от меня ушла девушка

"чем меньше женщину мы любим тем легче нравимся мы ей" мне кажется не стоит за ней гоняться, если Вы ей нужны она сама проявит инициативу, тем более Вы с ней долго судя по всему общались, если же нет, то значит надо искать другую девушку, которая будет Вас ценить и любить

Поздравляю. На вот, улыбнись, все через это проходили...

"Hу, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила?
Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так.
И что сказала? Hеудачник? Бугагага - убей себя. Hет, шучу.
Да забей, зачем она тебе сдалась? Ааа, любишь!
Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг.
Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет.
Hе подходит? Первая любовь? О,молодец.
Храни, лелей, вспоминай, ну, и на 3 буквы пошли, для порядка, гыг. Я вот
когда...
- Папа! Ты можешь быть серьезным?!" (с)

забей. Если не можешь забить , то забей на то что не можешь забить и.... все равно ЗАБЕЙ конкретно на этот симбиоз кожи , костей, мяса и психологичнутых мозгов. А всё что распутал, размотал в отношениях с этой особой забудь и начинай новые отношения...

Видимо, по той же логике, когда умирает ребенок, то надо советовать забыть этот симбиоз кожи, мяса, костей и мозгов. Забить. И начинать делать нового?
Хотя нет, с ребенком проще. Детей априори должно быть несколько, а вторая половина - одна.

А конкретно про "психологичнутые" вещи, раз мы на психологическом. Забить = ведет к расщеплению личности, неврозам и проблемам, забивание это и так типичная проблема современной нарциссической личности. По сути все от чего лечат психологи это от подавления чувств и травм, возникших в детстве. Расковыривают это. А вы наоборот советуете. На пф. жёсткая ирония.
Я еще понимаю когда забивают на чужих людей и их чувства, но забивать на себя и свои чувсва.....

Совершенно не по той же логике и аналогия вообще некорректная.
Дети - продолжение родителей и при этом гораздо больше чем просто продолжение. В общем случае - смерть ребенка раньше чем родителя противоестественна и кошмарна.

А с парнем не случилось никакой драмы из серии "вопрос жизни и смерти".
Девушки существуют в мире независимо от него . И он независим от них . И в общем случае что женщина для мужчины что мужчина для женщины заменимы. К тому ж девушка - человек со свободной волей. И если она его не любит и не готова с ним быть - ну увы. Принуждать ее - с какой стати? Когда кто-то кого-то любит - это подарок, чудо волшебное , маленькая такая жемчужинка в море пофигизма. А насильно любить не заставишь.

Если она его не любит - ему придется справиться со своими чувствами и жить дальше. Знаете ли , это здоровый детский еще опыт. ЧТо не можешь получить все что хочешь. И титьку на 24 часа не дадут. И луну с неба не дадут . И морожным обожраться. И все на свете гаджеты. И что не можешь заставить дружить даже если тебе ну очень хочется.

И у него с его чувствами собствненно 3 выхода
- 2 культурных - осознать заменимость девицы и страдания прекратятся. Или пытаться реализовать все ее ожидания от мужчин чтоб попытаться ее убедить что лучше него нет никого. 1 криминальный - забить на ее мнение , превратить в вещь, и похитить или принудить.

Не, аналогия уместна. Ребенок это отдельный человек - вырос и ушел жить своей жизнью с другим человеком. А партнёр (а когда переживают и ставят вопросы о тяжести расставания это как раз тот случай) желателен на всю жизнь. Такие люди ищут спутника жизни. А не спутника на одну ночь потрахаться. Там не спрашивают о расставании. А когда такая тема как у ТС это как раз и есть противоестественное и кошмарное событие.
И с чего это с парнем не случилось ничего кошмарного из серии вопроса жизни и смерти? Поражают люди, которые судят по себе. А кому-то на детей плевать - ну умер и умер, или в детдом сдали и пофигу, а кому-то утрата партнёра трагедия. Я был знаком с человеком который покончил жизнь самоубийством после того как девушка его бросила. И вы будете говорить что с ним никакой драмы не случилось и он от нечего делать покончил с жизнью? Да, есть бабники и кобели, которым не одна, так другая. Но тут то они причем? Что значит девушки и он существует независимо друг от друга? Если бы это было так, то он и жил всю.жизнь один. На самом деле ни женщина,ни мужчина не заманимы, только если это не бабник/шал..а. И причем тут заставишь любить или нет? Эмоции от этого у человека не меняются.
Что до вариантов, то удовлетворить все желания чтоьы чего-то там выслужить это бред. Любовь нельзя заслужить удовлетворением желаний. К тому же противоречит вашему де принципу что к любви не принудить, нет так нет. А что до осознания заменимости это тоже бред. С такими идеями о заменимости человека вооьще нельзя вступать в отношения, а честнее трахать проституток. И каждый день заменять одну на другу. А у нормальных людей вторая половина незаменима и на всю жизнь.

И это не здоровый детский опыт. А негативная стандартная детская травма депривации и отвержения, когда ещё до эдипального периода ребенка обманывают в его любви и делают больно. В результате он каменеет и закрывается от любви и потом во взрослом возрасте имеет такие проблемы. Да, любой ребенок любит и хочет получить любовь от родителей, а ему высказывают враждебность и отвержение. И потом такой чувак как ТС встречает такую же женщину как мать, которая повторяет депривацию как в детстве. Но это нафига не нормально, хотя в нашей культуре у большинства эта история из детства.

Как можно человека, которого еще не знаешь достаточно, считать партнером на всю жизнь? Девушка - это еще не жена, вполне себе свободный не скованный обязательствами человек, с которым планы на дальнейшую жизнь могут и разойтись. А раз она человек самостоятельный, то принуждать ее к отношениям никак нельзя, если уж решила уйти, равно как и обзывать нехорошими словами, обозначающими в высшей степени легкомысленную женщину.
Взрослый человек прекрасно это осознает, поэтому и отпускает, несмотря на свои эмоции. А уж насколько это кошмарно для того, кто любит неразделенной любовью, вообще отдельный вопрос. Есть такие, кому такой шанс пострадать даже в радость.

> потом такой чувак как ТС встречает такую же женщину как мать, которая повторяет депривацию как в детстве.

Да неужели Вы не понимаете что инцест противоестественнен и ненормален?
Девушка, жена - не мать с волшебной сиськой, всепонимающая всепрощающая и нянчащая дитятку вечно, как бы не хотелось инфантилу.

Период младенчества давно у мальчика закончен.

И девушка - это возможный партнер по жизненной стезе для парня. Еще не давший согласия эту стезю разделять. Со своими жизненными целями, мечтами. Еще не давшая согласия быть женой и не взявшая в отношении парня никаких обязательств. Полностью свободная. Так что надо б парню поосторожнее с проекциями и "без нее не жить".
И даже если согласие девушки идти в жены будет получено, оно будет получено не чтоб этого мальчика нянчить . А чтоб вместе с ним делать младенцев и их растить до взрослых людей .

> до эдипального периода ребенка обманывают в его любви и делают больно
Ну знаете ли... Как Вы себе представляете нормальное развитие до эдипального периода так чтоб ребенок ни разу не получил отказа ни в чем И как бы отказ и запрет не значит нелюбви в общем случае. Не все желания детки полезные детке. Не все желания детки реализуемы вообще или в рамках возможностей данной семьи

А неужели вы не понимаете элементарнейших вещей? В эдиповый период (от 3 до 6 лет) любой мальчик хочет жениться на своей маме и его детская сексуальность обращается к матери. И в этом нет ничего противоестестественного. А в последующей жизни все отношения мужчины будут строиться исходя из проекции его отношения с матерью в детстве. И абсолютно НЕ важно давно закончилось младенчество или нет. Это сложно понять? Могу порекомендовать литературу по основам психологии.
И вы как и предыдущий оратор опять о какой-то свободе, обязательствах и закрепощении. Человек всегда свободен! Как будто вступая в брак человек садится в тюрьму. Вы говорите об обязательствах. Да какие к черту обязательства? У нас по разным оценкам процент разводов от 50 до 70%. А по вашей логике получается что только жена взяла обязательсва стезю разделить,значит с неё можно требовать, а с девушки нельзя. Ну попробуйте потребовать от тех 50=70% процентов, которые разводятся... Вот инфантилизм и глупость как раз этого не понимать. И не понимать что не иет никакой разницы жена или не жена, чувсва и боль человека зависит не от чернил на бумажке, а от других вещей. Или это так сложно понять? А у вас вообще детский сад какой-то получается... Давшая согласие разделить стезю... Смех! Как будто это лишает свободы и даёт возможность что-то требовать или просто ожидать хотя бы. Да половина из этих давних согласие разделить стезю потом разводятся, а другая половина изменяет.
Как я представляю нормальное развитие ребенка? Это когда родители,особенно мать, его любит и уважает как личность. Но в большинстве случаев этого не происходит. И причем тут полезность детских желаний? Я говорю только об одном детском желании - любви. И все. Вы даже не поняли что разговор не о капризах испорченного ребенка и необходимости их удовлетворить, а речь о базальных потребностях ребенка, здоровых причем. Разговор о любви, безопасности и принятии и общих вещах. Что значит не все желания реализуемо? Должно реализовываться только одно желание! В любви, принятии и отсутсвии враждебности и скрытой ненависти к ребенку. Но этого не обеспечивают большинство родителей и чаще всего используют детей в своих играх за власть, отыгрывании своих комплексов, вымещении своих обид за свое несчасливое детство и прочее прочее прочее.

В ответ на: И девушка - это возможный партнер по жизненной стезе для парня. Еще не давший согласия эту стезю разделять. Со своими жизненными целями, мечтами. Еще не давшая согласия быть женой и не взявшая в отношении парня никаких обязательств. Полностью свободная. Так что надо б парню поосторожнее с проекциями и "без нее не жить".
И даже если согласие девушки идти в жены будет получено, оно будет получено не чтоб этого мальчика нянчить . А чтоб вместе с ним делать младенцев и их растить до взрослых людей .

Абсолютно не факт. Есть девушки чайлфри. Которые тоже выходят замуж. И уж точно не чтобы растить младенцев.)) А даже те, кто растят, не все их них выходят замуж для этой единственной цели быть животными, у которых только плодиться на уме. Не все девушки примитивны как животные. Так что тут вы мимо. И во всех остальных вещах тоже.
И даже если девушка дает согласие на брак и стать женой, то она так же остаётся свободным человеком со своими желаниями, мечтами и целями. Так что не надо демагогия что человек тут имеет право требовать и переживать, если не дали, в тут не имеет права. Ибо это чушь. Кроме того человек даже не описал характер отношений и что там был.

Пусть страдает, если не жаль времени

А какое отношение проблемы абстрактного бедного дитяти и его родителей имеют к взрослым отношениям девушки и молодого человека?

В ответ на: Так что не надо демагогия что человек тут имеет право требовать и переживать, если не дали, в тут не имеет права. Ибо это чушь.

Человек имеет полное право переживать из-за любой угодной ему фигни.
Это его дело с какой степенью бесполезности тратить его личное время

В ответ на: Абсолютно не факт. Есть девушки чайлфри. Которые тоже выходят замуж. И уж точно не чтобы растить младенцев.))

Их количество ничтожно к общей массе девушек. Не имеет смысл на них отвлекаться
Социум очень жестко прессует женщин. И жестко же карает за "ненормальные мысли" . Можете на НГС найти свежую статью -интервью с чайлдфри. В комментариях была чуть ли не расчлененка и в их адрес и обвинения в ненормальности и уродстве. Так что в большинстве случаев для женщин ассоциация брак = дети весьма крепка

В ответ на: А какое отношение проблемы абстрактного бедного дитяти и его родителей имеют к взрослым отношениям девушки и молодого человека?

Самое прямое. И это не абстрактные дитяти и родители, а описание причин и давание интерпретации. И это прямое отношение - классика психологической теории.

Это неуважение к чувсвам человека. Чувства не бывают фигня.
Но бывает что для кого-то одно фигня, а для кого-то другое. Ц одного угла жена и умер ребенок и он не переживает, а другой переживает из-за девушки.

Я думаю число адекватных женщин, которые посложнее тупых примитивных животных с одной мыслью о размножении и у которых цель нахождения с мужчиной это не только дети, таких думаю все же много. Надеюсь. Хотя могу ошибаться.

Понимаете ли дорогой оппонент.. Женщина и девушка вправе иметь любую цель. Вплоть до самой дурацкой. Ну а наличие материнства в списке жизненных целей полагается женщине обязательным пунктом. Я не говорю что девушка ТС обязательно имела ввиду эту цель и на ближайшее время. Но сам факт того что Вы считаете цель девушки не заслуживающей внимания Вас нехорошо харектеризует

Чувства другого вполне можно уважать. При этом их не разделяя. В этом случае высказывающий чувства получает вежливый отказ. Потому что блин у другого человека тоже есть чувства. И их тоже нужно уважать. Чувства приязни к другому. Или чувство неприятия этого человека, который ну совершенно с его любовями не нужен. Потому что не твой человек.

И при всем уважении к чувствам другого, не разделяя их, приносить себя и свое тело в жертву чужим целям и чувствам ИМХО противоестественно.

В ответ на: Самое прямое. И это не абстрактные дитяти и родители, а описание причин и давание интерпретации. И это прямое отношение - классика психологической теории.

Ну и какое отношение классика психологической теории имеет к тому что конкретного парня бортанула конкретная девушка по ее глубоко личным причинам ?

Что Вы предлагаете делать молодому человеку на основе анализа его потенциально неразрешенного эдипова комплекса?

Какие ещё принесения в жертву? ТС пишет что он расстался и переживает. А ему пишут в ответ что все это фигня и чушь. Просто неуважение его чувств. А чтоьы уважать не нужно себя и свое тело приносить в жертву. Нужно просто сказать - да, я вижу ты правоа переживаешь и чувствуешь боль. Где тут жертва своим телом??

Такое отношение что тех, у кого нет таких про.лёг или не отвергают, или люди переживают отвержение без проблем. А когда человек переживает, то очевидно его мать так же отвергала в детстве и поэтому он тау болезненно воспринимает все, потому что повторяется детская травма, а в детстве это было ужасно, ребенку труднее.

В ответ на: А когда человек переживает, то очевидно его мать так же отвергала в детстве

Нет, не очевидно. Вроде бы любому человеку неприятно, если его отвергнет любимый человек.

В ответ на: потому что повторяется детская травма, а в детстве это было ужасно, ребенку труднее.

Разве не самое первое, о чем говорит психолог человеку с детской травмой- надо постараться понять и простить своих родителей, или хотя бы принять как данность и понять, что ничего не изменится, и перестать требовать от них того, что они не дали? Если так этого и не сделать, то можно и до самой пенсии рану расковыривать.
Аналогичный совет можно дать в любом случае отвергнутых чувств.

Можно понять откуда вы решили, что у ТС проблемы с родителями?????

+500. К тому ж для отвергнутого любого пола ИМХО лучше однократный, корректный, но категоричный отказ. Чем попытка "проявить сочувствие", игры "давай мы будем просто друзьями" , выслушивание излияний, под которым на самом деле таится неокончательный выбор и попытка сидеть на 2 стульях, подкармливание надежды годами или редкие подачки телом или прибегания поплакаться на другого "ах он сво" и прочие садистские игрища годами.

вот отсюда
> когда человек переживает, то очевидно его мать так же отвергала в детстве

с т.з. nd24 в том что парень (да и неважно парень ли или девушка или даже ребенок любого пола или старик) переживает собственно вполне естествнное и неприятное чувство отверженности и утраты, виновата не объективная реальность (выбрали другого или кого угодно лишь бы не ТС), а мать - нехорошая собака женского рода

з.ы. парадокс но nd84 даже в голову не приходит похоже что неразделенные чувства - практически неотъемлемый обязательный опыт любого взрослого человека. случаев когда первая любовь (в садике на горшке или за партой первого класса) сразу определяет жизнь пары на десятилетия вперед , ничтожно мало. настолько мало что ими можно пренебречь. все прочие хотя б раз сталкивались с неразделенными чувствами. в детском саду, школе, во дворе,вузе и потом.

Вы даже понятия не имеете что я понимаю, а что нет, а делаете выводы. Вы даже не можете увязываются концы, которые так очевидно торчат. Я же писал что почти у каждого такие проблемы в детстве были? Писал. И писал что неразделенная любовь это следствие. Вы пишите что почти каждый взрослый имеет неразделенную любовь. Ну?? Стало очевидно, множества сошлись или нет?

В ответ на: Можно понять откуда вы решили, что у ТС проблемы с родителями?????

Как писал знаменитый американский психиатр и психотерапевт Лоуэн, один из основателей целого направления в психотерапии (наряду с Райхом), если бы мы имели в детстве любящих родителей, которые обеспечили бы нам базальное чувство безопасности, любви, принятии и отношения как к отдельной личности, с уважением, то все мы были бы щасливы и не имели невротических паттернов поведения и отклонений.
Ну это не дословный цитата, так общий смысл.
А вообще чо это я распинаюсь и заполняю чужие проблемы в образовании? Это же банальные истины. На любом приёме любой специалист будет спрашивать клиента об отношениях с родителями. Есть у специалистов даже такая грустная шутка, что мы лечим клиентов от двух самых близких людей - папы и мамы. Все проблемы оттуда. То есть если есть проблемы в жидни у человека , то значит у человека проблемы с родителями. Это ппосто факт. Иначе не бывает. Проверено уже на миллионах пациентов.

В ответ на: с т.з. nd24 в том что парень (да и неважно парень ли или девушка или даже ребенок любого пола или старик) переживает собственно вполне естествнное и неприятное чувство отверженности и утраты, виновата не объективная реальность (выбрали другого или кого угодно лишь бы не ТС), а мать - нехорошая собака женского рода

Во-первых, не с моей точки зрения, а с точки зрения психологи. А, во-вторых, эти все переживания от разбитого и однажды раненого, в детстве матерью, сердца. Если бы сердце не было ранено в свой самый беззащитный период, то никто бы не переживал. А ранить, или психологически кастрировать, можешь только мать и мальчика. Взрослого мужчину женщина не может ранить и отвергнуть, кастрировать, так чтобы он серьезно переживал и чувствовал отвержение. Это невозможно. Возможно только если это было сделано в детстве матерью и потом повторилось во взрослой жизни.

т.е если в классе на жирную прыщавую подростковую девицу не обращает внимания смазливый одноклассник, и она от того страдает, виноват исключительно ее папа? или если страдает от одиночества приятная особа лет 25 с 3 детьми и весом под 100 и проблемами алкоголя? тоже дело в папе, который психологически уничтожил ее женское начало?

Ну конечно же да!
Только виноват не исключительно папа, но и мама так же.
Во-первых, раз девочка жирная, то у нее есть психологические проблемы. Тело и психика тесно связаны, не бывает физических проблем без психологических отклонений, и, наоборот, не бывает психологических проблем без проявлений в теле в виде - блоков, зажимов, ожирения, перекосов, отощания и прочего. И психика формируется в семье. И первый опыт отношений с противоположным полом в эдиповый период там же. И если папа не правильно отнесся к детской сексуальности девочки, а мама гнобила девочку из ревности к папе, то конечно будут такие проблемы. И ребенок тогда чувствует вину за свою сексуальность. А так же боится близких отношений и любви, потому что его родители обидели в близких отношениях. И поэтому будет избегать близких отношений. Как? Ожирение как вариант. Человек подсознательно стремится к этому и жиреет, становится непривлекательным и отказывается от сексуальности. Все, защита от близости готова. Невротическая защита, вызванная отношением родителей в детстве.
Тоже самое и с особой 25 лет с детьми, проблемами с алкоголем и пр.
Кстати, о родителях. У другого знаменитого психиатра Ялома очень неплохо для обывателя написано о том как он всю жизнь стремился угодить мамочке и какие у него проблемы росли из отношений с мамой. Книга так и называется - мамочка и смысл жизни.

Гыгы. В проблемах подросшего мальчика виновата исключительно мама. А вот в проблемах подросшей девочки виноват папа но вскользь. Но больше виновата мама . Интересно что бы сказал по поводу такой "псевдодиагностики" дедушка Фрейд....

В сексуальных проблемах мужчины виновата мама. А в проблемах с работой и самореализацией виноват исключительно папа. А у девочек вообще все сложнее. Девочкам приходится делать в своем развитии перенос чувсвств к другому объекту. Сложная задача. От чего избавлены мальчики. И у фрейда по этому поводу есть отличные сочинения.)) А мама в любом случае виновата больше, поскольку имено она является первым близким человеком, с которым телесный интимный контакт и самое первое и важное. Не у папы же сосут сиську.))) Папа действительно присутсвует в первой, фундаментальной, фазе развития ребенка вскользь. И об этом есть много не только у фрейда. Читайте читайте.)) вы вот не знаете что бы сказал фрейд, а ржоте. Не боитесь попасть в глупое положение? Или мне тоже надо написать что бы сказал фрейд о таком смехе? и вообще ще по поводу всех этих так называемых в психологии сопротивлений. А я вот знаю что говорил по всем этим поводам фрейд.)) только проблема в топ что многие из его теорий впоследствии опровергли.))

Я уже поняла что Вы сторонник какой-то извращенной теории первородного греха и абсолютной вины на половине человечества с хромосомным набором ХХ . Скучно. Пошла баиньки

Не надо мне приписывать свои фантазии.
А скука это кстати одна из защит, когда человек не хочет принимать неудобную правду.))
И это не извращенные теории первородного груза, а обепринятые психологические теории. А если они вам не нравятся, то что вы делаете на психологмческом форуме?
И что поделаешь если деншина больше отвечает за детей? Если мужчина только оплодотворяет, то женщина И оплодотворяет И вынашивает. Кормит грудью только женщина. И так далее. Ну кто виноват что природа так распорядилась? У женщины больше ответсвенности, и в случае чего больше косяков и вины. И что? Это факты. А трусливо прятаться от фактов какой смысл? Скучно?...

Проблема веса чаше всего кроется в желании покушать нечто сладкое или жирное в большом количестве психология здесь совершенно не причем

Внешность вообще вещь субьективная, какой-нибудь Петя может не обращать внимание на Машу только потому что она брюнетка, а ему блондинки по-вкусу

В ответ на: В сексуальных проблемах мужчины виновата мама. А в проблемах с работой и самореализацией виноват исключительно папа.

в сексуальных проблемах виноват сам мужчина в проблемах с работой стоит винить только собственную лень

В ответ на: Проблема веса чаше всего кроется в желании покушать нечто сладкое или жирное в большом количестве психология здесь совершенно не причем

Психология ВСЕГДА причем. Любое действие психосоматическое. И наоборот. Наши тела, психика и действия связанны в одно целое и глупо не понимать что одно без другого может быть. Все процессы всегда отражаются на всех уровнях. Что касается покушать от желания сладкого и жирного, то откуда оно берётся? И к чему приводит? Сама де пишешь - ЖЕЛАНИЕ! А желание это что? Не вопрос психологии? Почему человек хочет покушать сладкое и жирное в большом количестве? Самая банальная причина это депрессия и психологическая фрустрация, для борьбы с которыми используется примитивное оральное удовольствие поглощения, чаще всего у личностей с задержкой развития в оральной стадии в детстве. Точно так же у алкоголиков и курильщиков. Они по сути дела невыросшие сосунки. И компенсирует свои именно психологические проблемы. Посредством еды или алкоголя пытаются получить психологическое удовлетворение фрустрации.

Какое милое обывательство и отрицание науки психологии, причем на пф.))
А он САМ откуда взялся? И его "лень" откуда взялась? Он сам себя родил, сам себя воспитал и сам себе вложил сценарии поведения?

А как называется с точки зрения современной психологии поиск универсального виноватого во всех своих бедах?
И почему тот же Ялом сумел освободиться от влияния матери лишь только после того, как сказал ей спасибо?

Взрослый человек обычно сам отвечает за свои действия винить маму-папу это конечно удобно, но бесполезно с точки зрения конструктива

Нет, наоборот. Это очень констуктивно понимать откуда растут проблемы и кто первопричина. Это первая точка любой психотерапии. Понимание и признание причин своих проблем. Потом идёт следующим шагом выражение гнева на виновников, кто предал. А финальная стадия это прощение и говорение спасибо. Но без первой стадии - никуда. А вы все тут её отрицаете.))

Отношения с родителями и объективность претензий к ним - отдельный вопрос, заслуживающий отдельного топика.
Проблема в том, что какими бы идеальными отношения с родителями ни были, это не гарантия отсутствия неразделенных чувств во взрослом возрасте. Жизнь вообще устроена так, что все собственные хотелки реализовать невозможно, особенно если они касаются других людей.

Так мы люди взрослые, все обычно быстро понимаем, да и некогда нам заниматься пустыми делами

Винить родителей в своей лени и прочем это удобно с точки зрения эмоций, но совершенно безрезультатно

В ответ на: Отношения с родителями и объективность претензий к ним - отдельный вопрос, заслуживающий отдельного топика.
Проблема в том, что какими бы идеальными отношения с родителями ни были, это не гарантия отсутствия неразделенных чувств во взрослом возрасте. Жизнь вообще устроена так, что все собственные хотелки реализовать невозможно, особенно если они касаются других людей.

Нет, нормальное детство это как раз гарантия. Я же выше ссылался на Лоэна. У других примерно похожая позиция. И вообще вся суть психотерапии и психологии, весь смысл, это лечение от вредного воздействия плохих родителей. Нет плохого воздействия и нечего лечить. Все. А при хороших отношениях с родителями, то есть когда в детстве дата любовь и чувство безопасности, то вырастает гармоничная личность, которая ппосто не сталкивается с ущербными отношениями и отвержениями. Вот как раз жизнь так устроена.)) И вы опять про какие-то хотелки. Пустое передергивание и подмена понятий. Так фашисты могли сказать что они не обязаны все хотелки обеспечивать, пусть люди гниют в лагерях. Или можно говорить что нельзя реализовать все хотелки на свободу личности, право га труд, право на отсутсвие насилия и прочее? И базовые потребности человека - в безопасности, в любви, принятии и прочее прочее - это не какие-то там хотелки. Хотелки это блажь испорченного ребенка. А это жизненно важные потребности, без реализации которых человек не может жить. Только выживать.

В ответ на: Винить родителей в своей лени и прочем это удобно с точки зрения эмоций, но совершенно безрезультатно

Дп уж. Как всё запущено.Объяснял все объяснял и все зря. Большинство людей даже не понимает причин своих проблем и забывает весь негатив, глубоко пряча его внутри и расщепляя свою личность и им очень тяжело признать что его в детстве не любили, унижали, использовали и все его проблемы оттуда и родители виноваты. Это первый шаг исцеления. И вот не признав этого точно не будет результата. И как раз винить не удобно но, удобно все отрицать и подавлять в себе как это делает большинство и расщеплять.свою личность, лишь внешне показывая липовое всемогущество. Форум в этом плане очень показателен.

Можно ссылку чуть подробнее, с куском текста, в котором говорится, что только мать виновата в неразделенных чувствах взрослого ребенка, и что идеальные родители - 100% гарантия взаимности? Безусловно, такие люди имеют меньше шансов впадать в аддикции и стремиться к изначально неправильным и болезненным отношениям, но от банального " мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает" никто не застрахован.

В ответ на: Так фашисты могли сказать что они не обязаны все хотелки обеспечивать, пусть люди гниют в лагерях. Или можно говорить что нельзя реализовать все хотелки на свободу личности, право га труд, право на отсутсвие насилия и прочее? И базовые потребности человека - в безопасности, в любви, принятии и прочее прочее - это не какие-то там хотелки. Хотелки это блажь испорченного ребенка. А это жизненно важные потребности, без реализации которых человек не может жить. Только выживать.

Судя по всему, передергиваете как раз вы, даже фашистов приплели зачем-то. Или вы сравниваете отказавшую девушку с фашистом?
У каждого человека есть права. Но обеспечивать их в ущерб собственным желаниям окружающие люди не обязаны. Человек имеет право любить, но он не имеет права требовать взаимности.

Ссылка в книгах Лоэна. В каком конкретно месте не помню.
И причем тут страховка от несовпадения выбор? Разговор вообще о другом.

Я не девушку сравниваю с фашистам, а тех, кто тут пишет что все фигня, у всех так, и прочее. Я что, не по-русски выражаюсь? По логике тех же самых людей получается что и страдания узников лагерей это ерунда, ибо в них миллионы сидели, в то время коснулась война и прочее всех. И по той же самой логике никто не обязан был жертвовать собой чтоьы освободить узников, хрен с ним? Вот почему-то в отношении жертв войны их чувсва признаются и никто не посмеет сказать что это все фигня, всех коснулось и пусть они страдают, если им нечего делать. А тут хватает наглости не уважать чужие чувсва и чужую боль.
Так вот, человек имеет право на свободу, на любовь, на уважение его чувствств и прочее. И не надо говорить что человек не имеет права. У многих как раз проблема что они считают что не достойны. Любой ребенок в детстве любит родителей, а большинство родителей не любит детей и ребенок переживает отвержение и депривацию. В результате и начинает САМ думать что это с ним что-то не так и он не имеет права ждать любовь к себе или требовать. Сам. И это человеку приносить потом огромные проблемы. А вы тут ещё и со стороны вещаете что человек перетопчется.

В ответ на: Я не девушку сравниваю с фашистам, а тех, кто тут пишет что все фигня, у всех так, и прочее. Я что, не по-русски выражаюсь? По логике тех же самых людей получается что и страдания узников лагерей это ерунда, ибо в них миллионы сидели, в то время коснулась война и прочее всех. И по той же самой логике никто не обязан был жертвовать собой чтоьы освободить узников, хрен с ним?

То есть вы считаете, что девушка должна была наплевать на свои чувства, раз уж кто-то хочет с ней продолжать отношения?
Насчет отношения большинства вы ошибаетесь. Никто не говорил, что это фигня. Все ответы были примерно одного смысла - " пойми, что у тебя с ней ничего не получится, и живи дальше, не зацикливаясь на том, что все может вернуться".
Да, и кстати говоря, чужие чувства никто уважать не обязан. Равно как и сочувствовать кому-то постороннему, которого бросили. Понятно, что человеку плохо, но говорить, будто все обязаны уважать его чувства и считаться с ними - по крайней мере странно.

А нет, вот нашёл.
Признанный американский психиатр, один из основателей телесной терапии, основатель биоэнергетики, основатель научного института, автор многих трудов и просто признанный специалист пишет что мы не имели бы НИКАКИХ проблем, если бы родители были в порядке. Или для вас опять это не аргумент?

Да вы так и не поняли, дело вообще не в девушке. А у вас, как у большинства, видимо проекция и примерка роли девушки на себя. Типа ох ты боже мой, а если я окажусь га этом месте и МКНЯ будут принуждать, а я же не хочу. И понеслось....
Что до девушки. То такие девушки обычно являются аддиктами избегания, которые боятся близости и как раз не могут разобраться в своих чувствах и морочат голову и другим, и себе. Она УЖЕ всю жизнь плевать на свои чувсва. Скорее всего.
Что до других, то кау раз все написали - это у всех было, типа фигня, забей и прочие хохмы и неуважение. И, Ксиати, чужие чувства уважать люди обязаны! Ха некоторые неуважение чувств есть даже уголовные наказания. Например, неуважение чувств верующих. И кроме того вы просто чушь несите, то пишите что девушка не должна была плевать на свои чувства, то есть парень должен понять её чувства и оставить и ничего не требовать. А теперь уже не обязан никто уважать чувсва. Вы уж определитесь. Если никто не обязан уважать чувсва других, то парень имеет право требовать любви, несмотря на то что там девушка чувствует.

А вот ещё одна цитата. Где психиатр Лоуэн разжевывает чем полезно и очень даже констуктивно винить родителей, только не просто винить, а с гневом. А эта позитивная позиция - что мы взрослые люди, сами все решаем, родители не причем и нечего зря тратить время - эта позиция страуса, прячущего голову в песок и не имеющая шанса на прогресс. В отличие от того что было высказано ранее.

В ответ на: А нет, вот нашёл.
Признанный американский психиатр, один из основателей телесной терапии, основатель биоэнергетики, основатель научного института, автор многих трудов и просто признанный специалист пишет что мы не имели бы НИКАКИХ проблем, если бы родители были в порядке. Или для вас опять это не аргумент?

Хм. Под "основателем биоэнергетики" явно не подразумевалось изучение физических процессов в живых системах. Увы, то, что вы про этого человека написали ИМХО контраргумент против вашей же точки зрения. Так-то и Кашпировского в свое время народные массы признавали.
А то, что вы привели в пример, так фраза "мы бы не имели никаких проблем со своими партнерами" скорее воспринимается как отсутствие проблем в построении правильных взаимоотношений, а не в построении идеальных отношений с кем угодно.

В ответ на: Да вы так и не поняли, дело вообще не в девушке. А у вас, как у большинства, видимо проекция и примерка роли девушки на себя. Типа ох ты боже мой, а если я окажусь га этом месте и МКНЯ будут принуждать, а я же не хочу. И понеслось....

Вы домысливаете. В вашем тексте чувствуется обвинение девушки в том, что она ушла. Никакой проекции здесь быть не может.
п.6, 7

В ответ на: Что до девушки. То такие девушки обычно являются аддиктами избегания, которые боятся близости и как раз не могут разобраться в своих чувствах и морочат голову и другим, и себе. Она УЖЕ всю жизнь плевать на свои чувсва. Скорее всего.

Ну это чистой воды домысливания и ваши личные проекции. По одному сумбурному посту так охарактеризовать бывшую девушку ТС - это высший пилотаж в науке " все бабы одинаковы".

В ответ на: Что до других, то кау раз все написали - это у всех было, типа фигня, забей и прочие хохмы и неуважение. И, Ксиати, чужие чувства уважать люди обязаны! Ха некоторые неуважение чувств есть даже уголовные наказания. Например, неуважение чувств верующих.

Неуважение и проявление уважения - разные вещи. К примеру, я как неверующий человек не буду высказываться в ругательном тоне о религии в присутствии верующего, поскольку уважаю его право на личное мнение, как бы оно не противоречило моим убеждениям. По аналогии - каждый человек имеет уважаемое неотъемлемое право чувствовать, но те эмоции, что человек испытывает, не могут вызвать у меня уважение априори. Хотя вообще странно сравнивать религиозное чувство и симпатию к женщине.

В ответ на: то пишите что девушка не должна была плевать на свои чувства, то есть парень должен понять её чувства и оставить и ничего не требовать.

Интересно, какие действия вы посоветуете предпринять ТС?

Зачем вы за ней гоняетесь? Кроме ваших чувств и эмоций есть еще чувства девушки, если она так не хочет с вами общаться - отпустите ее, не будьте таким эгоистом!
Чтобы выкинуть ее из головы надо хотя бы перестать нарываться на контакт с ней: до тех пор, пока вы пытаетесь с ней помириться, забыть ее не получится - вы же сами провоцируете свои страдания этими попытками.

вам безумно повезло, что она от вас ушла!

хуже нет брака, когда один из супругов сходит с ума от любви ко второму - из него будут веревки вить. Брак должен быть (имхо) на взаимной симпатии и, самое главное, схожих жизненных установках (второе имхо ) . Все прочее - суета сует, сначала один будет влюблен (химия в крови), потом (когда отпустит) ужаснется своему выбору, а поздно

вспоминаю свои юношеские "любови", когда планку сносило - жуть берет от мысли, что могло кончиться браком одну - разнесло сейчас во все стороны, другая вся больная с давлением и прочим (как детей рожать?)

а женился в итоге на девушке, с которой максимально было комфортно, в итоге - 13 лет вместе, из них 6 в браке, 2-е детей, комфорт бытия 100%.

короче, жениться нужно на трезвую голову и без всяких текущих влюбленностей - они сбивают объектив (третье имхо ). Жизнь длинная, а "любовь" короткая

ЗЫ. корочемана, вам повезло, честно.

Ну рады тут все за Вас, Н777, рады, что Вам так повезло. Только не надо размахивать своим счастьем, как флагом. Всю жизнь вы ещё не прожили (не оттуда же пишите, нет?), значит, возможен ещё шанс, что влюбитесь и возможно, по-другому посмотрите и на комфорт, и на Вашу замечательную супругу. Не дай Бог, конечно.
А ещё цинично прозвучало про двух Ваших предыдущих девушек, очень цинично, потребительски. Не приходило в голову, что первую могло бы не "разнести", если она любила Вас, могла бы стараться следить за собой ради Вас, а у второй расставание с Вами могло спровоцировать проблемы со здоровьем.
Только в одном я согласна с Вами - "Если к другому ушла невеста, ещё неизвестно, кому повезло",только вот ТС едва ли может сейчас воспринимать это спокойно.

Сочувствую Вам, Alex_gh83, очень сочувствую.
Советовать не могу, но я бы на Вашем месте, успокоилась бы и ещё раз попыталась поговорить через какое-то время. Видно, на каких Вы сейчас эмоциях.
Если не поможет, больше читайте, больше общайтесь на эту тему с другими людьми, вдруг, чей-то совет окажется для Вас полезным. И больше бывайте на людях, это точно лучше, чем находится в четырёх стенах.

Если влюбится, то только по большому расчету

это не твой человек. смотри шире на мир. столько одиноких хороших девушек вокруг.

Будь тверже. Пусть она за тобой побегает, а не ты за ней. А если не станет - нужна ли она тебе?

Чем лучше иметь те же болезненные отношения, только зеркально отраженные?

у вас просто зависимость от человека!
Если вы читали психологическую литературу, вы это понимете!!!
почитайте Козлова! его книги про семью. Там всё про лже-влюбленности написано!

И удачи вам: ваша королева еще встретится!!!

Меня всегда поражали такие заявления что у кого-то встретится королева, у кого-то король, и вообще все будет так-то и так то. Разве не бывает людей у которых не встречается никаких королев? Бывает! Бывает даже что не только королевы не встречаются, а самые замызганные замарашки не встречаются, всю жизнь. Кто вы такая чтобы говорить что встретится, да еще утверждать это тремя восклицательными знаками? Вы господь бог? Нет. Вот и не надо. Вы хотите утешить человека, давая бессмысленные обещания, которые совсем не в вашей силе? Это дешево и бессмысленно. Да это просто ложь и глупость. Тем более в начале своего поста вы заявили о зависимости у человека, а значит перспектив на королев пока нет, есть только перспективы на никчемных аддиктов избегания. И вы заявили о знании психологической литературы. А вам не кажется что такие пустые обещания что встретит только раздражают человека и злят? Человеку при расставании очень плохо... Знаете на что это похоже? Как будто человек тяжело болен и ему кажется жизнь кончена, он умирает, а к нему подходит доктор и говорит что все ок, никакой операции не будет, а все и так у больного будет хорошо, удачи ему. Хочется этого доктора послать на три буквы с его удачей. ))

В ответ на: Кто вы такая чтобы говорить что встретится, да еще утверждать это тремя восклицательными знаками? Вы господь бог? Нет. Вот и не надо. Вы хотите утешить человека, давая бессмысленные обещания, которые совсем не в вашей силе? Это дешево и бессмысленно. Да это просто ложь и глупость.

какой вы молодец - просто замечательный и верный пост!

а то эти горе-утешальщики - "Вы еще встретите королеву! Вы еще заработаете свой роллс-ройс!"

Жили ж вы как-то раньше без этого человека? значит и далее сможете, возможно это будет хуже, возможно лучше, в принципе и то и другое от вас зависит

Вообще-то, от человека нчиего не зависит, считать иначе это невероятное самомнение и эгомания.
Жили без этого человека? Кто жил? Вы уверены что человек жил, а не прозябал?
Короче говоря как всегда все мимо. И опять как у прошлого оратора дешевые бессмысленные прогнозы. Откуда вы знаете значит сможет или нет?

Так здесь постов не было, значит жил и несомненно лучше

Уважаемый nd_84! А не кажется ли Вам, что Вы данное утешение воспринимаете слишком буквально?
"Король" или "Королева" - это ведь может быть в переносном смысле. Для меня, к примеру, королём становился тот, кого я на данный момент любила (люблю). И короны на голове ни у кого не было, скорее дыры в карманах.
А "бессмысленные обещания" - это попытка настроить человека на ожидание лучшего будущего, подарить надежду. Ибо как жить без надежды? И для чего?

А вам не кажется что вы вообще ничего не понимаете? В том числе то, что я пишу. С чего вы взяли что я принял буквально?? Какая разница в каком смысле королева? Некоторым и никто не встречается, даже некоролева не встречается, и никто не становится королевой/королем, как вы пишите. Но... Вы считаете утешением заявления что человек встретит не королеву, а какое-то убожество и опять будет так же мучиться?
Кроме того, вы не понимаете что попытка настроить человека на ожидание лучшего это просто бред? Человека (нормлаьного) это просто бесит. Сейчас человек в такой ситуации чувствует боль. А вы отвергаете его чувства, говорите не чувствуй плохого, чувствуй хорошее. Это антитерапевтично! Да это просто фашизм. Нужно не настраивать человека на мнимый позитив, а чтобы человек полностью принял и прожил свое состояние. До конца! А все утешения и настраивания на позитивное - архиглупость. Правильно говорить другое - я тебя вижу, я вижу что тебе плохо. Правильно признавать все чувства и все состояния. А типа настраивать на ожидание лучшего будущего... Это причинять вред другому! И на самом деле это жалость таких утешителей к себе. Такие люди жалеют себя и утешают себя, занимаются такой психологической мастурбацией, используя для этого другого человека. Это отвратительно. Кроме того, кому нужна эта фальшивая надежда? Для успокоения слабаков? Почитайте древние мудрые легенда. Как думаете, почему на дне ящика пандоры самое последнее зло что было - это надежда?! Для чего жить без надежды? Аха-ха-ха. Вот как раз когда человек живет для пустой надежды - он не живет. Жить нужно для себя, для жизни, чувствуя свою жизнь, а не тупо отвергая себя сегодняшенго, говоря что сегодня ты невеселый, и надеясь что потом будет все лучше. Не будет! Жить можно только здесь и сейчас. В любом состоянии. А вот так обещать... давать надежду это верх глупости. И вред человеку.

В ответ на: Так здесь постов не было, значит жил и несомненно лучше

Какая чушь. Человек (ТС) пишет как он пытался вернуть девушку, как он унижался. А добиваться того, ком ты не нужен - унижение. Да просто бред. Человек может заниматься такой ерундой только если его жизнь абсолютно пустая и никчемная и он готов предпринимать очевидно тщетные попытки и унижаться (прося внимания от того, кто его отталкивает) только чтобы не вернуться в эту свою никчемную жизнь, где его ничего не радует. И надо это признать! Единственная дорога психотерапии это увидеть реальность, принять реальность, признать все, в том числе самое тяжелое, и принять это. И только после этого можно двигать дальше и обрести радость. Без признания, тупо отрицая все тягостное и внушая хорошее - ничего не добиться.

Вы додумываете. ТС ни слова не написал, что жизнь до встречи с ней была пустая и никчемная. Судя по наблюдению за знакомыми и исходя из собственного опыта - нормально люди жили до несчастной любви, не испытывая страданий по поводу отсутствия кого-либо в жизни. Вообще на самом деле если человек не самодостаточен и может быть счастлив лишь в паре с кем-то, а без пары жизнь скучна и никчемна, это говорит о том, что сам по себе человек пуст и никчемен.

Я не додумываю, я говорю факты. И мне не надо чтобы тс что-то ещё писал, у меня есть мозги и я не идиот чтобы не понять элементарные вещи. Только никчемная жизнь без девушки может заставить так бегать за девушкой. При своей полной и самодостаточной жизни такое невозможно.
Люди жили до несчастной любви без страданий, значит нормально? Вообще-то страдания это не единственный признак убогой жизни. Можно не страдать, но жить убого.

В ответ на: Только никчемная жизнь без девушки может заставить так бегать за девушкой. При своей полной и самодостаточной жизни такое невозможно.

Обычно при сильной зависимости от человека образ жизни меняется, влюбленный забрасывает все то, что раньше приносило удовольствие. Вот и получается, что от прежней насыщенной жизни не остается и следа. Плюс сильный удар по самолюбию из-за отказа, вполне можно в депрессию впасть.

В ответ на: Люди жили до несчастной любви без страданий, значит нормально? Вообще-то страдания это не единственный признак убогой жизни. Можно не страдать, но жить убого.

Что есть убогая жизнь и как с убогостью бороться - отдельная тема, совершенно мне неинтересная, ибо неактуальная. Но, судя по собственному опыту и опыту знакомых, жизнь до несчастной влюбленности отнюдь не убогая.
Главное то, что никакой влюбленностью эту убогость (если она все-таки есть) не прикроешь, зависимость (любая, не только любовная) по сути лишь вариант эскапизма.

Ещё раз объясняю, для особых...Обычно,сильная зависимость и изменение жизни развивается ТОЛЬКО тогда, когла своя жизнь у человека убогая и ущербная. Человек который сам не ущербен и который имеет не ущербную жизнь не будет в отношениях забывать все, что раньше приносили радость. Это так сложно понять? Вы сколько угодно можете спорить, хоть до посинения, но факты психиатрии и опыт тысяч пациентов говорит только об одном.))) Отказ это удар по самолюбию, только для тех у кого жизнь без этого человека была ущербная. Неужели это так сложно понять? Все же очевидно!
Я ещё раз повторяю, вы не можете судить по своему опыту и опыту знакомых. Это не уедем, а ваши кривые интерпретации и иллюзии.

Со стороны девушек взять на себя миссию спасения всех убогих это как-то странно будет особенно, если вокруг полно совершенно не убогих

У кого что болит. Не надо о своих фобиях всюду... Кто вообще говорил что девушки должны брать на себя миссию спасения убогих? Наоборот! Смешно выглядит со стороны.)) Ещё и разговора не было, а человек уже в истерике - нет нет, мы ничем не обязаны. Это как выше была у особ женского пола проекция и перенос на себя и постоянные слова - девушка ре должна девушка не должна. Как будто их кто-то заставляет.
А где неубогих полно? Убогих 99%

В ответ на: Ещё раз объясняю, для особых...

Ух ты, я оказывается особая. Только каким боком мои личные характеристики соотносятся с обсуждаемой темой?

В ответ на: Обычно,сильная зависимость и изменение жизни развивается ТОЛЬКО тогда, когла своя жизнь у человека убогая и ущербная.

Ключевое слово тут - обычно. То есть все же не всегда. И вам не кажется, что опыт тысяч пациентов - это немного не то? Практически каждый человек сталкивается с расставанием, с отсутствием взаимности в симпатиях. И большинство переживает по этому поводу, но не настолько, чтобы обращаться к психотерапевту. Соответственно, ваши догадки по поводу жизни ТС - просто догадки и экстраполирование собственного опыта. Учитывая, что ТС тут давно не появляется, вполне может быть, что он уже не переживает и нашел себе другую даму сердца, так и не догадываясь, насколько ущербной считают его жизнь некоторые форумчане.

Я еще раз объясняю. Нет у меня никаких догадок и экстраполирования собственного опыта. Или вы думаете опыт тысяч пациентов это я сам в тысячи обличий? Вы хоть читайте что я пишу, а не выдумывайте бред. Я говорю о фактах, которые очевидно по тому, что описал ТС. Какая разница большинство переживает так чтобы обращаться или не обращаться? У большинства жизнь тоже вполне убогая. Вы можете спорить с фактами сколько угоно, но от этого они не изменятся. И от того что кто-то тупо нашел другую даму сердца личность и убогость жизни никак не меняются! Это так сложно понять? Человек то остается тем же! Большинство глупых обываетлей так и делает - кидается из одних отношений в других, только бы прикрыть этим убогость своей жизни, незрелость своей личности, полное неумение любить и непонимание что с другим все равно все будет так же и дело в них, а не в другом.

Тысячи пациентов - это не миллиарды людей, так или иначе побывавших в положении брошенных.
У вас в каждой теме, что бы ни обсуждалось, все сводится к одному - "все проблемы у большинства из-за убогости жизни, убогость из-за детских травм, в детских травмах в большей степени виновата мать". Не хотите отдельный топик завести, вместо того чтобы в каждом топике все к этому сводить?

А на кой черт вам миллиарды? Опять типичный глупый обывательский псевдо аргумент. От обывателей, которые в своём зарвавшемся самомнении считают себя уникальными. Но это не аргумент. Если выборка вам не нравится, то так и скажите. Но вопрос репрезентативности выборки и вопрос миллиардов - вещи разные. И миллиардов и не надо. Ньютону было достаточно чтобы одно яблоко упало, а не миллиарды. Он миллиардов яблок на башку он бы стал идиотом. И закон всемирного тяготения так же действует и в случае с одним яблоком и в случае с миллиардом яблок. И странно это не понимать.
И ещё. Это не у меня в каждой теме, а в любом каждом учебнике по психологии. Не надо мне приписывать чужих заслуг, заслуг целой науки, я не на только крут.

Это элементарная логика. Не всегда по частному случаю можно делать обобщающие выводы.
Ну и традиционно: не в каждом учебнике по психологии все сводится именно к этому. Есть еще психология масс, архетипы, да собственно куча всего. У человека своя голова на плечах есть, чтобы понять, где он и где его родители, и провести черту.

В ответ на: Человек имеет полное право переживать из-за любой угодной ему фигни.

похоже на слова робота. Чтобы не из-за чего не переживать, нужно ни к чему не привязываться и не испытывать чувств. Камень будет идеалом для такого человека.

"Можно ссылку чуть подробнее, с куском текста, в котором говорится, что только мать виновата в неразделенных чувствах взрослого ребенка, и что идеальные родители - 100% гарантия взаимности?"
а nd 84 и не говорит, что идеальное детство гарантирует в любом случае взаимность. Как Вы правильно заметили, "мы выбираем, нас выбирают". Он говорит лишь о том, что у людей с разным детством будет разное отношение (чувства и переживания) к отказу/бросанию.

В ответ на: Пусть она за тобой побегает, а не ты за ней.

Зачем?! Чтобы что? Мне кажется, только наличие комплексов может вызывать желание иметь бегающую за тобой девушку.

В ответ на: Со стороны девушек взять на себя миссию спасения всех убогих это как-то странно будет особенно, если вокруг полно совершенно не убогих

при чем тут девушка?! Мы говорим о парне. Продолжение отношений с парнем вопреки своим желаниям осуждаемо ВСЕМИ участниками данного топика.

Alex_gh83, отношения не закрыты, заниматься самоедством бессмысленно. Реакция Вашей девушки совершенно недвусмысленна. Чувства есть, да только немножко не те, которые Вам нужны. Это корректируется, при чем несложно. Пишу это как практикующий психотерапевт. Первое, с чего начинается работа, это готовность изменить себя и свою жизнь, принятие соответствующего решения. Далее проводится разрушение сверхпривязанности, зависимости от объекта любви, покуда когда вы зависимы, вы перестаете быть собой, теряете интересность, становитесь отражением своего возлюбленного, утрачиваете индивидуальность (а долго "смотреть в зеркало" надоедает). Далее корректируются представления о самом себе, верования (в том числе в успех на личном фронте), кои являются арматурой в построении счастливой жизни. Далее заменяется эмоциональный фон с неприятного на комфортный, корректируются поведенческие модели (кому ж нужны мужчинки скандалисты и ревнивцы, к примеру). А после уже отлаживаются отношения с утраченным человеком или формируется образ искомого, если в процессе работы выясняется, что текущий объект больше не представляет интереса. Далее прорабатывается готовность к достижению цели (включает 7 аспектов), которая при должном уровне уже сама по себе ГАРАНТИРУЕТ результат, а после готовности в бессознательное вводится программа для воплощения цели в жизнь.

А Вы понимаете что пишите, понимаете объем трудозатрат? Есть путь гораздо проще - сменить девушку на более подходящую и не надо городить огород. Тем более сейчас времена такие, девушек завоевывать не надо, они в легкой доступности, не первая так вторая

"практикующие психотерапевты" не ищут и не предлагают легких путей ибо там их не кормят, в обход по кочкам и болотам- врачям гораздо доходнее

Замена девушки ничего не решит. Если чувак не умеет ездить на авто и влетает в столбы (а такое расставание это как раз и есть такое влетание), то замена на другое авто, самое лучшее даже, мало что решит.

От того, что он сменить девушку, характеристики психики не поменяются. И с новой будет все то же самое.

Тем же самым будет только финал-смена девушки на очередную новую. А процесс будет несколько другим. Или совсем другим. Девушка то новая, привнесет новизну в отношения...

В ответ на: Замена девушки ничего не решит.

Замена девушки решит проблему с сексом-у него будет девушка.

А это вообще проблема? Эту "проблему" решают ночные поллюции, сублимации творческая, трудоголизм и вообще все то что даёт нерелизиозый, а добровольновременный целибат лучше чем абы какая девушка для абы какого полового разрешения. При котором разрешения нервной системы, оргазма и не произойдёт как правило. Но произойдёт масса ненужных проблем после окончания романтического периода. И это как правило, утверждать не буду. Может повезёт из раза в раз)) Войдёт во вкус и сделает образом жизни . Итого. Сначала надо стать самодостаточным во всех смыслах. А потом уже думать о том как осчастливить девушек. Имхо. А бывших в топку памяти. Если получится, эээ..