Погода: 15 °C
21.0910...18переменная облачность, без осадков
22.0915...21пасмурно, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Компромисс в отношениях. Кто как понимает?

  • Отовсюду слышу расхожую фразу: "чтобы отношения были и были гармоничными - надо строить отношения". Мне вот всегда было любопытно, что значить "строить отношения"? Сразу представляется как командирским голосом кричишь: "Отношения! Стройтесь по линейке!"... Этому не учат, максимум - это направят к маме и бабушке, так как изначально все это дается в семье. Угу, а если советы мамы и бабушки, а также тети и счастливых в семейной жизни подруг противоречат друг другу? Советы исходят из своих собственных ситуаций и ошибок и не всегда применимы к чужой ситуации. Вот и приходится читать психологические книги и форумы, общаться с психоналитиками. И все равно получается методом проб и ошибок. Есть разные мнения: "отношения должны развиваться легко и просто - значит вы идеально друг у другу подходите", "если ссоримся - значит друг друга не любим, поэтому промолчу-ка я, стерплю, ведь мамы терпели и нам велели", "построение отношений - это тяжелый каждодневный труд и нахождение компромиссов" и т.д. и т.п.
    Поэтому вопрос: что в вашем понимание "строить отношения", приходилось ли вам идти на компромисс? и в чем это заключалось? а вам в ответ шли на уступки?

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • В ответ на: Поэтому вопрос: что в вашем понимание "строить отношения"
    в моем понимании, это такое словосочетание, которое появилось у нас повсеместно "благодаря" ДОМ-2

  • Вот и у меня такое же ощущение от этой фразы. Не вижу в ней смысла. :dnknow:
    Тем не менее, многие не умеют жить вместе: считают, раз оргазмы уменьшились - то все, трагедия, бегом разводиться или на сторону за новой свежей девонькой
    отношения приедаются, люди устают друг от друга - но это не повод к разводу.. Но многие не умеют это все решать, расти в отношениях - говорить элементарно, слушать, слышать..вот от того и беды
    и на мой неискушенный взгляд..нынче девоньки многие не просекают одной простой вещи - мужчина и женщина - не равны... начитаются феминисток - и понеслась - я сама..а потом слезы и вой - че мужики инфантилы. че он меня бросил такую растакую красавицу умелицу..

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • "Сразу представляется как командирским голосом кричишь"

    Точно, это и есть компромисс в отношениях :respect:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "Отношения межличностные — субъективно переживаемые взаимосвязи между людьми, объективно проявляющиеся в характере и способах взаимных влияний, оказываемых людьми друг на друга в процессе совместной деятельности и общении"

    приличное определение от социопсихологофф

  • Та же фигня. Не понимаю этого выражения. Чето в нем неестественное есть и какое то насилие. Строить... Да строить можно то чего нету. А в отношениях пытаться вылепить что-то насилу. Вообщем все должно идти само собой, ну только не развалить по глупости и все.

    Mr. Любитель ног.

  • Ситуация была: бывший парень часто звонил в рабочее время. Я раздражалась жутко. А мне потом начальница спрашивает: вот почему ты так с ним разговариваешь? Тебе больше понравится если он вообще звонить не будет и вообще наплевать будет что с тобой и где? Я :eek: нет, конечно. А ведь сама своим поведением рыла сама себе яму. Вот и компромисс: отодвинула на 5 минут дела, переключилась на добрый лад и поговорила.
    Это как с детьми: может сделал плохо и не так как хотела - надо похвалить и аккуратно объяснить чего ты хочешь...
    как одна жена рассказывала: пока она была на работе муж с его другом налепили плитку в ванной. Довольные ждали ее прихода. Она когда увидела - чуть не упала от цвета, вида и т.д. Первым желанием было накричать, сорвать плитку и разбить парочку о пол. Но это уже был ее второй брак, она выдохнула, улыбнулась и похвалила. Близкие люди и их порывы важнее плитки. Как они дальше переделывали плитку я не помню...

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • В ответ на: Вообщем все должно идти само собой, ну только не развалить по глупости и все.
    "идти само собой, можно - дойти трудно" (украдено)

  • "надо похвалить и аккуратно объяснить чего ты хочешь..."

    Точно. "Афигеть, какая клёвая плитка! И как красиво висит! А можно, я её сорву и разобью?":бебе:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Обьясню иначе. Раз такой строительный термин. Как можно построить дом который уже есть? Его можно только ремонтировать и обслуживать. Если дома нет то для постройки нужны стройматериалы, в случае отношений это симпатия, скажем так подходящесть людей и прочие такие же вещи. Но! Отношения при этом на такой почве разве сами не возникнут? Их обязательно нужно принуждать и попинывать как то, то есть строить? Таким подпиныванием наоборот можно все убить, или по крайней мере романтику. Зачем форсировать все, то есть строить? Не достаточно просто любить? Мне термин строительство кажется знаком того что люди не походят друг другу и чтобы сохранить хоть какие то отношения им надо прилогать дополнительные усилия. И когда есть отношения все и так будет делаться автоматически, без строительства. Но тут отчасти вопрос терминологии - кто как понимает это слово, ну и вопрос отношения к жизни конечно.

    Mr. Любитель ног.

  • Ага, там только "построй свою любовь", аж тошнит от этого словосочетания... Как можно строить любовь, ладно еще мужа :миг: :biggrin:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • По идее: каждый поступок-дело-взаимодействие вдвоем - это как кирпичик при постройке дома. Хотя у некоторых в результате получается тюрьма с кондовыми решетками запретов или покосившийся дачный домик без фундамента... :dnknow: Опять же по идее: дом строится в первый год, а потом уже идет отделка и пристройки мансард и т.д. :biggrin: Как-то так.

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • Постоянно приходится в отношениях искать компромисс. Ведь люди-то все разные, даже если вроде две половинки и любят друг друга, все равно люди разные, воспитание, вкусы, интересы, мнения, физиология -все разное.
    Знаю некоторых людей, которые бесконечно меняют партнеров, все ищут идеального. Понять не могут, что идеала не бывает. Если есть любовь, нужно ею дорожить, не разбрасываться отношениями, где-то уступать друг другу, подстраиваться друг под друга. Только так, по-другому никаких отношений не построишь.

  • Ну можно заменить фразой "работать над отношениями".
    Одной любви мало. Начинается совместное проживание, появляется куча проблем, связанных с бытом, ребенком, вообще проживанием на одной территории. Вот тут и приходится "работать над отношениями", если конечно, есть над чем. :улыб:

  • П.9
    Ну по идее. А каркасники возводят в Канаде за месяц, а раньше дома (особенно усадьбы, дворцы ипр) строили десятилетиями :миг:
    А так да, согласе у всех разное получается и тюрьмы и дачные домики :agree:

    Mr. Любитель ног.

    Исправлено пользователем презумпция (21.10.11 13:36)

  • Мы живем год в гражданском браке и месяц официально. На мой взгляд, построение гармоничных отношений-это целая наука. Во-первых, нужно, чтобы люди были самодостаточными личностями, чтобы понимали, что это нужно им обоим. Во-вторых (а это немаловажно)-это воспитание супруга/супруги в семье. В-третьих, это компромисс и нахождение выхода из сложившейся ситуации.
    Самое главное в отношениях-это уметь разговаривать и слушать (а не кидаться тарелками, сыпать оскорблениями и т.п.).
    В моей семье было так: если мы смамой ссорились, то могли не разговаривать по полгода, живя в одной квартире.Папа мог осыпать меня оскорблениями, вместо того, чтобы просто поговорить.
    Во многом я благодарна своему мужу. Если у нас случаются какие-либо ссоры, недопонимания, я начинаю дуться (как это было в моей семье), но вскоре отхожу, потому что считаю, что это неправильно.Все обязанности по дому мы делаем вместе, нет разделения на женские и мужские.Когда муж лишился работы, я по-началу испугалась (мы снимаем квартиру, платим кредиты), но потом мы поговорили и я сказала, что мы протянем, чтобы он не торопился и искал работу по душе (знаю такие пары, когда при финансовых нестабильностях люди расстаются). Вскоре всё наладилось, он нашел работу и стал хорошо зарабатывать.Я, как жена, никогда не буду копаться в его телефоне, узнавать, где он был, устраивать истерики, потому что доверяю этому человеку.
    Мы только создали нашу ячейку и очень бы хотелось, чтобы наши отношения были такими же гармоничными. И над этим нужно работать.

    Титова, 9 (стр), 5 подъезд, 10 этаж, 1ком. 41,78 было
    Спортивная 13 (стр), 4 подъезд, 2 этаж, 2ком. 60,48 стало УРА!

  • Отношениям 6 лет. Все почти по учебнику:улыб:Первые три года как будто вообще не было проблем. Ну да, притирались друг к другу. Было и со звонками на работу. Договорились трубку брать, говорить что дела. Если очень серъезное совещание, на котором трубку не возьмешь, предупреждать. Оказалось ничего сложного. Ну были пару раз промашки, но сейчас уже все понимают, когда звонки, извиняешься, быстренько говоришь дела-перезвоню. И проблема решена.
    Потом был ненормированный рабочий день. Сели, составили график. Сколько дней в неделю я задерживаюсь, сколько выходных провожу на работе. И примерное время, когда аврал закончится. Ну я же тетенька, мне легче подстраиваться. Подстроилась. Кстати, если бы не тот график, я бы на тогдашней работе по-моему ночевала бы. Все же согласны, что это неправильно, если есть семья?
    Но это все было как-то ненапряжно и ровно. А потом после трех лет, мы узнали про все-все (надеюсь) недостатки друг друга. Перестали стараться казаться лучше. И тут было самое веселое. Но тоже помогли компромиссы. Вот прямо садились, приводили друг другу аргументы и до чего-то договаривались.
    Потом было весело обсуждать заключение брака.:улыб:
    Сейчас мы знаем друг друга достаточно, чтобы предвидеть реакцию друг друга на тот или иной факт, так что до разговора, думаем, что сказать, как сказать и так далее. Например, я знаю, что если ему что-то сказать, и требовать, чтобы он признал этот факт (будь то даже аксиома), то ничего не получится. А если сказать, с доказательствами, как будто ничего важного и не требовать немедленной реакции, то в итоге его разум возобладает над упрямством. Или вот прощения просить. Неа, ни за что. Но я научилась понимать, когда действительно сожалеет, потому что старается поправить ситуацию. Но не словами. Словами не умеет.
    Я не знаю, что будет дальше. Но пока мне хочется приходить домой к этому человеку и проводить с ним выходные, я буду с ним договариваться, если возникнут сложности. Пока есть достаточный опыт преодоления трудностей, который позволяет думать, что мы можем прожить вместе долго и счастливо. Я не скажу, что мой муж идеальный, но и я не ангел.
    В общем, мне помогает осознание двух фактов: 1) у всех есть недостатки, в том числе и у меня, 2) в ссоре виноват тот, кто умнее.

    p/s/ У нас только третьей(его) лишней(его) не было, надеюсь, и не будет. Но если что, будем решать как-то. Пока абсолютно отрицательно с его стороны. Что мне нравится. Но настораживает. Так разве бывает? Но об этом буду думать, если наступят кранты.

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • В ответ на: Знаю некоторых людей, которые бесконечно меняют партнеров, все ищут идеального. Понять не могут, что идеала не бывает. Если есть любовь, нужно ею дорожить, не разбрасываться отношениями, где-то уступать друг другу, подстраиваться друг под друга. Только так, по-другому никаких отношений не построишь.
    Да какой идеал... Разнообразия они ищут. А идеал ищут те кто вообще никого не меняют, а сидят принца ждут. И в том то и дело что любви то и не было, иначе бы не разбрасывались.
    А поводу уступок вообще не пойму. Уступить можно врагу в сражении, а любимому человеку... в чем уступать? С ним же не борятся. А если борятся, то тогда и строить нечего.

    Mr. Любитель ног.

  • Хвалить человека и его порывы. Зачем хвалить плитку? Плитке на это фиолетово, а человеку прияаатно. :улыб:

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • А мне кажется, что сначала пресловутый шалаш. Потому что в упор не замечаешь недостатков друг друга, а те которые есть вопринимаешь как достоинства. Типа: упрямый, нет принципиальный и т.д.
    Потом каркасник, который можно укрепить кирпичом.
    Потом каменный. Которые стоит, и стоит, и наследуется следующими поколениями.
    И любой "дом", на любой стадии может развалится по двум основным причинам:1. либо фундамента изначально не было, т.е. один из них или оба не любили друг друга, 2.либо землетрясение, тайфун, наводнение, т.е. внешнее воздействие, и если в этом случае фундамент треснул, то се ля ви.
    Но мне тоже не нравится термин "строить" отношения :biggrin:

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • Мне кажется не идеал ищут, а легкость и простоту. Вот чтобы встретились и все покатилось как по маслу, как в романах, полное взаимопонимание с полуслова и никаких конфликтов...
    А так ведь не бывает.

  • В ответ на: На мой взгляд, построение гармоничных отношений-это целая наука.
    Ну да, при таком подходе проще докторскую защитить и стать академиком РАН :rofl:
    В ответ на: Самое главное в отношениях-это уметь разговаривать и слушать (а не кидаться тарелками, сыпать оскорблениями и т.п.).
    Если человек кидается тарелками то ему к психологу лечиться от неврастении, если не умеет слушать то развиваться, если сыпет оскорблениями да еще и на любимого человека, то тут уже ничего не поможет потому что это явно быдло невоспитанное. И во всех случах при чем тут отношения и любовь? Нигде так себя не надо вести. Хотя для эмоциональных людей может быть это и в радость. Ну тогда в чем проблема, причем тут строительство?
    В ответ на: Мы только создали нашу ячейку и очень бы хотелось, чтобы наши отношения были такими же гармоничными. И над этим нужно работать.
    Над гармонией нельзя работать. Потому что необходимость работы над гармонией это уже отсутсвие гармонии.

    Mr. Любитель ног.

  • Да не в разнообразии дело. Эти люди говорят типа-у него/нее вот такие-то и такие-то недостатки. У следующего-другие, у третьего-опять какие-то недостатки. Ну так понятно, без недостатков разве бывают люди? Вот знакомый третий раз уже женится, детей с каждой заводит, все замечательно любовь-морковь, через несколько лет уходит от нее. Никак не может "отношения построить". Чуть какие-то разногласия-сразу бежать.
    Уступки-например, муж любит супы, а жена не любит их готовить. Вот она и готовит ему их, это и есть уступка. Или муж любит гульнуть до утра, но жену это очень расстраивает, он уступает просьбам жены, приходит домой до 24.00. Ну это самые примитивные примеры.

  • В ответ на: Над гармонией нельзя работать. Потому что необходимость работы над гармонией это уже отсутсвие гармонии.
    Так откуда эта гармония-то сама по себе возьмется? Вы романов что ли обчитались?

  • Iana84 и Muro4ka спасибо вам за развернутые ответы. :роза: Есть о чем подумать.

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • Подход у них как при покупке товаров - читается описание и сравниваются характеристики. Видимо брак по расчету сложно просчитать :biggrin:
    А про суп. Это вообще странное отношение. Когда любят не человека, а ценять его умение готовить суп то лучше завести кухарку. Нечего мучить человека и еще какую-то любовь суда приплетать. Тут дело не в компромисе. Вернее компромисс это забыть дебильный подход к человеку как элементу своего комфорта. Может тут мое личное мнение, но мне пофигу что там женщина умеет готовить, стирать и пр.

    Mr. Любитель ног.

    Исправлено пользователем ND84 (20.10.11 13:29)

  • Как откуда гармония? Оттуда же откуда берутся все чувства. А обчитался... может быть конечно, но не романов :улыб:

    Mr. Любитель ног.

  • В ответ на: Во-первых, нужно, чтобы люди были самодостаточными личностями, чтобы понимали, что это нужно им обоим. Во-вторых (а это немаловажно)-это воспитание супруга/супруги в семье. В-третьих, это компромисс и нахождение выхода из сложившейся ситуации.
    Самое главное в отношениях-это уметь разговаривать и слушать (а не кидаться тарелками, сыпать оскорблениями и т.п.).
    В основном все что вы описали называется просто "взрослый человек" (имеется ввиду не только возраст по паспорту, но и психологическая взрослость.)
    Если под построением отношений понимать, грубо говоря, "не битье тарелок", то может просто не надо спешить и заводить с кем-то серьезных отношений пока не повзрослеешь и делов.

  • Набрав в поиске "строить отношения", получила кучу ссылок.
    По первым двум - журнальные статьи для мужчин "как строить отношения" по пунктам :спок: делай раз делай два (здесь мне понравилось самое главное правило "Оба партнера должны вкладывать силы в отношения - иначе они рухнут. Пожалуй, это самое главное правило. Для того чтобы твои отношения с женщиной нашли свое развитие, вы оба должны уметь, как принимать, так и отдавать, вы оба должны проявлять активность, задаваясь вопросом: Что я могу сделать, чтобы наши отношения стали еще лучше? Причина разрушения любого союза обычно кроется в том, что, как минимум, один из партнеров пустил отношения на самотек. Не повторяй этой столь распространенной ошибки. Найди женщину, которая также пойдет тебе навстречу."),
    одна ссылка на статью материнских советов (было прикольно) материнские советы ...

    Очень красиво литературно на тему "строить отношения"написано школа жизни
    "Наше поколение понятия не имело, что отношения надо строить. Я не говорю, что это хорошо, а просто констатирую факт. Мы просто жили в этих отношениях. Как, собственно, живем и сейчас в семьях..." (остальной текст в спойлере)


    Показать скрытый текст
    Говорят, один из основных симптомов наступления старости – рассуждения о том, что вот раньше, дескать, деревья были выше, вода мокрее, сахар слаще, а уж молодежь – разве сравнишь, эх! На несколько порядков лучше – точно. И духовная-то, и образованная, и порядочная. И пива столько не пили, и матом не ругались громко, и не курили демонстративно на ходу, а по углам с сигаретами прятались, уж не говоря о всяких безобразиях, которые они, молодые теперешние, сплошь и рядом творят.

    Вот и я говорю: ага, мы были другими. Нет, глупостей мы творили не меньше, и ПТУшников среди нас тоже хватало, в смысле, конечно, не студентов профтехучилищ, а тех, кто на большее не тянул ни в каком смысле, жувал себе жувачку, слушал мафон да ходил в красных лосинах с жутким начесом на голове, клёво одетый, не чета серым мышам. Да и насчет пива, мата и прочих горячительных можно поспорить – говорю как человек, живший в студенческие годы в общаге. У нас этого было не меньше.

    Знаете, в чем основное отличие? Наше поколение понятия не имело, что отношения надо строить. Я не говорю, что это хорошо, а просто констатирую факт. Мы просто жили в этих отношениях. Как, собственно, живем и сейчас в семьях.

    А уж в юности-то...

    Влюбившись в свои тринадцать лет в мальчика из девятого Б или из параллельного седьмого, мы были уверены, что это – на всю жизнь. Да, потом наступало разочарование – как правило, очень скоро, и так же скоро, как во все времена у тинейджеров, оно сменялось другой любовью. Но, бросаясь с головой в новую подростковую влюбленность, мы каждый раз были уверены: всё, в этот раз это точно оно, иначе просто быть не может. Любовь. Которая на всю жизнь. И которую не строят, а находят.

    Зато теперь девушки, даже прожив с человеком не один год под одной крышей, уже родив от него ребенка, ни в чем не уверены. Каждый день они выстраивают отношения. Справедливости ради надо отметить, что противоположный пол занят тем же. Несмотря на годы в одной постели и общих детей, люди заняты строительством.

    Еще одно поколение строителей; только теперь не коммунизма, а этих, как их – отношений, во.

    Не кочегары мы, не плотники, да. Но сожалений горьких нет. Ведь мы монтажники-высотники, и с высоты вам шлем привет... (с)

    Стройку, говорят, закончить нельзя, потому что нет предела совершенству. Можно только прекратить. Свернуть работы и перебросить силы и всякую серьезную строительную технику на другой участок, еще не застроенный. С тем, чтоб начать новое строительство с начала. Естественно, заказав проект и составив смету, а как же. Строительство – это вам не круиз в открытом море без руля и без ветрил. Здесь планирование обязательно, и без сметы никуда. Иначе, знаете ли, такого можно понастроить...

    – Вот и правильно делают, с умом подходят, – наверняка скажет кто-то. – Человек, в конце концов, тем и отличается от прочих млекопитающих, что может планировать свою жизнь вообще и отношения с партнером – в частности. Строить их по кирпичику и соображать головой на каждом этапе. Как на стройке, например. А будет ли удобно объединить кухню и столовую?.. Нужен ли санузел на третьем этаже?.. С какой стороны прорубить окно в спальне и как на это посмотрит специалист по фэн-шуй?.. Примет ли этот план пожарная инспекция или лучше сразу заложить еще один запасной выход?..

    Если стены кривые, в щели дует и потолок течет – виноват строитель. А кто же еще.

    Все это с какой-то стороны очень правильно. И все-таки отношения или есть, или их нет. И если их нет, то никакая суперсовременная техника не поможет. И технология строительства, кстати, тоже.

    Некоторое время назад, видимо, от большого ума, я сидела на одном мамском сайте. Надо сказать, сидела достаточно долго и плотно общалась с молодыми мамами, по понятным причинам обращая особое внимание на тех, кто сначала имел беременность примерно одного срока со мной, и соответственно, в первой половине 2008 родил ребенка. Как-то так получилось, что в эту группу попали много именно молодых мам возрастной категории 20-25. Из тех, что «строят отношения», ага. Ни в чем не уверенные до конца и каждую секунду проживающие как на вулкане. Видимо, как учит передача всех времен и народов «Дом2» – «Построй свою любовь!».

    Вот уж я насмотрелась на таких строителей в виртуале.

    – Девочки, вчера я сообщила Васе, что беременна, а он нахмурился и ушел... Потом позвонил и сказал, что ребенок ему сейчас не нужен... И вот я думаю – может, я как-то не так сказала? Не теми словами? Может, надо было что-то придумать поромантичнее? Ну там музыку, свечи, шары, записки, а?.. Что я сделала не так, как вы думаете?

    Ну конечно, кладка пошла вкось – виноват строитель. То, что материал некачественный – ну что ж, бывает. Не всем достается первый сорт, так на то и мастерство. Инструменты в руки и за работу, исправлять, прикинув сначала, что и где не так. Строить отношения – это непросто...

    – Девочки, неделю погулял – вернулся! Сказал – будем рожать! Ура! А то я уж думала – все, аборт! Одумался! Спасибо тем, кто поддержал!

    Гм. Ну вообще-то, странное решение, конечно – рожать только потому, что кто-то «разрешил». А если бы он сказал «не будем»? А если он завтра скажет: «Извини, дорогая, но мама твоя мне здесь не нужна; решай, твоя мама – твои проблемы. Убирай ее куда хочешь» – маму куда денем, а? За маму, вообще-то, уже срок дадут, это не эмбрион в матке.

    Ну да ладно, к чему, действительно, философия, тем более все решилось наилучшим образом. Вася одумался и разрешил рожать. Семье быть! Строим дальше.

    Следующие несколько месяцев девочка готовится к свадьбе, с ужасным токсикозом мотаясь на метро после работы по делам, а Вася ест ей мозг большой столовой ложкой, через день выкидывая фортели один покруче другого. Не предупреждая, исчезает на несколько дней, приходит пьяным, говорит гадости, грязно ссорится с родней. Это еще до свадьбы, да.

    – Что я делаю не так, а? – искренне спрашивает девочка. – Вроде в доме всегда порядок... Унитаз намыт. Пироги... Борщ-котлеты... Ну что ему еще, а? Может, встретить его в кружевном белье, как вы думаете? Может, мне к психологу сходить?

    – Натусик, не плачь! Думай о малыше! – советуют девочке подруги на сайте.

    А что ей сказать? Чтоб гнала Васю в шею? Так говорили, а как же. Какое там. Выгнать проще всего. Ломать – не строить. Что даже я, старая нищая некрасивая тетка под сорок с тремя детьми, отнюдь не двадцатилетняя студентка, не стала бы терпеть и сотой доли Васиных выкрутасов? Да кому это интересно, чего бы стала или не стала я...

    Приходит и проходит свадьба, беременность идет к завершающему этапу, а Вася съезжает с катушек все больше, начиная уже помахивать руками, в которых, бывает, держит тупые и тяжелые предметы. Исчезновения на несколько суток по сценарию «пошел за сигаретами – и нету с двадцатого числа», мат-перемат и прочие Васины шуточки становятся уже обычным делом.

    Девочка же готовится себе к родам и строит отношения, уверенная, что каждый сам кузнец своего счастья. Не всем, знаете ли, везет и достается в жизни нормальный муж. Без труда не выловишь и рыбки из пруда. Надо разобраться, найти ошибку, составить план действий и строить семью дальше. Может, Васе не понравились пельмени, поэтому он выматерился и ушел из дому на три дня? Ничего, дело поправимое. Надо научиться делать суши.

    Я его слепила из того, что было... (с).

    Ну в общем, так вот оно и катится ни шатко ни валко. До сих пор, на моей памяти уже третий год, и конца не видно. Где-то там между делом родился ребенок, которому сейчас около двух лет. Девочка варит борщи, драит квартиру и без устали строит отношения, анализируя, что она сделала не так и как надо было поступить в таком-то случае. Вася живет в свое удовольствие: приходит когда хочет, ест, спит, переодевается в чистое, взимает супружеский долг и отчаливает в большую жизнь, полную приключений.

    Уходить Вася не собирается, его все устраивает. Что будет завтра – пьяная поножовщина или букет из полсотни роз – никто не знает.

    Несколько недель назад, зайдя на знакомый сайт и лениво скользя глазами по заголовкам сообщений типа «посоветуйте коляску!» или «у нас второй зуб! Ура!», я вдруг неожиданно наткнулась на пост: «разница между детьми».

    – Посоветуйте, какую разницу между детьми в семье вы считаете оптимальной. У меня есть ребенок почти двух лет, очень хочется второго. Как вы думаете, если я забеременею сейчас, нормально ли это будет для детей, для родителей? У кого разница между детьми 2,5 года, напишите, как вы справляетесь! Ждать больше не хочу, хочу второго!

    Я думаю, вы догадались, кто автор. Строительство продолжается...
    Скрыть текст

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • Текст в спойлере супер :agree: Я также хотел написать почти. Но не получилось.

    Mr. Любитель ног.

  • Подпишусь под каждым Вашим словом – люди все разные, у всех свои причуды и странности, и без взаимных компромиссов совместная жизнь просто невозможна, по сути совместная жизнь и есть один сплошной компромисс, а гармония как раз от умения идти на те самые компромиссы в процессе совместной жизни и происходит, а не сама по себе из воздуха берется - не бывает так, что люди одинаково мыслят, на всё смотрят одинаково и подходят друг другу идеально абсолютно во всем, ну не бывает и всё, в сказках если только и в кино; конечно, в целом изначальная схожесть уровня развития обязательно должна быть - это подразумевается как данность, но всё равно, если живешь вместе, острых углов и столкновений интересов-мнений просто не избежать, какими бы сильными чувства не были, и какими бы схожими не были интеллектуальный уровень, интересы и образ мыслей; и кто думает, что это признак негармоничных отношений, тот просто, по-моему, не имел опыта этого самого совместного жития-бытия с другим человеком.

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • А по вашему влюбленность гарантирует гармонию в отношениях?
    Вы как-то все идеализируете.
    И про суп. Ну ведь не любовью единой сыт человек, кушать тоже хочется-то. :biggrin:

  • Чаще говорят - выстраивать отношения . В служебных отношениях - выстраивать линию(стратегию) поведения. В общем , может термин и некрасивый, но вполне понятный и объяснимый.
    Выше много и подробно написали. Хочу только еще раз повторить, что учитывая различие полов, различие воспитания , вкусов, пристрастий и пр. - необходимо научиться принимать чужие привычки и причуды, уступать в мелочах, где-то во-время промолчать, а где-то незаметно направить и т.д.
    А так как женщина все-же считается хранительницей домашнего очага, а мужчины в силу природного характера более прямолинейны, она и должна быть более гибкой.

  • Ну так ешьте. Кто мешает? Или обязательно пользуясь любовью надо залезть на шею и поиметь какие то блага с другого человека раз уж он тебя любит? Нельзя смешивать разные вещи и манипулировать людьми. Еще раз повторю - хочешь пожрать найми кухарку, не заработал - сам приготовь. Причем тут любовь? Или раз любят значит чем-то обязаны? И я не идеализирую :-Р Скорее наоборот.

    >Ну ведь не любовью единой сыт человек, кушать тоже хочется-то.
    Вот именно что не любовью сыт. Поэтому и не надо жрать любовь. Просто люби человека и не пытайся поиметь еще профит в виде вечерних котлеток.

    Mr. Любитель ног.

  • В ответ на: Как откуда гармония? Оттуда же откуда берутся все чувства.
    А откуда по -вашему беруться все чувства?
    Я вот считаю что чувства в себе можно воспитать. Многие заблуждаются, думая что любить просто. Любить нужно уметь, нужно учиться любить, если речь не о влюбленности (тире страсти).

    Осуждать легко, понять трудно.

  • Похоже, вы ни разу ни с кем не жили. Вообще не понимаете о чем речь.
    Хорошо, пусить не еда и колготки. Просмотр телевизора-он хочет 1-й канал смотреть, она 2-й (в одно время, телек один). Кому-то придется иди на уступки, полагаю. Такой пример понятен?

  • Научите мастер! *смайл падающий в благоговении на колени перед сэнсэем* А то я не у мею воспитывать :biggrin:

    Mr. Любитель ног.

  • Неа, не понятен. Во первых я телек не смотрю, ну почти. А во вторых да ради бога, для любимог очеловека ничего не жалко. :tease:

    Mr. Любитель ног.

  • Не могу да и не претендую. Сама учусь любить и уважать своего мужчину. Выразила свою имху...

    Осуждать легко, понять трудно.

  • угу, всегда? :ухмылка: Или на сотый раз все-таки возникнет вопрос - а почему бы ей на этот раз не пойти вам навстречу?

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • В ответ на: Ну так ешьте. Кто мешает? Или обязательно пользуясь любовью надо залезть на шею и поиметь какие то блага с другого человека раз уж он тебя любит?
    Вы как -то в крайности впадаете. Есть ведь и обратная связь- вы чего-то очень хотите от женщины (например, пардон, минет), а она не любит его делать. По вашему, вам нужно нанять спец.человека для этого либо терпеть? Чтож вы ей на шею теперь сядете с требованиями этого дела?
    Думаю, пример с супом- это момент именно уступки, и сделать приятное (сам факт) - думаю будет лишь в помощь при стоянии у плиты.

    Осуждать легко, понять трудно.

  • Ну блин, ничего вам не нравится. Хватит кочевряжиться. :biggrin:

  • "всегда? Или на сотый раз все-таки возникнет вопрос - а почему бы ей на этот раз не пойти вам навстречу?"

    Он же не идиот. Он ещё до десятого второй телевизор купит :bday:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ну так не интересно :beee:
    А если денег очень мало ? *может все-таки будет выдано волшебное решение всех проблем от гуру :biggrin: *
    Ну а в плане орального секса? там-то покупкой второго телека не обойдешься. Тут вообще покупкой чего-либо или кого-либо не решишь. :спок:

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • Это ответ наверное не на какой-то конкретный пост, а на сразу несколько последних...
    Вот как показывает практика, если у тебя в сердце живет вот то самое чувствво к человеку которое мы любовью называем, он тебе и родной и вообще... то вот честное слово, как бы это ни было странно - всё действительно получается словно само собой. Все эти уступки, компромиссы и т.п. они и не выглядят как уступки и компромиссы... это вообще какое-то естественное желание - чувствовать того, кого любишь, предвосхищать его желания и выполнять их... хочется как-то служить этому человеку (не в смысле пресмыкаться и прислуживать, а в каком-то более высоком-духовном смысле служить). И вот это вот чувство любви, не подорванное ничем, оно как энерждрайзер... бесконечная батарейка, которая сама как-то рождает энергию делать что-то во имя того кого любишь, всякие обиды и т.п. вот эти вот споры "это мне, а это тебе", они как-то вот как мелочи какие-то ейбогу... просто затмеваются наличием чего-то более значимого и не замечаются на долго и решаются как-то сами собой по ситуации. Проблемы начинаются там, где кончается вот это вот чувство любви.. где оно замораживается из-за предательства, из-за ощущения собственной больше_ненужности и т.п. И там ты хоть завыстраивайся... нет движущей силы.. и всё тут. И тут всплывают эти все проблемы с мелкими спорами "ты мне - я тебе", с обидами и т.п. Единственный рецепт от всех бед: любовь нужно в своем сердце и в сердце любимого человека хранить и беречь, и любить нужно щедро, не жадничать на чувства, не малодушничать, а всей своей большой душой, распахнуть ее навстречу тому, кого любишь.
    Это моё ИМХО.

  • Всё верно, но все же как-то слишком идиллически, даже утопически всё на чувство любви списывать, как на волшебную палочку, решающую все проблемы, возникающие в жизни, так как есть еще, например, объективные обстоятельства объективной реальности, которые не всегда нам приятны и совпадают с нашими желаниями, и на которые наши чувства никак повлиять не могут, и под которые в любом случае нужно подстраиваться, задвигать свои желания, идти на компромисс и прочее и прочее, и без этого ну никак, какими бы сильными чувства не были.

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • Для вас любовь например к маме является утопическим понятием? или к папе? или к сестре/брату?
    Есть ли обстоятельства такие, которые как-то могут разрушить эту любовь, отношения?
    Чем любовь к мужу/жене отличается в плане силы нерушимости?
    Для меня это все нерушимо (что бы не случилось). Но я и написала заветное слово ИМХО. Это не уверсально, не для всех так. Я знаю что некоторые умудряются не любить или даже искренне ненавидеть родителей или сестер/братьев... Поэтому понимаю, что чувство любви, вот это вот умение любить в принципе, у других людей, которые не я, может быть устроено как-то иначе. У меня устроено так, что на нем действительно, как на волшебной палочке, если хотите такую формулировку, можно очень долго держаться... буквально бесконечно, пока есть эта самая любовь.

  • Уж, действительно, как-то все слишком идеалистично. Не надо забывать, что каждый человек любит прежде всего себя, а потом уже других людей, это нормально. И даже дети и родители бывают ругаются, не понимают друг друга, тем более супруги.

  • В ответ на: Не надо забывать, что каждый человек любит прежде всего себя, а потом уже других людей, это нормально.
    как можно за "каждого человека" то говорить?

  • В ответ на: "Отношения межличностные — субъективно переживаемые взаимосвязи между людьми, объективно проявляющиеся в характере и способах взаимных влияний, оказываемых людьми друг на друга в процессе совместной деятельности и общении" приличное определение от социопсихологофф
    Че выдумывать то. Скажи проше общение.

  • В ответ на: Та же фигня. Не понимаю этого выражения. Чето в нем неестественное есть и какое то насилие. Строить... Да строить можно то чего нету. А в отношениях пытаться вылепить что-то насилу. Вообщем все должно идти само собой, ну только не развалить по глупости и все.
    Если элементарные, простые вещи непонятны то спросите. Толковых людей на форуме много, пояснят. И какое там насилие? Че эмоции будоражить? Если у Вас проблемы с неспокойствием то так прямо и надо сказать. Что я мол чел по жизни неспокойный и мне мерещится насилие. Тады народ поймет и может быть пожалеет.

  • Не вижу противоречия - под маму с папой что ли никто не подстраивается порой вопреки собственным желаниям и хотениям? Я говорю о компромиссах, которые являются неотъемлемой частью совместного сосуществования двух людей-личностей, ибо спорные ситуации и некомфортные кому-то одному из двух бывают всегда при совместном проживании, и как раз любовь и обязывает идти на компромиссы ради любимого человека, неважно, кто он, мама, папа, сестра или любимый мужчина, поэтому я не совсем понимаю Ваши ко мне вопросы, если честно. Если у Вас при в совместной жизни с мужчиной-мужем не возникает никаких ситуаций, где бы нужно было как-то унять собственные интересы и поступиться собственным мнением и желаниями, то я Вас поздравляю, но мне почему-то в такое верится с трудом, ибо жизнь все-таки не прогулка под луной...

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • У меня первым делом сложилось мнение, что вы говорите не о любви а о влюбленности. Яркой, на все готовой, но увы недолгой. Но есть очень разумное зерно в ваших словах.
    И каждый человек действительно должен сначала научиться любить себя...если не полюбишь для начала себя, никто не полюбит. (не путать с самовлюбленностью).
    Вы знаете хоть одну пару которая так любила бы друг друга? Я нет, увы.
    Часто нам мешают страхи и еще много чего...

    Осуждать легко, понять трудно.

  • любовь зла, полюбишь и себя?
    я, например, весьма критично к себе отношусь, что не мешает мне пользоваться некоторой популярностью у противоположного пола и что я делаю не так?
    IMHO дипломатия, компромиссы, реверансы, альянсы, уступки начинаются там, где заканчиваются поступки, любовь, само счастье наконец

  • :agree:
    Вот прям мои мысли озвучили.

  • Критичное отношение к себе не мешает человеку себя любить (с нормальной психикой, конечно).
    А почему дипломатию и компромиссы вы противопоставляете любви и счастью?

  • Весь топ не читал, Вашу мысль поддержу...
    Хотя в рамках темы "компромисс в отношениях" - любовь и чуйства не совсем обязательны... Так что, если человеку нужны стабильные отношения - компромисс - самое оно, если же это интрижка, преключение, полет души, взрыв чуйств и т.п. - о компромиссе обычно речи не идет...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • потому что разные реальности, разные :dnknow:

  • Вы женаты? Если жена просит вас сделать что-то, что вы не любите, вы делаете? Или у вас с женой все на 100% совпадает?

  • Видимо, на компромиссы обычно больше женщины идут, а мужчины не особо по этому поводу парятся - вот и делают такого рода противопоставления, мне лично напоминающие детский максимализм. Если взрослые люди не считают , что в отношениях нужно идти на компромиссы, а если идешь, то это уже не любовь, то только один вопрос возникает, а сколько лет человеку-то, чтоб так по-максималистски рассуждать.

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • Вот тоже об этом подумала. Это тот тип людей, который считает, что любовь сама по себе возникает из ниоткуда и сама по себе уходит в никуда. И тогда они тоже спокойно уходят от своей бывшей любви в никуда. В принципе, это объясняет и мой пример с трижды женатым знакомым. Говорят, страсть больше 3 лет не длится. Вот примерно такой у него цикл. :biggrin:

  • Да уж, три года еще большой срок получается - если исповедовать стойкую бескомпромиссность, то можно, пожалуй, даже и в пару месяцев уложиться))) (при условии,конечно, что вторая половина - личность, имеющая собственное мнение, а не пластилин, на всё согласный)

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • В ответ на: Если жена просит вас сделать что-то, что вы не любите, вы делаете?
    делаю, но НЕ в результате торга, взаимных уступок и компромиссов
    просто делаю иначе чем отличается семья от несемьи?



  • *делаю, но НЕ в результате торга, взаимных уступок и компромиссов
    просто делаю *


    ой ли...именно уступок...только вы почему то стесняетесь в этом признаться..

    Осуждать легко, понять трудно.

    Исправлено пользователем tamarra (21.10.11 00:47)

  • В ответ на: иначе чем отличается семья от несемьи?
    чем? гражданский брак (где есть уважение, любовь и прочие прекрасные чувства) от брака официального?
    разве семьи никогда не распадаются в том числе и от того что люди не находят понимания? устают от бестолковых отношений?
    ВЫ ЖЕНАТЫ?

    Осуждать легко, понять трудно.

  • В ответ на: "всегда? Или на сотый раз все-таки возникнет вопрос - а почему бы ей на этот раз не пойти вам навстречу?"

    Он же не идиот. Он ещё до десятого второй телевизор купит :bday:
    На самом деле все еще умнее можно сделать. Зачем влюбляться в инфантильного человека? Инфантильный потому что только дети не могут поделить игрушку (телевизор) и из-за игрушки истерики устраивают. Со взрослым человеком такого не может быть впринципе. Поэтому надо взрослеть, а не строить отношения. И если в сотый раз пути расходятся, то надо искать такого человека с которым идешь в одну сторону, а не пытаться ломать совсем чуждого тебе человека, хотя конечно можно сломать человека и из обломков построить что-то новое, но не стоит.

    Mr. Любитель ног.

  • :agree: :agree: :agree:

    Mr. Любитель ног.

  • Значит не надоело еще устраивать свои гадания? Ну что ж, у нас свобода слова. Только избавьте меня от своего "понимания" и особенно от жалости :bad: (потому что жалость это оскорбление жалеемого и первая ступень перед унижением, хотя конечно соблазн большой есть самовозвыситься жалея другого :миг: :biggrin: )
    И если вы чегото не понимаете, что впринципе нормально при коротких постах с наугад подобранными словами, то не надо выдумывать подгоняя под свои схемы психоотклонений, а все друзья называют меня очень спокойным человеком.

    Mr. Любитель ног.

  • В ответ на: Вы знаете хоть одну пару которая так любила бы друг друга?
    знаю, естестенно

  • В ответ на: знаю, естестенно
    А на протяжении какого количества лет?

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

    Исправлено пользователем презумпция (21.10.11 13:42)

  • В ответ на: А на протяжении какого количества лет?
    такое ощущение что всю жизнь :))

  • Когда я только начала жить с мужем, мы постоянно сталкивались лбами, аж искры в стороны летели. :улыб: Думала, расстанемся. Он мне все говорил, что я должна то, я должна сё... Когда я начала к нему это применять, ему ужасно не понравилось. В итоге, мы решили, что каждый делает то, что считает нужным.
    Если я хочу, чтобы муж был сыт, я приготовлю завтрак, обед, ужин. Хочу видеть дома чистоту, сделаю уборку. Не хочу - не буду делать. В этом случае муж, если ему не нравится бардак, сам делает уборку, если хочет поесть, сам приготовит. Иногда именно так он и делает, ибо я хочу, чтобы ему было хорошо, но вот случается, что нет настроения заниматься домашними делами. Не знаю, можно ли это назвать комромиссом, ибо каждый делает то, что хочет, что считает нужным. Наши вкусы сходятся, поэтому даже в выборе оформления квартиры не возникает противоречий. Хобби расходятся, но ни у кого это не вызывает недовольства, каждый вправе делать то, что хочет.

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • да ладно чё мне врать и стесняться, я вон живьем на аватаре, если что меня быстро разоблачили бы

  • В ответ на: Зачем влюбляться в инфантильного человека? Инфантильный потому что только дети не могут поделить игрушку (телевизор) и из-за игрушки истерики устраивают. Со взрослым человеком такого не может быть впринципе. Поэтому надо взрослеть, а не строить отношения. И если в сотый раз пути расходятся, то надо искать такого человека с которым идешь в одну сторону, а не пытаться ломать совсем чуждого тебе человека, хотя конечно можно сломать человека и из обломков построить что-то новое, но не стоит.
    Вы так и не ответили на вопрос- женаты ли вы. Сдается мне что нет.
    Инфантильность может проявляться в человеке, скажем, периодически. Влюбляетесь вы в женщину, понимаете, что вот...она. Но в решении некоторых вопросов она таки включает эту свою нифантильность, каприз случиться, или особенности физиологии раз в месяц подводят. Вы ведь заранее не распознаете взрослый она человек или в процессе. Да, а ведь процесс взросления продолжается всю жизнь.
    Будете менять женщин пока самую взрослую не встретите? Не может человек быть во всех ситуациях мудрым и разумным. Конечно, взрослый человек телевизор делить не будет, не будет тратить на это силы и время.

    *...и если в сотый раз пути расходятся....*- с одной и той же женщиной? То есть за столько времени пути расходились уж не из-за отсутствия уступок и компромиссов ли?

    Осуждать легко, понять трудно.

    Исправлено пользователем tamarra (21.10.11 08:34)

  • Фраза "строить отношения" - грубовата.
    Более часто встречается ситуация "разрушать отношения" . :biggrin:
    Во-первых, не нужно связываться с людьми, которые Вас раздражаю.
    Быть надо только с теми, кто вызывает уважение и добрые чувства.
    Для того, чтобы отношения были долгими и хорошими, нужно взаимно:
    -пытаться понять друг друга;
    -думать перед тем, как что-то сказать /думать о том, какой позитивный и негативный отклик могут получить Ваши фразы/;
    -стараться не обидеть (жестом, взглядом, действием);
    -знать то, что человека радует :wub1.gif: и попытаться понять и разделить с ним его радости и интересы;
    -научиться создавать человеку условия для развития его устремлений и радоваться его успехам.
    А, главное, замечать в человеке все больше хороших качеств, радоваться этим качествам и говорить человеку о них.
    Все проблемы в отношениях от черствости, глухоты и эгоизма.

    Исправлено пользователем презумпция (21.10.11 13:46)

  • Lа, не ответил :yes.gif:. Потому что, во-первых, не люблю обсуждать свою личную жизнь, а во-вторых не хочу чтобы все свелось к эмпирике частных случаев.
    И никто не говорит о том чтобы всегда все было в струю и гладко, это идеализм не достижимый в жизни. Я говорил о том что в целом и по мелочам такого быть не должно. Но иногда конечно случается и даже должно случаться хотя бы для разнообразия ))).
    И пути расходятся обычно не из-за отсутвия уступок ,а из-за отсутвия любви как бы громко это не звучало и всего остального - понимания, симпатии, адекватности, привязанности и уважения; отсутвие уступок это просто следствие, проявление. Проявление несовместимости людей у которых совсем разная жизнь, проявление отсутвия чувст или проявление присутсвия неадекватности.

    Mr. Любитель ног.

  • В ответ на: знаю, естестенно
    Наивно полагать, что посторонние люди будут выносить сор из избы. Со стороны их отношения могут казаться идеальными, но что там у них внутри происходит, кто ж вам рассказывать-то будет?

  • Да видно, что вы одиноки. Вы рассуждаете как ребенок или как неисправимый романтик. Да, вы говорите красивые слова об идеальных отношениях, о неземной любви. Но такое в жизни встречается крайне редко или не встречается вообще. Ну не знаю я ни одну пару, которая никогда бы не ссорилась, хотя все они любят друг друга. Просто кто-то ищет компромиссы, а кто-то так и говорит "значит он/она меня не любит, пошла тогда нафиг". Проще всего обвинить другую сторону в нелюбви и пойти искать следующую, чем "поработать слегка над отношениями, над собой". И неужели вы наивно полагаете, что есть пары, которые на 100% совместимы? Несовместитость есть у всех, только в разной степени, и любовь или ее отсутствие здесь ни при чем. Все люди просто РАЗНЫЕ.

  • В ответ на: И пути расходятся обычно не из-за отсутвия уступок, а из-за отсутвия любви как бы громко это не звучало
    Вон рядом статья - http://he.ngs.ru/news/more/170485/
    Цитата - "Есть выражение, что любовь живет 3 года."
    Чо дальше то делать?

  • Вот именно что, на вот это ваше
    В ответ на: Да видно, что вы одиноки. Вы рассуждаете как ребенок или как неисправимый романтик.....
    можно ответить тем, как вы закончили
    В ответ на: Все люди просто РАЗНЫЕ.
    По-вашему человек у которого не было разрушения романтики о "жестокую реальность" обязательно является кем угодно (ребенок, одинокий, неиспраимый романтик-теоретик), но не обычным человеком, у которого просто такие вот отношения в которых романтика не разбивается, а просто продолжает присутствовать на протяжении всей жизни взрослея вместе с людьми, их чувствами и их семьей...
    Но вы ведь сами говорите - все люди разные. У них и жизни разные ситуации. И везет всем по-разному, кому-то больше кому-то меньше.

  • Как ребенок рассуждают те кто телевизор поделить не могут :tease:
    Блииин. И не говорю я о 100% совместимости, и об отсутсвии ссор. Я говорю что ссориться из-за телевизора или из-за прочей ерунды это маразм. И в тоже время ссориться из-за совсем фундаментальных вещей тоже не абсурд, всмысле если один, например, хочет детей, а другой супруг категорически нет, то смысл было жениться и как тут договориться? Это разные мировоззрение которые никогда не договорятся. И то что все разные это еще не повод ссориться. Это какой-то шовинизм, нацизм и прочее. Получается что я сразу с любым негром увидев его подраться должен или по крайней мере поссориться? А чо, мы же такие разные :biggrin:
    И это... по романтике... А что это уже совсем плохо считается? :dnknow: Ну ладно... :beee:

    Mr. Любитель ног.

  • В ответ на: Lа, не ответил :yes.gif:. Потому что, во-первых, не люблю обсуждать свою личную жизнь, а во-вторых не хочу чтобы все свелось к эмпирике частных случаев.
    Вобщем вы рассуждаете о том, чего на практике у вас нет. Иначе возможно бы ваш частный случай послужил примером для подражания.

    Осуждать легко, понять трудно.

  • В ответ на: Чо дальше то делать?
    уметь разделять статьи и реальную жизнь
    жить своей жизнью
    в той же самой статье описано, как раньше считалось правильным заводить интим, и ведь люди думали что так и правда правильно и верили в эти вот правила, как и вы сейчас "поверили" в новое модное правило, что любовь живет 3 года.
    А ведь как абсурдно-неправильными нам кажутся некоторые пункты из той статьи сейчас, точно так же спустя 50 лет объявят, что любовь то оказывается живет не 3 года а всю жизнь или наоборот всего один год.
    Читать книжки и статьи конечно полезно, но не стоит всему прям так безоглядно верить. Стоит верить еще и своим глазам и ощущениям.

  • Как здорово, что в наше время еще есть неисправимые романтики. Я очень рада этому факту. :улыб:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • В ответ на: Цитата - "Есть выражение, что любовь живет 3 года."
    Чо дальше то делать?
    китайские поделки
    чё делать - "мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевое"
    давайте приобретать пусть дорогое, но качественное и на века!

  • В ответ на: 1) Это разные мировоззрение которые никогда не договорятся. 2) И то что все разные это еще не повод ссориться. Это какой-то шовинизм, нацизм и прочее.
    1) Это в большинстве случаев нежелание брать на себя ответственность- что как минимум говорит о незрелости. Повзрослеет личность и договариваться не нужно будет, личность сама себя проявит в стремлении расширять семью.
    2) Прчем здесь шовинизм? нацизм? вы куда-то в дебри. Если люди образовали пару- о каком нацизме речь? Ссориться пара из-за разного взгляда на ситуацию и многиз вытекающих. Никакое мировоззрение, принципы и т.д. не бывают барьером, если вы заявляете о любви.

    Осуждать легко, понять трудно.

  • Госспади!!! Вам ни один пример не нравится, ни с телевизором, ни с едой, ни с минетом. Вы чего такой упертый-то?
    Ну вот как начнете жить с женщиной, да еще ребенка родите, сами все поймете, надоело вам что-то пытаться донести. Речь ведь не отелевизоре, а о столкновении интересов. Причем здесь негр вообще?!!!
    Ну еще один пример, раз вам предыдущие не понравились: вы хотите отпуск провести с женой на Алтае (Турцию терпеть не можете), а жена в Турции (Алтай терпеть не может). Что будете делать? Денег и времени на то, чтобы туда и сюда поехать нет.

  • "Но вы ведь сами говорите - все люди разные. У них и жизни разные ситуации. И везет всем по-разному, кому-то больше кому-то меньше. "

    Не поняла что вы сказать-то хотели? Что у кого-то есть такие идеальные отношения, где ни разу не было ни одного спора, ни уступок, ни компромиссов?

  • Страсть живет 3 года, а не любовь. Многие люди любят друг друга всю жизнь, просто не нужно путать страсть и любовь. Любовь разные формы может принимать в течении жизни-от страстной до более спокойной и глубокой.

  • :agree: :biggrin: Вам не нравятся мои примеры про негра, вернее не примеры а алегории. А мне не нравятся ваши. Я же вас в упертости не обвиняю. Ну как вы не поймете что не бывает у меня такого чтобы интересы сильно расходились с теми людьми с которыми я общаюсь, вот не бывает и все! Вот зовут в кино или еще что, я даже не спрашиваю какое, и всегда оказывается классное - не разочаровываюсь и так далее, что вполне естественно - мы же не чужие люди и взляды совпадают. Если что-то где-то разошлось то и пусть - ничего страшного в этом нет. Поймите уже что я из этого проблемы не делаю. Я может и пойму, если рожу ребенка, хотя врядли :biggrin: , а вы то уже не поймете, потому что другим человеком уже не станете.
    Ну не вижу я ни в чем проблемы, ни в минете (а что в нем проблемного то? естественная вполне обычная вещь, но не для пуританки конечно, НО в пуританку я и не влюблюсь - это и есть тот механизм который все приводит в порядок), ни в отпуске (с любимым человеко вообще всеравно где находить, хотя у меня вообще таког опонятия как отпуск и куда то ехать нет, но если хочет жена ну пусть).

    Mr. Любитель ног.

  • Нет, ну это конечно здорово, что вы молоды, легки и беспечно рассуждаете. В целом ясна ваша позиция, но по сути топа она пока что теоретическая. Пронесете через всю жизнь, воплотив в реальность- круто. Поменяете взгляды- опыт штука ценная.

    Осуждать легко, понять трудно.

  • Все эти теории развенчиваются только на практике, бесполезно что-то доказывать тому, кто рассуждает чисто теоретически, так что не стоит тратить силы на споры - когда заведет человек свою семью, тогда и узнает всё изнутри)))

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • В ответ на: делаю, но НЕ в результате торга, взаимных уступок и компромиссов
    Что и требовалось доказать – говорим-то, оказывается, об одном и том же, просто в терминологии расхождения. Почему у Вас понятие компромисса какой-то негативный оттенок имеет? Это же не так, не в торге дело-то – зачастую на компромисс приходится идти именно с самим собой, ущемляя собственные интересы-желания ради другого человека. Что Вы и делаете – не любите что-то делать, а делаете для жены – а как раз не любить (не хотеть/не уметь и т.д.) , но делать ради любимого человека – и есть компромисс. Все люди разные, одинаковых не бывает, и любить – не значит совпадать во всем и вся – ты уступаешь – тебе уступают – это и есть совместная жизнь взрослых адекватных самостоятельных сформировавшихся личностей, любящих друг друга.

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

    Исправлено пользователем презумпция (21.10.11 13:48)

  • Разница между нами в том, что я говорю не о гипотетическом общении, а на собственном опыте семейной жизни. А вы -на опыте с "людьми которыми я общаюсь". "В кино сходить"-причем тут это? Одно дело с приятелями встретиться пообщаться, другое дело ЖИТЬ с человеком. Поймите, влюбиться можно в человека, с котором многие интересы не совпадают. Как говорится-любовь зла. :biggrin:
    Ну ладно, не нравятся вам примеры про мужа-жену, ну признайтесь, неужели с родителями никогда даже не спорили и не ссорились?

  • А знаете что самое смешное? А то что человек сначала пишет, причем загламными буквами!, что все люди разные, а потом оказывается что "когда заведет человек свою семью, тогда и узнает всё изнутри)))" - видмо изнутри узнает что то ОДИНАКОВОЕ, как у автора этих слов? А как же РАЗНЫЕ люди? :biggrin: И тут даже спорить не надо, сразу видно всю нелепость такой позиции. И по поводу изнутри: люди же в семье рождаются и изнутри все и так видят, в своей семье больше, кое что немногое в семьях знакомых, а это уже не теория. И я не спорю, а делюсь свои мнением, а это уже дискуссия, а не спор. С чего вы взяли что ваш личный отдельный опыт такой же как и остальных? Сильное самомнение :yes.gif:. Вот лично я смотря на знакомых вижу что мой опыт очень отличается от ихнего. Может признаем что у каждого свой опыт? :миг:

    Mr. Любитель ног.

  • ну, в чем-то Ваш оппонент прав. Почему Вы считаете, что вместе не могут жить люди, у которых очень много общего.
    Я люблю ходить в кино, муж не любит - я хожу одна и не испытываю от этого дискомфорта, как и он. Если он тоже хочет посмотреть этот фильм, смотрим его на компе (я знаю, что ему нравится со мной смотреть фильмы, и очень хочу сделать ему приятно. Я радуюсь, когда ему хорошо.). Мой муж, например, считает посещение психолога полной фигней, как и помощь бездомным животным, но это мой интерес. Я занимаюсь этим сама, не вмешивая его в это, потому что так хочу. В общем, каждый делает то, что ХОЧЕТ, последние полтора года я никогда не ощущала, что в чем-то себя ограничиваю для мужа, как, думаю, и он. Хотя скандалы иногда случаются, но оооочень редко и больше для профилактики. :biggrin:
    А вот до этого да, было ощущение, что я уступаю, скандалы были частым явлением, ибо я чувствовала, что мои границы все уже и уже... Потом я пошла к психологу, начала меняться, со мной начал меняться и муж, как бы странно это ни звучало. Все зависит от того, чего человек хочет: хочет, чтобы его партнер был счастлив, или больше хочет, чтобы все было так, как хочет он...:миг:
    Не думаю, что у нас отношения сложились, мы еще только в начале (живем вместе 5 лет).

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • Спорить с вами бесполезно, заканчиваю. У вас с логикой какие-то проблемы. Вы что-то попутали-разное-одинаковое... :шок:

  • Конечно с родителями много спорил и ссорился. Но я их не выбирал. Я в них не влюблялся. И у нас очень расходятся взляды на многие вещи. Вот поэтому собственно и споры... В браке такого не может быть, так как есть выбор.
    В кино сходить причем? :eek: А тогда при чем телевизор, отпуск и все прочие ваши примеры? Это тоже самое!

    >Поймите, влюбиться можно в человека, с котором многие интересы не совпадают. Как говорится-любовь зла.
    Теоретически понять может и могу, но реально представить не получается :dnknow: У меня мозг слишком рациональный - я во всяких "животных" не смогу влюбиться. Как представлю что я влюблюсь в какую-нибудь гопницу... я буду лежать Шопенгауэра читать, или Драйзера по английски (ну например :улыб:), а она семки щелкать :eek: Блин даже в теории как то не представляется :biggrin: :dnknow: Неа, не "подружимся" мы :nea.gif:
    ПЫСЫ Это только у меня так. И я верю что у вас совсем иначе может быть, я ваше не оспариваю, а только про свое говорю:yes.gif:

    Mr. Любитель ног.

  • Я не спорил с вами :dnknow: Я расказывал как у меня, это не спор назвается, а поделиться опытом

    Mr. Любитель ног.

  • Где это я говорила, что "вместе не могут жить люди, у которых очень много общего?" Вы что-то путаете. Я говорила, что даже если у людей много общего, но все равно не 100%, все равно они разные.
    И вы сами же ответили, что у вас все-таки разные с мужем интересы, что вы РАБОТАЛИ над отношениями (ходили к психологу), над собой, и то, что отношения у вас не сложились еще, а продолжают формироваться :biggrin:
    Так в чем расхождение наших с вами взглядов?

  • "это не спор назвается, а поделиться опытом "

    Каким опытом, если вы не женаты? Гипотетическим? Это называется "теоретизировать". :biggrin:

  • Нет, не одинаковое, а как раз разное - у всех свое, НО то, что если любишь, то не сомневаешься в том, что в каких-то вещах нужно уступать - это как раз объединяет всех здравомыслящих людей. С самомнением вроде всё в порядке, просто я говорю об элементарных вещах. И не хочу с Вами дискутировать по этому поводу, ибо вижу бессмысленность данного процесса в силу Вашего пока еще сильного идеализма. Кстати, если о семье, в которой родились, говорите - поинтересуйтесь у родителей тогда что ли, идут ли они на взаимные уступки другу другу)

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • В ответ на: Страсть живет 3 года, а не любовь. Многие люди любят друг друга всю жизнь, просто не нужно путать страсть и любовь. Любовь разные формы может принимать в течении жизни-от страстной до более спокойной и глубокой.
    Вооо!
    А хороший пример для обсуждения возможности компромисса в отношениях, а?
    Страсть прошла, любовь осталась. А кому-то страстей захотелось. Какие варианты компромисса?
    А вы телевизоры, Шопенгауэр. :улыб:

  • Вы немного о разном.
    Люди разные, да. Но совершают одни и те же ошибки, по разному, но совершают. Ошибки неконкретны и зачастую имеют результат -ссору, не обязательно, но речь по сути топа об этом.
    Люди рождаются и видят положение вещей с позиции ребенка в семье. А в своей собственной семье уже рассуждают сугубо по своему, считая себя человеком взрослым и решают вопросы так же самостоятельно, исходя из собственного опыта (или его отсутствия).
    И опять же:
    *Кое-что немногое в семьях знакомых, а это уже не теория* - это именно теория для вас (ведь никакой практики из увиденного вы не произвели, лишь увидеи возможные варианты поведения). А для тех людей практика. Они поступают так исходя из собственного опыта, обладая своими качествами и навыками, вы же поступите в аналогичной ситуации по своему, исходя из собстченного опыта и применяя свои навыки и качества.

    Осуждать легко, понять трудно.

  • Не всегда нужны компромиссы, иногда в них просто нет необходимости, например, если люди думают и оценивают какие-то ситуации одинаково. Такие ситуации ведь тоже возможны, ничего нельзя исключать. Вы ограничиваетесь только своим опытом, но у разных людей он разный. У нас, например, никогда не встанет вопрос, куда ехать в отпуск, потому как мы оба любим Алтай или, например, считаем, что надо разобраться с накопившимся вопросами и остаемся дома.

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • Это вы для меня задачку такую задали?
    Тут, кстати, не раз обсуждалось это, давайте не будем вдаваться в подробности, это вообще отдельная тема.

  • В ответ на: но делать ради любимого человека – и есть компромисс.
    вы правы для "компромисс" из деловой лексики, не негатив, но предполагает диалог партнеров, а не любоффникофф

    для последних предлагаю это

    Показать скрытый текст
    О'Генри - "Персики"



    Медовый месяц был в разгаре. Квартирку украшал новый ковер самого яркого красного цвета, портьеры с фестонами и полдюжины глиняных пивных кружек с оловянными крышками, расставленные в столовой на выступе деревянной панели. Молодым все еще казалось, что они парят в небесах. Ни он, ни она никогда не видали, "как примула желтеет в траве у ручейка"; но если бы подобное зрелище представилось их глазам в указанный период времени, они бесспорно усмотрели бы в нем - ну, все то, что, по мнению поэта, полагается усмотреть в цветущей примуле настоящему человеку.

    Новобрачная сидела в качалке, а ее ноги опирались на земной шар. Она утопала в розовых мечтах и в шелку того же оттенка. Ее занимала мысль о том, что говорят по поводу ее свадьбы с Малышом Мак-Гарри в Гренландии, Белуджистане и на острове Тасмания. Впрочем, особого значения это не имело. От Лондона до созвездия Южного Креста не нашлось бы боксера полусреднего веса, способного продержаться четыре часа - да что часа! четыре раунда - против Малыша Мак-Гарри. И вот уже три недели, как он принадлежит ей; и достаточно прикосновения ее мизинца, чтобы заставить покачнуться того, против кого бессильны кулаки прославленных чемпионов ринга.

    Когда любим мы сами, слово "любовь" - синоним самопожертвования и отречения. Когда любят соседи, живущие за стеной, это слово означает самомнение и нахальство.

    Новобрачная скрестила свои ножки в туфельках и задумчиво поглядела на потолок, расписанный купидонами.

    - Милый, - произнесла она с видом Клеопатры, высказывающей Антонию пожелание, чтобы Рим был поставлен ей на дом в оригинальной упаковке. - Милый, я, пожалуй, съела бы персик.

    Малыш Мак-Гарри встал и надел пальто и шляпу. Он был серьезен, строен, сентиментален и сметлив.

    - Ну что ж, - сказал он так хладнокровно, как будто речь шла всего лишь о подписании условий матча с чемпионом Англии. - Сейчас пойду принесу.

    - Только ты недолго, - сказала новобрачная. - А то я соскучусь без своего гадкого мальчика. И смотри, выбери хороший, спелый.

    После длительного прощанья, не менее бурного, чем если бы Малышу предстояло чреватое опасностями путешествие в дальние страны, он вышел на улицу.

    Тут он призадумался, и не без оснований, так как дело происходило ранней весной и казалось мало вероятным, чтобы где-нибудь в промозглой сырости улиц и в холоде лавок удалось обрести вожделенный сладостный дар золотистой зрелости лета.

    Дойдя до угла, где помещалась палатка итальянца, торгующего фруктами, он остановился и окинул презрительным взглядом горы завернутых в папиросную бумагу апельсинов, глянцевитых, румяных яблок и бледных, истосковавшихся по солнцу бананов.

    - Персики есть? - обратился он к соотечественнику Данте, влюбленнейшего из влюбленных.

    - Нет персиков, синьор, - вздохнул торговец. - Будут разве только через месяц. Сейчас не сезон. Вот апельсины есть хорошие. Возьмете апельсины?

    Малыш не удостоил его ответом и продолжал поиски... Он направился к своему давнишнему другу и поклоннику, Джастесу О'Кэллэхэну, содержателю предприятия, которое соединяло в себе дешевый ресторанчик, ночное кафе и кегельбан. О'Кэллэхэн оказался на месте. Он расхаживал по ресторану и наводил порядок.

    - Срочное дело, Кэл, - сказал ему Малыш. - Моей старушке взбрело на ум полакомиться персиком. Так что если у тебя есть хоть один персик, давай его скорей сюда. А если они у тебя водятся во множественном числе, давай несколько - пригодятся.

    - Весь мой дом к твоим услугам, - отвечал О'Кэллэхэн. - Но только персиков ты в нем не найдешь. Сейчас не сезон. Даже на Бродвее и то, пожалуй, недостать персиков в эту пору года. Жаль мне тебя. Ведь если у женщины на что-нибудь разгорелся аппетит, так ей подавай именно это, а не другое. Да и час поздний, все лучшие фруктовые магазины уже закрыты. Но, может быть, твоя хозяйка помирится на апельсине? Я как раз получил ящик отборных апельсинов, так что если...

    - Нет, Кэл, спасибо. По условиям матча требуются персики, и замена не допускается. Пойду искать дальше.

    Время близилось к полуночи, когда Малыш вышел на одну из западных авеню. Большинство магазинов уже закрылось, а в тех, которые еще были открыты, его чуть ли не на смех поднимали, как только он заговаривал о персиках.

    Но где-то там, за высокими стенами, сидела новобрачная и доверчиво дожидалась заморского гостинца. Так неужели же чемпион в полусреднем весе не раздобудет ей персика? Неужели он не сумеет перешагнуть через преграды сезонов, климатов и календарей, чтобы порадовать свою любимую сочным желтым или розовым плодом?

    Впереди показалась освещенная витрина, переливавшаяся всеми красками земного изобилия. Но не успел Малыш заприметить ее, как свет погас. Он помчался во весь дух и настиг фруктовщика в ту минуту, когда тот запирал дверь лавки.

    - Персики есть? - спросил он решительно.

    - Что вы, сэр! Недели через две-три, не раньше. Сейчас вы их во всем городе не найдете. Если где-нибудь и есть несколько штук, так только тепличные, и то не берусь сказать, где именно. Разве что в одном из самых дорогих отелей, где люди не знают, куда девать деньги. А вот, если угодно, могу предложить превосходные апельсины, только сегодня пароходом доставлена партия.

    Дойдя до ближайшего угла, Малыш с минуту постоял в раздумье, потом решительно свернул в темный переулок и направился к дому с зелеными фонарями у крыльца.

    - Что, капитан здесь? - спросил он у дежурного полицейского сержанта.

    Но в это время сам капитан вынырнул из-за спины дежурного. Он был в штатском и имел вид чрезвычайно занятого человека.

    - Здорово, Малыш! - приветствовал он боксера. - А я думал, вы совершаете свадебное путешествие.

    - Вчера вернулся. Теперь я вполне оседлый гражданин города Нью-Йорка. Пожалуй, даже займусь муниципальной деятельностью. Скажите-ка мне, капитан, хотели бы вы сегодня ночью накрыть заведение Денвера Дика?

    - Хватились! - сказал капитан, покручивая ус. - Денвера прихлопнули еще два месяца назад.

    - Правильно, - согласился Малыш. - Два месяца назад Рафферти выкурил его с Сорок третьей улицы. А теперь он обосновался в вашем околотке, и игра у него идет крупней, чем когда-либо. У меня с Денвером свои счеты. Хотите, проведу вас к нему?

    - В моем околотке? - зарычал капитан. - Вы в этом уверены, Малыш? Если так, сочту за большую услугу с вашей стороны. А вам что, известен пароль? Как мы попадем туда?

    - Взломав дверь, - сказал Малыш. - Ее еще не успели оковать железом. Возьмите с собой человек десять. Нет, мне туда вход закрыт. Денвер пытался меня прикончить. Он думает, что это я выдал его в прошлый раз. Но, между прочим, он ошибается. Однако поторопитесь, капитан. Мне нужно пораньше вернуться домой.

    И десяти минут не прошло, как капитан и двенадцать его подчиненных, следуя за своим проводником, уже входили в подъезд темного и вполне благопристойного с виду здания, где в дневное время вершили свои дела с десяток солидных фирм.

    - Третий этаж, в конце коридора, - негромко сказал Малыш. - Я пойду вперед.

    Двое дюжих молодцов, вооруженных топорами, встали у двери, которую он им указал.

    - Там как будто все тихо, - с сомнением в голосе произнес капитан. - Вы уверены, что не ошиблись, Малыш?

    - Ломайте дверь, - вместо ответа скомандовал Малыш. - Если я ошибся, я отвечаю.

    Топоры с треском врезались в незащищенную дверь. Через проломы хлынул яркий свет. Дверь рухнула, и участники облавы, с револьверами наготове, ворвались в помещение.

    Просторная зала была обставлена с крикливой роскошью, отвечавшей вкусам хозяина, уроженца Запада. За несколькими столами шла игра. С полсотни завсегдатаев, находившихся в зале, бросились к выходу, желая любой ценой ускользнуть из рук полиции. Заработали полицейские дубинки. Однако большинству игроков удалось уйти.

    Случилось так, что в эту ночь Денвер Дик удостоил притон своим личным присутствием. Он и кинулся первым на непрошенных гостей, рассчитывая, что численный перевес позволит сразу смять участников облавы. Но с той минуты, как он увидел среди них Малыша, он уже не думал больше ни о ком и ни о чем. Большой и грузный, как настоящий тяжеловес, он с восторгом навалился на своего более хрупкого врага, и оба, сцепившись, покатились по лестнице вниз. Только на площадке второго этажа, когда они, наконец, расцепились и встали на ноги, Малыш смог пустить в ход свое профессиональное мастерство, остававшееся без применения, пока его стискивал в яростном объятии любитель сильных ощущений весом в двести фунтов, которому грозила потеря имущества стоимостью в двадцать тысяч долларов.

    Уложив своего противника. Малыш бросился наверх и, пробежав через игорную залу, очутился в комнате поменьше, отделенной от залы аркой.

    Здесь стоял длинный стол, уставленный ценным фарфором и серебром и ломившийся от дорогих и изысканных яств, к которым, как принято считать, питают пристрастие рыцари удачи. В убранстве стола тоже сказывался широкий размах и экзотические вкусы джентльмена, приходившегося тезкой столице одного из западных штатов.

    Из-под свисающей до полу белоснежной скатерти торчал лакированный штиблет сорок пятого размера. Малыш ухватился за него и извлек на свет божий негра-официанта во фраке и белом галстуке.

    - Встань! - скомандовал Малыш. - Ты состоишь при этой кормушке?

    - Да, сэр, я состоял. - Неужели нас опять сцапали, сэр?

    - Похоже на то. Теперь отвечай: есть у тебя тут персики? Если нет, то, значит, я получил нокаут.

    - У меня было три дюжины персиков, сэр, когда началась игра, но боюсь, что джентльмены съели все до одного Может быть, вам угодно скушать хороший, сочный апельсин, сэр?

    - Переверни все вверх дном, - строго приказал Малыш, - но чтобы у меня были персики. И пошевеливайся, не то дело кончится плохо. Если еще кто-нибудь сегодня заговорит со мной об апельсинах, я из него дух вышибу.

    Тщательный обыск на столе, отягощенном дорогостоящими щедротами Денвера Дика, помог обнаружить один-единственный персик, случайно пощаженный эпикурейскими челюстями любителей азарта. Он тут же был водворен в карман Малыша, и наш неутомимый фуражир пустился со своей добычей в обратный путь. Выйдя на улицу, он даже не взглянул в ту сторону, где люди капитана вталкивали своих пленников в полицейский фургон, и быстро зашагал по направлению к дому.

    Легко было теперь у него на душе. Так рыцари Круглого Стола возвращались в Камелот, испытав много опасностей и совершив немало подвигов во славу своих прекрасных дам. Подобно им, Малыш получил приказание от своей дамы и сумел его выполнить. Правда, дело касалось всего только персика, но разве не подвигом было раздобыть среди ночи этот персик в городе, еще скованном февральскими снегами? Она попросила персик; она была его женой; и вот персик лежит у него в кармане, согретый ладонью, которою он придерживал его из страха, как бы не выронить и не потерять.

    По дороге Малыш зашел в ночную аптеку и сказал хозяину, вопросительно уставившемуся на него сквозь очки:

    - Послушайте, любезнейший, я хочу, чтобы вы проверили мои ребра, все ли они целы. У меня вышла маленькая размолвка с приятелем, и мне пришлось сосчитать ступени на одном или двух этажах.

    Аптекарь внимательно осмотрел его.

    - Ребра все целы, - гласило вынесенное им заключение. - Но вот здесь имеется кровоподтек, судя по которому можно предположить, что вы свалились с небоскреба "Утюг", и не один раз, а по меньшей мере дважды.

    - Не имеет значения, - сказал Малыш. - Я только попрошу у вас платяную щетку.

    В уютном свете лампы под розовым абажуром сидела новобрачная и ждала. Нет, не перевелись еще чудеса на белом свете. Ведь вот одно лишь словечко о том, что ей чего-то хочется - пусть это будет самый пустяк: цветочек, гранат или - ах да, персик, - и ее супруг отважно пускается в ночь, в широкий мир, который не в силах против него устоять, и ее желание исполняется.

    И в самом деле - вот он склонился над ее креслом и вкладывает ей в руку персик.

    - Гадкий мальчик! - влюбленно проворковала она. - Разве я просила персик? Я бы гораздо охотнее съела апельсин.

    Благословенна будь, новобрачная!
    Скрыть текст

  • Ну так слава богу, если нет необходимости искать компромиссы. Хорошо, если все так идеально. Но это так редко бывает. Если бы тема топика была "Идеальные отношения", вы бы привели свой пример. Но тема-то именно про компромисс. Вот я и приводила примеры, утрированно, конечно.

  • В ответ на: Вот поэтому собственно и споры... В браке такого не может быть, так как есть выбор.
    Не вижу логику. В браке такого не может быть??? Наивно, но это в вашем духе. Выбор есть. Ага. Но он есть и у вашей половины, и это может быть выбор: полузгать после Шопенгауэра семечки (а то и во время). И тут то и встанет вопрос взаимоуважения этого выбора для каждого. Иначе никак...иначе не о любви речь.

    Осуждать легко, понять трудно.

  • Читать лень. Так речь в топе вроде не о любовниках, а о муже/жене, как я поняла. О семейных отношениях. Это несколько разные вещи.

  • В ответ на: что вы РАБОТАЛИ над отношениями (ходили к психологу), над собой,
    а если убрать поход к психологу
    вот допустим Vedmochka так повезло, что она откуда-то от природы бы знала все те вещи, которые узнала и поняла с помощью психолога
    И что вот и не было бы получается никакой такой особой работы? У них бы ведь получается что сразу было бы все хорошо.

  • ну, к психологу я пошла не для работы над отношениями, а для работы над собой, а это уже повлекло за собой изменения в отношениях :улыб:. Интересы разные, но никто никого ни в чем не ограничивает, мы не ищем компромисса, ибо в нем просто нет нужды.
    Отношения у нас не формируются, а развиваются, ибо я не вижу конца для развития, а формирование имеет конец - конкретную форму. Если я остановлюсь, то умру от скуки, мне всегда надо двигаться вперед, в чем меня мой муж очень поддерживает.
    Расхождение в том, что Вы считаете компромисс неотъемлемой частью отношений, я же считаю, что в некоторых отношениях в нем просто нет необходимости.

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • компромисс с самим собой тоже может предполагать диалог)))
    главное - уступаете всё равно

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • Я думаю тут все просто. Изначально люди вступающие в брак должны отдавать приоритет любви, ну или там чему "попроще" - симпатии, привязанности, уважении, поддержке и тп. А если страсть на первом месте, то просто не нужно было жениться. Смысл? Страсти и без брака навалом. Тут вопрос выбора. Аааа ну есть еще вариант конечно совместить, впринципе можно найти человека который придерживается так называемых свободных отношейний и изменять, хотя это уже не измена получается раз договорились. И в результате это просто вопрос определиться, найти и выбрать. Вот и все. А строить тут нечего опять же, ибо нереально (по себе сужу :biggrin: )

    Mr. Любитель ног.

  • Не надо ни в коем случае слушать советом мам, пап и бабушек, тем более, если они у вас вызывают сомнения. Делать надо всегда, как подсказывает внутрений голос. Зато потом чуть-что винить будет некого и кричать на маму "Это ты во всем виновата!". Отношения могут быть разными - легкими и непринужденными, а могут быть и с криками и ссорами (некоторые от этого подпитываются энергетически, поэтому считают подсознательно необходиостью). Главное разговаривать друг с другом, а не молчать в тряпочку и терпеть выходки второй половины. Рассказали друг другу, что кого не устраивает, решили постараться больше так не делать, чтоб не создавать дискомфорт в семье... это тоже в некотором смысле компромисс - одна из его сторон.

  • В ответ на: Так речь в топе вроде не о любовниках, а о муже/жене, как я поняла. О семейных отношениях. Это несколько разные вещи.
    вот с этого места поподробнее :biggrin:

  • Мне кажется, что люди, которые не понимают какие в браке компромиссы
    1) имеют стаж семейной жизни не более 5 лет
    2) не имеют детей
    3) уверенны, что подстраиваться должны под них

    Пример - вечером жена задерживается на работе. У мужа в семье домашними делами занималась только мама, он будет сидеть и ждать пока жена придет с работы и приготовит ужин, уложит ребенка, помоет посуду. А у нее в семье домашние дела делили поврону - она считает что мужчина в состоянии сделать вечерние дела, если она на работе. Если муж не хочет видеть рядом, нервную уставшую жену, он поможет ей по дому. С его стороны - это компромисс, особенно если он не считает что так должно быть.
    Мне кажется надо строить отношения так, чтобы каждый чувствовал что его любят, а иногда это требует усилий и борьбы с собственной ленью и гордыней... Конечно бывают семьи, где люди понимают друг друга с полу-слова, но это не так часто...

  • Вы мне льстите, у нас не идеальные отношения, ибо нет предела совершенству... :смущ:
    В общем, давайте закончим на том, что отношения бывают разными и не все из них требуют компромисса, и начем обсуждать те, где требуется компромисс.
    Кстати, согласна с тем, что компромисс больше относится к деловой сфере, может, в любовных отношениях у него есть какой-то аналог? :миг:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • Не зарекайтесь, у вас еще вся жизнь впереди. Дети-то есть? Тут тоже поле непаханое для компромиссов. :biggrin:

  • ок, как появятся, я Вам сообщу. :миг:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • В ответ на: Не вижу логику. В браке такого не может быть??? Наивно, но это в вашем духе. Выбор есть. Ага. Но он есть и у вашей половины, и это может быть выбор: полузгать после Шопенгауэра семечки (а то и во время). И тут то и встанет вопрос взаимоуважения этого выбора для каждого. Иначе никак...иначе не о любви речь.
    Вот поэтому и не видите логику что не поняли. Я не о выборе половины что она может делать, а о правильном выборе (подборе вернее) самой половины. И если выбран человек который так же смотрит на определенный вопрос о котором спорил с родителями почему наивно считать что с половиной таких споров не будет? :dnknow: И выбора между Шопенгауэром и семечкаи не может быть - у меня же нет такого выбора, значит и у нее не будет при тех же условиях. Или люди разные? :миг: Ну тогда и отношения разные, и опыт разный, иначе быть не может - просто не логично, и опыт это подтверждает.

    Mr. Любитель ног.

  • А чего тут подробного? Любовники встретились, приятно провели время-разошлись. И муж и жена живут всю жизнь вместе, у них общий быт, дети, так что тут намного сложнее отношения.

  • Аналог будет всего лишь называться по- другому, суть ведь та же. :umnik:

    Осуждать легко, понять трудно.

  • В ответ на: зачастую на компромисс приходится идти именно с самим собой, ущемляя собственные интересы-желания ради другого человека. Что Вы и делаете – не любите что-то делать, а делаете для жены –
    а если он например, любит жену и соотвественно любит делать всякие вещи для жены, причем любит больше, чем не любит делать вот это конкретное "что-то"
    То получается делая вот это самое "что-то" для жены он идет на компромисс с собой? По-моему таким образом он удовлетворяет как раз свои собственные потребности сделать приятное вызванные любовью к жене, т.е. делает самому себе тоже приятно больше гораздо чем неприятно, и компромисса тут никакого нет

  • В ответ на: Я думаю тут все просто. Изначально люди вступающие в брак должны отдавать приоритет любви, ну или там чему "попроще" - симпатии, привязанности, уважении, поддержке и тп. А если страсть на первом месте, то просто не нужно было жениться. Смысл? Страсти и без брака навалом.
    Е-мае.
    Не вы ли, мсье, в соседней ветке про "выходить ли за нелюбимого" придерживались позиции (ну если резюмировать обсуждение), что любовь - единственное "необходимое" основание для вступления в брак? А тут у вас уже вариации (одна из которых даже у топикстратера в том топике присутствовала).
    Сейчас еще наложим на все это мнение, что вступать в брак не "попробовав" друг друга в постели весьма опрометчиво и получаем полную кашу. Потому как я могу себе редставить секс без любви, но секс без страсти - не могу. (Раз уж тут так своевременно развели эти два понятия).

  • согласна и поддерживаю. :улыб:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • Ваша наивность проявляется уже в том что вы свято верите что в 100 ситуациях (а их будет огромнейшее количество и все непохожие и из разных сфер жизнедеятельности) из 100 ваша половина будет придерживаться вашего же мнения...ваших взглядо. Либо вы максималист либо найдете на все согласную девушку без собственного мнения.

    Осуждать легко, понять трудно.

    Исправлено пользователем tamarra (21.10.11 11:12)

  • В ответ на: И муж и жена живут всю жизнь вместе, у них общий быт, дети, так что тут намного сложнее отношения.
    но любовниками остаются или это им уже не нужно?

  • Да ладно, можете не сообщать. У меня тоже до рождения ребенка отношения идеальные были. И вот такие же розовые очки, как у некоторых тут. :biggrin:

  • Есть люди, которые любят давать и дарить подарки, а есть которые любят брать. Конечно, те, кому нужно поделиться своей любовью, и подарить счастье другому, не будут считать что это "компромисс". Их жены - просто счастливицы!

  • Определение:
    Компроми?сс — понятие из области этики, права — разрешение некой конфликтной ситуации путём взаимных уступок.

    Какая конфликтная ситуация? :eek: Если я люблю жену и она задерживается и что-то не успевает мне может в радость сделать что то за нее, это даже приятно и может поднять самооценку по поводу своей важности и нужности и так далее. Да и просто какой конфликт :dnknow: Ну а если применять в семейной жизни понятия из права, то конечно придется строить, только не отношения, а друг друга и как адвокаты доказывая пытаясь урвать выгоду для себя.
    Кто любит строить отношения и искать компромиссы то... 1 пункт - обсмотрелся Дом-2 :biggrin:

    И какие еще усилия чтобы человек почувствовал любовь :dnknow: да еще и помехи лени и гордыни :dnknow: эээх не понять мне видимо :biggrin:

    Mr. Любитель ног.

  • Остаются. Но не принято называть жену и мужа любовниками. Это все же разные понятия.

  • Да это ведь очень здорово. Мы все только "за" все что легко и непринужденно и компромисс сам по себе не нужен. Речь идет о ситуациях где либо ищем компрмисс, либо назревает ссора или не самый лучший исход событий.

    Осуждать легко, понять трудно.

  • Это по-Вашему, а по-его - он не любит это "что-то" делать, но делает ради любимого человека - не надо тут ничего идеального домысливать - всё очевидно - не люблю/не нравится/не хочу, но делаю, ибо я не один живу, и не цар в короне, и дорожу тем, с кем живу.

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • В ответ на: Ваша наивность проявляется уже в том что вы свято верите что в 100 ситуациях (а их будет огромнейшее количество и все непохожие и из разных сфер жизнедеятельности) из 100 ваша половина будет придерживаться вашего же мнения...ваших взглядо. Либо вы максималист либо найдете на все согласную девушку без собственного мнения.
    :nea.gif: Где я такое писал? :eek: Не может быть чтобы я себя таким идиотом выставил :biggrin: Я говорил что в важных самых вопросах надо придерживаться одного мнения, а в мелочах не спорить, а идти на уступки - ну совсем уж глупо спорить из-за телевизора как капризные дети из-за игрушки. А если спорить по фундаментальным вопросам - дети, глобальные приоритеты и прочее, то значит что эти 2 просто не подходят друг другу.
    И не нужна мне на все согласная девушка :tease: , если она на все согласна то мне самому противно будет :biggrin:

    Mr. Любитель ног.

  • В ответ на: Это по-Вашему, а по-его - он не любит это "что-то" делать, но делает ради любимого человека - не надо тут ничего идеального домысливать - всё очевидно - не люблю/не нравится/не хочу, но делаю, ибо я не один живу, и не цар в короне, и дорожу тем, с кем живу.
    А если я один живу, но пол мыть не люблю, но всеравно мою... :biggrin: типа это компромисс тогда? А с кем и чем? И вот уж точно не надо ничего идеализировать и выдумывать сложности, все естественнее и само сабой происходит, ну если конечно люди нормальные и нормально живут любят друг друга, а не отношения строят пытаясь свалить что то на другого:улыб:

    Mr. Любитель ног.

  • В ответ на: а в мелочах не спорить, а идти на уступки
    :rofl: :rofl: :rofl: Ой, а спорил тут весь топик, что никакие уступки не имеют места быть в отношениях.

  • Не утрируйте) Я Вам так скажу - если не нужна Вам на всё согласная девушка, то готовьтесь к компромиссам (это я Вам точно говорю))))

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • Да ниче я не спорил. Так пофилософствовал, словоблудием позанимался. Я может расфантазировался и хотел даже себя убедить что найду вот такую прекрасную девушку что даже компромисс не будет нужен :rofl: , а вы... :cray-1: взяли да обломали все мои эротичесике фантазии :beee:
    :rofl:

    Mr. Любитель ног.

  • Интересно, если у людей разные мнения касаемо каких-то вопросов, то они заведомо не подходят друг другу? :biggrin: Например - муж считает что ребенок должен пойти в школу возле дома, а жена, что в гимназию в 2 остановках. Все! Разводимся? Или мы хотим с ребенком сегодня поехать на пляж, а мужики позвали на рыбалку. Опять, разводимся? Как ни крути - примеров еще полно в жизни будет и более значительных... даже если люди любят друг друга. Главное - эти разногласия не доводить до конфликта.

  • В ответ на: либо назревает ссора или не самый лучший исход событий.
    ну так и предлагается единственно верный вариант решения - любовь, а не компромисс
    вспомнить про то что ты любишь этого человека...
    компромиссы нужны там где нет любви, но отношения с человеком все еще кажутся нужными (а нет любви например потому что забыл про нее как-то в суете похожих дней или она просто прошла, потому что например ее заморозило чувство предательства или еще чего-то такого)

  • В ответ на: а по-его - он не любит это "что-то" делать, но делает ради любимого человека - не надо тут ничего идеального домысливать -
    а что я домыслила?

  • Опять вы нелогичны..либо так выражаете свое мнение.
    Вы допускаете разногласия- они будут выражаться в мелочах. Но такую мелочь как семечки вместо Шопенгауэра вы не допускаете. Ибо девушка априори других взглядов. Ну вот захотелось ей так сделать и все- от скуки, вам - негибкому в рассуждениях на зло, беременная она, пмс, просто на вашу реакцию посмотреть - ну как угодно. Вы, который уверовали в то что она так не сделает - пойдете на уступки? Вы сейчас напишете, что пойдете. Это ведь мелочь? Так о чем вышениписанные топы? Поспорить ради спора?

    Да, и кто такие по вашему нормальные люди? Те кто придерживается вашего мнения? В данном случае - ваша девушка нормальна если придерживается ваших взглядов. А почему не вы её? Раз все разные. Ну в 100 моментах у вас один взгляд на вещи, но в осьальных ста тысячах разные, и поймете вы это только после свадьбы, так как проверить смогли только первые сто!

    Осуждать легко, понять трудно.

  • В ответ на: Вот поэтому и не видите логику что не поняли. Я не о выборе половины что она может делать, а о правильном выборе (подборе вернее) самой половины. И если выбран человек который так же смотрит на определенный вопрос о котором спорил с родителями почему наивно считать что с половиной таких споров не будет? :dnknow: И выбора между Шопенгауэром и семечкаи не может быть - у меня же нет такого выбора, значит и у нее не будет при тех же условиях. Или люди разные? :миг: Ну тогда и отношения разные, и опыт разный, иначе быть не может - просто не логично, и опыт это подтверждает.
    Вот поэтому вы никого и найти не можете. Это же все равно, что найти своего клона и чтобы еще и интересно с ним было. Сходство интересов уж скорее основание для дружбы, чем для любовного интереса.
    Кто-то ищет прЫнца на белом коне, а вы прЫнцессу на белом велике :biggrin:
    Любят же неидеальных людей. А у вас получается, что если она - ПТУшница, то все - вы слишком разные, пусть семки с кем-то другим щелкает. Вы не замечали, что вы выбираете одних и тех же людей? Просто потому что никто и никогда не выбирает сам, разумом. Чувству симпатии наплевать, что она там читает или смотрит по ТВ. Скорее уж важны человеческие качества и поступки: воля-амбициозность-целеустремленность, активность/пассивность по жизни, умение подстроиться или же конфликтность, мягкость-нежность...Все предпочтения узнаются позже и не за один год.

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • Я не поняла, почему это мне адресовано - я как раз за компромиссы ратую.

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • Так, блин, предупреждали бы. А то "мой опыт, мой опыт..." :biggrin:

  • В ответ на: По-моему таким образом он удовлетворяет как раз свои собственные потребности сделать приятное вызванные любовью к жене, т.е. делает самому себе тоже приятно больше гораздо чем неприятно, и компромисса тут никакого нет
    ключевое слово "по-моему"

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • В ответ на: Вот поэтому вы никого и найти не можете. Это же все равно, что найти своего клона и чтобы еще и интересно с ним было.
    Найти он не может никого потому что просто еще не повезло. Прийдет его время и найдется та самая и все будет хорошо.

  • В ответ на: ключевое слово "по-моему"
    "по-моему" тут имело смысл "по моему мнению", не "по моим догадкам это могло бы значить"

  • Каждому , как говориться, по способностям.

    Осуждать легко, понять трудно.

  • В ответ на: Опять вы нелогичны..либо так выражаете свое мнение.
    Вы допускаете разногласия- они будут выражаться в мелочах
    ...
    Да, и кто такие по вашему нормальные люди? Те кто придерживается вашего мнения? В данном случае - ваша девушка нормальна если придерживается ваших взглядов. А почему не вы её?
    Мы придерживаемся общих взглядов в глобальных самых важных вещах, а мелкие привычки и особенности конечно часто не совпадают. Но это нормально и в этом нет ни какой проблемы для меня, ни каких напряжения и прочего негатива. Так в чем нелогичность :dnknow:

    Mr. Любитель ног.

  • Я и говорю, что это по Вашему мнению, а по его мнению всё не так радужно, а просто реально, как в жизни... На самом деле идеалисту трудно что-то доказать, это я знаю по себе, сама была такая, да может и осталась... Только время всё расставляет по своим местам, и к сожалению, повторюсь, помимо любви есть еще объективные жизненные обстоятельства, которые тоже приходится учитывать и подстраиваться под них, если нужна Вам эта самая любовь и эти отношения, а тут без компромиссов, уступок никуда. Опять же мне все-таки недоступно, почему этому слову усиленно придается негативный оттенок, ведь, если без них, то зачем тогда тебе тот человек, ради которого ты ничем не готов поступиться...

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • В ответ на: Каждому , как говориться, по способностям.
    "все кто со мной не согласен по данному ворпосу - дурак", ага?

    ну ладно, побуду дурой, зато с любвоью : ))

  • Компромиссы как раз и существуют, чтобы не было негатива от несовпадения))

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • так это как раз у Вас получается, что все остальные без любви, раз идут в чем-то на компромиссы... прямо юношеский максимализм какой-то - либо черное, либо белое

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • Нет, я вас такой не считаю, ни в коем случае, часто ваши посты читаю. Мое вам почтение :роза: . Написала я это в ответ на ваш пост что форумчанину НД *еще не повезло встретить девушку и все будет в свое время*. Ну и я ответила в его сторону - что каждому по способностям, учитывая что он в поиске такой непростой личности.

    Осуждать легко, понять трудно.

    Исправлено пользователем tamarra (21.10.11 12:13)

  • В ответ на: ... На самом деле идеалисту трудно что-то доказать,
    Это точно. Помню, на свадьбе мне женщины желали "терпения тебе", "жизнь как слоениый пирог", "понимать мужа, терпеть его капризы" и многое в таком духе. Я думала-что за фигню они говорят, у нас все идеально и будет все идеально. Но жизнь прожить-не поле перейти. Со временем я вспомнила все это и поняла.

  • Да-да, "всё приходит с опытом" (с) :улыб:

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • В ответ на: Найти он не может никого потому что просто еще не повезло. Прийдет его время и найдется та самая и все будет хорошо.
    Ему 30лет. В таком возрасте уже наверняка были как минимум одни относительно серьезные отношения. Если человек не сделал выводов и продолжает думать в том же идеалистическом ключе - не найдет. Не видит реальных людей, а сразу идет выставление к нему критериев: Шопенгауэр, спорт, ясные глаза, совпадение 100%. ИМХО, ессно, на основании многих постов. Есть, конечно, вариант, что не там ищет типа "в борделе ищет девственницу", но ...

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • В ответ на: Вот поэтому вы никого и найти не можете. Это же все равно, что найти своего клона и чтобы еще и интересно с ним было. Сходство интересов уж скорее основание для дружбы, чем для любовного интереса.
    В ответ на: Чувству симпатии наплевать, что она там читает или смотрит по ТВ. Скорее уж важны человеческие качества и поступки: воля-амбициозность-целеустремленность, активность/пассивность по жизни, умение подстроиться или же конфликтность, мягкость-нежность...Все предпочтения узнаются позже и не за один год.
    Вооот. :agree: Я впринципе это и подразумевал. Не надо примеры буквально понимать. Клон не нужен ни кому наверное. И не только и не столько амбициозность и прочее, а я бы добавил жизненные цели, приоритеты.
    В ответ на: Кто-то ищет прЫнца на белом коне, а вы прЫнцессу на белом велике :biggrin:
    Ну вот :хммм: Зачем сразу велик? (зачем я о нем долбанном написал? :безум: :хммм: ) Достаточно чтобы просто активный подтянутый человек с определенным взглядом на жизнь, а там хоть йога, хоть велик, хоть плавание, хоть что.

    Mr. Любитель ног.

  • Серьезно 30??? :eek: по декларируемому тут никогда бы не подумала...

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • Вот вечно вы додумываете. Ну спросили у меня что в девушках может понравиться. Ну я сдуру ляпнул то что первое пришло на ум. При чем тут выставление критериев?
    Ладно завязывать уже пора, а то уже по 2-му кругу идет.
    Helen77
    А мне в зависимости от ситуации от 14 до 84 лет :yes.gif:. То в стариковском брюзжании и занудстве обвиняют, то в молодости и наивности. Че за фигня :dnknow:

    Mr. Любитель ног.

  • В ответ на: А мне в зависимости от ситуации от 14 до 84 лет :yes.gif:. То в стариковском брюзжании и занудстве обвиняют, то в молодости и наивности. Че за фигня :dnknow:
    2011-1984 = 27 лет?:улыб:

  • В ответ на: Уступить можно врагу в сражении, а любимому человеку... в чем уступать? С ним же не борятся. А если борятся, то тогда и строить нечего.
    :biggrin: противоречивый вы наш

    Осуждать легко, понять трудно.

  • Повод задуматься)))
    для начала , например, не имея опыта собственных длительных отношений, хорошо бы не указывать людям, в них не первый год состоящим, как должно быть на самом деле и как правильно надо кого выбирать и прочее)) как минимум это невежливо, а как максимум нагло

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • В ответ на: 2011-1984 = 27 лет?:улыб:
    Неа, 84 в нике это мой возраст. ND это - новосибирский дед :rofl:

    Mr. Любитель ног.

  • В ответ на: Достаточно чтобы просто активный подтянутый человек с определенным взглядом на жизнь, а там хоть йога, хоть велик, хоть плавание, хоть что.
    А если через 10 лет этот активный подтянутый человек станет пассивным и расплывшимся? И взгляды на жизнь поменяет. Такое часто бывает. Что тогда-разведетесь?

  • Забавно, дала почитать свою тему друзьям и знакомым. У каждого, естественно, своя точка зрения на отношения. Есть те, кто живут по принципу: "живем, любим, и не пользуем партнера". Они же не строят отношений, а живут вместе и брак - не повод решать свои интересы за счет другого.
    Другие, что это типа показатель отношения - варить суп даже если сам его не ешь.. И получается что каждого "показатель отношений" разный. Для него - "суп", для нее - "деньги". Сюси-пуси - все понятно, но не показатель, а вот если жена еще и ведет хозяйство и готовит все именно так как ему нравится - для него это показатель, что отношение к нему зашибись. А для девушки - все остальное тоже замечательно, но если она выскажет пожелание, что "ей не хватает денег сходить посидеть в кафе с подружками", а он не забегает с воплями " как так - его жена не должна испытывать такого дискомфорта и, что он будет зарабатывать больше". И на этом схождении их отношения держатся, несмотря на большие траблы в отношениях, которые они пережили. Я передала их мнение в утрированной форме, но смысл понятен. Есть что-то такое вот утрированное, как квинтэссенция отношений.

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • Что-то как-то сумбурно, ничего не поняла, если честно.

  • Лишний раз подтверждается разность личностей, отношений, подходов, мнений и т.д.

    Осуждать легко, понять трудно.

  • В ответ на: для начала , например, не имея опыта собственных длительных отношений, хорошо бы не указывать людям, в них не первый год состоящим, как должно быть на самом деле и как правильно надо кого выбирать и прочее)) как минимум это невежливо, а как максимум нагло
    Где такое было? Если я писал - "надо", "хорошо бы" етц., то это значит что лично мне так надо чтобы у меня так было. Что за мода все на себя переводить, да еще и обижаться? :dnknow:

    Mr. Любитель ног.

  • В ответ на: А если через 10 лет этот активный подтянутый человек станет пассивным и расплывшимся? И взгляды на жизнь поменяет. Такое часто бывает. Что тогда-разведетесь?
    Понятия не имею. Предпочитаю не строить догадок, по крайней мере на темы которые не очень приятны. Я предпочитаю думать что я не встречусь с человеком у которого могут взгляды меняться, ну лично у меня же не менялись - с чегобы у другого поменялись? Будут другие варианты, рассмотрим (решим проблемы по мере поступления), а пока так.

    Mr. Любитель ног.

  • В ответ на: Ну так ешьте. Кто мешает? Или обязательно пользуясь любовью надо залезть на шею и поиметь какие то блага с другого человека раз уж он тебя любит? Нельзя смешивать разные вещи и манипулировать людьми. Еще раз повторю - хочешь пожрать найми кухарку, не заработал - сам приготовь. Причем тут любовь? Или раз любят значит чем-то обязаны? И я не идеализирую :-Р Скорее наоборот.

    . Поэтому и не надо жрать любовь. Просто люби человека и не пытайся поиметь еще профит в виде вечерних котлеток.
    Ну например вот этот ваш пост :ухмылка:

    Осуждать легко, понять трудно.

  • Обиды нет, конечно, что уж я совсем))) Просто у меня лично сложилось такое впечатление от обилия слов "надо" в постах - а надо воспринимается ко всем, уж не обессудьте)) тогда лучше уточнять кому именно это надо - мне и только мне, например))) А в общем, смешно выходит - потому и возраст меньше кажется)

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • Есть мужчины, которые с женщиной не ругаются, а соглашаются, кивают головой :yes.gif:- да, милая, ты права. А может я отчасти права. Корень разногласий в таком случае остается.
    Я придерживаюсь правила не молчать, если возникла проблема, а обсудить ее с человеком.
    Бывают проблемы, которые в одночасье не решаются, нужно время. Я с мужчиной поговорила, он согласился - ты права. Я жду, даю время человеку. Проходит время, ничего не меняется. Естественно, опять разговор о том же самом. Начинаю злиться от того, что все одно по одному. Сама я неконфликтная, обиду долго не держу, чаще иду первая на примирение.
    И как быть в подобных ситуациях с таким мужчиной?

  • Да это я попробовала проиллюстрировать цитатами главную мысль, что есть некий упрощенный "показатель отношений". В первой семье - это личная свобода и уважение к личной свободе друг друга.
    Во второй семье это реализация усилий по заботе друг о друге. Для него - "суп", для нее - "деньги". Что готовка и идеальное ведение домашнего хозяйство, что зарабатывание кучи денег (там речь идет о сумме в несколько раз большей средней зарплаты) - это требует значительных усилий с обеих сторон. Можно же позволить своей лени одержать верх и зарабатывать меньше или не так вылизывать квартиру и не так разнообразно готовить. А так взаимный компромисс, который держит их семью уже 7 лет. Они оба понимают сколько усилий это требует от каждого и ценят то, что они оба делают друг для друга. Для них это показатель их хороших отношений. Типа "достать луну с неба" :biggrin:
    Оказывается, не каждый мужчина готов зарабатывать для семьи: есть мужчины, которые помогают по хозяйству, занимаются ребенком, эмоционально поймут женщину и погладят-поддержат, но убей не готовы бросить привычную работу за 15тр - и более того они не поймут, если их жена не будет зарабатывать или что она будет ему предъявлять претензии по поводу его маленькой зарплаты. Есть и такая семья в окружении.

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • В ответ на: Предпочитаю не строить догадок, по крайней мере на темы которые не очень приятны. Я предпочитаю думать что я не встречусь с человеком у которого могут взгляды меняться, ну лично у меня же не менялись - с чегобы у другого поменялись? Будут другие варианты, рассмотрим (решим проблемы по мере поступления), а пока так.
    Вот видите-вы изначально ставите какие-то нереальные условия. Такого не бывает. Люди меняются с течением времени. Вы предпочитаете не думать на темы, которые вам неприятны. Т.е. смотрите на жизнь в розовых очках.

  • Начните меняться, изменится и мужчина.

    Осуждать легко, понять трудно.

  • В ответ на: так это как раз у Вас получается, что все остальные без любви, раз идут в чем-то на компромиссы...
    Забавно, я все пытаюсь говорить про ИМХО и т.п., пытаясь подчеркнуть что признаю, что всё что говорю - это как бы моё видение, и что понимаю - у других как-то по-другому бывает (мы разные все и опыт разный). При этом вовсе не имея ввиду что у других, не любовь, а что-то другое. Любовь она тоже разная...

    И еще забавно, что читая например ваши посты, мне наоборот кажется, что у Вас вот получается, что все кто не встретился с компромиссами в своих отношениях, являются наивными идеалистами, и вот только у Вас, кто живет с компромиссами, отношения что ни на есть реальные и правильно-воспринимаемые...

  • Как говорят французы, comparison nes pas raison - сравнение не доказательство. Но, продолжая эту тенденцию, скажу, что в дореволюционной России дома (крестьянские) строились-достраивались-ремонтировались постоянно. Т.е. жизнь в своем доме (продолжаем сравнение - в своей семье) - это постоянные улучшения, поправки и дополнения.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • *у вас, кто живет компромиссами* - я например ими не живу, но стараюсь прибегнуть к уступке дабы не поссориться. Либо в критический момент взываю к компромиссам, зная что мой мужчина меня любит но испытывает различные страхи мешающие ему уступить. И уже из этого следует что наши отношения не идеальные. Встрясок достаточно. Думаю что суть компромисса была верно озвучена- урегулировать острый момент, учитывая пожелания обоих.
    Думается мне- вам повезло (либо вы приложили немало усилий чтобы к этому придти) либо придти к оптимальному варианту поведения в паре, либо встретить человека с подобным же вариантом поведения.

    Осуждать легко, понять трудно.

  • Я бы с интересом послушала лет через 10 ваши мысли об этом...:yes.gif:

  • "Давайте поговорим лет так этак через двадцать пять" - сказала Маргарита Павловна. :biggrin:
    Это, типа, спор старых опытных женщин и молодых. Ну, прям "Отцы и дети". :улыб:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

    Исправлено пользователем Vedmochka (21.10.11 14:18)

  • Я просто помню себя - была такая категоричная... сейчас смешно даже вспоминать

  • В ответ на: Я просто помню себя - была такая категоричная... сейчас смешно даже вспоминать
    вы и сейчас категоричная
    просто ваша категоричность в другом, в прямопротивоположном видимо
    раньше видимо было что-то вроде "любовь спасет мир (мой то уж точно)", а сейчас "кака нафик любовь, когда поживешь с ним лет 10"

  • В ответ на: часто ваши посты читаю. Мое вам почтение :роза:
    ух ты ж....
    спасибо!

  • Компромисс в личных отношениях - бред.
    Прочтите определение этого слова. Если вкратце, то так называются взаимоневыгодные уступки обеих сторон. Чтобы не было войны... какое-то время, во всяком случае.
    Если речь идёт о войне в отношениях, то ну их в пень, такие отношения.

    А про "строить отношения" у меня такая аналогия: кто живёт на стройке, тому всегда на голову может упасть кирпич.

    В общем, в личных отношениях нужно расслабляться и получать удовольствие от жизни, а не маяться дурью и терять время. Ищите своего человека, с которым всё просто получится, само собой, без цементных работ и сепаратных переговоров...

  • Избавляю.

  • Ну что вы? Скажете тоже - получать удовольствие от жизни...: ) А как же "строить отношения?" Как же "отношения - это тяжелый каждодневный труд"? : ) Это же практически мантры на Психологическом : )

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • Этот стон у них песней зовётся... ©

  • все само собой - это только в книжках и кино :улыб: когда одни расслабления и получения удовольствия человек перестает расти и в итоге кризис все рано наступит...
    компромисс в отношениях - это, по-моему, допустить, что ты можешь быть и не прав...

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • ПесТней, я бы сказала : )

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • Не надо придавать словарным словам свой собственный смысл...

    Что касается личностного роста, то в контексте отношений мне не совсем понятно, о чём речь. Можно научиться обходительности, уступкам и т.п., но это несколько не то.

  • Ну, в Энциклопедическом словаре это понятие трактуется как "соглашение на основе взаимных уступок", так что подходит.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Можно научиться обходительности, уступкам и т.п., но это несколько не то.

    ___________________________________________________________

    еще можно научиться видеть что-то новое, а на что-то старое научиться смотреть с другого ракурса))

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • "Выгодная уступка" это оксюморон...

    Да и не верю я в компромисс в отношениях... Обычно, если дело доходит до выяснения отношений, то один диктует, а другой прогибается.

    А людям, которые достаточно друг друга понимают и\или чувствуют, никакой переговорный процесс не нужен, они и так знают, какие острые места следует обходить, просто потому что культурные люди и не желают причинять неудобств партнёру.

  • Это не достигается путём компромисса. Это просто взросление - процесс, по сути, параллельный.

  • может суть как раз в том, что не всегда параллельный?))

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • А какой - перпендикулярный? :-)
    С возрастом приходит опыт, который чему-нибудь, да учит. В абсолютном большинства случаев учит махать рукой на внешние раздражители. Но это не уступка, строго говоря. И уж тем более не уступка с целью достижения компромисса.

  • не перпендикулярный, а разный во времени... опыт должен учить не махать рукой, а усваивать уроки жизни и больше не наступать на те же грабли...

    Если захочешь отыскать самого великого обманщика – понаблюдай за своим умом (с)

  • В ответ на: Это не достигается путём компромисса. Это просто взросление - процесс, по сути, параллельный.
    Если взросление то больше психологическое, но я бы назвал это процессом непрерывного развития. При этом, если остановился то начинаешь обрастать комплексами. По сути та же проблема отцов и детей.

  • В ответ на: В абсолютном большинства случаев учит махать рукой на внешние раздражители.
    В данном случае Вы неминуемо прийдете к аномии, со всеми вытекающими последствиями.

  • Т.е., надо таки оставаться неравнодушным, бороться и не сдаваться? :-)

    Опять мыслим категориями войны, да?.. И кто враг?

  • > В данном случае Вы неминуемо прийдете к аномии

    Во-первых, при чём тут я?..

    А во-вторых, вы опять про бездуховных людей говорите. Других не встречали, что ли, раз всё у вас так неизбежно?

  • В ответ на: Т.е., надо таки оставаться неравнодушным, бороться и не сдаваться? :-)
    Опять мыслим категориями войны, да?.. И кто враг?
    а то! Хочешь мира, готовься к войне.
    "Остаться должен только один" (с) :rofl:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • Во-первых Вы тут не причем, т. к. аномия явление социальное. Во-вторых привычка махать на все рукой способствует развитию асоциальности и бездуховности.

  • Вот и я про то же... Компромисс - это фактически перемирие, выторгованное путём каких-то уступок время на то, чтобы подготовиться к войне. А дальше уже кто кого :-)

  • А может быть, это как раз позволяет откинуть внешнее и сосредоточиться на главном - на своей душе?

  • Впечатление, что Вы понимаете духовность, как некое отрицание действительности и уход в глубины своего подсознания. Я осмелюсь предположить, что более продуктивный путь проходит через преобразование действительности в соответствии с позитивными установками "очищенного" от негатива и "комплексов" внутреннего Я.

  • В ответ на: Вот и я про то же... Компромисс - это фактически перемирие, выторгованное путём каких-то уступок время на то, чтобы подготовиться к войне. А дальше уже кто кого :-)
    Вообще-то в теории конфликта это взаимные уступки, которые чаще ведут к мирному сосуществованию.

  • итог: муж и жена мирно сосуществуют. Звучит позитивно. :rofl:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • Позитивный итог разрешения конфликта это содружество. Но если Вы изначально воспринимаете брак как начало конфликта, то Вы вряд ли к нему прийдете.

  • > Вообще-то в теории конфликта это взаимные уступки, которые чаще ведут к мирному сосуществованию.

    До поры до времени, если конфликт неразрешим. Если он не по мелочи (типа незакрытого тюбика с пастой или разбросанных носков), а мировоззренческий, то когда-нибудь всё равно рванёт. Например, подход к воспитанию детей, понятия о семейном бюджете, национальный, социальные различия, да много чего может быть в жизни, кроме дурацкой бытовухи.

  • > более продуктивный путь проходит через преобразование действительности в соответствии с позитивными установками "очищенного" от негатива и "комплексов" внутреннего Я.

    Поясните. Как это - преобразование действительности в соответствии с внутренним Я.

  • С чего Вы взяли, что я чего-то как-то воспринимаю? У Вас довольно-таки дурацкая привычка переводить на второе лицо Ваши мысли. Правильней говорить "Если человек изначально воспринимает брак как начало конфликта..." и дальше по тексту. А то Ваш собеседник может офигеть от такого заворота мысли. Как я, например. :rofl:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

  • Не надо фигеть, это профессиональная деформация у товарища, привычка работать с пациентом, сидящим напротив, а не от нечего делать болтать с собеседниками, которые рассуждают "в общем", высказывают, может, не свои мысли даже, а просто имеющие место быть. Где-то.

  • Немного лирики. В начале 90-х годов занятия по конфликтологии, что то около 40 часов у нас вел Фридрих Маркусович Бородкин, один из столпов тогдашней советской конфликтологии. На первом же семинаре. немного посмотрев на него, я задал вопрос, почему второй конфликтолог которого я встречаю в жизни (до этого приходилось работать в конфликтной группе у Хасана в Красноярске) является достаточно импульсивной (агрессивной) личностью. Ответом была бурная эмоциональная реакция. Пришлось немного поговорить, и мои поправки на личность были приняты. Все последующие семинары проходили в конструктивном ключе, т.е. решались проблеммы конструктивного разрешения конфликтов. P.S. считаю, что приведенные Вами мировозренческие проблемы скорее всего просто надуманные.

  • Какой сам, такие и привычки.

  • В ответ на: это профессиональная деформация у товарища,
    И вообще весь деформирован. Кстати это ключевая фраза виктимолога профессора Руденского.

  • Я первую и последнюю книжку по конфликтологии читала в детстве. Она была в виде комиксов.
    Вынесла из неё то, что чувство юмора терять не следует. Уж больно смешно нарисовано это было - улитки там были :-)

    А проблемы - они почти всегда надуманные. Но люди за них цепляются, ибо это их стержень - другого-то нет. Это я опять о бездуховности :-)
    Или о фанатизме.

  • Согласен, что чтение книг, как и общение с их авторами, за исключением комиксов конечно, не способствует развитию духовности. По поводу надуманного стержня, то это как мне кажется от недопередумывания.

  • Ладно, ладно.
    Я там чуть выше попросила пояснить вашу мысль. Не откажите в любезности...

  • По поводу мысли это сильно сказано. Если процитируете то постараюсь подумать.

  • Давайте уже как-то покомпромисснее, господа... :biggrin:

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Если пояснять максимально просто, то люди приходят к толковым психологам, выходят на форум, ходят на концерты юмористов и т. д. для того, чтобы познать что то новое. И если Вы заметили, то после посещения этих мероприятий накопившиеся проблемы в большинстве случаев как то сами собой разрешаются. Т.Е привнесенная и принятая новая (позитивная) информация дает человеку возможность пребывать в комфорте. С возрастом, в силу целого ряда причин у большинства населения активность снижается и происходит накопление негативной информации. При этом накопившиеся комплексы преобразуются в различные заболевания.

  • Если можно вопрос чуть в сторону от темы. Если господа от слова господь то откудова слово ТОВАР ИЩ...

    Исправлено пользователем ильич (22.10.11 06:41)

  • Вы точно про преобразование действительности мне ответили?

  • :rofl:
    Вы ж сами говорили про профессиональную деформацию... :миг:

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

    Исправлено пользователем Vedmochka (22.10.11 07:03)

  • У кого о чём болит, тот о том и говорит :-)

    Кстати, я ошиблась насчёт книги, которую я читала. Она не по конфликтологии, а по теории катастроф.
    Кстати, очень доходчиво написана, рекомендую.

    http://lewi.ru/8642-styuart-i-tajny-katastrof.html

  • Какой вопрос нашел на тот и ответил. Если ошибся то звиняйте. При конкретизации вопроса постараюсь переответить.

  • Я уже поняла, что вы человек с образным мышлением, и требовать от вас конкретики бесполезно :-)

    Вот и подумайте на досуге, возможен ли между нами компромисс, буде возникнут личные отношения, и какого рода это был бы компрмисс.

    "Не задавай мне вопросов, и я не буду тебя бесить отсутствием ответов" - примерно такой, наверное...

    А чё, вполне нормальное сосуществование: молчание, как известно, золото.

  • Это не ОТ слова. Они, так сказать, равнозначны, различие по большей части стилистическое. В английском, например, по отношению к богу тоже употребляется слово "Lord", т.е. "господин".
    Что касается "товарища", то здесь исчерпывающая информация.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Спасибо!

  • Понятное дело. Дремучий я еще.

  • В ответ на: Забавно, я все пытаюсь говорить про ИМХО и т.п., пытаясь подчеркнуть что признаю, что всё что говорю - это как бы моё видение, и что понимаю - у других как-то по-другому бывает (мы разные все и опыт разный). При этом вовсе не имея ввиду что у других, не любовь, а что-то другое. Любовь она тоже разная...
    И еще забавно, что читая например ваши посты, мне наоборот кажется, что у Вас вот получается, что все кто не встретился с компромиссами в своих отношениях, являются наивными идеалистами, и вот только у Вас, кто живет с компромиссами, отношения что ни на есть реальные и правильно-воспринимаемые...
    Только вот не особо приятное для меня выражение "компромиссы нужны там, где нет любви" - как раз Ваши слова, и как раз Вы, получается, мне рассказываете, что есть у меня на самом деле - я же не утверждала нигде, что кто не идет на компромиссы, у тех не любовь и тем более, что вообще всё неправильно - почему определение идеалист в негативном смысле воспринимаете? Это же не ругательство вовсе, даже наоборот, дай бог оставаться им подольше на самом деле. И Вы правы в том, что у всех свой опыт и он разный, и любовь у всех тоже очень разная. А вот еще что забавно, так это то, что если вдуматься, то мы по сути об одном и том же говорим, только расходимся в понимании терминологии))) Для Вас нет компромисса в том, что Вы тому, кого любите, служите-уступаете, а я это так называю (в определенных ситуациях), вот по-моему, и все разногласия)) Любовь, конечно, определяет направление поступков, тут спору нет, и когда приходится сталкиваться с определенными обстоятельствами, которые довольно трудно принять, или даже порой невозможно, то как раз любовь и сподвигает в конечном итоге все-таки уступать, идти на компромиссы. Не жить ими постоянно, конечно, но время от времени многим они необходимы. Для меня, как человека с тяжелым, неуступчивым и склонным к конфликтам характером, тема способности идти на компромиссы/уступки очень важна, потому и пишу об этом, но если так сильно не нравится то, что пишу, всегда есть вариант «пропустить мимо ушей» - я никому ничего не навязываю, благо тут есть и мои единомышленники (как и Ваши).

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • а если нет любви вы на компромиссы разве не идете? наверняка приходится
    тогда в чем отличие при наличии любви, обратно те же грабли?
    таки может любви то и нет?

  • Ну Вам, понятно, виднее что у меня есть, а чего нет))
    Если любви нет , то кому вообще такие отношения нужны? мне нет, и тем более о каких компромиссах может идти речь

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • В ответ на: *у вас, кто живет компромиссами* - я например ими не живу, но стараюсь прибегнуть к уступке дабы не поссориться. Либо в критический момент взываю к компромиссам, зная что мой мужчина меня любит но испытывает различные страхи мешающие ему уступить. И уже из этого следует что наши отношения не идеальные. Встрясок достаточно. Думаю что суть компромисса была верно озвучена- урегулировать острый момент, учитывая пожелания обоих.
    Думается мне- вам повезло (либо вы приложили немало усилий чтобы к этому придти) либо придти к оптимальному варианту поведения в паре, либо встретить человека с подобным же вариантом поведения.
    Вот всё в точности, о чем и я веду речь, даже удивительно столь точное совпадение) А пожелания, порой, приходится не обоих учитывать даже, а вообще кого-то одного (как бы тебе не хотелось обратного), ибо ну никак по-другому не получается в силу неподвластных тебе объективных обстоятельств, и уж точно, если бы не любил человека, то никогда бы на такое не пошел (при том , что и сама-то не тряпка далеко, а даже и наоборот главный спорщик, но вот как раз и приходится "работать над собой" ради человека, что тебе небезразличен, ради отношений, которые неидеальные, потому что сама неидеальная, да и мне лично они идеальные и не нужны - я люблю встряски))

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • Влюбчивая и бескомпромистная что ли?

  • Эм... я тут вроде наоборот за свои компромиссы от всех получаю))) Ну и длительные отношения подразумевают разве влюбчивость? я так всегда думала, что влюбчивый это, как раз когда к длительным отношениям не склонен, когда влюбляется часто и всё в новых-разных)) а когда влюбился и вместе не один год, то это значит постоянный в своих пристрастиях))

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • "Мне вот всегда было любопытно, что значить "строить отношения"?"
    Попытаюсь высказать свое понимание по этому вопросу.
    Отношения в данном контексте это общение, чувства, эмоции и мысли в результате общения... т.е. в основном относятся к пятой чакре, горлу. Проблемы в отношениях между людьми возникают в результате непонимания друг друга. Понимание человека базируется на его представлениях о чем то, о ком то. Там где есть различие в представлениях между людьми (мужа и жены, в частности), там и возникает непонимание и конфликт, т.е. отношения становятся не гармоничными и следствием может быть обида, злоба и т.п.
    Отсюда "строить отношения" это выяснять представления другого человека о предмете разногласий, т.е попытка его понять. В результате кто-то из двоих может изменить свое представление и тогда возникнет понимание.
    Пример: Жена звонит по телефону, а муж не берет трубку. У жены подозрение (представление), что он с другой женщиной. А на самом деле муж в это время вышел в туалет (зашел в магазин, ушел на совещание) и не взял с сбой телефон.
    Когда каждый остается при своем представлении, то конфликт остается и в тут самый умный уступает и идет на компромисс. Зачем? Он надеется, что пройдет время и он сможет убедить другого изменить свое представление.
    Так вот такое выяснение представлений другого и есть "тяжелый каждодневный труд" "строительства отношений". А через некоторое время каждый для себя в этом случае делает вывод: нужно ли ему это "строительство" или нет. Если учесть, что каждый в другом видит самого себя, то такое "строительство" и есть понимание не только другого, но и самого себя, а это и есть духовный рост.
    Замечу мимоходом, что все проблемы с горлом (болезни) есть проблемы отношений. Проблемы у детей с горлом это проблемы отношений мамы с окружением ее.

    Внешнее равно внутреннему

  • Недавно робята сказали, что наконец то вышла книжка какого-то чудака, признавшего, что любовь это болезнь. А если рассмотреть в целом, то любовь это состоякие, а компромис это стадия конфликта. Если мы признаем то, что вся наша жизнь это по сути конфликт, то и любовь будет рассматриваться в этой схеме. Если же мы говорим, что жизнь прекрасна и динамична, то значит в ней нет места конфликту и компромису соответственно.

  • Угу, тоже слышала, только что-то типа "британские ученые выяснили", правда там про конкретные вещи типа навязчивой влюбленности и одержимости человеком речь шла. Относительно остального, эхх, если б еще и в жизни всё так просто и однозначно было, как на словах...

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • > приходится "работать над собой" ради человека, что тебе небезразличен, ради отношений, которые неидеальные, потому что сама неидеальная

    Я напомню ещё раз, что компромисс - это взаимные уступки, а не односторонняя работа над собой и не прогиб одного под другого.

    Тянуть отношения за двоих дело неблагодарное. Лично я, когда замечаю, что отношения по сути нужны только мне, страдаю гораздо сильнее, чем от непонимания партнёра. Уж лучше б не понимала и дальше...

  • Предполагаю, что навязчивая влюбленность это тема как раз конфликтных личностей.

  • Ваше страдание проявляется в нерадостном настроении?

  • Эээ?.. Нерадостном?..

    Когда становится очевидным, что из тебя делают дуру, то я думаю, что это как-то по-другому называется.

  • Что делают неумную?

  • Мы отошли от темы.

    Я привела пример, когда отношения доходят до стадии, на которой компромиссы заканчиваются и начинается враньё. Можно в упор не видеть очевидного и продолжать "бороться" и "строить", но это контрпродуктивно, а победа будет пиррова. Откат в отношениях невозможен, кнопку "ресет" нам наверху не выдали при раздаче способностей.

  • Во взаимоотношениях нормальных людей (без грубой психиатрической патологии) практически всегда (при наличии соответствующей мотивации) возможно продуктивное развитие отношений. Как пример посмотрите на людей преклонного возраста, которые в юности были непримиримыми врагами, а достигнув определенного возрастного и психологического возраста вполне мирно сосуществуют. Если способны. то согласитесь что термин "бороться" сам по себе является контрпродуктивным в части решения конфликтных проблем.

  • В ответ на: Я напомню ещё раз, что компромисс - это взаимные уступки, а не односторонняя работа над собой и не прогиб одного под другого.
    Тянуть отношения за двоих дело неблагодарное. Лично я, когда замечаю, что отношения по сути нужны только мне, страдаю гораздо сильнее, чем от непонимания партнёра. Уж лучше б не понимала и дальше...
    Нет-нет, конечно, точнее, да-да - речь именно о том, когда "работают над собой" оба, и уступки и прогибы, конечно, взаимные, ибо отношения нужны и важны обоим, в противном случае, Вы абсолютно правы - никакие компромиссы и прогибы не помогут.

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • В ответ на: Предполагаю, что навязчивая влюбленность это тема как раз конфликтных личностей.
    Видимо, всё-таки не всех)))

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • Хе-хе. И откуда следует, что партнёр работает над собой?

  • Что мыслить категориями войны в отношениях неправильно, я говорила ещё в первом своём посте в этой теме.

  • Само понятие конфликт подразумевает наличие обоюдных интересов сторон и определенных взаимодействий вокруг этих интересов.

  • Ну как, оттуда, где он уступает в чем-то тебе, меняет свой взгляд на что-то под влиянием твоих аргументов-взглядов и т.п. Беркут51 про это хорошо написал.

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • Надеюсь, понятие конфликта не подразумевает обязательно еще и навязчивую влюбленность))

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • И не надейтесь! Хотя в конфликтологии описание этой темы пока не встречал.

  • Вот и отлично)))

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • Это может быть притворство. От нежелания вступать в конфликт. И это симптом того, что партнёру по фигу уже отношения, просто расставаться (ещё) вроде как тоже незачем. А вовсе не признак уступок ради блага семьи или того, что он работает над собой и уж тем более меняется :-)

    Да и вообще, люди не меняются. В лучшем случае - учатся себя вести.

  • В ответ на: Да и вообще, люди не меняются. В лучшем случае - учатся себя вести.
    Ваш оптимизм мягко говоря умиляет.

  • Опровергайте, если можете.

  • Это совершенно очевидный факт. Я чесно говоря и не предполагал что его надо доказывать! Для тех, кто хорошо помнит поколения 70-80-х годов, наглядно видно какие порой разительные перемены происходили с их друзьями и знакомыми после 91 года.

  • это не изменения, это расконсервация в изменившихся условиях
    зерно пшеницы если бросить в землю и полить, то вырастит пшеница, а не рожь

  • Тогда дайте свое определение изменений.

  • Вот-вот... а если не бросить и не полить, то оно так и засохнет, но тоже останется пшеницей.

  • Т.е. для Вас изменения только если человек превратиться в мутанта?

  • В ответ на: Это может быть притворство. От нежелания вступать в конфликт. И это симптом того, что партнёру по фигу уже отношения, просто расставаться (ещё) вроде как тоже незачем. А вовсе не признак уступок ради блага семьи или того, что он работает над собой и уж тем более меняется :-)
    Может. Но на то человеку голова с мозгами и дадена, что бы уметь отличать, уж за 10 лет какбэ можно понять человеку с интеллектом, притворяется партнер или нет)) или тому уже и притворяться надоест))

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • Измениться должно не поведение, а эмоции, реакции, психотип, тогда можно говорить об изменении.
    Это возможно при сильном стрессе. Но просто от работы над собой - едва ли. Она лишь загонит эмоции вглубь, даст привычку не связываться по пустякам, и научит казаться, а не быть.

  • К сожалению, нежелание терять "своё" заставляет цепляться за отношения. И вызывает желание не верить своим ощущениям, что уже всё.

  • В ответ на: Тогда дайте свое определение изменений.
    могу только из сферы менеджмента

  • Как-то всё у Вас мрачно и пессимистично((

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • Вы описали реакцию весьма характерную для махровых манипуляторов. В реальной жизни она достаточно часто встречается и как правило ведет в тупик (эту тему я уже пытался раскрыть в другом топике). Из практической работы скажу, что часть из таких пациетов после консультаций начинают меняться, другая часть (наиболее махровые манипуляторы) через какое-то время возвращается с новыми проблемами или уходят в психосоматику. Посмотрим, что изменится в поведении манипуляторов с введением новой системы оплаты больничных листов, когда болеть стало резко не выгодно.

  • Тогда какой смысл в метафоре подобранной не по теме.

  • В ответ на: выражение "компромиссы нужны там, где нет любви" - как раз Ваши слова, и как раз Вы, получается, мне рассказываете, что есть у меня на самом деле
    сорри, если выразилась так будто это я писала про других
    писала больше про свой прошлый опыт

  • в чем же её непотемность?
    менеджмент тоже людЯми занимается, но определение я пока не придумал

  • Теория управления рассматривает управленческие конфликты больше в статике, и практически не говорит о развитии личности менеджера.

  • не соглашусь, сегодня о развитии манагера не пишет только ленивый
    другое дело, что от умных и не очень слов до конкретных дел - мульён парсек и все лесом

  • Да, когда нет любви, манипуляции - это то, что приносит удовлетворение от отношений, согласна.

  • В большей части не пишут, а переписывают. Но по прежнему теория управления отдельно, а психология отдельно.

    Исправлено пользователем ильич (22.10.11 21:31)

  • Из практического опыта сложилось мнение, что манипулятивное поведение один из значимых факторов ведущих как к отсутствию любви, так и к развитию конфликтов. Причем закладывается оно как правило в детстве.

  • Любовь приходит сама, вопреки здравому смыслу. Нет никакой врождённой или благоприобретённой способности любить или не любить. А конфликт - это нормально...

  • В ответ на: сорри, если выразилась так будто это я писала про других
    писала больше про свой прошлый опыт
    Уточнения, что речь идет исключительно о себе, не было, потому и приняла на свой счет, но раз так, то это меняет дело. Спасибо за разъяснение (тут особенно ценишь, когда человек общается по-человечески)).

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • В ответ на: Любовь приходит сама, вопреки здравому смыслу. Нет никакой врождённой или благоприобретённой способности любить или не любить. А конфликт - это нормально...
    Да уж, как верно сказано - и порой вопреки здравому смыслу она возникает к человеку, не во всем разделяющему твои взгляды/принципы, отчего, соответственно, конфликты неизбежны, но это и правда нормально, ибо все люди разные, как бы избито это не звучало и тут уже не один раз

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • В ответ на: Любовь приходит сама, вопреки здравому смыслу. Нет никакой врождённой или благоприобретённой способности любить или не любить. А конфликт - это нормально...
    То, что любовь приходит вопреки здравому смыслу предполагает, что она формируется большей частью в подсознании. Как то не припоминается, чтобы любовь внезапно пришла к людям постигшим глубины своего подсознания (типа влюбленный Йог). Если Вы считаете нормальным разрушительную функцию конфликта, то это говорит лишь о том, как много агрессии заложено в Вашем подсознании.

  • А кто неагрессивен в наше время?.. И осознанно и неосознанно?

    Пример с йогами неудачен. Они десятилетиями работают со своим телом, не удивлюсь, что и гормональную систему научились регулировать. Работа с подсознанием тут, наверное, и не обязательна, гимнастики достаточно.

    А любовь - это, в общем-то, гормоны. Когда человек в принципе готов полюбить (например, отошёл от предыдущих отношений), то всплеск гормонов может вызвать практически кто угодно (на самом деле это так кажется - тут генетика работает, выбирается обычно подходящий партнёр для произведения потомства, во всяком случае, у женщин), и опс - влюбилась.
    Про мужчин вам виднее, наверное :-)

  • > Если Вы считаете нормальным разрушительную функцию конфликта

    Не передёргивайте.
    Я сказала, что считаю нормальным возникновение конфликтов. Не более того.

  • Если внимательно присмотретесь, то среди людей образованных в духовном смысле такие нередко встречаются. Йога без духовных практик - это гимнастика, а я говорил о йоге. То, что любовь по Вашей терминологии это гормоны, говорит о Вашем чисто о технократическом подходе к данной теме (это Ваше право, а может быть и проблема).

  • Я незнакома с йогами, которые занимаются духовными практиками.
    Да это вообще бред в условиях принципиально другой культуры.
    Учителя кто?.. Думаю, что просвещённый йог вышел бы из саматхи и долго ржал, увидав их.

  • А смысл ржать над детьми, пока что неразумными.

  • :agree:
    И где же вы раньше были, когда меня одолевали строители коммуниз… ой пардон, отношений и любители компромиссов? Блин, так здорово когда можно на 100% согласиться, даже не на 100, а на 200 ,потому что у вас кое-где лучше получилось выразить то что и я хотел написать. Особенно про военные действия в точку.

    Mr. Любитель ног.

  • И еще момент. Почитал соседний топик Мечтательницы про недостаток внимания. По ее же собственным словам мужчина практически идеальный – не пьет, деньги приносит, внимания хоть и мало но оказывает и все в таком же духе. Она сама хочет сохранить отношения, идти на компромисс. Но все те же кто тут так яро за него выступал на деле оказались против компромисса. Сказали что нужно бросать его. Сказали что эта девушка как ребенок и пытается себя переделывать и идти на компромисс, но этого не стоит делать. Конечно сначала топика были советы по сути дела потребовать секса не раз в неделю, а каждый день. Но это не компромисс, а ультиматум. И вздохи о геройстве девушки которая так терпит, а они бы и после 2 дней взвыли. И о каком компромиссе после этого говорить? Все правильно – надо искать другого подходящего человека с тем же сексуальным темпераментом, напряженностью работы и отношением к партнеру. И тогда ни какого компромисса не будет нужно, оба будут хотеть секса каждый день, а при таких условиях компромисс не возможен, и значит, не возможен в принципе. Так я об этом же и говорил – если нормальные отношения, любовь и все такое прочее, то и компромисс не будет нужен, все происходит автоматически, а если вот такие отношения то компромисса все равно не достичь, вы все сами же это написали Мечтательнице и посоветовали. На деле оказывается никто ни с чем мириться не будет даже если в одной сфере жизни что-то не устраивает, а все остальное идеально. Например, тут просто секса и внимания мало и все – сразу на помойку мужчину который не хочет идти на компромисс и после дня работы, после 22 не очень хочет секса. А что? Всего то до 22 поработал человек, пусть еще без сна поработает всю ночь для нас ради компромисса, но мы сами на компромисс конечно же не пойдем. Браво!!! Так и я о том же! Ну и с чего спор возник? Когда сами же в реальности против компромисса и понимаете что его не достичь и советуете прекращать отношения. Я именно о том же и говорил.

    Mr. Любитель ног.

  • В ответ на: Все правильно – надо искать другого подходящего человека с тем же сексуальным темпераментом, напряженностью работы и отношением к партнеру. И тогда ни какого компромисса не будет нужно, оба будут хотеть секса каждый день, а при таких условиях компромисс не возможен, и значит, не возможен в принципе.
    Для Вас условия задачки.
    Нашли Вы подходящую Ж, с тем же темпераментом, отношением и, "о счастье", таким же графиком работы что и у Вас! Живёте, всё хорошо, любите др.др., компромиссы Вам вообще не нужны, у вас и так всё хорошо.
    Проходит год, два, пять, а потом раз и Ж меняет график работы, да и темперамент с возрастом поменялся, и понимаете Вы, что не устраивает Вас это. И что делать будете? Идти на компромисс или искать новую Ж с подходящим темпераментом, и "о счастье", с таким же графиком работы что и у Вас?

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • Вот я о том же. Желание идти о копромисс не подразумевает, что в паре отсутствует любовь и взимопонимание. Моменты разные бывают и обстоятельства. На мой взгляд именно возможность вовремя партнеров пойти на компромии украпляет союз, а не желание все бросить и искать более подходящего человека. Особенно когда в семье есть дети, 10 раз подумаешь, стоит ли рубить сплеча... А любовь, знаете ли многогранна.

  • Я попробую уточнить. В ее топике, она не идет на компромисс, она предлагает жертвовать собой. При этом их отношения только начались, а напрягов уже выше крыши.
    Когда люди любят друг друга, то у них действительно первое время трудностей как будто нет. Заметьте "как будто". Но они, правда, не замечаются. Все возникающие вопросы решаются легко и непринужденно.
    А дальше? А дальше бывает по всякому. Я за долгие гармоничные отношения. Желательно партнерские. В таком случае не вижу ничего плохого, сесть, обсудить, поговорить, договориться до чего-то.
    С одной стороны это уже мало похоже на Любовь, с другой стороны это очень похоже на Семью. И мне это нравится. Кому как, короче.
    Мне все равно, если мне буду говорить, что мы с мужем не любим друг друга, потому что иногда у нас с ним возникают разногласия и приходится договариваться и идти на уступки. Я-то знаю, что я его люблю и что он меня любит. Пусть нет того острого чувства, когда насмотреться не могла и ловила каждый взгляд и жест. Да, сейчас оно спокойнее. Но оно есть.
    Так что еще раз повторюсь. Лично я буду идти на компромиссы и договариваться, пока я люблю этого человека и мне хорошо рядом с ним.

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • В том топике как раз и была такая ситуация - первый месяц все великолепно: много внимания, секса и всего остального, а через 3 месяца :хммм: все. Предлогаемые решения там подробно описаны, вернее по большому счеты все сошлись примерно на одном. А лично про меня... "Проходит год, два, пять, а потом раз и Ж меняет график работы, да и темперамент с возрастом поменялся, и понимаете Вы, что не устраивает Вас это." Ну почему сразу не устраивает? Постановка задачки уже сразу безвыходная. А челловек такая скотина которая ко всему привыкает, а лично я в особенности очень адаптируемый человек. Ну изменилось, ну что поделаешь, если человек нравится и любим. Главное чтобы это не из-за здоровья было, тогда конечно надо активные меры принимать, заниматься вопросом. А так... ничего делать не буду. Я так обычно и делаю. :yes.gif: Я буддист-хиппи-хэппиист :biggrin:

    Mr. Любитель ног.

  • В ответ на: Во-первых, не нужно связываться с людьми, которые Вас раздражаю.
    Быть надо только с теми, кто вызывает уважение и добрые чувства.
    Для того, чтобы отношения были долгими и хорошими, нужно взаимно:
    -пытаться понять друг друга;
    -думать перед тем, как что-то сказать /думать о том, какой позитивный и негативный отклик могут получить Ваши фразы/;
    -стараться не обидеть (жестом, взглядом, действием);
    -знать то, что человека радует :wub1.gif: и попытаться понять и разделить с ним его радости и интересы;
    -научиться создавать человеку условия для развития его устремлений и радоваться его успехам.
    А, главное, замечать в человеке все больше хороших качеств, радоваться этим качествам и говорить человеку о них.
    Все проблемы в отношениях от черствости, глухоты и эгоизма.
    ППКС. Не добавить, не убавить. Как обычно :flowers:

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • В ответ на: Так что еще раз повторюсь. Лично я буду идти на компромиссы и договариваться, пока я люблю этого человека и мне хорошо рядом с ним.
    Знаете, я вот с любовью вообще не связываю это. Поэтому так и писал "какой нах компромисс при любви?". Я договариваюсь со всеми - сегодня ехал пару раз пропустил другие авто которые абсолютно не обязан был пропускать. Это типа компромисс. Почему я это сделал? Я люблю того незнакомого мужика в соседней машине? :eek: Да нет конечно :rofl: Это просто вежливость, цивилизованность и нормы жизни в обществе. И любовь тут не при чем. Или кто-то не хочет открывать окно в офисе, а я умираю от духоты. Но я же не ищу компромиссов, не договариваюсь потому что понимаю что бесполезно - даже на секунду некоторым нельзя открыть окно. Ну потерплю, а потом у себя хоть напроветриваюсь. Ибо выхода другого всеравно нет. Ну вот как то так. Даже с незнакомыми людьми, а уж с любимым человеком вообще применять компромисс... я даже с посторонними без него обхожусь.

    Mr. Любитель ног.

  • Ну почему сразу не устраивает? Постановка задачки уже сразу безвыходная.
    Почему же бесвыходная. Я Вам даже 2 решения сама подсказала.
    Почему не устраивает? Да редко вообще кого устраивает, если, например, Ж сутками работает. (это если про график работы).
    Ну изменилось, ну что поделаешь, если человек нравится и любим. А так... ничего делать не буду.
    А Вам не кажется, что это и есть компромисc? Своеобразный такой компромисс.
    Я так обычно и делаю. Я буддист-хиппи-хэппиист
    Пассивно-ленивый буддист? :nea.gif:

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • В ответ на: А Вам не кажется, что это и есть компромисc? Своеобразный такой компромисс.
    Неа, не кажется. Это вроде называется забить на проблему, хотя я и не вижу особой проблемы...
    "все фигня. кроме пчел... ааа, да и пчелы тоже фигня" (с) :biggrin:
    В ответ на: Пассивно-ленивый буддист? :nea.gif:
    И недовольный смайл :biggrin: Нет, я антиленивый на самом деле, тратящий кучу сил, денег и времени на свои цели. Просто стараюсь спокойно относиться к тому что нельзя решить, или если для решения нужно больше сил чем выхлоп потом получится. Есть даже такая молитва что ли, или выражение - типа, всемогущий дай мне мозгов понять что я не могу изменить, дай сил смириться с этим, а париться только по поводу того что я могу изменить :yes.gif:

    Mr. Любитель ног.

  • В ответ на: Знаете, я вот с любовью вообще не связываю это. Поэтому так и писал "какой нах компромисс при любви?". Я договариваюсь со всеми - сегодня ехал пару раз пропустил другие авто которые абсолютно не обязан был пропускать. Это типа компромисс. Почему я это сделал? Я люблю того незнакомого мужика в соседней машине? :eek: Да нет конечно :rofl:
    "Классный" пример. Особенно если учесть, что мы тут про компромиссы в отношениях разговоры ведем. Но да, я согласна это не компромисс, это вежливость и цивилизованность.
    В ответ на: Или кто-то не хочет открывать окно в офисе, а я умираю от духоты. Но я же не ищу компромиссов, не договариваюсь потому что понимаю что бесполезно - даже на секунду некоторым нельзя открыть окно. Ну потерплю, а потом у себя хоть напроветриваюсь. Ибо выхода другого всеравно нет. Ну вот как то так. Даже с незнакомыми людьми, а уж с любимым человеком вообще применять компромисс... я даже с посторонними без него обхожусь.
    А я бы смогла. Неужели тот человек никогда-никогда не выходит из кабинета? И , буддист-хэппиист, выход есть всегда :yes.gif:Но все-таки компромиссы с любимыми они отличаются от копромиссов с другими людьми.
    А как Вы понимаете слово компромисс? И что для Вас было бы компромиссом (который Вы не приемлете) в отношениях мужчины и женщины?

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • В ответ на: оситься к тому что нельзя решить, или если для решения нужно больше сил чем выхлоп потом получится. Есть даже такая молитва что ли, или выражение - типа, всемогущий дай мне мозгов понять что я не могу изменить, дай сил смириться с этим, а париться только по поводу того что я могу изменить :yes.gif:
    Это из библии анонимных алкоголиков «Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить. Мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого. Да свершится воля Твоя, а не моя. Аминь»
    Так что изменить можно. Надо мужество:улыб:

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • В ответ на: А как Вы понимаете слово компромисс? И что для Вас было бы компромиссом (который Вы не приемлете) в отношениях мужчины и женщины?
    Как как... точно как в словарике - разрешение некой конфликтной ситуации путём взаимных уступок. Поэтому и отношение негативное к этому слову (не приемлить это уже слишком, я все приемлю). Просто это плохой знак, если зашел вопрос о компромиссе значит уже созрел конфликт (судя из определения), а конфликт лучше не допускать. А во-вторых взаимные уступки означают что оба будут обижены и не один не получит в точности того что хотел.
    И это... продолжу "классные примеры" :biggrin: Мне вот нравится реклама Порше - такая охренительная Панамера на бреющем полете и внизу приписочка:
    "Наши соболезнования всем тем, кто только что припарковал компромисс в своем гараже" :rofl:
    Жестко конечно, но меня тоже так иногда переклинивает :бебе:.
    И про библию анонимных алкоголиков :live: Я конечно знал откуда это, но чтобы так назывался источник это пять :biggrin:

    Mr. Любитель ног.

  • В ответ на: И про библию анонимных алкоголиков :live: Я конечно знал откуда это, но чтобы так назывался источник это пять :biggrin:
    И чего Вы ёрничаете? :dnknow: Она так и называется.

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • В ответ на: Просто это плохой знак, если зашел вопрос о компромиссе значит уже созрел конфликт (судя из определения), а конфликт лучше не допускать. А во-вторых взаимные уступки означают что оба будут обижены и не один не получит в точности того что хотел.
    Вы серьезно верите в то, что найдете девушку, с которой вообще-вообще не будет никаких-никаких разногласий. А что если появятся через 3-5-10 или 15 лет?
    Как не допустить конфликта? Просветите, пожалуйста.

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • Я ни во что не верю. Это раз.
    Ну через 15 значит через 15. Что поделаешь, это же не от меня зависит :dnknow: (кстати если считать с подростково-юношесткого возраста 15 лет вот уже совсем скоро как пройдут) Так что ответ на вопрос что если... да ничего.
    С чего вы взяли что не допускаю конфликтов? Просто считаю что нужно их по возможности нивелировать. И просто отношусь к ним соответвенно как и положено ко всему неприятному - негатвно, это не значит что считаю возможным их полностью исключить. Хотя... все может быть. Надо настраиваться на позитив, эффект плацебо и положительно-ориентированного программирования (или как там в психологии), вроде работает.

    Mr. Любитель ног.

  • А вообще да, знаете, вспомнила я себя 7 лет назад. Казалось мне тогда, что бытовые проблемы, споры о том во сколько приходить домой с работы, никогда никогда меня не коснутся. Это же такая чепуха. И вообще я такой оптимист-оптимист мне бы пессимиста в пару, чтобы я его успокаивала и рассказывала ему как все на самом деле хорошо и прекрасно. :biggrin:
    А потом ты начинаешь жить с любимым человеком и стремишься его понять. И понимаешь, что важно вовремя приходить домой. И понимаешь, что случается всякое. Что пессимизм не так уж и плох. И иногда помогает, если не подстелить соломку, то хоть приложить компресс к попе, когда упадешь.
    Нет людей с которыми не бывает разногласий. Это сказка. Хотя если в нее не верить, то страшно жить:улыб:
    Компромиссы это все-таки не настолько ужасно как Вам кажется. И вы не ответили про пример. Приведите пример компромисса в отношениях между мужчиной и женщиной.

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • Ах, ну позвольте, позвольте мне Вас ещё и ещё по-убеждать . *смайлик в реверансе* :rofl: Ещё и ещё попытаюсь Вам дать понять, что даже сейчас вы идёте на компромиссы в жизни, а уж когда семья, любовь будет, то и подавно.
    хотя я и не вижу особой проблемы...
    а если увидите? а Ж-то любите. и что делать? Или у Вас проблем не бывает?
    Делать вид, что проблемы нет, не значит, что её действительно нет!
    Нет, я антиленивый на самом деле, тратящий кучу сил, денег и времени на свои цели
    Ключевое слово тут- СВОИ

    "Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину,
    Любви, чтобы прощать его, и Терпения к его настроениям .
    Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен..." (c)

    Я только такое помню :biggrin:

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • П.9
    Во-первых Есть области в отношениях, в которых компромисс возможен, а есть в которых невозможен, так как это касается основополагающих вещей. Для каждого - разное. Кто-то прощает побои, то есть уважение не важно... Знаю девушку, у которой секс раз в месяц (сразу после свадьбы это началось - генетика, у него отец такой же нордический, а ведь ему всего 22 года - что дальше будет?) и, несмотря на то что ей этого мало (сублимирует она это), она приспособилась и из-за этого разводиться не будет. Люди действительно разные.
    Во-вторых компромисс обоюден. А вы предлагаете играть в одни ворота. В их отношениях мужчина ни на йоту ей не уступает. Тем более, что причина отсутствия секса не физиологическая. Так что все у них возможно. А у девушки будут те же проблемы в других отношениях, так как ждет идеальных отношений сразу. Может секса у нее будет вдоволь, но зато в другом будет провал. Так как идеально подходящих друг к другу людей не бывает. Ими становятся. Но можно найти более податливого, готового к семейной жизни мужчину. Только это средство, а не цель как у Вас.
    В-третьих Уже хотелось бы чтобы вы основывали свои мысли хоть на каком-то жизненном опыте, а то сплошные теоретические выкладки на основе сказок.
    P.S. С чужим человеком проще всего находить компромисс. Просто потому что там есть возможность дистанцироваться и не общаться. Все ваши рассуждения о вежливости к незнакомым людям - из той же области.

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

    Исправлено пользователем презумпция (24.10.11 10:58)

  • В ответ на: Нет людей с которыми не бывает разногласий. Это сказка. Хотя если в нее не верить, то страшно жить:улыб:Компромиссы это все-таки не настолько ужасно как Вам кажется. И вы не ответили про пример. Приведите пример компромисса в отношениях между мужчиной и женщиной.
    Да ну, конечно не страшно. Страшно разочаровываться в сказках, а не жить в них.
    Может и не так ужасно, я насмотревшись в семье на разных людей, очень сильно различающихся с разными позициями по многоим вопросам, считаю что может сам компромисс и не так ужасно, даже наоборот, но то что его требует и вызывает вполне.
    А вот с примером... ну не могу я чето придумать что-то вразумительно. Звиняйте. И чую тут подвох какой то, да? :biggrin: Кака-нибудь подстава по любому :yes.gif:Щас пытаюсь что-то выдумать... Ну может если жена не любит готовить, а муж хочет ужины, то если она станет готовить то компромисс? Вроде нет, потому что получается одного человека просто принудили, а второй получил что хотел. Или один хочет на Алтай, а второй в Турцию. В итоге в Сочи это компромисс? А если обоим не нравится там? Короче не знаю я, не получается у меня пример придумать :dnknow: Может вы сам? :смущ: Или компромисс будет если мы вдвоем придумаем? :biggrin:

    Mr. Любитель ног.

  • :rofl: Да силы не стоит :yes.gif:

    Mr. Любитель ног.

  • В ответ на: В-третьих Уже хотелось бы чтобы вы основывали свои мысли хоть на каком-то жизненном опыте, а то сплошные теоретические выкладки на основе сказок.
    :agree: Я ведь не возражаю. Только за. Было бы неплохо конечно.
    И еще про теорию. У вас кокое-то странное понятие теории и практики (опыта). Опыт не всегда это участие в событии в качестве дейсвующего лица. Теория это то что на бумаге (сценарий пьессы), а живой спектакль, даже в качестве зрителя, а не актера, это тоже опыт. И вот, например, в физике научный эксперимент считается достоверным если он не зависит от наблюдателя, если человек в нем не участвует. Да это часто и не возможно. Например, ученый ведь не может стать электроном и познать опыт взаимодействи электронов на себе, тем неменее электрические эксперимент это опыт, а не теория. Теория это формулы на бумаге. И опять же сказки с научной точки зрения это личные представления человека на своем опыте, потому что действующее лицо является заинтересованным лицом и не может трезво оценить ситуацию.
    И представляю если бы Энштейну сказали - хотелось чтобы вы уже сами разогнались до скорости света и продемонстрировали на себе в опыте теорию относительности, а то все теоретические сказки. :biggrin:

    Mr. Любитель ног.

    Исправлено пользователем ND84 (24.10.11 10:31)

  • Вы путаете мягкое и теплое. Как бывший ученый я все это прекрасно знаю сама. :beee:
    Просто ваше наблюдение чужих ситуаций - это наблюдение за верхушкой айсберга. Очень многое остается за гранью вашего восприятия. Вы не можете стать электроном, но вы же можете быть в отношениях, которые мы обсуждаем. Вот когда побываете - большинство ваших теперешних вопросов и рассуждений отпадет за ненадобностью. Так же как практика отсеивает кучу неподтвердившихся теорий.
    Недаром вас тут спрашивали про ваши отношения с родителями - при некотором приближении это макет ваших близких отношений. вы конфликтовали и из этого сделали вывод, что надо найти подходящего человека, чтобы не пришлось искать компромиссы?

    Выберите себе занятия по душе - и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

  • В ответ на: А дальше? А дальше бывает по всякому. Я за долгие гармоничные отношения. Желательно партнерские. В таком случае не вижу ничего плохого, сесть, обсудить, поговорить, договориться до чего-то.
    С одной стороны это уже мало похоже на Любовь, с другой стороны это очень похоже на Семью. И мне это нравится. Кому как, короче.
    Мне все равно, если мне буду говорить, что мы с мужем не любим друг друга, потому что иногда у нас с ним возникают разногласия и приходится договариваться и идти на уступки. Я-то знаю, что я его люблю и что он меня любит. Пусть нет того острого чувства, когда насмотреться не могла и ловила каждый взгляд и жест. Да, сейчас оно спокойнее. Но оно есть.
    Так что еще раз повторюсь. Лично я буду идти на компромиссы и договариваться, пока я люблю этого человека и мне хорошо рядом с ним.
    Даже захотелось пожать руку так здраво рассуждающему человеку! :agree:

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • В ответ на: "Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину,
    Любви, чтобы прощать его, и Терпения к его настроениям .
    Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен..." (c)
    :live: "правда жизни в каждом слове" )))

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • То, что Вам милее сказочные теории, чем практика/реальность, все уже поняли)) Но вот чего я не могу понять, так это того, что почему-то Вы, уступая в повседневной жизни чужим людям (не открывая окно в офисе, когда самому жарко и прочее – как раз и есть уступка), в то же время уступить в чем-то тому, кого любишь, считаете неприемлемым, даже чуть ли ни криминалом))) И тут же пишите, что если что изменится у жены (график-темперамент), то Вы привыкните – что и означает – смиритесь/уступите/пойдете на компромисс с собственным удобством и т.д. и т.п.! Получается, опять говорим об одном и том же, но Вы просто упорно не хотите называть вещи своими именами и открещиваетесь от слов «уступка/компромисс», как от чумы))) Да нет в них ничего плохого же!)))

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • В ответ на: Недаром вас тут спрашивали про ваши отношения с родителями - при некотором приближении это макет ваших близких отношений. вы конфликтовали и из этого сделали вывод, что надо найти подходящего человека, чтобы не пришлось искать компромиссы?
    Вполне может быть и так.

    Mr. Любитель ног.

  • "А если денег очень мало ?"

    А денег всегда мало, так что единственный способ решить эту проблему - научиться с этим жить. И если лично вам хватает, а супруге нет - значит, надо дать ей лопату в зубы, и пусть гребёт:yes.gif:

    "Ну а в плане орального секса?"

    Во-первых, заслужите доверие. Пока в ходу резинки, можете о нём даже не заикаться. Во-вторых, соблюдайте чистоплотность. Сначала помойтесь, а потом просите оральный секс. И в-третьих, сначала сделайте сами, а потом просите, чтобы сделали вам. Если после этого вы его не получите - меняйте партнёра, найдётся много желающих:миг:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • П.9
    В ответ на: Вполне может быть и так.
    Найти стопроцентно совпадающего с тобой во всем и вся человека практически нереально, можете всю жизнь на это потратить (скорее найдете просто женщину, не особо отстаивающую свое собственное мнение и со всем соглашающуюся - но это выяснится позже)… только жизнь как раз тоже вносит свои коррективы в наши планы, и может так случиться, что в процессе поиска оного, Вы бац – и влюбитесь в того, кто вообще мало в чем с Вами совпадает – бывает и такое))) или просто не в идеал, а в реального человека со своими недостатками, с которыми придется мириться, со своими причудами и прочее, и прочее, но влюбитесь и захотите прожить всю жизнь именно с этим человеком, и тогда и уступать будете и на компромиссы идти и всё остальное делать, что делают все люди ради своих близких, да и ради себя самого в конечном итоге.

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

    Исправлено пользователем презумпция (24.10.11 12:54)

  • В ответ на: То, что Вам милее сказочные теории, чем практика/реальность, все уже поняли))
    Раз все любят примеры из своей реальной жизни поясню на таком примере, так как есть аналогия. Про отношения не могу, значит будет про авто. Многие мои сверстники начинали чуть ли не с 18 лет брать копейки, москвичи и прочий хлам и ездить на нем. Я же считал что проще ездить на автобусе чем несколько дней ремонтировать, а потом ездить немного кое-как платя гораздо больше чем билет на автобус. Я сразу купил нормальное, то есть новое европейское авто, но лет на 7 позднее чем они. И что? Имею право! Хотя обычно так не происходит, крайне редко вернее, это вроде как сказка для тех кто сначала ездит на корытах. Но для меня это не сказка, а реальность! И максимализма тут нет. Максимализм это когда пофигу какая, но лиж бы была машина, а то что она ездит через раз плевать - можно пойти на компромисс ремонтируя ее каждый день, вот такое придавание избыточного значения самой идеи, что и есть максимализм. Вот и к отношениям я так же подхожу. С ними должно быть лучше чем без них, а иначе смысл?
    В ответ на: Но вот чего я не могу понять, так это того, что почему-то Вы, уступая в повседневной жизни чужим людям (не открывая окно в офисе, когда самому жарко и прочее – как раз и есть уступка), в то же время уступить в чем-то тому, кого любишь, считаете неприемлемым, даже чуть ли ни криминалом)))
    Нет, ни так. Я считаю что в отношениях должно быть гораздо комфортнее чем с чужими людьми. В этом ведь и весь смысл - поддерживать друг друга, понимать. Одна теория половинок уже чего стоит :biggrin: Иначе проще снять шалаву какую-нибудь. Поэтому должно возникать гораздо меньше трений, то есть поводов для компромисса. А как иначе то? Криминала нет уступить любиомому человеку. Это даже не обсуждается, на столько это естественно. Вопрос в том (что пытался донести) что с любимым человеком таких ситуаций в идеале не должно быть, ну или самый минимум.

    Mr. Любитель ног.

  • В ответ на: ...и может так случиться, что в процессе поиска оного, Вы бац – и влюбитесь в того, кто вообще мало в чем с Вами совпадает – бывает и такое))) или просто не в идеал, а в реального человека со своими недостатками, с которыми придется мириться, со своими причудами и прочее, и прочее, но влюбитесь и захотите прожить всю жизнь именно с этим человеком...
    :rofl: А кто-то говорил про мои сказки. Обвинял в сказочности. Вот практически сказка про золушку, или принцев с принцессами. Я плохо знаю сказки - сами подправьте. Но все оттуда - влюбились и жили долго и счастливо (всю жизнь) и навернео умерли в один день :biggrin:

    Mr. Любитель ног.

  • Да боже упаси , никто ж Вас не агитирует с кем попало лишь бы не одному!!! Неправильный вывод - суть была в том, что не стоит спорить , опираясь только на теорию, ибо практика вносит свои коррективы в теории , и даже, как писали Вам выше, опровергает многие. Потому пример с машинами просто абсолютно неподходящий. Тут вроде все и пишут об отношениях с тем, кого любят (причем что проверено временем и жизнью), а не абы с кем (типа нашел первого попавшегося и давай ему во всем уступать да на компромиссы ходить)))... ну а про то, на сколько можно совпадать с любимым, я уже выше отписалась - по всякому бывает, знаете ли (и думаю, все кто речь о компромиссах ведет, своих партнеров как раз половинками и считают)). Про то, что спорных ситуаций хотелось бы по минимуму, думаю, любой согласится с Вами, а как на самом деле - это уже от нас не зависит, зато как они разрешаются и сказываются на отношениях - вполне себе наша заслуга (умение идти на компромисс и уступать в этом не последнюю роль играют, как бы не были сильны чувства и как бы не были схожи взгляды на жизнь и прочее) и очень хорошо, что уступить близкому человеку для Вас не проблема и не обсуждается (потому и говорю, что обо одном и том же говорим, но разными словами), не у всех так, думаю, потому и тема заведена

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • В ответ на: :rofl: А кто-то говорил про мои сказки. Обвинял в сказочности. Вот практически сказка про золушку, или принцев с принцессами. Я плохо знаю сказки - сами подправьте. Но все оттуда - влюбились и жили долго и счастливо (всю жизнь) и навернео умерли в один день :biggrin:
    Неа, всё из жизни, как оно обычно и бывает))) А вы, когда влюбляетесь, прожить всю жизнь с тем, в кого влюбились, желание не имеете?)))

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • "Я предпочитаю думать что я не встречусь с человеком у которого могут взгляды меняться, ну лично у меня же не менялись - с чегобы у другого поменялись?"

    Вы похоже вообще ещё с девушками толком не общались, иначе с этими забавными иллюзиями давно пришлось бы расстаться:улыб:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "как быть в подобных ситуациях с таким мужчиной?"

    Вы говорите, что хотите, но ничего не хотите делать, а он делает, что хочет, но ничего не хочет говорить. Так чем же он вам не идеальная пара? :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Нет людей с которыми не бывает разногласий. Это сказка. Хотя если в нее не верить, то страшно жить:улыб:Компромиссы это все-таки не настолько ужасно как Вам кажется. И вы не ответили про пример. Приведите пример компромисса в отношениях между мужчиной и женщиной.

    Или компромисс будет если мы вдвоем придумаем? :biggrin:
    Можно и одному предложить- второму согласиться, или предложить свое решение.
    Например: муж любит проводить время с друзьями до 5 утра. Жена не спит- волнуется. В итоге раздор. Предложение: встречаться с друзьями не до 5 утра а хотя бы до 2 но не один раз в неделю а 2, дабы иметь возможность выспаться, а не ждать мужа с валерианкой на тумбочке.
    Либо: супруги хотят разные варианты машины (одна на семью). Решение: пусть поиск продлиться дольше но в выбранной модели будут учтены и тех.характеристики машины для М и внешний вид для Ж. Либо подсобраться с силами и купить 2 машины- кто-какую хочет.

    Ваш пример- когда оба поехали в Сочи а там не нравится никому- из разряда- ни нашим ни вашим. Опять же, чувствуется что вы никогда не любили женщину. Когда испытываешь это чувство- готов поехать и в Турцию и на крайний север. Просто когда чувства взаимны- обязательно будет обратная связь и любимый человек уступит в другой раз. о кстати- и тут можно компромисс найти- Дорогой, мы купим это машину (какую ты хочешь)- но отдыхать поедем туда куда я хочу.

    Осуждать легко, понять трудно.

  • "Ищите своего человека, с которым всё просто получится, само собой, без цементных работ и сепаратных переговоров..."

    Не найдёт. "Если хочешь мира - готовься к войне." :злорадство:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: А вы, когда влюбляетесь, прожить всю жизнь с тем, в кого влюбились, желание не имеете?)))
    Меня тут кажется просили не теоретизировать, а высказываться на основе своего опыта. Так? Вооот...
    ПЫСЫ Кстати, чет мы совсем от темы отошли, не туда совсем...

    Mr. Любитель ног.

  • В ответ на: Ваш пример- когда оба поехали в Сочи а там не нравится никому- из разряда- ни нашим ни вашим. Опять же, чувствуется что вы никогда не любили женщину. Когда испытываешь это чувство- готов поехать и в Турцию и на крайний север.
    :agree: :agree: :agree:
    А я о чем? Какой компромисс, когда оба готовы поехать куда угодно? Я об этом и писал.

    Mr. Любитель ног.

  • В ответ на: на основе своего опыта. Так? Вооот...
    Простите... но вы жили с любимой женщиной?Оказалась любительницей семечек а не Шопенгауэра? :миг:

    Осуждать легко, понять трудно.

  • Я как раз строго по теме только. А Вы раз даже не влюблялись никогда, не то, что в отношениях состояли-жили вместе, то может, тема обсуждения все-таки пока не для Вас...

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • "когда-нибудь всё равно рванёт"

    Когда-нибудь мы всё равно все сдохнем, и будет уже не важно, кто сдох правым, а кто виноватым :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Почему это? Как раз для именно для меня. Для тех кто золотую свадьбу справили эта тема на фиг не нужна, им и без нее нормально (разобрались сами и обсуждать им уже нечего).
    И личный вопрос, кстати, это как раз и не по теме. Ну если тема не обсуждения персонажа "ND84" конечно. Я об этой непотемности.

    Mr. Любитель ног.

    Исправлено пользователем ND84 (24.10.11 13:22)

  • Ваше право. А мой вопрос был не столько личным, сколько риторическим, ибо его смысл в том, что всем влюбленным обычно свойственно желание прожить вместе всю оставшуюся жизнь. так что все-таки продолжаю настаивать, что у меня всё строго по теме) Ну и в одном не могу не согласиться все-таки, что для того, кто пока в поиске, Ваша позиция о необходимости найти человека, как можно больше по максимуму с Вами совпадающего во всем, абсолютно правильна, на мой взгляд. Другое дело, что не всем это удается. искренне желаю, чтобы Вам удалось!

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • "Из практического опыта сложилось мнение, что манипулятивное поведение один из значимых факторов ведущих как к отсутствию любви, так и к развитию конфликтов."

    Имхо, фигня. За талантливыми манипуляторами в огонь и в воду идут подчас целые народы. Вообще, если в человека не влюбляются - значит, он как раз плохой манипулятор:yes.gif:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "все те же кто тут так яро за него выступал на деле оказались против компромисса. Сказали что нужно бросать его."

    Всё правильно сказали. Ей для начала надо примирить собственные тело и разум, а уж какой мужик окажется рядом - там видно будет:улыб:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "Вопрос в том (что пытался донести) что с любимым человеком таких ситуаций в идеале не должно быть, ну или самый минимум."

    Неслабое у вас требование к кандидатке. Либо долго будете искать, либо придётся-таки ослабить узел:yes.gif:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Я ни во что не верю. Это раз..............
    Надо настраиваться на позитив, эффект плацебо и положительно-ориентированного программирования (или как там в психологии), вроде работает.
    Если ни во что не верите то как же Вы поверили, что это работает?

  • В ответ на: Имхо, фигня. За талантливыми манипуляторами в огонь и в воду идут подчас целые народы. Вообще, если в человека не влюбляются - значит, он как раз плохой манипулятор :
    И чем это как правило заканчивается. Вождизмом?

  • В ответ на: И чем это как правило заканчивается. Вождизмом?
    Что "это"? "если в человека не влюбляются"?
    Не, не вождизмом - ильичизмом (с маленькой буквы).

    Джентельмен, травмированный диструктивным элексиром из Харезма.

  • Обоснуй!

  • В ответ на: И чую тут подвох какой то, да? :biggrin: Кака-нибудь подстава по любому :yes.gif:Щас пытаюсь что-то выдумать... Ну может если жена не любит готовить, а муж хочет ужины, то если она станет готовить то компромисс? Вроде нет, потому что получается одного человека просто принудили, а второй получил что хотел. Или один хочет на Алтай, а второй в Турцию. В итоге в Сочи это компромисс? А если обоим не нравится там? Короче не знаю я, не получается у меня пример придумать :dnknow: Может вы сам? :смущ: Или компромисс будет если мы вдвоем придумаем? :biggrin:
    Нет никакого подвоха. Я Вас понять хочу. Потому как Вам уже много раз говорили, что уступки (не проветривать помещение, например) - это своего рода компромисс. Вы получаете спокойные нервы, вторая сторона отсутствие сквозняка. А в отношениях можно получить больше пользы всем. Вот пример про Алтай и Турцию, можно один год туда, другой сюда. Или вообще в разные места съездить, и потом, соскучившись друг по другу, встретиться вновь. Но это все не подходящие примеры. Я хочу Ваш, чтобы Вас понять. Против чего Вы возражаете? Ну может из жизни что-то вспомнится?
    Или Вы сами не понимаете о чем говорите? :biggrin:

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • В ответ на: Ну если тема не обсуждения персонажа "ND84" конечно.
    просто вы как морковка на веревочке, будто дразните своей беззаботной верой в бескомпромиссную любовь тех, кто видимо собаку на этом съел : )
    вы никого не переубедите что мол компромиссы не всегда нужны, некоторые другие вещи их нормально заменяют (также как и компромиссы эти вещи могут подменить)
    пожалуй, только личный опыт людей может в этом переубедить => спор бессмысленен
    так что, совет :secret: - идите из этой темы пока живой, т.е. пока еще верите в любовь без компромиссов :))

  • Но Вы же тоже верите?:улыб:Не мешает же Вам чужое мнение?
    А ему достаточно лет, чтобы можно было бояться ранить его психику. Вот этим то и интересен:улыб:Взрослый романтичный человек. Хочется понять:улыб:

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • >Имхо, фигня. За талантливыми манипуляторами в огонь и в воду идут подчас целые народы. Вообще, если в человека не влюбляются - значит, он как раз плохой манипулятор :yes.gif:
    ----------------
    Обмануть толпу легче, чем одного человека...

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • В ответ на: Но Вы же тоже верите?:улыб:Не мешает же Вам чужое мнение?
    чужое мнение не мешает
    а вот своим мнением, особенно тем, которое затрагивает область сокровенного, почем зря делиться не стоит : ) (сокровенное имеет свойство растрачиваться, и советом не расстрачивать его на бессмысленные споры я и поделилась с ND84)
    один раз сказать про это можно (это как подарок от души), но не обесценивать это, начав размениваться по мелочам на пустопорожние доказательства своей правоты
    те, кто может услышать, услышит и с первого раза... зачем тратить силы чтобы докричаться до тех, кому это не надо? это нужно только тем, кто сам не до конца уверен по разным причинам в своих словах и в процессе доказывания своей позиции, хочет доказать ее правильность в первую очередь самому себе

  • :улыб:красиво

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • В ответ на: Отовсюду слышу расхожую фразу: "чтобы отношения были и были гармоничными - надо строить отношения". Мне вот всегда было любопытно, что значить "строить отношения"?
    По факту строительство отношений означает компромиссное разграничение обязанностей и пределов личного пространства каждого.

    Поскольку многим кажется, что в паре все должно быть одновременно общим, бездумно разрушается личное пространство в количестве двух штук, вследствие чего приводит в долговременной перспективе к последующему равнодушию и апатии в отношении друг к другу.

    То, что остается, когда умирают мечты.

  • А вот давайте пофантазируем. Все мы смотрели замечательный фильм "Дело было в Пенькове". Вот представим, что Тоня вышла бы замуж за Матвея. Возможен ли был бы между ними какой-то компромисс?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • На выступления артистов тоже много народа приходит. Но каждый манипулятор постепенно становится РАБОМ своих манипуляций, или своей роли. Что же касается людей ведущихся на манипуляции, то процесс разочарования в своем идоле порой имеет далеко идущие последствия (возьмите например финал жизни некоторых из современных диктаторов).

  • В ответ на: Поскольку многим кажется, что в паре все должно быть одновременно общим, бездумно разрушается личное пространство в количестве двух штук, вследствие чего приводит в долговременной перспективе к последующему равнодушию и апатии в отношении друг к другу.
    Впечатление, что в этом высказывании спроецировано больше Ваше личное отношение к этой проблеме. У меня например есть опыт длительного общения с семейными парами, развитие отношений которых, происходило как бы через взаимопроникновение в психологическую структуру друг друга, что в конечном итоге привело их к семейному содружеству.

  • В ответ на: Неслабое у вас требование к кандидатке. Либо долго будете искать, либо придётся-таки ослабить узел:yes.gif:
    Это еще что... И с чего вы взяли что я ищу? :dnknow: А узел... Все эти узлы самозатягивающиеся. Их только рубят, ну если есть смелость конечно.

    Mr. Любитель ног.

  • В ответ на: Нет никакого подвоха. Я Вас понять хочу.
    "Понять и простить"? (Бородач) :biggrin:
    В ответ на: Вы получаете спокойные нервы, вторая сторона отсутствие сквозняка. А в отношениях можно получить больше пользы всем.
    Я ничего не получаю, вернее получаю головную боль от духоты. Вряд ли это можно назвать пользой. А нервы... При чем тут они? Я из-за таких мелочей вообще не нервничаю.
    В ответ на: Против чего Вы возражаете? Ну может из жизни что-то вспомнится?
    Или Вы сами не понимаете о чем говорите? :biggrin:
    I know only that i know nothing. Так что конечно не понимаю, иначе и быть не может.

    Mr. Любитель ног.

  • В ответ на: А ему достаточно лет, чтобы можно было бояться ранить его психику. Вот этим то и интересен:улыб:Взрослый романтичный человек. Хочется понять:улыб:
    Вы меня умиляете. А если лет поменьше было бы, то боялись бы? Какая трогательная забота. На ПФ все такие добрые прямо :yes.gif: - "обнять и плакать".

    Mr. Любитель ног.

  • Я с вами часто соглашаюсь почти во всем. Но тут... Сокровенное какое-то придумали. А растратить это вообще не возможно - оно либо есть (тогда это бесконечность), либо нет. Внутренние понятия это же не деньги. И доказывать никому ничего не собирался, я в своем взгляде на жизнь всегда был уверен и со временем он только укрепляется и развивается (то есть усугубляется как бы). Но вообше, да - не стоит мелочиться и бисер метать, тут вы правы. :agree:

    Mr. Любитель ног.

  • Понять, чтобы понять.
    А зачем Вы мучаетесь в замкнутом помещении, голова болит - это мелочи? Или Вы так пытаетесь жертвовать собой и от этого кайф ловите?
    Ну ладно. Чувствую, я Вас не пойму. А жаль, хотелось бы узнать против чего Вы тут возражаете. :biggrin: Иначе это становится абсурдом.

    Ваши примеры про машину и про панамеру навели меня на такую мысль: Вы против компромисса сразу. Т.е. Вы не выберете удобную, или красивую, или кому-то понравившуюся девушку. В общем ту, с которой "лишь бы кто-то рядом был". Но про это уже Less говорила, Вас никто к этому и не призывает. Или Вас просто слово "компромисс" не устраивает? Пойдем от обратного, как назвать следующее поведение мужа: муж хочет отдыхать на Алтае, жена в Турции, муж соглашается поехать в Турцию.

    А вот это Ваше заявление как рассматривать? : "Вы меня умиляете. А если лет поменьше было бы, то боялись бы? Какая трогательная забота. На ПФ все такие добрые прямо - "обнять и плакать"." Что Вы хотели этим сказать? Что к Вам нужно относится как к подростку?
    Вас что-то обидело или оскорбило в моем к Вам отношении?

    "не стоит мелочиться и бисер метать, тут вы правы" А вот это оскорбительно. Вы либо общаетесь, либо не общаетесь. А вот так оскорблять людей нет необходимости. :зло:

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

    Исправлено пользователем Muro4ka (27.10.11 06:45)

  • Да ничего я не мучаюсь, это ерунда. Можно воспринимать даже как тренировку (как йогу например), ну еще многим можно обьяснить, но щас не об этом разговор.
    Против чего возраал уже писал в каждом посте, повторяться нет смысла и лучше обьяснить думаю не получится раз не умею.
    Ваша ситуация про Турцию и алтай абстрактна без обстоятельств и ее по разному можно назвать в зависимости от них - от подкаблучничества и лоховства до безусловной любви. Но дело не в компромиссе, это разные плоскости. И лично я себе такую ситуацию представить вообще всеравно не могу.
    И ничего меня не оскорбило. Вообще то наоборот. Вас доля иронии смутила? Ну не умею я иначе. Я не обижаюсь, а вы мне кажется не способны оскорблять. А относиться можете как вам удобно, но имелл ввиду что вообще упоминание о порче психики это смешно, но очень мило и по-доброму, а это очень редко сейчас, особенно на форуме.
    А по последней фразе... Ну, блин не умею я правильнее выражаться, ничего плохого не хотел сказать, не стоит обижаться. Видимо не кстати фраза вспомнилась...

    Mr. Любитель ног.

  • В ответ на: как назвать следующее поведение мужа: муж хочет отдыхать на Алтае, жена в Турции, муж соглашается поехать в Турцию.
    плюнул и согласился

    все лучше чем у Корчного и Карпова в 1978
    первый хотел играть матч в Тилбурге второй в Гамбурге, а в итоге промучились в Багио

  • плюнул и согласился
    _____________________

    Наплевательство и соглашательство... ну и кому нужен такой мужичонка?
    Кон-фор-мист :biggrin:

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • да надо было компромиссно на даче, на грядках

  • В ответ на: Но вообше, да - не стоит мелочиться и бисер метать, тут вы правы. :agree:
    То, что Вы считаете бисером я бы назвал несколько иначе.

  • В ответ на: Наплевательство и соглашательство... ну и кому нужен такой мужичонка?
    Кон-фор-мист
    Да любой нормальной женщине, без закидонов!

  • В ответ на: То, что Вы считаете бисером я бы назвал несколько иначе.
    Что за туманные намеки? Не надо этих штучек. Договаривайте раз начали.

    Mr. Любитель ног.

    Исправлено пользователем ND84 (28.10.11 05:46)

  • Чё, тут больше никто примеров компромисса за время моего отсутствия не привёл?

    Гыг. Да потому что их нет. Это абсурд.

  • Вааще-то термин компромис придумали конфликтологи (люди близкие к науке но неспокойные в силу своей недосамореализации). В реальной жизни люди психологически уравновешенные, максимально учитывают интересы партнера, приходят к согласию, и тема конфликта закрывается. Личности по природе своей агрессивные создают на ровном месте конфликт, для того, чтобы в "битвах" дать выход своей "дурной" энергии. А личности тревожного типа (всего боящиеся) в любой ситуации идут на уступки.

  • Моих Тоню с Морозовым никто обсуждать не хочет :хммм:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Просто достаточно древний и уже забытый фильм. Хотя правильный!

  • Где ж забытый? По-моему, очень даже... смотрят люди :улыб: А и правда интересно - в то время такие браки были редкостью?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • > Вааще-то термин компромис придумали конфликтологи

    Ваще-то, прежде термина существовало то, что этим термином потом для краткости назвали.

    > В реальной жизни люди психологически уравновешенные, максимально учитывают интересы партнера, приходят к согласию, и тема конфликта закрывается.
    > А личности тревожного типа (всего боящиеся) в любой ситуации идут на уступки.

    И как же первые приходят к согласию, не идя на уступки?

  • Элементарно Ватсон. Для них нет конфликтной ситуации, а существует задача, для решения которой необходимо предпринять те или иные действия. Что они и делают, достигая решения поставленных целей.

  • Да я тоже не вижу конфликта в ситуации, когда я хочу на море, а партнёра тянет в горы. Пусть лезет, а я поеду плавать, не вопрос.

    Но если ему позарез хочется меня тоже в горы, то боюсь, что такая ситуация нерешаема путём взаимных уступок.

  • Если ему позарез хочется Вас в горы, то я уже писал, что "личности по природе своей агрессивные создают на ровном месте конфликт". И зачем Вам нужен такой "партнер". Если же Вы по своей внутренней природе ищете таких людей, то возможно это говорит о заложенном в Вас конфликтном начале.

  • В отношениях на самом деле только одна проблема - это проблема выбора. Изначального.
    Остальное - не проблема.

  • Я бы не назвал это проблемой. Просто по жизни рассматриваешь разные варианты развития и подключаешься к тому который в данный момент наиболее близок к твоим интересам. При этом бывает важно адекватно воспринимать фактор времени, т. е. что-то решается раньше, что-то чуть попозже.

  • Ну, пусть не проблема - скажем так, задача.

    Но тема всё-таки о компромиссах.
    Если участникам не надоело ещё, то пусть пишут, какого рода компромиссов им удалось достичь. Почитаем.

  • Разница между проблемой и задачей в том, что решение проблемы, в отличии от задачи, предполагает эмоциональную окраску, которая в свою очередь является одним из ключевых факторов конфликта.

  • "если ему позарез хочется меня тоже в горы, то боюсь, что такая ситуация нерешаема путём взаимных уступок"

    Есть множество мест, где с одной стороны море, с другой горы, а посреди отель, и больше вокруг вообще ничего нет :bday:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ну да... а атмосфэра... а друзья...

  • Друзья с возрастом отваливаются по-любому. Взамен можно завести семью, или кошек/собак/хомячков/рыбок... Вот и вся атмосфэра :secret:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ни фига себе замена, особенно друзей на хомячков :eek:

    Mr. Любитель ног.

  • ну эт смотря какие друзья и какие хомячки
    иногда еще и с профитом обмен

  • Таких не держимС. Мы же против компромиссов :yes.gif: :biggrin:

    Mr. Любитель ног.

  • В ответ на: Друзья с возрастом отваливаются по-любому. Взамен можно завести семью, или кошек/собак/хомячков/рыбок... Вот и вся атмосфэра :secret:
    Семья и всяка живность тоже отваливаются если их не держать и не кормить.

  • Собаки - это тоже, к примеру, друзья.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: