Погода: −4 °C
29.11−14...−6пасмурно, без осадков
30.11−6...−1пасмурно, небольшой снег
Пробки: 5 баллов
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Муж и моя мама....

ПечатьRSSДеревом

  • Как быть,если мужу не хватает терпения и не может общаться с моей мамой?
    она любит что-нибудь советовать, а он терпеть не может,когда ему что-то совектуют....

    но видимся-то мы раз в полгда по 3-4 дня...

    Всегда всё было нормально, а в этот раз наговорил маме при мне всяких неприятных вещей и в грубой форме безуважительно....

    Сейчас мы уехали вновь далеко...а у меня ком в горле, что всё так сложилось...
    какая-то пустота в душе появилась...грущу с того дня...а муж остаётся при своем мнении...и даже ради меня не может быть спокойнее...не хочу с ним начинать разговор,т.к. поругаемся, но и непоговорив - тоже тяжело...

    Но со мной хорошо общается,естественно...

    Достигнуть цели и отказаться от нее, - не всякая женщина могла бы поступить так...

  • Ответ на сообщение Муж и моя мама.... пользователя Begemotik

    мужа на место поставить нужно :зло:

    ижж блин не нравятся ему советы , пусть потерпит ,ни чего страшного !!!! :спок:

    Все смотрим мой профиль:)))

  • Ответ на сообщение Муж и моя мама.... пользователя Begemotik

    правильно мужик поступил
    тёща не должна лезть со своими непрошенными советами, особенно по тем вопросам, о которых понятия не имеет

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ферре

    как???я запуталась...потеряла контроль, можно так сказать...

    Достигнуть цели и отказаться от нее, - не всякая женщина могла бы поступить так...

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Begemotik

    даж не знаю !!!
    объяснить твердым тоном ""что это моя мама "" и точка !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!и с ней нужно разговаривать крайне вежлево ....и 3 дня можно потерпеть

    Все смотрим мой профиль:)))

  • Ответ на сообщение Муж и моя мама.... пользователя Begemotik

    Если рассмотреть объектную модель, то есть
    объект - ваша семья - самодостаточный и автономный. Ваш муж - ее глава и в своем праве в ней.
    объект - ваша мама - которая должна выстраивать отношения с вашей семьей так, чтобы объекту "семья" и ей самой в этих отношениях было комфортно. Ситуация симметрична и для объекта семья.

    Я б сказала, что в этой модели некорректно ведет себя ваша мама, а не муж. Со своими советами не надо лезть туда, куда не просят. Тем более, чем страше и опытнее человек, тем больший с него прос в плане умения выстраивать отношения.

    Так как ситуация симметрична, то и вы к маме с советами лезть не должны, но вы этого и не делаете.

    Мама вероятно, ведет себя по модели она-взрослый, вы - дети, поэтому позволяет себе давать советы. Модель не соответствует действительности, поэтому рождает конфликты.

    Либо вы возьмете на себя роль психолога и урегулируете это, объяснив все сторонам (мужу, что решите проблему, маме, почему она будет встречать отпор и в чем она не права), либо стороны будут бодаться между собой каждый за свою модель поведения.

    Как поступить - решать вам.
    Но мужа я бы третировать не стала - просто не за что. Во временной перспективе выстраивания отношений он абсолютно прав. Единственное, наверное он мог сделать это в более корректной форме, но это вопрос воспитания, менталитета и темперамента. В конце концов вы его себе сами такого выбрали.

  • Ответ на сообщение Муж и моя мама.... пользователя Begemotik

    Я бы не стала наезжать на мужа, моя мама взрослый человек, полезла с советами - огреблась, могу ей посочувствовать, даже утешить. Мой муж тоже взрослый человек, не сдержался нагрубил старой женщине сам дурак, но говорить ему об этом не стала бы, спросила бы конечно - что это было и как он дальше собирается с ней общаться, но без наезда, а из личного интереса, уточнила бы без угроз как ему понравится если я соответственно поведу себя с его родными. Лезть в отношения зятя с тещей точно не буду, потому что я тоже взрослый человек и позволяю им строить отношения так как они могут в силу своих умений. Мягко сообщила бы своему мужу как лично мне неприятно и не хотелось бы такое еще раз испытать и спросила бы его что я могу сделать чтобы этого больше не случилось. Вполне возможно Ваш муж тоже жалеет о срыве.

  • Ответ на сообщение Муж и моя мама.... пользователя Begemotik

    В ответ на: она любит что-нибудь советовать, а он терпеть не может,когда ему что-то совектуют....
    А вы пытаетесь остаться в сторонке, в ситуации, когда конфликтуют ваши самые близкие люди, сваливая всю вину только на них, и это неправильно и НЕ честно по отношению как минимум к одному из них!!!

    Уж определитесь, под маминой юбкой вам сидеть или под мужнину дудку плясать ИЛИ заимейте, наконец, свое мнение, станьте арбитром в этих спорах!

    Лично я уверен, что если советы правильные- дающего их надо поддержать, независимо от того кто их дает, а если НЕ правильные- соответственно наоборот!

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя demetrodon

    А вы пытаетесь остаться в сторонке, в ситуации, когда конфликтуют ваши самые близкие люди, сваливая всю вину только на них, и это неправильно и НЕ честно по отношению как минимум к одному из них!!!

    Уж определитесь, под маминой юбкой вам сидеть или под мужнину дудку плясать ИЛИ заимейте, наконец, свое мнение, станьте арбитром в этих спорах!

    Лично я уверен, что если советы правильные- дающего их надо поддержать, независимо от того кто их дает, а если НЕ правильные- соответственно наоборот!


    я его пыталась успокоить,чтоб он перестал говорить то,что говорит...а он меня уверял, что он прав...и не давал маме вставить слово ...так что я поэтому и не хочу сейчас заново начинать разговор...знаю его результат:или мы поругаемся или он останется при своём мнении...

    Достигнуть цели и отказаться от нее, - не всякая женщина могла бы поступить так...

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя demetrodon

    В ответ на: Лично я уверен, что если советы правильные- дающего их надо поддержать, независимо от того кто их дает, а если НЕ правильные- соответственно наоборот!
    а судьи кто? для мамы ее советы - самые правильные, для мужа - возможно, кардинально НЕправильные. и еще я уверена, что советы хороши, когда их просят, а не когда навязывают.
    ИМХО, тут неправы оба: мама - в том, что ведет себя со взрослым мужчиной так же, как со своей дочкой (которая для мамы всегда будет ребенком), муж - в том, что не смог спокойно определить границы маминого вмешательства в дела его семьи.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Begemotik

    В ответ на:
    Уж определитесь, под маминой юбкой вам сидеть или под мужнину дудку плясать ИЛИ заимейте, наконец, свое мнение, станьте арбитром в этих спорах!


    так что я поэтому и не хочу сейчас заново начинать разговор...знаю его результат:или мы поругаемся или он останется при своём мнении...


    Вот вы и определились-вариант два-"под мужнину дудку плясать "
    Ну чтож- это ваш выбор...

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Begemotik

    Я б посоветовал вашему мужу посмотреть сериал "Солдаты", там есть прапорщик Шматко. Вот он с тёщей разговаривает правильно, корректно и тёща всегда знает своё место. Уверен вашему мужу и напрягаться особо не придётся, зато тёща будет приятно шокирована! :спок:

  • Ответ на сообщение Муж и моя мама.... пользователя Begemotik

    Молчите!
    Сейчас не время разговаривать с мужем! Это не приведет ни к чему хорошему. Поговорить с ним нужно будет, но потом, когда он успокоится и ситуация немного подзабудется. Вот тогда вы спокойно объясните мужу, что он не совсем прав, что не сдержался. Т.к. он как взрослый человек должен понимать, что вести себя так не вполне нормально и неувжительно не только к маме, но и к вам. Нужно объяснить, что мам не выбирают, и что вы счастливы что у вас такая мама, и ни какая другая. Что мама будет в вашей жизни всегда. И что вам бы очень хотелось чтобы два родных человека (муж и мама) были сдержанней и тактичней друг к другу, хотя бы ради уважения и любви к вам.

    Маме нужно позвонить немедленно и во всех красках рассказать как вы ее любите, и как она вам дорога. А так же дать понять, что у вас теперь своя семья в которой присутствует еще один родной человек. И что вы бы очень хотели, чтобы мама постаралась быть немного умеренней в советах.
    Но в не зависимости от всей этой ситуации вы ее все так же любите и дорожите ей!

    Из все этой ситуации два выхода- либо они все поймут и немного напрягшись будут стараться сдержанней общаться, либо общения ни какого не будет, в гости к маме будете ездить одна, и это не смертельно, к этом просто надо привыкнуть.

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • Ответ на сообщение Муж и моя мама.... пользователя Begemotik

    ну знаете.... есть такая поговорка: "Любишь меня, уважай мою собаку", ну что-то в этом духе.... у нас в семье так. муж знает, что маму мою надо уважать, любить совсем не обязательно, и быть благодарным, что он приобрел, благодаря ей такое сокровище (т.е. меня) мама, в свою очередь, хорошо знает, что у нас своя семья и мы живем так, как считаем правильным и комфортным, от нее не зависим, так какие могут быть советы? вот такой нейтралитет они и сохраняют при общении... а если мама что-то хочет посоветовать, она это советует мне лично, и только я решаю, доводить эту информацию до мужа или нет.
    вот так.... и волки сыты и овцы целы....
    просто разберитесь, чего вы сейчас хотите от мужа: публичного извинения? осознания? он взрослый человек, глава семьи, и имеет свое мнение относительно этой ситуации и ему так комфортно, и незачем что-то менять.... мама вам тоже близкий человек, и как бы ей не было грустно и одиноко она должна понимать, что теперь у вас своя семья, свои правила, свой хозяин.... вобщем как-то так: худой мир, лучше доброй ссоры....

    я мамочка замечательной малышки с 12.11.10....)))
    и чудесного мальчишки с 27.03.2015))
    "Когда ты чего-то хочешь, вся Вселенная помогает тебе осуществить твою мечту." Пауло Коэльо "Алхимик"

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя demetrodon

    В ответ на: станьте арбитром в этих спорах!
    Отличнейший совет, ничего не скажешь!
    Сами вы арбитром были в таких спорах?
    Арбитр обычно остается во всем виноват, а его судейство вспоминется ему во всех семейных спорах.
    Да и имете ли вы право судить!

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя elvalia

    В ответ на: ИМХО, тут неправы оба: мама - ...муж - ...
    Видите, Begemotik, сторонние наблюдатели уже исключили вас из числа действующих лиц!

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Less

    В ответ на:
    В ответ на: станьте арбитром в этих спорах!
    Отличнейший совет, ничего не скажешь!
    Сами вы арбитром были в таких спорах?
    Арбитр обычно остается во всем виноват, а его судейство вспоминется ему во всех семейных спорах.
    Да и имете ли вы право судить!
    Вы упустили самое главное в моем высказывании:

    «…в ситуации, когда конфликтуют ваши самые близкие люди»
    Да, я считаю, что тут нельзя остаться в стороне, и уже объяснил почему так считаю.

    Кроме того я говорил:

    «Лично я уверен, что если советы правильные- дающего их надо поддержать, независимо от того кто их дает, а если НЕ правильные- соответственно наоборот!»

    Заметьте я никого не судил, в отличии от вас!!!- «ИМХО, тут неправы оба»!!!!

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя demetrodon

    В ответ на: Да, я считаю, что тут нельзя остаться в стороне
    Ваше право так считать. Лезть в вашо ИМХО не собиралась:улыб:
    В ответ на: что если советы правильные
    Это вы как определили, что они правильные? Судите, судите...
    В ответ на: Заметьте я никого не судил, в отличии от вас!!!-
    Это где это я кого-то осудила? Цитаты?

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • Ответ на сообщение Муж и моя мама.... пользователя Begemotik

    на первый

    IMHO звоночек от мужа супруге, если мужик отрывается на теще - это значит, что к жене он подостыл, т.к. из контекста понятно, что реакция жены как на ладони и адресатом всех этих спектаклей раз в пол-года и единственным зрателем является жинка

  • Ответ на сообщение Муж и моя мама.... пользователя Begemotik

    Что я делаю не так? Почему я всегда находил общий язык с матерями моих подруг?

    Вежливость? Это когда встает, при появлении дам!

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя WildMan

    давай-ка не учись плохому! "что я делаю не так?" - кокетничаешь :yes.gif:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя WildMan

    Всё вы так делаете, просто люди разные бывают, предыдущий человек мог найти подход к моей маме, и она до сих пор его обожает, а вот мой муж не смог, или не захотел, фик его знает, но он мой муж)))

    Убить себя апстену не предлагать)))

  • Ответ на сообщение Муж и моя мама.... пользователя Begemotik

    У меня мама тоже обожает лезть со своими советами и видимся мы ооотнююдь не раз в полгода :шок: Так вот у нас наоборот он уважительно молчит а если и выходит из себя то очень интелегентно, а я бы оч. хотела что б наговорил бы ей :спок: мож ЭТО бы на неё подействовало. Так что моежет и к лучшему что человек устанавливает границы, пусть не в такой форме как Вам бы хотелось, но всё же это границы, и если их вовремя не ставить, то может стать имхо всё только хуже

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Ответ на сообщение Муж и моя мама.... пользователя Begemotik

    Мама поступает неумно, а муж - хамовато.

    Но каждый прав по-своему.

    С мамой нужно составить разговор. Полностью согласна с Лесс: маме нужно сказать о том, что Вы ее любите, дорожите ею. И, при этом, убедительно попросить ее не учить мужа :1: и не советовать ему ничего, ЕСЛИ ОН САМ СОВЕТА не попросит.
    Обосновать свою просьбу тем, что в семье необходим мир и покой, а муж не терпит, когда его поучают.

    С мужем тоже нужно поговорить о том, что мама - старый и больной человек :cray-1: (и.т.д) и, поэтому, не нужно воспринимать всерьез ее порывы и советы мужу. Ее в данном случае лучше поблагодарить и перевести разговор с ней на другую тему.
    Ведь "тетки в возрасте, которые прожили жизнь" иногда ведут себя хуже и настырнее маленьких детей.
    Бла-бла-бла...

    Сводить концы между ними - Вам. И от Вашей мудрости и такта зависит будет ли каждый "тянуть одеяло на себя", или, все-таки, счастливый нейтралитет достижим :agree: .

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Msduet

    В ответ на: ну знаете.... есть такая поговорка: "Любишь меня, уважай мою собаку", ну что-то в этом духе....
    Ну в таком случае, если продолжить Вашу аллегорию, то он поставил на место не воспитанную "собаку" :dnknow:

  • Ответ на сообщение Муж и моя мама.... пользователя Begemotik

    Время лечит...Так что не парьтесь. Однако перед следующим визитом к маме попросите мужа быть снисходительным к пожилой женщине, ну а маму не провоцировать мужа.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Ответ на сообщение Муж и моя мама.... пользователя Begemotik

    Муж не прав уже потому что грубит вашей маме, если его не устраивает что-то, можно просто промолчать.
    Если он нагрубил это признак слабости и невозможности контролировать ситуацию.

    Но, раз уж так сложилось, считаю что мужу ничего говорить не надо, а надо поговорить с мамой. Объясните что мужу не нужны ее советы.

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Ответ на сообщение Муж и моя мама.... пользователя Begemotik

    Вам абсолютно правильно посоветовали уже: перед следующей поездкой попросите обоих быть сдержаннее.
    Если они опять собачиться начнут, и сменить тему разговора вам не удастся - вставайте и выходите из комнаты.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя pitovnik

    А свекровь должна??? Уважать родителей, что тех, что тех нужно!!!Терпеть!!!Хотя бы потому, что этот человек подарил его жене жизнь, вырастил и прочие.

    ТС,25, 2й подъезд

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя ЕленаА

    Конечно виноваты тут оба, и говорить конечно можно с обоими. Но как показывает практика мам от подобных привычек избавить практически невозможно. Ну оставляю некий процент на какие-то осоьбые обстоятельства. Просто если человек вообще способен слышать, он обычно не стардает такой упрямой настырной потребностью лезть в лдела близких и пытаться поруководить. Так что гибкость все-таки стоит проявить мужу. Если и он будет с такой же упертостью гнуть свою линию - проще их вообще не сводить вместе или хотя бы общение сократить до самого минимально необходимого.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Rouge

    В ответ на: Но как показывает практика мам от подобных привычек избавить практически невозможно.
    Все возможно, необходимо лишь время.
    Топикстартеру, хотите иметь свою семью, ругайтесь с мамой. Тяжело, но если мама не клинически больная, до нее дойдет. Есть вариант - прекратить ее появления в вашем доме и ездить к ней без мужа.

    PS. Кстати, совсем забыл спросить - советы то мама правильные дает или нет? Если советы правильные и относятся к критическим ситуациям, тогда выслушивайте маму сами, потом аккуратно внедряйте совет в жизнь.

    Исправлено пользователем kosta (12.01.10 07:57)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Belt17

    Муж не прав уже потому что грубит вашей маме, если его не устраивает что-то, можно просто промолчать.
    Если он нагрубил это признак слабости и невозможности контролировать ситуацию.
    -------------------------------------------------------------------------------------
    есть такие люди, которые питаются энергией скандалов и специально их для своей подпитки провоцируют
    можно канешно на провокации не отвечать, молчать и сдерживаться, но в итоге все кончится либо инфарктом у мужика лет в 40 либо в один прекрасный момент чаша наконец переполнится и будет такой взрыв, что не поздоровится всем

    поэтому если молодая семья от родителей материально не зависит, тёщу (и свекровь) надо сразу и жёстко ставить на место и пресекать попытки совать свой нос в чужие дела, особенно тогда, когда никто их советов не спрашивает

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя kosta

    Эх, мне такие случаи не встречались). Ну разве что если вариант был не клинический - об чем я упоминала - когда человек действительно не из патологической потребности навязывать себя вмешивается в чужие дела. Опять же какой темперамент у мамы, вообще тут ооочень много нюансов. Может дочь всегда была слегка под маминым игом, а потом перешла под иго мужа) Теперь вот два ига выясняют, кто круче))

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя pitovnik

    В ответ на: есть такие люди, которые питаются энергией скандалов и специально их для своей подпитки провоцируют
    можно канешно на провокации не отвечать, молчать и сдерживаться, но в итоге все кончится либо инфарктом у мужика лет в 40 либо в один прекрасный момент чаша наконец переполнится и будет такой взрыв, что не поздоровится всем
    вы поглагаете, что от такого апокалипсиса спасет только бесконечность скандалов?:улыб:Если у мужика все закончиться инфарктом в 40 лет - все вопросы к тому, как лично он организовал свою жизнь.
    Если скандал цветет и пахнет - это всегда признак заинтересованности всех участников в его продолжении) Но вот как прекращать скандал - это вопрос индивидуальный, ситуативный. И иногда самое эффективное как раз промолчать и сдержаться) Правда, не ценой внутреннего бешенства - но это уж человеку стоит в себе поразбираться.:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя kosta

    >советы то мама правильные дает или нет?

    Правильный или нет можно узнать только, когда воспользуешься. А для этого сначала его надо принять.

    Можно ещё спросить совпадает ли видение мамы и дочки. Хуже если совпадает, тогда дочка не станет противодействовать даванию советов мамой.

    Муж, конечно, не прав, устраивая показательную ругань. Значит надо анализировать, зачем это ему нужно. Может, действительно, в этом он весь.

    БЗ-здох

  • Ответ на сообщение Муж и моя мама.... пользователя Begemotik

    Я бы на вашем месте поговорила со своей мамой, извинилась бы за мужа, оказала бы ей поддержку (она наверное расстроена), но попросила бы ее советы свои держать при себе в присутствии мужа, либо быть мнее напористей. И с мужем бы я тоже поговорила, скажите ему что нельзя так, если он не согласен с ней-пусть терпит, вы же всего на 3 дня ездите туда к маме, обьясните что вы дорожите отношениями с мамой и что мам не выбирают. Обьясните ему что когда он грубит вашей маме-это тоже самое что если бы он вам грубил. С другой стороны я представляю частично какая у вас мама, она наверное такой человек, которому до всего есть дело, и это нормально,но для некоторых-нетерпимо. У меня свекровка такая, она меня жутко раздражает, я ее прямо иногда ненавижу, все время лезет во все, советует, навязывается, но видимся мы редко, и даже в моменты злости я никогда себе не позволяю никаких грубостей-потому что дорожу отношениями с мужем, и потому что это просто неприемлемо. А у вас с мужем какие отношения? Он к вам прислушивается? Если да, то с ним можно работать! Удачи вам)

  • Ответ на сообщение Муж и моя мама.... пользователя Begemotik

    Ребенок что ли Ваш муж? На эмоциях доказывать свои амбиции. В ступать в конфликт с родителями своего партнера это по меньшей мере проявление неуважения как к самим родителям, так в общем-то и к Вам.
    Но здесь есть 2 момента конфликта (может Вам они и не понравятся, но факт остается фактом):
    1. Совет, действительно, не верный.
    2. Конфликт общения.

    В первом случае все решается достаточно просто, по результату. Можно предварительно промоделировать ситуации со всеми вариантами исхода и выбрать наиболее приемлемый для вашего случая, при этом аргументировать свой выбор и объяснить причины почему не угоден другой вариант. Для разумных людей это сделать не трудно, если, конечно, не играют роли амбиции.
    Во втором случае несколько сложнее, потому как здесь уже конфликт отношений. Почему мама вмешивается и дает советы понятно - дефицит общения, как с Вами, так и с Вашим мужем. Как не крути для нее он тоже не чужой человек т.к. живет с Вами. Возможно для нее "дать совет" лишь повод для общения и стать ближе к вашей семье. Почему так реагирует муж?... здесь Вам виднее. Причин может быть много и все они разные: от простой обиды "на когда-то", воспитания, ..., свои комплексы а_ля "сам себе хозяин" и "молчать женщина", ..., до неудовлетворенности своей жизнью, неуверенности и противоречиями в себе.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Msduet

    В ответ на: ну знаете.... есть такая поговорка: "Любишь меня, уважай мою собаку", ну что-то в этом духе.... у нас в семье так. муж знает, что маму мою надо уважать, любить совсем не обязательно, и быть благодарным, что он приобрел, благодаря ей такое сокровище (т.е. меня) мама, в свою очередь, хорошо знает, что у нас своя семья и мы живем так, как считаем правильным и комфортным, от нее не зависим, так какие могут быть советы? вот такой нейтралитет они и сохраняют при общении... а если мама что-то хочет посоветовать, она это советует мне лично, и только я решаю, доводить эту информацию до мужа или нет.
    вот так.... и волки сыты и овцы целы....
    Вот прям полностью согласна с вами!!! :agree:! У меня в семье всё именно так и есть!!!

    Но если бы мой муж нагрубил моей матери наверное, я бы встала на её сторону независимо от того права она или нет!!!:смущ:Родителей своих оскорблть не позволю никогда! Она мать и вправе давать советы,хотя бы по причине, что старше и жизненного опыта побольше!
    Я считаю, что в таких ситуациях можно сдержаться и помолчать маленько, чтобы не обижать близкого человека, который вас и так редко видит, и советы (пусть даже не нужные) даёт уж явно не с целью навредить!!!

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Брю

    >явно не с целью навредить

    "Благими намеренеями..."

    >Родителей своих оскорблть не позволю

    Вам не кажется, что самое главное слово тут "своих"? А точнее "моих".

    БЗ-здох

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя wsoroka

    Мне кажется, что я вполне понятно изложила своё мнение...:смущ:и придираться не стоит! :улыб:

  • Ответ на сообщение Муж и моя мама.... пользователя Begemotik

    Нервы мужу лечите.

    Вы видите свою маму неделю в год!!!
    А он не может потерпеть и рот свой закрыть?
    Пусть сидит, головой кивает, но пропускает все мимо ушей, раз его так раздражают советы.
    Не может свое мнение выразить спокойно и культурно - пусть вообще молчит.

    Родители любят давать советы, от этого не уйти. Нужны вам советы, не нужны - это вам решать. Зачем устраивать истерики?

    В независимости от нужности и адекватности советов в этой ситуации муж неправ. Истеричка он, уж простите.
    У всех может накипеть, но всегда нужно помнить кто перед тобой.
    Грубость по отношению к родителям второй половины - это неуважение ко второй половине. Родителей не выбирают и иногда их приходится терпеть, а не любить.

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя vida

    Мотив мужа мне понятен: наорать раз, чтоб впредь неповадно было...

    Но в ситуации с настырной тещей это вряд-ли поможет.

    Если тетка "с характером", то дочь подначивать изподтишка начнет: "Живешь с хамом, твой болван-голлопан и пр."

    Поэтому, дочери нужно "выруливать ситуацию" и "мосты наводить" сейчас, пока ситуация не усугубилась...

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя ЕленаА

    Да тут наверняка ситуация уже такая, какою она останется навсегда) Маму кстати не поменять, а мужа - вполне)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя ЕленаА

    А вот мне как раз мотив мужа и не понятен - наорать на маму жены? :dry:

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя vida

    Авторитарные тетки, которые любят поучать и всех вокруг считать дураками Вам не встречались???

    Ой, а мне встречались.. Особенно если тетки на работе при власти.. Тогда вообще - туши свет бросай гранату.

    Тут не заорать, тут сирену включить хочется.

    Но мне в общении с ними чувство юмора помогает.
    Я соглашаюсь с советом, а потом "передергиваю его", довожу до абсурда (да, и окно отремонтируем, и мрамором его обложим, и кованые решетки закажем, и тонировку на окна установим).

    А потом сразу - разговор на другую тему. Тему, которая связана не со мной, а с жизнью мамули-бабули-коллеги...

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя ЕленаА

    Ну в том-то и дело) а зачем орать? какой с того эффект? что до кого крик донесет?

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Rouge

    это вопрос темперамента и воспитания. Некоторые люди реагируют реактивно, не задумываясь об осмысленности своего действия. Это не в адрес мужа конкретного, а вообще рассуждения....

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя TMP USER

    Ну вобщем вряд ли просто темпераментом все может прикрыть)) воспитание скорее, привычка решать вопросы криком. Если человек привык совершать действия, не осмысливая поступков - это способно далеко завести)

  • Ответ на сообщение Муж и моя мама.... пользователя Begemotik

    Советы можно в разной форме давать, начнем с этого. Например, моя бабушка моим родителям тоже любила давать советы, более того, пока отец ее не остановил в довольно грубой форме, она даже стала воплощать их в жизнь в быту (в родительской квартире делать перестановки по своему ладу итд.) Мама всегда считает что отцу надо "потерпеть", потому что бабушка его старше. Но я с этим не согласна. Советы она дает в форме диктата. То есть ее мнение единственно верное и "дети" должны ее слушаться. А если взглянуть на это с другой стороны, видим вот что - мужчина должен иметь свою территорию, где он хозяин. И когда на его территории начинает кто-то посторонний наводить свои порядки или пытаться навязать ему свое мнение (советами), он естественно будет ее защищать любым способом. В конце концов он женился на своей жене, а не на ее маме. А вообще, скорее всего в подобных ситуациях чаще происходит столкновение двух сильных характеров, то есть они пытаются доказать свое превосходство друг над другом.
    Мое мнение, что в таких ситуациях нужно вежливо попросить маму общаться на нейтральные темы в присутствии зятя. Хотя тут будет другая крайность =) В подобную ситуацию попала и я - моя мама (боясь повторения ситуации как в нашей семье) общается с моим мужем на разные темы, но не касается в них нашей семейной жизни, или просто выслушивает какую-то информацию. А вот стоит нам с ней остаться наедине - и начинает она меня трепать и распекать за то, что ей кажется мы делаем неправильно. Я-то потерплю, все-таки моя мама, или сумею это прекратить. Зато у мужа с мамой хорошие отношения.
    А вообще мой совет ТС - попробуйте посмотреть на сложившуюся ситуацию с разных углов зрения, с точки зрения мужа, мамы или незнакомого человека, возможно, решение придет само собой.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя ЕленаА

    Ну почему, встречались, еще как.
    И на "чужих" теток я и сама могу наорать )))
    Но тут - мама жены.
    Пусть уж тогда с женой разбирается, а жена - с мамой.

    Но я еще раз уточню, что они не круглыми сутками вместе находятся, когда теща зятю мозги пилит, а приехали к маме на несколько дней.

    Властью, данной мне интернетом, объявляю себя экспертом во всех областях.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя vida

    нпп, у меня ощущение, что мы тут перетираем ситуацию, а ТС давно уже все порешала и топ неактуален )))

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя vida

    В ответ на: Ну почему, встречались, еще как.
    И на "чужих" теток я и сама могу наорать )))
    Значит, Вам понятно почему он смог открыть рот.

    В ответ на: Но я еще раз уточню, что они не круглыми сутками вместе находятся, когда теща зятю мозги пилит, а приехали к маме на несколько дней.
    Вот-вот. А мамаша при этом сконцентрировала в эти 3 дня все :зло: , что она хотела сказать полгода.

    Хотя, мужа я, все-равно, не оправдываю.
    Неуважительное отношение к старшим, это показатель дефицита уважения у мужчины вообще.
    И может проявиться, в том числе и к жене, и к детям.

    Но девушка, привыкшая к давлению со стороны маман, логично нашла себе авторитарного мужчину.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя TMP USER

    Самое интересное, что ТС только общие рамки ситуации обрисовала, безо всяких уточнений) А без этих уточнений можно всего лишь предлагать свой вариант ситуации ну и разрешение ее. Возможно ТС даже не пыталась вникнуть в ситуацию до такой степени))

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя ЕленаА

    Неуважительное отношение к старшим, это показатель дефицита уважения у мужчины вообще.
    И может проявиться, в том числе и к жене, и к детям.
    --------------------------------------------------------------------
    маман там вполне может советы давала в духе "а муж-то у тебя, дочка, дурак непутевый, всё не так делает, а надо вот эдак!"
    и тут канешно тот самый случай, когда нужно "уважать старших"?
    или все-таки лучше "уважить", причем раз и навсегда, чтобы исключить повторение ситуации в будущем?

    здесь же как обычно понабежали малолетки со стажем семейной жизни в 2 недели (это не про Вас, если что) и стали ересь нести

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя pitovnik

    это какой-то неандертальский вариант "уваживания")))

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Rouge

    В ответ на: это какой-то неандертальский вариант "уваживания")))
    :respect:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Rouge

    неандератальский - это когда лицо бьют
    а когда словом ставят на место - это нормальный мужской вариант

    а журнально-киношный девичий розовый романтизьм слишком далек от жизни

    п.с. а свекровь можно крыть как угодно - это же не "моя мама!!!!!!!!!!!!!!!!"? я правильно понял?

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя pitovnik

    словом ставить на место - это значит сказать, а не орать - очень мужской вариант :death:
    и при чем здесь "орать на свекровь"? :а\?: если человек культурно умеет выяснять отношения в принципе, то ни на кого орать не будет

    Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...

    Исправлено пользователем trym (13.01.10 12:57)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя pitovnik

    В ответ на: неандератальский - это когда лицо бьют
    а когда словом ставят на место - это нормальный мужской вариант

    а журнально-киношный девичий розовый романтизьм слишком далек от жизни

    п.с. а свекровь можно крыть как угодно - это же не "моя мама!!!!!!!!!!!!!!!!"? я правильно понял?
    Никого крыть нельзя!!! Все мы не без греха конечно...Каждый может сорваться. Но "на место поставить" можно тактично, т.е донести до человека информацию без криков и грубостей. А в данной ситуации так и вообще можно было промолчать, хотя бы из уважения к своей второй половине!

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя pitovnik

    вы как-то слишком радикальны) и мама может вовсе не быть дьяволом во плоти, а вы уж прямо заранее готовы уважить ее словом ТАК, ЧТОБЫ ЗАПОМНИЛА. Ну да, думаю, такое запомнят все родственники и близкие друзья - ну кто там будет тому свидетелем, если встреча не тет-а-тет имела место. Как самодура недалекого и невоспитаного. Я пытаюсь выражаться культурно)
    А если у мамы после этого криз какой случится?

  • Ответ на сообщение Муж и моя мама.... пользователя Begemotik

    На первый
    Я бы на месте автора подумала об отношениях внутри ЕЕ маленькой (она + муж) семьи. Подобное поведение мужа в частности может говорить о его неуважении не только к теще, но и к жене. Или об инфантилизме до кучи. Детское поведение, ей-богу.

    А мамы... Мамы они разные, но, как говорится, мама одна, а мужей может быть много (хотя в пределах разумного, конечно, если мама намеренно хочет строить вашу жизнь по нужному ей сценарию, то нафиг, хотя и под мужнину дудку незачем плясать). Это раз. Два - мамы относятся к детям как маленьким вплоть до их пенсии, это надо понимать и принимать. И три - мамы не вечные и, возможно, потом будет вспоминаться каждое грубое слово, каждый скандал, будет невыносимо горько, но ничего нельзя будет поправить.
    И последнее: семья - дело двоих, поэтому перед внешними (а мама автора - это как раз внешний) факторами должны выступать единым фронтом. И двое должны прислушиваться и уважать чувства друг друга.

    У нас самих, живущих с моими родителями (а это не неделя в год, а ежедневно), тоже много проблем и спорных ситуаций, которые приходится решать и думать, как избежать конфликта, поэтому знаю, о чем я говорю.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    Молодца!!! Поддерживаю!!!

    Кто дурак - тот сам знает!

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    :agree:

    Вчера – это слишком поздно, завтра – это слишком рано, а сегодня – это в самый раз.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    Маша, вот вы реально скоро сможете семейным психологом работать! ))) :flowers:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя TMP USER

    Скорее стану семейным философом и буду смотреть на такие вещи по-философски:улыб:Если серьезно, то не знаю, как стоит общаться с человеком, который самоутверждается и доказывает, что он мужик (глава семьи, начальник) при помощи опускания жены, тещи или подчиненных. Ну, и в принципе повторюсь, что семья - единое целое, поэтому отношения с родителями - общее дело обеих супругов и устраняться (исключая, конечно, клинические случаи) не нужно.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ферре

    В ответ на: мужа на место поставить нужно :зло:

    ижж блин не нравятся ему советы , пусть потерпит ,ни чего страшного !!!! :спок:
    Правильно мужик поступил..может маму всетаки ?ytabu лезть в чужие дела. Сильно не завидую Вашему мужу...если он конечно есть :спок:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя MishkaBu2

    :спок: муж КОНЕЧНО есть !!!

    а я представляю как Вы отноститесь к своей маме , раз так рассуждаете !.

    мне искрене её жаль.


    у меня муж очень любит моих родителей. и мои мама и папа к счастью не лезут к нам вообще.

    Все смотрим мой профиль:)))

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ферре

    Я то хорошо отношусь , но ей ума хватает с советами к нам не лезть..А спарку Жена -Теща я в прошлой своей семейной жизни видел, вот пусть и тусуются на пару раз так они хорошо понимают друг друга.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя MishkaBu2

    :rofl: уверена им хорошо...

    Все смотрим мой профиль:)))

  • Ответ на сообщение Муж и моя мама.... пользователя Begemotik

    Имхо не важно, мама/муж/кто угодно - важно чей монастырь. Чей монастырь, того и устав. Не уважаешь устав - вали из монастыря или сопи в тряпочку. А если территория нейтральная, то опять же не важно, за кого бодаться - в этом случае важна суть бодания. А всякие статусы, в том числе родственные - чепуха:улыб:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ферре

    Ктоб сомневался, мне вот безних тоже не плохо, действующая теща живет поо принципу помочь помогу а так САМИ думайте я вам не советчик у нее 3 брата похоже насмотрелась..:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ферре

    В ответ на: у меня муж очень любит моих родителей. и мои мама и папа к счастью не лезут к нам вообще.
    Поэтому так и рассуждаете. представляю, как вы рассуждали бы, если вам каждый день на мозги капали: не так ребенка одела, не так накормила, не так напоила, не так мужу погладила рубашку и т.д. Мы с мужем живем у его родителей, все ждем своего наследства в виде двушки от дяди алкоголика, у нас есть сын, мужу 28 лет, мне 26, а родители до сих пор ведут себя как взрослые в доме с детьми, не обращая внимания на т о, что мы уже сами родители. Мы с мужем до последнего терпели родительское вмешательство, как тут многи советовали, и к чему это привело? К тому, что рамки родители вообще перестали видеть. В конце декабря у нас заболел ребенок, мы с мужем откачивали ему сопли специальной грушей, ребенку это жутко неприятно, но сам высморкаться он не хотел, поэтому жутко орал. Ворвалась в комнату свекровь и начала причитывать, что мы издеваемся над ребенком, что нужно другие методы искать, когда я ее попросила вежливо выйти из нашей комнаты, она с таким удивлением спросила: "Как это выйди??!!", т.е. для нее вообще не понятно, как это ее попросили выйти. Тут из другой комнаты врывается к нам свекор с диким криком, начал орать, что надо к врачам ребенка везти, если сами мы не можем с ним спрвиться, на что мы ему возразили, мол ты думаешь, в больнице лучше будет? В ответ опять крик, мол, не надо вообще тогда ничего делать, если руки не оттуда растут. тут до нас начинает доходить, а чего эт на нас вообще позволяют поднимать голос, муж в ответ отцу на повышенных тонах ответил, чтобы не лез не в сове дело, на что тот пошел на него с намерением дать по морде со словами : "Ты на кого свой рот открыл??!!!", его оттащила мать. Что получилось -то в итоге от нашего молчания все предыдущее время? нас вообще не уважают как родителей и взрослых, самих себя обеспечивающих людей. теперь любую попытку родителей влезть в наше дело пресекаем на корню, отношения натянутые, им не нравится, что приходится молчать, когда так охота насоветовать своего. А нам по фигу, пусть получают свое, я думаю, что мои отношения с родителями мужа ис порчены уже раз и навсегда и я сама в этом виновата, надо было не молчать все эти годы и сопеть в тряпочку, а огрызаться. Ну теперь границы своей семьи я буду защищатьс волчьим оскалом.
    А что касается того, что некоторые ораторы писали, что муж должен уважать тещу за то, что она родила его жену, то ИМХО в этом случае вопрос уважения - личное дело только родителя и его ребенка.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    Послушайте, а снять квартиру вам такая мысль в голову не приходила? Пока вы живите в ожидании наследства - можно временно поснимать чужую квартиру. Только не говорите, что это дорого и вы это с мужем не можете себе позволить - по-моему нервы и душевное спокойствие стоят гораздо больше:yes.gif:Да и отношения с родителями мужа не испортили бы:yes.gif:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    :secret: тут да ,смотря "как она ему капает на мозги " если просто единыжды сделала замечание , а он сорвался и накричал на неё ! а если постоянно ... ..

    да и вообще нужно смотреть по ситуации.

    Все смотрим мой профиль:)))

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Uzbekistonchik

    Нет, пока деньги нам нужнее, чем душевное спокойствие.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    эммм.... ну в такой ситуации я б точно выпнула их из комнаты ! ( не смотря на то что это не моя квартира ) а муж , у Вас молодец ,что не молчит :роза:

    скорешего Вам "переезжания "":бебе:

    Все смотрим мой профиль:)))

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    Как то по телевизору один умный человек сказал. Если хотите сохранить хорошие отношения с детьми, живите отдельно, если у Вас нет такой возможности, живите отдельно...
    Если бы на форуме высказали свою точку зрения родители вашего мужа, то многие бы и их поддержали.
    И вообще из всех моих знакомых нет ни одной семьи, где бы было все идеально и безоблачно. Даже если изначально всё хорошо и прекрасно, потом напряжение растёт и находится масса причин для тихой ненависти...:хммм:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    "Нет, пока деньги нам нужнее, чем душевное спокойствие"

    - ну тогда "no comments"
    Люди видимо с годами только начинают понимать, что потом этого спокойствия, внутренней гармонии, хороших отношений с мамой и папой, любви между мужем и женой и в конце концов здоровья за деньги не купишь и куда эти деньги девать...квартира, машина, шмотки, путешествия(короткие эмоции) и....а хороших отношений уже нет, а мамы с папой уже и вживых то нет...ндаа :umnik:
    p.s. Это не к вам конткретно, это просто мысли вслух... :umnik:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Uzbekistonchik

    Молодец! :respect:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    А Вы уже подумали как Ваш ребенок будет жить со своим мужем/женой и с Вами на Вашей же территории? И Вас на место ставить? А если Вы будете немощны и больны? Хотите жить собственной жизнью и самостоятельно - живите отдельно от всех, и свой устав составляйте в собственном доме. Живете с родителями, так живите в согласии, для этого не обязательно защищать границы с волчьим оскалом.
    PS. А чего ребенка-то не научили сморкаться? И груши чего он боится? *ответ не обязательный для меня, это лишь вопросы для Вас и повод задуматься... ну, чтоб безболезненно проблемы решать детские*.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя SweTTik

    В ответ на: Живете с родителями, так живите в согласии, для этого не обязательно защищать границы с волчьим оскалом.
    ППКС. Меня вообще вот это поражает - пришла жить на чужую территорию и еще скалится на хозяев волчьей пастью. Трындец просто :шок:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Uzbekistonchik

    Сейчас как раз эти деньги уходят на лечение и восстановление здоровья ребенка. Не до кватиры нам пока что.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    А можно я не буду комментировать, почему ребенок болеет? :umnik:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Uzbekistonchik

    Я вас уверяю, не по психологический причине.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Лилия83

    Я не предъявляю никому претензий по поводу идеальной семьи, я хочу, чтобы родители держали себя в рамках разумного и учитывали наш возраст и материальную независимость.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    Зачем эти крайности???

    Сначала - "молчать в тряпочку, шипя про себя проклятия", а потом "крыситься и рычать с оскалом".

    И то и другое не нужно.

    Надо мягко говорить, советоваться. Не нужно доводить до скандала.

    Когда вошла свекровь, то нужно было с ней посоветоваться как лечить насморк.

    А потом изложить свою точку зрения спокойно. Может прийти к какому-то третьему решению, которое не будет травмировать маму и свекра нечеловеческими криками ребенка.

    Если Вы не уладите ситуацию, то трещина будет увеличиваться и не к чему хорошему это не приведет.

    Женщина вскочила в комнату не потому, что она спит и видит как доказать Вам, что вы - дураки, а потому, что она любит внука и ей было невыносимо слышать как он плачет, кричит и мучается..

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    Знаете, психология с физиологией не просто связаны, они зависимы друг от друга...:yes.gif:
    Аллергия, болезнь суставов, бронхит и т.д.....это все появляется не просто так....:yes.gif:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    В ответ на: Меня вообще вот это поражает - пришла жить на чужую территорию и еще скалится на хозяев волчьей пастью.
    Видите, Инга, это вопрос дипломатический даже не со стороны невестки, а мужа, т.е. сына. Он все эти годы не разделял свою семью на родителей и жену с ребенком, а тут, видимо, дошло, что все-таки это разные уровни взаимоотношений.
    Потому пришлось ощериться (именно сыну-мужу, а не невестке), дабы эти границы родителям обозначить.
    На что была вполне понятная реакция непонимающих сыр-бора родителей.

    Это неизбежный пункт взросления. У кого-то в 14, у кого-то в 30. После 40 где-то на такой шаг уже не решаются и остаются навеки "в собственности" родителей (чаще - одиноких).

    Причем замечу, что наличие отдельной квартиры на эти события влияет, но очень косвенно.

    А по поводу ситуации... Если родители и сын дураки, то разос..т этот случай до кровной вражды. Если нет - то поймут, что у любого вмешательства есть свои границы.
    Главное, чтобы и молодые эти границы обозначали четко, но не агрессивно. Может, и уважение заработают....

    ЗЫ. Пишу на подобие своего опыта, только у меня муж в это не был ввязан.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя SweTTik

    В ответ на: А Вы уже подумали как Ваш ребенок будет жить со своим мужем/женой и с Вами на Вашей же территории? И Вас на место ставить?
    Я извлекла для себя урок на будущее, как не должна весьти себя свекровь, если, конечно, невестка не будет обнаглевшей девицей.
    В ответ на: Хотите жить собственной жизнью и самостоятельно - живите отдельно от всех, и свой устав составляйте в собственном доме.
    Разве речь шла о том, что я пытаюсь установить свои правила? Нет. Читайте выше.
    В ответ на: PS. А чего ребенка-то не научили сморкаться? И груши чего он боится? *ответ не обязательный для меня, это лишь вопросы для Вас и повод задуматься... ну, чтоб безболезненно проблемы решать детские*.
    Ребенок умеет сморкаться, но очень это не любит, а вытягивать содержимое носа грушей - это тоже пренеприятнейшее ощущение.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя ЕленаА

    В ответ на: Когда вошла свекровь, то нужно было с ней посоветоваться как лечить насморк.
    Угу, и делать ВСЕ, что они говорят, и думать как они, и решать как они, даже если не согласны...
    Проблема, ИМХО, не в том, что невестка не так на свекровь посмотрела, а в том, что изначально кто-то (ИМХО, муж) забыл провести границы вмешательства родителей в жизнь ЕГО семьи.
    Или, наверно, сам в душе оставался ребенком без ответственности и условно на попечении родителей.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя ЕленаА

    В ответ на: Зачем эти крайности???

    Сначала - "молчать в тряпочку, шипя про себя проклятия", а потом "крыситься и рычать с оскалом".
    Я никогда не посылала проклятия в адрес родителей даже мысленно, наоборот, всегда к ним хорошо относилась.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    В ответ на: ППКС. Меня вообще вот это поражает - пришла жить на чужую территорию и еще скалится на хозяев волчьей пастью. Трындец просто :шок:
    Эта территория стала уже и моей, потому как мы вкладываем не малые деньги на ее ремонт.
    И это МОЯ семья - муж, я и ребенок и я буду защищать ее границы от таково вот посягательства родителей.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    С мужем говорили на этот счет?
    А он говорил с родителями? Без претензий, по-доброму, объяснить что да как, "мы с женой сами разберемся, не надо тут панику устраивать по каждому поводу"...

    Охота всем войну воевать, как будто и без этого гадостей в мире мало происходит :а\?:

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    Муж в этот же вечер попросил у отца прощения за то, что повысил голос. В основном недовольство идет с их стороны, а не с нашей, мы же к ним не лезем с советами, чего к нам-то лезть по всякой мелочи по 100 раз в день! Мы нормально от носились к таким отношениям белее 6 лет, просто не обращали внимания, пропускали мимо ушей, где-то говорили, что без них разберемся, они всегда на это обижались, но в тот день они вообще все рамки перешли, до нас с мужем дошло, что терпеть это нельзя, пришло время расставлять границы. я без преувеличения говорю "по всякой мелочи и в каждую дыру".

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    Так и держите дистанцию по поводу советов, враждебность не проявляйте, может, утихнут у них оскорбленные родительские чувства (поверьте, дать "второе рождение" своему ребенку сложнее, чем первое), поймут, что не все, что вашей семьи касается, им подчиняется. Главное, не произносить что-то типа: "Извини, мама, больше я не буду". Это опять поставит вас в положение детей неразумных.

    А если не поймут.... То, честно, и не жалко, не докажешь. Тогда уже проще (условно, но не в психологическом плане) и нет нужды сохранять "доброе имя".

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    Эх....почитали бы вы этот топик через лет так тридцать...когда ваш сын женится и будет у него жена и ребеночек..и как вы будете вести себя в качестве свекрови:миг:
    А вообще в данной конфликтной-нездоровой ситуации вы бы подумали прежде всего о ребенке...почему он болеет например, вы же знаете, что настроение и состояние ребенка напрямую зависит от настроения и состояния мамы...а какое у него может быть состояние, когда мама живет "в состоянии кинуться в любой момент".... :help.gif:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Uzbekistonchik

    Ну скажите мне, как паразиты относятся к психологической напряженности? Тем более, что напряженность возникла не более месяца назад, а болеть ребенок начал давно!!!

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Uzbekistonchik

    В ответ на: Эх....почитали бы вы этот топик через лет так тридцать...когда ваш сын женится и будет у него жена и ребеночек..и как вы будете вести себя в качестве свекрови:миг:
    Если буду совать свой нос не в свое дело, буду получать по заслугам и, возможно, так же обижаться.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    Т.е. вы хотите сказать, что все годы жили прекрасно с родителями мужа и с мужем в том числе в одной квартире, душа в душу прям...и лишь последний месяц отношения ТАК испортились, что вы готовы "грызться", отстаивая свою территорию и мнение??? :eek:
    Болячки детей - это прямая зависимость от обид и агрессии мамы на окружающих близких людей:yes.gif:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    "Если буду совать свой нос не в свое дело, буду...."
    - она сует СВОЙ нос в жизнь СВОЕГО сына, СВОЕГО внука...
    :umnik:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    Сохраните Ваши ощущения лет на ... дцать. После такой жизни с родителями жизнь без них (я имею ввиду отдельную жизнь) Вам покажется раем, а тут... сын пришел с невесткой и с дитем к Вам жить. Запомните это.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Uzbekistonchik

    СВОЕГО сына, СВОЕГО внука...
    ----------------------------------------------
    такие слова - это гнуснейшая провокация со стороны бабки, рассчитанная на поддержание длительного конфликта
    когда я слышу такое от тещи, рука инстинктивно тянется к кобуре

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя pitovnik

    "когда я слышу такое от тещи, рука инстинктивно тянется к кобуре"
    - :dry: представляю как вы с женой и детьми "общаетесь"...наверное с ножом под подушкой спите :шок:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя pitovnik

    балинннн, интересные русские семьи и почему у других наций кланы и тейпы, а у нас колючая проволока по периметру наноячейки в виде папы-мамы и отрока. :dnknow: Нас и вправду у чана чертям охранять не придется - мы сами выбравшихся обратно затащим

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя pitovnik

    рука инстинктивно тянется к кобуре
    -----
    А револьвер-то давно у тещи... цветы ей лучше подари.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    В ответ на: Потому пришлось ощериться (именно сыну-мужу, а не невестке), дабы эти границы родителям обозначить.
    Ощериваться собралась автор, которая по большому счету в этой квартире никто. А что муж ее попытался поскандалить с отцом - так это глубоко его личное дело, его и его родителей. Но никак не его жены.

    Проблема в том. что автор хочет и жить забесплатно у родителей мужа, и второй хозяйкой себя там чувствовать. А так не бывает. Хозяйкой она себя будет чувствовать в самом меньшем случае - если снимет комнату с подселением, и будет платить за это деньги, вот тогда у нее будет основание не пускать в комнату, ощериваться и тд и тд. А пока что ее пустили туда пожить, наверняка кормят, сидят с ребенком, и вместо вполне оправданного понимания своего места в гостях она оскаляется на хозяев. Я бы на месте свекров отправила великовозрастного детинушку с его женой ощериваться в другом месте за свои деньги, если они такие самостоятельные, крутые взрослые родители.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    В ответ на:
    В ответ на: Когда вошла свекровь, то нужно было с ней посоветоваться как лечить насморк.
    Угу, и делать ВСЕ, что они говорят, и думать как они, и решать как они, даже если не согласны...
    Пока они на их терртории и их хлебах - да, именно так. Родителди имеют полное право выставлять свои условия, тк это не они пришли жить к невестке, а она к ним в дом. Не нравится - в чем проблема? Взрослая, самостоятельная - иди снимай жилье. Ведь у взрослых и самостоятельных всегда есть деньги.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: Эта территория стала уже и моей, потому как мы вкладываем не малые деньги на ее ремонт.
    И это МОЯ семья - муж, я и ребенок и я буду защищать ее границы от таково вот посягательства родителей.
    Знаете. смешно слушать. вкладываетсь в ремонт... Квартира лично вам не принадлежит, вы там не дома. А насчет ВАШЕЙ семьи - повторюсь, если вы такая взорслая, идите и снимайте свою квартиру. Или вы взрослая только когда надо оскаляться по-волчьи? Еще какие-нить взрослые поступки умеете совершать?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: Эта территория стала уже и моей, потому как мы вкладываем не малые деньги на ее ремонт.
    А вообще, хорошую вы фразу написали. Я теперь ясно вижу, что происходит, когда пускаешь к себе пожить из добрых побуждений бедненькую родственницу, и как ловко она со временем на основании каких-то копеек ремонтных начинает искренне считать, что находится у себя дома. Со всеми вытекающими последствиями в виде волчьего оскала и кусания кормящей руки. Все-таки мудрые народные сказки. Сразу вспоминаю, как лиса попросилась к зайцу в его лубяную избушку, тк ее ледяная растаяла - скромненько переночевать, заяц сжалился и пустил, и как она его в итоге оттуда и выгнала.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Uzbekistonchik

    В ответ на: "Если буду совать свой нос не в свое дело, буду...."
    - она сует СВОЙ нос в жизнь СВОЕГО сына, СВОЕГО внука...
    :umnik:
    ППКС. И в СВОЕМ доме.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    Вот не всегда с Вами согласна, а здесь какое-то единодушие получилось ))))))
    Вспомнилось. Пустила как-то молодых квартирантов пожить, так у них основной аргумент в споре, конфликте был "мы вот Вам здесь дверь покрасили..." (в нише).

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    Мы о разных вещах говорим сейчас. Я о праве ребенка на взрослую жизнь, вы - о чужом монастыре и своих уставах. В ваших словах есть истина, согласна, эта проблема в меньшей степени касается невестки, но не забывайте, что изначально она могла принять правила игры и встать в роль дочери (немного обиженной на отсутствие самостоятельности), а теперь у нее заодно с мужем аналогичные эмоции. Давайте не будем доводить до абсурда и посмотрим на абстрактном примере. Допустим, подросток живет с родителями, но он, имхо, имеет право самостоятельно решать многие вопросы (учеба, друзья, одежда и т.п.), даже несмотря на то, что он финансово и жилищно зависим, поскольку априори является: а) человеком, б) имеет мозг и вполне вероятно разум. А то по вашей (и многих родителей) логике, если ребенок живет с родителями, он должен во всем подчиняться. А потом все дружно жалуются на обилие инфантилов великовозрастных. Надеюсь, понятно объяснила.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя SweTTik

    Читаю и удивляюсь, как будто у людей нет больше гордости, кроме собственной квартиры. И то по наследству доставшейся. Вы не сравнивайте квартирантов и родных дочь/сына, пожалуйста. Что есть благо для родителей? Когда ребенок счастлив. Но большинство родителей почему-то считают, что они лучше знают, как их детям стать счастливее, и потому считают себя вправе это долгожданное счастье насадить и заставить ребенка (даже если ему 30) делать так, как они хотят. Мудрости не хватает что ли. Или, наоборот, считают, что прожив 50 лет, они исключительно ума набрались. А может, эгоизм и собственничетство зашкаливают. Я про отношения и психологию говорю, а всех почему-то на деньги и квартиры тянет. Хоть кто-то в топике понимает, о чем я?

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    я уже писала выше, что эту кватриту считаю и своей, т.к. мы делаем в ней ремонт на вои деньги, покупаем дорогую бытовую технику, оплачиваем коммунальные платежи поровну с родителями. И никтоменя не кормит!!!!!! Что за поверхностное суждение? С ребенком я сижу сама. Продуктов мы берем по деньгам больше, чем родители и чаще, потому как они не ездят за крупными закупками. Я готовлю на всю семью, делаю уборку, глажу. И я еще после этого никто?! Не завидую вашей будущей снохе.
    не понимаю, почему такое некорректное поведение родителей многие пытаются оправдать только потому, что дети живут сними в на оной территории? И что с того? Детишкам уже под тридцатник и они никак не зависят от родителей. Совать свой нос в жизнь сына они могут лишь если их об этом попросят.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    В ответ на: Мы о разных вещах говорим сейчас. Я о праве ребенка на взрослую жизнь, вы - о чужом монастыре и своих уставах. ... если ребенок живет с родителями, он должен во всем подчиняться...
    а почему Вы разделяете правила ОБЩЕжития по родственному признаку? хозяйка в доме всегда одна и какие правила она устанавливает в доме, по таким и живут все на этой территории. Позволяет хозяйка самостоятельно гардероб себе формировать (несамостоятельному подростку), значит выделит деньги или еще каким-то образом поспособствует. А нет, значит подросток сам заработает, обменяется, сошьёт. Хочется большей самостоятельности (по Вашему реализация права на взрослую жизнь) - вылетают ранние из дома в 16 лет и уже никаких споров с родителями нет. Так почему же когда подростку исполняется 20-30 лет ему автоматически присваивается статус "взрослый", он может привести в родительский дом кого захочется, нарожать детишек и родители, также автоматически, лишаются своих прав? В какой момент монастырь меняет своих хозяев на Ваш взгляд?

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    Я понимаю о чем ВЫ. Дело-то не в деньгах, не в квартире родительской мне их квартира даром не нужна (обращаюсь к Hoda) я как пожила, так и уйду в свою квартиру, но детей тоже нужно уважать иначе можно в итоге получить в ответ тихую ненависть. То что мы живем на территории родителей не дает им никаого права так себя вести, они лезут уже в другую семью, а не в свою.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    Девушка, не стройте иллюзий, это не ваша квартира.
    В ответ на: мы делаем в ней ремонт на вои деньги, покупаем дорогую бытовую технику,
    это всего лишь разновидность квартплаты за проживание. Думаю у родителей мужа примерно такое мнение. Тем более что бытовую технику вы покупаете в том числе и для собственного комфорта.
    Проживая на одной территории вы уже не построите нормальные отношения. Вам сейчас нужна пауза в общении с родителями мужа,хотя бы полгода. Чем быстрее сьедите тем лучше для всех. Спустя год после начала раздельной жизни они сами будут искать способ как построить с вами отношения.

    "Never know what will happen next day"

    Исправлено пользователем Pipe (27.01.10 06:41)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: ... никак не зависят от родителей...
    "никак не зависеть" Вы будете с того момента, когда переедете на свою территорию. Пока Вы спорите о том, кто больше потратил на продукты и сделал ремонт, Вы не хозяйка в этом доме.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    Да причем тут вообще хозаева? Родители теперь всю жизнь должны быть нашими кукловодами, только потому что они хозяева этого общежития? А об уважении мы когда заговорим.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    о каком уважении Вы сейчас говорите, если Вы же и не уважаете их право жить в своём доме так как они хотят?

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    В ответ на: Мы о разных вещах говорим сейчас. Я о праве ребенка на взрослую жизнь,
    Она им - не ребенок. Она - чужой им человек, которого привел их ребенок к ним в квартиру жить. Разницу чувствуете? И насчет права на взрослую жизнь - безусловно, любой ребенок имеет это право. Исполняется 18 лет, и он идет в самостоятельную жизнь реализовывать его, как это делают все взрослые люди. Если он не может реализовать, значит, он не взрослый, значит, обязан жить, как живут все дети в родительском доме, хоть бы ему было 40 лет.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Pipe

    Да не претендую я на роль хозяйки. Я хочу быть хозяйкой внутри своей семьи, а не испонительницей чьих-то повелений. Я все равно думаю, чт о наша финансовая помощь родителям дает нам хотя бы право на собственное мнение, за которое нам готовы дать по морде. еще раз повторюсь, не квартиру я никак не претендую и даже не собираюсь, хотя я там и прописана, при дет время съезжать на совю жилплощадь, выпишусь.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    Кто это им не дает жить так как они хотят, мы к ним не лезем вообще.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    И вы будете аналогично относиться к собственному ребенку? В таком случае рекомендую заранее у знакомых место работы ему обеспечить, чтобы ни от каких кризисов не зависел, а еще лучше купить квартиру. Поверьте, если бы мои родители также, как и вы, рассуждали, я бы скорее в подворотню сбежала, чем с ними жила. Тут еще вопрос фанатизма и здравого смысла имеет место быть.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: я уже писала выше, что эту кватриту считаю и своей, т.к. мы делаем в ней ремонт на вои деньги, покупаем дорогую бытовую технику, оплачиваем коммунальные платежи поровну с родителями.
    :шок: Знаете, я очень сочувствую вашим свекрам. Очень. Вы действительно имеете волчью хватку и волчьи же принципы. Вы еще улучите момент и вопьетесь в глотку не на жизнь, а на смерть.

    В ответ на: И я еще после этого никто?!
    Разумеется, никто. А вы хотели бы сложить ручки и ничего не делать? Чтобы, может, свекровь на вас работала, трусы вам стирала и борщи вам варила, м?

    В ответ на: почему такое некорректное поведение родителей многие пытаются оправдать только потому, что дети живут сними в на оной территории? И что с того?
    Да то, что вы не у себя дома. Понимаете? Или у вас сознание девочки из общаги ПТУ, где все, что в комнате - общее?

    В ответ на: Детишкам уже под тридцатник и они никак не зависят от родителей.
    Правда, что ли? Не зависят? Если их копеек не хватает даже на съем квартиры и они в 30 лет - приживалки у мамки с папкой? Интересное у вас понятие о независимости. У вашего мужа, я так понимаю, из врослого только отросшая женилка, у вас - умение оскаляться по-волчьи - зашибись взрослые, самостоятельные, а главное - независимые люди. Еще и искренне считающие. что родители им че-то должны - это в 30-то лет.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    Не в обиду вам... но ситуация напоминает "Мусульмане во Франции."

    "Never know what will happen next day"

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    В ответ на: Так почему же когда подростку исполняется 20-30 лет ему автоматически присваивается статус "взрослый",
    Ну как - детей-то уже делать научились, так теперь самость аж вон отовсюду лезет :хехе:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    Ну самое простое, это перейти на личности, конечно. Хочу заметить, что я рассуждаю с точки зрения именно ребенка. Я в свои 16 лет уехала из дома в другой город и как-то никогда мне не нужно было доказывать, что я взрослая. С 18 лет, я уже имела свой постоянный доход и от родителей уже никак не зависела.

    а на вопрос Вы так и не ответили.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: (обращаюсь к Hoda) я как пожила, так и уйду в свою квартиру,
    Так что ж не уйдете до сих пор?

    В ответ на: То что мы живем на территории родителей не дает им никаого права так себя вести, они лезут уже в другую семью, а не в свою.
    Дает. Вы никак не можете понять, что они У СЕБЯ ДОМА и ничего вам не должны.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    и кстати говоря кризис 98 года я провела как раз на вольных хлебах.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: Да причем тут вообще хозаева? Родители теперь всю жизнь должны быть нашими кукловодами, только потому что они хозяева этого общежития?
    До тех пор, пока вы живете в этом общежитии - да.

    В ответ на: А об уважении мы когда заговорим.
    Вы меня простите, но я скажу правду. А за что им вас уважать? За то, что вы в 30 лет не в состоянии обеспечить себя элементарным и живете в бывшей детской их сына? Или за то, что сделали ребенка (что доступно любым, даже антисоциальным элементам)? Или за то, что вы героически готовите и делаете уборку, на основании чего считаете заработанную не вами квартиру своей и уже вознамерились вцепиться в горло хозяевам?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    Наверно, я по своему опыту сужу. Когда начинали жить с моими родителями, они моего мужа воспринимали как сына.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: Я хочу быть хозяйкой внутри своей семьи, а
    Своя семья не может быть без своей территории. Даже у животных.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    после рождения сына, пришлось больше общаться со свекровью, вот тогда-то я и ощутила все ее "прелести". Поначалу на все ее советы не знала как реагировать, обижалась, высказывалась мужу, он в свою очередь держал нейтральную позицию, ни на мою ни на сторону матери не вставал. Через какое-то время стала агрессивно реагировать на свекровь (хочу заметить, что живем отдельно, родители приезжают крайне редко, хоть и живут в 10 минутах езды от нас, но и этих моментов хватало чтобы вывести меня из себя). Просто я один раз показала свекрови свой характер, дав понять, что не надо лезть к нам со своими советами, сами справимся, и хочу заметить, что она это поняла, в связи с чем я стала уважать ее еще больше. Теперь хоть и общаемся редко, но уже без вечных советов, упреков, что мы все делаем неправильно, ребенка неправильно воспитываем, кормим его не так и т.п. Вообщем теперь у нас нормально все во взаимоотношениях с родителями мужа!

    не знаю кто такой Спать, но я его хочу

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Pipe

    В ответ на: Не в обиду вам... но ситуация напоминает "Мусульмане во Франции."
    Точно. И в Швейцарии.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    В ответ на: Наверно, я по своему опыту сужу. Когда начинали жить с моими родителями, они моего мужа воспринимали как сына.
    Такое бывает крайне редко. И абсолютно не обязаны родители воспринимать так постороннего им человека.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    Вы надеетесь, что с таким подходом сможете сохранить хорошие отношения со своим ребенком и тем кого он выберет с спутники жизни? Не получится. О какой волчьей хватке вы вообще говорите? никак не могу понять, здесь что речь идет о том, что мы родителей на улицу гоним? Я писала, что если родители позволят еще раз кричать на нас, то получат в ответ. У вас свое Я превыше всяких ценностей и уважения к кому бы то ни было.
    Я писала уже, что вылечить ребенка - для нас сейчас куда более важная задача, чнм сохранение равновесия в семье.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    Знаете ,речь идет не о квартире ,а об отношениях .Ведь девушка не устанавливает свои правила,не диктует условия как ходить ,где сидеть,когда есть и т.д.,а просто просит не лезть в их маленькую семью.И то что они вынуждены жить в ИХ квартире/а в нашей стране многие вынужденны жить у родителей и не потому что они лентяи или еще не выросли / еще не значит ,что родители имеют права указывать им что делать.У нас тоже было время когда мы жили у родителей /правда мес.3-4/так вот мои родители НИКОГДА не лезли к нам с указами, если что то надо постучались ,зашли.А вообще я считаю все люди разные ,есть свекровки/тещи/ реально хорошие,а есть всю плешь проест ,даже когда живут в раздельных квартирах, в принципе как и невестки.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: Вы надеетесь, что с таким подходом сможете сохранить хорошие отношения со своим ребенком и тем кого он выберет с спутники жизни?
    У меня детей пока нет. И кстати, мы с вами ровесники. Я не знаю, какой я буду свекровью (тещей), но очень надеюсь, что Бог нас милует от таких вот сюрпризов.

    В ответ на: О какой волчьей хватке вы вообще говорите? никак не могу понять, здесь что речь идет о том, что мы родителей на улицу гоним?
    Так и погоните. Ничто ведь не стоит на месте. Сегодня вы считаете их квартиру своей, завтра решите, что а почему бы им не съехать в коммуналку, к примеру... Они ведь вам мешают охранять границы вашей семьи.

    В ответ на: Я писала, что если родители позволят еще раз кричать на нас, то получат в ответ.
    А что они получат?

    В ответ на: У вас свое Я превыше всяких ценностей и уважения к кому бы то ни было.
    Как раз-таки мое Я в даном случае ниже уважения к тем, на чьей территории я из милости проживаю. В сослагательном наклонении, ес-сно.

    В ответ на: Я писала уже, что вылечить ребенка - для нас сейчас куда более важная задача, чнм сохранение равновесия в семье.
    Сочувствую, пусть ваш ребенок скорее выздоравливает :роза: Но вы очень зря недооцениваете роль равновесия в семье, и позиция ваша - в корне неправильна.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя olmis

    а вот моя мама в мою семью раньше частенько вмешивалась, но это не значит, что с ней все разругались в пух и прах. Мы потратили много времени на то, чтобы выстроить отношения, которые устроят всех, и сейчас муж зовет её "любимая теща", а она нас обоих "мои дети". Главное, чем мы занимались - это диалог, когда общая цель - договориться.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя olmis

    В ответ на: ак вот мои родители НИКОГДА не лезли к нам с указами,
    Не лезли - и очень хорошо. Это их акт доброй воли. Вам повезло. А если бы захотели лезть, то имели бы полнейшее право на это. Все равно как ходить по своему дому в голом виде. Это их дом, как хотят, так и ходят. Слава Богу, если САМИ решат, что из уважения к вам нужно поступиться своими привычками, но вырывать из них это клещами вы не имеете никакого права, находясь у них в гостях, устраивать им за это скандалы и тд. Не нравится - велкам на СВОЮ съемную квартиру. Не согласны?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    Напомните, пожалуйста, вопрос. Не очень удобно искать по страницам. Мы когда с мужем начали жить, тоже снимали квартиру, но с началом кризиса начались проблемы с деньгами, а потом у меня со здоровьем. Потому и переехали к родителям. Думали взять ипотеку по губернаторской программе, но пришлось сменить работу. Да еще и боюсь, что попаду еще раз на несколько месяцев на больничный, как в прошлом году. Можно много рассуждать если да кабы, но я четко понимаю, что жить с родителями - мой выбор и я сознаю плюсы и минусы этого положения. Поймите, уйти просто, но может быть и альтернативное решение. И можно добиться, чтобы все были условно при своих интересах. Другое дело, понимаю, что жить с родителями по своей воле и жаловать, скандалить - имхо, моветон.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    Да правильная её позиция... что за дикость - вламываться в комнату к детям да ещё и орать... сами со своим ребёнком справятся, поди, невелика премудрость нос высморкать...
    Я ещё понимаю, если заходят, чтобы предложить помощь. А когда вот так, то вполне логично и поставить на место, хоть в своём доме, хоть в чужом. Вопрос только в том, какими словами. Наорать в ответ или вежливо сказать "Спасибо, мама, мы справимся", или "Помогите, пожалуйста"... но тут уже зависит от того, какой язык предки понимают... если только ор, то вежливость бесполезна.

    И, как это ни печально, нужно делать выводы, из какой семьи достался муж. Рано или поздно те же замашки могут полезть и из него.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    В ответ на: о жить с родителями по своей воле и жаловать, скандалить - имхо, моветон.
    ППКС. Мягко говоря - моветон. И я не думаю, что у вашего мужа волчий оскал в адрес ваших родителей.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Крыска

    В ответ на: Да правильная её позиция...
    Неа. Не может быть она правильной ни с какой стороны.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

    Исправлено пользователем Hoda (27.01.10 07:27)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    Автор, а вот вы в ноябре писали: " Вариант со съемом квартиры очень проблемный, особенно с маленьким ребенком, ведь это нужно и поликлинику менять со всеми врачами и свою обстановку не сделаешь да и точно не знаешь, когда тебя с нее попросят съехать. Мы уже снимали квартиру и все это прошли, на постоянном месте, хоть и с родителями все равно лучше. ", вы так до сих пор и не работаете? Осенняя хандра прошла или все-таки еще ощущаете ее?

    Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    я не о позиции "дом моей свекрови - мой дом" :-)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    В ответ на: То что мы живем на территории родителей не дает им никаого права так себя вести, они лезут уже в другую семью, а не в свою.
    Дает. Вы никак не можете понять, что они У СЕБЯ ДОМА и ничего вам не должны.

    Не говори, иногда читаешь народа -просто диву даешься. Ладно всякие жизненные обстоятельства бывают, помню и мы с женой в квартире у моих родителей пару дней жили, когда в нашей в один вечер 6 родственников из казахстана осело:улыб:- но ... "бедной жертве" бы сидеть хвост поджав и земные поклоны бить, что ее, уже взрослую дылду, люди приютили, а она еще и кусается...
    Родительская квартира - только их квартира, ну еще и их сына как часть ИХ семьи. А терпеть чужую тетку в доме - уже подвиг, а когда она еще и права качает...да наладит пинком под зад - самостоятельная :? независмая :? имеешь собственное мнение :? - вот и строй свою семью, свой дом и там все это и имей оптом и в розницу.

    Бумага,изложенная по существу и надлежаще оформленная,есть продукт высочайшей цивилизации (С)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    Так почему же когда подростку исполняется 20-30 лет ему автоматически присваивается статус "взрослый", он может привести в родительский дом кого захочется, нарожать детишек и родители, также автоматически, лишаются своих прав? В какой момент монастырь меняет своих хозяев на Ваш взгляд?

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    В ответ на: Так и погоните. Ничто ведь не стоит на месте. Сегодня вы считаете их квартиру своей, завтра решите, что а почему бы им не съехать в коммуналку, к примеру... Они ведь вам мешают охранять границы вашей семьи.
    По себе людей не судят. Я хорошо отношусь к свекрам, но лезть в мою семью не позволю. Сейчас те далеко не копейки, которые зарабатывае мой муж уходят на лечение ребенка, оплату врачам, лекарства, и т.д. Ситуация поправится и мы скорее всего съедем от родителей, но вот если они будут вести себя по-прежнему, то что получат в итоге? Плохие отношения с нами и очень редкие встречи. Что в этом хорошего? Родители тоже должны идти навтсречу детям, а не вести себя как тираны-хозяева.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    и очень редкие встречи - не думаю,что так считает ваш муж. Порыв эмоций пройдет, и если вы начнете запрещать супругу постоянно видеться с его родителями и не давать им общаться с внуком, начнутся проблемы в вашей семье.

    Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Matiss

    Ребенок в декабре попал в больницу, а хандра еще больше усилилась, теперь несколько месяцев лечения требуется, о какой работе может идти речь? Хоть волком вой. Ребенка долечить нужно.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Matiss

    Даже не сибираюсь запрещать мужу видеться с его родителями, в мыслях этого никогда не было. а за себя не ручаюсь. Я бы хотела с ними сохранить хорошие отношения, но они тоже должны стараться идти навстречу.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    Имхо, неправильный у вас подход к воспитанию. взрослость человека далеко не всегда исчисляется количеством ден.знаков. Я лично считаю, что ребенок лет с 5 может иметь свое мнение. И чем взрослее - тем больше прав. Хотя это как воспитать, конечно, можно и до 40 лет сопли подтирать.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    Stasi, Вы все правильно делаете и правильно думаете.
    нарушение п.6 правил форума

    Исправлено пользователем Женя54 (29.01.10 15:04)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя byurokrat

    Читайте весь топик. Уже надоели реплики ораторов, которые "не в теме". Причем здесь правокачание? Если бы я устанавливала свои правила относительно всей семьи, например, кто сейчас будет мыть посуду, кто превый в ванную, и т.д., то такое рассуждение мне было бы понятно, но речь вообще не об этом. Все гораздо проще - не лезть в нашу семью.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя pitovnik

    Пока вас не снесли!
    Вы лучше посоветуйте научиться держать эмоции при себе и выбирать выражения!
    Советчик :шок:

    P.S. смешно читать вас! :шок:

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

    Исправлено пользователем Less (27.01.10 07:47)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    я вроде как нигде не сказала, что количество ден. знаков что-то определяет. и иметь своё мнение - это тоже не воспрещается. Я только утверждаю, что хочешь быть самостоятельным - будь им, но если ты живешь в чужом монастыре, то строй свою жизнь с учетом правил монастыря. Не устраивают правила, меняй монастырь, но никак не смещай хозяев.

    Вы скажите, чем определяется взрослость на Ваш взгляд?

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    В том то и дело ,что она НЕуказывает как им жить.Вот если бы свекровь сказала не занимать ванну или не ставьте свои вещи на балкон ,а невестка поставила или залегла в ванну когда она нужна свекрови ,то тогда свекровь права ,но когда девушке указывают как лечить СВОЕГО ребенка,то это уже перебор.Можно дать совет, предложить свою помощь ,но врываться и орать ,доводить ситуацию до драки ,по моему это глупость и дурость и не права здесь свекровь,.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Less

    НПП Уже который раз убеждаюсь на собственном примере и на прмере друзей, чем больше ты стараешься быть для родителей хорошими детьми, чем больше помогаешь, тем больше им надо и тем больше они не довольны, и все им не так, и не эдак. а вот те дети, которые живут в основном для себя и ради себя да еще и с родителей тянут все, что можно, всем хороши для родителей.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Less

    Я советую пожилым людям, которые беспардонно суют свой нос в чужую семью, научиться держать эмоции при себе и выбирать выражения!

    Я рад, что Вам смешно.
    Британскими учеными доказано, что минута смеха увеличивает продолжительность жизни на 5 часов!

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    >Вы скажите, чем определяется взрослость на Ваш взгляд?
    -----------------------
    Обычно говорят "взрослый и самостоятельнный" человек. То есть считается, что одно подразумевает другое. Однако это не всегда так, тогда и взрослый человек может быть не самостоятельным, т.е. неспособным без помощи родителей устроить свою жизнь. И ставить в вину это человеку не всегда поднимется рука - разные бывают ситуации.
    У ТС имхо именно такая ситуация, усугубленная как я понял болезнью ребенка. И совет ей принять это спокойно, ничего страшного в этом нет, все со временем образуется. И конечно пожелать терпения и мудрости в этот непростой для неё период жизни...

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Less

    >Советчик :шок:

    P.S. смешно читать вас! :шок:
    ---------------------
    Почему же...
    "Сытый голодного не разумеет".
    И это, заметьте, не вина "сытого" - это просто особенности человеческой психики...
    "Чужую беду руками разведу" - из той же серии...

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    Вы, видимо, плохо читаете. Никто никого смещать не собирался. Для меня взрослость - мера ответственности.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя pitovnik

    Инга как раз-таки очень здраво рассуждает. Может, конечно же, несколько резковато, но сути это не меняет.
    Пока живешь у родителей - проблема налаживания взаимоотношений с ними - это исключительно проблема детей. Родители не обязаны подстраиваться под своих великовозрастных детей.
    Мои родители прожили в одной квартире со своими родителями (моими бабушкой и дедушкой) больше 20 лет. Мой папа ни разу в жизни не позволил себе повысить голос на тещу с тестем - он всегда находил иные пути взаимодействия, позволяющие сохранять в семье гармонию и уважение. Надо отметить, что и бабушка с дедушкой в большинстве случаев шли навтречу. НО, если бы мои родители изначально заняли бы позицию ощерившихся волков, то вряд ли семейная идилия продлилась бы столько лет... И тогда мое детство прошло бы где-нибудь в общаге.
    Да, взаимоотношения детей и родителей зависят от обеих сторон. Но первый шаг в налаживании этих отношений должны делать именно дети (если они конечно же считают себя взрослыми). Именно дети должны решить способны ли они жить по родительским правилам на родительской территории. Способны - что ж, живите и уважайте родителей, неспособны - живите отдельно. Не бывает так, чтобы "все и бесплатно". Просто живете отдельно - платите деньгами, живете вместе - плата будет нематериальной, в виде "приоритетности интересов родителей над интересами детей".

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    Вы описали граничные ситуации в отношении "отцов и детей". Такое встречается реже чем промежуточные отношения.
    Я может для вас сейчас скажу вещи, в которые вы не поверите, но...
    Почти у всех моих друзей и знакомых (и у меня тоже) отношения с родителями (и не только своими, но и с родителями второй половики) хорошие и уважительные.
    И ни кто не тянет, и чрезмерно не помогает. Просто они умеют грамотно выстраивать отношения со старшим поколением.
    Если вы считаете себя и мужа взрослыми и самодостаточными людьми, то должны уметь смотреть на ситуацию со стороны и делать из не соответствующие выводы.
    Те выводы, которые сделали вы, не совсем правильны. Т.к. они ведут к окончательному разрушению отношений с родителями и потере с ними всякого взаимопонимания.

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя IgorOK

    Почему ,если они сейчас не могут решить вопрос с квартирой /в силу фин. возможностей,болезни ребенка/ то они сразу не взрослые .Помоему глупость это ,у каждого бывает трудная полоса в жизни.Мы допустим тоже не сразу купили квартиру.Я думаю как только у ТС появится возможность они с радостью съедут от туда.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    >Для меня взрослость - мера ответственности.
    ------------------
    Ответственным можно быть только за то, на что ты можешь повлиять, т.е. должны быть возможности ....
    А то так и я могу сказать: "я считаю себя ответственным за курс бивалютной корзины к рублю в 2010 году" :безум:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя IgorOK

    В ответ на: "Сытый голодного не разумеет".
    именно.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    изменение правил общежития (вход в комнату) путем "ощеривания", а не договорённостей - это смещение хозяев.
    p.s. нам с вами друг друга не понять, видимо.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя pitovnik

    В ответ на: Я советую пожилым людям, которые беспардонно суют свой нос в чужую семью, научиться держать эмоции при себе и выбирать выражения!
    Совет конечно хороший, но в пустоту! И вряд ли будет реализован и донесен до адресата.
    В ответ на: Я рад, что Вам смешно.
    Взаимное доставление радости и улучшение настроения не только увеличивает жизнь, но и наполняет ее смыслом! :улыб:

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя IgorOK

    солидарна полностью. а кроме наличия возможностей, еще нужно уметь их реализовывать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Less

    Согласна. Уже несколько раз повторяла, что дипломатический вопрос отношений с родителями лежит на сыне.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя finity

    если Вы ещё раз прочтете первый пост автора этой ветки, то увидите, что конфликт начали, причем по-хамски и беспардонно, именно родители, а ситуация была такова, что не до политесов и взаимных расшаркиваний было

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя olmis

    >Почему ,если они сейчас не могут решить вопрос с квартирой /в силу фин. возможностей,болезни ребенка/ то они сразу не взрослые .
    --------------------
    Почему же.
    Они взрослые, но не самостоятельные - и надо принять это спокойно, ничего страшного в этом нет и действительно могут быть объективные/субъективные обстоятельства.
    И поэтому, коли без помощи родителей пока не обойтись, то надо и терпеть и слушаться
    Имхо это все отголоски коммунистически/атеистического воспитания, когда нет ни уважения ни страха ни перед чем и ни перед кем... Раньше хоть Бога боялись и знали, что надо "почитать отца и мать свою"...

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя IgorOK

    Я и не говорила, что надо быть ответственным за все в мире. Только в пределах компетенции. Вот не могу я сейчас купить квартиру и живу с родителями, но не считаю себя не взрослой.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя pitovnik

    Скажем так "по-хамски и беспардонно" это выглядит лишь в изложении ТС. Как там было на самом деле мы вряд ли узнаем :ухмылка:

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Less

    У нас тоже были хорошие отношения с родителями, надеюсь, и будут. Уважение было, есть и будет к ним, но и к себе уважения мы тоже заслуживаем. Мы более 6 лет сглаживали наши с родителями отношения и выстраивали диалог, пока они не перешли на ругань. Кто в этом случае проявил неуважение? Муж пошел сразу просить прощения и это уважение к своим родителям. А вот они и не подумали извиниться. мне извиняться было не за что, потом у что в ссоре я не участвовала, кроме того, что попросила свекровь: "Выйди, пожалуйста из нашей комнаты"; без повышения тона.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя finity

    Вообще-то так все и было.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя IgorOK

    В ответ на: Почему же...
    "Сытый голодного не разумеет".
    И это, заметьте, не вина "сытого" - это просто особенности человеческой психики...
    "Чужую беду руками разведу" - из той же серии...
    Согласна!
    Удивило и рассмешило другое!
    Наскольно не способен абстрагироваться человек от реального образа, общаясь в компании форумчан. Стойкое впечатление- не выдержал и не нашел ничего сказать другого кроме как перейти на личности.

    Это уже не по теме! :смущ:

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    Наверно, и не поймем. Смещение (короля?) и выполнение элементарной просьбы - очень разные вещи. В свою очередь я считаю, что даже у ребенка должно быть личное пространство, куда родители не должны совать нос. Не понимаю, почему в этом может быть отказано целой семье. Удачи!

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя finity

    В ответ на: Просто живете отдельно - платите деньгами, живете вместе - плата будет нематериальной, в виде "приоритетности интересов родителей над интересами детей".
    Абсолютно так. Не понимает кое-кто, что в семье родителей мужа - она никто и звать ее никак. И если у мужа со своими родителями могут быть любые отношения (это их внутренние еврейские разборки), то у нее - только благодарить и кланятся и проявлять другие чудеса эквилибристики.
    В ином случае ответ многократно озвучен - велком на свои харчи...
    А то что "лезут не в свою семью" - пардон муа,пока это куда больше ИХ семья. Сын привел домой тйотку а та принесла в подоле. Соответсвенно, родительское покровительство дитяти распространилось и на его "хвост". Ну а коль не нравятся формы этого покровительства (оно же родительское участие)-решение озвучено уже было многократно.
    Вообще пока чел. не смог создать собственного гнезда (дом, территория) и он живет на правах детей -то и вести себя должен как послушный и ласковый котенок, бесконечно благодарныйи учтивый. И покпка "дорогих утюгов" здесь вообще ни о чем.

    Бумага,изложенная по существу и надлежаще оформленная,есть продукт высочайшей цивилизации (С)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    "Мы более 6 лет сглаживали наши с родителями отношения и выстраивали диалог, пока они не перешли на ругань"

    - это как же надо было "сглаживать" отношения, чтобы родители перешли на ругань? :шок:
    Девушка, вот честно, вы ТАК говорите об уважении к себе, но ни капельки не чувствуется уважение к другим :dnknow:
    У вас все деньгами меряется..."мы мол ремонт сделали, продуктов накупили, дорогую бытовую технику купили, а они теперь нас должны уважать и слушать" :шок: да бред полнейший... :umnik:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя IgorOK

    Я с вами не согласна.Я сама прошла через это все: житья у родителей,сьем квартиры,покупку квартиры.И когда мы жили у родителей мы сами себя обеспечивали ,ПОМОГАЛИ родителям материально и не только тем с которыми жили и не только деньгами и прекрасно принимали самостоятельные решения /в т.ч. где взять деньги на квартиру/Никто нам не указывал,никто не командывал , родители достаточно умные и понимали ,что если они будут командовать то ничего хорошего не выйдет/может потому что в свое время они тоже начинали с того ,что жили у моей бабушки какое то время/

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    Вы их реально достали за 6 лет, они много терпели, и терпение лопнуло. При любой мирной атмосфере, 2 семьи 6 лет в одной квартире достанут кого угодно. Ваше присутствие на их территории вносит ограничение на их жизнь, длительные ограничения всегда раздражают.

    "Never know what will happen next day"

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Uzbekistonchik

    В ответ на: "Мы более 6 лет сглаживали наши с родителями отношения и выстраивали диалог, пока они не перешли на ругань"
    Писец. и до сих пор пенделя не наладили :? да на этих свтяых людей молится надо...6 лет чужая тетка в доме шарашится....

    Бумага,изложенная по существу и надлежаще оформленная,есть продукт высочайшей цивилизации (С)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя pitovnik

    Как пример могу привести историю из моего детства - мама рассказывала.
    Всем известна тема детских истерик. Также известно, что лучший способ от них избавиться - один раз такую истерику пережить. Я не была исключением в данном вопросе и как-то раз устроила маме истерику из-за игрушек. Мама закрыла дверь и спокойно ждала, когда же "перебешусь". В этот момент домой вернулся дедушка. Он понятия не имел, как началась ситуация - он застал ее на середине - ор на всю квартиру, мать никак не реагирует на плач ребенка. Поскольку он был достаточно взрывным человеком - он тут же начал на маму наезжать - ты чего над ребенком издеваешься. С его точки зрения это было вполне нормальной и закономерной реакцией.
    Моя мама могла в такой ситуации поступить двумя путями:
    1) огрызнуться и сказать, что она лучше знает, как воспитывать своего ребенка (но она так не сделала)
    2) объяснить причины своего поведения (что и было сделано).
    Конфликт на этом был исчерпан.

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Pipe

    Вы их реально достали за 6 лет, они много терпели, и терпение лопнуло.
    --------------------------------------------------------------
    Складывается впечатление, что все эти 6 лет Вы прятались где-то там в шкафу и вели летопись отдельно взятых 2 семей :-)

    На чем основаны Ваши домыслы?
    На паре абзацев из затравочного поста автора ветки?
    Или на гневных отповедях "взрослых и самостоятельных", многих из которых копни - выяснится, что самостоятельность эта за чужой счет, в том числе дедок/бабок, пап/мам?

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Uzbekistonchik

    В ответ на: - это как же надо было "сглаживать" отношения, чтобы родители перешли на ругань? :шок:
    А вот так, просто закрывали на многое глаза и были послушными детьми, пропускали многое мимо ушей. В конечном итоге предки просто обнаглели.
    В ответ на: Девушка, вот честно, вы ТАК говорите об уважении к себе, но ни капельки не чувствуется уважение к другим :dnknow:
    У вас все деньгами меряется..
    Я писала лишь о том, что мы помогаем родителям, не сидим материально на их шее, поэтому право иметь свое мнение заслужили..
    В ответ на: а они теперь нас должны уважать и слушать" :шок: да бред полнейший... :umnik:
    Точно, бред полнейший пишите вы. Уважать должны, а слушать зачем? Мы на рольхозяев не претендуем.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя pitovnik

    2 медведицы в одной берлоге не уживуться. Как бы уважительно друг к другу они не относились. Тем более 6 лет, застрелиться. Сели на шею, купили чайник импортный и начали територию метить.

    "Never know what will happen next day"

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Pipe

    Согласна, так что съезжать, однозначно съезжать. Но остаюсь при своем мнении : моя семья - это моя семья, не важно, на какой территории она живет, в нее никто не имеет права влазить. Счастливо.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    Я не хочу сейчас вам говорить о вещах, которые вы не видете. Вы их не сможете сейчас увидеть.
    Сейчас в вас бушуют эмоции и обида. Сейчас у вас проблемы с ребеночком (что самое важно), и еще куча мелких проблем. Вы раздражены.
    Вы циклитесь на одной ситуации, рушите мир при этом и делаете эгоистчные, для вас логичные выводы.
    Дайте всему устаканиться и остыть.
    Такое впечатление, что вы делаете все "в долг". В долг уважаете, в долг извинятесь, в долг миритесь и терпите тоже в долг.

    У меня всего один вопрос:
    Вы пишете, что заслуживаете уважения!
    Чем вы с мужем его заслуживаете? Тем, что вы просто есть?

    Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    Вы постоянно твердите что помогаете родителям мужа. Сколько рублей в месяц составляет эта помощь? 10 тыр? снимите квартиру на эти деньги и перестаньте помогать. Если меньше, то вы прям Общество Красного Креста, завалили стариков помощью. Что они не знают как от неё отбиться.

    В ответ на: не важно, на какой территории она живет
    вот это важно.

    "Never know what will happen next day"

    Исправлено пользователем Pipe (27.01.10 08:48)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    " были послушными детьми.....В конечном итоге предки просто обнаглели"
    - офигеть как "уважительно" по отношению к родителям:миг:

    "не сидим материально на их шее, поэтому право иметь свое мнение заслужили"

    - ну т.е. за деньги покупаете свое "право и мнение" ?:миг:

    "бред полнейший пишите вы"
    - вам то конечно виднее...только можно я еще раз повторю "свой бред" про то, что пока ВЫ не успокоитесь - ребенок не выздоровит... :umnik:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя byurokrat

    Ответьте пожалуйста на вопрос ,если перевернуть ситуацию и ...допустим прошло много лет у ТС есть уже своя квартира и тут случается /тьфу,тьфу,тьфу/несчастье /инсульт,инфаркт и т.д/,а такая ситуация в жизни довольна частая .То девушка как должна будет поступить :а)сказать что они чужые люди и она ухаживать не будет/как следует из вашей логики/
    б)взять,ухаживать но установить свои правила/ведь они же будуту нее в квартире/командывать,указывать ,врываться в комнату когда захочет
    в)просто ухаживать

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    "Согласна, так что съезжать, однозначно съезжать"

    - ну наконец-то на 40 странице дошло! :хехе:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    я бы на Вашем месте перестал этот топ читать
    тут уже столько совершенно глупых и откровенно бредовых домыслов и обвинений накапали люди, которые ни вас, ни родителей вашего мужа знать не знают, в момент взрыва на месте не присутствовали, зато готовы за них, не раздумывая, впрячься

    нервы поберегите, средний форумский офисный психолог никому спуску не дает, дай только зацепиться

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Крыска

    В ответ на: я не о позиции "дом моей свекрови - мой дом" :-)
    А ап чем? :хехе:Вот хоть убейте, просто не понимаю, зачем жить вместе у родителей, если изначально жить негде? Я понимаю - поженились, живут отдельно, потом что-то происходит и ВРЕМЕННО ютятся у ее или его мамы с папой, но вот так, чтобы все время! Да еще и требования какие-то предъявлять... Да они спасибо должны сказать, что им в принципе там находиться разрешают.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя byurokrat

    В ответ на: Не говори, иногда читаешь народа -просто диву даешься.
    Я уж скоро и даваться перестану. Говорю ж - вот так пусти пожить, сам не заметишь, как тебе под зад киселя "молодые да ранние"...

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: Я хорошо отношусь к свекрам, но лезть в мою семью не позволю.
    Опять двадцать пять за рыбу деньги. Такое ощущение, что вы или не читаете вообще, что вам пишут, или у вас реально проблемы с пониманием текста.

    В ответ на: Сейчас те далеко не копейки, которые зарабатывае мой муж уходят на лечение ребенка, оплату врачам, лекарства, и т.д.
    Если вам не хватает на съем квартиры - а сие есть ЭЛЕМЕНТАРНОЕ ЖИЗНЕОБЕСПЕЧЕНИЕ - то зарабатывает ваш муж именно копейки, как бы вам ни хотелось думать обратное.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя pitovnik

    В ответ на: С Hoda не спорьте - она содержанка богатого иностранца, к которому приехала на все готовое, поэтому все ее рассуждения о самостоятельности - смешны.
    :biggrin: :biggrin: :biggrin: за неимением аргументов начинаем кидаться пометом и банановой кожурой. Какая прелесть, пЕшите исчо :хехе:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя olmis

    В ответ на: но когда девушке указывают как лечить СВОЕГО ребенка,то это уже перебор.
    Это не просто ребенок, а внук свекрови. Ее родная кровь - в отличие от женщины, которая этого внука родила. И пока эта женщина пользуется квартирой свекрови, она ей обязана от и до, у нее нет и не может быть там своей территории и "своего ребенка". До тех пор, пока она у свекрови, ребенок этот общий, в том числе и бабушкин. Они живут одной большой семьей, где хозяйка - мать мужа, а ТС занимает такое же точно подчиненное положение, как и ее муж.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    Ее родная кровь - в отличие от женщины, которая этого внука родила - что-то я не поняла этой вот фразы :eek:. Т.е,у меня вот сын,то моя кровь,которая в нем тоже присутствует наряду с папиной,она ему не родная? :eek: :шок:

    Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)

    Исправлено пользователем Matiss (27.01.10 14:08)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Matiss

    В том смысле, что внук - это ее (свекрови) родная кровь, а невестка (женщина, которая родила) - это для свекрови не кровный родственник.
    Для Вашего примера - в Вашем сыне есть кровь бабушки, а вот в Вас бабушкиной крови-то нету, да и откуда ей взяться-то.

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Matiss

    Ваш сын - кровный родственник вашей свекрови, а вы - нет. Условно.

    Повеселила упертость ТС - ну никак не хочет человек расставаться с примерянной на себя ролью жертвы. 30 лет, а сознание 15-летней. Жаль, что единственным учителем для таких является жизнь, а учит она жестоко и беспощадно.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    "нас вообще не уважают как родителей и взрослых, самих себя обеспечивающих людей"

    Так вы ими и не являетесь, пока живёте с родителями :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    "я хочу, чтобы родители держали себя в рамках разумного и учитывали наш возраст и материальную независимость"

    Думаю, именно поэтому им и приходится на вас орать. Если бы была возможность объясняться с вами в рамках разумного - объяснялись бы в них:yes.gif:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    "Я про отношения и психологию говорю, а всех почему-то на деньги и квартиры тянет. Хоть кто-то в топике понимает, о чем я?"

    Вы о том, что не имеете денег и квартиры, но хотите заявить равные права на чужие деньги и квартиры. Это воровство называется :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    Судя по вашим постам, вам уже лет 200. И все-то вы знаете. особеннов повеселило, как рассуждаете на тему о ребенке, не имея собственных детей, флаг вам в руки. Пока вы не побывали в моей шкуре и не обзавелись собственной семьей, ваше мнение мне абсолютно не интересно. Складывается ощущение, что читаете сквозь строки и понимание какое-то однобокое. Следуя логике некоторых ораторов, я не должна отдавать 2000 руб парикмахеру, т.к. свекровь считает это дорого; не должна покупать себе много одежды, т.к. это расточительство; мы не должны покупать много игрушек ребенку - это не правильно; выпить иногда вечером бокал вина или мартини - сопьемся скоро. И вы считаете это нормальное и обоснованное вмешательство предков? А своими мозгами нам пожить-то можно и самим решить, куда потратиь наши деньги? Вы, наверное, выполняете все, что вам скажет мама, хорошая девочка!

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя ВАХ

    Очень умно рассуждать толком не прочитав! Квартира у нас есть и она даже в собственности, но там проживает дядя алкоголик, брат свекра, деть его некуда, поэтому ждем... Так что при чем тут воровство?

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: Следуя логике некоторых ораторов, я не должна отдавать 2000 руб парикмахеру, т.к. свекровь считает это дорого; не должна покупать себе много одежды, т.к. это расточительство; мы не должны покупать много игрушек ребенку - это не правильно; выпить иногда вечером бокал вина или мартини - сопьемся скоро.
    может быть свекровь так пытается ненавязчиво намекнуть вам отказаться от мелких слабостей с тем, чтобы хватило денег на аренду квартиры? :dnknow:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    >Квартира у нас есть и она даже в собственности, но там проживает дядя алкоголик, брат свекра, деть его некуда, поэтому ждем...
    -------------------
    Чего ждёте-то простите?
    И если это ваша квартира, то почему он в ней живёт?

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя elvalia

    Вы знаете, года два с лишним назад, когда родился сын, и нас начали поучать уму разуму пуще прежнего, я заговорила о переезде на съемную квартиру, родители категорически были против, уговаривали подождать и обдумать, чего, мол, по съемным хатам мотаться, когда есть возможность в своей с родителями проживать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя IgorOK

    Это не ваше дело! Живет и пусть живет, что ему на улицу идти?

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    Так вы не съезжаете, потому что средств на аренду не хватает или потому что свекровь просила не переезжать? :безум:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    >Живет и пусть живет, что ему на улицу идти?
    --------------------
    То есть вы, имея в собственности свою отдельную квартиру, пустили туда проживать бездомного брата свёкра и сами при этом ютитесь с родителями своего мужа?
    Тогда это в корне меняет дело!
    Это конечно благородно с вашей стороны, но не очень логично - может быть посоветовать свёкру в этой ситуации брата забрать к себе? Может так было бы логичней?
    А вы бы спокойно переехали в свою квартиру!

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя elvalia

    Здесь и то, и другое. При лучшем стечении обстоятельств, мы бы съехали уже давно, но сейчас эти 10-12 тыс. , которые я буду отдавать за съем жилья, я потрачу на лечение ребенка. У кого нет детей, тот не может понять, сколько денег уходит на его содержание и уж тем более на лечение и оплату услуг врачей.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя IgorOK

    Дядя - алкаш законченный. Вы представляете, как сним будет жить под одной крышей? Он же все ценное из квартиры вынесет. Пусть уже доживает.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя IgorOK

    квартира наследственная скорее всего, причем по линии родителей мужа, поэтому и "нельзя" брата свекра выселить.

    "Never know what will happen next day"

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: Судя по вашим постам, вам уже лет 200.
    В сравнении с вами - уж точно.

    В ответ на: особеннов повеселило, как рассуждаете на тему о ребенке, не имея собственных детей,
    Я о ребенке вашем слова не сказала, окститесь.

    В ответ на: не обзавелись собственной семьей,
    Да есть у меня семья, как бы неприятно вам это ни было, и мне абсолютно параллельно, интересует вас мое мнение или нет. Это вы пришли на общественный ресурс и начали вываливать подробности вашей личной жизни, а не я к вам - со своими советами.

    В ответ на: Вы, наверное, выполняете все, что вам скажет мама, хорошая девочка!
    Я с 18 лет не живу с мамой и папой. С 16 зарабатывала на свои расходы сама.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    >Дядя - алкаш законченный. Вы представляете, как сним будет жить под одной крышей? Он же все ценное из квартиры вынесет. Пусть уже доживает.
    -----------------------
    То есть вы сознательно идёте на то, чтобы жить в дискомфорте с родителями мужа, отдавая для проживания свою собственную квартиру абсолютно чужому для вас человеку, вместо того чтобы спокойно жить отдельно так как вам хочется? :безум:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя IgorOK

    В ответ на: То есть вы сознательно идёте на то, чтобы жить в дискомфорте с родителями мужа, отдавая для проживания свою собственную квартиру абсолютно чужому для вас человеку, вместо того чтобы спокойно жить отдельно так как вам хочется? :безум:
    Чем дальше в лес, тем толще партизаны :rofl:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Pipe

    >квартира наследственная скорее всего, причем по линии родителей мужа,
    --------------------
    Если по закону, то если мне не изменяет память, то наследники первой очереди - жена, дети, родители, второй очереди братья/сестры, а уж племянники/племянницы это вторая или даже третья очереди. Никого из этого списка кроме мужа ТС нету что ли? Если есть, то квартира целиком ну никак не получится....
    А если по завещанию, то во-первых завещание может быть изменено в любой момент до смерти завещателя, а во вторых вне зависимости от его содержания социально незащищенные (могу путать термин, но туда попадают несовершеннолетние, престарелые (женщины старше 55 и мужчины старше 60), инвалиды и пр.) получают по наследству половину того, что им положено по закону.
    Так что в этой ситуации претендентов на эту квартиру может быть ой как много...

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя IgorOK

    Претендентов на квартиру больше нет и она действительно наследственная.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя IgorOK

    я не по закону, а по сути. Бабушка\дедушка любимому внуку оставила квартиру, не важно как дарственная, завещание или еще каким то образом.
    Суть в том, что не куплена ТС и её мужем за деньги. Если бы они её купили за деньги, то дядя алкаш там бы ни одного дня не прожил.

    "Never know what will happen next day"

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Pipe

    В ответ на: я не по закону, а по сути. Бабушка\дедушка любимому внуку оставила квартиру, не важно как дарственная, завещание или еще каким то образом.
    Суть в том, что не куплена ТС и её мужем за деньги. Если бы они её купили за деньги, то дядя алкаш там бы ни одного дня не прожил.
    это точно

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    С чего вы взяли, что мне будет неприятным наличие у вас семьи? Как раз ваша радикальность и максимализм в рассуждениях говорят о вашей незрелости ни как жены, ни как матери. Обзаведитесь сначала ребенком, а уже потом говорите, общий это ребенок или ваш и вашего мужа.
    Но зато свекровь (теща) - тиран-диктатор, который дальше носа своего не видит и не понимает, что дети вместе с их женами (мужьями) - это на всю жизнь и когда-то они станут их опорой в старости.

    Исправлено пользователем Stasi (27.01.10 16:05)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: эти 10-12 тыс. , которые я буду отдавать за съем жилья, я потрачу на лечение ребенка.
    почему в противовес аренде жилья вы ставите лишь лекарства для ребенка? а если отказать себе в новых платьях, мартини, парикмахерскую попроще выбрать (ИМХО, для неработающего человека, которому не хватает 10тр на квартиру, прически за 2000 - не необходимая трата).

    если б мне пришлось выбирать: мартини с новой прической в комнатушке у свекров или чаек с бубликами и простой стрижкой, я бы выбрала второе... значит не так вас напрягает это все. вы сделали выбор и свекры совершенно не виноваты, что выбор ваш - в пользу полностью зависимого положения.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя elvalia

    Нормально нам жилось с родителями до недавнего времени, а тут как назло разругались с предками и ребенок заболел, все в кучу.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя elvalia

    В ответ на: вы сделали выбор и свекры совершенно не виноваты, что выбор ваш - в пользу полностью зависимого положения.
    Позвольте, что значит полностью зависимого положения? Мы на их шее не сидим, а даже совсем наоборот, только живем вместе с ними.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: С чего вы взяли, что мне будет неприятным наличие у вас семьи?
    Потому что попали пальцем в небо, и щас пытаетесь компенсировать свою позицию хотя бы:

    В ответ на: ваша радикальность и максимализм в рассуждениях говорят о вашей незрелости ни как жены, ни как матери.
    А зрелые как жена и как мать - это такие как вы, да, надо полагать? :biggrin: Спасибо, уж лучше я буду "незрелой", не дай Бог мне такую "зрелость" - и как жены, и как матери.


    В ответ на: Но зато свекровь (теща) - тиран-диктатор, который дальше носа своего не видит
    Бедненькая вы. До чего доводит людей желание не отказывать себе в мартини и стрижечке у паликмахтера :rofl:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

    Исправлено пользователем Hoda (27.01.10 16:47)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    В ответ на: Бедненькая вы. До чего доводит людей желание не отказывать себе в мартини и стрижечке у паликмахтера :rofl:
    И до чего же оно доводит? Это разве не нормальные потребности человека? А-а-а, для вас это непозволительное излишество! Ну тогда бедненькая это вы. И давайте прекратим этот обмен любезностями. Мне уже порядком поднадоело общаться с человеком, у которого комлекс Наполеона и который пытается судить о том чего совсем еще не знает и не понимает в силу отсутствия у него полноценной семьи (я имею в виду наличие ребенка).

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    Хорошо, рассказываю в кратце пример .Вообщем поженились мои мама и папа и как водится у нас, жить пошли к его родителям и тут началось то о чем вы так усердно говорите ТЫ тут никто ,звать тебя никак ,сиди и не дергайся ну и т.д.вообщем мамочка моя выдержала /как бы не соврать /примерно год,а дальше разругалась вдрызг ,сказала все что она о них думает ,собрала чемодан и назад к маме /своей/ папа мой соответсвенно за ней пошел,прожили/ они теперь уже у тещи /лет 10 и за все это время их никто, никогда, ничем не поприкал ,ничего не указывал . Дальше они купили квартиру и благополучно съехали.Только с родителями /папы/ отношения были очень сильно испорчены.Прошло время мы /внуки/ подросли как сейчас помню было мне лет 7,вообщем пошли мы всей семьей к ним в гости налаживать отношения /до этого мама категорически отказывалась к ним ходить,мы ходили только с папой и то раз в полгода/Вообщем первый поход мы выдержали ,второй уже с трудом сдерживались,а вот на третей встречи началось самое интересное ,мой брат /а ему было лет 12-13/всегда спокойный,вежливый/но тут нужно добавить ,что перед этим они ему всю плешь проели с его стрижкой/ встал и так громко сказал :А идите вы знаете куда...У всех челюсть отвисла и пока все соображали что случилось встал и вышел .Все ,следующий раз мы к ним пришли лет так через 5 и то на мин 30.А к бабушке/маминой маме/ездили всегда и на выходные и на все лето,и досих пор ездием на праздики, да и так через выходные гостинцы везем И еще мамин брат/то же со своей семьей одно время жил у бабушки/моей/ развелся с женой ну лет 15 назад так она до сих пор приезжает поздравлять на все праздники свою БЫВШУЮ свекровь /мою бабушку/ .
    И еще один пример у меня подруга с мужем лет пять жили с ее родителями /хотя своя квартира стояла пустая / и как бы они не ссорились ,что бы у них не произошло никогда /между собой а не с родителями/,никто слова даже не говорил что ты здесь никто и вообще валите отсюда,наоборот родители всегда поддерживали что то советовали /а не указывали/Так у них такие отношения хорошие ,они к родителям даже каждые выходные в гости с ночевкой приезжают.
    Так что выбор за каждым ,кто что хочет получить, хотите остать одни в старости учите всех жить,указывайте зато потом останетесь одни в СВОЕЙ квартире.Хотите большую дружную семью поддерживайте ,помогайте ,СОВЕТУЙТЕ.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя olmis

    +1 :respect:
    Родителям нужно еще и о старости думать, да и не только о старости, а скорее, о том, что гораздо лучше будет жить с детьми дружно, ведь и внуки тогда будут тянуться к деду и бабушке, и старость будет радостней и наполнена положительными эмоциями.

    Исправлено пользователем Stasi (27.01.10 17:31)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: в силу отсутствия у него полноценной семьи (я имею в виду наличие ребенка).
    :rofl: Не, вы просто кладезь перлов. Продолжайте в том же духе. В каком, интересно, ПТУ учат подобным "премудростям"?

    А если серьезно, то вы можете сколько угодно облаивать тут всех, кто говорит неприятные для вас вещи - проблемы ваши от этого никуда не денутся, жизнь-то ваша, и в дерьме сидите вы, а не "злобные" форумчане, не погладившие вас по головке, как вы того ждали. Соответственно, нам от ваших излияний ни жарко, ни холодно - вы хотели получить взгляд со стороны. вы его получили, и доказывать НАМ ничего не нужно. Чем "ощериваться" на всех вокруг, не лучше ли поискать проблему в себе?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    И еще если у кого то на данный момент с финансами хуже чем у вас ,то это еще не значит что они глупее вас./сразу говорю у меня все есть даже кошка :rofl:
    Сегодня вы на коне ,а завтра под конем.Жизнь длинная .
    А ...кстати про детей ,глупость вы сказали,правда.Вы потом поймете о чем я.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    В ответ на: В каком, интересно, ПТУ учат подобным "премудростям"?
    Это ПТУ называется жизнь.

    В ответ на: в дерьме сидите вы
    Назывть чужую жизнь дерьмом может человек, который и является оным, в чем я сегодня полностью уверилась, а дальше без комментариев, а то сильно воняет.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя olmis

    Она действительно глупа, но жизнь научит, я уверена, каждый получает то, что заслужил.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя olmis

    В ответ на: Хотите большую дружную семью поддерживайте ,помогайте ,СОВЕТУЙТЕ.
    А вы допускаете, что не всем необходима для счастья большая дружная семья? А вы допускаете. что у кого-то в понятие "большая дружная семья" может не входить необходимость совместного проживания в одной квартире и ломки себя под постороннего человека? А вы допускаете, что проработавшие всю жизнь люди и поднявшие на ноги ребенка заслужили на старости лет хоть какой-то комфорт, ХОТЯ БЫ отдельное жилье? А вы допускаете, что в своем собственном доме любой человек волен устанавливать любые удобные ему правила лишь на том основании, что это - его дом?

    И таких вариантов - масса. Мир не состоит из одного-двух уникальных для всего человечества рецептов. Но то, что я вижу в истории ТС - это крайне неприятная позиция пришлой лимитчицы с весьма характерными повадками - ее лексикон, манера переть напролом, совершенная приспособляемость и быстрое и прочное ощущение себя "как дома". Такой модус операнди действительно напоминает волка - дикого, оголодавшего, который порвет горло благополучному псу за кусок котлеты - ибо он превосходит не столько силой, сколько злобой.

    Я таких людей, у которых никогда ничего не было, голодных, с волчьим оскалом - очень боюсь. Потому что дорвавшись до благ, они пойдут до конца. А уж не дай Бог, такой человек поселился у вас в квартире. Я вам этого просто искренне никогда не желаю. Это реально страшно.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя ВАХ

    Я ни на чьи квартиры и деньги прав не заявляла еслифче. Свое место в доме наших родителей мы знаем, однако уже писала, что если бы условия были невыносимыми, то скорее бы в подвородне жила, чем с родителями.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: там проживает дядя алкоголик, брат свекра, деть его некуда, поэтому ждем...
    Дядя, наверное, уже водку боится брать из ваших рук.:хехе:Не за горами следующий этап: " ждем.....", часть вторая.
    Стаси, в какой- то момент мне хотелось встать на вашу защиту. Особенно после таких слов как "ты никто в этом доме", "ты чужой для них человек". Всё-таки вы законная жена, и это было-бы несправедливо.
    Но после слов в цитате- расхотелось.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя olmis

    В ответ на: И еще если у кого то на данный момент с финансами хуже чем у вас ,то это еще не значит что они глупее вас.
    Кто-то где-то сказал о глупости, кореллирующейся с финансами? Либо вы неправильно поняли, либо это комплексы.

    В ответ на: Сегодня вы на коне ,а завтра под конем.Жизнь длинная .
    Это разумеется.

    В ответ на: А ...кстати про детей ,глупость вы сказали,правда.Вы потом поймете о чем я.
    А я считаю, что вот это ваше высказывание - глупость, докажите. что это не так. Не стоит друг другу пытаться доказывать подобные вещи.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя И-ван

    А что еще нам остается делать? Ждать, когда квартира освободится. А до этого момента вскоре будем снимать жилье. Есть еще варианты? Или вы ангел во плоти? Тут любому станет понятно, что переедем мы туда жить только когда дяди не станет вживых и это единственный вариант, потому что больше ему жить негде. Я кстати с ним практически не вижусь, поэтому водку из моих рук ему попить не судьба. И я вовсе не жду, что кто-то встанет на мою сторону.

    Исправлено пользователем Stasi (27.01.10 18:01)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: Назывть чужую жизнь дерьмом может человек, который и является оным, в чем я сегодня полностью уверилась, а дальше без комментариев, а то сильно воняет.
    Встаньте лучше на четвереньки, оскальтесь по-волчьи и залайте :хехе:

    Я вам скажу, в чем ваш интеллектуальный пробел. Вы приходите на форум и трясете своим грязным бельем, что уже само по себе В ВАШЕЙ СИТУАЦИИ является идиотизмом - по ряду причин. Это первое. Второе - показав свое грязное белье, вы просите посторонних людей оценить степень его загрязненности и запах, и видя. что-таки да, грязное, вонючее, вы обижаетесь и пытаетесь доказать зачем-то, что оно на самом деле чистое, это у людей глаза так видят. Ну и третье - у вас большие проблемы с нервной системой, что вы продемонстрировали буквально в течение пары часов. Если совершенно посторонние люди в виртуале могут так легко довести вас до истерики, то я могу сделать вывод, который и подтверждает мои слова: проблема - в вас. а не в ваших свекрах. И вы можете сколько угодно утешать себя тем. что все вокруг дураки и глупцы, но то "дерьмо" (простите. но иначе я никак не могу назвать контент описываемой вами вашей жизни), которое вы же сами и вывалили нам здесь на всеобщее обозрение, будет лишь нарастать. И пока вы не поймете, что начинать надо с себя, вы так и будете дерганной, нервной, неустроенной, с кучей проблем во всех сферах жизни.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    Простите, Инга, вы явно сегодня в ударе рассуждать о ситуациях, которые сами в жизни не имели, и перлами блещете особенно.
    Например, я сегодня от вас узнала, что если живешь с родителями (и без дорогих стрижек и одежды), то ты в дерьме. У меня как-то в жизни другие приоритеты.

    ТС во многом лукавит, конечно, ей психологически выгодно вставать в положение жертвы, но она уж точно не в дерьме.
    Хотя если честно, думаю, это не от ее "доброты душевной", а просто из-за того, что ссора свежа в памяти.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    Ну вы прекрасно понимаете о чем я.
    Ждем, т.е. желаем.
    И я не ангел. У меня были такие моменты. Но кроме вреда себе же они ничего не дают.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    В ответ на: . Но то, что я вижу в истории ТС - это крайне неприятная позиция пришлой лимитчицы с весьма характерными повадками - ее лексикон, манера переть напролом, совершенная приспособляемость и быстрое и прочное ощущение себя "как дома". Такой модус операнди действительно напоминает волка - дикого, оголодавшего, который порвет горло благополучному псу за кусок котлеты - ибо он превосходит не столько силой, сколько злобой
    Ох как же вы меня хорошо успели узнать всего по нескольким постам, просто прирожденный психолог.

    В ответ на: Я таких людей, у которых никогда ничего не было, голодных, с волчьим оскалом - очень боюсь.
    А с чего вы решили, что у меня никогда ничего не было и нет? Вы телепат? Тогда ваши способности хромают.
    Мне их жилая площадь не нужна, сколько еще писать об этом можно!! Я никакого права на нее не имею, вообще никакого, ни морального, ни материального, но считаю сейчас эту квартиру своим домом, потому что живу в ней уже 6 лет, потому, что душу и деньги в нее вкладываю, чтобы она выглядела лучше, потому что здесь моя семья, мои родственники. С чего вы взяли, что я грызу глотки родителям? Я писала, что если они позволят себе еще раз повысить на нас голос, то получат ответную реакцию, кричать на себя не позволю никому. Можно конфликты решать другими способами. А вы уж так разошлись, что как- будто у вас это больная тема. Что уже кто-то что-то что-то отобрал! Теперь весь мир виноват.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя И-ван

    Тьфу-тьфу-тьфу, желать чьей-то смерти? Боже сохрани! У меня брат недавно умер, от передозы, я знаю какое это горе родственников терять, и без разницы, алкоголик он или наркоман...Это жутко больно.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    В ответ на: если живешь с родителями (и без дорогих стрижек и одежды), то ты в дерьме.
    Хм. Я, может, как-то не так выражаю свои мысли? При чем тут вообще стрижки??? :eek: Я имела ввиду ситуацию, которая описывает ТС, то, как она отзывается о свекрови, об отношениях в квартире, эпитеты, которыми она награждает родителей мужа, этоот ее пресловутый "волчий оскал", то, как они сидят и ждут смерти родственника, пусть и алкоголика. В моем понимании - все это грязь жуткая и ужас полный, не знаю, как в вашем.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    Действительно, ссора свежа, но слава богу все налаживается. Обида есть на родителей, у них тоже, но желание жить дружно сильнее. Это ведь очень дискомфортно, когда тако енапряжение. В плане постоянного вмешательства родителей ситуация тоже становится здоровее.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    Знаете, не ужас, в том смысле, что такое часто в жизни слышу от знакомых и у всех свекрови вечно плохие, даже если ничего плохого не делают.
    Потому и отношусь ко всему "вываленному" довольно обыденно.

    Про стрижки (и мартини) написала, т.к. несколько участников форума к этому зачем-то привязались. А мне вспомнилось, что когда мы в последние месяцы снимали квартиру, то денег не хватало на мясо, что там уж про стрижки и алкоголь, про лекарства (на месяц нужно было 8-12 тыс.) молчу. Так вот, с ответственностью скажу, лучше жить с родителями в моем случае, чем сидеть на макаронах и картошке.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    В ответ на: ТС во многом лукавит, конечно, ей психологически выгодно вставать в положение жертвы, но она уж точно не в дерьме.
    Я не жертва и не пытаюсь себя выставить ею, не знаю, может быть, я свои посты писала так, что вы сделали такой вывод, но жертвой я себя не считаю.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    В ответ на: Про стрижки (и мартини) написала, т.к. несколько участников форума к этому зачем-то привязались.
    Но не я:хехе:Как раз стрижки и мартини - фигня в сравнении с тем, что происходит на авансцене.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    Это хорошо, что не считаете.
    Просто стиль постов "терпели-терпели.... ВОТ вам!" как раз на жертвенный стиль и намекает.
    Плюс, вы пусть не очень аргументированно, но заявляете на свои права в квартире (я не про семью сейчас): про ремонт, помощь и т.п.
    Что опять ведет к тем же мыслям.

    Кстати, не согласна с высказанной тут, что свою семью без своей территории не создашь.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    Хватит уже ужасу нагонять, а то мне самой страшно. Скоро сама поверю в то, что вы тут понаписали, совершенно не зная меня и даже ни разу не посмотрев на меня, не побывав в нашей семье. Вы мастер делать скоропалительные выводы. Это ваша беда, ИМХО.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    В ответ на: Плюс, вы пусть не очень аргументированно, но заявляете на свои права в квартире (я не про семью сейчас): про ремонт, помощь и т.п.
    Что опять ведет к тем же мыслям.
    Я считаю эту квартиру своим домом, не читаю, что я никто и звать меня никак. Вот как-то так.

    В ответ на: Кстати, не согласна с высказанной тут, что свою семью без своей территории не создашь.
    Создашь! Мы же создали и вы тоже. Как бы и что тут не заявляли "злобные ораторы" у нас есть своя семья, хоть и на родительской территории.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    Ладно, Стаси. Я, конечно, неправа в том. что пишу вам в таком тоне. Как-то грубо получается. Хочется донести до вас основную идею, а скатываешься к какой-то фигне... Не обижайтесь. Это интернет, здесь многое не то, чем кажется. А у вас ребенок болеет. Паразиты - это страшно, это вообще мой пунктик, может, поэтому я и среагировала так. Они ведь (паразиты) реагируют мгновенно на малейшие стрессы организма, им это только на руку.

    Желаю вам все-таки как можно скорее переехать.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    Я сама себе этого желаю, на съемную...

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: Создашь! Мы же создали и вы тоже. Как бы и что тут не заявляли "злобные ораторы" у нас есть своя семья, хоть и на родительской территории.
    Ну вот вы создали, вам такое нравится?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    Знаете, я вот живу со своими родителями, но не считаю квартиру своим домом. Не знаю, почему. Даже муж считает домом, а я - нет. Т.к. тут я не хозяйка.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    Съемная не так страшна, но мы тоже если будем переезжать когда-либо, то только в собственную, снимать не будем. Еще одного перезда не переживем. Тем более у вас ребенок, ситуация сложнее.
    Поэтому пунктик "своя квартира" есть в плане, но среди приоритетов он где-то на 3-м месте. Первые 2, надеюсь, будут достигнуты в ближайшие годы.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    Именно моя семья (муж, ребенок и я) - это повод для моей гордости. Естественно она мне нравится. Мы же с родителями большую часть времени прожили очень сплаченно, поэтому и такая семья нравилась, не парились с мужем на счет отсутствия жилья, пот ому что знали, что оно все равно нам когда-нибудь достанется. А тут, видимо, уже и впрямь пора разъезжаться, врагами не охота становиться, их везде успеешь нажить. Тем более ребенок обожает бабу с дедой, он бы очень переживал, если бы мы были в пожизненной ссоре.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    В ответ на: Знаете, я вот живу со своими родителями, но не считаю квартиру своим домом. Не знаю, почему. Даже муж считает домом, а я - нет. Т.к. тут я не хозяйка.
    А я считаю, хоть я тоже здесь не хозяйка.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    Наверно, у меня слишком четкое деление между моей семьей и родителями. Или просто я собственница.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    Здоровье и дети? Удачи!!! Это огромное счастье, хотя одновременно и "груз" тяжелейший. И правда - маленькие детки - маленькие бедки :))

  • Ответ на сообщение Муж и моя мама.... пользователя Begemotik

    я за мужа, он глава семьи

    фотографирую-много и с удовольствием)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    Да, именно эти приоритеты у меня на первых местах.
    В ближайшие 3 года выяснится, что с моим здоровьем.
    А поскольку сознаю, что возможная ипотека может не дать возможности нам завести детей (по финансовым причинам) в будущем, то решили не дергаться.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    В ответ на: скатываешься к какой-то фигне... Не обижайтесь.
    Я не обижаюсь, вы донесли до меня свою идею, благодаря вам я посмотрела на ситуацию со стороны родителей, где-то они правы, а где-то - в корне нет. Но это моя точка зрения, у вас она другая, вы имеете на это полное право, у каждого ведь своя правда.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    Для того, чтобы завести детей, нужно быть прежде всего к этому материально готовым, а потом уже психологически. А денег дети "съедают" ой как много, особенно если не ходить в поликлинику, а посещать хороших специалистов за деньги. Про одежду я вообще молчу. Нам зарплаты мужа вообще не хватает, даже когда она зашкаливает за 100 тыс., но мы вообще фанаты, любим баловать ребека новыми игрушками и другими вещами. Так что для нас ипотека - это тоже не вариант.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: Нам зарплаты мужа вообще не хватает, даже когда она зашкаливает за 100 тыс., но мы вообще фанаты, любим баловать ребека новыми игрушками и другими вещами. Так что для нас ипотека - это тоже не вариант.
    ///
    :eek: :eek: :eek:
    чего-то я в жизни не понимаю. С доходом раз в 5 превышающим средний и при этом еще изображать глубокое бедствие....
    Имея в разы меньший бюджет как-то знаете хватает и на квартиры, и на машины, и на заграницы и собсно на ребнка...и даже чувствовать себя респектабельным и вполне состоятельным
    Это ж сколько мартини надо выпивать, чтобы такое бабло "перерабатывать" ...
    И если при таких доходах "ипотека-не варинат", то либо кто-то где-то сильно искажает, либо с "чердаком" серъезные проблемы.

    Бумага,изложенная по существу и надлежаще оформленная,есть продукт высочайшей цивилизации (С)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    Знаете, мне кажется, вам стоило бы задуматься о разумном ведении бюджета. Не мое дело, конечно, но знаю семьи, которые вполне полноценно (не голодом и не в обносках) живут на в разы меньшие суммы. И ни словом не жалуются.

    Я тоже прибрасывала нынешний семейный бюджет на учет декрета и решила, что прожить мы сможем. Правда, видимо, уже без одной машины и без своего дорогостоящего хобби.
    Хотя нас ждет это не раньше, чем через 3 года, потому особо не заморачиваюсь. Если за полгода жизнь может перевернуться так, что мало не покажется, то за 3 года вообще страшно подумать, что может произойти.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя byurokrat

    Про квартиры и заграницы я еще с ЖФ помню про "заначку" :хехе:

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя byurokrat

    Такая з\п далеко не каждый месяц бывает и очень быстро расходится на отпуск, ремонт, покупку мебели и т.д. А про съем квартиры мы не думали даже ... до последнего времени. Так что с чердаком у меня все в порядке. Как есть так и пишу. Не умеем распоряжаться своим бюджетом, всего навсего.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    Не умеем распоряжаться своим бюджетом, всего навсего.
    -------

    Значит права свекровь, стоит прислушаться.

    Спорить и устраивать конфликт разумно, если сам знаешь что и как делать, а результат показывает, что ты прав. Тогда ты компетентен, тогда с тобой советуются и не навязывают своих мнений, Вам доверяют, одобряют Ваши действия и не мешают.
    В данном случае Вы показываете не свою зрелость в решении каких-то спорных вопросов, а как раз свою незрелость. И вопрос не в том, как здесь относятся в ситуациях аналогичных Вашим форумчане, а в том, как Вы сами оцениваете свой случай. Именно Вы заявили, что главное у Вас не чувства к родителям мужа ( Вас не заботят вопросы: как и что свекровь думает? почему она обижается?... , т.е. волнует не психологический аспект отношений) и обратно, а товарно-денежный тип отношений - "мы за все платим, так будьте добры считаться с нами".
    Вы пытаетесь отстоять свое право на семью, а в голову Вам не приходит, что та же свекровь уже эту семью создала, создала по своим правилам, и Вы эти правила приняли как только вошли в эту семью. И, естественно, вступая в противовес каким-то устоям их быта, Вы нарушаете их общую систему спокойной уравновешенной жизни. Даже, если их взгляды устарели и идут в разрез с продвинутой молодежью, с годами выработанные принципы, привычки позволили им совместно выжить в трудные времена и сохранить семью в том, виде как она есть, они строили свою семью так, как удобно им, как им комфортно. И это дает им право вмешиваться в те дела, которые происходят в их доме, с членами их семьи. Это так называемые неписанные законы и в правовых законодательных актах Вы их не увидите. Они внутри семьи. И если семья дорога и живешь вместе, приходится, сжав зубы, терпеть, адаптироваться всем обитателям и членам семьи. Конечно, Вам решать, что важнее - отношения в семье или другие блага от семьи.
    Зы. Чтобы не быть голословной. Дети есть, (всякое было - болезни, несчастья и др. радости). Есть опыт житья и со своими родителями, и с родителями мужа, и в собственном доме. Опыта жить с невесткой или зятем нет, но если вдруг кто-то из них решит поставить меня на место.... я потом решу что делать.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя byurokrat

    В ответ на: чего-то я в жизни не понимаю. С доходом раз в 5 превышающим средний и при этом еще изображать глубокое бедствие...
    . Я изображала глубокое бедствие?! Пошла перечитывать топ. Вроде бы наоборот, писала, что муж не копейки зарабатывает.
    В ответ на: Имея в разы меньший бюджет как-то знаете хватает и на квартиры, и на машины, и на заграницы и собсно на ребнка...и даже чувствовать себя респектабельным и вполне состоятельным
    Научите, как можно чуствовать себя респектабельным человеком, имея доход в разы меньше, полное недоумение... Я бы чуствовала себя таковой, если бы ежемесячная зп мужа была тысяч 80, а так основная зп у него в два раза меньше и чаще всего нам приходится расчитывать только на нее. Подработки есть, но они не постоянны, сегодня есть, а завтра, послезавтра и, возможно, после-послезавтра их нет, поэтому расчитывать на них при определении наших ежемесячных расходов было бы глупо. Совершенно искренне не понимаю, как, имея такую зп и двух иждивенцев на шее (жену и ребенка), можно умудряться содержать семью, покупать квартиру в ипотеку и машины? Может быть вы не кушаете вообще? А может быть у вас еще и жена работает? Тогда вы в другой ситуации. А сейчас нам зп мужа хватает на ребенка и свои ежемесячные расходы прямо впритык от звонка до звонка. К сожалению оплата съемного жилья прямо сильно ударит по карману.
    В ответ на: Это ж сколько мартини надо выпивать, чтобы такое бабло "перерабатывать" ...
    честно, не поню, когда пила мартини в последний раз, потому как в нашей семье это себе дороже выйдет, и чего вы к нему привязались?

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя SweTTik

    Я вот почему-то считаю, что выполняя все, что от меня требуется как от снохи, жены и матери, а так же поддерживая наше общее жилье в харошем состоянии, я заслужила хотя бы маленькую частичку личной свободы, такой, куда не будут совать свой нос родители, как, например, выпить раз в месяц тот же самый бокал вина, к которому здесь многие прицепились и не слышать колких комментариев со стороны свекрови; надеть какую-нибудь обнову и не услышать очередное:" Разве это дело? Скромнее надо жить!"; покупать ребенку игрушки и не выслушивать при этом каждый раз тирады; выстраивать свои отношения с мужем, ребенком, своей мамой, подругами так, как я сама того хочу, а не так, как мне то навязывают. Как оказалось, по мнению большинства, даже на это я не имею права. Вы действительно так считаете? Уверена, что если бы кто-то оказался в моей ситуации, запел бы совсем другую песню.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: Уверена, что если бы кто-то оказался в моей ситуации, запел бы совсем другую песню.
    просто оказавшись в ситуации аналогичной вашей, многие сделали бы другой выбор.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    Понятно. Я от топика отключаюсь, дальше уже вилами по воде.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    > Суть в том, что не куплена ТС и её мужем за деньги. Если бы они её купили за деньги, то дядя алкаш там бы ни одного дня не прожил.


    это точно
    --------------------
    Мне кажется суть в том, что это квартира формально пока не принадлежит ТС...
    Иначе бы "дядя алкаш там бы ни одного дня не прожил". :biggrin:
    Но если это так и квартира "наследственная", то мне кажется ТС рискует, когда идет на конфликт с родителями мужа... Ну это уже полу-офф...

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя SweTTik

    Понимаешь, старшие должны быть мудрее... вернее, не то, чтобы должны, но это очень желательно.
    Если возраст есть, а мудрости нет, то и получается такая ситуация, что свекровь лезет во все щели со своими указаниями, да ещё и агрессивно. Мудрая женщина так поступать не будет... так что если Стася за это поведение её не уважает (что абсолютно не мешает уважать за что-то другое), то имеет на это полное право... А как себя в этом случае вести - чистая тактика, а не стратегия. В смысле, вежливо, или не очень :-)
    Со стратегией там всё в порядке - семья достаточно крепкая, приоритет отдаётся ребёнку, его отношениям с бабкой-дедкой, муж извинился, в общем-то всё нормально.

    Инге: я полно знаю людей, чьё кредо "Где мои вещи - там и мой дом", это не дурость, это просто вариант нормы.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Крыска

    Старшие-то и так мудрее, это только с годами понимаешь. Изменяться им трудно, закостенелость + у них сейчас все то, к чему они целенаправленно стремились сейчас достигнуто, - это все ломать и ставить другие цели в возрасте 50-60-70... лет ну, очень трудно, порой невозможно. В этом смысле молодые более гибкие, им подстроится и перестроится намного легче. Необязательно же следовать всем советам, тем более отказывать в резкой форме.
    Вот представь - ты всю свою сознательную жизнь развиваешь свои интересы и строишь жизнь согласно своим ценностям, планам, целям. Чего-то добиваешься, в чем-то утверждаешься, от чего-то отказываешься, а что-то составляет твой смысл. В итоге остается то, что хочешь ты, твой уклад со всем прочим складом и богатством. И вдруг какой-нить "форс-мажор" и говорит, что ты должна быть мудрее, и вот это все (взгляды, опыт, знания и т.д.)полная чушь, жизнь должна быть другой и она вообще не твоя, а потому ты должна нам ... (по программе). И какова реакция?
    Семья приняла невестку и мирится с ней 6 лет - такое тоже не каждому возможно, свекрови и свекру также от много приходится отказываться.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя SweTTik

    Согласна, 6 лет - срок немалый, чтобы уже утвердить правила общежития...

    А жить с родителями для меня вовсе не признак несамостоятельности :-)
    Сама так живу, и ничего менять не собираюсь.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя byurokrat

    >Не менее ранего в шоке.
    Девшука - 40 тыс на семью из 3-х носов - это не просто удовлетворительно - это более чем достаточно,
    -----------------
    Может быть отчасти и причина агрессивного поведения свекрови в том, что она видит, что сынок её родненький зарабатывает кучу денег, а невестка не может распорядиться ими как следует, чтобы создать фундамент семьи и в итоге получается так, что все уходит "сквозь пальцы", в том числе на ненужные и необязательные сейчас вещи. Это для неё может быть как показатель несостоятельности невестки как хозяйки в семье. Отсюда и отношение...

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: если бы ежемесячная зп мужа была тысяч 80, а так основная зп у него в два раза меньше и чаще всего нам приходится расчитывать только на нее.
    Не менее ранего в шоке.
    Девшука - 40 тыс на семью из 3-х носов - это не просто удовлетворительно - это более чем достаточно, абсолютное число семей живутна МЕНЬШЕ доходы, при этом и квартиры покупают (ипотека) - край - снимают, и дети растут, и на машинку какую-никакую хватает, и на курорт не дорогой...
    Вобщем-то сейчас мой семейный бюджет еще ниже - так и то денег девать некуда - в прямом смысле...просто тупо копятся, либо родственникам занимаем-раздаем помаленьку...

    "Дело не в том, что дверь узкая, делов том, что кто-то слишком много кушает" (с)

    Бумага,изложенная по существу и надлежаще оформленная,есть продукт высочайшей цивилизации (С)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    У мужа спросите - что он думает по этому поводу? Хочет переезжать на съемную квартиру?

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Крыска

    В ответ на: старшие должны быть мудрее... вернее, не то, чтобы должны, но это очень желательно.
    Крыска, кому они должны и кому это желательно? Ну не мудрые (с чьей-то точки зрения, пусть даже большинства), ну и что? Имеют право. Это их жизнь, их дом, их семья, они уже на закате своего существования - дожили же как-то немудрыми, сохранили семью, сына вырастили.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

    Исправлено пользователем Hoda (28.01.10 17:52)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя IgorOK

    В ответ на: Это для неё может быть как показатель несостоятельности невестки как хозяйки в семье. Отсюда и отношение...
    И это тоже безусловно. Я же говорю - уважение надо не то чтобы заслужить, надо просто показать, что ты действительно можешь все сам. А зарабатывать на себя при этом живя с родителями (не потому. что тебе так нравится, а потому, что у тебя нет денег на самостоятельную жизнь) - это уровень студента-третьекурсника в наше время.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

    Исправлено пользователем Hoda (28.01.10 17:57)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Крыска

    В ответ на: Мудрая женщина так поступать не будет...
    :agree:
    Именно. Или будет, возможно, по инерции, но потом сама поймет, что лишку хватила.
    Есть же люди, которые слышат и понимают только себя и при всем уважении к возрасту в принципе уважения к ним не возникает.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя SweTTik

    В ответ на: Вот представь - ты всю свою сознательную жизнь развиваешь свои интересы и строишь жизнь согласно своим ценностям, планам, целям.
    Представьте, например, что всю почти жизнь человек растит своего ребенка, холит и лелеет, живет его жизнью, считает своей собственностью...
    И тут БАЦ в жизни твоей СОБСТВЕННОСТИ появляется другой человек, который отвлекает внимание ТВОЕГО ребенка на себя. Это ж глобальный непорядок, я тут всю жизнь стремилась, растила себе, а теперь что, отказываться?..

    Понятно, что ситуация гиперболизирована. Но это как пример, что далеко не все уклады жизни, желания и стремления родителей на пользу их ребенку и подлежат беспрекословному исполнению.

    И да, во многих семьях, кстати, свекры/тещи/тести не МИРЯТСЯ с невестками/зятьями (кстати, в отличие от невесток и зятьев, они как раз терпят), а мирно и довольно дружно живут.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    В ответ на: они уже на закате своего существования
    Офф: гениальная фраза :biggrin:

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя IgorOK

    Я не поняла, что агрессивно свекровь настроена.
    Агрессивной реакция была, когда указали на дверь в комнате, но отношение в целом не думаю, чтобы было агрессивным. Иначе бы 6 лет не прожили.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя byurokrat

    Ага, продолжайте, еще расскажите, как за 1,5 т.р. съездить на Алтай и 2 недели отдохнуть. Сами же потом рассказывали, что квартиры и заграницы из резервов оплачиваются, а не с текущих заработков.
    Вообще читаешь вас (даже не про деньги, а в принципе), таким сказочником представляетесь :улыб:

    Не знаю, как с ребенком, но у нас вполне на 25 вдвоем жить получается (зарплату мужа считаю приятным, но не регулярным бонусом). Но снять еще на эти деньги квартиру или взять ипотеку - нереально.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    В ответ на: Сами же потом рассказывали, что квартиры и заграницы из резервов оплачиваются, а не с текущих заработков.
    Вообще читаешь вас (даже не про деньги, а в принципе), таким сказочником представляетесь :улыб:
    Не знаю, как с ребенком, но у нас вполне на 25 вдвоем жить получается (зарплату мужа считаю приятным, но не регулярным бонусом). Но снять еще на эти деньги квартиру или взять ипотеку - нереально.
    Ну тык все просто - накинте 10-ку к своим 25 - и получите вполне реальную жизнь+съем квартиры или ипотеку. Как раз оно столько и стоит и о таких суммах говорила героиня..
    относительно моей сказочности - вувы, тут некоторые меня лично знают и думаю с готовностью подтвердят мои мирскую, а не сказочную суть:улыб:Про квартиры-заграницы вобщем-то да, запомнили.Я и не отказываюсь, ибо и вправду так. ТОлько знаете - это ничего не меняет. Ибо на "бытовухе" не сказывается никак, отдельные статьи с отдельными источниками финансирвоания. А бытовуха как раз выходит в скромные суммы, близкие к озвученным вами, причем хватает "с горкой", как раз бы туда еще и жилье поместилось (съем аль потека - но мне оно ненадобно)
    ПЫСы: для простоты - семья моего шурина. он 30, она 5-ку по безработице, снимают 2-ку за 12 на пл.калинина, ребенку полгода. Недавно старенькую машинку купили. Доп. денег от родителоей не получают.
    Живут вполне нормально - да, по турциям-кипрам не шуршат, но весь местный релакс осваивают в полной мере....

    Бумага,изложенная по существу и надлежаще оформленная,есть продукт высочайшей цивилизации (С)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    Да уж... мож предкам ещё и 50-ти нет :-)
    В то время рожали рано...

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя byurokrat

    Да, просто вы всегда пишете, что и турции-тайланды и квартиры покупаете на 20 тыс... Потому и напомнила, что этих денег по-любому только на бытовые вещи хватит. Ну, и на небольшое хобби (как у нас, тот самый "бонус" мужнин, который месяцами ждем, уходит на наш зверинец, плюс, накопления на смену мебели идут).

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    В ответ на: при всем уважении к возрасту в принципе уважения к ним не возникает.
    Я, может, правда че не понимаю... Но ставлю себя на место родителей. Ну не возникает. И ЧЁ? Мне от этого как-то жарко-холодно? Если я, вся такая неуважаемая, предоставляю бесплатное жилье для всего из себя мудрого сына и его мудрой жены, которые несмотря на всю свою мудрость почему-то не заработали денег на отдельное жилье, и пришли ко мне, дуре, жить?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Крыска

    В ответ на: Да уж... мож предкам ещё и 50-ти нет :-)
    В то время рожали рано...
    Не, ну все равно ж уже в плане жизненного цикла - последняя стадия... Или предпоследняя. Увы.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя demetrodon

    «Лично я уверен, что если советы правильные- дающего их надо поддержать, независимо от того кто их дает, а если НЕ правильные- соответственно наоборот!»
    _______________________________________________________

    Что значит "правильные" или "неправильные.В данном случаи для зятя все советы конечно неправильные,потому-что он в них не нуждается,а ему всёравно советуют,и скорее всего в форме указаний .Допекла своими указаниями вот и получила в свой адрес тоже бесплатный совет.......))))))Таким тёщам объяснять что - либо цивилизованным способом бесполезно,только ультиматум по конкретной проблеме,а в остальном продолжать общаться как обычно.:yes.gif:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Aмалия

    Это Вы так про свою маму? Или себя в будущем?

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя SweTTik

    Получается что всё вместе, мда... :eek:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    Простите, а лично на отдельное жилье заработали или унаследовали? Просто интересно, почему вас тема так задела. То есть для вас критерий уважения к человеку - покупка собственного жилья, а без этого букашка? Тогда, наверно, у вас все почти идиоты вокруг, не имеющие права на свою семью с такой логикой. Еще раз повторюсь, что качества человека не всегда зависят от количества ден.знаков, как вы и некоторые другие люди пытаетесь тут вывести. Если все с жильем было у всех так просто... (говорю уже в общем, а не про ситуацию автора)

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    В ответ на: А зарабатывать на себя при этом живя с родителями (не потому. что тебе так нравится, а потому, что у тебя нет денег на самостоятельную жизнь) - это уровень студента-третьекурсника в наше время.
    Ну при чем здесь уровень студента-третьекурсника? Вы представляете себе в какое положение встает семья, когда рождается ребенок? Расходов становится в разы больше, а доходов - в разы меньше. Понятно, что рожать их никто не просил, однако этого ребенка с нетерпением ждут бабушки и дедушки, значит на их помощь можно расчитывать. Денег нам на себя и ребенка хватает, и даже на то, чтобы родителям помогать. Мы одеты, обуты, накормлены досыта. Машина есть и даже гараж для нее. Отдыхать ездим. Мебель покупаем, ремонты делаем, технику бытовую тоже, все это без кредитов, на свои. Как же еще нужно тратить деньги, чтобы родители думали, что мы их тратим рационально? Ипотека нам не нужна, у нас уже есть своя квартира и жить мы в ней сможем всяко раньше, чем закончим расчитываться с ипотекой. Вопрос о съеме жилья встал за все это время лишь один раз да и то очень неуверенно, потому как мы действительно очень дружная семья, это не голословие, не преувеличение и не лукавство, мы завтракаем, обедаем и ужинаем чаще по выходным, а по будням только ужинаем вместе всегда всей большой семьей за большим столом, во главе которого сидит 95-летняя мать моей свекрови. Мой ребенок в этой семье получает такую любовь, заботу и самоотдачу, которую никогда, нигде и ни от кого не получит уже нигде. Рассуждая над этим, думается, что все-таки есть вещи, гораздо более важные, чем отдельное проживание и зарабатывание себе на квартиру.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя byurokrat

    В ответ на: абсолютное число семей живутна МЕНЬШЕ доходы, при этом и квартиры покупают (ипотека) - край - снимают, и дети растут, и на машинку какую-никакую хватает, и на курорт не дорогой...
    Тогда такие семьи не живут , а выживают. Однозначно имеет место быть экономия на продуктах питания или одежде, или еще на чем. Ну а если у таких семей нет детей, тогда на такие деньги вполне можно жить и не тужить.
    В ответ на: Вобщем-то сейчас мой семейный бюджет еще ниже - так и то денег девать некуда - в прямом смысле...просто тупо копятся, либо родственникам занимаем-раздаем помаленьку...
    Ну как оказалось, отдыхате вы на дополнительные доходы. А про "тупо копятся" - не верю, либо вы и вправду не кушаете. Но это уже моя ИМХА.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    > А про "тупо копятся" - не верю, либо вы и вправду не кушаете. Но это уже моя ИМХА.
    ------------------
    А можете озвучить Ваш бюджет на питание, любопытно просто... Где покупаете продукты?

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: потому как мы действительно очень дружная семья
    Что и требовалось доказать, Вы наверное просто под эмоциями, что попало про эту же дружную семью наговорили.
    У меня детей нет, но я у мамы спросила пользовалась ли она когда-нибудь грушей для своих детей, на что она сказала, что один раз на себе попробывала эту чудо процедуру и детей своих мучать не стала...потому как боль страшная для маленького ребенка. :спок:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    "мы действительно очень дружная семья..."

    - ну воооот! :миг:пара дней на форуме и "пациента" можно выписывать :biggrin:
    Как все меняется быстро...:улыб:

    У меня есть ровно столько, сколько я хочу!

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя IgorOK

    Никогда не подсчитывали, но очень даже не маленький. Покупаем продукты в Ашане, Гиганте, Холидее, центральном рынке и рынке рядом с домом. В рационе всегда присутствуют мясо, рыба, свежие овощи, фрукты.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    >Никогда не подсчитывали, но очень даже не маленький.
    -----------------
    М-да... ну это вам не плюс как хозяйке, что не знаете.... :nea.gif:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя IgorOK

    я вот например тоже не знаю....и не приемлю такой вариант-определенная сумма на продукты и тд итп...никогда не покупаем впрок...каждый день что то новое хочется. идешь и покупаешь...

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя IgorOK

    В ответ на: М-да... ну это вам не плюс как хозяйке, что не знаете.... :nea.gif:
    Переживу как-нибудь. Зачем мне это надо? Мыж не доживаем в конце месяца с пальцем во рту.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    В ответ на: Просто интересно, почему вас тема так задела.
    По-моему, это она вас задела, причем очень сильно, если вы постоянно переворачиваете мои слова с ног на голову.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    >Переживу как-нибудь. Зачем мне это надо? Мыж не доживаем в конце месяца с пальцем во рту.
    -------------------
    Ну не надо так не надо....
    Хотя в ситуации, когда не хватает денег на съем квартиры.... :dnknow:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: Ну при чем здесь уровень студента-третьекурсника?
    Потому что студенты так и живут - они могут накормить себя на свой подработок, съездить отдохнуть, купить машину, но при этом жить отдельно себе позволить не могут. Есть выражение - на жизнь хватает, на недвижимость не хватает.

    В ответ на: Вы представляете себе в какое положение встает семья, когда рождается ребенок? Расходов становится в разы больше, а доходов - в разы меньше. Понятно, что рожать их никто не просил,
    Вот именно - никто не просил. И если бабушка/дедушка зхотят помогать - это здорово, если не хотят, то это их полнейшее право.

    В ответ на: однако этого ребенка с нетерпением ждут бабушки и дедушки, значит на их помощь можно расчитывать.
    А где тут логика? Не понимаю. Ну, ждут, рады, что родился ребенок - а почему это их обязывает помогать и почему если они рады рождению ребенка, дети вправе рассчитывать на непременную их помощь? Одно с другим ну никак не коррелируется.

    В ответ на: у нас уже есть своя квартира и жить мы в ней сможем всяко раньше, чем закончим расчитываться с ипотекой.
    Эта та самая, где дядя-алкаш должен помереть?

    В ответ на: Вопрос о съеме жилья встал за все это время лишь один раз да и то очень неуверенно, потому как мы действительно очень дружная семья, это не голословие, не преувеличение и не лукавство, мы завтракаем, обедаем и ужинаем чаще по выходным, а по будням только ужинаем вместе всегда всей большой семьей за большим столом, во главе которого сидит 95-летняя мать моей свекрови. Мой ребенок в этой семье получает такую любовь, заботу и самоотдачу, которую никогда, нигде и ни от кого не получит уже нигде.
    Если у вас все, как выясняется, замечательно, тогда в чем смысл этого топика? :eek:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    А я этот топик и не заводила, читайте внимательней, я всего навсего ответила ТС, какой исход может быть в ситуации долготерпения.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    В ответ на: Потому что студенты так и живут - они могут накормить себя на свой подработок, съездить отдохнуть, купить машину, но при этом жить отдельно себе позволить не могут. Есть выражение - на жизнь хватает, на недвижимость не хватает.
    Остаюсь при своем мнении - родите, поймете, как жизнь меняется. Судя по вашей логике, у нас в Росии, ну наверное, более двух третей ее граждан - это те самые студенты. По моему мнению, покупка квартиры ну никак не соотносятся с понятием самостоятельности, а только с понятием состоятельности. И даже зачастую люди стоят перед выбором - рожать или покупать жилье, потому как иногда это несовместимо, ребенка просто невозможно будет содержать достойно. Вы наверняка в курсе цен на жилье и новосибирских зарплат, мы ж в Росии живем, это очень многим не по карману.

    В ответ на: Эта та самая, где дядя-алкаш должен помереть?
    Представляете себе, та самая. Представьте себе, что желание получить наследство далеко не всегда сопровождает желание кому-то смерти. Мы просто живем, зная, что жилье у нас будет и все. Многие люди получают в наследство квартиры от бабушек и дедушек, при этом очень сильно любя их и их смерть приносит сильные переживания, страдания.
    То что я не буду горевать по дядюшке, это точно, но смерти желать ему не буду, считаю это грехом.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: Представляете себе, та самая.
    No comments.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

    Исправлено пользователем Hoda (29.01.10 13:31)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    В ответ на: Если у вас все, как выясняется, замечательно, тогда в чем смысл этого топика? :eek:
    Семья дружная, но собственнические замашки родителей имеют место быть, нежелание осознавать, что взросление детей - это независящий от них процесс, постоянное сравнивание нашей семьи со своей и желание что-то переделать под свой лад, так как это было бы у них. И при этом не задаваясь вопросом, а почему у нас все должно быть так как у них, мы же другие люди, создаем семьи в разные временные промежутки, что тоже накладывает свой отпечаток. У меня подозрения, что их поведение навряд ли изменится после нашего переезда, только видеться будем реже, а остальное останется по-прежнему.
    Возник какой-то собирательный образ свекрови (тещи) на основе ваших постов - мои дети не заработали себе на квартиру, значит не достойны уважения, в моей квартире сноха (зять) никто и звать ее (его) никак, решили родить ребенка, их об этом никто не просил, значит пусть выпутываются сами. Я свою жизнь прожила, семью создала, живу как хочу, ни под кого подстраиваться не буду, никому ничего не должна, что в принципе и правильно, НО на какую помощь и какое отношение тогда в старости может расчитывать такая свекровь (теща). Я бы даже мать такую тихо возненавидела. Не приписываю вам лично все эти качества, просто мысли.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    "Я хочу быть хозяйкой внутри своей семьи"

    Ну так заводите свою семью. А пока вы только к чужой прибились :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя ВАХ

    А чё-нибудь поумней можете написать? :спок:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: мы действительно очень дружная семья, это не голословие, не преувеличение и не лукавство, мы завтракаем, обедаем и ужинаем чаще по выходным, а по будням только ужинаем вместе всегда всей большой семьей за большим столом, во главе которого сидит 95-летняя мать моей свекрови. Мой ребенок в этой семье получает такую любовь, заботу и самоотдачу, которую никогда, нигде и ни от кого не получит уже нигде.
    А теперь смотрим ваш "затравочный" пост, писанный вами пару дней назад:

    В ответ на: представляю, как вы рассуждали бы, если вам каждый день на мозги капали: если вам каждый день на мозги капали: не так ребенка одела, не так накормила, не так напоила, не так мужу погладила рубашку и т.д. Мы с мужем живем у его родителей, все ждем своего наследства в виде двушки от дяди алкоголика, все ждем своего наследства в виде двушки от дяди алкоголика, у нас есть сын, мужу 28 лет, мне 26, а родители до сих пор ведут себя как взрослые в доме с детьми, не обращая внимания на т о, что мы уже сами родители. Мы с мужем до последнего терпели родительское вмешательство Мы с мужем до последнего терпели родительское вмешательство , как тут многи советовали, и к чему это привело? К тому, что рамки родители вообще перестали видеть. рамки родители вообще перестали видеть. Что получилось -то в итоге от нашего молчания все предыдущее время? нас вообще не уважают нас вообще не уважают как родителей и взрослых, самих себя обеспечивающих людей. теперь любую попытку родителей влезть в наше дело пресекаем на корню, отношения натянутые теперь любую попытку родителей влезть в наше дело пресекаем на корню, отношения натянутые , им не нравится, что приходится молчать, когда так охота насоветовать своего. А нам по фигу, пусть получают свое, я думаю, что мои отношения с родителями мужа ис порчены уже раз и навсегда и я сама в этом виновата, адо было не молчать все эти годы и сопеть в тряпочку, а огрызаться . Ну теперь границы своей семьи я буду защищатьс волчьим оскалом.
    И снова - no comments. Действительно - на редкость дружная, крепкая семья, проникнутая взаимной любовью и уважением.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

    Исправлено пользователем Hoda (29.01.10 13:49)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: Возник какой-то собирательный образ свекрови (тещи) на основе ваших постов - мои дети не заработали себе на квартиру, значит не достойны уважения, в моей квартире сноха (зять) никто и звать ее (его) никак, решили родить ребенка, их об этом никто не просил, значит пусть выпутываются сами.
    Вы меня неправильно поняли. Я не говорила, что свекровь (теща) должны себя вести именно так. Но ЕСЛИ они себя повели таким образом, то это их право, и осуждать за это их нельзя. Обидно. Неприятно. Досадно. Но они ИМЕЮТ НА ЭТО ПРАВО. Они НЕ ОБЯЗАНЫ. Вот я что имею ввиду.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    Эмоции иногда берут свое, с вами этого не бывает?
    Вас никто никогда не обижал в своей жизни , не задевал за живое, не поднимал голаса? У вас железные нервы? :шок:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    В ответ на: Вы меня неправильно поняли. Я не говорила, что свекровь (теща) должны себя вести именно так. Но ЕСЛИ они себя повели таким образом, то это их право, и осуждать за это их нельзя. Обидно. Неприятно. Досадно. Но они ИМЕЮТ НА ЭТО ПРАВО. Они НЕ ОБЯЗАНЫ. Вот я что имею ввиду.
    Ну со временем все вернется бумерангом (не к вам).

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    всякое бывает, но это не выносится на всеобщее обозрение

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: Эмоции иногда берут свое, с вами этого не бывает?
    Вас никто никогда не обижал в своей жизни , не задевал за живое, не поднимал голаса? У вас железные нервы? :шок:
    Почему же, обижал. То есть вы хотите сказать, что ваш первый пост - это неправда? Что вы под воздействием эмоций оклеветали родителей мужа?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: Ну со временем все вернется бумерангом (не к вам).
    Может. и вернется. Но это их риски, на которые они осознанно идут. И тоже имеют право.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя IgorOK

    "и взрослый человек может быть не самостоятельным, т.е. неспособным без помощи родителей устроить свою жизнь"

    Может, конечно. Но он потому и взрослый, что понимает - это только его личные проблемы. Никто его поддерживать не обязан :1:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    В ответ на: вы под воздействием эмоций оклеветали родителей мужа?
    Оклеветали - слишком жёсткий термин. Оговорили.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    Знаете, здесь еще не то выставляется. Мне лично очень помогло посмотреть на ситуацию с другой стороны, что свело обиду не нет. Я не жалею. Удачи! :роза:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    Не выворачивайте ситуацию и мои слова на изнанку. Оговор - это неправда , ложь. А здесь все правда, агрессия со стороны родитей стала причиной взрыва, конфликта, когда мы решили, наконец, сказать родителям, что это уже перебор. Мы терпим их вмешательство именно по причине уважения к ним.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    В ответ на: Может. и вернется. Но это их риски, на которые они осознанно идут. И тоже имеют право.
    Не могу не согласиться.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    >Ну со временем все вернется бумерангом (не к вам).
    --------------------
    Но с другой стороны представьте себе - они будут стараться помогать Вам в меру своих сил и понимания (что они скорей всего и делают, опять-же в рамках своего понимания этой помощи), а Вы потом решите, что этого "недостаточно" и запустите свой "бумеранг" в виде абструкции их на старости лет... Думаете они этого не чувствуют? И что же им теперь остается - контролировать каждый свой шаг - но это же не гарантирует ничего, сами ж понимаете...

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: Мне лично очень помогло посмотреть на ситуацию с другой стороны, что свело обиду не нет. Я не жалею. Удачи!
    и это замечательно:улыб:и Вам всего хорошего :роза:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    "я считаю, что даже у ребенка должно быть личное пространство, куда родители не должны совать нос"

    А вдруг ребёнок и родители считают иначе? Ваш нос в их личном пространстве можно ли считать критерием истины? :umnik:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя IgorOK

    Я могу только ответить на это, что родители знают сових детей, ну или должны же знать, на что они способны. Мы даем понять родителям совершенно обратное - на нас можно положиться.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    В ответ на: А теперь смотрим ваш "затравочный" пост, писанный вами пару дней назад:

    В ответ на: представляю, как вы рассуждали бы, если вам каждый день на мозги капали: если вам каждый день на мозги капали: не так ребенка одела, не так накормила, не так напоила, не так мужу погладила рубашку и т.д. Мы с мужем живем у его родителей, все ждем своего наследства в виде двушки от дяди алкоголика, все ждем своего наследства в виде двушки от дяди алкоголика, у нас есть сын, мужу 28 лет, мне 26, а родители до сих пор ведут себя как взрослые в доме с детьми, не обращая внимания на т о, что мы уже сами родители. Мы с мужем до последнего терпели родительское вмешательство Мы с мужем до последнего терпели родительское вмешательство , как тут многи советовали, и к чему это привело? К тому, что рамки родители вообще перестали видеть. рамки родители вообще перестали видеть. Что получилось -то в итоге от нашего молчания все предыдущее время? нас вообще не уважают нас вообще не уважают как родителей и взрослых, самих себя обеспечивающих людей. теперь любую попытку родителей влезть в наше дело пресекаем на корню, отношения натянутые теперь любую попытку родителей влезть в наше дело пресекаем на корню, отношения натянутые , им не нравится, что приходится молчать, когда так охота насоветовать своего. А нам по фигу, пусть получают свое, я думаю, что мои отношения с родителями мужа ис порчены уже раз и навсегда и я сама в этом виновата, адо было не молчать все эти годы и сопеть в тряпочку, а огрызаться . Ну теперь границы своей семьи я буду защищатьс волчьим оскалом.
    И снова - no comments. Действительно - на редкость дружная, крепкая семья, проникнутая взаимной любовью и уважением.
    Читаю и не верю, что это я писала :D. Даже как-будто впервый раз вижу этот текст, не помню вообще некоторых фраз, как-будто кто-то за меня это писал...

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    "предки просто обнаглели"

    А вы не обнаглели у них шесть лет гостить? :eek:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: Не выворачивайте ситуацию и мои слова на изнанку.
    А что я выворачиваю? Я всего лишь процитировала ваш собственный пост.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: Не выворачивайте ситуацию и мои слова на изнанку. Оговор - это неправда , ложь. А здесь все правда,
    В ответ на: Читаю и не верю, что это я писала :D. Даже как-будто впервый раз вижу этот текст, не помню вообще некоторых фраз, как-будто кто-то за меня это писал...
    Так правда или неправда то, что вы написали в своем первом посте про родителей мужа?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

    Исправлено пользователем Hoda (29.01.10 14:37)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    "До тех пор, пока она у свекрови, ребенок этот общий, в том числе и бабушкин."

    Да не общий, а бабушкин. То, что бабушка допускает мать до ребёнка - бабушкина блажь:yes.gif:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    Правда -та ситуация, которая сложилась. Неправда - мои эмоциональные выражения типа "обнаглели", "пусть получают свое", "не позволю им больше лезть в нашу семью", ну и про волчий оскал тоже неправда. Позлилась, прошло.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: Неправда - "обнаглели", "пусть получают свое", "не позволю им больше лезть в нашу семью", ну и про волчий оскал тоже неправда.
    Ну вот. То есть, по сути, 90 процентов из 100 - неправда. Оговор, иными словами.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя ВАХ

    В ответ на: "До тех пор, пока она у свекрови, ребенок этот общий, в том числе и бабушкин."

    Да не общий, а бабушкин. То, что бабушка допускает мать до ребёнка - бабушкина блажь:yes.gif:
    Повеселило :роза:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    Ну будь по-вашему, спорить больше не буду, от того как обзовешь положение вещей не изменится.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    "Квартира у нас есть и она даже в собственности, но там проживает дядя алкоголик, брат свекра, деть его некуда, поэтому ждем... Так что при чем тут воровство?"

    При том, что раз не хотите жить у себя и строить дядю-алкоголика, то извольте строиться сами, живя у других, пока вместо вас других алкоголиков в квартиранты не предпочли :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: от того как обзовешь положение вещей не изменится.
    Вот именно.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    "(теща) - тиран-диктатор, который дальше носа своего не видит и не понимает, что дети вместе с их женами (мужьями) - это на всю жизнь и когда-то они станут их опорой в старости."

    Ага, станут, держи карман. Такие родственнички потом ещё внуков нарожают, те - правнуков, и в результате предков под старость вовсе выселят на балкон:хммм:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя ВАХ

    Вы что уже живете на балконе? Сочуствую :хммм:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя ВАХ

    В ответ на: под старость вовсе выселят на балкон:хммм:
    Ну почему ж на балкон... Дома престраелых еще никто не отменял. Опять же можно коммуналочку на Затулинке купить - и недорого, и совесть не грызет.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя olmis

    "Сегодня вы на коне ,а завтра под конем."

    Тот, кто сегодня на чужом коне - под конём и сегодня :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    Меня - понятно, почему тема эта мне близка. Как никак, живу с родителями. А ваш случай интереснее, с родителями ничьими вроде не живете, с жильем проблем нет. И постоянно пишете в стиле: "Раз вы такие умные, то почему себе квартиру не купили?" Интересненько:улыб:

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    В ответ на: А ваш случай интереснее, с родителями ничьими вроде не живете, с жильем проблем нет. И постоянно пишете в стиле: "Раз вы такие умные, то почему себе квартиру не купили?" Интересненько:улыб:
    А что тут такого уж интересненького? Я вообще много чего делаю и много куда вникаю - безотносительно полезности применения знаний.

    Или вы считаете, что кругозор и сфера интересов человека должны быть сУжены до практического минимума?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    В ответ на: Ну почему ж на балкон... Дома престраелых еще никто не отменял
    А вы не слишком увлеклись контрольными выстрелами?
    Может вам уже выйти сюда с вашей проблемой?
    Че-нить посоветуем.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя ВАХ

    Все в кучу смешали ,все кто живет с родителями чуть ли не идиоты.Ситуация ситуации рознь ,также как и родители.Кто то всю жизнь живет с родителями и ни куда переезжать не собирается /и всех все устраивает ,все любят друг друга/,а кто то даже в гости на час приехать не хочет.
    И с каких это пор свекровь решает допустить ей маму до ребенка или нет????? :eek: Если у вас есть дети откройте свидетельство о рождении и попробуйте найти где там ВООБЩЕ упоминается имя бабули.Скорее это мама допускает до СВОЕГО ребенка /и не важно где они на данный момент проживают/

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя И-ван

    В ответ на: Че-нить посоветуем.
    Ой, посоветуйте, пожалуйста :хехе:Я прям не знала как попросить - все сидела и стеснялась, а то ж ведь просто смерть моя приходит, на вас вся надежда :friends:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    Мне вот правда интересен ваш интерес (сорри за тавтологию) к ситуации, которой у вас быть не может теоретически (разве в роли свекрови или невестки, но, может, у вас и для всех детей квартир хватит). Про бесконечные "перлы", которые как раз выдают теоретика, нежели практика, знающего действительность по возможности купить жилье при среднестатистической должности и зарплате, промолчу.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    Мне почему-то думается, сразу оговорюсь,я могу ошибаться, что квартиру Hoda купила себе не сама, иначе уже в каком-нибудь посте было бы написано что-то вроде "я с 16 лет сама зарабатываю себе на свои расходы, а лет эдак в 25 купила себе САМА жилье", как минимум помогли родители, либо кто-то еще. Именно потому что имеет свое жилье, она смотрит на ситуацию с позиции собственницы своей территории, а в позиции подселенцев скорее всего не была.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: она смотрит на ситуацию с позиции собственницы своей территории
    Про позицию сразу понятно. Мне интересен смысл "столбления" территории в этой ветке форума, т.е. зачем людям, живущим в чужом доме, доказывать, что они все поголовно твари дрожащие и без вариантов (может резко, но по совокупности ответов Инги такие выводы напрашиваются).

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    Здесь, скрее всего, выражается ее взгляд на жизнь, отношение к другим людям, личная самооценка (возможно завышенная).

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    В ответ на: зачем людям, живущим в чужом доме, доказывать, что они все поголовно твари дрожащие и без вариантов
    мы говорим на разных языках, вопрос не в том кто кого кем считает, а в том кто как себя ведет. есть правило первый пришел - установил свои правила, второй пришел устанавливай свои, с учетом правил первого и т.д. по согласованию правила меняются.

    в ситуации, когда дети живут с родителями, право первого принадлежит родителям и только по их доброй воли они стучатся, когда входят в выделенную детям комнату и соблюдают прочие условности и правила. Т.е. если родитель позволяет детям установить какие-то свои правила, то он это делает по своей воле и он вполне имеет право эти правила пересмотреть по праву первого. а ребенок может изменившиеся правила принять или отклонить - и это тоже право.

    здесь же в обсуждении, как потом выснилось с обиды наговорено лишнего было, была попытка лишения родителей этого "права первого", поэтому и говорится, съезжай на свою территорию, будь первым, устанавливай свои правила.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    Ваще не в тему.
    Предыдущие 4 поста прочитайте.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя И-ван

    так и не с вами

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    Пока я читаю, извольте читать и писать внимательно.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    Простите, все эти "права первого", территориальные деления и прочие формулировки из темы, больше прайд или какое-там стадо животных с их инстинктами напоминают. Как будто не о взрослых людях говорим, а о стае.

    То есть, человек заходит в учреждение, в дверь стучится, а к сыну или дочери - нет, а потом в вину ставит, что они, допустим, сексом занимаются?

    Я уже не раз говорила, что если б жить было невозможно с родителями, мы бы с ними не жили.
    Но я не соглашусь все-таки, что я и мой муж там никто и с нашим мнением не считаются. И более того, нам никто и не пытается доказать, что мы тут на приживании (хотя у меня лично такое чувство есть несмотря ни на что).

    В этой же теме несколько человек буквально замучились всем доказывать, что ребенок, живущий с родителями, ОБЯЗАН подчиняться во ВСЕМ просто потому, что он не заработал себе на квартиру. Тогда, учитывая статистику по моим знакомым (из всех, у кого есть свои квартиры, ипотека 20%, наследство 50% и купили квартиры родители 30%), можно поставить этим же родителям в вину, что раньше времени не преставились или не заработали деткам на квартиру. И по точно такой же причине "предков" не уважать. Неправильно? "А вон Васе папа трешку в центре подарил, так что, мамА, не возмущайся" :biggrin:


    Про правила общежития все понятно и места общего пользования (как в соседней теме написано) не должны быть предметом конфликтов. Но вопрос о забегании в чужую комнату скорее к правилам причия относится.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя И-ван

    так всё равно не с вами диалог. вы мне хоть зауказывайтесь

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    В ответ на: меня вот тоже вредной считают, даже мой муж
    ещё +1 человек :злорадство:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    В ответ на: "права первого", территориальные деления и прочие формулировки из темы, больше прайд или какое-там стадо животных с их инстинктами напоминают. Как будто не о взрослых людях говорим, а о стае.
    в этом вопросе мы с вами никогда не сойдемся:улыб:поэтому оставлю без комментариев

    В ответ на: То есть, человек заходит в учреждение, в дверь стучится, а к сыну или дочери - нет, а потом в вину ставит, что они, допустим, сексом занимаются?
    не поверите, но это тоже вариант отношений, знаю лично такую семью

    В ответ на: Я уже не раз говорила, что если б жить было невозможно с родителями, мы бы с ними не жили.
    о Вас и речи нет, Вы почему то любое сказанное мной слово на себя прикладываете. я не пытаюсь учить Вас жить, я бы тоже не смогла.

    В ответ на: я не соглашусь все-таки, что я и мой муж там никто и с нашим мнением не считаются.
    иметь своё мнение - Ваше право, считаться с Вашим мнением - право ваших родителей и это их заслуга, что они построили отношения так, что все довольны, ваша, конечно, тоже, но в меньшей степени. а существуют семьи, где дела обстоят по другому и живут люди десятилетиями и родители хают детей, что сидят на их шее, а дети хают родителей, что жилье им не купили.

    В ответ на: В этой же теме несколько человек буквально замучились всем доказывать, что ребенок, живущий с родителями, ОБЯЗАН подчиняться во ВСЕМ просто потому, что он не заработал себе на квартиру...
    но ударение было на "раз живешь с родителями" - и тут всё зависит от воспитания, уж как ни крути. есть люди воспитанные в стиле "никому не должен", а есть в стиле "всем обязан". мне моя мама тоже частенько делала заявления по типу "ты должна" или выставляла всякие барьеры типа "вот закончишь школу", "вот сама купишь квартиру", "вот выйдешь замуж" и т.д. достигался один барьер, выставлялся следующий. ну так я это в ней переборола, больше таких вещей она мне не заявляет. и если рассуждать о том, что кто-то обязан или должен, то я считаю, что дети что-то должны только потому, что у них совесть этого просит. а если не просит, значит так воспитаны.

    В ответ на: вопрос о забегании в чужую комнату скорее к правилам причия относится.
    к несчастью "вопрос о забегании в чужую комнату" у некоторых относиться исключительно к территории в собственной квартире, а там, мол, всё прилично.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя И-ван

    как мило с вашей стороны проявить такой интерес к моей скромной персоне :knix:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    Ой, посоветуйте, пожалуйста
    --------------------------------------------
    Советую все золотые украшения, если они у вас есть, канешно, всегда на себе носить, и даже спать в них :-)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    Вот вы свою маму перебороли, так? То есть изменили ее привычный уклад, то, чем она занималась годами, привыкла и ей было комфортно (пишу словами из топика).
    Какие права вы имели на это? Она ж на этой, завершающей... стадии, жизни... Пусть "доживает" как ей комфортно.

    Извините, конечно, что язвлю, но именно так выглядят многие рассуждения из этой темы.
    И совершенно не понимаю отрицания возможности диалога с родителями без отдельного проживания.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    В ответ на: Вот вы свою маму перебороли, так? То есть изменили ее привычный уклад, то, чем она занималась годами, привыкла и ей было комфортно (пишу словами из топика).
    Какие права вы имели на это? Она ж на этой, завершающей... стадии, жизни... Пусть "доживает" как ей комфортно.
    ну, во-первых, это было достигнуто при проживании на различных территориях, если уж привязываться именно к совместному проживанию. а во-вторых, это было достижением диалога, когда на весы был поставлен её комфорт и комфорт нашего общения, потому что мы зашли в тупик в отношениях и обе хотели выйти из него. После очередного заявления "вот будут у тебя дети, ты поймешь..., а пока ты должна делать вот это..." ей был задан вопрос "почему я всегда должна?". С её стороны произошло переосмысление ситуации, она действительно не смогла ответить на этот вопрос и после этого наши отношения значительно улучшились. Ну т.е. я хочу сказать, что с её стороны комфорта уже не было... но это уже полный офф, так как это отношения с родной матерью.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    В ответ на: к несчастью "вопрос о забегании в чужую комнату" у некоторых относиться исключительно к территории в собственной квартире, а там, мол, всё прилично.
    Чисто офф, а эти самые родители, допустим, проживавшие в однешке с детьми, об аналогичных вопросах не задумывались? :смущ:

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    я Вам могу рассказать историю про моего родного дядю. они с женой и двумя детьми жили в двухкомнатной квартире. и спальня у них была одна на четверых, а гостинная - общая комната, там никто не жил. так вот, они загоняли детей спать в 9 вечера, чтобы к 10 они уснули, потому что им нужна "личная жизнь". когда старшая в 15 лет стала задерживаться на гулянках, там были просто феерические скандалы и объяснено почему ей надо быть в постеле в 9, но по разным комнатам они так и не разъехались.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    Почему считаете, что при проживании на одной территории диалог не возможен? Хоть кто-нибудь аргументированно мне ответит? :а\?:
    И почему живущие с тобой родители не могут однажды точно также переосмыслить свою роль? С временной потерей комфорта, допустим, но в дальнейшем улучшением отношений.
    Или родители, живущие с детьми, у нас закостенелые ретрограды на закате жизни, а отдельно - здравые люди, которые могут вести диалог с детьми.
    В общем, чего-то я с логикой вашего опыта и ваших ответов запуталась :безум:

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    Опять офф :), вспомнила, как знакомая рассказывала, что когда они с мужем поженились, стали жить у его мамы, отца в живых не было, но была вреднющая бабка, им после свадьбы (они жили в Алтайском крае) должны были дать квартиру, т.к. муж был военным (им и остается), но до этого пришлось пожить у мамы. Так вот мать совершенно беспардонно врывалась поздно вечером в их комнату, заслышав, что дети занимаются сексом с деланным видом, искала что-то срочно нужное. А однажды эта же знакомая пришла поздно после работы, муж уже спал, а комнаты были смежные и дверь в их спальню открывалась в зал, так вот она обнаруживает, что эта дверь в открытом состоянии подперта разложенным креслом-кроватью, а на кресле мирно посапывает бабуля, знакомая попросила бабулю встать, чтобы дверь освободить и закрыть, на что та ответила, мол, не надо Андрюшеньке мешать спать, не приставай к нему со своим траханьем. Знакомая подняла край кресла вместе с кричащей бабулей и отодвинула ее от двери. :шок:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    В ответ на: Почему считаете, что при проживании на одной территории диалог не возможен?
    я считаю что возможен, но он с приоритетом родителей по тому самому "праву первого". я наверное косноязычная очень, раз так долго не могу толково изложить свою мысль...
    например, дети предлагают поменять диван в гостинной с кожанного (на нем дети пытаются рисовать, приходится за ними тщательно следить) на обыкновенный, где просто перетянул и он как новенький. Это диван родителей, он находится на их территории и они имеют право согласиться, но и отказать могут, со словами: этот диван очень удобен, у папы на нем спина не болит. Вы, дети, объясните своим детям, что не надо рисовать на диване.
    понятно нет?

    В ответ на: И почему живущие с тобой родители не могут однажды точно также переосмыслить свою роль? С временной потерей комфорта, допустим, но в дальнейшем улучшением отношений.
    конечно могут, но у них уже значительная часть жизни позади. вот чисто по человечески: почему своим комфортом должны жертвовать старшие, а не младшие?

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    вот точно-точно. у меня тоже есть такие знакомые.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    Мы сейчас на банальную бытовуху скатываемся: вещи, диваны и т.п. Про это вопросов нет и я все прекрасно понимаю и согласна.

    Но, например, про забегания без спросу на "выделенную" приживальцам террирорию, про самостоятельное решение дел, которые как раз семьи приживальев, касаются, или про попытку диктовать правила жизни (расходы, одежда, друзья, работа и т.п.), что, считаете, и тут должно действовать пресловутое "право первого"?
    ИМХО, это уже жизнь той семьи, которая просто территориально близко находится.
    Вы же, допустим, не стали бы говорить, с кем дружить или где работать, соседям по коммуналке?
    Как ни прискорбно, но все-таки я считаю, что мы так и живем примерно, что касается общежития, т.к. в свое время пожертвовала комфортом своей мамы, чтобы она перестала контролировать наши расходы, у нас отдельное питание и проч.

    Разницу правил общежития и правил семьи и чего они касаются, понимаете?

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    Надеюсь, что разницу понимаю. Вот помните, у Вас по-моему тема была, как бороться со старыми вещами в доме, старшие родственники не позволяют ничего выкидывать, даже собственные сапоги? Этот вопрос Вы относите к бытовухе или к правилам жизни?

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    Это - бытовуха, к тому же я еще поняла, что не только мои не позволяют выкидывать, но и мне самой жалко:хммм:Хотя периодически поднимаю вопросы организации пространства (не в нашей комнате, а в "общих" помещениях), надеюсь, что вода камень точит.

    Правила жизни - например, наших расходы. Или место работы. Или вопросы здоровья. Свободное время. Был бы ребенок, думаю, вопросы его воспитания отнеслись бы туда же.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    Почему родители себя так ведут? Сделала вывод из всего топа - а ни почему, а просто так, а потому что скорее всего даже речи быть не может об уважении своего ребенка как личности, уважать вторую половину своего дитяти совершенно не обязательно, а потому что чувство собственности никак не позволяет "отпустить" своего ребенка, а потому что невесток, зятей воспринимают как соперников и делают им гадости, не задумываюсь, что гадят своему ребенку. Косноязычно получилось, но вот как-то так.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    Я об этом где-то в начале топика писала. И ближе к середине.
    Дитятя не прошел в пубертатном возрасте второе рождение, от того и все проблемы.

    А тут все про квартиры, квартиры... :безум:

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    В ответ на: Дитятя не прошел в пубертатном возрасте второе рождение, от того и все проблемы.
    :umnik: :а\?: ............ Пошла в википегию....... Скоро вернусь

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    А вы допускаете ,что не которые родители невесток принимают как дочерей .То есть был у них сын ,а теперь еще и дочь/и наоборот/ и то что возникают конфликты это нормально ,нет ни одной семьи где нет разногласий.И в принципе не важно живут они вместе или по разным квартирам.Конечно много случаев когда приходит молодая хозяйка и устанавливает свои правила,всех подминая под себя ,вот таких надо гнать .
    И вообще молодые ведь не татаро-монгольское иго ,которые ворвались силой и поселились, решение ведь принималось всеми вместе/я так думаю/И я больше чем уверенна что им еще и говорили типа такого :Зачем вам снимать квартиру ,деньги тратить ,у нас квартира большая все поместимся:хехе:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    ну хорошо, возьмем расходы: покупка чего-то полезного в общий дом, родители предлагают что-то приобрести, Вы, так как сами распоряжаетесь своими расходами, говорите, что на этот месяц нет такой статьи в нашем бюджете. А сами, допустим, устраиваете себе вечер при свечах с красной икрой и так три дня. Родители недоумевают: их предложение было дельное, но оно не было поддержано за счет бесполезных трат с их точки зрения. Я думаю, что в такой ситуации родители правы.

    Да и потом, есть ведь у каждого свой багаж с опытом, а родителям хочется детям отдать всё самое ценное и опыт в том числе. И поучения в стиле "сменила бы уже работу, ты посмотри какая замученная каждый вечер" или "Что-то Татьяна мне твоя не нравится, по мужикам много шастает" - это же не смертельно. Да, если часто это всё повторяется, это нервирует, ну так и находитесь вы рядом чаще как раз потому, что живете под одной крышей. Но это ведь Ваш выбор? Почему тогда родители должны подстраиваться?

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя olmis

    В ответ на: И вообще молодые ведь не татаро-монгольское иго ,которые ворвались силой и поселились, решение ведь принималось всеми вместе/я так думаю/И я больше чем уверенна что им еще и говорили типа такого :Зачем вам снимать квартиру ,деньги тратить ,у нас квартира большая все поместимся:хехе:
    :agree:
    Именно, тут некоторые, видимо, просто представляют себя на месте свекрови/тещи, вот и машут шашками наголо против воображаемой угрозы в виде нахальной невестки/зятя-захватчика территории.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя olmis

    В ответ на: /И я больше чем уверенна что им еще и говорили типа такого :Зачем вам снимать квартиру ,деньги тратить ,у нас квартира большая все поместимся:хехе:
    Да, да все так и было :yes.gif:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя olmis

    В ответ на: А вы допускаете ,что не которые родители невесток принимают как дочерей
    конечно, допускаю. я где-то выше писала, что моя мама меня и моего мужа называет "мои дети" и не просто называет, но и относится. я счастливая :смущ:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя olmis

    В ответ на: И я больше чем уверенна что им еще и говорили типа такого :Зачем вам снимать квартиру ,деньги тратить ,у нас квартира большая все поместимся:хехе:
    это, конечно, многие говорят (родители), на это многие покупаются (дети), но, на мой взгляд, совсем не зависит каким образом дети заехали в родительскую квартиру (по приглашению или сами напрасились или де факто) и какие отношения будут после скольких то лет совместного проживания

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    В ответ на: ну хорошо, возьмем расходы: покупка чего-то полезного в общий дом, родители предлагают что-то приобрести, Вы, так как сами распоряжаетесь своими расходами, говорите, что на этот месяц нет такой статьи в нашем бюджете. А сами, допустим, устраиваете себе вечер при свечах с красной икрой и так три дня. Родители недоумевают: их предложение было дельное, но оно не было поддержано за счет бесполезных трат с их точки зрения. Я думаю, что в такой ситуации родители правы.
    Согласна.

    В ответ на: Да и потом, есть ведь у каждого свой багаж с опытом, а родителям хочется детям отдать всё самое ценное и опыт в том числе. И поучения в стиле "сменила бы уже работу, ты посмотри какая замученная каждый вечер" или "Что-то Татьяна мне твоя не нравится, по мужикам много шастает" - это же не смертельно. Да, если часто это всё повторяется, это нервирует, ну так и находитесь вы рядом чаще как раз потому, что живете под одной крышей. Но это ведь Ваш выбор? Почему тогда родители должны подстраиваться?
    Да вы правы, это действительно иногда раздражает, родители это замечают, но стоп не включают. Жить вместе - это не только наш выбор, это еще и выбор родителей.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    В ответ на: но, на мой взгляд, совсем не зависит каким образом дети заехали в родительскую квартиру (по приглашению или сами напрасились или де факто) и какие отношения будут после скольких то лет совместного проживания
    А на мой взгляд, зависит.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    В ответ на: ну хорошо, возьмем расходы: покупка чего-то полезного в общий дом, родители предлагают что-то приобрести, Вы, так как сами распоряжаетесь своими расходами, говорите, что на этот месяц нет такой статьи в нашем бюджете.
    Обычно все обговаривается заранее, если это такая крупная трата (мебель, например), что в бюджете нет денег. Когда денег нет, их реально нет, ни на красную икру, ни на какие-то траты, предложенные родителями.

    В ответ на: Я думаю, что в такой ситуации родители правы.
    Такой ситуации теоретически не будет, уже объяснила почему. Но как вы оцениваете вообще критерий "правости"? Правда на то и правда, что у каждого своя. Истина где-то рядом (с) :biggrin:

    В ответ на: Да и потом, есть ведь у каждого свой багаж с опытом, а родителям хочется детям отдать всё самое ценное и опыт в том числе
    Да, только при передаче опыта они забывают, что нам не 60, а 30 лет, допустим. И что жизнь меняется. И что они сами были когда-то молодыми.
    Я ничего против не имею рациональных советов, выслушаю, обдумаю, сделаю, если надо.

    Но брюзжание по типу "твоя жизнь не похожа на ту, которую я придумала, когда ты в колыбельке сопела" я слушать не обязана. О чем прямо сказала, причем задолго до того, как стала жить с мужем. Поняли, правда, далеко не сразу.

    В ответ на: Почему тогда родители должны подстраиваться?
    Зачем подстраиваться? Зачем с шашками бегать за главенство и право этого самого... первого? Если доступна такая ценная вещь, как ДИАЛОГ. Причем большинствоу людей доступна независимо от места проживания, возраста, пола, конфессии и ориентации.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: Жить вместе - это не только наш выбор, это еще и выбор родителей.
    по-моему, вот об это место как раз и ломаются все копья:улыб:
    действительно, если бы родители не захотели, то Вы бы с ними не жили, но раз Вы согласны, то приоритетное право в решении семейных вопросов имеют родители, потому что они там хозяева по праву первого:улыб:
    всё - круг замкнулся.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    В ответ на: (по приглашению или сами напрасились или де факто)
    То есть все даже если предложили родители, то все равно нахлебники и наглые захватчики полезных метров?

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: Жить вместе - это не только наш выбор, это еще и выбор родителей.
    :agree:

    Когда надо было переезжать к родителям, у меня была затяжная депрессия, т.к. денег не было на квартиру, проблемы со здоровьем и т.п., думала, что все будет гораздо хуже.

    Но забавно получилось, что отношения мы с мамой выясняли, когда я жила отдельно, ссорились, мама обижалась, что я ограничиваю ее доступ в мою жизнь.
    К моменту переезда основные вопросы были "проработаны", установлены правила общежития.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    ну при чем здесь опять нахлебники?

    Вы не прочитали саму фразу "какие отношения будут после скольких то лет совместного проживания". ну вот объясните мне? допустим я переезжаю к свекрови и мы с ней не можем договориться в какой последовательности ставить тарелки на сушке (честно, для меня это очень принципиальный вопрос, мне там нужен идеальный порядок, а она ставит как попало).
    я если б с ней жила, по-моему через месяц бы уже свихнулась на этой почве. Ну и вот какая разница как я оказалась в её квартире? по приглашению или сама напросилась?

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    В ответ на: действительно, если бы родители не захотели, то Вы бы с ними не жили, но раз Вы согласны, то приоритетное право в решении семейных вопросов имеют родители, потому что они там хозяева по праву первого
    Вопросов хозяйственных - да. Семейных - нет.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    Мне за вас остается только порадоваться и себе пожелать наступления такой вот "жизни", слава богу сейчас все гораздо лучше, но есть опасения, что это затишье ... не перед бурей.... после шторма, если все начнется заново, одно да потому, либо съедем, либо будем терпеть, время покажет.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    В ответ на: Такой ситуации теоретически не будет
    Вы опять приложили конкретно на себя, а это абстракция. у кого-то такая ситуация возможна.

    В ответ на: Да, только при передаче опыта они забывают, что нам не 60, а 30 лет, допустим. И что жизнь меняется. И что они сами были когда-то молодыми.
    да, забывают. ну и что? некоторых вообще склероз настигает, так что ж теперь делать?

    опять повторю вопрос: почему старшие должны жертвовать своим комфортом в угоду младшим?

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    У свекрови вашей действительно "право первого" на установку тарелок.
    Но, думаю, если она позвала вас, то хотела бы, чтоб и вам было комфортно. И, возможно, попробовала пойти вам навстречу. Хотя, конечно, от человека зависит.
    Или бы вы купили отдельную сушку и отдельные тарелки.
    На то и компромисс, и диалог, и подстраивание нужны.

    Зачем шашки в таком плевом вопросе?

    Хотя у меня тоже часто возникает желание отдельной посуды, но ниче, мой выбор, терплю. Это не так важно. Лучше перемою, чем буду что-то высказывать.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    моя свекровь не переубеждается:улыб:она даже если соглашается, всё равно всё делает по своему и здесь вторая сушка не поможет, проходили уже. это был один только пример:улыб:

    я с ней никогда жить не буду, потому что отношения точно будут испорчены.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    В ответ на: опять повторю вопрос: почему старшие должны жертвовать своим комфортом в угоду младшим?
    Здесь вопрос в другом, обе строны должны пожертвовать частью своего комфорта и не в угоду кому-либо, а вцелях общего благополучия, ведь решение жить вместе принималось обоюдно.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    В ответ на: опять повторю вопрос: почему старшие должны жертвовать своим комфортом в угоду младшим?
    Я опять повторю вопрос: почему ваш вопрос комфорта зависит от места проживания?

    Допустим, живу отдельно от мамы, постоянные звонки, как дела (звоню сама 2 раза в день), иногда не беру из-за работы, с клиентом работаю. Или утром сказала, что по магазинам, возвращаюсь и звоню поздно, опять обиды, т.к. про магазин уже забыла. Мама обижается, ей комфотнее со мной 10 раз переговорить, как она с сестрой обычно делает, у меня физически времени нет на это. Кто должен уступать? Младший, т.к. старший привык и ему комфотно так общаться?

    И та же ситуация, если живем вместе, чем она кардинально различается?

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    У нас тоже много своих заскоков, весьма своеобразных, но я вырабатываю у себя иммунитет на них. Ибо в любом случае ничего в ближайшие несколько лет не изменим.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    Ну, так если невозможно жить, то невозможно.
    Хотя, наверно, тарелки вам важнее здоровых нервов. Я для себя уже решила, что в случае чего молча перемою. И нервы спокойны, и конфликтов нет.

    Кстати, заметила по знакомым девушкам, что про свекровь только одна тепло отзывалась, все остальные враждебно настроены. Тоже конкуренция?

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    По моему как ставить тарелки на кухне свекрови ,и без стука врываться в комнату это совершенно разные вещи.Все что касается быта определенно должна подстраиваться невестка ,но их комната которую выделили им родители это их маленький мирок и умные ,взрослые люди это понимают,а если не понимают ,то для них ,что вы в соседней комнате ,что в другой квартире разницы абсолютно нет.Я когда была еще не замужем и жила у родителей ,то уже тогда если я находилась в своей комнате и дверь закрыта то ко мне прежде чем войти ,стучались/без стука могла зайти только мама ,а когда мы с мужем временно жили у них ,то и она прежде чем войти всегда стучалась/.И это прежде всего уважение ко мне как к личности,а не какое то право первого.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя olmis

    В ответ на: если не понимают ,то для них ,что вы в соседней комнате ,что в другой квартире разницы абсолютно нет
    :agree:
    В ответ на: И это прежде всего уважение ко мне как к личности,а не какое то право первого.
    Так ить грят, что раз отдельной квартиры нема, то и уважать не за что :not_i:

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    ну старшие же жертвуют, например, стучатся когда заходят к Вам в комнату, может быть еще что-то делают. и считают, что этого достаточно. А поделиться опытом - это, мол, не ущемление комфорта младших - это просто поделиться опытом.

    Никогда не замечали такого: приходишь в новой одежде, тебе обязательно скажут идет тебе эта кофточка или нет, а вот надо было причесаться по другому, там или еще что-то. ну т.е. претензия, что я лучше знаю как тебе надо выглядеть (опыт).

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    Старшие изначально пожертвовали кусочком территории, когда позвали к себе жить (поэтому на самом первом этапе важнее, сами приперлись или пригласили).
    Поэтому стук в дверь - вроде правил приличия.

    Делиться опытом и навязывать свою точку зрения - разные вещи. Например, на 4-м курсе мне сказали идти на факультет, который меня вообще не интересовал и работать изначально я не собиралась по этому профилю. Настояли. Теперь диплом не совпадает с моей работой (а я уже там работала официально).
    Это навязывание своего опыта, "нам лучше знать", "век проживи - потом решай" и т.п.

    Или у меня недавно был вопрос о работе - куда идти, уже звучали фразы типа "Я могу посоветовать, но только тебе решать".

    Есть разница?

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    В ответ на: Хотя, наверно, тарелки вам важнее здоровых нервов.
    вот Ваши выводы меня поражают, если честно. для меня нервы всех дороже тарелок, поэтому я никого не буду ставить себя и её в ситуацию, когда нужно будет подстраиваться под тарелки. т.е. "я не буду жить со свекровью, потому что знаю, что не смогу перестроиться", а не "я не буду перестраиваться, когда буду жить со свекровью".

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    В ответ на: Поэтому стук в дверь - вроде правил приличия.
    ну мы с Вами так и продолжаем по кругу танцевать. как я и говорила, общий язык мы не найдем.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    Почему жертвуют ??? У меня 10-я дочь и если у нее дверь закрыта ,то я стучусь и поверьте я не жертвую ,я ее УВАЖАЮ.Потому что знаю, что она играет в школу и у нее идет урок :ха-ха!:/как она его ведет я слышу даже на кухне :ха-ха!:/,а если играет музыка значит она танцует ,зачем я буду ее смущать ,мне не трудно постучатся

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    В ответ на: т.е. "я не буду жить со свекровью, потому что знаю, что не смогу перестроиться", а не "я не буду перестраиваться, когда буду жить со свекровью".
    Значит, неправильно вас поняла. Хотя я тоже в свое время думала, что не смогу перестроиться. Ан нет, жизнь приперла, перестроилась на раз.

    По поводу правил приличия - ну, если банальная вежливость у вас ведет к дискомфорту того, кто эту вежливость проявляет, то, пожалуй, к одному знаменателю никогда не придем.

    Спасибо за дискуссию :роза:

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    В ответ на: Например, на 4-м курсе мне сказали идти на факультет, который меня вообще не интересовал и работать изначально я не собиралась по этому профилю. Настояли. ... Или у меня недавно был вопрос о работе - куда идти, уже звучали фразы типа "Я могу посоветовать, но только тебе решать".
    ну этого мне в принципе не понять. как это настояли?

    все решения где учится (в т.ч. в каком городе), на кого учиться, где работать, кем работать, увольнятся или дома месяц посидеть, я всегда принимала самостоятельно и никогда не интересовалась мнением мамы. Не то что совет слушать или нет, но и сам вопрос ей никогда не задавался.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    Так и настояли. Им-де лучше знать конъюнктуру рынка труда, причем были разговоры, скандалы, вправления мозгов.
    В то время я подчинилась. И подчинялась часто довольно. Не сказать, что сильно неволили, но вуз выбрали за меня, успела только на первом курсе заменить заявление на другой, более удобоваримый факультет. В итоге на 4 курсе все равно "настигло".

    Сейчас с трудом представлю, что будет что-то такое. А если начнется что-то подобное (вдруг), то проигнорирую просто и видать я видела права первых и т.п.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    Значит им не повезло :D,а нас/всех/уважают что с квартирой ,что без квартиры ,потому что ЛЮБЯТ :agree:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    Для меня вежливость - это вариант постучаться перед тем как войти, это естественно.

    когда приезжают мои родственники, для которых понятие вежливости очень отличается и от моего и от Вашего, я с нетерпением жду когда они уедут. тот же самый родной дядя, для него вежливость - войти в комнату и покашлять :безум: и я уверена, что со своими зятьями и дочерями он будет вести себя точно так же.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя olmis

    В ответ на: Значит им не повезло
    Не уверена, по рассказам невестки возмущаются самым обычными поступками и делами.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    Ну, так вариант вежливости в семье будет известен заранее. А также семейные особенности.

    Когда еще в самом начале хотели жить у родителей мужа, он всю подноготную выложил, хотя про стук в дверь там не было. Вернее, они ВООБЩЕ не постучали бы никогда, а вдруг мы там заняты :а\?:

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя pitovnik

    В ответ на: Ой, посоветуйте, пожалуйста
    --------------------------------------------
    Советую все золотые украшения, если они у вас есть, канешно, всегда на себе носить, и даже спать в них :-)
    Ну что вы, откуда у меня золотые украшения-то... "Жена на голой койке сидит, в рубище" (с) :yes.gif:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    Лаззард, вам не надоело еще доказывать, что дважды два - четыре? Пусть живут, как знают, пойдемте лучше в "сложную ситуацию с любимым человеком" :миг:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    Что ж Вы-то так прицепились к квартире. Понятие территория это не только географическая точка и место проживания. А семья это не только совместное проживание. Это и участие в делах всех членов семьи, это и помощь, и наказание, и многое чего другое. И традиции есть в каждой семье, и правила в ней формируются годами. Только с общежитием не путайте ничего, в общежитие все чужие друг другу, потому и правила другие, соответствующие.
    Вы родителей-то любите своих, или только от них любовь жаждете? Чего ж такое потребительское отношение? Они должны, потому, что любят.... Что ж убогость-то такая? Да, у них безусловная любовь, и любят они Вас всякую, и ответственность у них за Вас в любом Вашем возрасте. Вот и вмешиваются в Вашу жизнь, потому как не безразличны к ней. И видят и чувствуют, что у Вас не все в порядке, волнуются, потому и советы дают, если сами решить не можете (а ведь не можете, раз маму слушаете). Не научила Вас раньше проблемы решать, так сейчас учит. И что? А у Вас все должны, должны...
    Вот, действительно, детей нет, чтобы рассуждать "о чем думают родители и почему". Пока сам не станешь, не узнаешь.
    PS. Мать моей свекрови в свои 92 года дочь поучала, т.е. мою свекровь, у которой уже на тот момент внуки школу закончили, и жизни учила. Та прибегала плакаться ко мне, но своей матери не возражала, потому как мало ей жить осталось в этом мире. Родителей берегите, любая ссора на здоровье отражается.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя SweTTik

    НПП
    ****
    - Вчера с родителями своей девушки познакомился!
    - Ну и как?
    - Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал.
    .....
    ****

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    я уже закончила:улыб:
    :friends:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя SweTTik

    Почему потребительское отношение? И где вы видели слово "должны"? Вообще я писала что-то типа, если человек умный (мудрый), он поймет.

    Любви от родителей не жду, т.к. она в моем случае вещь довольно обязательная с дальнейшими призказками: "Я на тебя всю жизнь положила, а ты...." с перечислением дальнейших вещей, которые я не захотела сделать (как-то еще давно приводила пример: не стала есть яблоки, утыканные гвоздями при низком гемоглобине, за что получила недельную анафему, жили раздельно).
    Я жду отношения как в взрослому человеку, без манипуляций, игр, показных обид, обсуждения чужих грязных тряпок и т.п.

    В общем-то эти отношения уже достигнуты, остались отголоски по привычке.

    И честно, может, и не права, но если бы я терпела еще лет 40, то, наверно, бы свихнулась (поскольку после каждой манипулятивной ссоры я очень переживала, хоть и понимала суть явления). Терпеть, бегать, жаловаться - для меня не вариант разрядки. Равно как врать, что что-то купила дешевле или скрывать, что не последовала советам.

    Может, это совсем не по теме и, может, не говорит о моей любви, просто вот такая подноготная остается, когда разложишь по полочкам отношения, а также то, что в них напрягает.
    Хотя родителей берегу, но, наверно, слишком эгоистична, чтобы ежедневно жить в глобальном дискомфорте.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    "У меня брат недавно умер, от передозы"
    П.6

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

    Исправлено пользователем Женя54 (02.02.10 19:34)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    "Как оказалось, по мнению большинства, даже на это я не имею права. Вы действительно так считаете? Уверена, что если бы кто-то оказался в моей ситуации, запел бы совсем другую песню."

    Большинство в вашей ситуации было, хоть вы и уверены, что вы первая :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя ВАХ

    П.5

    Исправлено пользователем Женя54 (02.02.10 19:36)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя olmis

    "И с каких это пор свекровь решает допустить ей маму до ребенка или нет?????"

    С тех пор, как в этой семье сложилась клановая модель сосуществования :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    П.5

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

    Исправлено пользователем Женя54 (02.02.10 19:36)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    "не понимаю отрицания возможности диалога с родителями без отдельного проживания"

    Тогда встаньте безоружной перед человеком с автоматом, и ведите диалог с ним. Полноценный диалог возможен только между равными :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя ВАХ

    Посмотрела, нет там никакого урода. Фиг знает, может кому-то и доставляет удовольствие поржать над чьей-то бедой, когда умирает родной человек. Тогда флаг вам в руки, смейтесь. И что вообще вы нашли общего с семьей моего мужа, с которой мы сейчас живем и моим умершим братом?

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    В ответ на: Почему потребительское отношение? И где вы видели слово "должны"? Вообще я писала что-то типа, если человек умный (мудрый), он поймет.

    Любви от родителей не жду, т.к. она в моем случае вещь довольно обязательная с дальнейшими призказками: "Я на тебя всю жизнь положила, а ты...." с перечислением дальнейших вещей, которые я не захотела сделать (как-то еще давно приводила пример: не стала есть яблоки, утыканные гвоздями при низком гемоглобине, за что получила недельную анафему, жили раздельно).
    Я жду отношения как в взрослому человеку, без манипуляций, игр, показных обид, обсуждения чужих грязных тряпок и т.п.

    В общем-то эти отношения уже достигнуты, остались отголоски по привычке.

    И честно, может, и не права, но если бы я терпела еще лет 40, то, наверно, бы свихнулась (поскольку после каждой манипулятивной ссоры я очень переживала, хоть и понимала суть явления). Терпеть, бегать, жаловаться - для меня не вариант разрядки. Равно как врать, что что-то купила дешевле или скрывать, что не последовала советам.

    Может, это совсем не по теме и, может, не говорит о моей любви, просто вот такая подноготная остается, когда разложишь по полочкам отношения, а также то, что в них напрягает.
    Хотя родителей берегу, но, наверно, слишком эгоистична, чтобы ежедневно жить в глобальном дискомфорте.
    Прочитала топик,обсалютно с вами согласна :agree: Вы молодец и совсем не эгоистка,а взрослый самодостаточный человек. :respect:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    "Почему родители себя так ведут?"

    Потому что они не вечные. И если им не удастся сбросить потомство со своей шеи ещё при жизни, когда они ещё могут помочь детям делать первые неумелые самостоятельные шаги - после их смерти есть все шансы, что на первых самостоятельных шагах детей и затопчут:хммм:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя SweTTik

    В ответ на: Да, у них безусловная любовь, и любят они Вас всякую, и ответственность у них за Вас в любом Вашем возрасте. Вот и вмешиваются в Вашу жизнь, потому как не безразличны к ней. И видят и чувствуют, что у Вас не все в порядке, волнуются, потому и советы дают, если сами решить не можете.
    "Благими намерениями выстлана дорога в ад" Именно навязывание своих мнений,взглядов,принципов и т.д делают детей инфальтильными,неумеющими жить самостаятельно.А советы нужно давать,когда их спрашивают,либо в Очень корректной форме.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    "даже если предложили родители, то все равно нахлебники и наглые захватчики полезных метров?"

    Даже если вы предложили поработать у вас хорошему курьеру, и он на славу пахал на вас шесть лет - он не становится совладельцем вашей фирмы :1:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Stasi

    В ответ на: Фиг знает, может кому-то и доставляет удовольствие поржать над чьей-то бедой, когда умирает родной человек.
    Когда умирает близкий человек это всегда больно и не важно каким был этот человек. Не стоит принимать близко к сердцу, то что пишут здесь на форуме. Возможно человек никогда (слава богу) не сталкивался с потерей близкого человека. Не переживайте из-за того, что кто-то позволяет себе не совсем тактично высказываться.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    "Старшие изначально пожертвовали кусочком территории, когда позвали к себе жить (поэтому на самом первом этапе важнее, сами приперлись или пригласили).
    Поэтому стук в дверь - вроде правил приличия."

    Сегодня пожертвовали, завтра передумали. Открыли дверь пинком и предложили сказать спасибо. И тут уж либо говорите спасибо - либо валите лесом. А свои возмущения можете излагать в ООН в десяти томах :biggrin:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Лилия83

    Не переживать не получается, брата у меня ведь больше нет. Мне очень неприятно, когда люди считают, что человек (которого они вообще не знали), умерший от наркомании, не достоин уважения и его семья тоже. Мало ли какие причины к этому привели. Уважения никто и не просит, но посмеиваться над этим нельзя. Но это уже офф.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Aмалия

    В ответ на: Именно навязывание своих мнений,взглядов,принципов и т.д делают детей инфальтильными,неумеющими жить самостаятельно.
    а быть может если дети с детства научатся отстаивать своё мнение аргументированно у них как раз всё и получится?

    В ответ на: А советы нужно давать,когда их спрашивают,либо в Очень корректной форме.
    иной раз ребенку нужно вдолбить "не брать конфетку у чужого дяди", чем потом оплакивать.

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя ВАХ

    В ответ на: Полноценный диалог возможен только между равными
    Наличие квартиры - показатель равенства взрослых людей? Наверно, преклоняетесь перед теми, у кого целые этажи :бебебе:

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя ВАХ

    В ответ на: Даже если вы предложили поработать у вас хорошему курьеру, и он на славу пахал на вас шесть лет - он не становится совладельцем вашей фирмы
    С логикой в вашем троллинге опять проблемы: допустим, снимающие квартиру прав на нее не имеют, но вполне вправе ожидать, что квартиросъемщик не будет без стука в дверь заваливаться при исправной оплате:миг:

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    В ответ на: а быть может если дети с детства научатся отстаивать своё мнение аргументированно у них как раз всё и получится?
    Личный опыт: когда приводишь свое АРГУМЕНТИРОВАННОЕ мнение, в ответ идут аргументы: Я_ЖЕ_МАТЬ_Я_ЛУЧШЕ_ЗНАЮ
    В ответ на: иной раз ребенку нужно вдолбить "не брать конфетку у чужого дяди", чем потом оплакивать.
    Да-да-да, это оправдание в том числе тех мамаш, которые от юбки 40-летних деток отпустить не могут.

    ИМХО, все должно быть в разумных пределах. Потому и говорю про диалог ВЗРОСЛЫХ людей.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Aмалия

    В ответ на: Именно навязывание своих мнений,взглядов,принципов и т.д делают детей инфальтильными,неумеющими жить самостаятельно.А советы нужно давать,когда их спрашивают,либо в Очень корректной форме.
    Утрата в нашей стране безусловного уважения к старшим, переход на снисходительно-высокомерное отношение, мол мы молодые правы только потому, что за нами будущее - в итоге все разрушит. И все эти заплатки типа фиги в кармане, да я на шуй не посылаю. но блин оборону держу - все это разрушает и разрушает. Должен быть закон - старшее поколение всегда получает безусловное уважение и за ними крайнее слово. Тогда и дедЫ будут оглядываться - ответственность быть аксакалом - еще таааааааа! А так ...затоптать более ветхих легко, но этим мы плюем в прошлое, а как известно в ответ будущее выстрелит в нас, но уже из пушки. :шок:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя alladin

    Вот объясните, как вообще по-вашему бороться с такой штукой как гиперопека? Аксакалы, как вы их назвали, в случае если принудили принять не совсем верное решение, обычно говорят: "Тогда была такая ситуация, сегодня она изменилась". В итоге все равно приходишь к выводу, что только ты сам несешь ответственность за свою жизнь и свои решения. Так проще - если что-то сделал неправильно, винить только себя. А себя я люблю, потому маленько пожурю, сделаю выводы и прощу.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    Мария, я так понимаю, могу конечно ошибаться, что Вам просто крупно не повезло во взаимоотношениях с мамой. Судя по Вашим попыткам донести, что ребенок с 5 лет имеет право на собственное мнение и "Я_ЖЕ_МАТЬ_Я_ЛУЧШЕ_ЗНАЮ".

    я с такими проблемами не сталкивалась, я честно с 5 лет имела право на собственное мнение и моё мнение уважалось, НО диктатура в моём воспитании тоже присутствовала, но она никогда не была настолько жестокой. Я честно не могу понять Ваших резких оценок, зачастую граничащих со здравым смыслом: "это оправдание в том числе тех мамаш, которые от юбки 40-летних деток отпустить не могут".

    считаю нормальным, когда родители учат, советуют и остерегают детей. Ну не правильно, мне кажется, если ты точно знаешь, что это ошибка, не предостеречь своё чадо.

    Извините, если обидела :роза:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    НПП:
    Вмешательство родителей в личную жизнь детей ...это просто невоспитанность родителей ...высказать свое мнение и дать родительский совет когда об этом просят это совсем другое дело. Здесь же ситуация просто обусловлена проживанием семейной пары на территории родителей ... а это как здесь уже писалось ...совсем другой случай :dnknow:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Lizzzard

    В ответ на: Вам просто крупно не повезло во взаимоотношениях с мамой.
    Позвольте решать это другим людям:улыб:
    В ответ на: считаю нормальным, когда родители учат, советуют и остерегают детей. Ну не правильно, мне кажется, если ты точно знаешь, что это ошибка, не предостеречь своё чадо.
    Понимаете, я уже в 20-тысячный раз пишу о том, что во всех делах нужно придерживаться разумности и здравого смысла.

    Давайте приведем пример из жизни (не моей, к счастью). Допустим, маме не нравится муж дочери, причем не потому, что он вор-рецидивист или наркоман, а так, просто как человек не глянулся, думает, что гулять будет или зарабатывать мало станет.
    Какое поведение вы считаете нормальным: сказать дочери, что что-то гипотетическое ("Рожа не нравится") в его поведении не нравится и настораживает, или ежедневно "капать" на мозги, принуждая к разрыву, в итоге ставя дочь к нелегкому выбору - муж или мать?
    У мамы своя правда, он, может, ей напомнил ухажера давнишнего, бросившего ее с особой жестокостью, и потому дочу она рядом с ним видеть не может. Потому противодействует как может, "она же мать".
    У дочери - своя правда тоже, она мужа любит и ее ячейка семьи ей дорога. Но и отношения с мамой важны, она 25 лет с ней жила душа в душу.

    Так какая степерь вмешательства из благих намерений (куда там дорога идет-то?) для вас нормальна?

    Вообще пример я привела собирательный, не у одной знакомой пары так было.
    В одном случае дочь и зять собрали вещи и съехали чуть ли не в подворотню (хорошо, тесть помог с квартирой быстро). Прошло несколько лет, теперь общаются с тещей как ни в чем ни бывало, но и мама не лезет теперь со своим видением личной жизни дочери.
    Во втором дочка с зятем съехали к свекрам и ютились ввосьмером в двушке (как раз ребенок родился, денег на съем не было). Потом, когда теща развелась, она смиренно пришла к дочери и попросила, чтобы они переехали обратно (и квартира трешка, и братьев нет). Молодые переехали, но дочка с мамой периодически ссорится (хотя, может, так всегда было), но советов зятю и дочери больше не дает.
    В третьем случае муж съехал, а дочка осталась одна с 5-летним ребенком, т.к. маме муж не нравился. Так и живут урывками, у них с мужем почти что свидания и то редкие, часто со скандалами.
    ЗЫ. Ни в одном из случаев мужья не были злостными нарушителями семейных устоев, в двух просто начались проблемы с доходами, в одном - периодически (раз в неделю) пил пиво с друзьями.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    НПП

    есть две основные модели поведения - "старший-младший" "партнер-партнер" В первом случае младший ОБЯЗАН безусловно исполнить решение старшего если решение старшим принято и озвучено. Там могут быть моменты консультаций согласований рыданий - сопли вопли, но слова старейшего закон, но и ответ спросить есть с кого.
    Во втором случае - партнеры, все согласно паритетному началу и никто никому не должен НИЧЕГО. и тут уже никаких совместных проживаний кроме как с арендной платой на общих основаниях и соответственно, метры что я оплатил охраняются как госграница :злорадство:
    все остальное IMHO суть первое или второе, но обмазанное большим слоем легенд и сказок. :ха-ха!:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя alladin

    Ну, давайте попробуем спросить в ответ у старших. Допустим, пришла я к маме и говорю, что не могу устроиться на нормальную работу по специальности, на которую они меня заставили пойти, мотивируя тем, что работу всегда найду. Работа, как выяснилось, есть, но очень примитивная, с постоянными командировками и за 4 тыс. рублей. По той специальности, куда я хотела, обычная офисная работа, которая оплачивается минимум раз в 5 больше. Что бы вы мне ответили, будучи тем старшим, который в ответе? Это я все к тому, что каждый человек в ответе прежде всего за себя, потому беспрекословное подчинение и противоречит принципу ответственности за свои решения. Хотя в менталитете нашем принято винить царя, власть и т.п., не принимая никаких решений...

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    Ramilla, на мой взгляд позиция взрослого человека, который "старший" и "в ответе" состоит в том, чтобы научить "младшего" принимать решение самостоятельно и вовремя "отпустить в свободное плавание". Но при необходимости мягко и ненавязчиво надавить, чтобы "младший" особо этого давления и не почувствовал.
    В частности про ту же специальность в институте... Кем только я не хотела быть в старших класах - и переводчиком, и юристом, и филологом и востоковедом... Меня кидало из крайности в крайность. В конце концов в 11 классе я типа окончательно для себя решила и пошла на подготовительные курсы на филологию. Родители были не особо в восторге от выбранной специальности, т.к. понимали, что за красивым названием специальности "Преподавание русского языка как иностранного" ничего особо красивого кроме названия нет. Но я ж упертая как осел, меня переубедить просто так нереально, а заставить невозможно.
    В итоге родители обращалась к тем людям, чье мнение для меня было очень значимо (например мамин брат был для меня беспрекословным авторитетом, я всю жизнь смотрела и смотрю на него как на кумира), они со мной спорили, приводили примеры... Ну в общем заставлять не заставляли, но со всех сторон обложили доказательствами своей точки зрения. В итоге все закончилось тем, что я поспорила со своим другом, родители поддержали в этом споре его сторону и я всем назло "на спор" поступила на экономический факультет, который в итоге и закончила (хотя на филфак я тоже экзамены сдала).
    А мои одноклассницы, закончившие тот самый филфак, в итоге глубоко разочаровались в полученной специальности.

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя finity

    Да дело даже не в специальности, которую выбрали родители, я все равно работаю по той, на которую я хотела учиться. И многие однокурсники точно также теперь работают не по специальности, т.к. она довольно специфическая, помимо всего требует определенного склада характера. То есть даже не важно, как насадили родители свое решение, важна его верность, подтвержденная временем. А она не подтвердилась. Все мои аргументы, которые слышать не хотели, оказались реальностью. Но ответственность все равно только на мне, получается, возвращаться к этому вопросу и напоминать о том, что я была права, не хочется.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    В ответ на: Допустим, пришла я к маме и говорю, что не могу устроиться на нормальную работу по специальности, на которую они меня заставили пойти
    IMHO нельзя занимать сразу два стула одним седалищным нервом. С одной стороны вы в позиции жертвы возможно ошибочного решения вашей мамы, с другой стороны не готовы следовать далее ее плану? т.к. видимо уже сомневаетесь в ее прозорливости.
    Если же принять за тезис, что в точке принятия решения был мамин совет, но в институт почапал(а) я сам(а), то уже жертвы нет, есть нормальный процесс проб и ошибок взрослого чела.
    Если принять за тезис, что я делегировал Старшему принятие решений, то выполнив одну команду - и промахнувшись мимо цели - требую корректировки прицеливания и новой вводной, меняю кандидатуру Старейшего на более опытного ну или перехожу в первую позицию
    Что важно в принятии решений, не забывать. что ему предшествует анализ. а иногда даже синтез :ха-ха!:

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя finity

    В ответ на: Родители были не особо в восторге от выбранной специальности, т.к. понимали, что за красивым названием специальности "Преподавание русского языка как иностранного" ничего особо красивого кроме названия нет.
    Я лично знакома с 5 ребятами, закончившими этот факультет в свое время, сейчас они ВСЕ пристроены более чем хорошо - за границей, естественно. Ареал - Франция, Италия, UK, и двое - в Дубай. Средняя зп у них - 4 тыс доларов в месяц. Еще одна моя подруга поступает на повышение квалификации по этой же специальности в Тегеранский государственный университет (Модарес), выдающий дипломы международного образца - именно на преподавателя русского языка как иностранного (она сама - русская, заканчивала филфак в Ашхабаде). В этом самом Модарес всего три таких преподавателя, с зп точно не знаю.какой, но она одна из самый высоких по стране. Я лично нашла несоклько вакансий в Канаде на эту специальность - берут хоть завтра, на зп 2 тыс долларов в месяц.

    Так что то, что у вас

    В ответ на: одноклассницы, закончившие тот самый филфак, в итоге глубоко разочаровались в полученной специальности.
    - это вина только их собственной глупости, простите, и нежелания хоть как-то шевелиться по жизни. Они, наверное. думали, что закончат институт и им будут платить в Новосибирске же большие деньги только за то, что они его удосужидись закончить. А девочки будут только чаи гонять и шопингом занимтаься.

    А ваши родители, скорее всего, понимали, что не так плоха специальность, как плохи вы (плохи - условно, разумеется), что с такой специализацией надо иметь активную жизненную позицию, а у вас ее нет. А с экономическим можно вполне просидеть на попе ровно в любом месте на любом метсном предприятии - будет скромно, но стабильно, и без лишних волнений :хехе:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

    Исправлено пользователем Hoda (06.02.10 01:22)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя alladin

    Вы правильно меня поняли в принципе.
    В кресле жертвы мне не очень комфортно, поэтому с прошествием времени уже виню СЕБЯ за то, что подчинилась и прислушалась к мнению родителей, а не к своей интуиции и опыту знакомых.
    Поэтому в данный момент рассуждения про беспрекословный авторитет старших и их ответственность за решения вызывают улыбку. Как можно подчиняться и возлагать ответственность на кого-то за СВОЮ жизнь?
    Да хоть в одной комнате бы жили, все равно ответственность только на мне.

    Старших нужно уважать, беречь, ценить, но это не равно обожествлению, боязни и подчинению. ИМХО, разумеется.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    В ответ на: А ваши родители, скорее всего, понимали, что не так плоха специальность, как плохи вы (плохи - условно, разумеется), что с такой специализацией надо иметь активную жизненную позицию, а у вас ее нет. А с экономическим можно вполне просидеть на попе ровно в любом месте на любом метсном предприятии - будет скромно, но стабильно, и без лишних волнений :хехе:
    согласна, чтобы чего-то добиться после филфака, надо знать как себя применить. да и после фия тоже, все подруги либо пошли дальше учиться, либо работают по другим специальностям...мне пригодилось только потому что в англоговорящей среде оказалась. эконом и прочие специальности-более практичные, так сказать...

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    Инга, а можно как-то полегче на поворотах... Я не думаю, что Вы настолько хорошо меня знаете, чтобы делать столь глубокомысленные выводы про мою жизненную позицию и размер моих доходов. Поверьте и с тем и с другим у меня все в порядке.
    Вы правы только в одном, что родители понимали, что мне эта специальность не подойдет, только вот не подойдет несколько по иным причинам, не тем, которые Вы перечислили. Все остальное - мимо кассы.
    Заграницу я для себя всегда рассматривала, рассматриваю и буду рассматривать исключительно как место для проведения отпуска. У меня никогда не было и нет желания жить где-либо помимо России (хотя мои исторические корни находятся за ее пределами). И это совершенно не говорит о наличии илбо отсутствии той самой жизненной позиции.
    Опять же замечу, что ни слова не было сказано о том, что специальность именно "плоха". Сказано было что в ней не так много "красивого", как мне казалось. Во-первых, помимо знаний собственно иностранного языка (тот самый аспект, который меня привлекал) она все-таки в первую очередь специальность преподавательская, и к ней все-таки требуется предрасположенность. И если профессию просто учителя/преподавателя я для себя не рассматривала (т.к. не имела к ней способностей и предрасположенности), то тут мне казалось, что приписка "как иностранного" делает что-то волшебное. Я скорее оценивала ее как профессию переводчика и не задумывалась о том, что иностранцы - те же ученики, в общем-то. Во-вторых, как Вы верно подметили, специальность предполагает применение за пределами нашей родины. А свою позицию по этому вопросу я уже озвучила. У меня не было и нет желания жить за границей. У меня все дорогое и близкое находится здесь - муж, дом, родители, друзья, любимая работа и т.д. А добиться чего-то в жизни человек должен уметь в любом месте, для этого необязательно уезжать куда-то на другой край света.
    А экономический... Это оказалась действительно моя специальность. Я в ней, как рыба в воде. И узнав, где я работаю, с какой зарплатой и на какой должности Вы вряд ли стали бы говорить о попе, скромности и отсутствии активной позиции.

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    Беспрекословным авторитет старших быть конечно не обязан.
    К тому же, как мне кажется, Инга вела речь не о беспрекословном авторитете, а о неоспариваемом праве родителей устанавливать порядки в собственном доме. На мой взгляд это разные вещи :dnknow:.
    И если в отношении авторитета по жизни я ближе к Вашему мнению, то в вопросе порядков в доме и в том, что дети, проживающие с родителями обязаны эти порядки соблюдать, независимо от того, какие они, я все же ближе к позиции Инги.

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя finity

    В принципе я согласна с вопросом о хозяевах дома. С той только поправкой, что к устанавливаемым порядкам относятся местоположение кастрюлек на кухне и очередность похода в ванную утром. А вот вопросы распределения доходов или воспитания детей к решаемым хозяевами территории не относятся. Это я к тому, что несколько человек высказали мысль: раз живешь с родителями, то во ВСЕМ подчиняйся. Я же считаю целесообразным уступать только в бытовых вопросах.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя finity

    В ответ на: Инга, а можно как-то полегче на поворотах... Я не думаю, что Вы настолько хорошо меня знаете, чтобы делать столь глубокомысленные выводы про мою жизненную позицию и размер моих доходов.
    При чем тут выводы? Я действительно вас не знаю, зато мне очень хорошо известно, чего можно добиться с такой специальностью, потому и выдвинула ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ. Потому что преподавание русского как иностранного - прекрасная профессия, очень благодарная, очень творческая, достойная и очень окупаемая, кстати, не только за рубежом, но и в России. Но понятное дело, не в Новосибирске, где в среднем возможности вообще очень скромные, а вот в Москве-Питере, я вас уверяю, те же 4 тыс долларов в месяц легко можно зарабатывать. И больше гораздо. То есть повторюсь, специальность предполагает ОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ мегаполиса и развитую активную жизненную позицию. Если у вас в Нске получается зарабатывать те же 4 тыс долларов в месяц или больше. я очень рада за вас :хехе:Однако если стоит вопрос хорошего заработка и самореализации, да еще если есть желание посмотреть мир (что свойственно большинству молодых, далеко не все мечтают провести всю жизнь в российской глубинке в наше время) то специальность "преподаватель русского как иностранного" дает громадную фору любому экономическому при прочих равных условиях.

    Именно при прочих равных, прошу заметить - если вы не получали МБА в Лондоне, напрмиер.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

    Исправлено пользователем Hoda (08.02.10 05:31)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Hoda

    Ничуть не спорю, что прекрасная и очень творческая, просто не моя.
    Хотя я в себя верю, что могла бы и на этом поприще много чего достигнуть, но только ценой иных усилий. И с точки зрения того, что я сейчас имею, это были бы неоправданные траты (я не только материальное имею ввиду, вернее даже в первую очередь нематериальное). В Новосибирске у меня любимый мужчина, поэтому я никуда отсюда не уеду, пусть хоть какие радужные перспективы рисует мне заграница или Москва или любое другое место.

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    Если Вы сейчас уже не готовы уступать хотя бы своим родителям и уже сейчас сформированы не гибкие принципы совместного бытия, то что же будет в возрасте вашей мамы? Вы будете готовы отказаться от своих взглядов в пользу детей, внуков и т.д.? Почему же сейчас целесообразность рассматриваете только с вашей позиции (с позиции обиженного ребенка)?
    PS. Вы и в 50 лет будет винить своих родителей в своих неудачах? Такое создается впечатления, что Вы как кукла в их руках - сами ничего сделать не можете, а чуть что виноваты они, что дали не тот совет, и не научили как надо жить. Ну, не нравятся их советы - живите отдельно и стройте свою жизнь без их вмешательства. Только сердце матери при этом не успокоится и не перестанет она волноваться за своих детей - с этим придется смириться или не замечать.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя SweTTik

    В ответ на: Если Вы сейчас уже не готовы уступать хотя бы своим родителям и уже сейчас сформированы не гибкие принципы совместного бытия
    Слушайте, может, еще что-нибудь додумаете за меня? Или читаете таким образом, что понимаете только то, что хотите понимать, а то, что я говорю, это за гранью моего понимания?
    Про СОВМЕСТНОЕ БЫТИЕ я уже раз 20 написала, что оно определяется хозяевами жилплощади (ложки-поварешки, диваны, обои, стиралки и прихожки).
    Но ВНУТРИСЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ (муж+я) к СОВМЕСТНОМУ БЫТИЮ никакого, ИМХО, отношения не имеют. Потому обычно я выслушиваю советы про то, как тратить деньги, говорить с мужем и проч., а делаю, как я считаю нужным.

    В ответ на: Вы и в 50 лет будет винить своих родителей в своих неудачах?
    А я и не виню, я же написала, что виню СЕБЯ за то, что довольно долгое время беспрекословно подчинялась, несмотря на доводы своего же рассудка.
    В итоге работаю там, где хотела работать, проблем с этим нет.
    Потрачены было только время и силы в тот - надо было учиться непонятно чему непонятно зачем, писать диплом, не имея понятия, что и как делать (красный, кстати), т.к. работала уже совсем по другому профилю.

    Ну, и то, что я уже объясняла Аладдину, он хоть понял: если безраздельно подчиняешься кому-то, то и вся ответственность по-любому на нем. Если решаешь сам, то и винить только себя.

    В ответ на: Ну, не нравятся их советы - живите отдельно и стройте свою жизнь без их вмешательства.
    Причем тут жить отдельно-то? Диалог я построила и без этого. Хотя основной переломный момент в отношениях с родителями (когда они признали за мной право принимать решения) произошел, когда я с ними не жила. Пиковый момент, по многим причинам. Но расписывать все лично вам мне неохота, вы все равно поймете по-своему.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя Ramilla

    Ну, если за гранью понимания, то рассуждать вообще тогда ни о чем не стоит....
    А, судя по тому, как Вам трудно приходится отстаивать свое мнение перед родителями, то вряд ли Вы в будущем откажетесь от своих позиций - очень уж трудно они Вам достались, чтобы Вы не говорили. И у этой "палки" есть свой конец, и ударить он может не менее больнее...
    И проблема не в том, что я понимаю все по своему (хотя я лишь встала на другую сторону только для того, чтобы Вы хоть капельку задумались, что жизнь сама фильтрует свою философию, то, что остается это результат той самой целесообразности, которой Вы пытаетесь лишить родителей, а они - родители - недолговечны). Так, что удачи Вам и учитесь понимать не только себя!!!!

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: Муж и моя мама.... пользователя SweTTik

    Вы опять мыслите крайними категориями и понимаете все так, как хотите. Лично я в этом топике не раз и, по-моему, уже не два писала, что родителей нужно беречь. Но, простите, если грубо, это не означает, что я должна подчиняться им во всем вплоть до их кончины. И не факт, что хороший ребенок - беспрекословно подчиняющийся воле родителей ребенок. Знаю родителей, которые гордятся самостоятельностью своих детей (я не про горшок, а про более старший возраст). Я не воюю со своими родителями, не доказываю им что-либо, но был переломный момент, когда меня никак не хотели отпускать в свободное плавание. Про то и пишу, может, кому-нибудь поможет.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

Записей на странице:

НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
SHKULEV MEDIA HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «93.ру» (18+).
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор).
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77-84682 от 06.02.2023 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Филипцева Мария Сергеевна
Адрес редакции: 454091, г. Челябинск, проспект Ленина, 26А, стр.2, 16 этаж, +7 (351) 7-0000-74
Электронный адрес редакции: rednews@iportal.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@sholding.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Новости компаний», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта