будет ли будущее у таких отношений?

В ответ на: что многим параметрам-он "не моё"

по каким?, лучше списком

Вы живете вместе? Опыт общения и жизни с другими мужчинами - есть?
Попробуйте лучше поговорить о том, как Вы видите семейную жизнь, будущее... Поговорите об альтернативных вариантах, если тот сценарий, который выглядит наиболее желанным - не наступит...

Вообще, видеть недостатки в близком человеке - нормально. Идеала - не будет никогда. Просто у каждого свое отношение к тем или иным плюсам и минусам.. Для кого-то ревность - плюс, для кого-то незначительный минус, для кого-то - такой, что исключает возможность построения отношений... И если в целом Вам вместе - хорошо, если есть общие стремления - шансы хорошие.... Если стремления разные - скорее всего, не выйдет из этого ничего хорошего...

самые существенные разночтения-в подходах к базовым ценностям. Я постоянно развиваюсь и стремлюсь к достатку,думая в первую очередь о будущем детей,у него романтичный подход к жизни в стиле "с милой можно всего достичь,ибо любовь всемогуща, не в деньгах счастье итп",якобы хочет чтоб из него генерала вырастили (но это мое понимание).

нужно обозначить что до генерала ему расти придется самостоятельно... С милой действительно можно всего достичь... Но.. Есть он, есть милая... Где достижения? Сами собой они не образуются, не готов он к браку пока.. В общем-то потому я и предложил поговорить о том, как что будет... Скажите, что он хороший, что Вы его любите (если это так), но мужем он пока не является... Любви брак не нужен... А вести совместное хозяйство с ним, войти в режим совместной собственности - Вам смысла нет...

вот и я о том же.радует,что Вы как мужчина это объективно расценили. Ну а как насчет подхода к базовым ценностям?примиримое/непримиримое противоречие это?

С ценностями особенно сложно при воспитании детей будет. Вы в ребенка будете заливать одно, он - другое... В остальном, если Вы живете с ним столько - видимо, не такая уж это и проблема. В то же время, нужно иметь в виду, что живете Вы с "духом"... Молодой человек будет меняться на своем пути от лейтенанта к Генералу... Будет больше уверен в себе, будет укрепляться самооценка... Потому и проявления его самости будут чаще... Будет настойчивее отстаивать свои идеалы...
Ну или останется духом и тогда - все ок..

В ответ на: самые существенные разночтения-в подходах к базовым ценностям. Я постоянно развиваюсь и стремлюсь к достатку,думая в первую очередь о будущем детей,у него романтичный подход к жизни в стиле "с милой можно всего достичь,ибо любовь всемогуща, не в деньгах счастье итп",якобы хочет чтоб из него генерала вырастили (но это мое понимание).

и он прав, нужно стремиться не к достатку. а к самореализации, а филки вас сами найдут если есть, что реализовывать.
Лавандос не может быть целью. это аксиома

Я думаю, ты прав по то, что филки придут если реализовать себя... Но товарищ-то не реализует.... Чуваг решил что "настоящая женчина сделает из него настоящего мужчину"... И далее он, по праву настоящего мужчины, становится генералом в автоматическом режиме... Ежели так - то не прокатит... У него "отложенная жизнь" идет... Ща женитцо и по утру сразу и настоящий мужик и генерал... Гипотенуза, однако... В смысле - не катит...
Из того же исходил тогда, когда говорил, что если он таки начнет прокачивать себя - их конфликт по ценностям может обостриться... Сейчас он - никакой... Он никакой потому что все - не так важно, потому что жизнь у него еще не началась... А вот тогда когда станет генералом - тогда и заживет, думает он...
Но это все домыслы, конечно... Вполне может быть, что там товарищ другой, а ТС - меркантильная зловредина, выбирающая кормильца получше...

ты сделал не верные выводы из этого потока сознания кухаркиной дочки, которой вздумалось "развиваться")))))

фигня всё это. Вот представь себе ты лежишь на диване и "висишь" в соцсетях - тебе жена пилит, что ты "не развиваешься" и представь ты лежишь на том же диване и точно так же мы с тобой в ФБ, но у тебя на счету лимон-два бакинских рублей и жена уже приносит тебе тапки в зубах и не заикается за развитие хотя ты и ластой не пошевелил слезть с дивана. Вот всё ихнее (кухаркиных дочек) "я всегда стремлюсь развиваться". Нормальная тетка такой ахинеи как в заглавном посте не напишет. Тут либо тролль, либо клинический случай

всё верно,кроме "меркантильной зловредины". И обеспечиваю своё существование сама.

вы со своей желчью -явно лишний в этом посте.

вам не по пути и лучше расстаться, если вы и дальше предполагаете бегать по анонимным форумам за советами по вопросам, который взрослый человек сам для себя решает
лучше уже монету подбросить - честнее будет

Ну... если есть желание - можете попробовать донести до него мысль о том, что жить лучше бы здесь и сейчас... Пусть накидает свой план "жизни", выставит какие-то цели и задачи, начинает их решать уже сегодня... Ну а там - видно будет, быть или не быть...
Грубо говоря, если он Аспирант с непонятным будущим - это нормально, он - движется как-то куда-то, к чему-то... Да, неизвестно что будет дальше и голодно сейчас, но это его путь и он по нему идет - почему бы и нет?
Но ежели он не имеет понимания как хочет жить дальше (в целом... Богато и здоровО - это не тот уровень понимания)... Или из его действий не видно стремления к намеченным целям - тогда ему нужно что-то менять. Что характерно - для себя самого а не для Вас или возможного ребенка.
Вообще, хорошая бытовая совместимость - уже большое дело) Ну и вместе уже далеко не первый день... В общем, я бы на данный момент брак не заключал, но попробовал помочь человеку. Ну и там дальше уже видно было бы... Может он крылья расправит и сам от Вас улетит... Говорят же, что женщина познается в бедности а мужчина - в достатке))

В ответ на: самые существенные разночтения-в подходах к базовым ценностям. Я постоянно развиваюсь и стремлюсь к достатку,думая в первую очередь о будущем детей,у него романтичный подход к жизни в стиле "с милой можно всего достичь,ибо любовь всемогуща, не в деньгах счастье итп",якобы хочет чтоб из него генерала вырастили (но это мое понимание).

Возникает впечатление, что вы его не уважаете, зачем тогда вам этот человек - "чтобы было"?
И на самом деле непонятно, что подразумевается под стремлением к финансовому развитию у вас и нестремлением у него. Если он на диване лежит, не учится и не работает, когда вы впахиваете - это одно, а если отказывается любимую, но не особо денежную и "непрестижную" на ваш взгляд работу бросать - совершенно другое.

Тоже хотел написать про сложности с уважением... Без него - сложно... По хорошему пара - ровняется друг на друга и прогрессирует... Если кого-то в паре держат за балласт (при том не важно, насколько это соответствует действительности) - пара распадется...
Ну и ета... Недавно нарвался на интересное высказывание - брак это когда муж хочет на север, жена - на юг, но оба идут на ненавситный восток... Я с этим утверждением не совсем согласен, хотя такое встречается сплошь и рядом.. Отсюда и предложение сопоставить планы на жизнь...

Печально как-то, я про "брак это когда муж хочет на север, жена - на юг, но оба идут на ненавистный восток", получается, оба человека делают друг друга несчастными во имя "Великой Цели" - сохранения брака. Если двум людям вместе хуже, чем порознь, то тогда и нет смысла сохранять отношения, не стоит приносить себя в жертву.
Вообще лучше сразу понимать, что человек не изменится и его жизненные цели не поменяются. И решать - либо устраивает человек целиком со всеми его плюсами и минусами, или нет. Если не устраивает, то и незачем пытаться "доработать" и "вырастить генерала", велики шансы потерпеть поражение.

В ответ на: якобы хочет чтоб из него генерала вырастили (но это мое понимание).

Никаких разночтений не вижу. На вас ляжет организация стратегии и мотивирующие факторы, на него собственно тактика. Главное, чтобы оба видели в конце тоннеля Генерала.

Возможно, вы являетесь его мотиватором по жизни, для себя ему ничего не надо, но для милой - пожалуйста.

В ответ на: брак это когда муж хочет на север, жена - на юг, но оба идут на ненавситный восток

Если убрать слово "ненавистный", то вполне себе рабочая схема. никто не знает, что там на юге и севере, может они туда и придут, жизнь длинная. Восток, как я понимаю, это социальный заказ - дети, жилище, вписанность в социум. Выполнят социальный заказ и еще куча времени сходить вместе на север и юг.

А нужна ли ТС такая ответственность? Вот не получится у него стать генералом, а виновата будет ТС, потому что плохо мотивировала и вообще мало старалась. Решать за двоих, тянуть семейную лодку самой довольно сложная задача, не каждая женщина потянет.

Не ну тут суть именно в движении туда, куда тебе не хочется... И не важно, может тебе там и понравится, может на востоке-то оно и лучше... но суть-то не в том... Суть в том, что ты хочешь - на юг/север...
Мне кажется, идти туда куда тебе хочется - реально.. просто нужно пару создавать с тем, кто идет в ту же сторону...

Как будто это уголовная ответственность. Не получится, ну и ладно. Тут вопрос внутреннего отношения к этому процессу. Если ты изначально принял ответственность за результаты движения взрослого человека - то ты сам, мягко говоря, не взрослый.
И вообще, как можно точно сказать - Генерал будет, не Генерал. Там кроме личных усилий (ну и жены то же), куча случайностей и удачи.

В ответ на: ....

Возможно, вы являетесь его мотиватором по жизни, для себя ему ничего не надо, но для милой - пожалуйста.

вот над этим и нужно работать.. Ему... Это не нормально, когда "для себя ничего не нужно"... Может быть не нужно материальных благ в большом количестве, например... Это так. Но это значит что человек не будет к этому стремиться. И потом придет ейный супруг сюда с темой про то, что у него жена ест ему мозг, что отказывается от того, чтоб ее дети донашивали одежду родных и знакомых и так далее и тому подобное. Легко обеспечивать тем, что нужно тебе самому... Тебе кажется что вот если в 2 раза лучше чем по прожиточному минимуму - уже хорошо, значит просьбы о том, чтоб было в 5 раз лучше - будут для тебя "капризом" а не насущной потребностью. А кто и сколько потокает капризам? Это не единичный случай... Это каждодневный труд, значительная часть жизни...

Я в основном, про то, что редко кто с юности осознает, в какую сторону ему идти.
Вот встретит ТС с базовыми ценностями как у нее -"развиваться и быть в достатке", а лет через 5 поймет, что это не то, от чего сердце радуется. (как вариант).

Уголовки нет, но если нет обстоятельств определяющих необходимость свершения выбора жениться\нежениться прямо сейчас - жениться смысла нет. У них 5-ка позади... Им если жениться, то и плодиться... А плодиться имеет смысл не с тем, кто сможет обеспечить спокойный декрет завтра, но с тем, кто это может делать уже сегодня... Генерал не генерал, но хотябы капитан...

Уголовная- не уголовная, но если ТС нужен генерал, то лучше выбрать того, кто этим генералом хочет стать сам, а не потому, что любимой надо. ТС воспринимает позицию будущего мужа как инфантильную (что может далеко не так), и в перспективе собирается "развивать". И еще не известно, нужно ли будущему мужу, чтобы его "развивали". Сложно сделать человека счастливым насильно.

Брак требует бОльшего чем отношения... Любить вполне можно и дальше - почему нет-то? А вот в брак лучше вступать по расчету... Не чисто бапки, но головой нужно думать о том, что как будет завтра-то...

Непонятно, кстати, сколько лет ТС и ее потенциальному супругу. Может им лет 22 всего. И непонятно, жили ли вместе. Т.к. совместное проживание дает ответы на необходимость брака.

Как вариант, ТС зарабатывает деньги, муж по хозяйству.

Я все пытаюсь мысль пропихнуть, что необязательно базовые ценности должны быть одинаковые, главное, чтобы у них цели были одинаковые, хотя бы на этом этапе.

Кто хочет сам стать генералом, тот не обязательно выберет ТС.
У всех у нас есть определенный типаж, к которому мы тяготеем и кто тяготеет к нам.

И вполне возможно, что ТС не точно "прочитала" стремление своего МЧ. Возможно он вообще не хочет становиться генералом, но поскольку ТС видит жизнь в развитии, то ей трудно представить, что можно вообще не хотеть куда-либо развиваться и тут приходит мысль, что МЧ хочет развиваться, но только с ее помощью. *эк меня занесло* (тоже как вариант)

Если у ТС есть установка "муж должен быть добытчиком, кормильцем", то общие цели в виде создания семьи и рождения детей не помогут. Тут играет роль скорее даже не сходство базовых ценностей, а принятие ценностей другого человека.

А чем руководствовался МЧ, через 5 лет предлагая брак? Мне вот очень интересно.

Тут вопрос индивидуальный... Ценности могут либо сильно влиять на поведение либо - нет... На примере веры - религиозный фанатик с атеистом жить не сможет, человек верящий спокойно "для себя" - вполне...
Опять же, если она видит жизнь в "карьере" а он - нет, она просто не будет понимать его... Ну и вопрос оценки того, чем он занимается... Если он все же чем-то занимается, то она этого - не видит... А это значит, что в дальнейшем в ее глазах он будет человеком занимающимся непонятной фигней... Почти тунеядцем...)

"время пришло") Или хуже - она начала смотреть по сторонам, он понял, что пора столбить.. Ничего лучше штампа - не придумал...

Согласна, только получается 5 лет ТС устраивал этот человек, значит было что-то привлекательное в нем.
Почему бы не попытаться вместе что-то скомбинировать на основе того что уже есть, чем отправляться опять на брачный рынок и пытаться себе "сторговать" добытчика.

мне кажется, тут не "или/или"... Вполне можно и в брак не вступать и на рынок - не ходить...

Короче, надо ждать ТС, иначе сейчас мы 10 тыс вариантов нарисуем - "что было, что есть, чем сердце успокоится".

Кстати, про штамп. Для меня всегда это было - чисто юридический момент, чтобы каждый раз не доказывать государству, что ты не верблюд. Недавно знакомая пара, прожив лет 5 в гражданском браке, официально поженилась (людям за 40), на вопрос "зачем" - женская половина сказала, что все равно это как-то налагает более ответственности на твое поведение.

Так что, может и тут - желание большей ответственности.

В ответ на: вы со своей желчью -явно лишний в этом посте.

в топике наверное, а не в посте))) и не лишний ибо кто Вам, тем для кого "жизнь как супермаркет" правду в глаза скажет. Вы даже не замечаете когнитивного диссонанса в своих умозаключениях. Вам нужен эмоционально зацикленный на Вас мужчина, чтобы "любил, трамвай купил, тещу мамой и т.д.", а сами Вы склонны подбирать по параметрам. Но мужчины тоже через месяц после фитнеса в койке прекрасно разложат Вас по параметрам "измерят. оценят и сочтут. что есть лучше". Хотя бывают романтики. которые влюбляются на то они и романтики. но вот с параметрами у них рамс...по первости, но в хороших руках можно и Магомаева вырастить

Как тут оживленно) К вопросу о возрасте: мы не вчерашние студенты, и даже не позавчерашние-мне 26,ему 33.Что касается проблемы "выходить/не выходить замуж"-естественно,она наиболее остро возникла,когда сделали такое предложение. "Почему сделал предложение только через 5 лет?". Попытки были и ранее,но...здесь много личностных особенностей мч...: перед каждой новой попыткой,разговором о вступлении в брак, это не заканчивалось предложением с его стороны, т.к. разговор заходил в русло, чего я хочу от семьи, он об этом спрашивал,какие требования к мужу и всё в таком роде. Да,возможно я слишком требовательна к мужчине здесь и сейчас,возможно стоит дать шанс попробовать нас в браке,если мы до сих пор вместе. Вопрос, как я уже писала в принципиальном отношении к материальным ценностям. Я не называю его тунеядцем,бесталанным имбецилом,но коробит, что на его фоне у меня якобы "сверхзапросы" к тому, где я живу/хочу жить, как будут обеспечены мои дети итд. Вот в этом я и вижу основную проблему. А сопутствующая ей проблема (но не менее важная):наиболее остро я стала ощущать, что он не устраивает меня интеллектуально (не может поддержать элементарную беседу на тему, что происходит сейчас в стране,мире, не знает простых исторических фактов о нашей стране, не особо интересуется новостями итд).

А смысла давать шанс в браке? Вы уже некоторое время рассказываете ему каким видите своего супруга и какой семейную жизнь... Он к этому не стремится.. Видимо, потому, что это "не его"... Скорее всего и в будущем стремиться - не будет... Если стремится но не получается - вы же пара, посидите, проанализируйте вместе, сделайте выводы...
В противном случае, высока вероятность того, что вы просто друг друга не поймете... Вы - почему он "мало шевелится", он - "чего Вам вообще нужно - и так все нормально"...

Штамп не меняет людей...

Стремится,но не получается-да,это его случай. А чтобы получалось,по его словам,рядом должны быть любимая в статусе жены. Любимую нашел,теперь просит вступить в статус.

Перечитайте еще раз то, что вы написали. Какая может быть семья, если вы о своем МЧ уже сейчас говорите "не устраивает меня интеллектуально"?
Ну и просто для понимания, напишите его положительные стороны. Из-за чего вы уже 5 лет вместе?

А я вижу пару, в которой ведущее место принадлежит даме, может потому что желаний у нее больше. Мужчина - ведомый, может потому и ТС охарактеризовала его как хорошего человека и мужчину в заглавном посте.
Но! Пока были отношения просто мужчина-женщина, ТС устраивало, потому как явно на жизнь каждый может заработать самостоятельно. Как только заходит речь о семье (прежде всего о детях, как я поняла), ТС хочет иметь рядом не ведомого, а ведущего - отсюда разговоры про запросы и интеллектуальный уровень (здесь он сведен к разговорам о современной ситуации в мире, которой МЧ явно не интересуется).

ТС, подумайте - если не готовы всю жизнь/длительное время играть роль ведущего, то и освободите уже МЧ.

В ответ на: Стремится,но не получается-да,это его случай. А чтобы получалось,по его словам,рядом должны быть любимая в статусе жены. Любимую нашел,теперь просит вступить в статус.

Вы сами-то верите, что у него сразу все получится, стоит ему жениться? Что он как по волшебству поумнеет, разбогатеет, станет более активным? Присоединюсь к Баристеру - штамп в паспорте не меняет человека.

Что характерно, он и "не раскроется" в роли ведомого... Если предположить то, что смысл в этой затее про правильную женщину есть, нужно помнить и другое, что это должна быть женщина, которая верит в мужчину больше чем он сам... Она его моральная опора... У него не полуается, у него опускаются руки и это она, по сути. поднимает их, вселяя уверенность в себя... Что все будет хорошо и тэпэ.. И это не просто "разговоры о светлом будущем", это отношение... Оно выражается Во всем... Т.е. реально, если предположить что какая-то женщина может помочь в самоактуализации мужчине, для конкретного мужчины это не ТС...

В ответ на: как будут обеспечены мои дети итд

у Вас будут отдельные от мужа дети?

и...люди, которые заботятся о своем душевном здоровье и спокойствии сегодня "советских газет не читают" (с) ни до еды ни после. Я правда подсел подшивку томского еженедельника за 1894 год - вот такие можно.

Миша, ты же должен отстаивать современный взгляд на брак, а у тебя получается что-то глубоко патриархальное. Кстати брак от слова брать в том смысле, что мужик брал тетку за себя и шел дальше по жизни, а не наИборот. Когда тут мужа берут с полки по параметрам и размерам))))

А я чо? Я ничо...
В модернизированной версии брака, ТС бы просто ща 5 лет положила на косилово денег, потом беременность в условиях обеспеченности рентными платежами и все... Есть любовь - люби себе на здоровье... Знаешь что будет период, когда с деньгами может быть напряженка - подстели соломы... Запас денег+профессия аля "ретушер" - вполне позволят ей не париться о том, станет он генералом или нет...
Опять же, тут глупость еще и в том, что если ей опора нужна - нужно больше вкладывать в его развитие... Ну хочет она про политику с ним разговаривать - пусть просвещает, чоуж... Ему не очень интересно это может быть, но освоит, поди)....
Опять же, ТС 5 лет в отношениях... Она чутка подзабыла небось о вольной жизни-то...) О том, что швырни она счаз текущего, следующего она узнает так же хорошо не раньше чем через те же 5 лет... И то это в условиях, если найдет следующего она прям завтрева... А с учетом того, что она с линейкой ходит - как знать когда найдется тот, у кого с параметрами все хорошо и которому она сама окажется мила...

Моральная опора хороша для обоих супругов. Не обязательно неистовая вера в своего мужчину. Иногда бывает нужно просто правильно процесс организовать, ведь ТС пишет, что МЧ старается, но не получается.
Опять же, может он не на том поприще старается, может у него в другом направлении дела пойдут.
Но если ТС сомневается именно в профессиональных/рабочих качествах МЧ, то конечно в эту сторону лучше не ходить.

Невозможно максимизировать проект по свем критериям сразу особенно если ТС их даже сформулировать не готова ибо хочется всего и сразу от одного смертного отечественного задохлика провинциального. Поэтому пока она не вернется в концептуальную плоскость и не ответит сама себе на 5 почему и не напишет русским по белому 2, максимум 3 обязательных хотелки.... типа интеллект и филки, а близкий по возрасту приветствуется, то так и будет вопрошать по форумам как озабоченная тюлениха на бережку перед лежбищем непуганных соплеменников


так что, ТС, не бейте себе зря ластами по щекам. просто четко переформулируйте свой поток сознания в заказ

Вот я правда не понимаю - почему на 5 лет сдачи себя ему в аренду этот мэн был гож, а как попросил "заверните" - так резко стало "это изюм , но он не продается"? В чем ваша ценность за это время так возросла?
Не то, не так и не туда делал раньше - почему же раньше ему отставку не дали, а тратили себя об него?

В ответ на: обеспечиваю своё существование сама.

- т.е. жили вместе, а бюджеты были раздельные?
Вообще не понимаю в чем был гешефт такое 5 лет терпеть, регулярно намекать, базовые представления согласовывать - а потом "я не такая".
Где-то вы лукавите...

В ответ на: В чем ваша ценность за это время так возросла?

вы разве не ознакомились с утверждением:

В ответ на: Я постоянно развиваюсь

"Постоянно развиваясь" за 5 лет можно далеко уйти

В ответ на: Вот представь себе ты лежишь на диване и "висишь" в соцсетях - тебе жена пилит, что ты "не развиваешься" и представь ты лежишь на том же диване и точно так же мы с тобой в ФБ, но у тебя на счету лимон-два бакинских рублей и жена уже приносит тебе тапки в зубах и не заикается

Грамотная тетка наоборот пилить начнет ещё больше если ты с деньгами их тупо прожираешь. Ибо кончатся бабульки все равно, сколько бы их не было. Тем более так мало как лям-два зелени. Это ж цена домика в богатой деревне, а на что жить то, на что домик содержать да по морям ездить? Тетка должна запиливать со страшной силой мол вот ты лох, сидишь с 2-мя лямами и не можешь из них сделать 10.
Люди ж как правило первый лям тырят по-тихому, а потом бизнес начинается и заработки нормальные...Вон тот же Сорос прямо об этом говорил, мол отчитаюсь за каждый лям, кроме первого...

ну если со штампом в паспорте и без БК, то может и пилить, может и потратить за неделю, а потом вынести моск окончательно мужу-банкроту. всё может быть

Я тоже рассуждал аналогично в отношении девушек, но не в свои 26, а максимум до 20.
А теперь по факту. Идеальных людей нет - только в наших фантазиях) Может есть люди в какой-то степени близкие к нашим мечтам. Теперь главный вопрос - конкурентен я для них? Каковы шансы на такого партнера? Есть ли вообще на горизонте такие? Отвечаем честно. Почему к сегодняшним, уже не студенческим годам, так и не удалось начать отношения с таковым?
А теперь три варианта дальше. Первый - живем одни, заводим кота, мечтаем об "идеальном" мужчине.
Второй - меняем человека А с какими-то минусами на доступного для нас субъекта В, со своими, но уже другими минусами, проблемами и тараканами в голове. Этот - мало зарабатывает, пофигист, но любит, не пьет, спокоен. Ну будет следующий - на 15 тр зарабатывает больше, но пьет. Третий - скандалист, не уважает женщин. И т.п. Повторюсь, идеальных практически нет. У всех будут свои ощутимые минусы.
Ну и третий вариант - подстраиваться под то, что есть. Работать с этим. Любит, не пьет, готов к семье - уже не мало. Финансовый вопрос можно совместно решать дальше.

В ответ на: "я всегда стремлюсь развиваться". Нормальная тетка такой ахинеи как в заглавном посте не напишет. Тут либо тролль, либо клинический случай

либо она молода, от 24 до 32
и в этом нет клиники
клиника, если полуподросток.. и уже в поиске, либо... старческий поисковый маразм)))

нормальная тЁтка не напишет, ибо мудра уже до неузнаваемости...
ps: дальше не читала, может возраст уже произнесен.

В ответ на: Миша, ты же должен отстаивать современный взгляд на брак, а у тебя получается что-то глубоко патриархальное. Кстати брак от слова брать в том смысле, что мужик брал тетку за себя и шел дальше по жизни, а не наИборот. Когда тут мужа берут с полки по параметрам и размерам))))

Млин," и почему я в тебя такой влюбленный" (с) Никого другого даже комментировать не хочется))).
Да и тебя не хочется, какой смысл, если это точное отражение своей же мысли...

ТС. Вы собрались "за муж"? За мужем, как за каменной стеной. Вы готовы отдать ему решение финансовых вопросов? Готовы воспитывать детей так, как он скажет? Готовы признать его власть в семейных вопросах?

Власть, Деньги, и... Дети по законам Вселенной находятся под мужской энергией. И счастлива та женщина, что покупает колготки на выданные мужем деньги, что водит ребенка в ту секцию, в которую скажет муж, что готовит тот ужин, который заказал муж...
Пусть забросают меня тапками нынешние эмонсипе, но против природы не попрешь)))

В ответ на: И счастлива та женщина, что покупает колготки на выданные мужем деньги, что водит ребенка в ту секцию, в которую скажет муж, что готовит тот ужин, который заказал муж...

ваш личный вариант счастья подходит далеко не всем

а ребенка нужно обязательно водить в ту секцию, в которую он просится, а в остальные уже по возможности и желательно без фанатизма

В ответ на: а ребенка нужно обязательно водить в ту секцию, в которую он просится, а в остальные уже по возможности и желательно без фанатизма

тут спорно
ну, просилась я то на рисование, то на балет... Секций 10 за школьные годы посетила, через месяц топала ногами, мол, хватит! Толку никакого
А в бассейн, через слезы и страх в первые месяцы, только властью родителей удержавшись, через год - призовые места и всю жизнь как рыба в воде...
У ребенка есть наклонности, но нет настойчивости и прозорливости. Это есть у родителей.
Жена - шея, должна мягко и незаметно нашептать на ушко мужу так, чтобы голова в нужном направлении повернулась автоматически, и он искренне поверил, что мысль водить детятю на каток пришла ему самому, и это он сам догадался записать туда своего отпрыска, достав из кармана нужную сумму денех и потом до слез гордится его результатами

Если женщина хочет (или необходимо это по ситуации) взвалить на себя мужские обязанности, то ей не стоит тогда вообще держать возле себя породию на мужчину. Она может воспитывать ребенка за двоих, и в этом тоже много счастья, если относится к этому с иронией и с полной ответственностью
Иначе получится так, что у нее в семье будет несовершеннолетний и сороколетний ребенок...
Это личный выбор женщины
Интересно, что выберет ТС?)))

В ответ на: Жена - шея, должна мягко и незаметно нашептать на ушко мужу так, чтобы голова в нужном направлении повернулась автоматически, и он искренне поверил, что мысль водить детятю на каток пришла ему самому, и это он сам догадался записать туда своего отпрыска, достав из кармана нужную сумму денех(Которую проницательная супержена заботливо сама заработала и предварительно туда ему положила) и потом до слез гордится его результатами

Ниче что я красным добавил?

В ответ на: ну, просилась я то на рисование, то на балет... Секций 10 за школьные годы посетила, через месяц топала ногами, мол, хватит! Толку никакого
А в бассейн, через слезы и страх в первые месяцы, только властью родителей удержавшись, через год - призовые места и всю жизнь как рыба в воде...
У ребенка есть наклонности, но нет настойчивости и прозорливости. Это есть у родителей.
Жена - шея, должна мягко и незаметно нашептать на ушко мужу так, чтобы голова в нужном направлении повернулась автоматически, и он искренне поверил, что мысль водить детятю на каток пришла ему самому, и это он сам догадался записать туда своего отпрыска, достав из кармана нужную сумму денех и потом до слез гордится его результатами

Вот интересно, почему люди свой собственный опыт экстраполируют на других? Ну нравится вам подчиняться чужой воле - в детстве родительской, сейчас мужа. Но это не значит, что всем нравится.
Вот меня в дошкольном возрасте водили на гимнастику с завидным упорством, как вас на плавание. И даже не скажу, что я упиралась - хоть на что-то водили, и то ладно. Хоть и не нравилось, и в глубине души комплексовала, что у других получается, а у меня нет. Но результатов в итоге ноль, я ничем по гибкости и физ. подготовке не отличалась от ребенка, ходившего на шахматы. Не знаю, зачем было родителям проявлять свое упорство и возить меня через весь город - та же самая физ. нагрузка была бы и от занятий аэробикой неподалеку от дома. А вот если бы родители не реализовывали на мне свои несостоявшиеся амбиции, а учли бы мои желания и наклонности, то результат был бы другим.
И насчет отсутствия у всех детей настойчивости вы тоже ошибаетесь. Если про дошколенка еще сложно что-то утверждать, то школьник уже вполне может проявлять собственную волю и упорство. У меня вот дочь четвертый год английским занимается по собственной инициативе, не скажу, что одарена в плане изучения языков, но ей нравится, и на мое "а может хватит?" ответила четко - "нет".
А, да, отношение к мужчине "муж - голова, жена - шея" мне всегда казалось каким-то карикатурным и неуважительным по отношению к мужчине. Это насколько надо быть недалеким, чтобы воспринимать чужие желания за свои и вестись на манипуляции? Впрочем, такой союз прямолинейно-грубого мужчины и тонкой манипуляторши наверняка очень прочен.

В ответ на: И счастлива та женщина, что покупает колготки на выданные мужем деньги, что водит ребенка в ту секцию, в которую скажет муж, что готовит тот ужин, который заказал муж...
Пусть забросают меня тапками нынешние эмонсипе, но против природы не попрешь)))

Против природы точно не попрешь, с удовольствием бы брала деньги у мужа, водила бы ребенка в секцию, готовила заказанный ужин, но природа моя личная, зараза, все время дает о себе знать и изнутри ест и ест поедом, так что для нормального существования проще с ней смириться и как минимум решать эти вопросы сообща.
А как хорошо бы было не думать о будущем, о том, где денег взять на прожитие и воспитывать детей под мудрым присмотром мужского начала. Что-то природа попутала при моем зачатии\рождении.

В ответ на: ну, просилась я то на рисование, то на балет... Секций 10 за школьные годы посетила, через месяц топала ногами, мол, хватит! Толку никакого
У ребенка есть наклонности, но нет настойчивости и прозорливости. Это есть у родителей.

довольно часто ребенок просится заниматься тем, что он очень хочет попробовать и/или к чему у него есть особая чувствительность
и прозорливость родителей будет заключаться в том что бы 1) ДАТЬ ПОПРОБОВАТЬ, 2) ЗАМЕТИТЬ в этих пробах особую эмоциональную ВОСПРИИМЧИВОСТЬ к процессу и ДИНАМИКУ РАЗВИТИЯ ребенка в данном процессе, 3) ПОДДЕРЖАТЬ ребенка в случае временных неудач

В ответ на: ваш личный вариант счастья подходит далеко не всем

Кстати, это не мой личный вариант. Это вариант Мироздания, разделивший жизнь на Земле на мужскую и женскую дуальность, с лидерством мужского начала. И этот вариант точно работал до 2012 года.
Сейчас идет процесс равновесия, балансировка мужского и женского
Мне лично все больше подходят партнерские отношения. Поэтому в "замуж" никогда и не стремилась
не в этой жизни, у меня другие задачи

В ответ на: Кстати, это не мой личный вариант. Это вариант Мироздания

Мироздание самолично выслало вам свой вариант?

5 лет состояли в отношениях и вдруг не ваше? Такие вещи намного раньше понимаются...ну и народ пошел...глаза были все время закрыты?

Фиг-то там: и через 7, и через 10, и через 14, и через 22 года в отношениях понимается, что не "твоё".

В ответ на: Фиг-то там: и через 7, и через 10, и через 14, и через 22 года в отношениях понимается, что не "твоё".

это как? 7, 10, 14 и 22 года был(а) незрячей?

Видимо дело в том, что люди меняются. К примеру, лет 5 назад ТС может еще и не задумывалась о замужестве, и на первом плане были не такие качества как "лидер, каменная стена, надежный муж и отец, добытчик", а что-то другое.

Да, к сожалению или к счастью, люди меняются. И то что сейчас было твое, через 5 лет - не твое, через 10 лет опять твое или уже совсем не твое. Но в случае ТС мне кажется, что у нее в сознании есть некое разделение - "жить с мужчиной" и "жить с мужчиной в семье".

Так а она и есть... Ее музчина - не плохой человек, но не соратник... И он - сегодня есть, а завтра - можно и расстаться... Если совместное проживание это чисто межличностные отношения(дружба), то семья - ООО, в которое каждый из учредителей делает вклад... Вот есть у Вас очень неплохой "товарищ"вы с ним общаетесь, то-се... Но если он для лавки бесполезен (нечего ему внести на старте, да и конторе - особо помочь нечем) - станете Вы с ним бизнес вести?

Ну я так поняла, что ТС "была в отношениях", как она написала в первом посте, с человеком 5 лет. На просто общение- то-се не очень-то подходит. Они несколько раз вели разговор "за замужество", только МЧ предложение не делал. Как-то наверное было понятно, что дело движется к ООО.

Я наверное, меркантильное "кю", но если ты в отношениях с человеком как минимум год, то должно быть какое-то движение - если это твое, то семью строим, если не твое, то расстаемся. Время-то для рождения детей достаточно ограничено. Это после 40 можешь хоть еще 40 лет находиться в межличностно-дружеских отношениях с человеком, не регистрируя ООО.

Да не обязательно...
На примере себя - я на 2-м курсе начал с дивчиной жить, не работал и не планировал в обозримом будущем, ну нафига мне брачоваться-то? Можно спросить - нафига апще монотетка в такой ситуацйии? Ну вот устраивало все.. Живешь себе, не замораиваешься... Опять же, знакомые тогда-же приблизительно начали жить вместе (лет 10+ назад), ребенка родили только прошлым летом... В браке - лет 7, наверное.. Ну вот не готовы были.. Нравилось путешествовать, ходить в бары, тратиться на шмотки... И почему бы, в общем-то и нет?)))
Ограниченное время - ну можбыть, не знаю... С другой стороны - жизнь вообще штука ограниченная... Никаких проблем в районе 30 плодиться - не вижу...

Ну может быть, все бывает в этом мире. Для меня например, важна определенность - с этим человеком мы дальше семействуем (с детьми, без детей уже вторично) и соответственно в своих планах я это учитываю, или мы просто знакомые, которые раз в месяц собираемся разговоры разговаривать.

В результате обсуждения ситуации образ мч несколько "замылился",возможно,в условиях дефицита информации.
В начале отношений он доминировал в отношениях,в процессе отношений-"пообтесались" друг об друга, в результате,сейчас,можно сказать, оттеняет меня,поддерживает,демонстрируя свои лучшие мужские качества. Я в свою очередь также его поддерживаю,переживая вместе с ним его удачи и неудачи.Однако ж его отношение к деньгам для меня является камнем преткновения,опять же, может быть-это моя проблема (что моё стремление к достатку могло бы быть более умеренным). Что касается интеллектуальных качеств, здесь понятно, что многое зависит и от меня: заводить разговоры на темы, которые понятны и приятны обоим, говорить о том, в чем разбирается он итд, однако это для меня ассоциируется с расхожим советом "мужчины любят дурочек,будь ей!".

а зачем Вам умный? помнится в анекдоте старом "умный муж и умная жена"((((

ну и вопросик "Зачем вам умный?"...вам же известно,чем человек отличается от иных живых существ?Он имеет запросы, присущие только Homo sapiens-накопление знаний,опыта,и потребность в их передаче.То, что качественно отличает человека, я бы обозначила словом "культура".. А именно как накопитель полезной для адаптации информации, передаваемый от поколения к поколению не генетическим, а преимущественно вербальным путем. Нечто подобное порой наблюдается и у животных, но там случайная утеря этой информации не ведет к утере идентичности вида. Просто говоря:умная женщина имеет несколько разные потребности по сравнению с тупым мужчиной, поэтому вместе они не могут образовать нормальную семью и в данном случае приведенный вами анекдот не претендует на источник житейской мудрости. Пы.Сы: своего МЧ тупым не считаю)

Мне кажется, вы просто путаете понятия ум и интеллект с эрудицией. Не все люди эрудированы и не всем это надо. Встречала много мужчин-профессионалов, которые в простом разговоре производят впечатление тупых и ограниченных людей, но это именно впечатление. Не каждый может рассуждать о "влиянии Вольтера на становление импрессионистов" (условно говоря), но не это главное в семье. Поговорить всегда можно с единомышленниками. Если уж так хочется поговорить с мужчиной о интересных вам темам, то заводите разговоры, просвещайте, рассказывайте, вовлекайте. В принципе, в семьях с многолетним стажем именно так и происходит: если супруг и не разделяет увлечений другого супруга, то поддержать разговор в рамках стандарта он все равно сможет.

В ответ на: Пы.Сы: своего МЧ тупым не считаю)

Тогда в чем дело - почему он вас не устраивает интеллектуально?
У вас совсем разные интересы? Или же он хоть и неглуп, но недостаточно умен для вас?

И вот что еще интересно: судя по вашим ответам, вы женщина довольно бойкая и явно не ведомая, однако идеал мужчины у вас патриархальный, с доминированием супруга во всех сферах. Сможете ли вы быть на вторых ролях, не слишком ли далек ваш идеал от ваших реальных желаний и стремлений?

Сферы интересов действительно разные. "Недостаточно умен"-возможно,надменно,но близко к правде. Разный уровень образования и воспитания у нас с МЧ. Что касается "ведущего и ведомого",то возможно здесь кроется диссонанс, поскольку в течение наших отношений мы менялись ролями:оба, являясь сильными личностями, конкурировали. Сейчас отношения "пригладились",стали более партнерскими,уважительными,без конкуренции. Здесь не проблема потребности в патриархальном мужчине,а вопрос нашего с ним отношения к деньгам как ценности,который я озвучила в своём первом вопросе.

А вот не было бы разного отношения к деньгам, смирились бы, что "недостаточно умен" для вас?

как это не прескорбно и не цинично,но да)

В смысле "не прескорбно"? Вы его как человека хотя бы уважаете (любовью явно не пахнет)?
Такое впечатление, что он для вас словно чемодан без ручки, который, как известно, и бросить жалко, и нести тяжело.

вы не поняли. "как это не прескорбно"-речь идет о прескорбности большей важности для меня отношения к деньгам, нежели интеллекта человека. Ставились же две проблемы. Могу привыкнуть к одному (интеллект), если исчезнет другое (отношение к деньгам).

ОК, не поняла.

А если исходить из позиции, что отношение к деньгам не поменяется? Ведь объективно так - не переделаете вы человека, как бы ни хотели.

В ответ на: как это не прескорбно и не цинично,но да)

раз разговор про умных. то сумничаю и поправлю "как это нИ прИскорбно и нИ цинично, но да" три апшипки в словах - это круто. Может пощадим МЧ)))

В ответ на: а вопрос нашего с ним отношения к деньгам как ценности,который я озвучила в своём первом вопросе.

....ну и филки не являются ценностью, это всего лишь средство

В ответ на: раз разговор про умных. то сумничаю и поправлю "как это нИ прИскорбно и нИ цинично, но да" три апшипки в словах - это круто.

я на это с начала топика смотрю ошибка на ошибке - и в орфографии, и в пунктуации, пробелы после знаков препинания у ТС - вообще не существуют А сколько апломба - "Я умная", "Я постоянно развиваюсь"...

мне кажется, что ТС и МЧ - равная и гармоничная пара

нет более осведомленных людей в профессии чем первокурсник ВУЗа))) считать себя умнее окружающих это неизбежное для неофитов. Расскажи такому, что мы живем на глобус и он почти шарик, то вин жеж потом всех знакомых заугнетает своими новыми знаниями и откровениями

нИправЕльное написание-это фильтр от зануд.

как мило,что ваша жизнь столь неинтересна,чтобы вчитываться в чужие ошибки.

Вот интересно, почему вы спокойные и неагрессивные вопросы по теме игнорируете, а в переход на личности ввязываетесь с удовольствием?

Не знаю почему вам показалось, что вопросы я игнорирую,вроде бы ответила на все существенные. На какие,по-вашему, я не ответила?

Во-первых, мне не показалось. Мое мнение - часть вопросов вы проигнорировали. Ваше - вы ответили на все существенные вопросы.
Ну и во-вторых, вот:
SliderMKV: "Перечитайте еще раз то, что вы написали. Какая может быть семья, если вы о своем МЧ уже сейчас говорите "не устраивает меня интеллектуально"?
Ну и просто для понимания, напишите его положительные стороны. Из-за чего вы уже 5 лет вместе?"
eto: "Вот я правда не понимаю - почему на 5 лет сдачи себя ему в аренду этот мэн был гож, а как попросил "заверните" - так резко стало "это изюм , но он не продается"? В чем ваша ценность за это время так возросла?"
frensis: "А теперь по факту. Идеальных людей нет - только в наших фантазиях) Может есть люди в какой-то степени близкие к нашим мечтам. Теперь главный вопрос - конкурентен я для них? Каковы шансы на такого партнера? Есть ли вообще на горизонте такие? Отвечаем честно. Почему к сегодняшним, уже не студенческим годам, так и не удалось начать отношения с таковым?"
Дальше лень уже выискивать.

На риторические вопросы,полагаю,отвечать бессмысленно.Положительные стороны МЧ: надежный,верный,преданный,готовый помочь,любящий моих и своих родственников,любящий детей - можно продолжать очень долго. Про "сдачу в аренду" термин неуместен. По существу, поддержу тех высказавшихся,которые утверждают, что люди меняются,отношение к ним меняется, именно поэтому то, что было хорошо вначале - в процессе видится по-другому ( почему сначала был годен, а потом посетили сомнения). Про мою собственную ценность, насколько она возросла за эти годы- оценочный критерий, неуместно здесь это обсуждать.Моя ценность для моего молодого человека-очевидна для меня. Обратите внимание, что я не ставлю себя выше, чем он: я лишь говорю о различном отношении к ценностям, разном уровне образования, интересов. Я не говорю, плохо ли это, хорошо ли...Я констатирую факт расхождений и прошу мнения со стороны: критичны ли такие расхождения,могут ли возникнуть в связи с этим проблемы в дальнейшем?Про партнеров, близких к моему идеалу, отвечу, что таких я встречаю, но, как правило, они связаны семейными узами.

В ответ на: Про партнеров, близких к моему идеалу, отвечу, что таких я встречаю, но, как правило, они связаны семейными узами.

Скажите, а их супруги похожи на вас по характеру, ценностям и прочему?

Ваши расхождения с ним по большому счету только в том, что он не готов что его использовали для достижения НЕ ЕГО целей.

В ответ на: вопрос нашего с ним отношения к деньгам как ценности,

В ответ на: самые существенные разночтения-в подходах к базовым ценностям. Я постоянно развиваюсь и стремлюсь к достатку,думая в первую очередь о будущем детей,у него романтичный подход к жизни в стиле "с милой можно всего достичь,ибо любовь всемогуща, не в деньгах счастье ит

1. деньги не являются "базовой ценностью"
2. Хотите достаток? Так кто ж вам мешает - работайте и копите.
Но нет же! Вам нужно или чтоб он так же вкалывал и нес свою копеечку в ваш достаток, или вы не хотите с ним делиться тем, что достигните - но это уж точно не про любовь. И совсем кривая идея - про то, что он ВАМ должен почему то обеспечить тот уровень, который хотите вы, но которые не нужен ему.

Это расхождение на "происхождение денег" - для семьи оно критично, потому что именно для вас оно критично. Это вы не сможете пережить, что он ездить на жигулях, а вы на мазде, и что вам его нужно за ваш счет везти в отпуск за границу, потому что себе он только на электричку заработал до бердска.
И про "будущее детей" - это тоже классная страшилка, потому что это в вашей модели мира два взрослых человека не могут накормить-одеть пару детей.

В ответ на: Обратите внимание, что я не ставлю себя выше, чем он: я лишь говорю о различном отношении к ценностям, разном уровне образования, интересов. Я не говорю, плохо ли это, хорошо ли...

Несмотря на то, что по факту вы стараетесь показать неоценочно разницу между вами и вашим мужчиной, очень сквозит в ваших ответах пренебрежение (это кстати не камень в ваш огород, а просто впечатление от темы). Ну вот к примеру - "Что касается интеллектуальных качеств, здесь понятно, что многое зависит и от меня: заводить разговоры на темы, которые понятны и приятны обоим, говорить о том, в чем разбирается он итд, однако это для меня ассоциируется с расхожим советом "мужчины любят дурочек,будь ей!"" То есть, к примеру, мужчина машинами интересуется, получается, обсудить эту тему и выслушать человека - быть дурочкой?

В ответ на: Я констатирую факт расхождений и прошу мнения со стороны: критичны ли такие расхождения,могут ли возникнуть в связи с этим проблемы в дальнейшем?

То есть вы не понимаете, что в этом вопросе градации мнений на белое и черное быть не может? Кому-то будет критично, кому-то нет. Зависит от вашего внутреннего комфорта. А для того, чтобы понять, насколько именно вам критично, можно представить себя в тех же отношениях лет через ...дцать с тем же мужчиной, установки которого относительно финансов и карьеры не поменялись. Например, приходите вы домой после тяжелого трудового дня, а вам горячий ужин готов, уроки с детьми сделаны, красота... Или же - приходите домой после тяжелого трудового дня, а там на диване лежит неудачник, у всех подруг мужья-генералы, бизнесмены, крупные чиновники, а ваш - лишь несчастный танкист на популярном игровом сайте.

да,есть похожие (не только внешне) на меня дамы (супруги моих знакомых).

спасибо за мнение!

спасибо за ответы!

Кажется что не будет...как так, вы 5 лет вместе и только сейчас "задумались"?Еще и посматривали на сторону, искали для себя более удачный вариант..какоое будущее, вы о чем??

вас настиг синдром свадьбы- сомневаться в выборе спутника.

пять лет это показатель комфортной жизни, имхо..
для жизни и надо выбирать комфортного человека.

развивайтесь как хотите, он будет жить как хочет. может быть он будет Вас так поддерживать, что Вы заработаете все деньги мира. ну или больше, чем достаточно.

карьера - составляющая счастья, но не все счастье. а "половинок" оч мало вокруг..
никто не должен соответствовать Вашему идеалу, у мужчины свой формат развития.