Погода: −6 °C
13.12−7...−5пасмурно, небольшой снег
14.12−7...−4пасмурно, без осадков
  • Показать скрытый текст
    Собственно нарвался я тут давеча на статейку, которая вынудила задуматься на заявленную тему.
    Собсна копиПАСТА
    Показать скрытый текст
    В семейной жизни есть одна проблема, о которой говорить не принято. Многие женщины жалуются на то, что мужчина с годами стал менее мужественным. Что его ничего не интересует, что он пьет и лежит на диване.

    Женщины даже забывают, что когда-то сами его выбрали и полюбили. За что-то. А за что – уже и не вспомнишь. Потому что это «что-то» вдруг куда-то делось… А может быть, не вдруг?

    Нужно ли его приручать?
    Когда мы встречаем мужчину, когда мы находимся в моменте начала отношений, нас очень привлекает его мужская сила, мужская энергия. Мы гордимся, если он бесстрашно гоняет на мотоцикле. Мы вдохновлены его победами в кулачных боях. Мы с увлечением рассказываем подругами о том, как он ездит на гонки в другой город, на соревнования, занимает первые места. И даже если таких явных проявлений силы нет, мы гордимся другими.

    Нам нравится, когда ухаживающий за нами мужчина жёстко обозначает свою позицию – ты туда не идешь и точка. Внутри может даже подняться легкий бунт, но от такого удара кулаком по столу все успокаивается внутри. Защищена. Он сильный. Он настоящий мужчина.

    Этого же часто мы ждем в семейной жизни – что он возьмет ответственность, стукнет кулаком, примет сам решение, успокоит взбудораженный ум. Мы мечтаем о сильном плече, забывая о том, что в этом случае нам нужно отказаться от многого в своем поведении.

    Настоящий мужчина в каком-то смысле очень близок к природе. Он такой же несокрушимый, необузданный, дикий. И опасный. Опасно такой вулкан лишний раз беспокоить, разогревать, провоцировать, пилить, подавлять…

    Когда мужчина женится, его мир резко меняется. Я знаю много мужчин, которых свадьба изменила кардинальным образом.

    Один мой знакомый по велению жены – из любви к ней – порвал отношения со всеми друзьями. Осталась только парочка «приемлемых» вариантов – с которыми можно было только пить пиво на даче по выходным и про ресторан Сергиев Посад не может быть и речи. В этот же момент исчезла из его жизни и его страсть – походы, альпинизм, горы. Это было слишком опасно для отца семейства. Поэтому все снаряжение было роздано друзьям и знакомым.

    Ультиматумы ставились жестко: «Или я, или это», дальше были аргументы о том, что нужно взрослеть, о том, что он должен думать о семье. И из любви к своей жене, он соглашался. Он не хотел оставить ее вдовой, не хотел видеть ее слез и переживаний. Он любил ее – и делал выбор. Трудный выбор.

    Он стал домашним, заботливым отцом. При этом внутри глубоко несчастным. Это было заметно многим. Он пытался реализовать свою мужскую часть в воспитании сына – закаливать его, заниматься с ним спортом. Но и это было женой запрещено. Он слишком мал.

    Через несколько лет она сама ушла к другому. К сумасшедшему каскадеру, гонявшему на мотоцикле по ночному городу. Она говорила об исчезнувшей страсти, о том, как сильно он изменился, что его ничего не волнует и не интересует.

    Но кто сделал его таким? Кто запретил ему быть мужчиной в этой семье? Кто шантажом отобрал у него все то, что помогало ему быть мужчиной?

    Сейчас он восстановился – и снова стал таким, как прежде. Все так же покоряет вершины, спускается по сноуборде там, где не ступала нога человека. Он полон энергии, его глаза снова светятся. Он снова нравится женщинам. Вот только теперь для него семья – это нечто страшное. То, что может снова отобрать его силу и мужественность.

    Именно так часто бывает. Женщина после свадьбы пытается мужчину одомашнить. Для своего удобства. Чтобы не переживать, где он и как. Чтобы не остаться вдовой. А еще чтобы он меньше привлекал других женщин. Чем более он ручной, тем менее он интересен другим.

    Мужчины на это соглашаются. Потому что они не видели других примеров – многих из них растили только матери. Другие выросли с таким же одомашненным папой, лишенным своей силы. Они не понимают, какую цену за это платят, и называют это просто «остепениться». А еще потому что они любят нас и хотят видеть нас счастливыми.

    Но душа все помнит и знает. И тоскует по былой силе. Мужчина как лев, запертый в клетке, никогда не станет домашним котом. Он может стать просто униженным и дрессированным львом. Видели когда-нибудь такие глаза льва в зоопарке или цирке? То же самое творится в мужских сердцах. Сердцах, которые лишены своей силы.

    Не случайно ли в среднем возрасте почти каждый мужчина старается скинуть с себя это бремя и пуститься во все тяжкие? Купить гоночную машину, бросить жену, заняться чем-то экстремальным? А если это невозможно, то хотя бы удариться в компьютерные игры, и стать героем там…

    В Европе чаще всего на гоночных машинах типа «Феррари» за рулем сидят дедушки. И на педаль газа с огромным наслаждением нажимают тоже они. Вспоминая, что они все еще мужчины. Они все еще сильны и опасны.

    Получается, что мы хотим замуж за супермена, который покорил нас подвигами и отвагой. А жить нам удобнее – подчеркну это слово «удобнее» — с домашним рохлей, который занимается чем-то скучным и безопасным, моет посуду, пол – и никому неинтересен. Даже нам самим. За удобство приходится платить уважением и собственным счастьем…

    Мужская сила нужна обоим
    Как бы ни сопротивлялись женщины, они втайне мечтают о том, чтобы муж снова стал таким же, как раньше. Необузданным, сильным, диким, опасным. Чтобы придя домой внезапно, он обнял ее так, что перехватило дух. Чтобы в момент ссоры, когда ее несет, он решительно сказал свое «нет» и опять же – кулаком по столу. Чтобы его глаза горели огнем силы и страсти.

    Сложность только в том, что рядом с таким мужчиной нужно стать другой. Его нельзя дразнить и провоцировать, подливать масло в огонь, когда он злится.

    Недавно слышала историю о том, как во время семейной ссоры муж сломал пополам ноутбук жены. Это одно из проявлений мужской силы – с ней нужно быть очень осторожной. Лучше ведь компьютер, чем что-то другое.

    Представьте, что вы – химик на производстве. Вы должны точно знать, что с чем можно смешивать, а что — ни в коем случае. Иначе это грозит проблемами. Каждую баночку вы берете аккуратно и продумываете – а что будет потом? У вас есть некая инструкция, как обходиться с баночками, как их хранить, как перемещать.

    С мужчиной нужно точно так же. Проблема только в том, что этой инструкции у нас нет. И мы ставим эксперименты. Одно взорвали. Другое расплавили. Тут покалечились. И все бы ничего, если бы мы запоминали, какие действия приводят к таким результатам.

    Например, мужчину не нужно злить, когда он не в духе. Об этом знают многие. А кто так делает? Кто пытается сначала умиротворить дорогого и привести его в доброе расположение, а уже потом решать проблемы?

    Чаще всего раздраженный мужчина получает подпитку тут же упреками жены, ее обидами, гневом. И происходит взрыв. Его сила колеблется в зависимости от самого мужчины и того, сколько масла в огонь подлила жена. Но разрушения и жертвы всегда есть.

    Или мужчину, воодушевленного чем-то, не нужно отвлекать и мешать. Наконец он сел с удовольствием прибивать гвоздь – отойдите. Потому что советы «не туда» и «не так» не только выведут его из себя, но и приведут к тому, что больше ни одного гвоздя он не забьет.

    Мужчины опасны?
    Мужчины действительно опасны. Но когда женщины пытаются их приручить и обезвредить – они подкладывают себе свинью. Самой себе. Потому что от домашнего тюфяка им уже не хочется детей. Ради него не хочется готовить или быть красивой. Он вызывает скорее жалость и презрение. Уважать его тоже невозможно.

    Когда в мужчине есть мужская сила, женщине непросто. Ей нужно учиться обращаться с мужем правильно, чтобы это было безопасно. Ей чаще нужно волноваться за него. И учиться ему доверять безраздельно. А еще понимать, что такой мужчина очень привлекателен и для других женщин. Поэтому нужно всегда оставаться для него самой-самой. Самой красивой, самой любящей, самой нежной, самой непредсказуемой.

    Это другой выбор и другая жизнь. Перестать его контролировать. Перестать проверять его телефоны и не заставлять его приходить всегда вовремя. Не указывать ему, с кем ему общаться и чем заниматься. Не оценивать его хобби по их опасности. Снова и снова возрождать в нем страсть к жизни.

    Да, пусть он решит начать заниматься триатлоном. Мой муж в следующем году собирается участвовать в IronMan . Для меня это звучит жутко – целый день бежать, плыть и ехать не велосипеде. Это требует много сил, выносливости, времени. Ему нужно будет тренироваться, покупать оборудование, участвовать в марафонах. А мне придется смириться с его отсутствием, занятостью, физической усталостью.

    Но это ерунда по сравнению с тем, как блестят его глаза, когда он об этом говорит и что-то делает. Когда он пробегает десять километров или проплывает километр-полтора. Это делает его сильнее – не только физически, но и морально.

    Кто-то из мужчин мечтает о мотоцикле. Мой муж в их числе. И я готовлюсь морально к тому, что однажды это случится. Мне придется иногда волноваться за него. И больше доверять. Я знаю одну девочку, которая очень боялась, но согласилась на покупку мотоцикла мужем. При нашем движении и уважении на дорогах – это очень экстремальная покупка. Но прошло несколько лет, и муж из наемного работника превратился в успешного бизнесмена. Жену он возит на машине. А сам все так же каждый вечер седлает своего железного коня. И хотя они женаты больше десяти лет, недавно она призналась, что страсть не утихла и не пропала. С мотоциклом этой страсти стало больше.

    Увлечения горными лыжами, гонками, альпинизмом, спортом, командировки, подвиги, опасные путешествия, экстремальные занятия, общение с другими мужиками и многое другое, от чего мы хотим мужчин оградить – на самом деле дают им силы. Силы оставаться мужчиной рядом с нами. Силу брать ответственность. Силу аскетизма и выносливости. Настоящую мужскую силу. Которую мы так ценим и по которой так скучаем.

    И напоследок, хочу поделиться с вами одной цитатой из книги Джона Элриджа «Необузданное сердце». Которая и вдохновила меня на написание этой статьи.

    Да, мужчины действительно опасны. Но скальпель тоже опасен. Он может ранить, а может спасти вам жизнь. Вы не пытаетесь сделать его безопасным, затупив его; вы вкладываете его в руку тому, кто знает, как с ним обращаться.

    Если вы когда-нибудь наблюдали за лошадьми, то вы знаете, что жеребцы могут доставить много проблем. Они сильные, очень сильные, и они себе на уме. Жеребцы обычно не любят узды и могут вести себя очень агрессивно — особенно если рядом есть кобылы. Жеребца трудно укротить.

    Если вы хотите иметь более спокойное, не представляющее опасности животное, существует простой выход: его надо кастрировать. Мерин гораздо более покладист. Вы можете буквально водить его за нос; он будет делать то, что вы ему скажете, не выражая никакого протеста. С ним у вас будет лишь одна проблема: мерин не способен дать жизнь. Он не может сделать того, что может жеребец. Да, жеребец — опасное животное, но если вам нужна жизнь, которую он может дать, вам надо смириться с тем, что он опасен. Одного без другого не бывает…»

    Цените в мужчинах их мужскую силу. И помогайте им становиться сильнее и мужественнее. Нет ничего страшного в том, что он не моет посуду дома. Купите посудомойку – или научитесь любить этот процесс. Пусть он занимается мужскими делами, которые без него никто не сделает. Делами, которые наполняют его силой и энергией.

    Потому что после подвига он придет к вам и положит к вашим ногам все трофеи. А вас обнимет так, что захрустят косточки. От наслаждения. Наконец-то вы за мужем….

    © Ольга Валяева
    Скрыть текст

    Со статейкой не так чтоб и согласен, но как "затравочка" - вполне пойдет. Там от чего-то все сводится к какой-то опасности, да и ситуёвина обрисована однобоко (то бишь "учит тетаГ жизни")... Между тем, сама по себе проблематика коррекции партнера в угоду комфортности сосуществования и снижение сексуальности корректируемого на этом фоне довольно интересна.
    Поясню- лично я под сексуальностью понимаю именно ярко выраженную половую принадлежность... Т.е. для мужчины это мужественность в чем бы это понятие не заключилось, для женщин, соответственно, женственность... Оставляю свободной трактовку базовых понятий постольку поскольку, как мне кажется, это не имеет ровно никакого значения... При этом, речь о всем комплексе характеристик целиком, я не верю в фрагментарную утрату сексуальности, я считаю, что сексуальность живет внутри человека - его внутренняя уверенность в своей роли в рамках половой принадлежности, если угодно. Именно поэтому, к примеру женщина перестающая следить за собой перестает быть сексуальной - не от того, что она стала тяжелее на 10 килограмм или от отсутствия килограмма штукатурки на лице - нет, просто она деградирует как женщина... В то же время, женщина ощущающая себя таковой, ощущающая себя именно что женщиной, несмотря на какие-то внешние дефекты или личностные пороки вполне себе сохраняет свою сексуальность...
    Тема, естественно, не про койку, тема именно про гендерную принадлежность и про роль окружения в ее раскрытии\ингибиции. С одной стороны, половая принадлежность просто социальную роль - мы часто говорим и спорим о Бабах и Женщинах, о Мужланах, Мужчинах, маменькиных сынках и диванных тюленях как в контексте некоторых жизненных событий свидетелями которых мы стали, так и в рамках отношений внутри семьи...
    Я настолько широко рассматриваю значение сексуальности в силу того, что считаю ее одной из отправных точек развития человека вообще. Соответственно, раскачивание фундамента может привести личность к краху - человек просто дезориентируется и сможет ли человек принять себя в модифицированной версии или нет - большой вопрос... Еще большим вопросом является то, осознает ли он вообще эту динамику...? Уж простите за тавтологию, но по моим наблюдениям, людей наблюдательных не так много, из которых следят за собой совсем чуть-чуть...
    Скрыть текст

    По теме - как думаете, насколько это вообще распространено? Каковы группы риска? Что делать если состоялось? Настолько ли это критично как мне кажется...? Ну и в целом - флудильня открыта... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • слушай я три раза прочитал и ни фига не понял против кого автор дружит, с кем скорешился и о чем сожалеет

    переведи)))

  • Автор говорит, что в угоду бытового удобства патнеры влияют друг на друга с тем чтобы привести их в удобоворимую для совместного проживания форму, но не учитывают негатива... Автор пишет про дятьков, типа, ему запретили кататься на мопеде и спускаться с гор а потом удивлются обрюзгшей жопе и любви к дивану.... :rofl: По крайней мере я приблизительно таГ понял...
    Опять же, ты какого автора имеешь в виду? То где написано как обращаться с музчинами - написано было в и-нет журнале, откуда и было скопипастено... То, что опять же под спойлером, но уже в меньшей степени ориентировано на "ПОЛЫ" - эт мое... Собственно, мое понимание излагаемого и предложение расширить тему дискуссии с "Бабы кастрируют мужиков и потом жалуются на евнухов", до "Брак, как источник унисекса"... :rofl: Очевидно, что мужчина действует аналогичным образом, например, требуя большей скромности во внешнем виде от своей женщины, так к чему потом удивляться снижению женственности....А снижение уровня женственности=меньшее ощущение теткой себя Женщиной=откат по всем женским функциях (фсе, капец - борщи невкусные, на полках пыль(ровно то же можно говорить о мужике, и тогда мы получаем безынициативного, безвольного диванного тюленя)) :rofl:
    Ну а мой финальный интерес обозначен в вопросах выненесенных за пределы спойлера... :biggrin:
    У меня была мысль представить "лайт" версию первого поста, но мне статейка показалась интересной, так хотелось бы чтоб народ прочел... А так - точно "по лайту" дискуссия и пойдет... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Насколько поняла я, девушка автор пыталась донести незателивую мысль, что все женщины манипуляциями и угрозами вынуждают своих диких мужчин залечь на диван, а надо как она - уважать их личное пространство и будет всем счастье. Но ТС же в целом развил мысль, что терять себя в семье вообще не полезно)) ну так с этим не поспоришь :dnknow:
    Хотя статейка - атас :rofl:

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Да сложно сформулировать, что именно утрачивают супруги, скатываясь в классический быт. В конце концов не все возмущаются своему охомячиванию. Более того, вот в семьях друзей как-то всплывает, что даже такой вот "болотно-хомяковый" вариант мужьями оценивается как лучший из возможных жизненных сценариев - типа, как хорошо, что ты (жена) встретилась, семья, дети - уважаемый человек, а то болтался б сейчас непонятно кем(((

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ну вот как раз и хотел исключить войну полов ибо правило то в оба конца работает...
    Ну а дивчина скорее говорила, что понятно, что некомильфо когда мужиг постоянно торчит непойми и занят какой-то своей фигней... Тетки в борьбе с этим тащут его домой... И вот он "уютный" чувачок, правда нафик никому не нужный в своей уютности...)) В то же время, суть-то в том, что просто себя потерял, а нового себя не обрел..... Т.е. ему никто не прививал тягу к какой-то левой фигне, на которую рассчитывала тетка... Потому он, собственно, и пролеживает диван-то...)) Типа, ему нравилось ходить на футбол, кататься на байке и гонять в турпоходе... Ему аргументированно объяснили, что нельзя... Ну.. нельзя так нельзя... Дома так дома... Правда ему там не нравится и делать он там ничо не хочет... Значит пива-чипсы-телек... :biggrin: А она то думала он там чем-то путным займется, судя по всему...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • ИМХО крайне странная статья . Спорные моменты

    1. Что есть "мужественность"?
    ИМХО в попытках докопаться сведется к пресловутому "могуч вонюч и волосат, гуляет по некому охотничьему периметру, вламывает чужакам. в периоды охоты дерется за самок. самкам вламывает если не согласны".
    достаточно мужественно?

    2. Что есть более так сказать современные формы мужественности?
    - адреналиновая зависимость?
    - склонность к риску?
    - смертельные и смертонесущие увлечения?
    - война ?
    - агрессивный спорт?
    - кучкование с мужчинами с общением на мужские тематики?
    - познавательный интерес?
    - стремление на верхушку вертикали власти?
    - что-то еще? некие паттерны поведения?

    ИМХО п.1 и п2 мб малосочетаемы.. т.е дед на Феррари мб молодец. Но то что он сидит за рулем такой тачки может говорить всего лишь о том что он старый богатый придурок. а далеко не мужественный человек.

    3. Что есть утрата мужественности? Она ж кастрация?
    - или мне показалось или какие-то намеки от того что в семье мужчина сию мужественность утрачивает? т.е как бы конфликт ролей мужчины и отца?

    4. И какие-то ИМХО странные удочки закидываются. В плане того что в быту
    - мужественность = крушение имущества
    - мужественность = какие-то намеки на насилие и мб даже не намеки
    - и даже какие-то намеки что именно женщины кого-то там сексуальности лишили . в своих гнусных целых конечно

    ИМХО проблема в том что классическому самцу в современном социуме не развернуться. Слишком мало применений для выплеска агрессии. Слишком много правил, рутины. Горилла и ипотека . sic! Т.е сами рамки применения самцовых паттернов в скученном городского типа обществе ограничены.

    Ну а дальше как бы есть ли тетки рядом, нет ли теток рядом - агрессивное животное сейчас скорее за решетку попадет. Чем проявит себя достойно.

    ИМХО если пользоваться популярной узковатой конечно но приемлемой классификацией характеров - мужчины - Воин, Авантюрист, Хозяин, Праздник, Творец. Из них собственно дом и быт и семья и дети интересны только Хозяевам. А прочих этот вид деятельности просто утомляет. Востребованы социумом сейчас- массово - Хозяева, штучно - прочие категории. А для остальных просто сфер применения нет. Хбз хорошо это или плохо. В чем-то хорошо -избави нас боже от мира ,где только Воины комфортно себя ощущают. Культ силы, столетние войны, армиии туда сюда по континенту, поля трупов - тот еще праздник.

    Так что ИМХО попытки искать виноватых в текущем положении дел несколько нечестны . Чтоб наступило мирное и сытое время, сколько людей жизни отдали.

    Ну а проблема утраты мужественности .... Тем кому не интересно в семью играться - лучше ИМХО и не играть. Меньше брошенных детей будет. Так что проблема по большей части сводится к тому чтоб лучше узнать себя и найти приемлемую нишу ... А если не получается - создать ее самому.

  • так а универсальной формулы утраты-то и нема... Кто-то теряет больше, кто-то меньше... Кто-то, наверное, вообще ничего не теряет, кто-то приобретает....
    Но я то, на правах ТС, предлагаю обсуждать только тех кто потерял... Ну и далее по списку вопросов в первом посте...))

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Тетки на самом деле жертвы гендера:улыб: и в ситуации когда теток не выбивают частые роды и родовые риски , тетки в ситуации "аааа где мой домик?? где мой муж???"
    У мужчин больше девиантов разного типа . И в гениальность и в психоз. Женщины больше середнячки. Это заметно и по достижениям творческим и по криминальной статистике и по статистике происшествий и по смертности.
    Так что среди теток типаж "Жена / Хозяйка" - которая пара Хозяину, самый массовый. Вот только пар хозяйских не находится, а программа "без муж-детей-семьи счастья нет" работает. А с осмыслением ситуации трудновато. особенно в юности. когда к программе еще и гормоны.

    В результате встречаются 2 человека , которые хотят от жизни разного ,сами того не понимая. и огребаются закономерно... Никто не виноват. жизнь такая.

  • 1. Распространено.
    2. Группы риска - все мужчины , типажей отличных от "Хозяин". кому рутинный быт прямо отрава.
    3. Не создавать семью, если точно не хочешь этого. Хорошо предохраняться. Мб даже вплоть до кардинального типа вазектомии. Если спиногрызики не нужны. Жить так как считает нужным.
    Если есть уже дети - ИМХО стиснуть зубы и доращивать до 18 лет, пытаясь в параллель делать любимое дело. иное как-то отвратительно. А потом заниматься тем к чему душа лежит.
    4. Насколько критично - хбз Наверно конкретного мужчину спрашивать надо насколько критично

  • Ну практика показывает, в этих примерах мужчина сам думает, что семья наклалывает ограничения, и буде искать себе девушку, которая "замотивирует"))) приятно ощущать, что ты "правильный семьянин", "вложился в отношения", а осознание жертвы даже не всегда тянет из отношений, ибо долг превыше личной неустроенности. И это собственное творчество. Но приятно, когда это все как бы по запросу жены, а не сам такой умник) ну и выглядит оно - жена лишает и не пускает))) ну несерьезно это.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Да не факт что будет искать ту которая замотивирует.

    Есть у меня друг юности, влюблена была в него как кошка в 17 лет. :ха-ха!: готова была как жена декабриста, за ним куда угодно. Типаж - одинокий и гордый Воин. ужасно повезло что парень не морочил голову и прервал все контакты, когда я уже сидела на низком старте, готовая за ним в глушь и тп. В менее удачном случае - была б мамашей одиночкой в 18. Тк свой типаж - быть женой и мамой осознавался отчетливо. и в голову не приходило что кто-то может считать иначе. и это виделось единственно верной жизненной стратегией. И мало что остановит юную восторженную и правильную девочку, которая влюбилась и хочет осчастливить избранника, которая готова на жертвы и лишения ради общего светлого будущего - загс, квартирка и дети. :ха-ха!:

    А тому нафик человеку не уперлись жилищные вопросы, свадьбы, пеленки... Да ,он и в 40-ник Одинокий и гордый воин. Эпизодические работы, странные контракты, рисковые авантюры и дикие места. Женился кстати. Но дома его почти не бывает ,максимум неделя в месяц. и то не всегда. Жена с квартирой. Видно зачем-то ей такой муж нужен. который вроде и муж а вроде и нет его. И дохода с него нет. И как отец сами понимаете насколько хорош типаж...Так что каждая кошка хороша если нужна именно она и готовить ее умело..

    Но там парень в 17 знал что ему нужно, что не нужно. И никому не врал и мозги не парил. ни себе ни девчонкам. А это случай редкий...

    Часто люди любого пола действуют наобум лазаря, потом виноватых ищут...

    Исправлено пользователем Пончита (03.11.14 16:20)

  • я специально отрекался от установления термина мужественности и сведению ее к сексуальности как половичному признаку... Мне кажется, термин сексуальность сам по себе ближе к субъективному суждению, т.е. она не объективна... Более того, она может даже партнерами в одной семье применительно к одному человеку по разному восприниматься... Допустим, он считает, что он может гордо называться мужчиной потому, что умный и с большим ЕТИМ, а ее привлекло как к мужчине физическая сила,чувство юмора и борода....))))
    Круги общения разные бывают... Где-то окружающие орут "ну ты мужЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫк", когда человек бьет о голову бутылку в фантане, где-то когда берет 15 номеров телефонов в клубе за вечер, где-то когда добиваются карьерных успехов - не суть.... Важно, чтобы мужик ощущал себя мужиком по тем критериям, которые он считает важными, равно как и тетка по своим... Важно это потому что влияет непосредственно на общий уровень успешности... От которого, в общем-то, зависит почти все...
    Т.е. логика автора такова - у дятьки было что-то, благодаря чему он считал себя Мужиком... У него это отобрали потому что человек семейный (может товарищ воообще на одной полигамии считал себя АльфоСамТцом)... Он потерялсо - он больше не мужик в собственных глазах, а тетка ждет от него мужских поступков - например обеспечения ее в декрете и потомства, а он-то уже не мужик... Собственно, всем спасибо - все свободны...))) Я где-то так это все увидел)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Так я отвечала не про любого. А именно про "домашнего", который как раз не против ипотеки и пеленок-памперсов. Про того, который вроде как утратил нечто в угоду Семье.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Так если квартира-дача пеленки-памперсы его, он ничего и не утрачивал. Он наоборот на пути к счастью и хлебает полной ложкой. Для этого человека кто драться любит - тот псих, кто гоняет на гонках - тем более. а он планирует доходы на Х лет вперед чтоб годам к 30+ коттеджик отбацать, детей еще 2-3 сделать...

    Собственно в стране мир и процветание и счастье, если кол-во мужчин этого типажа изрядно велико. Это та самая соль земли, толстовский человек, идеальный электорат и честный труженик

    Исправлено пользователем Пончита (03.11.14 16:25)

  • Посмотрела кстати критическим оком группы мужских персонажей. Поняла что не хватает типажа "Вечный ребенок".

  • по группам риска - не ну не все наверное... Скорее все "новички в брачном деле"... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Одно только неясно - почему ж прям вот, если не совершать регулярно сомнительные "подвиги" :biggrin: так прям и все! - не мужик! Чот можт и правда немужик...
    Типа проверка такая))) огонь-вода-медные трубы и декрет)

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • ну... жена не пускает - да, не серьезно... А если просит?? у нас тут вот совсем недавно полемика была на предмет того, кто такой Эгоист.... Мне очень нравится высказывание на предмет того, что эгоист не тот кто живет как хочет, а тот, кто заставляет других жить так как хочет он... но, к сожалению, такой позиции придерживается крайне мало людей... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Дело не в подвигах - сам считаю примеры в статье неудачными... Здесь весь вопрос в индивидуальных представлениях о том, из чего состоит мужчина и может ли человек в отношениях по полной реализовывать эти самые составляющие.... Еслиф самолет лет 10 из ангара не выгонять - многие усомнятся транспортное ли это средство или музейный экспонат... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Т.е. логика автора такова - у дятьки было что-то, благодаря чему он считал себя Мужиком... У него это отобрали потому что человек семейный .. Он потерялсо - он больше не мужик в собственных глазах, а тетка ждет от него мужских поступков - например обеспечения ее в декрете и потомства, а он-то уже не мужик...
    Ага. Логика такая. И знаете в чем падла жизни? в том что быть отцом и мужем = не мужик в собственных глазах . Т.е этот путь не почетен, позорен и ваще не для мужиков. Ну собственно имеем что имеем . демографическую зону бикини. И море разводов. И множество дядек кому семья вообще никуда не упиралась. Так что нация вымирает, освобождает место более пассионарным этносам. Для кого ценность детей выше

  • Коттеджики и доходы тут вообще не обязательны. Как раз потому что он обычный труженник.
    Его ж в семье как бы не особо главой семьи позиционируют) так что утрата субъективная имеет место.
    Но "болото" иногда может пробудить у некоторых мысли, что "если бы не" все могло б и поживее происходить. ТС считает, что жена не должна его сдерживать и сама оставаться "загадка" - ну типа чтоб ощущения оставались в тонусе.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Женился на Эгоистке - нечего тада жаловаться)))) небось, никто насильно не привлекал в брак:миг:

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Тут вот какая штука. Власть кому нужна сам берет. И власть подразумевает властные полномочия и властную ответственность.

    Хочет быть главой семьи - так пусть будет. Неважно коттеджик там или квартирка малая.

    В данном случае женщина опять же заложница гендера и собственной биологии. Ведомая роль объективно легче дается. Т.о чтоб быть главой семьи, им просто надо быть. Делать что-то круто . Быть компетентным в чем-то важном для семьи. Должно быть нечто, что в семье делает мужчина и без чего это не семья. А если он на себя не берет ни 1 роль...ну так понятно что главный не он . а его позиция - то ли спермодонор то ли вибратор то ли еще 1 ребенок то ли примочка статусная.

    Исправлено пользователем Пончита (03.11.14 16:48)

  • Не ну вымирание нации это тоскливо, но это вовсе не повод насиловать себя... :biggrin: Или повод?
    По мужик-немужик... Тут вопрос приоритетов... Типо Мужиком может быть только носитель ЕТАГА - не всякий носитель мужик, но всякий с отстуствием такового - точно НЕмужкик... Далее идет некая последовательность с фильтрацией - у каждого вполне самстоятельный набор критериев отнесения к тому что есть Мужик... :biggrin: но переход к последующему возможен только после удовлетворения предыдущего... Это может быть заработок, выносливость, успех у женщин, Отец, Муж - не суть... Вопрос лишь в том, на каком этапе идет отсечение... Собственно, многие из вступающих в брак по ряду показателей уже Мужики и продолжают двигаться дальше - в роль мужа и отца... Но, когда они лишаются критерия принадлежности к Мужику по критерию с приоритетом выше чем жена и ребенок - наличие последних уже не играет роли....

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Женился на Эгоистке - нечего тада жаловаться)))) небось, никто насильно не привлекал в брак:миг:
    Ага. Еще блин если и жену выбирал по экстерьеру, не учитывая стоимость поддержания оного то тут туши свет.

  • у нас - на форуме, в рубрике про "обреченных дятькафф" :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ну да, даже сам самолет в том усомнится)) так человек - не техника, все одно сам "на приколе" торчит. Если говорить с его позиции - ну типа вот он ощутил утрату и думает, как же вернуться "в небо", так беспредметно сложно рассуждать - может там и жена не такая уж страшная эгоистка, как с "ангара" показалось)) а кто-то обнаруживает, что и промахнулся(

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Т.е. враки все и мнение автора статьи слабо соотносится с реальностью, в реале настоящие дятьки реализуют себя в полном объеме и с проблемой описанной в статье не сталкиваются...?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • > Не ну вымирание нации это тоскливо, но это вовсе не повод насиловать себя... :biggrin: Или повод?

    О, а тут мы переходим к вопросу о роли мужчин в управлении собственной страной и влиянии на нее.
    Если волнует благополучие родины, то таки да, себя насиловать во имя идеи . И растить детей хорошо :ха-ха!: Вспомним рейх - какая у них пропаганда была семейных ценностей. А все чтоб не слить территорию неарийским нациям. Вопрос нужно ли приличному мальчику жениться не стоял. Обязан. Иначе ни в борщ, ни в СДАП. А школы ему на радость клепали физически крепких , знающих гигиену и хозяйственных невест. А все потому что у людей был план заселить территорию. С другой стороны всякие друзья с востока. У них рейха нет. А детей иметь много надо . И семью обязательно. Ибо тоже пассионарии . И так сказать, давлением ген. материала мирный джихад делают. Т.о либеральные ценности съедят сами себя через пару поколений - народ в Европе вполне демократическим образом выберет исламские нормы. Потому что это будут ценности больше 50% населения. И те за свое честно голосуют. Фишка в том что иногда не надо стали. Достаточно иметь стратегию.. Хозяйская стратегия тоже рулит. Просто она чуть более длинная.

    > Но, когда они лишаются критерия принадлежности к Мужику по критерию с приоритетом выше чем жена и ребенок

    Что это за критерии? Это первый вопрос

    Ну а второй вопрос из первого вытекает. Способна ли средняя тетка поставить критерий более ценный чем она сама? ИМХО нет. Типаж "Муза " и "Воительница" (Жанна Д Арк) крайне редок . Т.о средняя масса женщин идеал задает Хозяйственный. Ну а если идеал задали не они, так верно ли женщину обвинять в том что мужчина мужество утратил? Она ж его сменой ценностей не управляла

    Исправлено пользователем Пончита (03.11.14 17:03)

  • по п.3, т.е. реконструирование сложившихся межличностных отношений не представляется возможным?? Или стискивать зубья или идти пополнять ряды негадяеФФ??:улыб:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: ну так понятно что главный не он . а его позиция - то ли спермодонор то ли вибратор то ли еще 1 ребенок то ли примочка статусная.
    Но по сути ведь так многие и живут. А кто-то разводится. По инициативе - естественно - жены...
    Об источниках этой порочной ситуации и заведена тема.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • у тебя оказывается был двойной спойлер)))я статью то и не нашел
    думаю все что вы там так умно обсуждаете))

    слушай ну а чем это отличается от классического, что все живое существуя в шагово-телесной близости длительное время становится похожим на какой-то миксовый образ если не сказать образину?

    я тут мужика с котом наблюдал по осени, сидят в одной позе, смотрят в одну сторону, выражения "лиц" одинаковое, потом кот коротко мяукает, мужик слегка вздрагивает и на полном серьезе отвечает:
    "- Да, холодно уже, надо идти..." и сваливают одинаково хромая на четыре лапы.

    а ты жены))) тут тварь безмозглая хозяина перековала

    а так, конечно влияют, как говорил один чел "у меня в роду евреев нет - я первый"(с) как ты думаешь почему он так сказал))))?

  • Источники этой ситуации - то что люди суть существа живущие программами и всплесками гормонов. часто выбирающие самый простой путь, хватающие синицу в руки, даже не думая на фига им синица.
    И так было и так будет.
    И извечная проблема "если бы молодость знала, если бы старость могла".

  • Полагаю, что да, именно) либо ты сам управляешь своей (и в чем-то - близких) у тебя не случится такого казуса, разве что случайно - но решить эту задачу не проблема. Сразу как осознаешь, что упускаешь нечто важное. А уж что там в приоритете - так что уж есть)
    А автор статьи... ну странная девушка. Статья феерична.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • как обычно, очередная статья про плохого танцора? :biggrin: иногда кажется, что в современно обществе наиболее полно могут реализоваться только геи :dry:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • В ответ на: по п.3, т.е. реконструирование сложившихся межличностных отношений не представляется возможным?? Или стискивать зубья или идти пополнять ряды негадяеФФ??:улыб:
    не совсем поняла что такое п.3...

    но есть же вариант как-то трансформировать свою жизнь. чтоб получилось и реализоваться и в негодяи не идти. ну например - та ж рыбалка. брать на нее сыновей. или например жену выбирать правильно. знакомый дядька Алтай исследовал с женой и грудничком на пузе.

    ИМХО многие стратегии трансформации требуют попу оторвать от дивана. На некоторые хотелки (прыжки с парашютом, стрельба, путешествия) надо много работать. Но есть же и бюджетные схемы.

    Тот же турник повесить дома. И качаться (вспомним "Борцовский клуб"), бегать с парнями. Во, еще стратегия - я недавно случайно познакомилась с парнем . Простой , но хороший. Они с друзьями во дворе футбольный клуб свой организовали. Круто, адреналинно, с соседним двором рубятся. Суровая мужская компания. И авторитет нарабатывается. И мужественность прет . И фигурки, кстати, для среднероссийского 35+ весьма секси. И семье не мешает. И можно например сына с собой брать. Или дочку учить чир-лидить :), чтоб плакаты рисовали папам.:улыб:

    Ну а мужчина , который делает нечто как мужчина, несет в семье мужские обязанности, выглядит как мужчина, стать имеет мужскую и потенцию также мужскую, как бы ИМХО и является мужчиной. Так?:смущ:

    Исправлено пользователем Пончита (03.11.14 17:17)

  • 1. Управлять вполне возможно и чужими детьми... и даже мамами, папами и дедушками...)) Короче, непатриоту, в принципе, можно не насиловаться... :biggrin:
    2. Еще раз - критерии индивиидуальны... Но для целей понимания, женщина ждет "Хозяина" и из полученного "Война" пытаетс его выпилить... Результат - нет война нет хозяина, есть тюлень-пива-чипсы... :biggrin: Потому что воевать ему не дают а хозяйствовать он мало того, что не умеет, так еще и не хочет ибо не его это...
    По ценностным критериям - не нужно ей ничего задавать... Здесь речь о самооценке... Когда Воин исполняет мужнину роль по наклейке обоев, при совмещении с запретом воевать - он теряется просто да и все...
    Т.е. проблема не в том что один партнер в браке как-то не так оценивает второго, а в том, что приспосабливая его для совместной жизни он может исключить некоторые жизненно важные для личности вестчи чем и нанести ей значительный ущерб...
    Та же история с альпенизмом из истории автора - для многих носителей хобби это может показаться незначительной утратой... Исходя из многим поведанной иерархии ценностей семья должна быть на первом месте.. потом, наверное, друзья, затем, пожалуй работа, потом может быть хобби... потому особого вопроса в такой ситуации, вроде бы, не возникает... Но есть одно НО, в данном конкретном случае это Хобби - была частичкой реализации себя... при его утрате теряется и "Я"... А что вообще нужно человеку, если "Я" - потеряно? Что может иметь смысл в такой ситуации?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: по п.3, т.е. реконструирование сложившихся межличностных отношений не представляется возможным?? Или стискивать зубья или идти пополнять ряды негадяеФФ??:улыб:
    да почему?! Изменить-то хотят обычно оба. Только для этого надо иметь решимость. А кому-то проще "проскользить" по жизни не напрягаясь. И винить в своей неудаче жену/бывшую жену/всех женщин

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • не ну тут иначе... Там жеж про "тиграфф ф клетке было..." :rofl: Все же твой мужик и кошки куклачева - разные вещи))

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • да причем тут "женщина хочет выпилить " . женщины, особенно молодые, носители программы "дом семья дети" . причем если женщина эту программу не носит - сами ж мужчины ее клеймят как ужас ужасный и брак головного мозга.:улыб: ну особенность такая. женщины ан масс таковы.

    т.о женщина знает что ей надо . и решает за себя. а мужчина за себя. и если он воин и ему нахрен не нужны пеленки - так что ж, не женитесь. мы вас не неволим (с)

    я привел пример парня, которому вообще не нужны были эти семейные заморочки. он просто занимался своим делом. и не брал на себя обязательств. и предохранялся тщательно

  • В ответ на: . Но для целей понимания, женщина ждет "Хозяина" и из полученного "Война" пытаетс его выпилить... Результат - нет война нет хозяина,
    ИМХО импоссибл))
    Либо тетя гений-манипулятор. Почти диавол))))

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • В ответ на: Исходя из многим поведанной иерархии ценностей семья должна быть на первом месте.. потом, наверное, друзья, затем, пожалуй работа, потом может быть хобби... потому особого вопроса в такой ситуации, вроде бы, не возникает...
    на первом месте у нормального человека должен быть он сам, тогда и все остальное сложиться нормально и не придется искать виноватых

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • В ответ на: Но есть одно НО, в данном конкретном случае это Хобби - была частичкой реализации себя... при его утрате теряется и "Я"... А что вообще нужно человеку, если "Я" - потеряно? Что может иметь смысл в такой ситуации?
    Ну так блин кто ему виноват если он приоритеты в жизни поставить не может?
    - альпинизм стоит Х бабок
    - снять /купить жилье стоит У бабок
    - быт и питание Z бабок
    - растить 1-2-3 детей стоит А бабок. (мин левел здорового питания, одежды по возрасту , развития + содержание дома жены на время малолетства с ее тратами)

    Ну так если паень зарабатывает несколько больше Х и жизни не мыслит без альпинизма, и проводит время на треньках и выездах ну так на фига ж ему семья-то?? Он же очевидно не готов ни кормить ни растить ни в чем себя ограничивать. Я ж говорю - таким размножаться не об невест-миллионерш просто противопоказано. Это не мужья и не отцы. Так зачем лезть в то что не твое?:улыб:Да еще винить кого-то.
    Сейчас же все просто - не хочешь жениться - не женись. Не нужны дети - предохраняйся сам /стерилизуйся.

    Это ж вопрос жизненной цели. Если он Воин, и его война - это альпинизм, и его противник - чужой рекорд по восхождению, то зачем ему обуза? У Воина с собой только 1 спутник - меч:улыб: И с собой только собрат - дружинник

    Исправлено пользователем Пончита (03.11.14 17:39)

  • так там в том и суть что, типа не дает один партнер второму возможности реализовать свое половое начало.... Не дает под предлогом семьи.... Если перевернуть ситуацию на теток - дятьки могут ограничивать круг общения потому что подруги - стервы заведущие и проститутки, требовать одеваться и вести себя скромнее - распространенное, вроде, требование... И проблема не в том, что юбка стала длиннее или макияж не такой яркий... Проблема в том, что желанное для мужчины снижения сексуального внимания со стороны других мужчин повлекло в жене снижение уверенности в себе, она более не убеждена в своей бесспорной желанности... и вот она уже согласная спать с мужем только при выключенном свете и в миссионерской позиции, а если ситуация усугубится - она считает себя невостребованной... Ее накрывают проблемы по всем фронтам - и на работе и дома....
    Т.е. статья-то была про побочные эффекты позитивных начинаний... при том мы сами не всегда осознаем такие приоритеты... Реально а не декларативно.. Не зря говорят о том, что человек не ценит того что имеет.... Безобидная, на первый взгляд, потеря может привести к сеьезным последствиям....

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Скорее нужно уметь баланс находить: есть объективные периоды, когда семья не может быть второй, но и себя навеки вечные задвигать на седьмое место - путь тупиковый.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • дак она же его не клейменным войном брала...)) Полагаю, в реале, все не так жостко разграничено... Не говоря уже о том, что подавляющее большинство бачующихся ни про войнов ни про хазявав не слышали... Ну... парень и парень.. Женитцо-остепенитцо, станет отцом - повзрослеет... Разве не распространенный подход?? :dnknow:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • > так там в том и суть что, типа не дает один партнер второму возможности реализовать свое половое начало..

    Ау, тов Баристер - у Вас в примере мужик которому не нужна семья зачем-то выбирает в пары женщину , на семью и детей ориентированную . Потом претензии ей выставляет.
    В смысле "не дает" :шок: :безум: . Значит партнер не тот. Ему нужна не жена. А боевая подруга. Она ж маркитантка. А мб даже дама нетяжелого поведения .

    Вот только из девушки которая "жена мама" такое не выковывается. не приспособлены кролики для лазанья

  • статья не про филки....

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Ну... парень и парень.. Женитцо-остепенитцо, станет отцом - повзрослеет... Разве не распространенный подход?? :dnknow:
    Ну а если парню этот подход не подходит, но он в ЗАГС идет (без автомата) кто виноват? Девушка которой он предложение делает, искренне уверенная что ему надо того ж что и ей, или он?

  • ну... т.е. сценарий, когда брак не ограничивает но помогает раскрыть новые стороны личности не реален с Женой-Матерью...?? Типа был альпинистом, а стал Альпинистом-мужем-отцом...? Хошь в альпинисты - проводи ночи в барделе... правильно?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • я поняла что не про филки. филки - это лишь средство достижения целей.
    в том смысле что имея филки можно легче роли совместить. не более того

  • Если тетя сама считает, что замужем можно расслабиться, то она не будет против выглядеть "скромнее". А если ей травматично жить с тираном - ну так просто прогибаться-то не до бесконечности будешь. :dnknow:

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Это вопрос ресурсов и их распределения.
    Душевных .
    Временных.
    Физических.
    Материальных.

    Семье надо где-то жить. Что-то есть. Дети требуют вложений Х мин в неделю (условно) в режиме неприщемленного хвоста. И все время твое в режиме хвоста прищемленного. И реально любой родитель перед выбором - ты запланировал соревнование ,а у твоего ребенка концерт. и ему важно тебя видеть. или хотел в поход - дите в больнице. Своих детей либо воспитываешь ты сам. Либо другие или улица. В последнем случае претензии к результату только к себе

    Ну реально, я мб объясняю плохо ?
    Ну смотрите
    - работа 40часов в неделю
    - дорога до нее допустим 2 часа в день в будни
    - тренировки(условный ) проф альпи - допустим 1 на день (с выездом) и еще штуки 3 в будни. вечерами. а 2й день после тренировки парень спит

    А ребенка надо забрать из садика. и тп. А в выходные ему нужно оба дня с родителями . и вечера тоже
    Т.е мужчина будет иметь свое хобби для души (игрушечку) только если жена будет иметь унылый и неинтересный образ жизни - она всегда без мужа и с детьми.
    Те в этой семье в семье папы нет. в плане времени.
    Кошелек мб есть. И то не факт
    Но если нет и кошелька - то тогда роль папы вообще странна
    А если есть кошелек - дети привыкли что папа = только кошелек. и тогда сами понимаете каково отцу в такой семье в подростковом возрасте детей. и старше. но он сам виноват - он не проводил время с ними . т.е эмоциональное наполнение их связи его любовью не проводилось.

    Исправлено пользователем Пончита (03.11.14 17:53)

  • там специально отпилено, я так понял... И аргументаци приведена - сдохнешь нафик как я жить стану... Видимо, потому и экстрим в пример приведен) С дальнейшим ограничением роли отца - нефига детеныша водой холодной в морозы на улице голого поливать с целью закалки - схватит бронхит и сдохнет.... И тут собственно, наш дятько начинает думать нафига он вообще нужен??? Филки сегодня зарабатываются с равным успехом обоими полами - эт те не мамонтов копьем бить... Если его роль в этом - пшли оне в сад... Но я ж порядочный человек - буду стискивать зубы... а чтоб не было тоскливо так - стану полироваться пивом....)))

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Но я ж порядочный человек - буду стискивать зубы... а чтоб не было тоскливо так - стану полироваться пивом....)))
    идиотизм, он что на второй день знакомства женился что ль? :biggrin:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • > И аргументаци приведена - сдохнешь нафик как я жить стану...
    Ну.. да собственно. если мужчина рискует всегда , его женщине больше 1 ребенка рожать самоубийство если она не дочь миллионера. толпу детей одной поднимать - проще сдохнуть. а позицию мужчин касательно мамаш с дитями вы знаете. это на предмет "поискать другого папку".

    Ну и давайте от детоводства отвлечемся - есть любимый человек и терять его страшно. А еще Вы хотите быть с любимой, а у нее на Вас времени нет и на Вашего ребенка.
    Как бы Вы отнеслись к тому что Ваша любимая решила завести хобби - гулять ночью по Северо-Чемскому жилмассиву в мини-юбке? А что, тоже экстремальный спорт - боевой флирт.
    Или симметричная ситуация - Вы дома. С грудничком на руках и бутылочкой. Жена на тренировках. Альпинизма. 3 дня на неделе вечерами. и 1 выходной. а 2й лежит пластом. т.е ребенок тоже на вас.

    Некоторые мужчины ошибочно считают что дети это хобби у женщин.:улыб:ни фига. это работа. а хобби - это танцы, латина там. или шитье или фитнес какой . да хоть клуб интеллектуальных игр.
    Так вот если у мужа хобби и у жены хобби то на ком их дети? А если у жены хобби нет то почему ей работа а ему хобби:улыб:

    > С дальнейшим ограничением роли отца - нефига детеныша водой холодной в морозы на улице голого поливать с целью закалки - схватит бронхит и сдохнет..

    тут нюанс - а самого парня так воспитывал его отец? т.е в семье есть фоторгафии и тп что так делали?
    если етсь = это семейная традиция и можно жену убедить. а лучше брать жену своего круга. которую тоже в снег макали:улыб:а если традиции нет - жене тупо страшно. и как бы правильно.

    > И тут собственно, наш дятько начинает думать нафига он вообще нужен?
    поздно думать начал.
    сначала хрен знает зачем женился, потом жену выбрал не своего круга и не разделяющую хобби и не понимающую, теперь думает что делать

    реально симметричная ситуация когда девушка выходит замуж за заведомого алкаша а потом выставляет претензии что он пьет. или идет за бабника зная что бабник и скандалит что неверен

    Исправлено пользователем Пончита (03.11.14 18:05)

  • так суть в том, что вроде как и не тиран... В миру принто чем-то жертвовать за ради семьи... Ну вот - это ейна жертва... А так, вроде, все нормально... Другое дело - что ей делать, если для нее жизненно необходимо,для того чтоб ощущать себя Женщиной - испытывать внимание со стороны мужчин?? Речь же об этом...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Так если ей нужно внимание это значит что она правильная Женщина.
    В ней нет поломки.
    Тк социум диктует женщине быть красивой ухоженной и тп . Все это чтоб получать внимание.
    и максимизация этого внимания - любимый человек. как приз за то что была хорошей Девушкой:улыб: И опять же парадигма социума - держать себя в тонусе чтоб быть ему желанной.
    И постоянный источник поглаживаний - муж - ты желанная Женщина, любимая и нужная.
    А если он тебя не хочет , не хочет быть с тобой, вы не вместе, он не с тобой и детьми - это плохо, плохо, ты плохая ,он плохой.
    Это программа.

    Ну а она, в свою очередь, воспитана так чтоб отдавать мужу сигналы - ты желанный любимый и нужный, будь со мной.

    Собственно это и есть семья, это клей ,который ее клеит. Реципрокный обмен поглаживаниями, ласками, взаимное влечение. Если этого нет - они чужие. И каждого из них легко заменит другой мужчина и другая женщина

    И если мужчине не нужно такое вот счастье (точнее это для него не счастье а кошмарище), если он одиночка - так на фига ж ему семья и семейные девочки?

    Исправлено пользователем Пончита (03.11.14 18:18)

  • Я так думаю, главное во всей этой истории - не терять уважение к себе. Тогда и не будет мучительно больно от своей никчемности. Так или иначе.:улыб:

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Я думаю что важны еще и реальные достижения. Тогда не будет ощущения никчемности.
    Должно быть нечто такое ,в чем он крут. И что не мерится деньгами напрямую . нечто такое, что может быть в жизни простого дядьки. И что у него не отнимут даже если его на работе понизят. Крутось доступная миллионам.

    Крут потому что рыбу поймал. Крут потому что рыбалка. потому что модельки клеит. Потому что лучше всех в хеттских ножиках разбирается. Потому что вырастил суперкабачок. Потому что суперпапа. Потому что забил гол Ваське. Потому что прочитал книжку умную
    В общем некая область компетенции .

    Исправлено пользователем Пончита (03.11.14 18:23)

  • повтор

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

    Исправлено пользователем Баристер (03.11.14 18:23)

  • Балин, так в том и фишка, что для мужа - нормальное желание стремиться к снижению внимания посторонних мужчин в адрес его жены.... И он то не хотел всего что может накрутиться из трансформации Памелы Андерсон в Катю Пушкареву, но, блин, действовал типа из благих намерений... И реално можно даже не понять своей ошибки.... Ты то думал - Памелла будет просто в паранже... Сходила на работу, домой пришла и опять секс-бомба... А не катит.. Превратилась в пушкареву - нате, кушайте... Он отваливает к Джоли, Пушкарева через весьма непродолжительный срок вновь превращается в памелу... Я именно так и понял ту часть статьи, где тетка ушла от мотоциклиста у которого отобрали мотоцикл к каскадеру... После чего мотоциклист вернул мотик и форму и стал вновь интересен...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ну... не все же хотят рыбу... Даже если отречься от доступности - в космос нужно далеко не каждому, майбах, частный самолет.... В том и фишка, что в примере - дятьке нужно было ползти на гору... Это было его "достижение"...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Что значит - принято в миру? Какое-то странное обоснование) все определяют 2 человека. Если муж просит меру знать в глубине декольте - это может и норм, а если ему надо, чтоб она "скромно" носила черную водолазку и брюки-треники - это уже тиран)))

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Мужики сами не понимают чего хотят. Точнее понимают но их пожелания противоречивы, а женщину воспринимают не как живого человека. С присущими ему особенностями. а как объект . Предмет. Переключающий по пульту состояния.

    Вы классный пример привели. Без шуток. Есть типа Памела. Аццки секси. Но она такая всегда и для всех. и даже если ее в замуж взять , она не станет от этого Пушкаревой для всех а Памелой для него. а есть Пушкарева. Которая пока в режиме Пушкаревой, она для всех Пушкарева. в тч и для него . И мб конечно если ей дать фею-крестную, из нее выкуклится Памела.. Ну или хотя б знойная Катенька. но это опять же она всегда будет Катя. а не переключалка.

    С теткой которую перло по плохим мальчикам так же.
    Ну не возбуждает ее парень без мотоцикла. Кому-то Памелы нравятся , кому-то мотоциклисты

    Еще пример этого клише - сексуальная девственница.
    Ну т.е она до 20+ - 30+ мариновала свое либидо , себя берегла для него. а потом он пришел только до нее докоснулся - и таки по его желанию - есть у него настроение - у нее либидо прет и фантазия искрит. а нет у него настроения - она его кормит и не трогает.

    А у женщин типажа "Жена и мать" кстати демо-версия добрачная поярче чем брачный режим. В брачном режиме она экономит деньги семьи и тратит их не в себя яркую . а в мяско понаваристей , в ремонты и тп.. Но оценить такую трансформацию опять же может только мужчина - Хозяин. Который посчитает и скажет - да, мать. 10 тыс на салон красоты в мес это перебор

  • Тем более процесс-то не быстрый... не превращается человек из Памеллы в Пушкареву за 1 день и первое время все именно как задамул автор проекта))) Ровно также и с мотоциклами... Самооценка и мировоспритие меняются медленно.... Потому и тетки не в первый день после брака начинают в бигудях ходить, потому и Дятьке с продажи мтоциклофф не набирают пива на все и не тащут его к дивану.... :biggrin:
    Человек из успешного в лузера не за 1 день превращается.... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: В том и фишка, что в примере - дятьке нужно было ползти на гору... Это было его "достижение"...
    Проблема в том что не все достижения совместимы с семьей. И мужские и женские.
    И теток этим кстати жестко прессует тот же социум. Что ты прежде всего мать . Потом жена. А потом прочее. Иначе дети будут дохнуть массово.

    И отсутствие семьи иногда - цена ,которую ты платишь за свое любимое занятие.
    Потому что если ты пойдешь в горы вместо того чтоб прокормить детей ,кто кроме тебя их прокормит? И если их кормишь не ты, отец ли ты?
    Если ты пойдешь на тренировку ,к друзьям , в горы каждый раз вместо того чтоб погонять с сыном футбол ,есть ли у твоего сына папа?
    И если ты каждый раз сделаешь выбор в сторону гор... значит ты крутой Альпинист, без б. и рекорд твой можно повесить на стену в Альпклубе.
    Вот только муж и отец хреновый. И получишь за это призовой развод.

    Говорю ж - семья и для М и для Ж работа. В которую надо вкладывать Х ресурсов. И у хобби мб такая ж емкость.
    А в случае конфликта ресурсов возникает конфликт приоритетов.
    Который каждый решает для себя.
    Но если массово мужчины выбирают не в сторону семьи, много детей в этой стране не будет. Тк многодетность требует другой модели. И если мужчина выбирает не в сторону семьи , то как бы он выбирает то что жене он и взрослым детям мб не нужен. И к внукам его не пустят

    Кстати , по некоторым постам Alippa я поняла его так, что он вроде бы выстраивал приоритеты в сторону Альпинизма. В смысле в сторону работы а не семьи. И сейчас сожалеет. Можете у него спросить. Но мб я неправильно поняла

    Исправлено пользователем Пончита (03.11.14 18:46)

  • Ну собственно если из того примера они так друг на друга негативно повлияли - к лучшему же каждому из них быть отдельно. Ну а если то было помутнение, так можно и все вернуть - чтобы за каждым оставить право на самоопределение.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Речь в статье о том, что, якобы, женщины относя к мужчинам ровно также :biggrin:
    И дело в том, что Рихтовать-то людей можно... Другое дело, что, зачастую, мы просто не понимаем чего выпиливаем работая напильником... :biggrin:
    Т.е. мы встречаем человека "Как есть", потом мы его приспосабливаем к семейной жизни, потом мы смотрим на то какое же чмо вышло у нас в результате и берем новую заготовку... (на примере того же мотоциклиста)...
    Собственно, автор ТОПа просто обращает внимание на то, что "мы пытаемся напилльником произвести нейрохирургичскую операцию"... Не стоит после такого удивляться тому, что живем-с мы с овощами....

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Вполне мб. Все люди и М и Ж в сущности похожи и ошибки делают похожие. И мозгов при выборе партнера с каждой стороны мб не больше.:улыб:Поэтому я и не верю особо ни в заговор гнусных негодяефф , ни в заговор гнусных бап. Скорее взаимно заблуждающиеся люди. Банальные трагедии. А страдают как всегда дети.

    p.s. и в этом месте топик клево смыкается с топиком Hoda о том что мужчине (который из счастливой полной семьи) жену надо выбирать только из такой же. Чтоб ошибиться с меньшей вероятностью

    Исправлено пользователем Пончита (03.11.14 18:50)

  • Привет

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • :flowers:

  • а я кстати хотел ТОП создать про то чего же делать киндерам из неполных семей, уж раз их большинство... Удачнее ли девочке воспитанной матерью сочитаться с мальчиком воспитанным отцом или наоборот... :biggrin: Но это совершенно не суть... Данный топ был больше о том насколько вообще мы можем влиять на сексуальность другого человека, как сексуальность влияет на успешность, как межличностные отношения созданные в созидательных целях в итоге приводят к краху участников....
    Да, ребенку нужно кушать и нужен папа... Да женщине нужно крепкое плечо и желанный мужчина... но если Папе для того чтоб быть увереннее в себе нужно гонять на мотоцикле, что сделает его интереснее в пастеле, настойчивее на работе (откуда рост доходов и повышение по службе) значит предется терпеть мотоцикл... Ибо такой папа куда интереснее формально много времени проводящего с семьей и безуспешно пытающегося приклеить кафель в сортире...
    Данный топ был о личном пространстве, о том, насколько важно его наличие, о том к чему может привести его отсутствие... Об отсутствии необходимости тотального растворения в интересах семьи, как явления, в конечном счете, для этой самой семьи смертоносного....
    Это не был топ по какой-то конкретной проблеме отдельно взятого человека, но топ о массе топов, где завсегдатаи высказывали свои позиции... Своего рода, обзор мнений участников ПФа по вышеуказанным вопросам... не в полной мере удалось, мне кажется, но да и так не плохо.... :friends:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Какой ужас, весь текст пропал. Я говорю, что поражают люди, которым муж или жена не разрешают. Чонить там. Это вообще высший пик, кмк.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Сексуальность, безусловно, влияет. Вот разве можно представить, что этот человек неуспешен?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • оно не всегда через прямой запрет идет.... Это может быть просто отбивание охоты чем-то заниматься через критику или иронию... Опять же на примере статьи, где тетка не советует женщинам критиковать мужчину взявшего в руки молоток и пытающегося прибить гвоздь по мотивам того, что впредь молотком им придется махать самим... В общем-то, справедливо...
    По разному все бывает, но, наверное, здесь можно говорить о том, что участники СП "Семья" должны стремиться поддерживать начинания партнеров...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • У меня лично очень богатая фантазия... :rofl:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ну не знаю, как ты, но я ТАКИХ сексуальных мужчин встречала... раз-да и обчёлся. Может, конечно, у тебя все соседи такие:улыб:но ты реально представдяешь его менеджером по продажам в офисе?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

    Исправлено пользователем Hoda (03.11.14 19:25)

  • В ответ на: значит предется терпеть мотоцикл...
    но тут вот в чем фишка. что получит жена за то что терпит мотоцикл? что получат дети за то что терпят мотоцикл? и сколько времени нужно терпеть мотоцикл? и семья ли это если мотоцикл важнее жены и детей все свободное время папы?

    и допустим если они терпят мотоцикл но не получают его внимание от слова совсем ,встает вопрос
    - а на ком он женат? на мотоцикле?
    - кого он родил? мотоцикл?
    - кто ему важен и дорог? мотоцикл?
    т.е он не воспитывает и не общается с женой

    и допустим они получают только деньги от него, встает вопрос о том а достаточно ли их вообще хотя б на минимум
    - и если недостаточно , то как бы он не содержит

    т.е отсутствие внимания и содержания = это не муж и не отец. т.е призовой развод. тк реально роль этого мужика в семье декоративна

    > Своего рода, обзор мнений участников ПФа
    ИМХО проблема конфликта ресурсов решается их балансировкой. к некому устраивающему все стороны (муж жена дети) компромиссу. а если нет баланса то и семьи нет:хммм:

  • Я больше по сексуальным женщинам....
    И вообще, по снимку сексуальность определять не умею... Красоту форм женщины - да.... Больше ничего... Равно как и порно-продукция - пища для додумывания, не более...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Опять же на примере статьи, где тетка не советует женщинам критиковать мужчину взявшего в руки молоток и пытающегося прибить гвоздь по мотивам того, что впредь молотком им придется махать самим... В общем-то, справедливо...
    ну тут правильно. если выбрала такого исполнителя - так не критикуй.
    и если муж до этого времени никогда ничего не приколачивал - придется хвалить кривую работу.
    з.ы к готовке молодой женой полностью применимо. если дома не готовила - молодые обречены есть ууу что такое, если муж хочет чтоб жена готовила. и похерить инициативу легко фразой "а вот моя мама..."

  • Ну здрасьти. По-моему, невооруженным глазом тут все видно. Хотя щас придет ОлиппО и скажет:"Страшный подавальщик полотенец", он все критикует, что мне нравится :)))

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Инга, ну ты блин даешь:улыб:заставлять мужчину оценивать сексуальность другого мужчины. Это ж Россия:улыб:почти что провокация на пропаганду того-о-чем-нельзя-говорить:улыб:парни хором делают гордое фууууу:улыб:

    p.s. мужчина на фото огого . лицо породистое такое. глаза умные. знойный стройный брунет. ммм:улыб:

    Исправлено пользователем Пончита (03.11.14 19:33)

  • Если отталкиваться от статьи, то был дятько успешный, потом стал тюленем... Тюленем он стал на почве утраты мужественности, мужественность утратил на почве потери поля для самоутверждения.... Т.е. мы говорим только о деградации и о ее причинах....
    Мужественность я заменил по своему праву на сексуальность, как на более субъективный термин подлежащий расширительному толкованию... Я как раз хотел расширить тему от "Варварских мужиков" до "Мужиков вообще" - ну не всем нужно ездить на мотоциклах... Друзю, вон в Что?Где?Когда? нужно играть чтоб постоянно плучать подтверждение своего мегаКлевага мозга и, думаю в большей степени, общественного признания...
    Проблема в том, что ты исходишь из того, что время будет перераспределено... И далеко не ты одна... Человек, как правило, успевает сделать все что ему нужно в отведенный срок... Свои,условно, 2 часа в день на мотоцикле он отвоюет за счет обеда, за счет того, то с утра встанет за 5 минут а не 25, за счет того что завтрак съест по пути на работу... А вот ежели иначе, если спешки в семью нет - выкинет он мотоцикл и станет играть он в компьютерные игры... Не увидит семья профита с его тказа от увлечения... А вот он станет менее интересным дл своего семейства... и чем дальше тем больше и так до гибели той самой семьи....

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • чо уж меня сразу в гомофобы-то??? :rofl:
    Я могу оценить положительно или отрицательно... Но так чтоб этот сексуальнее чем другой... :dnknow:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • что в нем особенного? :umnik: обычный ухоженный пожилой дяденька :dnknow: на вид далеко за 50

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • а чего можно делать с молодой женой на кухне для поддержания интереса к кулинарии.... :rofl:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • А еще и рост 190, и президент торговой палаты, и неженат :)))))) а Баристер прям ну вообще не может оценить, ога.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: президент торговой палаты
    в этом основная его, ммммм "сексуальность" :umnik:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Да для меня половина сексуальности в мозгах, в манерах... Ну меряете Вы IQ по фоткам - рад за вас... Я так не умею... :dnknow:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Мозги и манеры и на фото видны. Я тебе щас столько доказательств надергаю с новосибирскАгА сайта знакомств.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • > то был дятько успешный, потом стал тюленем...
    допустим

    > Тюленем он стал на почве утраты мужественности
    далеко не факт. это версия автора

    > мужественность утратил на почве потери поля для самоутверждения....
    он утратил мужественность на почве потери поля для самоутверждения?
    или потому что не искал другое поле?
    или потому что для него его текущие дела != самоутверждение?
    или потому что балансировать интересы семьи и хобби не пытался?
    или потому что не пытался источники ресурсов искать?
    или потому что сам зажирел и стал пассивный?

    > Проблема в том, что ты исходишь из того, что время будет перераспределено..
    Ну... да
    Потому что я предполагают что если для него важно его хобби, он от него не откажется
    и если для него важна его семья, он найдет для нее время
    т.о вариант единственный - перераспределение

    > А вот ежели иначе
    ну так значит не важно ему его хобби, понимаешь, если иначе?

    > Не увидит семья профита с его тказа от увлечения..А вот он станет менее интересным дл своего семейства... и чем дальше тем больше и так до гибели той самой семьи....

    Ты похоже не понимаешь. Что если он не перестроит свой график под семью, детей и жену, то семья тоже умрет. Причем раньше. Потому что если не перестроит - это будет значить что в его системе приоритетов нет семьи, нет жены, нет детей ,их рисунков и первых слов , их здоровья и их радостей и горестей. А есть только мотоцикл. И работа. А у женщины , жены этого мужчины, есть штамп в паспорт и кошелек и секс. В лучшем случае. И есть большое пребольшое одиночество ее и брошенные на нее дети. А если он про..т все на тачки , то и кошелька нет. а если приходит уставший да еще пьяный, то и секса тоже нет.

    Ну а если у нее есть ее одиночество, "только ее" брошенные на нее дети, нет ни внимания, ни кошелька , ни секса - замужем ли она? Она даже в худшем положении чем одиночка - та хоть может на сайте кого-то склеить и быстро трахнуться, если приперло.

    Короче, быть женой моряка или военного - это добровольный осознанный выбор женщины. И те , кто хочет видеть мужа чаще - не идут за них замуж. А если мужчина на стадии конфет-букет одно демонстрировал ,а потом вышло другое - то тут или обман. Или ненамеренное заблуждение... оба считали что получится а оно не вышло

    Исправлено пользователем Пончита (03.11.14 19:51)

  • Дык она там небось тыщу фоток дятьки посмотрела, биографи прочитала, пару тройку интервью и ленту на ФБ +твитер... Мож ей и секси....
    Даже общаясь с живым человеком мы очень часто думаем о нем совсем не то, что он из себя представляет... А оцениваем то мы его как раз по своему восприятию... по фотке незнакомого человека можно судить о том как человек сложен, есть ли чувство стиля... Если в снимке есть какой-то "месседж" его можно схавать.... Может ли снимок будоражить воображение - безусловно... Может вызывать симпатию.... Но может ли отражать сексуальность - я думаю, нет...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ошибаешься, я с ним лично общалась, но его сексуальность понимала задолго до общения, именно по фото. Это видно и это не спрячешь, это та же порода, если хочешь.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Я тебе щас столько доказательств надергаю с новосибирскАгА сайта знакомств.
    нашли откуда "дергать" :безум: лучше с СЗ прибалтийских стран :wub1.gif: там реально очень красивые мужчины:смущ::миг:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • все не так....
    По поводу утраты мужественности - это гипотеза полностью смоделированная автором статьи, я склонен с ней согласиться, тебя убеждать не стану ибо смысла не вижу, но в рамках топа, если мы говорим со ссылками на статью, мы подрузамеваем использование тех вводных что выданы автором в качестве аксиом....
    Далее
    - не искал но и не должен был... У него было право заниматься его делом... Собственно, дальнейшее не имеет значение - у нас нет вводной не хватало денег, не хватало времени, не хватало внимания...
    Да не умрет семья... Потому что нет вводной дефицита ресурсов... как-то нам на тетке в хиджабе тренироваться проще... :rofl:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Почему не так?

    > я склонен с ней согласиться
    Почему?

    > тебя убеждать не стану ибо смысла не вижу
    почему? я честно пытаюсь и тебя понять и до тебя свою тз донести

    > не искал но и не должен был
    ну тогда к кому претензии?

    > У него было право заниматься его делом
    оно и остается.
    но у его семьи есть право на него

    > Да не умрет семья
    блажен кто верует:улыб:

    > Потому что нет вводной дефицита ресурсов.
    ну а если нет дефицита ресурсов - о чем топик ? - мужик сам бросил свое хобби, точнее сменил мотоцикл на комп. т.е мотоцикл бросил. на семью детей не переключился. страдает от утраты мужественности ( импотенции что ли?) . жена виновата. :безум:
    не , я не спорю в том плане что жена виновата не бывает ,тетки порой те еще гм... собаки женского рода , но конкретно тут не врубаюсь в чем вина

    Исправлено пользователем Пончита (03.11.14 20:04)

  • В ответ на: Может ли снимок будоражить воображение - безусловно... Может вызывать симпатию.... Но может ли отражать сексуальность - я думаю, нет...
    да лааааадно :biggrin:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Это Н.Королевой домашний питомец?

  • Я ж не спорю, искренне завидую Вашему навыку.. Я лишь о том, что я так не умею... :dnknow: Я могу только предположитть... Не более... И то, по фото, опять же, на уровне того же СЗ - у меня все как правило "симпатична\не симпатина"... Для меня пластичность и грация имеет значение (у женщин)... Я не вижу "ума" в фотографии... Не знаю интересов...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • вообще это ее муж:улыб:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • В ответ на: это та же порода, если хочешь
    это обычное постановочное фото :dnknow: у моего таксиста знакомого в вайбере примерно такое же :biggrin: хотя он кроме такси еще свадьбы ведет

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Надо же, я кого-то в лицо по фото узнала :).
    Понятно что штамп. Но с моей тз. в их отношениях он скорее аксессуар.
    Домашний питомец или сексуальная игрушка или статусный элемент. Как Галкин у Аллы. Но это так, оффтоп
    А внешне - да, Тарзан - очень привлекательный мужчина.

    Исправлено пользователем Пончита (03.11.14 20:12)

  • склонен потому, что верю в то, что в условиях моногамии межличностные отношения играют решающую роль в вопросе сексуальности.
    По точкам зрения - мы просто немного о разном говорим... Я думал ты замечаешь... пока не готов сформулировать свою точку зрения иначе... Позже постараюсь....
    Претензии к стороне допустившей нарушение личного пространства, в результате чего произошли значительные изменения в самооценке второй стороны.
    Про его право заниматься делом - в рамках подачи материала - либо он был лишен такого права либо убежден в необходимости отказаться от его реализации на благо семьи... Именно в этом и заключалось наруение личного пространства.
    Претензий нет... Это просто некая модель отношений... Мы можем ли принять ее существование либо нет, если принять обсудить вопрос ее распространенности, и способов выхода из пагубной ситуации...
    Топик о том, что воздействие со стороны половинки может нести в себе колоссальный побочный эффект... Ну и о всем вышеперечисленном...)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Домашний питомец или сексуальная игрушка или статусный элемент
    гм, с чего это? у мужчины вроде свой бизнес, пусть не такой доходный, но все же :dnknow: рекламные контракты периодические, в прошлом вообще военное училище :спок:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • нафик... мне из дятькав из наших нрави... лся уже, к сожалению, Абдулов (по ролям Гений и Некст), из иностранных Пирс Броснан в "Афере Томаса Крауна" и ряде аналогичных фильмов.. Броснан канешн уделывает Абдулова, но их сравнивать ничесна - все же картинка с Голивуда разительно отличается от картинки с Ленфильма... И это яркий пример того, почему я особо не сужу по фото и видео...))

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • А... ну и Бондом он же успел побывать... Хотя мне куда больше импонирует роль в Крауне и его Тандем с Рене Русо....

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • а вообще фото Инги взято отсюда

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • > Я думал ты замечаешь...
    Скорее всего искренне не замечаю

    > Претензии к стороне допустившей нарушение личного пространства,
    Так. давай формулировать термины. Иначе запутаемся погрязнем или в тупой спор свалимся без конкретики
    Что есть личное пространство?
    Насколько жестко фиксирован его объем до брака и после?
    Что есть нарушение личного пространства?
    Кто есть персона, нарушающая личное пространство?
    И персонифицировано ли нарушение личного пространства всегда?
    И кто является персоной ,отвечающей за нарушение такого пространства?

    Попробую пояснить:
    1. Есть образ жизни холостяка и холостячки с их графиком жизни.
    В котором вообще не было места друг для друга но мб было Х часов на личную жизнью
    Они стали жить вместе. Должна ли происходить корреляция графиков жизни
    Его? ее ? обоих? как?
    Допустим у них обоих 40 часов на работу в неделю , 1 вых на тренировки и те ж 3 тренировки в неделю. У него Альпинизм, у нее Балет. Или Фитнес

    2. Если они оба откажутся от 1 тренировки в пользу ужина вдвоем, это нарушение личного пространства? Если да, то кто в этом виноват, учитывая что отказ обоюдный и потери тоже?

    3.В этой паре родился ребенок. Ребенок незалетный. Оба хотели.
    Теперь в жизнь этой пары пока ребенок мал , добавляется 18 часов ежедневного времени ему (считаем что мелкий засранец 6 часов спит как убитый, хотя это не всегда так).
    Откуда возьмутся эти 18 часов? Допустим из мамы. Но у нее было нагрузки 40 часов в неделю. Стало 126.
    А у мужа 40. И он хочет на мотоциклы. А у нее Фитнеса нет. Кто нарушил личное пространство?

    4. Ребенок подрос, жена вышла на работу. У нее тоже 40 часов в неделю работа.
    Но обязанности по ребенку никуда не делись. Это Х часов вечерами + выходные полностью.
    И она тоже хочет иметь личное пространство . 3 часа в неделю тренировок + выходной.

    ПРи этом если пара будет биться за личное пространство, где пространство семьи и где время ребенку?

    А если еще что-то поменялось? если например дорога или работа стали больше времени занимать ? и тп

    Исправлено пользователем Пончита (03.11.14 20:30)

  • В ответ на: гм, с чего это? у мужчины вроде свой бизнес, пусть не такой доходный, но все же :dnknow: рекламные контракты периодические, в прошлом вообще военное училище :спок:
    Убедили. Забираю слова обратно про питомца. Считала его несколько более пустым существом

  • еще одна обманчивая иллюзия по внешности:миг:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Вот стойкое у меня ощущение что ты опять пытаешься продемонстрировать амбивалентность мышления.

    Нельзя быть в отношениях и жить как одиночка. Это антонимы.
    Отношения отъедают неизбежно некоторый временной ресурс на поддержание.
    И чем больше субъектов отношений , тем больше отъеден этот ресурс.

    Т.о я искренне не понимаю как может семейный мужчина иметь столько ж личного пространства на хобби, как и холостяк, если он работает.

    Как не понимаю как может мать семейства иметь столько же пространства, как и юная дева. Она может его иметь тольько если есть няня-кухарка-клинер и тп. причем они без вмешательства работают.

  • Личное пространство, по сути, некая выделенная часть жизни человека из общего.. как с имуществом - есть квартира, машина - это общее, есть трусы-носки - это личное... (давай опустим возможность альтернативного урегулирования по средствам брачника...))). По поводу фиксации - у кого как... Некотрые растворяются в семье и досвидос - личного пространства нет, все подчинено благу семейства... Нарушение границ личного пространства состоит во влезании партнера в ту часть жизни, куда его не звали. Нарушитель - тот кто влез без приглашения. Ответственность - тут все сложно... Но, по идее - нарушитель...

    Исходя из вышеизложенного вопрос ресурсности отпадает... Часть жизни не всегда выражается во времени... Это и самовыражение, например... Да, если мы говорим о хобби - оно будет отъедать и время и деньги, но вопрос значительно шире... В том и суть, что человек теряет себя - у него нет СВОЕЙ ЖИЗНИ, СВОИХ СТРЕМЛЕНИЙ, СВОИХ ДОСТИЖЕНИЙ.. Колхоз, одним словом... Все общее - всех и ничье.... Особенно актуально в условиях отсутствия реализации на работе, что судя по топу здесь имевшему место быть, далеко не редкость... Грубо говоря, если мне нужно самоутверждаться за счет "побед" и я юрист-судебник - я без проблем могу это делать по 8 часов в день и "типа всем угодил"... Между тем, основная часть высказывавшихся говорила о том, что работа - реализация 8 часов жизни за некое колличество денег...



    Но, в моем понимании все проще...
    В рамках дискуссии у нас есть даность - А и Б сошлись, начали шлейфовать друг друга с тем чтоб получить наиболее "уютный" союз.. В результате шлифанули плохо и получили сопутствующий побочный эффект, который исключил целесообразность союза в силу непривлекательности партнеров по причине асексуальности.
    Каскадер встретил Памеллу, памелла хотела спокойного дятьку и отобрала мопед, Каскадер хотел спокойной жизни и что поклонники отвалили и чтоб не переживать что ее изнасилуют по пути домой и запретил краситься... Через год союз из Телюня и Пушкаревой распался так как они женились на других людях (на самом деле, штамп здесь не причем... при условии длительного сожительства система вполне работает и без штампа, не говоря о детях... Править парнера мы начинаем чут не сразу... вопрос только в том насколько жостко)...

    У нас уже есть эти вводная... У нас уже есть Тюлень и Пушкарева... :biggrin: Это могло произойти по миллиону причин, но у нас это случилось именно этим способом. И пока мы не говорим о том, как к этому не придти - вариативность не имеет значения... Т.е. мы можем корректировать вводные только в рамках дискуссии как этого не допустить... Ну и не так важно кто виноват... предлагаю Во всех союзах винить обоих по умолчанию... просто потому, что эффективных мер ответственности нет и важен лиь 1 вопрос - либо союз сохранится либо нет.... Для реальных людей может быть важно говорить что его партнер был казлом, но нашим каскадеру и пушкаревой это совршенно безразлично... Ну виноват, ну и что??? Ну дурак был, ну и что??? Ну ошибку допустил - ну и что??? Это никак не помогает придти к решению проблемы... Если не искать решения в новых отношениях, короче - тогда опыт может быть полезен, но мы пока попробуем утрясти все в рамках текущей пары...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • ты описываешь союз двух эгоистов:улыб:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • > Некотрые растворяются в семье и досвидос - личного пространства нет, все подчинено благу семейства...
    Да, проблема такая есть.
    она обычно связана с тем что личное пространство , которое для радости, было вне рабочего , все перераспределено в детей и супруга

    > В том и суть, что человек теряет себя - у него нет СВОЕЙ ЖИЗНИ, СВОИХ СТРЕМЛЕНИЙ, СВОИХ ДОСТИЖЕНИЙ.. Колхоз, одним словом... Все общее - всех и ничье....

    Не теряет а заменяет.
    Подменяет одно хобби другим - детоводством.
    Причем так делают только самые бедные. У кого есть няни - те не теряют хобби совсем. Но замещение неизбежно. Нельзя быть родителем и не быть

    > Это никак не помогает придти к решению проблемы...

    в случае детей -- это временная подмена. Обычно пока дети малы . Как начинают подрастать - в норме родители возвращают себе те кусочки + вовлекают в них детей.

    > Ну и не так важно кто виноват... предлагаю Во всех союзах винить обоих по умолчанию...
    Конечно. Никак иначе. Если выбор обоюдный

    > Это никак не помогает придти к решению проблемы...
    А решение только либо в поиске компромисса. А компромисс всегда обоюдный.
    Т.е каждый утрачивает часть себя в пользу общего. Или один жрет другого . Или разрыв

  • свои - теряет... потому, что колхоз - уже не совсем такое свое...))) Проблема шире чем чо делать когда родился ребенок... Мы шлефуем близких не потому, что это необходимо, а потому что 1. хотим как лучше, 2. нам просто так удобно.. Вот 1 - недавно девушка была рассказывала как по ночам конфетки изо рта вытаскивает снижая риск диабета... По второму - та же история про того же мотоциклиста - это не реальная проблема утраты кормильца (застраховаться можно), это просто избавление себя от дискомфорта переживаний связанного с ожиданием....

    проблема в том, что, зачастую, стороны не осознают возможность решения... проблема встает в полный рост тогда, когда людей особо ничего не связывает (и фтопку ребенка))))... Не хочет тюлень жить с пушкаревой и она с ним тоже и они не любят друг друга и не хотят менять друг друга.... Они не верят особо в перемены... Тут просто вопрос "сброса балласта"...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Мне понравилась статья, что-то в этом есть. Иногда её полезно перечитывать замужним женщинам.

  • > свои - теряет... потому, что колхоз - уже не совсем такое свое.
    это уже другая форма жизни.
    гусеница тоже умирает когда бабочка появляется . нельзя остаться гусеницей и быть бабочкой. нельзя иметь и не иметь отношения разом . быть беременной и небеременной . жить и быть мертвым

    > Мы шлефуем близких не потому, что это необходимо
    мы все делаем тк не можем иначе

    > проблема в том, что, зачастую, стороны не осознают возможность решения...
    но тут можно ли сделать счастливым насильно?
    дойдут до спеца или осознают - будет им счастье

    >Не хочет тюлень жить с пушкаревой
    ну тогда и говорить не о чем . ошибка выбора . развод- чемодан-вокзал

    Исправлено пользователем Пончита (03.11.14 21:36)

  • В ответ на: Иногда её полезно перечитывать замужним женщинам.
    шовинисты такие шовинисты. даже если женщины

  • Форма может и иная, но прежняя то тоже нужна...))
    По неможем - а вот это уже. по сути, приговор...)) Единственное, что обнадеживает - не всякая "бработка" приводит к таким плачевным последствиям...
    Списьялист... А смогут они границы личной жизни построить??? Реально ли оставаясь парой умудриться "откинуть" партнера от своей жизни?? Ну... т.е. в наших примерах, - чтоб конфетку не вытаскивали, краситься разрешили... Вот когда уже знаем резко негативное отношение партнера к тому, что мы ярко красимся и вообще ведем себя вызывающе - сможем ли мы вести себя так ради себя? Осознавая причинение негатива партнеру... Получится?
    Мне кажется, просто не пускать значительно легче.. Помимо личных переживаний, нужн понимать, что и партнер-то привык к тому, что ничего "святого нет" и он может лезть куда пожелает... нет, безусловно, мы договорились, но есть же привычка...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Я бы акцентировал внимание на так называемой "самореализации". Традиционно для женщины (пока что) естественно "самореализовываться" в создании семейного уюта и воспитании детей. Для мужчины же подобная "самореализация" выглядит (хотя бы в глазах окружения) весьма сомнительной. Что может быть причиной неудовлетворенности и "трансексуализма". Кстати, сложно представить, что освобожденная за счет мужа от своих обязанностей по дому супруга, будет на этом основании по-настоящему гордиться своим мужчиной.

  • Вот здесь-то мы как раз и расходимся принципиально - я тоже думаю что самореализация крайне важна... при этом реализация по конкретным направлениям, перечень которых строго индивидуален... Без этого и "ты не ты"... А если тебя нет - все теряет смысл... :agree:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Тут еще подумалось: женщина вполне может считать за "свою самореализацию" действия, в рамках которых "в интересах семьи" утилизируется как можно больше ресурсов супруга. А вопрос мотивации при этом почему-то игнорируется.
    Показать скрытый текст
    Поймали маньяка, осудили и приговорили к смертной казни на электрическом стуле. Но когда начали исполнять приговор, оказалось, что маньяк такой толстый, что не помещается на стул. Тогда посадили его на недельную диету, взвешивают через неделю – ни на грамм не похудел. Решили тогда, вообще лишить его пищи и держать только на воде. Взвешивают ещё через неделю - вес всё тот же. Ничего понять не могут «как так то! совсем не ел ничего и не похудел нисколько», а маньяк им отвечает: «А у меня стимула нет»
    Скрыть текст

  • В ответ на: Кстати, сложно представить, что освобожденная за счет мужа от своих обязанностей по дому супруга, будет на этом основании по-настоящему гордиться своим мужчиной
    обычно таким женщинам завидуют :secret: :biggrin:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ясное дело. Хороший повод гордиться собой, но никак не своим мужчиной.

  • Дак каждый свое считает... и проблем нет, пока твою самореализацию не душат... Предложение реализовывать себя в чем-то ином смысла не имеет... Ты либо утилизируешь свой потенциал и получаешь моральную отдачу или нет... Собственно, от того же и зависит степень удовлетворенности жизнью как таковой... Ну а неудовлетворенность жизнью это депресняк, это снижение самооценки, это утрата инициативности.... Это как раз и есть прямой путь к пива-чипсы-телевизор... И утрата привлекательности для своего же партнера... и "привет семье"... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Есть уютные люди, с которыми очень комфортно... Но по ним не сходят с ума... С точки зрения функциональности и построения "среднестатистической семьи" - именно так и нужно... И именно так и есть - Тюлени и бабы с Бюгюдями они же не из воздуха взялись- это распространенное явление...
    А так - да, по дому друг другу помогают, никаких эксцесов, в 22-00 отбой, дети как-то накормлены, одеты... Родители с ними время проводят...
    Те же варианты с детями в слинге на Горном Алтае или на Байк Фестивале - это же "из ряда вон"...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • похоже вы совершенно не знаете о чем говорят женщины между собой, когда обсуждают мужей:улыб:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • В ответ на: Есть уютные люди, с которыми очень комфортно... Но по ним не сходят с ума...
    отчего же:миг: вполне себе сходят :wub1.gif: но конечно не в 17 лет, а позже

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • В ответ на: Мне понравилась статья, что-то в этом есть. Иногда её полезно перечитывать замужним женщинам.
    Да ладно! И в чем же ее польза?
    Мне вот она видится набором штампов. И самопиаром автора - вот, какая я умница-красавица, одна я дошла до понимания, что муж тоже человек и его надо уважать. И не считая еще однообразности и многократных повторений (про дикость, к примеру, а это не про всех мужчин вообще).

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • В ответ на: Не хочет тюлень жить с пушкаревой и она с ним тоже и они не любят друг друга и не хотят менять друг друга.... Они не верят особо в перемены... Тут просто вопрос "сброса балласта"...
    Так их взаимодействие и есть в итоге "балласт". Когда начинаешь эту рихтовальную деятельность, имеет смысл понимать задачу и по мере ее достижения соотносить - насколько ты "продвинулся". Опять же, вторая сторона - неужели так безропотно утрачивает свою привлекательность и суть?! Все же они коллегиально идут к этому завершению? Ну значит, так тому и быть, к чему горевать?

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • ИМХО их отношения уже с самого начала перехода от стадии "ни к чему не обязывающие встречи" к стадии "будем жить вместе долго и счастливо" уже балласт. тк есть конфликты целей и ошибки выбора

  • Практически уверен, что не знаю.:улыб:
    В то же время также уверен, что раскрыть свою мужскую сексуальность (в контексте темы), идеально ухаживая за детьми и занимаясь домоводством, для мужчины недостижимо. Супруга гораздо легче "разглядит" в нем "мужчину", если станет, например, свидетелем его превосходства над сильным (с ее точки зрения) соперником (даже если "поединок" - это всего лишь шахматная партия). Или, формулируя более широко - для женщины становится привлекательным тот мужчина, который в состоянии "предоставить" свидетельства своего высокого "мужского" статуса.

  • Идея имеет право на существование:улыб:
    Вот только для женщины с детьми малое значение имеют формы утверждения мужского статуса, не направленные на добычу ресурсов для семьи. В то время, когда этих ресурсов мало.

    Условно говоря - аристократка, живущая на ренту, восторженно будет смотреть на охотящегося мужа или уговаривать детей не мешать папе, когда он пишет (как супруга Дарвина, Эмма Веджвуд). Жена рабочего, у которой не из чего готовить обед, и не на что купить лекарство для младшего, вряд ли спокойно отнесется к регулярным тренировкам по футболу. Ну и кроме того, папино внимание все равно детям нужно в неком объеме. Без этого никуда. И дети должны видеть любящих друг друга и проводящих время вместе родителей. Иначе сломанная модель получится вместо хорошей семейной.

    Так что ИМХО в ситуации ограниченных ресурсов работает та самая программа - стимулировать мужчину на добычу ресурсов в первую очередь. Интересно что сейчас море тренингов всяких истинной женской сущности. Там подобное подчеркивается. Как единственно нормальная форма отношений. Мужчина добывает. Женщина благодарна, о как она благодарна и сколькими способами. И всем этим мотивирует его достигать еще.

    Исправлено пользователем Пончита (04.11.14 09:13)

  • Так о чем и речь) А если их эта предопределенность в чем-то не устраивает, ну так включаем мозги и начинаем все с чистого листа, кому что важно в себе сохранить, кто от чего готов отказаться. чем безболезненно пожертвовать, с чем безболезненно смириться, а то может уже по получении негативного опыта "рихтования" кто-то и вовсе потеряет интерес к таковому))) короче - если все-таки семья перевесит, то выход найдется. А нет - ну так тому и быть. Се ля ви. RIP неживучему((

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ну так сильным можно себя ощущать и в приложении к домашнему хозяйству) что ж все как-то к борщам-уборкам-то сводить) Вот где мужчина именно так себя реализует - это ж сразу войдя в дом (особенно коттедж какой) ощущаешь. Уж точно отличается от такого, где бедная тетка зашивается, пытаясь по всем фронтам хотя б видимость заботы организовать.
    А особенно ценится мужчина, способный так все поставит в доме, что все будут довольны и счастливы, никто не перегружен и не задерган, исключительно здоровая атмосфера - которую, естественно излучает и формирует радостная супруга, благодарная, с придыханием взирающая на своего супермужа :wub1.gif: ну и чем ему не поле реализации?)) тем более, в таком приподнятом настроении и прочая активность спорится)

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Причем не нравится эта схема тем мужчинам, которым нужен секс. И нужно бытовое обслуживание . Но не нужны дети.
    При этом они искренне не понимают что если женщина взрослая и условно нормальна то дом и дети ей необходимы. Тут уже выше sawchuk пиcал про разность реализаций. женщинам и природой и ОГРОМНЫМ социальным давлением предписывается развиваться в эту область, считать себя неполноценными если не реализовались и несчастными если лишены атрибутов этой области. И интересно что женщины "ненормальные" - которым интересны карьера, приключения, секс, творчество воспринимаются мужчинами и социумом изрядно хуже чем "нормальные"..

    А дальше парадокс - мужчина, которому брак и дети и дом и семейные ограничения чужды, выбирает нормальную ориентированную на брак тетку и дальше выставляет ей претензии что она его ограничивает :безум: Ну так как бы сначала сам купил мопед, а претензии смысл выставлять что он не самолет?

    Мопед не может стать самолетом. Женщина, ориентированная на семью и детей, будет все ресурсы мужчины переключать на семью и детей и есть 2 пусти ее от этого устранить - жесткое асоциальное насилие и диктат. Либо дать сколько ей надо:улыб:или некую фиксированную сумму, вполне достаточную для детоводства . а на прочее играть в мужские игрушки. Это традиционная схема бюджета обеспеченных семей. Жена имеет разумную и достаточную сумму на дом-детей. Разумность и достаточность определяется средним по сословию. Муж определяет финансовую политику семьи в крупных вопросах, вертит основным состоянием и тп, толкает бизнес, в который жена не вмешивается

  • В ответ на: А особенно ценится мужчина, способный так все поставит в доме, что все будут довольны и счастливы, никто не перегружен и не задерган, исключительно здоровая атмосфера - которую, естественно излучает и формирует радостная супруга, благодарная, с придыханием взирающая на своего супермужа :wub1.gif: ну и чем ему не поле реализации?)) тем более, в таком приподнятом настроении и прочая активность спорится)
    Ну так это же пахать надо :ха-ха!: У компа сидеть или на диване растить пузо с пивасиком и рассуждать про угнетающих и кастрирующих предложениями погулять с детьми или сделать ремонт женщин гораздо проще :ха-ха!:

    Ну и как бы забывается что у бедных слуг нет. И рабов тоже нет.
    И если муж зарабатывает недостаточно чтоб жена не работала, занимаясь внутренним кругом, то ему придется забирать на себя часть пеленок и быта. И поделиться частью власти в семье. Это неизбежно.

    Т.о в небогатой семье мужчина пойдет к мотоциклам а жена на танцы только если есть кому в это время с их детьми посидеть.

    Причем в наши дни, когда женщина и во внешнем круге реализована, она часто воспринимает (и правильно делает) уход за детьми как работу. И требует от мужа ее делить. Как делить и внешние развлечения. Все честно.

    Исправлено пользователем Пончита (04.11.14 09:29)

  • Ну справедливости ради - этим мужчинам необязательно дети не нужны, скорее напрягает вся эта беготня-суета вокруг малыша, ну и плюс - зачастую мужчины не довольны степенью опеки над ребенками, это вот как раз по мотивам об обливании холодной водой)) или тем, как жена сюсюкается, или тем, как она бежит на каждый писк, как страхует где надо и где не надо))) как позволяет ребенку "лишнее"... а донести свою концепцию ему не сильно-то дают))
    И вообще - часто после развода, пройдя все положенные адаптационные периоды, мама, оставшись одна с подросшим ребенком обнаруживает, что жизнь прекрасна и полна красоты))) да и отношения с отцом неожиданно входят в ритм и даже как-то полнее становятся, все более спокойны, никто никому ничего не предъявляет, зато есть возможность договориться по каким-то ключевым моментам.
    Это я к чему - в таком варианте гостевой брак был бы оптимальным выбором, сомневаюсь, что прям всем нужна семья классическая. Кто осознает, что без некого личного пространства захиреет - тому безусловно лучший вариант будет оставить каждому эту зону.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • > донести свою концепцию ему не сильно-то дают
    ну тут как бы вопрос насколько ему надо эту концепцию доносить. ИМХО кому надо те доносят. знаю дядьку который даже донес до жены концепцию что ребенку в началку стандартную не надо. и таки донес. тк сам ребенка отлично учит.

    > вообще - часто после развода, пройдя все положенные адаптационные периоды, мама, оставшись одна с подросшим ребенком обнаруживает...
    ключевое слово "с подросшим". младенцам и надо сюсюканье и тп. как в ребенке заводятся мозги - ИМХО уже пора кроме няньки подключаться тому ,кто их разовьет. В обеспеченной семье - наемные учителя. В интеллигентной родители оба . В семье где отец умнее матери а денег нет - это отец. В семье, где зарабатывают ремеслом - опять же отец брал сыновей в подмастерья . Если отец планирует дочери мастерство передавать - передает дочери.

    >гостевой брак был бы оптимальным выбором
    при равном делении обязанностей по детям. или при условии что мать больше в детях а на отце больше требования с денег

    Исправлено пользователем Пончита (04.11.14 09:54)

  • В ответ на: Кто осознает, что без некого личного пространства захиреет - тому безусловно лучший вариант будет оставить каждому эту зону.
    Тут вот только момент - будет ли это вообще семьей и браком. ИМХО скорее встречей для спаривания 2 одиночек . у которых у каждого своя жизнь. А детей вообще не будет. тк при такой схеме (для мужчины ценностей в детях нет, получатся, ему важнее его пространство) - дети - блажь тетки. Которую мужчина оплачивать не обязан. Но тогда.. откуда в стране возьмется население? И ИМХО подскочит кол-во женщин которые в эти игры детоводческие тоже в одного играть не захотят. Будут чем-то иным заниматься. Или будут заводить 1 ребенка. Т.е семья станет семьей родственных или дружеских женщин с их детьми. Скорее у каждой по 1 ребенку.

    Но ИМХО это идея утопическая. В стране просела демография. А альтернативные традиционному браку схемы не дают прироста населения. Так что ИМХО будет давление в сторону традиционного. На женщин опять же
    в первую очередь.

    Так что.. ИМХО небогатому мужчине, которому нужно личное пространство в большом кол-ве , лучше ИМХО вообще в брак не играть и предохраняться тщательно и самому. Тк иначе только наплодит ненужных ему и несчастных детей, с перспективами судов и мерзких алиментных разборок.

    Исправлено пользователем Пончита (04.11.14 10:03)

  • В картине, которую Вы рисуете, немного настораживает один момент. Женщина может чувствовать себя реализованной, если ей удается сделать из мужа удобный инструмент, используемый "на благо семьи". Казалось бы, вот оно, счастье. Но мешает нюанс - у нее появился инструмент, но при этом исчез "мужик". И "без мужика" она опять будет чувствовать себя неполноценной.
    Касательно того, что мужчине можно с успехом реализоваться "внутри дома" можно согласиться. Но ведь и женщине можно неплохо реализоваться без детей - выплеснуть свои материнские инстинкты на домашних животных (что сейчас частенько и происходит). "Суррогаты" одного порядка.

  • В ответ на: Но мешает нюанс - у нее появился инструмент, но при этом исчез "мужик"
    куда изчез-то? :безум: напомните мне хоть один разрыв пары, в которой муж без проблем моет посуду :umnik: мужья, помогающие по-хозяйству - это клад! :спок: и не нужно мне здесь противопоставлять все это огромными заработками, на деле из 100 человек дай бог что бы у 2-х жены дома сидели, в Новосибирске не так много миллионеров и опять же дети вырастают и что далее???

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ну вот знаю я таких мам, до кого что-то там донести будет невозможно, все, аут. Не дам и все!
    Что касается - подросшего) ну так дети растут, и даже в 3 года ребенок уже как-то посамостоятельнее становится))
    и сюсюкают, бывает, до старости, что уж там)) кто ж маминой любви препон-то установит?)))
    И кто умнее - определяется, бывает, не за счет АйКью объективного) а кто просто окажется понастойчивее :tantrum: :biggrin: ну к примеру) знаю, опять же, совершенно тупого папу (ну это просто капец какой-то), но с амбициями не уступающими - так вот там он Большой Начальник. Что там держит жену - ну не могу объяснить :безум:

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Сразу ограничу тематику беседы.
    Мы сейчас с Вами говорим про программы.
    Т.е про то чем человек управляет мало.

    И к тому ж исключается тот факт что программ мб несколько. В тч они конфликтуют иногда
    При этом программы более древние в разы чем нынешний социум
    При этом эти программы в сущности аморальны. Тк животные ее не имеют.

    "Пропал мужик жена недовольна" - это критерий отбора самца для размножения, реализация инстинкта размножения. Который применим когда у самки вообще выбор есть (sapiens'ы ,как практика показывает ,весьма склонны к насилию). Он на самом деле весьма тупой. выбирай самого крутого. У низкопримативной женщины (больше похожей на самок)- выбирай самого крутого по критерию физической и мужской силы. У несколько более высокопримативной - самого богатого. самого умного , самого достойного и тп
    Причем не учитывается многими забавными людишками , приписывающими женщинам некое свойство верности - критерий отбора работает для выбора отца следующему детенышу...


    "Требовать ресурсов" - это реализация материнского инстинкта и инстинкта самосохранения. Тут недавно было масштабное исследование антропологов в прошлом году. Предпосылки моногамных отношений изучали. Их мнение что вообще многие нынешние институты возникли из практики обмена секса на еду. А предпосылки к обмену секса за еду - специфика гоминидов - влечение круглый год для выживания. А влечение круглый год -- мб потому что при прямохождении детенышей много разом не выносить. При этом от кого детеныши были и контроль этого - вообще более поздний наворот. Значительно.

    В общем что пыталась сказать - это все весьма древняя подложка. Которая у женщин своя у мужчин своя. На нее много соц наворотов сделано. Но она никуда не девается. И таки работает.

  • В ответ на: куда изчез-то? :
    кстати да . чтой-то я в происхождение вида заглубилась. а все мб банальнее и проще.
    можно и на мотоциклах гонять и домом заниматься

  • В ответ на: Но ведь и женщине можно неплохо реализоваться без детей - выплеснуть свои материнские инстинкты на домашних животных (что сейчас частенько и происходит). "Суррогаты" одного порядка.
    Ну так собственно и происходит. У мальчиков свои суррогаты. У девочек свои. И население падает.
    Закономерно и неудивительно.

    Потому что детоводство - это масштабный проект. На годы. Который в одиночку тащить - гораздо сложнее чем иметь дома милого пушистика. Так что когда папин репродуктивный вклад в детей делается ничтожным.. И есть риски на нулевой - часть потенциальных мам говорит своим поведением - да идет оно в пятую точку, семья эта. Гемора много, на выходе одной с пачкой детей . Измотанная страшная и толку нет. Лучше заведу котика,любовника и съезжу в Турцию

    Исправлено пользователем Пончита (04.11.14 10:45)

  • про гостевой брак рассуждений вагон и тележка...
    но я лично не считаю, что такие отношения безусловно лишены смысла.
    Папа и так при большой загрузке на работе по факту общается с детьми ну в лучшем случае на выходных, что совершенно не исключается в раздельном проживании
    Почему прям обязательно без детей-то? Мало кто реально детей вообще не хочет. Но многих пугает как раз то, что это сопровождает))) А "оплачивать" он вовсе и не против, ибо это и его "хотелка". Короче, так честнее получается.
    Ну сколько детей они при этом будут готовы содержать - это конечно открытый вопрос, но ведь и классические семьи, бывает, годами не обзаводятся наследниками, или ограничиваются одним детенышем, вобщем, не панацея оно.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • население "падает" потому что люди хотят жить лучше, а ребенок - это расходы, причем не малые от жилплощади до учебы и прочего, если бы не это - рожали б как таджички или цыганки

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • В ответ на: можно и на мотоциклах гонять и домом заниматься
    конечно можно, все ж от желания зависит:улыб:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • я не понимаю, почему тут сразу же - "удается сделать удобный инструмент" :biggrin:
    это что ж за ГЕНИЙ-то та тетка?! это КАК так она ЛИШИЛА ВОЛИ отдельного человека?! Может, уже на какую премию ее можно рекомендовать за супернавыки? :biggrin:

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Я ни в коем случае не считаю гостевой брак бессмысленным. Прекрасная форма отношений.
    Просто указала что в гостевом браке детей будет меньше.

    > Ну сколько детей они при этом будут готовы содержать - это конечно открытый вопрос
    да нифига не открытый чо уж. см статистику по алиментам. думаю что большая часть или никак или в мизерном объеме , не покрывающем и трети реальных нужд. т. е гостевые браки ан масс форма отношений - где детка = женское хобби

    > ведь и классические семьи, бывает, годами не обзаводятся наследниками, или ограничиваются одним детенышем, вобщем, не панацея оно.
    ага
    тк на самом деле нынешние традиционные браки часто по уровню обязательств и общности целей ненамного от гостевых отличаются. штамп семью не делает

  • В ответ на: нынешние традиционные браки
    ок, напомните у скольки из ваших одноклассников в семье было более 2-3 детей? :umnik: у меня из 40 человек только 1 семья

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • ну а если почитать мужчинские форумы, так их статистика будет вообще другой)) их общее страдание в том, что они готовы, а им - не дают! ибо мстит злая бывшая. Фиг знает, может тут нужно новое регулирование, чтоб исключить всякие такие моменты.
    Кстати, многие тетки вполне готовы считать своих детей своим хобби, прям я б даже сказала ан масс) или хобби организовывать где-то в смежной области, или просто включают детей в свое хобби, но мало кому дети просто мешают жить.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • В ответ на: это что ж за ГЕНИЙ-то та тетка?! это КАК так она ЛИШИЛА ВОЛИ отдельного человека?! Может, уже на какую премию ее можно рекомендовать за супернавыки? :biggrin:
    А такой подход - это весьма интересное следствие мышления что дети = только женская заморочка.

    Т.о все женщины мужчинами воспринимаются как обобщенная материнская функция. В том числе.
    Обязанная с одной стороны, принимать его с любыми зае... кидонами. Даже если наподлит. Ибо мама любит детку любым . Обязанная его кормить (тут понятно почему) и делать ему уютный домик (тоже понятно почему).
    И опять же , родительская фигура у младенца наделена абсолютным всевластием :ха-ха!: Мама/папа может все.
    И отвечает соответственно тоже за все.

    Так что если мальчику в памперсе мокро - без б мама виновата что поздно поменяла.
    И воли своей мальчик не имеет - хочет его мама рядит в синенькое , хочет в красненькое.

    Роль взрослого в человеке очень тесно связана с ролью родителя. Собственно у всех видов взрослые особи = размножающиеся особи. Не размножаются мутанты всякие и вырожденцы и те кто пару найти не может :ха-ха!: .Дальше вид по своим программам детей растит

    Отказ (массовый) мужчин от родительства = существование в детской роли.
    Т. о им нужны мамочки чтоб делать им хорошо.
    А почему не папочки? Да потому что тут ув. оппоненты говорят что участие папочки в жизни детки вообще не обязательно .Дети - это женский каприз.

    И то реально бредовая картина получается - ходит по миру толпа великовозрастных младенцев с игрушками и требуют чтоб пришли мамы и погладили по головке , сварили кашку и тп и играться не мешали :ха-ха!:

    Но зачем тетке взрослый в качестве младенца? Это ж суррогат. Младенца лучше родить реального . Или котика завести. С ним напрягу меньше :ха-ха!:

  • В ответ на: их общее страдание в том, что они готовы, а им - не дают! ибо мстит злая бывшая.
    знаю несколько случаев где дурные бабы реально ограничивали. в больше чем 90%: случаев полное отсутствие интереса к "бывшим детям".
    Или попытки через ребенка жене бывшей падлы делать.
    Или форма контакта не компромиссная нужна (удобная всем) а чтоб бывший командовал, а все строились. Причем на территории бывшей жены. .. Много нюансов

    Есть 1 способ - цивилизованный - выгодный всем сторонам компромисс. Второй цивилизованный - по суду график встреч и его блюсти. Но на форуме то орать лучше:улыб:

    Исправлено пользователем Пончита (04.11.14 11:07)

  • Все приведенные примеры (почти) объединяет одно - тем папам дети неинтересны. Но если б они технически оставались неразведенными - ничего б не поменялось.
    В этих ситуациях ведь что печально - за отсутствие отца в жизни ребенка будет виновата мама, как ни крути.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Так что реально получается что когда дядьки от полноценного отцовства и воспитания человеческих детей (проект на пачку десятилетий ) сливаются (а попытки перенаправить ресурсы с игрушек в детей вызывают вопли - ах уничтожили личность

    у теток варианты
    1. тащить самой (на это пойдут те у кого инстинкт размножения могуч и жертвенности много)
    2. завести суррогат (котика )
    3. тоже играть в какие-то игрушки
    4. жить одной и ждать прынца с такими ж ценностями
    5. любой из вариантов 1-4 + пока его нет - злиться на то что их мало и все М нехорошие
    6. пытаться строить отношения с каким-то мужчиной и "вербовать на свою сторону" авось удастся. с высокой вероятностью п.1 получить

  • больше всего радует шанс "авось удастся завербовать на свою сторону"))) как показывает данный топ, этот вариант сииильно смущает мужчин :biggrin:
    короче, шансы на нормальную семью близятся к нулю

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Тут вообще интересная ситуация. Дети нужны гос-ву.:улыб:Вроде бы.
    На девочек с детсва, потом на девушек и теток реально адское давление и гос-вом и семьями и даже (!) теми ж мужчинами - "ты без замужа и детей ничтожество" :улыб:
    ПРи этом на мальчиков, юношей, мужчин давления среды "будь мужем и папой" а то ты лохи лузер ИМХО нет. Как почти нет давления "завел детей - заботься".

    Если женщина не будет заботиться о детях - сдала их в ДД, не сдала но они у нее - голодны грязны невоспитаны уродливы больны и вопят громко - давление есть и штрафы (осуждение есть). Мужчина не несет ответственности и штрафов. Алиментщикам запросто другие руку подадут. Бросил хоть 7 детей от 8 теток без содержания - все равно не исключат из мужского круга. И тп

    Ну собственно имеем что имеем. Запрограммированные тетки хотят замуж и детей . Свободные от гнета программы мужчины ощущают себя свободными не создавать семьи, детей не воспитывать , в детей не вкладываться и сваливать с себя ответственность невозбранно. В стране нац трагедия ибо депопуляция. Счастливые крепкие семьи скорее теряются в общей массе всякого гм. Шансы создать такую семью у тетки (даже хорошей очень) малы ибо танго вдвоем танцуют.

    То ли дело америкосы те ж с их иудео-христианскими ценностями. в семье 3 ребенка. или Израиль , который в окружении врагов . там коренное население и 5 и 7 ибольше детей в семьях заводит. ибо стимул есть. и культура предрасполагает - иметь много детей и их учить.


    что шансы близки к нулю согласна .
    грустно это все .
    а когда тебя элементы эгого чертового пазла близко коснутся ,тогда вдвойне и втройне грустно

    Исправлено пользователем Пончита (04.11.14 11:35)

  • В ответ на: Дети нужны гос-ву.:улыб:Вроде бы.
    с чего вы это взяли? :umnik: при такой миграционной политике государству население вообще не особо нужно, новое приезжает в огромном количестве :dnknow:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • С того что оно это озвучивает

    Но учитывая как слова расходястя с делом - написала "вроде бы"

  • наше государство врет как сивый мерин уже почти 100 лет :dry:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • ну и вот отсюда и растут основы чайлд-фри - смысл не в радостном порхании без обязательств (что, конечно, приятно), а в том, что счастливое будущее потомков вызывает очевидные сомнения, плюс - планета перенаселена, а люди в целом только портят жизнь природе...
    короче, трансексуализм в семье еще не самое страшное, что бывает :rofl:

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • думается, все государства так устроены, что не врать безбожно невозможно:хммм:

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • откуда ж все? :dnknow: отнюдь не все :biggrin:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • да? есть такие райские места?

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • В ответ на: наше государство врет как сивый мерин уже почти 100 лет :dry:
    Тетки так , рожают для себя и в силу программы и тащат ответственность тк сбросить не могут. Ребенок как императив слишком уж в башку прошит. Мужики вопят что играться им не дают.


    Ну собственно народ в таких условиях голосует гм... сами видите чем и как. Тк на 1 тетку чтоб инстинкт закрыть 1 ребенка более чем . Да и не все рискнут "для себя" - то ж самое самосохранение против.
    И вот он, поганый прирост коренного населения. Т.е нация схлопывается. Гос-во перестает существовать в нынешнем виде . Хбз что будет потом.

  • В ответ на: ну и вот отсюда и растут основы чайлд-фри - смысл не в радостном порхании без обязательств (что, конечно, приятно), а в том, что счастливое будущее потомков вызывает очевидные сомнения, плюс - планета перенаселена, а люди в целом только портят жизнь природе...
    да чайлд-фри вообще милые люди. живут себе как хотят, ни от кого ничего не ждут и никого ни к чему не принуждают, у них (которые не крышей скорбные) позиция - да отвалите вы от нас со своей программой размножения! а сами делайте что хотите.

    очень "забавно" наблюдать кстати мужскую реакцию на чф и лесбиянок :ха-ха!:
    это как же они смеют от нас детей не хотеть! это как же так .. и без мужиков!
    Т.е резкий негатив.
    Т.е такой тоже прикольный компот в башке - сам детей не хочу. Но требую чтоб другие рожали. И чтоб как только я до идеи размножиться дозрею - толпы юных нетребовательных и хозяйственных девственниц пошли строиться на кастингг где я их сортировать буду . :ха-ха!: А пока я значицца недозрел - чтоб на кастинг шли толпы сексуальных хозяйственных и опытных красивых недевственниц :ха-ха!: и чтоб мозги детьми не колупали . И чтоб тетки подумать не смели что им я такой красивый и не нужен ни как партнер ни как осеменитель. :ха-ха!:

  • в большинстве развитых стран с населением как ни крути считаются :biggrin: иначе оно налоги платить не станет :secret: не все ж так щедро обеспечены нефтью и газом:миг:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Да ладно! Вон Евросоюз чот не особенно-то миндальничает) США сказала - надо, и ЕЭС - ответил есть! А населению кормят какой-то дешевый абсурд - а налоги тут вообще не причем))) а то придут и ататата! - намного хуже станет.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Если ТАМ все настолько плохо, то почему от нас поток мигрантов ТУДА все больше, а их экспаты соглашаются только на топовые должности? :umnik:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Да почему плохо? Нормально)
    Не уверена, что прямо больше - кто нас там ждет-то?
    но в целом - врут-то все равно:улыб:

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • таджиков тоже здесь никто не ждет, однако едут :1:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • ну так к нам и не надо шенген оформлять:улыб:

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • а, так только в шенгене проблема? :biggrin:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • а этого мало?)))
    так-то должны быть какие-то права на нахождения в чужой стане, нелегалом жить вообще печалько

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • В ответ на: А особенно ценится мужчина, способный так все поставит в доме, что все будут довольны и счастливы, никто не перегружен и не задерган, исключительно здоровая атмосфера - которую, естественно излучает и формирует радостная супруга, благодарная, с придыханием взирающая на своего супермужа :wub1.gif: ну и чем ему не поле реализации?)) тем более, в таком приподнятом настроении и прочая активность спорится)
    Это все можно легко и просто сделать при наличии денег.

  • Так при наличии денег и проблема привлечения мужа к домашним делам и маленьким детям + проблема транспорта детей по кружкам не стоит .

    Знала семью, там 6 детей. 3 кровных, 3 усыновленных. У мужа крутой бизнес. Он там часто пропадает, с семьей только кусок 1 выходного чаще всего. Святое "папино время". Когда они ему свое творчесвто демонстрируют, в настолки играют и тп. А у мамы чтоб крышей не съехать, 2 дневные няни, 1 ночная ( сейчас наверно 1 дневная остались , дети уже не младенцы), + приходящая уборщица . И водители наемные детей по кружкам возят. В этой семье жена не выставляет мужу претензии что он помогает мало. Его помощь - средства на содержание этих детей, их отличное развитие и наемный персонал в помощь с ними.

    Все проблемы ограничения себя - это удел нищебродов. У которых слуг нет. И кроме мамы и папы надеяться не на кого во всех делах семьи. И когда ресурсов не хватает на базовые траты - приходится сливать хобби родителям. И когда времени не хватает на себя -отказываться от своего чего-то. Собственно суть топика (как я ее поняла) - нищебродская семья где папу возмущает что он ради семьи себя должен ограничивать в чем-то.. Детский сад

    Исправлено пользователем Пончита (04.11.14 18:06)

  • Да вроде никто не отменял право взрослых людей строить свою жизнь как вздумается.

  • Из моего окружения 3-е женщин родили детей без явного желания мужа, беременности "случайные". Это были 2-е дети, мужчины не поменяли ни свою работу, ни свой доход, ни хобби.
    Женщины ими сейчас недовольны, пытаются "сломать" и все ресурсы финансовые направить на семью и детей, т е обрубить хобби "не самое необходимое" по их мнению в такой важный момент.
    Мужчины интересуются- когда можно, по мнению супруги, вернуться к хобби. Ответ- когда станешь больше зарабатывать.

  • ИМХО со стороны мужчин гнилые отмазки задним числом. Кому дети не нужны размножить сложно.

  • Может быть, чужая жизнь потемки, но женщины признались, что при объявлении о беременности "ты с ума сошла, мы не потянем" -приблизительно так новость восприняли мужчины.
    Что характерно- 3 случая.
    Я не определилась еще кто тут виноват :безум:

  • Ну вообще то что значит "ты с ума сошла" ? какие варианты предлагают отцы семейств? абортировать своих детей что ли? :безум:

    да случаев море. народ у нас дремучий, ППА за контрацепцию считают "мне с резиной неудобно" и тп.
    виноват подход. вместо того чтоб как в США и Европе, когда в семье нужное число детей достигнуто, муж или жена перевязывали трубы/вазектомию делали, наши страдают хренью и предохраняются абы как. потом или абортируют детей или вот такие разборки кто виноват.

    ИМХО в семье скорее модель родительской семьи жены - более 1 ребенка, а муж хотел 1 или вообще не хотел. Но сам эту проблему решать не стал (как решать см выше). Предпочел жену винить.
    Классика жанра опять же.
    Нет чтоб воздерживаться (как церковь рекомендует) или предохраняться временно или кардинально решить вопрос чтоб детей не было, предпочитают такое вот..

  • В ответ на: напомните мне хоть один разрыв пары, в которой муж без проблем моет посуду :umnik:
    Полагаю, что такая информация относится к разряду "приватной" для многих семей. Про одного такого "мужа", правда, "без официальной регистрации", мне рассказывали его родственники. Будете смеяться, но это довольно известный в Новосибирске бизнесмен.:улыб:Раз пять такие неудачные "пары" себе находил, которые не хотели ценить его помощь по хозяйству.:миг:Сейчас, правда, официально женат.
    В ответ на: мужья, помогающие по-хозяйству - это клад! :спок:
    А попробуйте представить обратную ситуацию. Собрались мужики пива попить, один начинает свою жену нахваливать: "Жену я себе нашел - золотые руки. Все делает - дома и сантехнику чинит, и электрику. На даче баньку построила своими руками, дров наколола на два года вперед, автомобиль сама ремонтирует получше любого мастера." Правда ведь, клад, а не жена?:улыб:

  • Вот только нюанс - временной объем задач крайне различный.
    Баньки и дрова - не имеют отношения к кв. Машины есть не у всех и не все мужчины кстати их чинят сами.
    Сантехника электрика и полки - точечные задачи, цена вопроса по большинству - в районах 500-1000 руб

    вопросы быта и детей - задачи десятков часов в неделю

  • Собственно, один из вопросов ТС был в том, что делать, если "мужик/женщина" стали в результате действий своей "половинки" "семейными трансексуалами"?
    У меня пока напрашивается единственный ответ: найти общие увлечения/интересы, которые помогли бы второй "половинке" самореализоваться. Просто "гонять на мотоцикле" отдельно от семьи - малоэффективно.

  • > стали в результате действий своей "половинки" "семейными трансексуалами"?

    мне эта формулировка не нравится. что значит вследствие "действия своей половинки"? допустим родили муж с женой тройню разом или 3 по очереди. в 1й ситуации форс-мажор(2я половина не при чем). во 2м "вина"
    обоюдная. понятно что жизнь не такая как без детей.

    я к тому что "траннсексуализм" мб следствием решений и самого человека а не 2го партнера. или следствием из совокупного выбора. или просто не повезло

    > найти общие увлечения/интересы, которые помогли бы второй "половинке" самореализоваться.
    тут разве что "помочь найти" . ..
    и не совсем понятно что делать в ситуации когда "траннсексуальность " следствие объема обязанностей которые некому подхватывать. т.е 2я половина если возьмет то сдохнет

  • В ответ на: это КАК так она ЛИШИЛА ВОЛИ отдельного человека?!
    Естественно, не каждого можно "лишить воли". Бывают "крепкие орешки" вроде одного моего знакомого, у которого все просто - если очередной подруге что-нибудь "не нравиться" в его поведении, то "давай, до свидания". Человеку уже за 40. Не женат:улыб:. И не был женат ни разу.

  • Ну закономерно:улыб:Брак - компромисс. Т.е поступаться придется в чем-то обоим и от чего-то отказываться. Тут человек на страже границ жестко стоит. Для него ценность брака = 0.
    К нему и претензий нет если он бездетный . Как жить - его личное дело, пока не наплодил тех кто от него зависит:улыб:

  • В ответ на: ... временной объем задач крайне различный.
    Я, собственно, немного не про это. Пример для того, чтобы можно было оценить такую гипотетическую жену на предмет "женственности", а также охарактеризовать "мужиков", которые будут искренне "завидовать" обладателю такого "клада".

  • Что самое смешное, завидуют. Знаю мужчину у которого жена- гонщица изрядная .Авто семейное на ней.
    Сегодня встречалась с женщиной, которая дом построила. Не сама:улыб:Но у них в семье - муж - кошелек, она воплотитель. Те проект дома, поиск прораба, материалов, контроль работ , подклчюение коммуникаций, хай на строителей чтоб косяки правили - все на ней. Также завидуют мужьям "принцесс" - жен, к которым прилагалась власть. Например жена- владелицу крутой компании . или судья и тп

    Тут специфика в том что в РФ все задачи внутреннего круга у мужчин вообще не почетны. а достижения внешнего идут в зачет. Т.е мужчина не наработает очков крутости (у нас) тем что хороший папа. что лежал в больнице с больным ребенком, и тп

  • В этом вопросе не надо на детях зацикливаться. Всегда можно смоделировать ситуацию, в которой будет реально не хватать любого объема ресурсов. На крайний случай можно еще добавить пожары и землетрясения. Такие примеры лучше не рассматривать как вполне очевидные. А вот ситуации, когда у "половинки" утилизируют ресурсы "на всякий случай", или "потому что он/она обязан(а) уделять должное внимание жене/мужу" или "мне просто хочется, чтобы было по-моему" больше подходят в контексте темы.

  • В ответ на: Т.е мужчина не наработает очков крутости (у нас) тем что хороший папа. что лежал в больнице с больным ребенком, и тп
    Именно это я и хотел донести до elle. Причем супруга ему за такие действия (помощь в условно "женских делах") будет, конечно, благодарна (за редким исключением), но "очков крутости" не "начислит".

  • > А вот ситуации, когда у "половинки" утилизируют ресурсы "на всякий случай"
    заработок детям на образование /жилье (хотя б студии) - это всякий случай?
    расширение детной семьи из 1шки на 2-3шку - это всякий случай ? (естессно не беру переезды в квартиры от 100м2 в элитном доме)

    > "потому что он/она обязан(а) уделять должное внимание жене/мужу"
    тут ИМХО вопрос в том при каком объеме личного контакта можно сказать что пара еще пара. а не 2 человека. которые изредка едят под одной крышей.
    Ваши версии

    > "мне просто хочется, чтобы было по-моему"
    пока звучит реально как блажь. не хватает довода "потому что".
    т.о зависит сильно от довода. . если ответ " а потому" - точно в контексте
    а если " мы провели 2 отпуска как ты хотел теперь я просто хочу чтоб было по моему хоть раз" - другой коленкор совсем

  • А вот тут ошибка. Супруга то начислит . Если у нее в голове мозги а не капустная кочерыжка.
    А социум не начислит. И внутренний "мужик" который проекция социума тоже не начислит
    т.о. с тз оценки этого внутреннего мужика, когда он был хорошим мужем и отцом - он протратил день впустую. тк очков крутости себе не добыл.

    проблема не разрешима пока в стране и в мужчин не начнут соц давлением вштамповывать "быть хорошим отцом и мужем круто"

    т.о если у самого мужчины в силу воспитания в его родительской семье его поведение где он делит дела по дому и детям не включены в базовое "я хороший", он, делая некие дела по дому и с детьми, занимается чем-то типа самокастрации с его стороны. превращается в "бабу"

    ИМХО следствие того что старая модель что есть "мужик" - еще крестьянская. не городская. и уж тем более не современная.

    Шведы вполне поменяли модель и французы. Мужчины нормально идут в отпуска по уходу за ребенком, не считая себя кастрированными. Следствие : у шведов +0,8 % населения в год. Даже если часть за счет эмиграции, у них население и свое замещается. А не проседает

    Исправлено пользователем Пончита (04.11.14 20:55)

  • В ответ на: ... расширение детной семьи из 1шки на 2-3шку - это всякий случай ?
    А вот здесь поделюсь одной реальной историей. Знаю только одного человека, который практически сам (если не считать различные официальные программы помощи молодым семьям) до 30 лет заработал на последовательное расширение жилплощади в порядке комната - 1-шка - 2-шка - 3-шка. Параллельно они с женой родили сначала одного ребенка, а потом второго. Разумеется, для столь интенсивного зарабатывания частенько требуется соответствующий временной ресурс, то есть жена (при довольно скромных средствах, остающихся от реализации их программы по расширению жилплощади) должна быть готова к тому, что муж может работать в отдельные дни до 2-3 часов ночи, а также по выходным. Так вот, забавно то, что когда обсуждалась идея расширения с 2-шки на 3-шку, у них реально возник конфликт, разросшийся до легкой драки.:улыб:Причем причиной такого бурного обсуждения было то, что жена не была уверена, что ей хочется расширять жилплощадь:улыб:.
    В ответ на: тут ИМХО вопрос в том при каком объеме личного контакта можно сказать что пара еще пара. а не 2 человека. которые изредка едят под одной крышей.
    "Объем" в данном случае не является определяющим критерием. Вспоминается красивая история, написанная от лица Б.Н. Ельцина про их отношения с будущей женой, когда они целый год писали друг другу письма и при этом были "парой".
    В ответ на: пока звучит реально как блажь. не хватает довода "потому что".
    Подразумевается что-то вроде "потому что ты женат/замужем/это в интересах семьи" (естественно, то, что это именно "интересы семьи", оценивается субъективно).

  • В ответ на: Супруга то начислит . Если у нее в голове мозги а не капустная кочерыжка.
    Тут вот опять пример с банькой, которую жена сама воздвигла, напрашивается. Много ли эта жена от нормального мужа "очков крутости" за такой подвиг наберет?

  • Так субъективизм всегда есть.
    Кому-то и в 2шке супер был бы милый рядом.
    А в знакомой семье 2 интровертов - условием существования семьи являются отдельные комнаты у мужа и жены. И дети отдельно. У каждого любимый домик куда прячутся. Думаю в более скученных условиях психнули б и разбежались. не знаю кто первым бы свалил...

    Вам с меня :respect: и :роза: просто за то что
    > "потому что ты женат/замужем/это в интересах семьи"
    допускаете наличие 2 равноправных точек зрения

    В общем, на самом деле проблема в теме - проблема коммуникации, общности целей, определения какие потребности в семье удовлетворяются и возможности удовлетворять их где-то еще.

  • В ответ на: Все проблемы ограничения себя - это удел нищебродов.
    Что ж ты так жестко... все, у кого нет... the help, скажем так - нищеброды?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • я уже от тоски. мне реально страшно

    называй как хочешь. не нищеброды - так обычные люди без помощи. как угодно называй, это вопрос термина.

    в любом случае этот термин при любой его окраске эмоциями , будет обозначать - те люди, которые не могут купить себе в помощь чужой труд.

    т.о всю работу по обеспечению себя средствами, весь свой домашний быт, все задачи по детям делают сами. при этом еще великое счастье для них что промышленная революция избавила от необходимости самим делать ткань , и обувь и одежду.

  • В ответ на: А социум не начислит. И внутренний "мужик" который проекция социума тоже не начислит
    фееричный бред :безум: из кого состоит "социум"???? если из гаражных алкоголиков, то наверное да, может для них вообще круто жену бить после бани :спок: :biggrin:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • В ответ на: Причем супруга ему за такие действия (помощь в условно "женских делах") будет, конечно, благодарна (за редким исключением), но "очков крутости" не "начислит"
    еще как "начислит", да еще все подруги завидовать будут:смущ:в наше время очень ценятся мужья, умеющие помогать по хозяйству
    вы уж перестаньте рассматривать олигархов, давайте вернемся к обычным обывателям :biggrin:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Да ладно Вам с олигархами:улыб:. Лучше объясните, чем с точки зрения женщины муж, "помогающий по хозяйству" отличается от "умной" бытовой техники (типа робота-пылесоса), которая вполне доступна и не олигархам.
    Ну и характеристику мужчин, которые завидуют приятелю, у которого жена дома выполняет всю "мужскую работу" от Вас тоже очень хотелось бы услышать.

  • Да ну не только филки это, это скорее как раз утрата своего времени и сил... Утрата возможности развиваться в чем-то что интересно тебе... И не потому, что у тебя денег нет... не... оно можно нафигачить 10-к детей, нанять 20 человек на работу с ними и встречаться на дни рождения, новый год и в день защиты детей и часть отпуска проводить вместе..
    Реально ведь невозможно сказать "сколько именно нужно детям"... И сил и времени... И денег...
    Ты вот говоришь, что если бы не филки - рожали бы как Таджички, это ты имела в виду крайнюю финансовую успешность нации??

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: это что ж за ГЕНИЙ-то та тетка?! это КАК так она ЛИШИЛА ВОЛИ отдельного человека?! Может, уже на какую премию ее можно рекомендовать за супернавыки? :biggrin:
    Да не гений... Каждый дятько делает тетьку настолько удобной насколько получается и тетка отвечает ему взаимностью...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Забота и помощь всегда приятны:улыб: робот пылосос в любом случае хуже человека справляется. Знаете дело видимо в окружении, у меня вокруг женщины очень неплохо зарабатывают, ровно как иих мужья. Поэтому покупкой робота-пылесоса мало кого удивишь. А вот то, что муж может помочь по хозяйству, если у жёны голова разболелась или на работе аврал - это очень ценится.

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • То есть существенная ценность в наличии "мужа-домашнего инструмента" - удивить знакомых. Тоже хлеб.:улыб:

  • Попробуйте переосмыслить все на примере Пушкарева-Памела андерсон, где мужчина душит Женственность... Вас прям метет в Холивар...
    ЗЫ: Если государству нужны дети - пущай собирает сперму, яйцеклетки и делает себе столько сколько пожелает... Если оно считает. что вправе вообще вмешиваться в сферу этой жизни - пусть издаст закон о том, что в семье должно быть не менее 3-х детей... Бесплодным их приютов пусть выдает... Все!
    Я пока вижу Вашу позицию так -
    я - Согласны ли Вы, что при рихтовке человека в отношениях он утрачивает свою сущность, терпит на крах на фоне дизориентации и если да, то что с этим делать...?
    вы - сам виноват - не нужно было лезть в отношения еслиф придурок.... Если не знал что в отношениях нужно меняться, если не смог отстоять свою зону личной жизни, если инфантил, если... Решение - убица ап стену.. :biggrin:
    Как Вам удается это размазывать на столько страниц дискуссии...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • А вот тут уже просто различие в интерпретации...
    На самом деле, субъективно, не всякий акт пылесосения воспринимается как забота о супруге....)) Это просто рутина и ценностью она не обладает вообще никакой... Более того, постоянное исполнение кем-либо какой-либо функции, со временем начинает восприниматься как дОлжное... И как человек делает дОлжное в том нет какой-то заслуги... Потому и ценности нет...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: п.9
    конечно можно, все ж от желания зависит:улыб:
    Нельзя... По условиям первого поста.....

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

    Исправлено пользователем Таша (06.11.14 05:24)

  • В ответ на: п.9
    Это все можно легко и просто сделать при наличии денег.
    В том и проблема, что человек не может испытывать удовлетворение от личной реализации тогда когда он делает какую-то фигню... Например, кто в условиях реалий сегодняшнего дня может испытывать моральный профит от стирки на руках??
    В цитируемом диалоге в первом посте была мысль о том, что женщина оценит "некоего суперМужа", в Вашем ответе идет мысль о том, что это решается филками... Что обесценило "СуперМужа" автоматом до некоей суммы денег...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

    Исправлено пользователем Таша (06.11.14 05:26)

  • ну все, я виновата что дискуссия расползлась:улыб:

    По
    > я - Согласны ли Вы, что при рихтовке человека в отношениях он утрачивает свою сущность, терпит на крах на фоне дизориентации и если да, то что с этим делать...?
    тут не согласна в части выделенного. точнее не совсем согласна.
    Ваше описание неполно. и эта неполнота принципиальна.
    1 человек - деталь . 2 - система .
    система есть нечто большее чем сумма деталей. как система она обретает новые свойства, которых каждая деталь лишена.

    человек вступая в любую систему, неизбежно теряет часть степеней свободы. но взамен получает нечто другое.
    полного поглощения друг друга не происходит в отношениях людей (за исключением случаев рабства и прочего поступления 1 в собственность другому)

    Пример: идя на работу Вы теряете 40 рабочих часов в неделю + время на дорогу . Взамен получаете зарплату.


    > вы - сам виноват - не нужно было лезть в отношения еслиф придурок.... Если не знал что в отношениях нужно меняться, если не смог отстоять свою зону личной жизни, если инфантил, если...
    тут согласна

    > Решение - убица ап стену.. :biggrin:

    Ну хотите - можете убиваться. Но реально - скорее принять что это твой выбор и ты этого хотел. И смириться с неизбежностью потери части своей личности. Это цена отношений. Рабочих , личных

    Человек вправе не идти на работу. Если его не устраивает что он теряет свое время. И он придурок если идет на работу и от этого психует. Ну не ходи, блин. Останешься без зарплаты. Пошел на работу - не жужжи

    Также и в семье . И в дружбе . Один в один. Можешь создать семью (и принять ее цену) . Можешь не создавать.

    А дальше как бы зависит от того сколько конкретно твоего ресурса (финансового, временного) уйдет в семью а сколько тебе останется. Это сильно зависит от твоего дохода, твоих хобби, уровня жизни семьи и от того какого партнера выберешь . и от того какой стратегии воспитания потомства придерживаться. Если тебя устраивает что ты растишь тупое быдло - так можно детей вообще не развивать например . как учатся так учатся. в старшей школе в технарь отправить и потом из дома выставить. кто выплывет кто сдохнет - родителя волновать не будет. можно вкладываться в детей по максимуму. каждый человек и каждая семья себе выбирают

  • В ответ на: Например, кто в условиях реалий сегодняшнего дня может испытывать моральный профит от стирки на руках??
    никто. как от выколупывания какашек из-под тяжкобольного и тп неприятных дел.
    но если сломалась стиральная машинка и на другую денег нет - то как бы придется это неприятное дело делать членам семьи. как-то деля обязанности.
    то же самое вообще с любыми делами.

    иногда приходится делать то что должно. если выбираешь семью - то что должно приходится делать часто. и мужчинам и женщинам.

  • Жаль только муж хотел быть Мужчиной а не "удивительной штукой"...))
    Не, на самом деле, наверное, Человек вполне может выхватить свой моральный профит с дел, которые он ценил, если подвести правильную основу под это дело... На примере тех же андерсон-Пушкарева... Вон восточным женщинам ведь публичная НЕсексуальность совершенно не мешает... Опять же, можно попробовать убедить в том, что истинная сексуальность не в сиськах, чего бы не показывали по телевизору, о чем бы не говорили в сети, в обществе.... Но, проблема в том, что партнер должен реально поверить в это, просто сказать - не прокатит... Нужны соответствующие реакции на протяжении длительного периода времени.... Т.е. нужно организовать "позитивный опыт"... Возможно тогда "и офцы будут сыты и волки целы"... Т.е. мы предоставляем партнеру альтернативу... Почему мы? Да потому что это нам нужно чтоб что-то поменялось, потому что партнер нам, предположительно, не безразличен... Опять же, в такой ситуации, мы модифицируем не поведение, которое по сути является следствием внутреннего мироощущения, а именно "над "Я"" и работаем... Мы помогаем партнеру стать лучше, он становится и проблема решается сама собой... Мы не запрещаем человеку жрать конфекту в ночи но помогаем почувствовать себя сильным человеком, прививаем вводим в него заботливость о собственном здоровье, любовь к себе... И вот он уже не только не жрет конфетки, но еще и в спорт.зал наведывается и обследование у доктора проходит и сахар меряет (если мы говорим о человеке с какими-то рисками по диабету)....

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • а я хорошую посуду мыть лУблУ, сам, никому не доверяю, ни близким, ни машине, ни прислуге, которой сроду не было после 18-го((((
    вот так узнаешь ап себе столько нового(((( и как с ентим теперь жить((((

  • от какашек-могут... Есть же куча народа которому нравится роль "страдальца"... Они только в ней себя и видят... Без этих какашек их жизнь была бы не полноценна... "У каждого свой мотоцикл" - вот потому я и хотел тему много шире обсуждать чем через хобби... Может наш герой о Парализованной Матери заботился - все силы и время ей отдавал... А тут женщина... Допустим, денег у него не мало - по велению тетки нанимает сиделку и вроде же все классно - жизнь-то, налаживается... радости, казалось бы, какие-то... Но если в его природе быть страдальцем-говнокапальцем - на него такие перемены могут оказать разрушительное воздействие...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Аллипыч, да дело-то не в посуде жеж... :rofl:
    Я потому в первом посте и пытался отказаться и от половой принадлежности дискуссии и от суть "рихтовки".. :biggrin:
    Тут бы в стиле "О целеустремленных системах" проблемку изложить... Но тогда, боюсь, или топ бы просто сгинул или мы бы с тобой в двоем и терли.... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • а потом издали вторым томом продолжения))))
    "современное прочтение классика"

  • Ну а если уйти нафик от гендера - проблема как всегда в недоговоренностях + индивидуальных различиях людей.

    когда в паре хоть 1 из людей кинестетик - то если родного человека нет возможности пожамкать какое-то время - то реально и тоскливо и фигово. т.о если другой уедет - этому плохо. а у того который не кинестетик - мб адреналиновая зависимость. если он не скачет по горам - ему плохо. а друг без друга им тоже плохо. и отказываться от себя плохо. и дефицит потребного плохо.

    вот такие пироги. тут както договариваться, выкручиваться чтоб и совсем друг друга не потерять и чтоб потребности всех удовлетворять как-то.

  • тут ка бы вопрос саморегуляции...
    О май гат, Вы 4-го крепкого орешка смотрели??? :rofl: Там крах системы рассматривался на примере кибер-атаки... И была мысль о том, что система восстанавливается если сломать что-то одно... Но если многое - рухнет... При этом, если исходить из того, что человечья структура сроди дереву, то сексуальность - ка бы не ствол... Потомучто так идет построение фундамента - первое что узнают о ребенке - его пол! Исходя из этого его родители придумывают имя, мечтают о его жизни, прививают те или иные свойства.. Исходя из этого общественность на него реагирует, начиная с чуть не младенческого "чо плачешь как девченка" в случае если мы говорим о мальчике... Совершенно не важно чем его накормил БэкГраунд и каким человек видит должное поведение субъекта соответствующей половой принадлежности... Кто-то мое посуду кто-то нет, объективно это не имеет совершенно никакого значения... Да мы и не говорим об объективном - оно тоже не имеет значения... Мы говорим о субъективно, человек, в своем воображариуме, полагает что особи его пола, напримеря. нужно быть смелым... Иначе это и не особь а так - не рыбо не мясо.... Он неосознанно выбирает занятие горными лыжами... Не для атрибутики - я еду значит я мужиГ, а просто в рамках подсознания эти лыжи дают ему внутреннюю неосознанную убежденность в том, что он мужиГ... И в том проблема соответствующей коррекции - не может он заменить... Потому что и потребности не осознавал в ее истинном значении... Да, не хватает, но начинал кататься на лыжах он мальчишкой, теперь ему 35 - глупо идти учиться на роликах кататься... Работа-семья - да ну их... А сущность вот его как раз с того и начинает отмирать... при том. что понятно, что проблема шире чем - отобрали лыжи - ниМужиг... После начала отношений - меняются далеко не только лыжи... Как не крути, но "тушки трутся полным брюшком" рихтуя друг друга...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Тут я Вам скажу крамольную штуку (только тсс)
    с точки зрения биологии - после того как нарожато нужное число детенышей , функция сексуальности вообще не нужна.

    Та ж красная рыба гибнет сразу. Богомолы и некоторые пауки откусывают бошки партнерам (ибо функцию выполнил , теперь другая его функция - доступный белок). В природе животным природа включает по сигналу ф-ю размножения и они живут до следующего цикла без сексуальности . Просто тупо выживают.

    так что..
    - есть фаза поиска партнера
    - есть фаза спаривания
    - есть фаза выращивания потомства до того возраста когда оно само еду добывает

    на фазе выращивания спаривание идет в самом конце только у тех видов, у которых детеныши быстро самостоятельные (кенгуру те ж) . или когда фазу выращивания прерывают извне (гибель детенышей или их сожрал другой самец чтоб своих наделать)

    Тут проблема в том что цикл выращивания человека социального длинный очень и ресурсный. И изрядно отличается от цикла воспроизводства у высших приматов. Который в базе у людей заложен.

    И проблема в том что потребности у людей социальных друг в друге в тч выше чем у приматов .

    Тут ИМХО нет в этой проблеме иного решения кроме как договариваться или расставаться

    Исправлено пользователем Пончита (05.11.14 10:13)

  • В ответ на: я уже от тоски
    Ты меня пугаешь. Мне теперь тоже страшно. Что будет дальше, по-твоему?

    Читала тебя и думала, что ты не сильно всерьез... вижу, что ошибалась. Неужели с нашими мужчинами все настолько плохо?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • С нашими мужчинами все хорошо. Правда, ты все-равно в это не поверишь, но почему бы не попробовать? :biggrin:

    зассд

  • в рамках мышления на уровне государственном, у нас с населением проблема... Не, оно не плохое... Оно просто немного заблудилось.... Что и не мудрено в условиях действительности имевшей место быть последние четверть века... Многие идеалы и принципы были испытаны на прочность.... По крайней мере мне кажется, что то различие в жизни и в том какая она была меж 1985,1995 и 2005 годами не могла пройти бесследно...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Т.е. нужно организовать "позитивный опыт"... Возможно тогда "и офцы будут сыты и волки целы"... Т.е. мы предоставляем партнеру альтернативу... Почему мы? Да потому что это нам нужно чтоб что-то поменялось, потому что партнер нам, предположительно, не безразличен... Опять же, в такой ситуации, мы модифицируем не поведение, которое по сути является следствием внутреннего мироощущения, а именно "над "Я"" и работаем... Мы помогаем партнеру стать лучше, он становится и проблема решается сама собой...
    :rofl: все-таки рихтовка такая рихтовка :biggrin:
    Это все и называется - договариваться, услышать партнера, это если ты вообще способен на это, не зазря ж предыдущий опыт оказался плачевным((( Редкие люди в такой ситуации видят свою вину, свой вклад в создание неустраивающего результата.
    Мне все же странно рассуждать о варианте - он заядлый рыбак, "ради семьи(!)" он это дело забросил, а инвентарь раздал... просто сколько знаю реально "фанатиков", там семьи подстраиваются) и в конечном счете жена обнаруживает, что тоже может иметь личное время на личные дела. Или семья разделяет увлечение (с байк-фестивалями), уходят оттуда единицы, вобщем, и те, вероятно, больше самореализуются как "удивительная штука", может жена оказывается талантливым и убедительным воспитателем-создателем потребности))) Если впоследствии на него снисходит прозрение, то - да, здравствуй, кризис) но сама по себе эта ситуация ну никак не тосклива, наоборот :nom:
    Я намеренно ухожу от "бытовухи". Будем считать, что быт худо-бедно поддерживается всеми, а дети уже более-менее самостоятельны.
    А обратная ситуация - это вообще фигня)) да, часто супруга превращается как-то незаметно в Тетю, но всегда есть 2 момента, даже 3)
    1. Обычно нормальная женщина с огромным удовлетворением готова занятся своей красотой, если для этого ее минимально обеспечить ресурсами))) Все это несложно и доступно, так что если там была Памела, ее вернуть - не проблема
    2. При малейшем намеке, что она стала не сильно-то привлекательна, что, строго говоря, создает некоторую угрозу брака - тетки в первую очередь кидаются в гейшество, стоит это хоть малость поощрить - и снова здравствуй, Памела!
    И 3. Это когда тетя может популярно объяснить доступным языком, что Памела - это в опе детство взыграло, а счас она женщина солидная, потому БУДЕТ ИМЕННО ПУШКАРЕВОЙ :biggrin: Правда, все равно п.2 не исключен, если это критично))

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • В личку ответила

  • все читать не стала, потому как фамилия автора статьи для меня многое говорит)) это ж Валяева, известный в интернете адепт женской псевдопсихологии и великих курсов по раскрытию женственности. вся ее теория коротко умещается в несколько фраз - женщина должна сидеть дома в длинном балахоне до пят (иначе энергии там какие-то неправильные у нее будут), должна варить борщи, рожать каждый год по ребенку и быть безумно счастлива. соответственно мужик у нее должен от всего этого млеть и бежать добывать много мамонтов в любую погоду. собственно все это красной нитью проходит и через статью. в какой-то мере доля истины там есть, но то как упорно авторша агитирует всех в своей правоте и истине в последней инстанции меня отталкивает категорически.

  • В ответ на: Я настолько широко рассматриваю значение сексуальности в силу того, что считаю ее одной из отправных точек развития человека вообще.
    отправной точкой развития человека является исследовательское поведение (рефлекс "что такое?") и выход с его помощью далеко за рамки данного нам в ощущениях

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: