Человек озабочен поиском любви, но у большинства людей при наличии взаимной симпатии, влечения, сексуальной совместимости отношения рушатся под воздействием разного рода факторов.
Наши воспитание и образование дают нам больше знаний и способностей для реализации таких понятий, как успех, богатство, бизнес и прочее нежели для реализации такого понятия, как «истинная любовь».
Настоящая любовь не является меновой сделкой на рынке потребностей, поэтому основной вопрос в ее ожидании должен звучать не: «Где я могу найти истинную любовь и партнера, который будет любить меня абсолютно?», а «Способен ли я сам на истинную любовь?» и «Каким должен быть я сам, чтобы быть в состоянии любить по-настоящему?»
Задавали ли вы себе подобные вопросы и в особенности те из вас, кто пережил фиаско любовных отношений? Если ДА, то к каким выводам вы пришли? Как вы оцениваете свою способность к любви и в чем видите основную причину крушения ваших любовных ожиданий?
В ответ на: «Способен ли я сам на истинную любовь?» и «Каким должен быть я сам, чтобы быть в состоянии любить по-настоящему?»
Задавала. Мучилась этими вопросами как раз тогда, когда больше всего ощущала одиночество.
Ответов на эти вопросы и по сей день нет официальных (сама перед собой ухожу от ответов), но в жизни многое поменялось, когда я перестала выставлять требования типа: "я ищу истинную любовь, меня должны любить вечно и безусловно..."
Сейчас, если честно, мне эти вопросы не нужны (надеюсь, и в будущем тоже). Несколько раз, начитавшись чего-нибудь, крепко задумывалась: а что же такое любовь? Опять без ответа...
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
по Ошо, истинная любовь это любовь к самому себе. И пока не научишься любить себя, не сможешь полюбить кого-то еще. Ибо как можно делать то, чего не умеешь?
а вот как полюбить себя - это уже совсем другой вопрос)
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)
Дети принимают себя как данность и только.
Хотелось бы понять как именно ребенок может испытывать любовь к себе? Голод, жажду, бодрость, сонливость, радость, обиду, любовь к маме, папе, собачкам, кошечкам и пр. это понятно чувствует. А вот любовь к себе...хм...и что он к себе при этом чувствует? Именно чувствует что?
Исправлено пользователем СЕ ЛЯ ВИ (17.06.09 15:42)
Верно, как данность. Но как даннность позитивную. "Я родился, и живу, я хороший!" - это и есть основа любви к себе. Начало сомнений в себе начинается в самом раннем возрасте, когда малыш еще и не говорит. Мама подходит, меняет памперс, морщит нос, сопровождая процесс фразой: "Фу, ну ты и навалил" - и вот уже первый скол в любви к себе. Чуть позже ребенок испачкал кашей себя и стол, за которым ел - мама комменитрует: "Не ребенок, а поросенок!", вкладывая в эти слова совсем не позитивное отношение. Дальше больше: "Я тебя такого не люблю!", "Заболеешь - я с тобой сидеть не стану!" "Все дети как дети, а ты..." "Не ори, не позорь меня" - и так до бесконечности.
В конечном итоге у ребенка вырабатывается условное приятие себя: "Я хороший, если не делаю того-то и того-то". "Меня любят, если я такой и такой".
"что он к себе при этом чувствует? Именно чувствует что? " - собственно, этот вопрос и показывает, насколько далеки мы все от спокойной, искренней, изначальной любви к себе. Мы просто не представляем, что вообще чувствует психологически здоровый человек.
В ответ на: по Ошо, истинная любовь это любовь к самому себе. И пока не научишься любить себя, не сможешь полюбить кого-то еще.
хм. имхо, любовь - чувство, направленное вовне. Как проявления - готовность к самопожертвованию... готовность дарить - чувства, позитив. При наличии любви к себе любовь к кому-либо ещё вызовет "конфликт интересов".
Если только "любовь к себе" как "like" - в отличие от "love"
Я вот поняла в свое время, что способна на истинную любовьПосле этого стала проще относиться к условностям (рядом Он или далеко, со мной или нет... Я просто люблю - и мне хорошо)
...Любовь выглядит как отношения, но начинается в глубоком одиночестве. Любовь выражает себя как бытие вместе, но источник любви не в бытии вместе; источник любви в медитации. Когда ты абсолютно счастлив в своем одиночестве - когда тебе совершенно не нужен другой, когда другой не является потребностью - тогда ты способен к любви. Если другой является твоей потребностью, ты можешь только эксплуатировать, манипулировать, доминировать, но не можешь любить. (с) Ошо "Мужчина и женщина"
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (Коко Шанель)
Настоящая любовь не является меновой сделкой на рынке потребностей, поэтому основной вопрос в ее ожидании должен звучать не: «Где я могу найти истинную любовь и партнера, который будет любить меня абсолютно?», а «Способен ли я сам на истинную любовь?» и «Каким должен быть я сам, чтобы быть в состоянии любить по-настоящему?»
Задавали ли вы себе подобные вопросы и в особенности те из вас, кто пережил фиаско любовных отношений? Если ДА, то к каким выводам вы пришли? Как вы оцениваете свою способность к любви и в чем видите основную причину крушения ваших любовных ожиданий? //
Не надо думать о том: "Где я могу найти истинную любовь и партнера, который будет любить меня абсолютно?», «Способен ли я сам на истинную любовь?» и «Каким должен быть я сам, чтобы быть в состоянии любить по-настоящему?»
Надо просто любить. Любить своих близких, любить людей, которые дороги Вам. Видеть в них черты, отличающие их от миллиона других людей. Радоваться их успехам, переживать за их неудачи.
А мучить себя вопросом "где истинная любовь?" и "способен ли я?" не нужно. Нужно просто любить. Любить всем сердцем , не боясь ошибиться и совершить "неправильный выбор".
Тогда, даже если Ваши дороги с партнером, по каким-то причинам разойдутся, все-равно, между Вами останутся теплые чувства.
Тогда Вы сами будете счастливы.
Люди мешают себе быть счастливым. Они все "взвешивают", "измеряют", "рационализируют".
Надо просто слушать свое сердце и не бояться быть любящим.
В ответ на:...Любовь выглядит как отношения, но начинается в глубоком одиночестве. Любовь выражает себя как бытие вместе, но источник любви не в бытии вместе; источник любви в медитации. Когда ты абсолютно счастлив в своем одиночестве - когда тебе совершенно не нужен другой, когда другой не является потребностью - тогда ты способен к любви. Если другой является твоей потребностью, ты можешь только эксплуатировать, манипулировать, доминировать, но не можешь любить. (с) Ошо "Мужчина и женщина"
Забавно и правдиво. У меня любовь (или другое чувство, очень осторожно я отношусь в этому слову) пришли как раз из принятия себя и наслаждения одиночеством, когда поняла, что для счастья (условно говоря) мне никто собственно не нужен, перестала ждать, искать, звать и т.п.
И вот тогда пришли чувства, жизнь изменилась очень сильно. Сейчас, видимо, баланс потерян, частично по моей вине (вернее, скорее по вине связанных со мной обстоятельств), надеюсь, это временно. Вернее, если знаешь о проблеме и сознаешь ее, ее проще решать.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
В ответ на: Я вот поняла в свое время, что способна на истинную любовьПосле этого стала проще относиться к условностям (рядом Он или далеко, со мной или нет... Я просто люблю - и мне хорошо)
Т.е. вы счастливы от того, что этот человек просто есть на свете. Правильно?
В ответ на: Т.е. вы счастливы от того, что этот человек просто есть на свете. Правильно?
***
Здесь главное, конечно, не постель…
Порука: никогда твое не снится тело.
И, значит, не оно единственная цель…
Об этом говорить нельзя, но наболело…
Я бы не брал теперь твоей руки…
Упорно не искал твоих прикосновений.
Как будто невзначай – волос, плеча, щеки…
Не это для меня теперь всего бесценней.
Я стал давно грустнее и скромней.
С меня довольно знать, что ты живешь на свете.
А нежность и все то, что в ней и что над ней,
Привыкла ничего не ждать за годы эти.
Так мало надо, в общем, для любви…
Чем больше отдает – тем глубже и сильнее.
Лишь об одном молюсь и день и ночь: живи,
И где и для кого – тебе уже виднее…
>Настоящая любовь не является меновой сделкой на рынке потребностей, поэтому основной вопрос в ее ожидании должен звучать не: «Где я могу найти истинную любовь и партнера, который будет любить меня абсолютно?», а «Способен ли я сам на истинную любовь?» и «Каким должен быть я сам, чтобы быть в состоянии любить по-настоящему?» <
------------------------------------------------------
Даа, бывало задумаешся..
Но, к сожалению ответов не находил, т.к. в тот момент не любил... и мне, если честно, не понятна формулировка "истинная любовь". Мне больше понятно "любовь" без - истинных, больших, светлых, вечных, и т.д.,
так, вот....
а любить, способен(и думаю, что каждый способен). И не потому, что себя люблю, а потому, что дал мне бог возможность встретить, человека, ради которого я, готов на всё. И исходя из этого, делать всё, ради того, что бы не потерять любимого человека.
Спорный тезис.
«Надо любить» не получается когда сердцу не прикажешь, а думать полезно всегда. //
___________________________________________
Пожалуйста, не передергивайте.
Не нужно брать часть слов из фразы.
Я не имела ввиду то, что совсем не надо думать.
Речь в моем посте шла о том, что не надо думать о своих способностях к любви , не нужно в них сомневаться!!! . Не нужно думать о том: "абсолютна моя любовь или нет??!"..
Т.е. фраза: "..не нужно думать о ..." относилась исключительно к трем Вашим вопросам, а не к бездумности вообще.
встретить, человека, ради которого я, готов на всё.
Вот это правильная расстановка приоритетов. Верю, что умеете любить.
Хотя криминал бы я исключила, допустим воровать и пр. я бы даже из-за безумной любви не пошла, не могу себя ломать так кардинально.
Исправлено пользователем СЕ ЛЯ ВИ (18.06.09 08:53)
[Речь в моем посте шла о том, что не надо думать о своих способностях к любви , не нужно в них сомневаться!!! . Не нужно думать о том: "абсолютна моя любовь или нет??!"..
Сомневаться тоже полезно.
Люблю ли я этого человека голым (без имущества и возможностей) и таким как есть или мне приятно и удобно с ним фланировать и уикендится?
А я не смог любить безусловно, когда мне пол-года отказывали в близости, не смог перестроить свои ожидания и любить "просто так", радоваться, что у любимой женщины наладились отношения с мужем, радоваться, что она счастлива нося ребенка мужу.
Наверное не умею любить бескорыстно и "истинно".
если не было близости полгода, и в это время, ваша любимая не была близка ни с кем, то это нормально. а то, что вы не продолжаете любить ее, зная.что она опять счастлива с мужем, это тоже нормально, вы же ее не сразу разлюбили, просто сейчас ваша голова говорит вам, что с ней вы не будете счастливы, и постепенно вы ее забываете. У В. Скотта есть очень хорошая мысль , не помню дословно, но в ней смысл такой"любовь может жить, питаясь малыми крохами надежны, но совсем без надежды любовь не живет"
Если бы все было так просто - с глаз долой из сердца вон.
Когда человек действительно выбран сердцем, то любовь может жить в сердце очень-очень долго и без всякой надежды на взаимность и без перспектив на совместное бытие.
В ответ на: А от чего она зависит?
Просто если бы она была полностью безусловна, то так бы и написали.
я написала про благосостояние , потому что перед моим ответом СЕ ЛЯ ВИ написала, что нужно спрашивать , люблю ли я его голым, и т.д.
2 СЕ ЛЯ ВИ
состояние не знаю, есть или нет. женились студентами. жить есть что, одеться есть во что и ладно.
В ответ на: Когда человек действительно выбран сердцем, то любовь может жить в сердце очень-очень долго и без всякой надежды на взаимность и без перспектив на совместное бытие.
Вот именно это меня в моей "любви" и напрягает. Не могу испытывать даже симпатию, когда нет взаимности и будущего. Ну, не могу я играть в одни ворота, не понимаю, зачем. Сразу "отрубаю" и забываю. Понятно, что это непросто, но получалось. Может, это защитный механизм такой, а может, неспособность любить...
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
конечно, не просто. просто понимаешь, что не будете вместе, все равно продолжаешь любить человека. без надежды. а потом ловишь себя на мысли, что все , уже не страдаешь от любви- просто радость от того , что это было. и двигаешься дальше. редко его вспоминая и только с улыбкой. "время-самый главный терапевт"
В ответ на: вы же ее не сразу разлюбили, просто сейчас ваша голова говорит вам, что с ней вы не будете счастливы
По видимому я путаю чувства и действия. Любовь не прошла - просто стараюсь не думать о ней. Потому-что когда вспоминаю - сердце сжимается от боли.
Истинная любовь не должна приносить боль и страдания, а мне приносила. Значит это не истинная любовь, а болезнь.А разум подсказывает, что болезнь нужно лечить чтоб она не разрушила меня полностью.
А как это - любить безусловно? Может кто поделится опытом?
то , что любовь не приносит страдания-это теория платонической любви без страсти, ревности и т.д.
любовь очень часто заставляет страдать, ну от этого только радость потом становится острее. а вам нужно просто пережить этот период и все.
В ответ на: то , что любовь не приносит страдания-это теория платонической любви без страсти, ревности и т.д.
Вот и не могу понять, то ли любовь без страданий - не любовь, то ли любовь со страданиями - истинная
И вообще, я ж не мазохистка, если будут страдания - от их причины нужно будет избавляться.
Вот и думаю, способна ли я с таким прагматичным подходом вообще любить ИСТИННО...
Любовь - позитивное, созидательное чувство, направленное на объект любви (где-то читала). А отношения, которые личность разрушают, это уже зависимость.
Спорные утверждения, наверно, но опять же где тут любовь истинная?.. И вообще какие любови бывают?
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
В ответ на: К спокойной радости от того, что человек есть и пусть он будет хоть с кем, но счастлив, идут через серьезные страдания. Это выстраданное чувство.
А без страданий никак? Я про любовь вообще... Просто пытаюсь понять.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
А как это - любить безусловно? Может кто поделится опытом?
"Условия для настоящей любви выполняются лишь немногими людьми. Для большинства же людей большая любовь остается иллюзией в течение всей их жизни, поскольку они никогда не изучали это искусство.
Тот, кто чувствует себя зависимым, рано или поздно начинает ненавидеть партнера, поскольку он не может жить согласно собственным убеждениям, ни относится к партнеру открыто и искренне. Тот, кто внутренне не стал самостоятельным и независимым, тот остается несвободным. Он живет во внутренней тюрьме, которая убивает всякую любовь.
Я хотел бы здесь показать не бесчисленные ошибочные формы любви, связанные с позициями сексуальной, материальной или социальной выгоды или фрустрации, но внутренние предпосылки, которые делают человека способным и готовым к настоящей большой любви. Тем не менее, исходя из сказанного, можно ответить и на второй по важности вопрос: «Каким должен был бы быть подходящий партнер для большой любви?»
Это те люди, которые способны к любви благодаря определенным своим свойствам. Это те партнеры, которые овладели искусством самостоятельности и удовлетворенности, уверенности в собственных силах и непритязательности (скромности). Поэтому они ведут себя по отношению к партнеру терпимо и услужливо, искренне и отзывчиво.
Большая настоящая любовь — это не иллюзия. Однако многие люди никогда ее не знали, а значительное число людей переживали ее лишь частично и в течение короткого периода времени, поскольку такая любовь — это искусство, которому необходимо научиться и в котором, как и во всяком другом искусстве, необходимо постоянно упражняться.
Показанные здесь идеалы — внутренняя самостоятельность (независимость) и искренность, уверенность в себе и готовность прийти на помощь (услужливость), удовлетворенность и терпимость — являются необходимыми предпосылками для настоящих, гармонически сформированных любовных отношений. Эти предпосылки образуют своеобразную лакмусовую бумажку, с помощью которой можно контролировать свое поведение по отношению к партнеру.
Большая любовь переживается отнюдь не как просто сексуальное партнерство, а как настоящая общность, как истинное единение и содружество. Способность к общности и единению образует существенную часть самовоплощения. В истинной общности партнеры могут иметь различные интересы и мнения, которые они взаимно стараются понять или к которым они стараются относиться взаимно терпимо. Однако в любом случае они обладают единым стремлением и согласием на пути к гармонии. В этом (и только в этом!) должно состоять полное согласие и единодушие. Партнерские отношения, в которых постоянная воля и стремление к гармонии становятся обоюдным опытом уверенностью и достоверностью — это и есть истинная, настоящая, большая любовь. В таком обоюдном доверии, а вовсе не только в сексуальных отношениях, и заключается истинная интимность и близость."
В ответ на: Способны благодаря каким своим качествам? (Только, пожалуйста, не про любовь к себе. Слишком банально.)
Даже не знаю... Качества ли это... Можно ли как-то здесь "математически" разложить, что если у человека есть "а", "б" и "в", то он способен любить, а если нет какого-то ингредиента - всё, не способен.
Я делаю такой вывод, потому что уже любил, в моем понимании искренне. И поскольку речь там ниже (относительно моего ответа - выше) зашла про некое материальное благополучие, лично мне пофиг на это в любимом человеке. Пофиг на должность, социальный статус, "из дворян" ли она, или из простой семьи. Я уже проверил на личном опыте, что могу мириться с недостатками, могу идти на компромиссы, давать свободу в той степени, к-я человеку нужна.
Блин, самопиар какой-то получается.
Может быть еще потому, что у меня много друзей, вопреки устоявшемуся мнению, что "настоящих друзей много не бывает". Для меня они все настоящие, все те, кто прошел испытание временем и сложными ситуациями. Могу поэтому нескромно сделать вывод, что я "умею" дружить.
В общем, несмотря на весь вышевысказанный сумбур, мое резюме содержится в первом предложении второго абзаца - я просто знаю.
Вы, Greider и Анна Каренина лично меня очень порадовали своими ответами. Спасибо!
Понимаете, нужно разбирать не только проблемы тем более, когда они уже разрушили часть чьей-то жизни, но и делиться положительным или даже лучшим своим опытом, в частности опытом понимания любви. Многие ведь так и не доходят до ощущения любви, заблудившись по пути в лабиринтах материального, престижного, удобного и пр.
Так что спасибо за ваш очень нужный самопиар, друзья!
"«Способен ли я сам на истинную любовь?» и «Каким должен быть я сам, чтобы быть в состоянии любить по-настоящему?»
Задавали ли вы себе подобные вопросы и в особенности те из вас, кто пережил фиаско любовных отношений? Если ДА, то к каким выводам вы пришли? Как вы оцениваете свою способность к любви и в чем видите основную причину крушения ваших любовных ожиданий?"
Специально конечно не задавал, поскольку вообще я в этом вопросе предпочитаю теориям практику. Но если уж на то пошло, то мне кажется, что наиболее точно на эти вопросы мимоходом ответил Пастернак в 56 году:
Быть знаменитым некрасиво
Не это подымает ввысь
Не надо заводить архива
Над рукописями трястись
Цель творчества - самоотдача
А не шумиха, не успех
Позорно, ничего не знача
Быть притчей на устах у всех
Но надо жить без самозванства
Так жить, чтобы в конце концов
Привлечь к себе любовь пространства
Услышать будущего зов
И надо оставлять пробелы
В судьбе, а не среди бумаг
Места и главы жизни целой
Отчеркивая на полях
И окунаться в неизвестность
И прятать в ней свои шаги
Как прячется в тумане местность
Когда в ней не видать ни зги
Другие по живому следу
Пройдут твой путь за пядью пядь
Но пораженья от победы
Ты сам не должен отличать
И должен ни единой долькой
Не отступаться от лица
Но быть живым, живым и только
Живым и только до конца
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
"А я не смог любить безусловно, когда мне пол-года отказывали в близости, не смог перестроить свои ожидания и любить "просто так", радоваться, что у любимой женщины наладились отношения с мужем, радоваться, что она счастлива нося ребенка мужу.
Наверное не умею любить бескорыстно и "истинно"."
Глупости. Любовь между мужчиной и женщиной возможна только там, где есть мужчина и есть женщина. Ваша женщина вышла из уравнения, остались только ваши фантазии на тему
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме детей и кошек).
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.
Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько.... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует.
Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником.
Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.
Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.
Того, кто убил тебя однажды.
Согласна с Пастернаком на все 100.
В детстве думала над этими стихами. В самом деле, умные мысли это маяк по жизни и нужно найти их еще в детстве.
"значит, нужные книги ты в детстве читал" В.Высоцкий
Я прихожу к выводу, что на истинную любовь не способна, ибо в моем понимании она:
«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не безчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает...»
Я так не могу. Я столько лет терпела и ждала, что меня в ответ тоже будут любить, как я. И сейчас я понимаю, что я никогда этого не дождусь. И я не уверена, что моя любовь в результате не "перестанет". Иногда я хочу не любить, чтобы не мучиться.
Потому что я не могу просто любить, я хочу, чтобы меня любили в ответ и не меньше, чем я люблю. А когда не любят - для меня это мучительно.
Так что не истинная она у меня, сколько бы жертв я не принесла ради нее. (((
Вот-вот... Желание видеть отдачу, "обратную связь" - явно не признак истинной любви из книжек.
Я почему-то тоже думаю, что разлюблю, когда меня перестанут любить.
В то же время хотя бы не считаю, сколько отдала и сколько получила...
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Если у вас в сердце много любви и вам не отвечает чье-то сердце, то отдайте свою любовь другому - тому, кто в ней нуждается.
Если при этом вы сможете сохранить теплоту чувств к тому, кто вас так и не смог полюбить, значит вы способны на истинную любовь.
В ответ на: Все же, думается мне, любовь без "обратной связи" есть самоистязание. Даже глупость в какой-то степени.
А понятие "истинной" у всех разное.
Любовь это чувство, которое чувствуют, а глупость это результат ограниченности ума.
По аналогии с безответной любовью можно заявлять, что глупо чувствовать неприятный вам запах. Глупо - не глупо, но вы либо чувствуете, либо нет, третьего не дано.
Я ее уже отдала своему мужу и выбора направить ее куда-то еще у меня уже нет.
З.Ы. Буду учиться настоящей любви - не ждать ничего взамен, просто любить. Самое интересное, что так легче жить - неудовлетворенность отношениями уходит и перестает терзать.
Я ее уже отдала своему мужу и выбора направить ее куда-то еще у меня уже нет.
Выбор есть всегда, но как правило боятся выбирать потому, что выбор это всегда личная ответственность. А ответственность легче перекладывать на других в т.ч. и ответственность за нелюбовь. Например, "он меня не любит и поэтому виноват в моем несчастье".
Да нет, просто это нарушение принципа единобрачия, который для меня важнее, ибо это следует напрямую из моей системы ценностей.
Это совершенно осознанный выбор и последствия его мной прекрасно понимаются.
Просто кто-то живет здесь и сейчас, а для кого-то жизнь - лишь путь. Я отношусь ко вторым.
Мне больше по душе "в поисках истины все подвергай сомнению".
А прежде приведенная цитата говорит о том, что думающий человек меняет свои взгляды под воздействием новых знаний, если конечно эти знания не только получать, но и переваривать.
Ваше высказывание предполагает, что познание мира идет через логику.
Новые знания - логические выводы - новый взгляд на мир.
Но вы во-первых забываете, что вы все равно базируетесь на системе аксиом, которые вы не подвергаете сомнению, например, реальность мира, правила логических выводов. Так что вы противоречите сама себе, не понимая механизма которым пользуетесь, и что он уже содержит в себе набор тезисов, которые не выводятся и не подлежат сомнению, являясь основополагающими.
Во вторых, вы не понимаете ограниченности логического познания. Познать мир только логикой нельзя, ибо он не исчерпывается логикой. Что такое красота?
Из этого следует, что тот факт, что я беру за основу другой набор аксиом, никак не делает меня менее "мыслящим" человеком. Скорее вы ограничены в своем:
1) навязывании стиля мылшения и отношения к миру, ибо вы проводите между строк классификацию "думающий - это как я", "кто иначе - не думающие, то бишь дурачье"
2) не понимании даже тех инструментов, которыми вы пользуетесь, чтобы познавать мир
Поизучайте философию, поизучайте. Только как вы говорите "переваривая".
Даже если вы и поизучали философию, то совсем не переварили. Поизучайте лучше естествознание и в частности биологию. Это поможет вам сбить спесь с ваших "философских" аксиом. В частности поищите в биологии аксиомы про эквивалентную любовь.
Из белейшего облака — медленный снег,
Чистоты и добра ощущенье...
За еще не свершенный, лишь помысленный грех
Разве надо просить отпущенья?
Кто отпустит грехи! Кто отпустит меня! —
Чтоб совсем... На свободу... На волю...
Разгорается жарче любого огня
Затаенная искорка боли.
Отпускаю тебя. На пока? Навсегда?
Может быть, кто-то примет решенье:
Или я, или ты, или, может, судьба.
Отпущенья прошу, отпущенья.
Отпускаю себя... Но тогда на лице
Проявляется нежность и робость.
Свет сменяется тенью и в лунном кольце,
И на белых сыпучих сугробах.
Белым-белым зима выстилает постель,
Снег взбивая в моем изголовье.
Как посмела, предчувствуя мрак и метель,
Полюбить безнадежной любовью!
От себя не уйти. Все поднимется вслед.
Взгляд ли, оклик, иль память догонит.
Как красиво и бережно падает снег,
Чтоб растаять на теплой ладони.
"Желание видеть отдачу, "обратную связь" - явно не признак истинной любви из книжек."
Вы жить в книжках собрались что ли? Так там и на метле летать могут. А в реальной жизни закон Ньютона никто не отменял, и отдача есть всегда. Если она не такая, какую вам хочется - значит вы фиговый экспериментатор, только и всего
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
В ответ на: Дети очень любят себя. Нелюбовь к себе им прививают взрослые.
Не любить себя и окружающий мир мы начинаем с возрастом! Даже в самых жутких условиях ребенок не чувствует себя одиноким. А взрослый даже при наличии работы-семьи-друзей может чувствовать себя ужжжжасно как пустым
[Не любить себя и окружающий мир мы начинаем с возрастом! Даже в самых жутких условиях ребенок не чувствует себя одиноким. А взрослый даже при наличии работы-семьи-друзей может чувствовать себя ужжжжасно как пустым
В подростковом нескладном возрасте есть период когда кажется, что тебя никто не любит. Мама с папой уже не тискают потому, что ты уже вырос, любимые и любящие еще не возникли потому, что еще не дорос, а период предчувствия любви уже начался.
В этот период и начинаются сомнения типа: раз меня никто не любит, то значит я чем-то плох. Но эта временная «нелюбовь к себе» должна заканчиваться по мере взросления и приобретения положительного чувственного опыта и как следствие повышения самооценки.
"...должна заканчиваться по мере взросления и приобретения положительного чувственного опыта и как следствие повышения самооценки".
Лишь в случае положительного чувственного опыта, как было верно отмечено, возможно повышение самооценки А ежели не случилось сего, возможно застревание в комплексах и лишь накапливание проблем безо всякой возможности их решения, зато с многократным и безрезультатным самоедством - какая уж тут любовь, тут с собой бы разобраться)
Истинно то, что не подвергается сомнению. И доказательств не требует. И в альтернативах не нуждается. Вот поэтому и получается у меня, что к истинной любви способны лишь младенцы - они не умеют сомневаться
Лишь в случае положительного чувственного опыта, как было верно отмечено, возможно повышение самооценки А ежели не случилось сего, возможно застревание в комплексах и лишь накапливание проблем безо всякой возможности их решения, зато с многократным и безрезультатным самоедством - какая уж тут любовь, тут с собой бы разобраться)
Ну, не знаю как у вас, а у меня повышение самооценки происходило и по другим причинам при наличии еще довольно сомнительного чувственного опыта. Подумав так и не раз на досуге о себе и о любви к себе, я решила, что НЕ любить мне себя не за что. То, что я ценю в других есть и во мне самой и значит я хороша, а тому, кто меня не понял или не почувствовал просто очень не повезло или просто это не мой человек.
В ответ на: Истинно то, что не подвергается сомнению. И доказательств не требует. И в альтернативах не нуждается. Вот поэтому и получается у меня, что к истинной любви способны лишь младенцы - они не умеют сомневаться
Не требует доказательств и то, что я сама искренне чувствую к человеку вне зависимости от любых внешних обстоятельств, даже если я сомневаюсь в его взаимности.
Если действительно испытываешь мучительную жажду, то сомнения в чистоте воды источника тебя не остановят.
..А знаете ли Вы, что каждую ночь кто-то думает о Вас перед тем, как заснуть. Для кого-то Вы означаете весь мир. Кто-то мог бы не родиться, но родился ради Вас. Вы особенны и уникальны. Кто-то, о чьем существовании Вы даже не подозреваете, любит Вас. После того, как Вы совершаете самую большую ошибку, следует что-то хорошее. Когда Вам кажется, что весь мир отвернулся от Вас, посмотрите, на самом деле Вы отвернулись от него. Когда Вам кажется, что у Вас нет шансов получить то, чего Вам хочется, возможно, Вы этого не достигнете, но, если Вы
верите в свои силы, рано или поздно, Вы достигнете этого. Всегда запоминайте комплименты, которые были сказаны о Вас. Но всегда забывайте грубости. Всегда говорите людям, как Вы относитесь к ним. Вам
будет лучше, если они будут знать о Вашем отношении. Если у Вас есть замечательный друг, найдите время сообщить ему о том, какой он хороший.»))
Главное - никогда не отчаиваться и верить в лучшее))
Когда моя мама спросила: „Кто родился?“ — я крикнул; „Я-я-я!!!“
В ответ на: Не требует доказательств и то, что я сама искренне чувствую к человеку вне зависимости от любых внешних обстоятельств, даже если я сомневаюсь в его взаимности
... и почему-то Вам кажется, что это не истинная любовь?)))
а про воду мне нравится популярное у педагогов: можно привести к воде, но нельзя заставить напиться. Впрочем, это уже совсем другая история)))
Может быть, обо мне кто-то и думает на ночь (о ком я не знаю), НО то, что этот Некто даже родился ради меня это уже слишком. В смысле слишком много чести для меня.
Рада если мое существование кому-то пусть хоть совсем на чуть-чуть, но украшает жизнь.
Я никогда не отчаиваюсь, но и уже не верю в лучшее.
Просто делаю то, что считаю нужным, а там будь что будет.
Мне ничего не кажется. Мало того я абсолютно уверена, что на нее способна изначально и не смотря ни на что. Просто вижу вокруг массовую подмену понятий, от чего собственно и массовые несчастья в «любви».
Заставить напиться нельзя, но вопрос здесь надо ставить по другому: А готовы ли вы сами стать тем источником, из которого хочется пить?
Про подмену понятий: возможно, это с Вашей точки зрения - подмена, а с точки зрения конкретного субъекта - аккурат самое что ни на есть истинное чувство?
Стать источником - нет, не готова. Ибо им нужно не только стать, им нужно еще и быть, а это очень большая ответственность, вдруг не оправдаю
стих: Он молился всерьез / тряпкам, костям и пучку волос / все это пустою бабой звалось / а он называл ее королева роз/ Впрочем, как и я (Р. Киплинг, за точность воспроизведения не ручаюсь) Что меня в этом восхищает - легко и просто любить королеву королевой, и гораздо сложнее, когда она лишь "тряпки, кости и пучок волос"
Я вот как раз сейчас задаюсь вопросом, а способна ли я к истинной любви...Я сейчас нахожусь "между двух огней". И никак не могу сделать свой выбор... поэтому склоняюсь к тому что я к любви не способна... Разум берет вверх над чувсвами...Ну или просто на данный момент никого не люблю...Грустно мне... вот...
Мне кажется, что если любовь настоящая, то я буду делать все от меня зависящее, чтобы этот человек был счастлив. И не разлюблю, если этот человек не оправдал мои проекции и ожидания. И буду делать все, чтобы мы были вместе.
У меня есть такая фраза: "Когда любимый человек одевает некрасивую вещь, вещь становится прекрасной". Полагаю, это относится и к чертам характера. Одно дело - когда от человека ждешь одного, а оказывается, что он ведет себя совсем по-другому, и разочаровываешься. Это не любовь. А вот когда начинаешь ценить эти его качества, именно потому что это качества любимого человека, хотя изначально тебе нужны были от него другие - это и есть любовь.
Ну и еще любовь не может быть обусловлена чем бы то ни было, она всегда живет сама по себе. Приходит, когда ей вздумается, и уходит также. Фишка в том, чтобы к моменту ухода любви двух людей связывало бы многое помимо нее. Тогда они будут вместе и после того, как любовь пройдет. Просто на ее место придут теплота, нежность, близость, принятие, уважение...
Блин, банально как-то написал. И не совсем по теме.
А если по теме - наверное, я так умею любить. Теперь уже. Только вот как определить способность к истинной любви - я не знаю. Видимо, правило простое - если любил именно так, значит способен.
Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Да нет...
Хорошо написал.
Просто зачастую любовь путают с желанием любить.
Она обостряется, если объект любви почти недоступен.
Она (обоюдная любовь) гаснет как огонь, если ее не поддерживать взглядами, жестами, совместными желаниями, реализацией совместных мечтаний и проектов...
В ответ на: Просто зачастую любовь путают с желанием любить.
Вы знаете, не соглашусь. Желание любить по определению абстрактно, оно ни на кого не направлено. Ведь нельзя же смотреть на человека, желать его любить и НЕ ЛЮБИТЬ! :)))
Скорее любовь чаще путают с проекциями своих мечтаний, представлений об идеальной женщине/мужчине, желаний. Тогда все это просто выплескивается на человека. И не осознается тем, кто "любит" таким образом, что объект любви сам по себе ему неинтересен. Видят не человека, а пустой экран, на который все проецируется, или как пустой сосуд, в который все это изливается. А потом, когда ожидания один за другим не оправдываются, человек становится не нужен (да и нужен ли он был когда-нибудь сам по себе?) и тот, кто "разлюбил", сливается.
В ответ на: Она (обоюдная любовь) гаснет как огонь, если ее не поддерживать взглядами, жестами, совместными желаниями, реализацией совместных мечтаний и проектов...
Это да. Я про это же и написал в предыдущем посте, только несколько другими словами
Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
"...Желание любить по определению абстрактно, оно ни на кого не направлено. Ведь нельзя же смотреть на человека, желать его любить и НЕ ЛЮБИТЬ! :)))"
_________________________________________
Я и говорила о потенциале, о потребности любить, любоваться, заботиться, лелеять..
"Скорее любовь чаще путают с проекциями своих мечтаний, представлений об идеальной женщине/мужчине, желаний. Тогда все это просто выплескивается на человека. И не осознается тем, кто "любит" таким образом, что объект любви сам по себе ему неинтересен. Видят не человека, а пустой экран, на который все проецируется. (..) А потом, когда ожидания один за другим не оправдываются, человек становится не нужен (да и нужен ли он был когда-нибудь сам по себе?) и тот, кто "разлюбил", сливается."
____________________________________
Вот тут согласна.
Часто люди склонны идеализировать. И награждать партнера несуществующими чертами и добродетеями.
А когда гормональная эйфория развеивается, то оказывается, что человек, который рядом, - это "чужак".
Поэтому, истинная любовь - это, в том числе, и истинная внимательность. Способность понять натуру, естество человека, полюбить его таким, какой он есть.
В ответ на: Поэтому, истинная любовь - это, в том числе, и истинная внимательность. Способность понять натуру, естество человека, полюбить его таким, какой он есть.
Здесь еще такая хитрость есть (или бонус?) для тех, кто может так любить Любя и принимая человека в его уникальности, мы через некоторое время можем заметить, что он и сам меняется, подстраивается под нас, хотя мы и не просили
Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Может и не встретила я настоящую любовь. Но замуж то успела выйти и когда я замуж выходила, я была уверенная, что вот она самя настоящая истинная любовь... Чувсва были сильные, проверенные временем и жизненными неурядицами.А сейчас оказалось, что ошиблась я! и вообще непонятно как распознать истинную любовь! и после всего этого мне кажется, что не способна я к истинной любви.
"Здесь еще такая хитрость есть (или бонус?) для тех, кто может так любить Любя и принимая человека в его уникальности, мы через некоторое время можем заметить, что он и сам меняется, подстраивается под нас, хотя мы и не просили.."
______________________________________
Подстраивается, если захочет. Захочет сделать нам приятное. Захочет видеть радость в глазах партнера.
Но кардинальных "подстроек" все-равно не будет.
Натуру не скроешь. Можно подкорректировать какие-то черты.
Но самое опасное заблуждение, которое я встречала, это заблуждение типа: "..я ее/его перевоспитаю".....
Она/он перестанет с подругами/друзьями тусить, перестанет ругаться матом, начнет на работу ходить, детей захочет, в горы ходить перестанет, по рекам сплавляться не будет...
"Чувства были сильные, проверенные временем и жизненными неурядицами.А сейчас оказалось, что ошиблась я! И вообще непонятно как распознать истинную любовь! И после всего этого мне кажется, что не способна я к истинной любви."
_____________________________
Способны Вы на любовь. На сильную и истинную любовь.
Только эта любовь внутри Вас. Она там живет.
Человек, который умеет любить партнера, друзей, окружающих - счастлив.
В ответ на: Подстраивается, если захочет. Захочет сделать нам приятное. Захочет видеть радость в глазах партнера. Но кардинальных "подстроек" все-равно не будет.
Ну, понятно, что в разумных пределах, конечно. Просто многие люди и на мелкие подстройки неспособны.
Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Елена утверждает: Но самое опасное заблуждение, которое я встречала, это заблуждение типа: "..я ее/его перевоспитаю".....
Абсолютно согласна. И это не только не "истинная", это еще и не "любовь" - скорее, самомнение какое-то гипертрофированное
Для меня рассуждения об истинной любви, истинной дружбе, истинной... обо всем истинном - из области фантастики: все о них знают, но никто не видел. Поэтому в своих собственных чувствах/способностях начинают сомневаться: а идеальны ли? Как болевой порог у каждого разный, так и мера истинности чувств для одного одна, для другого - иная. С одной линеечкой коммунисты и фашисты к людям подходить пытались... и ничего у них не вышло. Ибо люди-то априори разные. Тем и ценны
У меня противоречит в том плане, что не надо лезть из кожи вон, что бы кого-то осчастливливать т.е. ВСЕ от меня зависящее я делать не буду. Мое дело предложить, а его либо согласиться либо отказаться. Такого же отношения хотелось бы и со стороны мужчины. Словом мне не хотелось бы что бы мое понятие счастья определял бы кто-то ЗА МЕНЯ. Торг уместен.
А? Ну я просто не совсем удачно выразился про счастье. Тогда приведу пример.
Допустим, я знаю, что мой любимый человек прецца от театра. Не было бы у меня этого любимого человека - я в театр бы и не пошел никогда. А так я знаю, что если куплю билеты на хороший качественный спектакль класса "А", она будет счастлива и с огромным удовольствием сходит туда со мной.
Эта ситуация не есть определение за человека, в чем его счастье
Про горе и радость полностью согласен.
Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
У меня другой подход. Если я люблю театр и радуюсь когда в нем бываю, то я и приглашаю разделить со мной мою радость, может и ему понравится. Ну не захочет, что ж поделаешь, пойду одна.
Словом если у тебя есть чем поделиться с любимым человеком, то ТЫ САМ, ПЕРВЫЙ и делишься (радостью, увлечением, велосипедом, куском хлеба, да чем угодно).
Прикольно :))) Только сейчас осознал, что у меня раньше тоже такой подход был, как у Вас. Но последние отношения за 2,5 года приучили меня к тому, что это - ненормально и что мужчина должен все делать и придумывать сам. Вот я и перестроился под человека
Поэтому Ваш подход напомнил мне о том, что бывает и по-другому
Каплю воды можно уберечь от высыхания, бросив ее в море
Гм. Малкович, а Вы не заметили, что эти подходы друг другу не противоречат? Нэ? А присмотритесь
Любя - стараешься сделать что-то приятное любимой. Если любовь взаимна - и любимая будет стараться доставить радость. Но тогда получается, что с похода в театр счастливы будут...правильно, оба. Причем вне зависимости от того, кто инициатор. И, кстати, весьма и весьма замечательно, когда от взаимного общения еще и есть что взять в плане познания и саморазвития. Любовь - любовью, но вдвоем плесневеть у телевизора как-то не очень интересно...
История России — борьба невежества с несправедливостью. (c) МихМих Жванецкий
И еще возник вопрос: а кто устанавливает критерии истинности любви? Кто наделен правом судить об истинности чувств других людей? И вообще испытывали те люди, которые сами эти критерии устанавливают (долговечность, гарантированность, возвышенность, безусловность и проч., и проч.), истинную с их точки зрения любовь, прям вот так, как описывают сами и других судят?
Ну, и на засыпку: истинная любовь вечна? Или, например, можно простить и отпустить человека, а самому уйти в новую жизнь. Или это уже не любовь истинная, а, наоборот, ненастоящая?
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Интересная тема. Я думаю, что любила. У него было множество недостатков, но они для меня были незначимы в сравнении с тем огромным чувством...я была счастлива, от тех эмоций, которые меня накрывали волной.
Что разрушило все? Я ему всё прощала то, что нельзя прощать...несколько лет прощала. А он с каждым разом позволял себе все больше и больше. И однажды я на него посмотрела и поняла, всё это чужой человек. У него сейчас семья, а я не могу сказать рада я за него или нет, мне безразлично.
Вывод, когда ты любишь ты очень уязвлён. Когда любви нет, всё намного проще...Что выбираю я? Любовь!!!
Критерии никто никому не устанавливает. Они проявятся в процессе отношений между людьми. Каждый прочувствует любовь/нелюбовь на собственной шкуре т.е каждый из нас прекрасно чувствует, когда его не любят или в процессе длительного общения постепенно понимает, что к нему относятся потребительски, а душевности в отношениях нет, возможно, и не было изначально. Игра в одни в ворота постепенно утомляет, и союз распадается и вот тут даже и тому, кто позволял себя любить придется осознать, насколько данный человек был ему истинно дорог или же в его лице он потерял для себя некие удобства существования.
Возвышенность чувств зависит от возвышенности натуры человека, как собственно и их заниженность, а вот долговечность и гарантированность….не знаю как можно что-либо гарантировать в данной области. Чувства эфемерные субстанции и могут быть разрушены, например, какими-либо грубыми действиями со стороны объекта любви.
На мой взгляд, истинность любви проявляется в незаменимости ее объекта (у кого-то на срок, а у кого-то на всю жизнь (однолюбы)).
Испытав единожды истинность чувств, прожив их, пропустив через себя связанную с ними и боль, и радость, человек получает свою шкалу измерения собственных чувств т.к. у него уже будет с чем сравнивать.
Не знаю, как уходят в другую жизнь от любви, просто живут дальше и возможно встречают другого человека, которого тоже смогут полюбить. Тогда от прошлой любви остаются зажившие шрамы и светлые воспоминания с благодарностью за испытанные чувства.
Что разрушило все? Я ему всё прощала то, что нельзя прощать...несколько лет прощала. А он с каждым разом позволял себе все больше и больше. И однажды я на него посмотрела и поняла, всё это чужой человек.
Вы его развратили своей любовью, т.е. её всепрощенческой составляющей.
То, что прощать нельзя, нельзя прощать никому. Это аксиома.
В ответ на: кто позволял себя любить придется осознать, насколько данный человек был ему истинно дорог или же в его лице он потерял для себя некие удобства существования.
А если это были даже не удобства а наоборот - ограничения - это может восприниматься как избавление от тяжкого груза. Груза "залюбливания".
В ответ на: Тогда от прошлой любви остаются зажившие шрамы и светлые воспоминания с благодарностью за испытанные чувства.
Именно благодарность! почему-то это часто забывается, что бывший объект любви позволял тебе переживать эти чувства.
"Энергия, которая развивает высшие центры нашего сознания и позволяет им войти в резонанс с высшими, Божественными энергоинформационными уровнями мироздания, является эмоцией высокой и чистой любви. Такие высшие энергии и силы многомерной Вселенной являются энергиями любви. Все высшие чудеса и сверхвозможности человека раскрываются энергиями и эмоциями любви. Даже такие глобальные космические силы Вселенной как силы гравитации являются примитивной реализацией сил любви – сил притяжения, устремленности друг к другу разных физических тел. Именно из понимания этого следует важнейший и основополагающий вывод - сексуальные партнеры должны любить друг друга. Их должна объединять искренняя и чистая любовь. Или, как минимум, глубокая и энергичная симпатия. Любящие люди должны постоянно стремиться друг к другу, тосковать в отсутствие возлюбленного и стараться в любой момент жизни подарить всю силу своих эмоций любимому человеку. Только в таком случае вся мощь изначально достаточно примитивных половых инстинктивных энергий будет трансформироваться в сложнейшем механизме энерготела человека в самые высшие энергии в мироздании – энергии любви. Именно в реализации этого механизма и кроется смысл и цель существования человека как разумного и живого существа.
Когда после завершения восхитительного процесса сексуального соединения с любимым человеком вы чувствуете могучий прилив радостных сил, когда вам хочется смеясь от восторга, обнять весь мир и поделиться с ним этой восхитительной и светлой мощью, которая рождается в глубинах вашего сознания, когда даже после прекращения чисто физического влечения вам хочется по прежнему нежно целовать своего любимого человека и продолжать быть рядом с ним. Если вам хочется прокричать на всю вселенную о своем счастье и, обнявшись вместе, предстать перед Богом как главным свидетелем и главным источником своей любви – значит, все идет так, как и было задумано в миг, когда создавался весь этот мир."
Какие высокие вопросы Вас занимают!
А вам не кажется, что отношения это, в большой степени, игра? Описанная в любой книжке "Как завоевать мущину (женщину)".
Отношения-игра интересны максимум несколько дней, опять же не с целью завоевать мужчину (женщину), а ради куража.
Дальше либо должно возникнуть стойкое взаимное притяжение, либо нет. И в случае его отсутствия игра становится бессмысленной и всякие дурацкие книжки на сей счет лишь уловки разума в отсутствии чувств, обреченные на фиаско.
Вообще, мне лично неинтересны игры в которые играют мужчины и женщины друг с другом, мне интересна человеческая подлинность.
очень хорошая цитата. Назовите название книги и автора, или ссылку , если можно!!
описано все очень верно и точно... Физическая близость(секс) всегда должна быть такой!!!
"Даже такие глобальные космические силы Вселенной как силы гравитации являются примитивной реализацией сил любви – сил притяжения, устремленности друг к другу разных физических тел. Именно из понимания этого следует важнейший и основополагающий вывод - сексуальные партнеры должны"
... много есть! Потому что силы взаимного притяжения между людьми, весящими 50-100кг, на порядки меньше, чем между людьми весом в 500-1000кг. Худышкам просто не хватает веса на истинную любовь
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
В ответ на: А как же насчет того, чтобы "быть интересной" для партнера?
Одному партнеру одно интересно, другому – другое, на всех интересов не напасешься.
Предлагаю альтернативу – человеку должно быть интересно с самим собой, а те кому он со своими интересами будет интересен к нему сами подтянутся.
В ответ на: очень хорошая цитата. Назовите название книги и автора, или ссылку , если можно!!
описано все очень верно и точно... Физическая близость(секс) всегда должна быть такой!!!
В ответ на: Предлагаю альтернативу – человеку должно быть интересно с самим собой, а те кому он со своими интересами будет интересен к нему сами подтянутся.
Да, это так... Но только пока будешь "работать над собой", так и 60 может стукнуть.
В ответ на: Вы выберете то, что интересно вам и время полетит незаметно и 60 лет вы сможете встретить с удовольствием от прожитых лет.
Ну это хорошо, если кому-то интересно крестиком вышивать. А так большинство вынуждены считаться со схемой дом-работа, где все достаточно банально.
Короче говоря, как и "космическая любовь", все это фантастика.
А так большинство вынуждены считаться со схемой дом-работа, где все достаточно банально.
Короче говоря, как и "космическая любовь", все это фантастика.
Измените схему с банальной на НЕбанальную и никакой фантастики.
Поди, банального прЫнца ждете? А вы обратите внимание на ботаника. Глядишь, все засверкает новыми яркими красками космической любви.
В ответ на: Поди, банального прЫнца ждете? А вы обратите внимание на ботаника.
Вот зачем Вы советуете людям того, чего бы не посоветовали себе? Не сильно поди ботаники-то привлекают.
Хотя если это Вы, наоборот, своим опытом поделились, то спасибо, конечно.
В ответ на: Ну это хорошо, если кому-то интересно крестиком вышивать. А так большинство вынуждены считаться со схемой дом-работа, где все достаточно банально.
банальным свою жизнь делаем мы сами своим к ней отношением.
для Дж.Бонда поездки на дорогих тачках, перестрелки и красивые тетки тоже стали банальностью за 20-то лет на одном и том же рабочем месте. а для ребенка поход под стол - полное переживаний яркое событие.
что опьяняет сильнее вина?
женщины, лошади, власть и война (с) Р. Киплинг
Да можно и прЫнца, но вот он вряд ли кого-нибудь полюбит, как и прЫнцесса кстати.
Хотите надорваться, добиваясь взаимности?
Или все еще верите в сказки?
Опять же все прЫнцы испорчены меркантильным женским вниманием. Можно жить в надежде обжить его замок и разделить с ним....его сокровища, но этим надеждам мало у кого суждено сбыться, да и кроме сокровищ в замках все еще встречаются скелеты в шкафу.
Но, если все же охота нет сил, не смею отговаривать.
"Полдень, жаркий полдень, город и в порту причал,
Босоногий мальчик тарантеллу танцевал,
И толпа прохожих разных кож и вер, и стран
Разноцветные монеты сыпала к ногам.
Было время много лет назад,
Был мальчишка тот счастливей всех на свете.
Было время, кто-то был богат,
Кто-то был свободен, словно южный ветер.
В полдень, тот же город, только через много лет,
Вместо бесшабашных танцев белый "Шевроле".
Ты придёшь с печалью давней на ночной причал,
Где босоногим мальчиком ты раньше танцевал.
Было время много лет назад,
Был мальчишка тот счастливей всех на свете.
Было время, кто-то был богат,
Кто-то был свободен, словно южный ветер."
Речь идет о способности к любви конкретного человека, например вас.
Не все способны на сносящую крышу влюбленность, не все способны на просто дружбу и уж тем более на дружбу, перетекающую в любовь или на любовь, перетекающую в дружбу.
В любви разочаровалась. Любила сама, любили меня...От любви только гора проблем и немытой посуды. Сейчас я люблю себя и думаю о себе и хочу только себя. Так будет минимум год, потом посмотрим....
Мы с тобою встречались три года
Вечерами ходя в ресторан
Так что в особях женского рода
Разобрался неплохо я там
Помню тот первый вечер и столик
Полный явств и бутылок с вином
Я смотрел на тебя поневоле
И при этом мечтал об одном
Как тобой обладать, дорогая
Как дождаться обеда конца
Чтоб, до дома тебя провожая
Говорить про любовь и сердца
Я смотрел на тебя без стесненья
Я тебе комплименты дарил
Только ты, к моему невезенью
Поглощала с капустою гриль
Ничего я тогда не дождался
Ты, рыгнув, поспешила домой
Я один на пороге остался
Без тебя, недовольный собой
Но потом ты опять позвонила
И в кафе предложила сходить
А потом понесло-покатило
Не могла ты без ужинов жить
Мне о встречах на память остались
Бесконечные пачки счетов
Где, когда, да и чем мы питались
Неужели всё это - любовь
На три года ты сделалась старше
И при этом на пуд тяжелей
Иногда мне становится страшно
От любви к ресторанам твоей
Ну а я – всё такой же, несчастный
И к любви понемногу остыл
Только повар, наверное, властен
Утолить твой немерянный пыл
(c) Иван Роботов
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
В ответ на: В любви разочаровалась. Любила сама, любили меня...От любви только гора проблем и немытой посуды. Сейчас я люблю себя и думаю о себе и хочу только себя. Так будет минимум год, потом посмотрим....
У вас разум преобладает на чувствами, вряд ли то, что вы считали любовью была любовь потому, что влюбленный не помнит сколько он дал и сколько ему вернули.
Если вспомнил про долги после пелены, значит, все это время подсчитывал свои вложения, а не любил.
Тот, кто действительно любил, не делит фантики и горшки по прошествии любви потому, что истинная любовь переплавляет человека и делает его великодушнее и мудрее.
Давайте отделим мух от котлет.
Вы - абсолютный альтруист в любви?
Вы любите прикованного к пастели мужчину, с которым не занимаетесь сексом, не ездите отдыхать, не ходите в ресторан.....(далее сами продолжите)? А просто сидите у его кровати ночи напролет уже несколько лет и просто любите его. Так?
Когда человек Влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку. Он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.
Со стороны Влюблённые производят неприятное впечатление.
Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься - а они уже на пол свалились. Или сидят - но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. Молчат и сопят.
Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Если Влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить. Из них все время что-то течёт.
Если Влюблённый один, то у него есть Предмет Любви. Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого Влюблённого хотя бы ненадолго в душу, как тот тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл.
При этом он может довести Предмет Любви до бешенства, поскольку Влюбленный всё время спрашивает:
- Тебе хорошо?
- А как тебе хорошо?
- Как в прошлый раз или по-другому?
- А как по-другому?
- А сейчас, значит, лучше?
- А в прошлый раз, значит, было хуже?
- А когда тебе было особенно хорошо?
Зато когда Влюблённого оттуда, из души, прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко с 18 этажа. Звонит через два часа «в зюзю» пьяный и посылает тебя к чертям. Звонит через полчаса и угрожает. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие Влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом, и голос у них срывается.
Одинокого Влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил. Идёт он раскорякой, потому что с высоты прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть - фарш магазинный, а не вены.
Но при этом он бодрый! Глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Любви по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь идет в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы.
Вопросы у него такие:
- Ты думаешь, я ничего не понимаю?
- Почему ты не хочешь меня понять?
- Что с тобой происходит?
- Почему ты меня не любишь?
- Ты ведь еще любишь меня?
- Чем он лучше меня?!
А ещё он говорит:
- Если я тебе надоел, то ты так и скажи!
- Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба!
- Ты сама не знаешь, что творишь!
- Ты пожалеешь, но будет поздно!
- Ты еще сама прибежишь за мной!
- Скажи мне, кто я для тебя!?
Ответов же Влюбленный никаких не слушает, потому что и так их все знает.
А ещё иногда Влюбленные напишут стишок о своей неразделенной любви, и всем показывают, потому что стыда у них вообще никакого нет.
В целом же, Влюблённые - милые и полезные существа. О них слагают песни и пишут книги. Чучело Влюблённого с цветами в руках легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.
А если Вам незнакомо это самое прекрасное из чувств - Вас нам искренне жаль. Тогда мы вынуждены констатировать, что Вы - примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На Вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.
В ответ на: Тот, кто действительно любил, не делит фантики и горшки по прошествии любви потому, что истинная любовь переплавляет человека и делает его великодушнее и мудрее.
Полностью с вами согласна. Еще бы добавила, что у любви нет прошедшего времени. Если любишь, то любишь всегда.
Сейчас сидела подбивала математику своей любви
14-18 лет - первая любовь, фанатичная прикольная
19-20 лет - вторая любовь, неумелая амбициозная
22-24 года - третья любовь, неумелая спокойная
24 года - 5-6 месяцев - четвертая любовь, отвал башки, бесперспективная
25-30 - пятая любовь, замужество, поучительно-разводная
32 - по сей день шестая любовь спокойная, светлая, ровная.
Чо-то не получается у меня "всегда" :(, а если бы продолжала любить все предыдущие "любови"
Просто это не любовь у вас была. Как вобще можно говорить о любви в 14-18 лет?!
А свои чувства можно по всякому обозвать и любовью в том числе, только вот это не значит, что это является любовью. Что же это за любовь такая была, которую вы предали, оставив ее? Любовь разве можно предать или забыть.
Можно, еще как можно, если бы к вам кто-нибудь приклеился со своей любовью, а вы не приняли ее, как этому человеку дальше жить? Застрелиться? Или мечтать о вас оставшиеся 40-50 лет жизни?
А понятие истинного не следует воспринимать статичным. Истина по моему-это осознание сейчас в данную минуту, как только вы это осознали, истина трансформируется, заставляя человека постигать новую истину, таким образом получается развитие. Бесконечный путь Дао. С любовью также на мой взгляд. Любила ли я свои предыдущие "любови"? Уж я то точно знаю что любила, и не откажусь от этого никогда.
В ответ на: Как вобще можно говорить о любви в 14-18 лет?!
Я написала как: фанатичная, пиркольная .
В моем сердце она до сих лежит в отдельной коробочке, а в реальной жизни она имела более позднее случайное но не долгое продолжение, как вспышка.
Ну и правильно, не отказывайтесь
а то же придется менять все свои ценности и пересматривать всю свою жизнь. Да и не всегда хочется понимать, что то была не любовь, а лишь желание выдать "что-то" за любовь.
В ответ на: Про любовь в 6 лет можно многое сказать, смотря к кому эта любовь.
Если я правильно понял, мы тут не про любовь к Родине говорим.В детском саду одна любовь была. В школе другую встретил...
И что же бедному мальчику прикажете делать? Запретите любить? А как же развиваться?
Так ведь это вобще любовью назвать нельзя в 6 лет. Это даже не влюбленность. Это что-то сродни с влечением, но не сексуального характера. Такие чувства это освоение мира, в котором есть противоположный пол.
У меня было очень много влюбленностей и очень часто я считала, что это любовь, но со временем понимаешь, что это была-страсть, влюбленность, желание быть любимой, желание любить, но это нельзя назвать любовью.
фанатичной и прикольной бывает влюбленность - вот в этой фразе опять категоричность появляется.
А если вставить вставить между словами "прикольной" и "бывает" слово "по-моему" звучать будет не так категорично.
Не обижайтесь только, я не со зла
Почему вы так жестоки к себе и к своим чувствам? Почему идет такой жесткий отбор и выбраковка?
Может так статься, что и в конце жизни не удастся с любовью определиться.
Да я бы не сказала, что я жестока
Просто не вижу смысла сгребать все в одну кучу. Да и врать себе не хочу. ну приятно иногда сказать самой себе-я его люблю, но потом очки розовые снимаю, кладу на полочку и дальше уже трезво смотрю на ситуацию.
В ответ на: крепко задумывалась: а что же такое любовь?
я считаю, истинная любовь к человеку - это способность "расширить" границы своего эго для кого-то, в такой степени, чтобы "вместить" в эти границы этого человека. То есть не только заботиться о нем, но и расти духовно вместе с ним. И это может быть не только человек противоположного пола, но и ребенок, и любой другой человек.
И, соответственно, тот, кто не способен на такое "открытие " себя для другого, или не способен сам расти духовно, не способен и на любовь. (имхо, естественно)
Умеренно вкушайте наслажденья, где крайности - там наслажденья нет...
В ответ на: Давайте отделим мух от котлет.
Вы - абсолютный альтруист в любви?
Вы любите прикованного к пастели мужчину, с которым не занимаетесь сексом, не ездите отдыхать, не ходите в ресторан.....(далее сами продолжите)? А просто сидите у его кровати ночи напролет уже несколько лет и просто любите его. Так?
Любовь предполагает и секс и общение, но вот бухучет не предполагает.
При чем тут бухучет?
Скользкая вы дама.
Хорошо жить и любить мужчину, который не только "потребляет", но и отдает. И не важно что - секс, внимание, заботу, подарки, отдых, шубу...Вы это как должное принимаете. А судя по вашим комментариям, не должны принимать НИЧЕГО.
Так что не путайте одно с другим. Никто не отменял светлое чувство любви и привязанности к человеку, страсти и всепоглощающей благодарности. Но основа для отношений должна быть другой. Иначе, все это пустая мишура и сказки на ночь.
Вспомнила мамину знакомую, у нее отец парализованный лежит уже много лет, и муж инвалид, еле передвигается. Достигнув пенсионного возраста, дама не пошла на пенсию, а вкалывает до сих пор за четверых, а "любимым" своим сиделку наняла, говорит если а с ними останусь, я раньше их в могилу слягу. Это реальность и судить за это трудно.
В ответ на: Вспомнила мамину знакомую, у нее отец парализованный лежит уже много лет, и муж инвалид, еле передвигается. Достигнув пенсионного возраста, дама не пошла на пенсию, а вкалывает до сих пор за четверых, а "любимым" своим сиделку наняла, говорит если а с ними останусь, я раньше их в могилу слягу. Это реальность и судить за это трудно.
Я не поняла вас. Что вы мне этим хотели сказать?
Эта женщина - героиня и никто не судит.
Да нет. Мечтать об истине, на мой взгляд, даже в любви, занятие безсмысленное, жизнь внесет свои коррективы пренепременно.
А любви там (у женщины) нету никакой, просто человек не выкинет же никуда своих инвалидов, вот и живет исходя из ситуации.
В ответ на: Да нет. Мечтать об истине, на мой взгляд, даже в любви, занятие безсмысленное, жизнь внесет свои коррективы пренепременно.
А любви там (у женщины) нету никакой, просто человек не выкинет же никуда своих инвалидов, вот и живет исходя из ситуации.
Я не понимаю, почему вы мне это пишете.
Прочтите несколько предыдущих страниц, я говорила совсем о другом.
В ответ на: Любовь предполагает и секс и общение, но вот бухучет не предполагает.
+пиццот
и ваапче если мужику в жизни повезет, то он будет "любить только двух женчин - свою мать и мать своих детей", но это бааааааааааааааальшая редкость, но эти челы и в 70-80 лет представляют собой любящую пару
зачем челу что-то оправдывать если он по определению никому ничего не должен, любовь....настоящая любовь, это редкая редкость и там законы физики, математики и прочих наук не действуют, там ЗОНА
В ответ на: Человек озабочен поиском любви, но у большинства людей при наличии взаимной симпатии, влечения, сексуальной совместимости отношения рушатся под воздействием разного рода факторов.
Наши воспитание и образование дают нам больше знаний и способностей для реализации таких понятий, как успех, богатство, бизнес и прочее нежели для реализации такого понятия, как «истинная любовь».
Если бы вы сформулировали понятие "истинная любовь", то было бы интереснее.
Любовь разрушается некоторыми психологическими особенностями личности или вообще не возможна.
Разрушают любовь: ругань в общении (в т.ч. хроническая брань), цинизм, потребительское отношение, стервозность характера, неумение нейтрализовать конфликт, и даже наоборот, его усиление и т.п.
Способность к любви это один из начальных уровней развития человека. К сожалению не все доходят до "уровень пройден".
Помочь в этом (если воспитание упущено), вероятно, может религия. Там говориться, что "Бог это любовь". Чтобы это понять нужно стать способным это понять.
"Я думаю, что вы лукавите.
Вот вы и расскажите нам об этом. Вы отлично знаете ответ."
Имхо, это вы лукавите. Вы отлично знаете, что нифига не можете сказать по теме, но не можете смириться, что ваша оппонентка имеет свои взгляды там, где их нет у вас
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Обсуждение пафосных фантиков "любовь" "моркофь" "способность полоть морковь" "способность дарить любовь"... отдает детской рефлексией на тему "а откуда появляется дед мороз и что он весь оставшийся год делает".
Причем если дети всятаки когда-то бросают эту нелепую разбоку. То взрослому никто не мешает до конца жизни не понимать, что разбирался в фантиках.
Пиар пафосности этих фантиков про любовь к одному и надолго -- берет начало из идеализации моногамии, которая возникла из табу на доступ к своим женам чтобы те не зачали от чужого дяди чужих деток... чтобы родились свои детки который бы помогли прописаться на том свете. В древнем египте 7000 лет назад эту шнягу с моногамией придумали.
Но моногамия прижилась в культурах , т.к. раньше ее идеалы помогали с большим сладострастием (нарушая идеалы) полигамничать.
Сейчас когда есть сотовая связь несолько тежелей стало нарушать со сладостью нелепые моногамные идеалы вытекающие из табу для неверных матерей.
Но думать что за идеалами стоит что-то реальное, я не советую. Бесперспективно.
Сейчас старые сладострастные игры в полигамию от стыда по идеалам моногамии -- уже морально устаривают. Но еще и новые ритуалы игры в полигамию не разработаты. Свободный секс был актуален как азартные ритуал лишь пока находились нетолератные моралисты готовые бить свободнонравных хиппи.
А сейчас всем все можно. В результате в бизнес заигрываться сейчас более азатрно, чем м в естественный полигамный секс... (когда уже способность верить в фантичные идеалы неестественного моногамного секса -- иссякла).
Если бы вы сформулировали понятие "истинная любовь", то было бы интереснее.
Истинная любовь, по-моему, есть незаменимость объекта любви для любящего в сочетании с признанием личности любимого человека и уважением ее целостности.
Все остальное есть попытка выдать желаемое за действительное т.е. называть и/или считать любовью то, что ей не является.
В ответ на: Настоящая любовь не является меновой сделкой на рынке потребностей, поэтому основной вопрос в ее ожидании должен звучать не: «Где я могу найти истинную любовь и партнера, который будет любить меня абсолютно?», а «Способен ли я сам на истинную любовь?» и «Каким должен быть я сам, чтобы быть в состоянии любить по-настоящему?»
Переосмыслила свой опыт. Ответ - НЕТ. Не способна.
И почему-то не особенно от этого страдаю ))))
В ответ на: Задавали ли вы себе подобные вопросы и в особенности те из вас, кто пережил фиаско любовных отношений? Если ДА, то к каким выводам вы пришли? Как вы оцениваете свою способность к любви и в чем видите основную причину крушения ваших любовных ожиданий?
Истинная любовь - это крест от ее начала и до бесконечности, если верить в бесконечность бытия. Тяжело это и неподъемно. И счастья в этом тоже нет. По крайней мере я его там найти не смогла.
Зато могу сказать, что истинная любовь к самому себе делает человека прямо таки просто мега-счастливым.
Чего и всем желаю
Сорри за цинизм, раскрывать детали долго, кто как способен, тот так и поймет )))
В ответ на: зачем челу что-то оправдывать если он по определению никому ничего не должен, любовь....настоящая любовь, это редкая редкость
Дело даже не в редкости, а в том, что её нельзя вызвать, просто как шаману - заказанный дождь. Это большое заблуждение - что если делать все правильно, то можно найти истинную любовь. Любовь идет изнутри, и ничем ее ни вызвать ни подбодрить.
а я вот не могу согласиться с тем, что истинная любовь - это крест.
мне так пока наоборот кажется, что истинная любовь - это счастье, потому что она свободна от желания переделать, сломать человека. что называется плюют в глаза - а мне все божья роса.
любить и не стремиться обладать - мне кажется, в этом должно быть такая легкость и полет... и так любить, кстати, можно всю жизнь, это не надоест и не наскучит.
все пишу исключительно имхо и из умозрительных построений, ибо своя способность к такой любви у меня под бооольшим вопросом.
что опьяняет сильнее вина?
женщины, лошади, власть и война (с) Р. Киплинг
Для меня само понятие "истинная любовь" какое-то сомнительное. Всякое чувство - истинное, просто у каждого из нас оно свое, да еще и свое - тоже разное в разные моменты жизни и в разные периоды собственного развития. То есть любить, ИМХО, способен всякий человек, другое дело, что, в конечном итоге, все мы стремимся к гармоничному союзу и обоюдному счастью, а здесь уже нужно учиться многому: принимать любимого с его недостатками, понимать свое несовершенство, меняться, а не менять другого, и улыбаться жизни:)
вдох глубокий, руки шире, не спешите три-четыре! (с)
у любви очень много проявлений, и я бы не стала говорить, что одно из них - любовь в чистом своем виде, другая - суть эгоизм, отношения к настоящему чувству не имеет, а третья есть жертвенность, которая корнями уходит в материнский инстинкт и к теме не подходит. Все, что сам человек для себя определяет как любовь, любовью и является, и только это хотела сказать
вдох глубокий, руки шире, не спешите три-четыре! (с)
Можно любить картошку жареную, или пиво, Это тоже сумашедствие?
Любовь это осознанный выбор лучшего с удержанием впечатления первого восторга, - очень коротко говоря.
Ну естественно, перкрасная женщина лучше жареной картошки или пива, поэтому женщин любят сильнее (обычно, для нормальных случаев). Если наоборот, то тогда, по моему это разновидность сумашествия.
если полюбить картошку как Гаргантюа и Пантагрюэль или как Лукулл, то возможно вы и правЫ, но здесь разговор не о патологиях, а любфи к женчине, хотя это тоже патология как и всЯкая иная зависимость, т.е. болесть
«Способен ли я сам на истинную любовь?» и «Каким должен быть я сам, чтобы быть в состоянии любить по-настоящему?»
В юности-молодости данные вопросы мной себе не задавались, так как считала, что не способна. Смысла не видела. Спокойнее без любви, огорчений меньше. А то вдруг полюбишь, да не того. Или еще круче: полюбишь, детей родишь, а он бросит.
Потом... пропустили несколько лет. Случилось мне счастье.
Я полюбила, истинной любовью. Способна? Способна. Каким должен быть? Какой должна быть: открытой, искренней, внимательной, заботливой и понимающей.
всё прочитала, остался один вопрос: истинная любовь обязана быть взаимной?
17.10.2013 )))))))
Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности)
Истинная любовь by Финег и многие мужчины, некоторым тут тоже будет интересно:
" ОНО
Оно живёт у меня дома. Живёт в тёмном углу, в дальней комнате. Я редко с ним встречаюсь, чаще мы стараемся с ним друг друга избегать. Оно выползает всегда совершенно невовремя, например когда уже засыпаю. Ты только закрыл глаза и по привычке начал думать о чём-нибудь хорошем, как вдруг бах..и вот оно..
Каким то странным образом, Оно умудряется цепляться ко мне и перемещаться со мной по городу. В машине Оно иногда тихонько заползает на заднее сиденье, и напоминает о себе в самый неподходящий момент. В пробке, чёрт побери. Твой мозг отключился, внимание рассеяно и появляется маленькая-маленькая щелочка. Ты не успел её закрыть и Оно уже тут. Оно требует внимания к себе и начинает чувствовать себя хозяином. Начинаешь радоваться мелким дорожным встряскам, которые хоть на время способны прогнать Это назад.
Оно приходит со мной на работу, и если, не дай бог, Оно решило напомнить о себе, то пара часов рабочего времени идёт коту под хвост. Теперь ты залип перед монитором, и твой мутный взгляд может оторвать от невидимой точки в углу, только какое-нибудь Происшествие.
Я много раз пытался от Него избавиться. Я выбросил всё что связано с Этим, я удалил из компьютера, всё что могло напомнить мне об Этом, я даже стер себя из Одноклассников, что-бы ко мне ненароком не заглянул кто-нибудь, кто так или иначе может напомнить про Это. Всё тщетно. Оно живёт у меня в квартире и похоже не собирается никуда уходить.
Когда-то Оно было очень красивым, и мне не приходило в голову расстаться с ним. Я холил его и лелеял, я вложил в него всю, буквально ВСЮ свою душу. А потом как-то внезапно Оно стало никому не нужным. И Оно ушло из меня, но недалеко. Его цель – вернуться назад в меня, а моя цель теперь – не пустить, забыть, растоптать к чортовой матери. Когда-нибудь, я это сделаю, но видимо нескоро.
А еще есть Она. И у неё тоже есть Оно. Когда-то Оно было у нас одно на двоих. Она говорит, что её Оно совсем не такое, как у меня, что её Оно осталось почти таким же прекрасным, как было наше общее. Я Ей не верю и завидую одновременно. Будь Оно проклято. И пусть Она будет счастлива."
(с) Финег
Граждане РФ, которые плохо вели себя при жизни, после смерти попадают опять в РФ
ОНО или есть или его нет и никуда оно не заползает в квартире и где-то там еще т.к. однажды умерло, а вот что родилось вместо него зависит от уровня духовности индивида (низкий уровень - ненависть/раздражение, высокий - сочувствие/сожаление).
Задавала, и (увы) неоднократно... Пришла к выводу, что не способна...А причину фиаско вижу в том, что строя отношения с мужчиной, полностью растворяюсь в нём, в его желаниях и потребностях, порой забывая о своих собственных.... В общем, зависимость развивается эмоциональная. Так что, полагаю, что не дана мне эта способность, не приложена к моему "набору"...
В ответ на: а любовь к человеку? смотря что любите, его в себе или себя в нем ;)
А Вы расскажите в обоих случаях, пожалуйста.Кста, задумалась, как я люблю. Скорее всего его в себе, потому что без него, в принципе, представляю себе жизнь. Боюсь его потерять, но за ноги держать не буду. Как в той песне: "Счастье - что оно? Та же птица, упустишь и не поймаешь. А в клетке ему томиться, тоже ведь не годится. Трудно с ним, понимаешь?"
17.10.2013 )))))))
Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности)
спасибо за совет! вообще я - интересная личность(в том смысле, что у меня есть и интересы в жизни, и много чего есть ещё)))) Но... не умею я строить отношения, но я учусь)))
Открою вам секрет полишинеля - любовь всегда приходит после знакомства. Просто не надо довольствоваться при знакомстве малым - замахивайтесь сразу на всё, без чего не сможете обойтись
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
к некоторым людям любовь вообще не приходит т.е. ни ДО знакомства ни ПОСЛЕ, и вообще НИКОГДА потому, что у человека по каким-то причинам с детства не развито сочувствие, участие, сопереживание, радость от чужих успехов и т.п.
Думаю, что истинно любить способны все люди, но вот встретить в жизни человека которого можешь истинно (безусловно) любить получается не у всех... вы должны быть "сделаны из одного теста" так что тут кому как повезет.
жизнь она наверное и дана чтобы искать родные глаза, ошибаться и снова пускаться в путь...
Любить - это большое счастье - когда глаза горят, душа поет, весь мир играет разноцветными красками и кажется любишь весь мир, который подарил его и себя в этом мире- только ради этого стоит жить:)
Уверена, что даже как-либо любить способны НЕ ВСЕ люди.
К сожалению, есть неразвитость/недоразвитость чувств, необходимых для возникновения чувств к противоположному полу, как одной из форм любви. И эта неразвитость в настоящее время усугубляется воспитанием в ребенке потребительского отношения к людям, начиная с мам/пап и так далее по жизни. Человек может расти эмоционально холодным (нарцисс) и тогда он не способен на любовь вообще.
Конечно, способность к истинной любви не гарантирует ее взаимность в каждом человеке, это путь проб и ошибок, встреч и расставаний, нужно слушать своё сердце и искать отклик в другом сердце, если отклика нет – идти дальше. Ошибка многих, что они не ждут этот искренний отклик другого сердца, а начинают делать ставки на зеро.
Мода то проходит, а потребность человека в ней остается. От этого собственно и много ныне нуждающихся в психологической помощи. Это конфликт навязанных цивилизацией мнимых ценностей и потребности самой души человека, который приводит к вынужденному одиночеству (в т.ч. одиночеству в группе/коллективе/семье) и порожденным им душевным страданиям.
Исправлено пользователем СЕ ЛЯ ВИ (20.12.10 09:57)
Вчера пересматривала долгую дорогу в дюнах: как думаете - это истинная любовь?
у меня подруга есть - всю жизнь любит одного (безусловно) - он разводится-женится на других, она тоже строит отношения, иногда пересекаются по жизни и разбегаются, но вот ЛЮБИТ она его. Он знает о том, что она к нему чувствует (она как то позволила себе выговориться, но у него я так понимаю - зеро)
В жизни все по-разному бывает.
Плохо когда в душе пустота и кругом лишь чужие глаза. Совсем. И знаешь что нет родных, даже где-то далеко: не встретил еще.
фильм плохо помню, особенно сюжетную линию любви, так что никакой оценки по нему дать не смогу
Если есть мы, ЗНАЧИТ есть подобные нам, вот этих подобных и надобно искать. А как вы хотели? Все что легко пришло, легко уходит, как вода сквозь пальцы. Все особо ценное надобно найти, открыть, познать его ценность. А все познается в сравнении.
В душе пустота это вы про что? Человек, который способен любить, любит всегда, даже если он еще не встретил свои родные глаза, он верит в то, что он их обязательно встретит потому, что тот, кто способен любить уже по определению любит жизнь и людей, не смотря ни на что.
В ответ на: у меня подруга есть - всю жизнь любит одного (безусловно) - он разводится-женится на других, она тоже строит отношения, иногда пересекаются по жизни и разбегаются, но вот ЛЮБИТ она его. Он знает о том, что она к нему чувствует (она как то позволила себе выговориться, но у него я так понимаю - зеро)
Форест Гамп прям с Вашей подругой в главной роли...
А вообще мы выбираем, нас выбирают... А бывает, что мы выбираем, а нас нет... А бывает нас выбирают, мы выбираем, а потом оказывается, что твой партнер, если можно так выразиться, говорит, что ты ошибочный его выбор...
Прям как ник у Вашего оппонента Се ля ви...
Для меня в этом фильме главной была именно линия любви, возможно настроение пустоты появилось после него, бывает и такое настроение, я же не девочка в каскечтобы всегда улыбаться я принимаю и такое свое настроение- мир он разный и нужно принимать его целиком, а не частями.
хочу научится жить осознанно - пока не очень получается...
а может наоборот? все что в жизни получается легко и непринужденно - и есть главное, а за что борешься до изнеможения - потом: за что боролись на то и напоролись ?
Мне нравится Форест Гамп - когда смотрела фильм поняла что он и есть нормальный человек, который воспринимал жизнь правильно:)
Нашла вот такое высказивание:
Стремление к любви может быть глубоко зарыто и сильно задавлено, но не может целиком отсутствовать. Большинство людей испытывают хоть какое-то желание любви и в определенной мере способны воспользоваться указанным желанием. Это дает им возможность в некоторой степени почувствовать любовь, однако, поскольку их желание любви носит ограниченный характер, а возникает оно, так сказать, в экспериментальном, пробном порядке, то подобных людей никогда не переполняет восторг и возбуждение любовного томления, несущего с собой радость. Они слишком запуганы, чтобы полностью капитулировать перед любовью и сдаться ей на милость, хотя в большинстве случаев они даже не знают о своем страхе или о связанных с ним ограничениях. Эти люди не осознают наличия в их теле напряжения, которое ограничивает их способность любить. То, что они ощущают, — это на самом деле страстная жажда любви, вовсе не тождественная способности любить. Когда они встречают на своем пути того, кто готов откликнуться на столь пылкое вожделение, то они буквально вешаются на такого человека, ведя себя при этом, словно некий страстный приверженец неординарной религиозной секты. Они чувствуют и искренне верят, что встреченный ими потенциальный партнер хранит у себя ключ к тому, чтобы они получили удовлетворение от жизни. И, невзирая на боль или даже унижение, которые могут их постигнуть во взаимоотношениях с этим первым встречным, им очень трудно снова стать свободными. По моему убеждению, в нашей культуре такая схема взаимодействия партнеров является нормальной, поскольку усредненные любовные отношения носят достаточно ненадежный и неопределенный характер. А поскольку эти взаимоотношения не дают удовлетворения и не доставляют обещанную любовью радость, то в конечном итоге они рано или поздно оборачиваются разочарованием и возвращением в исходное, безлюбовное состояние. Александр Лоуэн.
Другими словами, способны безусловно любить далеко не многие люди... Другие же боятся отдаться чувству и пустить все по "великому умыслу". Вместо безусловной любви люди любят того, кто соответсвует определенным штампам навязанным обществом, родителями, собой (в результате социализации). И вот оказывается, что далеко не всегда тот избранный по этим штампам может оказаться именно "этим" человеком. И вроде все хорошо, да все не то... Поэтому многие люди не принимают эту безусловную любовь и идут искать псевдоидеалы... При этом как раз в данном случае проявляется незрелость самого человека и как следствие незрелый человек не может создать зрелые отношения...
Все это очень сложно, поскольку подчас комплексы и страхи они подавляют способность любить... Такие люди приравнивают любовь к уравнению, которое можно решить... Подчинить этот процесс логике и постараться расписать свое будущее, то есть будущее любви, подчас не догадываясь, что это невозможно... И вообще любовь способна творить чудеса! Но люди не верят в это... Верными спутниками любви всегда являются богатство и успех, но люди всегда стараются впустить сначала богатство и успех, а потом уже любовь, подчас не осознавая, что материальные стимулы не зажигают той искорки между людьми (там Вы выше хорошо описали, что происходит с любящими друг друга людьми). Богатство и успех оно может только на миг застлать глаза, заставить искриться, но это все ненадолго... Потом это гаснет!
Не претендую на "правильность" своих слов (да и правда она у всех своя...). Но это мое скомпилированное мнение, по наблюдениям из собственной жизни, опыта... Сумбурно правда (ночь за окном...)
В ответ на: Мне нравится Форест Гамп - когда смотрела фильм поняла что он и есть нормальный человек, который воспринимал жизнь правильно:)
Вот тут все не столь однозначно... С одной стороны Библия учит прощать и если любишь той самой "безусловной" любовью , то все казалось бы говорит прост, ведь каждый имеет право на ошибку... Но ведь однако также в Библии говориться о другом ( возможно могу ошибиться в трактовке), что тот кто ушел/изменил (разные ситуации бывают), тот " прелюбодействовал" и это очень там все сильно осуждается...
С одной стороны можно все бросить и сказать живи ты со своими грехами сам(тот человек), а тебе будет даровона новая жизнь (тут проблема, сможешь ли ты ее увидеть/ принять, ведь когда закрываются одни ворота, то открываются другие), новая любовь , если ты смог один раз полюбить... Никто же не затсавляет разлюбить того человека, можно продолжать любить его того прежнего, что был с тобой... А потом эта самая любовь переродиться в некое новое чувство еще более высокое и чистое! Ведь все происходит не зря и как говорят все к лучшему...
Тут все так запутано! Тут очень сложно в подобных ситуациях заставить договориться свое сердце с разумом...
Есть вариант, что человек все понял и все осознал и все это еще более его укрепило в понимании и возможно это чувство станет еще более высоким, но есть и предположение, что предал/обманул/запутался не факт, что этого не повториться...
"С любимым не расставайтесь..." Однако многим вещи некоторые приходят именно в результате расставания... (как в песне сильней любовь в разлуках и стаданьях...).
Вот такие у меня сумбурные мысли относительно этого фильма.
А вообще весь этот сумбур легко убирается либо под воздействием обстоятельств приходящих на помощь, либо если довериться интуиции, серцу и разуму в одном (что сложно!)...
мне помнится на долю главной героини выпали серьезные жизненные испытания и страдания, в ее жизни не было ни легкости, ни борьбы, но была ОСОЗНАННОСТЬ СЕРДЦА и как следствие осознанность его выбора
всё не читала, но мне почему то всегда было очень трудно сказать "я тебя люблю", даже в ответ, а ведь я это чувствую и даже на языке вертится...но такой ступор и страх, будто если я скажу, то после этого всё испортится
Мне сегодня сказали, что я офигенная! или офигевшая? забыла...
Скорее всего, вы боитесь открыться потому, что влюбленный и при этом открытый человек это незащищенность самого сокровенного и потому ранимого и нужна большая смелость принять возможный удар по нему.
Боясь ранений, многие отказывают себе в радости находок в открытых/доверительных отношениях.
если мыслить такими понятиями, то человек, который первым признался в любви точно также открылся и в случа чего можно ударить в ответ - это не должно придавать уверенности?
Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё
Если человек боится за себя, то ничто и никто со стороны не придаст ему уверенности.
Страх нужно побеждать самому и достойная победа, когда она не зависит от возможности при случае дать сдачи.