Не могу решиться на развод

моя сестра живет с мужем в квартире из двух комнат у нее двое детей. муж живет в одной из комнат, а она с детьми - в другой. квартиру они делить не хотят. разводиться тоже. говорят - им так удобно.недавно муж привел домой подружку и теперь они все впятером очень веселятся по этому поводу.
информация для размышления.

почему вы решили что отношения испортил он?

Все очень просто не надо разводиться, а надо взять ребенка и уехать с ним к себе домой, если он конечно есть

Какой бы вариант Вы ни избрали - ребенку будет одинаково плохо. Выберете развод или ребенок будет жить с несчастливыми родителями - и то, и другое не есть гуд. Вроде как 3-х-летние дети быстро такие вещи забывают и легче переживают (я про развод). Но на эту тему Вам бы с детским психологом посоветоваться... Ибо тут возможны любые варианты.

У меня есть такая знакомая семейная пара, как только ее точка кипения доходит до предела,у него появляеться прилив любви и она..... опять с ним опять все "нормально" так они живут уже 6 лет. Их ребенок (5 лет) говорит о том что мама и папа "орут" и др.вещи в садике, они краснеют перед воспитателями и дома нападают на ребенка. Но там основная причина это жилье, которое принадлежит мужу и ей с ребенком идти не куда.А у моей мамы есть приятельница которая живет "по соседству" со своим мужем в одной квартире уже 17 лет, они не общаються вообще и даже врезали замки в комнаты.

Может быть можно еще все востановить, поговорить, прийти к какому то решению, а нет так может хоть к родителям на пару месяцев уехать.

Ужасно!!!

попробуйте помириться. понять, простить. черть его знает что сделать. Некоторые говорят, что жизнь коротка и одна, чтобы так мучаться, я тоже думаю что жизнь коротка и одна, чтобы метаться в поисках другого, не факт что лучшего человека. Вы его любили, он вас тоже. И сейчас говорит что любит.

Надо сесть и спокойно поговорить...что значит *умудрился испортить наши отношения, пытаясь расставить всех на свои места*? У него свое представление о семье и с вашим оно не совпадает? Если вас связывают только его обязательства перед ребенком и ни чего больше, т.е. нет ни совместного хозяйства ни секса, то смысл жить вместе? Только вот не надо уезжать с ребенком...что за совет...почему женщина должна бежать и скитаться?

И, кстати да, не углядела сразу в 1 посте.

Он так умудрился испортить наши отношения - это Вы с себя ответственность таким образом снимаете. Ибо отношения создают двое. Подумайте, в чем Ваши 5 копеек могли быть. Возможно, что еще не все и не так уж кардинально испорчено. Попробуйте поговорить друг с другом начистоту - что кого не устраивает и как это можно изменить. Возможно - поможет. ИМХО, развод - это все-таки самая крайняя мера, когда уже все испробовано, и ничего не помогло.

В ответ на: моя сестра живет с мужем в квартире из двух комнат у нее двое детей. муж живет в одной из комнат, а она с детьми - в другой. квартиру они делить не хотят. разводиться тоже. говорят - им так удобно.недавно муж привел домой подружку и теперь они все впятером очень веселятся по этому поводу.
информация для размышления.

Вот зажигают...

В чем вопрос то?

за Вас принять решение?

можете жить - живите.
не можете - не живите.

Сходиться и расходиться просто. Строить отношения - это задачка посложнее. И здесь, больше от жены зависит, чем от мужа. Разведетесь и перед вами будет уже две задачки. Как опять же построить отношения с М и как помочь ему построить отношения с вашим ребенкм. ??? Недалеко темка про чужих деток.

В ответ на: Сходиться и расходиться просто. Строить отношения - это задачка посложнее. И здесь, больше от жены зависит, чем от мужа. Разведетесь и перед вами будет уже две задачки. Как опять же построить отношения с М и как помочь ему построить отношения с вашим ребенкм. ??? Недалеко темка про чужих деток.

чего тут сложного то? любишь - поговори и разберись чокаво. Не любишь - ставь точку в отношениях. А терпеть из-за мифических задачек это что-то
Вы всерьез полагаете, что когда принимаешь такие решения, думаешь о будущем хахале и о том как заставить его полюбить своего ребенка?

В ответ на: чего тут сложного то? любишь - поговори и разберись чокаво. Не любишь - ставь точку в отношениях.

А легко ли понять, любишь или не любишь?
И даже если понимаешь, что любишь, бывает, что оставаться вместе все равно никак невозможно.

А легко ли понять, любишь или не любишь?
И даже если понимаешь, что любишь, бывает, что оставаться вместе все равно никак невозможно.
если раздражает, если не комфортно, если в конце концов думаешь о расставании - скорее всего не любишь. Можно какое-то время пожить раздельно, возможно станет ясно.

Ломать - не строить. Рубить с плеча всегда легче, чем ремонтировать.

В чем конкретно проявляется "умудрился испортить отношения"?!

Отношения двоих - это работа. И, зачастую, - это работа женщины. Легче всего все бросить и послать...

Эйфория любви, сдувания пылинок прошла? Так она не вечна. Она заменяется общими делами, общими мечтами, общими идеями и их реализацией.

Вас что-то сильно не устраивает. Его не устраивает..

Так сядьте и поговорите. Говорите о том, чего хотите Вы.
Что Вы хотите для него.

Позиция "он - бяка , я пошла... "...

Означает: "Я его не понимаю, мне западло понимать этого человека и, если он не целует мне пятки и не пляшет под мою дудку, то развод нужен срочно!!!!"

Он Вам изменяет? Он Вас бъет? Он плох в постели?

Или просто он беден, а Вам нужен "дядечка с деньгами"??!

никто не предлагает рубить с плеча. если понимает что не любит, то зачем оставаться? ТС переживает только из-за ребенка, значит не любит. Будет ли ребенку комфортно в такой семье, вопрос спорный.

Подскажите как преодолеть сомнения и унять свой эгоизм.

вот в чем вопрос

можете жить - живите.
не можете - не живите.

как все просто,глубже мыслить надо

В ответ на: Подскажите как преодолеть сомнения и унять свой эгоизм.

вот в чем вопрос

Как?

Не думать, не забивать себе голову... Не допускать сомнений и жалости к себе...

А придумывать дела, которые устраивают обоих и искать компромиссы....

я о том же

Я много людей знаю, не способных не думать, не забивать себе голову, не допускать сомнений и жалости к себе. Ну вот такой психотип. Его сколько угодно "прокачивай" - бесполезно. Ну вроде пытается даже, но один фиг - все обратно к первоначальному скатывается. Да и вообще, так подумать, все эти независимости и самодостаточности хороши тем, что помогают жить без мужчины относительно неплохо. Относительно собственно - потому что масса свойств личностных женщины проявляется именно в процессе взаимодействия с мужчиной, любимым конечно)
Так что не всякой женщине вообще стоит расти над собой. Да и что тут вообще эгоистического? Нормальные потребности женщины, да и мужчины вроде как тоже. Мне не верится, что тут прям все, развод и девичья фамилия. Многие семьи проходят испытания именно пока ребенок совсем маленький. Но раз мужчина говорит, что любит, надо ытаться разобраться, что все-таки создает проблемы. А раздражение - оно вообще много почему может быть, можно и самой себя накрутить - мало никому не покажется. Да вот хотя бы в качестве наказания себя за "эгоизм".

Спасибо всем, за мнение. Хочу уточнить, что у меня не стоит цель - улучшить отношения, многочасовые разговоры по душам, скандалы, истерики, походы к психологу и даже расставание на 4 мес все это было и длилось 1,5 года только потому что я верила что все еще может быть. Т.к. у меня оставались чувства. Человек не меняется. Я не говорю что во всем виноват он, я знаю что отношения строят двое и я изначально неправильно себя повела, но в причины я углубляться не хочу - результат на лицо - любви нет, веры в лучшее нет, надежды на чудо тоже нет. Но и решимости поставить точку тоже, что самое обидное, нет. Кстати жилплощадь моя, поэтому уходить дальше своего дома мне некуда.

Ну вобщем по большому счету вы пришли к выводу, что просто не подходите друг другу? Кстати, если учесть, что жилплощадь ваша, то не факт, что муж вас совсем бескорыстно любит)) Ну и слезы и скандалы вобщем объяснимы - вкупе с небольшой зарплатой. Не одна вы тут эгоизм проявляете))))
Вообще, если нет понимания, как сделать все враз иначе, может попробовать некое переходное состояние? Ну живете, к примеру как в коммунальной квартире. Работы друг другу по бартеру делаете - вы скажем, готовите-убираете, он чо надо ремотнтирует. Ну а заюоты о ребенке - естественно пополам. Вы же не имеете к нему претензий по отцовству?
Все одно такая ситуация слишком условная и недолговечная. Зато в один прекрасный момент наступит точка невозврата, когда развод станет абсолютно естественным развитием событий. Ну так вы за это время зато научитесь взаимодействовать в интересах ребенка.
И раздражение, кстати, пройдет - когда перестанете на него обижаться, когда перестанете от него чего-то ждать - внутри себя.

Раз все испробовано... Просто Вы об этом раньше не писали. Тогда могу сказать только одно - лодка не может плять с одним веслом. Чтобы она плыла - грести должны двое. Если второй гребец (муж) грести отказывается категорически, то выход, увы, очевиден.

Дело в том, что я уже ничего от него не жду, кроме того чтоб он ушел. Я тоже думала, ну что такого поживем в разных комнатах и удобно и не напряжно. Но оказалось напряжно, во-первых, после того как я ему озвучила (спокойно без эмоций) свое желание развестись, он заявил категорическое нет и ..... Стал ну просто идеальным, в моем понимании. Он за этот месяц по дому сделал такой объем работы, какой я от него добивалась наверное в течении года. Он стал внимательным, молча сносит все мои придирки, пытался даже несколько раз ужин приготовит (первый раз в жизни), цветы начал дарить. И что самое обидное он вдруг вспомнил, что у него есть ребенок! Помимо того что ему удобнее возить ее в садик (по графику работы) он еще и вечером может пойти с ней поиграть или теже мультики посмотреть вместе. Раньше после работы и пожрать он сидел у компа до ночи, а о ребенке вспоминал только когда я его к ней пинала. И дочка я вижу как начала к нему привязываться, папочка туда папочка сюда, а мне обидно потому что я знаю что для него это просто способ вернуть мое расположение. И я задумалась, к чему может привести это совместное проживание? На сколько его хватит? А вдруг надолго. Мне то он уже даже идеальный не нужен. А продолжая с ним жить я, во-первых, даю ему надежду, он верит, что щас еще какое то время продержаться и она опять простит и все забудет. Было уже такое. А во вторых ребенок за это время может так привыкнуть к "доброму" папочке, что потом будет очень тяжело и ей и мне, глядя на нее.

Вобщем, он явно старается, да. Вообще, ваше раздражение можно как бы безотносительно него снять, на это есть некоторые методики. А вот что касается вашей семьи... Ну вот не знаю... Если б я все это видела, никогда бы не подумала, что семьи нет. Скорее, что жена стерва)))) Ну вот представьте, вы успокоились - и просто равнодушно так общаетесь с ним - все-таки не враги же вы и не приятели там какие. Ребенку счастье полное. Муж ваш стелется мягким пушистым ковриком. Ну чоб не жить и не радоваться? А вдруг вам в итоге ничо так, понравится все обратно? Ну съездите куда-нибудь отдохнуть, впечатления новые и все такое. Может снова вы влюбитесь. Вы же взрослеете, ценности могут и меняться. Может, это он раньше таким рас3,14здяем был, а счас вот одумался и понял, что есть что в его жизни.
Если и тогда все равно никак, или он снова расслабится и утеряет бдительность)), ну просто делайте свои дела, постепенно выделяйте свою собственную зону жизни. Когда вы де-факто уже будете не_семьей, ему просто ничего иного не останется, развод станет единственным путем. Вот тогда и надо разводиться - когда уже просто ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ. Хотя бы потому что у вас есть ребенок. И так будет ну как-то мягче для чувств друг друга. Я лично не люблю всякие резкие действия. Лучше, когда так - естественно и логично. Но это только при условии, что ты не будешь беситься от затягивания, а он вздрагивать от нависшей угрозы. Если все так, то чо уж тут про решительность интересоваться, тут вся логика - без вариантов...

"Мне то он уже даже идеальный не нужен. А продолжая с ним жить я, во-первых, даю ему надежду, он верит, что щас еще какое то время продержаться и она опять простит и все забудет. Было уже такое. А во вторых ребенок за это время может так привыкнуть к "доброму" папочке, что потом будет очень тяжело и ей и мне, глядя на нее."

Во-первых, он один фиг папа вашего ребёнка, нужен он вам или нет. Во-вторых, не нужен - не пользуйте. Его надежды - его проблемы. Пусть он живёт как хочет, и вы живите как хотите. Или очень охота поскандалить?

Коротко законспектирую вашу историю:
1.Вы полюбили мужчину.
2.Вышли за него замуж.
3.Родили ребенка.
4.Но в бытовых отношениях мужчина оказался не идеален.
5 Начались ссоры, отчуждение, ваше неудовольствие.

В результате мужчина, испугавшись вас потерять, стал "идеальным", таким, каким вы хотели. Т.е. вы добились результата, которого и хотели добиться. Ура. Победа! Пункт 4 полностью исправлен! Казалось бы - чего ж вам еще? Ан нет. Пункт 5 не изменился от этого, а даже усилился. Теперь М вам не нужен. Не нужен даже идеальный.

Вопрос: так чего же вы вообще хотели и чего хотите? Может быть на самом деле пункт 5 был вызван не пунктом 4, а чем-то другим?

П. 5 еще содержал полное разочарование в нем. Бывает так. Перегораешь. Сложно потом как-то иначе смотреть на человека. Но допускаю, что можно - особенно сели он старается. Хотя, это как раз из серии - чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей...

В ответ на: Хотя, это как раз из серии - чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей...

нету такой "серии". Это миф.

Да, именно так, вы меня правильно поняли. Я в свое время очень много сделала для того чтоб сохранить отношения, но так как все это не то что не оценили, но и просто насмехались над моими потугами, говоря, что какого выбрала, такого и терпи... Действительно, перегорело. Это как через большую лужу перебираться, вроде дошел до цели, но весь в грязи.

Эм... мой совет - не порите горячку, проверьте гормоны. Это раз.
Два - если боитесь, что потеряете завоеванные позиции, то к этому есть предпосылки. Если бы совсем ничего не оставалось, то и все его старания были бы побоку. Здесь же точка невозврата не пройдена, судя по вашим текстам. Просто утеряно доверие и нет влюбленности, которая помогает закрывать глаза на недостатки.
Благополучная семейная жизнь не возникает по мановению волшебной палочки, это труд, женский труд преимущественно, хоть и говорят выше про два весла. Мужчине тоже достается по самое небалуйся, товарищ ваш, судя по всему, осознал - что он может потерять, меняется. Сходите к хорошему семейному психологу, попробуйте еще раз - если эту игру в Лису и Журавля получится прекратить, если доверие восстановится, то еще может что-то получиться. И ребенок будет с родителями и семья не разрушится.

Может, конечно, я ошибаюсь про точку невозврата, но если вы, после озвученного намеренья, позволяете ему так себя вести, позволяете ему не уходить, то ошибка маловероятна.

Вас держит рядом с ним только его зп(не самая высокая), так может на работу устроиться?

В ответ на:

В ответ на: Хотя, это как раз из серии - чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей...

нету такой "серии". Это миф.

Это не миф ... это правда жизни ... и природа женщины

Чем меньше женщину мы любим, тем быстрее она станет истеричкой - вот правда жизни.

В ответ на: Чем меньше женщину мы любим, тем быстрее она станет истеричкой - вот правда жизни.

Истеричкой нельзя стать ...истеричкой можно быть

В ответ на: Это не миф ... это правда жизни ... и природа женщины

Миф, однозначно. Ошибка в кванторе всеобщности.

Есть женщины и мужчины, которые, в силу комплексов, воспитания в родительской семье, вырастают с таким, слегка мазохистическим устройством психики. Их достаточно много. Но не большая часть, уверяю. И уж совсем безграмотно утверждать, что эта черта имеется в природе всякой женщины.
К тому же полезно знать - по какому поводу писан первоисточник цитаты

Я тут уже упоминала, что мы расходились один раз, но коротко. Расскажу подробнее. В прошлом году он довел меня до очередной истерики (при том что я всегда была очень спокойным и уравновешенным человеком) и я на эмоциях его со скандалом выгнала. Я потом сама сидела и дня три горько плакала, но решила что это необходимо, пусть он поймет что может нас потерять. И, вы не поверите, он тоже стал идеальным. Он четыре месяца жил у мамы, но для нас в то время готов был горы свернуть. И в конце концов я подумала, что вот он понял, осознал, изменился. Я его еще люблю, ну что мучить друг друга и я пустила его назад. ЕГО ХВАТИЛО на два месяца. Потом вернулся мой муж, тот которого я выгоняла. и еще 10 месяце постоянных нервотрепок и скандалов (при ребенке). Поэтому я уже естественно не верю в чудесное превращение, человека не изменишь. Но и я измениться не могу. И вообще все как то свелось к обсуждению наших отношений, я то хотела этого избежать. Проблема то в другом, я не могу расставить для себя приоритеты. Скорее всего потому что уже мозг плавиться от этих мыслей, уже столько вариантов в голове прокручено... Третий месяц я постоянно думаю о разводе, как о панацее, хотя в моменты просветления, понимаю, что после развода будет еще тяжелее. При том что внешне я абсолютна спокойна, хожу смеюсь, шучу с коллегами, а самой постоянно реветь хочется.

Плохо знаете женщин, с таким мужчиной ею можно именно СТАТЬ)

В ответ на: Миф, однозначно. Ошибка в кванторе всеобщности.

Про квантор всеобщности ... нельзя не согласится ... но если говорить про "среднего" человека из выборки то это так

Т.е вы все таки работаете, так не понятно что же вас держит?Вы сами зарабатываете, такие отношения плохо сказываються на психики вашей дочери, у вас свою жилье. Где плюс ваших отношений который перекрывает все минусы?

В ответ на: он тоже стал идеальным.

себя Вы считаете "идеалом" априори?
проблема где то тут

В ответ на: Это не миф ... это правда жизни ... и природа женщины

Мужчин тоже. Из собственного опыта.

В ответ на: Плохо знаете женщин, с таким мужчиной ею можно именно СТАТЬ)

Если женщина довела себя до состояния "истерички" с каким то мужчиной - это всего лишь означает, что это было в ней заложено, а с этим мужчиной это вылезло...не более того

Я уже говорила, что я работаю, но недавно и позиции мои в этом вопросе не устойчивы, пока. А если из всего вышеизложенного вы сделали вывод что меня держит только маленькая з/п, то... или я не умею выражать своих мыслей или вы невнимательно читаете.

В ответ на: [ Мужчин тоже. Из собственного опыта.

Ну кто же будет спорить с очевидными вещами ...

Имелось ввиду "тоже" как и сейчас. Я не идеал - не отрицаю, но и не на помойке найдена им!

А что вас держит?То что будет не полная семья?А то что ваш ребенок видит скандалы и прочие это нормально?

Вы чо все так буквально-то? Вон ТС очень красочно описала развитие именно по этой схеме. Глваное, не заиграться, а то вот как у нее все случится. Когда лужа-то перейдена, только вот грязи многовато набралось. А муж ее счас в обратную игру играет - она вон вся из себя королева снежная, а он вокруг круги нарезает и в глаза заглядывает: ну как перешел или еще бежать и бежать?
У меня певый опыт отношений вот именно по тому же сценарию развивался. Когда я как-то устала от всего этого, и уже как-то пофиг, вот он как взвился-то, говорит, какая же ты вся такая классная-то стала, чобж раньше-то не такая была? Я прям такую тебя страсть как люблю. А мне - все равно. Совсем. Не то что 2 года тому как. Когда все аккурат вобратку имело место.

да нет. "Тоже" - это имелось в виду, что это он в первый раз стал идеальным. Но ненадолго его хватило. А сейчас он - тоже идеальный. Во второй раз.
И тоже ненадолго хватит. Теперь я автора поняла. Есть такой тип человека. Которого постоянно надо "строить". Чуть расслабишься - и он тебе на голову садится. И так будет всегда. Может мама у этого мужчины была "бронетанковой" женщиной и в детстве держала его в узде (либо силой, либо манипуляциями - это не важно). Важно то, что он сам по себе добровольно хорошим семьянином не будет. Его постоянно надо будет заставлять. Например так, как сейчас - под угрозой развода. Но у ТС не такой характер. Не может она постоянно держать кого-то в ежовых рукавицах. Она по характеру - не жандарм. Ей такие отношения "поперек души". Не сладится у них дело. Разводиться придется.

вы знаете, если разборки скатываются в плоскость кто кого где нашел, то это начало конца, поскольку это говорит о том, что взаимоуважения уже нет. Кто в этом случае виноват? видимо тот кто первый озвучил эту мысль.
Но мне кажется что проблема порождена вашей "идеальностью" или "не на помойке найденостью" (термин подберите какой удобнее), а сейчас просто пожинание плодов. Вы то в чем изменились пока жили отдельно?

Я вас очень понимаю, ситуация не из простых, выбор очень ответственный, выбор женщины, у которой есть ребенок.
Вы неравнодушны к мужу, испытываете к нему чувства, такие же яркие, как в первые годы, только знак поменялся с плюса на минус. Но вы к нему неравнодушны. Именно поэтому я говорю - не торопитесь.
Среднестатистический человек ко вступлению в брак не готов психологически, умение жить вместе достигается обычно тяжело, а у людей, которые воспитывались в неполной семье - в стократ тяжелей. Вы пишете, что не хотите такую модель семейных отношений передать своей дочери, но не факт, что её нельзя изменить. Есть модель отношений, в которой вы чувствуете себя уверенно - это неполная семья. Подумайте об этом.

Если бы я не читала в ваших строках, что к мужу вы неравнодушны, то не советовала бы повременить, правда. И вы, если бы не колебались, эту тему не завели бы, мне кажется.
Но повременить стоит деятельно, конечно.

Ну без обсуждения отношений сложно реально представить приоритеты. Все это так тонко балансирует...

В ответ на: в моменты просветления, понимаю, что после развода будет еще тяжелее.

Вот когда вы в здравом уме и твредой памяти будете четко понимать, что после развода всем будет лучше - вот тогда и настает тот самый момент. А пока вы просто загнали себя в угол и только наркучиваете себя. Пока он идеальный, наблюдайте за ним, только при первых же признаках "возвращения" выясняйте его намерения. Толкьо без скандалов. Но для этого вам надо себя взять в руки. Ради себя и ради дочери. Пока вы психуете, ни о каких разумных решениях не может быть речи.

Меня, наверное, просто я уже ни в чем не уверена, держит: 1. Мне будет физически тяжело в частном доме одной, замены пока не наблюдается (я имею ввиду другого мужчину). 2. Ситуация с ребенком, я работаю второй месяц, больничные на работе не приветсвуются, сидеть с ребенком не кому, а муж на работе давно, ему и больничный могут оплатить. 3. Садик, я работаю до 18.00 он до 17.00, когда я забираю ребенка из садика это как правило уже почти 19 часов, она сидит в группе одна, мне ее тупо жалко. 4. Еще и страшно одной в частном доме жить. 5. Я знаю что меня ждет при разводе, он будет мотать нервы мне и ребенку, а я к этому морально не готова. Ну как то так.

Пайп, да понятно, что этопросто слово. Для обозначения некого состояния. Вряд ли она требовала от него чего-то фантастического - в конце концов, он же именно так САМ начинает себя вести. То есть, он и сам понимает, что вот именно такое поведение и есть норма для мужа и отца.

В ответ на:

В ответ на: Плохо знаете женщин, с таким мужчиной ею можно именно СТАТЬ)

Если женщина довела себя до состояния "истерички" с каким то мужчиной - это всего лишь означает, что это было в ней заложено, а с этим мужчиной это вылезло...не более того

Нет. Это означает, что им не стоит находиться вместе. Просто женщины вообще более эмоциональны. И это норма. Тебе ж не нужна совсем уж вся из себя спокойная и донельзя уравновешенная тетя. Это ж неинтересно.Мужчина, кстати, может быть еще какой истеричкой. Вот это, наверное, заложено)))

Не, ну я не могу согласиться, что все прям вообще однозначно - надо и все тут. Конечно вероятность весьма высока. А иначе бы он и не вытягивался счас такой стрункой. Но все-таки есть вероятность - ну маленькая, да, но есть ведь! - что мозги у него свои тоже для чего-то дадены. И свои собственные приоритеты надо всегда иметь ввиду, а не тогда, когда тебе хвост поприжали. Ну взрослеет же человек, думать же должен как-то начать самостоятельно.

В ответ на: Меня, наверное, просто я уже ни в чем не уверена, держит: 1. Мне будет физически тяжело в частном доме одной, замены пока не наблюдается (я имею ввиду другого мужчину). 2. Ситуация с ребенком, я работаю второй месяц, больничные на работе не приветсвуются, сидеть с ребенком не кому, а муж на работе давно, ему и больничный могут оплатить. 3. Садик, я работаю до 18.00 он до 17.00, когда я забираю ребенка из садика это как правило уже почти 19 часов, она сидит в группе одна, мне ее тупо жалко. 4. Еще и страшно одной в частном доме жить. 5. Я знаю что меня ждет при разводе, он будет мотать нервы мне и ребенку, а я к этому морально не готова. Ну как то так.

ну это плюсы за НЕразвод, а плюсы за развод какие?
наверное не сильно он вас раздражает, раз пока терпите и вышеперечисленное перевешивает.
вот когда вам будет неприятно смотреть как он кушает, например, или будете чувствовать отвращение от его прикосновений - вот тогда уже не будете думать, жить в доме одной и кто будет забирать ребенка.
ну а по опыту - практически в вашей ситуации (без частного дома правда) я решилась на развод. Не жалею ни одной минуты - спасла психическое здоровье себе и сыну. А деньги, вопросы кто будет забирать из садика - вторично. ну как то так.

В ответ на: Это означает, что им не стоит находиться вместе.

Абсолютно непонятный вывод... может она мазохистка и кайф ловит от своих истерик ... и ему это нравится ....

В ответ на: Просто женщины вообще более эмоциональны.

Ну ... это стереотип такой

В ответ на: Тебе ж не нужна совсем уж вся из себя спокойная и донельзя уравновешенная тетя. Это ж неинтересно. :)

А это... я то здесь причем

В ответ на: Мужчина, кстати, может быть еще какой истеричкой.

Может ... и патологически ревнивым и т.д. .... и что?

Из всех пунктов только последний имеет отношение к теме форума )))
Хотя он и отец, но после развода мала вероятность, что он будет помогать с ребенком. Опять же хозяйство... )))
Ваши мучения в дилеме остаться без помощи или терпеть и пользовать не любимого...
С практической точки зрения предпочтительней второй вариант. Если начнет уклоняться - Вы его опять пугаете разводом и приводите в рабочее состояние. Пока не укрепится Ваше материальное состояние или не найдется достойный кандидат на замену. Тогда этому пенделя и досвидос...

Плюсы за развод: душевное спокойствие мое и ребенка; возможность начать новую жизнь, я же все таки еще могу верить что встретиться мне когда нибудь человек... Вот и получается что ЗА развод только мои внутренние пререживания, а ПРОТИВ практичные бытовые вещи. А как это совмещать я не знаю.

"Стал ну просто идеальным, в моем понимании.
Он за этот месяц по дому сделал такой объем работы, какой я от него добивалась наверное в течении года. "
______________________________________
"..... молча сносит все мои придирки..."
______________________________________
"...пожрать он сидел у компа до ночи, а о ребенке вспоминал только когда я его к ней пинала...."
______________________________________
если вы только "добиваетесь" от него чего-то, что сделает его в вашем понимании идеальным, "пинаете" его к ребенку, чего вы, собственно, хотите? По-моему, нет уже не только любви, но и взаимоуважения, когда в таких выражениях описывается ситуация.

Да, но на это может уйти больше времени чем хочется, а ребенок то растет, а чем старше, тем, насколько я знаю, развод родителей воспринимается тяжелее.

В ответ на: Пока вы психуете, ни о каких разумных решениях не может быть речи.

Присоединяюсь.
Еще - если вы таки решите разводится, то решайтесь с ясной головой, просчитывая все риски, чтобы не остаться в дауне. Пока он "хороший" - пользуйтесь этим временем, чтобы укрепить тылы - привести себя в ровное состояние, понять - как будет складываться ваш бюджет без дохода мужа (не факт, что он будет платить алименты, может так случится, что пока до выплат дойдет, пройдет немало времени), подлатать дыры в бюджете, если такие есть, сделать хотя бы минимальные накопления на первое время, если для этого нужно увеличить доход - подумать - как это сделать.
Все это требует времени и спокойного, уравновешенного подхода.

В ответ на: Пайп, да понятно, что этопросто слово.

это слово - часть мировоззрения

"Чуть расслабишься - и он тебе на голову садится."

Где он садился ей на голову? Я увидел как раз обратное - чуть мужик расслабится, ему сразу истерики закатывают

и я об этом же , а им слово не понравилось

ннп

а че, правда все иили многие, думают что человек (мужчина в данном случае, но не берем конкретно этого) в подобной ситуации не может поменяться и через некоторое время "хождения по струнке" станет таким как был?

Нда, каждый видит ситуацию со своей позиции. Но я и не хочу никому тут доказывать какая я волшебная, а он отстой. То что я не пытаюсь вам тут в красках описать как он себя вел, а как я.... Это уже не важно. Вопрос не кто виноват, а что делать?

В ответ на: Да, но на это может уйти больше времени чем хочется, а ребенок то растет, а чем старше, тем, насколько я знаю, развод родителей воспринимается тяжелее.

Не смешите, разводитесь вы, лично вы, а не ребенок. Но ради того, чтобы вам было душевно комфортно, вы согласны рискнуть комфортом ребенка. Ему, вроде, с папой хорошо.

В ответ на: Плюсы за развод: душевное спокойствие мое и ребенка; возможность начать новую жизнь, я же все таки еще могу верить что встретиться мне когда нибудь человек... Вот и получается что ЗА развод только мои внутренние пререживания, а ПРОТИВ практичные бытовые вещи. А как это совмещать я не знаю.

Ребенок же счастлив теперь, так не лишайте хотя бы её счастья.
Во-первых, всеобщее и одновременное счастье маловероятно.
Во-вторых, вряд ли вид ее несчастья от разлуки с папой (к тому же ставшим идеальным) вернет вам душевное спокойствие.

Раз Вы _так_ среагировали на мой пост, то Вы спокойно можете эксплуатировать...
А если он останется добрым и заботливым отцом и прекрасным хозяином ? А через год Вы встретите Чувство?
Если Вас с ним ничего не связывает и Ваше решение уже сформировано, то не хорошо это, эксплуатировать.
Хотя желание и рыбку съесть понятно...

"что делать?"

Я увидел, что вас волнуют две проблемы: хотите душевного спокойствия, и хотите другого мужика. Чтобы добиться желаемого, имхо вам надо перестать затевать скандалы и начать встречаться с кем-нибудь. Лучше даже начать со второго - тогда первого вам уже и самой не захочется

интересно было почитать. Но..
1. Вы сейчас на эмоциях
2. Вы находитесь В СИТУАЦИИ, а надо выйти и встать НАД СИТУАЦИЕЙ (т.е. сторонний наблюдатель) и уже оттуда делать выводы о дальнейших перспективах Вашей семьи.
3. Прошли мы с женой тоже самое, но сейчас всё нормально. Она заставила меня начать думать и справляться с эгоцентризмом. Хотя иногда проскакивает:)
4. Как оказалось, МЫ виноваты оба одинаково.
5. раз муж себя так ведет, значит у него есть ценности и не всё потеряно
И главное : муж-голова, жена шея. Куда шея захочет -туда голова и поворачивается.
ЧАЩЕ УЛЫБАЙТЕСЬ.
P.S. Я далеко не подкаблучник... или мне так кажется:)

Ребёнок развод переживёт - все переживают.
А вам сейчас, мне кажется, нужно побольше внимания уделить работе. Закрепиться на ней, чтобы считали ценным работником, больничные, опять же... На пол-года-год взять тайм-аут в мыслях о разводе, и за это время утрясти дела. По очереди :-)
Про дом: а вы не думали поменять его на квартиру? Или, например, сдать, а самой снять квартиру, поближе к ребёнкиному садику?
Без мужика действительно очень тяжело в частном доме.

А о разводе чё думать, тут как раз всё просто - подаёшь заявление и ждёшь. Это не женитьба, согласия противоположной стороны не требуется.

В ответ на: Меня, наверное, просто я уже ни в чем не уверена, держит: 1. Мне будет физически тяжело в частном доме одной, замены пока не наблюдается (я имею ввиду другого мужчину). 2. Ситуация с ребенком, я работаю второй месяц, больничные на работе не приветсвуются, сидеть с ребенком не кому, а муж на работе давно, ему и больничный могут оплатить. 3. Садик, я работаю до 18.00 он до 17.00, когда я забираю ребенка из садика это как правило уже почти 19 часов, она сидит в группе одна, мне ее тупо жалко. 4. Еще и страшно одной в частном доме жить. 5. Я знаю что меня ждет при разводе, он будет мотать нервы мне и ребенку, а я к этому морально не готова. Ну как то так.

простите, детсад какой-то. хотите - разводитесь, не хотите (так вам живется удобней) - не разводитесь. в чем проблема-то?

Да уж сказать нечего, аргументы действительно веские.

В ответ на: Плюсы за развод: душевное спокойствие мое и ребенка; возможность начать новую жизнь, я же все таки еще могу верить что встретиться мне когда нибудь человек... Вот и получается что ЗА развод только мои внутренние пререживания, а ПРОТИВ практичные бытовые вещи. А как это совмещать я не знаю.

если против только практичные бытовые вещи - то это все решаемо, как говорится, глаза боятся, а руки делают.
Будут в вашей жизни и другие мужчины.
Но одновременно с этим появятся другие проблемы - как этот мужчина будет относится к моему ребенку, будут ли у него самого дети и пр...

держаться за мужчину из-за того, что он решает бытовые вопросы и раздражает в остальном - смешно, право...
а как вы с ним спите? вас не тошнит?

ТС, представьте себя через 40 лет. сидите вы у окошечка, вяжете внукам носки и вспоминаете прожитую жизнь - как ловко вы все бытовые вопросы решили. на лице светлая улыбка, в голове проносятся картинки, как ненавистный муж, проживший с вами в соседней комнате, снег чистит, дрова колет (или че там еще в частном доме делают). эх, молодость, молодость! жизнь прожита так, как надо - практично, с удачно организованным бытом. вы были очень счастливы. идиллия!

а как вы с ним спите? вас не тошнит?

А почему ее должно от него тошнить?
Меня вот ни от кого из бывших не тошнит, не хочу с ними спать и всего то, НО НЕ ТОШНИТ однозначно.

Мы живем в разных комнатах.

В ответ на:
ТС, представьте себя через 40 лет. сидите вы у окошечка, вяжете внукам носки и вспоминаете прожитую жизнь - как ловко вы все бытовые вопросы решили. на лице светлая улыбка, в голове проносятся картинки, как ненавистный муж, проживший с вами в соседней комнате, снег чистит, дрова колет (или че там еще в частном доме делают). эх, молодость, молодость! жизнь прожита так, как надо - практично, с удачно организованным бытом. вы были очень счастливы. идиллия!

или: все то же самое, у окошка, но дура дурой. Какой был хороший. а этот, скотина. зачем я за него вышла, ведь думала же не разводиться...

быть может всякое

Пока, благодаря вам всем, еще раз спасибо, я осознала одну вещь, что меня держат только бытовые трудности. Что бы не говорили, а чувств нет, мне есть с чем сравнить, в прошлом году (когда выгоняла) были чувства, а сейчас мне даже кажется что и не выгоняю то потому что все равно. Есть он нет его. Раздражает, как бы это сказать, не он, а то что он опять пытается навязать себя идеального. И то что не уходит. На счет истерички, если у кого такое мнение сложилось, то истерики начинала не я, а он. Когда мы только начинали жить я на эти истерики не реагировала, молча уходила в другую комнату и мы неделю могли просто молчать. Мне было не до этого у меня был маленький совсем ребенок. Когда я почувствовала, что ему это начало очень даже нравиться (наорал - загнал в другую комнату- делай что хочешь, она все равно молчит) я начала пробовать отвечать. Сначала не получалось, потом научилась. И ведь помогло, на какое то время. Он стал прислушиваться или просто услышал. Но на деле все оставалось так же. Я конечно сейчас получается оправдываюсь тут. Но как то даже обидно вдруг стало, из меня же еще и стерву сделали. Ну а если выбирать между бытовым благополучием и призрачным счастьем в будущем, то я выбираю второе, как бы наивно это не звучало.

В ответ на:
ТС, представьте себя через 40 лет. сидите вы у окошечка, вяжете внукам носки и вспоминаете прожитую жизнь - как ловко вы все бытовые вопросы решили. на лице светлая улыбка...

А я могу ТС рассказать про другую картинку - как женщина, с двумя, правда, детьми, решила - "все, хватит мук, довольно склок" (с), развод-развод с постылым мужем (кстати, тоже в неполной семье воспитывалась), собрала его вещи, вся такая внезапная, и досвидос.
На этот момент после декрета работала два месяца, испытательный срок, год назад грянул кризис, осталась без работы и найти стабильную не может, перебивается случайными заработками. Муж подолбился в закрытую дверь, плюнул, женился, новая жена сейчас беременная, детям своим от поспешной дамы не помогает. Т.е. вообще, свалил, уехал в другую страну - ищи-свищи.
Дети сидят полуголодные, самой дома не бывает - работает и подрабатывает, свет вот ей отключали за неуплату, у меня жили неделю, дети, соответственно, в школу-садик не ходили, с отцом не видятся, скучают, им стало хуже во всех смыслах. Им вообще никаких бонусов. Это женщина поет "ой, как мне стало хорошо, летаю просто".

Это когда детей нет, можно думать только о своем комфорте, а когда дети - извините, сто раз надо взвесить решение и подготовиться. Тем более, что мужчина против, будет тяжело.

+1

Я понимаю, когда срочно хотят разбежаться с мужьями, которые пьют, бьют. Даже когда просто гуляют - в принципе тоже понятно. Но когда охота что-нибудь сломать просто для того, чтобы было сломано - может, лучше всё-таки мозги поменять?

Ну да конечно, если не бьет и не пьет, значит нормальный мужик. Железная логика другого мужика. С таким жить и мозгов не надо.

Ну вот вы разведётесь. Что дальше? Как будете дом делить?

Если так невмоготу, собрали вещички, детишек и айда. Пожить сколько-то, а там уже будет ясно разводиться или мириться.

Почитайте тему внимательней.

Замечала, что у мамы, недавно вышедшей из декретного отпуска, очень часто могут обостриться ощущения себя как кормилицы-поилицы... и мужу припоминаются все его проявления скупости, лени и эмоциональной отстраненности, которые женщина получала, находясь в декретном отпуске...

Столько разводов именно в возрасте детей 2-3-4 года....
Прямо вал какой-то... (Наблюдаю по знакомым, коллегам, соседям)...

Глупо все это и прискорбно...

Так вы сейчас ближе к чему уже?

В ответ на: а как вы с ним спите? вас не тошнит?

А почему ее должно от него тошнить?
Меня вот ни от кого из бывших не тошнит, не хочу с ними спать и всего то, НО НЕ ТОШНИТ однозначно.




ну и славненько..
я рада, что Вас не тошнитни от кого из бывших
но знаю людей которых физически начинает тошнить от контакта с человеком, который дико раздражает.
все мы такие разные

думаю это связано с тем (по крайней мере у меня так) что пока женщина сидит в декрете, она полностью зависит от мужа и что спрашивается дергаться. Когда становится самостоятельной, нет повода терпеть его, если уж терпит.

К разводу. Я понимаю что в рамках данного форума очень трудно донести все до мелочей, чтоб сложилась правильная картина восприятия. Но тем не менее, мне это помогло, я разобралась с приоритетами.

В ответ на: Ну да конечно, если не бьет и не пьет, значит нормальный мужик. Железная логика другого мужика. С таким жить и мозгов не надо.

вы знаете, разбежаться тоже много мозгов не надо.

Я заметила что тем, кто без мозгов вообще живется отлично. Мне вот только не повезло.

В ответ на: думаю это связано с тем (по крайней мере у меня так) что пока женщина сидит в декрете, она полностью зависит от мужа и что спрашивается дергаться. Когда становится самостоятельной, нет повода терпеть его, если уж терпит.

вот это ошибка. Дергаться, как вы говорите, можно в любом состоянии. И до рождения и после и во время декрете. От человека все зависит.

Это потому что ребенок, особенно незапланированный - крутое испытание обоих.

И как люди до золотых свадеб доживают?

В ответ на: [Это женщина поет "ой, как мне стало хорошо, летаю просто".

ну может для нее это ощущение свободы гораздо важнее бытовых неудобств.
вспоминаю себя после развода - еды минимум, только ребенку, сам ем от случаю к случаю, живем в съемной комнате, но я была так счастлива и каждое утро просыпаясь говорила - как хорошо,что я развелась.
и это ощущение помогло мне в поиске другой, более высокооплачиваемой работы и прочих бонусов.

интересы детей конечно приоритетны, но про себя тоже забывать не стоит

Обычно, я всех своих подруг отговариваю от скоропалительных решений - выгнать, разбежаться...
И не потому что сама "сижу-терплю", и не потому что сейчас жалею о своем разводе - наоборот жалею, что дольше просидела в иллюзиях, чем нужно было...
А скорее потому, что только изнутри, только сам человек может сказать - хватит или еще ждем чего-то.
То, что делает сейчас ваш муж , ТС, - это называется "манипуляция хорошим поведением" - мол, как можно ко мне, такому хорошему, так плохо относиться. А в реальности он НЕ делает того, что вам нужно СЕЙЧАС, а делает то, что вам БЫЛО нужно когда-то давно... СЕЙЧАС вы попросили его уйти - если бы он действительно считался с вашим мнением, то ушел бы...и если бы хотел продолжать отношения, то искал бы способ их продолжать уже в новом качестве...
С детьми, конечно, всегда сложный вопрос... ищите хорошего детского психолога в помощь... если уверены в собственных силах, то ребенок потом еще будет гордиться вами и сам разберется кто его и как любит...
а про то что "пьет-бьет" - в нашей стране еще как то недооценивают травмы от психологического насилия - а то что описываете вы - провоцировал на скандалы, чувство вины в вас вызывает - это как раз из этой оперы...
Материальные проблемы - они всегда будут, хоть с мужем, хоть без - это вопрос аппетитов
а если есть моральные силы жить, если просыпаешься с радостью каждый день (а не от того что ЭТОТ там уже ходит), то все сможешь себе сама создать...

В ответ на: интересы детей конечно приоритетны, но про себя тоже забывать не стоит

А я не о том говорю, что нужно вздохнуть и крест свой нести покорно, а о том, что мозг нужно включать хоть иногда. Если у тебя есть цель, чтобы твоему ребенку было хорошо - все что угодно сделаешь - в том числе и отложишь на год развод, не превращая это в жертву.
А если ущемленное самолюбие в ж.. пе играет и хочется отыграться, забывая про интересы детей - это безответственность и незрелость махровейшая.

Голодные дети, кстати - это не бытовые неудобства. Это, на мой взгляд, катастрофа.

Спасибо!

не подталкивайте ТС к эгоистичным поступкам. Почему ее муж должен был тогда делать то что нужно было ей? почему он сейчас должен делать то что нужно ей сейчас? Что ТС делала для мужа тогда?

В ответ на: думаю это связано с тем (по крайней мере у меня так) что пока женщина сидит в декрете, она полностью зависит от мужа и что спрашивается дергаться. Когда становится самостоятельной, нет повода терпеть его, если уж терпит.

Вы, девонька, поостыньте...

Чтобы муж начал понимать, ему нужно создать условия для понимания.
Делать так, чтобы ему было приятно сделать для Вас и для ребенка что-то.

То, как вел себя Ваш муж (исходя из того, что Вы про него писали), это типичное поведения молодого ненагулявшегося-ненаигравшегося мужика...
-комп,
-диван,
-никаких потребностей урабатываться по хозяйству после рабочего дня;
-крики на жену, которая постоянно хочет, чтоб муж был еще и "золотой ласковой нянькой ребенку", хочет, чтоб забор чинил, снег с крыши счищал, в магазин ее вез и пр...(то есть крики на постоянного раздражителя)...

Представьте, что Ваш муж, это не Ваш муж, а Ваш сын...

Как Вы считаете, ему счастливо живется с такой женой, как ВЫ... Или все-таки Вы не думаете о том, как сделать его счастливым....??!

У Вас все "я", да "я", Мне , да мне...

А где "МЫ"?! Были ли общие планы? Вы стимулировали его к поискам другой (более интересной и оплачиваемой работы)?
Да вообще, когда-нибудь пытались его к чему-то стимулировать??? По-хорошему?

Плюсы в Вашем муже:
-снег чистит, по хозяйству помогает;
-денег в дом сколько может приносит
-к ребенку добр и привязан
-Вас, вроде, любит и боится потерять;
-не бабник, не игроман, не наркоман, не алкоголик;
-не карлик, не урод, не шизик;
-совместное хозяйство налажено;
-в постели он Вас устраивал;
-венерическими заболеваниями не заразил;
-детей от него хотелось....

А таких мужчин немного...
Как-правило, больше тех, которые с недостатками....

А ребенку нужен любящий отец, а не приходящий чужой дядька....

+1

Я устала от вас отбиваться. Обратилась, блин,за помощью. Не ну я конечно не ждала что меня щас по голове гладить начнут и слезы в кулачек собирать. Но все таки...
А стимулировать я его пыталась и похорошему. Доходила до того, что я ему сама работу искала, потому что он на это забивал, три месяца сидел дома (я в декрете) и не очень то стремился. А что мама денег дает.
Представить что он мой ребенок? Да легко. Я сейчас и живу как будто с двумя детьми. Он меня (по секрету сказать) мамой называет. Хотя я против.
А его мама мне очень благодарна (сама мне говорила) что я его к рукам прибрала, мальчик накормлен и в тепле, по улице не шляется в плохие компании не лезет, и даже пить ему не позволяю.
Давайте обвиняйте меня. Все я да я! Да я. А что надо свою жизнь положить к ногам, ненагулявшегося еще мальчика, а вдруг когда нибудь оценит?

а сколько лет малчонке?

ему 29, мне 28

В ответ на: То, что делает сейчас ваш муж , ТС, - это называется "манипуляция хорошим поведением"

Точно. Как только угроза развода от него отдалится (или он посчитает, что она отдалилась) всё тут же встанет на свои прежние места. И так будет всегда.

"условия для понимания" - ....
"Представьте, что Ваш муж, это не Ваш муж, а Ваш сын" - в самом кошмарном сне только это можно представить! дедушка Фрейд потирает руки...


-не бабник, не игроман, не наркоман, не алкоголик;
-не карлик, не урод, не шизик;
-совместное хозяйство налажено;
-венерическими заболеваниями не заразил;

Дядьки-тетьки! прикиньте какой щадящий уровень требований... ни к одной профессии такого нет... как тут ни стать "лучшим мужем года"

"не бьет " - еще забыли добавить...

если у ТС эгоизм зашкаливате (ну, вдруг так на самом деле, мы ж не знаем... ) то она потом с этим эгоизмом так и останется одна, и хорошего человека отпустит, и будет у какой-нить женщины щастье-не карлик. Все справдливо получится.
А если все именно так как она пишет...
Пока она сама счастлива не будет - не будет у нее счастливой семьи и счастливых детей. Себя вперед спасти, кислородную маску надеть, тогда и другим поможешь...
"Стимулировать", "создавать условия", "сделать счастливым", "входить в положение - не нагулялся" - это не те понятия, которыми пользуются равноценные партнеры при полноценных отношения. Мы точно не мамы для наших мужиков. Это они в процессе заботы о нас становятся сильнее, интереснее, мужественнее... у нас есть, конечно, место, где мы о них заботимся потому что когда вдвоем одновременно...

В ответ на: Представьте, что Ваш муж, это не Ваш муж, а Ваш сын...

при всем моем уважении к Вам, сын все-таки отдельно, а муж отдельно - зачем замуж выходить за сына?
и потом - сыну-то по умолчанию прощается одно, а мужу - совсем другое.

хотя некоторым женщинам очень нравится роль мамочки.

Мы точно не мамы для наших мужиков. Это они в процессе заботы о нас становятся сильнее, интереснее, мужественнее...
_______________________________________

Так нужно создавать условия "для заботы о нас".

О том и речь!

И создавать не криками и упреками, не нытьем ворчанием...

А выяснением того, что сам человек (муж) хочет от жизни, от дома, каким он представляет забор, сарайку, новый гараж..., новую работу...

Человек должен захотеть и полюбить работать для общих целей....

А одними пинками этого не добъешься..

Тут и похвальбы нужен вагон, и терпения воз и умения, и понимания...

соберите мужу вещички - и пусть проваливает к мамочке!
не бойтесь бытовых трудностей : ноги-руки есть, голова, слава богу, на месте, все у вас будет. я тоже, когда разводилась - все бывшему отдала - мебель, бытовую технику. у меня даже телевизора не было. ничего, все купила сама. зато теперь счастлива, что он никогда не войдет в мою дверь. а тянуть с разводом в вашей ситуации - это что кошке хвост по частям ампутировать - "жалко же", еще хуже будет. разводитесь, пока еще что-то человеческое в отношениях осталось

В ответ на: Тут и похвальбы нужен вагон, и терпения воз и умения,и понимания...

и желания

"Представьте, что Ваш муж, это не Ваш муж, а Ваш сын" - в самом кошмарном сне только это можно представить! дедушка Фрейд потирает руки...
_______________________


Я имела ввиду не банальное: "представьте, что Вы в постели с сыном..." Эдипушка-Фрейдушка и пр....

А пыталась призвать ТС к объективному отношению и к себе самой, и к мужу. То есть. Представить, что прошло много лет и она видит "модель отношений", которая сложилась в семье с колокольни не жены, а матери.

Она хотела бы, чтоб "молодая жена" так относилась к ее "кровинушке"...? Или хотела бы, чтоб жена нудно пилила: "Ты опять так поздно? Иди сарай ремонтировать!!! Где деньги, гад!! Поиграй с ребенком, черствая скотина!!!"

Если "да", то вопрос исчерпан....

но знаю людей которых физически начинает тошнить от контакта с человеком, который дико раздражает.

на таких не нуно жениться (взамуж идти), дикие вы наши

В ответ на:

В ответ на: Представьте, что Ваш муж, это не Ваш муж, а Ваш сын...

при всем моем уважении к Вам, сын все-таки отдельно, а муж отдельно - зачем замуж выходить за сына?
и потом - сыну-то по умолчанию прощается одно, а мужу - совсем другое.

хотя некоторым женщинам очень нравится роль мамочки.

Дело не в мамочке, а в культивировании желания мужчины сделать что-нибудь созидательное...

Мамочки, как правило, все за сыночка делают... И покушать приготовят, и уберут, и постирают, и снег почистят..., и мусор вынесут, и белье погладят, и окошко утеплят, и быт организуют и еду из магазина притаранят... Только бы училось дитятко...

А потом девки удивляются: откуда лодыри в семье-то появляются.... Прыгать-то вокруг него с теми же замашками девушка не хочет...
Паритета хочет...
А к паритету парниша не приучен... (в очень многих семьях)...

От оно как...

В ответ на: и даже пить ему не позволяю.

А мне так кажется, что хорошая жена не та, что пить не позволяет, а с которой пить не хочется.

А с хорошим мужем разводиться хочется? Давайте не будем тащить одеяло. Я в свое время замуж выходила не для того чтоб через пару лет развестись. Я хотела наоборот чтоб не так как у мамы, чтоб у меня была полная благополучная семья и счастливый ребенок, которому бы не пришлось чужого дядю полюбить. И во имя этого тоже я 1,5 года делала все что могла (см.выше). Ну не получилось, не умею я лучше, не хватает наверное мудрости, опыта воспитания сыновей. Что ж теперь из меня сволочь делать?

В ответ на: Я хотела чтоб у меня была полная благополучная семья и счастливый ребенок

как будто кто-то хочет обратного. Взамуж все идут с такими хотениями, не не всем хватает сил/опыта все это построить и поддержать.

В ответ на: Ну не получилось, не умею я лучше, не хватает наверное мудрости, опыта воспитания сыновей.

ТАК ПЫТАЙТЕСЬ, УЧИТЕСЬ, НАКАПЛИВАЙТЕ МУДРОСТЬ И ОПЫТ.
Трезво взгляните на свои ошибки, не для того, чтоб сказать "да, я сволочь" и залезть в бутылку, а чтоб самой понять, что же пошло не так и почему идеальная картинка не сложилась. Легче всего перекинуть всю вину на мужа.

т.е. вы считаете, что женщина все должна на себе вытягивать? Учиться, пытаться, мудрость и опыт накапливать! А мужчина, он что, он ничего, он же не пьет и не бьет, так получается!

В ответ на: т.е. вы считаете, что женщина все должна на себе вытягивать? Учиться, пытаться, мудрость и опыт накапливать! А мужчина, он что, он ничего, он же не пьет и не бьет, так получается!

Ничего вытягивать не надо.

Надо заманивать в светлое будущее. Будить в человеке мечты. А когда они разбужены, то уже ничего не остановит от их реализации... И человека уже не остановишь...

В ответ на: Дело не в мамочке, а в культивировании желания мужчины сделать что-нибудь созидательное...
.

вернулись таки к проблеме правильно выстроенной мотивации.
для сына - как для сына - и будущего (не маминого) мужа
для мужа - как для мужа.

методы думается будут различными

"женщина все должна на себе вытягивать?"

Что всё-то вы на себе вытягиваете, что так боитесь без мужа остаться?

для этого действительно должно быть желание. Когда оно у меня было, я старалась. А сейчас нет желания. О чем тут говорить какая стимуляция!

В ответ на: во имя этого тоже я 1,5 года делала все что могла (см.выше).

А выше было:
- пинала мужа к ребенку
- выпивать не давала
- искали за него работу (читай - пинали его идти работать)
- Добивались определенного объема работы по дому (который он сделал за месяц когда стал играть инеального)
- манипулировали (потом сама сидела и дня три горько плакала, но решила что это необходимо, пусть он поймет что может нас потерять)

Это из того, что вы сами перечислили. Почему-то за этим не просматривается любовь и уважение. Грустно, потому-что ситуация банальна и типична до боли - сначала женщина "строит" мужичка, командует и направляет, а потом в один прекрасный момент все рушится. И сейчас не время искать правых-виноватых. Но время выносить уроки про то - как не нужно поступать с близкими людьми.

В ответ на:

В ответ на: т.е. вы считаете, что женщина все должна на себе вытягивать? Учиться, пытаться, мудрость и опыт накапливать! А мужчина, он что, он ничего, он же не пьет и не бьет, так получается!

Ничего вытягивать не надо.

Надо заманивать в светлое будущее. Будить в человеке мечты. А когда они разбужены, то уже ничего не остановит от их реализации... И человека уже не остановишь...

и может так случится, что реализовывать их он будет не с тобой
но об этом лучше не думать.
если есть желание быть с этим человеком, то можно и будить мечты, и быть напарницей по их реализации, и просто быть рядом.

если желания нет, а есть только практический расчет и выгода, о каком разбуживании мы говорим?

ТС, скажите, в ситуации, если бы у вас не было ребенка, как бы вы поступили с решением о разводе? Были бы более оперативны и категоричны?

В ответ на: ...Надо заманивать в светлое будущее. Будить в человеке мечты. А когда они разбужены, то уже ничего не остановит от их реализации... И человека уже не остановишь...

Так это ... это же ... речь идет о Музе.. так это ... это же единицам женщинам дано

Я никогда не боялась без мужа остаться и сейчас не боюсь. Я и топик начала с того что просто использовала (и пока продолжаю) человека не ставя точку в отношениях только потому что мне так удобно. Я же не отрицала своего эгоизма именно с ним я и хочу разобраться, т.к. сейчас понимаю что до добра это недоведет. А в результате "беседы" на данном форуме я еще раз в этом убедилась. Хватит, думаю бедного мальчика мучить, все равно зря старается. А я такая сякая не ценю.

Я бы уже год назад развелась. Если не раньше.

В ответ на: Я бы уже год назад развелась. Если не раньше.

так какого фига плачитаесь? вы боитесь? так и признайтесь, я боюсь.
Не говорите о том что вам удобно. вам себя жалко

а что меняется от замены слова "удобно" словом "жалко". Мне кажется тут все связано, конечно мне сейчас удобно и априори жалко с удобством расставаться. Себя конечно жалко, чтож в этом плохого? В принципе. Я даже не про данную ситуацию говорю, в данной ситуации я уже поняла многое в себе.

В ответ на: Я бы уже год назад развелась. Если не раньше.

т.е. от развода сейчас удерживает
- наличие общего ребенка
- наличие практической пользы от этого мужчины
(как я понимаю это тоже временное, и только как этап "хорошего поведения"

П.1 надо обдумывать и принимать решение самостоятельно, прибегать к помощи психологов и прочее.
П2. Мы уже обсудили. Что не сможете сделать сами по дому можно сделать 1) чужими руками за денежку 2) чужими руками за вкусный ужин 3) чужими руками за бартер - ну уж не знаю, что вы умеете и можете предложить взамен (Поручик, молчать :o)!)

Хотя, была у меня история у друзей. Они даже официально развелись, продолжая жить в одном доме, и жили так еще года 3 в состоянии холодной войны.. А потом еще одного ребеночка родили и еще раз поженились.
Жизнь прекрасна и удивительна
Скажите, а когда был период Вы жили без него, кто помогал вам по хозяйству?

Никто, и было тяжело, но я тогда не работала, было больше свободного времени. Да и еще лето было!

В ответ на: ....Да и еще лето было!

:-)))

В ответ на: Никто, и было тяжело, но я тогда не работала, было больше свободного времени. Да и еще лето было!

ну как вариант - после развода брать с него алименты в натуральной форме в виде помощи по хозяйству - дров поколи, приди снег откидай и пр...

ну это по взаимной договоренности и гибком подходе к разводу

а если серьезно, подумайте о себе и ребенке - и примите компромиссное решение, устраивающее
Вас обеих.
Приняв решение, любое, действуйте и не жалейте потом.
Решаете за счет мужчины нелюбимого бытовые вопросы, будьте готовы, что он Вас тоже в чем то будет использовать.
Эгоизм хорош, но в разумных порциях.

В ответ на: ну как вариант - после развода брать с него алименты в натуральной форме в виде помощи по хозяйству - дров поколи, приди снег откидай и пр...

вы чему человека учите?
Она и так эгоистична, знает как действовать

Девушка, мне кажется вы уже всё для себя решили. А обсуждение здесь только укрепило вас в этом решении. Так что удачи вам.
И не слушайте доброхотов, которые предлагают вам взрослого мужчину чуть ли не усыновить. Вам зачем это дитё? У вас и так свой настоящий ребенок есть. Вот ему мамочка точно нужна. Причем счастливая.

Вот вспомнила сейчас одну свою подругу. Тоже она находилась с мужем в отношениях взрослый-ребенок. Она - взрослый, она вдохновляет, создает условия, увлекает, несет ответственность и бла-бла-бла. Так они жили неплохо и довольно дружно 8 лет без детей. А как только она родила - сразу развелась.. Все удивились, ведь подруга такая спокойная, рассудительная, не склонная к резким поступкам. Но она мне про свой развод сказала просто: я одна двух детей не потяну.

Отношения испортил он... Ну, конечно же не вы. А то росла без отца - это диагноз. Сколько наблюдаю таких по жизни - они стремятся без мужа жить.
Эгоизм не унять уже, судя по написанному.

В ответ на: Отношения испортил он... Ну, конечно же не вы. А то росла без отца - это диагноз. Сколько наблюдаю таких по жизни - они стремятся без мужа жить. Эгоизм не унять уже, судя по написанному.

А с этого места хотелось бы без шуток .... можно про взимосвязь девушек без отца ...жить безу мужа и эгоизм ... тема лично интересна ... если что то можно в личку ... спасибо

Да при чем здесь диагноз? Муж, кстати, тоже одной мамой воспитывался - я посмотрела тему, которую ТС поднимала в 2007. Ситуация трудная, но разрешимая, если вовремя понять, что происходит.
Это просто привычная модель, ничего больше. Которую можно поменять. Или просто осознать - и таким образом она станет управляемой, с ней уже можно будет что-то делать.

В ответ на: ...Ситуация трудная, но разрешимая, если вовремя понять, что происходит.
Это просто привычная модель, ничего больше. Которую можно поменять. Или просто осознать - и таким образом она станет управляемой, с ней уже можно будет что-то делать.

Ну осозновать то недостаточно, надо еще самому захотеть изменить осознанное ...Расскажите мне про причинно-следственные связи девушки без отца и эгоизм и как следствие жизнь без мужа

Или не захотеть.
Это неважно, тонкости, последующий выбор. Но без осознания к нему подойти трудно, обычно так и остаются заложниками ситуации.

В ответ на: Или не захотеть.
Это неважно, тонкости, последующий выбор. Но без осознания к нему подойти трудно, обычно так и остаются заложниками ситуации.

Я согласен про осознание ... Вы мне про тараканы девушки без отца может расказать ...

Девушка привыкает, что без отца жить можно, что это делается легко и просто.

А потом и мужчина в ее собственной семье становится досадной помехой...

В ответ на: Девушка привыкает, что без отца жить можно, что это делается легко и просто. А потом и мужчина в ее собственной семье становится досадной помехой...

Ну это понятно ... а эгоизм откуда ... папа по попе не бил ... ?

Про причинно-следственные связи - в багаже нет опыта общения между родителями, вся эта кухня, которая проходит перед глазами ребенка, пока он растет, он видит - как родители живут вместе, как решают проблемы, как радуются, ссорятся-мирятся, как проходит совместная деятельность.
У ребенка в неполной семье нет этого опыта. Человек взрослеет, влюбляется, создает семью. Когда проходит влюбленность, начинается период притирки, где как раз и пригодились бы механизмы решения проблем, наблюдаемые в родительской семье. А там пусто, ничего нет. В случае ТС наложилось еще и рождение ребенка (что и в благополучной то семье изрядное испытание) и то, что у мужа тоже не сформирована мужская роль в браке. Им бы вовремя к специалисту попасть, но, видимо, не судьба.

Я не говорю, что люди все копируют с предыдущих поколений, но это одна из эффективнейших методик обучения - копирование. И именно то, что у детей из неполных семей нет определенного опыта, позволяет говорить, что они стремятся к разрыву, совместная жизнь мужчины и женщины им непривычна. А привычка - вторая натура. Если неосознанная.

Скорее, она выбирает именно такого - никакого, без которого вполне можно обойтись после того как ребёнка сделал.
Но я не согласна с мнением, что она сама себе его такого воспитала. За это нужно всё-таки сказать спасибо его маме.

Ну и опять же, блин - тактическая ошибка, привести мужика к себе в дом. Неправильно это... Ему на фиг не надо ничего там делать, только из-под палки или когда отношения на волоске.
Ну... большинству, кого я знаю.

Ну собственно этого я и ждал ... плюс думаю еще можно добавить жесткий контроль мамы по отношение к такому единственному ребенку-девушке, плюс желание выдать ее перспективно замуж ... вопрос как лечить ...?

Вот у меня несколько семей перед глазами, хороших крепких семей у старшего поколения, но дети у них разведены уже не по разу. И причина вовсе не в том, что примера они не получали в родительской семье. А просто неудачный выбор. От которого никто не застрахован, к сожалению.

В ответ на:

В ответ на: Девушка привыкает, что без отца жить можно, что это делается легко и просто. А потом и мужчина в ее собственной семье становится досадной помехой...

Ну это понятно ... а эгоизм откуда ... папа по попе не бил ... ?

Эгоизм от того, что она в неполной семье являлась для мамы "центром вселенной"..

Ее желания выполнялись.. Ее капризы прощались.
Мамино внимание не нужно было делить с кем-то..

Не нужно было жить с "оглядкой" на мужское мнение. Не нужно было пытаться оценить как мужчина посмотрит на то, что дочь бегает по дому в ночнушке или голая, или что дочь накапливает неряшливыми кучами свое грязное нижнее белье в ванной...

Она не умеет нормально относиться к мужским привычкам (смотреть футбол, торчать в гараже, диктовать свою отцовскую волю и пр.)..

А я бы не сказала, что в случае ТС это эгоизм. Вот так, с позиции женщины, положа руку на сердце - не вижу эгоизма.
Вижу эмоциональное опустошение, усталость и желание, чтобы запутанная ситуация скорее кончилась и можно будет обрести ясность и определенность - партнера нет = нет изматывающей ситуации.

Но это моя точка зрения исключительно.

В ответ на: Эгоизм от того, что она в неполной семье являлась для мамы "центром вселенной"..

Ее желания выполнялись.. Ее капризы прощались.
Мамино внимание не нужно было делить с кем-то..

Не нужно было жить с "оглядкой" на мужское мнение. Не нужно было пытаться оценить как мужчина посмотрит на то, что дочь бегает по дому в ночнушке или голая, или что дочь накапливает неряшливыми кучами свое грязное нижнее белье в ванной...

Она не умеет нормально относиться к мужским привычкам (смотреть футбол, торчать в гараже, диктовать свою отцовскую волю и пр.)..

Дубль два - теперь к Вам:
Ну собственно этого я и ждал ... плюс думаю еще можно добавить жесткий контроль мамы по отношение к такому единственному ребенку-девушке, плюс желание выдать ее перспективно замуж ... вопрос как лечить ...?

В ответ на: А я бы не сказала, что в случае ТС это эгоизм. Вот

Да не интересует меня если честно ТСМеня другое интересует ... такую девушку которая росла в семье без вылечить можно или все это не лечится?

В ответ на: вопрос как лечить ...?

Да никак..

Если почувствует потребность быть с кем-то, то будет...

А если нет, - то модель поведения повторится...

Верю. Как верно и обратное - дети из неполной семьи прекрасно себе живут многие годы в браке.
Но то, что они в группе риска, вы отрицать не будете, надеюсь? Часто бывает, что им проще жить одним, чем пытаться играть на незнакомом поле - устанавливать отношения в семье.

В ответ на: [Если почувствует потребность быть с кем-то, то будет...А если нет, - то модель поведения повторится...

Что будет ... потребность допустим она чувствуует ... но она же действительно не пронимает что она ведет себя эгостично, что там мужские привычки футбол и т.д. - потому с эти никогда не сталкивалась - плюс с детсва центр вселенной

Конечно, можно. Короткий путь - терапия у грамотного специалиста, длинный - иметь навык рефлексии, самоанализа, умение понимать себя и понимать некоторые механизмы человеческого психического устройства
Это только два известных мне пути. Думаю, их есть еще.

В ответ на: длинный - иметь навык рефлексии, самоанализа, умение понимать себя и понимать некоторые механизмы человеческого психического устройства :)Это только два известных мне пути. Думаю, их есть еще.

Ок - этого добра (перечисленного Вами) у меня много, я ее вылечу, спасибо

упс, это у нее должно быть

> то, что они в группе риска, вы отрицать не будете, надеюсь? Часто бывает, что им проще жить одним, чем пытаться играть на незнакомом поле - устанавливать отношения в семье.

Но жить одному\одной действительно проще. В том-то и дело.

В ответ на: упс, это у нее должно быть

Если бы у нее это было то она бы так себя не вела Ничего я все равно вылечу ...

а вместе - приятней

Почему вы думаете, что дети одиноких матерей - центр вселенной?..
Моя мама спокойно занималась своей личной жизнью, и вовсе не ставила меня на божничку.
Далеко не все реализуют вариант "я жила только для тебя".

Какое-то время приятней. И время это прямо пропорционально удачности выбора - о чём я и говорю :-)

В ответ на: Почему вы думаете, что дети одиноких матерей - центр вселенной?..
Моя мама спокойно занималась своей личной жизнью, и вовсе не ставила меня на божничку.
Далеко не все реализуют вариант "я жила только для тебя".

Да ничего я не думаю ... особенно про Вас... я имел в виду "свою" ситуацию, к теме топика это не имеет никакого отношения ... так, что извините

Я не верю в удачу. Верю в себя (в смысле - в свой выбор), в разум и в труд в отношениях.

*не очень пафосно звучит, надеюсь? :)*

Я просто привела пример.
И уж точно не считаю неполную семью чем-то сильно плохим для человечества вообще.

Да, женщине с маленьким ребёнком какое-то время вдвоём тяжело. Но отсюда прямо не следует, что ей непременно нужен мужчина в доме. Помощь - да. От тех, кто готов её предоставить, не выедая при этом мозг. Иначе минусы очень быстро перевесят плюсы, чисто умозрительные, как правило.

[Если женщина довела себя до состояния "истерички" с каким то мужчиной - это всего лишь означает, что это было в ней заложено, а с этим мужчиной это вылезло...не более того
Не думаю так... мне кажется любого человека можно в конце концов вывести, надо только постараться

НУ да, ТС еще тот дар божий. Бежать юноше надо от этой юзерши-добровольно и быстро...как-то за всем этим забывается, что ничего осбо криминального в поведении М не замечается, а то что свойственно всяческая бесползеность и шаляй-валяность - ну дык:
1) этим страдает значительная часть мужского заселения, и это скорее не криминал а половая особенность (такая же как все тйотки - дуры) - типа мужики всегда остаются детьми и бла-бла-бла. И вобщем оно правдиво - остаются. А вот тйотки реально становятся все такие взрослыми и настойщими тйотками.
2) обратный варинат - есть, есть еще мужички - соль и перец земли, за которыми как за каменной и вообще ответсвенны и пр. - токомо не надо забывать, что развитые модели подобных мужичков обычно не ставят женщину выше любимой собаки, страдают кромешным многоженством и прочими милыми шалостями
Так что походу не былоу ТС люпфи или прошла она, а маскируется это все гнусными обвинениями и издевательствами над бедным пареньком.
Кстати думаю, что как выгонит его удивится, скоко оказывается в мире интерсного, что он незаметно брал на себя а теперь это на ней и далее стенания о женской юдоли обязательны...

В ответ на: Почему вы думаете, что дети одиноких матерей - центр вселенной?..
Моя мама спокойно занималась своей личной жизнью, и вовсе не ставила меня на божничку.
Далеко не все реализуют вариант "я жила только для тебя".

Центр вселенной - это не тот, кому безумно хорошо, а тот, вокруг которого все вертится...

Девочка не испытывала постоянной необходимости соотносить свою жизнь и поведение с такой категорией как "мужчина в доме"..
Она не имела обязанностей по отношению к этому объекту, не проявляла постоянную заботу, по отношению к нему...
Не чувствовала отеческой заботы.

Не было уважения и послушания, которые, в необходимых пределах, должны формироваться по отношению к мужчине..

Без всего этого можно жить. Даже, может, и легче без этого.

Потому, как легче..., то из двух зол: "подстраиваться" или "послать", дети, которые выросли, не деля родительского внимания с другими, выбирают кнопку "послать" (или "обойтись").

ИМХО

В ответ на: ...Да, женщине с маленьким ребёнком какое-то время вдвоём тяжело. Но отсюда прямо не следует, что ей непременно нужен мужчина в доме. Помощь - да. От тех, кто готов её предоставить, не выедая при этом мозг. Иначе минусы очень быстро перевесят плюсы, чисто умозрительные, как правило.

В чем проблема то ....всегда можно нанять рабочих по дому ... правда для этого деньги нужны

В ответ на: ...Не было уважения и послушания, которые, в необходимых пределах, должны формироваться по отношению к мужчине..

Я думаю вот это и есть главное - все остальное следствие

Никак все это не связано с полнотой или неполнотой семьи. Тут совершенно другие причины.
Я вот росла без мамы. Мама совершенно не вникала в мои дела. Училась я для себя с 1 класса, передвижения мои вообще никак не ограничивались ни пространственно, ни во времени никогда.
И есть у меня одноклассница, выросшая с мамой-папой, для который она свет в окошке. Если я видела когда махрового эгоиста, так вот она первейший пример.
И странно тоже про непонимание "мужских привычек". Я чо - в другом мире живу?
И про внимание и заботу - это либо есть, либо нет. Это вообще какая-то базовая, инстинктивная вещь. Ну может склад психики такой. Или не такой. Опять же - любимого человека как можно не окружить всем этим? Значит, если нет, то просто не любит. И "подправить" это точно невозможно.
Вообще, прям здорово вы так договорились: Если семья неполная, то прям весь ребенок обрастает кучей комплексов и внутренних проблем автоматически, а если семья полная, то сразу иммунитет на эгоизм, и к мужчине правильное послушание и забота автоматически, и отношения автоматически выстраиваются.

В ответ на: И "подправить" это точно невозможно.

Ну если человек играет в игры, то сним можно как минимум сыграть в покер, а там как карты лягут

В ответ на: уважения и послушания , которые, в необходимых пределах, должны формироваться по отношению к мужчине..

уважение и послушание в необходимых пределах должны у ребенка формироваться не по отношению к мужчине, а по отношению к другому члену семьи. Бабашку, маму, сестру надо уважать не меньше чем брата, отца и дедушку. Ну и слушаться взрослых в семье дети приучаются независимо от их пола.
А жена - это взрослая женщина, не ребенок. Женщина и мужчина строят в семье отношения взрослый-взрослый . И конечно в этих отношениях должно присутствовать уважение. Нет никаких причин, чтоб девочка из неполной семьи меньше умела уважать членов семьи, чем девочка из полной.

Дети одинаково плохо переносят развод родителей и до смешного одинаково пытаются их соединить вновь. И в 5 и в 10 и в 18 лет. При этом так же единодушно отрицательно относятся к подружкам отца- я думаю если дойдет до этого то лучше развестись... ну а пока вы зависимы от мужа может стоит и переждать если нет родителей которые смогут сидеть с ребенком пока вы будите зарабатывать деньги. Ну уж если совсем муж опостылет, поймете что вы совсем разные тогда да развод. Вообщем ориентироваться надо только на себя как лучше самой. Ребенку плохо в любом случае- с этим ничего не поделаешь.

В ответ на: а то что свойственно всяческая бесползеность и шаляй-валяность - ну дык:
1) этим страдает значительная часть мужского заселения, и это скорее не криминал а половая особенность (такая же как все тйотки - дуры)

Ага, значит половая особенность мужчин - это "бесполезность и шаляй-валяйность"? А женщины - это "тйотки", и причем все они дуры.....
Ха, неудивительно, что как раз те мужчины, которые придерживаются подобного мнения, жалуются на форуме, что женщины их бросают по самым разным причинам и даже как бы совсем без причин.

У меня тож папы не было. Но это наоборот мне кажется. Кто растет без папы, понимает как его не хватает, и уж в своей семье выстраивает отношения, устемленные на крепкую семью.
Вот мужчины, росшие в неполной семье (по моей статистике) легко разводятся и женятся заново.
Мой брат развелся через 3 года. Мы 7 лет живем, не ссоримся. Просто действительно, здесь столько ньюансов.. Но главное безуслово - выбрать правильно *своего* человека.

Где-то я читала, что детей, копирующих модель семьи (и поведения) родителей, где-то 2/3.
1/3 поступает наоборот - отрицает родительское воспитание и опыт.
Причём, последние часто копируют дедов, и так далее, через поколение...
И то и другое - варианты нормы :-)

Вот это реальные соотношения. Даже при всей своей относительности. Я на деда кстати похожа. Всем)

Вот именно - своего. Это вообще краеуголный вопрос. Браки отнюдь не на небесах заключаются. И иногда лучше развестись, чем пытаться вновь и вновь искать компромиссы, ломать себя, супруга, только чтобы суметь просуществовать дальше. Когда "у нас все так было бы хорошо, если бы не ты" - это явно значит, что человек не тот. Не он плохой и не ты. Просто не совпало что-то главное.

А я разве что-то объясняю только этим? Это лишь один из фактов - у ребенка из неполной семьи нет модели поведения родителей перед глазами. Нет, понимаете? Любой - отрицательной, положительной, её просто нет. Не от чего отталкиваться при определении своей роли в браке, отношения строятся на инстинктах больше, чем на опыте. Вон, у ТС, судя по ее прошлой теме, возобладал материнский, она мужа усыновила. У еёе мужа тоже все ок - мама его холила и лелеяла, почему от жены такого не ждать?
Понятно, что жизнь заставит - не так раскорячишься, научишься рано или поздно и отношения выстраивать и самоидентифицируешься, но людям из неполных семей это сделать труднее. Это не миф, к сожалению, доступ к статистической выборке у меня имеется.

Вы мне пытаетесь доказать, что у меня лично нет никакой модели семьи?

какой своеобразный вывод

Спрашивали где ТС? Я здесь, сижу, читаю. Про мою тему уже забыли, а я и не навязываю, т.к. действительно все уже решила. Отдельное спасибо, Safran за напоминание о теме 2007г, я ее перечитала сейчас, и с ужасом поняла что ничего не изменилось за эти 2,5 года, кроме того что я не то что привыкла к этой ситуации, а смирилась в свое время, т.к. не смогла ничего сделать. А теперь вот не хочу больше мириться. Завтра буду разговаривать с мужем. Не знаю получится ли сохранить человеческие отношения, но разводиться я буду.

Ваши слова:

В ответ на: у ребенка из неполной семьи нет модели поведения родителей перед глазами. Нет, понимаете? Любой - отрицательной, положительной, её просто нет. Не от чего отталкиваться при определении своей роли в браке

Вот отсюда и вывод. Почему своеобразный? Я росла с мамой. Ну еще с дедушкой и бабушкой. Так выходит у меня пусто где-то - исходя из вашей логики.