Обиды на маму и как с этим жить?

вам конечно ответят многие и по делу дадут совет.
мне не 25, а в 2раза больше и обиды не в том, что - я плохая или у тебя ничего не получиться.

нет, такого мне никогда не говорили

у меня проблема в другом

- я где-то лет с 15 стала брать на себя обязанности
вначале - уборка, потом уборка к сезону ( одежда, книги 2 раза в год перетирала и т.д.)
и чем дальше жили , тем больше на меня взваливалось.
( я утром бросая детей - в школу собирались сами - бежала в поликлинику за талончиком, потом на работу, а она мне днем звонила и говорила - не хочется сегодня идти)
мелочь конечно, но накопилось за годы.
в то время жили отдельно, а с 2005г живем вместе.
я все должна решать - ремонт квартиры, гаража, обработка сада, приватизации , решать всякие конфликты ( хотя бы и тот, чтобы наша бабушка не лезла в жизнь моей дочери, своей внучки, в отношение ее и ее мужа) и т.д.
если я раньше могла стерпеть ее характер, то теперь у меня нервы не те и я устала,
а она
- ну не понимает, что мне не 25
- у меня свои проблемы со здоровьем ( вначале пыталась вытащить смертельно больного мужа, потом у самой рак - ну живу, удачно пока его ухватили, но появились проблемы со здоровьем в другом направлении)
- а на меня она все сваливает как на молодую и все мне выговаривает.
вот сейчас уже ночь, я отвлеклась - а делала уборку в своей комнате и варила еду - а то мне все уши прожужали, что когда я это сделаю.
Я в это время внучке читала книги, играли и т.д. А днем ходила к внучке на утренник и в магазины,т.е. не лежала пузом кверху!
..................
ТС, чувствуете!! я свои проблемы вынесла наружу.

это я вначале разозлюсь, а потом когда успокоюсь, выпью что-нибудь - вроде своя, но вот она сейчас уже как 3 часа спит, а я....мне стало обидно.
и самое главное - она не понимает этого, если ей в спокойной обстановке все сказать - ой, ну конечно тебе отдыхать надо и т.д. все в этом духа, а на практике....

Так что ТС, если по листаете темки, то найдете - такая проблема возникает у многих.

..............
вспомнила
у меня на работе , коллега - ей лет 65 и она мне жаловалась на свою маму - 93года, что она мешает ей делать то что она хочет на участке, на котором работает ее дочь, но по бумагам он у ее мамы и что мама любит чтобы еда была приготовлена свежая, никакого вчерашнего супа.

вот так.

вот интересно, почему таких тем про пап я никогда не встречала? а про мам и дочерей на просторах инета - мега и гига байты

Наверно, потому, что папы в большинстве случаев меньше вмешиваются в воспитание. Так исторически сложилось.
Хотя на моей памяти есть пример, когда из-за влияния папы ломались судьбы детей. Не всех, а тех, которые безоговорочно подчинялись его мнению.
Но, видимо, патриархат давно исчерпал себя, потому пример только один и его героям далеко за 50.

От мам больше ожидают.
Пап в случае чего посылают сразу и далеко.
Или общественный стереотип срабатывает - мол, мама добрая и понимающая... Когда ожидания не оправдываются, приходят обиды. А к папам и ожиданий особых нет.

В такой ситуации действительно лучше сходить на тренинг, а не к психотерапевту. На тренинге, скорее всего, будут люди с проблемами, похожими на Вашу и Вы сможете что-то у них почерпнуть.
Я ходила на тренинги по другой тематике в один из центров, они там рассказывали про эти расстановки в качестве рекламы. В этом центре их проводит тренер из Москвы, которая приезжает иногда. Люди, которые туда ходили, рассказывали, что действительно помогает.
Контакты центра скину Вам в личку.
А пока Вы не сходили на тренинг, может, попробовать просто проговорить маме Ваши обиды? Вы их таким образом просто отпустите на волю... Метод простой, но проверенный.
Реальный пример:
дочь с детства страдала от комплексов, что она не красивая, так как слышала от мамы высказывания типа: "Вот у меня в молодости фигура была так фигура, а у тебя...", "Ну в кого у тебя такие волосы?" и т.д. Хотя девушка выросла очень симпатичная, но она всю жизнь считала себя некрасивой, недостойной, и отношения с мужчинами соответственно не складывались. Мать не подозревала о внутренних проблемах своего чада, а дочь сказать ей ничего не решалась. на откровенный разговор девочка решилась, когда ей было уже лет 26 или 27. Она просто сказала маме - ты всегда была мной недовольна, считала меня хуже и некрасивее всех, я из-за этого всю жизнь чувствовала себя плохо и у меня не складывались отношения с людьми. Мать, услышав это, была в шоке! Оказалось, что она не придавала никакого значения своим высказываниям про внешность дочери, она просто "шутила", а в действительности дочерью oчень гордится, хвастается коллегам и знакомым, что дочь - красавица и умница и успешна в карьере и т.д. После этого разговора девушке сильно полегчало, самооценка повысилась, по ее словам
Попробуйте, может, и Вам поможет

У нас тут на расстановки реакция ОЧЕНЬ неоднозначная. Причём особо активная и неоднозначная она у тех кто в расстановках участие не принимал.

КАК с этим работать-очень много вариантов. Единственно-очень сильно прошу лечением на форуме не заниматься и просто собирать информацию.

Если подробнее напишете ситуацию-может быть и будут варианты.

потому, что у матери и отца разное предназначение и разные функции, у той же Виилмы Лууле очень хорошо и подробно про все это написано, конечно,в первую очередь про прощение.. Если ТС вдумчиво прочитает, то и помощь психолога не потребуется.

вот еще очень хорошая статья http://www.pravmir.ru/article_1357.html может кому-то поможет

В ответ на: Я около года ходила к психотерапевту ... она говорила - забудьте, живить не прошлым, а сегодняшним днем...

какая интересная психотерапевт

В ответ на: вот интересно, почему таких тем про пап я никогда не встречала? а про мам и дочерей на просторах инета - мега и гига байты :(

я думала над этим...Мое мнение - потому что с детства, со всех песен, сказок и мультиков, детских фильмов...нам внушают, что мама - это такой ИДЕАЛ человека вообще...и для своего ребенка она должна быть всегда ласковой, понимающей, мега-заботливой...И когда в реальности мама этому образу не соответствует - то все, хана
ну а папы...хорошо вообще что он вообще есть, папа этотВедь мамы-одиночки явление гораздо более частое. чем папы-одиночки.

Знаете что, очень тяжело родителям с детьми-подростками. Когда у вас будет ребенок подросток, вы поймете свою мать. Что она ни в чем не виновата. Осознайте это. Вина в том, что у вас какие-то конфликты были-ваша. Вы, конечно, не вспомните что и как вы делали, будучи подростком и как вы вели себя с родителями. Но вспомните, что мать вас родила, растила, скольким жертвовала ради вас. А вы какие-то мелкие обиды припоминаете, забыв все хорошее. Стыдно в вашем возрасте. Родителей нужно любить и уважать.

В ответ на: она ни в чем не виновата. Осознайте это. Вина в том, что у вас какие-то конфликты были-ваша.

вы серьезно? вы действительно думаете, что подросток с неустойчивой психикой и гормональной бурей должен выстраивать свои отношения с матерью? вообще то ответственность родителей и воспитание ребенка не заканчиваются в 10 лет, и как раз подростковый возраст и поведение родителей в это время сильно влияют на то, каким человек станет во взрослой жизни.

В ответ на: Стыдно в вашем возрасте.

по вашему, вы помогаете ТС тем, что давите на ее чувство вины?

Не соглашусь. Ни про подростков, ни про "сама виновата".

Я, например, на маму обижалась в дошкольном возрасте сильно. Из-за того, что мой день рождения никогда не отмечали (потому что он по срокам был третьим за одну неделю после двух братовыхисторическимаме надоедало торты печь).
А в подростковом возрасте как-то, наоборот, плюнула.
Моя обида - не подростковая. И моей вины тут, считаю, не было.
Это для примера, в чужой топик не лезу.

Спасибо...видела книгу этого автора.. надо посмотреть более внимательно)

Всегда есть повод обидеться на ЛЮБОГО человека. И на вас любой человек может обидеться. Только зачем? И если человек сделал для вас 100 000 хороших дел, поступков, добра, а один поступок нехороший (по вашему мнению), вы забудете все это добро и будете лелеять обиду из-за одной ерунды? Почему все таклегко и просто забывают добро? Что за негативизм, видеть черное в белом. И на солнце есть пятна. И родители это обычные люди, а не боги, не идеалы. И все мы не идеальны. А вам приятно будет, когда ваши дети будут дуться на вас? А повод у них найдется, поверьте. Повод для обиды всегда можно найти. Или слишком любили, или недостаточно любили, или слишком много кормили или мало кормили и пр. Тем более, видя как вы относитесь к своим родителям, они этот шаблон отношений перенесут и на ваши с ними отношения. Будьте взрослее и мудрее. Обижаются слабые и не очень умные люди.

А вам не приходилось наблюдать подростков? Пример: мать спрашивает ребенка "Ты поел?" ответ (раздраженно) "Да, чипсы поел". Мать ругается "Иди поешь суп" - "Не хочу суп". Возникает конфликт. Кто виноват? Мать, которая заботится о здоровье ребенка, которая не хочет, чтобы ребенок пил, курил, плохо учился?

В ответ на: А пока Вы не сходили на тренинг, может, попробовать просто проговорить маме Ваши обиды? Вы их таким образом просто отпустите на волю... Метод простой, но проверенный.
Попробуйте, может, и Вам поможет :)

Да я честно говоря, пыталась...Но...как-то вот...не понимает она как будто...То есть пока говорим - вроде все понимает, да, соглашается... Но я вижу, что все равно продолжает быть по-старому...Я пыталась проговаривать...она не понимет, искренне считает себя безупречной, что она идеальна, в отличие от меня, "неблагодарной"...


"Она просто сказала маме - ты всегда была мной недовольна, считала меня хуже и некрасивее всех, я из-за этого всю жизнь чувствовала себя плохо и у меня не складывались отношения с людьми. "
- если я что-то такое говорю, мама говорит - что я идиотка, что она никогда ничего такого не говорила... а я ж не догадывалась на диктофон записывать ! шутка...Хотя все это имело место быть. Мне не раз посторонние люди говорили - она вырастила тебя в комплексах, зажатой...неуверенной...
Так что это не мои "домыслы".

Возможно ваша мама что-то делала не так, да. И возможно обидам было из-за чего возникнуть, да.
Но сейчас уже ведь все давно закончилось, мама вряд ли теперь сможет чего-то исправить. Навернее лучше всего было бы как-то суметь простить маму за то, что как вам кажется она должна была вам дать и не дала.
Того, кого мы понимаем, трудно не простить... просто потому что мы понимаем как и почему человек так делал.
Хочется ли вам самой перестать обижаться на маму? Спрашиваю потому что ведь бывает и так, что обида - сама по себе этакая "вкусняшка", которую приятно холить и лелеять... обида - это ведь и удобный способ как бы возложить часть ответственности за свое собственное теперешнее счастье (точнее отсутсвие его) на обидчика, который косвенно виноват получается...
Если перестать обижаться хочется, то...
А хочется ли попытаться понять маму? Почему она поступала так.
Если хочется... но только по-настоящему..
То .. можно как вариант попробовать представить себя в роли мамы своего ребенка (помню, что у вас пока его нет). И вот... сегодня вы чья-то мама, и завтра и послезавтра. И через год и через два. Вам это уже перестало быть в новинку, уже даже может когда-то вы и устаете от этой ответственности сильно, но вы - мама. И вместе с тем вы - это всего лишь вы. Вам точно так же хочется жить, вести свою какую-то жизнь. У вас все так же есть свои проблемы, неразрешенные например обиды из прошлого, непонимание как вести себя в каких-то ситуациях.. то есть жизнь идет и каждый день вы должны жить свою жизнь, но вместе с тем должны быть мамой еще успевать. Понятное дело, что из-за того что вы не соверешнный робот и не супер-человек которому предоставили супер-комфортные условия для жизни, только будьте мамой соврешенной и больше от вас ничего не требуется, А вы остаетесь самой собой... и естественно ошибок понаделать шансов - великое множество. Пусть не тех же самых, что сделала ваша мама по отношению к вам, а совсем новых, которые вы не могли предугадать и предусмортреть, что это будет важно. И вот вырастает ваша дочь или сын и ему или ей 25 лет. Это абсолютно взрослый человек, который уже на все смотрит по-взрослому. И на то какой вы были мамой - тоже. И начинает все вспоминать и обижаться за все ваши ошибки. Они были больными. Ведь вы были мамой, и от вас ожидали только все самое лучшее.. не подозревая например о том, что вам не дали аванс в тот вечер когда вы к примеру должны были прийти с килограммом конфет а пришли ни с чем. Или что, когда так хотелось чтобы вы поговорили о каком-то важном для вашего ребенка деле, вы были не в духе, так как например мужчина, который вам не безразличен, сказал вам например "что-то ты постарела" ... и у вас мир немножко рухнул и т.п.

Короче... знаете.. вот смотрю я на то, как это непросто вырастить ребенка. И денег и труда и энергии и всего-всего надо очень много приложить. И не каждый решается вообще завести ребенка. И хорошо что жизнь сложилась так, что вы появились на свет, что с вами была ваша мама не смотря ни на что... и хорошо что вам есть на кого обижаться и вообще вы умеете обижаться, анализировать там чего-то и т.п. В этом все немаленькая заслуга вашей мамы. Может даже большая гораздо чем все поводы для обид вместе взятые и т.п.

В ответ на: вот интересно, почему таких тем про пап я никогда не встречала? а про мам и дочерей на просторах инета - мега и гига байты :(

у меня такая тема... жесть... кому рассказываешь какой он, - просто диву даются и не верят...

В ответ на: Знаете что, очень тяжело родителям с детьми-подростками. Когда у вас будет ребенок подросток, вы поймете свою мать. Что она ни в чем не виновата. Осознайте это. Вина в том, что у вас какие-то конфликты были-ваша. Вы, конечно, не вспомните что и как вы делали, будучи подростком и как вы вели себя с родителями. Но вспомните, что мать вас родила, растила, скольким жертвовала ради вас. А вы какие-то мелкие обиды припоминаете, забыв все хорошее. Стыдно в вашем возрасте. Родителей нужно любить и уважать.

Знаете, Вы конечно не поверите. но я так старалась в свое время быть идеальным подростком... Я не материлась, не пила, не курила, не пропадала из дому , вообще почти никуда не ходила, все делала как ей надо, училась как можно лучше...и ВСЕ равно она была мной недовольна((( У меян не было никаких подростковых бунтов, которые так любят показывать в фильмах...
Я вообще была очень робкой и забитой(
Но считала себя ужасной и невыносимой...пока не начала более-менее активно общаться с разными людьми, слушать их рассказы о "боевой юности", подростковых безумствах... И я была шокирована иногда, что их мамы несмотря на все причиненные хлопоты и вложенные силы, их продолжают считать самыми-пресамыми чудными детьми....
А я лет до 18 считала себя плохой...пока не поступила на педагогическое, и там на курсе возрастной психологии узнала, как ведут себя нормальные такие тинейджеры...

Вы книгу "Пианистка" читали? многое похоже( не до таких крайностей, конечно....

и что с того?
Ваша мама дала вам между прочим жизнь! и наверняка у нее были и бессонные ночи и бесконечные ваши детские болячки.
Вы же не в голоде и холоде росли? а если она просто эмоционально холодный человек и просто не умеет выражать свою любовь так как это нужно именно вам? либо считает, что критика - это и есть выражение любви

А почему вы решили, что мама была вами недовольна? Просто мать хотела как лучше. Многие родители говорят что-то типа "Ну что ты за неряха, почему у тебя вечный бардак в комнате." Этим самым они не хотят комплексы привить ребенку, а хотят побудить его к действиям. А ребенку кажется, что его не любят, не понимают, недовольны им. ну даже если мать вам что-то неприятное говорила, я уверена, она делала это из лучших побуждений, чтобы вы были лучше. Так что перестаньте обвинять маму, она хотела как лучше. Просто что-то у нее не получалось. Не бывает идеальных родителей, так же как и идеальных детей. Забудьте вы эту ерунду. Ведь это мелочи. Быть мамой очень трудно. Дай бог вам вырастить хороших детей, быть идеальной матерью.
А комплексы есть у всех людей, нужно просто бороться с ними, а не искать виноватых.

Очень верно сказано.

Вообще что за мода пошла - обижаться на родителей. Раньше детей пороли, а они уважали родителей. А сейчас чуть не в попу дуют детям, а те все обижаются на какую-нибудь ерунду. Прямо такая странная тенденция в обществе: типа родители должны детям по гроб жизни, а дети родителям ничего не должны.

У меня есть тема про папу. Настолько больная, что я не готова ее обсуждать. Скажу только, что регулярно встречаясь, мы даже не здороваемся, и это для меня легче, чем общение с ним.
Так что и про пап темы есть(((.

у меня лет до 20 в хвостиком (особенно после изучения психологии) была обида на маму, я даже себе ставила диагноз "недолюбленность" и применяла его для объяснения многих моих проблем.
форс мажорные обстоятельства как то смерть папы и рождение моего собственного ребенка заставили посмотреть ситуацию под другим углом.
но я очень не хотела ребенка-девочку, я понимала, что задавленная своими комплексами, я не смогу воспитать ее правильно.
А вот теперь внучку хочу уверена, что справлюсь.

Простите маму, пока есть такая возможность. Я не успела простить отца, а на его могиле это было делать поздно.

В ответ на: там на курсе возрастной психологии узнала, как ведут себя нормальные такие тинейджеры

Вы понимаете, для какой цели природа дала подросткам всю эту безумность и боевитость? Вот как раз чтобы в этот момент резко оторваться от влияния извне максимально. Конечно, никуда они особо не деваются, проходит эта буря, все возвращается на круги своя - но на новых условиях. Вы же этот шаг пропустили. Придется теперь наверстывать упущенное.
Но;
1. Маму теперь жалко. Все-таки в 25 так безжалостно и жестоко не заявишь маме о нетерпении ее вмешательства в ваше личное пространство. Придется искать некие адаптированные способы до нее тем не менее эту мысль донести.
2. Заложена глубочайшая привычка думать про себя вот так заниженно, сломить ее будет тоже нехило затруднительно. Более того - навряд ли даже совсем скомпенсированная она куда-то уйдет. Нет-нет, да и попадет кто-нибудь на эту любимую мозоль. Так что придется выработать привычку улавливать вот такие поползновения к любимой мозоли и научиться их отражать и не вестись - вобщем, дополнительные условия безопасности по болевой точке ввести.
3. Мама-то привычно манипулирует безотказно работающими кнопками, вывести себя из-под этого прессинга - самое трудное. Главное их вычислить и соответствующие меры предпринимать. Конкретные действия сильно определяются именно характером воздействия, ну и блокировка их будет соответственно специфичной для каждого варианта. По этому поводу литературы масса.
4. Ну и будить в себе революционера) Иначе сил на все вышесказанное просто негде будет брать. Ускоренный, но сильно усложненный "подростковый бунт" все равно придется пережить. Если критическая масса недовольства характером своей жизни до такой степени еще не созрела, не стоит и начинать, привычный образ жизни запросто сметет все робкие попытки бархатных революций.
И еще по поводу обиды на маму. Ничего она вам не должна. Избавляйесь от шаблонов про то, какой она должна быть. Мамами никто не учит быть. Что может - то и дает. Никак иначе она просто не могла вас поднимать. У всех свои инструменты, даже если они для вас болезненны. Бывает и так. Теперь уже вы можете понять маму и пожалеть может даже где-то. Полюбить ее в свою очередь. Вы уже начинаете меняться ролями. Ну, жизнь к тому ведет во всяком случае. Нет смысла требовать от человека того, на что он не способен, понимаете? Вот как мог, так и делал. Теперь уже все это прошлое, то, что имеет место сейчас - уже другое дело. Формируйте те отношения, которые будут для вас приемлемыми. От вас эти отношения зависят тоже.

Ой...да радуйтесь, что мама Ваша жива и здорова, ттт. Простите её, хотя это и трудно, знаю.

Я пока замуж не вышла (а выскочила в 19, лишь бы из дома), всё была "уродиной и тупицей". Потом внука невозможно было допроситься на "посидеть" часа 2, тк у бабушки - личная жизнь.

Зато сейчас, по телефону, у нас с ней тишь да гладь, потому что она в Германии, а я здесь :-)) Хотя, приехав сюда на операцию к внуку, она умудрилась в больнице спустить на меня пар прямо при людях, опять лексикон из детства "Дрянь", "Заткнись" и т.п.

Но я должна её любить, так как она моя мама, и мне бы не хотелось, чтобы она умирала. Но это когда-нибудь будет, поэтому я держу себя в руках, не грублю ей никогда и жалею, то есть - люблю.

Тут многие правильно советуют не обижаться на мать, многие матери хотят "как лучше". И уверенные в своей правоте не брезгуют любыми средствами. Научитесь разговаривать с родителями как взростлый человек. Не таите обиды говорите все, что думаете прямо без двусмысленностей, и возможно вас услышат.

По возрасту вам пора своих детей иметь, а вы все из детских обид не вырастите, взрослый человек ни на кого кроме себя не обижается потому, что он берет свою судьбу в свои руки и строит сам свою жизнь, в решении ежедневных задач которой ему просто НЕКОГДА обижаться.

Возрастные роли у женщины следующие: девочка, охотница, мать, мудрая старуха. Вы застряли в роли девочки, вам надо перейти хотя бы на уровень охотницы, которая знает чего хочет и бесстрашно охотится за этим. На охоту идут смелые люди и с оружием, какие уж тут обиды на маму и на кого-либо еще.

Еще вам чувство юмора надо развивать, оно нейтрализует любые обиды до их возникновения.

В ответ на: А вам не приходилось наблюдать подростков? Пример: мать спрашивает ребенка "Ты поел?" ответ (раздраженно) "Да, чипсы поел". Мать ругается "Иди поешь суп" - "Не хочу суп". Возникает конфликт. Кто виноват? Мать, которая заботится о здоровье ребенка, которая не хочет, чтобы ребенок пил, курил, плохо учился?

жить сложно и ситуаций когда ты должен находить выход много.
даже то что я написала выше про отношения со своей мамой - считаю. что я должна находить выход, а не вести себя как 15 подросток. но куда деть свой характер, гонор по отношению к мамам у всех дитей.

в данной ( выше из цитаты) ситуации я думаю маме надо было раньше объяснять - что хорошо и полезно, а что может и вкусно, но вредно.

мои дети как-то это миновали ( не было повального увлечения колой чипсами жевачкой и сильно то их не долбила ) , а вот с внучкой я сейчас работаю.
конечно на 100% не запретишь, бывает и едим " гадость"
но
я объяснила, купила медицинские энциклопедии и наглядно показала, как работает наш организм и что если это и вкусно, но оно действует губительно на данные органы, отсюда могут возникуть сбои.

сейчас она все воспринимает может и потому, что сама серьезно с августа болеет.

еще раньше говорили - воспитывать надо когда поперек лавки лежит.

В ответ на: в данной ( выше из цитаты) ситуации я думаю маме надо было раньше объяснять - что хорошо и полезно, а что может и вкусно, но вредно.

Да все это сто раз объясняется детям. Как будто они не знают, что пить, курить и есть всякую гадость вредно. Подростки просто хотят побунтовать, плевали они на всякие нормы и правила. И как тут вести вебя родителям: с одной стороны нельзя давить на детей (а то потом они как ТС на всю жизнь разобижаются), а с другой стороны, нужно заботиться об их здоровье и благополучии.

В ответ на: Я
...прямо при людях, опять лексикон из детства "Дрянь", "Заткнись" и т.п.

Но я должна её любить, так как она моя мама, и мне бы не хотелось, чтобы она умирала. Но это когда-нибудь будет, поэтому я держу себя в руках, не грублю ей никогда и жалею, то есть - люблю.

ТС, вы теперь понимаете, что ваша мама может и не такая плохая? все в сравнении.
и еще
не переделать маму - вы из цитаты видите!
не виделись, а приехала и опять....

Не в меру требовательные взрослые к старости становятся капризными детьми и то не так и это не эдак, а с капризами сами знаете как бороться - строго, спокойно и последовательно.

Зачем убирались до часа ночи? Вот так и потакаете капризам мамы. Надо было лечь спать и всё. А потом вполне могли сказать, что врач назначил вам строгий режим труда и отдыха в т.ч. сна, который вы и так нарушаете без уважительной причины и никто от грязи не треснет, если вы уберетесь не сию минуту , а в ближайшее свободное время, которого у вас пока не было. Учитесь говорить НЕТ на берегу и обиды не будут возникать.

"Прихожу домой, пыль лежит, ну и я прилягу"

Такая же проблема в один в один. Ходил к психологу помогло на время. Потом просто перестал общаться на совсем. Благо мать не родная.
Всё проблемы исчезли. Живу и радуюсь. А переживать каждый раз, когда встретишься с ней, она нагадить в душу - надоело.

А зачем покупать то, что нельзя есть, чипсы в частности? Раньше наварят кастрюлю супа на неделю и никакой альтернативы, может и не хочешь ты этот самый суп, а жрать то хочется, вот и приходится жрать ненавистный суп.
Зато ни гастритов, ни язв желудка, ни диабетов не было в таком количестве как сейчас.

мы с сестрицей например хлеб с салом ели, когда суп на 5 день уже невмоготу
еще хлеб жарили

Так дети сами в состоянии купить. Деньги-то карманные (на обеды и пр.) получают. Пойди проконтролируй, что они там себе накупили. Это вам не совок, когда в магазинах ничего не было, сейчас всякой дряни навалом.

так и учились варить из имеющихся продуктов чего-нибудь "НЕсуп"

Так не давайте столько денег что бы можно было аж чипсами наестся, За покупку всякой дряни можно вообще на время денег лишить, пусть дома завтракает и обедает по возвращению из школы, все равно ведь всякую дрянь покупает вместо полноценного обеда.
Я, например, столовскую еду в детстве не переваривала и даже просила мать уже в началке не сдавать деньги на эту гадость, я лучше дома суп поем. И ничего вполне доживала до дома без перекуса в школе.

Да невозможно в 14 лет лишить ребенка всяких денег. Нереально это. И с 8 до 15 без перекусов-это уж точно угробить желудок. Ну моя-то еще не так часто чипсами балуется, а есть дети уже в 12 лет с гастритами.

Да что вы? А если у родителей невысокая з/п и ребенок не один? В таких семьях, как правило, деньги умеют считать и на карман 14-летним балбесам особо не выдают потому как и без этой статьи есть текущие расходы куда поважнее. А с 8 до 15 чаду бутерброд в зубы и копеечку на чай или кружку-термос.

А мы с мамой, хотя, и дружим, и живем в разных городах, но у меня тоже периодически возникают на неё обиды, ну вспомнится что-то из детства или не из детства и могу надуться, думать об этом.
Мне в этом случае очень помогает подумать о том, что она воспитывала меня, как умела, и делала это так хорошо, как могла, ну а то, что косяки возникали, ну так никто ж от них не застрахован. Но она старалась, точно)))

Про тренинги отношений родитель-ребенок можно полистать книгу Ковалева "Мы все родом из страшного детства", там много причин того как человек формирует свои взгляды на основании отношений с родителями и много способов и самотренигов как убрать ненужные установки в голове.

согласна с вами
я и писала и про себя и другим, что мы сами виноваты в поступках и отношении к нам окружающих и копить обиды и обежаться не надо.

что касается меня - я раньше спокойно относилась , а сейчас свои видно нервы не те, вот и пар выплескиваю - вначале взваливаю на себя, а потом ..
надо сразу говорить, что не нравиться.

видно суббота у меня была - не те звезды встали.:
- надо было дочери с почты посылку забирать - пусть сама бы и шла
но
я сходила в магазин, одетая и решила сбегать
в очереди отстояла, потом ее тащить.
И вот тащусь я с ней, звонок от мамы - она сходила на базар за мясом и таким голосоком мне говорит - вот подсунули мясо , а там мосол, костина на кг 1, ну что мне идти отдавать ей ( как буд то кто-то возьмет назад продукт!!),
вот если я что-то делаю - решаю все сама
ну ошиблась ты, принимай решение сама, чего меня нагружать?!
и так почти во всех вопросах, я должна давать добро
вспомнила я - она такая была всегда, моя бабушка у нее решала все, вот тпеперь - я. Но в целом человек без конфликтный
И самое главное вторая дочь, та что живет со мной почти такая же
Я не обижаюсь, просто стала замечать, что все больше злюсь, а когда , позже в спокойном состоянии - и зачем. мои же родные.

поэтому ТС, вы уже наверное сделали выводы из написанного вам выше, написали много и вообще-то правильно.
Учитесь разговаривать и говорить когда нет, а когда и поберечь родных - да.

У вас беспомощная мама потому, что ей руководила ее мать, у беспомощных или занятых родителей дети более самостоятельные - вы тому подтверждение, у самостоятельных родителей, решающих все и вся - дети НЕсамостоятельные, ждущие указаний, тому пример ваша мама и ваша дочь. Делегируйте полномочия и ответственность, бабушке это поможет не впасть в досрочный маразм, а дочери очень пригодится в дальнейшей долгой жизни в т.ч. без мамы т.к. мамы, к сожалению, не вечны, а потому не стоит обрекать свое чадо на зависимость от бог знает чьих указаний.

Ну вы своим детям можете не давать денег вовсе. Кто против-то? Только вот, боюсь, засмеют их в школе с бутербродом и с термосом. А потом топики на ПФ появятся: обида на мать из-за того, что она мне денег на шоколадку жалела.

Да мне пофиг кто и за что на меня обижается, у меня встречных, но не обид, а претензий найдется по случаю куча куч.

А насчет засмеют, так это возможно и без термоса, над глупыми, например, всегда потешались хоть они и в шоколаде бывают, а умный ребенок всегда найдется что ответить смехачам. Опять же нужно учиться постоять за себя и в школе это будет вполне своевременно, дальше такое качество формируется с большим трудом, а то и вовсе не формируется. А вы на то и родители что бы подбодрить своего ребенка в трудных ситуациях, помочь формированию его смелости быть не как все.

не-е моя бабушка не была такой, просто мама .. ну вот такая родилась. А потом мы все делали вместе, потом делали вместе с бабушкой , а мама нам помогала.
Она говорит - я не ведущий, я ведомый человек.
даже если что приготовить (хотя это в основном дедаю я) - ну что суп , борщ и т.д. я варю?
ну подумала бы - если его нет на день, я вечером не сварила и утром ушла на работу, а днем обедать надо - значит готовь сама, чего спрашивать? ( вот бабушка бы никогда бы не спрашивала, посмотрела раз ничего нет и приготовилы бы).

а про самостоятельность и нерешительность...
это верно, но у меня 3 дочери и почему-то 2 - самостоятельные, а середняя нет?! если младшая мне в 12 лет заявила - не мешай мне взрослеть, когда я пыталась что-то ей вдолбить (уже не помню что)
(у нас теперь это шутка семейная,т.к.никогда ни на кого не давили и не заставляли.
характеры у людей разный

......потому не стоит обрекать свое чадо на зависимость от бог знает чьих указаний. .....

да это самое страшное , это зависимость, ладно если от хороших людей, да и от хороших тоже плохо.т.к. надо иметь свою голову, мозги.
Хотя бабуля мне говорила, что - одна голова хорошоЮ, а две лучше.