До последнего не хотела выносить сор из избы, но я на грани.
Мы с мужем уже 6 лет, не могу сказать, что мы идеальная пара, он любитель выпить, я страшно обидчивая, но дело не в этом, просто все чаще я стала замечать, что мой муж ведет себя как Лох (прошу прощение), он не может сказать – НЕТ, всем кроме меня!
Это проявляется, в разных ситуациях:
- коллега по работе: слушай, не хочу в своей машине вести холодильник, давай в твоей, она постарее;
- брат мужа: слушай, сгоняй за моей супругой, привези ее на дачу, а то я устал, пиво хочу попить.
- брат (14 февраля): слушай мне гараж надо разобрать, приедь помоги (в это время я готовлю праздничный ужин, свечи)
- звоню мужу, у них на работе гулянка, а он мне говорит, что мужиков по домам развозит (сам страшно пьяный, как менты не поймали), а что делать мужики попросили.
И таких примеров куча, а когда дело доход до моих просьб, он на мне отрывается.
Например:
Я: свози меня в магазин, продуктов купим
ОН: ну сходи за 2 присеста принесешь
Я: на улице дождь отвези меня на работу
ОН: что до метро не добежишь
Он: слушай, брат с женой решили пораньше поехать на дачу, я их отвезу, а ты потом после работы на электричке приезжай.
Что делать? Как на него повлиять?
Я понимаю брат его семья, друзья - близкие люди, а я что бытовой прибор для стирки, уборки и готовки?
Сегодня так разозлилась, что на грани выгнать его из дома!
Ну так возьмите и выгоните его. Выскажите ему в лицо все то, что написали здесь. Теперь вы его семья. Пусть он выберет кто ему дороже, брат с женой с мужиками на работе или вы. Пусть подумает. Если сделает выбор не в вашу пользу... ну и на кой тогда такой муж нужен???
можд брату его сами намекнёте.... да и друзьям тоже, за 6 лет наверно всех знаете....
да не услужливый у вас муж, просто нужно его направить нужным путём, собствено от вас тоже зависит, видимо ему дороже брат/сват/друзья и тп...
задумайтесь почему...
удачи
В ответ на: Ну так возьмите и выгоните его. Выскажите ему в лицо все то, что написали здесь. Теперь вы его семья. Пусть он выберет кто ему дороже, брат с женой с мужиками на работе или вы. Пусть подумает. Если сделает выбор не в вашу пользу... ну и на кой тогда такой муж нужен???
т.е вы предлагаете все 6лет выкинуть в помойку.... да и наверняка чувства тоже имеют место...
вам скока лет..... чё за детский сад
а может быть ему с этими людьми комфортнее чем с вами? хоть ненадолго, но гарантированно побыть с кем то, вместо вас? и почувствовать себя нормальным человеком, нужным, а не лохом?
Он: слушай, брат с женой решили пораньше поехать на дачу, я их отвезу, а ты потом после работы на электричке приезжай.
брат мужа: слушай, сгоняй за моей супругой, привези ее на дачу, а то я устал, пиво хочу попить.
Ну это вообще ЖЕСТЬ! как и все остальное, впрочем. Скажите, Lysihka, у вашего мужа, видимо, есть какие-то особенные достоинства, которые весь негатив перекрывают, раз вы уже 6 лет такое обращение терпите? у вас есть дети? как он к их просьбам относится?
т.е вы предлагаете все 6лет выкинуть в помойку.... да и наверняка чувства тоже имеют место...
вам скока лет..... чё за детский сад
___________________________________
совсем даже и не детский сад! а вы предлагаете и дальше терпеть хамское отношение к себе? Я бы тоже выгнала, потому как брак воспринимаю, как взаимоподдержку, знаю, что если обращусь к мужу с просьбой, он мне всегда поможет! а топикастер, видимо, все сама делает, пока ее муж другим помогает и перед друзьями и братом распинается.
Мне кажется,дело не в комфортности, а в том , что человек считает себя "спасателем" по жизни. Т.е , кто же поможет, если не я, а жена воспринимается, как часть себя,и вроде как должна также относится ко всему. Можно попробовать отшивать друзей и родственников, но его , скорее всего, будет возмущать, и почаще объяснять, что семья важнее и здесь, кроме него никто не поможет. Я в таких случаях, привожу конкретные примеры-вот, ты ему то-то сделал, а когда нам было надо кто-то помог? Живем 10 лет,медленно , но доходит.
А видимо эти 6 лет были просто сказкой, так что ли? То-то я смотрю у автора нервы на пределе, что готова выгнать мужа. Я говорил не совсем все бросить и порвать отношения, а популярно объяснить ему все. Отправить к брату или друзьям, чтоб подумал там, как ему без жены.
Естественное поведение.. Надо же где-то человеку собственное достоинство восстанавливать! Вот с вами он и "лечит" душу :). Чтобы мог сказать сбе - я не тряпка.. вон как жену послал! настоящий мужик!
Это слабость духа, а не услужливость. Нижайшая самооценка, страх перед всеми, боязнь критики, боязнь "быть плохим" - какие-то мощные комплексы. А вы как самый близкий и самый БЕЗОПАСНЫЙ человек играете роль противоядия :(. Тут, наверное, два пути - 1. Перестать быть безопасной и 2. (ооочень слабая вероятность успеха) - поговорит с ним по-душам, попробовать "бороться вместе", может даже к психологу ему сходить.. может на жалость к вам подавить, но вряд ли , вряд ли
А вы представьте живете с человеком 6 лет, как бы то не было, любите друг - друга, мы пытались расставаться (еще на почве его выпивания), но когда я вижу, как он уходил с вещами, я думала сердце взорвется.
С братом говорить бесполезно, там тот еще хам, друзья вроде понимают, но видимо только когда я с ними в личку говорю, а потом все так же.
Вот и я уже думаю, что с ними ему комфортнее, говорю ему от этом, а он всегда «не говори глупости, создала свой мирок и накручиваешь себе»
Такое обращение не 6 лет, не знаю, как машину купили еще первую, так и пошло (года 3). Раньше его наоборот как будто не было для других, у него и друзей не было почти.
Я сама не знаю, зачем терплю, наверно потому что после сор, он ползет на коленях и просит прощение, а я отходчивая, вот и таю.
В ответ на: т.е вы предлагаете все 6лет выкинуть в помойку.... да и наверняка чувства тоже имеют место...
вам скока лет..... чё за детский сад
___________________________________
совсем даже и не детский сад! а вы предлагаете и дальше терпеть хамское отношение к себе? Я бы тоже выгнала, потому как брак воспринимаю, как взаимоподдержку, знаю, что если обращусь к мужу с просьбой, он мне всегда поможет! а топикастер, видимо, все сама делает, пока ее муж другим помогает и перед друзьями и братом распинается.
я не предлагаю терпеть.... ключевое слово есть в вашем посте ВЗАИМОПОДДЕРЖКА.... видимо её нет ни с одной ни с другой стороны... быт видимо затянул.... почемубы вместе не сходить/съездить в тотже магазин.... и т.д и т.п.....
если есть следствие то есть и причина....
Так, по всей видимости, некогда мужу с женой в магазин сходить (за два раза сама все дотащит), он героя в другом месте изображает...Эхх, искренне жаль эту семью. Энергию мужа да направить бы в нужное русло, лучше бы о семье так заботился :-y. Топикастер, что намерены делать? Вопрос ребром или терпеть будете?
Неинтересны вы ему больше, с друзьями интереснее. Злиться, ревновать и что-то требовать бесполезно, можно попытаться чем-нибудь заинтересовать снова, а если больше нечем - значит приплыли
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
В ответ на: Так, по всей видимости, некогда мужу с женой в магазин сходить (за два раза сама все дотащит), он героя в другом месте изображает...Эхх, искренне жаль эту семью. Энергию мужа да направить бы в нужное русло, лучше бы о семье так заботился :-y. Топикастер, что намерены делать? Вопрос ребром или терпеть будете?
вот и я про тоже что направить энергию мужа в нужном направлении....
а требовать конечно бесполезно, как заметил ВАХ... найдите какоенибудь общее хобби, да не важно что главное чтоб интересы обоих пересикались 50/50..... и всё будет
Мой муж не то что спасатель скорее, наоборот правильно написала Бастинда «Это слабость духа, а не услужливость», в общем в семье он был самый младший (их 3-е), всегда на посылках, может из-за этого, но зачем на мне срываться?
Я ему пытаюсь объяснить поговорить, но до него не доходит или он просто отказывается это видеть.
Да я замечала, что перед друзьями он иногда срывается, Н:
пришел домой с мужиками и говорит, так поесть дай, а сама иди с кухни, я девушка не тихая на него, а он на меня, аж на маты перешли.
Видимо, вы оба мягкие, раз позволяли всё это время так...Считаю, что надо быть твёрже с мужем: потребности семьи должны быть на первом месте, а "друзья" потом. Если им так невмоготу, пусть такси заказывают, а вечно полагаться на безотказного человека тоже не вариант. Не сходите вы в магазин - пусть сидит голодный (это в качестве воспитания). Ещё нехватало сумки таскать да туда-сюда по два раза за продуктами ходить.
В ответ на: Неинтересны вы ему больше, с друзьями интереснее.
Не, мне кажется не в этом дело. Просто мужик по жизни слаб, он может и ненавидит своих коллег и братьев, да отказать не может - страх у него. А жена - как близкий и стало быть безопасный человек - всегда может быть послана, дабы показать самому себе свою "НЕслабость" якобы, надо же где-то черпать силы мужику, чтоб совсем себя не растоптать. Да и действительно - лень ему в магазин переться, пусть жена сгоняет. Причём тут "надоела"? Не думаю что с хамом-братцем ему веселее общаться
Неинтересны вы ему больше, с друзьями интереснее. Злиться, ревновать и что-то требовать бесполезно, можно попытаться чем-нибудь заинтересовать снова, а если больше нечем - значит приплыли
___________________________
наверно, он любит машины и фильмы про войну, он может о них говорить часами, я его слушаю, но так как мне не то не другое не интересно, да и не понятно, получается монолог, а ему же обсуждение нужно.
А заинтересовать, я пожертвовала гаражом и купила ему машину, так он еще меньше времени стал проводить.
И проблем стало больше, сам друзей возит, они в ней пиво пьют все разливают, а меня раз до работы довезет, а потом на мозги капает, машину, когда будешь мыть.
Может я и сама виновата, у него правда проблем по дому нет, что кушать завтра будем - думаю я, в принципе уже даже научилась полочки прибивать и гайки крутить.
Топикастер, что намерены делать? Вопрос ребром или терпеть будете?
____________
я не знаю, он вчера опять меня довел, брата провожал до 3 утра, перед ним мазался, меня оскорблял, мне теперь плохо и обидно за себя.
у меня есть такой приятель, постоянно в машине перед подъездом пиво глыкает, но жену сцуко боится.... у них доча 3годика, о семье думает вроде.... у них в семье жена рулит....
Согласна с Бастиндой. Только это не только заниженная самооценка, но и элементарное неуважение к жене. И эти слова это очень хорошо подтверждают.
В ответ на: Да я замечала, что перед друзьями он иногда срывается, Н:
пришел домой с мужиками и говорит, так поесть дай, а сама иди с кухни, я девушка не тихая на него, а он на меня, аж на маты перешли.
Я думаю, он перед друзьями не сорвался, а наоборот, крутизну свою решил продемонстрировать. Какой он в доме хозяин и как ловко жену задвинуть может. Вы сами его к такому поведению приучили, разрешили ему с собой так обращаться, согласились с тем, что ваши желания и потребности на десятом месте. И он знает, что после каждой ссоры вы его простите, поэтому и поведение такое мерзкое.
У него стимула меняться нет.
В ответ на: я пожертвовала гаражом и купила ему машину
Может я и сама виновата, у него правда проблем по дому нет, что кушать завтра будем - думаю я, в принципе уже даже научилась полочки прибивать и гайки крутить.
Моя мама, царствие ей небесное, говорила мне:
- Дочка, не вздумай сама гвозди забивать или шурупы закручивать. Я все это тоже умею, но никогда не делаю. Потому что это - мужская работа.
И правда, у нас всегда этим отец занимался, даже лампочки вкручивал.
Машину купили мужу? Вы? ....тут у меня просто слов нет.
У Вас есть дети? Если нет, то рекомендую свой способ (я так сына воспитываю):
- Не хочешь мыть посуду? Не мой. Я ее тоже мыть не буду. Только для себя. А ты можешь есть из грязных тарелок.
- Не хочешь помочь мне продукты домой принести? Тогда продуктов не будет. И готовить я ничего не буду.
И т.д., и т.п. Попробуйте - хуже-то точно не будет.
..еще и выпивает... воистину, терпения у Вас просто немеряно. Мне бы и выпивания хватило, чтобы расстаться.
В ответ на: вы сначала успокойтесь, если уже такое дело...и подумайте о себе, один раз живем, и тратить свои годы на все это...очень жалко, особенно в дальнейшем
+1, подумайте о себе... взвесте все что было и примерно увидите что будет, ну и решайте.... если ни чего недержит, детей же нет я так понял..... расстаться самый простой выход... помните и это....
Как-то очень интересно вы ответили мне не на мой пост. Я считаю, что вашу семью еще не поздно спасти. А точка разворота - вот она. С Бастиндой и Рыжинкой согласна на все 100%.
Поддерживаю. "Крутизну" таким способом пацаны показывают в переходном возрасте. Если же это делает взрослый мужик, то тут просто чистой воды инфантилизм.
Автор, не вырос он у Вас еще. Из детства не вышел. Самый младший в семье, вот и избаловали его. Вы у него вместо мамочки.
Попытаться можно, если есть ради чего. Только вот что-то мне подсказывает, что инфантилизм подобный не вылечишь. Раньше надо было воспитывать - когда ребенком был.
Интересно, как у него с матерью отношения - тоже поди говорит "сходи сама, за пару раз все донесешь"?.. Я такого от сына не потерплю. А тут - от мужа...и терпит же....чудны дела твои, господи...
У меня характер строгий, я всегда дома рулила, когда он трезвый он нормальный тихий, очень добрый, и по настоящему любящий, но стоит ему выпить это зверь.
Я уже и говорила и угрожала разводом его хватает на месяц, как шелковый, оказывается можно и покататься за мной и цветы и игрушки, а потом все он забывается…
Он и пьет от того что трезвым считает себя лохом, а пьяный он герой.
От пяьнства вылечить можно, только если человек сам этого хочет. Вы ничего не сможете сделать. Знаете, сколько убийств в России совершается в состоянии пьяного аффекта?...
Ситуация Ваша немного напоминает мне мою: муж сильно выпивал, и при этом всем знакомым вешал гардины, люстры, что-то там ремонтировал и т.п., дома же не делал ничего - купили квартиру, поселились в ней без ремонта и прожили так 8 лет. Потом развелись... А сейчас он (по моей просьбе) и мне гардину повесил и люстру, и т.п. И с ребёнком общается больше, чем когда вместе жили (правда, может тот подрос - интереснее им стало друг с другом...)
Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Муж ваш тряпка. А тряпки пьют для смелости и на жене и детях срывают свое неумение сказать нет тем, кто их пользует в хвост и в гриву.
Думаю, трезвый он злится, что в очередной раз повелся на братовы и прочие уловки. Внутренний конфликт дает раздвоение личности в трезвом и пьяном виде.
Гармоничный человек одинаковый что трезвый, что пьяный, разница только в координации движений.
Понимаете, вот мужик у меня было много в свое время, что меня в него вцепило, я когда его первый раз увидела, обомлела, по настоящему, он высокий и красивый, я в тот момент подумала, «все парень ты попал» мужиков на улице много, а я толи его так люблю, я считаю его самым красивым мужчиной (хотя мне подружки говорили, так нормальный, обычный), это глупо и не правильно, не должно это быть критерием, но не могу,
Чувствую себя иногда ничтожеством.
Ну вот, реальных советов не поступило. выгнать- не выход, где гарантия, что с новым,может быть, когда-то найденным М не будет худших проблем,да и сможете ли вы его полюбить?. А идеальных людей и отношений не бывает, у всех периодически "провалы". По-моему, надо искать какие-то методы "дрессировки", хотя не верю, чтобы люди сильно менялись.
Я не хочу разводится, т.е не могу себя пересилить, я была на грани, выгнала его все до последнего шнурка собрала, он уехал, а ночью вернулся на колени и в слезы, я уже иной раз думаю если бы он сам ушел, я бы поревела , а потом стала жить по новой, но страшно представить.
Поговорите с мужем об этой проблеме в период, когда он шёлковый.
_________________________________________________________
говорила, прости больше такого не будет, я дурак, прости.
он даже мне как-то сказал (когда его знакомый попросил съездить и купить деталь на машину, хотя там есть доставка, но тому не хотелось платить за доставку), мой согласился, а сам повернулся, посмотрел на меня и скал «ну не могу я отказаться».
НПП
Я вижу выход в "дрессировке", но есть объективные сомнения, что если человек за 6 лет не понял принципы семейной жизни, то это навсегда.
Мой будущий муж тоже любитель помогать всем и вся: то другу достань стройматериалы с работы, потом отвези их на дачу и т.п., то коллеге перфоратор нужен, то бывшей девушке розетки почини ( ), то довези кого-то куда-то, а потом оказывается, что этот кто-то измазал сиденье и, как следствие, мою юбку.
Но вот, например, нужно дома гардину повесить. Без перфоратора никак. Я ничего не сказала, но дала понять, что это не есть хорошо и посетовала, что "гардина вот-вот упадет".
Даже не задумываясь перфоратор у коллеги забрал, гардину повесил. Теперь его никому не дает: "А вдруг еще картинки привесить надо будет?"
Т.е. у человека в связи с семейной жизнью ЗАБОТЫ появились и теперь он прежде чем какие-то обязательства на себя брать, он подумает о семье.
А у вас получается: машину купили, в магазин сами ходите, продукты таскаете, полки собираете... А он катается да пивко попивает. Не жизнь, а малина.
Семья не может быть игрой в одни ворота и нужно бы это человеку объяснить. Причем еще довольно давно.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
В ответ на: У меня характер строгий, я всегда дома рулила, когда он трезвый он нормальный тихий, очень добрый, и по настоящему любящий, но стоит ему выпить это зверь.
Он и пьет от того что трезвым считает себя лохом, а пьяный он герой.
Именно. Вы дома все на себе тащите, как иначе себя мужиком-то почувствовать? Какой-то правда инфантилизм...если не хуже....нормальные способы не принимаются, жена громоотводом работает...
На тему полок: вот у меня отец занимается строительством=отделкой. Как результат - в доме всё делается из-под палки, на даче развалилось крыльцо, чинить его сил нет. Иногда маме помогает фраза "соседа попрошу, он сделает"...
Знаете, а ну и пусть помогает другим, главное, чтобы не в ущерб вам. Ну например, у вас договоренность ехать в такойто день в магазин. И никаких гвоздей! Чтоб конкретно в это время друзья обошлись своими силами. А после вечеринок так тем более!
****хотя там есть доставка, но тому не хотелось платить за доставку****
А вашему мужу чтоли на бензин разоряться охота ради таких дружков?
Возможно муж ваш чувствует ваше отношение к нему, как к лоху или знает, что вы так думаете. Получается, что помогая другим он повышает, поддерживает свою самооценку? В их глазах он хороший парень, который всегда поможет, бескорыстный и т.п. Хвалите его почаще при каждом удобном случае, возможно он сможет и для вас быть героем! А ваш рассказ про то, как он в слезы и на колени просит прощения, меня вообще поразил... Это может сделать только действительно любящий человек и он явно не слаб духом! Скорее вы - намного сильнее его. Я даже вам завидую, т.к. среди моих бравых "не лохов" нет таких, которые смогли бы на коленях чего то просить, пошлют сразу на х.. и все дела. Так что цените вашего мужа! А разводиться не спешите, тем более если сами этого не хотите.
Все трудности разрешены, главные и мучительные тайны раскрыты, цепи тьмы и страданий разорваны, ибо Христос Воскресе! (Святитель Николай Сербский)
Ой, девушка, даже топик до конца прочесть не могу
как можно все это терпеть? что за размозня? гоните вы его, поплачите, попереживаете, держите себя и свои эмоции, будьте хладнокровны к этой ситуации, а время все лечит! ну или все-таки поговорите с его друзьями (но как вы говорите раньше их не было, думаю появились на фоне выпивки), братом , да не в корректной форме, а так чтоб сразу всё поняли, без "будьте любезны"! Кста, ко всему, что он такая тряпица, еще и любитель выпить! дак это вы Зоя К.?
какой кочмар, Lysihka25, уважайте прежде всего СЕБЯ! и любите больше СЕБЯ, а не так называемого, мужчину.... и извините, если обиджела разкими словами
У меня характер строгий, я всегда дома рулила, когда он трезвый он нормальный тихий, очень добрый, и по настоящему любящий, но стоит ему выпить это зверь.
________________________________
кодировать!
а трезвый он тоже такой услужливый? или только когда бухает?
Ну вот, реальных советов не поступило. выгнать- не выход, где гарантия, что с новым,может быть, когда-то найденным М не будет худших проблем,да и сможете ли вы его полюбить?
___________________________________
лучше использовать шанс быть счастливой с другим, чем мучится и терпеть унижения от этого...кх...как его....
а если думать о том, что следующий может быть хуже, дак это постараться надо хуже найти, да и вообще зачем тогда семьи создавать, все время бояться...
для топикстартера:
уже иной раз думаю если бы он сам ушел, я бы поревела , а потом стала жить по новой, но страшно представить.
_________________________________
страшо представить то, как Вы живете сейчас!
Ответ на: Возможно муж ваш чувствует ваше отношение к нему, как к лоху
_______________________________________________________
нет, я наоборот всегда повышала его самооценку, по-моему даже перебор, у него что-то не получается (люстру повесить и т.д.) я всегда его поддерживаю, на работе что-то не получается, я рядом, он сам это говорит, да и понимает, наверно.
___________________________________________________________
Ответ на : как можно все это терпеть? что за размозня? гоните вы его, поплачите, попереживаете, держите себя и свои эмоции
___________________________________________________________
а как это сделать? вот сейчас он пришел, пытается поговорить, объяснится, я понимаю, что это плохо, но опять сижу, обиженная, с ним не разговариваю, но выгнать не могу.
__________________________________________
Ответ на : Я вижу выход в "дрессировке", но есть объективные сомнения, что если человек за 6 лет не понял принципы семейной жизни, то это навсегда.
________________________________________
я видимо плохой дрессировщик, у меня даже собака меня не слушай, а мужа максимум на месяц хватает, потом опять за свое.
________________________
Ответ на : кодировать!
______________________________
Как, если человек не считает что это плохо, у него стандартная фраза « а что такого, ну попил, прости»
Вы правы, но сказать «выгнать» легко сделать тяжело, мы 6 лет вместе, а я его по настоящему Люблю, как в первый день. Люблю и плачу и так 6 лет, я из-за этого и боюсь родить маленького……….
нет, я наоборот всегда повышала его самооценку, по-моему даже перебор, у него что-то не получается (люстру повесить и т.д.) я всегда его поддерживаю, на работе что-то не получается, я рядом, он сам это говорит, да и понимает, наверно.
__________________________________________
Нет, нет, по повышению самооценки я имела ввиду: хвалить когда что-то ПОЛУЧАЕТСЯ, а когда НЕ получается, в вашем случае лучше вообще не замечать
Все трудности разрешены, главные и мучительные тайны раскрыты, цепи тьмы и страданий разорваны, ибо Христос Воскресе! (Святитель Николай Сербский)
А заинтересовать, я пожертвовала гаражом и купила ему машину, так он еще меньше времени стал проводить.
И проблем стало больше, сам друзей возит, они в ней пиво пьют все разливают, а меня раз до работы довезет, а потом на мозги капает, машину, когда будешь мыть.
__________________________________________
Ваша история вся, конечно, впечатляющая...
Но вот эта вот процитированная часть просто окончательно выбивает
Во-первых, что значит: ВЫ купили ЕМУ машину?
А во-вторых, как-то не укладывается в голове, что ЕГО машину ДОЛЖНЫ мыть ВЫ : )
Люблю и плачу и так 6 лет, я из-за этого и боюсь родить маленького……….
________________________________
тнм более нечего тянуть с этим, возмите себя в руки и действуйте. время идет, ситуация не меняется, значит надо ее менять насильно!
А что вас заставляет все это терпеть?
____________________
Довольно стандартная вещь - осознаёшь, что жил в аду только тогда, когда из него выгребешься... Ситуация усугубляется постепенно - есть возможность "привыкнуть" (особенно если при этом партнёр ещё и старается опустить самооценку ).
Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
В ответ на: Мой муж не то что спасатель скорее, наоборот правильно написала Бастинда «Это слабость духа, а не услужливость», в общем в семье он был самый младший (их 3-е), всегда на посылках,
Да я замечала, что перед друзьями он иногда срывается, Н:
пришел домой с мужиками и говорит, так поесть дай, а сама иди с кухни, я девушка не тихая на него, а он на меня, аж на маты перешли.
Заниженая самооценка, несамодостаточен, ему чтобы комфортно себя чувствовать требуется одобрение со стороны. У меня точно такой тесть 70 лет, для других все бегает, пай-дедушка. Свою семью и детей всегда ценил и заботился меньше чужих.
Обычно такое передается по наследству от папы.
Лечится личным осознанием. Надо наладить отношения и тактично не ущемляя достоинство показать что за механизм им движет.
"Излишне частое использование одобрения без других способов морального поощрения может привести к тому, что у ребёнка понизится уверенность в себе, появится потребность за каждый свой шаг получать одобрение других людей, желание делать только то, что уже однажды получилось."
Меньше опекать, стараться восхищаться, у нас от этого энергия уверенности просто прет.
Довольно стандартная вещь - осознаёшь, что жил в аду только тогда, когда из него выгребешься...
__________________________________________
Но автор, похоже, все же осознает, насколько все это дико... Но терпит. Не понимаю.
Меньше опекать, стараться восхищаться, у нас от этого энергия уверенности просто прет.
__________________________________________
Как можно СТАРАТЬСЯ восхищаться? Восхищение либо есть (и тогда его трудно скрыть), либо его нет. А наигранное восхищение (как и любое другое наигранное чувство или эмоция) просто унизительно для обеих сторон.
Может Вам на тренинги какие-нибудь походить? Для повышения собственной самооценки и осознания, что у Вас всего одна(!) жизнь, потому что Вы, ИМХО, застряли где-то посередине - Вы понимаете, что эти отношения Вас не устраивают, но и отказываться от них не хотите.
Потому что, судя по всему, именно Вас не устраивают отношения, у Вашего мужа все нормально и надо это Вам. Поэтому - либо решаем проблему, либо меняем к ней отношение.
А про выпивки вкупе со всем вышеизложенным - это достаточно страшное дело, грань между выпивками с друзьями и запойным алкоголизмом очень тонка и легко переходима (знаю по опыту с близкими родственниками), особенно когда человек в пьяном виде чувствует себя героем. Удачи Вам и настойчивости в решении проблемы!
скажите, если забивать гвозди и закручивать шурупы - это мужская работа, зачем вы своего сына просите мыть посуду (и убираться, наверняка), это же считается женской повинностью?
Я водой их поливаю,
Одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите,
Мои маленькие тити.
Но автор, похоже, все же осознает, насколько все это дико...
________________________
Да, начала осознавать, и надо же ещё найти пути грамотно всё разрулить, порвать одни связи и сохранить другие.
Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
поэтому не вижу сложностей. Было бы желание.
__________________________________________
Не видите сложности сыграть восхищение на ровном месте? Я тоже не вижу : )
Но ведь противно. А следовательно, зачем?
Про ровное место я не писал. Про обман не писал.
Было бы желание заметить повод, реальную причину, можно маленкую.
А впрочем никто не заставляет.
Моя родственница сначала сделала из мужа недотепу своими придирками, потом развелась, кому какой сценарий нравится. Я совершенно не настаиваю на своей точке зрения. Только показываю возможное направление.
Знаете, сначала читала- какбудто я писала Неоторое время назад- те же родственники ,друзья, которым на дачу нужно что-то отвезти.Пыталасьдостучаться до мужа- он на все говорил, это мои друзья! Кто им еще поможет? Это у тебя все- ты мне я тебе... Мне это все надоело и плюнула на все это дело - хочет выступать в качестве добровольной помощи- ради Бога. Прошло немного времени и ему все это стало надоедать, думаю,что и мои слова где-то отложилисьи он сам понял,что я в принципе-то правва. На все это дело ушло года 3. Разница,правда,в том,что меня он не гнобил при этом
Вывод: разговор все-таки,помогает,главное- не истерить. Удачи
на первый
Читаю топик про услужливого мужа?????
А видится обыкновенный альфонс, но проблемой. Закодировать и ТС может продолжить его юзать до глубокой старости ибо она такого и искала.
Не бывает легких ответов на трудные вопросы. Почему-то все думают, что вот придут на форум, расскажут свою проблему - и им сраз на блюдечке волшебное средство от проблем преподнесут. Нет, Не бывать этому никогда.
Выбор у Вас есть всегда. Другое дело, что Вам ни один не нравится. Ну, тут уж Вам решать. Или терпеть (непонятно до чего дотерпевшись в конце концов) - или что-то менять. Вы конечно архитерпеливая, может, и еще лет 20 протерпите. Только вот спросите себя - во имя чего?...
Думаете, что он Вас любит? Не похоже - судя по Вашим словам. Скорее, ему с Вами удобно. Да и привык.
Вы его любите? Это точно любовь - не привязанность? Вы уверены? Любите человека, который выпивает, ведет себя как зверь, оттаскивает на матах перед друзьями?...
Просто, видимо, пришло время - снять розовые очки и посмотреть на вещи реально. А это - очень больно. Вот Вы и боитесь этой боли.
К теме топика не относится. И не надо передергивать. Посуду нужно мыть каждый день, а шурупы завертывать - раз в пятилетку. К тому же я работаю, а он отдыхает (каникулы). По-моему, вполне нормальное разделение труда. Мать деньги зарабатывает, сын гуляет с собакой днем, выносит мусор и моет посуду. Не Бог весть какая нагрузка. А Вы почему спросили?
Автор, представьте себя еще лет через 10 такой жизни. Вам примерно под сорок. Детей нет. Муж пьет каждый день, бьет Вас, продает из дома вещи. Машина разбита, права отобрали. Неужели Вас привлекает такое будущее? А ведь Вы идете к нему стремительными шагами.
Продайте машину. Гарантию даю, что знакомых-родственников эксплуатирующих супруга не останется.
__________________________________
пока машины не было, он и не нужен был никому, НО здесь тогда другой выбор, если я продам машину, он будет пить – а это для меня еще хуже, если бы он выпил и лег спать, это одно дело, а он буйный, трезвый тихий, пьяный дурной (в тихом омуте…….)
Автор, представьте себя еще лет через 10 такой жизни. Вам примерно под сорок. Детей нет. Муж пьет каждый день, бьет Вас, продает из дома вещи. Машина разбита, права отобрали. Неужели Вас привлекает такое будущее? А ведь Вы идете к нему стремительными шагами.
__________________________________________
дада! и всё сама, все на себе, вся измотаая, издерганая, жизнь не сложилась, что есть мужик, что его нет разницы никакой!
Чеж на себе крест то ставить, пока есть силы, возможность, пока молодая, к тому же детей нет, надо взять себя в руки и чесать от него, а потом еще свечку в церкви поставить, что избавилась от такой ноши!
В ответ на: Одна дурацкая черта моего характера - я отходчивая, а он умеет просить прощение.
У меня двоюродная сестра такая. Только отношения у нее с сыном похожие. Он нашкодит, она нашумит, потом прощения попросит, она простит, опять все снова.
Радует, что ему вот уже 20 и постепенно такое поведение сходит на нет. Мальчик взрослеет.
А у вас муж чувствует безнаказанность, раз вы бесконечно прощаете и даете "последний шанс". Зачем ему меняться?
ЗЫ. Потому и собака не слушается, ИМХО...
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Я замечала, что если у него что-то получается, он как ребенок краснеет, радуется, чуть не прыгает, может в помощи другим он чувствует свою полезность,
а жена так, он знает что мне полезный (так ему кажется, а переубедить не получается) и не напрягается.
Для меня важно, что бы он научился говорить – НЕТ, не только мне, но и другим.
В ответ на: рассказ про то, как он в слезы и на колени просит прощения, меня вообще поразил... Это может сделать только действительно любящий человек и он явно не слаб духом!
по-моему, ерунда.
Просто человек научился тому как можно Вами манипулировать. Любит же, никуда не денется. Прокололся? Ну, стоит попросить прощения - и все в порядке. С Вами не считаются не то что как с женой, самым близким членом семьи, а и просто как с человеком...
Вам оно надо? При его нежелании изменять существующее положение вещей... машина , женой купленая есть - на жену начхать; машины нет - пьет и буянит, опять же не заметно хорошего отношения к супруге. Это МУЖ? Человек с которым можно прожить жизнь и родить от него детей???
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера
Да нет, моя самооценка в принципе на нормальном уровне, здесь скорее моя женская слабость (внутри).
_______________________________________________________
Поэтому - либо решаем проблему, либо меняем к ней отношение.
________________________________________________________
а как это сделать, все мои друзья + здесь все пишут «выгоняй»,
он уже давно тактику разыграл,
были ситуации, где все мне казалось ненависть, пересилит все, собирала вещи, а он не уходит, просто говорит, перевезу в выходные, и сидит, а я не могу же человека на улицу выгнать, он за эти дни - цветочки, смс, все, в конце недели я уже готова пойти на примирение.
Как- то решила все найду другого мужика и его забуду, так нет, мне на свиданиях с другими не по себе, мне родного хочется.
Моя знакомая почти так же как Вы мучилась с мужем. Он правда нет мог сказать, но пил.
Разводиться она много лет собиралась, но действительно развилась, когда он пьяный пытался ребенка избить. Вот тогда ее только и проняло. А до этого тоже прощала постоянно
У Вас муж когда пьяный агрессивный. Вы что ждете? Избиения? А если он и после этого приползет прощения просить?
У Вас к нему не любовь женщины к мужчине, у Вас мазохическая привязанность мамочки к блудному сыну.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Я бы с удовольствием его к кузнецу отвела, он и сам говорит надо, а потом ему на работе мозг промоют, «да ты же пьешь не много, 1-3 банки в день, ну бывает, напьешься, погужбанишь, но это же не так часто» вот он и начинает ругать, что ты меня считаешь алкоголиком, вон мужики на работе не считают
(для него очень важно чужое мнение)
В ответ на: «да ты же пьешь не много, 1-3 банки в день, ну бывает, напьешься, погужбанишь, но это же не так часто» вот он и начинает ругать, что ты меня считаешь алкоголиком, вон мужики на работе не считают
Детство какое-то...
У моего любимого на работе тоже коллега выпивал. Алкоголиком (пусть и пивным) себя не считал. На жену не реагировал, пока мой будущий муж и его жена не договорились и не отвели его кодироваться.
В итоге теперь он ночь напролет режется в сетевые игры. Ничего существенно не изменилось. Одна зависимость сменила другую.
Тут дело в самом человеке, в его слабости, характере. Значит, чего-то в реальном мире ему не хватает.
Не знаю, честно, из-за вас он стал таким или вы изначально такого человека выбрали....
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Я прислушиваюсь к людям, но как я уже и писала совет – уходить, не могу, ну просто не могу.
В его любви я уверена, он мне ножки целует и я его люблю.
Ну вот уехала я на неделю, мы как дети, через каждые 10 минут смс, нам плохо друг без друга + у нас бешеная страсть и очень сильное физическое влечение.
Но я не могу жить с его характером…но вы правы я боюсь этой боли.
Просто я знаю эту страшную боль, у меня уже был «бурный роман» еще до мужа, он конечно был более детский, расходились мы с мальчиком на 3 мес. (которого именно любила), думала, умру, похудела на 15 кг., правда потом вернулась, вспомнила и опять ушла на совсем уже легко, но эти 3 месяца……….
"Семья не может быть игрой в одни ворота и нужно бы это человеку объяснить. Причем еще довольно давно."
Прежде всего это нужно объяснить авторше. А то муж вокруг неё несколько лет прыгал, она и привыкла. Теперь надоела ему, он нашёл себе занятия поинтереснее, а ей ревность жить не даёт. Между тем даже самые близкие друзья иногда надоедают, и это нормально. А если они при этом начнут истерики устраивать, их куда пошлют? Вот туда её и посылают, пока в мягкой форме. Хочешь нормальной жизни - помни что муж тоже человек, и у него тоже свои интересы есть, вторые ворота. Если жизненная проблема какая - дело другое, но она ведь его исключительно по всяким пустякам достаёт чисто из вредности. Ну и раз так, то рано или поздно достанет
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
В ответ на: Прежде всего это нужно объяснить авторше.
Соглашусь с этим. В своей опеке она перебарщивает и к мужу как к ребенку относится.
В ответ на: А то муж вокруг неё несколько лет прыгал, она и привыкла.
Вот этого в рассказе не заметила. Как поняла, изначально, именно жена прыгала вокруг мужа. А он и привык.
В ответ на: Между тем даже самые близкие друзья иногда надоедают, и это нормально.
И все же, ИМХО, дело не в том, что жена мужу надоела. Может, и надоела, но корень проблемы не в том, а в изначально неправильной модели семейного поведения.
И вот теперь автор пользуется аргументами: люблю (хотя любви я особой не вижу, разве что к внешности), жить не могу, боюсь.
Не уверена, что ей именно этот человек как личность нужен, ей просто нужен был "красивый, высокий".
А муж из-за нереализованности собственной личности по друзьям пошел, хорошо, пока не по бабам. И еще адаптировался к ситуации (как все люди со слабинкой): знает свою безнаказанность и пользуется ей. Когда надо - перед друзьями матом, когда надо - цветочки с любовными СМС.
ИМХО, виноваты оба, но больше автор.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
Я еще до свадьбы сказала, что могу простить наверно многое, даже может быть измену, но никогда не прощу побоев – это 100%, он у меня весом в 120 кг. если пальцем тронет меня потом не соберут, видимо пока он этого боится.
"Как- то решила все найду другого мужика и его забуду, так нет, мне на свиданиях с другими не по себе, мне родного хочется."
Ну так мотайте на ус и начинайте делать уже хоть что-нибудь и со своей стороны, чтобы со своим родным мужиком уживаться, а не пытаться переделать его как вам удобнее. Раз уж без его достоинств вам жить не хочется, то и устаивайтесь так, чтобы его недостатки не били вам по наболевшему, а компенсировались вашими достоинствами, и своими недостатками старайтесь тоже его не бить почём зря
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Здесь вы не правы, у нас не было игры в одни ворота, как раз раньше у нас была общая игра, я не из тех девушек, которым хватает только что бы их любили и боготворили, а самой и так хорошо, такие мужики мне через неделю надоедают. С ним всегда было сложнее, он никогда не прыгал возле меня, на людях он строгий муж, лишний раз не поцелует, а дома котенок (когда трезвый или не везет кого на дачу).
В ответ на: Я еще до свадьбы сказала, что могу простить наверно многое, даже может быть измену, но никогда не прощу побоев – это 100%, он у меня весом в 120 кг. если пальцем тронет меня потом не соберут, видимо пока он этого боится.
у так мотайте на ус и начинайте делать уже хоть что-нибудь и со своей стороны, чтобы со своим родным мужиком уживаться, а не пытаться переделать его как вам удобнее. Раз уж без его достоинств вам жить не хочется, то и устаивайтесь так, чтобы его недостатки не били вам по наболевшему, а компенсировались вашими достоинствами, и своими недостатками старайтесь тоже его не бить почём зря
______________________________________
Как все мудрено, но смысл я поняла
и я кажется, наконец поняла почему меня все напрягает
я ------- ревную, просто ревную его к друзьям к родственникам, я собственник, мне хочется, чтобы он все время проводит со мной, а когда мы, например все выходные, вместе, нам становится скучно, расходимся по комнатам смотреть телевизор.
В принципе если его пнуть под зад он свозит меня в магазин, машину я все равно не мою.
Вывод:
мужа - закодировать
самой проводить больше времени с друзьями
теперь тогда другая тема:
как? где? на сколько? закодировать мужа, подскажите, что бы он у меня с ума не сошел.
В ответ на: Я замечала, что если у него что-то получается, он как ребенок краснеет, радуется, чуть не прыгает, может в помощи другим он чувствует свою полезность,
а жена так, он знает что мне полезный (так ему кажется, а переубедить не получается) и не напрягается.
Для меня важно, что бы он научился говорить – НЕТ, не только мне, но и другим.
Может, тогда стоит каждый раз ставить планку немного повыше? Сама так избавлялась от заниженной самооценки: страшно браться за что-то новое, пересиливаю себя, делаю - и получается ведь!
И говорить "нет" бывает трудно, особенно когда боишься обидеть человека. Зато мой бывший муж умел это говорить так, что даже со своими родственниками уже практически на ножах, растерял всех друзей, кроме товарищей по секте (которые, кстати, на нем теперь и ездят )
1. Я против кодировки. Все знакомые, кто кодировался, после срывались ещё хуже.
2. В семьях алкоголиков психологическая помощь супруге иногда бывает нужнее, чем пьющему супругу. Иначе Вы бы уже лет 5,5 жили с другим, трезвым, супругом.
3. Я прошла абсолютно то же - пристибольшенебудуникогда, коленопреклонение и целование ног. Мне тоже несколько лет потребовалось чтобы понять. Отличие- муж был абсолютный трезвенник, спортсмен, учёный. Когда потом я начала его посылать со всеми "прости", дети пытались меня вразумить:"Мама, папа же прощения попросил!". Объяснила, что он уж есотый раз его попросил. А всё остаётся так же, всё повторяется. И будет повторяться. Поэтому я просто решила это прекратить. Но у меня не было такой любви как у Вас. Я реально смотрела зрячими глазами. Я видела реальную ситуацию, которая меня не устраивала, я понимала, что ничего никогда не изменится. И у Вас тоже ничего никогда не изменится. Кроме Вашего отношения. Или Вы это принимаете и наслаждаетесь тем, что есть. Или меняете своё отношение к ней.
Я бы на вашем месте не стала кодировать мужа. Захочет закодируется сам. Проявите к нему хоть толику уважения.
А посоветовать могу только сходить на тренинги вместе. Сейчас много психологических тренингов по повышению самооценки и прочих. Это намного лучше, чем к психологу. Хотя ещё лучше и то, и другое.
Вот я поражаюсь вы пишете: он знает что мне полезный (так ему кажется, а переубедить не получается)
вы себя слышите вообще или нет? вы сами говорите, что в вашем хозяйстве он бесполезная вещь... чего не выбросить хлам то?
*я ------- ревную, просто ревную его к друзьям к родственникам, я собственник, мне хочется, чтобы он все время проводит со мной*
___________________
а это вы его просто оправдываете, а себя ставите виноватой... то, что вы нам тут рассказывали- не в ревности дело, а в муже вашем.
Он не пойдет на тренинги или к психологу, потому что стесняется при людях говорить об отношениях (он вырос в Русской деревне, где МУЖИКИ и БАБЫ, где говорить о романтике было «стремно»), слушать или говорит с чужими людьми он точно не будет.
Про закодироваться, он сам, после того как пьяный накуролесит, просит меня пойти с ним к кузнецу, а потом на работе ему мозг промоют и он нет не буду.
А почему Вы за него решаете? С чего Вы взяли, что не пойдёт, если ещё даже не предлагали? Дорогая, Вам с себя нужно начинать. А не винить мужика, что он тряпка.
Может в этом и причина его агрессии к Вам. Защищается как умеет.
Откуда я знаю? Я знаю этого человека лучше его матери (хотя пример не наилучший).
я уже говорила с ним на тему психолога, даже на тему бабушек (ясновидящих и т.д.) на что получила выговор «я не псих, не надо меня унижать и т.д.» причем все это в агрессивной форме, он потом даже обиделся.
Вы пишите искать причину в себе? Где здесь моя вина? Не я из человека сделала «тряпку», как раз со мной он герой. Это скорее вина его старшего брата и сестры, у которых он был на посылках и до сих пор в нем это детская услужливость и дурацкая фраза «Это же мой брат». Он даже друзей выбирает старше себя.
Н ебуду целиком приводить Ваш последний пост, хотя стоит. Потому что весь он посвящён отстаиванию своего права на отношение к мужу как к тряпке. То есть Вы вся такая белая и пушистая, а он....
Ундина Вам не про вину говорит - а про причину. Это разные вещи.
Причина его поведения, скорее всего, в том, что Вы позволяете ему так себя вести.
Почему позволяете? Не знаю. Не хочет он идти на тренинг - сходите сама, в себе разберитесь - почему Вам нравится, когда об Вас ноги вытирают? Почему Вы не видите, что от его простиябольшенебуду ничего не меняется?
Человек никогда ничего не делает просто так. Если Вы с ним 6 лет уже так живете - значит, Вам это зачем-то надо.
Как вариант - реализовать с ним свою материнскую потребность. Я об этом уже говорила. Вы не матерью ему должны быть, а женой. Возможно, этому надо будет научиться. Перестанете быть матерью - он это сарзу же почувствует и, возможно, поменяет линию поведения.
В ответ на: Где здесь моя вина? Не я из человека сделала «тряпку», как раз со мной он герой. Это скорее вина его старшего брата и сестры
-Ты большой и красивый, но при этом ты слабак. Я люблю тебя, очень, аж болею. Из жалости. Пойдём к психологу, хотя это уже не поможет, на тебе клеймо с детства.
-Да пошла ты...
-Дорогой, ты самый сильный и красивый мужчина на свете. Я тебя люблю, аж болею. Но что-то в наших отношениях маленько не ладится. Я так хочу, чтобы у тебя в жизни всё получалось что ты желаешь и хочу помочь тебе. Но я мало знаю, неопытна. Давай сходим на тренинг, поучимся, сейчас столько возможностей!
-Ну давай.
У меня сложилось впечатление, что думаете имено по первому варианту. И даже если говорите второе - чувства не обманешь, он чувствует Ваше отношение.
А я пытаюсь объяснить. Раз она завела этот топик, есть надежда. Пусть ещё хоть одна семья станет счастливой. Лучше жить среди счастливых и здоровых людей, чем среди озлобленных и несчастных.
Ундина, знаете, в который раз уже убеждаюсь, что бесполезно человеку объяснть то, чего он не хочет знать.
________________________
Я написала сюда не для познания себя, а за помощью, для себя, для мужа, для НАС, я не хочу рушить семью, потому что люблю этого мужчину и пускай это любовь матери и ребенка или привязанность или кто еще что писал, сильное чувство у меня присутствует, это я точно знаю!!!
Для себя я выбрала информацию, теперь я буду воплощать ее в жизнь.
Потихоньку приучать мужа вначале элементарному - сходить оплатить коммунальные, самому ходить по магазинам и наполнять холодильник, постараюсь отдавать ему кошелек (семейные деньги) в кафе/кино, а не держать у себя (я думаю это главная проблема, мужик не видит денег отдает все мне на полное распоряжение – это он сам решил, когда я еще была студентом и отказалась от помощи родителей) и т.д.
Ни разу я в лицо не сказала мужу, что он ч м о (прошу прощение)!!!
Всегда корректна в выражениях даже с самыми близкими.
Разговор был примерно такой:
«Малыш у нас в отношениях определенное недопонимание, ссоры на пустом месте, мы уже не раз это обсуждали, сами мы с этим не можем справиться, давай попробуем сходить к психологу или еще к кому ни будь ………..» ( при этом говорю это тихим голосом почти на ушко, целуя в щеку – психологию как предмет в институте изучала)
На что ответ был «я что дебил ходить по психологам» и т.д. постоянно в таком роде разговор я заводила не раз.
О себе подумаю, может и правда сначала самой сходить на тренинги по формированию семейных отношений.
Конечно, матерью быть проще. А все, что сложно - этого мы боимся. Нам бы рецепт какой-нибудь, чтобы, ничего не делая, получить, что хотим... Честно скажу, меня от такой позици просто воротит...
Одолжения друзьям и родственникам он делает не каждый день, похоже собрали за приличное время. А в магазин и на работу наверно почаще надо ездить?
Бытовой прибор для стирки, уборки и готовки...
Это какое отношение имеет к тому, что было сказано?
Измените свой эгоистичный подход и может все покажется не так страшно в семье.
Беда не в том, что русские долго запрягают, чаще всего они и не собираются этого делать
Да не хочу я быть матерью, я вообще всегда хотела МУЖИКА который скажет- ЖЕНА сидеть (только трезвый и по делу) , но если у меня муж более слабохарактерный изначально был, я вообще у него первая девушка ( в смысли первые отношения) а я более сильная, всегда в отношениях есть лидер, к сожалению здесь я.
Сейчас я поняла он своими фразами «накрой на стол, а сама уйди» просто хоть немного хочет показать что он тоже человек – МУЖИК, правда смелости набирается только когда пьяный, так как трезвого я его подавляю! Теперь я постараюсь меньше его подавлять.
должения друзьям и родственникам он делает не каждый день, похоже собрали за приличное время. А в магазин и на работу наверно почаще надо ездить?
_______________
к сожалению слишком часто, особенно сейчас в период дач
Ну что Вы все на женщину накинулись? При начале семьи разобрали "суверинитет" - кто сколько захотел. Сейчас один не может уже всё нести, а второй - не хочет принимать, похоже...
У меня примерно так и было - я всё делала по дому (при этом зарабатывая копейки в институте, но имея кучу свободного времени), на муже было - только деньги зарабатывать. Потом родился ребёнок - опять я всё решала - к какому врачу, выбить место в садике, устроить в дошколку и т.п., муж стал больше прогуливать денег, чем доносил до дома. Потом мне подвернулась вторая работа, потом - развод, т.к. с ним обязанностей всё же стало меньше (хотя ребёнок полностью на мне) - не надо отбиваться полночи от пьяного мужика, а потом лечить его от похмелья... И рассчитывать только на себя легче, чем на кого-то понадеешься, а он потом "кинет"...
Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
в том и дело что мы, когда начали встречаться, он работал, я училась в институте, времени у меня было много, вот и накопила на себя слишком много семейных обязанностей, а во теперь работаю и зачастую больше мужа, а момент перераспределения обязанностей упустила.
Что же такое может быть прекрасное в мужчине, чтобы перекрывало пьянство и 6-тилетнее наплевательское отношение? Любовь хороша, когда она взаимна. А так мужика используют, он это понимает и отрывается на Вас. А Вы терпите. Еще и позволяете на себя кричать в присутствии других людей. Да прикрикнули бы на него пару раз при друзьях - больше бы не доводил до такой ситуации, если Вы ему нужна. А так он самоутверждается за Ваш счет. К психологу ВАМ надо, по нему нарколог плачет.
Да прикрикнули бы на него пару раз при друзьях
___________________
Последствия могут быть непредсказуемые.
Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Ундина, знаете, в который раз уже убеждаюсь, что бесполезно человеку объяснть то, чего он не хочет знать.
__________________________________________
Рыжинка, отвечая пользователю Elizaveta, вы несколько раз обращаетесь к ней, как к Ундине : ) вы ничего не путаете? : )
Нет ну не всегда же он так кричит, в основном это уже когда он очень сильно напьется, а когда подвыпивший наоборот, «вот посмотрите, какая у меня жена красавица, вон сколько наготовила, всего вкусного», зачастую говорит «слушай мою жену она дело говорит» и т.д.
( я это пишу, чтобы все поняли, я здесь не размазня сижу которую пинают, а она плачет и прощает)
Я вижу здесь много случаев переноса от форумских экспертов переживших подобную ситуацию.
Ну да, поделиться опытом: прогнать и пока есть время найти правильного мужа... Только и с новым мужем велика вероятность все повторится точно также.
Общеизвестно, мамы вольно или невольно передают дочкам и сыночкам сценарии семейной жизни (любил, запил, выгнала / от первого мужа дочка, от второго мужа сын / любил, родила, а он тюфяк... вплоть до количества и пола детей).
Семейные сценарии делаются только вдвоем, и надо еще посмотреть честно какие отношения у Ваших мамы и папы и кто внес больший вклад что они такие.
А также посмотреть какие отношения реализовались у родителей мужа.
Не панацея, тем более он не единственный ребенок, а третий, но что-то понять можно.
НЕ ПРИЗЫВАЮ няньчиться с инфатильным мужем и возлагать решение проблемы только на себя. Просто попробовать поменять сценарий, если есть еще желание и перспектива исправить ситуацию.
Надо бы к психологу и лучше вдвоем.
предыдущий лист не читал перед написанием, вообщем совсем согласен с Елизаветой и вижу автор топика посмотрела и на себя со стороны
изучала психологию, а я прописные истины тискаю...
я это пишу, чтобы все поняли, я здесь не размазня сижу которую пинают, а она плачет и прощает
______________________________________
ну, пока что выглядит это именно так
"Задумывались ли вы когда-нибудь о том, каким должен быть ваши избранник на роль спутника жизни? Рисовали в воображении идеал, сотканный из красоты наружной и чистых намерений, без вредных привычек и со всеми прилагающимися материальными благами? А не задумывались ли вы над тем, что полюбить за достоинства сможет большинство, встретив даму «с обложки», наверняка каждый мужчина без раздумий захочет скоротать с ней ночку-другую. Но когда развеивается иллюзия о том, что очередная проба оказалась далекой от идеала - приходит разочарование.
Почему происходит именно так? Почему человек, который в самом начале общения импонировал вам во всем, в дальнейшем вызывает лишь раздражение?
Вероятно потому, что в начале взаимоотношений каждый старается показать себя другим, может быть чуточку лучше, скрыть вредные привычки и некоторые недостатки. Не понимая при этом того, что важно, чтобы люди сходились по недостаткам, а не влюбляясь в достоинства друг друга.
В своё время даже мудрый Шекспир гениально шутил: «За какой из недостатков ты меня полюбила?»- спрашивает Бенедикт. «За все сразу!»- отвечает Беатриче. И, я думаю, стоит послушать совета гения пера, и давно сделать его ключевым во всех учебниках семейной психологии.
«Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами».
Д. Х. Джебран
Написать эту статью меня подтолкнул случай из собственного опыта. Предложил мне как-то потенциальный ухажер и претендент на вакантное место спутника жизни, поехать отдохнуть к морю. Для меня, честно и откровенно признаться, отдых летом на море = пиво + креветки и веселая компания для плесканий в воде и игры в волейбол. Представьте как упало моё настроение, когда, приехав на место отдыха, я поняла, что этого всего сегодня не будет, поскольку ухажер сидит на диетах рис-кефир и презирает девушек, которые не следят за фигурой хронически. День был, мягко говоря, испорчен. Вокруг - народ, который расслабляется кто как может, под боком - бурчащее существо, осуждающее девушек в бикини и парней, пьющих пиво, при этом издающее при смехе звук, похожий на хрюканье поросенка. К тому же я выслушала 2-часовую лекцию о правильной манере поведения, которая никак не включала в себя поедание креветок на пляже. Под конец дня, по возвращении домой, я была злая и голодная. На вопрос мамы, что же случилось, у меня вырвался крик: «Мама! Мне нужен партнер, с которым я смогу есть спокойно сало, закусывая чесноком!» Моему негодованию не было предела, день был испорчен, а потенциальный ухажер автоматически занесен в «черный список».
После такого случая я сделала единственный вывод - люди должны сливаться в недостатках, и никак по-другому. Не стоит пытаться перевоспитать человека, исправить его. Если вам что-то не нравится, проще смириться, принимая это как маленькую особенность, или найти другого партнера.
В противном случае могут быть 2 варианта:
Первый - один всячески подстраивается под другого, идя наперекор собственным привычкам и биологическим ритмам. Вторым эта жертва в свою очередь принимается как должное, с честным убеждением, что так и лучше, что так и нужно. Наконец, всё начинает напрягать, ведь идя на жертву, совершая подвиг, вы хотите, чтобы это ценилось, и, конечно, ждете ответной реакции. А в то время как вы идете вразрез с самим собой, ваша «половинка» живет припеваючи. Может одолевать даже злость от такой несправедливости, и вам кажется, что старания ваши не оценены по достоинству. И вы оба ходите раздраженными и злыми.
Второй - оба партнера живут по-своему, не мешая и не напрягая друг друга своими личными привычками и потребностями. Например «сова» и «жаворонок» в таком случае по привычке функционировать в своем ритме, вряд ли смогут понять друг друга, каждый останется при своем мнении, что его партнер просыпает лучшую часть своей жизни.
Итак, оба варианта приводят в тупик. Не лучше ли найти человека, который понимал бы вас как себя самого? Что для этого нужно? Да просто не скрывать своего естества, своих изъянов и недостатков.
Был случай, когда я старательно изображала из себя истинную леди, одеваясь преимущественно в юбки и платья, со своим избранником вели беседы исключительно на общие интеллектуальные темы. И так продолжалось до тех пор, пока не выяснилось, что он любит взрывных девчонок, с которыми можно смеяться без остановки, а я как раз именно такая. Было смешно потом, вспоминая весь предшествующий «театр».
Так что не скрывайте своих недостатков! Для кого-то они могут быть идеальными!
Я раньше думала, что главное в погоне за судьбой –
Малярно-ювелирная работа над собой
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые вредны.
Считала раньше так на протяженье лет,
И думала, что это главное,
А оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное - чтоб кто-нибудь тебя вот так любил:
Со всеми недостатками, со скверными задатками,
Со странностью и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их подарками, считая их глубинами,
Неведомыми тайнами твоей большой души!
Итак, если недостатки ваши и вашего избранника не стыкуются - не пытайтесь исправить себя или его, - проще найти нового избранника, чем переделать человека!Не скрывайте своих недостатков! Вдруг для кого-то они «идеальны». Принимайте своего партнера целостно, любите каждую часть его, цените и уважайте!Не следуйте в отношениях правилам большинства! Ищите именно то, что нужно именно вам! И обязательно найдете!"
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
В ответ на: Да не хочу я быть матерью, я вообще всегда хотела МУЖИКА который скажет- ЖЕНА сидеть
Нудануда.
В ответ на: Разговор был примерно такой:
«Малыш у нас в отношениях определенное недопонимание,
Вы даже называете его - малыш.
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
для него очень важно чужое мнение
Заведите советчиков со своей стороны, которые будут одобрять то, что выгодно вам и не одобрять то, что вам не выгодно.
who | grep -i blonde | date; cd ~; unzip; touch;
strip; finger; mount; gasp; yes; uptime; umount;
Я не рисую портрет жизни своих родителей, как раз может быть их жизнью я и хотела жить, мама – умная женщина умеющая вовремя промолчать, отец очень властный, но в меру разумный, при этом я не разу не видела их ссор, они до сих пор общаются «миленькая» и «родной» ( не пьют вообще).
Смоделировать портрет семейной жизни родителей супруга, мы тоже не стараемся, слишком плачевный пример, мать одинокая начинающая алкоголичка, отец ( тоже одинокий) алкоголик живущий в какой-то далекой деревне.
Полюбить человека за недостатки сразу не возможно, если есть симпатия к человеку ты скрываешь до последнего свои пунктики, влюбляешь и влюбляешься сам, а потом появляются ОНИ, в начале ты закрываешь на них глаза, потом это становится нормой жизни, а потом ты понимаешь что больше не можешь с ними мириться, а уже поздно.
_________________________________
Вы даже называете его - малыш.
_________________________________
Это его предпочтение, он с детства был выше всех (это видно и по фото) + присутствовала полнота, которая в последующем переросла в мускулы, но след оставила.
Так что выражения «малыш» или «маленький мой», ему очень нравятся.
Вы даже называете его - малыш. - так это, стеб, причем самый настоящий, ибо не может мужик в 120 кг быть таковым.
Просто чуть заигралась автор в "маму", разыграться обратно и все хорошо будет!
В ответ на: Разговор был примерно такой:
«Малыш у нас в отношениях определенное недопонимание,
Вы даже называете его - малыш.
А что здесь такого? мы с мужем называли друг друга Зайкой. Представтье мужчину под 1,8м и весом 100кг, при 3х дневной щетине он выглядит просто угрожающе - такой вот Зайка. Ему очень нравится.
Вот именно!
И еще малыш – это он придумал, он так меня называет, я раньше его котиком звала и, кстати, из меня малыш тоже не очень…………но мне нравится.
Получатся, когда зовут мужиков пончик, заяц, солнце и т.д. - это нормально, а малыш, милый – это все стеб и унижение?
В ответ на: Представтье мужчину под 1,8м и весом 100кг, при 3х дневной щетине он выглядит просто угрожающе - такой вот Зайка.
Это смотря с какой стороны смотреть. Если смотреть взглядом 50-60кг девочки, то да, реальный исполин, а если взглядом мужика 1,9м и весом в 150кг то ниче особенного, дядька как дядька
В России две беды,
и одна беда ремонтирует другую......
Все хорошо предсказуемо
________________
Варианты могут разниться от состояния мужа:
1) трезвый;
2) слегка пьяный;
3) сильно пьяный (хотя - если координация у мужа уже никакая, то можно, наверное, успеть убежать).
Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
В ответ на: ваш рассказ про то, как он в слезы и на колени просит прощения, меня вообще поразил... Это может сделать только действительно любящий человек и он явно не слаб духом!
Странный взгляд.. По-моему именно ползанье на коленях и сопли-слёзы и есть СЛАБОСТЬ, а не любовь. Любовь проявляется не в соплях, а в желании сделать жизнь любимого человеке легче, лучше, "жалеет - значит любит" и т.д. Послать на х.. конечно тоже не признак любви :-), это уже другая история.
В ответ на: а сам повернулся, посмотрел на меня и скал «ну не могу я отказаться»
То есть Вы заставляете его оправдываться, испытывать чувство вины. И при всём этом и тем, что обсуждалось выше, обращение "малыш" уже не кажется такой безобидной игрой. Всё на подсознании, в том числе и материальность слов.
Я зову мужа Солнышком, иногда Мой Король. У меня просто в голову не прийдёт звать его рыбкой, зайкой, котиком, малышом. У меня это зрительно ассоциируется с образом. Не хочу иметь мужа -зайца или рыбу и уж тем более малыша.
То есть моё мнение, что таким обращением вы оба поддерживаете его положение- он самый младший. Ему комфортно, потому что привычно, он, возможно, консервтаор. И Вы льстите своему самолюбию: я такая сильная, сильнее его-здорового и высокого. На словах "Мужиканастоящего хочу", а на деле усиленная борьба за первенство.
В конце концов нет людей идеальных. Живём и дружим мы с теми у кого достоинств с нашей точки зрения больше, чем недостатков и недостатки эти несущественны. Раз Вы утверждаете, что любите мужа, наверняка кроме описанных недостатков, которые мы все упорно пытаемся помочь Вам уменьшить, есть ещё больше достоинств о которых Вы скромно умалчиваете. Ведь не из-за одной же красоты его и восхищения Вами Вы с ним живёте.
Так, если не затруднит и если это не секрет, перечислите его достоинства с Вашей точки зрения.
Что значит заставляю? Он сам повернулся и сказал, видимо потому что сам понимает, что поступает как лох.
И к слову, я уже писала, не я такое выражение придумала «малыш», а он сам, мне просто он него это попало на язык, зачем закладывать такой смысл в уменьшительно-ласкательные слова?
Если я его зову котик – это тогда значит что я его гулящим, мартовским котом считаю?
Т.е. чтобы не ущемлять его достоинство в столь страшной форме, место котика должен быть – тигр, место малыш – король? Я в этих словах ласки не вижу совершенно.
Еще я его часто «родной» зову – это тоже страшное слова, так как я подсознательно заставляю его быть мне роднее?
Чушь это все, если моим ушкам приятно слышал ласковые слова, пусть это даже «мармышка», пускай зовет.
Один мой парень звал меня «Рыба моя» - это бесило, «рыбка» - да приятно
1. он добрый
2. любит ласкаться как котенок (другие мужики так не могут, не смогу объяснить)
3. у нас сильное сексуальное влечение и общие предпочтения
4. он разрешает мне общаться с друзьями (не собственник)
5. он умеет постоять за себя и за меня (конечно физически, разговаривать он не умеет), даже однажды накинулся на брата и хорошо побил его, потому что тот что-то спьяну сказал мне.
6. он сам гладит брюки (смех смехом, но терпеть это дело ненавижу)
7. если я болею, он волчком вокруг меня бегает, не разрешает мне ничего делать, сам уберет, приготовит покушать.
8. помню время, когда я не работала, и если денег не хватала, он сутками калымил, лишь бы я не в чем не нуждалась.
9. он не спрашивает, куда я трачу деньги и сколько!!
А если бы я написала колонку недостатков она была горазда больше, НО я не знаю, поймете ли, он первый, ради которого я бежала домой и ждала звонка, он первый которому я ни разу не изменила (в разных понимания этого слова), потому что полностью поглощена им. Ради него я бросила парня, в первый же день знакомства с ним (я даже не знала, получиться ли у нас что).
1. Принимается
2. А Вы много других-то пробовали?
3. Принимается
4. Потрясающе! А Вы что - вещь, чтобы Вам что-то запрещать?
5. Сила есть - ума не надо. Сомнительное достоинство.
6. Принимается.
7. Принимается. Хоть изредка Вы можете почувствовать себя женщиной.
8. Ну машину надо как-то отрабатывать.
9. А какое право он имеет спрашивать?
ннп. Фигасе Вы тут, тетки оторвались. Все свои негативчики по отношению к мужикам скомпилировали и в этом ключе "посочувствовали" автору. Вот только мне не ясно, а чей-то вдруг оба-на и муж стал таким. Ктож его 6 лет " культивировал", что он бедный домой идет через нехочу? Неплохо было бы о супруге чего узнать.
"Я выгоню", "я ему купила машину"... все говорит о том, что автор нехилый собственник в неравном браке, который вполне мог 6 лет шпынять мужа, мол у тя ничо нет, ты ваще кто.. уважай меня срочно, и мою тещу вдвойне.
И "я купила ему машину", не значит ли, что дала первый взнос на кредит, а?
2. А Вы много других-то пробовали?
ДА (даже жила, и от 3-х разных мужчин предложения руки и сердца получала)
4. Потрясающе! А Вы что - вещь, чтобы Вам что-то запрещать?
Все бывшие запрещали.
8. Ну машину надо как-то отрабатывать.
Нет, это было еще глубоко до машины
9. А какое право он имеет спрашивать?
Имеет потому что бюджет семейный, я уже писала, что он мне з/п отдает.
Ни разу в жизни не сказала мужу, что у тебя ничего нет! Считаю это ущемлением любого человека, тем более такого родного. Не мне этим гордится, не мной было куплено, гордится надо тем на что сам заработал!!!!
Мы с ним почти всю технику заменили, что бы он смог держать «свой пульт» в руке.
Писала уже, пожертвовала гаражом и купила машину.
Ни х... фига себе устроили тут суд: принимается не принимается. Все такие белые и пушистые и главное правильные. У все все по книжке что ли? не встречали ни одну семью, у которой не былы каких либо заморочек, кто-то их скрывает и на людях - прекрасная семья, а на самом деле кашмар! Человек на эмоциях рассказал что и как, значит хочет понять и себя и мужа, решить проблему, а тут набросились: на себя посмотри!
То, что бывшие запрещали, не означает, что это нормально. Хотя Вы правы - достоинства действительно можно познать только в сравнении.
То, что Ваш муж отдает Вам деньги - он просто снимает с себя всякую ответсвенность. Мол, я тебе деньги отдал, а если тебе не хватает - ты не умеешь планировать.
Присоединяюсь к мнению многих - Вашего мужа устраивает роль ребенка. Вас тоже роль мамочки устраивала 6 лет, а теперь Вы взбунтовались. Возможно, просто захотели действительно родить малыша и понимаете, что с двумя не управитесь. Помогите Вашему мужу повзрослеть - все закупки вполне может осществлять он. К тому же он на машине - так сподручнее и до магазина доехать за продуктами, и до банка за квартиру заплатить. Сделайте "заначку" - на случай, если мужу в первый месяц не хватит денег на все (он просто не умеет их разумно тратить) - и вперед" Милый, ты глава семьи - тебе и карты в руки.
А не стремно с другими на свидание ходить было? Этож как здорово получается... вот раз муж мой с друзьями трется постоянно, у ну как я метнусь на сторону. Опыт у меня будь здоров, жила в полный рост и получала предложения руки и прочего.
Я понимаю .кто мужа довел до такого дела. У Вас терпимости нет нифига. Чуть чего - метнулась на сторону. Логика - мое почтение. А потом все в кучу собрала и нате Вам, муж такой, чо делать не знаю. Спросите себя, кто его таким воспитал? 6 лет в браке - не хухры мухры. Тут люди друг под друга подстраиваются, вот он и подстроился, хотя, надо сказать тож... чувачок не простой.
А это: **"Как- то решила все найду другого мужика и его забуду, так нет, мне на свиданиях с другими не по себе, мне родного хочется."
**
Наверное чистой воды теория?
знаете мне в моменты ссор с мужем друзья тоже "женихов" подыскивали, приходили на совместные посиделки и рядом усаживали, типа пусть пообщаются, познакомятся. После таких "свиданий" так домой тянуло! к мужу. Не знаю какие свидания были у автора, но я поняла вот так.
Вот именно «мне на свиданиях с другими не по себе»
Я не знаю, как вы на свидание ходите, может сразу через постель, но я через кафе, если я посидела в кафе с мужчиной (и то в сложный период, когда хотела разойтись), все изменила? я же не написала, побыла в 2- 3-х кроватях, что-то не понравилось, решила вернуться (хотя как шутила моя подружка «зря не попробовала, авось бы и понравилось»)
Эээээ, вообще-то Ваше "не изменяла (во всех смыслах)" можно понять как "не изменяла и даже думать о других мужчинах не могла". Ан нет - могла. Да не просто думать.
Кстати, Вы вот часто называете своего мужа лохом - откуда у Вас этот подростковый жаргон?
кстати, мой муж вообще всегда ровно относился к моим подругам, у меня их не 100 шт. к дружбе отношусь очень серьезно, знакомых - море, а друзей - единицы.
Кстати, Вы вот часто называете своего мужа лохом - откуда у Вас этот подростковый жаргон
___________________
недавно ездила в гости к 18-ти летней сестре….еще много разных слов наслушалась.
В защиту себя и Ленчи, друзья не имеют права указывать, но настоящему другу плохо, когда плохо тебе, вот они и хотят что бы ты меньше страдал, подбирают тебе пары, иногда твой друг лучше тебя видит, кто тебе больше подходит.
Моя подружка, например никого мне не подсаживала, а если и шутила про постель, ну и ладно это шутка и все.
В ответ на: Спросите себя, кто его таким воспитал?
Ага, а может тогда и мужа спросим - кто ЕЁ такой воспитал? Такой "властной", "мамочкой", "собственницей" и пр. Может это она подстраиваясь под реалии жизни с ним стала такой? А куда деваться.. станешь мамочкой, если рядом ребёнок.
Когда жена собственница квартиры, бравирует тем, что машину ему купила и пр, Ясное дело, кто в доме штаны носит. Полюбому поучала 6 лет как надо жить.
Мужик ведь не дергался раньше. не брыкался.. слушал, ел, наелся потом и вот начал куролесить...
Прошу прощение вы как читаете?
________________
Ни разу в жизни не сказала мужу, что у тебя ничего нет! Считаю это ущемлением любого человека, тем более такого родного. Не мне этим гордится, не мной было куплено, гордится надо тем на что сам заработал!!!!
Мы с ним почти всю технику заменили, что бы он смог держать «свой пульт» в руке.
__________________
и еще я писала, что когда заканчивала институт, муж попросил меня отказаться от родительской помощи и сам меня обеспечивал.
Кстати машину мы оформили на него!!!
Ой, ребята, СТОП!
Никакого обсуждения достоинств сс ЫВАШЕЙ точки зрения! Нельзя. Это её интерес, вас касается только информативно, что достоинства есть. Может мне нравится задница у моего мужа и я считаю, что это его достоинтсво с моеё точки зрения, вам-то что?!
Я попросила только для того, чтобы она сама разобралась.
Иногда пустяшное с вашей точки зрения достоинство может для близкого человека перевешивать существенный недостаток!
Подождите, если бы я писала, как НАМ живется хорошо, я бы писала НАМ, так как Я пишу недовольство пунктиками супруга, пишу Я, если бы МЫ писали про собаку, тоже бы писали МЫ.
_____________________________________
Почему Выгоню, а не РАССТАНЕМСЯ?
____________________________________
Может я не права, но это мое мнение
Расстаемся – это обоюдно расходимся или пытаемся, обоюдно расстаться
Бросает - уходит по своему желанию
Выгоню – обычно пишется от обиды, когда человек сделал плохо и на душе скребутся кошки, а как писать?
В ответ на: при всём этом и тем, что обсуждалось выше, обращение "малыш" уже не кажется такой безобидной игрой. Всё на подсознании, в том числе и материальность слов.
Я зову мужа Солнышком, иногда Мой Король. У меня просто в голову не прийдёт звать его рыбкой, зайкой, котиком, малышом. У меня это зрительно ассоциируется с образом. Не хочу иметь мужа -зайца или рыбу и уж тем более малыша.
То есть моё мнение, что таким обращением вы оба поддерживаете его положение- он самый младший.
ППКС
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Выгоню – обычно пишется от обиды, когда человек сделал плохо и на душе скребутся кошки, а как писать?
__________________________
Можно сказать "выгоню", а можно сказать "уйду", а можно сказать "брошу" - и ощущения разные во всех трех случаях . Я лично воспринимаю "выгоню" именно как позицию собственника и лидера - типа Я главная, квартира МОЯ, поэтому Я и решаю, а ты тварь дрожащая, что Я тебе скажу, то и делать будешь. Если бы Вы не занимали доминирующую позицию в семье, то скорее всего сказали бы иначе.
А Вы как мужа называете? По имени? У моего мужа такое имя, что его ласкательно никак не назовёшь, ну вообще никак. А хочется. Вот и зову Солнышком. Типа он для меня свет в окне, освещает путь, источник жизни, нимб над ним и т.п.
Прям какой-то филологический клуб устроили. Каждая высасывает из пальца такие толкования, на какие фантазии хватает - и наворачивает ещё сверху голые домыслы
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
А я чаще всего - Mosquito. Как-то так исторически сложилосьОн у меня дажев телефоне так записан.
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Каждому свое, но у меня язык не повернется сказать мужу "Я тебя выгоняю" на том основании, что квартира оформлена на меня . В лучшем случае я могу сказать "Давай расстанемся". Т.к. "хозяин в доме" у нас муж (несмотря на то, что оформлено на меня) - как я могу его выгнать?
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Что за глупости, где вы прочитали, что я говорила мужу "Я тебя выгоняю", в первом письме я написала «На грани выгнать», это не значит, что я человеку в лицо скажу «убирайся из моего дома» - ужас!!!
Я к тому, что Москитол - это таблетки против москитов. А он - Москит Кусается. Особенно - по ночам
А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.
Филимон, а вы вообще не правильные вещи говорите «Видать родители так поставили», вы знаете моих родителей? Если они мне дали что-то материальное в жизни – они все, такие плохие?
У меня мама СВЯТАЯ, она нас со съемных домов вытащила, отца НЕ бросила от алкоголизма его вылечила, это вообще самый лучший человечек на свете, я вам здесь не рассказала даже половины того что мне делал муж, а ей рассказала, но и при этом она его любит как сына, и всегда говорит, «ваша семья, ваши кирпичики, сами строите сами ломаете».
Что вы заладили про статус, Неужели они позволили бы нам пожениться, если бы на это обращали внимание? Было время я встречалась с сыном директора крупного банка, и даже при этом они говорили, «твоя жизнь, хочешь - встречайся, хочешь - расходись»…
Я предполагаю, откель могут ноги рости, не боле! Уж пардоньте, если чо резко.
Мама святая - круто!
Вытащила отца, вас в князи.. отсюда и Ваше мировоззрение "мамочки" по отношению к мужу. Об этом уже упоминали.Это проекция родителей на детей. Ничо страшного. Неизбежность.
Вот бы только все трезво оценить и взвесить, а потом поливать... Почему-то женщины этим страдают в более яростной форме.
Самое главное не слушать никого. Ни подруг, которые в кафе зовут к кабелям, ни родителей, которые хвалят или ругают. Своей головой надо думать,а лучше сообща, беседуя. (Эт идеальная картина мира типа)
"Мама святая - круто!
Вытащила отца, вас в князи.. отсюда и Ваше мировоззрение "мамочки" по отношению к мужу. Об этом уже упоминали.Это проекция родителей на детей."
Кстати да, похоже. Мать мужа от алкоголизма лечила - и ей муж все деньги отдаёт, а кто-то его спаивает. На вопрос кто - молчок. Видимо сама и спаивает, чтобы появилась возможность вылечить
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Кто – кто мужики на работе, ну и если я пишу, отдает мне деньки – это не значит, что я их прячу и ему на бензин и пирожок выдаю, у нас общий бюджет, где деньги лежат, он знает, у нас просто нет разных тумбочек и денег по карманам запрятанных, на то и пьет!!
Ну если мужики на работе, то это несерьёзно. Даже если не преувеличиваете, что вряд ли, то тех мужиков самих намного раньше за пьянство поувольняют, чем они вашего 120-килограммового споят. Или там работа такая, что одних увольняют - а заместо них опять же только пьянь и берут?
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
В ответ на: У меня мама СВЯТАЯ, она нас со съемных домов вытащила, отца НЕ бросила от алкоголизма его вылечила
А как отец в алкоголизм попал? И она ли его вылечила?
Мама для вас кумир. Она сильная, может всё. Но почему-то в вашем роду мужики попадаются все алкоголики и слабаки. Не находите это странной закономерностью? Это что - наследственная болезнь?
Вот есть интересный тренинг http://www.lektorklub.ru/habitus.html
Узнаете действительно ли Ваш муж лох или всё же Вы смотрите через грязные очки.
Почему все делают выводы из 2-х предложений? Вы не правы отец у нас глава семьи, как он сказал, так и будет (он тренер сборной по волейболу), просто после рождения сестры, запил сильно и на долго. Мама у меня очень добрая и умная, она никогда не ругается, она знает где промолчать (к сожалению в этом я не в нее), а где подсказать.
Вылечила она его, я уже сути не помню, знаю что собрала нас и уехала на долго и далеко, он пропился, понят что один как волк, без жены и детей, стал ходить просить прощения, мама – ждала, не разводилась!!! Пока он не поклялся, с тех пор прошло много лет, он не пьет вообще, даже пиво.
Lysihka25, а вот вопрос. Какую всё же проблему Вы пытаетесь решить? Просто уже много чего обсуждалось, вплоть до того жить Вам с мужем или нет и как его называть, а как нет. А всё же?
Проблема всё же та, что заявлена в самом начале, а именно услужливость?
Услужливость эта неплохо лечится, мягко и деликатно (если делать это резко и с предъявами, то 100% получите "мои друзья - это моё дело"). Наверняка заморока в том, что муж чувствует себя не очень уверенно в этой жизни и в отношениях с друзьями в частности. Наверняка Вам обоим уже немало лет, но какие-то замороки из детства могли и остаться, например тот факт, что муж в детстве был полным. Таких детей дразнят, они являются изгоями и завоёвывают своё положение в детском сообществе другими методами. Может оттуда всё?
Вы знаете, в самом начале заводя тему, я просила помощи (совета) именно по причине услужливости мужа, но потом я поняла, что боле важной проблемой в наших отношениях является - алкоголизм супруга.
Я послушала советы и в пятницу мы поговорили с мужем, он мне объяснил, что делает услуги не просто так, а по принципу «дашь на дашь», еще муж согласился закодироваться, пока решили на 3 или 6 мес. для пробы.
Посмотрим, не знаю, что будет и надолго ли это, пока он сказал, что сделает все, что бы сохранить наш брак и что я самый родной для него человечек.
муж ваш молодчина! очень ловко манипулирует вами. удачи ему!
ЗЫ а закодироваться "для пробы" - на случай "а вдруг не понравится"? то есть хочу бросить пить, а вдруг через 3 месяца перехочу? прикольный компромисс, красавчик парень!
Ооо, как Вы не правы!!!
Конечно, можно закодировать человека вшить ему настоящую, сильную ампулу влияющую на сердце, что бы у меня муж с ума сошел?
Я поговорила с тетей, она своего мужа кодировала, ходила на консультации к специалистам, те ей сказали первый раз надо кодировать на самый маленький срок 3 – 6 мес., потом сделать передышку, в это период большинство алкоголиков срываются и уходят в запой, но есть люди, для которых ранее алкоголизм был просто заменой свободного времени, такой контингент в период кодирования находят себе занятие (доп. работа, компьютер и т.д.), я пока не знаю, к какому числу относится мой муж, так что буду искать кузнеца.
Ооо, как Вы не правы!!!
___________________________________
это Вы не правы! зачем обязательно что-то вшивать? какая ампула, Вы о чем? есть и другие способы. Вы сами бы узнали, а не через тетю...... У меня отец был закодирован 10 лет и это с первого раза! Кодировали без всмяких там ампул, никто с ума не сошел.
elvalia правильно говорит, он вами манипулирует, а вы как ребенок ниче вокруг себя не видите, не слушите, не понимаете, даже когда вам это в открытую говорят или не хотите видет, понимать и слышать.
Это вы о чем? А Вы разговаривали с профессионалами? А моя тетя их 100 обегала!!!! + мои знакомые, кто ходил на консультации, все говорят 1-й раз кодируют на маленький срок. Я не говорю, что послушала ее и так и сделаю, мы с мужем ищем специалиста, хорошего, через знакомых, кто уже проверенный.
____________________
а закодироваться "для пробы" - на случай "а вдруг не понравится"? то есть хочу бросить пить, а вдруг через 3 месяца перехочу?
________________________
я так негативно отреагировала на эти фразы, а понравится, не понравится – это глупость, кому может понравиться пытка, это как диета, она не нравится, но на ней сидишь, потом срываешься на время и опять сидишь.
С чего вы взяли что я хочу мужу вшить ампулу, прочтите внимательнее, я пишу про ампулы – что это самое страшное и последнее дело, оно действенное, делается на 5 лет, НО на это идти не хочу - пока.
мне разговаривать с профессионалами не надо, не мой муж алкаш и размозня. это раз. и два- я ж вам ясно сказала, что МОЙ отец был кодирован и далее по тексту (см.выше мой пост). Знаю что такрое алкоголизм и как все это происходит.
А вы уверены, что у вашего мужа - алкоголизм? Как часто он пьёт? Сколько? Алкоголизм это когда КАЖДЫЙ день, когда бывают запои на неделю минимум.. Неужели у вас именно так?
Я вообще к чему.. Вот вы пишите отец у вас страдал алкоголизмом, у тёти муж, т.е. ваш дядя - алкоголик. Может быть вы , впитав с детства этот страх, на воду дуете? Просто между "выпивает" и "алкоголик" большая разница!
Да, у меня много родных алкоголиков, благо я не могу много выпить, тем более опохмеляться брррр.
Мой муж не уходит в запои на недели, но каждый день 1-4 банки + в деревни в выходные с дедом, хорошо так водочки ну и минимум раз в 2 месяца на работе или с друзьями, да так что до койки несу или как собака на коврике спит.
Думаю не стоит писать, что он еще молодой, даже в призывном возрасте, я не хочу, что бы с годами это перешло в стадию алкоголизма. Просто забыла написать у моей тети не только муж алкаш, но и ее дочка, которой сейчас 34 года, и почти каждые 2-3 недели она уходит в запои.
Если кому-то повезло и хватило 1-го раза что бы закодировать близкого человека (отца) - это хорошо, но могу точно сказать это единицы, в основном это процесс долгий… сами врачи – эксперты говорят все должно быть потихоньку, по нарастающей. Может он сам после 6 месяцев не захочет пить, а может, сорвется, но я знаю точно, сразу на долгий срок кодировать не стоит!!!
Может вам поможет, если вы хотите сделать из него мужика, или, чтобы он почувствовал себя лидером, когда вы дома вдвоем, спросите у него совета, например: Милый, а ты бы как поступил в такой такой то ситуации? или: Зай, а как мне сделать то то? И он вам с удовольствием (надеюсь) подскажет, а вы ему ещё: Спасибо Любимый! Ну это так, как один из способов наладить контакт! Я к своему МЧ стараюсь обращаться с просьбами в помощи иногда, чтобы он чувствовал себя "на коне" так сказать.
Мы вместе ищем, просто у меня времени больше, хотя вы наверно скажете, что это я опять не хорошо делаю, но мне кажется, если я оставлю это на него, он как раз и не станет искать, будет отговариваться, не было времени и т.д.
В ответ на: но каждый день 1-4 банки + в деревни в выходные с дедом, хорошо так водочки ну и минимум раз в 2 месяца на работе или с друзьями, да так что до койки несу или как собака на коврике спит.
Я понимаю, что это неприятно, но то что вы перечислили - точно не алкоголизм. Банка же имеется в виду не 3-х литровая? :-). Вот сестрёнка ваша двоюродная, которая каждые 2-3 недели уходит в запои - вот это болезнь. Тут ведь есть ещё такой момент.. вы невольно, своим страхом, разговорами про кодирование, своими реакциями на его выпившее состояние - вдалбливаете ему мысль, что он алкоголик :-(. Это очень чревато.. Сегодня он ещё далеко не алкаш , пока вы забегаете вперёд из страха перед этим недугом, но завтра.. послезавтра он поверит и САМ будет считать себя алкоголиком - вот тут-то и придут чёрные дни. Подумайте.
ЗЫ: Тут кажется уже писали, но повторюсь - мне кажется вы тяготее к модели вашей родной семьи - папа глава, как сказал так и будет, МУЖИК так сказать. И вы естественно хотите видеть своего мужа таким же (это подсознательный процесс).. Но он не такой, он мягче, не лупит кулаком по столу, не принимает решения один и пр.. т.е. не тянет на МУЖИКА. Это вас мучит.. вы ждёте, постоянно ждёте от него соответствующего поведения, а муж чувствует ваше ожидание и разочарование. Постоянно чувствует что он не тот, кем бы вы хотели его видеть :-( . Это его явно гнобит и толкает на неадекватное поведение (обматерить при друзьях, услать в магазин и пр). "Ты хотела чтобы я был таким - ну вот я такой! Ты рада? "
Это пока не алкоголизм, но к этому идет, раньше он пил 1 баночку теперь 3 (при этом он на утро за руль) завтра 4 и т.д. а если ему не за руль он и 8 литров может выпить в одного.
Да всё рано потребность каждый день крышу туманить - это уже привычка, которую надо искоренять, заменять на что-то другое.
З.Ы. мой отец из такого вот "еще не алкоголика" превратился в трудоголика. Лет 20 назад как перестал, так и ни капли больше. Сознание включил - что трезвость - это для благополучия семьи, для здоровых детей, для своего здоровья!
В ответ на: Мы вместе ищем, просто у меня времени больше, хотя вы наверно скажете, что это я опять не хорошо делаю, но мне кажется, если я оставлю это на него, он как раз и не станет искать, будет отговариваться, не было времени и т.д.
Открыть ГИС и обзвонить заведения пор профилю - не слишком много времени займет. А вообще Вы попробуйте. Ну пусть хоть что-то в жизни Ваш муж сделает самостоятельно. А то от такого контроля и свихнуться недолго.
У меня отец так же, но они с моим мужем разные, у отца сила воли - он МУЖИК, с большой буквы, а супруг у меня не такой, говорят мы ищем мужей похожих на своего отца, у меня не так, я не мама я тирана в семье не вынесу, вот и получилась, не хотела тирана ну и «вырастила» …
В ответ на: Это пока не алкоголизм, но к этому идет, раньше он пил 1 баночку теперь 3 (при этом он на утро за руль) завтра 4 и т.д. а если ему не за руль он и 8 литров может выпить в одного.
фига се не алкоголизм, 3-4 банки пыва - это вобще жесть, цирроз настанет раньше, чем по читку водки в день. 100% надо кодироваться или еще каким нить образом лечить пивной алкоголизм. Ну можно там еще пару литров за неделю выпить, но 14 - для здоровья очень плохо...
В ответ на: Открыть ГИС и обзвонить заведения пор профилю - не слишком много времени займет. А вообще Вы попробуйте. Ну пусть хоть что-то в жизни Ваш муж сделает самостоятельно. А то от такого контроля и свихнуться недолго.
на работе у них нет компов, вечером попрошу, что бы в ДГисе посидел, посмотрим, что из этого выйдет.
В ответ на: фига се не алкоголизм, 3-4 банки пыва - это вобще жесть, цирроз настанет раньше, чем по читку водки в день. 100% надо кодироваться или еще каким нить образом лечить пивной алкоголизм. Ну можно там еще пару литров за неделю выпить, но 14 - для здоровья очень плохо..
вот и я про тоже, но многие считаю, что это норма жизни, мне его 1-3 банки не мешают, мне мешает, что он и по 1-3 бутылки водки выпивает…
А печень? Ему напиться, конечно не хватит, а организм, а я? Если бы он пил по 3 банки и все, да я бы сама ему их каждый вечер приносила, а в выходные вообще места завтра в постель!
Зачастую это
- гены, у моего мужа Отец страшно пил и пьет...
__________________________________________
Вот я как-то высказывала эту мысль, в т.ч. об очень неблагоприятной перспективе для внуков алкоголиков (т.е. через поколение), так "прогрессивная общественность" визжала, как подорванная, пытаясь опровергать...
100 раз всё взвесьте, если решитесь рожать от человека, страдающего алкоголизмом во втором поколении.
Да без аргументов в основном, просто не хотят, видимо, по каким-то своим причинам верить в пагубность последствий, передаваемых именно через поколение.
У Ваших детей будут оба гена, т.к. при оплодотворении происходит слияние.
Согласно мнению приведенных Ундиной источников, гены алкоголизма дюже сильные и именно они будут доминантными.
Так что Ваши дети от этого мужчины будут обречены на алкоголизм.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Стоп, но если у меня отец пил, а мама нет, по вашей логике, я алкоголик или исключение из правил? А нет я поняла, через поколение, меня это не коснулось, отразится на детях. ой
Именно! Т.е. Вам с Вашим мужем точно нельзя - у Вас двойная опасность
Хотя лично я считаю, что заложенная предрасположенность к малой выработке алкогольдегидрогеназы вовсе не обязательно будет сопровождаться моральной слабостью, которая и ведет к алкоголизму.
Соответственно при надлежащем воспитании никакие гены не повредят.
Так что вопрос только в возможности именно заболеваний - все-таки под действием алкоголя может происходить мутация клеток, в том числе и половых.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
В ответ на: "прогрессивная общественность" визжала, как подорванная, пытаясь опровергать...
Общественность визжала опровергая не факт наследственности (с этим никто не спрол вроде), а принцип выбора спутника жизни, где впереди должна идти не любовь к человеку, а перечень диагнозов его родственников. Причём "алкоголизм" - это весьма размытое понятие, если диагноз не ставит нарколог и полгаться на свои ощущения, относительно дедушки потенциального мужа разрывая отношения со здоровым и любимым человеком - это не по-человечачьи как-то.. Об этом вроде и был спич.
Спич был именно об этом.
В частности вывода что если знаешь слабость за собственными родителями, то видимо нужно по достижении 18 лет проводить стерилизацию (это если утрировано)
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
В ответ на: А печень? Ему напиться, конечно не хватит, а организм, а я?
Конечно это не полезно, да и в общении не особо приятно, НО это же не алкоголизм, т.е. не повод чтобы кодировать человека. Мне кажется на такой стадии должны помочь серьёзные разговоры, убеждения и пр. Кодирование довольно радикальный метод, влияющий на психику (я не про капсулу, а про гипноз), любое лечение - это палка о двух концах, что там вылезет в результате - одному Богу известно и стоит ли игра свеч? Ну, например, вы поправились на пару кило, а он вас на липосакцию под нож отправляет. Ну не нравятся ему ваши 2 кг! А вы с утра опять пирожное трескаете :), т.е. не просекаете момента. Вывод один - резать, резать к чёртовой матери!
Хотя лично я считаю, что заложенная предрасположенность к малой выработке алкогольдегидрогеназы вовсе не обязательно будет сопровождаться моральной слабостью, которая и ведет к алкоголизму.
Соответственно при надлежащем воспитании никакие гены не повредят.
___________________________________
судя по тому, что мужик нашей героини слабоват, да и ежедневно присасывается к бутылке, то вероятность алкоголизма высокая, к сожалению.
В ответ на: В частности вывода что если знаешь слабость за собственными родителями, то видимо нужно по достижении 18 лет проводить стерилизацию (это если утрировано)
Да-да.. Именно о морально-этической стороне и был спор. И ещё о том, что определить в человеке алкоголизм самостоятельно - не просто. Один решит, что раз дед каждое воскресенье водочку "кушает" за ужином грамм по 50-100 - он конченый алкаш, другой на слово кому-то поверит "ой дед-то запивался!!"... Ладно, не буду здесь флудить, спич по-новой поднимать
Увы это так. Но слабость характера хотя и может передаваться по наследству, но не является непременным показателем.
Но если топикстартер сумеет правильно воспитать ребенка то сможет сгладить наследственность. Собственно если изначально дать человеку стержень для критических ситуаций, то замутнение сознания не понадобится.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Эээкуда занесло….
В общем, прочтя все выше сказанное (про алкоголизм и гены), я для себя так сути не вынесла, пожалуйста, подведите черту, что делать? Я то мне перспектива стерилизации как-то не очень нравится….
вывод: родив ребенка изначально воспитывайте его сильным человеком, дабы в сложной ситуации он/она думали и искал выход, а не прикладывался к бутылке. И чтобы он/она могли сказать "НЕТ" если их пытаются споить или подсадить на иглу
задача сложная, но она стоит перед всеми родителями по сути. Вам просто нужно более ответственно относиться к этому вопросу.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Можо например машину завести. Сейчас это модно, и для семьи полезно, и пить каждый день уже не получится, и решения принимать придётся. Правда 120кг легко могут превратиться в 150, но тот же эффект неизбежен и при употреблении трёх банок пива в день
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
А знаете что... как и во многих ситуациях, в Вашей надо работать над собой. Именно над собой, а не над мужем. Муж, он либо подтянется за Вами, либо так безнадёжно отстанет, что Вы сами пересмотрите свою позицию на его счёт.
Я не поверю, что муж выпивает, а Вы сами начинаете день с зарядки и вечерами кросс устраиваете. Вряд ли Вы вечерами гуляете на свежем воздухе, а муж попивает пивко перед телеком. А если это так, если у вас настолько разные образы жизни, то что же вас склеивает?
Ну, как что, я прихожу, прибираюсь, гуляю с собакой, ужин готовлю, с мужем болтаем, потом часик фильмец, в компьютер поиграюсь…. и спать. Просто он ложится спать поздно, я же не нянька с ним сидеть до 2-3 утра.
Ну так раз он к утру трезвый, и потом трезвый весь день, значит нет проблем. И вообще вроде как он раньше у вас на работе пил, а теперь оказывается дома. Определитесь в показаниях
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Я не поверю, что муж выпивает, а Вы сами начинаете день с зарядки и вечерами кросс устраиваете.
___________________
А мне поверите? Только я утром кросс устраиваю (и устраивала), вечером - с ребёнком. Когда муж пристрастился к алкоголю - ну трудно что либо сделать самой (если вообще возможно).
Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
М-м-м-м... всё бы ничего в этом рассказе... Но фильмец один часик не идёт. Они обычно около 90 минут.
А так в общем-то нормальный образ, располагающий к тому, чтобы пифко вечерком глотнуть.
Может быть я витаю в облаках, но просто мои наблюдения, что если финка смотрит вечером телек, то муж и пьёт. А если жинка активная - так и мужик подтянутый. Всё же не чужие люди друг-другу. Вот и странно было бы видеть, что женщина такая прибегает домой после пробежки, такая вся бодрая, запыхавшаяся, а мужик смотрит дома в пустую банку из-под пива и говорит "О, прибежала! Может ещё за пифком сгоняешь?".
А-а-а-а... ну может быть. Сам ежедневно кино смотрю, почти, чтобы ни случилось. Ну так полтора часа не выкроить. Приходится час смотреть, а остаток на завтра.
"мои наблюдения, что если финка смотрит вечером телек, то муж и пьёт. А если жинка активная - так и мужик подтянутый."
А мои наблюдения, что от работы очень зависит. Были например когда-то знакомые, где муж в милиции работал, так он каждый раз приходил из патруля - и падал как труп перед телевизором, сил хватало только банку пива выпить перед сном. И перед патрулём тоже полчаса тупо молча сидел, собираясь с силами, потом рывком вставал и обречённо шёл на работу. У некоторых такая работа, что без пива перед сном никуда
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Да никого вы не вырастили. Взрослого человека перевоспитать невозможно. Только сам он может изменится если захочет очень сильно. Терпеть не могу самохвалок, которые говорят "я его перевоспитала, вырастила" и пр. У таких женщин всегда мужья тряпки. А женщины эти тупые хвастуньи. Не берите на свой счёт и не вздумайте им уподобляться. Пока я уверена, что у вас с мужем есть шанс сохранить семью, родить ребёнка и быть счастливыми. Это я из Ваших постов вывод сделала. Просто нужно немного подкорректировать поведение Вам и ему. Очень замечательное правило:Век живи, век учись. Учится, учится и учится! Никто не рождается всезнайкой, всё мы когда-то узнаём и делаем впервые.
Главное - ничего не требуйте от мужа. Требуйте от себя. И не бойтесь оказаться слабой, ведь Вы очень этого боитесь. Расслабьтесь. Женская сила в слабости. Тогда ему поневоле прийдётся стать сильным и трезвым.
Таки это же не проблема, согласитесь! Банка пива в день, так это только заядлая пила и зануда обвинит сваво мужа в алкоголизме. Алкоголь в обще-то неплохая штука, полезная и для нервов и для организма. Только как и всё - в меру, которую с алкоголем легко превысить.
Я в спорт зале занимался когда в одном, так туда менты приходили. Один мент - просто чудо! Немного пузатенький такой, но былин, такой живчик: по залу носится, что-то себе под нос бормочет, себя подбадривает. 170 становую делает и ещё приговаривает, что для 45 лет мол очень неплохо.
Банка пива в день, так это только заядлая пила и зануда обвинит сваво мужа в алкоголизме
___________________
Особенно если с этой банки пива крыша улетает напрочь (есть такая стадия в алкоголизме).
Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
В ответ на: - Ну так раз он к утру трезвый, и потом трезвый весь день, значит нет проблем. И вообще вроде как он раньше у вас на работе пил, а теперь оказывается дома. Определитесь в показаниях
Так каждый день он дома пьет пиво, в выходные в деревне водку и с периодичностью на работе
с мужиками (я уже писала ).
В ответ на: - м-м-м... всё бы ничего в этом рассказе... Но фильмец один часик не идёт.
Нет «Кости» - час и Букины 2 по 30 мин.
В ответ на: - А если жинка активная - так и мужик подтянутый.
Ну не фига себе, где еще активнее, вы попытайтесь каждый день работать, вечеров заниматься домом, что бы муж чистый и сытый был, перед сном сексом, ага потом еще надо пробежку делать? На выходных мы постоянно в деревне на природе на рыбалке и т.д.
Спасибо, но вот эта фраза меня смущает «Главное - ничего не требуйте от мужа», если от него не требовать исполнения семейных обязанностей (я имею виду по дому, Н: гвоздь забить и т.д.) он же вообще разлениться. Вы имеете ввиду если я перестану, например, ходить в магазин, но при этом не буду просить его сделать самого покупки, до него дойдет и он пойдет сам?
В ответ на: А если жинка активная - так и мужик подтянутый.
Не всегда, не во всех парах так. Чаще всего один из них - вечный двигатель, а другой - ленивец. Такое вот равновесие.
А по ситуации автора... Если я не приемлю такое поведение мужчины - пиво каждый ли вечер, раз ли в неделю - то либо влиять на это буду, либо в сад такого хорошего. А автор допускала, не препятствовала до определенного времени. А мужику теперь лень привычки менять. Организуйте досуг как-то иначе, чем по выходным у родителей еще и водку пить. А вместо телека можно и в парке прогуляться, лето на дворе.
В ответ на: Ну не фига себе, где еще активнее, вы попытайтесь каждый день работать, вечеров заниматься домом, что бы муж чистый и сытый был, перед сном сексом, ага потом еще надо пробежку делать? На выходных мы постоянно в деревне на природе на рыбалке и т.д.
Да ктож, спорит, что Вы задрюканная такой жизнью. Я это ОЧЕНЬ хорошо понимаю. Просто надо отдавать отчёт себе тогда, что баночка пифка - это элемент этого образа жизни.
Смотрите, он и раньше пил по баночке, но делал это на улице, потом стал домой приносить 1, потом вторую и т.д. Конечно, были разговоры, ссоры и т.д.
Сказать да ну в баню можно парню, с которым встречаешься месяц, а когда с человеком живешь (а мы жить стали после 3-4 мес. встреч)и при этом есть сильные чувства поверьте это не легко.
Ну вы тоже меня поймите, я же не пишу что мы каждый вечер на своих креслах телики смотрим, мы и гуляем и бесимся и т.д.
Да в тот же парк (он прям возле нас) если идем гулять он покупает пиво, в этих дурацких пакетиках, ужас напоминает Американские фильмы с их закоулками и бомжами с аналогичными пакетиками.
Если у него уже при вас привычка выпивать развиваться стала - значит вы часть этой проблемы, возможно даже основная. Похоже на то, что жизнь с вами - для него непрерывный стресс и геморой
"А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.
Отлично! И если всё так хорошо, то... чем Вам лично мешает пиво, кроме того, что Вы считаете это злом?
Про "в стельку" пьяного мужа я не говорю - это по другому лечится. Но вот идёт он с Вами вечером, гуляете вы и всё такое, а он пивко пьёт. Ну не так это и стрёмно.
По себе скажу, что сейчас вот почти совсем не пью. Не до того. Работа, общение и спорт всё съедают.
Я уже писала если бы он пил по 1-3 банки и все, да пожалуйста, я бы сама покупала и ему холодненькое подносила, я не считаю пиво – злом, мне и самой нравится в ВЫХОДНЫЕ с друзьями с рыбкой….
НО он пьет водку и часто, потом ведет себя очень плохо, обзывает меня, уже говорит что даст по моське (это я мягко написала), пока говорит, потом даст.
Общественность визжала опровергая не факт наследственности (с этим никто не спрол вроде), а принцип выбора спутника жизни, где впереди должна идти не любовь к человеку, а перечень диагнозов его родственников.
__________________________________________
Не придумывайте. Никаких противопоставлений любви и здравого понимания возможных последствий не было (с моей стороны, во всяком случае).
Что у кого "впереди" и что "сзади", каждый решает для себя сам. И если чувство любви к мужчине затмевает у кого-то голос разума, говорящий о том, детям изначально уготована нелегкая доля, чреватая серьезными заболеваниями ИМЕННО БЛАГОДАРЯ ВЫБОРУ МАТЕРИ (ну или отца, если проблемы с алкоголиками по линии женщины), это личное дело будущей матери (будущего отца). К такой матери.
Тады проблема не в пиве и не в водке. Дело куда как хуже. Приведу свой горький пример... Моя женщина, теперь уже бывшая, по нетрезвому делу сперва позволяла себе ругаться, потом зарядить мне по роже, потом уже и по трезвому пошло...
Точно говорю, водка-водкой, а человеческое отношение и уважение - это совсем другое. Если парень Вас по пьяни не дрючит по страшному, а ругается и грозит избить, это полный №№№%%%%.
Тут ТОЧНО надо ОЧЕНЬ ЖЁСТКО и открыто ставить ограничитель.
В ответ на: На выходных мы постоянно в деревне на природе на рыбалке и т.д.
Как я поняла вы вечера проводите вместе (фильмец то да сё), выходные тоже вместе в деревне - так этож вообще шикарно! Сначала мне показалось, вы жалуетесь, что он постоянно по друзьям и родне мотается, вас забросил, отказать никому не может.. А так получается, что процентов 80 свободного времени вы вместе, а это очень даже хорошо. :-)
Добавлю оптимизма... Картина: Вы дома, дети и всё такое. Любимый возвращается домой под мухой. Вы его увещеваете. Он орёт на Вас, залепляет затрещину, дети по углам плачут и тупо боятся. Вы выбираете момент, хватаете детей и уходите из дома с маме, к подружке, к чёрту, подальше...
Ну не каждый зачастую звонят его знакомые или родственники, он уходить бывает просто возле подъезда сидят, я уже говорю, идите дома сидите, а нет, на улице интереснее секретничать…
Не путайте мух с котлетами. Я писала не требовать измениться. То есть это может произойти только по его желанию и согласию.
А требовать дел наоборот нужно. А как он иначе почувствует ответственносить?
Понимаете, женщина по природе своей более гибкая и может подстроится под мужа, что в итоге и происходит во всех счастливых семьях. Это при условии, что изначально всё было не так плохо, а даже хорошо. Ну не бывает абсолютно идеально подходящих людей. Приходится притираться.
Конечно, бывает, что и мужчины подстраиваются под более властную женщину, но это уже ломка мужской природы. Некоторые от нериализованности и ломки пьют. Некоторые остаются хлюпиками, некоторых женщин это устраивает. Знала я одну такую монстршу. Производило впечатление счастливой семьи. Мужику вообще ничего не надо было. Это было при социализме, намного проще. Тогда все жили не так как сейчас.
Картина: Вы дома, дети и всё такое. Любимый возвращается домой под мухой. Вы его увещеваете. Он орёт на Вас, залепляет затрещину, дети по углам плачут и тупо боятся. Вы выбираете момент, хватаете детей и уходите из дома с маме, к подружке, к чёрту, подальше...
______________________
Ппродолжение:
А когда возвращаетесь домой, думая, что протрезвел - все Ваши вещи свалены кучей в коридоре, и встречают такой затрещиной, после которой требуется помощь врача...
Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Похоже на то, что жизнь с вами - для него непрерывный стресс и геморой
____________________________________
тож так думаю. сама затюкала, то то ей не нравится, то это не так, вот и перестал инициативу проявлять, че толку все равно не по ее будет, все равно крякнет, в любом случае носом ткнет....
В ответ на: А требовать дел наоборот нужно. А как он иначе почувствует ответственносить?
Я начала потихоньку, посмотрим, начала с мусора, никак всегда «вынеси мусор», а поставила возле порога, 2 дня не замечал, я держалась, вынес, вчера сам пошел, взял, вынес, блин как ребенка к горшку приучаю ужассс
В ответ на: Это кому как. Лично я бы наверняка от такого режима на стенку полез. 20-30 процентов - имхо в самый раз, больше лучше не надо
А вы думаете, у нас больше получается? вечеров пару часиком, в выходные через раз, вот и получается максимум 30%
В ответ на: Ппродолжение:
А когда возвращаетесь домой, думая, что протрезвел - все Ваши вещи свалены кучей в коридоре, и встречают такой затрещиной, после которой требуется помощь врача...
Блага мне это не грозит, скорее его вещи в коридоре, а вообще если он сильно чудит, бывает и дверь рукой пробьет, тогда он сам уходи спать в машину.
Да он всегда пил (мальчик с деревни), мы же не в детстве с ним познакомились, наоборот он пил раньше еще больше, причем глубоко не пиво, мы начали встречаться, я это дело приглушила, сама не пью водку и все такое, он перешел на пиво, в малых размерах, вроде пил он его пил, все нормально, ну по банке в день, я не думала что это страшно, мужик после работы (физической), а вообще тогда не думала, что будут серьезные такие отношения.
Вот все пишут, ты виновата, да глупости это, скажите, что у нас все мужики пьют из-за жен, а жены из-за мужей?
ну раз он из деревни, раньше еще больше пил, работа физическая, а я представляю, что на такое работе, как правило, в порядке вещей выпивать, то для вашего супруга такое поведение -норма. либо он сам ( я в этом сомневаюсь) должен прийти к тому, что кодироваться надо, либо должно что-то серьезное произойти, чтоб бросил эту привычку.
у меня есть приятель, бывший бухарик, пил всё (!). Сейчас не пъет уже лет7, сам, но только после того, как чуть копыта не откинул.
еще один чел, он тоже раньше бухал постоянно, а когда женился 2раз, стал пить меньше, родилась доча, стал пить раз в неделю, но раз в неделю- стабильно. не может по другому.
Вот все пишут, ты виновата, да глупости это, скажите, что у нас все мужики пьют из-за жен, а жены из-за мужей?
__________________________________________
Да не заморачивайтесь вы общими вопросами.
С конкретикой разберитесь. Нафига ВАМ пьющий муж, понять не могу? А вы понимаете?
Ого, кстати у мужа так дядя пока с сердцем не попал, пить не перестал, страшно это, вообще у меня супруг скакал, закодируется, правда сказал, если я тоже закодируюсь, что бы даже по праздникам не пить. Ну и ладно…
У меня свекр (царствие ему небесное) дважды с сердцем в больницу попадал. Тоже пить бросал - максимум на полгода его хватало. Умер в психушке от белой горячки. А Вам-то зачем кодироваться? Вы ж не пьете. Это уже полный бред, извините.
В ответ на: да глупости это, скажите, что у нас все мужики пьют из-за жен, а жены из-за мужей?
Нет, не все. Но, при этом, часто поведение супруга является усугубляющим фактором.
Согласна с Ундиной- ВАМ это зачем? Вы разбираетесь конкретно со своей ситуацией, своей семьёй и своим счастьем. Просто статистика Вам помогает разобраться и выйти из ситуации с наименьшими потерями, а лучше даже с победой. Относитесь к тому, что сейчас пороисходит в жизни как к Уроку. Я всегда говорю: всё, что происходит - всё к лучшему!
В ответ на: просто пытаюсь понять так ли это безобидно как рисуют
да нефига не безобидно! Я уже пыталась тут писать.. Но если для человека есть только один стимул в жизни не пить - кодирование, да при этом с неповинной женой на пару .. то другого выхода у них нет :-(.
Для остальных:
Да не пойду я кодироваться правильно написала Бастинда для поддержки, пускай ищет, если ему так спокойнее. Да, типа подержи за ручку и т.д.
Clare нет я не пью, ну как не пью, т.е конечно выпиваю по праздникам, но в малых количествах и только хорошее вино.
Если решили всё же кодироваться, ОБЯЗАТЕЛЬНО сходите на консультацию к врачу, лучше не тому же который будет кодировать. Сдайте все анализы, удостовертись что вам этот метод подходит. Есть много случаев ужасных побочных эффектов, когда люди не зная об особенностях своего организма шли на "кодирования" и становились инвалидами. А всего-то надо было сдать пару анализов! Но.. им никто не предложил. Может вы всё это и сами знаете, но всё же.. Тем более это касается ВАС. Вам ещё рожать, жить (и может с другим мужчиной), подумайте ..
ЗЫ: прочитала ваш пост ниже. И правильно решили! Не ходите
Ну типа того... так что смотрите. То, что человек пьёт - это и не так плохо. А как ведёт себя напившись - вот повод для выводов. Кто-то становится болтливым, кто-то весёлым, кто-то любвеобильным, кто-то забивается в угол и слёзы льёт, а кто-то по зубам ближнему своему раздаёт.
я собственно и удивилась, что Вы тоже собрались
На тему поддержки.... если ему так спокойнее то сходите.... Только нет ли у него в характере момента, что он потом скажет "ты меня затащила силой"
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
А как ведёт себя напившись - вот повод для выводов.
______________________
Это поведение не есть величина постоянная. Когда мы с моим бывшим мужем скандалили (в пьяном его состоянии), моя соседка радовалась - её, если где выпил - тихонечко по стеночке дома до кровати и спать. Сейчас у меня всё спокойно, зато у них теперь скандалы, когда муж напивается - она 5-й угол ищет (он ещё и ревнует её при этом)... Теперь уже она о разводе размышляет...
Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Если бы он выпивал и шел спать, я бы рада была, но когда пьет он у него стадии,
Легкое опьянение – веселый, болтливый, влюбленный.
Сильное опьянение – обидчивый
Сильнее сильного - злой, обиженный на жизнь, ищет с кем помериться силами/подраться, склонен ломать мебель.
Аут – теряется во времени, не знает кто сам, не знает где находится и куда идти, хотя идти не может.
А так... что изменилось с того как буянил и сейчас?
___________________
А разошлись просто. Правда, было пару раз, когда он пьяный ночью приезжал и в железную дверь стучал (как потом выяснялось с паспортом с пропиской - чтоб в случае чего милиции показать, если кто из соседей вызовет), но жизнь моя (и ребёнка) стала гораздо спокойнее, и у меня появились силы на другие дела... При этом ещё сейчас полагаюсь только на себя - и чаще у меня всё "срастается" (тьфу три раза через левое плечо), чем раньше в чём-то положишься на супруга, а он "бедранёт"...
Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
Сам не знаю как из такой ситуации выходить. Надеюсь не попаду в такую ситуацию никогда больше. Но если попаду точно, пока что рецепт только один - всё в мусорку.
Если взрослый человек не знает как себя вести и не умеет сдерживаться, то перевоспитать его уже практически невозможно
Не просто так идет классический жесткий рецепт - если раз ударил(а), то ударит еще
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Не понимаю, чего вы тянете, если с ним плохо, надо от него уходить, он взрослый мужик, и не надейтесь его перевоспитать, не получится !!! Пока вы молодая, постарайтесь построить отношения заново... пока нет детей, и не говорите, что больше ни когда не сможете полюбить, и он единственная ваша любовь на всю оставшуюся жизнь, любовь это когда с человеком всегда и везде хорошо, а не временами, когда он веселый и трезвый...Желаю вам терпения, уверенности в себе и сил уйти от этого человека....
Немного прочитала о вашей ситуации.
Все проблемы ищите в себе.
Ваш муж не виноват.
По поводу советов бросить его, совет это хорошо, а извините х.... на х.... менять только время терять.
Разберитесь сначала в себе, раз муж к вам так относится значит вы сами к себе так относитесь.
Начните себя любить и увидите что и муж начнет меняться и даже перестанет злоупотреблять спиртным.
Но не пытайтесь не сумев разобраться в себе, разбираться в нем.
Прикольно, вот кого-кого, но я себя люблю!!!
Конечно, может показаться, что тут такая все прощаю, на самом деле, как я уже писала я очень обидчивая, но отходчивая, после очередного вы....на мужа я могу с ним неделю не общаться, ругаться, забить на готовку и т.д. он будет возле меня хвостиком ходить. Так что не надо думать, что он меня пнул, а я тут же ему ноги целую.
Проблемы искать в себе я готова, но говорить, что муж не виноват, это ни так, в отношениях всегда виновны 2-е.
Я не думаю что развод – это ограничитель, это скорее крайние меры.
Но я не хочу разводится, этот человек создан для меня, правда с определенными изъянами, с которыми я пока пытаюсь бороться, конечно может быть этот день и придет, но пока я хочу перепробовать все в т.ч. кодировку.
В ответ на: - коллега по работе: слушай, не хочу в своей машине вести холодильник, давай в твоей, она постарее;
- брат мужа: слушай, сгоняй за моей супругой, привези ее на дачу, а то я устал, пиво хочу попить.
- брат (14 февраля): слушай мне гараж надо разобрать, приедь помоги (в это время я готовлю праздничный ужин, свечи)
- звоню мужу, у них на работе гулянка, а он мне говорит, что мужиков по домам развозит (сам страшно пьяный, как менты не поймали), а что делать мужики попросили.
И таких примеров куча, а когда дело доход до моих просьб, он на мне отрывается.
а Вы уверены, что все вышеозначенные события имели место быть? Что-то очень похоже на отмазы, алиби на время отсутствия. Может он "друзьям" женского пола тоже не может сказать "нет"? А Вам?
Нет, потому что он зачастую говорит, поехали со мной, бывает, и я с ним тащусь.
Хотя конечно подозрения есть, но если я себе и это буду наскучивать, у меня мозг взорвется, потому что я страшно ревнивая.
В ответ на: Но я не хочу разводится, этот человек создан для меня, правда с определенными изъянами, с которыми я пока пытаюсь бороться, конечно может быть этот день и придет, но пока я хочу перепробовать все в т.ч. кодировку.
Если Вы любите человека, то принимайте его со всеми его недостатками. А пытаться подстроить под себя взрослого человека - это не совсем любовь.
В ответ на: этот человек создан для меня, правда с определенными изъянами, с которыми я пока пытаюсь бороться,.....я хочу перепробовать все
Вот опять да потому.
Да бросьте Вы его менять и ломать. НИЧЕГО у Вас не получится. Опятоь Я,Я,Я! Я пытаюсь бороться, Я хочу всё перепробовать...
С собой пытайтесь и пробуйте. С собой!
Чем больше будете исправлять его, тем хуже будет и ему , и Вам. Ну сколько можно одно и то же повторять?! Правильно Рыжинка написала, что бесполезно объяснять человеку, который не хочет слышать.
Я Вам своё мнение 10 раз одно и то же в разных словах повторила. Всё, надоело.
Развод, конечно, не решение, но ведь можно разъехаться на время и дать друг другу подумать? Объясните ему, что именно вы считаете его главным недостатком в семейной жизни и дайте время подумать, кто и что для него важнее. По крайней мере, я такой способ держу в уме на случай, когда допекёт! Но в моём случае мой любимый муж имеет такие достоинства, которые затмевают подобные вашему недостатки.
Почему он меня не ломает?
Отношения эта такая штука, либо ты сам ломаешься и подстраиваешься либо тебя ломаю, ну и 3-й вариант вы не поддаетесь и расходитесь
Пробовали, ну вот элементарно, мой муж жил с матерью и бабушкой, которые ему нос подтирали и ложку в рот засовывали, я что так же должны жить или все таки говорить человеку что за диваном у нас не кладбище носков, а пепельница чудесным образом сама не вытряхивается и т.д.
Я не говорю что его ломаю, но элементарные вещи человек если не получил с детства должен получить с возрастом.
Да потому что он орет вот носков нет, почему не постирала, а когда я говорю, почему не бросаешь в корзину для стирку, он глупым видом спрашивает, а что тебе тяжело это сделать?
В ответ на: он орет вот носков нет, почему не постирала
вот для меня лично это жесть. Орать ? Из - за того что яегоноски не постирала ?????????? я после этого не то что стирать я разговаривать не буду месяц !!!!!!!! Может отсюда начинать Вам искать корень бед Вашей совместной жизни ?
Вообще - то я думала за то что я постираю мне положено "спасибо" говорить ...
Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
Есть такая категория мужчин, воспитанным МАМКАМИ – НЯНЬКАМИ, в это категорию попадаю мой муж.
Для него не понятно, зачем жена просит стиральную машинку, что ей тяжело на руках мои белые футболки постирать. Для него не понятно, почему на его полке не лежат выстиранные и сложенные носки и плавки.
Вы сами уверены что не взяли на себя роль няньки ? Пусть пару раз футболку белую сам на руках постирает и многие вопросы отпадут я считаю, особенно про машинку
Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
А он не стирает, он говорит, буду ходить такой, пускай все видят какая ты хозяйка!!!
В ответ на: Я не думал, что еще есть люди, которые не в курсе пользы стиральной машины, как и те, которые ее не приобрели. Мужу Вашему низачод.
Мы ее приобрели, после 10000 убеждений, он сломался, но все еще кряхтит, что на руках футболки белее, хотя я нашла выход, мы не покупаем ему больше белых футболок.
Я Вас прекрасно понимаю, жила 13 лет именно с таким. Вернее с таким жила лет 5, а потом сказала:"Всё, хватит." Человек настолько был далёк от жизни, что нормальному это просто не понять. Искренне удивлялся, что оказывается бельё постельное и шторы вообще стирают. Думал как повесили и постелили, так они всю жизнь и лежат. Так и говорил:"А зачем бельё стирать? мы же моемся." Ну, про червей в кастрюлях я уже писала. То есть когда у него заканчивалась посуда, он просто уходил к родителям, а немытое так и стояло пока я не приезжала. Хотя всё это было мелочь по сравнению с истинными проблемами. Он давно уже муж бывший.
Не перевоспитаете. Если он нужен Вам в качестве спутника жизни, проще расслабиться (читай-стирать белые футболки руками) . Ну или как вариант не покупать их, что впрочем Вы уже и делаете. С возрастом люди не меняются, просто отчётливее проступает их внутренняя сущность.
Нет ну мой знает, что грязное постельное надо убирать, но вот что стелить обратно – походу не знает (когда один), я когда уезжаю надолго, он просто спит без него.
Хотя кстати застилать постель он мне всегда помогает, у нас это семейный ритуал всегда делаем вместе, это единственно наверно, что он делает по дому «не из под палки».
я нисколько не отрицаю что есть домашняя работа, которую традиционно выполняют женщины и та же стирка одна из них, и все мы дома стираем и это в порядке вещей, но если по какой - то причине я не постирала (вспоминая времена как раз когда не было машинки) что что бы в этом случае на меня орать ? Вот это мне не понятно, зачем так позволять с собой обращаться - то ? Ну нельзя же так ...
Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)
Мне недавно моя бабушка пожаловалась, говорит, смотрим телевизор с дедом, а там вопрос
«как вы оцениваете по 10-ти бальной шкале труд по домашнему хозяйству своей 2-й половины?»
Бабушка (прожившая до золотой свадьбы с дедом) спрашивает, ты бы мне сколько поставит?
а дед (не умеющий даже веник в руках держать, про еду вообще молчу) повернулся и с удивленным лицом спросил, а что ты такого особенно и тяжелого делаешь?
Бабушка так расстроилась, говорит за столько лет, он даже не понял, кто его детей 3-х воспитывал, им готовил, кто дома убирает, стирает, кто ему рубашки всю жизнь гладил…….
Ну, вы даете, уже все мелочи собрали (постель, носки, трусы).
Горя вы, девочки, не видели, вот и счастья у вас нет.
Чай поставить, носки собрать, постель прибрать все это тьфу по сравнению с мировой революцией. Считаетесь как в детстве – я больше сделал, нет я больше. Делов-то на пару минут.
Короче, мужик должен работать и зарабатывать на жизнь, а все остальное можно купить и нанять за деньги.
А если он хочет иметь хобби в виде стирки или варки или уборки, а может ремонта квартиры (что я бы лично доверила только профессионалам сроки/цена/качество/ответственность), то всегда пожалуйста потому, что на меня тоже находит иногда в удовольствие чего-нибудь помыть или пошить.
Знаете, у меня много знакомых домохозяйки. Одна из них недавно сломала ногу, а другая попала в больницу на 2 недели. Семьям пришлось самим перебиваться. Вот только когда они поняли, что мама в доме была не бесплатным приложением и не бездельницей. Застонали, закряхтели. Если есть возможность уехать в отпуск, в командировку или просто пожить у мамы или подруги. Или просто по женски схитрить - придумать такой долгий-долгий предменструальный синдром, например. Ну приходить домой и падать на диван, ничегошеньки не делать. И ещё стонать, просить пожалеть и полечить. И так пару месяцев. Пусть попробует проверит.
Подругам моим дети и мужья в больницу каждые полчаса звонили, советовались как жить. А Вы только подсказывайте что делать, а сами НИЧЕГО не делайте.
Знаете, мы летом с мужем в деревне живём, оттуда и на работу ездим. Так парни мои дома одни, ни пол, ни унитаз, ни окна пару недель не помыли и быстренько поняли что к чему. К нашему возвращению дома всё блестело. И стирают сами, и готовят. Это я к тому, что раз уж Вы взяли на себя роль второй мамы, так не будьте служанкой.
Умные люди учатся на чужих ошибках, а глупые на своих. Это я про Вас и Вашу бабушку.
Я когда с первым разводилась, мать мне такие скандалы и истерики закатывала. Потому что женщина якобы должна терпеть, раз уж замуж вышла. А я смею идти наперекор и развожусь. А я насмотрелась на бабушку, да на мать, они достаточно горя хлебнули.
В ответ на: Подругам моим дети и мужья в больницу каждые полчаса звонили, советовались как жить.
Я лежала в больнице с такой женщиной-домохозяйкой.. Удивлению моему не было предела. Мать, значит, сломала позвоночник, у неё впереди 2 операции и к ней попеременно приходили муж и сын. Это что-то.. Муж, мужику лет 50, ипохондрического вида дяденька, вечно в нервах приходил только затем чтобы узнать - как пожарить яйца, что им сегодня горечным есть ваще? где лежит то-то и это и ПОСТОЯННО жаловался ей как он устал, когда же она выйдет наконец, сколько можно им (с сыном) так мучатся - ни стироного ни глаженого.. Жена всё подробно ему рассказывала (виновато вздыхая), просила "ещё чуть-чуть потерпеть", звонила каким-то бабушкам с просьбой помочь семейству. Жуть.. А потом я ещё узнала, что позвоночник она сломала из-за сына. Не то толкнул он её , не то вообще ударил . Сынок когда приходил сидел молча минут 10 максимум и сваливал. Когда она с мужем пыталась обсудить свои операции (соглашаться или нет - там делемма была) он только недовольно морщился "ну чё ты меня-то, мать, спрашиваешь! врачей и спрашивай! им видней!" и опять ныть начинал.. Бедная женщина. Ни сочувствия, ни нежности никакой. прийти к прикованой к кровате жене, которую колят от болей постоянно и жаловаться ей на свою тяжкую долю?! жрать нечего.. два взрослых мужика. В общем вся палата тихо вздыхала :(.
Девочки да в принципе в нашей жизни тяжело найти мужика, который по дому будет помогать, да мне это и не надо, у всех разные обязанности, я тоже не лезу в двигатель машины, когда она бурчит, просто хочется что бы тебя за это ценили, хвалили и иногда помогали.
В ответ на: Я с ним уже столько горя хлебнула….
Носки, трусы и т.д., это дополнение, суть проблемы не в этом же …
И чего ж вы тогда к этому горю прицепились?
Во всех мне известных подобных случаях причина цепляния за горе была одна – вдруг будет не с кем спать (синоним не найду мужика/останусь одна). Ну, нельзя же так себя опускать, что и мужику уже понятно из-за чего вы терпите все его выкрутасы.
Есть принципиальные вещи, которые прощать нельзя, это пьянство, рукоприкладство, психологическое насилие и т.п. А есть непринципиальные, обусловленные разницей в воспитании бытовых навыков, это неаккуратность, рассеянность и т.п.
Суть - если человек в главном отвечает предъявляемым к нему требованиям, то на мелочи можно закрыть глаза. Если наоборот, то разрыв предопределен и это лишь вопрос времени.
Нет, этого я боюсь, что он у меня первый мужик, просто не знаю - страсть, любовь и т.д.
Куда только денется вся ваша страсть и любовь когда вместе с вами за вашим пьяным супругом будут наблюдать ваши дети. И если случится, что дурной пример окажется заразителен, вот это будет действительно горе для вас как для матери.
С мужем можно развестись, с ребенком – увы, и это тяжкий пожизненный крест.
В ответ на: в нашей жизни тяжело найти мужика, который по дому будет помогать, да мне это и не надо
Ну, насчёт "не надо" Вы, девушка, как бы это не грубо сказать... забудьте.
Дитё появится, начнёте разрываться, взвоете.
А насчёт тяжело найти - это опять же Ваша установка. Есть они. И очень много. Замечательные мужики, хозяйственные, понимающие. Но если Вы своего любите, постарайтесь объяснить, что домашние дела требуют много сил и времени. И словами, и теми методами что я Вам подсказала.
Значит, мне на таких везет, у меня парнишка был шеф повар, в каком то ресторане, так и тот дома колбаски не порежет, все у него мама делала.
Я прошу своего, он иногда убирается, а иногда «не было желания», он мне так и говорит (если у него выходной, а я на работе).
В ответ на: Сама понимаю, но перечеркнуть 6 лет, блин……….
Боитесь потерять 6 лет - потеряете всю жизнь.
Примите 6 лет с благодарностью за некий опыт и отпустите - приобретете новую более радостную и яркую жизнь.
Нет, я уже писала, есть любовь, есть страсть и все с этим связанное.
Мы когда ссоримся, я места себе не нахожу, он с работы отпрашивается что бы приехать за мной с работы забрать - мериться.
Любовь меняет человека в лучшую сторону, а если кто-то из вас в процессе любви стал хуже (менее человеком) в частности начал пить или стал больше пить, то какая это на хрен любовь. Он стал хуже, чем до любви к вам, вы продолжаете любить того, кто стал значительно хуже, чем был. Значит, вам обоим противопоказана эта конкретная любовь.
Она повлияла плохо на вас обоих. Реально остались одни инстинкты. Они конечно дают импульс к началу половых отношений, но на одних инстинктах далеко не уедешь.
Совсем не показатель.
Полно примеров бьют, потом плачут в ногах валяются, а потом опять за свое. Это ли любовь?
Если человек не делает выводы из ссор, то что он еще пока мирится довольно слабый утешитель.
он сломался, но все еще кряхтит, что на руках футболки белее, хотя я нашла выход, мы не покупаем ему больше белых футболок
__________________________________________
Лучше покупать хороший порошок и правильно выбирать режим стирки
А у меня проблема другая. Тоже стремно говорить..а что делать.. У моего всегда находятся средства и время на машину, а на меня нет.. В этом году даже без подарка на др осталась..Припер 3 хризантемки и рад.. "Ты же сама говорила, что тебе главное внимаение" ПИСЕЦ!!
Что скажете?
Чтобы жмот - не скажу, всегда пожалуйста, купи себе что хочешь... А тут, он знал, что именно я хочу на др (кольцо и серьги), и не купил. У нас так получилось что этот месяц довольно растратный был, и я понимаю, что денег тогда у него реально не было. Он обещал купить позже. Я ждала. Но ни фи га!!! А когда ему что то надо, он помнит очень хорошо.
Это как?
__________________________________________
Ну в том же направлении (не в смысле покупки серег и т.д., а в смысле невнимания к вам), только с меньшими интервалами.
В ответ на: Мы когда ссоримся, я места себе не нахожу, он с работы отпрашивается что бы приехать за мной с работы забрать - мериться.
Вам нужно зачатие ,чтобы сконцентрировать на себе внимание!!!
Сколько вам лет? Нужен ребенок !!! Тогда появяться свои заботы ,памперсы,смесь ,мол.кухня...
а так дальше мериться ,смс ,прости,Это 18,20 летние так живут
Ага, когда тут потенциального папу кодировать собираются, а вы - ребенка заводить. Сначала взрослые должны решить свои проблемы, чтобы малыш не пострадал от дрязг родителей
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера
Ваще пять, и Вам лично и всем остальным советчицам!!!
И не любовь это значит, и дальше будет только хуже, откуда ВАМ то знать????
Топистартер и задающие вопросы, не слушайте Вы этот бред.
Послушать местных форумчанок, так выход всегда один, разводись нафиг - одной будет лучше.
да одному жить проще... но не факт что лучше...
просто строить свою жизнь нужно так как хочется ВАМ, любовь, страсть, привязанность есть - значит надо бороться за свою семью, даже с родителеями бывают конфликты и не понимание, так чего Вы хотите от человека, который вырос в другой среде, в другом окружении.
терпение, общение и желание быть вместе творят великие вещи, а бросить всегда проще, чем нести....
Прошу прощения за ошибки, они не от неграмотности, а торопливости из-за...
Бороться можно только если вы вдвоем заодно и вместе боретесь с внешними посягательствами на вашу семью.
Бороться за семью против супруга вот это полный бред.
Жена хочет что бы муж не пил, муж хочет пить. Вот это борьба!!! Только в большинстве своем на износ и без результата. Борьба ради борьбы.
Переделывать человека, который сам не созрел переделываться, пустое занятий. Кто хочет угробить свою жизнь на исправительно-трудовые работы по перековке ближнего своего да ради бога. Только не разумнее ли подыскать ЕДИНОМЫШЛЕННИКА и прожить свою жизнь в совместных трудах, но без борьбы.
Все кто здесь написал по-своему правы, может быть нам и нужен ребенок, который буде занимать все наше свободное время (которое сейчас муж тратит на выпивку), НО все может быть, что от нервов у мужа совсем съедет крыша и он либо станет пить по черному или найдет убежище у другой женщины.
Знаю случаи когда мальчики вдруг становились Мужчинами, когда у них рождались дети. А бывало и наоборот. Сами становились капризными детьми. Кто знает как Ваш себя поведёт. В любом случае рожайте для себя и только для себя.
Мой придурок вообще был против детей, такие сцены мне устраивал. Но я ни разу не пожалела, что родила двоих. Сейчас им уже 20 и 22 - красавцы-спортсмены, некурят, не пьют, хозяйственные. А папаша как был ничем, так и не знаю даже что с ним теперь. Зато со вторым моим мужем у парней прекрасные отношения. Он их часто сыновьями называет. Я не призываю разводится, ни в коем случае. Это у меня так вышло. Зато у меня прекраснейший второй муж. Но поймите, что ребёнок это ответственность. И ни на кого не надейтесь, только на себя. Неизвестно как жизнь повернётся. Дай Бог, чтобы муж стал хорошим отцом и сам повзрослел. Возможно понравится и нескольких родите.
Но это если Вы сами готовы к рождению ребёнка. Ведь это на всю оставшуюся жизнь, потом не отменишь. Если только почувствуете, что без этого ну никак жить дальше нельзя. Когда ребёнок просится в этот мир - женщина это чувствует, это никак объяснить невозможно, вот она знает, что должен появится ребёнок и всё.
В ответ на: Но это если Вы сами готовы к рождению ребёнка. Ведь это на всю оставшуюся жизнь, потом не отменишь. Если только почувствуете, что без этого ну никак жить дальше нельзя. Когда ребёнок просится в этот мир - женщина это чувствует, это никак объяснить невозможно, вот она знает, что должен появится ребёнок и всё.
Как вы красиво написали, читала, аж слезы навернулись, наверно, да, Вы правы, мне уже давно пора рожать, ну не получится у нас с мужем, значит, буду, сама растить, родители помогут.
Спасибо!!!
В ответ на: Девочки да в принципе в нашей жизни тяжело найти мужика, который по дому будет помогать, да мне это и не надо, у всех разные обязанности, я тоже не лезу в двигатель машины, когда она бурчит, просто хочется что бы тебя за это ценили, хвалили и иногда помогали.
Каждый находит то, что он ищет.
В ответ на: Все кто здесь написал по-своему правы, может быть нам и нужен ребенок, который буде занимать все наше свободное время (которое сейчас муж тратит на выпивку), НО все может быть, что от нервов у мужа совсем съедет крыша и он либо станет пить по черному или найдет убежище у другой женщины.
Не будьте наивной. Если уж Ваш супруг уверен, что стирать его вонючие носки - это Ваша прямая обязанность, то уж стирать обкаканные пеленки он точно не будет. imho Да и зачем Вашему малышу такая "пьяная" генетика?
Зашла в соседний топик про девственность в 25 лет.
Вы только не обижайтесь, но, может, все Ваши проблемы именно из-за того, что Вы не мыслите себе жизнь без секса? Потому и без мужа боитесь остаться...
Я же шутила (и не хотела оскорблять автора, это вообще ее сугубо личное дело), а прожить без секса я не смогу – вы правы, но «ничего слаще морковки не видела» - это не про меня, так что найти интимного партнера – это не проблема, а любимого мужчину…..