Погода: 18 °C
21.0910...18переменная облачность, без осадков
22.0915...20облачно, без осадков
  • У меня есть друг, мужчина среднего возраста. Он долгое время встречается с женщиной, серьезные отношения, недавно она забеременела и родила ребенка. Ребенок его. Жили без регистрации отношений, каждый на своей территории. Несколько лет назад она стала намекать на женитьбу, он дал понять, что не готов, больше речи об этом не заходило.
    Когда женщина забеременела, он был рад, хоть ребенок не запланированный, но желанный обоими. Теперь уже он предложил узаконить отношения, она же сказала: "Выходить замуж по залету ужасная пошлость, если ты не хотел жениться на мне тогда, то и ребенок не повод, пусть всё так и остается". Родила сына, оформила на свою фамилию, он (мужчина) почти все время живет с ними, изредка уезжая на пару дней.
    Как ни взывал он к её разуму, она твердо говорит: "Ты хотел быть свободным, свободным и оставайся." В остальном всё нормально, семья как семья, любящие взрослые люди.

    Что это с её стороны? Обида? Месть? Что-то другое? Как ему поступить? Есть ли пути официального установления отцовства, чтобы было документальное подтверждение? Желательно без обострения отношений, т.е. без суда и проч.

    Schrёdinger's cat

  • Установление отцовства - анализ крови.
    А что у них там происходит - маловато информации.:улыб:

  • Маме сейчас не до отца. А куда спешить? Папа понадобиться в садике, ещё больше в школе, тогда и поженятся.

    БЗ-здох

  • > Есть ли пути официального установления отцовства, чтобы было документальное подтверждение?

    Без согласия матери - нет.

    А вот то, что он предлагает пожениться из-за ребёнка, это ужасная глупость с его стороны. Такую женщину в лучшем случае может заинтересовать предложение лично ей. "Я тебя люблю и хочу, чтобы ты стала моей женой". Всё.

  • гы))
    молодец женщина! :ха-ха!:
    достойный ответ мужчине :respect:

    обе клетки для подобрашек у Марины Tattunhamon

  • В ответ на: А что у них там происходит - маловато информации.:улыб:
    Да ничего, в общем-то, никаких драм, игр, его только очень озадачивает позиция женщины в вопросе замужества.

    В ответ на: А куда спешить?
    У него скоропостижно скончался двоюродный брат, сильно на него повлияло.
    А почему, кстати, "папа понадобится в садике, в школе"? А до этого папа в качестве мебели в семье пребывает?:улыб:
    В ответ на: Без согласия матери - нет.

    А вот то, что он предлагает пожениться из-за ребёнка, это ужасная глупость с его стороны. Такую женщину в лучшем случае может заинтересовать предложение лично ей. "Я тебя люблю и хочу, чтобы ты стала моей женой". Всё.
    хм... получается, что в этом месте интересы отца не защищены? Странно.

    Не успел, читайте ниже. В смысле - он так и говорил, но она уверенна, что это из-за ребенка.

    В ответ на: молодец женщина!
    На мой взгляд - сложно оценить, насколько молодец. Если всё это от обиды, то ничего хорошего в отношениях это не породит. Он же не для того, чтобы уязвить её, ответил, что не готов, он действительно был не готов. Сказал честно.
    Сейчас корит себя за то, что не успел раньше, хотел предложение сделать, а тут - беременность. Сделал, а тут такой неожиданный поворот.

    Schrёdinger's cat

  • В ответ на: он почти все время живет с ними, изредка уезжая на пару дней...
    В остальном всё нормально, семья как семья, любящие взрослые люди
    это как? все таки нормальная семья всегда живёт вместе. А не почти ...

  • В ответ на: его только очень озадачивает позиция женщины в вопросе замужества.
    на самом деле забавно:улыб:чаще ведь теткам надо "узаконить", они гундять, прижимают к стенке, пугают бюрократическими сложносятми. мужчины привыкли, что большинство женщин (тем более, если отношения долгие и серьезные) обрадуются предложению зарегистрироваться.
    а тут у него мозг ломается - а чо это она? фигасе, я ей такое шикарное предложение сделал, а она нос воротит, говорит, что когда надо будет - зарегистрируются...
    прикольно, прикольно :смущ:

  • В ответ на: это как? все таки нормальная семья всегда живёт вместе. А не почти ...
    В моем понимании нормально. Я сама ценю уединение, когда дети были маленькие, раз в месяц устраивала себе "выходной от семьи". Сейчас они уже самостоятельней, я не так устаю. Папу тоже отпускала. Там примерно такого же склада люди.

    Schrёdinger's cat

  • Вот такие женщины вызывают искреннее уважение!
    Мужики действительно привыкли к мысли,что прямо спим и видим как их в загс затащить, большего же счастья нет,кроме как быть мадам Пупкиной.
    Женщина поступила и поступает правильно,был момент,когда она хотела,на что он ответил "не готов" (кстати,не он ли тут топик заводил их серии "не готов,а тянут в загс")
    Сейчас у нее вполне обоснованное ощущение,что это только из-за ребенка. Уважение,что женщина ценит себя на столько, что не готова принимать одолжения.
    Про то, что вот как раз хотел, а она тут ужо беременная - на мой взгляд бред.
    Думаю,мужчине не надо сейчас зацикливаться на тему месть/не месть, а изо всех сил показывать любовь и уважение и искреннее желание быть СЕМЬЕЙ.

    Меняю Кольцо Всевластия на тушь Max Factor, хочу быть красивой, а не управлять бандами орков

  • В графе отец что записано? Если она по документам мать -одиночка, то понятно дальше всё, пособия и т.п. Если он в графе как отец вписан, то о чём шум? Ну очередной гражданский брак по настоянию одной из сторон.

  • А что дальше - всё?

  • В ответ на: В графе отец что записано? Если она по документам мать -одиночка, то понятно дальше всё, пособия и т.п. Если он в графе как отец вписан, то о чём шум? Ну очередной гражданский брак по настоянию одной из сторон.
    В том и дело, что не вписан.
    Про пособия - это Вы сейчас очень смешно сказали. Это вам не вэлфер, в России живем.
    Нет там проблем с деньгами, в общем. Не шикуют, но и не бедствуют.

    Schrёdinger's cat

  • В ответ на: Думаю,мужчине не надо сейчас зацикливаться на тему месть/не месть, а изо всех сил показывать любовь и уважение и искреннее желание быть СЕМЬЕЙ.
    В общем, всё так и есть. Просто ситуация тянется, он несколько нервничает, не понимая - в чём причина. Его сын - и безотцовщина, непорядок.

    Schrёdinger's cat

  • Я вообще так понимаю, что он все-таки отцом-то является. Что там по бумажкам - это принципиально, что ли? :безум:

  • Ну, выходит, что принципиально.

    Сначала замуж, потом дети. А иначе, если она приняла решение рожать, не будучи замужем, то зачем ей сейчас-то замуж?.. Потому что мужик передумал, что ли?.. Хороша причина...

    Возможно, этои пахнет местью, да... Ну так думать надо, прежде чем оскорблять женщину нежеланием на ней жениться, да к тому же уже беременную от тебя.

  • причина в том, что ему досталась понимающая женщина :миг:
    она приняла его позицию, приняла как факт, что он не готов. ей неприятно, что "готов" он только из-за оскорбленного самолюбия стал.
    теперь надо убедить женщину, что она - мечта его жизни, что кроме нее ему никто не нужен. что он хочет называть любимую женой и для этого зовет ее замуж, а не для того, что его оскорбили, не вписав как отца в свидетельство о рождении сына.

    а то: "нет, я не готов", "все, я готов, иди сюда детка!" так получается.

  • Ну это я по теме топика - Мужчина хочет быть отцом. Ну стал он им. Какая проблема? Что женщина без зазрения совести обошлась и без него, неготового? Ну так вот обошлась. А сейчас она сидит и думает - ну вот раз уже обошлась, так может оно и вообще не сильно надо?

  • т.е. то что он был не готов- это очень веская и уважительная причина, а то что женщина сейчас не хочет - то это, конечно же, из-за мести, обиды и вообще блажь :ха-ха!:
    Я вполне могу предположить что женщина отказала, потому что просто не уверена в мужчине. Вот женится он на ней из-за ребенка, потом уйдет и будет качать по закону отцовские права. А так женщина уверена, что что бы ни произошло дальше в их отношениях, ей не придется "делить" ребенка

  • В ответ на: Возможно, этои пахнет местью, да... Ну так думать надо, прежде чем оскорблять женщину нежеланием на ней жениться, да к тому же уже беременную от тебя.
    Стоп, читаем внимательно - не готов он был года три назад, беременность наступила через полтора года, одновременно он "созрел".
    Товарищ тормоз, да, не отнимешь, но очень порядочный. Почему сразу оскорбление-то? Если человек говорит - я не готов сейчас заводить семью, давай продолжим отношения - в чем оскорбление?

    Schrёdinger's cat

  • В ответ на: Если человек говорит - я не готов сейчас заводить семью, давай продолжим отношения - в чем оскорбление?
    ну а в чем проблема, если женщина ему сейчас говорит - я не хочу сейчас замуж, давай продолжим отношения? или у нее теперь это главная цель жизни должна быть?

    Исправлено пользователем elvalia (26.05.09 12:30)

  • В ответ на: т.е. то что он был не готов- это очень веская и уважительная причина, а то что женщина сейчас не хочет - то это, конечно же, из-за мести, обиды и вообще блажь :ха-ха!:
    Я вполне могу предположить что женщина отказала, потому что просто не уверена в мужчине. Вот женится он на ней из-за ребенка, потом уйдет и будет качать по закону отцовские права. А так женщина уверена, что что бы ни произошло дальше в их отношениях, ей не придется "делить" ребенка
    Понимаете, он обосновал свою позицию "Я не готов". А из ее формулировок "ты хотел? вот и получай" не видно никакой другой позиции, кроме обиды. Поэтому такая версия и возникла.

    Возможно, Вы правы. Т.е. только время и усилия помогут, видимо.

    Schrёdinger's cat

  • > Если человек говорит - я не готов сейчас заводить семью, давай продолжим отношения - в чем оскорбление?

    Если не готов, то предохраняться надо.
    Оскорбителен отказ сам по себе... ОСОБЕННО имея в виду продолжение отношений.

    А сейчас я вижу ситуацию так: женщина выслушала отказ. Но она хочет иметь семью. Решила родить, т.е. решила иметь семью типа "мать и ребёнок". Готова была ко всему, в т.ч. и к тому что мужчина вообще уйдёт, не попрощавшись. Она всё это уже прожила в своей голове, смирилась с результатом и нашла хорошее в плохом.

    Может быть, она и неправа в том, что не записала ребёнку отца. Особенно принимая во внимание, что он не ушёл и помогает. Но не более того.

    Но это, в принципе, не имеет значения... Когда ребёнок достигнет совершеннолетия, согласия матери уже не потребуется. И он и отец могут сами инициировать процедуру установления отцовства, если это так уж принципиально для одного из них или для обоих.

  • В ответ на:
    В ответ на: Если человек говорит - я не готов сейчас заводить семью, давай продолжим отношения - в чем оскорбление?
    ну а в чем проблема, если женщина ему сейчас говорит - я не хочу сейчас замуж, давай продолжим отношения? или у нее теперь это главная цель жизни должна быть?
    Так он и не оскорбляется. Хочет понять - что происходит, ребенку свою фамилию дать, хочет быть уверенным, что если вдруг с ним не дайбохчто - она и ребенок наследство получат (на это я ему рукой машу, конечно, но, как говорила выше - мужик под впечатлением от смерти брата) и т.д.

    Schrёdinger's cat

  • завещание пусть составит и не мучается.

  • А как так получилось, что он ей позволил зарегистрировать ребёнка без него? Она из дома сбежала со справкой из роддома?.. Это обсуждалось, и он получил отказ?

  • странная ситуация, но в любом случае это не очень умно, вот эти игры в свободу с использованием ребенка как инструмента нелепы
    почему отец ребенка, который его содержит, воспитывает, не может дать ему фамилию, для мужчин ведь это очень важно, а сами могут дальше сколь угодно препираться по поводу брака

  • Объяснение простое: не нужен ей этот мужчина. Ни ей самой, ни в качестве отца ребёнка. Такое она приняла решение ещё задолго до родов.
    Я так понимаю. Во всяком случае, это всё объясняет.

  • В ответ на: почему отец ребенка, который его содержит, воспитывает, не может дать ему фамилию, для мужчин ведь это очень важно
    я так понимаю, только мать точно может сказать, кто является отцом ее ребенка. да и то не всегда...

  • В ответ на: Понимаете, он обосновал свою позицию "Я не готов". А из ее формулировок "ты хотел? вот и получай" не видно никакой другой позиции, кроме обиды.
    в том ракурсе, в каком я представляю ситуацию, обоснование женщины звучит так: "Ты хотел быть свободным, свободным и оставайся. А я теперь мать и не хочу зависеть от твоей любви к свободе. Если ты не был готов тогда и так ценил свою свободу, то у меня нет никакой уверенности, что со временем тебя не потянет опять "на волю". И тогда я не хочу в решениях, касаемых ребенка, юридически зависеть от тебя. Для меня сейчас главное мой ребенок и его благополучие. И я считаю, что ребенку будет так лучше". Ну это как пример. Суть в том, что трактовать слова человека можно по-разному, и окружающие часто делают это со своей колокольни, отсюда и появляются предположения о мести, обиде и пр.

  • обоим срочно перечитывать "Лиса и Журавль" :спок:

  • >не нужен ей этот мужчина.

    В честь чего же? Если замуж не хочет, то сразу и не нужен? Жить-то они продолжают вместе, значит зачем-то он ей нужен.

    БЗ-здох

  • В ответ на: >не нужен ей этот мужчина.

    В честь чего же? Если замуж не хочет, то сразу и не нужен? Жить-то они продолжают вместе, значит зачем-то он ей нужен.
    Наверное, не "не нужен", а готова в случае чего быть и без него. Готова принять любое его решение и не хочет от этих решений зависеть.

    Каждый выбирает для себя...

  • Удерживать не будет, если что. В этом смысле.

  • В ответ на: Хочет понять - что происходит, ребенку свою фамилию дать
    Ну понял, что происходит - обида - дальше что?
    Судя по всему, банальное собственничество - "дать свою фамилию". Пардон, а чем фамилия матери хуже?
    Про наследство смех какой-то - завещание пишется и никаких проблем.

  • В ответ на: Удерживать не будет, если что.
    Да не факт
    Могла действительно из обиды, на эмоциях так поступить. А как уйдет этот мужчина от нее, так начнет уже сама "устанавливать его отцовство", подавать на алименты и т.д.

  • В ответ на: завещание пишется и никаких проблем.
    Налог на имущество :secret:

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Весь топ не читала, считаю, что женщина просто охладела к этому мужчине. Когда-то хотела замуж, да, а потом передумала. И не выйдет она за него. Почему до сих пор вместе - не знаю, но уверена, у нее уже почти все прошло. И рбенка своего, возможно. воспитает с другим мужчиной.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Налог на имущество
    Офф-топ:
    Статья 217 НК РФ. Доходы, не подлежащие налогообложению:
    Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:
    18) доходы в денежной и натуральной формах, получаемые от физических лиц в порядке наследования.

    А налог на имущество к завещанию никакого отношения не имеет.:миг:

  • В ответ на: А как так получилось, что он ей позволил зарегистрировать ребёнка без него? Она из дома сбежала со справкой из роддома?.. Это обсуждалось, и он получил отказ?
    Все сделала сама, видимо. Не знаю подробностей.

    OK, Вы правы, для него это важно. И мне кажется, это не собственничество, как предположил Змей Зелёный, а совсем другое.

    Hoda, я их наблюдаю периодически. Может, конечно, маскируется, но любовь там присутствует.

    Iris, но ведь можно не выходить замуж, а ребенку отца зарегистрировать. Мухи и котлеты отдельно должны быть.

    Schrёdinger's cat

  • "Что это с её стороны? Обида? Месть? Что-то другое? Как ему поступить?"

    Обычный женский пунктик. Принять к сведению, и стараться не наступать на эту мозоль. Когда начнёт наступать сама - невозмутимо комментировать "а я тебе говорил" :flowers:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "ситуация тянется, он несколько нервничает, не понимая - в чём причина. Его сын - и безотцовщина, непорядок."

    Пусть привыкает. Семья - это не "он плюс все, кого он сумел построить". Чем скорее он это поймёт, тем лучше:yes.gif:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • " "нет, я не готов", "все, я готов, иди сюда детка!" так получается."

    Суй пока стоит :ха-ха!:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "Оскорбителен отказ сам по себе..."

    Безотказные партнёры - в сексшопах:миг:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ну, значит, ему туда и дорога :-)

  • Ложка дорога к обеду...

  • >можно не выходить замуж, а ребенку отца зарегистрировать.

    Выйдет, никуда не денется. Обида спадёт и выйдет.

    Забавно, что посчитав пошлым выходить в замуж по залёту, тем не менее она использует ребёнка в их отношениях.
    Детей жалко.

    БЗ-здох

  • Да зачем ей замуж-то?..
    В лучшем случае согласится на усыновление. Ему же это надо, насколько я понимаю. Соблюсти статус-кво. Как же - его мужская гордость уязвлена... Рядом с этим его любовь умрёт быстро...

  • А полностью согласна с той женщиной! Женится по залету это пошло, тем более что ранее, он не хотел на ней женится. Это вообще унизительно.

  • >зачем ей замуж-то?

    Действительно, можно же и так.

    100 000 леммингов не могут ошибаться.

    БЗ-здох

  • Да и я согласна.
    Решение принято. Время для обсуждения было - дети не на следующий день родятся. Каким местом мужик всё это время думал, не знаю. Передумал?.. А где гарантия, что ещё раз не передумает?.. Не... на фиг.

  • А по мне так женщина перегорела в своем желании замуж и тем самым нашла правильную ниточку, за которую иногда подергивает. Мужчина в загадке чего ж ей еще нужно то? И бегает вокруг нее с вопросом в постоянном тонусе.

  • Вообще они друг друга стоят. Он делает упор на статус, она тешит свою уязвлённую гордость. Два сапога пара и... "высокие, высокие отношения" :bad:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Тем не менее они то вместе, а многие другие с реализованным статусом и не уязвленной гордостью в полном раздрыге.

  • >. Он делает упор на статус, она тешит свою уязвлённую гордость.

    А не наоборот? :-)

  • Как бы то ни было, мелковато это как-то. Было бы над чем заморачиваться, но видимо людям очень охота придумать себе проблем :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • А в чём проблема?.. Живут вместе и живут.

  • История из жизни
    Моя трое-четвероюродная (да фиг знает степень родства) сестрица была именно в такой же ситуации. Сначала она хотела замуж, потом он хотел жениться. И на коленях стоял, и через родню действовал, НИФИГА.
    Поженились они через 10 лет - типа на юбилей дочки, белое платье, свадебное путешествие в Париж все дела :-)

    Пусть товарисч который хочет стать отцом, просто на время перестанет декларировать свое желание и начнет БЫТЬ уже отцом.

    А свадьба никуда не убежит, так же как и штампик.

    my castle - my rules

  • Свадьба ничего ему автоматически не даст в плане быть отцом по документам. Для этого придётся усыновлять ребёнка. Это две абсолютно не связанные между собой процедуры, и без свадьбы можно усыновить, если мать согласна.

  • Забавно, что два топика рядом, противоположные по смыслу.

    И в обоих топиках ты защищаешь противоположные же женские позиции.

    БЗ-здох

  • Я женщина и объясняю женскую позицию.

  • "А в чём проблема?.. Живут вместе и живут."

    Так он на неё наезжает, а она ему указывает место под плинтусом. Типа как жить с тараканами. Повоевали - живём дальше. Больше похоже на вынужденное сосуществование, чем на беспроблемную жизнь :not_i:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ну так пусть работает над собой и не наезжает.
    Она же над собой успешно поработала - и ничего от него не требует.

  • "Пусть товарисч который хочет стать отцом, просто на время перестанет декларировать свое желание и начнет БЫТЬ уже отцом."

    Имхо, если б мог - так бы и делал. А раз ищет повод отмазаться - значит, не может :secret:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "Ну так пусть работает над собой и не наезжает.
    Она же над собой успешно поработала - и ничего от него не требует."

    Насчёт него согласен. А она над собой недостаточно поработала - требует, чтобы он оставался таким, каким он был некоторое время назад. А так не бывает :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ну, её точку зрения мы не знаем. К сожалению.

    Если она с ним по каким-то соображениям, то... а, впрочем, я так понимаю, что она в своём доме живёт, а он там типа почти постоянно проживающий?.. Женщине с ребёнком нужна помощь, да и гнать вроде как не за что, а за помощь благодарна, хотя и без неё бы обошлась - как-то так выходит.

  • В ответ на: Как ему поступить?
    Ему нужно быть отцом, быть несмотря на какие то документы и оформления.
    Если прогулка с ребенком зависит от записи в графе ОТЕЦ, то какой же это отец.
    Если посидеть ночью с дитем, когда у него температура требует официального подтверждения, то нифига он не хочет.

    Согласна с в чем то с ВАХОМ.

    Ему чего надо? с ребенком ему запрещают общаться? ребенку запрещают его папой называть? или ему надо обжениться и строить строптивую мадаму?
    пусть сначала решит чего хочет, а потом советов спрашивает.

    ОТветьте на вопрос - что значит быть отцом в понимании этого мужчины?

    my castle - my rules

  • пани Анна, я уже два раза написала - в остальном они - нормальная семья. Папа на сына не нарадуется, обстановка дома умиротворенная, все выглядят довольными. Откуда предположения, что он избегает быть папой?

    Я, в свою очередь, посоветовала ему узнать все о процедуре написания завещания. И пусть живут дальше себе. Тоже считаю, что все утрясется года через три.
    Сказать по секрету - как женщина я её немного понимаю, но как мать - неа. Моя позиция такова - замуж можно не выходить, но ребенка зарегистрировать с обоими родителями нужно. Исходя не из своих тараканов, а из интересов сына. Та же катавасия с завещанием - могут возникнуть какие-нибудь родственники первой очереди, сложности с оформлением и пр. Нафига это надо?

    Ну и побочные мысли на эту тему и около.
    Забавный парадокс наблюдается - с одной стороны, когда вопрос встает об алиментах с уклоняющегося папаши, юристы в один голос твердят, что если алиментщик захочет избежать исполнения обязанностей - он это сделает. А с другой стороны - если отец захочет доказать свои отцовские права, то даже установить отцовство он может только с согласия матери. Интересные дела. Ни прав, ни обязанностей?

    Schrёdinger's cat

  • Неравноправие тут природное, потому что мать ребёнка не подлежит сомнению - она его родила, а насчёт отца всё не так очевидно :-)

    Установить отцовство может и отец. По суду. Это усыновить - только с согласия матери, немного разные вещи... Но судиться в такой ситуации?.. Абсурд...

  • >она его родила

    Вот, кстати, по телевизору часто показывают, как детей в роддомах меняют.

    Раз не очевидно и надо застолбить, что бы потом сомнениями не мучиться.

    БЗ-здох

  • Да мне чё, жалко, что ли... столбите...

  • Я хоть и не имею детей...но женщину эту понимаю и думаю поступила бы точно так же. Не из вредности, а именно потому что если ему все равно на печати и он "не готов", то пусть уж учитывает и мнение женщины- она тоже может быть не готова и ей тоже могут быть не интересны заморочки с документами...

    Счастье есть... это я :wub1.gif:

  • Установление отцовства только чтоб польстить папе ребенка, о дело с моей тз бессмысленное.

    Общаться с ребенком мать отцу не мешает, воспитывать ребенка - тоже. Т.е генетика у ребенка папская , мышление будет близким к папиному, если папа усилия приложит.

    А установка отцовства чревата массой проблем, если папа вдруг решит пропасть (а что, свободный мужчина, право имеет, захотел поиграть с ребенком - поиграл, захотел срулить - срулил). А матери ребенка потом искать папашку по всему миру чтобы
    - получить согласие ребенка на прописку и выписку
    - выкручиваться непонятно как в РОНО и прочих местах, где требуется письменное согласие отца или справки с его работы
    - получить разрешение на выезд
    - судиться за алименты, если отец ребенка вдруг решит что не обязан помогать в содержании.
    - А если не судиться, то когда ребенок вырастет, отец ребенка будет если что иметь право на алименты в свой адрес. И если они по суду не были назначены, ребенка это не освободит. Освободит только лишение отца РП за неуплату алиментов.

    Так что, хоть мужчине и обидно, но кто опоздал тот не успел. Он проявил нежелание участвовать в процессе, когда его звали. Женщина справилась сама . И она на него не рассчитывает в жизни вообще. И не хочет осложнять жизнь себе и ребенку бумажной волокитой, предоставляя отцу ребенка то, чего тот так жаждал раньше - свободу от обязанностей.

    Вспоминается цитата из "Маугли": когда Сионийская стая ,изрядно поредевшая и запаршивевшая после гибели вожака снова собирается у Скалы Совета, Багира им сказала "Вот она, ваша свобода! Ешьте ее , о волки!"

    Ребенку установление отцовства не даст ничего кроме права наследовать папе через много много лет. Но как я поняла,тут папа далеко не Ротшильд. Матери ребенка установление отцовства принесет море бумажной волокиты + необходимость общаться с этим человеком много лет и зависеть от его "доброй воли".

  • Подпишусь под каждым словом. :agree: Давно вас не было видно, Пончита. :миг:Действительно, "умерла - так умерла". Поезд ушел.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Куда ушёл-то? Что так всё хорошо, все померли?
    Сошлись мужичья и бабья блажь. Всё бы отлично, да у ребёнка пол-отца.
    Умней не тот, кто помрёт, а не отступит, а тот, кто первым навстречу пойдёт.

    БЗ-здох

  • Почему пол-отца, никто его не расчленял. Отец тот, кто воспитал. А документы - это ерунда. Все так говорят - почитай хотя бы многосотенные топики про "гражданские" браки. На фига штамп?.. Да ни на фига. И это взрослым людям. А ребёнку и тем более.

  • Паспорт сожги. Там столько ненавистных штампов.

    Тётки, вы же первые страдаете от того, что мужик мелкий пошёл и какой-то немужественный. И тут же не моргнув глазом: а фиг ли отец, захочу поменяю и вообще пустые хлопоты. Вот дети и растут в женском мире и становятся женщинами не зависимо от пола.

    БЗ-здох

  • В ответ на: Да ничего, в общем-то, никаких драм, игр, его только очень озадачивает позиция женщины в вопросе замужества.
    А своя позиция его не озадачивает?
    Вылез заяц из кустов, пряча за спиной рулон туалетной бумаги, озадаченный, что же это все попрятались...:bad:

    OffLine

  • Да без разницы, что там на бумаге, главное что у матери в голове.

    Если обида на отца ребёнка была сильной, то... в общем, штампом в паспорте это не вылечится. Нужно мировоззрение полностью менять.

  • Обида пройдёт. Если оба постараются. А вот дети никуда не денутся, даже если родители так носы вздёрнут, что ничего кроме носа и не увидят.

    БЗ-здох

  • Обида-то пройдёт, последствия останутся.

  • Последствия от всего остаются. Последствий бояться, в лес не ходить.

    БЗ-здох

  • В ответ на: Куда ушёл-то? Что так всё хорошо, все померли?
    Сошлись мужичья и бабья блажь. Всё бы отлично, да у ребёнка пол-отца.
    Умней не тот, кто помрёт, а не отступит, а тот, кто первым навстречу пойдёт.
    Роль отца и матери в жизни ребенка двояка. первая функция - зачатие, вторая - воспитание. каждую функцию может выполнить 1 человек,а могут - 2. в данном случае функции отца выполняет один и тот же мужчина.

    совершенно не вижу связи записи об отцовстве и полноценного отцовства. один из безмерно уважаемых мною друзей потрясающий отец сына-подростка от первого брака своей жены. и несмотря на то, что встретились папа и сын не в момент рождения, таких любви уважения и заботы поискать стоит.

    а что касается движения навстречу.. у движения (кроме броуновского) должна быть цель.

    какая цель изменения свидетельства о рождении ребенка без намерения родителей ребенка жить вместе? раньше это намерение было. теперь отец ребенка за, мать - против. она явно в мужчине не уверена. мы их не знаем, тч не можем сказать насколько ее неуверенность обоснована. ну а зачем связывать дополнительным обязательством общаться двух людей, один из которых против?

    для отца ребенка цель - удовлетворить свое самолюбие. т.е. формально зафиксировать факт отцовства. для матери ребенка, как для женщины, не уверенной в совместном будущем с мужчиной, есть цель не осложнять себе жизнь лишней волокитой. а волокита еще та - отсутствие нужной справочки или бумажечки оставляет мать с ребенком в бюрократической яме вместо решения проблемы .

    кстати я забыла еще один аспект где требуется бумажка от папы - крупное медицинское вмешательство(операции и тп). там вообще дело на минуты и часы может идти. меня в свое время (когда выбор был смерть или операция с сомнительным исходом) спасло то, что мама быстро написала бумажку что нет претензий к врачам "если что". не знаю как пройдет такое , если согласия отца на операцию нет. а отец может быть черти где.

    из всей этой ситуации есть простейший выход: отец ребенка поддерживает контакт с сыном до взросления ребенка. и в районе 18 лет предлагает ребенку сменить фамилию и оформить отцовство. это прекрасно сработает, если все согласны - знаю случай усыновления 17 летней девушки. тем самым все цели будут достигнуты без геморроя для всех сторон. Ну а если отец не сможет уговорить сына, значит авторитетом у него не пользуется и сын им не гордится. Ну и кто в такой ситуации будет виноват кроме папы? по своей дочке вижу что авторитет папы непоколебим. Ну так у нас и папа очень папский. а в семье знакомых папа детьми не занимается, воспитывает и содержит детей мать. так они его и воспринимают как приставку к дивану.

    Исправлено пользователем Пончита (03.06.09 07:29)

  • А давайте я Вам начну рассказывать про хлопоты родительства, получится хорошая страшилка для старшеклассниц.
    Или лучше предположу, что мужик уйдёт в обиду и ещё куда. Конечно, слабак и тряпка. И даже хорошо, что у ребенка не будет такого недостойного папы. Пусть у него никакого не будет. Так гораздо проще.
    Одно не понятно, чего же так много полных семей? Глупость наверно.

    БЗ-здох

  • Много?.. Половина примерно.
    Ну, это-то понятно. Если хочешь создать семью, поищи подходящего партнёра. Со сходными взглядами на то, что такое семья, во всяком случае.
    А если выбираешь методом тыка, то 50 на 50 и получается.

  • НПП

    Ситуация, мать с ребенком попадают в аварию, мать насмерть, у ребенка нет официального отца.....

  • Первым тыком нашёл, что в России 30% детей рождается в неполных семьях. Это в Швеции - 54%.
    Верной ли дорогой идём, товарищи?

    БЗ-здох

  • В ответ на: Или лучше предположу, что мужик уйдёт в обиду и ещё куда. Конечно, слабак и тряпка. И даже хорошо, что у ребенка не будет такого недостойного папы. Пусть у него никакого не будет. Так гораздо проще.
    если мужчина бросит ребенка из-за того что кто-то не удовлетворил его дурацкую хотелку (почему она дурацкая, если родители ребенка не хотят вместе до гроба жить я вам написала), то значит нафиг такой папаша не сдался.

    еще раз - если отец так сильно озабочен передачей своей фамилии, то пусть уговаривает взрослого ребенка брать его фамилию, а не гемор матери ребенка устраивает. потому что оформление документов сейчас создает проблемы матери ребенка. а вот когда вырастет ребенок - велком.

  • Ну,да! А вдруг у него фамилия-Козлов!

    Поп-корн ...это генно-модифицированный продукт!!!

  • В ответ на: Первым тыком нашёл, что в России 30% детей рождается в неполных семьях. Это в Швеции - 54%.
    Верной ли дорогой идём, товарищи?
    а это к чему? мать ребенка предлагала создавать семью ДО рождения ребенка. видимо тогда были и любовь и уважение и уверенность в будущем спутнике жизни. Поженились бы - ребенок родился б в браке.

    а сейчас видимо у женщины нет уверенности в мужчине. а раз так - для брака нет оснований.

    мужик идет по тупиковому пути - вместо того чтобы показать своей любимой (предположительно) и матери своего ребенка как здорово будет если они семьей станут, он обстановку нагнетает.

    ну а если ему только запись в документике нужна - подождет до взросления ребенка.

  • В ответ на: Ну,да! А вдруг у него фамилия-Козлов!
    ну, судя по тому что женщина когда то очень хотела за него замуж, ее не смущала перспектива называться госпожа Козлова и детей-Козловых плодить:улыб:

  • > если отец так сильно озабочен передачей своей фамилии

    Всё-то вы про нас знаете, про одноклеточных-то.
    Но, ведь даже не вникая в факты, а даже тем более, можно предложить разные точки зрения.

    Допустим, он честно предупредил, что пока не готов, а как стал готов, то тут же и сказал об этом. В чём он не прав? В том, что по пути они вдвоём(!) сделали ребёнка?

    БЗ-здох

  • А ничего, что ребенок привык жить под одной фамилией - и сам к ней привык, и окружающие его знают как Иванова, а не Петрова...И неизвестно чья фамилия более звучная - мамы или папы. Одно дело сменить ее пока у ребенка не так много социальных связей (до садика, до школы), другое - менять ее во взрослом возрасте - сыну! - каково оно будет?
    В защиту мужчины могу лишь сказать - ну да, сперва не хотел, а может и просто упрямился, а потом все-таки дозрел (за столько времени-то) и действительно захотел взять ту женщину в жены? Разве так не бывает? Я не думаю, что вот только после смерти брата ему пришло такое в голову...
    *Стоп, читаем внимательно - не готов он был года три назад, беременность наступила через полтора года, одновременно он "созрел".* так что....

    Дружба создаётся, а не предлагается...

  • В ответ на: Ситуация, мать с ребенком попадают в аварию, мать насмерть, у ребенка нет официального отца.....
    ситуация вполне реальная.
    об такой перспективке рано или поздно думают многие мамы-одиночки. Решается предварительной договоренностью с родней и подругами.

    После гибели матери ребенка в тот же ДД не сразу отвозят. Некоторое время он будет у родственников. И если они меньше заинтересованы в воспитании, чем отец, то ничто не помещает папе ребенка вместе с ближайшим родственником матери ребенка идти в опеку и решать этот вопрос.

    Понимаете, родительство не только права. Это еще и обязанности. В свое время отец ребенка отказался от брака. С моей тз он тем самым заявил что не видит будущего в отношениях и не готов брать на себя ответственность за совместных детей.

    Я б в аналогичной ситуации вела себя как эта женшина - не препятствовала общению отца с ребенком, но не рассчитывала на мужчину вообще. И доки не оформляла. Все действия мужчины воспринимала б не как его обязательство а как подарок.

  • В ответ на: Всё-то вы про нас знаете, про одноклеточных-то.
    Но, ведь даже не вникая в факты, а даже тем более, можно предложить разные точки зрения.

    Допустим, он честно предупредил, что пока не готов, а как стал готов, то тут же и сказал об этом. В чём он не прав? В том, что по пути они вдвоём(!) сделали ребёнка?
    в смысле "все знаю" ? моего будущего мужа волновало как будут рости наши дети и ОН меня уговорил таки замуж идти. этого мужчину раньше такой вопрос не волновал.

    правильно вы пишете - он раньше был не готов а теперь готов. к чему готов? к браку? или к записи в свидетельстве о рождении ребенка? но не важно к чему он готов потому что она теперь не готова. и ее все-все устраивает.

    и то что брака нет. и то что записи нет.
    а для обоих этих явлений нужно согласие обоих.
    знаете, если продажник не может уговорить купить товар.. значит или товар хреновый или продажник. или и то и то.

  • Мало что знаю про продажников. Знаю, что не всё продаётся и покупается. Ну и ещё несколько банальностей.

    БЗ-здох

  • В ответ на: А ничего, что ребенок привык жить под одной фамилией - и сам к ней привык, и окружающие его знают как Иванова, а не Петрова...И неизвестно чья фамилия более звучная - мамы или папы. Одно дело сменить ее пока у ребенка не так много социальных связей (до садика, до школы), другое - менять ее во взрослом возрасте - сыну! - каково оно будет?

    В защиту мужчины могу лишь сказать - ну да, сперва не хотел, а может и просто упрямился, а потом все-таки дозрел (за столько времени-то) и действительно захотел взять ту женщину в жены? Разве так не бывает? Я не думаю, что вот только после смерти брата ему пришло такое в голову...
    По поводу смены фамилии - это проблемы отца убедить ребенка что ему стоит носить фамилию. В той знакомой семье где папа воспитывает приемного сынка, ребенок САМ хочет брать его фамилию. Несмотря на то то фамилия не особо звучная. А вообще подросткам часто хочется фамилию или имя менять. Захочет ребенок - изменит. А единственный способ дать фамилию автоматом - ИМХО это стать отцом "правильно".

    А мужчину защищать не нужно.:улыб:Он ни в чем не виноват. Мужчина не обязан жениться. Даже если какой -то женщине этого очень хочется. У брака есть много минусов, которые для мужчины перевешивали плюсы брака. И он сделал выбор. Но у брака есть и свои плюсы. В том числе и тот, который сейчас для него стал критичен.

    Но только тут теперь ситуация повернулась. Теперь женщина не хочет брака. И ей тоже не нужно оправданий. Имеет право не хотеть. Потому что теперь для нее минусов больше чем плюсов (с ее тз).

    Выход только один - ему убедить ее что для нее так будет лучше. Именно для нее. Потому что шантаж вниманием к ребенку - это низко. Она ж его не стала шантажировать - или женись или к ребенку не подходи.

    Так что, давайте детский фактор вообще исключим. Есть 2 взрослых человека. Один хочет чего-то. Второй - нет. если второй убедит первого - ок. не уговорит - упс. и силой (в тч и моральным давлением) такие вопросы не решаются.

  • В ответ на: Мало что знаю про продажников. Знаю, что не всё продаётся и покупается. Ну и ещё несколько банальностей.
    все верно но немножко не в тему.

    я прекрасно понимаю желание мужчины. и сочувствую ему. только аргументы за спасение человечества и упадок нравственности в россии , за разложение института брака тут несколько не в тему.

    мужчину можно понять. и я искренне ему сочувствую. но он взрослый дядька. и должен знать что мир не прогибается автоматом под все хотелки человека.

    если ему нужно что-то и это что-то зависит от другого человека - его задача убедить другого человека в том, что тому человеку будет от этого лучше. отсюда аналогия с продажником.

    понимаете, вы в своих аргументах употребляете воззвания к высоким идеям . а причины отсутствия желания - в голимом прагматизме, в бытовухе. которая посягает теперь на чувство безопасности женщины с ребенком и их комфорт.

    и убеждать кого-то доводами из серии
    А тебе нужно мягкое!
    В нет, я хочу чтоб вокруг было круглое
    А Нет, но ты обязана делать так чтоб мягко потому что это мягкое самое мягкое и я считаю что надо так
    В нет. я хочу круглое и мн е не нужно мягкое.

    задача собеседника А предложить собеседнику В нечто такое, что будучи мягким, будет тем не менее круглым. и тогда оба достигнут цели.

    женщина тоже как бы человек. прекрасно что мужчина осознал крутость брака и отцовства. но женщина не обязана кидаться с восторгом ему на шею. скорее всего для нее уже помидорки завяли. и жить им просто удобно

    понимаете?

    Исправлено пользователем Пончита (03.06.09 08:36)

  • Именно в тему. То что у ребёнка должна быть семья - банальность. Обидно, что женщина, решает порвать с этой банальностью.

    БЗ-здох

  • В ответ на: Именно в тему. То что у ребёнка должна быть семья - банальность. Обидно, что женщина, решает порвать с этой банальностью.
    а с чего вы взяли что она не хочет семьи? скорее всего она не хочет семьи именно с этим мужчиной . не видит в нем опору и защиту. кроме того, семья - это не только штамп.это еще много чего.
    вы призываете ставить штамп. забывая о прочем.

    я не верю в то, что любящая женщина отказалась бы от брака с любимым мужчиной , которым она восхищается, котрого уважает, с которым она как за каменной стеной.

    если отказыватся - значит чтото уже сломалось в их отношениях. и до штампа надо с отношениями работать. с человеком.

    вы используете доводы а-ля благо государство и великая идея.

    я сама - жена. и счита брак прекрасным инстирутом. однако, стала женой, когда встретился человек, с которым хотелось семью создать. и которому настолько доверяла чтоб разделить с ним жизнь. и рожать с ним детей .

    у ребенка должна быть семья. так она у нео есть. вне зависимости от штампа.

  • "Обида-то пройдёт, последствия останутся."

    Хуже всего то, что тот, кто хочет быть обиженным - всегда найдёт повод. Так что если эта женщина заигрывается в обиду - лучше от этого уже никогда никому не будет, включая её детей и её саму. И если её мужик так и не догадается эту её обиду игнорировать - имхо рано или поздно получит уже целый букет обид, несовместимый с совместной жизнью :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Мужик уже всё сделал...
    Теперь может только женщина что-то изменить, своей работой над собой.
    Если он этого хочет, то пусть уговаривает, да не на прагматизм давит, а на чувства...
    Это то, что я писала в первом своём посте в этой теме.
    Стратегически дядя мыслит верно, а вот тактика никудышная.

  • "В чём он не прав?"

    Имхо, в выборе женщины. Есть категория женщин, которая любую возможность иметь собственное мнение обращают в инструмент манипулирования против мужчины. И имхо есть большая вероятность, что ему попалась женщина именно из этой категории :cray-1:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Так что если эта женщина заигрывается в обиду - лучше от этого уже никогда никому не будет, включая её детей и её саму.
    Если заигрывается, то да.

    Но допускаю что тут не игра в обиду.
    А банальное отсутствие любви. т.е они вместе потому что так удобнее обоим - мужчина может быть хорошим папой, неконфликтен в быту, может и как любовник неплох. но ощущения "жили долго и счастливо и умерли в один день" нет.

    а если углубиться в психологию...
    или даже может она его любит. но трезво оценивает человека, который рядом с ней. и просто не видит смысла в штампах, если, например, мужчина загуливает эпизодически.
    т.е прожив рядом с этим человеком , она выяснила что его образ и образ "мужа" в ее голове не совпадают. или будучи женой, ей пришлось мириться с тем, что по ее мнению, не совпадает с ее образом жены и тем, как с женой обращаться надо. и если сейчас она может спокойно относится к недостаткам мужчины т.к. она не жена и в любой момент может прекратить отношения, то в случае официального брака она будет чувствовать себя плохо.

    читала что так распадается часть браков у тех людей, которые жили несколько лет вместе. требования к супругу выше чем требования к сожителю.

  • "Ситуация, мать с ребенком попадают в аварию, мать насмерть, у ребенка нет официального отца.....
    ---------------------------------------------------------------------------
    ситуация вполне реальная."

    Недавно ещё хлеще в новостях была. Молодая одинокая мамашка вышла в магазин, пока ребёнок спал, и в паре кварталов от дома попала под машину. Пока выяснили личность, узнали про ребёнка и добирались до квартиры - прошло два дня, ребёнок не выжил:хммм:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Имхо, в выборе женщины. Есть категория женщин, которая любую возможность иметь собственное мнение обращают в инструмент манипулирования против мужчины. И имхо есть большая вероятность, что ему попалась женщина именно из этой категории :cray-1:
    Не факт что тут манипулирование. Есть еще типаж не манипулятивный, а "силовой" - т.е у них "есть 2 мнения мое и неправильное". такие люди с трудом идут на компромисс (что мы и видим).

    но при этом (в отличие от манипулятора) свои мотивы озвучивают.

    видела таких и М и Ж. и видела как строятся успешные браки у людей такого типа. Если число пунктов по которым надо быть правым ограничено и не вызывает отторжения у другого супруга, а по поводу остального "силовик" не лезет в бутылку и готов к компромиссу, то брак жив. А вот если нужно быть правым по всем пунктам, то второй партнер либо растроворяется в первом либо сваливает в ужасе.

  • > Но допускаю что тут не игра в обиду.

    Я тоже допускаю, что тут скорее принципы, а не обида как таковая.

    Вернее, обида, конечно же, но очень глубинная. Не на этого мужика даже. Просто когда-то эта женщина решила, что по залёту не выйдет замуж никогда. Есть что-то в этой ситуации для неё настолько неприемлемое (возможно, подсознательно), что для неё это просто невозможно. Вполне вероятно, что она притянула именно такую ситуацию и такого мужчину, чтобы это отработать. Вернее, ей дали это, чтобы отработала.

  • В ответ на: Пока выяснили личность, узнали про ребёнка и добирались до квартиры - прошло два дня, ребёнок не выжил:хммм:
    там было 2 ребенка, грудничок и 3х летка.
    женщина - мать. оставшаяся с 2 детьми на съемной квартире . отец из семьи ушел и семью не навещал. родственники женщины в другом городе.
    поэтому никто детей и не нашел

  • В ответ на: Вернее, обида, конечно же, но очень глубинная. Не на этого мужика даже. Просто когда-то эта женщина решила, что по залёту не выйдет замуж никогда. Есть что-то в этой ситуации для неё настолько неприемлемое (возможно, подсознательно), что для неё это просто невозможно. Вполне вероятно, что она притянула именно такую ситуацию и такого мужчину, чтобы это отработать. Вернее, ей дали это, чтобы отработала.
    Это не обида как таковая.
    А конфликт образов.
    Образ жены. образ мужа. Образ того, как должна семья начинаться. Обычно эти образы результат программирования в детстве. Ребенок получает их от своих родителей неосознанно. Программирование тут низкоуровневое.

    конфликт с образом приводит к искажению восприятия себя как "я-хороший". гармония с образом - подтверждение "я-хороший".

    поэтому я и писала wsoroka что доводы за модели семьи и спасение родины не пройдут.
    логикой и лозунгами низкоуровневое программирование не прошибается. тут эмоции в чистом виде.

    паре нужно или к психотерапевту. или мужчине менять тактику. потому что женщина сейчас ведет себя по программе.

    Программа например, такая
    1."хорошая женщина не выходит замуж по залету"
    2. "хорошая женщина выходит замуж по... (любви, например). Определение любви в контексте ее семьи прилагается

    Т.о. когда мужчина отказал жениться , его отказ был по п.2.

    А теперь мужчина взывает к п.1. а нарушить его она не может. А по п.2. она нужных эмоций не испытывает (т.е мужчина "не любит " ее так как истинный муж должен любить жену или она не любит его так как истинная жена должна любить супруга или мужина ведет себя не так как в ее представлении должен вести себя муж).

    Т.о. женщина согласится на брак если
    - мужчина начнет соотвествовать образу "хороший муж" не в своем, а в ее понимани
    - она поймет что любит его именно так. как жена должна любить мужа и будет уверена в его чувствах
    - она увидит в зарегистрированных отношениях некоторую выгоду (если ее программа допускает подусловия в виде брака по расчету)
    - изменится программа. самой женщиной, мужчиной, психотерапевтом с ними обоими.

    а пока нет оснований для смены программы. взывание к потенциальному или явному вреду неполной семьи для ребенка не срабатывает если женщина не согласна с определением вреда . или в ее восприятии степень вреда, наносимого ребенку гораздо меньшая, чем вред, наносимый ею (не очень удачный пример - укусы комара не повод не ехать на озеро)

    Исправлено пользователем Пончита (03.06.09 09:47)

  • >доводы за модели семьи и спасение родины не пройдут.

    Не мой масштаб, не мой.
    А Родину жалко.

    Если Вы подумали, что я собираюсь пинками загнать женщину в брак, то Вы ошибаетесь. С такими тараканами - только вред.

    БЗ-здох

  • Вы все хорошо пишете, только не отказался он от ребенка .... пишет, же, что решил жениться, когда еще не знал о беременности. Когда созрел. Ну извините, созрел он позже, чем она... бывает такое. Но не отказался же от ребенка! И живут они вместе, как он пишет. Я считаю, что она заигралась. Как бы поздно не было, когда мужчине надоест ее глупая злость. Не ценим, что имеем - применимо в данной ситауции и к нему, и к ней.

    Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!

  • В ответ на: Если Вы подумали, что я собираюсь пинками загнать женщину в брак, то Вы ошибаетесь. С такими тараканами - только вред.
    ну во первых моя интерпретация ситуации не факт что правильная.
    а во-вторых, даже если и правильная - такие тараканы есть у всех взрослых людей вообще . и у вас и у меня.

    к сожалению, зачастую мы все способны анализировать ситуации только после того как те завершатся. а во время ситуации нужно чтобы кто-то оказался мудрее. и или объяснил. или помог. или довел до того кто поможет.

    я слишком хорошо знаю что от призывов осознать нечто осознание не наступает . не знаю :улыб:тут или :хммм:ставить.

    возможно, если именно эта женщина важна этому мужчине, то ТС покажет ему топик и он попробует понять что в ее душе творится. потому что у другой женщины тоже будет набор тараканов. только немного другой расцветки. а вот его ребенка не будет. впрочем, некоторые мужчины предпочитают таки и от другой женщины ребенка завести и не париться. оценки такому поведению тут давать не буду.

  • Я поддерживаю полностью ее. Ведь все, что здесь написано с чужих слов. Я побывала в такой ситуации. Когда МЧ постоянно твердил, что не женится, он еще не нагулялся и тому подобный бред. Когда я забеременела он сообщил, что он боится. А как мне было трашно... Но все таки взвесив все за и против я приняла решения о чем и сообщила. Тогда человек начал твердить, что это его ребенок и непозволит его воспитывать чужим людям. Как это понимать??? Что это??? Как необидется на такое??? Так получилось, что свою кроху я потеряла. Тогда мне это "чудо" сказало: "Давай поживем еще годик для себя, а потом будем думать о детях. Хоть о двух, хоть о трех." Я люблю его несмотря ниначто. Когда пытаюсь понять, когда понимаю. Сейча он упорно готовится к свадьбе. Заметьте ОН. Зарабатывает деньги на свадьбу. Мне он ничего не сказал. Как узнала?? Да друзья сказали общие. Причем они искренне не понимали почему я им еще приглашение не принесла. Это только кусочек моей истории. Пусть этот горе папаша сядет и подумает над тем что и как когдато он сделал. И попытается понять свою женщину, неосуждать и подождать.

  • В ответ на: Вы все хорошо пишете, только не отказался он от ребенка .... пишет, же, что решил жениться, когда еще не знал о беременности. Когда созрел. Ну извините, созрел он позже, чем она... бывает такое. Но не отказался же от ребенка! И живут они вместе, как он пишет. Я считаю, что она заигралась. Как бы поздно не было, когда мужчине надоест ее глупая злость. Не ценим, что имеем - применимо в данной ситауции и к нему, и к ней.
    Вы пытаетесь оценивать а не анализировать.
    еще раз - извинять тут некого и не за что. жизнь такая.Он дозрел - она перезрела . И так бывает.

    А отказ от ребенка - это что вы имеете ввиду?
    тут нет штампа об отцовстве. Но при этом отец может воспитывать. а это и есть признание. ИМХО. Ситуацию со штампом папа и сын смогут разрулить потом. Когда штамп не будет матери жизнь портить.

    Например у меня в свидетельстве была запись об отцовстве. Только папе было пофигу после развода. И мы его не видели. Я бы как ребенок предпочла 0 записей и папу рядом.

    Вы осуждаете женщину... интересно почему?:улыб:Вас не зовут замуж? вы считаете что единственной причиной несогласия оформления отношений может быть только злость и только глупая?

    а игры.... игры разума штука сложная. человек не всегда осознае играет ли он и во что играет. я вот часть своих игрушек осознала недавно. а часть скорее всего осознаю через много лет. а может и вообще не осознаю..:улыб:

  • В ответ на: Как это понимать??? Что это??? Как необидется на такое???
    Это понимать так что человек под влиянием факта беременности переключился с одной программы на другую . чаще всего это называется повзрослел и возмужал. (в теории). хотя, желание признать ребенка не говорит о том что буждет папой и мужем. но намерение уже налицо. в своей голове парень уже готов был заботиться о ребенке. и стоит это ценить. многие до такого и к 40 годам не дозревают.

    а ваша обида на него говорит о том что вы перестали ему доверять. и ждете от него некого действия чтобы он доказал что доверять можно. как вариант, ваше горе (в связи с потерей ребенка) требует (с вашей тз) большей эмоциональной отдачи с его стороны. а он ее не высказывает.

    и при этом вы собираетесь в брак. имея нескомпенсированную обиду и неутоленное горе. с моей тз плохая основа для брака. каждая мелкая размолвка будет вызывать из подсознания у вас добрачную непроработанную ситуацию. что может брак утопить. муж будет считать вас истеричкой а вы его например бездушной скотиной.

    с моей тз надо ДО брака отработать ситуацию отказа в замуже и потери ребенка. чтоб не тащить в брак нескомпенсированные ситуации. а именно - рассказать своему МЧ как вам больно и обидно. почему вам больно и обидно . чего вы от него ждали и как все вышло. и чего вы ждете сейчас не факт что МЧ понимает как вам больно и плохо. но он не сможет вам помочь пока вы ему не расскажете. а если помочь или даже выслушать не захочет а например, пошлет типа "это все глупости"., то значит брак еще до регистрации обречен -- вы не умеете с ним говорить, а он вас не воспринимает всерьез. последствия печальны

    Вообще воспринимайте появление у себя обиды как вашу реакцию на ситуацию . Если вы обиделись - значит вы ждали от обидчика некоторых действий, которые тот не совершил. очень полезная обратная связь сама с собой. она поможет вам вне брака осознать оправданно ли вы ждали неких дейсвий или человек не обязан был ничего делать а вы уже обиделись. а в браке такая штука поможет разговаривать с мужем , не запуская обиды вглубь. не обижаться, что тюбик не закрыт. а просить закрывать за собой тюбики. или вообще на них забить:улыб:

    Исправлено пользователем Пончита (03.06.09 10:27)

  • Мы говорили об этом. Он искренне непонимает. Считает, что пора забыть. Я ему доверяю, но все равно очень боюсь. Ведь он так долго твердил совершенно другие вещи, а теперь говорит нужна, люблю. Я ведь уже срослась с мыслью, что любимый мой человек нелюбит меня. А теперь оказывается любит, неможет без меня и отпускать нехочет. А мне страшно незнаю почему.

  • А с другой стороны. Как то он начал разговор на тему случившегося. И я поняла, что он тоже очень жалеет о том, что случилось просто скрывает и не показывает. Показывает, что он мужик, а мужики как известно не плачут.

  • Слушайте себя, свои ощущения. Если не уверены в нём - не торопитесь.
    Я сколько раз отмахивалась от совершенно правильных ощущений, которые впоследствии подтвердились, что уже и счёт потеряла. Ошибок с их трактовкой, как выяснилось задним числом, не было ни одной.
    А вот сделаных мною ошибок на основании того, что фигня всё это, мне кажется, что ОН врёт - о-о-о... море.

  • В ответ на: Слушайте себя, свои ощущения. Если не уверены в нём - не торопитесь.
    Я сколько раз отмахивалась от совершенно правильных ощущений, которые впоследствии подтвердились, что уже и счёт потеряла. Ошибок с их трактовкой, как выяснилось задним числом, не было ни одной.
    А вот сделаных мною ошибок на основании того, что фигня всё это, мне кажется, что ОН врёт - о-о-о... море.
    +1
    еще важно отличать свои ощущения от ожиданий близких и давления среды. например то что мама говорит "уже пора " и тп

    Исправлено пользователем Пончита (03.06.09 10:49)

  • В ответ на: Я ему доверяю, но все равно очень боюсь. Ведь он так долго твердил совершенно другие вещи, а теперь говорит нужна, люблю. Я ведь уже срослась с мыслью, что любимый мой человек нелюбит меня. А теперь оказывается любит, неможет без меня и отпускать нехочет. А мне страшно незнаю почему.
    1. А вы с МЧ одинаково понимаете что такое "люблю"?
    2. только "отпускать не хочет" не обязательно значит "любит". Т.е. если любит, то мб не хочет отпускать. Обратное не всегда верно

  • > Программа например, такая
    1."хорошая женщина не выходит замуж по залету"
    2. "хорошая женщина выходит замуж по... (любви, например). Определение любви в контексте ее семьи прилагается

    Это симптомы. А причина - гордыня, как минимум... Мораль вперёд любви... Если она там вообще есть, любовь к этому мужчине. И любовь вообще...

  • В ответ на: Это симптомы. А причина - гордыня, как минимум... Мораль вперёд любви... Если она там вообще есть, любовь к этому мужчине. И любовь вообще...
    не соглашусь. мы не знаем пару. т.о. говорить что о чувствах что о гордыне вообще можно разве что в качестве предположения.

    давайте обсуждать с тз допущений, а не осуждений?
    т.е мы разбираем некий case , а не судим. у нас даже корневой пост создан не участником событий а наблюдателем (т.е на первой стадии кейса неполнота информации). при этом наблюдатель пристрастен (на стороне М). что вносит в неполноту искажения.

    а в реале может быть что угодно. например, она отказывает потому что он пить начал или по бабам ходит в те дни когда он не с ней.

    Исправлено пользователем Пончита (03.06.09 10:59)


  • 1. А вы с МЧ одинаково понимаете что такое "люблю"?
    Незнаю. Мы обсуждали этот вопрос. Мне он напоминает не 28 летнего мужчину, а 14 летнего подростка. Он как ребенок. Я думаю, что он стесняется своих чувств. Могу конечно ошибаться. Незнаю как объяснить.

  • Мне просто очень хорошо знакомо такое настроение...
    У самой похожие установки были всю жизнь. И в ситуации такой я тоже была.
    И даже прекрасно понимая, откуда уши растут, и работая над собой, я не могу пока справиться с этим...
    А если человек не понимает, то...

  • В ответ на: Мне просто очень хорошо знакомо такое настроение...У самой похожие установки были всю жизнь. И в ситуации такой я тоже была.
    возможно ситуация такая.. а возможно другая. мы ж не знаем . но в любом случае опыт нас всех, когда мы его выкладываем на форум, возможно поможет кому-то.. если человек увидит в описанном близкую ситуацию.

    я знала случай когда женщина отказалась регистрировать отношения когда узнала что пока она с выкидышем лежала в больнице, парень в клубе девицу снял. может в описанной паре тоже есть некий случай, который между ними стоит. я, например, знаю что не смогла бы быть с человеком который поднимет на меня руку. у всех свои тараканы.

  • В ответ на: Незнаю. Мы обсуждали этот вопрос. Мне он напоминает не 28 летнего мужчину, а 14 летнего подростка. Он как ребенок. Я думаю, что он стесняется своих чувств. Могу конечно ошибаться. Незнаю как объяснить.
    ну а если вы не знаете ЧТО он вам говорит, когда говорит "люблю" , откуда вы знаете, что он вообще к вам чувствует?
    у меня были случаи когда мужчина говорил "люблю" и имел ввиду
    1. давай займемся этим и прямо сейчас
    2. п.1 + втроем :ха-ха!:
    3. давай уедем вместе в тайгу и будем жить вдали от цивилизации только ты и я
    4. давай ты будешь обо мне заботиться, ждать каждый вечер и будешь моя, родишь мне детей много и сама их обеспечишь. а я буду творить нетленку
    5. давай ты будешь спать со мной, варить мне обед, будешь бухгалтером в моей фирме, а детей у нас не будет
    6. давай вместе рок-группу создадим и будем весело заниматься сексом в свободное от музыки время
    7. давай просто гулять под луной и читать самописные стихи друг другу
    ... ну и еще много.

    Однако я вышла замуж за человека, который имел ввиду - давай будем жить вместе долго и счастливо, в своем доме , который построим перед этим. Мне никто не нужен кроме тебя и я от тебя жду того же. И еще давай родим ребенка через пару лет.
    пока полет нормальный.

    и еще есть миллионы разных "люблю" которые мужчины и женщины говорят друг другу. и все эти варианты имеют право на существование. а понять какой вариант имеется ввиду можно из поступков другого человека в свой адрес, из слов и тп.

    в общем, у меня ощущение что вы не знаете человека, за которого замуж собираетесь:хммм:и общаетесь не с ним а с вашим представлением о нем:хммм:

  • Этот человек нераскидывается такими словами просто так, потому что ему вдруг захотелось секса. Ему ненужна забота моя у него есть мама и тетя они хорошо заботятся о нем. Всегда обстиран, накормлен.
    Он объяснил мне что он в кладывает в это слово. Это семья, это жили долго и счастливо и умерли в один день.

    У нас все сводится к друзьям. Они знают лучше. Человек никогда невидел меня, но уже знает, что я гулящая и т.д. и т.п. Много я о себе услышала, а потом еще и увидела того кто так рьяно вешает клише на всех. Собака на сене. Как мой МЧ говорит: "Он не боится сказать правду" А я думаю, что у него не все в порядке с головой. Он не может удержать девушку и из каких то низменых чувств недает создать семью остальным. Так они там и живут. Когда МЧ нужен был он был там со своими друзьями детства. Дружба важнее.

    Да кому нужна такая дружба???

    Исправлено пользователем Vorobusek (03.06.09 11:25)

  • В ответ на: У нас все сводится к друзьям. Они знают лучше. Человек никогда невидел меня, но уже знает, что я гулящая и т.д. и т.п....

    Да кому нужна такая дружба???
    И ВЫ ЕЩЕ ЗАМУЖ СОБИРАЕТЕСЬ? :шок:
    Извините за нескромный вопрос, вам что, настолько невтерпеж в белом платье походить и покушать ? так это можно сделать с меньшим головняком, на том же параде невест.

    прекрасно что у Вашего МЧ есть друья , которым он доверяет больше Вас.

    но если Вас это не устраивает . зачем в брак то вступать? если хочется кого-то пилить и стругать, доводя до ума, то лучше сходить в магазин стройматериалов и купить бревно.

    ох уж эти юные девы...

    а дружба очень даже нужна. разная. возможно вы не нравитесь его другу. но при этом друг нередко был самым близким человеком вашему будущему мужу. отношения женщины и мучжчины и отношения 2х мужчин -вещи разные. и глупо думать что женившись он навсегда забудет друзей.

    однако Ваш будущий дом будет и Ваш и Вашего МЧ. как приглашать друзей, если у вас взаимное неприятие - друг считает вас шлюхой, вы его дебилом, а МЧ не вмешивается. или не так все?

    Исправлено пользователем Пончита (03.06.09 11:33)

  • В ответ на: Это семья, это жили долго и счастливо и умерли в один день.
    Ну допустим. Образ семьи классический. Допустим, совпал с Вашим.

    а "долго и счастливо" это что такое?
    что вы делаете во время "долго и счастливо"? что делает он ? он с друзьями вы с с детьми? или как-то иначе?

  • Ему ненужна забота моя у него есть мама и тетя они хорошо заботятся о нем. Всегда обстиран, накормлен.

    Ну тогда вы ему просто для секса и нужны. Только это свое желание он сейчас называет словом "любовь" :спок:. Заметили,я его с маленькой буквы написала, потому как к Любви те отношения,которые между вами сейчас происходят,никакого отношения не имеют. Кстати, это вполне может быть и про ваше будущее написано,имхо.
    http://news.ngs.ru/more/45571/

    Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)

  • Я замуж не собираюсь. И не собиралась. Это он там воду мутит и сбивает с толку своих друзей.

    Друзья это хорошо поэтому никогда незапрещала и небуду в дальнейшем запрещать общение.

    Просто человек сам еще видимо не вырос. И его мнение складывается исключительно из мнения его друзей.

    Вот видимо этого я и боюсь, что все решают его друзья а не он.

  • В ответ на: Ну тогда вы ему просто для секса и нужны. Только это свое желание он сейчас называет словом "любовь" :спок:.
    ну почему же:улыб:а как же готовка и глажка + уборка дома? жена лучше мамы и сестры тем что с ней можно спать! :live:

    бывает и такое. когда один из супругов (чаще мужчина) не нагулялся, то воспринимает другого супруга как комбинацию любящей мамы, сексодрома и домашней техники. которые украшают жизнь когда приходишь с тусовки (от друзей, с рыбалки и тп).

  • В ответ на: Ему ненужна забота моя у него есть мама и тетя они хорошо заботятся о нем. Всегда обстиран, накормлен.

    Ну тогда вы ему просто для секса и нужны. Только это свое желание он сейчас называет словом "любовь" :спок:. Заметили,я его с маленькой буквы написала, потому как к Любви те отношения,которые между вами сейчас происходят,никакого отношения не имеют. Кстати, это вполне может быть и про ваше будущее написано,имхо.
    http://news.ngs.ru/more/45571/
    Уж поверьте мне наслово, что для секса у него была девушка. Исключительно секс и ничего более.

  • В ответ на: Вот видимо этого я и боюсь, что все решают его друзья а не он.
    а бояться-то зачем?:улыб:ну решают и решают. он уже большой мальчик. если за него решают друзья - семью создавать еще рановато. если не решают - то он придумает (мб с вашей помощью) как сделать так чтоб его и ваши друзья стали общими

    Кстати, обратите внимание что Вы защищаете своего МЧ от наших нападок:улыб:. Он Вам не безразличен. Это хорошо. С другой стороны, негативные стороны в его поведении вы списываете на влияние друзей (хороший мальчик. только попал в плохую компанию). Это повод подумать

    Интересно, по Вашим постам только у меня ощущение что Ваши с ним отношения очень завязаны на Ваш материнский инстинкт?

    Исправлено пользователем Пончита (03.06.09 11:43)

  • [ну почему же:улыб:а как же готовка и глажка + уборка дома? жена лучше мамы и сестры тем что с ней можно спать! :live:


    Он сам справляется в отсутствие их. Даже как то сообщил, что если я не умею готовить ну и все остальное то он сам будет это все делать. Опять же с чего он взял , что я неумею готовить. Дружок научил. Я больше скажу этот же дружок-повар при нашем знакомстве пытался научить меня готовить. Только вот я нерастерялась и продолжила его лекцию после этого больше вопрос неподнимался.

  • В ответ на: [ну почему же:улыб:а как же готовка и глажка + уборка дома? жена лучше мамы и сестры тем что с ней можно спать! :live:


    Он сам справляется в отсутствие их. Даже как то сообщил, что если я не умею готовить ну и все остальное то он сам будет это все делать.

    Опять же с чего он взял , что я неумею готовить. Дружок научил. ... Только вот я нерастерялась и продолжила его лекцию после этого больше вопрос неподнимался.
    Ну то что мужчина способен не умереть с голоду перед полным холодльником это велиолепно.

    А вот вы с другом явно его делите. взаимно ревнуя друг друга. оба скорее всего при этом претендуете на 100% его свободного времени.

  • В ответ на: А отказ от ребенка - это что вы имеете ввиду?
    Вы говорили выше, что он отказался от ребенка.
    В ответ на: Вас не зовут замуж?
    А это к чему вы привязали? Если что , я замужем.

    Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!

  • У него есть еще друзья не детства очень адекватные и интересные люди. Мне очень нравится с ними общаться и думаю они тоже не против моей компании. Вот с ними никогда небыло проблем. Я научилась отличать с кем он был и откуда пришол. И когда говорю ему где и у кого он бул он даже удивляется.

    Люблю я его. Другой мне не нужен.

  • В ответ на: Вы говорили выше, что он отказался от ребенка.

    А это к чему вы привязали? Если что , я замужем. цитата]
    Гм..а точно ли я писала?
    я считаю что мужчина отказался женитья. возможно что его женщина восприняла это и как его отказ от обязательств по воспитанию совместного потомства.

    странно что вы замужем, а так негативно относитесь к незнакомой вам женщине и готовы ее обвинить. с моей тз это симтом или неуверенности в себе как привлекательной женщине. или симптом очень нерегулярной сексуальной жизни:улыб:впрочем, диагноз по форуму - дело неблагодарное

  • В ответ на: Люблю я его. Другой мне не нужен.
    тогда всего вам чудесного с ним:улыб:особенно взаимопонимания.

  • А вот вы с другом явно его делите. взаимно ревнуя друг друга. оба скорее всего при этом претендуете на 100% его свободного времени.


    Да я не скрою я хочу быть всегда и везде с ним я ревную. Но отпускаю, неконтролирю, стараюь поддержать. Сейчас он в командировке. Отпустила хотя очень тяжело было. Я невмешиваюсь в его общение с друзьями не упрекаю и понимаю нападки его дружка. Но конечно бывает и отвечаю. Он говорит куда пошол я не останавливаю. Иди. Отдыхай. Сама ревную, но друзья это друзья отношусь с понимание.

  • Спасибо за симтомы) Вы сегодня смотрю в ударе! Сейчас отыщу среди ваших длинных сообщений интересующие цитаты.

    Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!

  • И знаете, что самое интересное. Я думала , что сама себя накручиваю. А вот его друг уехал в командировку длительную и у нас прекратились ссоры. У нас все стало спокойно. Обычно ссору начинает мой МЧ после того как придет от своего дружка. Если идет из других мест у нас все тихо и замечательно. Я просто слушаю и жду когда он выговорится, а потом выясняем откуда он это взял. Ну опять же то, что я не умею готовить.

    Исправлено пользователем Vorobusek (03.06.09 12:02)

  • В ответ на: Вы пытаетесь оценивать а не анализировать.
    еще раз - извинять тут некого и не за что. жизнь такая.Он дозрел - она перезрела . И так бывает.

    А отказ от ребенка - это что вы имеете ввиду?
    тут нет штампа об отцовстве. Но при этом отец может воспитывать. а это и есть признание. ИМХО. Ситуацию со штампом папа и сын смогут разрулить потом. Когда штамп не будет матери жизнь портить.

    Например у меня в свидетельстве была запись об отцовстве. Только папе было пофигу после развода. И мы его не видели. Я бы как ребенок предпочла 0 записей и папу рядом.

    Вы осуждаете женщину... интересно почему?
    Вас не зовут замуж? вы считаете что единственной причиной несогласия оформления отношений может быть только злость и только глупая?

    а игры.... игры разума штука сложная. человек не всегда осознае играет ли он и во что играет. я вот часть своих игрушек осознала недавно. а часть скорее всего осознаю через много лет. а может и вообще не осознаю..
    Ищите здесь

    Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!

    Исправлено пользователем nusja (03.06.09 12:02)

  • В ответ на: Спасибо за симтомы) Вы сегодня смотрю в ударе! Сейчас отыщу среди ваших длинных сообщений интересующие цитаты.
    ага. в ударе. давненько не брал я в руки шашку.
    а касательно недостатков - навскидку - занудство, огромное самомнение и неумение выражать свои мысли кратко.еще склоность всех поучать. да еще море всего -посты длинные, есть где копаться

    но чего точно нет - стремления обвинять незнакомого человека в злобе, глупости или обидчивости только на основании того что регистрировать отношения не хочет

  • В ответ на: И знаете, что самое интересное. Я думала , что сама себя накручиваю. А вот его друг уехал в командировку длительную и у нас прекратились ссоры. У нас все стало спокойно.
    попробуйте поговорить с МЧ чтобы он встречался с другом без вас. возможно, определив для этого какой-то день, обида друга понятно - раньше друган был его на 100%, а теперь друга "украли". а друга попросить не делать больно своему другу оскорбляя его любимую женщину у него на глазах. т.е когда вы вместе - вести себя прилично. а лучший метод - познакомить друга с девушкой. когда у него появится своя личная жизнь, на личную жизнь вашего МЧ времени не останется

  • В ответ на: Ищите здесь
    а что искать -то?:улыб:пост как пост . несколько предположений и пара вопросов.

  • Для Пончиты,
    Если я не защищаю обиженную женщину - значит у меня нерегулярная половая жизнь? Быстрые у вас выводы. Просто как то однобоко вы все рассматриваете. Жалко мужчину и ребенка, ни в чем не повинного. Женщина сама отдаляет этого мужчину, а потом будет говорить, что все мужики козлы и не хотят помогать. Все мы ошибаемся, да я даже не считаю это его ошибкой, не готов и не готов, искала бы другого, если ей принципиально так выйти замуж. Нет она продолжала встречаться после отказа еще 1,5 года не предохраняясь. Значит оставались чувства на этом промежутке времени. А когда забеременела - резко ее настроение сменилось на неприятие замужестваю ЗАЧЕМ ТОГДА продолжала их эти отношения и не уходила сразу после отказа??? Я считаю, она мстит, используя его чувства к ребенку.

    Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!

  • Спасибо вам за ваши советы. Когда приедет мы еще раз поговорим. Мне стало спокойнее.

  • В ответ на: но чего точно нет - стремления обвинять незнакомого человека в злобе, глупости или обидчивости только на основании того что регистрировать отношения не хочет
    Зато обидели меня своими предположениями, хватило такта.

    Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!

  • В ответ на: Зато обидели меня своими предположениями, хватило такта.
    предположение это не повод для обиды. лучший ответ предполагающему - вы ошиблись. или вообще игнор.

    а если незнакомому человеку так легко обидеть и предположение вызвало такую обиду то что-то в этом не так. я б на вашем месте подумала почему вас так обидело предположение совершенно постороннего человека. мне вот как -то пофигу что вы предполагаете о моем сексуальном графике. даже если предположите что у меня 3 ноги все равно :улыб:

  • > Нет она продолжала встречаться после отказа еще 1,5 года не предохраняясь. Значит оставались чувства на этом промежутке времени.

    Могло и не остаться. Просто хотела забеременеть. И была готова, что мужчина, узнав новость, уйдёт немедленно.
    Таким образом себя запрограммировала, что брак ей не нужен, да и мужчину удерживать не будет.

    Самое простое объяснение...

  • В ответ на: Если я не защищаю обиженную женщину - значит у меня нерегулярная половая жизнь? Быстрые у вас выводы. Просто как то однобоко вы все рассматриваете. Жалко мужчину и ребенка, ни в чем не повинного. Женщина сама отдаляет этого мужчину, а потом будет говорить, что все мужики козлы и не хотят помогать.
    1. с чего вы взяли что женщина именно обиженная и никакая иначе?
    2. с чего вы взяли что я ее защищаю? я пыталась объяснить ее поведение. однако это не означает ее защиты и обвинения мужчины.
    3. абсолютно не вижу причины жалеть ребенка - у него есть мама и папа, он любим ими обоими. он не лишен заботы родителей. я не верю что отсутствие пресловутого штампа в паспорте мамы и записи в его свидетельстве о рождении делает ребенка несчастным. огорчить его может если папа от него уедет. но штамп от такого не спасает. а отсутствие штампа не влечет за собой запрет видеться папе и сыну
    4. абсолютно не вижу изза чего стоит жалеть мужчину. более того. судя по комментам на НГС на тему женщин, заставляющих идтив ЗАГС и числу алиментных исков к папам, многие мужчины ему бы позавидовали. Мужчину никто не выгоняет, он живет 5 дней в неделю с любимой (предположительно женщиной). если женщина любима, и он хочет видеть ее своей женой - ему есть к чему стремиться. Он может реализоваться как отец , его в этом не ущемляют. У мужчины полный дом щастья и никаких обязательств. Этого он и хотел.
    5. Не считаю, что женщина. проводящая 5 дней в неделю с неким мужчиной, отдаляет его. Если захочет отдалить - не пустит ни к ребенку, ни в квартиру, ни в свою постель.
    6. А то что она будет или не будет говорить - чистой воды предположение

    а вот стремление обвинять другого человека огульно да еще с таким пылом с моей тз говорит о невротическом состоянии. причиной которого может быть в тч и нерегулярная половая жизнь. впрочем, я вас не знаю, возможно, такая бурная реакция на все - ваше обычное состояние

    Исправлено пользователем Пончита (03.06.09 12:35)

  • ТАК! вы меня не обидели))) Вы так предсказуемы. Уже ждала, что вы напишите что-то в этом духе. "Раз вы обиделись - значит ЧТО-ТО НЕ ТАК!!!!!!!" Я просто намекаю Вам, что ваши махания шашкой, могут обижать, пусть не меня. Неблагодарное дело, как сами Вы сказали, правда. Я вот предполагаю, что вы сумасшедшая женщина-тиран, мужененавистница. И теперь замучайтесь мне доказывать, что вам плевать и не обидно.

    Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!

  • В ответ на: Могло и не остаться. Просто хотела забеременеть. И была готова, что мужчина, узнав новость, уйдёт немедленно.
    Таким образом себя запрограммировала, что брак ей не нужен, да и мужчину удерживать не будет.

    Самое простое объяснение...
    Именно. И шансы на то что это объяснение верное тем выше, чем старше женщина.

  • В ответ на: Я вот предполагаю, что вы сумасшедшая женщина-тиран, мужененавистница. И теперь замучайтесь мне доказывать, что вам плевать и не обидно.
    :flowers: :ха-ха!:
    фигушки. делать мне больше нечего как еще кому-то что-то доказывать

    Исправлено пользователем Пончита (03.06.09 12:38)

  • В ответ на: Могло и не остаться. Просто хотела забеременеть. И была готова, что мужчина, узнав новость, уйдёт немедленно.
    Таким образом себя запрограммировала, что брак ей не нужен, да и мужчину удерживать не будет.
    Ну тогда вообще все странно. Сначала ребенок без брака - табу, а после отказа желание просто забеременеть? Неубедительно.

    Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!

  • В ответ на: Ну тогда вообще все странно. Сначала ребенок без брака - табу, а после отказа желание просто забеременеть? Неубедительно.
    не ребенок без брака табу.
    а ребенок В СЕМЬЕ должен рождаться после свадьбы. очень распространенное мнение. даже у мужчин многих.

    а ребенка без создания семьи такой запрет не табуирует

    ну а что касается желания забеременеть, многие женщины беременеют "для себя". рассчитывая только на свои силы. морально это или нет - вопрос иной. вне темы топика. но если женщина считает что у нее впереди или много одиноких лет но с ребенком или много одиноких бездетных лет , многие предпочитают родить.

    к тому же не факт что беременность была запланированная . может быть беременность и при предохранении. действие тех же оральных контрацептивов угнетается некоторыми лекарствами., например . и если так, то осуждать женщину за то что на аборт не пошла мы наверное не вправе.

    даже если говорить о запретах, то для верующего человека заповедь "не убий" более сильная чем "не прелюбодействуй". т.о. даже если женщина имеет предубеждение против заведения детей вне брака, она может быть противницей абортов по идейным принципам. моя коллега, веьма стесненная в средствах одинокая мама, верующая, обремененная кредитом, изредка встречалась с женатым любовником. и когда вдруг была задержка, у нее была одна мысль - как же ей справляться с двумя детьми. а не где же абортарий

    Исправлено пользователем Пончита (03.06.09 12:48)

  • Ребёнок без брака не табу.
    Это брак из-за ребёнка табу.

  • 1. Обиженная она, какая еще. Отказ - обида. Разве нет?
    2. Конечно вы ее не защищаете. Просто вы ЕЕ поведение объясняете. А ЕГО поведение осталось необъясненным. Это у нее программы и принципы, а мужчина и так пусть живет, у него полные карманы счастья. Только неполноценного. Сегодня он - папа, а завтра она соберется и уедет куда ей угодно, в деревню Кукуево и ищи ее свищи. Кто он им? Никто. Временный спонсор, разрешаю - люби.
    3. Ребенок. Конечно он счастлив. Сейчас. А в школе. У большинства в полных семьях отцовские фамилии, у ребенка - материнская. А если это мальчик - то вообще до дразнилок в школе. Папа как ни пришей к кобыле хвост. Другим детям не объяснишь, что у мамы программа или принцип и она главнее в семье и вообще она в далеком прошлом уперлась рогом и сама приняла решение за личного ребенка. Тем самым отстранив отца. Это еще потом чревато и обидой на мать, что поспособствовала трещине в отношениях и насмешкам.
    4. Про мужчину сказала в п.2
    ЗЫ Бурная реакция? Может вы хотите ее видеть, чего на самом деле нет? А? Я вижу наоборот бурную рекцию с вашей стороны, кучу диагнозов. У кого что болит, как говорится.

    Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!

  • В ответ на: Ребёнок без брака не табу.
    Это брак из-за ребёнка табу.
    Брак из-за ребенка - табу. А как насчет доверия в этой семье, если мужчина говорит, что решил жениться, не знав о ее беременности. Значит уже не из-за беременности!!! Вопрос в недоверии и обиде.

    Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!

  • Из первого поста:

    "Когда женщина забеременела, он был рад, хоть ребенок не запланированный, но желанный обоими. Теперь уже он предложил узаконить отношения"

  • В ответ на: 1. Обиженная она, какая еще. Отказ - обида. Разве нет?
    2. Конечно вы ее не защищаете. Просто вы ЕЕ поведение объясняете. А ЕГО поведение осталось необъясненным. Это у нее программы и принципы, а мужчина и так пусть живет, у него полные карманы счастья. Только неполноценного. Сегодня он - папа, а завтра она соберется и уедет куда ей угодно, в деревню Кукуево и ищи ее свищи. Кто он им? Никто. Временный спонсор, разрешаю - люби.
    3. Ребенок. Конечно он счастлив. Сейчас. А в школе. У большинства в полных семьях отцовские фамилии, у ребенка - материнская. А если это мальчик - то вообще до дразнилок в школе. Папа как ни пришей к кобыле хвост. Другим детям не объяснишь, что у мамы программа или принцип и она главнее в семье и вообще она в далеком прошлом уперлась рогом и сама приняла решение за личного ребенка. Тем самым отстранив отца. Это еще потом чревато и обидой на мать, что поспособствовала трещине в отношениях и насмешкам.
    4. Про мужчину сказала в п.2
    ЗЫ Бурная реакция? Может вы хотите ее видеть, чего на самом деле нет? А? Я вижу наоборот бурную рекцию с вашей стороны, кучу диагнозов. У кого что болит, как говорится.
    1. Отказ не равно обида. Абсолютно. Отказ может быть по куче разных причин. Самая банальная - согласие невыгодно. Причина вторая - просто не хочется - и так все устраивает. Да море причин

    2. А его поведение никто объяснять и не просил. Это раз. а во - вторых, оно в объяснении не нуждается. Оно простое и очевидное. Человек не хотел жениться. сомневался. а теперь хочет. обычная ситуация. а автору топика была непонятна причина по которой избранница отказывается. По этому поводу создан топик.
    А что касается последствий ...у брака они свои. у отсуствия брака свои. везде свои плюсы и свои минусы.

    возможно вам сложно понять, но весь мир не обязан прыгать под человека. что под М что под Ж. и то что Ж хотела замуж сейчас, не значит что она останется такой всю жизнь. Такая ж ситуация с работой, например. Сегодня зовут, а завтра не зовут. Жизнь меняется, ситуации меняются.
    А положение сожителя вместо положения мужа мужчина выбрал себе сам. Теперь он сожитель. получил что хотел. Хочет другого - увы. Жизнь изменилась.

    3. а по поводу школы и садика - сейчас не СССР. по статистике на НГС 83% семей распадаются. Т.о. сейчас скорее норма (статистическая) что родители живут не вместе. Т.о дразнить ребенка по этому поводу в школе натурально не за что. Теперь что касается обидок ребенка за мать: подрастет сможет исправить свой статус по документам. И мать помешать не сможет.

    4. классу вообще пофигу пришей хвост папа или нет. сейчас. их больше гаджеты разные интересуют и кто куда отдыхать ездил. младших - коллекции всяких роботов и кружочков с картинками , спорт. и это нормально

    5. а у меня реакция не бурная. я всегда так пишу. развернуто. если тема мне интересна

    Исправлено пользователем Пончита (03.06.09 13:27)

  • >83% семей распадаются.

    Из этого совершенно не следует, что 83% отцов теряют своё отцовство.

    Ребёнку совсем не всё-равно есть у него папа или нет. И больше того, отсутствие отца явно или неявно он объяснит собой. Это с ним что-то не так, раз папы нет.

    А то, что женщина обижена, то это верно с вероятностью 90%. Оставшиеся 10% ещё хуже.

    БЗ-здох

  • В ответ на: >83% семей распадаются.

    Из этого совершенно не следует, что 83% отцов теряют своё отцовство.

    Ребёнку совсем не всё-равно есть у него папа или нет. И больше того, отсутствие отца явно или неявно он объяснит собой. Это с ним что-то не так, раз папы нет.

    А то, что женщина обижена, то это верно с вероятностью 90%. Оставшиеся 10% ещё хуже.
    1.По потере отцовства:
    - Биологическое отцовство потерять невозможно. Т.о. если у его ребенка будут дети, то как самец этот мужчина реализовался - генофонд свой передал
    - Отцовства по документам у него не было. Т.о.
    потерять то чего не было невозможно
    -Отцовство в плане воспитания у него есть. Его никто не лишал этого права. Риск потери отцовства в плане воспитания есть. Но на этот риск мужчина пошел осознанно, когда жениться отказывался, но не прекратил сексуальные отношения.

    2. Согласна с тем что ребенку не все равно есть ли у него папа. Но с моей тз у ребенка папа есть. И не только с моей тз. В воспитании участвует. А с вашей
    стороны почему то считается что папы нет. Я не считаю что папу папой делает штамп

    3. касательно процентов - заключение некорретное . непонятно на чем основано.

    Исправлено пользователем Пончита (03.06.09 13:34)

  • Ваши 83% - тоже не всероссийская статистика) Отцовство - это и биолгическое, и штамп, и фамилия, и воспитание, и присутствие в жизни, и обеспечение, и настрой мамы ребенка на отца, все вместе. Разделять как-то некорректно.

    Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!

  • максималистка вы :-)
    всё или ничего, да, а промежуточные варианты куда? :-)

    я тоже считаю, что не без обиды тут, но обида это эмоция, а принцип есть принцип, принципы вырабатываются задолго до наступления эмоций, и как раз на тот случай, когда эмоции захлестнут, и непонятно что делать...

  • Наверно, максималистка. Я по себе замечаю, что Жизнь корректирует мои принципы. А оставаться с принципами малолетней девочки до конца жизни - как-то странно...

    Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!

  • >обида это эмоция, а принцип есть принцип

    Исходя из этих принципов/эмоций женщина отодвигает отца от ребёнка. Может, конечно, провоцирует на более энергичные действия, но не факт, что эти действия понравятся ей больше.

    Никто не оспаривает право женщины назначать ребёнку отца. За что, называется, боролись. Как и право распоряжаться судьбой собственного ребёнка.

    Только вот что-то не верится мне, что сейчас она поступает из интересов ребёнка.

    БЗ-здох

  • Процесс изменения принципов - он долгий. Быстро когда - это значит не принципы были...

  • А... сложно всё. Я даже не хочу писать сюда все свои соображения.

    Но в интересах ребёнка она продолжает жить с его отцом. Это главное.

  • Как раз не очень долгий - по мере наступления определенных важных событий и вынужденности принять решение.

    Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!

  • А вот живет с ним она навряд ли в интересах ребенка))) Такую принципиальную вряд ли заставишь))

    Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!

  • В интересах. И это означает, что обида обидой, но всё-таки так лучше.

  • В ответ на: В интересах. И это означает, что обида обидой, но всё-таки так лучше.
    +1.

    А обиды со временем гаснут. И это время тем меньше чем больше общих хороших впечатлений. И вполне может оказаться что если мужчина не будет "давить" некоторое время, год или несколько лет, будет при этом и без штампа хорошим папой и мужем, а потом вдруг устроит красивое предложение руки и сердца (ну или еще как-то обрадует свою любимую жену - он лучше знает что ей нравится), то она может и согласиться.

    в его пользу работает то что чем лучшим он будет папой тем сложнее прочим мужчинам тут конкурировать с ним. а чем лучшим мужем он будет - тем меньше поводов у жены искать на стороне что-то.

    с моей тз в его пользу работает уже то что она с ним 5 дней в неделю проводит. на всех мужчин мира остается всего 2 дня и те с домашней работой:улыб:

  • Вы прямо королеву обрисовали какую-то. Смешно до не могу.Всем мужчинам мира она прям так нужна со свои ребенком в эти 2 дня)). Оптимизм - это хорошо, конечно. Вы на МФ читали, как большинство мужчин относится к женщине с ребенком? Я думаю, даже не стоит и говорить. Главное, чтобы она потом руки не заламывала, что упустила хорошего мужчину. Да хорошего, потому что не раздумывая обрадовался беременности и готов был взять ответственность на себя. Можете даже съязвить что-то в духе: "А не поблагодарить ли его за то, что не отправил ее на аборт." Вы как будто живете не в реальности. Шансов у нее найти нового ХОРОШЕГО папу, который будет ее ребенка любить как своего много, таких же как она мало на свете, но будет ли новый лучше этого, сомневаюсь. Я вот гляжу вокруг, молодые девчонки, красивые и не глупые, а вот не могут найти подходящего мужчину, и в нашем офисе таких большинство.

    Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!

  • Да полно тёток с детьми замуж повторно выходят. Я бы даже сказала, что абсолютное большинство. Надо же мужчинам на ком-то жениться. Особенно если они своих детей (больше) не хотят.

  • Мужчине тоже хочется любви и ласки, да он легче найдет новую жену, менее строптивую, и ребенку очень даже сможет помогать)

    Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!

  • Конечно полно, вот только вокруг меня их почему-то не полно)) Полно одиночек.

    Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!

  • Замуж то можно, конечно, бесконечно выходить, вариантов масса. Только нужноли менять шило на мыло. Тем более данный мужчина ну ни в чем не провинился.

    Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!

  • "Виноват ты в том уже, что хочется мне кушать"

    История отношений мужчины и женщины может быть какой угодно. И запросто вспоминаются обиды 20-тилетней давности.
    Другое дело, что у них уже не отношения двух, а отношения трёх. Поэтому поответственне, поответственнее.

    БЗ-здох

  • Вспоминать можно сколько угодно, это одно дело)) Но не ушла же! )) Про отвественность абсолютно согласна.

    Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!

  • В этой ситуации я полностью на стороне мужчины, объясню почему:
    1. Отсутствие штампа не мешает любви и полноценной половой жизни и торопится тут совершенно некуда (разве что кого-то тянет на ритуалы – платье, занавески на голове и зависть подруг)
    2. В беременность возможен кризис в отношениях двоих и если он случился, то штамп не поможет сохранить данные отношения, а станет только орудием шантажа. Если мужчина состоялся как человек, то сможет осознать меру ответственности за женщину и ребенка и помогать будет в любом случае в т.ч. и без штампа

    ВЫВОД: Не вижу никакого смысла ставить штамп в паспорте до появления совместных детей (сама выходила замуж только потому, что мужчина захотел стать отцом своего уже зачатого ребенка, не захотел бы и без него бы не умерла)

    Женщина из данного сюжета, конечно, нашла способ манипулировать мужчиной, но если это проистекает из обиды на него, то сама она еще не слишком повзрослела для того что бы понять, что записи в книги регистрации нужны ДЕТЯМ, а не родителям. И если отец хочет дать свою фамилию сыну, то нельзя ему отказывать в его желании, тем более что для мальчиков очень важна принадлежность к отцу и его фамилии. И не надо готовить своему ребенку лишних психологических травм и потрясений при раскопках давних семейных обид. Маме пора бы больше думать о счастье свого ребенка, а не про надуманную обиду и кем-то навязанные представления о пошлости выхода замуж при беременности. Беременность (тем более желанная) это чудо, это новая жизнь и в сравнении с этим меркнут все догмы и возможные сплетни.

  • Нелогично. Если взрослому неважен штамп, то с чего бы тому же взрослому, когда он был ребёнком, этот же самый штамп был нужен?
    Вроде как наоборот обычно, с возрастом становишься консервативнее.

  • Хоть кто-то мыслит здраво! :роза:

    Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!

  • Что бы дойти до осознания его ненужности нужно вырасти и повзрослеть.
    Для ребенка нужна и семья и до переходного возраста точно все ее атрибуты (общая фамилия в т.ч.).
    Лет этак с 7, а то и раньше дети начинают интересоваться почему у родителей разные фамилии (мама не любит папу или папа не любит маму?).

  • А в этой семье будет почемучка спрашивать " Папа нас не любит? Или мы не любим папу" Потому что фамилия объединяет в детском мышлении.

    Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!

  • Если в семье есть любовь, то таких идиотских, простите, вопросов у ребёнка не возникнет.

  • Ну так объясните ребёнку, что фамилия - это формальность. А любовь - главное. Трудно, да?.. Над собой работайте тогда...
    А если только бояться, как бы ребёнок неудобный вопрос не задал, так лучше вовсе его говорить не учить.

  • Возникает и в семьях где есть любовь, примеров более чем достаточно.

  • Объясните ребенку высшую математику. Не сможете, значит над собой лучше работайте, товарищи родители.

  • Не надо путать знания и чувства... что такое любовь, ребёнок чувствует. А когда её нет, он это уже знает. Вопрос всегда содержит в себе три четверти правильного ответа.
    Такая вот высшая математика.

  • > Возникает и в семьях где есть любовь, примеров более чем достаточно.

    Тогда всё ещё проще, не так ли :-)

    Что у каждого человека есть своё имя, ребёнок же понимает, и ему это не странно.
    На самом деле, чем больше нестандартных ситуаций на пути ребёнка, тем лучше он будет развиваться.

  • В этой конкретной любви уже посеяны зерна раздора, а именно родители не смогли договориться в таком простом вопросе как выбор фамилии ребенка.

    Так что удар по психике ребенка в будущем обеспечен, зерна будут прорастать и при малейшем разногласии дадут свои плоды, припомнятся все старые обиды, начнутся упреки, виновные будут найдены. Вот только ребенку от всего этого лучше не станет.

  • В этой - да, безусловно. Я про то же самое писала, что там не без обиды, причём неочевидной, и очень глубинной, что она трансформировалась в принцип, и что тёте надо это понимать и работать над собой.

  • Что у каждого человека есть своё имя, ребёнок же понимает, и ему это не странно.
    На самом деле, чем больше нестандартных ситуаций на пути ребёнка, тем лучше он будет развиваться.

    Но почему-то у других ребенков при разных именах одинаковая с родителями фамилия. Это говорит ребенку о принадлежности к семье, он чей - Иванов. И дети в возрасте подобных вопросов мыслят конкретно и абстрактные объяснения не воспринимают, а ищут явлению свои более простые объяснения. И они просты настолько, что "я не папин" или "папа не мой", а дети те еще собственники. А это не столько развивает, сколько порождает ненужные комплексы.

  • > Но почему-то у других ребенков при разных именах одинаковая с родителями фамилия.

    Вот никогда я не смотрела в паспорта родителям своих подруг...
    У нас в классе, припоминаю, некоторые носили фамилии матерей. Несмотря на то, что родители жили вместе. И наоборот тоже было - у матери одна фамилия, у ребёнка другая, а про отца никто и не слышал.
    И ничего... ни разу никаких проблем не было. Никаких дразнилок и т.п.

  • На первый
    Вот уже сколько дней читаю название темы и в душе один отклик: "Да кто ж ему мешает-то!!!"
    Отец не тот, кто зачал, и не тот, кто записан в бумажке, а тот, кто воспитал.

    В итоге от самолюбия и попранных принципов обоих участников страдает ребенок. Отлично.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Не факт, что он страдает :-)

  • В ответ на: Не факт, что он страдает :-)
    Гм. Если есть какой-либо конфликт, непроработанная ситуация, напряженность женщины в отношении к мужчине и наоборот, дети это чувствуют и в будущем позаимствуют такой пример для своей семьи.

    Про фамилии и прочее... Я не шутила и не дразнилась (вообще "правильная" девочка была), но факт дразнилок помню.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Никто не мешает, но видимо обидно и все тут.
    На самом деле смысл в том, что сначала он не слышал, теперь его не слышат, всяк сам по себе потому, что в семье принято обсуждать судьбоносные события. А тут женщина решила все за всех, ни с кем не посоветовалась и привет родителям. Аргументы ее на аргументы не тянут, так - спич обиженной девочки.
    Словом смысл в отсутствии способности договариваться и идти на компромисс. Разве ж это семья? Со стороны может казаться что все в ажуре, но это со стороны.

  • Соглашусь по поводу того, что одна обижена, второй скоро тоже обидится (а ведь может, если он считает, что после записи в св-ве станет отцом).

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Вот никогда я не смотрела в паспорта родителям своих подруг...
    У нас в классе, припоминаю, некоторые носили фамилии матерей. Несмотря на то, что родители жили вместе. И наоборот тоже было - у матери одна фамилия, у ребёнка другая, а про отца никто и не слышал.
    И ничего... ни разу никаких проблем не было. Никаких дразнилок и т.п.

    Я тоже не смотрела. Просто все о родителях записано в классном журнале.

    Откуда то вы знаете о том, кто материнскую фамилию носил, хотя родители жили вместе. Вам может эти знания без надобности, но не все такие как вы. В моем классе реально были пара детских трагедий с подачи и не детей даже, а учителей. Не могу даже вспоминать без содрогания и омерзения. Вот так то.

    Исправлено пользователем СЕ ЛЯ ВИ (04.06.09 12:38)

  • Да, среда - это важно. Мне в этом смысле, безусловно, повезло. Но сейчас, слава Богу, можно отдать ребёнка в нормальную школу с хорошими педагогами.
    И неполных семей сейчас чуть ли не на порядок больше, если уж на то пошло. Что наводит на мысль о варианте нормы... Поэтому в дразнилки как-то не верю. Когда дразнят треть, то эта треть может и сдачи дать. Это ж не 30 на 1-го.

  • Просто счастье это когда тебя понимают.
    В этом смысле мужчина сейчас несчастлив. Отсутствие свидетельства об отцовстве одна из граней его несчастья.

  • Самое-то обидное, что и женщина счастливей от этой обиды, которую она постоянно теребит, не станет. Если не выгнала, если позволяет ребенка воспитывать, то какой смысл во всем этом?
    Несерьезно все это с обеих сторон.

    Хотя в общем-то, я думаю, мужчине нужно быть гибче и показать своей мадам все преимущества, заставить посмотреть на ситуацию с другой стороны, это если ему важна эта запись.
    Это уже не раз тут писали. Не готов был, так пусть докажет, что сейчас готов.
    Не во всех же семьях женщина гибче, бывает наоборот.

    Если честно, неблагодарное обсуждать ситуацию, не имея мнений обеих сторон. Еще хуже - обсуждать ее, имея только мнение наблюдателя.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Надломленная психика, связанная с отсутствием одного из родителей, насмешки и колкости сверстников ожесточают подрастающих юношей и девушек, делают их агрессивными, неуживчивыми, что влияет на отношения в семьях, которые они со временем создадут сами. Таким образом, сама семья воспроизводит конфликтность, которая является не столько наследственной, сколько приобретенной.

    СЕМЕЙНЫЕ И МЕЖЛИЧНОСТНЫЕ КОНФЛИКТЫ
    http://www.kursach.com/biblio/0009001/316.htm

  • Когда ты чувствуешь человека - доказательства не нужны и атрибуты любви в виде штампа либо чего-то еще тоже.
    Значит они друг друга не почувствовали.

  • В ответ на: Когда ты чувствуешь человека - доказательства не нужны и атрибуты любви в виде штампа либо чего-то еще тоже.
    Значит они друг друга не почувствовали.
    :agree:
    Наверно, так и есть.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • > Откуда то вы знаете о том, кто материнскую фамилию носил, хотя родители жили вместе.

    Знаю. Об этом говорилось открыто, в еврейских семьях такое часто встречается. Также было, что знали ребёнка по одной фамилии (по садику), а в школе он вдруг стал под другой. А т.к. и то и другое было по месту жительства, то тоже секретом не было, дети многое принимают как норму, если никто на этом не заостряет внимания... Ещё были случаи, два, что в школе знали ребёнка под одной фамилией, а аттестат ему выписали на другую, потому что паспорт был на другую. Наверняка тоже похожие с обсуждаемым случаи... Если кто-то об этом и говорил, то тихо. И усыновлённые дети у нас были в классе...

  • если никто на этом не заостряет внимания...

    Возможно, отец хочет заранее избавить своего ребенка от этого самого "ЕСЛИ".
    "Добрых" взрослых со штампами в башке вокруг полным-полно.

  • Э-хе-хе... да многим родителям волю дай, они вообще от всего избавить чадо постараются. Дабы не вышло чего.

  • Избавляют от всего, кроме того, от чего действительно нужно избавить – от неправильного воспитания в зоне конфликта родителей (искажение базовых ценностей).

  • Знаете анекдот про "люблю трудности"? Тот, где "в гамаке и стоя"?

  • им лучше расстаться? :-)

  • Я не знаю их готовность к восприятию информации, к аргументации, к стилю донесения своего виденья до собеседника.
    Проблема с этим, несомненно, есть и над ней нужно работать. Расстаться проще всего, но и после расставания их проблемы не закончатся, теперь они родственники посредством ребенка. Поэтому стереть память и обиды не получится. На мой взгляд, нужно взрослеть и учиться смотреть на вещи шире, женщине мудреть в первую очередь. Ну, хочется ее мужчине быть отцом и это никак не вредит ее ребенку, то почему бы и нет, люди вон чужих усыновляют, а это свой. Ну не звал вовремя замуж, дурак был, не разглядел свое счастье, теперь прозрел. А повинную голову и меч не сечет.

  • Угу... только не о вине нужно говорить, а о любви.

  • Не скажите. Признать свою вину это серьезный и достойный поступок, не каждому по силам.

  • Да, мне тоже важно, чтобы мужчина просил прощения, если виноват. Но без "Я тебя люблю" замуж не пойду :-)))
    И вот тут уж обида точно ни при чём.

  • А я чувствую любовь по отношению, слова вторичны и бывают даже не нужны. Сама не люблю болтать о любви потому и от других не жду.

    Люблю, - но реже говорю об этом,
    Люблю нежней, - но не для многих глаз.
    Торгует чувством тот, кто перед светом
    Всю душу выставляет напоказ.

    Тебя встречал я песней, как приветом,
    Когда любовь нова была для нас.
    Так соловей гремит в полночный час
    Весной, но флейту забывает летом.

    Ночь не лишится прелести своей,
    Когда его умолкнут излиянья.
    Но музыка, звуча со всех ветвей,
    Обычной став, теряет обаянье.

    И я умолк подобно соловью:
    Свое пропел и больше не пою.

    Уильям Шекспир

  • Понимаю. А кому-то ритуал нужен. Штампы в паспортах, венчание, или просто ключевые слова... Или запись в свидетельстве о рождения детей, как в данном примере...
    Очень может быть, что этим двоим каждому нужен свой ритуал, хотя понятно, что можно и без этого жить... как-то.

  • Если ритуал важнее понимания роли человека в твоей жизни, то не надо тогда вообще никаких отношений потому, что они заведомо фальшивы.

    Мое виденье на стороне объективной реальности – если даже я перегорела замуж, это никак не отразится на возможности отца ребенка дать ему свою фамилию. Исходим из простого алгоритма: я выбрала этого человека для близких отношений, ребенок чей? – его, хочет быть отцом – имеет право, хочет записать ребенка на себя – пожалуйста, захочет помогать – ради бога.

    Если можно начать жизнь моего ребенка без конфронтации, то я сделаю это ради него, тем более что в данном случае конфронтация объективно ничем не обоснована.

  • > ребенок чей? – его, хочет быть отцом – имеет право, хочет записать ребенка на себя – пожалуйста, захочет помогать – ради бога.


    А неохота - тоже имеет право... И расхотеть имеет право... тут много прагматичных соображений написали на этот счёт уже, не буду повторяться, исходя из которых удобнее как раз без этой записи.

    Ладно, не будем начинать на пятый раз повторяться.

  • Ребенок общий и нужно учитывать мнение каждой из сторон. В противном случае лучше обращаться в банк спермы, пробирка никому претензий не пришлет и ничего не потребует.

  • [тут много прагматичных соображений написали на этот счёт уже, не буду повторяться, исходя из которых удобнее как раз без этой записи.


    Кстати вы предлагали ребенку трудности с фамилией для более быстрого развития, значит и мамаше лишние трудности в случае чего не помешают, что бы и ее развитие ненароком не остановилось. :улыб:

    Исправлено пользователем СЕ ЛЯ ВИ (05.06.09 12:13)

  • По закону ребёнок только её.

  • Закон и истина не равно.

  • А истина в том, что он живет со своим сыном, как и положено отцу.

  • В ответ на: Ребенок общий и нужно учитывать мнение каждой из сторон.
    откуда сведения? :1:

  • Похожая история.
    Мать мужчины развелась, когда он был совсем малышом, отца и не знал даже. Мать посвятила всю свою жизнь только ему.
    Далее всё точно так, как в первом посте.
    И маленькое продолжение.

    ...Как-то в разговоре ему задали вопрос:"А готов ли ты, что мать твоего ребёнка выйдет замуж, что твой ребёнок получит другую фамилию, что будет воспитывать по своим принципам?"
    Оказалось, что нет. Не готов. А раньше и в голову не приходило, что женщина может выйти замуж не за него и сделать отцои ребёнка не его.

    А далее опять всё, как в первом посте.

    Моё мнение: ребёнок не собственность женщины. И право ребёнка быть ребёнком своего собственного отца, а не того, которого записала ему мать.
    Если она не понимает этого, то ребёнка жаль.
    А мужчина не обязан жениться на предложившей ему себя женщне. А вот признавать своего ребёнка обязан.
    В общем, мне этот мужчина симпатичен очень. Очень и очень.

  • В ответ на: Оказалось, что нет. Не готов. А раньше и в голову не приходило, что женщина может выйти замуж не за него и сделать отцои ребёнка не его.
    .
    замечетельно. т.е. если мужчина уходит из семьи потому что ушла любовь и помидоры завяли, то его бывшая жена не имеет право выходить замуж за любящего ее человека?

    другой аспект. у друзей нашей семьи. жена сейчас во втором браке. в первом муж пошел по б..м во время сложной беременности и не остановился после родов. жене денег просто не давал на ребенка. все тратил по саунам на бапс я не знаю как она выкрутилась, но на ноги малыша поставила, после чего развелась и уехала с ребенком к родителям (в этом же городе). отец за 8 лет не заплатил ни копейки алиментов, ни разу не проявил интереса к ребенку (первые года 4 бывшая жена пыталась ему звонить, предлагала проявить участие в жизни сына). в 8 лет ребенка у него появляется новый папа. настоящий, такой как должен быть папа. ребенок выплеснул на этого человека всю любовь , которая могла достаться родному отцу, но который ею пренебрег. какого теперь фига биологический отец ,фактически чужой ребенку мужчина отказывается подписывать согласие на усыновление и теперь мотает нервы бывшей жене своими виртуальными правами и сыну попытками его воспитывать (сын против)? прошло 12 лет с момент рождения сына. у "отца" было 12 лет чтоб стать папой своему ребенку. а когда он попытался через 12 лет заявиться к сыну да еще какие-то замечания ему делал, сын ему сказал - я не знаю кто это, у меня папа есть.

    Исправлено пользователем Пончита (06.06.09 11:56)

  • Ну раз мальчику счас 12 лет, может проще дождаться 14 лет и спокойно получить паспорт на ту фамилию, которую он посчитает нужной? И никто ни кому нервы мотать не будет.

    Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)

  • 1. Вы отлично понимаете, что нет. Но данному мужчине это в голову не приходило. Узок кругозор-с...

    2. Вот мальчик и реализует своё право выбора.
    В случае этого топика мать просто лишает своего ребёнка права выбора.
    Ведь бывает и наоборот, диаметрально противоположно вашему примеру.

  • Если она родила ребёнка от этого мужчины, то она хотела ребёнка от этого мужчины.
    А теперь передумала что ли? (примечание по поводу ситуации топика)

  • > Если она родила ребёнка от этого мужчины, то она хотела ребёнка от этого мужчины.

    Вы знаете, иногда детей хотят просто так, от кого угодно.

  • В ответ на: Ну раз мальчику счас 12 лет, может проще дождаться 14 лет и спокойно получить паспорт на ту фамилию, которую он посчитает нужной? И никто ни кому нервы мотать не будет.
    да, так мальчик и решил.
    а нервы мотать пытается его отец, которого видимо настолько ужаснула мысль смены фамилии, что он теперь пытается вмешиваться в воспитание сына и в личную жизнь бывшей жены. при том что 12 лет его вообще не волновало что с этим сыном, даже когда срочно требовались сыну пересадка кожи и переливание крови + мать должна была лежать с ребенком в больнице и они оба должны были кушать что-то, папаша проигнорировал просьбу о помощи.

    Исправлено пользователем Пончита (06.06.09 17:09)

  • В ответ на: Вы знаете, иногда детей хотят просто так, от кого угодно.
    а иногда ребенок получается из-за сбоя в предохранении. и мать оставляет ребенка не потому что так уж хочет ребенка от этого мужчины и любит его. а потому что абрт претит

  • В ответ на: В случае этого топика мать просто лишает своего ребёнка права выбора.
    нет.
    она не лишает отца возможности общаться. точно также как для примера что я привела, мальчик сможет сменить фамилию при получении паспорта. если захочет. а захочет мальчик или нет - зависит от отца. все честно.

    отец мог бы быть отцом по бумажкам. для этого надо было жениться. а сейчас женщина не хочет за него замуж. и проблм с бумажками не хочет. так что, папа подождет до 14 лет. когда сын сможет решать

  • Иногда - да.
    Но вряд ли в случае, о котором топик.

  • Биологического отца подвинуть как недостойного...устроить конкурс длиной в 14 лет на право называться отцом мальчика...Кто победит, того и запишут. От как!
    Интересно девки пляшут!

  • Да кто его знает, как тут было. Возможно, она проигрывала и такой вариант, что дядя, узнав о беременности, скажет, что его это не касается, и уйдёт вообще. Они ж непредсказуемы, мужчины.

  • В ответ на: Биологического отца подвинуть как недостойного...устроить конкурс длиной в 14 лет на право называться отцом мальчика...Кто победит, того и запишут. От как!
    Интересно девки пляшут!
    биологический отец имеет право на биологическое отцовство. оно у ребенка в генах записано. и дети этого ребенка будут внуками этого мужчины.

    а чтобы биологическое отцовство совпадало с документальным есть классный способ - регистрация брака. а вне брака женщина рожает "для себя" и никто с пистолетом отца не ищет . кстати, такая практика очень устраивает многих мужчин, у которых есть внебрачные дети.

  • В ответ на: Да кто его знает, как тут было. Возможно, она проигрывала и такой вариант, что дядя, узнав о беременности, скажет, что его это не касается, и уйдёт вообще. Они ж непредсказуемы, мужчины.
    +1

  • Гражданская регистация брака а ЗАГСе в обязательном порядке существует с 1017 (если не ошибаюсь) года. А до этого кто венчан, кто не венчан, но если начали жить вместе, то муж и жена.
    А вот свидельства о рождениях с указанием родителей - вечность.

    Это так, для информации.

  • Сомневаюсь.

  • А я не сомневаюсь...
    Вы были в такой ситуации?

  • В ответ на: А вот свидельства о рождениях с указанием родителей - вечность.
    а вот согласие отца ребенка на прописку,выписку , постановку на очередь в садик, справки от отца по любому поводу и тп и тд сущестуют недавно. так что - новые времена - новые песни.

    причем еще не везде пройдет справочка.. кое где нужно личное присутствие или нотариально заверенный док.. а для этого отца ребенка надо найти. а он для этого должен быть в настроении дать эти документы... эх, Рейст, вы просто с этим не сталкивались.

  • Нелогично.
    Так зачем она себе трудности создаёт?
    Записала бы отцом в свидетельство о рождении биологического отца и жила бы без проблем.

  • То есть,мне следует сделать вывод, что Вы были в такой ситуации.

  • В похожей...
    И если бы мужчина потом явился качать права, то был бы послан далеко и длинно.

  • В ответ на: Нелогично.
    Так зачем она себе трудности создаёт?
    Записала бы отцом в свидетельство о рождении биологического отца и жила бы без проблем.
    так именно эта запись и создает трудности, если вдруг биологический отец, с которым женщина не в браке, уезжает или не хочет выполнять свои обязанности. или просто падлы делает своей бывшей - из серии - надо бумажку ? а фиг тебе!

  • Поизучала я тут как-то законодательство на предмет мать-ребенок-отец с точки зрения удобства и выгоды.
    Так вот выгодны либо ребенок в официальном браке, либо мать-одиночка. Промежуточный вариант (который здесь предлагается - ребенок записан на отца, но брак не оформлен) создает большое количество сложностей при получении разного рода документов связанных с интересами ребенка, лишает прав на пособия и льготы (т.к. есть права на алименты).
    Так что с практической точки зрения женщина себя ограждает от трудностей. С моральной точки зрения.... мораль каждого человека уникальна, в конечном итоге.

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • :respect:
    именно

  • лишает прав на пособия и льготы (т.к. есть права на алименты).

    Стало быть, данная тетка доит двоих:
    - отца ребенка, с которым живет
    - да еще и государство как мать одиночка.

    ХАрошие трудности. :ха-ха!:

  • я про что и говорю - нынешняя ситуация ей с точки зрения денег весьма и весьма выгодна

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • В ответ на: А истина в том, что он живет со своим сыном, как и положено отцу.
    Истина в том, что женщина совершенно не уважает своего мужчину, т.к. его мнение ей совершенно пофигу. Я бы с таким ко мне отношением не смогла жить вместе. Видимо люди сами себя не уважают, а потому их и не уважают другие.
    Для мальчика пример отца-тряпки очень плохой пример. Может даже лучше вообще без отца.

  • В ответ на:
    В ответ на: Ребенок общий и нужно учитывать мнение каждой из сторон.
    откуда сведения? :1:
    Дано по условиям задачи.

  • В ответ на: я про что и говорю - нынешняя ситуация ей с точки зрения денег весьма и весьма выгодна
    Если в одном месте прибыло, в другом обязательно убыло.
    Пособие прибыло, доверие убыло.
    Видимо кому что дороже.

  • В ответ на: Дано по условиям задачи.
    автор темы со свечкой не стоял и генетический анализ, полагаю, не делал. поэтому странно с такой уверенностью утверждать про биологическое отцовстство и тэ дэ. :1:

  • Думаете поэтому тетка не записывает ребенка на НЕбиологического отца?
    А чего тогда мужику мозг клевать "ты хотел быть свободным вот и будь им"? Тогда надобно сказать, что ребенок не от тебя и все дела. Мужик сам отстанет, а может и не отстанет. Но в любом случае это будет его выбор, а не выбор за него.

  • В ответ на: Думаете поэтому тетка не записывает ребенка на НЕбиологического отца?
    А чего тогда мужику мозг клевать "ты хотел быть свободным вот и будь им"? Тогда надобно сказать, что ребенок не от тебя и все дела.
    надобно - скажите:улыб:может быть ей удобно жить с этим человеком и все:улыб:а если скажет причину - он уйдет, а ей этого не надо...

  • удобно и надобно живите, только тогда не надобно трахать мозг своими "обидками"

  • так это мужик ей трахает мозг своими обидками :улыб:
    а она живет себе да живет. и он, что характерно, тоже живет. это форумные обитатели все переживают. :yes.gif:

  • Они то живут да пофиг на них.
    Просто у них уже есть козел отпущения - их ребенок и все самое "интересное" еще впереди.
    Маленькие детки маленькие бедки.

  • "Как это понимать??? Что это??? Как необидется на такое???"

    Вы прёте напролом, игнорируя своего МЧ - вот он и огрызается в ответ. Хотите найти того, кто будет радоваться, когда ему начинают выкручивать ркуи - переключайтесь на мазохистов:бебе:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "А мне страшно незнаю почему."

    Потому что рядом с вами случайный человек, с которым вы даже в первом приближении взаимопонимания не нашли. И судя по тому, что даже не готовы искать - разбежитесь очень быстро :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "Это симптомы. А причина - гордыня, как минимум... Мораль вперёд любви... Если она там вообще есть, любовь к этому мужчине. И любовь вообще...
    ---------------
    не соглашусь. мы не знаем пару"

    И зря не согласитесь. Если вы чего-то не знаете - это не значит, что не знают все. Имхо ТС достаточно описала ситуацию, чтобы согласиться, что это Крыскино замечание прозрачно и однозначно :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "чего точно нет - стремления обвинять незнакомого человека в злобе, глупости или обидчивости только на основании того что регистрировать отношения не хочет"

    Вы бы лучше внимательнее читали, на что свои мемуары строчите. В исходном посте ж специально для таких, как вы, цитата есть, почему не хочет: "она твердо говорит: "Ты хотел быть свободным, свободным и оставайся."" А вы всё упёрлись, что ничего не знаете. Так бы и писали, что знать не хочу:улыб:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "значит у меня нерегулярная половая жизнь?"

    Ага. Чего только не узнаешь о себе на этом славном форуме :ха-ха!:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "вы сумасшедшая женщина-тиран, мужененавистница. И теперь замучайтесь мне доказывать, что вам плевать и не обидно."

    А с чего ей обижаться-то? Разве бывают какие-то другие женщины?:смущ:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Бывают : ) Мягкие и пушистые : ))

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • "А то, что женщина обижена, то это верно с вероятностью 90%. Оставшиеся 10% ещё хуже."

    Имхо, эти 10% = все 100. Не бывает таких глупых заморочек на пустом месте. Налицо вершина айсберга, и это относится как к женщине, так и к мужчине :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "Процесс изменения принципов - он долгий. Быстро когда - это значит не принципы были..."

    Тут главное не перепутать бюрократию с принципиальностью :secret:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "данный мужчина ну ни в чем не провинился"

    Таких мужчин не бывает :nea.gif:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "Если в семье есть любовь, то таких идиотских, простите, вопросов у ребёнка не возникнет."

    Ребёнок-то как раз непревзойдённый специалист по идиотским вопросам, и никакая любовь этого не изменит :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "в еврейских семьях такое часто встречается"

    Так вы еврейка? Надо было догадаться. Вот умеет эта нация умных женщин делать:бебе:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Вы из отпуска вернулись? :eek:

    Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)

  • "Ребенок общий и нужно учитывать мнение каждой из сторон.
    ---------------------------------------------------------------------------
    откуда сведения?"

    Голливуда насмотрелась:yes.gif:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "Вы из отпуска вернулись?"

    Неа, с очередной ходки я :злорадство:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "мне этот мужчина симпатичен очень. Очень и очень."

    И как раз свободен, формально-то:миг:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "автор темы со свечкой не стоял и генетический анализ, полагаю, не делал. поэтому странно с такой уверенностью утверждать про биологическое отцовстство и тэ дэ."

    А ещё надо анализ свечек делать. А то вдруг там китайское барахло, которое не светит толком - и что вы там насмотрели, в результате уже под сомнением :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • "Бывают : ) Мягкие и пушистые : ))"

    На слово не верю, щупать надо:бебе:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Повеселили)) Ждем длинные посты Пончиты )))

    Не плыви по течению, не плыви против, а плыви туда, куда тебе надо!

  • Вчера получила приглашение "на дружеский междусобойчик в честь нашего бракосочетания" от героев топика :хехе:

    Schrёdinger's cat

  • А сколько уже лет ребенку?

  • В ответ на: А сколько уже лет ребенку?
    Чуть больше года.

    Schrёdinger's cat

  • Ну и слава Богу :-)

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: