Мне одной везет на нетактичных людей?

можно ответить вопросом на вопрос
у дамы: дала она третий аборт делала в частной клинике?
у мэна: текущая его любовница блондинка?
и т.д.

обычно подобное лечится подобным

Ну это уже конфликт получится. И подумают- какая злюка. Да и все равно в душе гадко будет.

да дело не в том, что люди не тактичные, дело в том, что это Ваш камень преткновения. Это у Вас комплекс, это Вы переживаете, что у вас один ребенок. Это Вам кажется, что Вы белая ворона. Поэтому все указанные вопросы вызывают негодование и раздражение. Это не люди провоцируют негатив, а Вы, потому что этим вопросом задевают Вас за живое ИМХО

Если бы Вы действительно когда-то приняли решение, что больше одного не будет и оно было бы обусловлено конкретно Вашим желанием - это никак не мешало бы Вам жить. Вы написали - "мы с мужем решили, что нам хватит". А можно задать нетактичный вопрос - все таки Вы решили, или муж решил, а Вы смирирились? Или может кто-то еще решил? Или может у Вас психологические аспекты - роды тяжелые были, проблемы в семье в связи с рождением ребенка, или еще что-то - я не знаю, это просто примеры.

где-то там собака порылась - признайтесь себе где, разрешите эту проблему для себя, и перестанете обращать внимание на подобные вопросы, поверьте

Да какая разница кто и что решил и с чем это связано? Комплексы зародились, когда родственники прямо обвиняли меня в нежелании рожать второго, уж как только меня не клеймили. Вот и стала я думать, а видимо, действительно, я плохая женщина, раз не хочу больше детей. Хотя умом я понимаю, что имею право рожать сколько мне хочется или не рожать вообще. Но в обществе есть некие стандарты и я под них не подхожу. Стандарт: женщина ДОЛЖНА хотеть двух детей и родить их. Мужчина может детей не хотеть, его за это не будут сильно осуждать. Но женщину такую только ленивый не пнет.
Вопрос в другом - что отвечать и как общаться с людьми, которые норовят меня поучать?
Вот есть у меня ровесницы, у которых нет ни мужей, ни детей вообще. Но мне даже в голову ни разу не пришло сказать им: а почему ты до сих пор не замужем, а почему детей нет, а у меня вот есть и т.д. и т.п. Считаю, это их дело и вообще нетактично такие вопросы задавать.

В ответ на: Ну это уже конфликт получится. И подумают- какая злюка. Да и все равно в душе гадко будет.

Конфликт уже есть. Вопрос только какую роль будете отгырывать. Пока играете роль жертвы. Возможно роль агрессора уменьшит количество нападок. Еще можно встать на одну сторону с агресором, типа "сама хочу кучу детишек, но не получается" нет жертвы - нет конфликта. И т.д и т.п.

В ответ на: Вот есть у меня ровесницы, у которых нет ни мужей, ни детей вообще.

А вообще - им вот кто-нибудь дает подобные характеристики?

В ответ на: Еще можно встать на одну сторону с агресором, типа "сама хочу кучу детишек, но не получается" нет жертвы - нет конфликта. И т.д и т.п.

Нет, тут уж точно жертва получается. Скажут, ах, бедняжка, не повезло со здоровьем или абортов кучу сделала, вот и не может.

"Прости им! Они не ведают что творят!")
Все будет хорошо!
Всегда были и будут те кто ГОВОРЯТ!)

Не знаю, не спрашивала. Ну некоторые пары, которые долго не хотели детей заводить, тоже долбили некоторые "доброжелатели": почему не рожаете, когда детей заведете? Ну что движет такими людьми? Поиздеваться над кем-то хочется? Что с ними делать?
Пример. Есть у мужа приятель, который при КАЖДОЙ нашей встрече (семьями) желает нам родить сына (у него двое сыновей). Я уже и отшучивалась сначала, что типа старая уже, так они (жена его тоже иногда подключалась) начали спорить, что и в 40 рожают. И говорила, что я больная, они говорят-ни фига ты не больная. Потом уже объясняла почему не хочу рожать, они спорят с каждым моим доводом. Потом уже прямо сказала, что меня эта тема достала. И снова здорово, опять при следующей встрече желаю мне сына! Уже вообще не хочу общаться с ними, прям не знаю что делать, уже такое раздражение внутри накопилось. А некоторые на мой ответ, что мне хватит и одного ребенка, смотрят на меня как на умалишенную. Вот и уже действительно закрадываются сомнения. Или со мной что-то не так или с этими людьми?

Успокойтесь и выдохните, не вам одной так "везёт".
Всем желающим сунуть нос в этот вопрос, с улыбкой, но твёрдо отвечаю: давайте я без вас разберусь сколько детей мне иметь. Вы можете улучшать демографическую ситуацию в стране и без моего участия.

Вообще, способов поставить людей на место очень много. Вопрос только в том: хотите ли вы при этом оставаться для всех хорошей или расставить раз и навсегда все точки над "ё" и прослыть хамкой злюкой

Конечно, ответить типа "не ваше дело" - это очень грубо. Все-таки со многими из этих людей придется общаться-с родней, коллегами, прочими приятелями-знакомыми. Хотя после таких выпадов с их стороны вообще не хочется. Хотя с некоторыми только так, видимо, можно. Но обидятся они на такой ответ точно.

Чтобы понимать границы дозволенного даже родственникам и коллегам, представьте, что они лезут к вам с мужем в постель (естественно, образно говоря). Хотя, факт указывания, сколько детей вам нужно иметь, сам по себе уже является вмешательством в вашу интимную жизнь. Вы готовы терпеть, чтобы вам советовали: сколько раз, как и в каких, извините, позах? Почему же вы готовы терпеть постороннее вмешательство в вопросы воспроизведения?

В ответ на: Пример. Есть у мужа приятель, который при КАЖДОЙ нашей встрече (семьями) желает нам родить сына (у него двое сыновей).

ну так ответьте ему, желательно так, чтобы его жена слышала, что если ему так важно, то вы готовы рассмотреть его кандидатуру в качестве папочки
обычно больше эту тему подобные отцы-герои уже не поднмают

Значит, все-таки жестко ставить на место? Видно, другого выхода нет.

соглашусь с Terra2009. Судя по описанию, накалу эмоций в нем вас саму немного тревожит то, что вы дали жизнь только одному ребенку... возможно "запас материнства" в вас не исчерпан и немножко подгрызает вас изнутри. (Возможно даже, что ваш неисчерпанный "запас материнства" ощущается даже снаружи другими людьми, что и подталкивает их поднимать эту тему снова и снова..)

Бесспорно, подобные вопросы они относятся к категории бестактных. Но... обратите внимание, что в нашей жизни очень много бестактности, и вообще грубости и хамства... но задевает нас за живое и кажется проблемой только то, что находит отклик в душе.

Да не то, что я очень люблю детей. Я у ним довольно равнодушна. Но если бы нормой в обществе был 1 ребенок, то меня бы, скорее всего, ничего бы не терзало. А так как меня постоянно долбят, то уже и правда как-то неприятно ощущать себя белой вороной, вроде как я халявщица, норму не выполнила, соревнование по количеству детей проиграла (ведь именно на это мне намекают имеющие 2-х детей, приводя себя в пример). Ну типа я неудачница по сравнению с ними.

Причины, по которым семья не может родить ребёнка (не важно, первого, второго) могут быть обусловлены в том числе медицинскими показаниями. Естественно, это не может не угнетать и не тревожить супругов (подгрызать изнутри). И вот представьте, что окружающие люди, чувствуя "неисчерпанный запас материнства", начинают совать свой длинный нос в чужие проблемы. Что при этом должны чувствовать супруги? Им и так нелегко. Они не обязаны всем и каждому объяснять причины, по которым у них нет детей (или второго ребёнка), оправдываться перед родственниками, коллегами и друзьями, пускать их в свою душу. Что им остаётся делать? Смириться с положением жертвы обстоятельств и терпеть бестактность? Я за радикальные меры - ставить всех на место

Ну а если теоретически семья может иметь детей, но не хочет или хочет только одного? Неужели кто-то вправе указывать что делать двум взрослым людям? Откуда такая нетерпимость к чужому мнению в нашем обществе? Почему все должны быть одинаковыми, жить по непонятно откуда взятому шаблону?

Знаете, из ваших сообщений складывается впечатление, что вы сами решили на себя повесить этот ярлык неудачницы. Да, люди лезут с советами не только к вам ( у меня и многих моих знакомых в семье один ребёнок, а есть и бездетные браки), но ни от кого из них я не слышала, чтобы они считали, что не выполнили какую-то норму, стандарт или менее удачливы в сравнении с семьями, где 2 и более детей.

Мне кажется, это только ваша проблема - вИдение под таким углом.

В ответ на: Ну типа я неудачница по сравнению с ними.

ну так вы и поработайте с этой темой (с тем что вы стали себя ощущать неудачницей из-за количества детей). Потому что на самом то деле вот так если объективно подумать - количество детей вообще не может быть признаком удачливости/неудачливости, имхо.
Подумайте, покопайтесь в себе немного, почитайте на эту тему что-нибудь.
Чтобы уж наверняка понять что вы не неудачница. И подобные вопросы перестанут вообще хоть как-то задевать. (Может их и задавать перестанут, ну либо и не перестанут, а вы их перестанете замечать.)

А если вдруг в процессе самокопаний вдруг и правда выясниться, что вам для полного счастья не хватает второго ребенка, то тоже нормально - время ведь действительно еще есть.

Проблема-то моя. Но мне так долго внушали все то, о чем я тут говорю... Как говорится назови 100 раз человека свиньей, он и захрюкает.
Видимо, только мне так не везет на людей. Странно. Или просто ваши знакомые сразу пресекаю разговоры на подобные темы. Я же старалась с людьми быть вежливой, пыталась что-то до них донести, в результате чего столько о себе наслушалась!

В ответ на: А если вдруг в процессе самокопаний вдруг и правда выясниться, что вам для полного счастья не хватает второго ребенка, то тоже нормально - время ведь действительно еще есть.

И вы туда же! Вот видите, очередной завуалированный под заботу обо мне совет. Да не хочу я больше детей!!! Видимо, никто этого не слышит или не понимает, что такое возможно.

"Лиса корила львицу: - Только одного
Рожаешь львенка ты. Да разве то умно?
На это львица: - Одного, но это лев!
Лисица тут же убежала, оробев."
(Αἴσωπος,Эсопос)

ЗЫ: предположу, что вы легко ведетесь на манипуляции
это не есть хорошо
хорошо бы исходить из того, что ваша жизнь - это ВАША жтзнь и никто не имеет права вам указывать что, где, когда, с кем и куда ...можно чтить Уголовный кодекс, но не более

В ответ на: А некоторые на мой ответ, что мне хватит и одного ребенка, смотрят на меня как на умалишенную.

слушайте, в моем окружении наоборот - у всех по одному ребенку (возраст девушек 30-36 лет). Только у меня два - и на меня смотрят с таким уважением, как будто я пятерняшек выносила и родила Просто в наше время как-то не сильно удивительно, когда одного рожают, даже странно.

И в Вашем случае, про семью, которая настойчиво желает обзавестись сыном: вот есть такие люди, которые не обладают сколь-нибудь развитой фантазией, чувством юмора. Они частенько придумают (с трудом) какую-нибудь "фишку" и говорят о ней постоянно. Ну просто не знают, что еще сказать. Такие люди всегда желают одно и тоже на все праздники, одни и те же события перетирают и пр.. Можно помочь им переключиться. У Вас дочка? Ну вот скажите с важным видом, что сделали ей фотосессию, разослали во все агентства и ждете-не дождетесь, когда к вам предложения посыпят. И все, они теперь каждую встречу будут вопрошать: на че как, позвали вас уже на сьёмки в модные журналы?? (со злорадством)) и т.д.
должно сработать

Кстати, именно такого принципа я и придерживаюсь. Лучше меньше, да лучше. Но если такое сказать людям, они очень обидятся, ведь это будет намек на то, что их дети хуже, чем мой ребенок.
А вообще я очень внушаема. Мне легко прививаются различные комплексы. Никак не могу с этим бороться. Мнительная я очень.

Не, не сработает. Они и так знают, что дочь моделью подрабатывает. Да и в общем-то люди неглупые, довольно интересные. Но вот чего их так клинит на сыновьях, прям не знаю.
А вообще в моем окружении последние годы прямо беби-бум. У всех по 2 детей или по одному, но собираются рожать второго. Так что я белая ворона. И мало кто понимает меня.

ну и пусть обижаются, Эзопу уже на это плевать

Реальный случай.
Два родных брата близкого возраста, женились почти одновременно. Один с женой быстро родил очень-очень много детей, вторая пара была бездетной (из-за медицинских проблем, хотя это не афишировалось). Скамеечные бабки и прочие подобные клевали мозг ОБОИМ. Первый был "понарожали тут, наплодили нищеты", второй - "ни утенка, ни котенка, эгоисты". Потом второй взял дите из детдома (причем переживали из-за этого имитировали беременность и переехали), но ему с женой все равно продолжали клевать - почему так поздно (уже пора бы внуков!) и почему только один.
Это люди такие, дело уж точно не в вас. И никак их не заткнете.

Значит, не только мне достается. А я уж думала со мной что-то не так.
В таком случае остается только научиться не переживать из-за всего этого. Эх, наростить бы толстую кожу. Научиться бы избавляться от всяких комплексов и быть всегда в себе уверенной и плевать на чужое мнение.

плевать это перебор, тем более это тоже эмоциональная реакция
проще и лучше игнорировать ТО, что к делу не относится как информационный шум

В ответ на: Мне одной везет на нетактичных людей?

да
"я ..., дорогая редакция" - где народ умудряется себе такое окружение подбирать? Как специально

Мнительность - это да...:
"И вы туда же! Вот видите, очередной завуалированный под заботу обо мне совет" - ну как такую не потроллить? Вот народ и резвится

В ответ на: Кстати, именно такого принципа я и придерживаюсь. Лучше меньше, да лучше. Но если такое сказать людям, они очень обидятся, ведь это будет намек на то, что их дети хуже, чем мой ребенок.

ошибаетесь

чаще всего как раз единственные дети в семье вбирают в себя ворох будущих личных проблем и комплексов из мира детства, где все вращается вокруг них, они попадают в мир взрослых, где на них всем нас..ать. И вдруг оп-па! пошло поехало в психике, общении и т.д. Инфантилизм, неустроенность... часто это уже в средних классах школы начинается. Много таких пересмотрел.

я тоже на людей с одним ребенком смотрю с состраданием и чувствую их ущербными. И сами психологические калеки и ребенка своего таким делают - увы-с...

можете мне ничего не отвечать, но это правильная логика людей, которые за вас переживают, а вы тут хорохоритесь - "Хочу одного ребенка! это моя жизнь! и т.п.". Вы себе что - собачку завели? Социальный организм в моноусловиях становится ущербным, тут и ума особого не нужно, чтобы это понять. Посмотрите - вся (подавляющее большинство, за очень редким исключением) элита общества (политическая и "капиталистическая") - многодетны. Потому что умные

делайте выводы относительно себя сами. Ну, я понимаю, если бы здоровье не позволяло, тогда да - личная беда обоснована (хотя и тут есть варианты - взять ребенка из ддома, например). Но самостоятельно родить в своем мозгу фразу - "больше не хочу" (после первого же! ) - тут какой-то изъян в черепушке.

В ответ на: если такое сказать людям, они очень обидятся

охренеть, какая забота о душевном состоянии безмозглых хамов.
то есть вас из года в год одни и те же люди "обижают", помогли вам взрастить огород комплексов, а вы их на место поставить стесняетесь? эти люди так важны, ценны для вас?

Вы зациклились.

Это только вам так везет, я вообще не представляю, для чего вторично общаться с такой вот протоплазмой? Ну, раз она вам задала такой вопрос, вы сделали вывод - для чего нужен второй раз?

В ответ на: я тоже на людей с одним ребенком смотрю с состраданием и чувствую их ущербными. И сами психологические калеки и ребенка своего таким делают - увы-с...

Ага, а как тока рожают второго - сразу психологическая покалеченность у родителей сходит)) Видела я и таких вот искалеченных с тремя или четырьмя детьми - так вот там все дети в равной мере страдают.

нужно отличать людей, которые осознанно создают свою семью - материальный, жилищный вопросы, дети, их обучение и т.д. и т.п.

и, конечно, в России огромный пласт людей, который живут в полузверином состоянии, совокупляются без мозгов, потом рожают пачками - все в га..не, соплях, вонючих кастрюлях, грязных тряпках и т.д. Тут, естественно, количество детей никогда не перерастет в качество семьи

но, как я понимаю, здесь на форуме присутствует преимущественно первая категория, и вот в ней-то самостоп в деторождении (словечко-то какое оруэлловское вспомнил ) и вызывает мысли об изъянах в черепке.

Мне кажется, проблема только в вас. Вы чувствуете угрызения совести по поводу того, что один ребенок (и вроде аборт был, если я ничего не путаю). А все остальные вообще без задней мысли спрашивают, если не считать явных неадекватов. Да и тот, что с 2 сыновьями, просто гордится своими и не более того.

Как-то общались с девочкой, спросила, продала ли я коляску. Я ответила, что для второго оставлю, так она сама сказала, что ей одного ребенка предостаточно и даже мысли о втором нет (правда, с намеком, а мне зачем второй). Никто ее не пытал. Хотя я подумала в тот момент, что оно и к лучшему, т.к. этот ребенок с вечной аллергией собственноручно мамой кормится конфетами и тортами (на них собственно и аллергия), а чтоб не сильно мешал, усаживается к телевизору и смотрит мультики.

И еще по себе сужу, когда мы с мужем не планировали ребенка, вопросы когда-когда-когда ребенок вообще не троали. А вот когда по медицинским показаниям нельзя было беременеть, то уже по больному резали. Правда, так и отвечала правду, что пока нельзя.

Вот. Типичный пример того, что мне говорят. Типа я дура, ничего не понимаю, ребенок вырастет эгоистом и бла-бла-бла. Одно мне не понятно. Кому какое дело до меня и до моего ребенка? Прям бальзам на душу кого-нибудь попоучать, дурой назвать? Самоутвердиться за мой счет? Вот ответьте на мой вопрос.

Ну так куда деться от всех знакомых, родственников? Я и так уже общение с ними стараюсь свести к минимуму. Но вот как в посте выше, мне регулярно мозг промывают типа у меня с головой проблемы, ребенок вырастет неполноценным, эгоистом и сама я эгоистка и дура.

В ответ на: Мне кажется, проблема только в вас. Вы чувствуете угрызения совести по поводу того, что один ребенок (и вроде аборт был, если я ничего не путаю).

Так мне старательно прививают мысль о "проблемах в моей черепушке". Думаете, приятно все это слушать о себе?

если отойти от причин (хотя в них и дело) и обратиться к следствию - то Вы сами позволяете людям обсуждать с вами эти вопросы и тем более поучать Вас.

Если я не хочу разговаривать - меня вряд ли кто-то заставит это делать. Тем более, вступать в дискуссию - дура я или нет

Может вы слишком утрируете? Ну сложно мне представить, что кто-либо из моих подруг скажет мне "ну ты и дура, ты ниче не понимаешь".

Прям говорят, что Вы дура? (простите...)

Значит Вы сами вступаете в эти разговоры, вы их подпитываете, пытаетесь оправдаться, доказать кому-то, что это не так и бла-бла-бла, как Вы сказали.

Сомневаюсь, что если при слове "ты дура" вы просто повернетесь и уйдете и забудете как зовут того человека, который Вам это сказал, он будет настойчиво искать с Вами встречи, чтобы это повторить

О каком инфантилизме и неустроенности речь?
Моему сыну 14. С раннего возраста он сам поддерживает порядок в своей комнате, сейчас во всём помогает по дому (пылесосит, протирает в квартире пыль, моет посуду, помогает по кухне). Это при том, что у него каждый день по 6 уроков, кружок, и школа находится в другой районе, .т.е на дорогу уходит до 40 минут (добирается на общественном транспорте). Кстати, в общественном транспорте он никогда не сядет на свободное место, если в салоне будет стоять хотя бы одна женщина - он так воспитан.
В чём здесь ущербность проявляется?

В ответ на: это правильная логика людей, которые за вас переживают

люди не переживают, они считают, что наличие 2-х и более детей даёт им право вмешиваться в чужую жизнь и учить других.
Я видела примеры, когда в одной семьё родные сестры вырастали и не общались друг с другом, и делали друг другу такие гадости и подлости, что с такими родственниками врагов не надо. Но они конечно же не психологические калеки....

В ответ на: Думаете, приятно все это слушать о себе?

Правду всегда слышать лучше. Просто Вы осознать не хотите, что это у Вас неадекватная реакция на подобные вопросы, тем самым Вы провоцируете людей вокруг вести себя с Вами именно так, а не иначе.

Научитесь реагировать по-другому, поработайте над собой в первую очередь, и мир покажется в другом свете, и люди добрее.

А так - конечно здорово рассуждать - все вокруг п.5, а я Д"Артаньян.... Все плохие, но я ничего предпринимать не хочу, это все люди вокруг должны внезапно изменится

В ответ на: люди не переживают, они считают, что наличие 2-х и более детей даёт им право вмешиваться в чужую жизнь и учить других.

согласна с Вами, что это вряд ли можно отнести к переживаниям за близкого.

НО: это определенный тип людей, которых хлебом не корми, а дай залезть и попоучать. Как правило, это касается любой сферы жизни - и как трусы в шкафу лежат, и каким средством посуду мыть и что машина во дворе стоит не по фэншую....

Просто ТС задевает именно этот вопрос - о детях, нужно научится правильно справляться с подобным типом людей. Самой научится, а не пытаться изменить мир вокруг.

Говорят примерно так, как в посте H777 выше.
Просто в какой-то момент общения (посиделки с родственниками, приятелями) начинаются разговоры на тему о детях-кто сколько хочет, задаются вопросы когда я буду рожать второго, на мои ответы, что я не планирую, начинаются расспросы, выпученные глаза и далее как в вышеуказанном посте. Или я пытаюсь отшучиваться, но вопросы продолжаются, от меня как бы требуют ответа или просто начинают меня поучать. Можно ведь слово дура заменить на "умные люди рожают по двое детей" или аналогичные намеки. Ну типа как было сказано выше про проблемы в черепушке и пр.
Да, не умею я обрывать все эти разговоры. Однажды когда родственники меня в очередной раз доставали на каком-то дне рождении скзала уже, что сейчас я просто встану и уйду. Только тогда они замолчали, но видно было, что были на меня злы. Было ооочень неприятно. Вот правда, просто врагом народа ощущаю уже себя. Вообще уже ни с кем общаться не хочется, кроме самых близких, понимающих меня людей.

В ответ на: Научитесь реагировать по-другому, поработайте над собой в первую очередь, и мир покажется в другом свете, и люди добрее.

Так я и хочу научиться. Собственно, об этом я и сказала в первом посте. Как реагировать? Молчать? Сказать, что это не вашего ума дело или что я не хочу обсуждать эту тему?

Согласна с вами.
Сколько помню себя, на первые же вопросы о том, почему у нас один ребёнок и не хотим ли второго, всегда коротко и твёрдо отвечала так, что вопрощаюшие больше эту тему не затрагивали. При этом отвечаю без хамства и грубости. Просто говорю, что второго ребёнка не хотим и больше эту тему обсуждать не собираюсь.
Если только начать растекаться мыслью по древу, юлить, заискивать, извиняться - всё! для окружающих это становится непаханное поле и благодатная почва для вмешательств

Не думайте о себе ничего плохого, тем более, что Вы всегда должны быть тактичны, не смотря ни на что... Если уж достали - правильно сказали выше - жестко ставить на место. После этого пусть все остальные думают, за что это им так, зато Вам станет хорошо

Анекдот знаете?

Мужик ворочается ночью, сам не спит и жене не дает. Та в гневе:
- Вася, ну сколько можно, чего ты не спишь?
- да я у Кольки денег занял, а отдавать-то нечем!
Жена надевает халат, выходит на площадку, звонит соседу:
- Коль, мой Васька у тебя денег брал?
- Брал...
- Так вот, он дебе их не отдаст!
Приходит домой, ложится в постель и поглаживая мужа по спине:
- Спи мое солнце, пусть теперь Колька ворочается!

В ответ на: Одно мне не понятно. Кому какое дело до меня и до моего ребенка?
...
Вот ответьте на мой вопрос.

элементарно

вы живете не в дремучем лесу, тут 2 момента возникает.

1. Рациональный. Вы - живете в одном обществе со мной, моими детьми, моими будущими внуками и т.д. Мне нужно, чтобы моя страна имела граждан моей нации, государство имело однородный социум. Вы не рождаете детей - значит мое потомство будет окружено желтолицыми и кучерявыми пришлыми народностями. Также важен момент экономической силы государства - а это качественные граждане. Вы же в своем нелепом эгоизме "стираете" нашу страну, наших граждан в будущем. Мне это вредит - значит я противник этого. Также я хочу, чтобы моих детей окружали коммуникабельные и социально адаптированные дети, а не эгоистичные одиночки.

2. Эмоциональный. Любой разумный человек понимает, что есть ЧП-катастрофы, когда дети (маленькие или уже взрослые) могут погибнуть. Нет ничего хуже, чем старые родители, подыхающие в одиночку, когда их потомство уже не существует. Один ребенок этот риск увеличивает многократно. Вас просто по-человечески жалко

Либо молчать, либо сказать именно так - в зависимости от ситуации. Это более тактично будет с Вашей стороны, чем такое поведение с их.

Пару раз обидятся, потом забудут.

Кстати, в последнее время еще один вопрос мне стали задавать постоянно-почему я не куплю себе собственную машину (у нас есть одна машина в семье). Тоже уже стало доставать слегка, надоело объяснять. Тем более, что одни и те же люди по несколько раз спрашивают, как будто не слышали уже мой ответ в предыдущий раз.
Понимаете, я бы не реагировала на вопрос о детях, если бы на протяжении 17 лет меня не доставали именно этим вопросом. Сначала я и не реагировала, вообще плевать было. Но уже в какой-то момент времени чаша терпения стала наполняться. Ну ладно еще 25-летнюю девочку поучать, но мне уже под сорок. До пенсии, наверное, долбить будут.
Я согласна, что мне нужно научиться справляться с такими людьми. Вот я и хочу понять как.

именно так и отвечать: сама разберусь, сколько детей мне рожать и больше эту тему обсуждать не собираюсь. Не отшучиваться, не отмалчиваться, а с улыбкой, но твёрдо ответить. Можно сказать, что если они не прекратят эти разговоры, вы больше не будете приходить на семейные встречи. И не приходить. И на очередное поступающее предложение ответить: "зачем мне к вам идти? чтобы в очередной раз слушать ваши нравоучения? я уже вышла из детского возраста, чтобы меня поучали, как мне жить и что мне делать"

Вы меня не знаете, но вам меня жалко? Что за бред? Извините, но никогда не поверю.
И про демографическую ситуацию бред какой-то и коммуникабельных людей тоже. Возможно, мой ребенок будет гениальным врачом и спасет тысячи жизней. а ваши двое будут грабить в подворотнях (это просто пример, не обижайтесь). Признайтесь, вам просто приятно поиздеваться над кем-то, попоучать.

В ответ на: Кстати, в последнее время еще один вопрос мне стали задавать постоянно-почему я не куплю себе собственную машину

абсолютно логичный вопрос

я не представляю, как бы я обеспечивал мобильность своей жены без ее машины. Она мне первому бы весь мозг вынесла и сковала мою свободу - отвези ее туда, отвези сюда

п.7. Флейм

В ответ на: 1) Вы меня не знаете, но вам меня жалко? Что за бред?

2) Признайтесь, вам просто приятно поиздеваться над кем-то, попоучать.

1) мне жалко и черножо..ых детей в Африке, когда их убивают, хотя они мне даже не сограждане понимаете - есть общечеловеческие чувства - жалко больных, калек, людей, которые несут свои деньги в МММ и т.п. ну, в общем, идея, думая ясна


2) да, я вообще злой и циничный, люблю поиздеваться, это есть

В ответ на: Кстати, в последнее время еще один вопрос мне стали задавать постоянно-почему я не куплю себе собственную машину

это лишний раз подтверждает, что люди нетактичны во всем, а не только в этом вопросе.

Я человек очень резкий. За это меня многие не любят. Я говорю в лицо всегда все, что думаю о человеке. Но самые близкие ценят именно за это качество. И таких проблем не испытываю только потому, что каждый десять раз подумает, прежде чем задать мне дурацкий вопрос Может это выход?

Лучше сократить круг "близких" своей прямолинейностью, чем "до пенсии" мучаться от таких навязчивых людей.

Видимо, так и надо. Попробую такой метод общения.
Спасибо всем за советы!

В ответ на: Лучше сократить круг "близких" своей прямолинейностью, чем "до пенсии" мучаться от таких навязчивых людей.

Согласна, прямой и резкий ответ может помочь. Только вот между прямотой и бестактностью очень тонкая грань бывает... Лично знаю людей, что свою бесцеремонную грубость и бестактность оправдывают-объясняют какраз своей как бы "прямотой", но на мой взгляд, это именно что грубость и бестактность, т.к. можно быть прямым и бесхитростным человеком, но при этом тактичным. Про того же второго ребенка можно спросить по-разному совершенно... Думаю, Вас спасает от бестактных вопросов именно резкость, а ТС ее как раз не хватает, видимо...

А фильтровать информацию на входе не получается?
Если так близко к сердцу принимаете, значит, в глубине души с "ораторами" согласны. Пример с собой привела - пока мне было пофиг вообще, мне было пофиг на то, что мне говорят. А вот когда стало не пофиг, уже началось беспокойство по поводу того, что кто-то что-то сказал.

А у вас сколько детей?

Я не согласна с Ходой, что Вы такая одна) Вы точно не одна, бестактных людей вокруг в разы больше, чем тактичных, и порой действительно бывает трудно пресекать подобную манеру общения. Но могу сказать, что судя по форумному общению, Вы не производите впечатление человека, который не умеет грамотно поставить на место, потому думаю, Вы в состоянии все-таки справиться с данной проблемой

Мне кажется, вы у родни на позиции девочки маленькой, которую принято поучать. То ли вы им кажетесь недостаточно самостоятельной, то ли что, раз уже про машину поучают (про детей мне даже больше понятно, т.к. с доводами согласна, хоть и ни к кому не лезу).
Надо уже как-то доказывать свою самостоятельность что ли... Хотя бы умением поставить на место.

На форуме у меня есть время сто раз продумать ответ и сформулировать его спокойно. При живом общении я порой теряюсь и не знаю что и как ответить. Потом уже прокручиваю в голове и думаю, вот это я зря сказала, надо было так и так... Опять же на форуме посторонние незнакомые люди, которых мне проще "поставить на место". А вот с родственниками и знакомыми это сложнее. Представьте, что я своей тетушке отвечу "какое тебе дело до моей личной жизни?". Она, конечно же, будет говорить, что я ей не чужая, что она за меня переживает, что она мне добра желает, а я просто еще молодая, неопытная и пр.

В ответ на: Нет ничего хуже, чем старые родители, подыхающие в одиночку, когда их потомство уже не существует.

Увы, это так. Есть знакомая семейная пара, их дочь погибла в возрасте 25 лет. Грустная картина.

В ответ на: Мне кажется, вы у родни на позиции девочки маленькой, которую принято поучать.

Вот одно время так и было, пока я уже не стала им "сдачи давать". теперь одни отстали, другие достают (я пример с другом мужа приводила). И про машину спрашивают не родственники, а приятели и приятельницы, у которых в семье по 2 машины.
По поводу того, что я в чем-то согласна с обвиняющими: ну понятно, что теоретически я могла бы родить и второго и третьего и пр. Понятно, что демографическую ситуацию в стране я не исправляю. Понятно, что я лентяйка и в какой-то степени эгоистка (все люди эгоисты в разной степени). Согласна. Ну вот не хочу я второго ребенка, хотела бы - родила бы без всяких дурацких советчиков. Но как представлю опять через все это проходить, все эти проблемы и переживания, да ну нафиг. Не в этой жизни. Хочется и в свое удовольствие пожить хоть немного. Возможно, кого-то именно это во мне раздражает.

Да понятно это всё, знакомые ситуации. Но после регулярных повторений можно уже всё продумать заранее и выработать методику поведения все-таки. Я как раз не призываю хамить в духе "какое твое дело", но тактично можно объяснить, что и Ваше решение имеет право на существование и его нужно уважать так же, как и решения других членов семьи, а подобные вмешательства доставляют Вам дискомфорт, неловкость и разнообразные неприятные ощущения - не хочет же "любящая" тетушка, чтобы общение с ней было для Вас дискомфортным, и если она "любит и добра желает", то пусть предоставит Вам самой решать, как строить свою жизнь и т.д. и т.п. - если человек адекватный, то намек поймет, если нет, то тут уже сложнее, конечно))

В ответ на: Понятно, что я лентяйка и в какой-то степени эгоистка (все люди эгоисты в разной степени). Согласна. Ну вот не хочу я второго ребенка, хотела бы - родила бы без всяких дурацких советчиков. Но как представлю опять через все это проходить, все эти проблемы и переживания, да ну нафиг. Не в этой жизни. Хочется и в свое удовольствие пожить хоть немного. Возможно, кого-то именно это во мне раздражает.

Ну так а что мешает так прямо и сказать - да, я не хочу, потому что я лентяйка и эгоистка, и хочу пожить для себя наконец - пусть удовлетворятся и отстанут с чувством выполненного долга обличения Ваших пороков))

У вас у самой вина за этот эгоизм. Почитайте сообщение, вы же опять оправдываетесь. Зачем?
Если вы то же самое говорите оппонентам, неудивительно, что они от вас не отстают.

А вообще по-человечески все понятно, тоже думаю, что как жизнь наладится с одним, на второго уже будет сложнее решиться.

В ответ на: Ну так куда деться от всех знакомых, родственников?

Не общаться с ними? Со знакомыми-то точно можно, сменить их на других знакомых, адекватных, ну, а с родственниками - до самого минимума, на НГ и на ДР, два раза в год можно вытерпеть

Пробовала и так говорить. Еще больше меня лечить начинают. Типа подумай о своей старости и пр. Про стакан воды и т.д.
Видимо, все-таки правильно тут советуют, вообще пресекать эти разговоры на корню.

Ну да, в таком случае, всё-таки резкость будет в помощь

В ответ на: У вас у самой вина за этот эгоизм.

Вина скорее не за эгоизм. В чем эгоизм-то? Муж и дочь не хотят второго ребенка. Эгоизм перед государством только получается. А вот за лень я себя часто виню. Могла бы сделать то да сё, да как-то лень, не хочется. С другой стороны думаю, мне и так хорошо и лучшее враг хорошего, зачем всю жизнь жить в какой-то борьбе, когда можно получать удовольствие от жизни...

В ответ на:

В ответ на: Нет ничего хуже, чем старые родители, подыхающие в одиночку, когда их потомство уже не существует.

Увы, это так. Есть знакомая семейная пара, их дочь погибла в возрасте 25 лет. Грустная картина.

так второй/третий ребёнок - это скамейка запасных что ли?

Интересное выражение, конечно. Нет, второй и третий это просто дети. Но вот однажды познакомившись с людьми, пережившими такое горе, начинаешь задумываться.

В ответ на: Я не согласна с Ходой, что Вы такая одна)

Ну, я ж так не сказала, я лишь выразила удивление - какие причины могут быть для продолжения общения с такими людьми? Ладно - родственники (и то можно минимизировать), но знакомые? Мне знакомый говорит "ты дура", и я продолжаю с ним общение? Как-то вот именно это в голове не укладывается.

Ну так хольте и лелейте свою лень. Сразу отвечайте - да, ленивая, да, так хорошо. И не оправдывайтесь.

В ответ на: Мне знакомый говорит "ты дура", и я продолжаю с ним общение? Как-то вот именно это в голове не укладывается.

Так вот я о том и говорила про несогласие, что у меня это как раз укладывается в голове, потому что так действительно бывает)) к сожалению) Не всем и не всегда удается легко пресекать контакты с бестактными людьми в силу разных обстоятельств и даже в силу особенностей собственного характера. Как раз об этом в теме про окружение много говорилось))

В ответ на: И вы туда же! Вот видите, очередной завуалированный под заботу обо мне совет. Да не хочу я больше детей!!! Видимо, никто этого не слышит или не понимает, что такое возможно.

Заботы о вас и не было (сорри за откровенность), я ж вас не знаю. Равно как и каких-то противоположных вещей (попыток обидеть или задеть и т.п.)
Всё что с моей стороны было в этом, топике - это просто написала свой взгляд со стороны. И поверьте, мне (вот честно слово) абсолютно все равно сколько у вас детей, совсем без разницы.
А почему вы решили, что из всего что я вам написала, вывод такой , что я вам даю совет родить второго ребенка? Еще и пытаюсь это завуалировать? И зачем мне вуалировать, если я б могла напрямую вам дать такой совет, если бы хотела его дать? Это просто вопросы к размышлению.

Ну он не говорит прямо "ты дура", конечно. Можно же это сказать разными способами. Ну тут были примеры. Есть еще одна приятельница, которая просто очень часто спрашивает "ну ты когда наконец второго-то родишь"? Инга, неужели вас ни разу никто не спрашивал, когда вы родите и не говорил вам, что уже пора и пр. и пр.?

История, участников которой я знала лично.
В семье был один ребёнок - мальчик. Родители разошлись, отец женился второй раз и переехал в другой город. Мать сама растила сына. Когда мальчику исполнилось лет 12, он трагически погиб. Женщина любила бывшего мужа и не смотря на то, что второй раз не вышла замуж, тем не менее нашла в себе мужество и родила для себя другого ребёнка (дочь). Когда девочке было лет 10, матери диагностировали опухоль мозга, несколько операций её не спасли. Девочка осталась сиротой.
Это я к чему. Ну,не знаем мы как жизнь наша сложится и детей наших. Возможно дети "стакан воды принесут", а бывает, что и сиротами остаются.

В ответ на: Ну так куда деться от всех знакомых, родственников? Я и так уже общение с ними стараюсь свести к минимуму. Но вот как в посте выше, мне регулярно мозг промывают типа у меня с головой проблемы, ребенок вырастет неполноценным, эгоистом и сама я эгоистка и дура.

никуда не надо деваться и не надо сводить к минимуму
немного обучиться контрманипулятивным техникам и все
не хотите учиться, то просто не отвечайте на подобные вопросы, молчите и смотрите внимательно в глаза любопытствующего
пауза - великая веСЧь прекрасно прочищает мозги людей страдающих излишним любопытством

как у William Somerset Maugham

"- Не делай паузы, если в этом нет крайней необходимости, - гремела старая актриса, колотя кулаком по столу, - но уж если сделала, тяни ее, сколько сможешь. "(с)

В ответ на: А если вдруг в процессе самокопаний вдруг и правда выясниться, что вам для полного счастья не хватает второго ребенка, то тоже нормально - время ведь действительно еще есть.

Ну вот из этого высказывания я сделала этот вывод.
Просто так многие мне и говорят, "тебе нужен второй ребенок". Я говорю, нет, не нужен. А они меня начинают убеждать почему он мне нужен. Ну типа глупенькая я, таких очевидных вещей не понимаю. И такой еще взгляд при этом у них, как будто на убогую дурочку смотрят. Похоже, что большинство людей просто не может уместить в своей голове, что бывает и такое - не все женщины хотят много детей. Или не хотят этих детей в данных обстоятельствах, в данной жизни. Не хотела вас обидеть, просто сразу увидела именно эту знакомую мне позицию в вашем высказывании.

рожать детей с учетом статистики возможной убыли от несчастных случаев с прицелом скрасить себе дни в старости - это махровый циничный эгоизм
даже интересно кого эти люди воспитают себе и нам на голову
ИМХО

А где и как можно таким техникам научиться?

В ответ на: "- Не делай паузы, если в этом нет крайней необходимости, - гремела старая актриса, колотя кулаком по столу, - но уж если сделала, тяни ее, сколько сможешь. "(с)

Как же я люблю этот фильм!) даже больше, чем саму книгу сорри за офф!

Кстати, вот действительно, сейчас проанализировав, поняла, что испытываю какое-то чувство вины за то, что второго ребенка не родила. Что за дурацкое чувство? Непонятно перед кем и за что вина. Ну типа программу какую-то стандартную не выполнила. Этот стандарт: диплом, замужество, 2 ребенка, работа, дача. Ну как-то с детства внушается эта программа на жизнь.

В ответ на: Ну он не говорит прямо "ты дура", конечно. Можно же это сказать разными способами. Ну тут были примеры. Есть еще одна приятельница, которая просто очень часто спрашивает "ну ты когда наконец второго-то родишь"?

Вот именно, что можно и спросить по-разному, можно тактично спросить, не вызвав ни раздражения, ни дискомфорта, и получив ответ, больше никогда не спрашивать, тем более не указывать, что кому делать - это и есть такт, коим обладают единицы, к сожалению. Опытным путем пришла к тому, что с откровенно непрошибаемыми бестактными людьми при объективной необходимости общаться самый действенный способ - это резкое прерывание неприятной темы, только это на таких более-менее и действует.

В ответ на: Не хотела вас обидеть, просто сразу увидела именно эту знакомую мне позицию в вашем высказывании.

Ну так вот и странно что вы ее "сразу увидели"...
Потому что не было ее этой позиции ( "тебе нужен второй ребенок"). Честно.
Я предположила разные варианты результата самокопаний, один из них мог бы получиться таким, что вы захотите родить (чудеса нашего разума такие, что порой мы что-то такое про себя вдруг понимаем, чего раньше не осознавали, на ПФ наверное про такие чудеса в курсе)... Я ж там и про другие варианты писала, что в результате самоизучений вы наконец поймете что вы точно не неудачница из-за того что ребенок только один, и тогда чьи-то слова о втором ребенке больше не будут для вас лично чем-то особенным среди мноогобразия бестактностей, встречающихся в жизни. Ответы и реакции на такие вопросы будут сами собой вам приходить без особых усилий (и после каждого случившегося эпизода с вопросом про второго ребенка рефлексировать на эту тему долго и мучительно вы больше уже не станете, как только сами для себя закроете эту тему).

В ответ на: А где и как можно таким техникам научиться?

книжки,курсы по контрНЛП
работа над собой по научению не реагировать на ситуацию линейно эмоционально, а выстраивать микростратегии в диалогах, уводить разговор на свою площадку, уметь легко менять тему без скандала
немного аутотреннинга после первых результатов войдете во вкус и будет намного интереснее общаться именно по вашим сценариям

ну и есть некоторые люди с явно выраженной незащищенностью, открытые, неагрессивные и без шипов - они постоянно провоцируют разных товариСЧей сбросить на них накопившийся негатив, самоутвердиться за их счет

если вы из первой группы - придется фильтровать окружение ибо психосоматику никто не отменял, увы

В ответ на: коммуникабельные и социально адаптированные дети, а не эгоистичные одиночки.

Вот из всех знакомых махровейших эгоистов половина точно не единственные дети в своих семьях, просто вот его/ее обычно такого чудесного мамочка/папочка, а то и вовсе вся родня, обожала куда активнее, чем прочих отпрысков. И, поверьте, такие чувства иррациональны. Мамочка/папочка обычно понимают, что дети равны, но совершенно не способны с собой справится. На самом деле эта ситуация сама по себе намного травматичнее для и того, и другого/других детей. И что самое любопытное - когда детивырастают в таких условиях, обычно тот, кого в попу целовали уже имеет по жизни массу косяков, и к родителям обычно привычно относится потребительски - они ж все время обязаны. Родители уже понимают, что связанные с Чадом надежды пусты... Но... все авно ничего с собой поделать не могут. Все равно, даже заботящиеся о родителях другой/другие дети и Эгоистическое Чадо - это две разных категории.

В ответ на: Кстати, вот действительно, сейчас проанализировав, поняла, что испытываю какое-то чувство вины за то, что второго ребенка не родила. Что за дурацкое чувство? Непонятно перед кем и за что вина.

не дурацкое, обычное программирование взамен воспитания
должне-должен-должен-....
все понимают, что не подписывали в Род Доме при рождении никаких обюязательств, а верят на слово)))))
родите двух - вам объяснят, два это даже не воспроизводство стада, нужно 2,3, т.е. минимум третьегот вынь и положь на Алтарь Отечества)))))
ну и т.д.

Нда, хотелось бы научиться не рефлексировать на эту тему (и не только на эту). Но как? Самокопаюсь я постоянно, даже психологу этот вопрос задавала, но безрезультатно.

НПП
недавно в кругу приятельниц возраста около 40 и за 40 была на дне рождении. часть - без детей, выбор осознанный, у остальных дети есть. некоторая доля застольных бесед была на тему, что нет, детей я не люблю, хоть и родила разок. к чему это я? к тому, что застольные беседы сильно зависят от окружения, а окружение формируем мы сами. так что, поверьте, не всех знакомые и друзья из раза в раз достают вопросами "ну когда же ты родишь?". встречаются люди, которые позицию не-рождения поддержат и одобрят.
на тему контр-приемов. понятно, что вы хотите выглядеть в глазах родни и знакомых хорошей, это побуждает вас демонстрировать социально-одобряемое поведение, потакать им. в таком случае пробуйте кивать и соглашаться, кивать и соглашаться. сокрушайтесь вместе с ними, что у вас всего один ребенок. благодарите за сочувствие и участие. записывайте телефону врачей, лечащих от бесплодия, если будут предлагать. и снова кивайте и соглашайтесь, кивайте и благодарите.
а вообще "если заправлять одну штатину в носок, окружающие не будут ожидать от вас слишком многого". может быть плюнуть уже на всю эту родню и знакомых, которым вы сами и ваши переживания глубоко фиолетовы?

В ответ на: Ну он не говорит прямо "ты дура", конечно. Можно же это сказать разными способами.

Так а какая разница, если смысл - один и тот же, то есть оскорбительный? какая разница, в какой вам форме, например, будет посыл - "иди на ..." или "иди на три буквы"? Вам выражение "на три буквы" будет менее неприятно? Вы считаете, что после него общаться еще можно, если не прозвучал непосредственный мат?

В ответ на: Инга, неужели вас ни разу никто не спрашивал, когда вы родите и не говорил вам, что уже пора и пр. и пр.?

Да вот как-то я уже сама удивляюсь - но видимо, мне очень везет с окружениемЯ даже вообразить не могу, чтобы кто-то позволил себе разговаривать со мной в таком тоне

Да понимаю умом, что это дурацкое программирование, но вот все равно в душе как-то не легче от этого понимания. Вообще трудно бороться с постоянным навязыванием какой-то программы.

В ответ на: Ну типа программу какую-то стандартную не выполнила. Этот стандарт: диплом, замужество, 2 ребенка, работа, дача.

А ремонт на даче сделали? Сколько у вас соток картошки, а то может, и тут не дотянули?

Достают тех, кого можно достать. В ваших словах чувствуется (это не значит, что оно так есть на самом деле) неуверенность в верности решения по поводу одного ребенка. А раз уверенности нет. Раз признается некая собственная несостоятельность, значит вас можно эффективно доколупывать. Это принесет результат. Вы будете оправдываться, приводить абсолютно тупые и бестолковые аргументы (тупые и бестолковые просто потому что реально есть две причины не рожать ребенка. Первая - не хочу, вторая - не имею физиологической возможности. Собственно есть ровно одна причина этого самого ребенка рожать - хочу и имею физиологическую возможность. Поэтому контраргументы точно такие же тупые и бестолковые). А раз аргументы ваши тупые, раз вас тема явно задевает, значит (со стороны видится именно так), вас можно затянуть в свою секту многодетных и многомашинных семей. А чем больше адептов в той секте, в которой я, тем более правильной эта секта в моих глазах выглядит.
Люди таким образом просто ищут подтверждения собственной правоты. Лично вы не при чем.
Что делать? Не оправдываться. Вы никому не обязаны объяснять, чем обусловлено ваше желанье/нежеланье делать что-либо (начиная от съесть пироженку и заканчивая рождением детей). Согласитесь, глупо оправдываться перед подружкой в кафе, почему вы не хотите вот эту пироженку. А если подруга начнет вас убеждать, что вам пироженку съесть необходимо? Вы просто не хотите. Вот и второго ребенка вы просто не хотите. Да, потому что эгоистка. Да-да, потому что эгоистка недальновидная. Совершенно точно потому что совсем глупая. Ах да! И муж у меня тоже недальновидный глупый эгоист Кивать головой надо с очень довольным выражением лица, как будто вам комплименты говорят. Рано или поздно дураки поймут, что вы непробиваемы и лично вас конкретно по этому вопросу доставать перестанут.

В ответ на: глупо оправдываться перед подружкой в кафе, почему вы не хотите вот эту пироженку.

Во-во, любимое развлечение моего мужа - пристать с подобными вопросами от нефиг делать. Типа в супермаркете: "Дорогая, смотри, какие красивые конфеты, давай купим тебе. - Спасибо, не хочу. - А чо? - Ну, не хочется. - А почему?"

Ваша правда, конечно, не знаешь, как жизнь повернется. Вы видели эту историю, я - видела запои, загулы и тюрьму (для мужа), когда их дочь внезапно умерла от несущественной болячки. А до этого вполне преуспевающая семья была.

Вообще я не за ради того, чтоб рожать именно для этого. Просто для себя решила, что хотела бы двоих. Но тут уж как бог даст, по горькому опыту научена сильно на будущее не планировать.

+100500

замечательная техника типа "психологического айкидо"
дао Швейка)))))
- Швейк, вы идиот
- Так точно....

В ответ на: Кивать головой надо с очень довольным выражением лица, как будто вам комплименты говорят. Рано или поздно дураки поймут, что вы непробиваемы и лично вас конкретно по этому вопросу доставать перестанут.

Вот точно!)) Даже интересно, что действительно, когда вот так киваешь-поддакиваешь с радостным видом, то интерес к теме резко пропадает у некоторых, казалось бы, таких рьяных "учителей"

В ответ на: в таком случае пробуйте кивать и соглашаться, кивать и соглашаться. сокрушайтесь вместе с ними, что у вас всего один ребенок. благодарите за сочувствие и участие. записывайте телефону врачей, лечащих от бесплодия, если будут предлагать. и снова кивайте и соглашайтесь, кивайте и благодарите.

ну кстати да, хороший прием уйти от ответа (особенно, когда сам этого ответа для себя толком не знаешь, или знаешь, но "такое вслух не говорят") - как бы присоединиться к поучающему жизни, а не агрессивно обороняться. Еще из возможных ответов - свалить все на кого-то, можно на мужа, например, если он лучше умеет обращаться с поучальщиками (с ним конечно заранее договориться).

А почему не троих, извините? Откуда вообще взялся этот стандарт-два ребенка? Мне вот правда интересно почему именно так? Наши бабушки-то по 5-10 детей рожали. Откуда взялась программа-не один, не три, не четыре, а именно два ребенка?

Спасибо, попробую. Еще осталось только научиться в душе не переживать. Ведь осадочек-то остается от такого общения.

как замечательно вы сказали!
Мне сразу вспомнилась знакомая, которая таким образом отвечала на попытки монипулирования ею. Когда ей говорили: "ах, Юля, ну как ты могла так поступить, мы от тебя такого не ожидали!", она со вздохом раскаяния и опустив глаза отвечала: "да, вот такое я г..но!"

Да муж вообще частенько отмалчивается, в итоге все шишки сыпались на меня, как будто это только я не хочу ребенка, а он такой хороший, вообще не при делах. Да вообще так заведено, что женщина должна хотеть детей. Вот если бы я сказала, что я хочу, а муж не хочет второго, никто его бы не осудил, ничего бы не сказал ему. Вот почему так?

Я бы, может, и троих хотела. Но даже второго финансово позволить не можем.
Вообще я одна в семье была. И муж тоже, потому как-то у нас программно про двоих совпало.

А что до стандартов, то просто тупое воспроизводство, в идеале хотя бы троих, чтоб прирост был.

Раньше по 5-10 рожали, но до взрослого состояния от силы 3 доживало, если судить об опыте прабабушек.

В ответ на: охренеть, какая забота о душевном состоянии безмозглых хамов.
то есть вас из года в год одни и те же люди "обижают", помогли вам взрастить огород комплексов, а вы их на место поставить стесняетесь? эти люди так важны, ценны для вас?

чейто "безмозглые хамы"?? я тоже несколько раз в своей жизни задавала различным людям вопрос "второго-то заводить не собираетесь?". Я понять не могу, да почему этот вопрос является провокационным и запретным? Так же как я могу спросить "вы в школу в этом году собираетесь или в в следующем?", "а ты не планируешь сына в спорт какой-нибудь отдать?", и пр. и т.д. Что только о политике что-ли разговаривать?? бред какой-то. Меня можно хоть заспрашиваться (многие рекомендуют третьего ребенка завести). Меня вообще не напрягает, в о о б щ е! Я наоборот "ЗА" то, чтобы потрындеть на тему что не готова к многодетности, как это совершенно не впишется в мои планы с работой и пр. и т.д.

не все такие продвинутые как вы
многим очень сложно в себе вырастить - полное отсутствие комплексов и готовность быть открытым к любым вопросам
причем 99% и не задумывается что это им нужно

В ответ на: Мне сразу вспомнилась знакомая, которая таким образом отвечала на попытки монипулирования ею. Когда ей говорили: "ах, Юля, ну как ты могла так поступить, мы от тебя такого не ожидали!", она со вздохом раскаяния и опустив глаза отвечала: "да, вот такое я г..но!"

Это хорошо, когда только на попытки манипулирования так отвечают, а когда на все на свете вопросы/проблемы, то смахивает на махровый пофигизм)) т.к. я не очень люблю откровенный пофигизм/пофигистов, мягко говоря, на меня такой ответ от близкого человека обычно действует, как красная тряпка на быка))

В ответ на: чейто "безмозглые хамы"??

я тоже могу задать подобный вопрос, и, что характерно, мне его тоже задают неоднократно и те же самые люди. И, что самое интересное, я сама хочу еще детей, но есть сдерживающие факторы.

Не считаю его чем-то из ряда вон... И про машину часто спрашивают - почему так долго не меняю, тоже постоянно - но как то меня это не напягает, потому что есть в душе определенность.
ТС:
В меру: тактичность, резкость, мягкость и умение вести диалог.
Обязательно: научиться быть в согласии с самим собой

И фсе будет ОК!

чем плох пофигизм если он не равен необязательнсти?
пусть я пофигист, но я же изначально об этом заявляю - это мой выбор и почему это кого-то должно взволновать?

В ответ на: чейто "безмозглые хамы"?? я тоже несколько раз в своей жизни задавала различным людям вопрос "второго-то заводить не собираетесь?". Я понять не могу, да почему этот вопрос является провокационным и запретным?

Я тоже задавала и про первого и про второго - тут же важно , КАК этот вопрос задается, в каком тоне, ключе, с нравоучениями или просто "для справки" - если Вы тактично спросили, то никого и не напрягает это, а если кидаетесь поучать и вопрошать - ну когда же уже наконец и в таком духе - это же совсем другой эффект имеет, согласитесь)) я так поняла, речь именно о бестактной манере выяснения этого вопроса.

У меня вот обратная ситуация. У нас на двоих с мужем трое детей. А я все равно хочу "второго". И многие мне крутят пальцем у виска, правда тактично но это не мешает мне хотеть (а вам не хотеть, соответственно)

Переживать по поводу чего? По поводу того, что не соответствуете представлению об идеале других людей? Так вы ж еще наверняка не соответствуете представлениям о красоте судей дисциплины "женский бодибилдинг". Горевать будете? Или уже в качалку бежите теряя тапочки и протеин бочками закупаете?

Скорее не сложно, а непонятно зачем.

Вот поэтому вас и не напрягает, потому что вы на вопрос "хотите еще детей", отвечаете "да" и от вас отстают. А меня лечить начинают. И обидно, что ведь никому нет дела до того, как мне было нелегко одного-то ребенка поднимать, когда я с ним сидела до двух лет, а муж зарабатывал копейки, сколько было проблем и трудностей, какие проблемы со здоровьем у меня были потом. И все это напрочь отбило желание рожать еще. Все просто осуждают и всё. И никому ничего не объяснишь (только близкие знают и понимают).

В ответ на: чем плох пофигизм если он не равен необязательнсти?
пусть я пофигист, но я же изначально об этом заявляю - это мой выбор и почему это кого-то должно взволновать?

Кого-то не должно волновать это, безусловно) я говорила о близком человеке, даже наверное, уже не столько по теме - ну то есть, когда я обозначаю какую-то проблемную ситуацию (свою в своей семье, которая касается меня самой лично и непосредственно, не чужую, что важно - в этом отличие от темы ТС), которая мне не нравится, или проблему ли, спорный вопрос и что-то еще такого рода своему близкому человеку, не важно, мужу, маме , а мне в ответ про то, что они вот такое г...но - это же что означает? что они не собираются решать проблему, исправлять что-то, что не устраивает и т.д. Что значит - я - г..но?! - а как же тот факт, что ты живешь не один, а с другим человеком в тесном контакте, ну живите одни и гордитесь своим несгибаемым характером, проявляйте пофигизм во всех сферах жизни и ко всем окружающим, а если не одни живете, то будьте добры, коммуницируйте-взаимодействуйте, решайте проблемы, что не устраивают хотя бы и одного из двух, потому что нужно учитывать интересы обоих, а не только свои. Потому ответ в духе - "вот такое я г" тому, с кем ты делишь жизнь, считаю полным эгоизмом и абсолютно неприемлемым стилем поведения в совместной жизни. Но это в общем уже не по теме совсем, да...

И вы также на ответ "не собираюсь" начинали расспрашивать почему и поучать, что это нужно и необходимо, приводя себя в пример?

В ответ на: Переживать по поводу чего? По поводу того, что не соответствуете представлению об идеале других людей? Так вы ж еще наверняка не соответствуете представлениям о красоте судей дисциплины "женский бодибилдинг".

Ну так этих людей-подавляющее большинство. Получается, что я выпадаю из социума, я не из их "секты". Я - чужеродный элемент. И меня всегда не будут понимать и будут осуждать подавляющее большинство. Общаться только с теми у кого один ребенок? Таких в моем окружении мало, практически у всех двое.

В ответ на: а если не одни живете, то будьте добры, коммуницируйте-взаимодействуйте, решайте проблемы, что не устраивают хотя бы и одного из двух, потому что нужно учитывать интересы обоих, а не только свои. Потому ответ в духе - "вот такое я г" тому, с кем ты делишь жизнь, считаю полным эгоизмом и абсолютно неприемлемым стилем поведения в совместной жизни. Но это в общем уже не по теме совсем, да...

обычно парадигма личностная у чела формируется до 5-ти лет
встречный вопрос зачем в таком случае челу отвергающему пофигизм связывать свою судьбу с пофигистом?

В ответ на: И вы также на ответ "не собираюсь" начинали расспрашивать почему и поучать, что это нужно и необходимо, приводя себя в пример?

нет, обычно я сразу теряю интерес и задаю следующий вопрос. Я не могу на одном зацикливаться, у меня же их много Наверняка есть люди, которых я очень раздражаю, ну ничего страшного))

В ответ на: зачем в таком случае челу отвергающему пофигизм связывать свою судьбу с пофигистом?

Меня сия участь миновала, связать свою жизнь с пофигистом я бы не смогла в принципе) Но вот в единичных редких случаях все-таки могу услышать нечто подобное, на что реакция выше озвученная сразу возникает)

У вас с ними других тем, помимо детей, нету?

Меня тоже уже раз 20 про второго успели спросить, хотя сыну всего год

Есть другие темы. Но мне же здесь советуют не общаться с такими людьми. Получается, круг общения у меня прилично сузится.

А вам нравится ваш круг общения? Стоит за него держаться?

В ответ на: Получается, круг общения у меня прилично сузится.

да и Бог с ними... к чему Вам такое общение? Я в свое время прекратила таким образом сразу со всем кругом. Осталась одна подруга, с которой уже 20 лет дружим, а об остальных как-то не сожалею пришли в мою жизнь со временем другие люди, вполне адекватные. Да и с возрастом начинаешь быть избирательнее. как правило таких ошибок больше не допускаешь.

Ну это же не только мои знакомые, это и друзья мужа и коллеги всякие. Речь о том, что таких людей очень много вокруг. Вот и получается, если с ними не общаться совсем, то и общаться мало с кем остается.

Ну я в принципе понимаю, почему вас достают. Рождение второго ребенка вас никак не поможет

Почему же?

Мало что вы зависите от общества, вы еще и считаете это нормальным. Обществу выгодна ваша зависимость. И чем больше вы переживайте по поводу своей отличности, тем более вы зависимы.

Это так. Что с этим делать?

Если хотите, можете, для начала, перестать считать это нормальным и единственно для вас возможным. Без этого никакого чуда не будет

Да вроде понимаю все, но как-то все автоматически получается. Привыкла я, видимо, с детства. Отличницей была и вообще хорошей девочкой. Так меня воспитывали.

Так я тоже отличница и хорошая девочка. Но игнорировать чушь мне это не мешает. Что мешает вам?

Видимо, установка, что хорошая девочка должна выполнить обязательную программу в этой жизни. Иначе она уже не будет отличницей.
В детстве мне говорили "вот видишь маша какая молодец, учится хорошо, родителей слушается и пр." А теперь мне говорят "вот видишь, какая маша-даша-саша молодец, двоих детей родила, а ты..."

я вам секрет открою - двоечники и тречники тож бывают хорошими людьми

так что вам немного "плоходевочничества" не помешает, а даже украсит и дополнит Вашу прекрасную картину

это не установка
это синдром такой - отличницы(((

А кто сказал, что хорошо это когда двое?

В ответ на: А почему не троих, извините? Откуда вообще взялся этот стандарт-два ребенка? Мне вот правда интересно почему именно так? Наши бабушки-то по 5-10 детей рожали. Откуда взялась программа-не один, не три, не четыре, а именно два ребенка?

Из нормативов распределения жилплощади брежневских времен С одним ребенком давали однокомнатную 33 метра, с двумя двухкомнатную. Теоретически, конечно; реально могли все и в коммуналке остаться, но правила были такие. Особенно хорошо было, если дети разнополые, хотя тонкостей я не знаю и цифры (метры) назвать затрудняюсь

В ответ на: А кто сказал, что хорошо это когда двое?

Все кругом. Ну пара человек только сказали мне, помнится, что один-это хорошо. Все остальные-двое или трое.

Ну сути это не меняет. Вот я прям чувствую иногда, что меня в какое-то соревнование втягивают, сравнивают, приводят примеры. И соревнование это я проиграла по количеству детей. И тут мой синдром отличницы дает о себе знать. Я рефлексирую и расстраиваюсь. Хотя умом вроде все понимаю. Не заню даже как все это сформулировать.

а внуков у Вас там не предвидится? Все вопросы тут же отваляться сами собой!!

В ответ на: Мало что вы зависите от общества, вы еще и считаете это нормальным.

ну вообще-то любой человек зависит от общества и это нормально

очень может быть хочется побравадничать и сказать "да я вообще от общества не завишу"... но это будет неправдой (только если на счету не завалялось сколько-то миллиардиков). Просто кто-то более ловко управляется с этой зависимостью, кто-то менее ловко. Но зависим от общества мы все. По одной простой причине - мы в нем родились и мы в нем живем. Другого нам не дано.

ну зависить от общества это не всегда прогибаться под особо одаренных бесцеремонностью его членов

В ответ на: Все кругом. Ну пара человек только сказали мне, помнится, что один-это хорошо. Все остальные-двое или трое.

Давайте я вам скажу, что хорошо это трое. Тогда вы с теми у кого по двое в равно троешном положенииОни не имеют морального права вас осуждать. Сами программу не выполнили. Теперь нас вытеснят дети гор или китайцы а может это НАТО очень хочет уменьшить население России до самого минимума? Короче вы вместе с вашими друзьями, у которых по двое не выполнили возложенную на вас высокую миссиюВам остается только поддерживать друг друга и ждать, что в тюрьм за это не посадят

Зависит в какой мере? Не справляет нужду посреди улицы (не считает это нормальным)? Не занимается сексом у ворот детского сада? Не матерится в обществе женщин и детей? Эта мера мне понятна. Но зависеть в личных вопросах (что мне есть, с кем мне спать, где мне жить и кого мне рожать), это уже не нормально, не естественно и не у всех рожденных в обществе присутствует.

В ответ на: Видимо, установка, что хорошая девочка должна выполнить обязательную программу в этой жизни. Иначе она уже не будет отличницей.
В детстве мне говорили "вот видишь маша какая молодец, учится хорошо, родителей слушается и пр." А теперь мне говорят "вот видишь, какая маша-даша-саша молодец, двоих детей родила, а ты..."

Судя по всему, вам самой нравится этот "стандарт". Всем когда-то говорили про хорошие примеры, все выросли хорошими в целом людьми, но все при этом определились лет в 5-15 с личными правилами. тУ вас они вот такие - "надо быть как все ,как положено, как определено, по регламенту". Теперь вы по факту "ленитесь" жить теми стандартами, но иных не выработали, потому и ведетесь на всякую чушь, которая за задворках сознаниях будит собственные представления о правильности.
Подумайте, ЗАЧЕМ вам нужно соответствовать неким регламентам. Пока они ирают и для вас первую скрипку, вы никуда отсюда не двинетесь.
Вот когда сами себе определите новые правила, тогда и проблемы подобные отпадут сами собой. Поймете это по пьянящему ощущению свободы.

В ответ на: Вот я прям чувствую иногда, что меня в какое-то соревнование втягивают, сравнивают, приводят примеры. И соревнование это я проиграла по количеству детей.

Это ВЫ сами себя сюда втянули. Записались когда-то, участвуете теперь - непонятно зачем. И заведомо знаете, что соревнование проиграно еще до его начала. Как в страшном сне, когда надо бежать, а не можешь.
Или вы топ завели, чтоб мы тут хором заклеймили дураков, считающих собственные правила самыми правильными? А смысл в чем? У всех вообще свои взгляды, но это все в норме остается неким фоном, далеким, иногда затягивающим в дискуссию, но не более того)

В ответ на: а внуков у Вас там не предвидится? Все вопросы тут же отваляться сами собой!!

ну да, а еще она может неожиданно для себя стать бабушкой, нетактично донимающая свою дочь с зятем некорректными вопросами "ну когда же мне внуков нарожаете? а почему только одного? надо двоих минимум!!"

Кстати, логично. По правилам - значит, по правилам!

В ответ на: Это ВЫ сами себя сюда втянули. Записались когда-то, участвуете теперь - непонятно зачем.

Скорее, дала себя втянуть. Я вообще родила ребенка первая из всего моего окружения. (Ни о каком соревновании я вообще не помышляла. Вообще никогда до рождения дочери и не задумавалась сколько я хочу родить детей). Мои ровесницы родили первенцов позже, а недавно все как по команде (или наказ президента выполняют) по второму начали рожать и мне "и ты давай". Некоторые прям активно агитировали, спорили со мной, убеждали. Вот и появилось в последнее время чувство, как будто я в соревновании каком-то участвую. Да сейчас еще стало модно в 40 рожать. Так что моя "отмазка" типа "я уже стара" не работает.

В ответ на: Но зависеть в личных вопросах (что мне есть, с кем мне спать, где мне жить и кого мне рожать), это уже не нормально, не естественно и не у всех рожденных в обществе присутствует.

Допустим, захотели вы стакан молока. Вы, как абсолютно не зависящий по вопросам питания от общества человек, должны были вырастить корову, подоить ее. Изготовить перед этим ведро, в которое будете доить корову. Сделать (а перед этим изобрести) стакан. Потом налить молоко в стакан и выпить.
На самом же деле вы идете в магазин и покупаете то молоко, которое есть в том магазине, куда вы пришли. Для того чтобы вы это молоко выпили пастух должен пасти корову, доярка должна корову подоить, фермер должен связаться с поставщиками и поставить молоко на молокозавод, где молоко обработают и упакуют в коробочку. Потом водитель грузовика привезет молоко в магазин. Грузчик его выгрузит. Продавщица поставит его на полку магазина.
А за некоторое время до этого момента вы должны были устроиться на работу, которую создал для вас работодатель. Работодатель выплатит вам зарплату. И взяв эту зарплату вы, "никак не зависящий от общества человек", пойдете, купите и выпьете молоко...
Если заглянуть еще глубже, для того чтобы вы, не производя молоко, могли бы его пить, существовало куча людей, которые оставили нам в наследство товаро-рыночные отношения, такое явление как деньги и т.п.

В общем, что хочу сказать.. То же что и прежде. Мы все зависим от общества, от того как и что в нем происходит. Даже в так сказать "личных" вопросах.

Всё не читала, но тема мне близкая, одно время прям бесило это всё. Апофигей (апофеоз ) случился когда все подружки рожали второго)


> некоторые на мой ответ, что мне хватит и одного ребенка, смотрят на меня как на умалишенную.

дадада, именно так и смотрят

> Или со мной что-то не так или с этими людьми?

Лично я пришла к выводу что со мной всё так как надо. отсюда следует что "не так" что-то с этими людьми

Однако я могу пойти в другой магазин, более того я могу поехать в деревню и купить молока "от знакомой коровы", а еще я могу молока вообще не пить. Степень зависимости и степень стереотипности мышления они очень разные бывают. Но если вам так не нравится формулировка "зависит от общества", давайте я поменяю ее на "зависит от мнения окружающих в личных вопросах, которые ничьи интересы прямо не задевают"

Придумал универсальный ответ на вопрос:
- Когда родишь?
- Через 9 месяцев после оплодотворения.
Если вопросы будут задавать дальше можно расказать про размножение двуполых организмов. Начав с цветов и пчелок
У самого больная тема насчет когда родите. Одно время на работе доставали таким вопросом, отвечал "работаем над этим". Про работу уже не спрашивали, вероятно ответ не хотели слушать.

Смысл же не в конкретных событиях. Просто вот именно здесь - на количестве детей - ваша изначальная программа или впервые, или - скорее - просто наибольшее сопротивление встретила, чем все ранее случавшиеся столкновения Программы и Потребностей.
Поймите одну простую вещь - сколько бы ни было модно рожать вообще, рожать двоих, или троих, не рожать, потому что вообще надо карьреру делать - так вот какая бы ни была мода, обычно люди не соотносят свои личные решения с этими критериями, ну, или соотносят постольку поскольку, а те, кто соотносят - они обычно переживают нехилую ломку...
И потом. Эта ситуация, когда буквально весь мир вас убеждает подумать о втором ребенке - это как-то уж всяко за пределами обыденности. Как про ту даму, которую уже третий муж бьет...

А у меня как раз такое ощущение, что как раз многие соотносят свои действия с модой. Вот в 90-х никто практически не рожал или рожал одного ребенка. А сейчас прямо моду ввели. Как правительство сказало несколько лет назад про деторождение, так и началось-в каждом журнале, в каждой передаче о родах и детях "звезд" (в том числе про роды после 40лет). Все стали срочно рожать второго. даже те, кто вообще не собирался. Или это 400т.р. так действуют или мода. Недавно я от одной услышала буквально следующее "сейчас уже можно три ребенка, а не два".
Так что это как раз не я следую за повальной модой...

В ответ на: В общем, что хочу сказать.. То же что и прежде. Мы все зависим от общества, от того как и что в нем происходит. Даже в так сказать "личных" вопросах.

если не брать современные тейпы и кланы и прочую муру
современный чел далеко ушел от парадигмы родо-племенного строя
и при всем понимании разделения труда будет действовать исключительно в интересах себя любимого и еще пары тройки лиц если только не повязать его Конституцией, Религией, Присягой и карательно-охранительной системой

атомизация нашего общества уже произошла и обратно "затолкать зубную пасту в тюбик", без фатальных потерь для количества пасты и целостности оболочки - не получится

ИМХО

Может это немного не по существу, но тем не менее..
Скажите, а как часто вы задумываетесь о том, чего хотите вы и что нужно вам? Без оглядки на советы, рекомендации и ожидания других людей (родственников и знакомых). Предположим, при выборе профессии, института, квартиры, оптимального времени для замужества, рождения ребёнка? И в мелочах: вы стараетесь проживать свою жизнь, стараясь не сильно выделяться среди окружения или же в большей степени руководствуетесь собственными желаниями?

Читаю ваши сообщения и создаётся впечатление, что вы очень подвержены внешнему влиянию окружающих. И ваши поступки определяются не вашим желанием, а влиянием, мнением, ожиданием других людей.

Так как раз я и борюсь с тем, что мне навязывают окружающие. У меня нет своей машины , второго ребенка (как сейчас модно), работа у меня не престижная (зато удобная для меня). Как раз таки я и стараюсь жить в соответствии со своими желаниями, делаю свою жизнь максимально удобной. Понятно, что в 16 лет мы еще не имеем плана на всю жизнь (ну я по крайней мере не имела), определенных желаний. Я даже толком не знала какую профессию хочу и уж тем более сколько детей и какого мужа. Все как-то само собой складывалось, не по заранее составленному плану. Вот просто в последнее время "советчики" посеяли зерна сомнения в моей душе - а правильно ли я живу? Мне говорят - тебе нужно то и это, делай то и это, почему ты не делаешь карьеру, не рожаешь второго ребенка? И я стала задумываться: может, я действительно чего-то не понимаю в этой жизни и живу как-то не так? Вообще всегда считала, что личное дело каждого - кто и как живет. Поэтому настойчивые советы и вторжение некоторых членов общества в мою жизнь меня просто шокирует.
Не буду скрывать, мне приятно одобрение окружающих и не приятно порицание. Думаю, не мне одной.

В 90-е я вот лично жестко выживала. Я б родила запросто, причем тут мода? Если бы финансовые обстоятельства склались чуть благоприятнее. А еще и социально государство обеспечивало 60 р. - тоже не особенно вохновляет. Сейчас все конечно более спокойно и относительно легче. В 80-е тоже по случаю относительного благоденствия случился беби-бум.
Вы - не следуете, но Программа в вас живее всех живых, хоть вы это как-то нерешительно признаете, почему?

В ответ на: Так как раз я и борюсь с тем, что мне навязывают окружающие.

Вот это и странно. Я вот, к примеру, живу себе и живу, ни с чем не борюсь. И мне (я так серьезно считаю, чо я в этом смысле уж точно не одна такая) никто ничего не навязывает. Никогда такого не было. Думаю, мало в чем я бы поучила некое виртуальное одобрение окружающих (уж зачем оно мне реальное - не пойму вообще), и сроду не печалилась о том.
А я тоже отличницей была))

В ответ на: Вот это и странно. Я вот, к примеру, живу себе и живу, ни с чем не борюсь. И мне (я так серьезно считаю, чо я в этом смысле уж точно не одна такая) никто ничего не навязывает.

Так у вас, наверное, двое детей. Так?

Нет, к сожалению, у меня вообще нет детей.

В ответ на: Вы - не следуете, но Программа в вас живее всех живых, хоть вы это как-то нерешительно признаете, почему?

Сама не знаю. Помню в детстве, когда у нас, детей, спрашивали "сколько вы хотите детей", все отвечали "двоих- мальчика и девочку". Вот просто так было принято (уж точно лично я в детстве ни о каких детях еще не думала). Вот что делать-то с этим программированием?

Ну вы же планируете? На вопрос о детях что отвечаете? Или вас не спрашивают?

В ответ на: Ну вы же планируете? На вопрос о детях что отвечаете? Или вас не спрашивают?

Ну вот вы сейчас спросили; вот как вы сами считаете, что она должна сейчас вам ответить? )))

В ответ на: Или мне так везет на плохо воспитанных людей?

Это вам так везет. У нас ребенок один (хотя мы стараемся под занавес моей репродуктивной карьеры сделать второго), но дурацких вопросов мне никто не задает. Потому что у меня очень тяжелый взгляд и на лбу написано, что я конкретное хамло.

Просто когда человек отвечает "да, я планирую детей в скором времени" от него сразу отстают. А если говорит "нет, вообще не хочу детей", то тут начинается "лечение".

Вопрос вообще не в этом. Там наверху где-то Михаил, по-моему, правильно отметил: троллят того, кто позволяет себя троллить. Ни в какое соревнование невозможно втянуть человека против его воли.

Или человек такой, что к нему пристают, или нет. Вы же понимаете, что если вы родите еще двоих, к вам будут приставать по поводу машины; если купите машину, будут приставать, чтобы вы отъелись; если вы отъедитесь, найдут еще какой-нибудь повод для приставаний, и это будет все уходить в бесконечность; вы никогда не сможете удовлетворить абсолютно все желания и чаяния посторонних вам людей, и близких вам людей тоже. Поэтому надо просто научиться выставлять людям границы, им самим от этого будет легче.

Я тоже отличница, но посылать умею ))))) Я неправильная отличница? )))

В ответ на: Поэтому надо просто научиться выставлять людям границы, им самим от этого будет легче.

Вот я и хочу этому научиться. И не раздражаться при этом. Послать-то я могу, но после этого буду себя еще поганей чувствовать.

Планирую))) Но детей в магазине не купишь, не такой это, к сожалению, простой вопрос. На все воля Божья.
Мне редко его задают. Обычно как-то люди и сами понимают тупизну момента, наверное.

В ответ на: Помню в детстве, когда у нас, детей, спрашивали "сколько вы хотите детей", все отвечали "двоих- мальчика и девочку". Вот просто так было принято (уж точно лично я в детстве ни о каких детях еще не думала). Вот что делать-то с этим программированием?

Я тоже так отвечала. Но разве это программирование? Это ж просто некая детская мечта, как "буду ездить на большой машине, жить во дворце, а мужем у меня будет ... (текущая звезда)".
Что делать? Ну хотя бы осознать, поразмыслить откровенно на этот счет, найти консенсус в себе, перепрограммировать, если уж вам нужна какая-то Идея, с которой себя удобно соотносить))

В ответ на: Вот я и хочу этому научиться. И не раздражаться при этом. Послать-то я могу, но после этого буду себя еще поганей чувствовать.

Подумайте: почему вы раздражаетесь? Почему вы чувствуете себя погано после того, как послали нетактичного человека?

Не люблю конфликтные ситуации.

Так конфликт же все равно возникает, раз вы раздражаетесь, или это не считается?

Нет. Это просто моя внутренняя реакция. А если я пошлю человека, то это уже скандал, открытый конфликт. Тем более, что это не посторонние люди.

Это целое искусство - уметь ставить человека на место (или "послать" его), не вступая в открытый конфликт, с улыбкой, вежливыми словами, но так, чтобы раз и навсегда. Только улыбка должна быть не открытая, а холодная, слова - подчёркнуто вежливые и фразы выверенные. Этому можно научиться.
При этом человек понимает, что его "послали", но предъявить ничего не может ибо хамства и грубости не было.

Вот как после этого вас не подомагиваться?
Внутренняя реакция ваша - она не в счет? Вы почему допускаете, что с вами так можно, а вам так - нельзя? Никакой хорошей девочкой это вас не делает, только удобным субъектом для провокаций.

В ответ на: Помню в детстве, когда у нас, детей, спрашивали "сколько вы хотите детей", все отвечали "двоих- мальчика и девочку". Вот просто так было принято (уж точно лично я в детстве ни о каких детях еще не думала). Вот что делать-то с этим программированием?

Мало ли что мы отвечали в детстве. Меня когда спрашивали в детстве, кем я хочу быть, я отвечала, что Машей из Щелкунчика. И ничо, сколько дипломов получила, ни одного среди них, чтобы хореографического училища - нету ))) Живу как-то, про программирование даже в мыслях нет.

В ответ на: п9
Вот я и хочу этому научиться. И не раздражаться при этом. Послать-то я могу, но после этого буду себя еще поганей чувствовать.

Не раздражаться - это правильно, тем более что тут не от чего даже раздражаться но почему чувствовать-то себя поганей от того, что послала?

В ответ на: Нет. Это просто моя внутренняя реакция. А если я пошлю человека, то это уже скандал, открытый конфликт. Тем более, что это не посторонние люди.

А что плохого в конфликте? Конфликт просто демонстрирует, что есть проблема, нарыв. Он уже есть у вас в наличии, конфликт с ними, просто он скрытый. Вы раздражаетесь, вы испытываете гнев, но вы не даете сего отреагировать эти чувства и пережить их, а загоняете их внутрь, а потом пытаетесь пережить на форуме. Но поскольку вы их переживаете не с теми людьми, реакция на слова которых стимулировала их развитие, вам все равно продолжают задавать эти вопросы и вы катаетесь по кругу.

В ответ на: Просто когда человек отвечает "да, я планирую детей в скором времени" от него сразу отстают. А если говорит "нет, вообще не хочу детей", то тут начинается "лечение".

когда меня начинают лечить на тему "не хочу детей", то я отворачиваюсь от человека или демонстративно меняю тему

Думаю, все же лучше буду отвечать, что у меня проблемы со здоровьем (тем более, что отчасти это верно). Может, хоть отстанут сразу все.
О программе раньше вообще не задумывалась, просто стала анализировать и поняла, что она есть. Где-то глубоко внутри.
Недавно читала на одном форуме спор о количестве детей. Там так клеймили чайл-фри и тех, у кого один ребенок. И неполноценными и неженщинами и сорной травой называли. Говорили про долг перед родиной и зачем вам матка дана природой и пр. Я в шоке была. Ну откуда у людей столько агрессии к отличному от их мнению? И мне стало так погано, что возможно, многие так и про меня думают, а то, что они мне говорят-это только вершина айсберга.

В ответ на: И мне стало так погано, что возможно, многие так и про меня думают

Почему? Почему стало погано от того, что о вас думают совершенно посторонние вам, возможно, неумные и неприятные люди?

В ответ на: И мне стало так погано, что возможно, многие так и про меня думают, а то, что они мне говорят-это только вершина айсберга.

Вы не можете запретить людям что-то о вас думать. Это их личное дело - их мысли и отношение к вашему выбору.
Тактичность заключается в том, чтобы все что думаешь о человеке ему в глаза не вываливать