Погода: 1 °C
22.11−6...−2переменная облачность, небольшой снег
23.11−12...−9пасмурно, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

О необоснованном расхваливании себя

  • Всем привет. Хотелось бы понять феномен необоснованного расхваливания себя. То есть есть человек, который допустим обладает скромными ресурсами (финансовыми/физическими/моральными и прочие, это не принципиально), причем не из разряда плюс-минус грамм, а конкретно скромными относительно "средней температуры по больнице". Но этот человек транслирует постоянно о том, что качества то нескромные, а очень даже достойные, вернее он не опровергает какой то упрек о этом качестве, это не защита, а именно сам является инициатором расхваливания какого-либо качества, которое спорное. В беседе постоянно это подчеркивает невпопад. Что движет этим человеком? И почему это может вызывать резкий негатив у собеседника? Ну не ударил же, как говорится, а просто знатно приукрасил да и всё. Хотелось бы услышать мнения.

    Keep calm and makeup on

  • Большинство подобных людей, с которыми сводила жизнь, вели себя так из-за преувеличенной для себя важности оценки окружающими. Отсюда и приукрашивание, и болезненное восприятие критики.
    Почему негативное отношение? Ну видимо раздражает подобное хвастовство, ведь в той ситуации подобный человек не слышит собеседника(ов), не видит, что другому это неинтересно давно уже.

  • еще говорят это признак неуверенности в себе, то есть каждый раз проговаривая какую-то идею, человек помогает себе в это поверить...
    негатив - не знаю почему, это у меня негатив внутри прямо кипит, когда наблюдаю эту картину и хочется осадить человека

    Keep calm and makeup on

  • патологический лжец (хронический врун) и/или заниженная самооценка. Понятно сталкиваясь с враньем - любой взбесится

  • а еще самая пытка - когда человек настаивает на обратной связи, то есть видя, что истории не вызывают того эффекта, который видимо ожидался, человек начинает тебя тормошить - типа ну скажи, да же.... :help.gif:

    Keep calm and makeup on

  • В ответ на: еще говорят это признак неуверенности в себе, то есть каждый раз проговаривая какую-то идею, человек помогает себе в это поверить...
    негатив - не знаю почему, это у меня негатив внутри прямо кипит, когда наблюдаю эту картину и хочется осадить человека
    Да, так и есть. При опоре в виде уверенности в себе самооценка не может так сильно нуждаться в постоянном одобрении окружающих, тогда и повода себя нахваливать нет.

    У меня подобное поведение прежде всего вызывает желание проигнорировать человека. Ведь острая реакция, будь то плюс или минус - уже реакция, чего такой человек и добивается. Но иногда все же ведусь и начинаю доказывать хвастуну, что он неправ)

  • меня останавливает моя воспитанность, нежелание прослыть злюкой и христианские моральные нормы, хотя не всегда. тебя же человек не трогает, ну что-то там говорит о себе, да и ладно, но бесит, что капец)))))...

    Keep calm and makeup on

  • Да, доброта и моральные нормы действительно останавливают в такой момент)
    Впрочем, вроде бы далеко не всех такие люди раздражают, у них бывает и куча приятелей, которые с удовольствием наблюдают за шоу))

  • именно :yes.gif: общалась с этими приятелями - в чем секрет успеха. типа - ну какая тебе разница, пусть говорит, да и всё, тебя же это лично не касается. и я задумалась - из нас кто-то злой и раздражительный или кто-то пропускает сказанное мимо ушей и по сути не слушает своего приятеля?....

    Keep calm and makeup on

  • Мне кажется, есть 2 таких типажа:
    1) искренне верит, что он самый-самый - то ли аналитический блок отсутствует у человека, то ли просто привык, что все что ни сделает - все на 5 с плюсом.
    2) понимает, что не самый, но как говорится - "не обманешь-не продашь", глядишь, кто первый раз слушает - проникнется.

    Меня лично такое раздражало, потому что для нормального существования и планирования своих действий мне нужна правда, иначе картина мира получается искаженная, что сильно затрудняет жизнь. Сейчас не очень, т.к. в близком окружении таких нет, по работе быстро определяешь, чего действительно стоит человек и как с ним можно работу работать, а остальных просто слушаешь (если деться некуда), как детей, которые анекдоты рассказывают - вполуха и снисходительно. :улыб:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • А кто определяет, что ресурсы человека "скромные"?
    И что именно для вас значит такое "самовосхваление"? Что вы чувствуете, когда кто-то необоснованно восхваляется?

  • В ответ на: остальных просто слушаешь (если деться некуда), как детей, которые анекдоты рассказывают - вполуха и снисходительно. :улыб:
    надо попытаться :agree:

    Keep calm and makeup on

  • В ответ на: А кто определяет, что ресурсы человека "скромные"?
    я не хочу уходить в дебри обсуждения этого понятия. вообще любое определение любого понятия субъективно и меня как ТС интересует решение условной задачи, условие которой, что данные человека - скромные.
    на все остальные вопросы есть ответ в ходе дискуссии по теме.

    Keep calm and makeup on

  • В ответ на: Что движет этим человеком
    Иллюзия собственной значимости и собственных успехов, которую он пытается подкрепить положительным откликом со стороны (как будто повторенное 1000 раз станет истиной).
    В ответ на: почему это может вызывать резкий негатив у собеседника
    Хвастовство (тем более необоснованное) - это вампирический прием в общении, поэтому вызывает автоматическую подсознательную агрессию в ответ. Хвастун заставляет собеседника обратить на него внимание и более того, положительно подтвердить, что тот "центр мира" и лучше всех. Хвастовство - это вызов (я лучший). Слушающий не хочет тратить время/энергию/эмоции на принятие этого вызова - на то, чтобы это слушать/оценивать/анализировать (тем более если сразу видно, что врунишка) - поэтому и старается защититься.

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • как Вы считаете - как стоит реагировать на это с максимальной выгодой для своего внутреннего состояния?

    Keep calm and makeup on

  • Самое простое (и самое выгодное для себя) - не общаться с таким человеком.
    Если это невозможно, то все равно максимально дистанцироваться и разделяться с ним, игнорировать. Не находя обратной связи человек либо удвоит усилия (и рано или поздно получит заслуженную прямую агрессию в ответ), либо отстанет и пойдет искать "другие уши".

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • спасибо :роза:

    Keep calm and makeup on

  • Вы задали два вопроса:
    1. Что движет другим человеком?
    2. Почему его поведение вызывает негатив у Вас, и как лучше реагировать?
    На первый вопрос ответить невозможно, хотя уже многие ответили). Об этом можно только у человека спросить. Давайте предположим, например, что человек пытается таким образом на Вас произвести благоприятное впечатление).
    А для того, чтобы ответить на второй вопрос, как раз и надо понять, что для Вас лично означает такое поведение человека. Вы пишете, что Вас это бесит, Вы злитесь, хотя другие знакомые реагируют спокойно.
    Вот и попробуйте "поймать" и осознать бесящую Вас мысль).

  • Что мешает вам сказать такому человеку (как говаривал Станиславский неубедительным актерам): "Не верю"? :biggrin:

  • зависит от человека. некоторым говорю, которых не боюсь потерять, а некоторых теряла, потому что говорила. как в той фразе - "Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях, не мешайте им врать". и это реально так.

    Keep calm and makeup on

  • двигать человеком может и желание соответствовать уровню той страты, в которую он попал без требуемых на то ресурсов как материальных так и интеллектуальных. В этом случае люди или подчеркивают свою инаковость чем эпатируют, либо маскируются, что часто заставляет их тотально врать когда полуправда уже не работает.
    В личных взаимоотношениях это присутствует если ты срубил деревце не в том перелеске. И если закосить под парубка с района еще хоть как-то можно, то парубку под интеллигента не получится никогда, но он то этого не знает и будет пытаться.
    Короче проще общаться с теми, которые могут позволить роскошь оставаться самими собой.

  • Есть человек, который себя ведет не адекватно. Начнем с того он делает это бессознательно, в какие-то моменты может даже осознать что он несет чушь, но сделать с этим все равно не чего не сможет. В бессознательном есть структура которая когда-то возникла возможно из-за подражания взрослым, со временем она выросла и получилась такая какая есть.

    Связано ли это с уверенностью. За уверенность отвечает другая бессознательная структура, и они могут быть как связаны друг с другом, так нет. К примеру у меня есть идентичность которая называется хороший водитель, она не влияет на мою оценку как собеседника, да и общую тоже не силишком.

    Если принять то что мы приходим в этот мир чему то научится, то наше бессознательное создает нам задания часто тыкая нас носом в проблему. Как вариант - негативная реакция на человека, это и есть тот урок который вам подсунули. Возможно вам пытаются донести то, что ваша воспитанность и нормы морали не дают вам дальше эффективно двигаться по жизни и пора их пересмотреть.

    Воспользуйтесь тем что в психологии называется "метазеркалом", это позволит быстро решить задачу.

  • Вашему окружению повезло, что у вас нет идентичности "плохой водитель" или же "заядлый клептоман", а то и еще чего-нибудь похуже. А то ведь бессознательная структура, и сделать с ней ничего нельзя, как получается с ваших слов.

    Про восприятие такого как урок, простите, очень уж спорно, притянуто за уши.

  • В ответ на: именно :yes.gif: общалась с этими приятелями - в чем секрет успеха. типа - ну какая тебе разница, пусть говорит, да и всё, тебя же это лично не касается. и я задумалась - из нас кто-то злой и раздражительный или кто-то пропускает сказанное мимо ушей и по сути не слушает своего приятеля?....
    На самом деле то, что они никак не проявляют недовольства, не означает, что им безразлично или нравится подобное качество человека. На общем фоне другие качества могут перевешивать. Что-то вроде "ну и что, что прихвастнуть любит, но зато умный, веселый и т.д". Проще для себя решить, интересен ли человек в целом, хоть и хвастунишка, и тогда либо принять таким как есть, либо перестать общаться.

  • Бессознательные структуры меняются достаточно просто, надо знать как сними работать. Структура имеет гораздо больше составляющих чем психосеманика, почему и не работают советы психологов "А на вашем месте я бы поступила таким образом". Это ошибка считать что как только вы осознали проблему, она сама собой разрешится.
    Уровень идентичность включает в себя несколько субличностей, каждая из субличностей имеет в своем составе несколько частей, а те в свою очередь в составе несколько субчастей. Над идентичностью стоят эго стояния - родитель ребенок, взрослый, и есть уровень ниже субчастей. Вы или работаете множественным кодом на высоком уровне и когда есть нормальная связка в структуре она сама вся поменяется. Или вытаскиваете каждый элемент системы и прорабатываете по отдельности. Почему и психотехнологии различаются уровнями сложностями от психотехник до многомерных паттернов, чтобы эффективно проработать всю структуру.
    Чем больше я этим занимаюсь тем меньше вижу разницы где кончается психотерапия и начинается магия. Безусловно работая на субъективном уровне можно поменять любую структуру любого человека без его ведома, но лично я уважаю право выбора и свободу воли клиента.

  • Вы бы поменяли свою структуру и писАли понятным языком, а то Ваш квазинаучный дискурс на провинциальном форуме для домохозяек, пионеров и пенсионеров выглядит несколько нелепо.

  • Не совсем понимаю, зачем тут нужно было проводить ликбез про субличности, идентичности, эго-состояния. В моем высказывании не было посланий вроде "это неправда" или же "осознание проблемы сразу все решает".
    Ключевым моментом для критики было именно то, что сделать с этой частью себя ничего нельзя, нужно принять как есть. Тогда как вполне можно, начиная от банального подавления в неподходящей ситуации (полезность/вредность этого - отдельный вопрос) заканчивая работой со специалистом.
    И еще одним слабым местом показалось сравнение "хвастунишки" и "хорошего водителя". Все ж первое осуждается социумом, может приносить дискомфорт и самому обладателю, и окружающим. Тогда как второе приносит лишь одни сплошные плюшки, если конечно проявляется в нужное время.
    Про "работая на субъективном уровне можно поменять любую структуру любого человека без его ведома, но лично я уважаю право выбора и свободу воли клиента " - работа с клиентом по его запросу и с его ведома - это же норма, а не жест доброй воли, в то время как противоположное вполне смахивает на нарушение этических правил.

  • Чем больше умных слов и цветастых терминов, тем меньше шансов, что кто-то оспорит суть - ведь выглядит умно, а вчитываться скучно и долго)

  • С ваших слов у вас "внутри всё кипит, хочется осадить человека".
    А что именно боитесь потерять: навешанную лапшу?
    Зачем вам хорошие отношения с теми, кто несет чушь или не дружит с реальностью?

  • нет лапшу точно хочу потерять)
    меня интересует почему во мне вызывает негатив чужое хвастовство, причем резкий негатив, с желанием осадить - я это желание порой реализую, порой нет, в зависимости от своих интересов. Я общалась достаточно близко с другим человеком, с которым обсуждала такого вот хвастунишку. И у этого другого человека было более толерантное отношение, негатива не было вообще. меня заинтересовала - почему у меня внутренне всё кипит, а у другого - нет. Я не люблю кипеть, хочу впасть в дзен относительно хвастовства других - мне это не причиняет вреда и мне не хочется портить отношение с людьми именно по этой причине, потому что она не самый тяжкий грех.
    И еще в силу особенностей своего характера, когда я киплю, я могу осадить резко и сильно, хотелось бы, как вариант, понять мягкие техники осаживания, чтобы и негатив внутренний терять и человека сохранять.

    Keep calm and makeup on

  • тогда надо просто по Тарасову приближать лжеца "к оленю". Он намекает что у него Майбах, начинать методично уточнять какая модель, какого цвета седушки, где обслуживается, сколько цилиндров и т.д. Цель не то, чтобы он прокололся, а вынести ему мозг вопросами о деталях и отбить желание в другой раз врать

  • В ответ на: меня интересует почему во мне вызывает негатив чужое хвастовство, причем резкий негатив, с желанием осадить
    потому что считаете, что собеседник сознательно или несознательно - но хочет "поставить себя" "выше Вас", в то время как про себя думаете "да он[а] мне в подметки не годится, ламер[иха]... Я ЛУЧШЕ!!! УРОЮ ТВАРЬ!!!"
    Так?:улыб:

  • а если речь о расхваливании своей красоты физической? женский мир - все дела)))) это же на оскорбление может походить) уточнения))))

    Keep calm and makeup on

  • не знаю причин бешенства) просто чувствую - да когда же ты замолчишь то) ну ведь вообще не соответствует действительно же.

    Keep calm and makeup on

  • А много таких попадается? Я вот что-то нечасто подобных экземпляров встречаю.
    Может хотят произвести впечатление на вас, себя расхваливая? Или вы внимательно-доброжелательный слушатель? :улыб:

    По поводу "внутреннего бешенства" - тут, мне кажется, происходит так: вы видите "мышь серую", собеседник говорит, что он "райская птица". И оба считают, что прав только он. Вы злитесь, что это неправда, собеседник продолжает доказывать свое "райское" происхождение.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • ну не прям часто-часто, но меня эта ситуация вводит в затруднение, поэтому подняла тему. наверное это моя карма и урок и мне надо его прорабоать и мне чаще попадаются такие экземпляры. мне стало любопытны предпосылки и у кого как относительного этого дело обстоит.
    в моих историях речь о женщинах, не знаю насколько одной женщине хочется произвести впечатление на другую...я лично так не думаю. я не внимательный слушатель, у нас обоюдный обмен информацией, НО в ее потоке информации иногда начинает привалировать тема - какая я красотка, умереть не встать)))) и вот этот момент меня таки бесит и она не первая на моем пути такая....хочу понять как их готовить или вообще перейти на другие блюда :nom:

    Keep calm and makeup on

  • вспомнила и мужчину такого))) помимо бешенстве еще испытываю чувство неловкости за этого человека из разряда - "рука-лицо", ...что он несет :безум:

    Keep calm and makeup on

  • В ответ на: в ее потоке информации иногда начинает привалировать тема - какая я красотка, умереть не встать)))) и вот этот момент меня таки бесит
    комплекс "я не страшная, я красивше!" - не?:улыб:

  • А вы сами себя как хвалите?
    Можете сказать другому человеку: "Офигеть, какая я красотка - умереть не встать!", или что-то похожее?

  • стала перебирать в памяти, там не только относительно красоты реплики, красота - это самая яркая часть
    может быть :yes.gif:

    Keep calm and makeup on

  • нет, мне кажется, нет)))) но кто знает :rofl:

    Keep calm and makeup on

  • То есть, когда в разговоре человек начинает хвастаться своей красотой (необоснованно, как Вам кажется), Вас это начинает дико раздражать, прям аж бесит. Такая реакция у Вас бывает на разных людей, а не на кого-то одного.
    При этом сами Вы, скорее всего, не смогли бы также себя похвалить перед другим человеком.
    Правильно ли я Вас понял?
    Мне кажется, можно сколько угодно гадать о причинах поведения другого человека, но намного продуктивнее и целесообразнее понять причины собственной реакции на внешний (безобидный, в общем-то) раздражитель. И очень здорово, что Вы этим вопросом задаетесь:миг:
    Я поделюсь своей фантазией: возможно, у Вас есть такое убеждение: "хвастаться нехорошо", "самой себя хвалить некрасиво", или что-то вроде этого). И вдруг Вы видите, как другой человек нагло и бессовестно это делает! Причем не встречает осуждения со стороны других своих знакомых! Действительно, есть от чего взбеситься! :eek:
    Подчеркиваю, это лишь моя фантазия.
    Вы попробуйте просто ради разнообразия, в качестве эксперимента, также нагло похвалить себя.
    Несколько раз так сделайте, и посмотрите, что станет с Вашим раздражением, кипением и бешенством:миг:

  • В ответ на: хотелось бы, как вариант, понять мягкие техники осаживания, чтобы и негатив внутренний терять и человека сохранять.
    Оставьте людям их проблемы, если это не самые близкие Ваши люди, которые в состоянии услышать Вас по больным для Вас вопросам и пойти навстречу.

    Просто, развивайте в себе доброту, сострадание, терпимость к чужим «недостаткам», комплексам и прочим особенностям, отличающим других от Вас (или Вас от других).
    А пока не можете спокойно переносить такие ситуации, сводите к минимуму такое общение, берегите нервы и психику. Вы так не делаете и то хорошо! Выдыхайте и дальше, просто, занимайтесь своими делами, радуясь.

    Есть еще такая точка зрения, что мы злимся, раздражаемся на людей, потому что они позволяют себе то, чего на самом деле мы сами хотим (не всегда осознанно), но позволить не можем по тем или иным причинам (боясь осуждения общества, детские комплексы и прочее и прочее) и потому подавляем, зажимаемся, гневаясь на других, которые особо не заморачиваются мнением окружающих и имеют смелость и/или "наглость" так себя вести.

  • В ответ на: патологический лжец (хронический врун) и/или заниженная самооценка. Понятно сталкиваясь с враньем - любой взбесится
    Тогда вы, Александр, не можете не понять мою "пылкость" в топике СД в недавнем общении с форумчанином. :biggrin:

  • вот здесь неплохо рассказано web-страница
    а когда тебе ясны причины, почему человек так себя ведет, то скорее всего и раздражения на хвастовство не будет)

    я читаю жизнь..

  • В ответ на: Тогда вы, Александр, не можете не понять мою "пылкость" в топике СД в недавнем общении с форумчанином. :biggrin:
    понять могу, разделить - нет, ибо в моей картинке там Швейк общается с поручиками Индржихами Лукашами)))

  • И то хорошо. :улыб:

  • В ответ на: есть такое убеждение: "хвастаться нехорошо", "самой себя хвалить некрасиво"
    А разве нет?
    Мультик старый, советский еще есть на эту тему - там мышонок песенку поет "Какой прекрасный я и песенка моя!"

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • В ответ на: То есть, когда в разговоре человек начинает хвастаться своей красотой (необоснованно, как Вам кажется), Вас это начинает дико раздражать, прям аж бесит. Такая реакция у Вас бывает на разных людей, а не на кого-то одного.
    При этом сами Вы, скорее всего, не смогли бы также себя похвалить перед другим человеком.
    Правильно ли я Вас понял?
    реакция такая на любого человека и на любой вид хвастовства, не только о красоте. степень бешенстве тем выше, чем меньше восхваляемое качество имеет отношение к моему виденью человека/ситуации.
    В ответ на: Мне кажется, можно сколько угодно гадать о причинах поведения другого человека, но намного продуктивнее и целесообразнее понять причины собственной реакции на внешний (безобидный, в общем-то) раздражитель.
    именно поэтому меня заинтересовало, почему некоторых это не трогает, как меня. правда у меня есть и единомышленники.
    В ответ на: И вдруг Вы видите, как другой человек нагло и бессовестно это делает!
    особенно это нехорошо делать, когда хвастаться ну нечем))) хвастовство обоснованное я воспринимаю нормально) тоже не айс, но хотя бы есть основание.

    Keep calm and makeup on

  • почитаю обязательно сегодня вечером :роза:

    Keep calm and makeup on

  • Наверное, нехорошо, если, хвастаясь, мы принижаем другого человека. А если мы просто хвалим себя - что в этом плохого?:улыб:
    Песенка, кстати, замечательная, до сих пор помню первый куплет:
    Какой чудесный день!
    Какой чудесный пень!
    Какой чудесный я
    И песенка моя!
    По-моему, прекрасная песня, и было бы неплохо, если бы мы почаще ее напевали (хотя бы про себя, потихоньку):миг:

  • В ответ на: особенно это нехорошо делать, когда хвастаться ну нечем))) хвастовство обоснованное я воспринимаю нормально) тоже не айс, но хотя бы есть основание.
    Вот и попробуйте похвастаться перед кем-нибудь, наверняка же, Вам есть, чем обоснованно похвастаться?:миг:
    Сделаете? А потом, если захотите, расскажете о своих впечатлениях:улыб:

  • В ответ на: нехорошо, если, хвастаясь, мы принижаем другого человека
    но зачастую оно именно так и бывает :dnknow:

    Песенка да, замечательная. Только не первый куплет, а интерпретация из второй части

    Какой чудесный день!
    Работать мне не лень!
    Со мной мои друзья!
    И песенка моя!

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • я имею опыт хвастовства,конечно есть чем)))
    я ведь сногсшибательная красавица и умница :biggrin:

    Keep calm and makeup on

  • В ответ на: - нехорошо, если, хвастаясь, мы принижаем другого человека
    - но зачастую оно именно так и бывает :dnknow:
    м.б., зачастую это только восприятие слушающего?

  • то есть хвастовство - это благодетель?

    Keep calm and makeup on

  • почему?
    Просто, совсем не факт, что чьё-то там хвастовство имеет цель принизить собеседника. Это собеседник так это воспринимает, как попытку унижения себя.

  • В ответ на: Вот и попробуйте похвастаться перед кем-нибудь, наверняка же, Вам есть, чем обоснованно похвастаться?:миг:
    Сделаете? А потом, если захотите, расскажете о своих впечатлениях:улыб:
    Я поддерживаю ТС и тоже не люблю хвастовства, особенно безосновательного.
    Вот Вы предлагаете попробовать похвастаться чем-нибудь. Я, так понимаю, это вроде какого-то упражнения, чтобы снять внутренние запреты или пр. Только не очень понятна цель этого занятия. Если я вдруг похвастаюсь перед кем-то, то что я перестану думать, что хвастать не хорошо? Или мне вдруг это понравится? Если у меня есть осознанное убеждение, что хвастать не хорошо, почему я должна от него избавляться?
    Это не имеет никакого отношения к моей самооценке. Я могу иметь вполне адекватную самооценку, но не иметь желания уведомлять всех окружающий о моих качествах.

  • а какая цель хвастовства по-вашему?)

    Keep calm and makeup on

  • зачем люди общаются? Вот.

    хотя есть варианты

  • В ответ на: а еще самая пытка - когда человек настаивает на обратной связи, то есть видя, что истории не вызывают того эффекта, который видимо ожидался, человек начинает тебя тормошить - типа ну скажи, да же.... :help.gif:
    пытка, потому что тебя вынуждают солгать)

    льстить не каждый готов)

    я читаю жизнь..

  • В ответ на: хвастовство - крайне неумеренное, тщеславное высказывание своих, часто мнимых, достоинств, качеств. Толковый словарь Д.Н.Ушакова
    Т.е. это по определению негативно окрашенное поведение, а не "просто общаются" :dnknow:
    Когда просто общаются уважительно к собеседнику, то никто и не воспринимает это как хвастовство.

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • Но восприятие собеседника (если у того проблемы с самооценкой) тоже, наверное, может играть свою роль.
    Когда отсутствие обожания и перевод темы с себя любимого на что-то еще от других собеседников человек воспринимает, как хвастовство другого человека.

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • В ответ на: Если у меня есть осознанное убеждение, что хвастать не хорошо, почему я должна от него избавляться?
    Не должны, конечно), но бывает так, что "осознанные убеждения" мешают жить, какие-то сильно, какие-то - не очень. Вот и ТС пишет, что испытывает сильную злость, и спрашивает - от чего это, и что с этим делать.
    Вот, например, убеждение "надо держать данное обещание" вполне себе "правильное", так ведь? Но, представьте: пообещали Вы знакомой дать в долг крупную сумму денег, а тут появилась возможность в отпуск в Испанию слетать незадорого, и Вам эти деньги самой ой как нужны... и в Испании Вы никогда не были, хотя давно мечтаете...
    Что делать будете?)

  • Осознанные убеждения формируют "линию" жизни и помогают сосредоточиться на действительно важном для тебя, ну если они действительно осознанны и выстраданы. А то что вы описываете в примере это метания человека, стремящегося урвать по максимуму, заплатив по минимуму.

    Ну и возвращаясь к теме топика: можно не быть хвастуном, но вполне лояльно относиться к этому качеству в других и наоборот. Если у тебя есть какое-либо качество, не факт, что ты его примешь в других.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • прочитала статью :live:

    Keep calm and makeup on

  • Безусловно, убеждения (только чаще всего - неосознанные) формируют восприятие человеком окружающего мира, его поведение и, соответственно, жизнь. И поэтому, когда эти убеждения деструктивны, жизнь человека становится непростой. И в примере действительно описан конфликт ("метания" по вашему выражению) человека между своим убеждением и своим же желанием.

  • Только вот осознанные убеждения (если они действительно осознанные) не вступают в конфликт с желаниями.
    В примере просто убеждение не "надо держать обещания", а как и написали "урвать по максимуму, заплатив по минимуму".
    Люди, живущие с осознанным убеждением "надо держать обещания", не дают пустых обещаний, которых они не способны выполнить (если прямо применительно к примеру не дают в долг все свои сбережения до последней копейки на большой срок), поэтому представить их в ситуации метания между горящей путевкой и обещанием дать в долг как то не сильно получается :dnknow:
    А вот хвастунишку, который вчера вечером дал себе "торжественное обещание держать обещания" (ведь это так круто и благородно), а сегодня у него глазки на Испанию загорелись (ааа ведь это же еще круче) - вполне.

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • В ответ на: Только вот осознанные убеждения (если они действительно осознанные) не вступают в конфликт с желаниями...
    Люди, живущие с осознанным убеждением "надо держать обещания", не дают пустых обещаний, которых они не способны выполнить...
    Прям никогда-никогда не вступают в конфликт? И никогда-никогда не дают обещаний, которые впоследствии оказываются неспособны выполнить?
    Мне было бы очень интересно увидеть и познакомиться с таким человеком)
    Жаль, что у меня так не получается. У меня есть, например, вполне осознанное убеждение, что врать нехорошо. Но иногда в моей жизни случаются ситуации, когда приходится соврать или умолчать о чем-то. И у меня возникают конфликты между убеждением и реалиями жизни:а\?: Приходится их как-то разрешать.
    Здорово, что у Вас не так, и вы не испытываете никаких конфликтов! :live:

  • В ответ на: Вот, например, убеждение "надо держать данное обещание" вполне себе "правильное", так ведь? Но, представьте: пообещали Вы знакомой дать в долг крупную сумму денег, а тут появилась возможность в отпуск в Испанию слетать незадорого, и Вам эти деньги самой ой как нужны... и в Испании Вы никогда не были, хотя давно мечтаете...
    Что делать будете?)
    Не очень убедительный пример. Просто знакомой я не могу пообещать в долг крупную сумму денег. И как уже написали выше, одалживают, как правило, не последние деньги, а сумму, без которой можно спокойно обойтись.
    Вероятно, есть убеждения, которые мешают жить. Но Вы-то предлагаете избавиться от убеждения, что хвастать не хорошо, вот и объясните на этом конкретном убеждении почему от него надо избавиться? Какие такие плюшки получит человек, который попробует похвастаться.
    Только я хочу уточнить, что под хвастовством я понимаю именно то же самое, что писала ТС, когда человек чрезмерно и необоснованно расхваливает свои мнимые достоинства. Я вполне нормально отношусь к тому, когда кто-то делится своими успехами, достижениями или даже просто удачей. Но не трезвонит об этом на каждом углу, всем подряд, по поводу и без.

  • В ответ на: Только я хочу уточнить, что под хвастовством я понимаю именно то же самое, что писала ТС, когда человек чрезмерно и необоснованно расхваливает свои мнимые достоинства.
    ТС писала о "необоснованном расхваливании себя" при обладании "скромными ресурсами". В процессе обсуждения выяснилось, что под "ресурсом" ТС имела в виду, в частности, внешность другого человека. При этом ТС испытывает раздражение, ее бесит "необоснованное самовосхваление", причем
    В ответ на: степень бешенства тем выше, чем меньше восхваляемое качество имеет отношение к моему виденью человека/ситуации.
    Таким образом мы имеем следующий алгоритм:
    1. ТС оценивает ресурс (конкретно - внешность) другого человека как весьма скромный.
    2. Человек оценивает свой ресурс иначе - он вполне доволен своей внешностью и говорит об этом ("расхваливает" себя в восприятии ТС).
    3. ТС испытывает злость, т.к. ее восприятие чужой внешности не совпадает с мнением человека о самом себе.
    4. ТС идет на провинциальный форум за советом, как ей перестать злиться на никчемных хвастунишек.

    Теперь, внимание, вопрос!
    1. Как Вы считаете - что является причиной злости ТС - поведение "хвастунишки" или ее собственное убеждение, которое я бы сформулировал так: "Я могу объективно оценивать внешность другого человека, и если я считаю человека некрасивым, он обязан со мной соглашаться и не может хвалиться своей красотой".
    2. Считаете ли вы приведенное убеждение верным?

  • В ответ на: ТС писала о "необоснованном расхваливании себя" при обладании "скромными ресурсами". В процессе обсуждения выяснилось, что под "ресурсом" ТС имела в виду, в частности, внешность другого человека.
    именно в частности, не нужно на примере частности делать вывод об общем
    вы за меня многовато говорите, мне кажется
    В ответ на: на провинциальный форум
    классного вы мнения о форуме)
    про только мое мнение о скромности - это не так, по мнению многих других данные действительно скромные. вы так говорите уверенно, как будто вы там были)))). вы имеете представление о ситуации исходя из пару предложений, а диагнозы ставите с полной уверенностью
    придержите коней))) вы не владеете ситуацией, чтобы делать категоричные заявления, у вас маловато данных.
    В ответ на: Человек оценивает свой ресурс иначе - он вполне доволен своей внешностью и говорит об этом ("расхваливает" себя в восприятии ТС).
    откуда вы знаете как на самом деле оценивает свою внешность человек??? это вы что ли?)))
    вы смотрите на ситуацию под четко сформулированным углом, отличным от моей и утверждаете, что это истина
    вы сами что ли хвастунишка, которого осуждают?) вы отрицаете наличие людей, которые необосновано хвастаются?

    Keep calm and makeup on

  • могу то сообщение не успеть дописать) тут еще раз спрошу
    скажите, вы допускаете, что есть люди, которые свои достоинства переоценивают?) допустим имея 100 рублей говорят, что у них 1000. красота это очень субъективное понятие, давайте перейдем на цифры))) тут все более-менее объективно.
    почему именно мне вы приписываете недооценку чьих-то качеств, полностью исключая ситуацию, что действительно данные могут быть скромны, а у человека в силу каких-то причин идет преувеличение того, что он имеет
    п.7

    Keep calm and makeup on

    Исправлено пользователем Таша (17.09.16 16:59)

  • и кстати я не москвичка))) я житель этого провинциального города и пишу на психологическом подфоруме своего города))))) мне писать Путину что ли это вопрос?))))) или в Министерство здравоохранения?))))
    короче передернули все и вывернули, как конкретно вам видится ситуация, сути которой вы не знаете от слова "вообще"
    В ответ на: Человек оценивает свой ресурс иначе - он вполне доволен своей внешностью и говорит об этом ("расхваливает" себя в восприятии ТС).
    почему у вас человек говорит, а мне кажется что он расхваливает себя?) почему не наооброт? почему вы представляете картину, именно представляете, вы понятия не имете о ситуации рассказанной мной, где я что-то искажаю?
    меняю условия задачи.
    человек имеет 100 рублей в кармане, а говорит - могу позволить купить себе вон ту штуку за 1000 рублей. в чем его мотив? почему меня, знающую, что у него 100 рублей бесит, что он говорит о возможности купить на 1000) ?

    Keep calm and makeup on

  • В ответ на: а еще самая пытка - когда человек настаивает на обратной связи, то есть видя, что истории не вызывают того эффекта, который видимо ожидался, человек начинает тебя тормошить - типа ну скажи, да же.... :help.gif:
    Зачем-то же вы общаетесь с такими людьми и/или на такие темы (про красоту себя/его/ее). Вопрос зачем?

  • в силу обстоятельств - раз, второе - в силу постепенного раскрытия человека, как только появляется передозировка или возможность прекратить общение - я это делаю.
    на какие темы - которые предполагают формат приятельствования/совместной работы / соместного отдыха, общечеловеческие темы. появляется новый знакомый, новый коллега - хоп и он вот такой))). идет обсуждение жизненных ситуаций и раз - а вот у меня.... :безум: а вот я....

    Keep calm and makeup on

  • Вы так много и эмоционально написали, что мне показалось, что Вы на меня разозлились :а\?: Если это так, то поверьте, я не хотел Вас обидеть. Хотя Вы конечно можете на меня злиться за то, что моя точка зрения отличается от Вашей.
    Я тоже не из Москвы, всю жизнь прожил в Новосибирске и тоже провинциал).
    Теперь по Вашим вопросам и замечаниям:
    В ответ на: вы смотрите на ситуацию под четко сформулированным углом, отличным от моей и утверждаете, что это истина
    вы сами что ли хвастунишка, которого осуждают?) вы отрицаете наличие людей, которые необосновано хвастаются?
    1. Да, я действительно воспринимаю описанную Вами ситуацию иначе, чем Вы. Но я не утверждаю, что это истина. У каждого восприятие будет свое, в чем-то оно будет совпадать, в чем-то - нет.
    2. Бывают люди, которые необоснованно хвастаются. Наверное, я сам иногда так делаю, кто без греха?)

    В ответ на: почему у вас человек говорит, а мне кажется что он расхваливает себя?) почему не наооброт? почему вы представляете картину, именно представляете, вы понятия не имете о ситуации рассказанной мной, где я что-то искажаю?
    меняю условия задачи.
    человек имеет 100 рублей в кармане, а говорит - могу позволить купить себе вон ту штуку за 1000 рублей. в чем его мотив? почему меня, знающую, что у него 100 рублей бесит, что он говорит о возможности купить на 1000) ?
    1. Потому что свой топик Вы озаглавили "О необоснованном расхваливании себя", а на самый первый мой вопрос о том, кто определяет "скромность" ресурсов, и что для Вас значит "самовосхваление", Вы отвечать отказались. В условиях отсутствия информации мне не осталось ничего другого, как руководствоваться своим представлением.
    2. По измененным "условиям задачи": а Вас это действительно будет бесить? Какая Вам разница, что человек преувеличивает свои финансовые возможности?

  • В ответ на: Теперь, внимание, вопрос!
    Это у Вас такой принцип работы - отвечать вопросом на вопрос и уходить от объяснений?
    Возможно потому, что у меня в окружении тоже есть такой человек и я вынуждена с ним общаться, так как мы работаем вместе (точнее я, как минимум, вынуждена его слушать) я воспринимаю ситуацию, которую описывает ТС, ближе к её точке зрения, чем к Вашей. Как-то Вы подвывернули всю ситуацию. На месте ТС я бы тоже на Вас разозлилась.:улыб:

  • В ответ на: Это у Вас такой принцип работы - отвечать вопросом на вопрос и уходить от объяснений?.. На месте ТС я бы тоже на Вас разозлилась.:улыб:
    Принимается), я действительно больше люблю задавать вопросы, чем объяснять. Мне очень интересно восприятие других людей и их видение мира, поэтому и задаю много глупых вопросов:улыб:
    Попробую объяснить свою позицию на примере вышеприведенного "хвастаться нехорошо": для меня это слишком обобщенное убеждение, которое может мешать в определенных ситуациях. Поэтому его нужно конкретизировать и изменить (а не совсем "избавиться", как Вы пишете). В первую очередь, нужно определить: что значит "хвастаться", потом определить - всегда ли хвастаться нехорошо, или иногда все-таки можно и даже нужно (ну, например, при составлении резюме).
    Для себя я бы мог изменить это убеждение на такое, например: "Я не хочу хвастаться, приписывая себе несуществующие достоинства. Но я могу и хочу хвалить себя, не унижая при этом достоинства других людей".
    Плюшки такого изменения в том, что измененное убеждение, во-первых, позволяет хвалить себя, а во-вторых, позволяет спокойно относиться к хвастовству других людей, т.к. оно не имеет никакого отношения ко мне.
    Ну и все же не могу удержаться от вопроса:смущ: А за что Вы бы на меня разозлились на месте ТС?)

  • В ответ на: идет обсуждение жизненных ситуаций и раз - а вот у меня.... :безум: а вот я....
    может обсудить, к примеру, Рембранта? вряд ли кто-то скажет, что у него дома висит подлинник "Данаи" :biggrin:

  • Конечно разозлилась, вы сказали, что я вру, хотя у вас нет повода так думать, ибо вас "там не стояло", но в вашей интерпретации именно я та - кто искажает факты, да и еще и по причинам не самым благовидным. + форум приложили)))
    еще раз вопрос - почему в вашей интерпретации именно я та, кто искажает факты?) почему у вас именно такие представления?) даже с учетом того, что вы были предоставлены сами себе в своих фантазиях. В истории участвует два человека - ТС, которую вы можете читать и из этих двоих знаете больше, и чисто номинальный персонаж. И отрицательными качествами вы наделяете именно меня?) мне кажется это тоже предмет психологического исследования.
    про финансы - да меня бесят, когда мне откровенно врут, не важно по какой причине. про красоту история всплыла, потому что она свеженькая а не потому что она ключевая.

    Keep calm and makeup on

  • В ответ на: В первую очередь, нужно определить: что значит "хвастаться"
    давайте в этом месте остановимся и вы нам определите что значит "хвастаться"...я хочу посмотреть сколько у вас займет это времени...вопросы из серии - что такое любовь, дружба и прочие - они ставят в тупик, особенно тех, кто далек от филологии. мне было лень отвечать на ваши, простите, занудные вопросы и растекаться по древу, в моем понимании рассуждения в этом направлении мне полезными не будут
    В ответ на: "Я не хочу хвастаться, приписывая себе несуществующие достоинства.
    я в этом топе единственный источник информации и еще раз - человек из моей истории "приписывает себе несуществующие достоинства" в ходе общения. рассуждайте в этом ключе.

    Keep calm and makeup on

  • навскидку - да он писал конечно красавиц и я могла бы быть его моделью :biggrin:

    Keep calm and makeup on

  • вы психолог или только балуетесь на уровне форума?

    Keep calm and makeup on

  • В ответ на: стала перебирать в памяти, там не только относительно красоты реплики, красота - это самая яркая часть
    может быть :yes.gif:
    Поскольку Вы сами выделили хвастовство красотой как "самую яркую часть", я говорил именно об этом. Дальше можем говорить о деньгах, если хотите).
    Где я писал, что Вы врете? Я лишь изложил свое видение ситуации, отличное от Вашего. А Вас это почему-то очень разозлило. Возможно, что и в ситуации, когда другой человек "необоснованно себя расхваливает" Вы что-то похожее чувствуете? Но это опять лишь мое предположение).
    Да, я психолог, у меня есть диплом, всякие свидетельства и сертификаты и книжечка для всяких умных слов, таких, как "апперцепция", "паттерн", "рефрейминг" и т.д. Круто, правда? :rofl:
    Это я хвастаюсь сейчас:миг:

  • В ответ на: давайте в этом месте остановимся и вы нам определите что значит "хвастаться"
    Для меня хвастаться - это приписывать себе мнимые достоинства, принижая при этом другого человека. Вы согласны с таким определением, или для Вас хвастовство - это что-то другое?

  • нет, к сожалению это не круто...если вы работаете так же с пациентами - я им сочувствую)
    Объясню, где вы подтасовываете факты:
    В ответ на: 2. Человек оценивает свой ресурс иначе - он вполне доволен своей внешностью
    откуда вы знаете мысли незнакомого вам человека? и что мой визави из примера точно доволен своей внешностью и просто говорит об это?) этого не знает никто, кроме того самого человека
    В ответ на: и говорит об этом ("расхваливает" себя в восприятии ТС).
    почему человек что-то просто говорит, а не расхваливает себя? откуда вы знаете каким образом доносит до окружающих тот человек, которого вы не видели, а видела его я и заявляю, что он расхваливает себя. на основании чего вы не доверяете моей оценке ситуации?)
    на основании всей этой зыбкой почвы вы выдаете :
    В ответ на: ее собственное убеждение, которое я бы сформулировал так: "Я могу объективно оценивать внешность другого человека, и если я считаю человека некрасивым, он обязан со мной соглашаться и не может хвалиться своей красотой".
    откуда вы знаете что человек точно не некрасив, из моего примера?)
    короче, непонятно по какой причине, вы предъвзяты в этой ситуации, а для человека с дипломом - это непрофессионально) а ваши дальнейшие выпады выглядят очень слабо)
    В ответ на: Это я хвастаюсь сейчас:миг:
    вы хвастаетесь необосновано, то есть вы как раз тот о ком идет речь в этом топе

    Keep calm and makeup on

  • есть рад понятий, которые я воспринимаю по ощущениям, которые невозможно обличить в слова. Вернее возможно, но это надо потратить сильно много времени и надо иметь хорошую мотивацию - сейчас это не тот случай)
    давайте обсудим ваше определение
    В ответ на: это приписывать себе мнимые достоинства, принижая при этом другого человека.
    на основании чего у вас есть убежденность что именно это не имело место быть в том случае, о котором речь))) рассуждайте в ключе того, что так оно и было. вот я вам говорю - вот именно это и было) у человека мнимые достоинства, которые он передо мной расхваливал...

    Keep calm and makeup on

  • В ответ на: вы хвастаетесь необосновано, то есть вы как раз тот о ком идет речь в этом топе
    Здорово :live: Давайте тогда говорить о Вашей реакции на конкретно мое хвастовство, хорошо?) Это будет лучше, чем рассуждать об абстрактном хвастунишке :rofl:

  • И давайте договоримся, что мы будем обсуждать поставленный Вами в теме вопрос, а не ругаться - мне это неинтересно, хорошо?)

  • я не хотела ругаться, но вы стали мне приписывать то, что не было, это обратная связь
    вас обсуждать, конечно, можно, но нужно ли, мне лично - нет)...пример не совсем корректно отображает ситуацию.
    да, я могу считать, что ваше высказывания здесь не профессиональны, но вы можете парировать, что я сама не психолог и образования не имею, следовательно имею мало оснований оценивать ваши ресурсы, как скромные...вот и весь разговор)
    вообщем не хочу я вас обсуждать))) мне это неинтересно)

    Keep calm and makeup on

  • Парировать я Вам не буду, а клиентам передам Ваши соболезнования, может им хоть немного легче станет:миг:
    Видите ли, если Вы действительно хотите получить ответ на вопрос "почему я так реагирую?" надо рассматривать конкретный случай, а не "сферического коня в вакууме".
    Другое дело, надо ли Вам это? Вы правда хотите со своей реакцией разобраться или просто получить подтверждение своей правоты?

  • В ответ на: Да, я психолог, у меня есть диплом, всякие свидетельства и сертификаты и книжечка для всяких умных слов, таких, как "апперцепция", "паттерн", "рефрейминг" и т.д. Круто, правда? :rofl:
    Это я хвастаюсь сейчас:миг:
    скорее расписываетесь в не полном соответствии дипломам и сертификатам ибо читая Ваши тексты можно подумать что угодно, но только не то, что с тобой говорит профи и дело не в наличии или отсутствии специальной терминологии. За Вами нет мудрости настоящего эксперта.

  • Здорово, что у Вас есть мнение относительно моих профессиональных качеств, у меня есть свое.

  • В ответ на: У меня есть, например, вполне осознанное убеждение, что врать нехорошо. Но иногда в моей жизни случаются ситуации, когда приходится соврать или умолчать о чем-то.
    Простите, но это позиция человека, только вступающего во взрослую жизнь. Homo sapiens понимает, что говорить правду во всех случаях - это нереально. Это не хорошо или плохо - это просто утопия. Поэтому каждый вырабатывает для себя правила "по вранью" - кому, когда, с какой периодичностью и т.д. Вот это и есть "осознанные убеждения".

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: Как Вы считаете - что является причиной злости ТС - поведение "хвастунишки" или ее собственное убеждение,
    Конечно, проще всего сказать, что человек сам виноват и ему надо переделать себя. Проще всем - психологу, окружающим, пишущим в этом топике. Только не самому ТС.
    ТС - взрослый человек со своими убеждениями, представлениями о жизни, ее раздражает какой-то факт, а ей предлагается просто взять и "переделать" себя. Завтра она скажет, что ее раздражает другой факт и опять ей себя переделывать?

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Полностью с Вами согласен). Убеждение "врать нехорошо" также как "хвастаться нехорошо" слишком общее, размытое, категоричное и поэтому нежизнеспособное.
    Поэтому для каждого такого убеждения и нужны уточняющие "правила", о которых Вы пишете.

  • В ответ на: Конечно, проще всего сказать, что человек сам виноват и ему надо переделать себя.
    ТС абсолютно не виновата в том, что так воспринимает чужое хвастовство (даже если принять за данность, что другой человек действительно хвастается).
    Но согласитесь, воспринимать чужое хвастовство (а также любые другие поступки) можно абсолютно по-разному, и мое восприятие зависит, прежде всего, от меня самого. Не надо переделывать себя, но можно "переделывать" свои нежизнеспособные убеждения, такие как "врать нехорошо", например.
    Ну или можно просто затыкать уши, когда кто-то начинает хвастаться)

  • Зачем затыкать уши?
    Зачем "переделывать" себя?

    Можно назвать лжеца лжецом. Рявкнуть ему в лицо публично, что он врёт. И, найдя его больную точку, так давануть, чтобы больше он тебе уши не полоскал.

    Всё просто :biggrin:


    Не обязательно править себя под окружающий мир. Можно своими кулаками его рихтовать под свои требования.

  • В моей парадигме взрослый человек врать, намеренно приукрашивать или просто искажать действительность никогда не будет без угрозы потери самоуважения. Максимум, что он может себе позволить - это промолчать и дать фантазии собеседника дорисовать тот замок, который ему приятнее. Разоблачать лжеца ради того, чтобы ему доказать что он соврамши, смысла особого нет, но если это вредит делу или ущемляет чьи-то интересы, то можно шкурку вранья и содрать.

  • В ответ на: Вы правда хотите со своей реакцией разобраться или просто получить подтверждение своей правоты?
    я хочу разобраться со своей реакцией, но я не считаю, что вы мне в этом можете помочь.
    объективно - у вас не было информации, чтобы сделать именно те выводы, озвученные выше, причем безапелляционные, у вас даже нет 2 вариантов каждого события, что мой визави могу быть красивым/некрасивым, что я могла его верно оценить/неверно. у вас - я искажаю информацию, человек говорит, а мне кажется, что он себя расхваливает....только одна комбинация, как минимум, из 4 возможных. короче для доктора - вы слишком пристрастны и гнете свою картину, на основании чего - непонятно.
    ответьте на вопрос, наконец, возможен ли в этой жизни вариант, что со мной действительно общался некрасивый человек и при этом хвастался?

    Keep calm and makeup on

  • В ответ на: У меня есть, например, вполне осознанное убеждение, что врать нехорошо
    Очень странное убеждение для "психолога" :biggrin:
    В ответ на: Здорово, что у Вас не так, и вы не испытываете никаких конфликтов
    Я вроде нигде не упоминала, что это так и что я тот самый человек, который достиг наивысшей точки своего развития :dnknow:
    В ответ на: Да, я психолог, у меня есть диплом, всякие свидетельства и сертификаты и книжечка для всяких умных слов, таких, как "апперцепция", "паттерн", "рефрейминг" и т.д. Круто, правда? :rofl:
    Это я хвастаюсь сейчас
    Да, сейчас Вы именно хвастаетесь в самом прямом смысле этого слова и этого топика, принижая при этом собеседников, бравируя наличием диплома и знанием терминологии (хотя скорее всего Вы либо получили образование совсем недавно, либо это вообще были какие-нибудь курсы переквалификации). Сможете так же, но не на "провинциальном форуме", а в профессиональном сообществе среди себе подобных? Там это да будет разговор равных о своих достоинствах, здесь же - пустое хвастовство и неуважение к собеседникам.

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • В ответ на: навскидку - да он писал конечно красавиц и я могла бы быть его моделью :biggrin:
    в основном он писал свою жену Саскию (по современным меркам далеко не красавицу)

  • Я не ставлю себе цели помочь Вам, да Вы меня об этом и не просили. Я лишь обсуждаю поставленный Вами и показавшийся мне интересным вопрос "почему я так реагирую".
    Вариант, что с Вами общался, хвастаясь при этом, действительно некрасивый человек возможен. Но это ничего не меняет - смысл остается один - Ваша точка зрения на действительность не совпадает с точкой зрения другого человека (давайте будем считать, что Вы при этом правы), и Вы от этого очень злитесь.
    Свою реакцию Вы ярко продемонстрировали здесь, в процессе обсуждения.
    Я в довольно категоричной форме высказал точку зрения, противоречащую Вашей, попытался максимально приблизить ситуацию в обсуждении к ситуации, описанной Вами.
    Вы (и не только Вы) сильно разозлились, хотя высказанное мной мнение абсолютно никак на Вас не влияет, не может причинить Вам никакого вреда, не влечет для Вас никаких последствий. Вы могли совершенно спокойно его проигнорировать. Но вместо этого Вы стали яростно мне возражать, обвинять в пристрастности, непрофессионализме и некомпетентности:миг:
    Попробуйте ответить себе на вопрос: что для Вас лично значило то, что я с Вами не согласился и высказал иную точку зрения?
    Возможно, это и будет ответом на вопрос, поставленный Вами.

  • на миноточку) - вы меня обвинили во лжи. что мой рассказ - не соответствует ситуации, а ситуация следующая - и далее ваш текст с виденьем как что есть и кто что хотел сказать) вы непросто не согласились, вы переиначили:миг:.

    Keep calm and makeup on

  • Да нет же ж :rofl: Где я Вас во лжи обвинил?! Я просто изложил свою точку зрения. Или, может быть, для Вас это автоматически означает, что Вас во лжи обвинили?
    Ну представьте: выходим мы с Вами на улицу, Вы говорите: "Классно, тепло так сегодня!", а я в ответ: "Да Вы что! холод ужасный и ветер еще!". Это что - кто-то из нас врет?)

  • это эмоциональная оценка, а не точка зрения

  • Красиво разыграл ситуацию, "снимаю шляпу" :live:

  • Мир вообще и окружающие в частности совсем не обязаны соответствовать Вашим представлениям о Правде и Справедливости.
    Смиритесь с этим:улыб:
    Ну либо продолжайте "беситься":улыб:

  • В ответ на: Мир вообще и окружающие в частности совсем не обязаны соответствовать Вашим представлениям о Правде и Справедливости.
    Смиритесь с этим:улыб:
    Ну либо продолжайте "беситься":улыб:
    Прикольно.

    То есть собеседник говорит: "2 * 2 = 5", вы ему - "Это неверно" - "Нет, это моя точка зрения. Смирись и прими как данное".

    Вы, Михаил, читали, что речь идёт не только об абстрактных вещах, но и о вполне измеряемых?"

    Вы умышленно ложно комментируете топик или просто невнимательны?

  • В ответ на: речь идёт не только об абстрактных вещах, но и о вполне измеряемых?
    В ответ на: Мир вообще и окружающие в частности совсем не обязаны соответствовать Вашим представлениям о Правде и Справедливости.
    Да. Мир несправедлив. Гуглить картинки по ключевым словам "В интернете кто-то неправ".
    :улыб:

  • В ответ на: Принимается), я действительно больше люблю задавать вопросы, чем объяснять. Мне очень интересно восприятие других людей и их видение мира, поэтому и задаю много глупых вопросов:улыб:


    Ну и все же не могу удержаться от вопроса:смущ: А за что Вы бы на меня разозлились на месте ТС?)
    Вы знаете, у меня сложилось впечатление (возможно ошибочное), что Вы относитесь к тому типу людей, которые любят "заводить" собеседника. Есть такие, которые в разговоре начинают специально высказывать в категоричной форме заведомо спорное суждение. И если собеседник ведется, то продолжают в той же манере, упиваясь раздражением оппонента. А потом в итоге выкручиваются примерно в такой же форме, ну вроде бы что такого, что нельзя мнение высказать.
    Я к таким разговорам как-то быстро теряю интерес, когда главная цель не обменяться мнением, а именно вызвать негативные эмоции. Поэтому отвечать на Ваши вопросы мне тоже не интересно. Общение какое-то несимметричное получается.

  • нет разговор был обо мне конкретно, а не о отвлеченном предмете, и вы высказали ошибочную точку зрения о моих мыслях и мотивах поведения, которые я опровергла со своей стороны.
    давайте я смоделирую ситуацию. я вам говорю - да все клиенты ваши недовольны, потому что вы с ними спорите и гнете свою линию.

    Keep calm and makeup on

  • Хорошо, давайте обо мне)
    Вы мне сказали: "Все клиенты ваши недовольны, потому что вы с ними спорите и гнете свою линию".
    Теперь я могу по-разному реагировать на Ваше мнение (утверждение) обо мне:
    - могу разозлиться и начать с Вами спорить,
    - могу расплакаться и перестать принимать клиентов,
    - могу принять к сведению и задуматься - может я правда делаю что-то не так,
    - могу проигнорировать.
    И так далее - вариантов очень и очень много. И это только мой выбор - как именно я буду реагировать.
    Можно пытаться "переделать" мир под себя и убеждать всех в собственной правоте и своей единственно верной позиции, но мне кажется, это не всегда возможно и нужно.

  • и?
    вы спросили меня - почему я на вас разозлилась, я вам ответила?)))
    поднадоело одно, да потому)
    я поняла вашу идею, спасибо

    Keep calm and makeup on

  • Если Вас тема разговора с дамой раздражает, то нужно плавно менять ее на ту, которая интересна Вам обоим.

    Для этого нужно "прощупать" собеседника на темы, которые могут быть интересны обоим и вытягивать из него полезную для Вас информацию.

    Если собеседник несет чушь, то нужно с ним согласиться, восхититься, еще раз согласиться, как с беспорным фактом и переключить разговор на другое.

    Еще помагает намеки на возможный сглаз. Для тупых это канает на 100%. Заговорщицким тоном сказать: "Да ты что, разве можно говорить об этом вслух. Ведь кто-нибудь позавидует и все, кранты, все в жизни рушиться будет, неминуемая порча начнется. :злорадство:
    Нельзя вслух произносить о своей красоте и исключительности. А то красота исчезнет.
    И еще намекнуть, что Вы случайно уже кучу народа сглазили. Потому, что сглаз у Вас фамильный, от бабушки-прабабушки". У-у-у-у-. :tease:

    Я б давно уже прикололась. Люблю прикалываться над тупыми. А если себя человек так хвалит, значит тупой.

  • В ответ на: И так далее - вариантов очень и очень много. И это только мой выбор - как именно я буду реагировать.
    Можно пытаться "переделать" мир под себя и убеждать всех в собственной правоте и своей единственно верной позиции, но мне кажется, это не всегда возможно и нужно.
    "Васисуалия Андреевича положили животом на пол. Ноги его молочно засветились. Гражданин Гигиенишвили размахнулся изо всей силы, и розга тонко пискнула в воздухе.

    — Мамочка! — завизжал Васисуалий.

    — У всех мамочка! — наставительно сказал Никита, прижимая Лоханкина коленом.

    И тут Васисуалий вдруг замолчал.

    «А может, так надо, — подумал он, дергаясь от ударов и разглядывая темные, панцирные ногти на ноге Никиты, — может, именно в этом искупление, очищение, великая жертва».

    И покуда его пороли, покуда Дуня конфузливо смеялась, а бабушка покрикивала с антресолей: «Так его, болезного, так его, родименького», — Васисуалий Андреевич сосредоточенно думал о значении русской интеллигенции и о том, что Галилей тоже потерпел за правду"©

  • В ответ на: То есть есть человек, который допустим обладает скромными ресурсами ....Но этот человек транслирует постоянно о том, что качества то нескромные, а очень даже достойные........Что движет этим человеком? И почему это может вызывать резкий негатив у собеседника? Ну не ударил же, как говорится, а просто знатно приукрасил да и всё. Хотелось бы услышать мнения.
    Вспомнил тут один рассказ О.Генри. По-моему в тему. Ну и когда парубок ощущает на себе оценивающий взгляд тетки. которая для него не безразлична, то может поддаться соблазну распушить хвост. Правда это чревато, что если не пройдешь в дамки за одно свидание, максимум за два, то спалишься и станешь героем топика на НГС ибо врать многослойно и не противоречиво без подготовки не сможет ни один Штирлиц. Хотя сама по себе опция в тушке - способность генерить красивые фейк-картины - полезна. Другое дело, что применять это оружие надо грамотно и релевантно.
    Показать скрытый текст
    О. Генри




    Мишурный блеск



    Мистер Тауэрс Чендлер гладил у себя в комнатушке свой выходной костюм. Один утюг
    грелся на газовой плитке, а другим он энергично водил взад и вперед, добиваясь
    желаемой складки, которой предстояло вскоре протянуться безупречно прямой линией от
    его лакированных ботинок до края жилета с низким вырезом. Вот и все о туалете нашего
    героя, что можно довести до всеобщего сведения. Об остальном пусть догадываются те,
    кого благородная нищета толкает на жалкие уловки. Мы снова увидим мистера Чендлера,
    когда он будет спускаться по лестнице дешевых меблированных комнат: безупречно
    одетый, самоуверенный, элегантный, по внешности - типичный нью-йоркский клубмен,
    прожигатель жизни, отправляющийся с несколько скучающим видом в погоню за вечерними
    удовольствиями.
    Чендлер получал восемнадцать долларов в неделю. Он служил в конторе у одного
    архитектора. Ему было двадцать два года. Он считал архитектуру настоящим искусством
    и был искренне убежден, - хотя не рискнул бы заявить об этом в Нью-Йорке, - что
    небоскреб "Утюг" по своим архитектурным формам уступает Миланскому собору.
    Каждую неделю Чендлер откладывал из своей получки один доллар. В конце каждой
    десятой недели на добытый таким способом сверхкапитал он покупал в лавочке
    скаредного Папаши Времени один-единственный вечер, который мог провести, как
    джентльмен. Украсив себя регалиями миллионеров и президентов, он отправлялся в ту
    часть города, что ярче всего сверкает огнями реклам и витрин, и обедал со вкусом и
    шиком. Имея в кармане десять долларов, можно в течение нескольких часов мастерски
    разыгрывать богатого бездельника. Этой суммы достаточно на хорошую еду, бутылку вина
    с приличной этикеткой, соответствующие чаевые, сигару, извозчика и обычные и т. п.
    Этот один усладительный вечер, выкроенный из семидесяти нудных вечеров, являлся
    для него источником периодически возрождающегося блаженства. У девушки первый выезд
    в свет бывает только раз в жизни; и, когда волосы ее поседеют, он по-прежнему будет
    всплывать в ее памяти, как нечто радостное и неповторимое. Чендлер же каждые десять
    недель испытывал удовольствие столь же острое и сильное, как в первый раз. Сидеть
    под пальмами в кругу бонвиванов, внимать звукам невидимого оркестра, смотреть на
    завсегдатаев этого рая и чувствовать на себе их взгляды - что в сравнении с этим
    первый вальс и газовое платьице юной дебютантки?
    Чендлер шел по Бродвею, как полноправный участник его передвижной выставки
    вечерних нарядов. В этот вечер он был не только зрителем, но и экспонатом.
    Последующие шестьдесят девять дней он будет ходить в плохоньком костюме и питаться
    за сомнительными табльдотами, у стойки случайного бара, бутербродами и пивом у себя
    в комнатушке. Но это его не смущало, ибо он был подлинным сыном великого города
    мишурного блеска, и один вечер, освещенный огнями Бродвея, возмещал ему множество
    вечеров, проведенных во мраке.
    Он все шел и шел, и вот уже Сороковые улицы начали пересекать сверкающий огнями
    путь наслаждений; было еще рано, а когда человек приобщается к избранному обществу
    всего раз в семьдесят дней, ему хочется продлить это удовольствие. Взгляды -
    сияющие, угрюмые, любопытные, восхищенные, вызывающие, манящие - были обращены на
    него, ибо его наряд и вид выдавали в нем поклонника часа веселья и удовольствий.
    На одном углу он остановился, подумывая о том, не пора ли ему повернуть обратно
    и направиться в роскошный модный ресторан, где он обычно обедал в дни своего
    расточительства. Как раз в эту минуту какая-то девушка, стремительно огибая угол,
    поскользнулась на обледеневшем бугорке и шлепнулась на тротуар,
    Чендлер помог ей подняться с отменной и безотлагательной вежливостью.
    Прихрамывая, девушка отошла к стене, прислонилась к ней и застенчиво поблагодарила
    его.
    - Кажется, я растянула ногу, - сказала она. - Я почувствовала, как она
    подвернулась.
    - Очень больно? - спросил Чендлер.
    - Только когда наступаю. Думаю, что через несколько минут я уже буду в состоянии
    двигаться.
    - Не могу ли я быть вам чем-нибудь полезен? - предложил молодой человек. -
    Хотите, я приведу кеб или...
    - Благодарю вас, - негромко, но с чувством сказала девушка. - Право, не стоит
    беспокоиться. Как это меня угораздило? И каблуки у меня самые банальные. Их винить
    не приходится.
    Чендлер посмотрел на девушку и убедился, что его интерес к ней быстро
    возрастает. Она была хорошенькая и изящная, глядела весело и приветливо. На ней было
    простенькое черное платьице, похожее на те, в какие одевают продавщиц. Из-под
    дешевой соломенной шляпки, единственным украшением которой была бархатная лента с
    бантом, выбивались колечки блестящих темно-каштановых волос. С нее можно было писать
    портрет хорошей, полной собственного достоинства трудящейся девушки.
    Вдруг молодого архитектора осенило. Он пригласит эту девушку пообедать с ним.
    Вот чего недоставало его роскошным, но одиноким пиршествам. Краткий час его
    изысканных наслаждений был бы приятнее вдвойне, если бы он мог провести его в
    женском обществе. Он не сомневался, что перед ним вполне порядочная девушка, - ее
    речь и манеры подтверждали это. И, несмотря на ее простенький наряд, он
    почувствовал, что ему будет приятно сидеть с ней за столом.
    Эти мысли быстро пронеслись в его голове, и он решился. Разумеется, он нарушал
    правила приличия, но девушки, живущие на собственный заработок, нередко в таких
    делах пренебрегают формальностями. Как правило, они отлично разбираются в мужчинах и
    скорее будут полагаться на свое личное суждение, чем соблюдать никчемные условности.
    Если его десять долларов истратить с толком, они вдвоем смогут отлично пообедать.
    Можно себе представить, каким ярким событием явится этот обед в бесцветной жизни
    девушки; а от ее искреннего восхищения его триумф и удовольствие станут еще
    сладостней.
    - По моему, - сказал он серьезно, - вашей ноге требуется более длительный отдых,
    чем вы полагаете. И я хочу подсказать вам, как можно помочь ей и, вместе с тем,
    сделать мне одолжение. Когда вы появились из-за угла, я как раз собирался пообедать
    в печальном одиночестве. Пойдемте со мной, посидим в уютной обстановке, пообедаем,
    поболтаем, а за это время боль в ноге утихнет и вы, я уверен, легко дойдете до дому.
    Девушка сбросила быстрый взгляд на открытое и приятное лицо Чендлера. В глазах у
    нее сверкнул огонек, затем она мило улыбнулась.
    - Но мы не знакомы... а так ведь, кажется, не полагается, - в нерешительности
    проговорила она.
    - В этом нет ничего плохого, - сказал он простодушно. - Я сам вам
    представлюсь... разрешите... Мистер Тауэрс Чендлер. После обеда, который я
    постараюсь сделать для вас как можно приятнее, я распрощаюсь с вами или провожу вас
    до вашего дома, - как вам будет угодно.
    - Да, но в таком платье и в этой шляпке! - проговорила девушка, взглянув на
    безупречный костюм Чендлера.
    - Это не важно, - радостно сказал Чендлер. - Право, вы более очаровательны в
    вашем народе, чем любая из дам, которые там будут в самых изысканных вечерних
    туалетах.
    - Нога еще побаливает, - призналась девушка, сделав неуверенный шаг. -
    По-видимому, мне придется принять ваше приглашение. Вы можете называть меня... мисс
    Мэриан.
    - Идемте же, мисс Мэриан, - весело, но с изысканной вежливостью сказал молодой
    архитектор. - Вам не придется идти далеко. Тут поблизости есть вполне приличный
    ресторан. Обопритесь на мою руку, вот так... и пошли, не торопясь. Скучно обедать
    одному. Я даже немножко рад, что вы поскользнулись.
    Когда их усадили за хорошо сервированный столик и услужливый официант склонился
    к ним в вопросительной позе, Чендлер почувствовал блаженное состояние, какое
    испытывал всякий раз во время своих вылазок в светскую жизнь.
    Ресторан этот был не так роскошен, как тот, дальше по Бродвею, который он
    облюбовал себе, но мало в чем уступал ему. За столиками сидели состоятельного вида
    посетители, оркестр играл хорошо и не мешал приятной беседе, а кухня и обслуживание
    были вне всякой критики. Его спутница, несмотря, на простенькое платье и дешевую
    шляпку, держалась с достоинством, что придавало особую прелесть природной красоте ее
    лица и фигуры. И видно было по ее очаровательному личику, что она смотрит на
    Чендлера, который был оживлен, но сдержан, смотрит в его веселые и честные синие
    глаза почти с восхищением.
    И вот тут в Тауэрса Чендлера вселилось безумие Манхэттена, бешенство суеты и
    тщеславия, бацилла хвастовства, чума дешевенького позерства. Он - на Бродвее, всюду
    блеск и шик, и зрителей полным-полно. Он почувствовал себя на сцене и решил в
    комедии-однодневке сыграть роль богатого светского повесы и гурмана. Его костюм
    соответствовал роли, и никакие ангелы-хранители не могли помешать ему исполнить ее.
    И он пошел врать мисс Мэриан о клубах и банкетах, гольфе и верховой езде,
    псарнях и котильонах и поездках за границу и даже намекнул на яхту, которая стоит
    будто бы у него в Ларчмонте. Заметив, что его болтовня производит на девушку
    впечатление, он поддал жару, наплел ей что-то о миллионах и упомянул запросто
    несколько фамилий, которые обыватель произносит с почтительным вздохом. Этот час
    принадлежал ему, и он выжимал из него все, что, по его мнению, было самым лучшим. И
    все же раз или два сквозь туман самомнения, застлавший ему глаза, перед ним засияло
    чистое золото ее сердца.
    - Образ жизни, о котором вы говорите, - сказала она, - кажется мне таким пустым
    и бесцельным. Неужели в целом свете вы не можете найти для себя работы, которая
    заинтересовала бы вас?
    - Работа?! - воскликнул он. - Дорогая моя мисс Мэриан! Попытайтесь представить
    себе, что вам каждый день надо переодеваться к обеду, делать в день по десяти
    визитов, а на каждом углу полицейские только и ждут, чтобы прыгнуть к вам в машину и
    потащить вас в участок, если вы чуточку превысите скорость ослиного шага! Мы,
    бездельники, и есть самые работящие люди на земле.
    Обед был окончен, официант щедро вознагражден, они вышли из ресторана и дошли до
    того угла, где состоялось их знакомство. Мисс Мэриан шла теперь совсем хорошо,
    только самую малость прихрамывая.
    - Благодарю вас за приятно проведенный вечер, - искренне проговорила она. - Ну,
    мне надо бежать домой. Обед мне очень понравился, мистер Чендлер.
    Сердечно улыбаясь, он пожал ей руку и сказал что-то насчет своего клуба и партии
    в бридж. С минуту он смотрел, как она быстро шла в восточном направлении, затем
    нанял извозчика и не спеша покатил домой.
    У себя, в сырой комнатушке, он сложил свой выходной костюм, предоставив ему
    отлеживаться шестьдесят девять дней. Потом сел и задумался.
    - Вот это девушка! - проговорил он вслух. - А что она порядочная, головой
    ручаюсь, хоть ей и приходится работать из-за куска хлеба. Как знать, не нагороди я
    всей этой идиотской чепухи, а скажи ей правду, мы могли бы... А, черт бы все побрал!
    Костюм обязывал.
    Так рассуждал дикарь наших дней, рожденный и воспитанный в вигвамах племени
    манхэттенцев.
    Расставшись со своим кавалером, девушка быстро пошла прямо на восток и, пройдя
    два квартала, поравнялась с красивым большим особняком, выходящим на авеню, которая
    является главной магистралью Маммоны и вспомогательного отряда богов. Она поспешно
    вошла в дом и поднялась в комнату, где красивая молодая девушка в изящном домашнем
    платье беспокойно смотрела в окно.
    - Ах ты, сорви-голова! - воскликнула она, увидев младшую сестру. - Когда ты
    перестанешь пугать нас своими выходками? Вот уже два часа, как ты убежала в этих
    лохмотьях и в шляпке Мари. Мама страшно встревожена. Она послала Луи искать тебя на
    машине по всему городу. Ты скверная и глупая девчонка!
    Она нажала кнопку, и в ту же минуту вошла горничная.
    - Мари, скажите маме, что мисс Мэриан вернулась.
    - Не ворчи, сестричка. Я бегала к мадам Тео, надо было сказать, чтобы она вместо
    розовой прошивки поставила лиловую. А это платье и шляпка Мари очень мне
    пригодились. Все меня принимали за продавщицу из магазина.
    - Обед уже кончился, милая, ты опоздала.
    - Я знаю. Понимаешь, я поскользнулась на тротуаре и растянула ногу. Нельзя было
    ступить на нее. Больно было ужасно, я доковыляла до какого-то ресторана и сидела
    там, пока мне не стало лучше. Потому я и задержалась.
    Девушки сидели у окна и смотрели на яркие фонари и поток мелькающих экипажей.
    Младшая сестра прикорнула возле старшей, положив голову ей на колени.
    - Когда-нибудь мы выйдем замуж, - мечтательно проговорила она, - и ты выйдешь, и
    я. Денег у нас так много, что нам не позволят обмануть ожидания публики. Хочешь,
    сестрица, я скажу тебе, какого человека я могла бы полюбить?
    - Ну, говори, болтушка, - улыбнулась старшая сестра.
    - Я хочу, чтобы у моего любимого были ласковые синие глаза, чтобы он честно и
    почтительно относился к бедным девушкам, чтобы он был красив и добр и не превращал
    любовь в забаву. Но я смогу полюбить его, только если у него будет ясное стремление,
    цель в жизни, полезная работа. Пусть он будет самым последним бедняком; я не
    посмотрю на это, я все сделаю, чтобы помочь ему добиться своего. Но, сестрица,
    милая, нас окружают люди праздные, бездельники, вся жизнь которых проходит между
    гостиной и клубом, - а такого человека я не смогу полюбить, даже если у него синие
    глаза и он почтительно относится к бедным девушкам, с которыми знакомится на улице.

    Перевод М. Урнова
    Скрыть текст

  • распушить хвост и наврать три короба - разные вещи). вранье такого масштаба для меня приговор для человека. прочитала рассказ - поучительный, но притянутый за уши, неестественный , раз уж я его прочитала...

    Keep calm and makeup on

  • Мне кажется, что причины могут быть разные. Думаю, что эти люди, возможно, чувствуют себя внутри наоборот очень низко, поэтому пытаются приукрасить. Не зря же говорят, что высокомерие признак заниженной самооценки. Ещё, мне кажется, это может быть, чтобы привлечь побольше внимания собеседника, обратить ваше внимание на какие-то качества, может быть в чем-то, чтобы в ваших глазах человек выглядел хорошо. Если подытожить, то в любом случае это будет какой-то из способов манипуляции. Не лучшие качества в человеке...

  • Примите мое сообщение не как ответ на ваш вопрос, а как частную справку.

    Про меня очень легко можно сказать, что я хвастливый человек, потому что что у меня нет ложной скромности и стыдливости, я с готовностью признаю свои недостатки, и спокойно – таланты.

    Например, я совершенно четко понимаю и всем говорю, что у меня нет чувства собственного достоинства и девичьей гордости. Но я с легкостью сообщаю людям о своей дьявольской проницательности – что делать, меня ею Бог наказал, даже если люди в это не верят.

    И вот что я заметила. У людей нежных, фантазирующих, мягких и летающих моя откровенность может вызывать недоумение или удивление, или интерес и попытку что-то понять. Но никак не раздражение.

    У людей властных, авторитетных, мечтающих о власти я вызываю злость, с разной успешностью контролируемую агрессию и желание меня подавить. Думаю, что подсознательно властные люди понимают, что власти над «хвастливыми» (независимыми, которым совершенно наплевать на всю мыслимую объективность) им не видать, а властные люди очень раздражаются, если видят кого-то, кто может гордо плюнуть на любую власть и радостно пропеть: «Я Бог, Я – Бог!»

    И ничего тут не поделать.

  • спасибо :роза:

    Keep calm and makeup on

  • благодарю)

    Keep calm and makeup on

  • п.с. с одной из моих знакомых, о которой тут идет речь, стала ее же оружием действовать. она мне хвастовство - я ей, она игнорит мои пасы или говорит колкости, комплиментов в ответ нету))))).

    Keep calm and makeup on

  • А колкости в чем проявляются - пытается вас обвинить, что хвастаетесь или что неправду говорите?

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • нет просто общая характеристика. я ей фото с вечеринки высылала, я в пафосном месте, типа курю кальян, все дела, ну типа круто отдыхаю, ее реакция- ой, цирк)))). выслала свою - ой ты похудела, миловидность потеряла...и т.д. короче из конкретно удачной фотки сделать негативное резюме, но не конкретную гадость сказать, а завуалированную.

    Keep calm and makeup on

  • Ну то есть - у нее -это "реальная правда жизни" (ее хвастливые рассказы о себе), а ваши рассказы - "сплошной цирк"? Приукрашивание себя и принижение достижений другого. Ни доброжелательности, ни объективности. Грустно. Действительно, к чему тогда общение.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • постепенно стала ее от себя отваживать, надоела уже. позитива не приносит, а какая-то гонка вооружений+еще и гадости на мои успехи). но, что характерно, свою же пилюлю принимает без удовольствия.

    Keep calm and makeup on

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: