Муж устал ждать детей

устала бороться
_______________________
В чём выражается борьба?

Деторождение безусловно очень важная часть брака, но не самая главная, а если кто-то из супругов заболеет тяжелым недугом или станет вообще инвалидом - разводиться? Это крест, его надо нести как бы тяжело не было, кроме того всегда есть выход - взять приемного малыша, в этом и обрести семейное счастье и сделать доброе дело. Дай Вам Бог сил и терпения, а мужу понимания и мудрости.

10 раз уже можно было усыновить\удочерить
И благородно, и адекватно и здоровье последнее сохранишь

Удачи вам с ЭКО, пусть всех проблем не решит, но по крайней мере будет с вами человечек, который лет 18 от вас никуда не убежит. Про мужа, если проблема только в отсутствии детей, то всё наладится, но рождение ребёнка - это очень много хлопот, мужчины чаще всего очень сильно хотят детей, потом начинают жалеть, что они потеряли конёк первенства, т.к. у вас на первом месте везде становится ребёнок.

Про усыновить... вот смотрю на своих двух золотых и самых лучше... но иногда и они тааакое отчибучивают, вот тут понимаю, что это моё и если сбоит, то только я и мои предки виноваты (ну предки мужа и он сам тоже в теме - так сама жеж такого выбрала))) А когда ребёнок приёмный, да не дай бог с мужем проблемы начнутся... типа это ты хотела хоть какого, а мне нужен мой - моя кровь, моя плоть... И если вам нужен ребёнок по сути, чтобы только мужа удержать, лучше из детдома не брать.

в поездках в столицу за 500км поездом, в ночь поехала, днем там, назад поездом, и снова на работу, зарабатывать деньги, два раза в месяц, бывает и чаще,
процедуры у наших доблестных докторов, и это на протяжении уже 2х лет.
при этом ему должно быть наготовлено, настирано, наглажено, подано , так еще и супруга должна быть веселой и бодрой

Спасибо Вам, ребенка хочется именно своего, чтоб если и будут косяки то было понятно что это гены наши, а не чужие, у меня подруга работает в системе усыновления, я знаю слишком много лишней информации чтоб решиться на этот шаг

судя по всему, он вас не любит

подруга моя делала эко, сейчас оказывается что эти дети нужны были только ей

Может, вам лучше о генетике больше узнать, чтобы не искать причины там, где их нет?
Даже пусть пусть всё - "гены" и они ваши/или не ваши - что это меняет, не пойму? Проблемы с ребенком они проблемы и есть, какая разница, откуда? Или "не ваши" можно не решать?
А вообще, вы сами бы хотели таких родителей и такую семью? Нет любви, понимания, какие дети, зачем?

яркий пример, взяли в семью малыша 6 лет, первый месяц был медовым, потом ребенок начал какать и писать где попало, говорить папе, давай прогоним маму, зачем она нам, изводить обоих капризами. понятно что делать что то надо от ребенка уже не откажешься, но я не готова к таким подвигам

да у меня родной регулярно предлагает аналогичное...

А муж-то детей хочет?
Судя по тому , что

В ответ на: он устал меня терпеть

и требованию комфорта себе не смотря ни на что, ведь

В ответ на: при этом ему должно быть наготовлено, настирано, наглажено, подано , так еще и супруга должна быть веселой и бодрой

, каких-либо действий, чтобы помочь Вам, он не предпринимает.

Вы написали, что "фактор совместный"? А он понимает, что у него тоже проблемы с зачатием?

Бывает фактор несовместимости. Когда именно от этого мужчины она родить не может, а от другого - легко и свободно.

В ответ на: в поездках в столицу за 500км поездом, в ночь поехала, днем там, назад поездом, и снова на работу, зарабатывать деньги, два раза в месяц, бывает и чаще,
процедуры у наших доблестных докторов, и это на протяжении уже 2х лет.
при этом ему должно быть наготовлено, настирано, наглажено, подано , так еще и супруга должна быть веселой и бодрой

Готовить можно на два-три дня, или иногда на бутербродах. Ничего страшного не произойдет за короткий период. Стирать можно раз-два в неделю. Если ему свежая сорочка каждый день нужно, то сам пусть и гладит. А нет, так трикотаж пусть носит, он не мнется. А веселой и бодрой, вы что робот на уставленной программе?
Складывается впечатление, что разбаловали вы его.
И по теме, выше правильно написали, что при таком уже сложившемся отношении, не факт, что ребенок, когда он появится, будет ему нужен.

я тоже ему носки попарно собираю, меня так мама научила((
фактор совместный, у обоих проблемы
я понимаю что избаловала, а как назад вырулить не понятно

Можно разъехаться и посмотреть чо получится... Если отягащают отношения, а тяга друг к другу есть - значит выхватите второй конфетно-букетный... Если все изжило себя - так и не нужно детей на этом этапе делать..

дети ему нужны, надо видеть как он тискает кресников

Ну... дети-то может и нужны... но Вам хочется прицепом идти?

Уффф.....что-то до боли знакомое в сообщениях ТС. Мы тоже больше десяти лет вместе, детей нет.Хотим, но как-то пассивно....порой ловлю себя на мысли, что мы давно привыкли жить без детей, и как бы это кощунственно не звучало, нам без них нормально. Хотя в юности мы с ним мечтали, что у нас будет трое детей как минимум...Потом у меня случились проблемы по женски, какое-то время нельзя было беременеть. А потом выяснилось , что и не могу. К врачу по этому поводу не обращалась, в плане того чтобы запланировать и лечить чего-нибудь если надо...Ну а само не получается, годы идут, а у нас все по прежнему....Иногда начинается боль в душе, что хочется детей, а потом как то проходит...Да и если честно, меня пугает его пассивность на эту тему...он ни разу не завел первым разговор на тему детей...вот так и живем..И все бы ничего, но недавно стала ловить себя на мысли, что мы какие-то чужие что ли стали...и муж постоянно придирается, и еды я не наготовила, и не постирала, и не погладила...Хотя вроде я все это делаю....а про еду так вообще песня отдельная, не приготовлю-плохо(сам то он немощный), приготовлю-раз поест и все...стоит еда в холодильнике...а самое страшное- боюсь даже вслух это произносить, но мне кажется, он - не тот человек, с которым я должна прожить всю жизнь...знаете, как будто я чужую жизнь живу...и страдаю от этого(((

В ответ на: Спасибо Вам, ребенка хочется именно своего, чтоб если и будут косяки то было понятно что это гены наши, а не чужие, у меня подруга работает в системе усыновления, я знаю слишком много лишней информации чтоб решиться на этот шаг

А вот тут что-то не вяжется. Либо нет у Вас такой подруги, либо она Вам не подруга. Тоже имела касательство к этой сфере и знаю, о чём говорю. "По блату " можно "достать" отличного ребёнка и знать всю его подноготную-родословную, хоть это и незаконно.
Но Вам ребёнка точно не стоит усыновлять, и из-за Ваших взглядов, и потому, что просто не готовы.
Вам нужно менять жизнь, ребёнку в ней похоже сейчас нет места.

Что такого "кощунственного" в желании не иметь детей? Не всем это надо, не все имеют ресурсы и силы воспитывать человеческую личность. Это даже не котенка/ собачку завести.
С вашим настроем этого точно не надо, таких примеров с живыми но не особо нужными детьми не раз видела, это ужасно.
ТС особенно касается, ради мужа при его таком отношении рожать ребенка?

И дамы, вы живете со взрослыми дееспособными вроде бы взрослыми личностями в равноправных отношениях, а описываете как будто вас в прислуги наняли.

К сожалению, как описываю- так и есть((((...раньше было приятно во всем угождать, и как-то незаметно вылилось в то, что есть сейчас...НЕВОЗМОЖНО моему мужу угодить...он, зная мой характер, и неконфликтность, что ли, ищет и находит к чему придраться...заставляет меня чувствовать вину, хотя я работаю, не сижу дома, и на какие-то дела порой не хватает времени, а он мне ставит в упрек, что он голодом дома сидит весь день((((хочется ему сказать- подними свой зад и сделай себе пожрать...но пока еще сдерживаюсь....то ли просто устала...то ли уже дело к концу...не знаю...(((

С ума сойти перестаньте так жить немедленно
Вот прям щаз и скажите - С МЕНЯ ХВАТИТ!

Попробуйте, вам понравится

Знаете..как раз сейчас сидела и думала об этом...что мне кажется совсем скоро я просто возненавижу его, он просто убьет во мне все и чаша терпения лопнет, и я выскажу все то, что думаю, развернусь и уйду и для меня это станет облегчением...а может это просто очередной кризис в отношениях? и не стоит рубить с плеча?

Так может быть просто с мужем поговорить, объяснить, что часть дел он сам сделать в состоянии? А то может он ни сном, ни духом, что вам некомфортно, вы на себя все обязанности добровольно взяли.

тут вы маленько не правы...говорилось ему уже сто раз...НО, он мне отвечает-стирать я могу сам(нажать кнопочки на машинке), есть готовить тоже могу, ну естессно пол там мыть, да посуду...В общем он так то все может , Но тогда возникает вопрос- а для чего нужна я?..то есть он прямо так не говорил, но именно в таком контексте были наши разговоры...хотя я то тоже гвоздики и сама могу забить, и масло в машину залить....ооооойййй...запуталась я

Хмм. Ну так и спросили бы, неужели он вас только как обслугу рассматривает? Или что-нибудь в духе "раз можешь, почему не делаешь?".

Кризис в отношениях? Не стоит рубить с плеча? Это семья по вашему? Вас используют как домашнюю утварь, нет у вас никаких отношений, и даже извиняться за свои слова не буду.

Вспомните что вы человек, личность.

Это есть такая "порода" мужчин, которые типа все сами могут, но "не мужская работа". Я имела неосторожность быть замужем за таким, поэтому понимаю и ТС и эту девушку.

По теме, ТС, на мой взгляд дети вам сейчас не нужны. Врят ли появление малыша скрепит ваши отношения. Ну а что касается ЭКО - у меня пример перед глазами, коллега по работе - две внематочные, три эко, удачная попытка была третья. Скоро год малышу. И делали они все в Барнауле - 3 часа на машине туда - три обратно (потому что дешевле чем в Новосибирске на тот момент было).

зачем так насиловать себя и обстоятельства? и муж не особо то дорожит и дети то не очень нужны.. а с другим бы может было всё проще и лучше..

Не видят другого сценария. Я тоже не видела, но так получилось что развелась. И слава богам, в моей жизни появился мужчина, который показал что может быть иначе, а не скандал из-за не помытой тарелки.
Кстати мой бывший муж тоже хотел детей, и усердно наседал на меня по этому поводу. Вот было бы здорово, одной рукой отпрысков нянчить, а другой ужин ему готовить, причем каждый день разный ибо одно и тоже второй раз не ест, а надо первое-второе-третье и компот

Боже мой! Я думала у меня такой единственный- это я про то, что одно и тоже он не ест(((а я после работы- видимо всю ночь должна варить разносолы((а в шесть подъем на работу, и опять до вечера, а ночью опять кухня

В ответ на: Но тогда возникает вопрос- а для чего нужна я?..

А тут вопрос философский.
Есть формы социума или этапы развития социума, при котором без разделения труда социум просто не выживает. Тогда вопрос Ваш в таком аксепте бессмысленен тк ответ очевиден всем обитателям того социума. А непрерывные беременности и роды в таком месте как раз женская задача. Только за счет нее как-то стабилизация населения или небольшой прирост обеспечены, тк только таким режимом выживание без медицины реализуемо...

В ответ на: то есть он прямо так не говорил, но именно в таком контексте были наши разговоры...хотя я то тоже гвоздики и сама могу забить, и масло в машину залить....ооооойййй...запуталась я

А когда нет войн и тяжкий труд автоматизирован в основной массе (кол-во вакансий где нужна мускульная мужская сила ничтожно), обеспечение семьи бытовым трудом на технике, выращивание материалов для тканей и изготовление тканей на производстве, хорошая медицина привела к тому что можно не рожать 15-20 детей, быт в текущем объеме каждый может делать сам... оказалось, что люди не особо важны друг для друга. Но если и важны то не для всего, не всегда и во многом вполне взаимозаменимы.

Так что задача человека быть нужным себе и знать как сам хочет жить. Нужность другому , отношения, любовь, совместные цели - это такие жизненные бонусы, которые иногда есть. А иногда нет. А если и есть.. Ну допустим нужны Вы ему для хорошего секса. Но Вы в этом не незаменимы . И было б прикольно (для него мб) дополнить Вас еще несколькими...

Ну вот представьте себе сколько миллиардов людей на земле.Каков шанс что некий Вася Пупкин решит что именно Вы его мечта до старости и именно Вы (не Оля не Маша и не Анджелина Джоли) та женщина рядом с которой он хочет десятилетиями просыпаться и с которой желает родить и вырастить детей...

Так же и он для Вас. Гвозди и шурупы Вы можете ввернуть сама и масло залить
И он нужен Вам чтоб Вы его любили а он Вас и мб в детях продлить свои чувства. А если нет таких великих целей фик знает для чего Вы и он друг другу. Мб со скуки мб потусить вместе, мб секс хороший., а мб футбол любите или хозяйство вместе вести сподручнее
п.9

Вот Вы все в точку...то в чем люди бояться признаться самим себе Вы озвучили...Копаясь глубоко не могу дать ответ почему мы вместе...Снаружи то да, вроде приличная семья, работа, квартира, машина, дача, заграница три раза в год.....НО это наверное мишура. Для общества...Это я так ощущаю..не знаю как он. Уверена наши родные , близкие и друзья даже не догадываются о том, что у нас в семье. Хотя это наверное у многих так...для чего мы вместе-больше наверное привычка...если начинать копать внутрь себя становится больно как-то...обидно за то, что может быть могло бы все быть иначе, лучше что ли...Хотя, может и хуже...

А общие цели у вас с ним есть? Мне еще моя бабка говорила, что смотреть надо не друг на друга, а в одном направлении.

Раньше было больше, а потом, с годами, многое уже достигли, и как-то глобального стало мало... Жизнь идет, день прожили, месяц, год....на данном этапе жизни скорее ответ отрицательный, даже не буду выдумывать и высасывать из пальца эти цели, скорее сейчас их нет...

Может тогда их стоит придумать. Например научиться на мотоциклах ездить, купить домик на берегу моря, взойти на Белуху.

из моего опыта = как только муж начинает вызывать раздражение, то это плохой звоночек
1. можно уехать отдыхать одной и подумать - нравится ли Вам так жить, этого ли Вы хотите на самом деле.

2. а можно задуматься о разводе, пока Вам в районе 30.

Рожать в такой ситуации - принять все риски и ответственность на себя. У меня подруга родила в 40+ по ЭКО, муж сбежал через месяц - пеленки, плач - все не так, как он привык, хотя у них две мамы круглосуточно крутились вокруг ребенка (бабушки) и дом большой. Изнеженный народ нынче эти мужики).
А другому жена родила в40+, так не найти мамыпапы в одном флаконе лучше, а вот с своим первым сыном, который у него в 18 родился он и часу не просидел, сбегал.

Но Вы так уныло свою ситуацию описываете, что никакие дачи-поездки не расцвечивают ее красками.

я боюсь вдруг ему понавится без меня(, есть вариант- подруга на месяц в отпуске, квартира свободна
мне 33, женщина в самом расцвете сил...
про риски я понимаю, мне хочется дарить любовь и ласку маленькому существу, чисто теоритечески я вытяну и одна

Задумалась над придумыванием общих целей....)))))Знаете, а я вот хотела бы спросить мнение народа, а в браке же вроде как оба должны идти навстречу. А у меня как-то получается, что я цели придумываю, да и вообще в принципе об этом задумываюсь(здесь опять же совета спрашиваю)...Он-пофигист, во всех смыслах....Я ему очень часто в этом завидую, вокруг может рушиться все, а он будет спокойненько смотреть тв...Ну или все переживания тщательно маскирует, как вариант...
Так охото как в кино, чтобы с работы вышла, а там лимузин, и он с цветами везет меня куда-нибудь))))))А в жизни- пришла домой и за плиту/стирку/уборку

именно что "чисто теоретически"

боитесь что ему без вас понравится - а что его вообще рядом с вами держит ? как думаете?

У меня опыт замужней жизни не сильно большой. Могу по своим родителям только судить, они 34 года в браке, причем в абсолютно счастливом.
Цели у них ставит мама, а папа знает, что мама всегда права и поэтому тоже эту цель считает своей. Правда маме адекватная и ставит нормальные цели: построить/организовать/улучшить. Еще очень сближает общий враг. Когда теща к ним приехала жить, даже не в одну квартиру, а рядом, так они дружно, чуть ли не взявшись за руки, из дома сбегали. Я еще помню хохотала над ними, ишь как тещи браки укрепляют одним своим присутствием.
Наверное, еще и характеры играют большую роль: отец спокойный как удав, если не специально не злить. Я его разъяренного один раз в жизни видела, мама его успокоительными отпаивала. На него зэк с ножом кинулся, зарезать хотел. Но папа бывший спортсмен, так что у того ничего не вышло.
Еще очень важно смотреть на многое сквозь пальцы. То есть как в народной мудрости "До свадьбы в оба, после свадьбы сквозь пальцы". Ну не убирается, не готовит у нас папа, возле шкафа может стоять и говорить, ну дай мне что-нибудь надеть. Ну и ладно. Вещи ему мама вешает на стул. У него есть своя территория (гараж) где он делает что хочет, а дома подчиняется общим правилам. Какие то острые углы, мама старается заранее заметить и смягчить. Благо, давно живут и мама знает, что если он сегодня в машине копался, то руки у него в мазуте будут, значит надо старое полотенце дать вытерется ему, чтобы если что, не жалко выкинуть было. Следовательно, у них нет претензий к друг другу, нет поводов для ссор. Если что-то и всплывает, то обычно в шутку. Папе не нравится, что мама часто уезжает из дома, он на календаре отмечал, сколько ее дома не было, поучилось за год 2 мес, по 2-3 дня. В 90-е, когда в деревне жили и корову держали, папа маму ругал, чтобы она корову хлебом не подкармливала. Ну как ругал. Вечером за столом сидим, он говорит. "Я тут недавно замечать стал, что корова меня обыскивает, когда я во двор захожу. Натуральным образом, бежит ко мне и обнюхивает карманы, потом недовольно фыркает и уходит. Думаю, что за ерунда. Показалось. Оказалось, что не показалось. Корова эту милую привычку за правило взяла. Откуда, думаю, не было же такого. Потом вижу, мамуська во двор забегает, корова к ней, она ей раз из кармана вкусную корочку, корова ням, и все довольные по своим делам пошли"
В горе и радости, можно сказать. Болезни вместе прошли. Мама лысая после рака была, папа ей все рожки через лысинку норовил поцарапать, она фыркала, отстань. Рожки - это две крупные родинки-бородавки у нее на голове. Мерзость еще та, но на любимой голове, пусть даже и лысой женской, они тоже любимые. А волосы что, они не зубы, вырастут.
Чет я прям в воспоминания ударилась. Благо есть что вспомнить. Хорошая у меня семья, дружная.

А зачем этот лимузин, мне не очень понятно. Чтобы все видели? Был у меня поклонник, показушник еще тот. Цветами на людях заваливал, руки целовал, на руках носил мои 75 кг. А на деле пустышка. Зато все как в кино: выхожу с работы, а там с цветами, под белы руки, в ресторан.

а чего боитесь? понравится - пусть отправляется в свое плавание, а вы - в свое)
ведь в том и смысл)
а то, что ВАм понравится быть без него - не боитесь?

неа, не боюсь, мне с ним хорошо, спокойно, я знаю что как за каменной стеной, он сам дом построил, ручки золотые.
ведь до обострения все нормлаьно было, совместный отдых на рироде каждые выходные, ночевки в палатке, романтика, а тепрь ничего ему не надо, все плохо, жизнь не удалась, вчера не стало в нашем доме 5 тарелок и одного стула, это мы отношения выясняли, но приэтом я была практически спокойно, он как тигр в клеке мечется а я спокойна, жалко его, а как помочьне знаю, у говорила к психологу пойти, вроде записался , но ждаь две недели приема

Про тех, кто советует усыновление. Я раньше тоже так думала, пока сама не столкнулась с затянувшимся планированием. Это так легко советовать - усынови.

Не все мужчины к этому готовы. Вернее, большинство мужчин к этом не готовы. Им нужна своя кровь, свои гены. Женщины - это другое, они еще могут воспитывать и по-настоящему, как своих родных, любить деток, а мужчины нет.
Брать ребенка на усыновление, а потом лишать его отца. Самой подсознательно винить его за свое одиночество. Сколько случаев таких слышала...

Усыновлению поспособствовать может только мужской фактор (т.е. если из-за мужчины не получается беременность).

Еще здесь советуют проверить совместимость и т.п. Женщина, которая уже так долго планирует и хочет детей, уже все проверила что можно и по нескольку раз.

В ответ на: Не все мужчины к этому готовы. Вернее, большинство мужчин к этом не готовы. Им нужна своя кровь, свои гены.

Т.е. вторым браком детные тетки выходят исключительно за марсиан?

будучи замужем повторно с ребенком, могу отметить, что разница в отношении мужа к своему ребенку и моему есть. Хотя, он честно старается быть объективным и у него очень хорошо получается (спасибо ему за это). Но ребенок мужа с нами не живет, поэтому в режиме "каждый день повседневная жизнь" у нас это не проявляется, а в выходные и праздники-отпуски все по-другому ощущается.

ну разница в отношении есть даже к родным детям, в ком-то себя видишь, в ком-то жену))))

а в ком-то тетушку (ууу о наболевшем) )

Самое тоскливое, наверное - "свой" в котором видишь соседа...

Мне кажется это больше вопрос того, нафига вообще нужен ребенок... Если хочется своего ребенка - наверное, чужого брать не стоит... Если "разрешил жене завести" - какая нафиг разница откуда он взялся... В некотором роде, усыновленный даже предпочтительнее...

Друг мой был в подобной ситуации. Развелись. Новые семьи, дети, в одной семье двойняшки.

Слышала про такой фактор. У знакомых ситуация подобная была. Не могли забеременеть. Все испробовали, а потом жена ушла от мужа и забеременела от другого мужчины. Уходила от того, что не получалось ничего, много сил затратили и результат был нулевым.

Вам пока не дают деток потому что Вы не готовы к ним оба, совместно. Ваши отношения проходят проверку. Отпустить надо не мужа, а ситуацию. Расслабиться, принять все как есть, отциклиться так сказать. Весь напряг сказывается на вас обоих. Это чувствуется хорошо, когда проблемы есть да еще и не решаемые.

ну вот чтоб отпустить себя я записалась завтра с к психологу, иначе думаю у меня скоро крышу сорвет из-за его метаний

В ответ на: п.9
Т.е. вторым браком детные тетки выходят исключительно за марсиан?

Странное сравнение. Свой ребенок у мужчин должен обязательно быть.
Часто второй брак - у мужчины есть свои дети от предыдущего брака или пара рожает общего ребенка.

только выбирайте тщательно , проверьте образование и опыт а не отзывы клиентов

" Свой ребенок у мужчин должен обязательно быть. Часто второй брак - у мужчины есть свои дети от предыдущего брака или пара рожает общего ребенка."

что значит "обязательно" ? зачем и кому?

предупреждение пункт 9

В ответ на: что значит "обязательно" ? зачем и кому?

Обязательно для женщины, потому что он ее потом замучает претензиями. Есть исключения, но редки.

п.9. Лишнее убирайте при цитировании.

Навалом исключений, когда свой ребенок побоку, а ребенок жены - главное

В ответ на: Странное сравнение. Свой ребенок у мужчин должен обязательно быть.

что значит "свой"?
цепочки кислот в генотипе и коллекция наследственных болезней?
или воспитание и влияние?
по второму варианту я вам хоть из папуса сделаю своего сына или дочь если оно\оно попадет в руки вовремя.

В ответ на: Обязательно для женщины, потому что он ее потом замучает претензиями. Есть исключения, но редки.

Где вы таких мужчин то находите? Наоборот тех мужчин, которые действительно хотят детей - гораздо меньше. Обычно им деваться некуда от "хочудетей" и "надо родить" женщины.

Точно точно. Прям вот, чтоб хотел, а не соглашался. Редкость, да...

В ответ на: я понимаю что избаловала, а как назад вырулить не понятно

если бесконечно баловать, то значит и получать в ответ бесконечные капризы
и при этом вы терпите даже то, что уважающий себя человек при всей его любви терпеть не станет, а именно то, что вам говорят открытым текстом "я от ТЕБЯ устал"

В ответ на: яркий пример, взяли в семью малыша 6 лет, первый месяц был медовым, потом ребенок начал какать и писать где попало, говорить папе, давай прогоним маму, зачем она нам, изводить обоих капризами. понятно что делать что то надо от ребенка уже не откажешься, но я не готова к таким подвигам

эмм... к каким таким подвигам??
и если вы к ним не готовы, то вам и своих детей тогда не надо рожать, т.к. там все то же самое - и писаются и какают и отчебучивают что-то типа "а давай прогоним" (не прям то же самое, но что-то из той же оперы запросто может сделать абсолютно нормальный ребенок, что является всего навсего определенным этапом развития, на который наложились определенные методы воспитания и всего то)

В ответ на: Про тех, кто советует усыновление. Я раньше тоже так думала, пока сама не столкнулась с затянувшимся планированием. Это так легко советовать - усынови.

Не все мужчины к этому готовы. Вернее, большинство мужчин к этом не готовы. Им нужна своя кровь, свои гены. Женщины - это другое, они еще могут воспитывать и по-настоящему, как своих родных, любить деток, а мужчины нет.

Ерунду, простите, пишете. Мачеха - вообще ругательное слово в фольклоре. И сколько отчимов, бросив родных детей вместе с бывшими жёнами, становятся полноценными отцами пасынкам!
Мужчине должна быть нужна женщина. Если она нужна, будут нужны и её дети, и её собаки.

В ответ на: Мужчине должна быть нужна женщина. Если она нужна, будут нужны и её дети, и её собаки.

другая ахинейная крайность

В ответ на: И сколько отчимов, бросив родных детей вместе с бывшими жёнами, становятся полноценными отцами пасынкам!

А сколько отчимов, соблазнивших своих падчериц(

Сколько? Больше, чем нормальных, да?

тем кого соблазнили без разницы статистика

вы мне все равно не поверите. но практически все мои подруги, выросшие с отчимами, упоминали о "странных" действиях своих отчимов, случившихся рано или поздно - от намеков до прямого соблазнения. Но рассказывали они уже будучи взрослыми тетками.

Я работала инспектором по делам несовершеннолетних, видела очень много таких историй.

Кроме того, лично знаю 5 девушек, забеременевших от отчимов. Детей там воспитывали мамы девушек, а девушки по легенде становились сестрами. Их мамы до последнего не верили, что беременность от их мужей (ДНК анализа в те времена не проводили). Их мамы до последнего не верили, что отчимы предпринимали такие действия((. И это не самые маргинальные семьи.

слабый мужик. некоторые жертвуют и берут детей из детдома. потому что любят друг друга а тут не получается и о нсразу уйду. у нас не получалось 3 года с мужем и он говорил,ну тогда пойдем в детский дом и возъмем ребенка.

Товарищи он все же ушел, после психолога он сообщил мне что тот ему сказал что у него два пути или жить как живет и ничего в его жизни не изменится или все же попробовать изменить свою жизнь и может быть будет надежда, супруг пошел по второму пути

еще он оказался очень злопамятный, припомнил мне несколько случаев когда я его не слушалась, а еслиб напрягся вспомнил бы наверное все, сказал что так жить больше не может

где он живет я не спрашивала, до этого вечером позвал в кафешку, и я сказала что пусть лучше уходит не мучает меня в подвешеном состоянии и был еще долгий разговор, на следующий вечер я приехала с работы а его нет, и он не появился больше, вот уже неделя прошла, что жив знаю, на форуме своем появляется

В ответ на: Товарищи он все же ушел, после психолога он сообщил мне что тот ему сказал что у него два пути или жить как живет и ничего в его жизни не изменится или все же попробовать изменить свою жизнь и может быть будет надежда, супруг пошел по второму пути

Так ведь и для вас сейчас второй путь открылся, а это ведь замечательно. Главное теперь вам за него по привычке не цепляться, жить своей новой жизнью.

Разве открылся? Бегать из отношений в отношения,думая что проблема в неправильном выборе другого челрвека и теперь с другим человеком будет иначе,лишь от того что сбежал из прошлых отношений откроется новый путь - иллюзия. От самого факта сбегания ничего не открывается! 99% будут действовать по тем же своим паттернам поведения и так же строить свою жизнь. А тот психолог очевидно очень плохой. Тупо сбежать от проблем это не значит решить проблемы. И тот мужик 100% будет глупо думать что вот найдёт другую женщину и все будет наконец нормально, новая другая жизнь. И даже не задумается что дело в нем, не задумается что он что делал неправильно. Типичная ошибка большинства. И странно когда психологи потакают этим ошибкам. А потом люди свои ошибки повторяют в новых отношениях, находят опять такие же неудачные отношения, таких же незрелых партнёров и все тоже самое. Новый путь? Смешно. Это все равно что если у человека не получается плавать в бассейне советовать ему сменить бассейн. И от замены бассейна появится новый путь. Но видимо этот психолог как и многие другие непрофессионалы любят врать и утешать. Вот и тут мужика утешили что у него все будет хорошо с другой и новый путь. И эти психологи потом даже сами могут признаваться что врут для утешения, но это уже другая история,хотя это очень не терапевтично.

Цепляться за отношения, ведущие в никуда - явно не выход. Если человек понимает, что связал свою жизнь с неподходящим именно ему человеком, гораздо лучше расстаться, чем продолжать тянуть лямку. Никто гарантий не даст, что следующие отношения будут лучше и будут ли вообще.

Для человека, который не умеет строить отношения абсолютно ВСЕ отношения ведут вникуда. И не надо манипулировать выдумками про цепляния. Причём тут цепляния? Причём?
Человек связал свою жизнь с неподходящим? Щас от смеха умру. Для человека, который сам незрелый и не умеет строить отношения (а когда такие отношения как описывается, то очевидно что человек такой и не умеет) абсолютно ЛЮБОЙ другой человек будет неподходящий. Опять эти мифы и глупые обывательские стереотипы пепекладывания ответственности и поиска причин в другом, и иллюзии что проблема в выборе подходящего. Ну ладно вы этого не понимаете, но психолог то почему не понимает? Удивительное рядом!))
Лучше расстаться чем тянуть лямку? Ну да, я и говорю - для инфантильных людей конечео проще сбежать от проблемы и думать что дело не в них, а лишь в другом и неправильном выборе другого. Только это путь, который ведёт вникуда. Это вообще не путь. А тот психолог - дилетант.

Ну как вам объяснить-то по человечески.
Согласно вашим взглядам, практически все люди инфантилы и невротики. И вот 2 таких человека вступают в связь, заведомо ища от отношений того, чего никогда не получат. Живут в браке, период влюбленности проходит, реальные черты партнера начинают проявляться все отчетливее, что раздражает невротика, ибо ему-то нужен идеал. Копится раздражение к друг другу, теряется уважение, люди начинают пренебрегать друг другом. Любви нет, привязанность строится на чувстве собственничества, нежелании быть отвергнутым и страхе быть одному. Негативных эмоций куча, позитивных ноль, взаимопонимание отсутствует в принципе. В чем же ценность таких отношений? В том, что они есть?
И вот один из пары приходит к психологу. Зачем психологу советовать обязательно оставаться в отношениях? Дабы на супруге как на собачке потренироваться выстраивать правильные? Только вот партнер-то к психологу не пошел, и вряд ли вообще пойдет, уж вы-то должны знать, что люди любят цепляться за свою картину мира и лелеять свои стереотипы и неврозы. И даже если пойдет, в итоге может оказаться, что двух друг для друга чужих людей ничто и не связывает, ведь элементарно уважения друг к другу уже нет. Шансы на счастливое будущее мизерные.

И кстати, вообще сомневаюсь, что психолог что-либо посоветовал, ведь это уж совсем не его задача. Задача психолога - помочь человеку разобраться в себе, не навязывая своих представлений о должном. Видимо муж хотел уйти, и окончательно понял это уже на приеме у специалиста, а супруге уже свою мысль сформулировал в виде "психолог посоветовал".

Мне не надо ничего объяснять. Я и так все понимаю и все знаю. Это вам как объяснить?
Я же уже вам объяснял что это НЕ мои взгляды, а взгляды общей психологии, которая делит всех людей на невротиков, пограничников и людей с психозом. Три типа организации личности по современной психиатрической классификации. Я то тут причём? Может перестанете уже уже взгляды психологии выдавать за мои личные взгляды? Они не мои. Это так сложно понять?
Далее. В чем ценность таких отношений? Ценность не в том чтобы остаться в этих отношениях и не в этих отношениях,а главная ценность ы ПОНИМАНИИ! А когда думают что при уходе из отношений открывается другой путь, то этого понимания явно нет. А в самих отношениях ценность может быть в том что есть возможность для работы! Есть практика! И любые другие отношения у челрвека (такого) будут такие же! Вернее нет, они конечно будут (для глупого невежды, который не видит сути, а цепляется к деталям) другими, ибо даже люди с одинаковыми психологическими отклонениями будут иметь какие-то ещё мелкие особенности, которые будут как-то влиять на отношения, но все это мелочь и ерунда, суть одна. И вот когда человек понимает что это он сам строит такие отношения, что он сам постоянно находит таких партнёров и ему надо работать над собой, а не тупо бегать из отношений, тогда появляется шанс. А иначе человек будет ходить по замкнутому кругу и думать что отношения щас омно,партнёр урод, незачем что-то делать, пойду искать другого, с которым будет хорошо. Вот найдёт такого же, с которым опять будет первый год, два, три, нормально, а потом опять все вылезет... И в чем ценность вот так ничего не понимать и бегать из одних отношений в другие? Боже, Неужели так сложно понять то, что я пишу? Человеку важно понять что любые настоящие текущие отношения ценны тем что это отличный полигон для работы над собой. Но да,их не обязательно сохранять. Можно найти другой полигон. Но только надо наконец понять что от смены полигона ничего не изменится, никакой путь не откроется только от замены. Почему-то люди понимают что от смены бассейна или водоема человек не научится плавать,но не понимают что от смены партнёра человек не научиться строить хорошие отношения. А ни тот мужик, ни отписавшиеся тут очевидно этого не понимают.
Что значит зачем психологу советовать оставаться в отношениях?? Вы ничего не понимаете из того чтобы пишу. Вопрос не в том что что-то советовать, и не в том чтобы остаться в отношениях уж точно. Вопрос в том что у подавляющее числа обывателей есть в голове глупая иллюзия что дело не в них, а в партнёре. И в том что счастье зависит от правильного выбора. И психолог очень плох в том что поддержал эту иллюзию. Его косяк в поддержке иллюзии, а не в том что он советовал или не советовал. Кстати, психологи и не имеют права советовать.
И если бы вы внимательно прочитали, то увидели бы цитату того, что сказал психолог - два варианта,либо остаться и тогда ничего не изменится,либо уйти и все изменится и откроется новый путь в жизни. Но это полный бред и глупость. Ибо просто от факта ухода никаких путей не откроется и ничего не изменится в человеке. Это глупое утешение для дураков. А я очень против утешений и пусть даже позитивных иллюзий в психологии.

Вы мне одно и то же пишете, только в этот раз в расширенном варианте.
Безусловно, если человек не поймет, что проблема в нем самом, и не сделает выводы, то так и будет бегать из койки в койку. Но для получения этих выводов цепляться за уже неверно сложившиеся отношения нет смысла.
Насчет цитаты психолога, причем наверняка вырванной из контекста и неточной. Если супруг решил уходить, и не видит перспектив дальнейшей совместной жизни, то наверняка в данном случае это его идея, в формулировании которой и ему помог психолог.
В данном случае отказ от давно отживших отношений есть шаг вперед. Хотя бы в том, что человек осознал - данные отношения его не устраивают.

А вы мне пишите не одно и тоже, а разное?
Шаг вперёд? Он осознал что отношения его не устраивают? Да он и раньше это осознавая более чем прекрасно! Так что никакого шага вперёд нет. Шаг был бы если он осознал что от самого факта выхода из отношений никакие пути не открываются, они могут открыться лишь после осознания того, что дело в самом человеке, а не в выборе подходящего. А психолог поддержал эту иллюзию. Он не прав.
И кто сказал что для того чтобы сделать выводы надо цепляться за отношения? Я это говорил? Нет. И как после этого не писать вам одно и тоже? Может после прочтения одного и того же несколько раз вы поймёте. Ещё раз повторяю - я против цепляния за иллюзии что путь открывается от простого выхода их отношений,я не говорил что я за цепляния за отношения. Это сложно понять?
И опять какие-то отговорки. Психолог задал человеку всего два варианта (а их больше) и оба эти варианта не верные.
И ещё, это не отношения отжили себя, а отжили себя кривые паттерны поведения, неправильные сценарии, плохие методы построения отношений, свои иллюзии. И психолог, если бы он был настоящим психологом, то сделал бы акцент на отживании сценариев, а не на отживании отношений. Это важнее! Важнее выделить свои неверные отжившие паттерны поведения (отжившие потому что это обычно детские невротические реакции, выраюотанные в отношениях с матерью), которые привели к краху отношений.

Повторяюсь, потому что отвечаю на одно и то же.
Кроме важности отказа от сценариев, есть еще необходимость психологического комфорта. И да, если человек сохранял неустраивающие отношения, хоть осознавая это, хоть нет, но ничего не меняя, потому что "все так живут" и "надо быть в браке", то отказ от таких отношений - шаг вперед.
Вы на полном серьезе полагаете, что психолог имел право выражать свое негативное отношение по поводу поступков человека, да еще и предлагать какие-то свои варианты?

А я что ли не на рдодно и тоже отвечаю? Может хватит играть в детскую игру переюрасывая мячик? Значит то что вы пишите одно и тоже это я виноват, потому что вы бедьненькая отвечаете на одно и тоже у меня. А то что я пишу одно и тоже это не потому что в ответ на ваше одно и тоже. Логики нет! п.7. Предупреждение.
Какая необходимость психологического комфорта, вы о чем вообще? Любое психическое развитие и любое изменение жизни в лучшую сторону связано с дискомфортом. Да просто выход из зоны комфорта это дискомфорт. Человек, который стремится только к комфорту никогда не будет развиваться и является деградантом.
Ещё раз повторяю, в тупом отказе от отношений нет никакого нового пути. Нет. Это иллюзия. Кроме того, после таких слов психолога и после вообще всего,этот мужчина исполнится энтузиазма что теперь он свободен, открыты новые пути,что он просто выбрал не ту женщину и пойдёт найдёт другу, совсем не меняя себя, и будет опять строить такие же убогие отношения.
Это я полагаю что психолог имел право предлагать какие-то варианты? Вы вообще в адеквате? Прочитайте то, что сказала ТС. Она пишет что психолог ПРЕДЛОЖИЛ эти варианты! А я как раз критиковал работу этого психолога.

И вы одно и то же отвечаете. Потому что видимо взаимопонимания нет. Причем тут пол вообще, непонятно.
А я вам еще раз повторяю, что да, соглашусь, что с большей доли вероятности человек в такие же отношения вступит, если о своих проблемах не задумается. Это даже не обсуждается.
Но. По факту человек находится в отношениях, в которых ему некомфортно. Зачем их сохранять? Только из-за того, что в следующих будет то же самое? Отказ от некомфортных отношений, осознание, что такие отношения некомфортны и недопустимы - вот это я подразумеваю под шагом вперед.
То , что ТС сказала по поводу слов психолога, сказанных психологом ее мужу - глухой телефон с множеством участников, не надо все воспринимать дословно.

В ответ на: Это даже не обсуждается.

Вот и плохо что не обсуждается! И ладно когда обыватели так... А для психолога это огромный косяк!

В ответ на: Зачем их сохранять?

Вот опять заладила зачем сохранять. Кто вообще гвоорил о сохранении! Я говорил об этом, что надо сохранять? Нет! Вопрос вообще в другом! Вопрос в понимании ситуации системно и постановке акцента. А вы опять уводите тему в другое русло от самого важного и передергиваете и манипулируете.

В ответ на: Только из-за того, что в следующих будет то же самое? Отказ от некомфортных отношений, осознание, что такие отношения некомфортны и недопустимы - вот это я подразумеваю под шагом вперед.

Еще раз, это НЕ шаг в вперед! Он и так давно осознавал что такие отношения некомфортны. Это сложно понять? И ТС пишет что у него была любовница. И до нее у него видимо были отношения. От которых он отказался. Где тут развитие, где шаг вперед? Нет его! Типичное поведение.

В ответ на: То , что ТС сказала по поводу слов психолога, сказанных психологом ее мужу - глухой телефон с множеством участников, не надо все воспринимать дословно.

Очень удобно! Типичная женская уловка придумывать на все откоряки. Как что-то не устраивает, так это передали не так. ))) Тогда что вы вообще обсуждаете??? Тогда ВСЕ что сказала ТС это глухой телефон. Но то что вам нравится вы воспринимаете дословно, а что нет - не дословно. Очень удобно! )

В ответ на: Вот и плохо что не обсуждается! И ладно когда обыватели так... А для психолога это огромный косяк!

Вы хотите поговорить об этом? Вам есть еще что сказать, помимо всего того, что было уже обсуждено? И откуда вы знаете, что психолог об этом не говорил?

В ответ на: Еще раз, это НЕ шаг в вперед! Он и так давно осознавал что такие отношения некомфортны. Это сложно понять? И ТС пишет что у него была любовница. И до нее у него видимо были отношения. От которых он отказался. Где тут развитие, где шаг вперед? Нет его! Типичное поведение.

Шаг вперед - отказ от некомфорта. Если человеку неудобно сидеть на стуле, потому что занозы в мягкое место впиваются, первым логичным шагом будет именно прекратить сидеть на стуле. Сделает человек выводы, не сделает, удастся ли ему усесться на этот стул с комфортом или на другой - совершенно иной вопрос.

В ответ на: Очень удобно! Типичная женская уловка придумывать на все откоряки. Как что-то не устраивает, так это передали не так. ))) Тогда что вы вообще обсуждаете??? Тогда ВСЕ что сказала ТС это глухой телефон. Но то что вам нравится вы воспринимаете дословно, а что нет - не дословно. Очень удобно! )

То, что ТС рассказывала о своих отношениях с мужем, было от первого лица, поэтому предполагаем, что это правда настолько, насколько честна ТС. То, что искажается пересказами - совсем иное дело. Искренне сомневаюсь, что даже самый плохонький психолог сможет сказать что-то вроде: "а ты, братец, уходи от жены, тогда перед тобой откроются на новые горизонты". Подвести человека к определенным выводам, это да, может. Но только вот не заставишь человека задуматься о своей жизни, если сам человек этого не хочет.

В ответ на: Вы хотите поговорить об этом? Вам есть еще что сказать, помимо всего того, что было уже обсуждено? И откуда вы знаете, что психолог об этом не говорил?

А не очевидно? Когда психолог говорить этом и делает на этом акцент, то человек не думает что лишь от выходы из отношений открывается путь. Раз человек тау думает, значит психолог не поработал.

В ответ на: Шаг вперед - отказ от некомфорта. Если человеку неудобно сидеть на стуле, потому что занозы в мягкое место впиваются, первым логичным шагом будет именно прекратить сидеть на стуле. Сделает человек выводы, не сделает, удастся ли ему усесться на этот стул с комфортом или на другой - совершенно иной вопрос.

Вы опять так ничего не поняли. И опять старательно ищите причину в другом, а не в самом человеке. Это не стул с занозами, это человек сидит весь скрючившись и перекосившись, раскачиваясь на нем и прочее. И садясь так на любой стул у него будет болеть спина и будет некомфортно. Причём, даже сев на хороший стул, он будет его расшатывать и перекашивать. Но некоторые старательно ищут этот идеальный стул, который их дольше всего выдержит и можно будет другого давить, проверять на прочность и прочее, короче потакать своим тараканам и ничего не делать с собой. Очень.удобно.
И первый адекватный шаг это - осознать это! А не думать что дело в стуле и найдя как-то удивительный подходящий ортопедический стул все пройдет. Это бред.

п.9. Некорректно оформлены цитаты.

В ответ на: Когда психолог говорить этом и делает на этом акцент, то человек не думает что лишь от выходы из отношений открывается путь. Раз человек тау думает, значит психолог не поработал.

Психологи - не боги, повлиять на психику человека не так-то просто. Зачастую требуется длительное время, чтобы человек понял все сам и принял это. А не просто раз, проакцентировал и дело сделано. Вот даже вы вроде бы осведомлены относительно этой темы, и все же себя к невротикам причисляете.
Если честно, не понимаю, чего вы так за идею исправлять себя сохранив отношения цепляетесь. Если продолжать аналогию, то в любом случае человеку придется сначала слезть со стула и подумать, что же вызывало дискомфорт. А потом уже решать проблему.
К тому же в любых отношениях есть точка невозврата. Если уважение утрачено, взаимопонимания нет, детей нет, то ради чего собственно продолжать мучиться? Исправить такое гораздо сложнее, чем создать новое, хоть основанное на неврозе, хоть нет. Если человек осознает те внутренние причины в себе, что привели к краху отношений, то следующие отношения имеют все шансы стать гораздо счастливее.
Элементарный пример, не основанный на случае ТС - у женщины муж - тиран. И смысл ей оставаться в этих отношениях? Далее если она не сделает выводы и не проработает проблему, то следующий муж тоже тираном скорее всего окажется. А если проработает, изменится внутренне, то и отношения у нее будут складываться с мужчинами иного склада характера. Теоретически женщина может сделать выбор остаться с тираном, тогда кроме собственных психологических проблем перед ней станут еще и проблемы мужа, который вполне может и не захотеть изменяться, да еще и вполне может давить на супругу так, чтобы та не ускользала из-под его власти.

В ответ на: Вот даже вы вроде бы осведомлены относительно этой темы, и все же себя к невротикам причисляете.

Осведомленность (как и понимание, осознание) часто совершенно ничего не дает. Это как осведомленность о вреде алкоголя и табака для алкашей и курильщиков еще ничего не меняет (обычно). Но не понимать этот вред это просто быть идиотом и полностью закрывать любые возможности к изменению. Так же и с отношениями. Но само знание - ничего не дает.

В ответ на: Если честно, не понимаю, чего вы так за идею исправлять себя сохранив отношения цепляетесь.

Можно цитату, где я ратовал за сохраннеие отношений?
Я выступал лишь против сохранения иллюзий что тупо факт выхода из отношений что-то меняет и открывает пути.

В ответ на: К тому же в любых отношениях есть точка невозврата. Если уважение утрачено, взаимопонимания нет, детей нет, то ради чего собственно продолжать мучиться?

Вас никто не заставит мучиться, можете так не волноваться и не защищать свое право в этом вопросе.

В ответ на: Исправить такое гораздо сложнее, чем создать новое, хоть основанное на неврозе, хоть нет. Если человек осознает те внутренние причины в себе, что привели к краху отношений, то следующие отношения имеют все шансы стать гораздо счастливее.

Так в том то идело что человек не осознает внутренние причины в себе! А думает что причина внешняя и избавившись от этой внешней причины открыты пути. Но даже если бы и осознал, то само осознание еще ничего не значит.

В ответ на: Элементарный пример, не основанный на случае ТС - у женщины муж - тиран. И смысл ей оставаться в этих отношениях?

Если по симпатичному мне Кастанеде (в основе которого банальная психотерапия в эзотерической обстановке), то единсвенный способ обретения внутренней силы (психической энергии) это иметь дело с мелким тираном и победить его. Кстати, тут еще неизвестно кто из них больше тиран. Большинство про себя умалчивает. Она может еще больше терроризировала мужа. Разве бы она стала об этом рассказывать? ))

В ответ на: Теоретически женщина может сделать выбор остаться с тираном, тогда кроме собственных психологических проблем перед ней станут еще и проблемы мужа, который вполне может и не захотеть изменяться, да еще и вполне может давить на супругу так, чтобы та не ускользала из-под его власти.

Это ваша теория.

В ответ на: Вас никто не заставит мучиться, можете так не волноваться и не защищать свое право в этом вопросе.

Я-то здесь причем? Зачем вообще этот переход на личности? В данном случае право на выбор есть у каждого, именно за него я и выступаю, хотя вы видимо считаете это "бегством".

В ответ на: Если по симпатичному мне Кастанеде (в основе которого банальная психотерапия в эзотерической обстановке), то единсвенный способ обретения внутренней силы (психической энергии) это иметь дело с мелким тираном и победить его. Кстати, тут еще неизвестно кто из них больше тиран. Большинство про себя умалчивает. Она может еще больше терроризировала мужа. Разве бы она стала об этом рассказывать? ))

Если отношения между самыми близкими людьми - это война, партнера удерживает желание победить другого, то нафиг такие отношения?

Товарищи легче, легче, я вижу Вы тут вдоволь потешили свое самолюбие, но очень удалились от темы оба, кто писал что уважение потеряно? с чего Вы это взяли??
а неосозанно пошла по четвертому пути:



1. попытка разобраться в сути разногласий и причин конфликта
2. изменить свое поведение: подстроиться, прогнуться, приспособиться
3. изменить поведение партнера: убедить, уговорить, настоять

4.дать партнеру право на разрушительное поведение, и открыто передать ему ответственность за его/её действия, и сделать это как-то так: "Я считаю что то что ты делаешь - разрушает наши с тобой отношения. Я бы хотел их сохранить, но не любой ценой. Мне важно, чтобы ты тоже хотела их сохранить. Сейчас я этого не чувствую. Наши отношения - вещь добровольная. Ты вправе разрушить наши отношения, если их больше не желаешь. Только я не желаю принимать в этом участия - разрушай их без моей помощи."

И после этих слов отстраниться нафиг от данного конфликта или претензий, или обсуждений - занявшись своими делами, которые вам по-любому важны и интересны. Зачем концентрировать свое внимание на негативе? Зачем помогать кому-то разрушать то, что Вам нравиться? Зачем разделять ответственность за разрушение того, что вас устраивает? Зачем брать на себя ответственность за чье-то "лечение" или чужие тараканы?

Является ли это обычной мужской тактикой - ухода от конфликта, который так часто упоминают книги про отличия мужчин и женщин? Наверное да. Многие мужики - просто не желают копаться в женских проблемах, которые те создают из ничего.

Просто, как психолог, я наверное излишне часто стараюсь управлять тем, что управлению не подлежит. И мне важно себе напомнить, что есть вещи, которыми я не могу управлять. И пикаперу/соблазнителю - тоже важно об этом помнить. Что всегда есть черта, за которой мы не можем повлиять на ситуацию отношений с другим человеком. И важно уметь на этой черте остановиться, чтобы не зайти в этих отношениях в такой тупик, который нарушит вашу личность, и выйти из которого без потерь для вашей энергии, уверенности, самоуважения и т.п. не удасться...

P.S.
И еще момент. Тут еще у меня возникла аналогия с виндсерфингом. Начинающий серфер - с ветром борется. Держится за гиг, как буд-то хочет отобрать у ветра контроль над парусом...

Опытный серфер с ветром не борется - он ветер использует. Он достаточно чувствителен, чтобы улавливать изменения направления ветра, и свои действия корректирует так, чтобы ветер получил возможность надувать парус, и в то же время серфер плыл туда куда ему нужно. Только иногда приходиться двигаться галсами. Т.е. вначале как бы удаляясь от цели, поддаваясь ветру, а затем в определенный момент разворачиваясь и двигаясь в обратную сторону - оказыватся значительно ближе к цели, чем до этого...

Не поддавшись на провокацию партнера, не принимая на себя ответственность за его действия или чувства, не желая с ним бороться - но и не желая ему поддаваться, не залипая в скандал из-за собственного гнева на его действия, не позволяя связать себя страхами потери отношений - и в то же время не помогая партнеру разрушить отношения твоими собственными поспешными негативными прогнозами - т.е. отдавая ему ответственность и полный видимый контроль над отношениями (мол ЕГО воля их сохранить или разрушить) - ты позволяешь ему самому справиться с его тараканами, и самому захотеть что-то сделать для их сохранения.

Без этого коммента, возможно непонятна конечная цель этого приема №4

P.P.S.

Вообще речь идет о тех, кто ввязался в бесполезную борьбу с разрушительным поведением партнера. Когда кто-то решил что он должен "бороться" с изменами партнера, или с его припадками ревности, или с какими-то любыми другими деструктивными аспектами его поведения. Попадая в ловушку "бороться за отношения" - такой человек увязает в чужом гавне. Суть описанного выше подхода в том, чтобы оставлять убирать гавно тому, кто его насрал.

Муж сейчас оказывается живет у брата, по данным разведки по прежнему не спит ночами, и думу думает...
я чем дольше его нет понимаю что тиран то в нем есть, и если я сейчас его приму обратно в результатте его дум, то он меня в итоге поломает морально, растопчет, я не хочу его возвращения в таком не уравновешенном виде, совета прошу как вести себя с ним , надо чтоб он осознал что я ему все таки нужна, а а не устроеный быт, чтоб еще через 3-2 года он опять не заявил мне что он меня опять не любит

В ответ на: Товарищи легче, легче, я вижу Вы тут вдоволь потешили свое самолюбие, но очень удалились от темы оба, кто писал что уважение потеряно? с чего Вы это взяли??

Видимо поэтому:
"в поездках в столицу за 500км поездом, в ночь поехала, днем там, назад поездом, и снова на работу, зарабатывать деньги, два раза в месяц, бывает и чаще,
процедуры у наших доблестных докторов, и это на протяжении уже 2х лет.
при этом ему должно быть наготовлено, настирано, наглажено, подано , так еще и супруга должна быть веселой и бодрой"
О каком уважении идет речь, если жена не просто как прислуга рассматривается, так еще и роптать не имеет права? Где поддержка, где помощь, где человеческое отношение друг к другу?

В ответ на: дать партнеру право на разрушительное поведение, и открыто передать ему ответственность за его/её действия, и сделать это как-то так: "Я считаю что то что ты делаешь - разрушает наши с тобой отношения. Я бы хотел их сохранить, но не любой ценой. Мне важно, чтобы ты тоже хотела их сохранить. Сейчас я этого не чувствую. Наши отношения - вещь добровольная. Ты вправе разрушить наши отношения, если их больше не желаешь. Только я не желаю принимать в этом участия - разрушай их без моей помощи."

Мне вот интересно, как можно партнеру этого права не давать. Учитывая, что оба взрослые и дееспособные.

Можно выполнить сначало предыдущие 3 пункта,
1. попытка разобраться в сути разногласий и причин конфликта
2. изменить свое поведение: подстроиться, прогнуться, приспособиться
3. изменить поведение партнера: убедить, уговорить, настоять
что я и делала пять лет назад, уговоаривала, просила умоляла, изменялась, а теперь я устала, просто устала что либо делать и или он приходит и говорит что любит, и принимает меня такой как есть или придется начинать раздел имущества

Хорошо. По пунктам:
1. попытка разобраться в сути разногласий и причин конфликта
Для этого нужно обоюдное желание и движение навстречу другу. Ну разберетесь вы, узнаете, что ему на диван надо и чтобы все как раньше было, дальше что?
2.изменить свое поведение: подстроиться, прогнуться, приспособиться
Это разве решение?
3. изменить поведение партнера: убедить, уговорить, настоять
Поговорить-то всегда можно и нужно. Но заставить делать так, как именно вам хочется, вряд ли получится. По сути это пункт 2, только наоборот.

В ответ на: или он приходит и говорит что любит, и принимает меня такой как есть или придется начинать раздел имущества

Он обязательно придет, и обязательно скажет что - любит, и все примет. Но через эти же 5 лет все вернется обратно. Не садитесь Вы на эту карусель, которая все равно рано или поздно привезет Вас на то же место. Но только пройдет 5 лет, которые Вы могли бы прожить по другому, прожить свою, может быть даже лУчшую часть жизни.
Я слежу за Вашей темой..мне это немножко близко . Все у вас обязательно будет хорошо!

Ребенок Ваши отношения не спасёт, а обострит только. Обычно- отсутствие ребенка- это энергетическая и психологическая проблема. С другим человеком и ждать не придётся- такое частое явление. Хотите знать причину- копайте. Удачи Вам!