - я на форум приду... Приду и скажу, такая вот история, у меня муж делает то и то и то... Как думаете, он меня любит, ценит, понимает?
Вот такой подход всегда хотца критиковать, это явный признак того, что человек сам жить не хочет... Не хочет ни слышать, ни видеть, ни чувствовать, ни думать... Т.е. человек безучастен по отношению к себе и своей жизни, своим отношениям.. Потому как с одной стороны - вроде все намеченно, о чем думать-то? Все и так понятно, а с другой стороны - весьма ответственное это дело, быть собой и жить так как хочется. Но и ответственность за жизнь, автоматически, слетает и с семьи и с социума и с государства и с Бога... Остается только человек, который причина и всех своих неудач и всех своих взлетов...Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
С точки зрения системы это оправдано... Иначе начнется разброд и шатание, а кому это нужно? Мы на подфоруме работа как-то обсуждали тот момент, что лучший работник - молодой папашко с женой в декрете и квартирой в ипотеке))) Нагнать ему еще кризиса и все - пахать будет в три смены, не требуя надбавок и роста, просто чтоб место сохранить...Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Так может и даже кризиса нагонять не понадобится - нелюбимая ворчливая жена, и все, просиживание штанов в офисе допоздна обеспечено)Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
не ну нам-то лучше бы чтоб работал))) Хотя и просиживание пойдет))) Тем более просиживание обычно на нелюбимой работе бывает... Но там 2 варианта - либо выгонят, либо никто особо и не заметит что ты НЕделаешь... ну сидишь на работе - ну и молодец))) Воспитывают там не часто))Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Ну ведь он при этом не обязательно будет не работать, вполне может трудоголиком быть) У мужчин это поощряется, в отличие от того же алкоголизма. Решит, чего зря время терять, все равно на работе сидеть -и проявит трудовое рвение, заодно самооценку себе повысит)Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
вообще то социум нам не чужой. в нем мы выживаем.
а брак это договор о выживании. сейчас материальный аспект выживания не сильно актуален, услуги вполне можно купить. но актуальны моральный, эмоциональный, психологический аспекты. так то счастливый человек от обеспеченного сильно отличаетсяОтвет на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Так покупаешь услуги психолога и в ус не дуешь) Ну и договором мало кто заморачивается, на самом деле, равно как и вниканием в сущность и назначение барка. Отбросив материальный аспект, зачем, собственно, брак нужен? Что мешает просто жить вместе? Что изменит штамп? В нематериальном плане, естественно)) Моральный и эмоциональный - так это не только в паре есть...
Я не говорю, что брак или с/о - плохо. Но первичны участники... Вот на машине ездить - хорошо, но без водителя и бензина она не ездит и бесполезна... Вот эти люди, которые оказались по настоящему близки друг другу - вот они и есть "Участники СоюзА"... Без СоюзА - ни брак ни с/о никакой ценности не имеют. Напротив, этот результат того, что человек бездумно чего-то пытается слепить из того, из чего слепить искомое невозможно... А дальше - непонимание, ну почему оно все так как оно есть? Почему авто заправленное водой с обезъяной на водительском сидении не везет никуда пассажиров... Именно пассажиров, потому как брак и с/о рассматриваются как нето что само по себе будет давать тот самый психологический и эмоциональный комфорт... А он - не дает. Ровным счетом не дает ничего. Человек - дает. И в браке дает и вне брака дает.. И в рамках серьезных отношений дает и в рамках несерьезных - тоже дает... Потому люди первичны... Остальное - так, постольку поскольку...Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя Name92
ОЙ, у меня такое же было точно. Я три года не могла в отношения вступить после прошлых отношений. Перебороть не могла что-то внутри себя и также вот все кончалось, как у вас. Стало совсем одиноко и плохо в какой-то момент, решила к психологу пойти, разобраться. Мне очень помогло, честно скажу. Выяснила в чем проблема на самом деле. Вы для себя расставьте все по местам, найдите реальные причины, ну, или обратитесь за помощью к профессионалу. Я думаю, что вам нужно разобраться в корне проблемы.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
если постоянно сублимировать , то когда жить..
приходишь к психологу :доктор, что делать, чтобы чувствовать себя любимым без партнера ????Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
работать над собой, авось кто-нить и полюбитОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Alippa
фишка в том, что партнер не то что не нужен вообще, он нужен, но сильно идеальный. (вольный перевод (с.) Баристер )Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
избыточно вольный. Не нужен идеал, нужен подходящий человек... Именно потому я за страты... За то, что в разных обществах разные люди с разным мышлением... Это важно не только в плане поиска пары, и даже не столько, сколько вообще в плане поиска своего микросоциума. Грубо, нужно обрести свое место в жизни и это в дальнейшем позволит и пару найти и все остальное... Жаждешь простоты? Дуй в село... Будут тебе и березки и колоски пшеницы и просторы и санкции тебе мимо и инфляция... Выросла картоха - сыт и доволен... Ну и вМужа себе рукастого и хозяйственного, чтоб дом стоял крепко... Близка тебе "культура" - кунайся с головой, общайся с писателями, актерами, богемой... Читай, ходи на выставки... В том твоя жизнь, там близкие по духу тебе люди... Хошь быть "обычным горожанином" - нет в этом ничего плохого, отдайся масс культуре, концентрируйся на заработках, ходи в бары-клубы, ездий в Турцию...
Да, пара может образоваться запросто и из сантехника и балерины, но... С одной стороны, это чисто статистически бывает реже, с другой - ну не гоже балерине шастать по рюмошным, например...
Тырнет в этом плане все чуть усложняет... Ибо затирает границы... Здесь могут встретиться ооочень разные люди. За аватаркой может скрываться и живой прахфессар и сельчанин, мульянер и нищий... В этом сложность. Думаю, все мы боль мень вкурсе относительно типичных проблем мезальянса, только временами забываем, что он не только в деньгах, но и в культуре, кругозоре и так далее... Социум не однороден. И если ранее интересы людей двигали их в пространстве - вели в библиотеки и театры, то теперь этого стало заметно меньше. Не знаю, в ту же филармонию я собираюсь уже не первый год, но никак не дойду просто потому, что музыки и так прорва в свободном доступе, я не испытываю острой потребности в реальном посещении концерта.Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Ну и допом, я там в последнем посте больше писал про то, что не нужно думать, что "твою жизнь лучше сделают отношения или партнер", только ты сам ее и сделаешь. А ежели ждешь, что "все само наладится с появлением"своего человека" - если это не будет ишак, ждет тебя глубокое разочарование. Иба ЖитЬ свою ЖистЬ - ПервейшаЯ из обязанностей и наиважнейшее из прав человека. А ето значит в полном объеме решать все свои проблемы.Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Не знаю, в ту же филармонию я собираюсь уже не первый год,
купи абонемент, я вот только пару лет как перестал. а так лет с 6-ти, каждый год. Без этого сложно себя организовать...Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
что не нужно думать, что "твою жизнь лучше сделают отношения или партнер", только ты сам ее и сделаешь.
это всем понятно. не понятно , почему жизнь делается в одиночестве, без подходящего человекаОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
лди все разные - одним только в толпе хорошо, а другим - щастье в одиночестве. наедине с собой любимымОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Это понятно далеко не всем. Начиная с пресловутого - "мужика/бабу тебе ннннада...." продолжая надеждами на то, что "вот когда будет, вот тогда буду...." и заканчивая рядом с настоящей женщиной мущина становится мужчиной и найбарот"... И это только те, кто "планирует измениться когда встретят истинную любоооооооооофь", в то время как масса людей именно что планирует возложить ряд обязательств на партнера, обязательств своего индивидуального, личного плана... Это уже больше из серии про женщин, предполагающих возникновение крепкого тыла в условиях парности, хотя им следовало бы просто развивать финансовую дисциплину, повышать грамотность, касается мужчин, не способных наладить быт, страдающих от комплекса неполноценности в условиях невостребованности у противоположного пола... И вот появится "она", "примет психологического инвалида" и "воспрянет он и попрет"... Хотя нет, про попрет было в первом абзаце, этот и переть не будет, просто "жить ему наконец станет хо-ро-шо"...
Про делается - ее и делают с подходящими людьми... Просто те, кто делает - с ними и сходятся. А кто ждет, надеется и верит... Нет ну они тоже сойтись могут. Но это как раз из серии про то, что сидит нищий Ваня, думает, ща встречу настоящую бабу, стану крутым, матерым, вдохновленным, жизнь - попрет... Сидит Любава, думает, эээээх, ну вот был бы мужик - все бы у меня налажено было... Встретились они, люди с большими и чистыми мечтами и решили... Ща станем вместе... И Иван подымитцо и Любава расцветет... Потому что так же по легенде то... А нифига, как было все так и осталось. Ибо то, что стали они жить вместе, окромя доп.дохода от сдачи одной из квартир и регулярного секса, ничего им не дало. И как были они собой не довольны и жизнью своей, так и остались)
Я выбрал именно такое направление дискуссии потому, что в большинстве случаев, люди именно что считают, что их жизнь радикально изменится в случае парности. Это попытка сместить ответственность за качество собственной жизни с себя. Именно поэтому проблема стоит так остро. Если я прихожу домой в пустую квартиру и мне скучно, грустно и одиноко и я думаю, вот была бы тут Марфуша, вот былоб хорошо - это не повод тащить абы кого в дом, с мыслью о том, что "просто быть диванным туловом может быть каждая... так почему бы и не эта? У нее и грудь есть и борщ вроде готовит"... И уж тем более, если Марфушу у меня склеить не получается (а тюленить согласится не каждая ) это не повод зацикливаться на Марфуше.
Реально основная проблема то именно в зацикливании. В постоянном стремлении к той парности... Чем острее потребность в чем-то, тем меньше мы обращаем внимание на то, каким именно способом мы ее, ту потребность, удовлетворяем. Мы сами задаем степень значимости своих собственных проблем. Я же лишь предлагаю структурировать проблематику, выявить для себя лично то, чего не хватает, то, чего заявляется в розыск. Тобишь пришел я домой и мне "фигова" - нужно попробовать понять почему именно? Не "какого человека мне не хватает" а "каких ощущений" и "почему"? Если ме нужен просто секас - мне не нужна Марфуша - для этого есть специально обученные люди... Понимание - близкие люди в широком смысле этого слова - друзья/родственники... И так далее, в общем-то.
Искать супруга - сродни поискам лучшего друга - дурацкая затея. Нереальная задача. Нельзя решить с утра - пойду найду лучшего друга, потом встретить какого-то человека и начать с ним "строить дружбу" - фигня это. Общаться с разными людьми, расширять круг знакомств - можно. С кем-то будут более тесные отношения, с кем-то - нет. А представляете, сходу, после пары часов общения заявить кому-то - я просто так "пиво непонятно с кем не пью", мне нужны крепкие дружеские связи, я по мелочам не размениваюсь и тратить время на вас просто так - не хочу Нет, в природе есть деловые связи и некоторые люди готовы старательно изображать дружбу и интерес даже тогда, когда ее в действительности нет... Есть и "серьезные отношения" "близкие к деловым" - почему нет? Но нужно себе отдавать отчет в чем суть всех этих манипуляций, понимать, что если ты не планируешь "выгадывать что-то" - отношения либо сложатся либо нет. И я не вижу причин, для того, чтоб сожаллений по поводу того, что "серьезные отношения не сложились", было больше, чем по поводу того, что случайный знакомый не стал близким другом... Тем более, когда мы говорим с позиций ТС - это не "безумная любовь и расставания"... Ничего подобного. Просто встретились, просто пообщались, просто разбежались... Ничего особенного, в общем-то, и не было... Так к чему пытаться выкопать в себе какую-то причину? Тем более, что кто ищет тот всегда найдет, все мы порочны и каждого можно лечить до конца жизни)))
ЗЫ: Вообще занятно, что темы "не могу найти лучшего друга" - тут никогда не было.Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Я выбрал именно такое направление дискуссии потому, что в большинстве случаев, люди именно что считают, что их жизнь радикально изменится в случае парности.
мы с Вами уже давно определились, что жизнь прекрасна, а отсутствие парности мы сублимируем..
если она, парность, нам ни к чему, то зачем? сублимируем и просим доктора, научить нас ощущать счастье без партнераОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
А зачем сублимировать? ТС, к примеру, молода, привлекательна - казалось бы, ходи на свидания, наслаждайся мужским вниманием, фиртуй, влюбляйся... Так нет, надо вспомнить о том, что серьезных отношений нет, и начать переживать)Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Я выбрал именно такое направление дискуссии потому, что в большинстве случаев, люди именно что считают, что их жизнь радикально изменится в случае парности.
Естественно что изменится Особенно если замуж выйдешь...то готовила раз в неделю, а теперь каждый день Жутко радикально.
Я тут кстати, все обдумала, взвесила и решила, что мне уже не требуется совместное проживание с мужчиной. Размножаться тоже не планирую. Так и писать потом в анкете "для серьезных бездетных отношений без совместного проживания?"
В общем, будет новый виток темы...насколько точно человек готов сформулировать, что ему нужно от партнера, и насколько ему хватает смелости или такта такие вещи озвучивать...и надо ли их вообще озвучивать и когда? На первом свидании - чтоб заранее отсеивать ненужных или подождать к чему идет и лишь тогда озвучить?Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя VikaRi
Естественно что изменится
наИборот, ваапче готовить перестанешь ибо какой нормальный мужчина пустит дженчину на кухню? Чтобы потом есть всякую фигню? Особенно если замуж выйдешь...то готовила раз в неделю, а теперь каждый день Жутко радикально. 
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя VikaRi
Так и писать потом в анкете "для серьезных бездетных отношений без совместного проживания?"
Пиши лучше "Для легеньких, ни к чему не обязывающих с/от-ношений".
Популярность наберешь УУУУУХХХ какую!В России две беды,
и одна беда ремонтирует другую......Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
человек становится более расслабленным, спонтанным, словно ребенок это есть его истинное я
Никакого истинного Я в этом нет, как и расслабления. Это миф. Так же как то, что алкоголь согревает и прочая чушь. Все на самом деле наоборот. От алкоголя быстрее замерзают, так как кровь приливает к поверхности кожи и тепло быстрее уходит, но так как верхние слои в один момент нагреваются, то создается иллюзии тепла. Точно так же алкоголь не расслабляет, а напрягает и подавляет в итоге. Алкоголь это депрессант. Медицинский факт. Алкоголь как раз все блокирует и мешает контакту с истинным Я. Отгораживает от Я, и ото всей той боли которая накопилась там глубоко внутри. Изоляция от самого себя. Но при этом контакта с другими тоже не появляется, реального подлинного контакта. Да просто алкоголь это яд, а яд не может расслаблять, это стресс для организма. Но на фоне одного стресса бывает что забывается другой. Типа того как если сильно ударишься головой можно забыть как что-то еще болело. А нравятся и привлекают в алкогольном опьянении только тех, у кого у самого большие психологические проблемы и опреленнве мотивы. Для нормальной адекватной личности пьяный человек это просто дико отвратительно и мерзко. Это антипривлекательно.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
Что за чушь "пока не надо"? Еще можно понять когда не может человек отойти от тяжелого разрыва. На восстановление психики чтобы в новые отношения вступить со здоровой психикой нужно 1 год примерно. У нее прошло 4.... Почему пока не надо? Отношения это естественная базовая потребность психики, этого не может быть "пока не надо" если человек психически здоров.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Я выбрал именно такое направление дискуссии потому, что в большинстве случаев, люди именно что считают, что их жизнь радикально изменится в случае парности. Это попытка сместить ответственность за качество собственной жизни с себя. Именно поэтому проблема стоит так остро. Если я прихожу домой в пустую квартиру и мне скучно, грустно и одиноко и я думаю, вот была бы тут Марфуша, вот былоб хорошо - это не повод тащить абы кого в дом, с мыслью о том, что "просто быть диванным туловом может быть каждая... так почему бы и не эта? У нее и грудь есть и борщ вроде готовит"... И уж тем более, если Марфушу у меня склеить не получается (а тюленить согласится не каждая
А как вообще может быть скучно приходить в квартиру в настоящее время, в 21 веке? Это ж каким убогим человеком надо быть. Да и вообще стоит приходить в квартиру только чтобы спать. Сейчас столько всего интересного есть, мир открыт. Хочешь и ты уже завтра на Бали серфешь на Кута Бич, дико интересно. Нет денег? Можно найти интересную работу и заработать. Не получается? Можно и без больших денег найти куча интересного!! Еще раз говорю - отношения это вообще не тема сбежать от скуки, не вопрос "не быть одиноким". Это вообще другое все. В отношениях стоит искать удовлетворения тех потребностей, для которых они предназначены, и тех, которые в принципе нельзя удовлетворить без отношений. Иначе это бред. Развлекаться, жить интересной жизнью, зарабатывать деньги, иметь аккуратный быт можно и без отношений легко. ) это не повод зацикливаться на Марфуше.
Реально основная проблема то именно в зацикливании. В постоянном стремлении к той парности... Чем острее потребность в чем-то, тем меньше мы обращаем внимание на то, каким именно способом мы ее, ту потребность, удовлетворяем. Мы сами задаем степень значимости своих собственных проблем. Я же лишь предлагаю структурировать проблематику, выявить для себя лично то, чего не хватает, то, чего заявляется в розыск. Тобишь пришел я домой и мне "фигова" - нужно попробовать понять почему именно? Не "какого человека мне не хватает" а "каких ощущений" и "почему"? Если ме нужен просто секас - мне не нужна Марфуша - для этого есть специально обученные люди... Понимание - близкие люди в широком смысле этого слова - друзья/родственники... И так далее, в общем-то.
Искать супруга - сродни поискам лучшего друга - дурацкая затея. Нереальная задача. Нельзя решить с утра - пойду найду лучшего друга, потом встретить какого-то человека и начать с ним "строить дружбу" - фигня это. Общаться с разными людьми, расширять круг знакомств - можно. С кем-то будут более тесные отношения, с кем-то - нет.
Но заострение потребности без ее удовлетворения это нормально. Если человек много дней не ест он будет острее хотеть есть. Так же и с отношениями. И не нужно бороться со своим организмом, а нудно наоборот это признавать. Это нормально. И вот поиски именно конкретно то, чего нужно, это как раз не дурацкая затея, а норма. Мне видится как раз странно перететься общаться с разными людьми, когда тебе эти разные люди не интересны, не интересно поверхностное общение с кучей знакомых вместо глубокого общения с одним близким. Наоборот нормально искать то, что хочешь. А иначе как раз мне это напоминает историю что человек жрет что дают, когда долго голодал. Все это общение с разными людьми без цели все равно как идти жрать тоннами что попало все подряд когда долго умирал с голода. Вот это фигня как раз с расширением Круга общения, это конвейер какой-то. И могу сказать что по факту это ничего не дает. 1 у тебя знакомый или 1000, все равно это никак не влияет на отшения тех людей, которые несколько лет их не могли завести. Надеюсь очевидно почему?)Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
Если человек много дней не ест он будет острее хотеть есть.
это не подтверждается опытом длительных голодовок. На себе испытал. Чем дольше не ешь, тем скорее забываешь про еду как таковую. Ваш тезис будет верным если человек длительное время хронически НЕДОЕДАЕТ. А так чуЙство голода атрофируется.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Alippa
Ну да, согласен, детали аналогии можно уточнить. Или лучше сон в пример привести. Или дыхание. Там не забудешь ) И не скажешь что я еще не готов к дыханию, и вообще мне это все общество навязало, а можно и без дыхания жить счастливой жизнь Можно посмотреть как иначе реализовать эту потребность и что ты именно хочешь в этой потребности.... А не проще ли просто дышать ? Конечно проще, когда нет никаких проблем мешающих этому, а когда есть то начинают всякое выдумывать.... В психологии это называется рационализация )Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
дыхание - это безусловный рефлекс, жизнь в паре - таковым не является, это навязано социумом. Для размножения - достаточно догнать понравившуюся самку и оплодотворить. Ровно для этого самцы сильнее и крупнее.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Alippa
Это противоречит официальной психологии. В которой потребность в отношениях считается одной из базовых врожденных потребностей. Социум не причем. А о несуществующем навязывании я считаю говорят лишь те, у которых проблемы в этой сфере и они боятся это признать даже самим сбе, в результате придумывают иные (внешние и кпасивые) причины - как я и говорил рационализация. А так же обычно занимаются сублимацией говоря что можно же с друзьями пообщаться и найти хобби. Так как потребность все же врождённая, без сублимации никак, ибо это никуда не денешься. Хорошо конечно когда в результате сублимации возникает что-то достойное и хорошее. Ну как всякие там Ницшы и Гоголи от одиночества насублимировали такие великие вещи. Правда все это было ценой их личного несчастья, глубоко больные люди с глубоко тяжелой несчастливой жизнью. Но это все же лучше чем сублимация в алкоголизме, или еще чем таком. Главное быть честным с собой и самому себе не врать всю эту чушь про общество навязало и прочее. )Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Не имеет смысла расширять круг знакомых и общаться с разными людьми. Не имеет значения сколько знакомых. Для тех, у кого имеет, у них нет никаких проблем, находят отношения и вопросов не задают. Я уже говорил о социальных танцах. И вот вижу там людей, которые годами без пары. При этом знакомых ну очень много. Познакомиться легко - даже на вечеринке в одном месте каждый раз приходят незнакомые люди, или те кто только недавно начал, или кто из стареньких не появлялся какое-то время и раз и пришёл. Не суть. А есть же еще вечеринки в разных местах по всему городу.... Тысячи людей! При этом знакомиться легко - никто не отказываемся от танца, ну почти, не принято. Приглашают все кто кого хочет, и девочки могут. Ну или могут ждать. При этом в танце сразу такое близкое общение возникает, даже эротичное, особенно в бачате и кизомбе. Обнимашки, тесные прикосновения в разных местах. Короче располагает. )) И раскрепощает больше чем водка. Но при этом.... Куча людей без отношений. Это кто ходит регулярно, а некоторые хотели найти пару, не нашли как и везде, разочаровались и ушли. Потому что дело не в количестве знакомых. Раз они раньше были одиноки, то их причины такого состояния никуда не деваются обычно лишь от одних танцев. Эта вселенная это не место случайностей. Типа ходи тыкайся всюду в разные компании и где-то "случайно" произойдет чудо. Нет. Даже ученые (адекватные) уже доказали что теория Дарвина это бред, не могло случайно вот так всё получиться. В этой вселенной если определенные закономерности, действуют определенные силы. И если ты в русле тех сил и закономерностей, которые приводят к определённому результату (отношениям к примеру), то ты там окажешься в любом случае. Но если у тебя косяк там какой-то, что-то набекрень, то хоть сколько расширяй круг знакомств толку будет строго ноль! Есть общительные экстраверты, одинокие всю жизнь, есть интроверты не общающиеся ни с кем, но в браке счастливом. Есть куча всего. Можно сидеть дома зайдет соседка или сосед за солью и сложится семья, а можно обьездить весь мир и вся жизнь в одного. Примеров масса. Никакой вероятности нет, если внутри что то определенным образом существующее (или внешние какие-то силы), то хоть что делай вероятность 0%. И vice versa ) Поэтому глупо давать советы одиноким людям, которые по 4 года одни (а бывает и более) найти хобби, жить интересной жизнью чтобы кого-то привлечь (да даже для себя), завести новых знакомых, пойти в новые компании. Неа, все это не работает для таких людей. Там все серьезно. У кого работает, тот не спрашивает. Просто люди же не идиоты. Ну раз ТС написала текст, значит умеет писать, значит не полная дура. А раз не полная дура то ей и так очевидно что есть такое дело как новые знакомые, компании, разные люди, хобби и прочее. Зачем вообще это писать?)))Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
Отношения это естественная базовая потребность психики, этого не может быть "пока не надо" если человек психически здоров.
Как-то вы очень легко в психи всех людей без пары записали))
А если говорить о психологическом здоровье, то кто полностью "здоровых" практически нет, у всех свои гуси и тараканы.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Alippa
Ежели уж совсем по-научному и по-биологически, то человек занимает промежуточное положение между моногамными и турнирными видами. То есть по природе четкого определения нет, должен ли человек быть могогамным или склоняться к полигамии (на эту тему был интересный материал в лекциях у Роберта Сапольски).Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
это уже не так важно. что биологически ибо мы уже давно эволюционируем НЕ под давлением естеПственного отбора. а чисто под влиянием социумаОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Alippa
Нуу... меняемся, да, но без изменения биологической составляющей, все только на уровне культурном, моральном. То есть на генном уровне не закреплено ничего, все зависит сложившегося социума, в котором повезло очутиться)Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
В этом так и чувствуется столько оправдания. Как, например, все же ходят на нелюбимую работу и я буду продолжать ходить на ненавистную работу, или все живут бедно и мне то уж куда... Или о какой любви вы мне тут говорите (или моногами), все же пары живут в дерьме, изменяют, не переносят друг друга, не разводятся только типаа из-за блага детей или ипотеки, и я так жить буду значит, все разговоры о нормальных отношениях это идеализм Удобно очень так говорить! Для определенных личностей.
У всех комплексы и тараканы.... И?;) Типичное мышление. Сначала идет фаза отрицания. Типа я вообще полностью ок, мне хорошо щасливо одному жить, и вообще я интроверт, все так живут, или время не пришло )) или общество навязало, а на самом деле это не нужно. Но суть в том что со мной то все ок, так и надо жить. Потом когда приперли к стенке начинают признавать что комплексы и тараканы. Но просто и без выкрутасов сделать это не могут, надо же обязательно сказать что у всех так. Зачем? А затем что раз у всех так, то значит ничего делать и менять не надо. Удобно. Механизм психологической невротической защиты в действии. )) Зацементирование типичного сценария поведения. А вот этот сценарий как раз и является навязанным с детства родителями или лучше сказать всем нашим невротическим обществом невротиков и психотиков, которые передают свои в проблемы из поколения в поколение. Типа будь в этой системе и не дергайся. Вот где навязывание.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
На самом деле закреплено все. И отклонение от закрепленного приводит к неприятным последствиям. Например, торт же Лоуэн описывал в своих книгах проблемы, которые характерны именно геям и то, от чего они страдают. Это все факты из его практики. Тоже самое относится и к немоногамным отношениям. Естественно только одно. И здоровО!. И оно предопределено всем в человеке. Отклонение от этого пути приводит к проблемам. Хотя конечно есть всякие псевдоученые которые пишут всякий бред либо по заказу, либо потому что хотят оправдать свои собственные проблемы. К сожалению особенно характерно это сейчас для Европы где какого только бреда не встретишь даже в типа серьезной науке. Все эти родители #1 и #2 вместо паппы и мамы это только начало этого бреда...Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
Психология, в отличие от биологии, куда ближе к наукам гуманитарным, чем к естественнонаучным дисциплинам, и доказательная база слабенькая. Были бы у Лоуэна двойные слепые плацебо-контролируемые исследования, другое дело, он бы не смог написать "всякий бред либо по заказу, либо потому что хотят оправдать свои собственные проблемы".Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя Name92
Добавлю, что понимаю под доказательной базой. Речь не идет о сложном комплексе ухищрений и отсутствии различных вариантов трактовки, нет. Речь идет о возможности дать однозначный ответ, да или нет. К примеру, одной группе мышей с опухолью ввели физраствор - мыши погибли, другой группе ввели физраствор с препаратом - погибла лишь половина. Можно сделать вывод, что препарат обладает противоопухолевым действием. С людьми необходимо учитывать эффект плацебо, когда введение физраствора человеком в белом халате вызывает облегчение симтоматики. С психологией эксперимент поставить сложно, прежде всего с этической точки зрения. И вот ходят к психологу люди, кому-то становится лучше, но подействовала ли в этом случае именно терапия, судить сложно, быть может, этому человеку достаточно было выговориться или же сказался тот же самый эффект плацебо.Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
...Эта вселенная это не место случайностей....
Вот с этим не соглашусь в корне. Я под случайностью понимаю всякое не рассчитанное. И даже ежели допустить некоторую предопределенность, которую я не поддерживаю, ежели допустить силы и механизмы - человеку они не ведомы. А коль так - для него это случайность. Расширение круга знакомств комплексно влияет на жизнь человека. Это Вы сводите к "знакомства к поиску пары", "хобби к поиску пары", "все что угодно - к поиску пары" (именно такая зацикленность и приводит к тому, что "результата ноль". Просто потому, что обостренная проблематика приводит к зашоренности. Уже не важны те танцы, те люди... Взгляд нервно носится именно в поисках пары, все подчинено именно этой цели и покуда та цель не достигнута, прочее значения не имеет. ). Я же говорю, что любое знакомство может оказаться как мусорным, совершенно бесполезным (крайне редко), так и принести пользу. Каждый человек - новый опыт. Новое мировоззрение, новая система ценностей, новые знания... Да, мне может быть не интересен конкретный человек, да, мне могут быть чужды его взгляды, может казаться, что он избыточно поверхностен, а его знания - вовсе не его... По крайней мере то, что он проявляет, а копаться до его собственных размышлений мне может быть просто лень. Опять же, потому я и за стратификацию в общении.
Про "не образующиеся пары в танцах" - а оно им точно нужно? Нет, историю про то, что "нужно всем" - я понял) Понял, что для Вас это аксиома.
Про "припрут к стенке" - эт ваапче за гранью))) Это личное дело каждого, никто не вправе "приперать к стенке" и "уличать в самообмане".))) Свое мнение или наблюдение высказать можно, если об этом просит визави или если такое согласие вытекает и существа беседы...Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя VikaRi
чайлдфри гостевой брак и всех делЛюди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
а просим?)
А вообще, от ленности, от неготовности переосмысливать. Мне кажется, мы стремимся к "чтоб все было хорошо". К зоне комфорта. К предсказуемости и стабильности.
Можно в деньги перевести... Все хотели бы не испытывать тревогу по вопросу благосостояния... Но "всегда ли в коня корм", когда речь идет о наследстве или о безусловных выплатах со стороны государства, допустим? Плохо ли когда есть деньги? Дурацкий вопрос - конечно хорошо. Но, как выясняется, не всегда и не для всех. И уж совершенно точно, болезненное зацикливание на вопросе - не к добру.
Или информация.... Тырнет - благо или зло? С одной стороны - колоссальные объемы информации, площадка для различного рода обсуждений, обмена мыслями... С другой - интернет зависимость...Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
Даже ученые (адекватные) уже доказали что теория Дарвина это бред, не могло случайно вот так всё получиться.
это были люди ограниченные. Дарвин сказал правду, но не всю. что человек произошел от обезьяны это факт. можно даже сказать, что и появился в результате эволюции. небольшое, но существенное уточнении упущено. в результате искусственной эволюции, т.е клонирования.
ВЫ так активно типа спорите с Баристером, он говорит тоже самое , что и Вы. и не отрицает, что парность необходима.
вопрос в достижимости этой парности при определенном уровне развития личности, чтобы это развите продолжалось на фоне максимального душевного комфорта/счастьяОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
а просим?)
Так покупаешь услуги психолога и в ус не дуешь) ??
на самом деле мы не сильно знаем куда стремиться. думаю, комфортный быт- какая то очень маленькая часть жизни. в быту, как мы определись, парность не особо уже нужна. парность нужна там, где "один в поле не воин"
Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
что человек произошел от обезьяны это факт.
Это не факт и Дарвин так не говорил... это ему только приписывается.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя nskstrannik
ну озвучьте пожалуйста, очень интересно. можно в личку. если Вы скажете, что это всего лишь гипотеза, а не факт, то Выы тролЛьЬОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
тут разница в цели обращения к услугам психолога) В вашем посте я прочел как идем к психологу с тем, чтоб решить проблему "непарности", в то время как в своем посте я подразумевал, что люди используют партнера в качестве психологическоо помощника с целью решения иных проблем. Грубо говоря, в качестве жилетки, в которую можно плакатцо)Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя nskstrannik
Действительно Дарвин так не говорил, его не происхождение человека волновало, а причины изменчивости видов.
Но то, что у человека и современных обезьян был общий предок - факт, а не теория.
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
"Действительно Дарвин так не говорил, его не происхождение человека волновало" - вообще то волновало и одна из его работ так и называлась "Происхождение человека и половой отбор". Правда у него не было достаточно фактов для подтверждения свои идей."ерунда сама пройдет, а прочее неизлечимо"
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Ne budu ni kem
"Так как человек, с генеалогической точки зрения, принадлежит к узконосым обезьянам Старого Света, то мы должны заключить, сколько бы не протестовала наша гордость против подобного вывода, что наши древние родоначальники должны быть отнесены к этому семейству. Мы не должны, однако, впасть в другую ошибку, предполагая, что древний родоначальник всего обезьяньего рода, не исключая и человека, был тождественен или даже близко сходен с какой либо из ныне существующих обезьян." Ч.С.Дарвин
А так да, волновало получается. Почему-то в памяти отложилось, что вообще-то изначально была теория происхождения видов, повлекшая критику в том числе и из-за логически вытекающего вывода о происхождении человека.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
ну почему же только плакаться. много друзей переживут Ваши успехи? поплакать некоторые и поплачут, а вот испытание радостью, это только те, кто любит по настоящему выдержат.
имхо, психолог специалист по лечению, а партнер и в горе и в радостиОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Ну.... ежели у человека такие друзья, что не переживут успеха товарища, с чего ему иметь иную девушку/жену? Мне кажется, отношения с людьми строятся сходным образом. Единственное, в чем вижу различие, так это то, что в рамках пары, успех одного влечет улучшение положения второго... Ну так это вовсе не то, в чем прелесть близкого небезразличного человека, в общем-то. Эдак можно вывернуть в пользу того, что, если не хочешь терять друзей на пути к успеху - делись его плодами))))Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
ага. с друзьями значит делись, а с партнером типо жалко..
не может человек в одиночку. тчк. лучше пусть это будут близкие люди
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
нет, там посыл был в ином.... Есть "плохие друзья" и "недопартнеры", которые успеха моего успеха не переживут, если им чего-то с того не перепадет... И тех и других из своей жизни следует удалять. И даже если их бренные туши будут близко к моей, это вовсе не говорит о том, что мы близки... Потому тут не выбор "быть одному или нет", это выбор - тешить себя иллюзией или нет. Равно как и близкий человек не станет близким по желанию... По своему желанию или по желанию другого человека...Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
Так вот именно, что он говорил про _общего предка_, а не то, что человек _произошел_ об обезьяны. Как-то это разные вещи.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя nskstrannik
Ну да. Как раз об этом я и писала )Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
думаю, близость она не происходит мгновенно. люди прирастают друг к другу потепенно . и друзья и парнеры. один косяк и на свалку - не вариантОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Так видимо речь идет не об одном косяке, а о том, что с человеком не по пути, и тогда нет смысла сохранять отношения просто потому что они были долгими.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
близость она не от притирки зависит.... Над близостью нельзя работать, она - не компромис... Она или есть или нет... Другое дело, что человек раскрывается не единомоментно а со временем... У каждого свой срок... Каждый показывает свою тень в свое время....
На примере секса можно рассматривать, ИМХО, очень показательно. Если Вам что-то поперек горла - Вы может и станете это делать, но без желания... Тут притирайся не притирайся искреннего желания по направлению не будет если Вам это не нравится. Но суть близости не в том чтоб мириться с чем-то, а в том, чтоб разделять увлечение.Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя Name92
Проблема все-таки в вашем отношении к тем мужчинам, которые вас окружают. Ведь отношения завязываются, а потом "вдруг" исчезают на нет. С чего бы это? То есть при первом знакомстве вы им симпатичны, но потом "что-то происходит".
У меня происходила история: одна девушка, некоторое время давала понять, что я для нее представляю определенный интерес. И она мне была и остается симпатичной. Но как только я начал делать первые серьезные шаги, то получил такие странные сигналы, что сейчас просто приходится обходить ее стороной. И знаю, что она одна и никого у нее нет. Возможно, такое отношение к мужчинам, связано с какой-то психологической травмой.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Над близостью нельзя работать, она - не компромис... Она или есть или нет...
возьмем другой пример - дети и родители. если бы не было компромисов, то 99% не видели бы друг друга никогда.
про секс тоже не тот пример. все зависит от людей. если кто то один чего не приемлет, то 99,9, что другой уступит. или кто то чего то трындец как хочет, а другой откажет договорятся по любомуОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Dasf
Ведь отношения завязываются, а потом "вдруг" исчезают на нет. С чего бы это? То есть при первом знакомстве вы им симпатичны, но потом "что-то происходит".
Просто человека узнают чуть получше и понимают, что он совсем не тот, кто нужен. Это обычное дело для знакомств.Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
компромис - костыль. Больше компромиссов - меньше близости. Я думаю, именно в том состоит суть мема про то, что человек самодостаточный может построить отношения с кем угодно, но ему это уже не нужно) Если родители "не близки", если человек не пользуется их благами, если с ними все нормально - зачем ему с ними поддерживать тесный контакт? Ну... помимо воспитания, которое может предполагать соответствующий контакт?
Про договорятся - может и договорятся. Но чем меньше партнеры близки друг другу в интимном отношении, тем хуже будет секс. И даже если один под другого прогнется и станет делать то, что второму нужно, все равно секс будет - фиговым. Вопрос лишь в том, нужен ли фиговый секс?)))) Равно как и фиговые отношения? Это отношения ради отношений или секс ради секса- нужно ли это? Кому и зачем? Можно ли убедить себя в том, что именно этот человек, эти отношения или этот секс тебе нравятся? Ну... Наверное, можно. Говорят, изврат порождается не насыщенностью секса а его дефицитом) Полагаю, аналогично будет и с отношениями... Если постоянно искать их, если стремиться... Если важен статус "быть в отношениях", если это способ "доказать себе, что с тобой "все так", способ испытать ощущение собственной полноценности...
Да, к соглашениям уметь приходить нужно, да, нужно уметь учитывать интересы в паре, но! стоит ли заводить отношения, где они все и есть сплошной компромисс? Вся дискуссия строится именно на различии понимания в вопросе первичности. Я настаиваю на том, что сначала встречаешь интересного человека, потом возникает близость на ее основе строятся отношения. И не нужно пытаться строить отношения, работать над ними с тем, кто не близок. Можно с таким человеком быть рядом, можно в чем-то соглашаться поддерживая парность, но близости это не подарит. Родственность она возникает не в силу того, что кто-то кому-то в чему-то уступил. В чем-то уступают для того, чтоб сохранить отношения, а не построить их. Можно пренебрегать малозначительным ради ого, что значит на много больше. Именно о том и речь, чтоб разобраться с желаниями, ценностями, приоритетами. Если человек рисует себе картинку, где в отношениях его понимают и принимают, но по факту принимает и понимает он, а его самого нет - ну смысла тогда в этом? Это вопрос упертости, вопрос переросмысления, обид в дальнейшем... Вопрос базовых установок... Я могу решить что если буду в отношениях, то "будет то-то и то-то и то-то", но это вовсе не значит, что именно это я и получу, если внизапна вступлю в отношения. И почти наверняка я не получу искомого, если просто найду девушку, у которой будет метка - ищу С/О... С чего бы нам с ней говорить об одном и том же? У нее своя картина мира, свои идеалы, у меня - свои, у нее свой язык любви - у меня свой... Нет, это не значит, что мы точно не можем быть вместе, но! для того, чтоб быть вместе, нам нужно познакомиться, пообщаться, оказаться симпатичными друг другу, понять друг друга, прочувствовать... И тогда, быть может, я пересмотрю какие-то свои взгляды, а она - свои. И не столько потому, что "я хочу быть с ней", просто каждая система взглядов и ценностей по своему интересна. Я могу внезапно разделить то, что близко ей, равно как и она - может. Это не вопрос долгих переговоров, разногласий, соглашений, сколько взаимное обогащение, расширение кругозора, открытие нового для себя. Почему нет?Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
И тогда, быть может, я пересмотрю какие-то свои взгляды, а она - свои. И не столько потому, что "я хочу быть с ней", просто каждая система взглядов и ценностей по своему интересна.
вот. консенсус. ура. так рождается близость, которой вначале знакомства и на горизонте не былоОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Не рассматриваю это в качестве компромисса. Это как ежели я б думал, что люблю борьстч, познакомился с азиаткой и полюбил и их кухню тоже. Говорят, пищевая совместимость входит в перечень ключевых)) Так вот, если "я делаю вид, что мне нравится блюдо, чтоб не обидеть ее" - это нисколько ближе нас не сделает... А вот ежели я расширю кулинарные горизонты и мне действительно что-то придется по вкусу - почему нет?
И в этом плане, соглашусь с тем, что быть близким с незнакомцем - невозможно. И процесс познания друг друга позволяет формировать отношение к познаваемому человеку... А в этом плане, люди могут оказаться как близкими так и нет.Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя Name92
вот как то так думают мужчины:
Мне хочется отдаться женщине целиком…<..> Мне хочется, чтобы она отняла меня у самого себя… Но для этого она должна быть лучше, чем я ; <..> Она должна заставить меня поверить, что она нужна мне , что я не могу жить без нее. Найди мне такую бабу, а? Если найдешь, я отдам тебе свою работу . Тогда мне не нужна ни работа , ни друзья, ни книги, ничего. Если только она сумеет убедить меня , что в мире есть что-то более важное, чем я сам. Генри Миллер «Тропик рака»Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Но если под консенсусом понимать "согласие" - безусловно, чем в бОльшем люди друг с другом согласны, тем более близки они друг другу... Но сущность согласия не в "действии" или "словах", а во внутреннем отношении человека... Тобишь ежели девушка верит в приметы, привороты и прочее, а я - нет, я хоть 10 раз "в угоду отношениям" соглашусь с тем, что это имеет место быть, на моем мировоззрении это никак не отразится, я по прежнему буду "игнорировать знаки". Т.е. реального согласия - нет. Или ежели ей нравится шоппЕнг - я могу таскаться по ТЦ, чисто теоретически, но никакого удовольствия это мне не принесет. Или если я буду пытаться приобщать ее к фотографии и она даже будет тратить время и силы на то, чтоб учиться снимать, позировать, ретушировать и прочее - если это не ее, это Ёейным" и не станет... Вот это все близости не породит, сколько не договаривайся.
Другое дело, если мне не так важно, во что она верит, а она не ярая поклонника оккультизма, мы вполне в этой части можем остаться "в параллельных вселенных". Пусть у нее будут свои увлечения и стремления, у меня свои...Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Так думают неприкаянные.... Те кто разочаровался в работе и друзьях... Люди с пустотой в душе, что ищут чем бы ее заткнуть... Ну... Это мое ИМХО, конечно.Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
пустота она имеет свойство размножаться быстрее, чем ее пытаются победить.
99,9 Вы согласитесь с Миллером, если встретите женщину, которая Вас очарует. и вмиг забудете все, что здесь написали. в цитате жажда любви, а не метаморфозы пустоты. именно жажда. иногда она нас накрывает.
мы все конечно говорим, что тихое счастье с близостью душ и гармонией интересов нас устраивает и .. и мечтаем , чтобы нас взяли в плен и девочки, о чем собственно, имхо, заглавный пост и мальчики.. о чем собственно Миллер 
Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Отказ от себя никакого отношения к любви не имеет, думаю.
Человеческий мозг - интересная штука и вполне возможно, что тронувшись им я буду счастлив)
Но связь влекущая карьерную и социальную деградацию, связь, состоящая в мании человеком... Вот это про "в омут с головой" - это не любовь, это помешательство. Хотя и повторюсь, помешанному может быть совсем не плохо)Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
"омут с головой" это краткосрочное действие, смесь химии))))Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Главный герой этой книги - явно не типичный мужчина, вряд ли его следует брать за пример)Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Вот это про "в омут с головой" - это не любовь, это помешательство. Хотя и повторюсь, помешанному может быть совсем не плохо)
Ну да. Вполне может быть и здорово, равно как и обжоре, игроману, алкоголику,наркоману и прочим субъектам с зависимостью, весь вопрос в цене - готов ли человек заплатить большим куском остальной жизни за это удовольствие)Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
мы не героя обсуждаем, а жажду любвиОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
просто так бываетОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Так жажда любви у всех разная. И если человек хочет послать все в тартарары ради любви, значит жизнь у него хреновая, а в любви он ищет избавление; и тогда это не желание самой любви, это желание избавления от той самой мерзкой жизни, что у него сейчас, причем чужими руками.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
И на этой оптимистичной ноте можно переходить в начало топа к дискуссии о том, почему в первую очередь свою жизнь нужно налаживать))) Нормальная работа, нормальные друзья, нормальный доход, нормальное здоровье, нормальный досуг... А лучше все это - "хорошее"))) Такое, которое удовлетворяет более чем, такое, что позволяет просыпаться с улыбкой на лице с утра... И да, вниманием противоположного пола наш герой тоже не обделен.... Есть комплименты и флирт и секс...
И потом попробуем представить себе человека у которого "все очень не дурно", который своими усилиями всего этого достиг и теперь жаждет все послать с тем, чтоб...
Нет, все на свете бывает и такие люди, наверное, тоже есть... Но реально, имхо, они в явном меньшинстве, по сравнению с...
...если человек хочет послать все в тартарары ради любви, значит жизнь у него хреновая, а в любви он ищет избавление; и тогда это не желание самой любви, это желание избавления от той самой мерзкой жизни, что у него сейчас, причем чужими руками.
Притом, повторюсь, близкие люди, нужны и богатым и бедным и здоровым и больным и лузерам и победителям, это так. И парность та - вовсе не плоха.
Но понимать что ищется и зачем - нужно. Нихай человек даже хочет исправить свою жизнь чужими руками... Пусть так, но пусть сам для себя это поймет.Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
Так жажда любви у всех разная. И если человек хочет послать все в тартарары ради любви, значит жизнь у него хреновая, а в любви он ищет избавление; и тогда это не желание самой любви, это желание избавления от той самой мерзкой жизни, что у него сейчас, причем чужими руками.
девушка, Вам сколько лет? вопрос , конечно, риторический. 
Вы что, реально никогда не ощущали, что вот зашел человек и рядом дышать не можно?
это вихрь или можно сказать смерч. и успешность в жизни никакая не преграда. Миллер об этом. и люди кругом завидуют, значит это крутоОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Ну да, собственными же действиями все свои результаты, плоды многолетнего труда в миг разрушить - это сильно. Нужно или не любить это, или не ценить, или быть очень импульсивным человеком.
Думаю, что вообще-то парность такую жертвенность и не предполагает, наоборот, когда и в личной жизни все супер, и другие важные вещи куда легче получаются)Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Думаю, мой возраст не имеет никакого отношения к данному вопросу)) Да и столь пылко и жестко, чтоб "рядом дышать не можно", влюбляются совсем в юном возрасте, ведь тогда и терять особо нечего, и идеализация картинку подправляет)девушка, Вам сколько лет? вопрос , конечно, риторический.
Вы что, реально никогда не ощущали, что вот зашел человек и рядом дышать не можно?
это вихрь или можно сказать смерч. и успешность в жизни никакая не преграда. Миллер об этом. и люди кругом завидуют, значит это круто
Думаю, понятно, что мне не шышнацать, но и через подобные переживания проходила в тот момент, когда мне столько было. Повторить еще раз - нафиг надо. Завидовать кому-то, кто сейчас через это проходит - нее, тут скорее посочувствовать могу. С "высоты прожитых лет" ))) я считаю, что это никакая не любовь, а влюбленность в образ человека, имеющий мало общего с реальным земным настоящим (а значит в чем-то несовершенным) человеком.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
мы не героя обсуждаем, а жажду любви
Вот кстати, в темку: захотелось вернуть старых друзей и простить старых врагов...это весна так действует?
Мне надо очень осторожно поддаваться всяким жаждам - обычно потом жалею о сделанном второпях под влиянием чувств. Все-таки чувства лишают возможности трезво мыслить и принимать верные решения.Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
... и люди кругом завидуют, значит это круто
а это уже тема для отдельного топа Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя VikaRi
Жажды - опасная штука) Без них мы мертвы внутри, но их реализация может убить нас и снаружи))) Везет тем, у кого жажда созидательная.Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Везет тем, у кого жажда созидательная.
Вы слишком ориентированы на успех можно сказать , зациклены. другие подпрограммы не успеают сработать..
это как бы не та зависть, о которой в соседнем топе. просто человек , у которого все супер ОК, говорит : "я тоже так хочу." хочет примерно так, как Миллер написалОтвет на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
нужно структурировать то самое ОК. Я в свое время думал на тему жизненного сценария наркомана. Если у него достаточно средств на то, чтоб колоться до конца жизни - можно ли говорить о том, что у него все ОК? С субъективной точки зрения, человек переживает эмоциональные состояния мало кому доступные, в общем-то. Такая квинтэссенция "кайфа". Возможность пережить за 10-15 лет все отмеренное счастье и уйти в мир иной исключив из своей жизни негатив)
Успех... А человек ориентированный на успех в семейной жизни - он не на успех ориентирован? Успех он в разных областях может быть...
И спросит Бог: - никем не ставший,
- вот это успех?
зачем ты жил? Что смех твой значит?
- Я утешал рабов уставших, -
И Бог заплачет.
Автор: И. М. Губерман
В этом, кстати, важность схожих картин мира, схожих ценностей и ориентиров. Успех может заключаться в очень разных вещах. И почти всегда этот успех понятен не всем. Можно ли говорить о том, что человек не успешен, если нет признания? Ежели Кафку и Баха социум при жизни не оценил, значит ли это, что они были "лузерами"? И вот тут важно то, на что человек опирается. Либо он ищет популярности и тогда, да - то была пара балбесов, потративших жизнь в пустую. Либо человек делает то, что считает важным и нужным сам. (к слову, если верить легенде, то Кафка просил сжечь все то, что накропал, и коль так - очень печально, ведь он действительно решил, что его труды ничтожны... Либо так, либо решил, "пипл не схавает") Популярность категория внешняя, успешность - внутренняя. Популярный человек - симпатичен многим, успешный - не обязательно. Ориентация на популярность может приводить к тому, что, по сути, успешный человек будет ощущать себя лузером. В то же время и популярный человек - тоже может, если разочаруется в своем деле (либо, если он в нем и не был никогда очарован, но занялся из конъюнктурных соображений. Не знаю, врач, который отказался от своей профессии в пользу продаж, потому как там платят больше... И несмотря на то, что торговля идет хорошо, коллегами он уважаем, начальством - любим, все равно ощущает, что это не его дело. И пусть как врач он в сто раз хуже чем продажник, простейшие медицинские манипуляции ему кажутся куда важнее серьезных торговых сделок), в "поклонниках".
Потому, если под успешностью понимать как ощущение возможности эффективного функционирования в важных лично для меня областях жизни - конечно, я очень заинтересован в успехе. При этом, каждое из направлений деятельности не может требовать отказа от остальных. В каком из направлений двигаться - мой выбор. Разные сферы жизни лежат в разных плоскостях. Каждая из них важна по своему, но по разному. По разному настолько, что сравнению не подлежат. Вопрос "Что для тебя важнее я или работа/я или друзья/я или хобби/я или..." - бессмысленен. Он сродни вопросу - "что для тебя важнее, кушать или дышать?". Здесь нет выбора. И, на мой взгляд, отношения - обогащают жизнь человека. Не выдергивают его с работы, от друзей или еще откуда, нет. Это самостоятельная грань жизни. К слову, деградация участников союза, как правило, не влечет укрепления отношений. Так уж сложилось, что когда человека отрывают от некоторого рода деятельности, когда он не реализуется по какому-то профилю - он меняется. И, как не странно, но "влюбляются-то" в нас в таких какими мы были... И вовсе не факт, что полюбят тех, кем станем. Тобишь ежели мальчОнка говорит своей миловидной подруге, что у нее ааатличная фигура, что ей трени ни к чему а ЗОЖ - зло, вовсе не факт, что она ему будет так же симпатична, когда наберет 20 киллограмов, станет пассивной любительницей пивасика с пиццей... А дальше - недовольной собой, от чего нервенной... А еще чуть дальше - обвинит его в том, что "он с ней такое сделал"... А еще чуть дальше, если повезет, поймет, что ответственность за ее жизнь и ее тело - только на ней и не важно кто и о чем ее просит) С дятькой слетевшим с приличной должности в газпроме, потому как "ннннада было заехать в рабочее время за мадам/(придумайте свою версию ограничившую его возможности по работе)", который тупо не готов к дауншифтингу, потому впадает в какую-нить депрессию/апатию и так далее - аналогично.
Кстати, "найти хорошую работу" - тоже дело случая. Где хорошая - подходящая. Да, можно "запилиться почти под любой коллектив", да, "как-то можно работать с любыми задачами и при любом начальнике", но реально хорошую работу, место, куда действительно хочется приходить изо дня в день, место где к концу рабочего дня появляется приятная усталость и удовлетворенность, а не измотанность и раздражительность - дело случая. Другое дело, что многим требуются деньги, потому на работу таки ходить приходится... Деньги потребность базового уровня, это вопрос наличия пищи, одежды, жилища... В рамках отношений, этот минимум состоит в сексе. По крайней мере в моем понимании, если брать союзы основанные на материальном, только секс и будет удовлетворять базовые потребности. Однако, потребность в сексе может быть удовлетворена и без образования длительной устойчивой парности. Так смысла туда себя тащить за хобот? Нет, если хочется - все понятно. Но хочется тогда, когда встретил "таво/ту сам(ого/ую)". До тех пор, это по аналогии с работой - ну как же? А стабильность? А стаж? А... Да и вообще, все работают - и ты иди... Меж тем, действительно классный работодатель работнику может дать ооооочень многое. И классный работодатель, с классной работой значит не чуть не меньше, в рамках значимости в жизни в целом, чем тот же союз с женщиной.Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
мы уже обсуждали , что общество принимает в Ок по стандарту Маслоу.
человек, из за недостатка ресурса в основном, может этот стандарт минимизировать до приемлего и считать себя вполне ОК.
не думаю, что пипл не оценил Кафку и Баха. пипл испугался себя в их творчестве. думаю, тот же Кафка прекрасно осознавал, что люди его понимают, но не хотят принимать ибо в его творчестве есть трансцендентность, деструктивная для психики обывателя.
для меня загадка успеха Черного квадрата, там творчества 0,0000, одна трансцендентность. а люди стоят.. любуются
Да, можно "запилиться
вот. вот!
по аналогии "не место красит человека, а человек место", в этом смысл жизни все идеальное существует только в нашей голове.. и партнеры.. и работодателиОтвет на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
А какая разница что принимает общество? Мыж не для него живем... И каждый сам свой ОК определяет. Правильного ответа, наверное, здесь нет и быть не может, в общем-то.
Про непризнанных гениев - вопрос в том, кто их оценивал. Именно в том важность единомышленников, во многом. Это нынче Бах бахнул бы на ютюб Сюиту для виолончели и норм))) Хотя и не факт, что теперь это принесло бы ему популярность.. Разве что он поставил бы ту виолончель к обнаженной студентке консерватории...
Про черный квадрат... Ладно отдельно взятая картина, это не так важно. Но если в целом считать то, чем занимается человек - "фигней" это... Это значит, что и самого человека ты не понимаешь. Не понимаешь к чему он стремится, не понимаешь как он видит мир... Он тебе чужд. Можно ли жить с чужим человеком, строить отношения и семью? Можно конечно, но нужно ли?
Про красит.... Я не о том писал. Я писал о том, что важно обрести свое место и своего человека. Человек он или на своем месте или нет. И пусть это будет иллюзорные место и человек (руководствуясь мыслью о том, что объективная истина человеком принципиально не познаваема, все мы просто играемся в своих песочницах иллюзий)... Но это вопрос мироощущения. И можно либо поддерживать те самые иллюзии либо нет. Если под работой над отношениями понимать поддержание иллюзий друг друга, формирование ощущений близости, востребованности, симпатичности... Тем более в топку те отношения.
Но в данном случае, иллюзорность я имел в виду не только в плане идеалов, но и в плане того, что есть. И кажущейся близости - вполне достаточно. Да, может со временем оказаться так, что мы решим, что "ошибались" в человеке... Такое происходит тогда, когда мы видим его новую грань. Человек проявляет себя по разному в разных условиях, обстоятельствах, это нормально. Но одно дело - испытывать близость, родственность, нежность, симпатию по отношению к тому, кого мы не видим целиком и совсем другое - имитировать все тоже самое по отношению к тому, кто нам не близок...
Если взять Вашу же цитату Миллера, мы придем к тому, что "он на все это готов до тех пор, пока считает ее таковой". Риск ошибки - не повод избегать общения или отношений. И нет ничего страшного в том, что они могут прекратиться.Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Я писал о том, что важно обрести свое место и своего человека.
а я опять про то, что там где я,там цветут ромашки
когда то слышала : " у хорошего мужа и чулиндра жена". на востоке особенно это заметно. уважение к матери переходит в уважение к жене. это 90 % счастливой семьи.
так же и в бизнесе. выстроил отшения с руководителем, который может совсем в своем бизнесе не разбирается и.. все. зацвели ромашкиОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Брать на себя всю ответственность за другого человека - перебор. Может для востока это и нормально, но в российских реалиях точно нет. Тысячи женщин живут с алкоголиками, игроманами, наркоманами, кухонными боксерами, и чего-то их "люблю, не могу" к лужайке с ромашками не приводит) Мужчины в такой любви к "чулиндрам" замечены реже, но это видимо из-за их большей нетерпимости и меньшей одобряемости социумом жалоб с их стороны.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
я не смогу рассуждать о тех женщинах, почти уверена что и Вы тоже. еще где то читала, что алкоголизм проблема семьи, а не одного человека : мужа или жены. если конечно какой комикадзе не выбрал себе в партнеры готового алкоголика/аддиктаОтвет на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Алкоголизм - действительно проблема семьи, а не только алкоголика. Алкоголик пьет, а вся семья его "спасает", жертвуя многим, вместо того чтобы предоставить ему его же ответственность. Это называется "созависимость". И чем больше они его "спасают" от его ответственности, тем хуже ситуация.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
насколько я поняла суть посыла известного новосибирского нарколога
Показать скрытый текстВлади́мир Ю́рьевич Завья́лов (род. 6 февраля 1948) — российский психиатр, психотерапевт, доктор медицинских наук, профессор, автор теста «МПА» («Мотивация потребления алкоголя»). С 1988 по 2009 год — главный внештатный психотерапевт Новосибирской области.Скрыть текст
, что мужчину любить надо. когда надо спасать, тогда уже поздно метатьсяОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Так никакая любовь не может стать гарантией, что не появится выбор - спасать от аддикции или нет. А когда появится, тогда действительно поздно метаться, невозможно никого спасти насильно. Поэтому нарколог прав - мужчину любить надо, а не спасать.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Так потому мы и не приходим к единому, что я предлагаю отталкиваться от своих желаний, Вы - действовать исходя из того, что есть. По моему мнению, если ты находишься в местности с глинянной почвой, при том желаешь быть садоводом - следует пройти к местам, где почва плодороднее. Вы же говворите, что нет проблем поставить кирпичный завод и в топку те цветы) Для меня несоответствие сущего и желаемого - повод продолжать стремление, для Вас - повод научиться радоваться тому, что есть.
Я в хэтом плане весьма избалован и радуюсь строго непроизвольно. Радоваться тому, что радости не доставляет, просто из соображений того, что... Ну а чо? Иначе же скушшшна будет... Ну не мое это.Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
всем понятно, какую софистическую позицию Вы отстаиваете
Для меня несоответствие сущего и желаемого - повод продолжать стремление
про нее гениально писал Эзоп почти 30 столетий назад. это конечно сатирическая интерпретация, но суть одна Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя nskstrannik
Вот именно что даже он не говорил что человек произошёл от обезьяны, а произошел по его мнению от общего предка. Это совсем другое. Плюс к тому что это всего лишь его мнение которое многие ученые опровергли. То есть говорить что человек произошёл от обезьяны это вдвойне бред.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Где я все свожу к поиску пары? Нет, это вы вечно выдумываете какую-то зацикленность, сведение к поиску пары, растворение в другом человеке. Почему вам вечно видится зацикленность там, где ее нет? Видимо какие-то ваши личные проблемы? Я же говорю о здоровом адекватном желании найти пару, без сведения всего к этому. Пара и любимый человек в дополнение к интересной и насыщенной жизни которая есть и без него. И это дополнение просто как удовлетворение одной из потребностей, не самой главной, не смысла жизни, не впадая в одержимость. Что до расширения круга знакомств, то это не работает. Не работает для тех людей у которых и так уже хоть задом ешь этих знакомств и для тех кто годами без пары. Для иного типа людей может сработать, но эти другие люди вопросов не задают и у них само случается, раз такие примитивные способы у них работают. Я же уже говорил. И опять вы про танцы, где не важны люди и не важны танцы. Я же уже вам объяснил, что когда не важны танцы, когда приходят только за поиском пары, то такие люди очень быстро сливаются и уходят. Им на танцы пофигу, они пришли чтобы найти пару, не нашли конечно же и перестали ходить очень скоро. Не нашли очевидно же почему? Потому что расширение круга знакомств ни на что не влияет в случае тех, кто годами как ТС не может найти пару. Причина - внутренние особенности и блоки, от новых знакомств внутри ничего не изменится. На танцах такие же люди как везде и если до танцев не смогли найти, то и на танцах будет тоже самое. Да где угодно! Очевидно! Но я говорил о тех людях, которые ходят на танцы годами! Причем постоянно развиваются, прогрессируют, улучшается их музыкальность, пластика, многое другое. Так прогрессировать невозможно если не любишь танцы, невозможно годами так работать, столько трудиться и заниматься и не кайфовать от того как тебя качает музыка в танце, как с партнершей сливаешься в единое целое и музыка уносит. Люди любят это, но кроме любви к танцам, интереса к людям и многому другому есть интерес найти пару, я подчеркиваю здоровый и адекватный, без зацикленности. Но не получается годами и даже такие танцы как бачата, кизомба, сальса где много телесных контактов, обнимашек, прикосновений, в том числе эротических, ничего не меняет несмотря на то что это все располагает очень даже. Откуда я знаю что люди хотят пару? Да, во-первых, это очевидно потому что отношения это базовпя потребность здоровой психики. Это научный факт. Во-вторых, мне люди сами говорили. Например, есть знакомая которая живет очень активной жизнью, огромное число знакомых, тусовок где она появляется, она занимается разными хобби, причем очень глубоко, а не как вы пишите только лишь бы пару найти а на самом занятие пофигу. Ей не пофигу, более того она настолько продвинулась в некоторых занятиях что сама стала устраивать мастер классы и учить людей. При этом хочет найти близкого человека любимого мужчину (без одержимости блин!!!!) Но не получается несмотря на все кучи тысячи знакомств. И я говорю о поиске пары просто потому что тема такая. Это называется адекватность. А не как если человек приходит с зубной болью ему врач говорит надо заниматься гимнастикой чтобы мышцы в тонусе были, это полезно. Полезно то полезно и конечно надо, но человек пришел с запросом на зубы. Есть такой запрос. И этот запрос нужно удовлетворять, иначе приведет к нехорошими последствиям. Даже если делать гимнастику. )) Так же и с отношениями, если у человека в глубине ядра личности идет запрос на орошения, есть такие желания и потребности, а он это не удовлетворяет и живет типа активной жизнью, или окружающие говорят займись хобби, то это все будет являться типичным механизмом невротизации личности. Сначала человек откладывает свои желания в сторону, занимаясь другим, потом он вообще не сможет почувствовать свои желания или они вообще пропадут. В итоге будет еще один человек который не сможет ни с кем жить, старая дева карьеристка или одинокий холостяк. Кстати, о механизмах. Вы сами понимаете что они есть ив них верите. Ваши слова о том что не найдет пару и не сможет больше ничем заниматься когда есть зацикленность на паре - это как раз и есть механизм. И вы не допускаете никаких отклонений в своем механизме. )) Все что вы делали последние несколько постов это описывали механизмы и жизненные сценарии в которые верите. Так что никаких случайностей у вас тоже!!) Все строго по определённым правилам. )Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Это слова человека с огромными психическими проблемами. И это НЕ мужчины так думают, это так думают мальчики и весь текст напоминает детский поиск потерявшейся мамочки, которая для ребенка важнее всего мира. Для мужчины важнее сам мир, у него есть весь мир помимо женщины, бог, призвание, открытия, что угодно. Но проблемные женщины с незрелой слабой психикой очень любят искать таких вот недо-мужчин чтобы на их фоне залатать свое больное эго и чувствовать себя в мнимой безопасности , а так же побыть пупом земли. И чтобы это все пропиарить еще и будут называть таких мальчиков настоящими мужчинами. Смех. )Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Тут полностью согласен. Так думают пустые в душе инфантильные невротичные мужчины-мальчики.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Баристер
Прикол в том, что налаживание жизни включает так же и хорошие отношения. Невозможно наладить жизнь и не наладить отношения, все взаимосвязано и отсутсвие одного будет негативно влиять на другое. Хорошие отношения и все что в них есть благотворно влияют на психику, а это в свою очередь положительно сказывается и на том что вы перечислили - здоровье, досуг, работа, доход. Пытаться сделать хорошую жидно без (в смысле ДО) отношений это все равно что пытаться сделать хорошую жизнь без работы, или без денег, или без друзей, или без хобби и увлечений и так далее. Ну смысл? Все делается параллельно. К отношениям нельзя приготовиться. Считать что в отношения можно только после того как у тетя хорошая работа, дощод, хобби и все прочее - это типичный нарциссизм. Вылепить из себя какой-то идел чтобы иметь право... И кроме нарциссизма часто за этим стоит страх отношений и всякие комплексы. Ну как некоторые говорят еще не готовы стать родителями, надо жизнь наладить. И уже куплены квартиры, а они все так говорят, потому что боятся. Все эти налаживания жизни перед тем как вступить в отношения часто просто отговорки! Отговорки чтобы прикрыть свои комплексы неполноценности, страхи отношений, старые травмы. Да и странно все это. Все равно что пытаться быть счастливым отказываясь от еды, пытаясь доказать себе - вот я такой самодостаточный, я и без еды могу быть счастливым, значит и с едой все будет хорошо. Да фигня все. Это лишь поражает гордыню, фрустрирует исполнение базовой потребности и вообще бредовый замкнутый круг. Реально с отношениями и удовлетвореностью от отношений, близости, секса, совместной жизни гораздо легче двигать и другие дела в других сферах жизни, как вы пишите налаживать жизнь.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
Это какие ученые? Если так пишите, то пожалуйста ссылки на труды, факты, но только не с сайтов креационистов."ерунда сама пройдет, а прочее неизлечимо"
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
есть показательный пример из, скажем так, новейшей истории. Путин и Кабаева.
расскажите мне про огромные психологические проблемы мужчины в этих отношениях, который ставил на кон все. и про незрелую слабую психику женщины , которую желало половина человечества. будет смешно.
Миллеру просто огромный респект от меня. как страшно ,наверное ,жить людям, которые боятся признаться себе, что всесильная любовь может их победитьОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Это не любовь. Вы даже понимаете что такое любовь. То, о чем вы говорите это любовная аддикция. По сути противоположная любви. И вот это вы себе боитесь признаться что вам нравится всякая фигня, это ж стремно и страшно, гораздо удобнее всякую фигню выставить как нечто классное и назвать любовью. Вообще вы мне напоминает подростка, такие же наивные представления о любви и неумение различить любовт и страсть, любовь и зависимость, любовь и похоть. То что вы там говорите о том как перехватывает дыхание когда кто-то встречается это типичное описание влюбленности. Понимаете? Влюбленности , а не любви. Любовь вообще возникает, вернее создается, только после многиз многитз лет и она не имеет ничего общего с вашими розовыми соплями влюбленности о том что кто-то там вошел и все закружилось в голове. Хотя о чем я говорю с человеком, который писал такое выше.... Детский сад.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
У этого мужчины огромные психические проблемы. Вообще у всех людей у власти огромные проблемы с психикой, одно стремление к власти это доказывает. Желание с помощью власти обрести контроль, который в свою очередь нужен в силу того, сто в прошлом была жесточацшая психическая травма и человек теперь стремится все котртролироаит чтобы это не повторилось. И других проблем там гораздо, долго рассказывать. Но вы можете и дальше верить в типичные обывательские заблуждения и слушать песни о том какой Путин огого хочу от него сына )))
Ну и сам факт что человек готов всем рискнуть ради... Нет не любви! А похоти , страсти и прочего такого, говорит об огромных психических проблемах и незрелости личности.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
только в толковом словаре Ожегова шесть значений слова любовь. и одно из них то, которое обсуждается в этом топе : ЛЮБОВЬ / Толковый словарь Ожегова :/1. Глубокое эмоциональное влечение, сильное сердечное чувство. понимаете?
трактовка смысла этого слова ANDJECK безусловно настолько оригинальна, что Вам стоит получить патент , не меньше. и возможно перепишут словари
выше мы говорили о жажде любви. она есть у всех. тчк. Миллер красавчик
Вы читали Пелевена "Ника"? шедевр о жажде любви. сублимация совсем не унижает чувствоОтвет на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
вот прям ржу в голос. Путин просто уверен в себе на 200 процентов. живет как хочет. любит свою женщину и своих сыновей.
с точки зрения причесанной психологии люди с гипертрофированными качествами не стандарт. не стандарт и некондиция два разных слова. думаю, Вы понимаете разницуОтвет на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
что то я упустила Ваш главный ответ на сабжОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Просто оправдания. Причем тут не стандарт и некондиция? Он как раз абсолютно стандартный человек у власти с абсолютно стандартными психическими проблемами. Но вы и дальше можете выкручиваться, обожествлять то, что у вас нет и выдумывать по этому поводу то, что там нет.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Можете и дальше ржать в голос. Смех это типичная защитная реакция психики. А так же попытка обесценить (высмеять) то что не нравится, но аргументов возразить просто нет. Вы так лишь выдаете себя.
Далее. Моя трактовка любви вообще не оригинальная. И она не моя. Эта трактовка есть в официальной психологии. А, например, любовная аддикция (это то что вы тут превозносите и ошибочно называете любовью) внесена ВОЗ в перечень болезней. Официально. ) Так же то, что я писал о любви есть не только у современных ученых, но и в древних философских восточных традициях , там так же описаны этапы любви, от влюбленности через другие вещи к любви через многие годы. Везде так. Не так только у таких обывателей как вы, которые верят в те бредни которые показаны в тупых голивудских сказках. Вы просто романтизируете обычные примитивные аддикции и превозносите всякие влюбленности и страстишки выдавая это за любовь, превозносите комплексы которые отыгрываются в этих страстишках. Типичная история. И вот эта чушь свойственна НЕ вмем. А только недоразвитым личностям. ТЧК ))) Миллер не красавчик, он убогий урод и вам нравится лишь потому что он поддерживает те же мифы в которые вы верите, потому что превозносит ту же фигню. А читал я многое, и Чехова, и Драйзера, и Толстого, и кучу всего еще и везде там о НЕлюбви, вообще все искусство показывает не любовь. Потому что любовь это скучно и не цепляет психических проблем зрителей, читателей и так далее а вот когда псевдо-любовь, то сразу накал, сразу всякие всплески и острота, плюс цепляет соответствуюющте проблемы у незрелых обывателей.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Вам просто выгодно верить что у всех есть "жажда любви". И вам страшно признаться что это не так. Потому что эта "жажда любви" на самом деле комплексы зависимого человека. И таким зависимым человеком очень удобно управлять. Вот такой недо-мужчин мальчик будет бегать за вами, а вы будете крутить им как угодно. Да еще и он будет думать что весь мир в вас. Королева такая. )) Очень заманчивая идея, поэтому вы от этого не откажиттесь и под дулом пистолета и будете спорить до усрачки что это есть у всех и доказывать как это правильно. ))) Хотя на самом деле это конечно полный бред, трэш и дерьмо, которое слава богу не у всех есть, хоть к сожалению и часто встречается.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
ну значит Вы знаток древних восточных философских традиций.
думаю, не будете отрицать приверженность им Гурджиева.
так вот напомню, что сам великий Гурджиев говорил, что отношения между мужчиной и женщиной должны начинаться с именно с сексуального влечения, если они хотят создать правильную семью. он конечно же не отрицал безусловную любовь и несомненно уж точно знал что это такое, в отличие от обывателей..
Вам бы лучше сделать акцент на своей психической проблеме: то что кажется Вам значимым, на самом деле так же банально, как и многое в обычной жизни. и принак незрелости/болезненности психики не разговоры о чувствах и их жажде, а их уничижение..
Миллер красавчик. такого гимна женщине не придумал никтоОтвет на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Вы опять все искажаете. Вопрос не в том с чего должны начинаться отношения, а в том что описанные вами вещи любовью не являются и близко. Неужели так сложно признать факты и обязательно нужно выкручиваться и переводить тему в другие плоскости?)
Миллер не красавчик. Вы пишите что такого гимна женщине никто не придумал.... Вот, в этом все дело - он просто тешит ваше самолюбие слабое эго и вы за это будете защищать любой бред что он несет и любую фигню превозносить. Как говорится кукушка хвалит петуха за то что хвалит он кукушку. Вы считаете что Миллер похвалил в лице всех женщин всех вас м в ответ вы хвалите, и вам плевать на правду. Типичная позиция незрелой личности. Только ирония судьбы в том что это не гимн женщине, адекватная женщина такой бред в свой адрес не сочтет за комплимент. Потому что это слова больного не повзрослевшено мальчика, который ищет мамочку вместо женщины. И женщину он видит в очень искаженном свете. Это не гимн, это полное дерьмо. Так что вместо того чтобы выдумывать о чужих несуществующих проблемах вы лучше подумайте о своей проблеме. Это вам лучше сделать акцент на своей психической проблеме. Это у вас как раз за значимое выдается всякая фигня. Вы превозносите всякое дерьмо. И вы даже не можете отличить чувства от эмоций, экзальтацию комплексов от чувств, любовь от влюбленности и любовной аддикции. Тяжелый случай. Идите лучше почитайте перечень болезней ВОЗ где все указано об этих ""чувствах"" и не выдумываете бред об якобы моем уничтожении и отрицании чувств, я чувства не отрицал никогда.Исправлено пользователем ANDJECK (13.04.17 12:32)
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
Вам просто выгодно верить что у всех есть "жажда любви". И вам страшно признаться что это не так.
я этого не утверждала. эмоциональную депривацию никто не отменял, ну как Вы надеюсь понимаете, это не норма.
или без усрачки не обойтись?
мужчины, даже гении, почему то всегда целуют попу своей женщине, ибо это естественно. и никем вертеть не надоОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Даже гении целуют попу женщине?? Вот и все что вам надо, чтобы носились с вами как с писаной тобой и попу целовали. И тешили ваше больное эго. Вы себя полностью этой фразой раскрыли и показали суть. И вы будете любой бред выставлять в красивом свете чтобы только своего этого добиться. Ваши слова о любви это лишь попытка легимитизации своих нездоровых запросов, когда одно мало кем уважаемое пытаются выдать за что-то более красивое. И вы до усрачки будете пиарить эту гнилую схему лишь бы получить свое целование своей задницы. Ради оправдания этого выдумыете любую чушь. И вертеть вам очень надо, не только самим мужчиной чтобы заставить его тешить ваше самолюбие, но так же и вертеть словами и понятиями, искажая их и траслируя ложь. Кстати, то что гении всегда целуют попу своей женщине ложь, многие из них были одинокие без отношений всю жизнь, многие даже девственники. Гоголь, Тесла, Шопенгауэр, Нищше и миллион других. Кстати, смешно что аж гениев надо приплести чтобы заставить мужчину одобрять зависимые деструктивные отношения с собой. Еще раз говорю вам, то что вы описывает это аддикция незоелого мальчика пытающегося с помощью женщины решить свои комплексы и ею закрыть себе весь мир, дыру в себе, причем женщина тут выступает как мамочка , а не женщина. и это НЕ естественно!!Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
что то неудачные примеры Вы привели :
В конце своих записей Ницше написал: "Раз уж меня отделили от любви всей моей жизни (Лу), любви, которая и сделала меня настоящим человеком, я от отчаяния решил погрузиться в огонь своего безумия... ". Более того, безумный философ далее написал, что страстно желает женщину — любую женщину. Но, увы, было уже слишком поздно.
гений сам написал о жажде любвиОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Это не эмоциональная депривация. Это здоровое состояние здоровой личности, которая как раз испытывает чувства! Вот вечно все вам надо извратить и исказить. Но как раз депривация у вас, вам чувств то и не надо, вам надо чтобы вам задеицк целоврои и носились с вами как с пупом земли. Это не чувства!! Это называется потешить больное эго. Человек, умеющий ощущать чувства этим не занимаемся. У вас как раз в силу неспособности испытывать чувства идет отыгрывания комплексов и потехи всякие для самолюбия. Целование задницы это не любовь ни разу.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
Вы знаете, что то мне не доводилось слышать, что какой нибудь мужчина будет нежить нелюбимую женщину. сенсорная депривация плюсОтвет на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
У него за всю жизнь никогда не было отношений. И как больная личность никого любить он и не мог. Читайте анализ его психического нездоровая у психиатра Ялома в книге "о чем плакал Ницше". И еще, я сказал что не все целовали задницы. Ницше и не целовал, ибо не жил и не состоял в отношениях с ней. Он отличный пример того, как психические блльные люди живут без отношений и к чему это все ведет, какому бредуОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Вы опять о каких-то своих проблемах и опять выдумываете какие-то свои проекции. Вернитесь в реальность уже.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
когда мы заменили слово любовь словом отношения в дискуссии? Ницше, безусловно, любил и у него были кратковременные отношения. бред делать нужные выводы там, где они абсолютно не логичны : что болезнь и любовь несовместимыОтвет на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя Name92
Не, я конечно много всего на форумах видела, но впервые вижу,чтоб спорили, является ли целование задницы мужчиной женщине выражением истинной любви или любовной аддикцииОтвет на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Бред делать такие выводы? Ну значит для вас вся наука психиатрия и психолгия бред. Тогда что вы тут делаете? В психология это аксиома что любить способная только здоровая личность, при том еще и зрелая, больная личность на любовь не способна. Больная личность будет не любить, а пытаться использовать другого для облегчения своих болезней и затыкания дыр.
Что до замены, так это вы тут постоянно делаете замены. Когда говорили о том что считается любовью и здоровыми отношениями вы начали говорить о том что с чего начинается. Хотя "начало" чего либо и определение чего либо это разные вещи. И вот так везде у вас тут, подмена понятий и искажения. И еще по поводу любви, без отношений любить невозможно. Без отношений можно иметь только влюбленность и всякие страстишки. Это факт. Смириитесь. И это вы постоянно делаете замены, вы слово любовь подменяете любовной аддикций, влюбленности и совсем тяжелыми бредовыми больными извращениями неввросших мальчиков как у этого идиота Миллера.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
Ничего смешного. Целование задницы это идиоматическое выражение, которое в русском языке означает крайнюю степень раболепства, идолопоклонничества и прочего дерьма, и все это очевидно не имеет никакого отношения к любви, все это больные вещи больных психически людей.Навереое один из лучших примеров на эту тему это Гала и Дали. Там просто все отвратительно было до омерзения.Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
А по-моему очень даже весело тут у вас Иногда поцелуй в филейную часть- всего лишь поцелуй в филейную часть) а то так можно и до вечного "как она этими губами потом будет моего ребенка целовать" докатиться)Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
я уже говорила Вам стандарт и некондицию. из Вас не вытравить знак равенстваОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
Ой не надо тут под дурочку косить. Из контекста очевидно что именно имеется в виду, контекст это раболепные слова Миллера и прочие вещи, в русле которых писал тот пользователь. Так что это не просто поцелуй и не просто хорошая человеческая нежность свойственная для отношений, а совсем другое.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Это из вас не вытравить ваше желание нести полный бред. Вы себе выдумали что-то и приписали мне. Очевидно зачем. Это типичный прием демагога. Я уже писал зачем вам это надо. Но еще раз разжую. ) Мне даже слов таких в голову не приходило как некондиция и стандарты. Это у вас почему-то возникает это все, так же и откуда-то появляется знак равенства. Это все ваши проекции. Разберитесь в них сами. Этом мерещится какая-то некондиция и вы так боитесь ей быть что готовы назвать Черное белым и наоборот.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
Вы же поняли,что мы тут ромашки рассаживаем
я всегда знала, что аллегорический колосс на глинянных ногах не сильно жизнеспособная особь, но почему то не предполагала, что если инстинкты не сублимируются должным образом, то они просто гибнут.. вот вам и вечное - развитие интеллекта погубит цивилизациюОтвет на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
мне в моих словах все понятно, как и Вам. удобно открещиваться от понимания, делая бредовые выводы. это даже не софистика, это психиатрияОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Вы так и не поняли сути. Глубинные потребности (инстинкты и прочее, да просто желания) должны удовлетворяться в свойственном им русле, а не сублимироваться в чем-то другом. Иначе с этой сублимацией возникают огромные психические проблемы. Почти все гении отличная иллюстрация к этому. Они все либо были тотально одинокими, либо имели отвратные неудовлетворяющие отношения, построенные на перверсиях, а не на любви. В результате они очень даже сублимировали свои потребности в любви, отношениях, сексе и прочем. В результате получались шедевры, но их жизнь была несчастна и они были глубоко психически больными людьми. Вот поэтому я и говорю что советы ТС , которая и так 4 года одна, идти заниматься всякими хобби и не думать об отношениях, жить какой-то там полной жизнью без отношений это галимый бред. Вся эта сублимация хоть в хобби, хоть в искусстве, хоть еще в чем и хоть в каком виде плохо кончается. Нельзя игнорировать свои потребности и желания пытаясь заниматься другим и пытаясь жить типа полноценную жизнь без желаемого, осрленн когда это желаемое не просто какое-то там желание, а базовая психическая потребность связанная с инстинктами и кучей всего прочего очень важного и требующего соответствующей реализации.Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
их жизнь была несчастна по меркам обывателя/психиатра?
дубль много: у человеческого счастья, как и у человека, нет правильного стандарта.
это Вы не понимаете сути, пытаясь ограничить жизнь одной лишь выученной правильностью, которая совсем не синоним счастья. самая пичаль - признавать одну лишь безусловную любовь,лишая свою жизнь красок влюбленности, ибо ВОЗ сказал, что это болезнь.
ТС не дурында и понимает, что сублимация временное лекарство.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Они были несчастны объективно. Вы можете сколько угодно все выворачивать и извращать чтобы оправдать свои стремления тешить свое эго и прочие комплексы, но это не поможет. Есть правильные стандарты, например то, как растет клетка, если она растет не по стандарту, то развивается рак и человек умирает. И во всем так. И это вы не понимая сути пытаетесь одно выставит за другое, в вас просто говорит ваша болезнь и ваши комплексы. Вы просто сейчас выступаете в роли того же рака, который чтобы себя показать в другом свете несет бред что нет стандартов, просто затем чтобы с ним не боролись. Вы в конце концов просто лжете, когда выдаете болезнь за здоровье, аддикцию за любовь. Есть один стандарт и только он дает счастье. Все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастливые по-разному. (толстой). Вы просто больны и пытаетесь защитить свои болезни. Это например типично для любого клиента психотерапии. Это называется сопротивление.
И кто вообще говорил о безусловноц любви? Я нет. И кто говорил о лишении жизни красок влюбленности? Я то как раз против лишения! Так что вы либо тролль, косящий под непонимающую дуру и специально выдумывающий то что я не говорил, либо совсем неадекватны. Я то как раз за существование влюбленности. Это нормальный и даже обязательнвц этап на пути к любви. Я против лишь чтобы одно выдавали за другое и врали. Это огромная разница! Я против лишения эмоций влюбленности как раз. Но так же м против чтобы всякое дерьмо как у Миллера называли любовью, это даже влюбленность не является, это вообще полный трэш психически больного человека. Влюбленность же это прекрасно.
Сублимация не временное лекарство, это вообще не лекарство, а обычно просто яд , который убивает человека.Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
Ой не надо тут под дурочку косить. Из контекста очевидно что именно имеется в виду, контекст это раболепные слова Миллера и прочие вещи, в русле которых писал тот пользователь. Так что это не просто поцелуй и не просто хорошая человеческая нежность свойственная для отношений, а совсем другое.
А, вот оно что имелось в виду) А мне-то, дурочке, показалось, что вы совсем разную смысловую нагрузку вкладываете, причем всерьез аргументируете тем, занимался ли сим делом Ницше или нет, как будто это имеет принципиальное значение)Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
это ангелок переобулся. на самом деле он высказывался категорически против хорошей человеческой нежностиОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Вы либо нагло врете либо просто тролль. Я никогда в жизни не высказывался против нежности. Вы просто адски бредите.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Я даже в танцах предпочитаю именно бачату, чем к примеру сальсу, потому что это более нежный танец. Я обожаю нежность просто во всем, в отношениях, в танцах, в жизни в целом, где угодно. Ощущение человеческого тепла и нежности, как прикосновений так и чувств. Это главное. Поэтому ваши слова что я категорически против нежности это не просто бред.... Это еще дальше. Вы либо полностью неадекватны либо тролль. Вы все просто до абсолюта искажаете и извращаете.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
заметно как Вы обожаете нежность. прямо источаете. в каждом слове одна нежность.
Миллер персона с именем в мировой литературе. ему было бы очень с семнадцатого этажа мнение какого то там юзера нгс. смешно, как человека может бесить одна мысль , что мужчина превозносит женщину как богиню. кто там что говорил про комплексы? просто классика Ваших любимых проекцийОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Вот опять бред. То что вам заметно я прекрасно вижу - вы замечаете лишь свои фантазии, не имеющие отношения к реальности. Где я писал что я именно против нежности? Давайте цитату. И без всех этих увиливаний и выкручиваний что якобы вам что-то заметно. Блин, какая же скользкая особа....
Да какая разница кто там с именем в литературе? И мне дела нет до того, что он там считает по поводу моего мнения. Смешно что вы это упомянули. Вы бы лучше почитали что считают психиатры по поводу того, что описано у Миллера. А меня ничего не бесит. Хватит уже приписывать мне эти ваши проблемы. Опять ваши проекции. Эт вас бесит что кто-то смеет сказать правду про то дерьмо, которое описано у Миллера. Это ж крах всей вашей гнилой системы. У вас просто огромные комплексы. Так же как у мужчины, который такой как описано у Миллера. Хорошо, не слушаете мои слова, послушайте Баристера что он сказал о пустом мужчине. Не хотите Баристера, сходите к любому психиатру. Да просто любоц адекватный человек скажет тоже самое. п.6, 7Исправлено пользователем Таша (30.04.17 14:59)
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
п.6 Вы критиковали меня за то что я, якобы живу по книжкам. Когда я приводил то, что написано у ученых психиатров, психологов и прочих. При этом вы до сих пор носитесь с этим Милером и представляете его как авторитет, как образец описания счастья. И кто не согласен, тот несет бред и не понимает счастья. И еще и после этого вы мне приписали что есть либо мое мнение, либо неправильное, так якобы у меня. Я тут наоборот вижу, есть либо мнение Миллера (=ваше) либо неправильное. И ладно бы этот Миллер был бы психиатр и писал бы книги как специалист, но он же просто представитель худ литературы. Я фигею. И она носится еще с этой книжонкой и с этим писателишкой но другим делает укоры что они живут по книжкам. Это просто цирк!! Другие то не живут по книжкам, живут в реальности и приводят книжки для иллюстрации, причем серьезные авторитетные книги!!, а вы то реально живете какими-то дебильнымт книжками. Но приписываете это другому. Сами уже кучу постов не можете а никак забыть этого Миллера, он типа прав, он рулез... Прям скоро я чувствую молиться на этого Миллера тут начнете. конечно, он так потрафил типичным комплексам бабья с больным эго. Опять эти типичные проекции и полное отсутсвие осознанности и саморефлексии чтобы это признать.Исправлено пользователем Таша (30.04.17 15:00)
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Миллер персона с именем в мировой литературе...мужчина превозносит женщину как богиню
Насчет Миллера. Сколько ни пыталась дочитать Тропик рака, не могла Не то что бы я против физиологических подробностей пускания во все тяжкие, нет, но у Миллера как-то совсем беспросветно. Но вот гимн женщине я как-то упустила, да и не ассоциируется он у меня с этим героем, который без конца вступает в беспорядочные половые связи, не будучи способным удержаться хотя бы у одной, как это вяжется с образом женщины-богини?Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
Ууу, какое там дерьмо. Типичные проблемы типичных больных людей которые свои комплексы первертируют и сублимируют самым стандартным способом. Какое там восхищение женщиной, какие богини... Это всё похоже на то как бомж алкоголик сидит и что-то там пытается плести как женщины богини. Жалкое зрелище. И про этого писаку мне теперь все понятно. Типичная низкопробная современная недолитература. Наподобии того же Филипа Рота, который так же писал всякий шлак. Блин, столько же действительно хорошей литературы, хоть художественной хоть специализированной, зачем вообще такое дерьмо читать.... Вопрос риторический. Видимо затем же зачем смотрят дом-2. Тоже наверное думают что там это правда отношения, что это нежность любовь и так и должно быть. Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
Я книгу не дочитала - не берусь судитьОтвет на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя Name92
Ну не читал ваш оппонент Миллера ни "Тропика Рака", ни "Тропик Козерога" . Ухватился за приведенную вами цитату и кинулся опровергать, считая его современным писателем. Веселит публику."ерунда сама пройдет, а прочее неизлечимо"
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
Так я тоже не дочитал Рота. Хотя я очень редко бросаю книгу. Но тут было невыносимо, такой шлак. Похоже Миллер из той же оперы низкопробной литературы и просто дерьма, но к сожалению в наше время пользуется популярностью очень много низкопробного.Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Ne budu ni kem
А не нужно читать всю книгу чтобы высказать мнение о том что из себя представляет цитата и суть высказанной в ней позиции. Это очевидно. И вот как раз это вы веселите раз не понимаете очевидного.Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
Это не очевидно. Представьте что о вас будут судить по вашей цитате "Ууу, какое там дерьмо. Типичные проблемы типичных больных людей которые свои комплексы первертируют и сублимируют самым стандартным способом" выдернутой из контекста.
Вы кстати так и так и не ответили на мой предыдущий вопрос к вам. Но продолжаете с гневом клеймить то, что не читали."ерунда сама пройдет, а прочее неизлечимо"
Исправлено пользователем Ne budu ni kem (13.04.17 17:53)
Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя Ne budu ni kem
Лжете. Я высказал негативное мнение по представленой цитате сугубо касательно той позиции что отражена в цитате, не более. Я ее читал )) То что вы называете "клеймить" было критикой сугубо позиции в цитате а так же одобрения такой позиции как чего-то стоящего. Для этого не надо книгу читать, если разговор только сугубо об этой позиции в цитате. Так же потом еще я предположил о качестве всей книги и писателя по словам другого пользователя что она там прочитала. Все. Но вам обязательно нужно все исказить и перевернуть с ног на голову. Кстати, вообще не обязательно читать книгу чтобы понять уровень книги. Достаточно понимать уровень человека, который хвалит эту книгу. И все понятно. ) Есть и другие всякие показатели. Умный человек быстро делает выводы.Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
"Жить нужно не по книжке какого идиота Миллера, а а реальности! " , "Похоже Миллер из той же оперы низкопробной литературы и просто дерьма, но к сожалению в наше время пользуется популярностью очень много низкопробного" - значит это не вы чуть выше написали давая оценку не цитате, а всему творчеству писателю? Кто то пишет обзывая всех под вашим ником?"ерунда сама пройдет, а прочее неизлечимо"
Исправлено пользователем Ne budu ni kem (13.04.17 18:06)
Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя Ne budu ni kem
Вот эту мысль о том как судить по цитате вы лучше доведите той болезней дамочки. Она же о любви судит по цитате какого-то героя какой-то там книжки. И ладно бы еще автор был психолог, но какой-то просто писака. Мировое у него имя блин... И что?? Теперь можно выдернуть из его книги любой кусок и объявить его истиной? А может этот кусок говорил герой псих, дебил , да кто угодно. Но вам плевать на это и на то, какие неадекватные вещи толкает эта дамочка, вам надо до меня докопаться. )) п.7 И да, я все произведение читал. Это вас успокоит?Исправлено пользователем Таша (30.04.17 14:29)
Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя Ne budu ni kem
Я уже всё объяснил. Не понятно? Читайте несколько раз. ) И не занудсвуйте, смысл то совсем другой и суть не в том к чему вы захотели докопаться. На самом деле не важно идиот Миллер или нет, суть в том что та дамочка живет по его книге и молится на него. Аж вмкпдлпм посте все про него и как он был прав и какой он хороший, рулез. При этом критиковала меня что я якобы по книжкам живу. Это просто смех, цирк, верх неадекватности, тупости и двойных стандартов. Ну что, теперь понятно стало?Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя Name92
у меня в жизни был трудный период касаемо отношений с мужчинами. точнее это не "период с мужчинами", а полное отсутствие мужчин. я точно осознавала, почему так, но вот сделать что-то не могла с собой. может быть, вам стоит подумать о вашем доверии к мужчинам в целом? готовы ли вы доверять, быть открытой и счастливой в отношениях? мне помог мой психолог (пункт 3). разобрались как справиться с этим.. не доверяла сама вообще, не могла подпустить мужчину ближе, чем пара встреч. иногда нужно просто переступить через какой-то барьер, справиться с тем, с чем не справилась когда-то. лично мне помогло это. мне кажется, тут невозможно дать совет: пойди туда и сделай то, он не сработает... нужно у себя внутри "сделать что-то". надеюсь, у вас все получится..Исправлено пользователем Ech_Aleks (14.04.17 02:10)
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя fattycat
у Миллира определенно есть поклонники. как и у Паланика
Вы не уточнили: не вяжется со стандартным образом богини. я уж говорила , что там первична жажда любви.
и образ у каждого свой. и богиня своя.
вообще эстетика в литературе вещь тонкая. яркий пример Бодлер. Цветы злаОтвет на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя Ne budu ni kem
это он еще до Ремарка не дошел.
Женщин следует либо боготворить, либо оставлять. Другого быть не может. © Эрих Мария Ремарк
и это у Ремарка еще самое безобидное.
как критикуют литературу и писателей особая тема: человек создал произведение. но . не посоветовался с будущими читателями, не учел их будущие рефлексии..
я понимаю советских критиков, они оценивали писателя на стандарт социалистического реализма. смешно , когда читательская аудитория "Владимировская 3" требует чтобы все писали по их стандартам, потому что что то за гранью их реальности или возможностейОтвет на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Дамочка вы на психологическом форуме, приводить мнение художественных писателей как аргумент просто глупость. Так же глупо как например приводить мнение сантехников в психологической теме как эталон, как "рулез". Еще более глупо носиться как вы из поста в пост с этой художественной книжкой и пенять другим что они живут по книжкам. п.6, 7
Я вам уже сто раз сказал что вся литература и все искусство это сублимация психически больных людей их психических болезней. В психотерапии даже есть такое лечение как творческая терапия, когда люди рисуют. Особенно полезно людям с шизодной организацией личности. Кстати практически все писатели шизоиды. И все что они пишут это банальная романтизация больных явлений, аддикций и всяких проблем. Я уже устал вам разжевывать элементарные базовые вещи. Займитесь уже самообразованием и хоть немного изучите психологию, раз вы на психологическом форуме. А пока у вас лишь одно невежество и невежественные попытки романтизировать болезни с помощью выдумок о том что нет стандартов. И хватит писать чушь что я до Ремарка не дошел, я прочитал его всего. Я вообще перечитал всю классическую литературу, кучу всего и из Ремарка, Чехова, Драйзера, Достоевского, Гессе, Фаулза, Гоголя и тысячи тысячи других, я одно время сутками читал и очень начитан, но не таким дерьмом как Миллер, Рот, Донцова и прочий шлак. Еще раз говорю, займитесь уже самообразованием, разберитесь в предмете и перестаньте портить чушь. Вы на психологическом форуме, а ведете себя так как человек находящийся просто на противоположном конце от знаний психолонии, типичный невежественный обыватель с головой набитой типичными мифами и иллюзиями. Живите уже реальной жизнью!! А не книжками, рассказывающими о всяких извращениях. Вы еще тут Раскольникова приведите , всякие убийства и прочее чем напичкана мировая литература. Примените уже к себе свой совет не жить в книжках! п.6, 7Исправлено пользователем Таша (30.04.17 14:32)
Ответ на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
Показать скрытый текст« — Меня всегда влекли психопаты: высоким культурным уровнем, семейными ценностями… или я спутал с евреями. » Доктор Хаус (House M.D.)Скрыть текст
продолжайте. еще видимо не все сказали. столько новых мыслей в месседже.
особо не утруждайтесь психологическим ликбезом. берегите себяОтвет на сообщение Не понимаю, что со мной не так? пользователя LanaYT
Вся мировая литература это история о больных людях. Раскольников у Достоевского, убивший бабушку. Драйзера главный герой поплыл на лодке с типа любимой женщиной и утопил ее. Дориан Грей у Оскара Уальда что творил.... Ромео и Джульта типичный образец любовной аддикции незрелых личностей. У Чехова в рассказах чего только нет... А как еще знаменитая "любовь" в Бесприданнице....Не доставайся никому и выстрелил... А по ходу произведения что он творил.... Да любую книгу не возьми, это пациенты для психиатра. И вот ссылаться на литературу как на что-то где можно брать образец для жизни.... Вы просто бредите. Нужно наоборот стараться свою жизнь выводить в здоровое русло, а не как вы пытаться защитить свои отклонения и болезни отговорками про отсутсвие единого стандарта и прочие увиливания и невротические психологические защиты.
Ответ на сообщение Re: Не понимаю, что со мной не так? пользователя ANDJECK
Драйзера главный герой поплыл на лодке с типа любимой женщиной и утопил ее
а вы точно читали данное произведение? там о любви нет ничего - сплошной расчет«По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».
За комплимент - мерси!
- ← предыдущая
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- все
- следующая →
Перейти в форум
Модератор:
Сетевое издание «93.ру» (18+).
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор).
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77-84682 от 06.02.2023 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Филипцева Мария Сергеевна
Адрес редакции: 454091, г. Челябинск, проспект Ленина, 26А, стр.2, 16 этаж, +7 (351) 7-0000-74
Электронный адрес редакции: rednews@iportal.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор).
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77-84682 от 06.02.2023 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Филипцева Мария Сергеевна
Адрес редакции: 454091, г. Челябинск, проспект Ленина, 26А, стр.2, 16 этаж, +7 (351) 7-0000-74
Электронный адрес редакции: rednews@iportal.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Новости компаний», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта