Крик души.
У меня в 32 года нет ни одного друга. Не могу понять, что я делаю неправильно? В коллективе нормально общаюсь с коллегами, а дружбы нет. Так было и в школе и в институте. Говорят, дружба - это взаимная работа. Но я не видел и не вижу, чтобы со мной хотели дружить, чтобы предлагали. Характер у меня конечно еще такой, что бывает подолгу не нуждаюсь в общении, не буду первый звонить, что-то предлагать. Не выношу зависимости от кого-либо. Возможно в этом причина? В очередной раз ощутил себя в одиночестве когда недавно в мороз не смог завести машину. Понял, что обратиться мне не к кому. Нашелся только один человек, к которому я обратился и он мне помог, но это не дружба. Просто хорошие знакомые, даже почти родственники.
А без друзей всё-таки жить плохо. Кстати, и с женским полом отношения не очень удачные. В знакомствах только инет помогает.
Кто что может сказать, где и как берут друзей?
Увлечений у меня особых каких-то нету, поиск по интересам не подходит.
Еще проблема - не люблю алкоголь, а в России это почти катастрофа для общения.
В ответ на: Крик души.
У меня в 32 года нет ни одного друга. Не могу понять, что я делаю неправильно? В коллективе нормально общаюсь с коллегами, а дружбы нет. Так было и в школе и в институте.
Ну я вот например наблюдаю за некоторыми своими коллегами и мне вполне понятно, почему у них нет друзей. Вкратце - зацикленность на себе.
Ну то есть даже когда общаются с другими слышат только себя и даже не пытаются услышать другого, как бы настроиться на волну второго человека. Они именно что делают все "правильно и хорошо", но люди ж не роботы.. Им надо чувствовать живой отклик души на зов своей души (а не просто правильный порядок действи в свой адрес). Когда возникает это чувство отклика, ну хотя бы капельку, уже рождается невидимая взгляду ниточка связи, которую словами можно назвать как симпатия, товарищество, близкое знакомство, дружба и т.п.
Попытайтесь почитать книжки на тему общения и психологии. Ну чтобы немного больше начать разбираться в людях, отличных от вас.
Не исключено, кстати, что вы вдруг осознаете что дружба у вас в жизни итак есть, просто вы под ней что-то другое подразумевали, и хотите этого чего-то другого...
Есть еще вариант, что вы просто человек такой, который впринципе на близкую дистанцию к себе подпускать к себе никого не любит. Просто потому что так устроен. В этом нет ничего такого.. Правда если вы это поймете, осознаете, возможно почитаете об этом побольше, то будете уже знать что эта такая ваша особенность и как-то будете ее учитывать при налаживании контактов с людьми.
Почему то напомнило совдеповские времена "Во ! дефицит отхватила !
В ответ на: А без друзей всё-таки жить плохо.
Почему "всё-таки" ? Потому что машина в мороз не заводится ? Ну можно ж наверно в какие то сервисные службы позвонить, хотя я не сильно в этом разбираюсь
В ответ на: Не выношу зависимости от кого-либо.
Как Вы себе представляете зависимость от друзей ?
Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
Аналогичная ситуация, знаете, все что написано ниже хорошие советы, но для начало попробуйте себя чем-нибудь увлечь... ну не поверю я в то что вас в жизни ничего кроме работы и дома не интересует......
мне все равно что вы обо мне думаете, я о вас вообще не думаю (Коко Шанель)
Просто присмотритесь к людям вокруг.
В большинстве своем они интересные и хорошие.
Вы не ищите тех, кто с вами захочет дружить, а найдите тех, кто вам будет интересен.
Люблю когда держат слово:
Сказал "Позвоню" - позвонил;
Сказал "Приеду" - приехал;
Сказал "Не могу жить без тебя" - пошел и сдох!
Если вам друзья только для прикуривания машины нужны, то, может, и не нужны они вовсе? Я вот поняла, что несознательно ограничивала границы общения раньше. А теперь делаю это осознано, т.к. в данный момент не очень надо. Приятней сказать, что все "замечательно" и дальше идти заниматься своими делами. А прикурить, например, коллеги или родственники смогут.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
В ответ на: ощутил себя в одиночестве когда недавно в мороз не смог завести машину.
А я в мороз, если машина не заводится, выхожу с проводами на дорогу и голосую. Обязательно кто-нибудь остановится помочь "прикурить" - причем от денег обычно отказываются. По-моему это легче, чем напрягать друзей ехать в мороз оказывать вам помощь.
Читаю ваше сообщение, ну практически всё про меня. Значит я не одинок, это радует! Только у меня, не знаю как назвать, круче или хлеще не бывает, теперь другая фигня, ни с кем не интересно общаться, состояние это длится уже с год слишним. На депрессию не похоже. Из мужчин друзья не кудышные получаются, девушки же совсем другое дело.
ННП
Вот так и знал, что многие "прицепятся" к ситуации с машиной. Это я просто для примера привел, поскольку "прикурить" люди и сами предлагали. Друзья ведь не только для того, чтобы обращаться к ним в трудную минуту, так ведь? Друзья - это и просто общение, совместное времяпрепровождение. Этого всего у меня тоже нет.
По поводу гордыни. Да нет, у меня никакой особой гордыни не наблюдается. Никто так меня никогда не характеризовал. Обычно люди мне дают такую характеристику: добродушный, умею пошутить, отзывчивый итд. В общем, ничего плохого не говорят. Лишь отмечают, что я малообщительный сам по себе. Как здесь уже сказали - интроверт. Может правда всё из-за этого.
В общем теперь я окончательно запутался.
В ответ на: Есть еще вариант, что вы просто человек такой, который впринципе на близкую дистанцию к себе подпускать к себе никого не любит. Просто потому что так устроен.
Ну как-то же люди находят себе друзей, просто я плохо выразился
Всё-таки, потому что жить конечно можно без друзей, но тоскливо
Машина - просто пример, видимо, не совсем удачный и к месту.
Зависимость от друзей - не так выразился, скорее подходит потребность в общении с ними.
Друзья - это и просто общение, совместное времяпрепровождение.
------------------------------------------------------------
у меня ситуация схожа с вашей, объяснение я для себя нашел
общение, совместное времяпрепровождение требует затрат эмоциональной энергии, а сейчас такое время, когда люди живут в постоянном стрессе, особенного в городе, и растрата энергии "просто так" дико опустошает
непроизвольно приходиться "поджиматься" и экономить эмоции
Лично я машину как-то вообще упустил из виду, основной упор делал на характер и привычки. Я просто не думаю что быть одиночкой это плохо. Это множество плюсов: большая отвественность, самодостаточность и самостоятельность. У многих бывают обстоятельства в жизни после которых человек закрывается, замыкается, это не есть хорошо. Однажды сон приснился, кругом тьма и вижу свои руки которые светятся по контуру голубым светом, и голос из тьма - Будь открытым. Я помню ещё спросить успел, а как открытым, как ромашка что ли? "ДА", мне отвечал голос. Бред конечно, но этот сон единственное, что на меня подействовало, после чего я стал работать над собой и открываться людям, общаться, рассказывать о себе, знакомиться и всё снова пошло поехало. Для меня достаточно чтобы рядом был единственный любимый человек, больше никого не надо, я единоличник :-)
Я думаю, настоящая дружба-редкое явление. А то, что многие называют дружбой-просто приятельские отношения. Не так-то просто приобрести друзей. Со многими людьми, которых когда-то я считала подругами, жизнь разводит в разные стороны в силу разных обстоятельств. Мне кажется, чем старше человек-тем меньше у него друзей. Работа, семья препятствуют активной дружбе, как в молодости, да и люди с возрастом становятся более закрытые, самодостаточные, уже не так требуется общение, как в юности. Благодаря жизненному опыту, намного критичнее смотришь на людей. Немногие люди кажутся интересными.
Обычно прибавляются такие, которым всегда чего-то надо, типа: дай мясорубку, посиди с ребенком, помоги передвинуть мебель, займи 100 рублей или платье на вечер. спортом заниматься - парочками пришли, побегали-попрыгали, парочками ушли, никакого более близкого знакомства.
Одна кошка - хорошо, две - ещё лучше, а три - просто замечательно!
Ни одно доброе дело не остается безнаказанным
Друзья бывают у тех, кто умеет дружить. Т.е. - разделять и горе, и радость. Если человек самодостаточен и замкнут на себя - то друзей у него обычно не бывает. Таких людей много.
В ответ на: Зависимость от друзей - не так выразился, скорее подходит потребность в общении с ними
Вы хотитете сказать что у Вас с каких - либо пор появилась потребность в общении ?
Просто Вы написали "невыношу зависимости от кого либо", отсюда и мой вопрос какая на Ваш взгляд существует связь между дружбой и зависимостью ?
Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
В ответ на: Кто что может сказать, где и как берут друзей?
Друзей находят также как любимых... Случайно. И везде. Всех своих друзей я нашла в самых разных ситуациях. Самую лучшую свою подругу я нашла на форуме: она также как вы написала: "сижу одна - друзей нет". Я собралась да и приехала. Все очень просто. Так что ждите - кто-нибудь откликнется )))
Незнаю что сказать, я по натуре псих-одиночка.
Впринципе любым пьянкам/гулянкам/походам в кино/походам в гости предпочитаю посидеть дома в одиночестве.
Но друзья откуда то взялись.
Самая большая компания - осталась от института.
Самые близкие подруги - две из школы, две из института, одна с работы.
Общайтесь и не зацикливайтесь. Друзья и любимая обязательно появятся.
Люблю когда держат слово:
Сказал "Позвоню" - позвонил;
Сказал "Приеду" - приехал;
Сказал "Не могу жить без тебя" - пошел и сдох!
В ответ на: Я думаю, настоящая дружба-редкое явление. А то, что многие называют дружбой-просто приятельские отношения. Не так-то просто приобрести друзей.
Полностью поддерживаю!
А главное, хочется добавить, что это - нормально. Нормально, что у многих людей потребность в дружбе и приятельских отношениях видоизменяется, как меняется и сам человек.
Мне приходилось ощущать, как я "вырастаю" из прежних дружеских отношений - и это было довольно болезненно!
Вырастать - это не значит "начинать превосходить", просто я менялась и старые связи рвались сами собой. Со временем стала воспринимать это как естественный процесс - все начинается, развивается и может закончиться - нечего горевать.
Мне кажется дружба настоящая - это не просто редкое, а очень редкое явление. Как настоящая любовь - совпадение с другим человеком. Поэтому когда я слышу, что у кого-то много друзей, то... То думаю, что этот человек очень сильно не похож на меня Спокойно готова признать, что у меня друзей нет, в моём понимании, конечно)))
Врадости - тихо позавидуют, в горе - порадуются: хорошо,что не у меня
Эх, сплошь и рядом, еще и сама себя ловлю на том же)))
Кто же такой этот "друг"?
Мне кажется друг не обязательно должен убиваться над моим горем (это было бы странно, горе моё, нечего над ним тут...) и разделять радость - пойму его молчаливую зависть.
Мне кажется что взаимная польза - обмен информацией, идеями и заинтересованность в развитии друга - это самое главное. Такое СО-трудничество, да еще и в удовольствие если... - вот наверное это и была бы дружба...
может для начала определиться что означает для вас слово друзья, оглянутся на своих знакомых и возможно среди них есть те кого вы бы и назвали другом.....
мне все равно что вы обо мне думаете, я о вас вообще не думаю (Коко Шанель)
В ответ на: мне кажется, что дружба накладывает некоторую зависимость на людей. Я не прав?
вот я это и пытаюсь у Вас спросить, как в вашем понимании эта зависимость проявляется и вообще в чём она выражается. Я не знаю правы Вы или нет со своей стороны, т.к. я, например, не чувствую зависимости никакой абсолютно от своих подруг. Поэтому и спрашиваю ВАС: как можно зависеть от друзей ?
Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
Такая же ситуация. 33 года - друзей нет. Много приятелей, которые могут и денег занять и машину прикурить. Но я по собственному складу характера человек, который не напрягается, если мобильник молчит несколько дней подряд. Но приятели точно знают, что если нужна моя помощь - я помогу. Так и живем.
Но если для тебя это уже крик души, тогда надо идти людям на встречу. Делать первым шаг.
PS Алкоголь пью. В компании хороших собеседников да под хорошую закуску.
Были два друга в глубоком детстве, вместе на горшках в детсаду сидели. В 18 лет на волне юношеского макмимализма прекратили отношения. С тех пор только приятели.
В ответ на: мне кажется, что дружба накладывает некоторую зависимость на людей. Я не прав?
вот я это и пытаюсь у Вас спросить, как в вашем понимании эта зависимость проявляется и вообще в чём она выражается. Я не знаю правы Вы или нет со своей стороны, т.к. я, например, не чувствую зависимости никакой абсолютно от своих подруг. Поэтому и спрашиваю ВАС: как можно зависеть от друзей ?
Мне кажется, что накладывает. Помог тебе друг, а ты ему откажешь в помощи? Вот тебе и зависимость.
Из Вашего послания не совсем ясно чего Вы хотите. Есть только неясное ощущение (извиняюсь, если не так понял) тоски и одиночества.
Попробуйте для себя сформулировать, а чего же Вы хотите.
Как Вы понимаете, что такое дружба? Любите ли Вы тусоваться? Сколько (количество) Вы хотите иметь друзей? Обрадуетесь ли Вы, если к Вам домой придет друг в 24:00 с бутылкой водки, чтобы с Вами поделиться своими радостями/горестями? Т.е. Вам нужна тусовка или родственная душа?
Может быть Вам завести семью, детей, собаку, кошку.
Обычно друзей заводят в детстве, юности, потом теряют.
Я недавно прочитал Л.Н.Толстого "Детство. Отрочество.Юность". Советую очень. И про дружбу и про любовь. Дружба и любовь имеют много общего.
Получилось несколько сумбурно. Но я не пытаюсь Вас учить. Хочу только натолкнуть на размышления.
В ответ на: Помог тебе друг, а ты ему откажешь в помощи?
я помогу другу не только в ответ на то чьто он мне помог, а просто помогу а без этого какая дружба ? А если друг помог то я не зависимость буду чувствовать, а радость что есть такой человек, радость и благодарность
Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
В ответ на: Но я не видел и не вижу, чтобы со мной хотели дружить, чтобы предлагали
В окружении есть люди с которыми хочется дружить? А сам предлагать не пробовал?
В ответ на: Характер у меня конечно еще такой, что бывает подолгу не нуждаюсь в общении, не буду первый звонить, что-то предлагать.
Они, друзья, действительно нужны?
В ответ на: Не выношу зависимости от кого-либо
Дружба, как и любая друга форма отношений, это свобода.
Зависимость это уже фобия.
В ответ на: А без друзей всё-таки жить плохо
Ну так если держать людей на расстоянии от куда им взяться.
В ответ на: Кстати, и с женским полом отношения не очень удачные. В знакомствах только инет помогает
Если сидеть за монитором и прятаться за комплексами/проблемами и т.д. (а этого у всех хватает) ни с кем отношения не сложатся.
В ответ на: Кто что может сказать, где и как берут друзей?
Увлечений у меня особых каких-то нету, поиск по интересам не подходит.
Еще проблема - не люблю алкоголь, а в России это почти катастрофа для общения
Если нет своих увлечений может стоит обратить внимание на тех у кого они есть. В 32 можно уже и чем то другим увлечься, кроме себя любимого. И алкоголь тут совсем ни при чем. Можно хорошо проводить время в компании и не пить, силком же вроде ни кто не заставляет.
... берем картину мироздания и тупо смотрим, что к чему...
В ответ на: Помог тебе друг, а ты ему откажешь в помощи?
я помогу другу не только в ответ на то чьто он мне помог, а просто помогу а без этого какая дружба ? А если друг помог то я не зависимость буду чувствовать, а радость что есть такой человек, радость и благодарность
А у вас не бывает, что вы не можете помочь из-за запланированных ранее мероприятий? Другими словами, в иерархии приоритетов где располагается друг?
В ответ на: что вы не можете помочь из-за запланированных ранее мероприятий?
Если моей подруге действительно нужна помощь а я в этот момент могу появиться (т.е. я не на Луне и не в Америке), то значит я появлюсь и окажу эту помощь
Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
Да у меня и в школе и в вузе такая же фигня была. А группа была - несколько маленьких междусобойчиков и несколько "одиноких волков"
ВУЗ отпадает
Тяжелый случай, я всё понимаю.
Да, похоже Вы точно уловили мои настроения.
Насчет 24:00 с пузырём всё-таки перебор по-моему.
На вопросы сколько кого чего ответить затрудняюсь. Возможно стоило бы жениться, но невесты нет За советы спасибо! Всё понятно
В ответ на: Насчет 24:00 с пузырём всё-таки перебор по-моему.
А дружба предполагает и это в том числе. Если Вы рады человеку, то рады ему всегда, а не только с 9 до 18. Возможно я устарел, но в мое время было так.
Любые отношения подразумевают, что Вы будете не только получать но и отдавать. С собакой надо гулять. Ребенку стирать пеленки. Жене покупать шубу. И в этом есть свои радости.
ну в таком случае, общаться ведь можно и с родственниками))
интересно, а тема-то оказывается, не единичная....вот тут и задумаешься....
общий смысл - одиночество не особо напрягает, но и задуматься заставляет....
В ответ на: ну в таком случае, общаться ведь можно и с родственниками))
интересно, а тема-то оказывается, не единичная....вот тут и задумаешься....
общий смысл - одиночество не особо напрягает, но и задуматься заставляет....
А бывает наоборот, человек боится остаться недине с собой и постоянно крутится в каких то тусовках. И думать не умеет и боится. ТС, я думаю, не захотел бы настолько измениться.
Если Вы рады человеку, то рады ему всегда, а не только с 9 до 18
Не очевидно... Меня вот вряд ли обрадует дружеский визит ночью с бутылкой. Только если экстренный случай, тогда и отношение к этому будет соответствующее. Мне кажется, на то и друзья, чтобы с пониманием относиться к образу жизни друг друга.
Во-первых, всему свое время!
Точно также как мы вырастаем из одних отношений, надо дорасти до других.
Во-вторых, вопрос доверия.
Может вы хотите только поверхностного общения? А раскрыться не готовы? Часто у людей не бывает друзей по причине их недоверия окружающему миру.
В-третьих, в дружбе надо отдавать. Есть Вам что дать? Интересны вы окружающим? Как собеседник, помощник и т.д.
А возможно им просто не откуда появиться?
Если вы только дома и на работе, не в траспорте же вам дружить?)))))
Компания на форуме (пусть даже с самыми добрыми советами и побуждениями) - это одно, а друг в реале - несколько иное. Хотя, если люди найдут друг друга в обсуждениях какого-то вопроса - общение может и в дружбу перерасти.
"Не надо иметь какие-то там представления, ты просто чувствуешь симпатию к этому человеку, с ним хорошо. Безо всяких там рассуждений!"
вот уж не соглашусь! как раз с рассуждений и начинается...ведь в дружбе, как и в тех же отношениях внутри семьи, самое главное
совпадение общих жизненных ценностей...а понять их общность можно только общаясь...просто симпатия так и остается просто симпатией...
В ответ на: Эх... если бы имел чёткое представление о дружбе и друзьях, я бы не спрашивал
Вы ищете ответы на свои вопросы в области чистого разума, Вы их там не найдете. Ответы на Ваши вопросы лежат в области чувств.
Не надо иметь какие-то там представления, ты просто чувствуешь симпатию к этому человеку, с ним хорошо. Безо всяких там рассуждений.
Вы пишете, что Вам никто не предлагает дружбу. Можете так всю жизнь прождать.
Про девушек. Скоро начнется весна. Влюбитесь! Безоглядно, безнадежно, без взаимности. Без расчетов и планов.
В Знакомых нет ничего плохого, так как со временем они могут стать Друзьями. А еще говорят, что друзей много не бывает - от 2 до 4 настоящих друзей на каждые 10 лет нашей жизни, не считая детства. Все остальные - знакомые. А насчет зависимости, думаю, понимаю, что хотел сказать автор. Друзьям нужно уделять время и внимание, иначе у вас просто не получится дружить, без постоянного общения. Где найти друзей, кроме интернета? В принципе, тоже неплохой вариант. Мои именно оттуда...ну еще с бывшей работы 2 подруги Стоит попробовать последовать совету и завести какое-нибудь хобби или ходить в тренажерный зал, на курсы чего-либо - единомышленники вполне легко могут сдружиться...
Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
А на сайтах знакомств пробовали? я парочку мужчин там встретила с которыми были длительные и очень романтичные отношения. С третьим вот живу- жизни радуюсьПри виртуальном общении ведь никаких обязательств! А то, что первый не можете никому позвонить - это какой- то комплекс. Вы поработайте с этим - а то так с места не сдвинетесь. Есть проблема - надо стараться решить действиями (через них и понимание(решение) придет) а не просто с форумчанами переписку читать. Поприглашайте девушек с сайта - да хоть кофе попить. И время проведете (о новом человеке всегда интересно что то узнать) и возможно симпатия завяжется (как вариант новых приятелей - по-разному многочисленная компания девушки). Так как в реале знакомиться - я так понимаю у вас целая проблема. (а если нет - то и виват! - множество приятелей обеспечено - а среди них само собой "интуитивно" выделятся близкие по духу а то и друзья). Не отказывайтесь от компаний, предлагайте сами родственникам куданть сходить. Посещение разного рода мест - может раскрепостить - увидите (почувствуете) энергию людей, и сами захотите что-нибудь организовать. Выявите интересы своей жизни! Ну быть не может что вам ничего не интересно и хобби нет (потенциального). А вообще с возрастом это все сложнее осознавать и делать. Вы похожи на синий чулок, не в обиду. Вариантов общения множество! Начните с приятелей (будет из кого выбрать, чтобы САМОМУ позвонить и предложить в кино сходить - а потом и не бояться обсудить за кофейком) : соседи по лестн.клетке (вдруг вы оба курящие), знакомства в инете (да те же пресловутые одноклассники), в реале (кафе,рестораны, киношки, театры, бары, музеи). Вобщем немного "ребячества" и романтичного "хулиганства" вам не помешает, и люди сами как говориться "подтянуться".
В ответ на: Да, похоже Вы точно уловили мои настроения.
Насчет 24:00 с пузырём всё-таки перебор по-моему.
На вопросы сколько кого чего ответить затрудняюсь. Возможно стоило бы жениться, но невесты нет За советы спасибо! Всё понятно
Вы не умеете строить взаимоотношения с людьми, отдавать не любите ничего от себя.
У меня много друзей, могло бы быть намного меньше, если бы я не звонила/приглашала на пироги/вытаскивала куда-нибудь погулять.
Вспомнила, что дома есть конфеты. Я УЖЕ БЕГУ, МОИ МИЛЫЕ!
В ответ на: У меня много друзей, могло бы быть намного меньше, если бы я не звонила/приглашала на пироги/вытаскивала куда-нибудь погулять.
ИМХО, много друзей не бывает. Наверняка, вы видитесь с этими "друзьями" пару раз в год. У меня таких полно, только я называю их "приятельницами". Друг-более близкий человек, с которым вы часто общаетесь по душам, доверяете друг другу секреты, можете полностью на него положиться. Дружба чем-то похожа на любовь, это родство душ.
я с этими друзьями езжу каждый год в отпуск, уже много лет + пятничные заседания, и позвонить друг другу среди недели чтобы узнать как дела. Если это не дружба то не знаю.
С подругой каждый день общаюсь, правда в аське по всем-всем-всем вопросам. Хорошо что она есть и ей можно всё рассказать
Вспомнила, что дома есть конфеты. Я УЖЕ БЕГУ, МОИ МИЛЫЕ!
Да я-то успеваю, а практически все мои подруги-приятельницы заняты вечно по уши. Собрать их очень трудно. Да и дело не во времени, а в нежелании общаться. Люди под 40 не так жаждут общения, как в 20 лет. Им дома с семьей интереснее и комфортнее, чем с другими людьми. Вот так и развалились все мои компании. Встречаемся крайне редко. Да мне, честно говоря, и самой часто встречаться не хочется.
ННП
Всем спасибо за комментарии и советы! Персонально отвечать каждому собеседнику не стану, тк в общем особо нечего сказать. Вы все правы по-своему.
Я проанализирую и учту, что мне тут наговорили
Отдельный респект "Дяде Володе"
Тему не закрываю, тк возможно еще кто-то выскажется.
"Скажи мне кто твой друг, и я скажу зачем он тебе". ))
Вам никто низачем особо не нужен.
Похоже, Вы самодостаточный человек, можно уважать себя за это.
А захочется повеселиться - можно и первым позвонить приятному Вам человеку и пригласить куда-нибудь.
В ответ на: ННП
Всем спасибо за комментарии и советы! Персонально отвечать каждому собеседнику не стану, тк в общем особо нечего сказать. Вы все правы по-своему.
Я проанализирую и учту, что мне тут наговорилиОтдельный респект "Дяде Володе"
Тему не закрываю, тк возможно еще кто-то выскажется.
Вот видите уже и подружились, хоть и заочно, хоть Вы мне в сыновья годитесь.
Я сам интроверт. Но мне повезло, когда я рос не было телевизора, мы целыми днями с пацанами во дворе гоняли. Там и научился дружить.
В ответ на: "Не надо иметь какие-то там представления, ты просто чувствуешь симпатию к этому человеку, с ним хорошо. Безо всяких там рассуждений!"
вот уж не соглашусь! как раз с рассуждений и начинается...ведь в дружбе, как и в тех же отношениях внутри семьи, самое главное
совпадение общих жизненных ценностей...а понять их общность можно только общаясь...просто симпатия так и остается просто симпатией...
Имеете полное право не соглашаться. Хотелось бы уточнить, Ваши знания теоретические или практические?
В ответ на: А у вас есть семья, если не секрет. Просто я к тому, что трудно совмещать семью и дружбу.
А дружить семьями не пытались? Это же скучно не общаться, дом-семья-работа и всё? Никаких там подорваться и на выходных поехать на шашлыки или покаться на лыжах или санках.
Вспомнила, что дома есть конфеты. Я УЖЕ БЕГУ, МОИ МИЛЫЕ!
В моем понимании друг это тот человек, которому ты безоглядно доверяешь, на которого можешь положиться, к которому можешь прийти за помощью в любой день и час, который правильно тебя поймет,порадуется. не осудит, поддержит и т.д. Все это искренне и взаимно!Надо быть внутренне готовым ко всему этому.И если Вы испытаете в этом потребность, то и друзья появятся.А если Вас стало напрягать одиночество, Вам хочется чтобы кто-то немного позаботился о Вас , разделил с Вами Ваши эмоции, но Вы не готовы раскрыть свою душу - друзей не появится.Вы определитесь чего Вы хотите и для чего.
В ответ на: А дружить семьями не пытались? Это же скучно не общаться, дом-семья-работа и всё? Никаких там подорваться и на выходных поехать на шашлыки или покаться на лыжах или санках.
Немного теории.
Жизнь пародоксальна. Когда читал книгу Карлоса Кастаньеды, меня поразила одна мысль: есть такие вещи, которым нельзя научиться по книгам, а можно только через собственный опыт. Только в процессе того, как ты это практикуешь.
Дружба безусловно относится к таким вещам. Сколько не рассуждай, не научишься, нужно пробовать. А уже потом, можно читать книжки, размышлять, обобщать, сравнивать. Без собственного опыта это бессмысленно.
Вот такая ситуация.
Тоже нет друзей и не знаю почему. Я красивая успешная девушка, есть маленький ребенок. Недавно познакомилась с хорошей супружеской парой. Думала будем дружить, у нас дети. И вот как назло муж воспылал страстью ко мне. Сначала я отшучивалась, потом пришлось в более грубой форме все объяснить. Сейчас ни муж, ни жена не звонят и не общаются со мной. Мне очень обидно. Что со мной не так? Жены не хотят меня видеть в своих семьях. Одинокие подруги скучны, да и по интересам не всегда совпадаем. Мамашки меня просто бесят. Я стала озлобленной. В праздники одна, в выходные тоже....
Еще немного теории.
В отношениях есть всякие тонкости и нюансы.
Друг, товарищ, приятель, компаньон (в разных смыслах), знакомый, коллега, партнер (по картам например). Всех их можно выстроить в некую иерархию. Положение людей в этой иерархии будет со временем меняться, они будут переходить из одного разряда в другой, могут одновременно находиться в нескольких.
Вопрос в том, какого рода отношения подойдут лично Вам?
Методом исключения, отбрасываем уже существующие и неприемлимые (например собутыльник). Круг поиска сужается. Можно начать с существующих отношений, попытаться сделать их более близкими.
Например: лично я не люблю тусовок, предпочитаю более камерное интимное общение, в узком кругу. И наоборот есть люди любящие большие шумные компании.
Пары не будут с вами дружить, т.к. вы свободны (я правильно поняла?) и можете представлять угрозу для их семей.
Когда у меня родился ребенок, многие незамужние подруги перестали общаться со мной, потому что им неинтересны пеленки-распашонки, и в клубы уже со мной не походишь...
А почему вас мамашки бесят?
Позвольте Вам заметить, во- превых, что Вы уже не одиноки. У Вас есть ребенок (обожаю маленьких).
Во- вторых, какая жена потерпит рядом красивую одинокую подруг? Смешно.
В третих, одиноких людей действительно много, пора, как в сказке про Чебурашку строить домик для друзей.
Может я сейчас скажу какую нибудь глупость, Вы познакомьтесь с ТС. Я бы сам с Вами познакомился, но боюсь не смогу соответствовать, возраст, да и материально я не очень.
В ответ на: Сейчас ни муж, ни жена не звонят и не общаются со мной.....Мамашки меня просто бесят.
Вам не кажется, что вам дружба (или не совсем дружба) не женская нужна, а мужская?
Потому что, если бы та жена начала вам звонить и дружить с вами, вы бы тут же записали ее в разряд "мамашек" и перестали бы с ней общаться.
Сами понимаете, что вам нужно? И что готовы дать другим?
Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь
В ответ на: Жены не хотят меня видеть в своих семьях
их понять можноесли вы уже, например, больше года
В ответ на: красивая успешная девушка, есть маленький ребенок
то успели приобрести ищущий\хищный\оценивающий взгляд на мужчин (выбрать нужное), хотя сейчас женская половина ополчится и начнет отрицать сиё явление, но оно есть так что женам капуста рядом с козлом совсем ни к чему, рано или поздно он её попробует
Нужна дружба! Именно с парами. Я очень хочу семью. Не моя вина, что наш папа нас бросил, не вынес бессонных ночей и редкого секса. Сейчас я уже все пережила, работаю. У меня много проблем и материальных, и моральных, но на людях - только счастливое лицо, улыбка - никто не знает как часто я плачу по ночам. Может быть мне завидуют. Не знаю. Я не хочу одиноких подруг, мне не интересно обсуждать косметологию, пластику век, кто кому что купил, сколько это стоит,,,, Я люблю фильмы, природу, музыку, Китай,,, Я воспитываю мальчика, как его вырастить настоящим мужчиной, как ему дать все. Вот это мне интересно. И это есть в семьях. Отношения, любовь, дети. Я хочу это видеть. Но они не хотят видеть меня. !!!! Я не виновата, что сексуальна, интересна мужчинам. Мне что в рубище ходить? Ну не могу я пока найти мужчину для жизни. Но и дома сидеть тоже не хочу. Я хочу общаться, дружить, ездить с компаниями, но этого у меня нет.
Странная вы девушка! Я еще не видела, чтобы одинокая женщина дружила с парами. Парам-то это не надо. Причем здесь ваша сексуальность и привлекательность? Просто такого формата отношений не бывает. Либо парами дружат, либо женщина с женщиной. Вообще не представляю себе, как может дружить женщина с парой. Мне, например, как женщине в паре, это нафиг не нужно. У мужа-свои друзья, у меня-свои подруги-приятельницы. И есть пары, с которыми мы общаемся.
мне если честно странно ваше желание дружить именно с парами, будучи не в паре зачем вам? вы хотите быть ближе к семейным людям, чтобы не чувствовать себя одинокой?
Если не нравится общаться с одинокими женщинами, общайтесь с одинокими мужчинами, так глядишь и семью создадите
ой, простите...точно, топик то завел мужчина ему то точно не нужны чужие мужья
просто тут девушка появилась с такой же проблемой, что мол нет друзей...а дружить желает только с парами
Не знаю что и сказать. Да я и с женой общаться то не против!!!! И с мужем! И вместе, и отдельно. Как хотите! Я НЕ ХОЧУ ВАШЕГО МУЖА. Мне это не надо! Я хочу ПРОСТО общаться с ЛЮДЬМИ! Интересными, умными. А они КАК правило В СЕМЬЯХ!
Ну так и общайтесь с замужними женщинами. Но не ставьте себе целью дружить с их мужьями. Лично я не верю в дружбу мужчины и женщины. Особенно когда женщина молода и хороша собой. Не ставьте себе нереальные цели.
В ответ на: Не знаю что и сказать. Да я и с женой общаться то не против!!!! И с мужем! И вместе, и отдельно. Как хотите! Я НЕ ХОЧУ ВАШЕГО МУЖА. Мне это не надо! Я хочу ПРОСТО общаться с ЛЮДЬМИ! Интересными, умными. А они КАК правило В СЕМЬЯХ!
Как сказал В.В.Путин по другому поводу: важны не намерения, а потенциал.
А люди видят не только счастливую улыбку.Люди чувствуют ваши проблемы, ваши переживания. Чувствуют ваши слезы в подушку. И зачем им это все? И ваша наигранная "счастливость".
А еще знаете, замужние женщины ревностоно относятся к созданному ими семейному счастью. И людей (а особенно женщин), чрезмерно заиннтересованных в ИХ семье, ИХ отношениях, ИХ любви стараются близко не подпускать.
Вы описали то, что хотите получить вы! А что вы готовы дать взамен, кроме вашей интересности и сексуальности?
И с парами дружат, но это "ювилирная дружба". У вас она не получается! Уж, простите.
Интересного человека, друга, компанию всегда можно найти.
"Самое главное- и с этого нужно начинать- не пытаться ни на кого произвести впечатление."
Мы ищем и ценим в наших друзьях именно те качества, которыми больше всего гордимся сами или которые хотим подчеркнуть в себе.
Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь
Я уже пожалела о том, что написала на этом форуме. Вы - жены, ревнивые и преданные, никогда не поймете таких как я. Держитесь за своих мужей, хольте и лелейте свои отношения! Может вам повезет и ваш муж не изменит вам никогда. А может и изменит и бросит потом. Только в этом никто не будет виноват, только ВЫ САМИ!
Приехали!
Откуда же у вас такая обида? Сквозит прямо.
В ответ на: Вы - жены, ревнивые и преданные, никогда не поймете таких как я. Держитесь за своих мужей, хольте и лелейте свои отношения! Может вам повезет и ваш муж не изменит вам никогда. А может и изменит и бросит потом. Только в этом никто не будет виноват, только ВЫ САМИ!
Спасибо, что попытались дать мне оценку. Отдельное спасибо за предсказание моей судьбы.
В принципе ошиблись в каждом слове!
Но да это уже не важно!
Счастья вам!
Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь
Мне кажется, что Вам не дружба нужна, а более близкие, родственные отношения. Поэтому Вы и тянетесь к семейным парам. Попробуйте подружиться с более "возрастными " парами - может быть там найдутся бабушки-дедушки для Вашего ребенка, которые так же чувствуют себя одинокими без внимания своих родных детей и внуков ..
Вы зря так горячитесь. Для того и форум чтобы здесь высказывать свое мнение. И очень хорошо, что здесь можно услышать разные точки зрения на проблему. В лицо Вам может никто и не скажет неприятные вещи, но это не значит, что они не существуют.
Ну не будут с Вами дружить семейные пары, пока Вы одиноки.
В ответ на: Я уже пожалела о том, что написала на этом форуме.
И зря пожалели. Это же психологический форум. Знаете, на приеме у психотерапевта тоже бывает чувствуешь себя полным дерьмом. Это нормальный процесс, идет работа над проблемой. Поэтому не замыкайтесь в себе, психологические проблемы у вас есть (как и у всех людей) и нужно их решать. И это процесс не из приятных. Не нужно на кого-то обижаться, вам же здесь стараются помочь.
Я не злюсь. И пусть моя счастливость "наигранная" как говорит жена, все же я попыталась быть искренней.
ПС Видимо было бы лучше, если бы я ходила с кислой миной, не ухаживала за собой и не была интересной. Тогда б я точно не представляла опасности для мужей :))
Кстати, та семейная пара САМА мне предложила дружить и все такое. Видимо жена потом спохватилась и передумала рисковать семейным счастьем.
В ответ на: ПС Видимо было бы лучше, если бы я ходила с кислой миной, не ухаживала за собой и не была интересной. Тогда б я точно не представляла опасности для мужей :))
Мне кажется, вы немного зациклились на том, чтобы дружить именно с мужьями. У вас это повторяется не раз. Признайтесь себе сами в этом. Может быть вам не хватает мужа, мужчины, поэтому вы и стремитесь к общению с чужими мужьями. Дело ведь не в вашей внешности, а в вашем настрое, намерениях. Если вам нужны друзья-ищите их среди женщин, если мужчина-то среди мужчин, но не чужих мужей. Идея дружить с парой-малореальна.
Вы молодец. Для того, чтобы рассказать прилюдно о своих проблемах нужно мужество. Но здесь тоже не звери, обидеть никто не хочет. Просто все люди разные и не каждый может понять другого. Не каждый может объяснить, что с ним происходит, и более того не каждый может понять, что с ним самим происходит. А уж увидеть себя со стороны вообше редко кто.
Совершенно нейтральный вопрос: как Вы думаете у Вас самооценка завышена или занижена?
"Мне кажется, что Вам не дружба нужна, а более близкие, родственные отношения."
+1
Хочет мужчину, но боится. И потому скрывает своё желание за интересом к парам.
А дружить с несколькими людьми сразу в несколько раз сложнее, чем с одним.
И если учесть, что у неё и с одним не получается, то прогноз неутешителен
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Девушка, вас тут никто обижать не собирался, просто ваше желание дружить именно с парами и точнее с мужчинами в этих парах немного пугает...
У вас ведь тоже был муж, вот вы были бы рады дружить с одинокой женщиной, красивой-сексуальной, которая находится в поиске мужчины...при этом она бы хотела дружить и с вами и с вашим мужем?
Во всех ваших постах сквозит одно желание - хочу семью! хочу найти мужчину! Так и общайтесь с одинокими, интересными, умными мужчинами!
(только пожалуйста не спрашивайте ГДЕ их найти
Я потому и посоветовала ТС жениться, что у меня почти так. Муж по натуре одиночка. Ситуация не настолько критическая, как у ТС, но большого количества друзей все же не было никогда.
Зато нам больше времени и внимания уделяет, а не друзьям. Ведь во многих семьях друзья мужа зачастую становятся проблемой для жены.
Бред какой то пишите. Что значит с одним не получается? Вам что, подонки не встречались? Или вы застрахованы от этого?
Вы путаете кислое с длинным. Я друзей хочу прежде всего. А не спрашиваю КАК мне построить отношение с мужчиной. И какие у меня прогнозы.
И все такое. Имелось ввиду не групповой секс.
Хотя......кто его знает. На что могут пойти женщины ради сохранения семьи.
Вообще тут на форуме я почувствовала себя голой в окружении злобных жен
В ответ на: Вообще тут на форуме я почувствовала себя голой в окружении злобных жен
Кстати, некоторые из "жен" вовсе и не замужем...
А поскольку я самая настоящая (и злооообная) жена, то скажу, что в дружбу М и Ж не верю. Неоднократно рассказывала, чего надо было "подруге" моего мужа в итоге.
"Женщина называет мужчину другом, если он бывший или будущий любовник" (с) какая-то книжка по психологии полов
Хотя форум для вас шанс понять, дружба именно вам нужна или же отношения с мужчиной. Что-то подсказывает все-таки, что если б дружба была нужна, то дружили бы с женщинами. И проблем бы таких не было.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Это Вы зря огорчаетесь, по поводу наших "злых теток с форума".
Никакие они не злые. Видимо, просто Вас не так поняли.
По теме топика.
Я не считаю, что нельзя дружить с семейной парой, если ты один, и ноаборот, нельзя паре дружить с кем-то.
У меня есть друзья, которых я знаю столько лет, сколько себя помню.
И я их люблю. При этом мне все-равно, замужем или нет, женат или нет мой друг/подруга. На мое отношение это не влияет.
Хотя сама, в те времена, когда была очень молодая и без пары, наоборот "пряталась от них" подальше... Меня периодически пытались "выманить" из скорлупы. И даже им это удавалось.
Но, все-равно, комплексы у меня были.. Что, типа, у них "все как у людей", а у меня "опять те же грабли"...
Со временем появились и новые друзья. Добавились друзья мужа, брата, друзья моих друзей, коллеги по работе.
Если чувствую, что в отношениях есть флирт, то стараюсь эти отношения минимизировать.
Но, в отношениях с друзьями помогает то, что получается общаться просто по-товарищески, обсудить любые вопросы, даже "неудобные" грустные, пошлые или тяжелые.
Мы, наоборот, стимулируем друзей приходить к нам в гости с ухажером или дЕвицей. Даже иногда ночевать в соседней комнате остаются..
Знакомим их с кем-нибудь ненавязчиво, если не могут найти пару.
А, наверное, просто в общении помогает следующее:
1. нет желания "пойти налево"
2. неревнивый муж (и я такая же)
3. стараемся общаться с откровенными и порядочными людьми
4. мы искренне рады своим друзьям
5. у нас общие с ними пристрастия по отдыху, кухне,
похожие взгляды на жизнь.
При этом, можем не видеться пару месяцев, а потом встретиться и "зависнуть" вместе на пару дней.
Кстати, друзья наших детей (12-18 лет), тоже наши друзья. Со всеми вытекающими...
Вы знаете, когда я начинала дружить с этой семейной парой, все хорошо было. Я как будто обрела родственные души. Мы ходили в гости друг к другу, ужинали, болтали, обсуждали наших детей, все было здорово. Я больше НИЧЕГО не хотела. Так получилось, что когда мы познакомились, они были вдвоем. А так, я бы с удовольствием общалась и только с женой. Когда мне звонил муж и спрашивал, когда прийду к ним, я ВСЕГДА говорила, что хочу еще, чтоб и жена его была, я любила их обоих. Все закончилось неожиданно в один день. Он позвонил пьяный и сказал, что тупо хочет меня. Я сказала, что этого не может быть НИКОГДА. Он меня послал и все. С тех пор ни он, ни она не звонят. Когда я сама пыталась позвонить и как ни в чем ни бывало спросить как дела, мне отвечали очень сухо. И он и она. Я больше не звоню. Мне обидно. Я не объект для не реализованных сексуальных желаний чьего то супруга, и не вещь, которую можно вот так убрать с глаз и забыть. Мне грустно от жестокости и малодушия. Мне непонятно. Зачем все было это затеяно с их стороны. Ведь сразу было понятно, что я одна, что без мужа, что привлекательна и не глупа. Чего же ждали от меня ?
А Вас не хотят. Ну вот не хотят – ни Вашей наигранной улыбки, ни Ваших ночных слез, ни Вашей несколько раз за 10 сообщений подчеркнутой сексуальности, ни Вашего апломба, который сквозит из всего, что Вы пишите.
ни одна женщина в здравом уме не пустит Вас в свою семью - и не только Вас, как женщину одинокую, а еще и ВАС, как личность – с Вашим диким желанием заглотить энергетику нормального здорового дома, с Вашей обиженностью на мужчин, которые бросают и таким жадным отчаянным, очевидным всем, кроме Вас, интересом к тем, которые «не бросают, выносят и бессонные ночи, и редкий секс».. – тем самым, из ЧУЖИХ семей, с которыми Вы так хотите общаться, и еле скрываемой озлобленностью на женщин, которые смеют быть счастливее Вас, и не желают выделять Вам ТРЕБУЕМОЕ Вами место, в СВОЕЙ семейной жизни.
Кстати, а что Вы захотите дальше – отогревшись в тепле ЧУЖОГО семейного очага?
Иметь этот очаг - это же очевидно. А забрать чужое построенное всегда заманчивее, чем строить самому. «Тут» (с «этим» мужчиной) уже видно, что может получиться (п.ч. если люди – способны создать уют и тепло, в которое хочется возвращаться – они его создадут в любом месте), а «там» еще хз, что будет – может, опять сбегут, не вынеся бессонных ночей или еще чего-нибудь.
А теперь самое страшное: да никто Вас не боится. Просто зачем нужны проблемы, которых можно очень легко избежать.
они решаемы, эти возможные проблемы (поэтому выбросьте Вы это заготовленное для сочувствующей публики рубище), но зачем их решать?
и еще - Вы не задумывались, в чем цимус-то от Вас семейной паре? Им-то и ведь и так нормально вдвоем, раз они Ваше общество не ищут.. и, простите, видимо, Вы не мега-желанный собседник, раз вообще возник Ваш пост. Так в чем тогда прибыток от Вас? - Просто, «пусти меня, зайчик, у тебя избушка лубяная, а у меня ледяная?»
И копаться в рычащей в Вас боли удовольствие не для всех, мягко говоря. Обычно и своих забот хватает - тем более семейным и детным.
Поэтому разбирайтесь с собою самостоятельно, а «в люди» выходите уже "с вымытой головой и в отутюженном платье".
А иное отношение (когда принимают и лохматой и помятой) еще заслужить надо.
Но незнакомая семейная пара – это точно не первый адрес, по которому надо стучаться в этом случае.
Приводите в порядок свои эмоции и истинные цели, создавайте СВОЮ семью и не ищите ни дураков (точнее, дур), ни суррогатов.
Я не знаю, чего от вас ждали. Потому, как жестокость и малодушие, в котором вы их обвиняете, за один день не возникают.
В моей ситуации "подруга" реально имела виды на мужа, поэтому в принципе понимаю жену, рассуждающую по принципам "кобель не вскосит, если с.." и "нет человека, нет проблемы". Ей нужен муж, даже если он падок до одиноких и сексуальных, поэтому проще исключить из круга общения таковых и тупо надеяться, что не изменит. Или изменит хотя бы не со знакомой.
Из этого совет - тщательнее подходите к выбору друзей.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
В ответ на: Крик души.
У меня в 32 года нет ни одного друга.
И у меня нету. Это нормально. Просто друзей, также как и женщин достойных быть подругами стало бесконечно мало. Люди формализуются, становятся шаблонами. Это трудно, когда ты не шаблон.
Пинкола!
Я не собиралась и не собираюсь лезть ни в чьей очаг. Я - самая красивая, самая счастливая женщина в мире. У меня есть любимый маленький сын, свое дело ( начала сама с нуля), большая квартира в центре города, машина. Когда я приезжаю в свой офис, даже охранник мне улыбается, я люблю людей, люблю с ними общаться. Я красива и молода. Я делала ошибки ( а кто их не делал???). Но я рада, что я не такая как вы.
Счастье вашему дому! Берегите свою семью и не будьте такой злой.
Спасибо вам всем за помощь. Мне стало понятно многое. Я вас люблю, жены, не жены, мужья, просто хорошие люди, мои земляки! Всех с наступающим!
Я просто дико счастлива сегодня, и ничего не хочу менять в своей жизни. Пока не хочу
Вся "фигня" отношений, которые были у Вас с этой парой состояла в том, что Вы приглянулись мужу и он стал искать встреч с Вами.
Способствовало этому то, что дети у Вас одного возраста.
По пьяной лавочке мужик проболтался, что Вас давно хочет.
Можно было отшутиться, но Вас это покоробило.
Скорее всего, мужик сказал своей жене, что это Вы к нему приставали..
Поэтому и такое холодное отношение...
Вы не могли не чувствовать, что дядька Вами любуется-интересуется.
Наверное, это Вам льстило. Кроме того, дружеская поддержка, компания.
Пинкола говорила достаточно жестко.
Но была одна мысль, с которой я согласна:" Приводите в порядок свои эмоции и истинные цели, создавайте СВОЮ семью и не ищите ... суррогатов".
Друзья - это люди, которые тебя понимают, а не канифолят
(имеют и пр)...
Поэтому, нельзя допускать отношений типа трах-тибидох.. Даже если этот тиби-дох мысленный или воображаемый.
Ни к чему это. И дружбе трындец. И самой морально дерьмец...
ЕленаА!
В том то и дело, что поначалу я отшучивалась, не хотела портить отношения. Он намекал. Я - мимо ушей. Думала, что мамо пройдет. Ан нет. Все таки была послана за отказ. Я тоже подозреваю, что жене сказал про мои домогательства. В противном случае не было такого холода от нее. Она очень хорошая и мне обидно, что меня оклеветали ни за что. И она теперь думает, что банальный адюльтер имел место быть. Может мне поговорить с ней? Сказать: ты можешь не общаться со мной, дело твое, но моя совесть чиста.
Сказала бы, что оскорбила ее мужа. Он позвонил нетрезывый и я ему нагрубила.
Сказала бы, что к ней отношусь очень хорошо, и очень сожалею, что он сказал жене о моем хамстве.
Добавила бы, что если она захочет обратиться ко мне по какому-нибудь вопросу, то мне будет очень приятно и я обязательно помогу.
Давай не будем врагами! И будем общаться без участи твоего благоверного.
Он хороший человек, но я, наверное, не умею общаться с мужчинами.
И далее не надоедать ей больше.
Но, при возможности, проявить уважение к ней и помочь чем-нибудь.
Все утрясется.
Только нельзя говорить, что муж приставал.
Он просто тогда грубо пошутил, и Вы наговорили ему грубостей. Вот и все. А подробностей говорить не нужно.
Она не будет бросать трубку или уходить от разговора, если Вы сразу скажете, что хотите перед ней извиниться.
(Интригует это. Человек хочет узнать: зач то будут извиняться)...
Но, опять же...
Лучше держаться от дружбы "семьями" подальше. Особенно с теми людьми, которых не знаешь как облупленных....
В ответ на: ...Пинкола говорила достаточно жестко...
Я не люблю разводить «му-хрю» со взрослыми людьми в обыденной, внерабочей жизни. Это целесообразно только для салонной беседы, в которой присутствующие демонстрируют, как они умны, утонченны, всесторонне развиты и бла-бла.. а «виновник торжества» пьет мед понимания, преисполняясь к себе благолепным состраданием, а к сострадателям – ликующей благодарностью.. и утешается.. – до следующего случая. Добрые советы (которым никто не следует) конечно, тоже даются, но обычно это так, фоном.
В качестве платной психотерапии – отличный вариант. Можно доить эту корову годами.
Для подавляющего большинства людей менее приятный, но более действенный совсем другой вариант: удар мешком по голове. Работает со всеми и всегда.
Особенно когда точно в цель – ту, которую прикрывают ложными нагромождениями, всякими «да вы не так понимаете», а потом - «всем спасибо, все дураки». ТАК мы понимаем, ТАК..
Это убивает сразу двух зайцев: дает понять «имениннику», что
А) всем понятно о чем речь и беседы «я такая в белом платье, привлекательна и не глупа, а он такой дурак, пристал, а я ведь ни сном, ни духом до этого не замечала и не в том дело, что подсознательно приятна такая ситуация (ибо если бы была неприятна – не выбирала бы друзей по такому узконаправленному признаку) – любующийся мною чужой муж, жена (жены все ревнивые, не знаю уж на что только не пойдут, чтобы семью сохранить.. – злые! - поиграть мне не дают в мою интересную игру, ну ей, Богу, змеи) и я, сама чистота!» - не проканают.
Б) Орудующий мешком не станет долго делать сю-сю-мусю: если нужен был совет: вот Вам совет.
Если попиз.еть – двигаемся в другое окошко, не загромождаем проход.
Поэтому ТС - звиняйте. Здешние люди все интеллигентные, терпимые и терпеливые, но я не с этого форума.
Удар мешком - это тоже действенно, хорошо и правильно.
Если действует.
Но. Человек должен иметь возможность понять: за что бьют.
А если человек не был готов к жесткому отношению, то он мог не услышать, мог сделать вывод: "бьют, потому что хотят побить" (как мы и видим, пошел у ТС переход на личности)..
Жесткий тон зачастую закрывает основную мысль, которую хотят донести. И эту мысль, по-просту, не слышат.
Хорошо, что мы с Вами, в принципе, говорили об одном и том же.
Только считаю, что если нет сексуального контекста, то общаться с друзьями, независимо от их семейного положения, нужно.
Мне кажется, слышат все равно – человек в глубине души всегда знает правду, просто не всегда ему хочется вытаскивать ее из чулана. А как реагирует – это уже неважно. Тем более, «мешкометатели» - это товарищи с хорошей нервной системой, уверяю Вас .
Про друзей – да конечно надо и общаться и дружить! Так вопрос вообще не стоит! И не только пара-на пару (адюльтер и здесь может возникнуть – и в еще более замысловатых вариантах, нежели в ситуации пара+одиночка ), в принципе замыкание на себе и второй половние – это как раз показатель НЕздоровья семьи.
Я писала ИМЕННО о ТС - после прочтения ее сообщений, а особенного того, что между строк.
Я могу с вами подружиться, только мне тоже хорошо одной. Ну может в киношку сходим или я у вас спрошу как кранбуксу поменять, а так я одиночка и мне пока хорошо, но я и не закрыта для общения, могу составить компанию, когда совсем невмоготу:)
Все трудности разрешены, главные и мучительные тайны раскрыты, цепи тьмы и страданий разорваны, ибо Христос Воскресе! (Святитель Николай Сербский)
А Вас не хотят. Ну вот не хотят – ни Вашей наигранной улыбки, ни Ваших ночных слез, ни Вашей несколько раз за 10 сообщений подчеркнутой сексуальности, ни Вашего апломба, который сквозит из всего, что Вы пишите.
ни одна женщина в здравом уме не пустит Вас в свою семью - и не только Вас, как женщину одинокую, а еще и ВАС, как личность – с Вашим диким желанием заглотить энергетику нормального здорового дома, с Вашей обиженностью на мужчин, которые бросают и таким жадным отчаянным, очевидным всем, кроме Вас, интересом к тем, которые «не бросают, выносят и бессонные ночи, и редкий секс».. – тем самым, из ЧУЖИХ семей, с которыми Вы так хотите общаться, и еле скрываемой озлобленностью на женщин, которые смеют быть счастливее Вас, и не желают выделять Вам ТРЕБУЕМОЕ Вами место, в СВОЕЙ семейной жизни. ..................Приводите в порядок свои эмоции и истинные цели, создавайте СВОЮ семью и не ищите ни дураков (точнее, дур), ни суррогатов.
+ 500
Согласна полностью со всем о чем написано в Вашем посте. Немного "обухом по голове" , но все в точку, развенуто описали то, что я хотела сказать.
Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь
В ответ на: +500
Согласна полностью со всем о чем написано в Вашем посте. Немного "обухом по голове" , но все в точку, развенуто описали то, что я хотела сказать.
Прочитала топик и тоже +500 Пинколе! Абсолютно то, что хотелось написать мне. Будет жаль, если девушка так и не услышит эту МЫСЛЬ, укрывшись своей обидой. Для неё это будет очень НЕполезно. И многие-многие грабли на этом пути будут ей встречаться..
В ответ на: Вообще тут на форуме я почувствовала себя голой в окружении злобных жен
Ну если кто-то будет покушаться на мою семью и моего мужа, я стану ТАКОЙ злобной-мало не покажется. И это нормально. Каждая нормальная женщина будет защищать свою семью.
А вообще-то на форуме полно одиноких женщин и мужчин.
У меня та же история про расхождения с подругами, когда-то очень близкими. Лично для меня меня слишком болезненно терять людей, с которыми по 10 лет общалась. С коллегами-друзьями по работе как-то постепенно и малоболезненно рассасываются отношения. Но мне так не нравятся эти процессы, которые вы назвали естественными (и оказались правы).
Одну старую подругу до сих пор забыть не могу. В основном, не потому, что она такая классная, а потому, что после того, как я рубашку последнюю ей всегда отдавала (образно выражаясь), она жестко кинула и унизила меня меня по той причине, что я отказалась ей отдать просто ВЕЩЬ, предмет одежды, который имел для меня большое значение. Мое свадебное платье я ей не дала поносить, проще говоря. Вот так и стала тряпка в наших отношениях последней точкой! Надеюсь, больше не появятся в моей жизни люди-эгоисты, знающие только слова "ГЛАВНОЕ - Я ХОЧУ И ПО ФИГУ НА ВСЕХ"
И вот на этом примере я поняла - нельзя для людей, даже друзей и родственников, делать слишком многое. Не оценят и забудут. Зато потом, когда их "хочу" не будет удовлетворено, они жутко обозлятся
Вызывают злобу люди, которые были для всех удобными, а потом вдруг в какой-то момент стали неудобными (потому что поняли, что у них есть и свои интересы). Как-то вот надо соблюдать золотую середину между брать и давать...
Мне кажется что взаимная польза - обмен информацией, идеями и заинтересованность в развитии друга - это самое главное. Такое СО-трудничество, да еще и в удовольствие если... - вот наверное это и была бы дружба...
-----------------------------------
Согласна на все 100. В основе настоящей дружбы должна лежать эмоциональная заинтересованность друг в друге. И ни в коем случае не материальная.
В ответ на: Спасибо вам всем за помощь. Мне стало понятно многое. Я вас люблю, жены, не жены, мужья, просто хорошие люди, мои земляки! Всех с наступающим!
Я просто дико счастлива сегодня, и ничего не хочу менять в своей жизни. Пока не хочу
Что-то вы сами себе противоречите. Недавно писали совершенно противоположное. Поэтому веры в данный пост нет. Опять надели на себя маску "успешной и сексуальной"? Зачем? Видно, что у вас обида на весь мир. Надо как-то бороться с ней. Иначе так и проплачете в подушку всю жизнь.
А что, интересно, вам стало понятно? Наверняка что-то типа: никто меня не понимает, все жены-ревнивые, мужья-неверные и пр. Будьте с людьми искреннее, не носите маски. Кругом много хороших мужчин и женщин, просто будьте разборчивее в общении.
Ага, сейчас. Я не виновата, в том, что жена мужа не удовлетворяет, и он "на сторону поглядывает". Это он меня оскорбил!!!!
А эта женщина, домашняя курица и клуша, пусть и дальше живет с таким мудаком. Не я, так другая даст ему.
Милые женщины!
Я поняла, что в этой ситуации, в свем топике, была для вас "голой мишенью". Вы готовы растерзать таких как я. Потому что нас хотят ваши мужья, представляют нас в своих объятиях, а вы уже порядком достали их. Снимайте ваши кухонные халаты и стоптанные тапки из Меги! Бегом на фитнесс, в салон, на ЛЮБИМУЮ работу! И мжет быть тогда, вы будите настолько самодостаточны и умны, что не будите воспринимать каждую красивую подругу как соперницу!!
Вот что я вам скажу.
Когда я выйду в следующем году замуж за мужчину моей мечты ( не бойтесь, ваш муженек останется при вас), я напишу совсем другой топик. А сейчас, извините, меня ждет любимая работа и мой сын!
В ответ на: Явно не предлагали. Да и неявно тоже.Или может я просто "не догнал", когда предлагали намёком.
А как Вы себе это представляете? Подходит к Вам кто-то и говорит: "Давай дружить"?
У меня как-то вся дружба складывалась сама по себе. Никто мне ее не предлагал и я ее никому не предлагала. Просто общались, было интересно общаться дург с другом, и это просто общение перерастало в общение более близкое, в дружбу.
В этом топике ваши единомышленники мужского пола есть - Алексей11111, Pomidorov...может, вам стоит с ними пообщаться поближе?
А вообще дружба, как и любовь, появляется, когда ее совсем не ждешь!
У меня такое бывало - наступали периоды в жизни, когда начинаю грузиться, что и подруг у меня очень мало, да и подруги ли это...Я старалась активно расширить круг общения. Эффект был - ноль.
Когда же я, после терзаний, на что-то другое переключалась, то, вы не поверите, вдруг появлялись возможности подружиться с хорошими людьми. От меня требовалось только не упускать эти возможности и отвечать взаимностью. А потом нудны были душевные усилия, чтоб поддерживать эти отношения. Признаюсь, на это времени и энергии часто не хватало...
Я считаю, нужно в себе вырабатывать умение отключаться от мучающей проблемы. вот вы переживаете, что нет друзей. А попробуйте внушить себе, что это временное явление. Работайте, общайтесь с коллегами по-дружески, но не смотрите на них как на потенциальных друзей. Вам еще только 32, а, может, вы работу поменяете и найдете кучу единомышленников.
Я наблюдаю за взрослыми родственницами и понимаю, что крепкие дружеские отношения у них завязываются после многих лет работы на одном предприятии. и только тогда, когда они увольняются от туда! Вы понимаете меня? Люди, когда вместе работают на протяжении многих лет, становятся очень близки, даже надоедают друг другу. Зачем человеку встречаться с коллегой вне офиса, если завтра же опять этого коллегу человек увидит. Когда же коллега увольняется, то у человека появляется желание и дальше общаться с ним. но теперь это будет происходить вне офиса, а тут оказалось, что и дружба-то была!
gorodmechta обижена на отца ребенка. На эту тему завела топик здесь на форуме "Дети и родители".
Ну и под горячую руку счастливые жены и матери попали. Похоже, общение на форуме не поможет, нужна помощь профессионального психолога.
В ответ на: ....А эта женщина, домашняя курица и клуша, пусть и дальше живет с таким мудаком. Не я, так другая даст ему.
Я так понимаю, это Вы так про свою бывшую подругу с которой Вы якобы дружили ... почему удивлены то отсутствием друзей ... какие у Вас сомнения то могут бы на этот счет?
Предлагаю все-таки для начала попробовать выйти замуж, а потом уже клеймить всех жен в домашних халатах и тапочках из меги
не живите стереотипами
если бы все на самом деле вертелось вокруг халатов и тапок, жить было бы гораздо проще...
мне вас читать весело и грустно, я сама могла бы так написать лет так 15 назад, но тогда форумов не было.
В ответ на: Вы готовы растерзать таких как я. Потому что нас хотят ваши мужья, представляют нас в своих объятиях, а вы уже порядком достали их. Снимайте ваши кухонные халаты и стоптанные тапки из Меги! Бегом на фитнесс, в салон, на ЛЮБИМУЮ работу! И мжет быть тогда, вы будите настолько самодостаточны и умны, что не будите воспринимать каждую красивую подругу как соперницу!!
Вот что я вам скажу.
Когда я выйду в следующем году замуж за мужчину моей мечты ( не бойтесь, ваш муженек останется при вас), я напишу совсем другой топик. А сейчас, извините, меня ждет любимая работа и мой сын!
Ну что и требовалось доказать! Так я и думала.
Ничего вы не поняли.
Жаль.
Не нужно бросаться из крайности в крайность. Ну ребенок вы еще, честное слово. Прям юношеский максимализм.
И с чего вы взяли, что все жены страшные, несексуальные, не ходят в зал, на работу и пр. Вы прям одна такая писаная красавица на свете. Ну уже надоело слушать про вашу неземную красоту и сексуальность. Люди на форуме стараются вам помочь, а вы уперлись в "я самая обаятельная и привлекательная", и повторяете это как мантру сто раз. Так вы своих проблем никогда не решите.
Сколько же в вас злобы и обиды! Сочувствую вам как женщине, но не надо кусать всех подряд.
В ответ на: gorodmechta обижена на отца ребенка. На эту тему завела топик здесь на форуме "Дети и родители".
Ну и под горячую руку счастливые жены и матери попали. Похоже, общение на форуме не поможет, нужна помощь профессионального психолога.
Я видела. Понятно, что обижена. Не повезло. Вот и обида на весь мир.
Да, похоже только к психологу. Форум не поможет.
В ответ на: Как так, по-вашему, люди могут предлагать дружбу? Я еще не встречала людей, которые напрямую говорили "давай дружить"
А я много раз такое встречала. У детей Взрослые люди, да, так не говорят. Наверное, раскрыться бояться, не знаю... Но дружбу ИМХО ПРЕДЛАГАТЬ пытаются - как-то это завуалировав. Приглашают куда-то пойти вместе или чем-то вместе заняться... Хотят сблизиться, но не уверены в том, что и вторая сторона того же хочет...
Кстати, и с любовью так же. Сказать - "я тебя люблю" - сложно, если человека близко-близко-близко не знаешь и не уверен, что он ответит взаимностью. А вот как-то подать знак, что есть заинтересованность - проще.
Повторяю. Я не обижена ни на кого. На на отца ребенка, ни на счастливых жен. Топик написала не с целью услышать злобный стеб в свой адрес, невежливые как минимум фразы и гнев. Я живу нормальной полноценной жизнью. Просто сейчас пока одна и не замужем. Вот и все. Во многих женских комментариях сквозит такое отчаяние, что я засомневалась в их "счастливой супружеской жизни". Многие абсолютно не удовлетворены ни мужем, ни сексом, ни достатком в семье. Это видно из комментариев в мой адрес. Я никого не осуждаю, спасибо всем за мнение.
Лишний раз убедилась в том, что я особенная, раз у меня так много завистливых баб. Я вижу каждый день таких как вы. В супермаркетах, на остановках транспорта ( проезжая мимо), на работе. Вы - волочете на себе все: мужа, детей, мнимое счастье и вы сами боитесь в этом признаться. А я смогла признаться в каких то своих слабостях и получила за это здесь по полной от вас.
Нужно иметь мужество, как я, чтобы расстаться с маменькиным сынком и тунеядцем, во имя своего будущего. пусть мне сейчас трудно, но это мой выбор. Я не хочу быть на вашем месте. У вас зашоренное совковое сознание. Мне вас жалко.
В ответ на: Повторяю. Я не обижена ни на кого. На на отца ребенка, ни на счастливых жен.
Я Вас про это не спрашивал
В ответ на: Топик написала не с целью услышать злобный стеб в свой адрес, невежливые как минимум фразы и гнев. Я живу нормальной полноценной жизнью. Просто сейчас пока одна и не замужем. Вот и все.
Я Вас про это не спрашивал
В ответ на: Во многих женских комментариях сквозит такое отчаяние, что я засомневалась в их "счастливой супружеской жизни". Многие абсолютно не удовлетворены ни мужем, ни сексом, ни достатком в семье. Это видно из комментариев в мой адрес. Я никого не осуждаю, спасибо всем за мнение.
Я Вас про это не спрашивал
В ответ на: Лишний раз убедилась в том, что я особенная, раз у меня так много завистливых баб. Я вижу каждый день таких как вы. В супермаркетах, на остановках транспорта ...
Я Мужчина
Я Вас спросил как можно задаваться вопросом почему нет друзей при это называя бывшую подругу "курицей" ... просто ответ по моему очевиден
В ответ на: Повторяю. Я не обижена ни на кого. На на отца ребенка, ни на счастливых жен. Топик написала не с целью услышать злобный стеб в свой адрес, невежливые как минимум фразы и гнев.
А с какой целью вы написали?
Чтобы похвалы в свой адрес услышать? Какая вы сексуальная и привлекательная, как вы сто раз это написали? Да нам-то, "злобным женам" какое дело до вашей привлекательности? Здесь, на этом форуме люди решают свои психологические проблемы, а не тешат уязвленное самолюбие.
В каких это комментариях "сквозит отчаяние"? Что вы сваливаете-то с больной головы на здоровую? Ну прям все у вас "завистливые бабы". Все не в ногу, один прапор в ногу.
Видимо, вы еще не готовы к работе над своими психологическими проблемами. А вообще я бы очень посоветовала вам обратиться к психотерапевту. У вас серьезные проблемы: обида и злоба на весь мир.
Хорошо, у меня проблемы, обида и злоба на весь мир, как вы говорите. Если бы это было так, я б не занималась бизнесом, не заводила ребенка, не ухаживала б за собой и не была бы так отчаянно настроена на счастье. Я бы давно впала если не в депру, то в черную меланхолию и уж мужчины бы точно не обращали на меня внимание. Мужики как дети, их нельзя обмануть, притвориться.
На самом деле все не так. Я не озлобленная на весь мир, нет. Я - белая ворона среди вас, серости. И мне всю жизнь за это достается. Просто я раньше не понимала этого и страдала. А сейчас ( в том числе и форум ваш помог), очень сильно почувствовала свою непохожесть на других, на основную массу женщин. На таких как вы женятся, а о таких как я грезят и бегают втайне от жены. Это ничья вина, это закон природы. К сожалению, вашему, не моему.
И мне, кстати, не так уж мало лет, как некоторые думают. Есть опыт кое какой:)
Девушка, вот читаю вас, вы уже какую страницу пытаетесь попрощаться со всеми, счастья всем и каждому пожелали и все не уходите... видимо комментарии форумчан зацепили за больное
злиться и завидовать женщинам, которые оказались счастливее вас, глупо, бессмысленно и отнимает много сил. Потратьте лучше свои силы на любимую работу и сына
А мужчин действительно не обманешь напускным счастьем...они ведь чувствуют под красотой и сексуальностью- проблемы, злобу и слезы в подушку...они не подойдут к вам, пока вы не научитесь искренне любить, отдавать и улыбаться
gorodmechta, Вы не представляете, как здорово быть милой, доброй, любимой и любящей. Иметь прекрасного мужа и замечательных детей, а также большое количество настоящих друзей. С чего, собственно, тема и начиналась.
Но Вам этого не дано. Из-за Вашего несносного характера. Очень жаль.
может глупо сейчас прозвучит:
во первых: что значит ТС;
а во вторых: разве, чтобы стать друзьями, важен возраст и материальность.
или я что-то непонимаю
Эх, жизнь моя жестянка Да ну её в болото
Живу я как поганка,
А мне летать, А мне летать охота
Как вы правильно заметили про хищный и оценивающий взгляд!
Замечаю его у своих одиноких приятельниц, когда они смотрят на моего мужа ))))) и смешно и обидно )))) Ну как можно при живой жене так голову сворачивать и глазами косить ))))))
Дружить надо либо семьями, либо отдельно от мужа\жены со своим полом. Иначе конфликта от двусмысленностей не избежать
Не совсем понятно... вы хотите дружить парами и хотите иметь семью.... Хотите, чтоб мужчина из пары стал вашей семьей? Или вы хотите, чтобы пары знакомили вас со своими одинокими друзьями с той целью, чтоб вы создали семью?
я не понимаю ваше нежелание иметь одиноких подруг. И согласна с кем-то из этого топика. Вам нужно мужское общение, а не женское. но не совсем правильно, я думаю, брать мужское общение из чьей-то семейной пары.
А с помощью одиноких подруг вам было бы проще получить мужское общение. собрались с подругой в бар, еще куда-то, где мужчины собираются - и ловите себе мужиков вместе с помощью вашей сексуальности! Компания одиноких мужчин не постесняется подойти к компании одиноких заинтересованных женщин.
"сразу было понятно, что я одна, что без мужа, что привлекательна и не глупа. Чего же ждали от меня ?"
Напротив, сразу понятно что вы глупы. Попытка одинокой привлекательной девушки влезть в чужую семью -
всегда охота за чужим мужем, пусть даже неосознанная. Потому что бытие определяет сознание. Если
одинокая девушка хочет видеть рядом только женатых мужчин - только женатый рано или поздно и окажется
ближе всех. Чистая провокация с вашей стороны
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
на мой вопрос ,почему вы так страстно желаете дружить с супружескими парами, можете не отвечать )) и так уже все понятно.
Да нет, не все наши мужья будут представлять вас в своих объятиях. Есть же и мужья с семейными и моральными ценностями, и нормальными наклонностями.
Вы, кстати, можете очень сильно радоваться, что не разбили чью-то семью, не поддались на животные инстинкты и не переспали с мужем подруги. Значит, женская подлость не взяла над вами верх.
"пусть и дальше живет с таким мудаком. Не я, так другая даст ему."
Вот и раскрыли свои истинные цели - не удалось дать мудаку, пришлось разрешить жене и дальше с ним жить. А положенное количество воды на вас отвозят, можете не сомневаться
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
А я много раз такое встречала. У детей Взрослые люди, да, так не говорят. Наверное, раскрыться бояться, не знаю... Но дружбу ИМХО ПРЕДЛАГАТЬ пытаются - как-то это завуалировав. Приглашают куда-то пойти вместе или чем-то вместе заняться... Хотят сблизиться, но не уверены в том, что и вторая сторона того же хочет...
Кстати, и с любовью так же. Сказать - "я тебя люблю" - сложно, если человека близко-близко-близко не знаешь и не уверен, что он ответит взаимностью. А вот как-то подать знак, что есть заинтересованность - проще.
-------------------------------------------
Да, действительно! У детей все гораздо проще! И нужно взрослым иногда смотреть на дружбу глазами ребенка.
Вообще, принципы построения любви и дружбы похожи на 90%. Я не понимаю тех людей, которые придерживаются двух стратегий поведения. С подругами\друзьями ведут себя и думают одним образом, а с любимым мужчиной\женщиной - другим. К примеру, в общении с подругами\друзьями человек понимает, что его в чем-то упрекают. И упрекают справедливо. Так упрек друга воспринимается в штыки. А над упреком любовника человек задумывается и старается исправиться, стать лучше для него... Поступки друзей и любимых воспринимаются по-разному.
А какая разница, с кем имеешь дело - с другом или с любимым... Человеческие отношения-то они одни на всех.
Как-то вы завуалированно и двусмысленно изъяснились. А попроще можно? Мне интересна ваша мысль, но она была бы особенно ценной, если бы поконкретней как-то ))).
Давай - во фразе первое слово, говорите. Значит, "давай" - это дай, то есть от друга нужно что-то брать? или "давай" - это отдавай, значит, нужно отдавать? что вы имели в виду-то?
почитала ваши дебаты, каждый отстаивает свою точку зрения, и не просто отстаивает, а пытается даже навязать, скажите зачем? у каждого в этой жизни свой опыт и если у вас было так, то при подобных обстоятельствах у другого будем совсем иначе. Также в понятие дружбы каждый вкладывает свое понимание и соответственно ищет в ней что то свое. И тем более не надо давать советы "надо к психологу" - человек сам решает к кому обратится за помощью...ИМХО
мне все равно что вы обо мне думаете, я о вас вообще не думаю (Коко Шанель)
Знаете, я тут подумала, а ведь у Вашей ситуации, в общем-то, очень простое решение: Вам просто нужно сменить целевую аудиторию личных энергозатрат с замужних женщин, которым Вы бессознательно мстите, на неженатых мужчин.
П.ч. если смотреть еще глубже, то и женатые- то Вам на самом деле не нужны – Вам вообще (по крайне мере, на данном этапе) не нужны мужчины - Ваша истинная цель самоутвердиться на фоне и за счет сферической совокупности жен в вакууме, которых такие же сферические «маменькины сынки и тунеядцы», как Вы их назвали, также сферически и в вакууме предпочли Вам . И эти «сферические мужья» - всего лишь фон для этой цели.
А если зарыться еще более глубоко - и жены тоже фон. Вы воюете с призраками, которым Вы в принципе не можете выиграть – они в любом случае украдут и время и энергию.
смените цель и, возможно, больше ничего и делать не будет нужно – все одно за другим подтянется.
где то я уже слышала это. И нигде не доводил до добра "отчаянный" настрой. И вообще вы чёто всё в одну кучу смешали.
нпп По поводу дружбы одиночки с парами: я была без мужчины с маленьким ребёнком, и ни одна из моих замужних подруг не закрыла передо мной двери, приглашали и на праздники и на выходных вместе отдыхали и никто ни с кем не спал, и случись у моих девчёнок (не дай Бог !!!) такое, мне вот и в голову не придёт перестать общаться по таким причинам. Типа вот найдёшь мужика тогда и приходи пивка выпьем ? Ну грош цена такой дружбе тогда.
Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
В ответ на: может глупо сейчас прозвучит:
во первых: что значит ТС;
а во вторых: разве, чтобы стать друзьями, важен возраст и материальность.
или я что-то непонимаю
ТС означает топикстартер или человек который завел данный топик или тему.
По второму вопросу- это отчасти шутка, отчасти, я действительно считаю, что дама, к которой я обращался, не заинтересуется таким человеком как я.
"что вы имели в виду-то?"
------------------
Если взрослый человек подходит с фразой: "Давай дружить!" - значит он не умеет дружить. Умел бы - делал, а не говорил
------------------
Данный топик ярко и выпукло показал один феномен, который я попытаюсь описать. Итак: почему одним все время везет, а другим все время не везет.
Почему одних жизнь сталкивает только с хорошими людьми. Почему им все сочувствуют, помогают. Даже если отношения не складываются, почему с ними расстаются без скандалов и обид?
Почему другие встречают только подонков и негодяев. Почему их никто не понимает, все обижают. Прочему, там где они появляются всегда война.
Почему жизнь устроена так несправедливо?!
И не говорите! Топик такой, то ли плакать, то ли смеяться. Лучше смеяться.
"сферическую совокупность жен в вакууме" не смогу объяснить, но могу представить... ух! так себе представляю!
давайте ещё кто-нить что-нить выдаст к концу рабочего дня
В ответ на: Почему жизнь устроена так несправедливо?!
Жизнь? Хм.
Вот уже в котором подряд топике встречаю тему красной нитью "не мы такие, жизнь такая". На ЖФ мне и таким как я, обещали - "жизнь научит", тут стенания по поводу несправедливости жизни.
Мы сами всё делаем, собственными руками, головой и не знаю чем ещё. Вот стоит взять ответственность за свою жизнь на себя - и все сразу станет очень ясно и понятно. И вопросов о несправедливости жизни не останется.
Дядя Володя!
Слава богу я встречала в своей жизни не только подонков и негодяев. Иначе я б не была такой как сейчас:)
Если я скажу, что мне по жизни не везет - этим только бога прогневлю. Грех. На форуме есть где то топик про злобу. Вот здесь я столкнулась с этой злобой лицом к лицу. Мои неуверенные попытки рассказать о проблемах, ошибках своих с треском провалились. Я не писала с целью разобрать по винтикам мою жизнь, моих мужчин и мою тонкую душевную организацию. Я хотела понимания, сочувствия наконец. Ведь никто не застрахован от предательства, одиночества, тоски.....Да, я не идеальна, может быть, но я тоже человек, такой как и вы. Я как могла пыталась защититься, сумбурно, но искренне. А что мне оставалось делать? На меня просто полился шквал негодования от "счастливых" жен. Да не пыталась я лезть ни в чью семью, разрушать очаг. Я хотела спросить, почему люди со мной так поступили. Почему вообще замужние женщины избегают одиноких подруг? Ведь если ты уверенна в себе, своем муже, вам хорошо, то кто помешать то может???? Я услышала, что я злобная, обижена на весь мир, незрелая психологически и т.д. Особенно отличилась дама под псевдонимом Пинкола. Я не знаю, КАК можно так унижать совсем незнакомого человека. Ну бог ей судья.
В ответ на: вы будите настолько самодостаточны и умны, что не будите воспринимать каждую красивую подругу как соперницу!!
gorodmechta, держитесь. Я за вас.
Ну надо же, все такие скряги скупердяйские. Жалко им немножко дать тепла от своих очагов. Мож и не очаги это, а так-тление.
В ответ на: Я как могла пыталась защититься, сумбурно, но искренне. А что мне оставалось делать? На меня просто полился шквал негодования от "счастливых" жен. Да не пыталась я лезть ни в чью семью, разрушать очаг.
Да кто ж вас обвиняет? Никому из нас вы не сделали ничего плохого. Мы сочувствуем вам и пытаемся помочь советами.
Я поняла вас. Вы сейчас не хотите и не можете воспринимать критику. Вы нуждаетесь просто в сочувствии. Наверное, должен пройти какой-то период времени, чтобы вы оттаяли и начали анализировать свои ошибки. У всех они бывают, и это нормально. Вы ведь согласны с тем, что вы тоже не идеал.
Настоящих друзей очень трудно найти. Просто не ставьте себе целью дружить с мужчинами. А ищите подруг среди женщин. Не злитесь на людей. Кругом много хороших и добрых людей.
Хочу извиниться за резкость. Не хотел никого обидеть. Более мягкое обращение было проигнорировано, нажал посильнее. Вы безусловно умны, если понимаете иронию. Но у любого человека, даже самого умного бывают состояния, когда не совсем адекватно воспринимаешь действительность. Когда весь человек это один оголенный нерв, любое прикосновение болезнено.
Удачи.
Топик, я вижу, подчистили, в частности от мата и «обращений в массы к ненавистным женам» Городмечта.
Ничего не имею против (ибо мне безразлично, если честно), только хочу отметить, что такая ретушь (что-то оставили: например, «ценный» комментарий Жены про ее ржание, что-то убрали – например, реплики, характеризующие участников) – и, глядишь, совсем другая картинка: отретушированная «макака обыкновенная» превращается в «не слишком симпатичную старшеклассницу», а отретушированный «ангел Божий» в «женоподобного пид.ра».
Под «макакой» и «ангелом» никого в виду не имела, - это так, на всякий случай.
Ну, да ладно.
Хотелось бы закончить мысль, поскольку от ТС прозвучало возмущение в мой адрес на тему того, «КАК можно так унижать совсем незнакомого человека».
Так вот: про «унижение» писать не буду, - во-первых, не вижу ничего унизительного в принципе, во-вторых, не вижу ничего унизительного в констатации фактов, в-третьих, Вы, по-моему, слишком серьезно относитесь к сетевому общению.
(Кстати, «во-первых» первичнее и, в общем-то, на нем можно было бы и закончить данный перечень).
А вот на «незнакомом человеке» останавлюсь подробнее.
Предположим, что у кого-то (допустим, у меня) есть знакомая по имени Городмечта. Обзовем ее, к примеру, Лена.
И вот Лена подходит ко мне (допустим, с бокалом вина после корпоратива) и говорит: «Жены не хотят меня видеть в своих семьях. Одинокие подруги скучны.. Мамашки меня просто бесят. Нужна дружба! Именно с парами…Может быть мне завидуют. Не знаю...Я воспитываю мальчика, как его вырастить настоящим мужчиной, как ему дать все. Вот это мне интересно. И это есть в семьях. Отношения, любовь, дети. Я хочу это видеть. Но они не хотят видеть меня. !!!! Я не виновата, что сексуальна, интересна мужчинам. Ну не могу я пока найти мужчину для жизни. Но и дома сидеть тоже не хочу. Я хочу общаться, дружить, ездить с компаниями, но этого у меня нет..» (с.) – ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ? ЧТО СО МНОЮ НЕ ТАК?..
Что я отвечу Лене? – «Ленус, - отвечу я ей, - забей на это! Ты – звезда полей и огородов, а в чем-то даже и звезда пленительного счастья! Конечно, они тебе завидуют! ведь ты - «белая ворона среди этой серости. Ты не похожа «на основную массу женщин. Посмотри, когда ты приезжаешь в офис даже охранник тебе улыбается! Ты права во всем! Эти женщины – домашние курицы и клуши, пусть и дальше живут со своими мудаками.
У них - кухонные халаты и стоптанные тапки из Меги, а у тебя - «фитнесс, салон и ЛЮБИМАЯ работа! (с.)
Все будет хорошо!
И даже еще лучше!
Они дураки идиотские, а ты – звезда (впрочем, я это уже говорила)!
Гип-гип ура!!!...» и бла-бла-бла…
…после этого мы, возможно, даже выпьем вместе с Леной и Лена в очередной раз убедится в том, что она не ошибалась в своей особенности.
Вопрос: зачем я это сделаю?
Ответ: затем, что мне на х.р не нужны проблемы с Леной.
Пояснения:
Из постановки задачи ясно, что Лена не является моей подругой, Лена - знакомая, которая задает мне вопрос. Соответ-но, это не близкий мне человек, кот. можно сказать правду, а просто Лена.
Кто эта Лена? – поскольку это не подруга, но тем не менее, она, в порыве откровенности, спрашивает о личном это (на выбор) коллега, соседка или (к примеру) компаньон в группе фитнеса – т.е. НЕ незнакомый человек, а человек, с кот. мне придется сталкиваться в дальнейшем.
Что будет, если я скажу Лене правду:
Вариант 1: Лена правду слышать не готова, и затаит на меня злобу.
Злоба Лены (также как Марины, Наташи и Вениамина) по-большому счету мне по х.й, но зачем из ничего создавать врагов?
Незачем.
Вариант 2: Лена прочувствуется тем, что я ей сказала и проникнется ко мне порывами. Сначала благодарности, потом желанием дружбы.
Зачем мне дружба с такой необыкновенной, «непохожей на других женщин» (с.) Леной с ее замечательным подтекстом «дружу только с семьями, при этом считаю, что «на таких, как вы, женятся, а о таких как я - грезят и бегают втайне от жены» (с.)?
Незачем.
Вот, собственно и все. Надеюсь, вопросов, почему Вам с огромной долей вероятности наврут "в реале" (а подруг, чтобы сказать Вам правду, у Вас нет.. - возможно в т.ч. и п.ч. мало кому хочется видеть, как эта подруга Лена считает тебя "вторым сортом", а себя уникумом).
Здесь, за безликим монитором, у Вас была возможность услышать реальный, без прикрас, ответ на Ваш вопрос.
Вы его услышать не захотели, спрятавшись за свое «попранное самолюбие» - подчеркиваю, не «человеческое достоинство», которое никто не унижал, а самолюбие.
В ответ на: Кто что может сказать, где и как берут друзей?
Очень интересный вопрос. Но ответить на него я не смогу...Для меня самой остаётся загадкой почему мы стали друзьями и за что мне любят мои друзья при этом за что я их люблю знаю.
В ответ на: Характер у меня конечно еще такой, что бывает подолгу не нуждаюсь в общении,
И у меня есть такая черта в характере, а друзья умеют закрывать глаза на недостатки, они вообще не осуждают и принимают тебя таким какой ты есть.
В ответ на: Еще проблема - не люблю алкоголь, а в России это почти катастрофа для общения.
Здесь полностью не согласна, я вообще практически не пью. Могу несколько месяцев не употреблять алкоголь, среди моих друзей есть любители выпить и что???
С какой-то стороны без друзей жить легче, ведь когда близкому человеку больно Вам тоже больно. Но тем не менее я от своих друзей отказываться не собираюсь.
Всю тему не осилила, отвечу на первый)
У меня была похожая ситуация пару лет назад. Как-то зациклилась на своих проблемах. На работе не было друзей, но там все отлажено, приятельские отношения. И вот я очень благодарна своим двум подругам, которые настойчиво мне звонили хотя бы раз в неделю, просто болтали по телефону со мной и вытаскивали куда-нить посидеть. Я им сейчас за это очень благодарна. Ведь могли же также решить для себя - нафиг надо, не хочет пусть сидит.. А ведь не бросили!
Хочу с Вами поделиться, как я находила своих друзей. Самые близкие - со школы и вуза. В начале года пошла на курсы английского - с тремя согруппниками близко общаюсь и сейчас. Как-то поехала отдыхать и нашла попутчицу, с которой тоже близко общаемся уже вот 2 года. Несколько хороших знакомых с тематического форума, тоже года 3 уже близко общаемся. Не поверю, что нет вас интересов - автофорум, профессиональный и т.д.
С другой стороны, я человек довольно отзывчивый и добрый (от чего частенько страдаю).. Вам нужно тоже стараться в общении с новыми знакомыми проявлять отзывчивость, участие.
Удачи Вам!
Почему "всё-таки" ? Потому что машина в мороз не заводится ? Ну можно ж наверно в какие то сервисные службы позвонить, хотя я не сильно в этом разбираюсь
В ответ на: Не выношу зависимости от кого-либо.
Как Вы себе представляете зависимость от друзей ?
Я очень похож на вас (обращение к ТС). При этом я достаточно ощителен (больше мне не надо), у меня много приятелей и хороших знакомых (у меня в телефоне более 800 контактов). Но вот друзей нет. У меня хорошая семья, я люблю жену и своих детей. Они полностью замещают мне недостаток друзей.
В мороз я люблю заводить машину сам. Если не получается, то вызываю сервис. Но и ценю свободу: никому не обязан помогать, как и мне никто :(. Это обратная сторона мнимой свободы.
Приходится рассчитывать только на свои силы. Я не замкнут, просто привык занимать себя сам с дества. Мне не скучно быть одному. Просто есть такие люди. В топике "Свое дело" люди хотят организовать клюб молодых бизнесменов. Я туда хочу пойти. Не уверен, что так можно найти друзей, но хороших приятелей наверняка. Хорошие приятели могут стать друзьями. Дерзайте.
В ответ на: >Увлечений у меня особых каких-то нету,
Заведите. Спорт - самое то. Бальные танцы - вообще пять!
Зачем? Не обязательно иметь какое-то увлечение. У вас же есть авто. Я видел авто-форумчане регулярно встречаются. Можно найти и другие сообщества, не обязательно авто-форум.
В ответ на: бывает подолгу не нуждаюсь в общении, не буду первый звонить, что-то предлагать. Не выношу зависимости от кого-либо.
вот и ответ. ТОлько это свойство характера имеет определенное название - гордыня.
И это плохое качество.
Неправда. Это не гордыня. В чем гордасть? Я этого человека понимаю. Скорее эта ситуация напоминает анекдот:
В семье праздник: сын 10 лет не говорил, а тут за столом сказал: "Мама, подай ложку!".
Родители в шоке: "Сынок, что случилось, почему ты не говорил 10 лет?".
Сын: "Не было необходимости".
Тут тоже самое: необходимости нет. Вот и ответ, ничего страшного. Просто такие люди и не нуждаются в друзьях. Можно просто завести кучу приятелей и товарищей.
Ну а если хочется друга завести, ну так за чем дело встало. Просто понятие друга несет в себе некую ответственность: вы уверены, что сможете? Мы ведь в ответе за тех кого приручили!
не интересно стало? я, например, с удовольствием слежу. И здорово, что именно после Ленина :p, в обход Ленина и без его участия. А вы ответьте-ка на вопрос предыдущий.... плиз
Про дружбу. "Хочу дружить, прочто чтобы было" - вряд ли получится. Мне вот для дружбы мало кто подходит. Люди все шибко разные, однако. Встречу вдохновляющую личность - подружусь безо всяких "давай дружить". Для ТС. Вам семья нужна. Есть люди, для которых дружба реально важна. Так они такие топики не заводят, они тусуются себе, это их естественный образ жизни. По уши в друзьях.
Меня жизнь развернула интересно. При моем "пьянящем жизнелюбии" и нездоровой экстравертности сейчас обижаются даже старые друзья, поскольку любимая семья и любимая работа оттянули все внимание.
И у моего мужа нет друзей. Он интраверт. Хобби, работа, семья и коллеги перекрывают его потребности в общении. Еще одна разновидность нормы, разве нет?
И еще. Все мы так или иначе "притягиваем внимание" (чем угодно, своими заскоками, хотя бы) или сами очаровываемся и вдохновляемся чужой личностью. Если вы сами "ни к кому не лезете" и "за собой никого не ведете", откуда дружба?
А по поводу дружбы одинокой женщины и семейной пары могу выскзаться со всех сторон (кроме вожделеющего мужа ). Была я одиночкой с ребенком. Все старые друзья-семьи при мне остались. И мужья мне до лампады, и я им. А новых знакомых пар, нет, не возникало. Что в принципе и естественно. Но у моей знакомой подруги одиночки реально произошел конфликт с замужней подругой. Там даже до вожделения мужниного не дошло.
Я девушке, которая тут на всех обиделась, хочу подсказать. Какая бы вы ни были "жар-птица", ваш будущий брак сложится совсем не так, как в романтических фильмах. Жена - это повседневный труд, самоотверженность без пафоса и гибкость. Там многое отстаивать приходится. Многие мужчины пытаются самоутверждаться за счет своих подруг, даже самые мягкие (а за счет кого еще? ), все бывает. Тут и борьба за лидерство, тут СТОЛЬКО ВСЕГО!!!! И вот появилась подруга, и она так интересна как личность. и вот уже она сидит в авто рядом с мужем, так как сзади ее укачивает, ее нужно ехать встречать на вокзал, с ней все считаются, она гость и уже черт знает кто. А жена ... А ведь от нее даже никто уходить не собирается, семья крепенькая. Просто ТА появляется время от времени , а женка какая бы ни была уже 8-год рядом. Никакой жене такая личностная конкуренция не нужна. Своими руками себе такое приключение придумывать.
Сумбурно. Но как-то так.
мне кажется у вас нет друзей именно потому что вы самодостаточный человек и часто вам и с самим собой хорошо. Потому и с женщинами также у вас не очень, имхо. Любая женщина хочет чувствовать себя желанной, что без нее никак, а если она видит, что вам и без нее хорошо, то конечно она возле вас не задержится.
А вы не ждите, что вам кто-то что-то предложит, пригласит и прочее, сделайте первый шаг сами, например, пригласите коллег на день рождения.
По поводу интересов, заведите себе собаку, например, вот уже будете "собачником", вам будет о чем поговорить со знакомыми и возможно обшение превратится в дружбу. И потом, это вам поможет научиться о ком-то заботиться, не только о себе. И главное смотрите на все оптимистично. У меня был такой период лет наверное в 16, хотя сейчас понимаю что люди из той моей эпохи тянутся ко мне, потому что понимают, что я ненавязчивая в общении.
Читаю то что вы пишите и поражаюсь. И себе и вообще. Да не нужен никто вам. У вас по видимому и так все есть. Почему к 32 годам то задумались о приобретении друзей? Как раз прошел тот период становления, друзья, работа, семья. А у вас ни того ни другого. Для чего жили? Что делали? Если все ради того, что бы можно было сказать - у меня есть друзья - это лишнее. Друзья - ответственность, зависимость, да вы правы. Девушка - это еще большая зависимость, а ребенок это УУУ какая зависимость. Хотите без зависимостей? Путь в лес к волкам, но и от них вы будете зависеть, потому что вожаком не будете, а там много от вожака зависит.
Друг нужен что бы делиться переживаниями, радостями, горестями, помогать, радоваться появлению даже в 24 часа. Но если друг настоящий то часто он вас такими визитами радовать не будет. Это уж если друга алкаша найдете, тот рад будет каждый вечер с бутылем забежать.
Поражаюсь, потому что сама такая. Вот че нибудь сяду и начинаю сама себе ныть... Блин, время идет, друзей нет в том количестве котором хотелось.
Я вообще человек интересный в этом плане. Общаться могу хоть с тысячей, а довериться хотя бы одному - ну крайне сложно, практически нереально. Вот и ответ. У меня их нет потому как не доверяю. И потому как философия многих людей мне не близка, где-то неинтересна, а где-то бесит.
Вы создали свое пространство вокруг себя. И все ваши ответы говорят о том, что пускать особо кого-то туда вы не имеете желания. нравится сладкое слово друг - знайте и об обязанностях и о зависимостях, нравится сладкое слово любовь - аналогично. Везде две стороны медали
Интересно, а как же вы свое недоверие к людям и непонимание их философии совмещаете с необхоимостью в зависимостях - исходя из вашего сценария же без этого невозможна социальная вовлеченность? Непонятно как-то)
В ответ на: Крик души.
У меня в 32 года нет ни одного друга.
И у меня нету. Это нормально. Просто друзей, также как и женщин достойных быть подругами стало бесконечно мало. Люди формализуются, становятся шаблонами. Это трудно, когда ты не шаблон.
Всегда в первую очередь нужно искать причины в себе, а не в других. Все чего то ждут от других, нужно начать самому что то делать. Тогда со временем и отдача будет.
Действительно. Что вы зациклились на своих шаблонах. Вам говорят начните делать что то для людей, друзей. А Вы: тоже стать шаблоном. Сразу же идет жесткая оценка людей. По умолчанию все люди для Вас шаблоны. А Вы личность не такая как все и не кому Вас понять. У меня есть один друг который мыслит так же как Вы. Но все же он умудряется находить себе друзей.
я вас понимаю, согласна что чтобы иметь друзей надо подстраиваться под определенные социальные нормы, то есть шаблон своеобразный, но это не значит, что вас это не сделает счастливым, иметь друзей очень приятно. Я сама знаю как тяжко когда выходной день, а некому даже позвонить, и вот ездиш кругами по городу... очень это грустно..
В ответ на: Японская пословица?
Вообще если хочешь дружить - дружи, делись жертвуй и с тобой будут делиться и жертвовать. Не хочешь жертвовать и делиться, будешь одинок.
Может и японская, а может только что придумал, кто его знает?
По поводу деления и жертв - расхожее мнение, но не всегда подходит. Есть такие люди, которые делятся и жертвуют, а на их в ответ ездят или предают. Не везет с друзьями, или как-то так.
"Есть такие люди, которые делятся и жертвуют, а на их в ответ ездят или предают"
- а никто в жизни не застрахован от предательства и обмана...и чтоже теперь не дружить ни с кем и не общаться?
В ответ на: "Есть такие люди, которые делятся и жертвуют, а на их в ответ ездят или предают"
- а никто в жизни не застрахован от предательства и обмана...и чтоже теперь не дружить ни с кем и не общаться?
Ну да, вопрос наверное только в пропорциях. У меня друзей на данный момент не осталось совсем. Хотя никогда никого не кидал, не предавал и не отказывал в любой помощи.
В ответ на: Ну да, вопрос наверное только в пропорциях. У меня друзей на данный момент не осталось совсем. Хотя никогда никого не кидал, не предавал и не отказывал в любой помощи.
Может мало общались, по сути у меня вот чем меньше и реже общаешься, тем друзья все отдаляются. И их становиться все меньше и меньше. Может они не ценят дружбу? С другой стороны есть люди с которыми может по году или больше не видится, но дружба остается.
Вы испытываете дискомфорт от того, что у вас нет друзей. "Значит есть повод задуматься". И что-то делать. Но _только_ поэтому, имхо.
Да и что делать-то? Любовь и дружбу не "построишь" по готовым рецептам, это ж вам не телешоу.
И вообще - настоящая дружба - это как животное из Красной книги, такая же редкость. Или вообще её нет... Ну и что? Жизнь продолжается.
На что готовы? Ходить и искать как тот парень из рекламы какого-то оператора "а тебе не нужен друг?"
А грустить - это ж любимое дело русского человека )
Может быт, ошибка ТС в том, что он ищет именно Настоящей Дружбы? Может быть, откинуть стереотипы о том, что должен делать или не делать настоящий друг? А просто жить своей жизнью и побольше общаться? По своему опыту знаю, что друзей можно встретить много где. Коллеги по работе, сокурсники, соседи часто становятся хорошими друзьями. конечно с кем то жизнь разводит, но кто то остается на долгие годы.Корпоративчики после работы, "курилки", совместные походы в столовку - часто могут стать началом для доброй дружбы. Побольше неформального общения! И если вам интересно с человеком,то скорее всего ему так же интересно и с вами.
Мои рекомендации ТС - легче отнеситесь к этому, не зацикливайтесь! Начните с приятельских отношений, не жите глубокой эмоциональной привязанности к себе. И все появится само собой
Я тоже за приятельское общение. А уж если кто-то из приятелей станет со временем другом-так и замечательно. Но поставить цель:найти друга-это как-то странно. Это ж не собачка, пошел, купил-вот тебе и друг. Просто нужно побольше общаться с людьми.
А вот если не открываться людям, то навряд ли дружба получится. Все-таки дружба предполагает более тесное общение по душам.
У меня лично складывается ощущение, что на понятие "друг" навешивается столько функций, что и правда - того никогда не найдешь.
Общаешься, общаешься с людьми, с кем-то сближаются угол зрения, восприятие близкое, образ жизни, как-то приникаешься симпатией и приязнью. После нескольких лет такого вроде ни к чему не обязывающего общения, понимаешь, что человек тебе действительно друг - потому что ни один пуд соли был съеден, и после всякого случившегося, вас все равно объединяет, роднит, больше, чем то, что разъединяет. Другу на самом деле прощаешь многое, потому что понимаешь его. Если понимания нет - вот и наступает коллапс в дружбе.
В детстве, юности, в период обучения находить друзей потому и проще, что объективно больше людей, с которыми ты вынужденно общаешься долгое время и к тому же это общение не имеет под собой задачи "узнать поближе". Не понимаю я, что такое "предложить дружбу". Это в младших классах еще можно представить - Петя, давай с тобой дружить! Все, Петя, мы с тобой не дружим! Не, Петя, давай обратно дружить)
И еще. Любовь, думаю, найти гораздо сложнее. Дружба намного более открыта что ли. А любовь - ну, это такая воля случая)
И к тому ж за любовь часто всякое разное принимается, все к ней тянуться, обманываются, разочаровываются, страсти всякие, трагедии)
Дружба же формируется годами, к этому времени сюрпризы в отношениях вобщем все находятся под контролем)
Хотя, конечно, и на старуху случается проруха. Но это уже частный случай. Когда и родные могут друг другу врагами стать.
Уффф....наконец-то осилила топик :-)) Ну вы даёте, прямо как у нас на БЗ в ранние годы :-)) (извиняюсь за оффтоп)
Поразило умение Пинколы выражать мысли ! Супер.
Поразила истерика Городамечты, забавно :-)) Я с удовольствием бы дала такой "подруге" пинка :-)))
Удивляет ТС, нафига ему какие-то друзья ? Ему женщину надо искать, СРОЧНО !
А теперь обо мне, любимой. У меня друзей нет, но мне не надо. Мне вполне хватает знакомых людей, которых я уважаю. Сейчас это в основном женщины, они хорошенькие, ухоженные и самодостаточные. И моя им дружба нафиг не нужна, да и меня вполне устраивает их благосклонность, и все довольны :-)
В ответ на: Да, думаю настоящая дружба - еще более редкое явление, чем настоящая любовь.
Да. Вот почему, интересно?... Наверное потому, что любовь может иметь традиционное продолжение - семью. И тогда люди на долгие годы вместе. А вместе с другом ты не останешься - меняются люди, интересы - и вот уже совместные походы в столовку, курилку и междусобойчики на корпоративках уступают место другим делам - и курить бросил, и работу сменил, и стал мало/много зарабатывать, а друг - наоборот, и общих тем всё меньше - и звонки всё реже, и ... и как бы ничего и не потерял.
И была ли она - дружба? Я думаю - нет. Для себя называю это приятельскими отношениями. Чтобы не расстраиваться. А то ж раньше сильно горевала. Когда типа друг на свадьбу прийти ленится, или отказывает в помощи...
Я вижу пока что только один пример дружбы (не мой). Две девчушки под тридцать лет. Вместе ходили в садик, в одном классе учились. Живут в соседних домах. Обе не замужем. Практически не разлей вода. Что будет с этой дружбой ,если одна из них переедет в другой район, а вторая замуж выйдет? Догадайтесь с трёх раз.
Читая сообщения, я пришла к неожиданному выводу: как все-таки у нас много людей-одиночек, без друзей. Разучились дружить? Или современному человеку друг не нужен у него и так все есть? Зачем тратить свое время и силы на кого то еще....
В многомиллионном городе, со столькими возможностями общения, с интернетом наконец, люди сидят по своим норкам и не знают имен соседей на площадке.... КАК ГРУСТНО
построю лабиринт, чтобы затеряться в нем с тем, кто захочет меня найти
Обратите внимание на то, сколько времени вы посвящаете работе. Интересно, что вы делаете дома? ведь невозможно работать ВСЕГДА. ответье себе на вопросы: Как проводите свободное время?
Что значит "нормально общаюсь на работе, а дружбы нет"?
Ну и вообще, дружба ведь сама просто так не приходит. В этом процессе учавствуют люди и вклад должен быть с двух сторон, так же, как и в любви, в отношениях двое. Вам тоже необходимо применить инициативу, другое дело как это делать и по отношению к кому. Как вы обычно это делаете? Как вам хотелось бы это делать?
В зрелом возрасте найти друга это почти подарок судьбы и случается он довольно редко и всегда неожиданно, специально тут ничего сделать нельзя, должно само сложиться.
Примите как данность, что вы одинокий волк, тем более, что сами же пишете, что особо в общении не нуждаетесь.
Вам бы влюбиться. Бывало с вами такое когда-нибудь? Или и в любви как и в общении вы тоже особо не нуждаетесь?
ну как это нельзя друзей найти в зрелом возрасте? можно! Можно подумать люди как становятся старше перестают общаться, понимать друг друга, поддерживать и даже по-дружески любить! С возрастом люди становятся сдержанней - да, менее доверчивей - да, появляются семьи - да. Но это не значит, что зрелые люди вдруг разучились дружить.
Допустим, ваши бывшие коллеги по работе, с кем установились доверительные неформальные отношения? Вы знаете этих людей 2 года, вы проводите с ними пятничные вечера в кафе, делитесь нужной и интересной информацией, знаете уже почти всех родственников, включая бабушек, выручаете в сложных ситуациях и сами обращаетесь за помощью, у вас доверительные отношения, вы всегда с ними можете поговорить о соковенном. Это ли не дружба? Насколько долго она продолжится - покажет только время, конечно.
Другой пример - подруги подруг. Вы знаете их со времен универа, Но последние несолько лет стали больше общаться, появилось больше интересов и более доверительные отношения и вот они уже из разряда приятельниц превратились в настоящих друзей.
Может быть это конечно и не Настоящая Друзья. Но если ты себя комфортно чувствуешь и так, то почему бы и нет?!
В зрелом возрасте это уже в основном приятели. На дружбу нужно очень много времени, включенности в жизнь друга, просто жизненной потребности в общении с ним.
Потрещать в кафе от случая к случаю это не дружба даже при доверительном общении. Например, мне многие доверяют свои тайны и просят совета, но это совсем не значит, что они при этом со мной дружат или я с ними дружу.
В ответ на: По поводу любви добавила бы: тут людей еще связывает физическое влечение. Поэтому любовь встречается чаще, чем дружба.
Физическое влечение это еще не любовь,а вот в дружбу оно вполне может перерости. любовь такая же редкая птица,как и дружба! А может я просто не умею дружить? Долгое время думала что дружба это взаимоотдача..а потом поняла,что только я отдаю...и ничего взамен .И как то надоело копить обиды...
Как я вас понимаю. Ведь сама также мучаюсь от такой же проблемы. И в школе, и сейчас в университете. Тянусь к людям, хочу дружить, со мной тоже рады пообщаться, врагов нет, неприятелей вроде тоже, но дальше - уже ничего не идет. Когда пытаюсь сблизиться - например, сходить группой куда-нибудь - нифига не получается. Вот последний раз - решили устроить день группы, пришли в "Сокер Арену", а я там даже высидеть не смогла и 40 минут. Началась страшная тошнота, руки затряслись, потому что там пахнет алкоголем и сигаретами, а у меня организм этой дрянью не травился никогда. Меня оттуда чуть ли не выносили потом.
Потом - те люди, с которыми отношения более-менее теплее, чем с другими - они не разделяют мои интересы. Например, мне бы хотелось на праздники попереодеваться, пофотографироваться, пошалить - они считают это ребячеством.
Короче, аналогичная у меня проблема и что делать - тоже не знаю.
Решила отписаться в этой теме, потому что с ужасом предвкушаю то время, когда мне тоже будет энное число лет, а друга, кроме моей мамы, так и не будет.
Сорри, я тут не ту кнопочку нажала - обращение в тексте идет к автору поста, то есть к Project IGI
гламурмурненько хотя верю, потому как с тех пор как курить бросила, такие места тоже не посещаю.
но проблема решаема -
следующий раз пригласите группу в СПА или на лыжах кататься в парк.
найдите в том же контакте (или на форуме) людей, которые любят попереодеваться и пофотаться и общайтесь по интересам.
а уж пошалить желающих просто толпы
my castle - my rules
Исправлено пользователем пани Анна (24.12.10 09:31)
В ответ на: Я вижу пока что только один пример дружбы (не мой). Две девчушки под тридцать лет. Вместе ходили в садик, в одном классе учились. Живут в соседних домах. Обе не замужем. Практически не разлей вода. Что будет с этой дружбой ,если одна из них переедет в другой район, а вторая замуж выйдет? Догадайтесь с трёх раз.
Мой пример (дружим с детского сада), одна переехала в другой город замуж, вторая вышла замуж, жили, любили, дочек родили,обе разошлись, но будучи замужем продолжали общаться и мужья стали приятелями и нам, и между собой. Сейчас по скайпу больше общаемся, на Новый год с дочерью к ним едем. Так что у всех по разному.
В ответ на: А если нет друзей то может они и не нужны?
Именно так. Также как и нет парня/девушки - значит, они не нужны. Человек хочет получать "дивиденды" от наличия друзей, второй половинки, но при этом ему нечего им выделить, нет лишнего кусочка души для других.
В ответ на: А если нет друзей то может они и не нужны? А человек заявляющий что хочет их иметь просто пытается не выделятся и вписаться в принятые представления.
С возрастом, кстати, начинаешь куда менее болезненно относиться к тому, что нет друзей. Просто забиваешь на это и все. И раз в полгода мысля тревожит. С другой стороны, "нет друзей" не означает, что не с кем выпить кофе или пива, потрендеть, сходить в зоопарк или кино. Под дружбой ведь имеются в виду более близкие и доверительные отношения, чем просто совместное времяпровождение. Сюда всегда найдется, кого затащить
Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
В ответ на: Например, мне бы хотелось на праздники попереодеваться, пофотографироваться, пошалить - они считают это ребячеством.
У нас компания, взрослые под тридцать и с за тридцать а попереодеваться, пошалить и т.п. - хлебом не корми - любимые развлечения : ))
Так что может просто вы еще не попали в свою компанию?
Расширьте свой круг общения, увлекитесь чем-нибудь, а лучше сразу несколькими вещами... Чтобы повысить шансы пересечься именно со своими людьми.
Да, согласен. С возрастом понимаешь что ты всеравно один. Человек один рождается и один умирает, а общение с друзьями это скорее общение с самим сабой через друзей. Это в детстве и юности друзья помогают понять себя, социализироваться, а потом достаточно просто приятелей чтобы вместе проводить время. У многих появляются жены и дети и они заменяют друзей.
НПП, здрасте всем.. щас буду жестокие вещи писать..
В общем положительного много, но с годами, где нить после 45 лет, начинаешь понимать, что самоотречение и прочее канетель, без упрека и расчета, это сказки..
И, как сказал мне один мой хороший приятель Я грит когда с тобой Антон Никалаич нахреначился, реально подумал что у тя с "головой не лады" (типа я на всю голову шибко удареный - цензура... )
НО если тебе комфортно в том как ты живешь, с твоими взглядами и мыслями,- не стоит ли все устои послать на ***? Каждый живет один раз... Я таков, меняться поздно. (копирайт)... И кто сказал, что тебе с друзьями будет хорошо?!, это ещё на 10 поделить каково тебе будет....
Живи как можешь, стремись к лучшему.. И все будет интересно и позитивно...
п.1, п2., п.3, п.4, п.5, п.6, п.7, п.8, п.9, п.10, п.11 и п.12 на всякий случай..
Почти что те же приятельские, только доверия больше друг к другу. И какая-то такая платоническая любовь даже. Ну и считаешь, что имеешь право выдернуть друга в любой момент из кровати ночью, если тебе вдруг плохо и поговорить не с кем. С приятелями такие вещи не проходят.
Но время идет, понимаешь, что все свои чувства лучше держать в себе, а изливать душу людям, с которыми ходишь кофе пить, просто глупо.
Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.
В ответ на: Прошел год. Ничего у меня не изменилось.
Есть повод задуматься. И я задумался...
уже который раз..
Во-первых с Новым Годом. Далее выскажу несколько соображений.
Первое: уныние- это грех.
Второе: если у вас чего то нет, возможно это вам и не нужно.
Теперь общие рассуждения: человек приходит в этот мир не по своей воле, его никто не спрашивает. Родители производят тебя на свет, кормят, кормят, меняют пеленки, потом отдают в садик, потом в школу. Дальше ВУЗ, хорошая работа, хорошая машина, хорошая квартира, хорошие вещи, хорошая жена, хорошие дети, внуки, пенсия, дача. А, друзья еще. Если у человека нет чего то из этого списка, человек начинат думать: что то со мной нет так!
Но мне приходилось встречать и других людей, которые, казалось пришли в этот мир по собственному желанию, знают чего хотят и всегда получают это. Если хотят дружить, то дружат так, что не отвертишься. Не обязательно в их списке желаний деньги власть и комфорт.
Теперь обсудим конкретный вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент- представьте, что друзья у вас есть. Представили? А теперь спросите себя: а что я с ними буду делать? Например: тусоваться по ночным клубам, кататься на лыжах, вести долгие задушевные беседы или наоборот интеллектуальные, а может в баню закатиться с проститутками. Ответьте себе на этот конкретный вопрос: что Вы будете делать с друзьями?
Удачи.
привет всем , я новичок :o, у меня тоже нет друзей, знакомые не всчет. Я тоже иногда переживаю по этому поводу. Вот не могу неудержаться- выдвигаю предложение: может нам собраться посидеть где-нить, порасуждать над этой проблемой вживую-глядишь кто то сойдется по интересам )? А? прямо сегодня
не пойму, все ушли к телевизору на диван или как?
мне одиноко, хочется живого общения. Давайте скажем встретимся в метро на пл.Ленина а там решим че куда?
Да просто люди пока с уже имеющимися связями заняты) Но время от времени народ встречается. И к тому же - погода не благоприятствует пока никаким встречам на пл. Ленина. И чо куда решать лучше сразу))
Мой вопрос был обращен не к Вам, а к человеку у которого нет друзей и соответственно он не знает как с ними обращаться. И вопрос вызван не праздным любопытством, а желанием помочь. И важен не ответ, а то, что человек задумается в том направлении в котором пока не думал.
Еще поумничаю.
Рассмотрим проблему с научной точки зрения. Человек- животное социальное. Практчески всему, что мы делаем, мы учимся. Учимся есть ложкой, учимся говорить, учимся ходить на двух ногах. Зададимся вопросом: неужели такой сложный поведенческий комплекс как дружба, может сформироваться без обучения? Очевидно- нет.
Как человек учится? Есть несколько способов: а) подражание, б) метод проб и ошибок в процессе деятельности, в) его учат. (не думаю, что эти тезисы нуждаются в пояснении).
Какие из этих способов могут использоватся в обучении дружбе? Подражание- если человек имеет перед собой образец для подражания. Метод проб и ошибок- если человек достаточно замотивирован, для того, чтобы пройти нелегкий путь. Его учат- возможно, например, в армейском коллективе.
Какой возраст считать наилучшим для обучения. Очевидно детский. До 2 лет дети еще не интересуются общением друг с другом. Полагаю в 5 они уже могут дружить не осознавая этого. В подростковом возрасте дружба становится уже самоценной. Далее по ниспадающей.
Вопрос: можно ли приобрести друзей, а главный вопрос для ТС научиться дружить в 33 года. Ответ мне неизвестен. То есть приобрести конечно можно, вот научиться- незнаю.
Знаю, что если человек не научился ходить и говорить до 5 лет, то уже вряд ли научится.
У меня с друзьями было также как с будущим мужем. Увидела и поняла, что будем вместе.
Хотя всегда было интересно узнать мнение человека, который говорит, что у него много друзей. Никогда про себя такого не могла сказать.
В ответ на: Расскажи, что такое дружеские отношения. Мне действительно интересно.
Мне кажется, что ТС ввел нас в заблуждение заголовком топика. Мы все пытаемся дать определение дружбе и нам не удается определить однозначно это неуловимое явление. У меня стойкое интуитивное ощущение, что проблема ТС называется одиночество. Вполне типическая проблема в наше время.
Если я не прав пусть ТС меня поправит, кстати он куда то потерялся. Может уже бухает с друзьями? А мы тут переживаем за него.
В ответ на: привет всем , я новичок :o, у меня тоже нет друзей, знакомые не всчет. Я тоже иногда переживаю по этому поводу. Вот не могу неудержаться- выдвигаю предложение: может нам собраться посидеть где-нить, порасуждать над этой проблемой вживую-глядишь кто то сойдется по интересам )? А? прямо сегодня :)
Посмотрите мультфильм про Чебурашку и Вам многое станет понятно. Одинокие существа собрались, чтобы построить домик для друзей. К концу стройки они подружились и одиноких не осталось.
В ответ на: ... У меня стойкое интуитивное ощущение, что проблема ТС называется одиночество...
Спасибо Вам и другим всем высказавшимся. Я перечитал весь топик, подумал и понял, что действительно, моя проблема - одиночество. У меня нет потребности в Друзьях (именно так, с большой буквы) как таковых. Мне просто не хватает приятелей, мой круг общения слишком мал. Ну и самая главная проблема - это отсутствие любимой женщины, с которой бы хотелось создать семью. Таким образом, мне просто нужно влюбиться и создать семью. И еще расширять круг общения. Как-то так вот. Еще раз спасибо всем, кто высказался по существу вопроса. Топик несколько испорчен темой городмечты, но все равно, думаю, многим будет полезен для прочтения, так как здравых и умных мыслей высказано много.
Еще вот хотел рассказать. Год общался по аське с одной форумчанкой, которая вышла на меня после написания мною первого поста. Я ей многое о себе рассказал (хотя личная встреча была лишь однажды), можно сказать душу открыл. Я считал, что общение у нас дружеское, а она на днях просто смачно плюнула мне в душу, наговорив разных гадостей. Все ищущие друзей возьмите это на заметку и не повторяйте моих ошибок.
Хороший спозоб завести друзей - это найти себе хобби или занятие по душе. Если хотите общаться с женским полом запишитесь на обучение танцами для взрослых (почти во всех ДК города) там большой дефицит мужчин. Если танцы не для вас ищите экстрим. Киньте клич в том же инренете что хотите поучаствовать в автопробеге, слазить в горы, покататься на лыжах или великах (народ гигантскими толпами собираестся). Существуют иницативные группы которые занимаются благотворительностью в свободное от основной работы время - там просто куча классных людей. И кстати в таких кругах нет особенно пьющих людей. Я вот как раз в подобных кругах общаюсь.
Лично мой принцип: прежде чем что то взять, сначала нужно дать самому. ТАк что я очень люблю людям помогать, участвовать. Но и сама помощь принимаю с удовольствием. Удачи
автор по-моему ясно выразился сказав следующее "многое о себе рассказал.. открыл душу", которую можно:
а) открыть сразу
б) открывать постепенно по мере сближения
в) вообще не открывать (ни через год общения ни через 20 лет, а очное или заочное общение, по аське или в постели здесь вообще без разницы)
Почему же, хороший топик). не вам так еще кому полезным окажется, не вы первый не вы последний кто задается похожими вопросамиа ситуация которую вы описали - ну, может разные ожидания были у вас от такого общения..
По текстам, написанным вами о себе, вы видитесь одиноким девушкам вполне пригодным для создания семьи. Думаю, та ваша «приятельница» по аське пыталась вас раскрутить и сама к вам привыкнуть на предмет создания серьезных отношений. Что-то не получилось, отсутствие алхимии в отношениях, обманутые ожидания в плане вашего перевоспитания под нужный стандарт, нарисованный в ее фантазиях, отсюда ее раздражение и плевок вам в душу. Обычно так разрывают отношения невоспитанные люди. По одной девушке судить о всех не стоит. Думаю, тему вы завели не зря, что-то вам стало более понятно о себе самом, что-то вы в себе приняли как данность и это уже не мало.
Что бы хотелось вам посоветовать, так это учиться знакомиться с понравившимися девушками и не бояться с ними общаться. Где-то обязательно есть та, что родилась именно для вас. Удачи.
В ответ на: Где-то обязательно есть та, что родилась именно для вас. Удачи. :)
...и даже не одна наверняка)). Как там в фильме "Реальная любовь" - для каждого из нас есть несколько разных подходящих людей
Не в том смысле, что одновременно несколько, а вообще, в принципе, подходящих.
В природе все драгоценное нужно искать, добывать, гранить (золото, алмазы, жемчужины). Блестит и в легком доступе только бижутерия и мишура. Аналогию можно провести с людьми и их отношениями. Дорогих сердцу людей нужно искать, разглядеть, понять, в отношения с ними вложить всю свою душу и тело (вместилище души).
Кто бы спорил. Я под подходящими людьми имела в виду не то, что они ждут за углом в подарочной упаковке, перевязанные красивой ленточкой)). Это те, кто может полюбить тебя такого как ты есть, и которых можешь полюбить ты самЛюди, с которыми есть резонанс. Алхимия)
при всеобщем привыкании к подаркам по поводу и без, думаю, очень многие ждут своего прЫнца и прЫнцессу именно в подарочной упаковке на День святого Валентина
Ну Вы не совсем верно представили себе ситуацию, там было другое, там был общий вывод, что я совсем плохой. Не хотелось бы более муссировать эту тему.
Спасибо Вам за тёплые слова.
"Ошибка, видимо, в том, что я вообще завёл этот топик. Тут хорошо уже написали про хук и нокаут, прямо в точку."
Ошибка в том, что вы сделали одну попытку - и ожидали, что всё получится. А так не бывает. В любом деле первый блин всегда комом. И вообще глупо было ожидать чего-то другого от девушки, которая за год не изъявила желания встретиться второй раз
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Ответ в твоём же вопросе: "Увлечений у меня особых каких-то нету, поиск по интересам не подходит."))) Вообще, друзей (родственные души) очень сложно найти, так как каждый человек индивидуален, главное, не грузись;)))
Настоящий друг - он один на всю жизнь. Остальные ... так ... приятели....
А для того, чтобы стать интересным для людей, нужно самому хоть чем-то интересоваться. Начинать надо всегда с себя.)
Хотите сказать, что если с лучшем другом разошлись дороги однажды, то все, друзей больше не будет? или как вариант, если до определенного возраста не нашел, то на все жизнь уже не получится быть лучшеми друзьями?
Я примерно в такой же ситуации оказалась - сузился почти до нуля круг общения, он и раньше-то был не особо широким. С годами подруги "уходят" в семьи, и это нормально, я понимаю С одной парой такой семейной общаюсь, почитала сюжетную линию девушки gorodmechta и задумалась, как такая дружба может выглядеть с их стороны, вроде не ощущаю негатива, хотя дружим конечно с подругой, а не с мужем ))) Работа есть, интересная, но она в текущий период жизни в основном "домашняя". Материальная база есть для жизни, а вот с налаживанием контактов с людьми всегда была проблема. Поняла не так давно, что просто мне люди не интересны были, если по честному. Ну и характер маленько замкнутый, не без этого)). Обстоятельства в жизни поспособствовали еще "уходу в себя", все казалось серым, бесцветным и безвкусным довольно долго. Сейчас интерес к людям и к жизни просыпается, уже начинаю видеть, что мир вокруг местами цветнойно в 31 год расширить круг общения волевым усилием не выходит. стараюсь сверхзадач не ставить себе, а просто побольше с любыми людьми общаться-с соседями в лифте, по именам их хоть начала знать некоторых, с продавцами в магазине, с родителями, со знакомыми которые раньше казались скучными и неинтересными-ну, вообще просто открываться как-то миру что ли начинать уже.. а, вот ! улыбаться еще почащепрям перед зеркалом даже тренируюсь, а то разучилась совсем..
В ответ на: Настоящий друг - он один на всю жизнь. Остальные ... так ... приятели....
А для того, чтобы стать интересным для людей, нужно самому хоть чем-то интересоваться. Начинать надо всегда с себя.)
Соглашусь, хотя количество друзей может быть и больше одного)))
Каждый человек по-своему интересен, а специально вызывать к себе интерес вовсе не стоит)))
Вы, испытываете, как писал Фромм "моральное одиночество", при котором можно быть в гуще людей, но испытывать дефицит общения, а общение БАЗОВАЯ потребность чловеческого вида.
А у меня вот какая ситуация: пару лет назад переехала из другого города, в котором остались все мои друзья ( у меня 2 компании подруг: с которыми я дружу с детства, и университетсвие подруги). И вот осталась я в одиночестве, не могу найти близких людей. Много с кем хорошо общаюсь, но таких что бы прям близких отношений не получается. Я очень переживаю по этому поводу, тоска берет. Мне кажется у меня уже комплекс развился по этому поводу, что я просто неинтересный человек, раз со мной не хотят общаться, не зовут на различные вечеринки, встречи ( просто на работе периодически собираются компашки и ходят веселится, а вот я как то мимо, хотя общаюсь со всеми очень хорошо). Думаю может к психологу сходить, комплексов у меня достаточно, так что ему будет где развернуться
А почему нельзя по простому сказать,видя как на работе собираются,спросить вы куда сегодня?В Гевару,я с вами или самой предложить давайте в боулинг сходим,я дорожку забронировала....
Гм. Спрашивать коллег, куда они собрались, - последнее дело. Даже симпатий к твоей личности не будет, что уж там про желание дружить.
Захотят - сами позовут, не захотят - их право.
Пишу на основании своего опыта, не совсем осознанного. А также на основании рассказов коллег, которые собирали и звали народ (коллектив на одном из мест дружный был). Так вот, когда девочка, которая спросила, куда все собрались, она получила в ответ, что не ее дело.
Ну, а мне, участвовавшей в мероприятии, было высказано целое ведро помоев, что она подслушивает, лезет не в свое дело и т.п.
Понимаю, коллегу это не красит, но, получается, что звали только тех, с кем хотели встретиться. С ней не хотели. И все.
И даже если бы взяли ее с собой... Это уже собственный институтский опыт рассказываю. Отношения не настолько близкие, чтобы передо мной раскрыться, свои секреты, свои проблемы, о которых я не знаю. В итоге протяжные паузы, многозначительные переглядывания... и еще большее удаление в отношениях. Какая тут дружба?
Так что для себя решила, что никогда не буду напрашиваться туда, куда меня не зовут. Зовут - хорошо, не зовут, значит, я там не нужна.
ЗЫ. Друзей нет, но я не страдаю, есть люди, которым можно без риска раскрыть душу, просто выслушают и ладно, есть с кем куда-то сходить. А больше и не надо. Когда-то страдала, идиотка
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Как "повезло" работать в таком коллективе,мне напомнило уровень детского сада:уходи с нашей песочницы,мы с тобой играть не будем!С 98года работаю в разных компаниях,коллективах,городах,даже странах где есть языковой барьер и не разу не встречала такого отношения,чтобы на вопрос про коллективную пьянку ответили-не твое дело!Извините,за вопрос,а кнопки на стул у вас друг другу не практикуется подкладывать?
В ответ на: Мне кажется у меня уже комплекс развился по этому поводу, что я просто неинтересный человек, раз со мной не хотят общаться, не зовут на различные вечеринки, встречи ( просто на работе периодически собираются компашки и ходят веселится, а вот я как то мимо, хотя общаюсь со всеми очень хорошо).
а вам самой хочется на эти вечеринки и встречи? или больше хочется чтобы звали?
Сейчас работаю в другом коллективе (да и тогда, когда ту девочку не позвали, я уже почти год не там не работала), кнопки не подкладывают, но подставить так, что мало не покажется, - запросто.
Хотя к нашему микроколлективу (комнате) это не относится - вместе ходим, собираемся и т.п.
Скажу честно, я в большинстве случаев не спрашивала, куда кто идет, именно из-за боязни отказа. Сдается, что чутье в каждом конкретном случае меня не подводило.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Так это может в вас все дело,что вы не компанейский человек?Вы же сами пишите нет и не надо,раньше страдали,а теперь смеетесь над собой,что вот идиотка....Вот на подсознательном уровне вас и не хотят приглашать?Мне вот даже в голову такое не могло прийти "не спрашивать-потому,что бояться получить отказ!" Скажите,вот вы пишите,что есть люди,кто вас выслушает,но это не подруги,а кто?муж,родственники,соседи,попутчики?
В ответ на: Мне кажется у меня уже комплекс развился по этому поводу, что я просто неинтересный человек, раз со мной не хотят общаться, не зовут на различные вечеринки, встречи
Вот. потому что у Вас мысли такие, поэтому они Вас и не зовут.
Расслабьтесь, "будьте проще и люди потянутся" (c)
Жизнь не хорошая и не плохая, она такая, какой ты ее воспринимаешь
Да нет, как только я перестала думать, что мне нужно с кем-то куда-то идти, так сразу звать стали. Даже не знаю почему.
Муж выслушает, коллега (есть такая, которая поймет), мама на крайний случай (но сейчас все реже и реже к ней обращаюсь, т.к. не понимает, не надо эти проблемы внутри семьи обсуждать).
У подруг, или тех, кого я считала подругами, свои проблемы, я выслушаю, постараюсь посоветовать, посочувствовать, но на фоне их жизни мои проблемы кажутся не стоящими освещения (менее значимыми лично для меня они от этого не становятся). Грубо говоря, глупо рассуждать, что Мерседес много кушает бензина с людьми, у которых Лада-копейка старше их (условный пример).
В общем, я не ощущаю вакуума, все гармонично сейчас в плане общения.
Может, дело еще в том, что я очень требовательна к дружбе была. Мне казалось, что это что-то типа один за все и все за одного, даже, наверно, что-то большее, чем семья, выше этого. Просто нет времени описывать. Но такой абсолют в моей жизни не встречался. А посему все остальное - приятельство. И страдать, что нет в жизни идеальных друзей, именно таких, каких хотелось бы, я не намереваюсь. Я тоже, наверно, совсем далека от идеала
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
В ответ на: Захотят - сами позовут, не захотят - их право.
Ну я не соглашусь, у меня на предыдущей работе было заведено, что если мне "посидеть" приспичило, ходила по офису и находила двух-трех человек, со словами: Девочки, давайте сегодня после шести "совещание устроим", ну и устраивали, специально больше никого не звали, но если кто подгребался или заходил случайно: милости просим, заходите, что есть из горючего - нальем, закончилось - сбегаем Ну и я если видела, что народ "совещается", а меня специально не звали сама заходила, если как-то некомфортно становилось, уходила, делов-то
Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).
В ответ на: Так вот, когда девочка, которая спросила, куда все собрались, она получила в ответ, что не ее дело.
Не, Маш, ну это уже хамство называется, даже если девочка зараза еще та. В подобных ситуациях, если случались, человека всегда кто-то один отводил в сторону и честно без обид говорилось: что извини "нам поговорить будет нужно, взять тебя не сможем" или "извини, столик только на троих заказали", ну т.е. максимально правдиво объясняли ситуацию. Хотя... если человек откровенное Гэ... Ну не будем о изощеренных экзекуциях
Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).
а вам самой хочется на эти вечеринки и встречи? или больше хочется чтобы звали?
Да конечно хотелось бы, я люблю такого рода мероприятия. На прошлой работе мы частенько собирались, ходили куда нибудь, и никого у нас не было всяких там шушуканей и разбивки на группки, больше народу-веселее. А в нынешнем коллективе это явно прослеживается, причем ни одна я это замечаю
По поводу: "Замуж выйдете, и проблема с недостатком общения отпадет сразу. Особенно, когда детей родите" - Я замужем, с мужем очень хорошие отношения, могу рассказать ему все, всегда поможет советом, поддержит, но хочется все же более расширенного круга общения, хотя бы для того чтобы отдыхать от семьи, да и мужчине интереснее если у женщины есть свои дела, есть своя жизнь, а не когда она полностью в семью погружена, сидит дома, печет, гладит, убирает ( есть примеры когда на этой почве браки распадаются).
Действительно нужно наверно просто изменить свое отношениек, быть проще...и забить на все
В ответ на: вы реально считаете что общение с детьми может заменить общение с друзьями?
Нет. Просто общение с друзьями сведется к минимуму. Лично мне хватает встреч раз в несколько месяцев. Ну и по телефону иногда поболтать. Семья, родители, коллеги-общения хватает.
А есть примеры, когда семья распадается из-за гулянок жены. Компании, бары, клубы-далеко не каждому мужу понравится.
А лет вам сколько? Мне раньше тоже хотелось гулянок и компании. В последнее время предпочитаем с мужем семейные компании.
В ответ на: Да конечно хотелось бы, я люблю такого рода мероприятия. На прошлой работе мы частенько собирались, ходили куда нибудь, и никого у нас не было всяких там шушуканей и разбивки на группки, больше народу-веселее. А в нынешнем коллективе это явно прослеживается, причем ни одна я это замечаю
Ну мало печали что вы не попадаете в "круг избранных" : ) Потому что людей то вокруг полным полно, обычных нормальных, с кем можно общаться просто так и без особой "избранности". Совет универсальный - придумайте себе дело, а под дело и друг всегда найдется. : )
Вот у меня проблемма, мне 18 лет и совсем нет друзей, учусь в колледже и общаюсь с несколькими парнями, а кроме колледжа я вообще никого и не знаю, со всеми кто был в школе я отношения не поддерживаю. Увлечений у меня нету. Как пример могу скзаать то, что я все лето просидел дома и на улицу почти не выхожу(а что мне там делать?). Пытался с кем то подружится, но у всех неотложные дела. и вот как мне найти друзей?
1) пойти летом на пляж и для начала поиграть в волейбол
2) не искать друзей, а знакомиться с девушками для романтических отношений (тема другого топика)
3) поехать на каникулы поработать в детском лагере - там такая атмосфера, что друзья сами собой появляются. кормят опять же, девушки, романтика (размечталась вспомнилось)
Спортом займитесь, если здоровье позволяет, но не штангой какой-нибудь, а, например, в Академе раньше был (может и сейчас есть -просто я в том месте не бываю) какой-то клуб типа скалолазов - они на верёвках подвешенные по стене лазают (эта стена -скалодром называется). Там столько молодых (ну и не совсем молодых) тусовалось, пока мы по дорожке бегали. И, поскольку, народ друг друга страхует (держит те самые верёвки) - думаю, что там можно и дружеские отношения завязать...
P.s. Посмотрите по дубльгису адрес Академическая, 9/1 -они там прописаны (значит до сих пор есть), можете на сайт зайти.
Девиц, кстати, там подтянутых-симпатичных тоже много было...
Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Думаю, невозможно специально "найти" друзей. Ну можно приятелями обзавестись. А друзья они как-то сами собой в процессе жизни появляются или не появляются. Ну это как любовь. Ее же невозможно "завести".
Ну уж если вы в колледже приятелей не можете завести, то тогда не знаю. Я на работе, в школе и в ВУЗе только друзей-приятелей находила. А где еще?
Многие из тех, кто пишет "нет друзей", пишут там же "увлечений никаких нету". Поэтому как и многие уже посоветовали, считаю - нужно найти увлечение, а дружеские отношения приложаться
Смотря какое увлечение. Чтение или вышивание, например, никак друзей не прибавят.
Просто есть люди домашние, не любящие тусовки и компании, вот им и негде друзей найти.
В ответ на: Смотря какое увлечение. Чтение или вышивание, например, никак друзей не прибавят.
Просто есть люди домашние, не любящие тусовки и компании, вот им и негде друзей найти.
Я человек домашний и муж тожеНо друзья у нас есть - мы семьями дружим. И периодически гуляем собираемся. А так вообще мои увлечения помогают найти иногда темы для разговора с людьми, увлекающимися тем же. И если б был недостаток в общении, то я думаю, что восполнить его была бы не проблема. Так как есть всякие тематические встречи, кружки, да и просто в аське на эти темы потрепаться
Могу Вам дать конкретный совет.
Тут на ПФ недавно была тема Соционика. Если не знаете, что это такое, можно посмотреть в интернете.
Но речь о другом. У нас в Новосибирске есть Новосибирский соционический клуб. Они собираются примерно раз в две недели. С УДОВОЛЬСТВИЕМ ПРИНИМАЮТ НОВИЧКОВ. Соционики на этих встречах почти нет, но молодёжь весело проводит время. У них есть группа В контакте. Может каких-нибудь дуалов себе там и найдёте...
У меня с друзьями тож проблема. Но сейчас меня волнует вопрос про отношения в коллективе на работе.
В общем с коллегами общаюсь нормально, несколько раз звала их в клуб что б поближе подружиться. Ходили, веселились, опять же профильные праздники (8 марта), тож оч неплохо отмечали и т.д.
Знаю что они (они-это компания из 6 молодых ребят-коллег и девушка-коллега) отмечают и другие праздники, но меня туда не приглашают
Мне то кажется что у нас сними хорошие отношения, но если эти 7 человек отмечают ДР и меня не зовут участвовать, ни в выборе подарка, ни в праздновании - значит меня не принимают в этот коллектив.
В общем сегодня это поняла - и меня это прям изнутри грызет. Помогите советом пожалуйста.
>Гм. Спрашивать коллег, куда они собрались, - последнее дело. Даже симпатий к твоей личности не будет, что уж там про желание дружить.
Захотят - сами позовут, не захотят - их право.
Пишу на основании своего опыта, не совсем осознанного. А также на основании рассказов коллег, которые собирали и звали народ (коллектив на одном из мест дружный был). Так вот, когда девочка, которая спросила, куда все собрались, она получила в ответ, что не ее дело.
Ну, а мне, участвовавшей в мероприятии, было высказано целое ведро помоев, что она подслушивает, лезет не в свое дело и т.п.
Понимаю, коллегу это не красит, но, получается, что звали только тех, с кем хотели встретиться. С ней не хотели. И все.
-------------
На самом деле это имхо достаточно тонкий момент и он как говориться имеет место быть. К примеру у меня тоже такие мысли и ощущения достаточно часто возникали и даже возникают сейчас тоже. Но при этом, по крайней мере на сегодняшний день, я как-бы про себя учитываю два скажем так наблюдения из жизни, которые позволяют относиться к таким вещам существенно проще.
1. Действительно "напрашиваться" страшновато - если "откажут", то будет очень неприятно и вроде как "инстинкт самосохранения" подсказывает, что лучше этого не делать. Конечно при этом вероятность того, что ты туда "попадешь" еще более уменьшается (ибо "стучите и откроют Вам"), но при этом негатив от возможного "отказа" все перевешивает (а "отказать" могут просто из желания сделать "доброе дело" ближнему). НО. Если понаблюдать, то можно увидеть, что и самым живым, общительным людям тоже бывает "отказывают", но при этом на них никак это негативно не сказывается. Они тут же об этом забыли, остались в прекрасном расположении духа и имеют кучу других различных вариантов общения, встреч и прочего, как с этими самыми людьми, так и с другими. То есть получается что по факту "отказать" могут любому, и поэтому с одной стороны это совсем не говорит о том, что ты "плохой" и по факту весь вопрос состоит в том, как кто на это реагирует
2. Сам факт "отказа" отнюдь может не говорить о том, что именно тебя там не хотят видеть. Причин может быть масса, начиная от того, что "мероприятие" не состоялось заканчивая тем, что тот кто это неприятное тебе говорит испытывает проблемы с желудком либо переживает из-за неудачи в сексе сегодня утром. То есть причин может быть масса и думать что она только одна и состоит в тебе совсем не стоит.
То есть в такой ситуации страдает как раз тот, кто имеет свойство сам себя накручивая, раздувая из мухи слона и концентрируясь на негативе. Think positive - здесь мне кажется этот лозунг вполне уместен...
TLC-70
Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500
Вообще как-то странно пытаться влиться в сложившуюся уже компанию. Вот никогда этим не занималась. Обычно бывает, что сближаешься с человеком-двумя, а там уже и компания как-то образуется. Зачем вам сразу с семерыми-то дружить? Найдите человека близкого вам по духу, по интересам и дружите с ним.
Немного меня не поняли.
Я сними со всеми общаюсь уже давно, из них есть новенькие, как раз и девочка эта работает только год. И с ней как раз я общаюсь поближе и с еще одним мальчиком. Ну и с остальными тоже нормально.
Просто мне казалось что у нас как раз общение нормальное настолько что б вместе праздновать ДР одного из них. Ну т.е. я не пытаюсь влезть в их коллектив, я думала что я в нем есть.
Да нет, в принципе совсем не сложно влиться в существующую кампанию. Просто нужно время, чтоб они к новому человеку привыкли. А вообще, чтобы влиться, можно поближе начать общаться не со всей кампанией в целом, а например с одним или двумя ее учасниками. Для девушки лучше с девушкой, чтоб ревность не вызывать. А они, эти учасники, уже сами тебя потом в кампанию позовут.
Полностью согласен! Люди странные вообще. Пишут: " я сижу дома целыми днями, увлечений у меня нету, ничего мне не интересно, я сам по себе" - и потом "почему у меня нет друзей"
Ппц. А откуда им взяться? Друзья появляются из знакомых, а знакомые из нового круга общения - работа, увлечения, занятия, общие дела, общий досуг и т.д.! Понятное дело конкретных прям друзей не заведёт никто, но если в течении определенного времени общаться- то появятся вполне себе нормальные хорошие знакомые.
Нужно конечно внести поправку. если человек сам по себе гавнюк- то ему ничего не поможет!
Улыбнитесь -и людя к вам потянутся! А то сперва спрячутся от всех за виртуальной жизнью-контактики,форумы.игры- а потом -ой. а друзей то у меня нету. )
Еще не рассмотрели ситуацию, когда отказа нет, из вежливости тебя берут на мероприятие, но после него отношения серьезно портятся и без шансов на восстановление.
Вот конкретно этого я опасаюсь гораздо больше, чем отказа. Дважды такое испытывала на себе, больше не хочу.
Собственно мне и ходить некогда, как и заморачиваться сейчас такими вопросами.
Позовут - хорошо, не позовут, у меня есть очень много планов на это свободное время.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
В ответ на: Но если эти 7 человек отмечают ДР и меня не зовут участвовать, ни в выборе подарка, ни в праздновании - значит меня не принимают в этот коллектив.
Забейте Вы с этими товарищами общаться хотите? Если хотите, то и приглашайте дальше и общайтесь Не зовут и не нужно. У меня (павда на старой работе) тоже есть замечательные девчонки, я их периодически то куда ни будь, то к себе в гости вытаскиваю, они меня зовут довольно редко, и что мне теперь не общаться с ними? Мало ли какие у них причины, почему не зовут Вполне возможно они есть, а я о них просто не знаю. Так что если вам с людьми интересно, продолжайте общаться и не парьтесь на тему: позвали не позвали)))
Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).
Да ничего особого, вроде повеселились, а потом либо просто игнор, либо вообще подставлять стали. При выяснении причин называли какие-то левые поводы, вообще к тусовке не имеющие отношения, но катализатором было именно мое присутствие на ней, думаю.
Ну, да ладно, это все в школе и институте было, проехали.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Просто из ниоткуда друзья не берутся, проверено. Нужен какой-то круг общения, чтобы сближаться и начинать дружить с людьми. Например, работа, учеба, фитнесс, увлечения какие-то. Даже вот просто есть всякие чаты и форумы - там тоже знакомятся, проводят встречи, а там и друзей заводят.
Да чо непонятного
Я изначально в их компанию не подходила, им не нравилась, но поскольку пересечений не было, не было и конфликтов, а их "симпатии" были ничем иным, как платой за возможность пользоваться моими услугами (училась хорошо, никогда не отказывала в помощи).
Как только я попросилась к ним, сразу возникло отторжение, т.к. если и терпеть меня можно было во вне компании (особенно ради заданий, рефератов и прочего), то внутри - уже никак.
Причем в общем-то в обеих компаниях основная масса относилась ко мне положительно (это впоследствии я узнавала в разговорах), но вот конкретно "вожакам" я обычно жуть как не нравилась. Потому и была травля в ответ.
Кстати, на поздних курсах я-таки безо всякого желания уже попала в "компанию избранных" (причем причислила к ней меня та же самая девочка, что 2 года назад травила). И история повторилась, только доставалось уже другой девушке, переведенной из параллельной группы. В этом конкретно не участвовала, не интересовалась (ага, по 10 часов в сутки работала, еще бы мне интересны были девчачьи своры) просто меня посвящали в планы, как особо приближенную. Так что механизм изнутри понятен - надо отличаться от других, быть в чем-то сильнее, может, тогда на тебя вся орава накинется.
В общем, эти случаи многому меня научили, например, помогать только ближнему, который и без этой помощи тебя ценить будет. А также напрочь отбило желание участвовать в каких-либо компаниях. Есть много приятельниц и приятелей, которых я рада видеть периодически, но именно чтоб 10 человек радостно сразу собрались, такого нет.
Еще по опыту... гм... смешанные компании, где потом все женятся, не айс. Когда в паре конфликт или развод, кто-то бежит, жалуется на свою вторую половину, в итоге та часть друзей, которым прошлись по ушам, ставит в игнор эту самую вторую половину, а на самом деле все было не так, но они ведь друзья, потому "поддержат", а мне потом и тем улыбайся, и оклеветанную половинку успокаивай.
Лучше бы отдельно друзья жены и друзья мужа.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Кхм... ну в общем дело было так, некоторое время назад я сидела на работе, и мне нужно было отправить почту не с рабочего адреса, а яндексы/мейлы и т.п. у нас были закрыты, тут то я вспомнила, что почта у меня на НГС есть, ну и полезла, на заглавной странице увидела слово "Форум" от любопытства слазила посмотреть: че дают? Оказалось дают дофига, ну и тусовалась, я на форуме тусовалась, какое-то время. И тут появляется замечательная Элен, которая говорит: а фигли сидишь? Летим в Туркиш? И я таки думаю, а фигли я сижу... и в итоге мы таки летим, так что товарищи, вот такой пример, по поводу поиска друзей И по-поводу того, как хорошо. что некоторые сайты на работе иногда закрыты)))
Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).
У нас компании собираются на дачах,даже больше,чем по 10.А сейчас вот решили с девочками развеятся,разогнать весеннию тоску,заказали лимузин на 14чел. и поедем покатаемся-пофотографируемся,да поболтаем.Из 14 ,12 замужних и все практически с детьми у кого 2-е,3-е,а у организаторши мерроприятия так вообще 5ребятишек,и это все равно не мешает дружить-встречаться,конечно ни каждую пятницу,как раньше,но тем не менее
Я правда искренне не понимаю,как это НЕТ ДРУЗЕЙ.Знаю,что есть пословицы "сытый голодного не поймет",но это мне мне кажется относится к финансовому плану,ну а дружба-это же духовное
А у меня знаете, как было: меня в школе лет до 13 довольно сильно травили, с попустительства педагога (но потом я ей, конечно, объянила, кто в доме хозяи ), поэтому в старшей школе я просто заняла лидирующую позицию: никого не травила, но и ко мне в компанию - фиг прорвешься. А потом поступила в институт и 5 лет ждала: ну когда же начнут травить Не дождалась. Была очень удивлена
Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).
Ну, я имею в виду, что, например, было 3 друга, потом один из них познакомился с девушкой, у нее была подруга, эту подругу познакомили с одним из друзей. В итоге все поженились, была большая (по моим меркам) компания.
В итоге сейчас в одной из пар конфликт, друг, ессно, побежал к своим друзьям, нажаловался 3 короба, соответственно, подруга рассказала своей подруге. В итоге, типа, подруга, которая замужем за одним из друзей ходит в эту компанию и разве что не выслушивает охи и вздохи, какая у нее, оказывается, подруга плохая и непригодная для совместной жизни. Хотя там оба в принципе виноваты, даже больше муж своей душевной глухотой.
В общем, ситуация не очень красивая что ли.
Потому лучше, чтоб, например, мы с девчонками собрались (ну, или с их парами тоже можно), и муж тоже со своими друзьями или опять же парно, но где нет таких перекрестных (циклических) ссылок в отношениях.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Слушай. я не знаю... я с другой стороны не могу сказать, что у меня "много друзей", я вообще последнее время не много общаюсь, но на 100% уверена. да так и есть, если мне стало скучно и хочется пообщаться или повеселиться ил помощь нужна, или самой помочь хочется есть довольно большой круг людей. которые придут, послушают/поплачутся, помогут, повеселят, но как бы сказать, контакты непостоянны, т.е. могу с человеком вообще раз в несколько лет видится в таком режиме. А еще... заметила, мои самые близкие подруги нашли меня сами, т.е. прямо можно сказать настаивали (в хорошем смысле) на общении, а те с кем я вот прямо до упаду хотела общаться: как бы не очень мы характерами сошлись, это наверное потому что у меня вкус плохой, а у подруг хороший да? Люблю я себя
Всегда найдется кто-то, кто всем своим видом против вашего счастья (c).
А мне почему-то уже в более старшем возрасте доставалось, до 17 лет не знала, что такое конфликты.
Даже если и были с отдельными личностями, я обычно их сама разруливала.
Но вот когда целая орава нападает, это, мда, неожиданно.
Причем потом периодически с каждым из них встречаешься, они в тебе души не чают (некоторые даже восхищались). Вот что делает стадный инстинкт. И трусость вожака.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
У нас единственно,если день рождения-то это мини свадьба 40-50чел.Сейчас вот у нас новоселье надвигается,думаю по этапно будем отмечать неделю всех же скопом за раз не соберешь,жалко у нас не дворец пока,а то я бы такие балы-приёмы устраивала!
Вы просто человек общительный, мне в принципе нужно общение, но вот именно потребности собираться со всеми приятелями одновременно нет.
Сначала про дела одного послушаешь, потом другого, это ж не запомнишь всего
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
В ответ на: ну,а кто тогда вопрос задает,что нет друзей?
Так те же люди и задают. Просто они считают, что нужно, чтоб было "как у всех", или там родители внушили, что у человека должна быть куча друзей. Вот и страдают тут.
Нет бы любимым делом каким заниматься и жизни радоваться
Мне мама все время говорила, что у нее много друзей было, как было хорошо, как все вместе собирались, а я нелюдимая, вот, пойди, попросись к Ирке в гости, завтра праздник, будут собираться, ты с ними поедь и т.п.
Результат - вышеописанный опыт.
Но что самое интересное, мама потом про подруг своих рассказывала такие вещи, так я решила, что мне даром таких "подруг" не надо, как говорят, с такими друзьями враги не нужны.
Все мои многочисленные приятели по человеческим качествам меня абсолютно устраивают, подлостей вроде маминых многочисленных подруг, которыми она так гордилась, не устроят.
Хотя сейчас мама поражается количеству людей, с которыми я общаюсь, но это не потому, что "нужно иметь много друзей", а просто потому, что люди близки по духу и мне интересны.
И да, я, наверно, все-таки общительная периодами или вообще не очень общительная, сейчас мне с головой хватает общения с коллегой. Поэтому даже никого никуда не зову и не собираю, уже люди сами меня зазывают, видимо, скучаютХотя года 3-4 назад прям собирала всех подряд - компашку с работы, компашку с института, со школы и т.п.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
В ответ на: Да в том-то и дело. Задают люди вопрос о том, где найти друзей. А сами общаться не любят и по большому счету никто им не нужен. Вот такой пародокс.
Ну и в чем парадокс то?! Людям, которые по большому счету легко могут обойтись без других, иногда довольно сильно скучают. И им нужны в этот момент люди, которые проведут с ними время.
При этом, как не странно, у таких людей обычно всегда есть такие люди. Потому что они сильные, намного сильнее остальных. Это притягивает. То, что от тебя легко способны отказаться - офигенно тонизирующее чувство, заставляющее сдавать все позиции. Пока не заколебает, конечно.
Женщины так мужчин юзают только в путь.
Невидимый маятник тихо качается между отчаяньем и новой надеждой
Эт не парадокс, это желание мир прогнуть под свои привычки.
Или че, мы никому не позволяем себя любить? или мы никем не пользуемся никада?
На увлечения пенять - это какая-то хрень.. Есть вон люди-трудоголики, которые кажный день вкалывают до 21-00, потом домой жрать готовить и т.д. Выдается иной раз выходной свободный - где его провести, дома скучно. А увлечение - вещь, которую надо кормить временем.
Не все же как мы лясы точат на форумах по вечерам.
Невидимый маятник тихо качается между отчаяньем и новой надеждой
Мои знакомые трудоголики даже когда работы нет - читают журналы по работе да статьи всякие пишут. Даже в отпусках в чужих странах, едва дожидаясь перерывов между экскурсиями. А всех, с кем нельзя поговорить по специальности - отшивают буквально влёт, лишь бы поскорее к работе вернуться. По этой же причине и жрать не готовят, если деньги есть и сильно приспичило - выбегают куда поближе перекусить, иначе вообще забивают на такие досадные мелочи. Им скучно не бывает, а вот с ними да - и скучно, и комплекс неполноценности заиметь раз плюнуть. Особенно если работать вместе
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
В ответ на: Им скучно не бывает, а вот с ними да - и скучно, и комплекс неполноценности заиметь раз плюнуть. Особенно если работать вместе
О, точняк... только вчера с бывшим коллегой разговаривала, который вечно меня учит, что надо скорей вперед и вверх... Как поговорю, так сразу тянет резко все изучать и тянуться за его уровнем. А потом понимаю через время, что мне ж не это в жизни нужно. И вообще у меня в жизни есть уже даже гораздо больше, чем у него. Но червячок точет... что вот он уже огого, а я только ого
Вы упомялули вначале, что не любитель алкоголя. Это важно, главное для поиска друзей пить не начинайте. А друзей нет по-тому что практически все ваши ровестники уже имеют семью и детей. Вам, непьющему мужчине лучше жену искать. С ней и семья и друзья будете. Не думали об этом?
Кошка, которую вы спасли, когтями выцарапает вас из ада.
П.9
Вам нужно исходить из другого. Кого из окружающих людей вы бы хотели видеть в друзьях? Какие качества ценят эти люди? С кем они дружат?
То же самое и с женщинами. Вы ведь не готоры встречаться с превой же попавшейся? Подумайте где вы находитесь и кто вас окружает. Возможно вы не в том месте просто
прочитав ваш вопрос, уже стало СКУЧНО, вот у вас и нет друзей, вы не хотите предлагать себя миру, не хотите отдавать себя ради кого-то......и при этом мечтаете о друзьях, которые бы ВАМ отдали частичку себя)))), если вам самому с собой скучно, то почему вы решили, что другим будет весело........начните с себя, одиночество с самим собой это тоже нормально и может быть увлекательно, если человек может себя сам развеселить)))))) у меня вот нет друзей тоже, но я своими знакомыми дорожу, периодически звоню и спрашиваю, как дела, пусть у меня их немного, но все-таки есть, а одной мне совсем не скучно и не одиноко, просто своих настоящих друзей я еще не приобрела, но я верю, что так произойдет. !!! вам удачи!