Кто должен переехать?

то есть она должна уезжать в другой город от родителей, друзей и хорошей работы, только потому что у вас "зарплата выше вредней по городу"?
и еще вы не думали, что ультиматумы в семейной жизни недопустимы?

ставить ультиматумы - удел женчин, зачем отнимать у них хлеб? Лаской нуно брать, лаской

В ответ на: то есть она должна уезжать в другой город от родителей, друзей и хорошей работы, только потому что у вас "зарплата выше вредней по городу"?

Она должна уезжать, потому что он ее муж. И потому что у них семья. И потому что она любит его.
Не такие уж она заоблачные перспективы теряет.
в 100 раз лучше в НСК будет.

Для ТС.
Не волнуйтесь переедет она! Ультиматумы только больше не ставьте.

В ответ на: И потому что у них семья.

скорее разнополое содружество в лучшем случае

Да хоть как назовите, если она не захочет больше ни с кем иметь такое вот содружество, переедет хоть в Майкоп, лишь бы с ним.

какое-то одностороннее содружество

Ну почему же одностороннее. С его стороны признаки содружества проявлены.

Нормальная тема.
у меня так знакомый жил пока ребенок в школу старший не пошел.
он - здесь. она - в Кемерово. лет 10 так и жили. с этого года живут пока все вместе в Новосибирске. только младшая вроде еще в Кемерово. с бабушкой. но, скоро и ее перевезут.
а у вас еще и детей нет. как родит пару-тройку, так и перевезете.

В ответ на: Ну почему же одностороннее. С его стороны признаки содружества проявлены.

проявлены... в виде команды "к ноге!" ?

Отвечаю на все сразу
Ультиматум это единственный способ чтобы дать ей понять что я не железный и перспектива так мататься мне не нужна.
Работу можно найти и в новосибе ей, а мне нужно содержать семью в барнауле найти хор. работу трудно поверьте мне, а работать хз где я не хочу.

по теории, жена должна следовать за мужем, а не наоборот. компромисы в отношениях должны быть, но основополагающие вопросы должен решать мужчина - как бы тяжелы они не были. Если она действительно пофигистка, то и брак ваш основан на этой черте ее характера. Скорее всего вы замечательный человек, и видимо она тоже, раз столько времени катаетесь туда к ней. Даже если ваш ультиматум не будет принят к вниманию, вы все равно такими останетесь, пусть и врозь)

Я считаю, что она должна к Вам переехать. Все Ваши доводы вполне аргументированы. И про то, что в Барнауле труднее найти работу, да и заработки там меньше в принципе у всех, и про то, что ей все равно начинать с чистого листа работать. А ультиматумы ставить опасно, особенно если она пофигистка. Как Вы считаете, она Вас любит настолько, чтобы уступить Вам? Если не уверены, а потерять её боитесь, лучше уговорами действовать

В ответ на: проявлены... в виде команды "к ноге!" ?

В виде обеспечения условий комфортного существований их содружества.
Про ультиматумы "к ноге" я уже писала.

Кто бы что не писал, что ни кто ни кому не должен ни чего. Но так уж сложилось, что женщины у нас за мужьями следуют. И в силиконовую долину, и в колонию поселений.
Исторически у нас синдром "жены декабриста".

Насчет ультиматумов согласна, но все же мужчина прав по моему. Какая бы не была у нее там перспектива, наверняка через год-другой они захотят детей, и забудет жена про свою карьеру и пойдет в декрет. А муж должен будет ее и ребенка содержать, обеспечивать мат.благополучие, что сделать здесь ему будет гораздо легче. Тут у него все стабильно, там нужно начинать с нуля.

А может она настолько "пофигистка", что ей и муж что есть, что нет) Как бы семья и как бы свобода. И вообще - все ж просто шоколадно у нее лично, зачем напрягаться-то человеку?

Согласен.
Тебе вообще такая пофигистка нужна?

Автор, а какова была причина жениться-то? Все равно ведь вместе не живете,семейной жизни практически никакой. Ведь это можно было и сделать после ее учебы.

В ответ на: Согласен.
Тебе вообще такая пофигистка нужна?

та, кому вы отвечали, вообще-то женского пола

то ТС: согласна с вами полностью, если жена дорожит так называемой семьей и вами, никуда не денется - переедет, а если не переедет- то нафига вам такая жена.

папа жены. я так понимаю, мужик ос связами.
Вот пусть и поможет. Организует дочке работу на кафедре в Новосибе или Вам поможет найти достойную работу в баранауле.

Ощущение, что подспудно, вы уже знаете, что она не переедет. И готовы на развод. (вы даже представили себе уже это). В целом- криминала нет. Детьми вы не озадачены, так что...

В ответ на:

В ответ на: Согласен.
Тебе вообще такая пофигистка нужна?

та, кому вы отвечали, вообще-то женского пола

Согласен я с той которой отвечал, а вопрос задавал топикстартеру

Жена к вам должна переехать. Так испокон веков было - жена к мужу уходит. Так что,как тут уже сказали - или она к вам переедет или ну её нафиг такую. Удачи вам!

вы серьезно так думаете? только потому что так было "испокон веков" ? только потому что ВАМ это вбили в голову? ТАК делают все? Вы тоже ВСЕ? МАССА?

если ваш мужчина делал все как вы говорите, вы бы принимали все решения, а он просто с ними соглашался - вас устроил бы такой подход

Драгоценный Monfred, рада вас здесь видеть... Вы как-то категорично подошли к делу, как и Annasha. Нет, меня бы не устроило такое положение вещей, но и делать ТАК, только потому что так делают все, я бы не стала...

В ответ на: вы бы принимали все решения, а он просто с ними соглашался - вас устроил бы такой подход

Ого)) А мужчина такой - для чего? В сыночку-мамочку с ним играть?

соглашусь с тем, что ультиматум - зряшное дело) но... если девушку берут замуж, то девушку забирают из родительского дома, а не вьезжают туда со своими чемоданами на тещину жилплощадь)) С этим согласны? Теперь... Муж из другой деревни. Он переезжает в деревню к супруге? Сваты приехали, договорились, свадьбу сыграли и увезли ее... все поплакали: куда же ты уезжаеееееешь из родимого домаааа (хлюп-хлюп из носа) и т.д. ( фольклер) В описываемой ситуации что не так? Не хочешь покидать родителькое село - не выходи замуж, разворачивай сватов.

а том и речь. он настаивает на своем решении, а автора чуть не не в антифеменизме обвиняют) нормальное требование мужа, который делает все, что бы его половина не знала нуждыбросит он тут дела, приедет в Барнаул, не найдет достойного содержания зарплату - супруга что скажет?

ыыы...классный вы! Так - то оно так, но опять же возвращаемся к "испокон веков"... Чтобы мужчина переезжал на территорию женщины + теща = АХТУНГ ! Здесь скорее такой момент. Дамочке очень удобно, возможно ТС это еще не просёк, но ведь там папа, учеба, перспективная работа, муж не висит над душой, не контролирует, и вообще -жизнь прекрасна !!! И тут супруг взбунтовался! А раньше то где был? Я бы от такого брака на стороне отказалась сразу же. Секс у них, видимо тоже по -расписанию- (приезду)... Он видимо ооочень её любит, если с такой надеждой смотрит в совместное будущее. Но мы же люди современные, давайте принимать во внимание и позицию второй стороны, а не сватов, и прочих родственников. Ну не хочет она от удобств уезжать, и не вижу причин ее за что-либо винить. Лично мои ощущения- что брак ей не особенно нужен, либо договориться и найти компромисс будет ой, как сложно. Интересно, когда играли веселую свадьбу, о чем договаривались? Где был папа? С ним почему сразу не решили это?

Кстати, если баламут только папа, а она в принципе согласна (перечитала ваш пост) , то почему бы вам не приехать к папе и не сказать свое "испокон веков" мужское слово? не к добру девка ерепенится

Кстати, издалека любить как-то приятнее и легче)) Так что живи они вместе, может и развелись бы уже давным давно. А так - вон как оно живуче кажется)

Точно, только ТС боюсь изведется....ну или отдушину найдет...

видимо любит, что продолжает ездить, а не нашел себе тут новосибирочкуего то тоже не контролируют, что терялсяскладывается такое впечатление, что перспективы призрачные, при любом исходе трещинка останется и даст свои результаты в дальнейшем...

от кстати поддержу... ТС, вы вообще -то вместе жили? а то совместный быт с такой "незаморачивающейся" девушкой боюсь, разобьет все ваши любовные иллюзии. Так что может брак на расстоянии и правда "ваше" ?

В ответ на: вы серьезно так думаете? только потому что так было "испокон веков" ? только потому что ВАМ это вбили в голову? ТАК делают все? Вы тоже ВСЕ? МАССА?

Вы путаете причины (почему она переедет) и следствие (что она переехала). Вы бы тоже же переехали за любимым мужем, возможно по своим каким-то причинам (совсем не потом, что так в старину делали), но переехали бы. Т.е. итог- сами того не понимая вы сделали так как желали в старину.

В ответ на: Я бы от такого брака на стороне отказалась сразу же. Секс у них, видимо тоже по -расписанию- (приезду)... Он видимо ооочень её любит, если с такой надеждой смотрит в совместное будущее. Но мы же люди современные, давайте принимать во внимание и позицию второй стороны, а не сватов, и прочих родственников.

Люди разные, Не ровняйте на себя.
Знаете в жизни разные моменты бывают. Иногада выходят замуж за "Князей", а потом они "грязью" становятся. Обстоятельства разные бывают. И ни чего смешного нет в том, что секс по расписанию. У жен футболистов, хоккеистов и пр. тоже зачастую секс "по расписанию", и что теперь мужа бросать? Я уж не говорю о женах дальнобойщиков, моряков дальнего плаванья и пр.
И почти все жены за них замуж выходили когда мужья еще мальчишками были, кто же знал, что они станут звездой футбола, капитаном коробля или президентом страны. Что семью теперь разрушать, обосновывая, что "секс по расписанию"?

А что - продолжают жить иллюзией всегда исключительно из настоящего чувства?

возможны несколько вариантов: настоящее чуство, отсутствие извилин, доверчевость и "близорукость"... меня обманывать не надо, я сам обманываться рад (с)

В ответ на: Знаете в жизни разные моменты бывают. Иногада выходят замуж за "Князей", а потом они "грязью" становятся. Обстоятельства разные бывают. И ни чего смешного нет в том, что секс по расписанию. У жен футболистов, хоккеистов и пр. тоже зачастую секс "по расписанию", и что теперь мужа бросать? Я уж не говорю о женах дальнобойщиков, моряков дальнего плаванья и пр.
И почти все жены за них замуж выходили когда мужья еще мальчишками были, кто же знал, что они станут звездой футбола, капитаном коробля или президентом страны. Что семью теперь разрушать, обосновывая, что "секс по расписанию"?

Так она и не бросает, просто не хочет жить с ним. Это ОН ей ставит ультиматум, угрожая разрывом. В данной ситуации она "капитан корабля дальнего плавания" ... и когда удобно - прибивается к человеку носящему гордое звание "мой муж"... Когда она вышла за него замуж, он не был студентом, он уже был взрослым работающим (как я поняла) мужчиной. Согласна, люди разные.... Кстати, прошло 2 года со дня свадьбы...ТС, может привыкнете уже? раз сразу не спохватились?

Иллюзии и настоящее чувство как-то мало коррелируются все-таки. Если уж имеет место понимание, что все-таки в образе любимого превальируют твои же собственные проекции и ожидания, то любишь ты прежде всего именно их. А реальный человек практически никакого к этому отношения не имеет. Так что если уж речь идет о чувствах, то для начала стоит отделить зерна от плевел. А то получится что "лишь свою любовь ты любишь" (с)

В ответ на: Ультиматум это единственный способ чтобы дать ей понять что я не железный и перспектива так мататься мне не нужна.
Работу можно найти и в новосибе ей, а мне нужно содержать семью в барнауле найти хор. работу трудно поверьте мне, а работать хз где я не хочу.

ну и опять же... это все до свадьбы нельзя было обговорить?

почему мало?) кто может оценить степень корреляции?)) и что есть любовь? мы же порой наделяем человека теми чертами, которыми он и не обладает, но которыми мы бы хотели что бы он обладал. видем оазис, который потом может растаить - иллюзия, а любовь была настоящая))

Она должна уезжать, потому что он ее муж. И потому что у них семья. И потому что она любит его.
-----------------------
это все может действовать и в другую сторону. Он должен переезжать...а далее подставить все то, что вы написали о жене. У людей положение примерно одинаковое, только в разных городах, но изменить свою жизнь требуется почему-то от жены. Почему?
Вообще...получается... с одной стороны папа с кафедрой, с другой -муж. И каждый тянет к себе...

Я тут исхожу из такого понимания любви - вот смотришь на стариков в парке и понимаешь, что они любят друг друга. А все эти страсти-претензии-ультиматумы и все прочее... вобщем, любовью мы как-то скоры называть очень много чего, что таковым вовсе и не является. Хотя, конечно, иллюзии сбрасывать со счетов и не стоит - вопрос тут лишь в силе самоубеждения. Заставить себя поверить в реальность практически чего угодно можно. А уж в собственное чувство - сам бог велел.

"я ей поставил ультиматум дал ей месяц чтобы она начала перевозить вещи и начала помогать ей искать работу"

Вы сглупили. Это должно быть её решение, только в этом случае у вас будет шанс. Никак иначе у вас точно ничего не получится

ИМХО, вы не особо нужны и интересны ей как человек, как мужчина. иначе она плевала бы на "перспективы", друзей и проч.
если нет стремления быть с вами, если находятся такие смешные поводы - лесом шлите девушку, пусть дальше с папой живет.

В ответ на: Жена к вам должна переехать. Так испокон веков было

У нас просто испокон веков патриархат был. Но не всем женщинам но по нраву... Вот такие вот некоторые женщины безнравственные

Вопрос к ТС: а как вы попали в Новосиб? На каком этапе вашей женитьбы?

В ответ на: Муж из другой деревни. Он переезжает в деревню к супруге? Сваты приехали, договорились, свадьбу сыграли и увезли ее... все поплакали: куда же ты уезжаеееееешь из родимого домаааа (хлюп-хлюп из носа) и т.д. ( фольклер)

Сейчас у нас женщина не настолько бесправное существо, которая ноль без мужа, и которой полагается только и делать что мечтать о том, как бы мне замуж... а то ведь и не состояться мне больше никак в этой жизни, не вышла замуж (абы в за какой замуж, лишь бы выйти) считай неудачница.

Я думаю, что ультиматумами в семье семейную жизнь не наладишь. Ультиматумы ставят только тем кого не любят. Эгоистично весьма и весьма. Решать за кого-то и т.п.

читаю тему уже второй день, удивляет, что никто не написал, что "никто никому ничего не должен"

про удобства
в стародавние времена когда стиралка-автомат была шиком, одна моя знакомая отказалась переезжать к мужу после свадьбы, потому что стиралку ей с собой родители не давали, а муж в примаки идти отказывался.
встречались они на нейтральной территории годик, а потом и развелись.

"кто платит тот и заказывает музыку"

ей для карьеры и удобства жизненного все условия в Барнауле уже есть.
Зачем ей искать трудности в Новосибирске?
Положа руку на сердце - Вы бы при уже созданной комфортной жизни куда нить "ломились" бы?

прикольно так............она сидит там в своём Барнауле, дуется и думает: "Вот он, блин, .........., решает Я или работа! Как так можно!?!?! Ужос!!"







а он мечется в своём Новосибирске и думает: "Вот Она, блин, даёт, сомневается ещё Я или жизнь сытая, ровная и обеспеченная! "



Толи дети, толи эгоисты оба. А скорее всего и то и другое. Живите себе, как жили.

расскажу на личном примере, может сделате для себя какие-то выводы

мои отношения с моим мч начались, когда я жила в Мск, а он в Нске, у обоих была работа, правда, у меня были больше стабильность и уровень зп, а у него перспективы и желание заниматься "именно этим", кроме того мне было сразу сказано (не в виде ультиматума, а по ходу дела), что переезжать в другой город он больше не собирается (он родом не из Нска), в итоге само собой родилось решение, что переезжаю (хотя объективно это было невыгодно, но я сама из Нска, так что как-нибудь покрутились бы), я уже начала паковать вещи и искать работу (хотя моя специальность в Нске не особенно востребована и я бы сильно потеряла в деньгах и развитии)...как милый вдруг сообщает мне, что "он всем рассказал, что в августе переезжает в Мск"
как он потом мне сам рассказал - он подумл и понял, что объективно в Мск нам было бы по всем параметрам лучше...ключевое - САМ ПОДУМАЛ

мораль сей басни такова - поробуйте дать ей возможность самой принять решение, при этом ненавязчиво дайте ей вводную на тему - как вы будете жить в Барнауле, какие у вас там возможности (да те же развлечения и их оплата и тд.)...пусть сама решает, что ей больше хочется

никто никому не должен, пара должна принимать решение оптимальное ДЛЯ ОБОИХ (ну или больше, если там дети есть), а не "потому что муж так решил"

кидайте вы ее, пусть сидит в своей деревне! через пару месяцев сама прибежит!

В ответ на: Автор, а какова была причина жениться-то? Все равно ведь вместе не живете,семейной жизни практически никакой. Ведь это можно было и сделать после ее учебы.

Если честно причин объективных не было я ей предложил она долго думала и на отдыхе когда видать тело и мозги расслабленны она согласилась)) Гуляли в нс-ке даже и ни каких вариантов не было))

В ответ на: папа жены. я так понимаю, мужик ос связами.
Вот пусть и поможет. Организует дочке работу на кафедре в Новосибе или Вам поможет найти достойную работу в баранауле.

В новосибе попасть на кафедру попасть таким способом почти не реально. Выше головы не прыгнешь)

В ответ на: Ощущение, что подспудно, вы уже знаете, что она не переедет. И готовы на развод. (вы даже представили себе уже это). В целом- криминала нет. Детьми вы не озадачены, так что...

Мысли конечно такие есть но знаете как трудно мне принимать такие решения.Но она хоть шевелиться начала, хотя зная её это не на долго.

В ответ на: вы серьезно так думаете? только потому что так было "испокон веков" ? только потому что ВАМ это вбили в голову? ТАК делают все? Вы тоже ВСЕ? МАССА?

Я так не думаю жили бы мы в одном городе я бы не замарачивался даже по этому поводу к ней так к ней, ко мне так ко мне. Если честно даже не представляю как люди ссорятся живя в одном городе по этому поводу.

В ответ на: а том и речь. он настаивает на своем решении, а автора чуть не не в антифеменизме обвиняют) нормальное требование мужа, который делает все, что бы его половина не знала нуждыбросит он тут дела, приедет в Барнаул, не найдет достойного содержания зарплату - супруга что скажет?

Ваши бы слова да моей жене в уши. Ну не у желе это так трудно понять что делаю все только для её блага))

У меня муж вообще в другой стране живет. Конечно, у меня обстоятельства объективные, но думаю, если у вас уже мысли о разводе имеются, то нечего и думать о какой-то там семье. разводитесь и ищите женщину, которая будет все время рядом с вами.

В ответ на: Интересно, когда играли веселую свадьбу, о чем договаривались? Где был папа? С ним почему сразу не решили это?

Когда гуляли свадьбу договаривались о том что все пути будут идти в новосиб. Но папа и моя суженная две капли воды, просто забыли, забили и потихоньку делают как и не в чем не бывало свои дела(

В ответ на: от кстати поддержу... ТС, вы вообще -то вместе жили? а то совместный быт с такой "незаморачивающейся" девушкой боюсь, разобьет все ваши любовные иллюзии. Так что может брак на расстоянии и правда "ваше" ?

Хозяйка она хорошая хорошо готовит, дом в чистоте и порядке. А быт может любые пары разбить это не угроза не только моя)

В ответ на: это все может действовать и в другую сторону. Он должен переезжать...а далее подставить все то, что вы написали о жене. У людей положение примерно одинаковое, только в разных городах, но изменить свою жизнь требуется почему-то от жены. Почему?
Вообще...получается... с одной стороны папа с кафедрой, с другой -муж. И каждый тянет к себе...

считаю что ситуации не равны, почему то все опускают то что работу в барнике надо еще найти, если что в стране кризис еще идет и народа без работного очень много ходит а тут еще и я...возьмите меня на работу да не просто работу а хорошую и оплачиваемую это очень сложно.

В ответ на: читаю тему уже второй день, удивляет, что никто не написал, что "никто никому ничего не должен"

про удобства
в стародавние времена когда стиралка-автомат была шиком, одна моя знакомая отказалась переезжать к мужу после свадьбы, потому что стиралку ей с собой родители не давали, а муж в примаки идти отказывался.
встречались они на нейтральной территории годик, а потом и развелись.

СЛАБАКИ
А если честно это жесть такая ситуация

В ответ на: прикольно так............она сидит там в своём Барнауле, дуется и думает: "Вот он, блин, .........., решает Я или работа! Как так можно!?!?! Ужос!!"







а он мечется в своём Новосибирске и думает: "Вот Она, блин, даёт, сомневается ещё Я или жизнь сытая, ровная и обеспеченная! "



Толи дети, толи эгоисты оба. А скорее всего и то и другое. Живите себе, как жили.

Не она не дуется .... звонок ....она.....издевательски с улыбкой - я не перееду чего ждать подовый сейчас заявление не хочу ждать месяц!!????

Звонок позже.......с извинениями прости то се мне так стыдно что выкинула вещи порвала паспорт я все осознала ,,,,,,,я ей - это извинения можно считать за согласие на переезд......она - нет я же хочу ........... и понеслась старая песня как не в чем не бывало.

В ответ на: мораль сей басни такова - поробуйте дать ей возможность самой принять решение, при этом ненавязчиво дайте ей вводную на тему - как вы будете жить в Барнауле, какие у вас там возможности (да те же развлечения и их оплата и тд.)...пусть сама решает, что ей больше хочется

Вы думаете я ей не раскладывал все по полочкам?? И не раз !! Она мне на это отвечает что давай ты там я тут потому что понимает что в барнике будет трудновато мне, а ей соответственно в нс-ке. Даже детей так хочет завести

это большое достижение современности, что женщина скину оковы под названием семья и стала в одну шеренгу с мужчинами, что бы расталкиваю окружающих локтями, делать карьеру и зарабатывать деньги) счастье ей от этого прибавилось, не знает куда складывать))

Хозяйка она хорошая хорошо готовит, дом в чистоте и порядке. А быт может любые пары разбить это не угроза не только моя)
вы извините, но так домработниц выбирают, а не жен...

считаю что ситуации не равны, почему то все опускают то что работу в барнике надо еще найти, если что в стране кризис еще идет и народа без работного очень много ходит а тут еще и я...возьмите меня на работу да не просто работу а хорошую и оплачиваемую это очень сложно.
...ей придется точно так же искать работу, если она переедет к вам.

Она мне на это отвечает что давай ты там я тут потому что понимает что в барнике будет трудновато мне, а ей соответственно в нс-ке. Даже детей так хочет завест
в отличие от вас, она на вас давить не хочет.

я это все не к тому, что она права, а вы нет, а что семья-это когда люди вместе договариваются, как лучше для обоих. а вы давите и ультиматумы ставите.

А я вот не заметила, по автору, что там любовь есть у них...

я тоже не заметила

В ответ на: А быт может любые пары разбить

о каком быте речь, если она предлагает вам оставаться в нске, а сама планирует строить "карьеру" в барнауле? уж что-что, а быт такие отношения точно не разрушит, можете быть спокойны.

Любви вы не увидели? А как вы должны её увидеть? А с чего я в Барнаул по 2 раза в месяц катаюсь, думаете это привычка, тут одним этим не отделаешься.
Если честно в моей шкуре мало кто был и это не так легко каждую неделю ездить и завоевывать сердце молодой девушки. Кто нибудь пробовал так? Сомневаюсь что таких много! Некоторые в соседних районах живут и месяца ужится не могут.

В ответ на: скину оковы под названием семья

Не подменяйте понятияНе "семья", а полная и бесприкословная зависимость от мужчины.

в чем глобальная разница понятий? оковы - это свобода? вы где-то видели рабов не зависимых от хозяина? если воспринимать семью как полную зависимость от мужа - то это оковы.
Давайте все будут независимы!) забацает ей беби и скажет - ты независимая - живи в Барнауле, а я независимый буду в Н-ке, тебе тут папа поможет пеленки стирать и по полеклиникам кататься...

В ответ на: в чем глобальная разница понятий? оковы - это свобода? вы где-то видели рабов не зависимых от хозяина?

Я не говорила про оковы вообще. Для меня семья, точнее любовь (но для меня это где то рядом) - это не ограничение свободы, а еще большая свобода...

Если вы прочтете произведения по типу анны Карениной, Бесприданницы и вообще разную прочую классику и попытаетесь представить себя на месте героинь, то поймете что было не сладко.

Понимаете, хорошо, когда оба человека в семье счастливы и все ок. Тогда можно зависеть, служить сколько угодно и это будет доставлять удовольствие. Все проблемы начинаются когда кто-то становится несчастлив. Представьте ситуацию (из прошлого) когда жена плохая и муж с ней несчастлив. Ничего зазорного в том, что он имеет любовниц, общество на это и тогда и сейчас смотрит спустя рукава и не душит за это, ничего зазорного для мужа если жена от него уйдет, бросит... у него есть все возможности прожить и без жены. Потому что общество предоставляет все права и возможности для мужчин. Представим ситуацию, когда муж плохой и т.п. жена выразила свое несогласие с таким к себе отношением, не стала терпеть и муж ее бросил. С чем остается женщина? А ни с чем. И общество на нее косо смотрит. И прав и возможностей для того чтобы обеспечить себе нормальный уровень жизни у нее нет. Даже родители ее вполне возможно не поддержат. Потому что великая радость была за дочку - выдать ее замуж. По типу, ну все, устроили ее в жизни.

Есть еще ситуации когда интересы и интеллект женщины выходит за рамки вышивания крестиком и сплетен на лавочке. Для таких женщин раньше тоже не было мало шансов для саморазвития.


Но это все большой оффтоп.


По теме.

Кто то выше писал про то что "ага, вот уедет он к ней в Барнаул, не найдет работу и она первая же ему предъявит за это". А почему не посмотреть тогда и с другой стороны: ага, она уедет к нему в Н-ск и не найдет работу. Он первый же поймет попозже, что что-то жена у меня клуша, не работает, никуда не ходит (ведь друзья родственники - все там осталось) и пойдет налево. И останется она у разбитого корыта. Вполне симметричный страх и вполне возможное развитие событий. Вопрос доверия друг другу, что кем бы они социально не стали любить не перестанут друг друга.

В паре действительно муж организует пространство (предоставляет место и прочие вещи), а женщина его наполняет. Так заведено в природе... Но в паре еще женщина говорит что, а мужчина говорит как.

Может не спроста ваша женщина, ТС, говорит в качестве что - жить вместе в Барнауле.


Есть еще один факт. Спорный хотя... но он мне нравится. Когда люди влюбляются у них окситоцин вырабатывается в очень больших количествах. И это так срабатывает что влюбленные не могут долго друг без друга... но это состояние продолжаться долго не может, так такое состояние влюбленности стресс для организма. И через три года вся химия в организме стабилизируется. И три года эти даются паре на то чтобы два абсолютно разных и чужих существа смогли безболезненно и незаметно привыкнуть жить вместе. Что-то типа, они очнулись, а уже все... живут вместе и даже уже привыкли к этому....
Этот заветный период отведенный для привыкания ТС с женой получается профукали...
Они привыкли уже к другому. И нельзя обвинять ни одного из них в том, что никто не горит желанием менять свой привычный уклад. У обоих вполне объяснимый страх, который каждый из них может успешно может оправдать. И ни один не хочет соглашаться с этими доводами или просто понять что другому страшно, ведь тот факт что один поймет другого насколько ему страшно означает что надо будет уступить.

В ответ на: Любви вы не увидели? А как вы должны её увидеть? А с чего я в Барнаул по 2 раза в месяц катаюсь, думаете это привычка, тут одним этим не отделаешься.
Если честно в моей шкуре мало кто был и это не так легко каждую неделю ездить и завоевывать сердце молодой девушки. Кто нибудь пробовал так? Сомневаюсь что таких много! Некоторые в соседних районах живут и месяца ужится не могут.

Ну точно))) Доказал!
Ну так чего - завоевал сердце молодой девушки?
Привычные игры разума легко заменяют прелести реальности)))

> Если вы прочтете произведения по типу анны Карениной, Бесприданницы и вообще разную прочую классику и попытаетесь представить себя на месте героинь, то поймете что было не сладко.

На сколько мне известно, героиня не любила своего мужа – в этом и была основная проблема их «семьи», из-за которой она потом на вокзал переехала))

> Все проблемы начинаются когда кто-то становится несчастлив. Представьте ситуацию (из прошлого) когда жена плохая и муж с ней несчастлив. Ничего зазорного в том, что он имеет любовниц, общество на это и тогда и сейчас смотрит спустя рукава и не душит за это, ничего зазорного для мужа если жена от него уйдет, бросит... у него есть все возможности прожить и без жены. Потому что общество предоставляет все права и возможности для мужчин. Представим ситуацию, когда муж плохой и т.п. жена выразила свое несогласие с таким к себе отношением, не стала терпеть и муж ее бросил. С чем остается женщина? А ни с чем. И общество на нее косо смотрит. И прав и возможностей для того чтобы обеспечить себе нормальный уровень жизни у нее нет. Даже родители ее вполне возможно не поддержат. Потому что великая радость была за дочку - выдать ее замуж. По типу, ну все, устроили ее в жизни.

Хорошо что не написали, что ее тут же закидают камнями или упекут в монастырь, или клеймо на лбу выжгут)) Никто не смотрит никак. Матушка уже на второй день скажет: сходика милая в клуб, развейся, найди там себе для здоровья, а с этого мы еще алименты вытрясим.)
> Вопрос доверия друг другу, что кем бы они социально не стали любить не перестанут друг друга.
Доверие – сильное дело) Если она сейчас такие вопросы по голове гоняет, то смысл называть это «семьей»)

> В паре действительно муж организует пространство (предоставляет место и прочие вещи), а женщина его наполняет. Так заведено в природе... Но в паре еще женщина говорит что, а мужчина говорит как.

Очень интересное наблюдение. Т.е. девушка говори, что хочу машину, шубу, бриллианты, а мужчина говорит как. Или «Как?».) Завидную роль вы отдали мужу)

> И через три года вся химия в организме стабилизируется. И три года эти даются паре на то чтобы два абсолютно разных и чужих существа смогли безболезненно и незаметно привыкнуть жить вместе. Что-то типа, они очнулись, а уже все... живут вместе и даже уже привыкли к этому....

А не привыкли и очнулись? Расходиться? Двоих детей поделить? Это скорее всего не привычка, а взаимоуважение, теплота и забота друг о друге, общие ценности и взгляды на воспитание детей и дальнейших планов.
> И ни один не хочет соглашаться с этими доводами или просто понять что другому страшно, ведь тот факт что один поймет другого насколько ему страшно означает что надо будет уступить.
Возможно, это лучший выход на данном этапе для них, пока не началась «грызня»)

В ответ на: На сколько мне известно, героиня не любила своего мужа – в этом и была основная проблема их «семьи», из-за которой она потом на вокзал переехала))

По-вашему это классный выход, когда женщине приходится "переезжать на вокзал", если не сложилось в семье? Я как раз и пишу что хорошо что сейчас у женщин появились реальные выходы, а не такие как описаны...
(Кстати скорее всего свою роль в том, что такие выходы появились, сыграло и то, что великие писатели поднимали такие проблемы в своих произведениях.)

В ответ на: Никто не смотрит никак. Матушка уже на второй день скажет: сходика милая в клуб, развейся, найди там себе для здоровья, а с этого мы еще алименты вытрясим.

Я писала о том, как было. Сейчас да, у женщины появилась возможность разводиться, не быть из-за этого в глазах других неудачницей, подавать в суд, чтобы получить алименты. По-моему лучше чем бросаться под поезд.

В ответ на: Очень интересное наблюдение.

Это не наблюдение.

В ответ на: Ну так чего - завоевал сердце молодой девушки?

очевидно же, что завоевал! она там, к нему ехать не хочет. говорит "тебе надо, ты и езжай ко мне, а мне и тут зашибись!"любофф, итить.

Ребята, не забывайте, что по жизни дети должны оторваться от родителей, сепарироваться. И начать свою, не зависимую от родителей, жизнь. Если, конечно, они действительно повзрослели. Не все мамы- папы это понимают даже. Им просто удобно держать рядом повзрослевшего ребёнка, продолжать "руководить им, помогать ему", якобы в его же интересах. Но если это отделение не происходит вовремя, как то: армия, учёба в другом городе, или замуж не так, как у тутошних героев, то готовьтесь- получить в результате всего этого взрослого с детскими притязаниями недоросля. Забирайте её от папани, иначе ещё хуже будет. Я то уже бабушка, чуть- чуть повидала всякого.

"приедет в Барнаул, не найдет достойного содержания зарплату"

Нашли чего бояться. Если бы в дырах типа Барнаула требования к работникам были выше, чем в городах-миллионниках типа Новосиба, то этих дыр бы уже в помине не было

"вот смотришь на стариков в парке и понимаешь, что они любят друг друга"

Так вот почему у нас в парках все скамейки сломаны

"стиралку ей с собой родители не давали, а муж в примаки идти отказывался.
встречались они на нейтральной территории годик, а потом и развелись"

Жертвы стиральной машины

"делаю все только для её блага))"

Вот и евреев в Бухенвальд под тем же лозунгом собирали

"Когда гуляли свадьбу договаривались о том что все пути будут идти в новосиб. Но папа и моя суженная две капли воды, просто забыли, забили и потихоньку делают как и не в чем не бывало свои дела("

И вы делайте свои. Зачем устраивать истерики с ультиматумами? Ваше от вас само не уйдёт, чужого вы таким способом тоже не добьётесь. А воздух испортите

"работу в барнике надо еще найти, если что в стране кризис еще идет и народа без работного очень много ходит а тут еще и я...возьмите меня на работу да не просто работу а хорошую и оплачиваемую это очень сложно."

Это отговорка чистой воды. Спецу из Новосиба найти работу в Барнауле в общем случае в разы проще, чем спецу из Барнаула в Новосибе. Потому что не факт, что Барнаульский спец сможет в Новосибе выдержать конкуренцию с местным студентом, а вот наш иной там может и профессора подвинуть

Да, собственно вопрос то не в работе, вопрос нужен ли молодой человек девушке. Она позволила себя любить, вышла замуж, но все так же живет с родителами.Что изменилось в ее жизни?- Ничего...
Если ее сейчас не оторвать от родителей, то она останется с ними навсегда, они будут руководить ей и ее мужем, если муж чем-то их не устроит, они быстренько их разведут и скорее всего она останется в одиночестве. В лучшем случае родит для себя ребенка. Так что забирайте ее в Н-ск, а если все-таки не поедет, то крепко подумайте, прежде чем ломать свою жизнь и карьеру здесь. У меня уже давно взрослые дети и много подобных ситуаций приходилось наблюдать по жизни.
Похоже на эксперимент с ее стороны - схожу замуж посмотрю как там под присмотром родителей.

"давай ты там я тут потому что понимает что в барнике будет трудновато мне, а ей соответственно в нс-ке. Даже детей так хочет завести"

Ну так и мотайтесь к ней, пока совсем не осточертеет. Как только поймёте, что больше не хотите иметь с ней ничего общего, вопрос решится сам собой

В ответ на: Да, собственно вопрос то не в работе, вопрос нужен ли молодой человек девушке. ...крепко подумайте, прежде чем ломать свою жизнь и карьеру здесь.

а теперь отзеркальте ваше высказывание...
вопрос - нужна ли девушка парню, если он в результате вопрос свелся к тому, чья карьера важнее - его или жены.
и ей точно также крепко надо подумать, ломать ли свою жизнь (рядом с родителями, стабильной и непыльной работой, где она реализует себя) и ехать к мужу, который чуть что не по его ставит ультиматумы и грозит разводом...

"забирайте ее"

Так для неё ничего не изменится. Там за неё всё папа устраивает, тут придётся мужу. А она как была пофигисткой, так и не повзрослеет, поскольку просто не будет ощущать в этом потребности. Имхо надо давать не рыбу, но удочку. Не ультиматумы, а возможности. Захочет - воспользуется, не захочет - воспользуется другая. Хороший мужик на дороге не заваляется

Он то как раз думает как содержать семью, а не сидеть на шее ее родителей. А девушка пока учится, работы у нее нет, карьеры тоже. Привыкла , что все за нее решает папа. Карьеру начинать в Н-ке ,конечно, труднее, но перспектив явно больше, чем в Б-ле. В свое время тоже выбирала, муж или родители. Так вот поехала с мужем. В рез-те все в жизни сложилось замечательно. Любимый муж, отличная работа, дети. Родителей через несколько лет забрала в свой город и всегда им помогала. А вот близкая подруга как жила при маме - так и осталась одна. Ни мужа , ни детей и таких примеров знаю не один. Вернуться к папе она всегда успеет. А вот принимать самостоятельно важные решения-- это большой вопрос. Но судя по всему, чтобы мы все тут не советовали , а решение будет за папой, как он скажет так дочь и сделает. Разрешит папа ехать- она поедет, решит остаться- она останется.

Ну ультиматум-это не выход. Что вы ее торопите? У нее сейчас сложный период, дайте ей спокойно доучиться. Получит диплом и вместе обсудите вашу дальнейшую жизнь. Столько ждали, что месяц-два ничего не решают, что ж так сразу развод.

В ответ на: по теории, жена должна следовать за мужем, а не наоборот. ...

кто вам это сказал? интересно!!!
машины. самолеты, компьютеры..., хотим демократии от правительства, а не советско пиночетовский режим., а как жена, так старорежимные порядки.
смешно даже читать подобные выскаывания, вернее грустно, что думы у людей такие!!!

В ответ на: Автор, а какова была причина жениться-то? Все равно ведь вместе не живете,семейной жизни практически никакой. Ведь это можно было и сделать после ее учебы.

я согласна .
ТС когда был шоколадноцветочный период, что не видели ее характера? а сейчас у вас прозрение и обиды на нее - она виновата!
На плечах голова или только глаза?
...................
ох читаю что-то позлючьему написала. не хотела, но просто мне интересно и забавно читать подобные вещи - как писал в одном из топиков ( Ж. открыла и жаловалась на М.) - писал М. и обвинял -говорил о том, что где же у Ж голова. а тут М - и те же высказывания.
...............
ТС удачи вам и любви.
( и почему мы не слышем других, а только себя??)

В ответ на: кидайте вы ее, пусть сидит в своей деревне! через пару месяцев сама прибежит!

Ну вообще-то Барнаул не деревня!
вы же не считаете Нск -деревней? ( читала ваши высказывания про любимы город)
Хотя для Мскы мы глушь.
так что все относительно .

А вы в Н-ске не пытались работу тем временем искать? Здесь "поле выбора" побольше. Может что получше найдете и будет вам счастье?

простите, а на... вам такой брак?

оставьте возможность персонам выражать свои суждения без оглядки на ваше безкомпромисное мнение. определитесь, смешно или грустно и предложите свое видение ситуации. У мужчин свой взгляд на то что носит их фамилию и находится на территории, которую они контролируют. Если у вас не так, то не значит что это не имеет право на существование.))

В ответ на: простите, а на... вам такой брак?

Забыли добавить- "......и такая любовь. Подыщи любвишку попроще, поудобнее."

В ответ на: Хозяйка она хорошая хорошо готовит, дом в чистоте и порядке. А быт может любые пары разбить это не угроза не только моя)
вы извините, но так домработниц выбирают, а не жен...

Вы вопрос то прочитайте, он был совсем не про домохозяйку.

В ответ на:

В ответ на: Любви вы не увидели? А как вы должны её увидеть? А с чего я в Барнаул по 2 раза в месяц катаюсь, думаете это привычка, тут одним этим не отделаешься.
Если честно в моей шкуре мало кто был и это не так легко каждую неделю ездить и завоевывать сердце молодой девушки. Кто нибудь пробовал так? Сомневаюсь что таких много! Некоторые в соседних районах живут и месяца ужится не могут.

Ну точно))) Доказал!
Ну так чего - завоевал сердце молодой девушки?
Привычные игры разума легко заменяют прелести реальности)))

Реальность одна её не чем не заменишь. Говорить то можно что угодно точнее писать, а попробовать ни кто не хочет?

В ответ на: Ну ультиматум-это не выход. Что вы ее торопите? У нее сейчас сложный период, дайте ей спокойно доучиться. Получит диплом и вместе обсудите вашу дальнейшую жизнь. Столько ждали, что месяц-два ничего не решают, что ж так сразу развод.

Да я уже язык стер разговоры разговаривать, я только пару месяцев жестить стал, потому что смотрю она даже и не замарачивается над этим.

В ответ на: А вы в Н-ске не пытались работу тем временем искать? Здесь "поле выбора" побольше. Может что получше найдете и будет вам счастье?

Елки палки да я даже через знакомых выход нашёл на людей в министерстве здравоохранения нашёл, чтоб ей работку получше найти.

В ответ на: простите, а на... вам такой брак?

Да знаете хочется все довести до логического заключения, раз столько лет с ней)

___Подыщи любвишку попроще, поудобнее.____

Проще? А я не хочу проще, чем сложнее тем интересней)

зачем на психологическом тему заводить такую? если Вы на своем мнении стоите уперто. Или Вам надо было что б все написали - да, жена должна переехать - и Вы бы с чувством собственного достоинства считали бы что правы на все 100?

и что в случае развода не Вы виноваты, а жена.
Это все эгоизм.

В ответ на: зачем на психологическом тему заводить такую? если Вы на своем мнении стоите уперто. Или Вам надо было что б все написали - да, жена должна переехать - и Вы бы с чувством собственного достоинства считали бы что правы на все 100?

и что в случае развода не Вы виноваты, а жена.
Это все эгоизм.

А кто вам сказал что я выводы не делаю. В реале я уже сней померился и в некоторых вещах нашли компромисс)

именно что вопрос был не про домохозяйку, а вы ответили на него, оценив какая уборщица и кухарка из вашей жены.
а быт это не чистые носки и кастрюли с борщом, быт это умение сосуществовать на одной территории, умение договариваться, умение видеть что важно, а что нет, и не позволять трусам и посуде вмешиваться в ваши отношения...

я так смотр вы для себя уже все решили - вы типа крутой мен с "зп выше средней по городу (учитывая что средняя что то около 15 ) ", вывезете из деревни девчушку из под папиного крыла, будете семью содержать, а она вам дом в чистоте и ужины вкусные. А жена то ваша так же отношения видит? или об этом говорить не было времени в кратких приездах?

В ответ на: Проще? А я не хочу проще, чем сложнее тем интересней)

Слушай, ну я думал, что тебя просто "накрыло", большая любовь, то да сё....А это ты на будущее тренируешься.

В ответ на: Да знаете хочется все довести до логического заключения, раз столько лет с ней)

а какое по вашему должно быть "логическое завершение"?

а если сложнее интересней, так вот и грызите орешек, а не разводом женщину пугайте

В ответ на: Вы вопрос то прочитайте, он был совсем не про домохозяйку.

И эта.......тут нельзя говорить, что у него спутница хорошая хозяйка. Это красная тряпка. Кухарку, типа, себе нашел и т.д.

В ответ на: именно что вопрос был не про домохозяйку, а вы ответили на него, оценив какая уборщица и кухарка из вашей жены.
а быт это не чистые носки и кастрюли с борщом, быт это умение сосуществовать на одной территории, умение договариваться, умение видеть что важно, а что нет, и не позволять трусам и посуде вмешиваться в ваши отношения...

я так смотр вы для себя уже все решили - вы типа крутой мен с "зп выше средней по городу (учитывая что средняя что то около 15 ) ", вывезете из деревни девчушку из под папиного крыла, будете семью содержать, а она вам дом в чистоте и ужины вкусные. А жена то ваша так же отношения видит? или об этом говорить не было времени в кратких приездах?

Ну конечно если я сказал лишь об этом то, нужно мусолить носки и трусы. Во первых отношения вы так наши видите, наверно по себе судите. А если честно для меня ведение домашних дел виделось только совместно хоть кухня хоть трусы мне ни чего не страшно. И я крутой мен вы правильно сказали.

В ответ на:

В ответ на: Да знаете хочется все довести до логического заключения, раз столько лет с ней)

а какое по вашему должно быть "логическое завершение"?

а если сложнее интересней, так вот и грызите орешек, а не разводом женщину пугайте

Логическое заключение это создание семьи в полном смысле этого слова

по себе сужу это как? уверяю, я не хочу себе девушку из деревни ))
вопрос был в том, видите ли вы будущее с вашей женой одинаково... вы на него не ответили
а семья в полном понимании - это не логическое завершение, а только начало, и учитывая состояние вещей, вам еще есть над чем работать.

о, и да, "крутой мен" не может с собственной женщиной справиться

Естественно мы видим наше будущее одинаково. Хотя жто все относительно в мире ничего одинакового нет а тем более мыслей М и Ж.

а как именно? вы хотите чтобы она делал карьеру? или большую семью? вы дадите ей самостоятельность или будете опекать?
что то у вас видимо расходится, если она не спешит перебираться от папы к вам... в чем вы проигрываете?

Просто из наблюдений:
Знаю двух девушек, приехавших из Барнаула в Новосибирск, одна тут потом замуж вышла, а вторая - замуж вышла и сюда приехала. Так вторая уже развелась, но уезжать из Новосибирска в Барнаул не собирается - старается тут "закрепиться".

В ответ на: Елки палки да я даже через знакомых выход нашёл на людей в министерстве здравоохранения нашёл, чтоб ей работку получше найти.

Тогда получается девушке карьера не интересна? А что ей интересно? Чего она хочет и в какие сроки? Вот это нужно понять. А для того, чтобы понять - разговаривать побольше. И лучше не в виде ультиматумов разговор строить... ИМХО.
Хотя девушки разные бывают. Если не знают сами, чего хотят, то наверное лучше жестко действовать. По-мужски, так сказать. Опять же основываюсь только на своем опыте. Иногда не знаешь, как поступить и горячку порешь. А потом оцениваешь последствия и понимаешь - действовал бы мужчина порешительнее, все бы по-другому вышло и (возможно) было бы всем счастье

В ответ на: Логическое заключение это создание семьи в полном смысле этого слова

Как в сказке - и жили они долго и счастливо и умерли в один день.ПС. Как я понимаю вашу жену

Как говориться, не нужно курсировать события быстрее чем они идут. Вы не ей, а самому себе дали срок-месяц. И будете ориентироваться а него. Только по истечению, с решением долго не затягивайте иначе это будет длиться (отодвигаться) до бесконечности. Ведь все равно решение примите.

Почему? Он будет двигаться, пока не упрется лбом в стену. И то не сразу это поймет. Ибо!

ну...для чего-то же он сроки обозначил? Думаете, на развод не решиться? Будет лелеять надежду на светлое совместное будущее?

Да какой развод? Если он когда и скажет про него - то исключительно с манипулятивной целью.
Чо тут думать - прыгать надо! (с) Вот и скачет. Запыхался, передохнул - и снова на абордаж. Обошел и - с другого бока! Короче, настрой у него решительный.

По-моему, вам вообще ничего делать не нужно. Живите спокойно в Новосибирске, а она пусть спокойно живёт в Барнауле.
Может быть, для неё даже и лучше там поработать, чтобы если она таки решится переехать, то не выпускницей другого меда (а тут с своих хватает), а всё-таки уже с опытом работы.

"судя по всему, чтобы мы все тут не советовали , а решение будет за папой, как он скажет так дочь и сделает. Разрешит папа ехать- она поедет, решит остаться- она останется."

Если она действительно настолько несамостоятельна, то даже поехав с папиного разрешения, вскоре она разочаруется и вернётся. Потому что если у мужа уже сейчас нервы сдают - заменить ей папу при совместной жизни он точно не сможет

Как говориться, не нужно курсировать события быстрее чем они идут.
_____________________________________
Правильно : ) Пусть курсируют своим курсом : )

её папа он профессор как раз в меде и то и дело предлагает ей место на кафедре, это значит что она будет преподавать на кафедре работать часов до 2 не за что не отвечать ни каких ночных дежурств и все такое прочее.
______________________________________
Работа комфортная и перспективная (причем относительно "ни за что не отвечать" не соглашусь, ну да ладно, не в этом дело).
Не возьмусь судить, прав ли ее папа по жизни с учетом статуса замужней уже дочери... но вот в плане здравомыслия относительно благополучной и успешной карьеры - явно мудрый человек. С учетом экономических и политических тенденций в обозримом будущем - наиболее устойчивый и перспективный вариант
Причем думаю, что в ближайшем будущем возникнет вопрос поступления в аспирантуру, потому что оставаться на кафедре и преподавать, не имея степени, смысла нет.
А как у вас обстоят дела с карьерой?