отношение к детям

Может он просто наконец "созрел" для отцовства? Ведь родные дети уже взрослые, а ваша еще мелкая совсем. Вот и наверстывает упущенное.

То и будет. Пока у него к вам сильные чувства, они будут распространяться и на вашего ребенка, как только наступит охлаждение, девочка нафиг ему станет не нужна. Вполне стандартная модель отношения к детям: любят женщину - любят детей от нее, прошла любовь к женщине - дети тоже неинтересны. Вам надо заранее настроиться на это и не требовать от него того, что он дать не в состоянии - учитывая, что рано или поздно охладжение к вам наступит по-любому. И ребенка как-то исподволь настраивать, чтобы она не увлекалась и понимала - в любой момент это может закончиться.

Ну как бэ это не очень хорошо настраиваться сразу на плохой конец. Пока все гуд, возможно это надолго. Нужно жить, а что будет, то не избежно. Если думать о плохом, то это материализуется.

знаете, была согласна с Hoda, но затем обдумав эту ситуацию, пришла к тому, что не все так безнадежно... Вполне возможно, что он будет любить вашу дочь как свою. К тому же, раз он с ней так много занимается. На показуху это не похоже. Просто видимо правда он созрел до отцовства. А такие ситуации бывают, что чужие дети становятся ближе, чем свои.

Это паказуха. чистой воды.
своих четверо...
результат сами видите, слышите...
так что, не питайте иллюзий.
но, если Вам вместе хорошо, стройте отношения.

В ответ на: Не понимаю, почему свои дети ему были не нужны.... а что будет с моей девочкой... каким "отцом" он будет...???

думаю, вам лучше заботиться о том, какой матерью вы для своей дочи будете )

Получается,теперь ей нужно быть супер женой 24 часа в сутки,чтобы любимый не охладел.Сначала к ней ,а потом и к дочери. Тогда зачем строить отношения с этим человеком?

> каким "отцом" он будет...???

Каким ещё отцом, смешно даже. Или вы ему шестого (или какого там, я сбилась даже)по счёту ребёнка родить собрались?..
Дочери вашей он не отец, и лучше бы вам и вправду подчёркивать иной раз, что дядя - мамин друг, и не более того...

В ответ на: Вполне возможно, что он будет любить вашу дочь как свою

Так он собственных родных детей не очень-то и жалует, поэтому как-то очень сомнительно, что неродной ребёнок будет ему дороже чем свои.

Мысль про неготовность/незрелость быть отцом при уже имеющихся ЧЕТВЕРЫХ детях звучит просто абсурдна! А к сорока годам неожиданно созреть отцовскими инстинктами к неродному ребёнку - вдвойне абсурд!

Возникла достаточно циничная мысль, но... в жизни такое порой имеет место быть: ваш ребёнок + его благожелательное отношение к нему, может быть всего лишь стредством для достижения определённых целей. Видимо, Вы его очень привлекаете как женщина, и чтобы добиться Вашего расположения, ему стала выгодна роль "папы".

В ответ на: Получается,теперь ей нужно быть супер женой 24 часа в сутки,чтобы любимый не охладел.Сначала к ней ,а потом и к дочери. Тогда зачем строить отношения с этим человеком?

А что смешного? Вы же видите, что человек на полном серьезе не понимает и видя, как относятся к РОДНЫМ детям, на что-то там еще надеется в отношении своей, неродной ему.

В ответ на: Или вы ему шестого (или какого там, я сбилась даже)по счёту ребёнка родить собрались?..

Ага. В надежде на то, что она - нетакаякакфсе, и уж с ней-то у него точно все будет иначе.

Ребят, лично знаю случай, когда отчим к чужим детям относился так, как не всякие к родным относятся. Мама моего друга детства вышла второй раз замуж и родила второго сныа. Отчим не видел разницы между детьми - гулять с обоими, по грибы - оба с ним шли, в теннис - оба, на собрания в школу к обоим ходил. И, что характерно - оба его считали за родного отца. Старший носил фамилию отчима. Потому меня так и потрясло, что старший, достигнув совершеннолетия, взял фамилию родного отца. Я не в курсе, были ли у отчима дети до этого брака. И тем не менее, отношение к чужому ребенку было просто на высоте. Так что такие случаи хоть и редко, но бывают.

Так это. каждый сам выбирает...

Видать не захотел старший, под чужой фамилией ходить...
молодец!

Или фамилия более звучная оказалась )))

В ответ на: > каким "отцом" он будет...???

Каким ещё отцом, смешно даже. Или вы ему шестого (или какого там, я сбилась даже)по счёту ребёнка родить собрались?..
Дочери вашей он не отец, и лучше бы вам и вправду подчёркивать иной раз, что дядя - мамин друг, и не более того...

про рожать еще - даже мысли такой не было. У меня есть дочь и - точка!
я никак не настраиваю ребенка, что он типа может быть как папа... кроме того мой ребенок вообще никогда не имел папы и не ищет в ком-то другом того, кто может заменить ей папу. Но наши отношения уже не просто - это мамин друг, она же не слепая, видит, как этот человек ко мне относится, остается с нами, отдыхает с нами, водит ее в бассейн, когда я не могу и прочее...

В ответ на: Это паказуха. чистой воды.
своих четверо...
результат сами видите, слышите...
так что, не питайте иллюзий.
но, если Вам вместе хорошо, стройте отношения.

даже представить не могу, что это может быть показухой.... кроме того, он мог бы умолчать про всех своих детей, я ж даже не расспрашивала, просто разговор зашел, он не стал ничего скрывать, все рассказал....

В ответ на:

В ответ на: Не понимаю, почему свои дети ему были не нужны.... а что будет с моей девочкой... каким "отцом" он будет...???

думаю, вам лучше заботиться о том, какой матерью вы для своей дочи будете )

на пером месте у меня всегда будет ребенок. Никакой чужой даже если любимый человек не встанет между мной и ребенком.

В ответ на:

В ответ на: Получается,теперь ей нужно быть супер женой 24 часа в сутки,чтобы любимый не охладел.Сначала к ней ,а потом и к дочери. Тогда зачем строить отношения с этим человеком?

А что смешного? Вы же видите, что человек на полном серьезе не понимает и видя, как относятся к РОДНЫМ детям, на что-то там еще надеется в отношении своей, неродной ему.

ну во-первых, не вижу.. а только узнала, чем собственно и шокирована и пытаюсь понять, что значат его желания быть рядом с моим ребенком, помогать мне в делах, связанных с поездками на кружки, заниматься математикой и чтением книжек с ребенком...

> Старший носил фамилию отчима. Потому меня так и потрясло, что старший, достигнув совершеннолетия, взял фамилию родного отца.

Это как он мог носить фамилию отчима?.. Тот его официально усыновил?..

Ну, просто он, должно быть, что-то компенсирует, что недодал своим детям...
Но это абсолютно ничего не означает. Решит, что достаточно скомпенсировал - и девочка ему станет неинтересна.
А причина основная, разумеется, в вас.

В ответ на: Возникла достаточно циничная мысль, но... в жизни такое порой имеет место быть: ваш ребёнок + его благожелательное отношение к нему, может быть всего лишь стредством для достижения определённых целей. Видимо, Вы его очень привлекаете как женщина, и чтобы добиться Вашего расположения, ему стала выгодна роль "папы".

в таком случае очень красиво играет роль папы...
Был случай, когда на гимнастике был открытый урок, и он присутствовал на тренировке... у него так горели глаза, когда у моей девочки получалось что-то лучше, чем у других.. Даже смешно, но он хвастался успехами моего ребенка перед друзьями - коллегами... он гордился, что ли...
То же и касается и успехов в математике, он при случае "гоняет" ее по решению примеров и задачек и так радуется, когда она не просто в уме считает, а ищет пути для более быстрого решения задачи, т.е соображать начинает...

я это сужу из ситуации, которая мне знакома и похожа на эту. изначально, после прочтения, у меня тоже была мысль о том, что раз своих не воспитывал, значит чужим детям точно отцом не станет. Но не все порой поддается логики. нельзя однозначно сказать как это будет. главное, чтобы мать не ставила мужчину превыше своего дитя, а остальное не так уж и важно.

Так вот меня и удивляет откуда, из каких таких чакр открывшихся у него вдруг появились зачатки отцовства? А почему он испытывает равнодушие к своим многочисленным детям? Они что, хуже вашей дочери? Дети ведь не виноваты в том, что их папаша вдруг сексуально охладел к их матерям. У меня всё это в голове ну никак не умещается - чувствуется, что где-то всё равно сидит подвох...

Логика есть во всём, просто не все и далеко не всегда хотят вытаскивать наружу цепочку своих рассуждений - уж очень неприглядно могут при этом выглядеть исходные мотивы...

В ответ на: Решит, что достаточно скомпенсировал - и девочка ему станет неинтересна. А причина основная, разумеется, в вас.

+1

Естественно, что логика есть во всем. Я не об этом. Я о том, что мы знаем о той ситуации, которая нам вещает ТС и выводы мы делаем логично раскидав имеющиеся факты. А я как раз и говорю, что в данном случае логическое разложение не верно, потому что мы не знаем всего. Мы не знаем жизни этого мужчины, не знаем, что чувствует этот мужчина, может он всю жизнь живет с дикими угрызениями совести. Понятно, что то, о чем здесь многие говорят, может иметь место быть, а может и нет.

В ответ на: Ребят, лично знаю случай, когда отчим к чужим детям относился так, как не всякие к родным относятся....Отчим не видел разницы между детьми - оба его считали за родного отца...Я не в курсе, были ли у отчима дети до этого брака.

Маш, так в том-то все и дело, что непонятно, были ли у мужчины другие дети, это раз, а второе - он относился К ДЕТЯМ ОДИНАКОВО. Тут же человек демонстрирует наплевательство на родных детей. Есть у тебя в жизни примеры, когда отец клал с прибором на родного рбеенка, а к неродному проникался любовью на всю жизнь?

В ответ на: пытаюсь понять, что значат его желания быть рядом с моим ребенком,

Еще раз нудно повторяю - пока он хочет Вас, он будет проявлять интерес к ребенку. как только к вам исчезнет влечение, к ребенку интерес сразу пропадет. Ребенок сейчас для него - довесок к Вам. Ну а если уж у вас начнутся проблемы между собой, а не просто у него влечение ослабнет, вот увидите, какая резкая метаморфоза в отношении вашей дочери с ним произойдет, и при том очень быстро.

В ответ на: очень красиво играет роль папы...
у него так горели глаза... он хвастался успехами моего ребенка... он гордился... так радуется...

"Ах, обмануть меня несложно, я сам обманываться рад" (с)

Добрый совет: попробуйте относиться к нему менее восторженно, с бОльшей трезвостью. Особенно, когда речь идет о вашей дочери.

В ответ на: Дети ведь не виноваты в том, что их папаша вдруг сексуально охладел к их матерям.

ППКС.

В ответ на: не знаем, что чувствует этот мужчина, может он всю жизнь живет с дикими угрызениями совести.

Ага, аж кушать не может, такие дикие угрызения совести

Ну вы че говорите-то? Вам самой не смешно?

В ответ на: в таком случае очень красиво играет роль папы...
Был случай, когда на гимнастике был открытый урок, и он присутствовал на тренировке... у него так горели глаза, когда у моей девочки получалось что-то лучше, чем у других.. Даже смешно, но он хвастался успехами моего ребенка перед друзьями - коллегами... он гордился, что ли...
То же и касается и успехов в математике, он при случае "гоняет" ее по решению примеров и задачек и так радуется, когда она не просто в уме считает, а ищет пути для более быстрого решения задачи, т.е соображать начинает...

Постарайтесь понять несколько несложных вещей.
1. Здесь много обиженных жизнью людей, от которых трудно ждать объективных советов.
2. Никто не знает в деталях ни Вас, ни Вашей ситуации, чтобы дать объективный совет. Все будут либо делиться своим частным, а, следовательно, субъективным опытом, либо рассуждать, не зная конкретной ситуации.
3. Поэтому каждый будет прав по-своему. Но это не значит, что его рассуждения подходят именно Вам.

Например, в чём-то прав something. Очень старый и нехитрый (тем не менее безотказный) приём - добиться расположения одинокой матери, завоевав расположение её ребёнка или даже просто сказав пару лестных слов о её ребёнке. Такие "умельцы" встречаются.
Но если развивать эту мысль, можно вспомнить и педофилию, и массу случаев, когда отчимы переключаются на дочерей, забыв их матерей или "пользуют" их параллельно.
Никто ни от чего не застрахован.
Вместе с тем почти каждый из нас может привести примеры, как папаши, не смотря на недовольство или даже открытое возмущение своих новых молодых жён, заботятся о своих детях от предыдущих браков, не забывая и про новых.
Каждый (или почти каждый) из нас может найти примеры "взросления" мужчины с соответствующим изменением взглядов на жизь и своего места в ней (не путайте с изменением характера или психологии - они не меняются, меняются только обстоятельства, в которых оказывается человек. И в зависимости от этих обстоятельств он может вести себя так или иначе).
Вместе с тем каждый может найти примеры из разряда "чёрного кобеля не отмоешь добела".
И всё будет правдой.
Поэтому не ищите здесь мудрого универсального рецепта для себя. Здесь Вы сможете услышать (в лучшем случае, если отсевать пустое теоретизирование, основанное на дешёвых книжках или сериалах) только "как бывает в жизни".
Полагайтесь только на свой разум и свои чувства, не экстраполируйте чужой опыт на свою жизнь.
Мои наилучшие пожелания.

Видимо, да. Я долгое время даже думала, что он ему отец, т.к. факт усыновления, скорее всего, состоялся еще до моего рождения (он меня на пару лет старше).

Нет, таких примеров у меня нет, Бог миловал.

Ну вот, и я такого не встречала. Если он не любит родных, то и чужих любить не станет.

Извеняюсь, что вклиниваюсь к Вам, девушки, но и у меня таких примеров нет.
следовательно все это - временная показуха...

В ответ на:

В ответ на: очень красиво играет роль папы...
у него так горели глаза... он хвастался успехами моего ребенка... он гордился... так радуется...

"Ах, обмануть меня несложно, я сам обманываться рад" (с)

Добрый совет: попробуйте относиться к нему менее восторженно, с бОльшей трезвостью. Особенно, когда речь идет о вашей дочери.

сейчас подумала... я только -только начала позволять больше и больше проводить времени ему со мной и ребенком, до этого наоборот всячески пыталась "оградить" что ли ребенка, здесь играл мой "материнский эгоизм" - "ребенок мой и не надо лезть к нам"... Тогда он и сказал: "Почему ты не позволяешь мне ощущать себя счастливым и делать что-то для тебя и ребенка, чтобы и вы были счастливее?"
про восторженность... это точно не про меняя скорее расчетливо-холодная...

В ответ на: Извеняюсь, что вклиниваюсь к Вам, девушки, но и у меня таких примеров нет.
следовательно все это - временная показуха...

Ну и что теперь делать аффтару? По приходу вечером мужчины в дом накинуться на его с истерикой и обвинениями в том что он лживая сволочь и потребовать ключи на том основании что это вердикт форума? Или может все-таки ловить и наслаждаться моментами пока все хорошо?

Ну и что теперь делать аффтару?
_______________________________________
Исходя из того, что сама автор пишет о себе (расчетливо-холодная), такой вопрос вряд ли возникнет: взвесив всё, извлечет максимум для себя.
И здесь еще неизвестно, кто в худшей позиции: автор или ее мужчина... Если принять, что он искренен в своих чувствах к женщине и в своем стремлении стать опорой ей и ее ребенку, его разочарование (в том случае, если он почувствует, что его используют) может быть не менее жестоким, чем разочарование женщины в том случае, если изначальное предположение неверно.
Короче, рискуют все. А ребенок в самом уязвимом положении.

Здесь много обиженных жизнью людей, от которых трудно ждать объективных советов.
______________________________________
Только ли здесь? Их вообще много. Так или иначе жизнь бьет практически всех...

про использование я ничего не говорила...
расчетливость - это не столько использование, сколько трезвый взгляд на ситуацию. (жизнь научила!)

И за ребенка хочется заступиться - интересы ребенка для женщины на первом и единственно первом месте. Здесь не стоит никому волноваться

про использование я ничего не говорила...
_____________________________________
И не нужно: холодная расчетливость включает это в себя по умолчанию.


И за ребенка хочется заступиться - интересы ребенка для женщины на первом и единственно первом месте.
____________________________________
Хорошо, если в вашем случае это так. Но жизнь знает много других примеров.


И за ребенка хочется заступиться...
Здесь не стоит никому волноваться
____________________________________
Это забота матери.
И на ребенка никто не нападает.

В ответ на: Только ли здесь? Их вообще много. Так или иначе жизнь бьет практически всех...

Не спорю. Но поскольку автор ищет совета здесь, я и говорю про нас, про здешних.

Отцом он точно будет - НИ КАКИМ!!!!!!!!!
Что вашим, что...... - хотя мало ли....
А то, что он отец херовый думаю вам этого не надо говорить... И не верте вы, тому кто в своей говне не может разобраться....

В ответ на: Ну и что теперь делать аффтару? По приходу вечером мужчины в дом накинуться на его с истерикой и обвинениями в том что он лживая сволочь и потребовать ключи на том основании что это вердикт форума?

Да конечно, нет, конечно, жить и наслаждаться сегодняшним днем. Но не рассматривать этого мужчину как потенциального приемного отца для своей дочери вообще. Раз она создала этот топ на форуме, значит, она уже начала видеть всех в связке - жена-муж-ребенок, а такого нет и не будет. Их отношения с мужичной - отдельно, ее отношения с дочерью - отдельно, а отношений ее мужчина-ее дочь не сушествует и существовать не может, и это надо принять как данность. То есть продолжать жить так, как жила раньше, вот и все.

А чего вы боитесь? Боитесь того, что возможно будет (а скорее всего и не будет) в будущем? Зачем?
Он будет хорошо относиться к вашему ребенку все то время пока будет с вами. Ну а если вы расстанетесь не ждите, что он будет участвовать в воспитании вашей дочери. Но настраивать ребенка на то, что это не ее отец я думаю не стоит. У нее и так никогда небыло отца, пусть будет хоть неродной (возможно и временно). Возможно, если бы он жил в той семье где его собственные дети, он так же бы как и вашу, готовил их к школе и т.д.
По поводу "созрел для отцовства"- врядли, давно бы надо было созреть. Он просто привык проецировать отношения со своими женщинами на отношения с детьми. И пока ему хорошо с женщиной он все делает чтоб быть хорошим отцом ребенку. Сейчас он хороший отец вашей дочке, радуйтесь.
Мысли, как и слова, знаете материальны.

Смею предположить, что с вашей девочкой у него ПОЛУЧАЕТСЯ быть отцом, а с теми детьми не получалось в силу тех или иных обстоятельств (в т.ч. разные взгляды на воспитание у него и их матери или бабушек). Отцовская любовь условна, отец должен что-то вложить в ребенка и это что-то должно прорасти и тешить отцовское самолюбие. Возможно, ваш ребенок умнее и способнее и мужчина радуется положительной отдаче от занятий с ней. Как учитель любит талантливых учеников, так и мужчина любит детей, которыми может гордиться. Ну и конечно главное это чувства к женщине - матери ребенка.