беременна не от мужа

интересно, как часто случаются ошибки в определении группы крови? Просто у моего ребенка III группа, у меня I, а у папы ребенка II. Сына вылитый папа, обмен детей исключен... Может правда ошиблись при определении группы крови?

Бывают...
Вас, наверное, чаще проверяли (меня во время беременности отправили анализ сдавать- на слово не поверили), и детей сейчас в роддоме проверяют, поэтому, бОльшая вероятность, что ошибка у мужа - там или 3-я или 4-я (чтоб у ребёнка третья 0В получилась).

С одной стороны, комочек в животе - это святое. С другой - полноценной семьи нет, дети это чувствуют.
В такой ситуации я бы о родившемся ребенке больше подумала. Вы уверены, что ему комфортно среди Вашей нечестности? С кем ребенок больше времени проводит, а кого ему не хватает?
Представьте, что не стоит вопрос об отце...что просто у Вас с мужем должен родиться второй. Вы, именно Вы оба, рады этому ?

В ответ на: Эгоизм так и прет.
На всех наложить, розами засыпать.
Мой ребенок, на мужа плевать, на любовника плевать. А че раньше то не плевала?
Когда замуж выходила - плевала. Сейчас живет - плююет, с любовником мутит. На любовника пофиг.
Самой не стремно? Чего вы строите из нее героиню? Человек сам загнал себя в такую задницу, пытается выйти чистым. Типа рожу для себя. Для себя, только может подумать о том как будетрасти ребенок? И первый и второй. Думаем о психологической травме своей, а не думаем о том, какая травма может быть у ребенка, выросшего без отца, и непонятно в каких условиях. Главное выкрикнуть, пох, я для себя рожаю. Бред

+500
На всю флудильню одно трезвое взвешенное мнение

но всяко-разно надо рожать...

В ответ на: Hoda, либо ошибочно определены группы крови (что наиболее вероятно), либо Вас перепутали в роддоме.

А как я тогда на отца похожа?

Ну, "похожа" != "идентична"
можно и на ещё тысячи мужчин быть похожей.

Идентичных людей вообще не бывает, даже близнецов.

вот и я к тому - "похожа" - не аргумент

НПП

Для выяснения группы крови форумчан есть форум "Здоровье", здесь же другая тема разговора.

заблуждаешься) им тут важно выяснить

В этой ситуации вы должны понять, что ни мужу ни л.юовнику ваш ребёнок не нужен. Поэтому если хотите родить для себя - рожайте. Потом выясняйте кто всё же отец ребёнка (вроде можно подать на установление отцовства?) и тогда уже подавать на алименты. Ведь вы написали что ваш муж с вами собирается разводиться.

ТС, простите меня ради Бога, не хочу вас обидеть... Прочитала топик по диагонали, и прям в глаза бросается офигительный инфантилизм! А ситуация меж тем вполне себе распространенная, правда выходят из нее дамы по-разному, исходя из своей ситуации и своих возможностей и желаний. А у вас сплошное:...муж отправил...муж подаст на развод...свекровь...любовник с семьей... Вобщем кто угодно в вашем окружении что то решает, а вам остается только исполнять? И удобно в этой позиции? А может лучше научиться самой принимать решения и быть готовой нести за них ответственность?! Еще раз говорю- не обижайтесь, но думаю в данной ситуации нужно отдать предпочтение тому, что ВЫ сами хотите, и действовать исходя из того, как ВАМ того хочется. Пани Анна в начале топика вам очень хороший совет дала. Мы не знаем нюансов вашей жизни и советы даем исходя из своего опыта. Сядьте на досуге, если время терпит еще побыть в статусе "отправленной на аборт злым мужем", и на листе бумаги распишите что и как вы будете делать и на чью помощь вы сможете рассчитывать, в случае если решите родить, если бросите опостылевшего супруга и любовника женатого впридачу. Где жить? на что есть? Кому малыша на время подкинуть, пока по делам бегаете и тд. И ни в коем разе не пишите на этом листе о возможных действиях ваших мужа/свекрови/любовника. Пишите только о том, что вы сами хотите и как вы сами будете действовать. И тут кто то писал и возмущался, мол "Кааааак это первый ребенок без отца расти будет, это же травма!!!" Пардон, а кто у первого старшего ребенка отца то забирает- это раз. А во-вторых, представляю себе в каком психологическом "комфорте" находится ребенок ежедневно, если живут со свекровью, если мужа давно не любит и похоже не любила (как там ТС пишет- пошла замуж по накатанной, как волна понесла), муж там чего то в одностороннем порядке решает и куда то отправляет...- безусловно здесь никакой травмой для ребенка не пахнет что ли??? И еще- чисто мое мнение, не знаю как вы там будете со своими мужиками разбираться, но вешать ребенка не на родного отца, а на мужа по умолчанию (если отец таки не он)- это огромная и мерзкая подлость по отношению главным образом только к одному человеку- к вашему же ребенку! И подтвержение огромного неуважения к себе, как к человеку! Имхо
P.S. По-поводу группы крови рискну пару слов (пардоньте модератор ) . Лет 20 назад,когда получала паспорт советский, в поликлинике сдавала на кровь на группу, шлепнули в паспорт печать о том, что у меня 4-я (у моего отца тоже 4-я была)! И лет 15 после этого была уверена, что так оно и есть. А лет 5 назад зачем уже не помню, скорее за компанию, у приятельницы, работающей в лаборатории в поликлинике, сдала еще раз анализ- выяснилось, что у меня уверенная 1(0) Пошла в другую клинику, сдала- снова 1(0). Вот тебе и советские поликлиники- штампанули может тогда по ошибке чью то группу

>дело дрянь, когда вот такие мужики

Тётки, как же я вас всех люблю.

Уйдите от любовника и попытайтесь наладить отношения в семье с мужем. У вас уже есть семья - ребенок, муж и вы в силах сделать ее счастливой, а бегать по мужикам , ну не знаю, счастья это ни кому не приносило. И в данной конкретной ситуации, когда еще ни чего не создано, а только практически рушится, я бы рожать не стала.

А чеш тогда многие бегают, коли это счастья не приносит?

Бегают, потому что еще не в курсе, что это счастья не приносит!

Бегают потому что в семье не все ладно, и куда как проще решить свои проблемы на стороне, чем решить их в семье. Но это тупик, а не выход

В ответ на: В этой ситуации вы должны понять, что ни мужу ни л.юовнику ваш ребёнок не нужен. Поэтому если хотите родить для себя - рожайте. Потом выясняйте кто всё же отец ребёнка (вроде можно подать на установление отцовства?) и тогда уже подавать на алименты. Ведь вы написали что ваш муж с вами собирается разводиться.

Ну что за ерунда?
Ну у вас и логика, рожайте чтобы потом на алименты подать.

приносит, иначе б не бегали, маленькое такое мимолетное счастье, женским аргазмом называется..

это не тупик. это тоже путь. их путь. им жить, пусть бегают.. мне то что)

ну да, куда еще деваться ведь дома сплошные пытки

В ответ на: вы че совсем что ли... как так да это крайняя степень подлости... и накой она с ним живет если не любит уже давно?

Можно подумать, все живут только по большой и чистой любви. К тому же, если любовь и есть, она имеет свойство проходить с годами.
Удивительно, насколько мужчины легко относятся к понятию "Аборт". Чуть что- сразу на аборт. Как зубы почистить......

В ответ на: Как зубы почистить......

Ага Им бы там внутри выскабливали что-нибудь *я не злая...это жизнь*

а может проще следить за собой, вкусно готвить, убирать стирать мыть, потом принять душ, потереть спинку супругу, а затем расслабиться дома на собственной кровати и получать удовольствие?? * я наверное старомоден и моногамен*

Я против Абортов, вернее я за обоснованные действия, щас скажу мошт слишком цинично.. но если ребенок болен, и это понятно сразу а возможность родить ещё будет в этой же семье... Аборт ты считаешь в этом случае тоже не допустим?

что я собственно ТС и советовала

В ответ на: и это понятно сразу а возможность родить ещё будет в этой же семье... Аборт ты считаешь в этом случае тоже не допустим?

Я считаю, только врожденныен уродства могут быть поводом. И то, если 100% доказано. А как доказать в условиях нашей медицины, где все тяп ляп? Даже, если и докажут, то миллион раз подумать....
Но в случае-ТС об этом нет и речи. У нее два мужика, один из которых- муж. То есть вероятность того, что отец все таки он выше, т к смею предположить, что сексом с мужем она занималась чаще...К тому же ребенка она хочет. А вдруг- сын? Муж вообще от счастья летать будет.... Еще и благодарить .... Причин делать аборт вообще ни одной не вижу.

не факт что с мужем она сексом занималась чаще.. она этого не говорила)

Осилил. С трудом. Нужно по полочкам.

У мужа: есть 2 ребенка от первого брака, один от текущего. жена не любит (это всегда чувствуется). Вдург говорит, что беременна. Зачем это ему, может он не расчитывает, что она его вдруг внезапно полюбит и все изменится, а ему тоже хочется быть любимым. еще один ребенок - это как приговор на вечную кабалу. Повлиять на ситуацию может только долгожданный СЫН, который более значим. А если он хочет найти ту, которая его будет любить, у него разве не такого права? У ТС такое право появилось, любить на стороне, а у муже его нет?

У любовника: есть семья и дети. Секс на стороне для разнообразия. И вдруг еще один ребенок, который может оказаться его, а это...... крах всему.

У ТС: Клетка с нелюбимым мужем, ребенок, любовник, беременность. Воспитывать одна не с умеет.

Ситуация: рожает.
- Мужу говорит что от него, потом выясняется, что это не так, возникает подозрение, что и первый тоже. Отношения испорчены напрочь, потому что мало того, что не любит, еще и цинично систематично обманывала, попыталась "повешать" на него свои "проблемы" (чужого ребенка). - Развод. Алименты только за одного, а ростить двоих. Любовник врят ли бросит свою жену. У ТС возникает необходимость поддержки. Обращается к любовнику за алиментами (даже если он сам будет помогать, то) его жена узнает о ребенке на стороне. отношения и спорчены в двух семьях, и того уже как минимум 3 ребенка живут в семье "разведенке". далеко не факт, что отношения между ТС и любовником возобновятся. тем более, что от мужа максимум она получит треть от 50% его официального дохода. Это достаточно, чтобы воспитать ребенка? От любовника 25%, но такую потерю денег не скрыть - однозначно.

- разводится с мужем и говорит, что ребенок от любовника (см. предыдущий абзац).

Ситуация: аборт
Муж успокаивается на время, ТС много думает, переживает, опасается попасть в похожую ситуацию. Любовник знает, что была беременность и закончилась абортом. Тоже начинает избегать повторения истории. Отношения портятся. ТС в лучшем случае остается с мужем. Хотя по факту в скором времени скорее всего разбегаются, если ТС не пересмотрит свое отношение к себе, окружающим и ситуации. Если развод, то муж помогает ребенку, крайний случай алименты 25%. Любовник сохраняет семью, его ребенок воспитывается в полной семье. Потерпевшая только ТС. (ИМХО не жалко, т.к. всегда относился к таким, мягко говоря, с непониманием и недоверием).

Вопросы:
- Чего Вы ожидаете от того, что скажете про ребенка любовнику? Какова цель этого поступка? Вспоминаем, что у него семья и ребенок тоже.
- Чего Вы добьетесь от того, что родите ребенка? (см. предыдущие вероятные ситуации)
- Чем Вы думали до этого? последний шанс на беременность, муж не лююбимый, любовник только для секса, сама воспитать не смогу, с двумя детьми нафиг никому не нужна.

И последний вопрос. Вы готовы оказаться заслуженно виноватой в том, что безвозвратно распадется Ваша семья, Ваш ребенок рискует остаться без внимания отца, разрушите семью любовника и в самом лучшем случае будете вместе, но любить теперь будете только Вы, а он будет как Вы, не любить, но жить и строгать детей на стороне.
Оставить еще и его ребенка без отца. испортить свою жизнь и оказаться в условиях выживания, максимум на что расчитывая (с двумя детьми), только на случайные связи.


П.С. Детей должно быть столько, сколько ты сможешь воспитать один/одна (С) Laos

При написании данного поста: все истории вымышленные, озвученные ситуации не являются единственно возможнными и не обязательно верными.

Вы как то в ситуации "Рожает" предположили сразу вариант наихудшего развития событий. Есть еще вариант "Рожает, муж не знает, что была измена. "Сын"- муж рад, или "Дочь" муж не то, чтобы рад, но тоже неплохо. ТС рада в любом случае. Все живы и здоровы.

В ответ на: ТС рада в любом случае. Все живы и здоровы.

В том то и дело, что ТС рада, что может дальше на стороне гулять (муж не любимый)... С нелюбимым человеком невероятно тяжело жить только вместе. муж все это видит, отношения напряженные. Ложь женщины чувствуется... Ему (мужу) это надо? Появится на горизонте та, которая начнет пылинки с него сдувать - задумается.

Вы будете работать там, где Вам не платят деньги?
так почему муж должен стараться для тех, кому он не нужен? Не будет стараться - будет еще больше им не нужен. Бытовуха, безвыходность и т.д.

Я вообще не понимаю, в чём проблема.
Какая разница, муж, любовник, свекровь, или кто там ещё есть. Всё же просто - хочешь второго ребёнка - рожай, не хочешь - прерывай беременность.
А уж как там с мужем или любовником сложится, это вообще дело десятое. Разводом и расставанием может кончиться в любом случае, да и беременность эта может быть и не последняя, а может оказаться и неудачной.
По-моему, нужно любовнику вообще ничего не говорить, а просто жить дальше.

Если она решит рожать,а любовнику как я понимаю ребенок не нужен, а ему нужна лишь интимная близость с ТС,то во время беременности вряд ли его устроит интимная сторона. Так как беременности протекают по разному и иногда врачи запрещают половые контакты. да и после родов они врядли смогут поддерживать отношения. Тоесть узнав о ее беременности он просто может испариться из ее жизни.ТС нужно для себя решить готова ли она воспитывать детей одна так как может остаться без обоих своих мужчин.Тоже считаю что детей нужно рожать не только когда хочется иметь много детей,а когда реально понимаешь что сможешь их обеспечить.

В ответ на: По-моему, нужно любовнику вообще ничего не говорить, а просто жить дальше.

Вот и я намекаю потихому, правда не только на это.

А по поводу беременности...


Есть такая поговорка, что когда тонешь, нужно быстро опуститься до дна и оттолкнуться от него, а не барахтаться посередине. (вольное изложение).

Так вот как ты не отталкивайся, но с "двумя балластами" не очень-то может получиться оттолкнуться. И думать нужно сейчас, а не пускать все на АВОСЬ.

П.С. Да, я считаю, что во многих случаях дети являются баластом, потому что "матери" рожают по "обязательной" программе выйти замуж, родить и т.д. (детские сказки, видимо сказываются). И это вместо того, чтобы серьезно трудиться над созданием крепкой семьи. А она не появляется просто так, и перекладывать отвественность на остальных за это не нужно. Он/она повел себя не так, он/она не делает это, он/она не правы, а ты сам(а), что сделали, чтобы создать крепкую семью? Сколько усилий приложили? И тели усилия прикладываете, какие нужны? Проще завести любовника(цу).

ТС много думает, переживает, опасается попасть в похожую ситуацию. Любовник знает, что была беременность и закончилась абортом. Тоже начинает избегать повторения истории.
А если любовник мучается, переживает, опасается. Берет, да и разводится с женой? Берет в жены ТС, и ребенок растет в семье и любви.
Это конечно такая же догадка как и все ваши, но она тоже имеет право на существование. И почему Вы решили, что пожертвовать двумя семьями в которых супруги не уважают друг друга (т.к. изменяют) нельзя, ради возможности создания одной любящей семьи?
Вы готовы оказаться заслуженно виноватой в том, что безвозвратно распадется Ваша семья, Ваш ребенок рискует остаться без внимания отца, разрушите семью любовника и в самом лучшем случае будете вместе, но любить теперь будете только Вы, а он будет как Вы, не любить, но жить и строгать детей на стороне.
Да, да ТС плохая, аморальная, коварная, и т.п. Забыли только одно. Любовник если в чё так то тоже жене изменяет. Так что он так же плохой, аморальный, коварный и пр.
Контрацепцию ни кто не отменял. А раз уж так получилось "случайно"... То и "проблему" решать вместе должны, т.е. ТС и её любовник. А то как жене изменять так "мачо", а как за ребенка ответственность нести, так "У меня семья- не разрушай её".

Ну а я не считаю детей балластом, если их хочется.

Как можно ставить на чашу весов жизнь маленького человечка? Аборт -- это однозначно убийство, не важно какие обстоятельства у матери. Как-то я услышала такое предположение: после смерти, где то у Бога на суде к тебе подойдет твой малыш и скажет: здравствуй, мама, это я, тот, кого ты убила. На меня лично это подействало очень впечатлающе. И вообще, я конечно, вам не завидую. Живете всю жизнь во лжи. Как можно смотреть в глаза мужу и свекрови, своему собственному ребенку, придя домой из постели чужого мужика. Это мерзко и грязно. Мудрая женщина строит свою семью и любовь в ней, а глупая разрушает все собственными руками и живет сиюминутными чувствами. Ваша жизнь похожа на помойную яму, наполненную ложью, лицемерием, страхами, неудовлетворенностью. Мне жалко вас, а особенно ваших детей, чему вы можете научить своего ребенка? Поступать также и в итоге оказаться в такой же помойной яме? А самое ужасное -- это сидеть в этой помойке и дальше продолжать себя помоями поливать. Нужно уже встать, отряхнуться, даже я бы сказала вам нужно хорошенько отмыться и начать свою жизнь заново. А ребенка нужно однозначно рожать, вы итак уже в своей жизни наворотили делов.

_______
Ситуация: аборт
Потерпевшая только ТС. (ИМХО не жалко, т.к. всегда относился к таким, мягко говоря, с непониманием и недоверием).
___

Какими же афигенными чувствуют себя мужчины, берущие на себя право советовать женщине делать аборт (а чЁ? ТС же не жалко - она же подлая изменщица!!!) Т.е. делаем вывод, что если женщину жалко, то аборт ни-ни. А если не жалко - нехай выскабливают? и считающие детей балластом.


Уж коли не рожаете и про аборты в отношении себя не думаете, не берите на себя смелость это советовать.
И не надо счас писать про то, что девушки там в армии не служат и все такое.


"Вот и я намекаю потихому, правда не только на это."
Конечно же по-тихому, чтоб не волновался и не беспокоился и со стола абортного как только заживет да к нему в коечку.

Сорри, это я гне выдержала. Обычно тему абортов с мужчинами не обсуждаю. Но тут не могла пройти мимо.

В ответ на: И почему Вы решили, что пожертвовать двумя семьями в которых супруги не уважают друг друга (т.к. изменяют) нельзя, ради возможности создания одной любящей семьи?

Была бы такая возможность, не было столько соплей на эту тему.

В ответ на: Да, да ТС плохая, аморальная, коварная, и т.п. Забыли только одно. Любовник если в чё так то тоже жене изменяет. Так что он так же плохой, аморальный, коварный и пр.

Да, все верно, но сейчас обсуждается что делать ТС. И по всему топику говорится, что это она его люит, а не он ее. Отсюда и предположения.

В ответ на: Контрацепцию ни кто не отменял.

Вот про то и речь, что думать надо было раньше. И не только любовнику. Поэтому перекладывать ответственность не нужно и защищать тоже.

В ответ на: А раз уж так получилось "случайно"... То и "проблему" решать вместе должны, т.е. ТС и её любовник.

В данной ситуации, осмелюсь предположить, что все опять сведется к аборту, только отношений больше не будет.

В ответ на: А то как жене изменять так "мачо", а как за ребенка ответственность нести, так "У меня семья- не разрушай её".

А то как изменять мужу, так "свободная женщина, а как нести отвественность за поступки, так сразу сопли и пожалейте меня бедную.

На первый.

У ТС - патовая ситуация. Нужно из неё выходить. Для начала следует избавиться от лжи. Мужу сказать, что есть любовник, и она не знает, чей ребёнок. Любовнику сказать, что беременна и не знает от кого. Далее - по ситуации. Всё это - имхо.

Любовник 5 лет не появлялся и она ему не упиралась не в одно место. Потом, подвыпив, вспомнил и отправил смс - встретимся)) и закрутилось-завертелось. Какая одна любящая семья из двух нелюбящих? Любовник же тоже не лох, подсознательно понимает, что раз с ним изменяла, то и от него может бегать - дорожка протоптана. И доказать, что будучи в браке, залетела от другого - это если месяц с "мужем" не лежать. Автора ТС беспокоит один вопрос: как я буду жить, когда меня никто не будет содержать? Хочу сладко спать, а заботы что бы тянул другой. Интересно, кто выступает в поддержку автора - потенциально готовы или уже ведут подобную жизнь?

Интересно, кто выступает в поддержку автора - потенциально готовы или уже ведут подобную жизнь?

за всех не скажу, но я поддерживаю автора в части рожать. Сама тяну уже лет 20 заботы далеко не одного иждивенца. Так что не все женщины одинаково потребленки и иждивенки.

В ответ на: А то как изменять мужу, так "свободная женщина, а как нести отвественность за поступки, так сразу сопли и пожалейте меня бедную.

Она в любом случае ответит - либо здоровьем ( не только физическим, но еще и душевным, но мужчинам этого не понять), сделав аборт, либо родив и взвалив на себя уже двоих детей. А с любовника спроса никакого, конечно же.

В ответ на: На первый.

Мужу сказать, что есть любовник, и она не знает, чей ребёнок. Любовнику сказать, что беременна и не знает от кого. Далее - по ситуации. Всё это - имхо.

..... А после пойти и застрелиться, чего уж там.....

И такое возможно.

>Для начала следует избавиться от лжи.

Если бы сама ТС знала, что для неё правда, а что ложь.
Остаться одной с детьми - куда уж правдивей. Хотя таких случаев вагон и меленькая тележка. Выживают.

Хорошо ТС посоветовать прислушаться к себе, да время уж очень быстро тикает. Может не успеть.

Пусть ищет помощи у третьих лиц - родственники, родители, которые могут принять её безоговорочно.

В ответ на: Интересно, кто выступает в поддержку автора - потенциально готовы или уже ведут подобную жизнь?

К сожалению, измена в этой жизни явление не такое уж и редкое. Но как то к мужским изменам привыкли относиться более терпимо, а если женщина- то сразу море грязи, лжи, и полетели тапки. Все сразу стали моралистами. Вечные двойные стандарты.
А у ТС хоть и не привычная, но вполне себе жизненная ситуация. Глупость совершила только одну- что не предохранялась.

В ответ на: Сорри, это я гне выдержала. Обычно тему абортов с мужчинами не обсуждаю. Но тут не могла пройти мимо.

Вы правы, да только эмоциями меня не убедить.

Пример №1 (из жизни, типичный): родила ребенка, с мужем разошлась, у мужа другая семья, внимания не оказывает. Сама живет для себя, друзья, подруги, алкоголь. Ребенок полностью на бабушке. денег едва хватает на пиво, на ребенка почти не остается. Бабушка полностью его обеспечивает. Приходит домой, все ее раздражает, жизни не удалась, срывается на всех, в том числе и на ребенке. Ребенок боится собственную мать. До паники. Простите, да лучше бы она сделала аборт, у ребенка, по Вашей аналогии, был бы шанс родиться в нормальной семье, чем муситься все детство и качетить его судьбу и психику.

Пример №2 (из жизни, распространенный): Познакомилась, забеременнела, родила. Для себя. Отцу они не нужны. Родной отец девушки выгнал из дома после смерти матери. Жить негде. Работы лишилась. Денег отец ребенка не дает. Оба страдают. Постоянного места проживания нет.

Пример №3 (распространенный): женщина, из социально неблагополучных условий, рожает ребенка (по случайности). Дома свинарник, жратвы нет, вокруг одна пьянь и бухло. Ребенок голодный, грязный, это если еще и не покалеченный. И да я за аборты!!!!

Пример №4 (модный): Девушка целенаправленно знакомится с обеспеченным мужчиной и при перваой возможности беременнеет от него, чтобы "закрепить" свой новый статус, положение. При этом ребенок матери особо не нужен, она еще не нагулялась как следует. Отец много работает, бизнес и все такое. Ребенок один, без внимания, хоть и в достатке. Его воспитатели - деньги и улица. Это правильно? Все условия соблюдены, достаток, семья, а смысл?

Примеры не связаны с ситуацией ТС и являются только ответным возражением.

Да, я сам далеко не идеален. Да ,я грубиян, хам, циник. Потому что вижу, что:
1. Всем на все наплевать.
2. Головой мало кто думает.
3. Дети, как правило становятся либо случайностью, либо инструментом манипуляции, либо жертвами обстоятельств, которые были допущены родителями. Но отвечают наравне с родителями и часто даже больше них.

Да, все верно, но сейчас обсуждается что делать ТС.
ТС тут уже советов надавали кучу. И грязью ее изменщицу облили (я не защищаю). Только вот я понять не могу, почему "решается, что делать ТС?" может быть "решается что делать ТС и её любовнику (как отцу ребенка)?"
Вы просто так хорошо расписали как семья ТС разрушится в любом случае, но вот семья любовника ни в коем случае разрушаться не должна, он же "бедненький" не виноват, что она забеременела.
Вот про то и речь, что думать надо было раньше. И не только любовнику. Поэтому перекладывать ответственность не нужно и защищать тоже.
Ответственность она не перекладывается. Ответственность она у каждого своя. И у папы и у мамы. Только папа, свою не видит в упор.
Да, и ответсттвенность не заканчивается при принятии решения "рожать или нет".
А то как изменять мужу, так "свободная женщина, а как нести отвественность за поступки, так сразу сопли и пожалейте меня бедную
Одно забыли. Он "открестился и пошел". А её хоть зажалейся, все равно ей на стол ложиться или рожать. (хотя бы за это ее можно пожалеть).