Погода: −11 °C
07.12−12...−8пасмурно, небольшой снег
08.12−24...−23пасмурно, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

как быть?

ПечатьRSSДеревом

  • Второй брак...в первом прожил 3.5 года...дочка...с бывшей супругой остались друзьями после развода .. через 2 года женился второй раз, жена младше на 10 лет..первые 4 года все нормально было.Потом родилась дочка. Понимал что жене трудно...поддерживал (старался не допускать ошибок первого брака)..ну не хочешь ты близости ладно потерплю....что то нужно всегда помогу....устала дорогая за день с ребенком? не вопрос, приду с работы приготвлю ужин на всех..хочешь развеяться в выходные..походить по магазинам с подругами? не вопрос посижу конечно с ребенком!...не пью..с друзьями не загуливаю...работа-дом+ выходы с семьей на выходные...В последний год жену как подменили...стала злая..раздражительная....хамит без повода...Сначала списывал на стресс после родов..депрессия все дела...но время идет..а все хуже и хуже становиться....в доме стали постоянными гостями фразы *как ты меня бесишь!*
    *мне всеравно*, *твое мнение мне не интересно*....супруга целыми днями просиживает в соц. сетях..-давай зай кино вместе вечером посмотрим?-нехочу!
    Стала агрессивной на пустом месте.... посоветовал зайдя в комнату и видя ,что сидит переводит текст с немецкого (со скрипом по слову в 5 минут:улыб:) воспользоваться онлайн-переводчиком...в ответ крики истерика..летящие в меня книги...Спросил *зай, что в увлажнитель то воды не налила? у ребенка сопли от сухого воздуха.* в ответ опять истерика :безум: Я терпеливый спокойный человек..но и моему терпению есть предел..и он не за горами...встает вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ? имет ли смысл пытаться бороться за сохранение семьи? (честно, не предствляю как без дочки буду..и я и она друг друга ОЧЕНЬ любим)...а с другой стороны жить только ради ребенка...и видеть,что в супруге ты с каждым днем все больше и больше вызываешь раздражение..стоит ли оно того?..не станет ли ребенку только хуже от такой семьи?

    Может кто то сталкивался с подобным?
    Может кто совет дать?

  • Ответ на сообщение как быть? пользователя Targo

    жена работает или еще домохозяйствует?
    с немецкого на фига переводит? учится или уже жОних с сайта знакомств?
    на самом деле "умиротворение агрессора" тем более если предел терпения есть - путь к серьезному конфликту. Я бы "выход за флажки" сразу обозначал и выяснял причину. Терпеть смысл? Что терпеть, зачем? Лечить надо, а терпеть это запускать и усугублять болесть... если это болесть

  • Ответ на сообщение Re: как быть? пользователя Alippa

    учиться пошла, а так домохозяйка...
    Лечить есть как? *милая, еще раз ты на меня голос повысишь, я те зубы выбью*?:улыб:

    пытался беседовать...обсуждать.. понять... разговор проходит по принципу:
    а васька слушает, да ест (с)

    Исправлено пользователем Targo (21.10.13 14:15)

  • Ответ на сообщение как быть? пользователя Targo

    спросить напрямую
    - Милая, ты меня игнорируешь уже длительное время, значит ли это, что мой адвокат может обсудить с твоим условия развода.
    Другое дело, что морально и материально нужно быть готовым, что супруга примет это предложение.
    Но ситуацию нужно проявить.....
    Тянуть смысла нет

  • Ответ на сообщение Re: как быть? пользователя Alippa

    С материально то не проблема....морально.. вот тут все не так просто...Возможно та самая пресловутая соломинка пока еще не упала на спину верблюду....

    В любом случае, спс за мнение и совет!

  • Ответ на сообщение Re: как быть? пользователя Targo

    не знаю как в вашем случае, но иногда бывает, что истеричные дамы воспринимают уступки, умеющих (до поры до времени) держать себя в руках, мужчин - как слабость, шанс вынести мозг и сбросить негатив, которого естественно после родов и домашнего заключения на пару с ребенком - более чем достаточно. Ну так можно объяснить челу куда ведет эта дорога если сама не понимает.

  • Ответ на сообщение как быть? пользователя Targo

    А вы часто жену хвалите, делаете комплименты не только за вкусный обед? Подчеркиваете, что она по прежнему интресный собеседник или говорите ей: "Да что ты можешь знать, иди воды вон в увлажнитель налей лучше..."
    Имхо, у нее глубокая неудовлетворенность своим образом жизни и вашим поведением, плюс соцсети подливают маслица, и дело то может и выеденного яйца не стоит, но только не для нее. Поэтому посоветовала бы отнести со всей серьезностью и пониманием.
    Рубить, конечно, легче, а потом что? Здравствуй, жена номер три...

    Дорогу осилит идущий

  • Ответ на сообщение как быть? пользователя Targo

    Мнение такое
    1. Исключить органику.
    Слышала от знакомых о семье, где резкое изменение характера мужчины - повышенная раздражительность и грубость (вплоть до рукоприкладства) оказалась следствием больной щитовидки. Там уже жена съехала после 1го удара, но общение продолжалось , кто-то подсказал мужчине к эндокринологу заглянуть. А у него гормональный уровень был в N раз превышен по какому-то показателю.
    По себе знаю - во время ГВ была более вздорной, во время приема ОК вынужденного - слезливой и несколько истеричной
    2. Исключить послеродовую депрессию у хорошего психолога
    Если п.1-2 лечить, прежде чем выбрасывать:улыб:

    Дальше
    1. а жена точно такой НЕ была изначально? в смысле семья-то вообще была, за которую бороться собираетесь? а то вдруг женились на симпатичной мелкой пустышке.
    2. есть ли смысл бороться зависит от того - есть ли за что бороться кроме ребенка. была ли семья. мое ИМХО - семья однозначно стоит того чтоб не сдаваться сразу. но у мужчин тут взгляд другой. это женщинам обычно дают миллион советов на терпение и ожидание и тп....

  • Ответ на сообщение Re: как быть? пользователя Репли_Кейт

    часто... и цветы2-3 раза в месяц
    обеды не варит она..и завтраки не делает:улыб:..готовлю в основном в семье я...за исключением питания ребенка..Всегда старался поддерживать в разумных начинаниях..хвалил...

    неудовлетворенность ? согласен... я ей уже 2 года говорю..*зая нельзя сидеть в 4х стенах дома...выйди развейся...заведи знакомства...ибо сидение постоянное в 4х стенах это путь в никуда*

    вот пошла на учебу...да ток еще хуже все стало.....

    моим поведением? вот честно...я еще так образцово себя ни с кем не вел если честно:улыб:и никому не прощал такого,что она себе позволяла....

    Естественно я не ангел без недостатков..да ленюсь иногда..да не всегда сразу выполняю какие либо просьбы... да упрямый...да по 100-200 т.р не зарабатываю.Да, есть недостатки как и у всех людей....но я этого никогда и не скрывал.. и до последнего года все нормально было ....

  • Ответ на сообщение Re: как быть? пользователя Targo

    Всегда старался поддерживать в разумных начинаниях..хвалил...
    это очень хорошо :respect:

    неудовлетворенность ? согласен... я ей уже 2 года говорю..*зая нельзя сидеть в 4х стенах дома...выйди развейся...заведи знакомства...ибо сидение постоянное в 4х стенах это путь в никуда*
    зачем ей заводить знакомства? подруг нет? родные далеко? может не стоит ее торопить? пытались выяснить ,чего она сама хочет?

    вот пошла на учебу...да ток еще хуже все стало.....
    почему, как считаете?

    моим поведением? вот честно...я еще так образцово себя ни с кем не вел если честно:улыб:и никому не прощал такого,что она себе позволяла....
    да, вашим поведением, возможно отношением, вы же видите и можете проанализировать, что именно вызывает у нее бурную негативную реакцию, понять причины.
    Элементарно, поняла что не справляется с учебой, не тянет пока, испугалась трудностей, сомневается в себе, может недовольна своим весом, внешним видом, и как итог недовольство собой выливается в протест. копайте, ищите причину, это ваша жена, родной человек, если хотите сохранить семью, естественно.

    Дорогу осилит идущий

  • Ответ на сообщение Re: как быть? пользователя Пончита

    по первой части- посадить супругу на диету?

    по второй части-
    изначально...хех..нет ТАКОЙ не была... много чего пережили вместе..и безработицу..и голодали бывало... и женский алкоголизм побороли(уже 2 года как рецедивов не было!),но всегда было доверие..понимание..поддержка.... вот только куда то это все исчезает в последнее время...вырастает стена отчужденности...холодность... и как не стараюсь пробить ее не получается..да иногда вроде все становиться как раньше...но потом опять тоже самое....

    Бороться есть за что..но вот ток сил все меньше и меньше остается....

  • Ответ на сообщение Re: как быть? пользователя Репли_Кейт

    зачем ей заводить знакомства? подруг нет? родные далеко? может не стоит ее торопить? пытались выяснить ,чего она сама хочет?

    да подруг нет..родители на другом берегу живут....да и не тороплю особо..

    зая, чего тебе не хватает?
    -общения!
    -может начать общаться с женами знакомых? во дворе много мам твоего возраста с детьми такими же..
    - НЕ ХОЧУ!
    етить мне кастинг устроить чтоль..приводить на роль подруги самому домой?:улыб:

    почему, как считаете?

    я не считаю..я вижу
    ибо с учебой ад начался.... так не подойди..то не скажи..так не посмотри...и вообще ОТСТАНЬ

    да, вашим поведением, возможно отношением, вы же видите и можете проанализировать, что именно вызывает у нее бурную негативную реакцию, понять причины. Элементарно, поняла что не справляется с учебой, не тянет пока, испугалась трудностей, сомневается в себе, может недовольна своим весом, внешним видом, и как итог недовольство собой выливается в протест. копайте, ищите причину, это ваша жена, родной человек, если хотите сохранить семью, естественно.

    в том то и дело..что не могу понять..агрессию вызывают вполне обычные вещи...и слова сказанные спокойно и без ругани...с учебой у нее все ок..нравиться с интересом..да и получается все у нее там хорошо...
    вот свежий пример..утром собираемся...я на работу,она на учебу...

    -зая вроде похолодало сегодня..ты мое термобелье не видела?

    приносит...оно с пошлой зимы мятое лежало и в шерсти собачей все...

    -нет зай, спасибо...седня так схожу..его постирать нужно,давай кину в машинку..вечером вытащи как придешь ..хорошо?
    .....
    -ДА ПОШЕЛ ТЫ! КАК ТЫ МЕНЯ ******. фыркнула,ушла в комнату дверь захлопнув.

    это дословно весь диалог..слово в слово

    сидел весть день голову ломал..что же я НЕ ТАК сделал опять:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: как быть? пользователя Alippa

    В ответ на: не знаю как в вашем случае, но иногда бывает, что истеричные дамы воспринимают уступки, умеющих (до поры до времени) держать себя в руках, мужчин - как слабость, шанс вынести мозг и сбросить негатив, которого естественно после родов и домашнего заключения на пару с ребенком - более чем достаточно. Ну так можно объяснить челу куда ведет эта дорога если сама не понимает.
    вот тоже почему то склоняюсь к такому выводу...
    намекал уже аккуратно, что не стоит палку перегибать ибо черевато....но не понимает помоему...слова не доходят... а руку поднимать не приучен на женщин... диллема:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: как быть? пользователя Targo

    В ответ на: -ДА ПОШЕЛ ТЫ! КАК ТЫ МЕНЯ ******. фыркнула,ушла в комнату дверь захлопнув.
    ......сидел весть день голову ломал..что же я НЕ ТАК сделал опять:улыб:
    Люлей не дал.

    P.S.: Нету любви к тебе, вот корень всех бед.
    Разводись. Чего нервы то мотать. Алименты платить строго по закону, а не так как хотелось бы некоторым...

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Ответ на сообщение Re: как быть? пользователя Targo

    Я несколько постов ваших прочла и лично меня вы уже раздражать начали. Просто на пустом месте. Вы как-то вполне обычные вещи так описываете, что хочется бежать от вас подальше. Это во-первых.
    А во-вторых, если ваша жена была алкоголиком, то у нее может быть просто опять это все начинается. Напиться хочется - вот отсюда и раздражение.

  • Ответ на сообщение Re: как быть? пользователя Targo

    В ответ на: женский алкоголизм побороли(уже 2 года как рецедивов не было!)
    надо же, прям с первого поста вашего подумала -как похоже на алкоголика перед срывом...

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Ответ на сообщение Re: как быть? пользователя Targo

    Семью в любом случае нужно стараться сохранить, может вам просто разъехаться на месяц, пожить отдельно и все устаканиться, начнете скучать друг по другу, глядишь и эмоции появятся.

    Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу.

  • Ответ на сообщение как быть? пользователя Targo

    А Вы к жене всегда обращаетесь только "Зай"? По имени пробовали называть, сколько раз в день?

  • Ответ на сообщение Re: как быть? пользователя Oli

    В ответ на: Семью в любом случае нужно стараться сохранить
    В любом ли? Любви к ТС у его второй жены нет, уважения нет. На что надеятся то?

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Ответ на сообщение как быть? пользователя Targo

    Учиться пошла, а потом вы ее совсем сильно злить стали?
    Так у нее мужик там! Может не фактически уже отношения есть, но кто-то понравился, а возможности завести оношения нет - вы и ребенок не дают, вот она от безысходности и бесится.
    Путей много. Может перебесится постепенно, может разбежитесь, может просто по тихому будет вам рога наставлять... Тут вам виднее -вы же ее лучше знаете.

  • Ответ на сообщение Re: как быть? пользователя Targo

    это дословно весь диалог..слово в слово

    сидел весть день голову ломал..что же я НЕ ТАК сделал опять
    -------------
    если диалог слово в слово - то более адекватной реакции с ее стороны и быть не может

  • Ответ на сообщение Re: как быть? пользователя Богатая_Невеста

    вот ППКС :respect:

    ТС : вы к жене не как к человеку относитесь, не как равной, разумной и мыслящей личности, а как к домашнему питомцу какому-то.
    неудовлетворенность там в полный рост у жены - а вы не видите и понять не особо хотите. не, вы вот забеспокоились что она чото не по рограммме вами заданной себя ведет, обидно ж, да?

    Торжество разума в том и состоит, чтобы уживаться с людьми, не имеющими его (С)

  • Ответ на сообщение как быть? пользователя besty5

    ну так ТС старше на червонец
    иногда это очень много если чел склонен опекать и контролировать

  • Ответ на сообщение Re: как быть? пользователя Targo

    В ответ на: и никому не прощал такого,что она себе позволяла....
    я так думаю - отсюда и все проблемы, она просто стала капризной маленькой девочкой, которой можно ВСЕ.
    И судя по всему, она-то как раз не ценит вашу семью и вас вообще не уважает. Смеете переломить ситуацию - все может начаться заново. А возраст тут еще не озвучивали? а то может это она просто подросла и стала пробовать вот так мир на прочность, тоже бывает. Только тогда ваши усилия все будут направлены против вас, к сожалению...

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение Re: как быть? пользователя Репли_Кейт

    В ответ на: Элементарно, поняла что не справляется с учебой, не тянет пока, испугалась трудностей, сомневается в себе, может недовольна своим весом, внешним видом, и как итог недовольство собой выливается в протест. копайте, ищите причину, это ваша жена, родной человек, если хотите сохранить семью, естественно.
    Так ей и так все шлюзы распахнуты - с чего облаивать мужа-то по случаю всяких несостыковок и неурядиц?.. Уверенность в себе, что ли, при этом растет?

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение Re: как быть? пользователя Targo

    В ответ на: и женский алкоголизм побороли(уже 2 года как рецедивов не было!),но всегда было доверие..понимание..поддержка....
    ну а вдруг вот так и проявился рецидив? все-таки алкоголизм имеет свои предпосылки... Далеко не каждому приходится с алкоголем бороться.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение Re: как быть? пользователя Targo

    В ответ на: сидел весть день голову ломал..что же я НЕ ТАК сделал опять:улыб:
    :безум: а почему и вправду не отстать-то, раз уж ей этого так хочется? Вернуться-то никогда не поздно...

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение Re: как быть? пользователя Targo

    В ответ на: намекал уже аккуратно, что не стоит палку перегибать ибо черевато....но не понимает помоему...слова не доходят... а руку поднимать не приучен на женщин... диллема:улыб:
    Видать, вы настолько аккуратны, что вообще донести идею не смогли... А руку и не надо поднимать - зачем?

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение Re: как быть? пользователя RougeM

    В ответ на: А руку и не надо поднимать - зачем?
    вообще странно, что ТС в принципе об это написАл и не один раз, редко кто будет настойчиво упоминать, что он хорошо воспитан и регулярно моет руки, это нормально и не обсуждается взрослыми людьми

  • Ответ на сообщение Re: как быть? пользователя pitovnik

    В ответ на: если диалог слово в слово - то более адекватной реакции с ее стороны и быть не может
    :eek:
    А можно пояснить - почему?

  • Ответ на сообщение как быть? пользователя Targo

    Мне думается, она так с вами обращается, потому что не уважает вас ни как мужчину, ни как человека

    Представить себе не могу, как уважающий себя мужик позволит, чтоб ему жена сказала "ДА ПОШЕЛ ТЫ! КАК ТЫ МЕНЯ ******"
    Такие вещи, в смысле слова, нужно пресекать на этапе предпосылок, чётко и недвусмысленно, но без рукоприкладства, естественно.

    В действительности всё не так, как на самом деле

  • Ответ на сообщение Re: как быть? пользователя Cosa_in_se

    Помню по молодости лет год прожил с одной девахой, ну и решили зарегистрировать свои отношения зачем-то...
    И вот после этого события понеслось - пренебрежение, оскорбления.
    Почувствовала, что охомутала типа что ли...
    Вобщем, прожили мы после бракосочетания душа в душу полгода, после чего она получила по щщам и была изгнана пинком под зад.
    Что примечательно - после всех разводов вновь появилось уважение и кротость, но - я дважды на одни грабли наступать не люблю. Обсмеял и отпустил.
    Суть в чем - еще причина подобного поведения в характере гадском может крыться. Любят некоторые люди возвыситсяза счет помыкания ближним, но, как любые твари, при всем при этом трусливы и не решаются заниматься такими вещами, пока не подумают, что "жертва" надежно связана и никуда не денется.

  • Ответ на сообщение как быть? пользователя Targo

    Возможно, вы привыкли к лидерству в паре - 10 лет разница, снисходительный тон общения, отеческие советы насчет поиска подруг и досуга. А ей неуютно чувствовать себя девочкой, когда уже сама стала мамой.

  • Ответ на сообщение Re: как быть? пользователя shapokliak

    неужели никто не заметил, что ТС жутко и как-то даже по-иезуитски навязчив в бытовых мелочах
    жена его вынуждена находиться под прессом такой навязчивости постоянно и срывы совсем не удивительны

  • Ответ на сообщение как быть? пользователя Ловкий парень

    В ответ на: Люлей не дал.
    не думала, что когда-нибудь такое поддержу, но в данном случае прям сама вот так примерно хотела написать...

    Targo, от всего вашего рассказа создается ощущение, что вашей жене прям вот очень не хватает жесткой мужской руки... "дать люлей" - это образно.. но вот некоторую мужскую агрессию, какую-то твердость, что-то такое вы можете проявить? разозлиться, показать свои эмоции...

    думаю, что такая встряска, освежит ее голову и ваши отношения заодно

  • Ответ на сообщение Re: как быть? пользователя Targo

    из ваших слов: первые 4 года все нормально было.... женский алкоголизм побороли, уже 2 года рецидивов не было...

    странно что вы сразу об этом умолчали, больше *козырей* в рукавах не осталось?
    простите, не очень верю в вашу искренность, очень правильно, на мой взгляд, тут прозвучала мысль про иезуитское спокойствие.

    Дорогу осилит идущий

  • Ответ на сообщение Re: как быть? пользователя RougeM

    В ответ на: п.9
    Так ей и так все шлюзы распахнуты - с чего облаивать мужа-то по случаю всяких несостыковок и неурядиц?.. Уверенность в себе, что ли, при этом растет?
    уверенностью тут и не пахнет, больше похоже на срыв, нервишки у нее шалят

    Дорогу осилит идущий

    Исправлено пользователем Таша (22.10.13 18:04)

  • Ответ на сообщение Re: как быть? пользователя pitovnik

    Есть немного, люди в быту разные, возможно он зануден в мелочах, а вторую сторону это достает периодически:хммм:
    Хотя если жена на 10 моложе, а ТС звезд с неба не хватает, то чему он удивляется? По молодости может девочку гиперконтроль и устраивал, а со временем надоел

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение как быть? пользователя Targo

    Осмелюсь предположить, что у жены ТС "семейный анамнез" отягощенный...
    - девочка отправляет замуж за человека старше себя на 10 лет - вероятно ищет "папу" в этом браке -
    где родной папа в этот момент?
    - алкоголизм - в кого? как ее семья реагировала на эту проблему?
    - вышла замуж не имея образования - и никто из ее семьи не сказал ей, что жизнь длинная и нужно иметь свою профессию...
    - выносит мозг мужу и по его рассказам не отличается женской мудростью - и нет рядом мамы-сестры- тети, которая ей могла бы что-то посоветовать...

    Видимо девочка какие-то особенные ожидания с браком связывала - а сейчас они в ее глазах явно не оправдались.
    А что делать дальше - не знает. Потому что думала - "вот выйду замуж и жизнь наладится".
    А культуры общения - нет , ни с собой ни с другими.
    Сесть и поговорить с мужем о том, что беспокоит. Сесть и разобраться со своими чувствами. Понять, что если не справляется сама - можно до психолога дойти. Одной или вдвоем.

    Возможно ТС и не самый золотой и невинный - кое кому он уже представляется эдаким "психологическим террористом"... Но он хотя бы разговаривает (для начала - не важно как - нудно или не нудно),
    в отличие от фыркающей и демонстративно выходящей из комнаты "барышни"...

    Понятно, что " в каждой избушке - свои игрушки" - но вряд ли мы кому-нибудь постороннему позволили бы так себя вести по отношению к себе - или высказали бы и договорились о чем то, или просто прекратили бы общаться с такими.
    И это относится и к "нуднику", и к "выкаблучивающейся" - если нельзя договориться, то "до свидания".
    И не понятно, почему кто-то может себе позволить из семьи делать "эмоциональную помойку", а второй должен это все терпеть, понимать, прощать...

    все на правах ИМХО

  • Ответ на сообщение Re: как быть? пользователя pitovnik

    так 4 года ее все устраивало, потому и странно как-то ВДРУГ решить, что чота давит он, однако, смерд. Вот ей явно срывы жить-то не мешают, и вполне ровно так живут: от нее - оскорбления, он - терпение... Целый год - это реально немаленький срок.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение как быть? пользователя Репли_Кейт

    Да не просто шалят уже, развезло прям маманегорюй, срывы год не длятся, а судя по всему, там еще до апогея-то и не дошло.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение как быть? пользователя Targo

    когда она вас пнрвый раз послала?? постарайтесь вспомнить.

    хотите счастья- заведите таксу

  • Ответ на сообщение как быть? пользователя RougeM

    Как раз логично, если она выходила замуж молодой. Просто выросла, повзрослела. Рождение ребенка дало скачок в самощущении.

    Собственно, я знаю такую семью: женились - было 30 лет у М и 18 у Ж, М договаривался фактически с мамой Ж. Через три года - развод с битьем посуды, причем Ж еще и с мамой попутно разругалась и прекратила общение, а М все удивлялся, чего это ей не нравится, если до сих пор было нормально. А она просто повзрослела и стала поувереннее - и обнаружила, что все организуется "в одного", а у нее наличия своего мнения как бы и нету.

    Хотя я плюсуюсь к идее, что грубость со стороны жены надо в любом случае пресекать. Что бы ни случилось, так разговаривать нельзя, как она себе позволяет.

  • Ответ на сообщение Re: как быть? пользователя shapokliak

    грубость со стороны жены надо в любом случае пресекать
    ----------------------
    Любую грубость как со стороны жены, так и со стороны мужчины нужно пресекать. Ну все-таки цивилизованные люди, а не аборигены, можно и по хорошему пробовать разговаривать, а если не получается лучше развернуться и уйти, дать остыть второй половинке. Так и приучить, что если что-то грубое вырывается, то разговор заканчивается.

    Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу.

  • Ответ на сообщение как быть? пользователя Targo

    ИМХО, просто повзрослела, и мироощущение сменилось. Пока ещё нового не появилось, а старого уже нет, переломный момент.

    Плету бомбические афрокосы и дреды

  • Ответ на сообщение Re: как быть? пользователя shapokliak

    Про взросление я тоже писала)) и тоже не раз видела такое развитие ситуации - мне вообще неясно, с чего взрослый(?) мужчина думает, что возьмет себе школьницу и "под себя" ее сформирует... никогда не видела подобного, зато практически всегда выходит, как у ТС - он вокруг нее на цырлах бегает, стараясь сохранить "отношения", принимая по факту ее представление на этот счет и прогибаясь под эти представления по самое не-могу, и чаще всего терпение заканчивается у девушки))) а мужчины так-то готовы терпеть до маковкиного заговения, вероятно, он же ее "любит", ну да, ну да.
    Был бы скачок там куда-то, уж точно не вела себя как испорченный ребенок :beee: Ребенок скорее стал толчком, реально она в заданных рамках уже себя держать не в состоянии, стихия вырвалась наружу и как ее обуздать - совершенно неясно.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение как быть? пользователя RougeM

    ТС не бегает вокруг нее, а имитирует беготню.

    Скажем, совет воспользоваться гуглопереводчиком - это забота? Жена такая идиотка, что сама не знает о таких сервисах? Но идиотка бы вообще не полезла книжку на немецком читать. Или сразу бы бросила. Нат - это ТС обращается с ней, как с идиоткой. Так мимоходом высказался и дальше пошел. А если подумать - с немецкого ведь действительно лучше переводить вручную, если есть хотя бы минимальные навыки, робот многокоренные слова поймет неадекватно, и всем, кто в теме, это очевидно.

    История с термобельем - забота? В чем забота, в том, что Заей назвал? Нет же, выдал алгоритм "найди белье, принеси мне". Она приносит - а он ей новый выдает "придешь с работы, вытащи из машинки". Причем сопровождает каждую просьбу многословными пояснениями, зачем это надо и почему алгоритм для жены именно такой. Как с умственно неполноценной :dnknow:

  • Ответ на сообщение как быть? пользователя RougeM

    При этом не будем забывать, что у девушки были проблемы с алкоголем. И каким образом они были решены ТС не написал. Её "закодировали", психологи мозг прочистили, сама завязала - каков был путь решения?

    Сейчас, в стрессовой ситуации, её же просто разрывает как хомяка от желания надраться. И если она этого до сих пор не сделала, сила воли у неё есть.
    И ТС, имея желание сохранить семью, надо не цветы дарить ( а то скоро ими по морде получит), а решать проблему с помощью привлеченного специалиста.

    жизнь такова, какова она есть, и больше — никакова! :biggrin:

  • Ответ на сообщение Re: как быть? пользователя shapokliak

    Ну я ж не знаю, может и правда идиотка))) Так-то образование вон ей прям поперек горла, наверное, тяжко дается. И до сих пор не возникла мысль пойти поучится - это тоже в целом показатель не в ее пользу. Да, он с нею скорее всего так и обращается, но ведь 4 года ей оно нравилось явно)) Кстати, тоже не в ее пользу))))
    Робот-переводчик хорош зачастую в переводе отдельных незнакомых слов, очень удобно, скажу, как человек, нормально владеющий 2 языками и немножко еще 3))) А сидеть и тупо смотреть в книгу, не в силах даже ассоциативно соотнести слово - какой смысл?))
    Бегает он, бегает, как может, так и бегает. Ну попросил принести белье, что такого-то? Он так-то вон весь быт, судя по всему, на себе тащит)) Если не нравится, КАК он что-то просит, гораздо проще, пусть и в неком бешенстве. хоть двумя словами намекнуть, ЧТО, собственно, выбешивает. А если молчать, как партизан на допросе - это мало способствует нормальзации коммуникативных процессов.
    Ну вобщем, интеллектуально она не Софья Ковалевская, 100%.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение Re: как быть? пользователя 180207

    Так про алкоголь вообще первой мысль возникает)) Странно, что ТС об этом так вскользь в 20-м сообщении упомниает.
    Уже само по себе наличие проблем в этой сфере - суть системное нарушение, а уж следствий тому может быть прям вагон и маленькая тележка. Вобщем, разгребать там всяко - Авгиевы конюшни. На большого любителя увлечение.

    Все возможно, пока не сделан выбор

Записей на странице:

НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
SHKULEV HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «93.ру» (18+).
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор).
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77-84682 от 06.02.2023 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Филипцева Мария Сергеевна
Адрес редакции: 454091, г. Челябинск, проспект Ленина, 26А, стр.2, 16 этаж, +7 (351) 7-0000-74
Электронный адрес редакции: rednews@iportal.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Новости компаний», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта