Как так ?

В ответ на: семья и отношение это работа .. вот ты работаешь , периодически наступаешь на горло своей песни , строишь быт - а потом тебе утром перед работой раз .. и "прощай любовь - завяли помидоры " ???

В ответ на: Естественно был, последний раз вчера ! К чему были эти вопросы ?

В ответ на: У меня никого нет , но я вдруг понял что перестал испытывать к тебе какие-либо чуства , кроме дружеских ..

В ответ на: Но я не знаю что сейчас делать , стоит ли звонить , уговаривать , объяснять .. или просто принять что нет - значит нет ..

В ответ на: думаю, дети укрепили бы СЕМЬЮ.

В ответ на: Для неё этого достаточно, а для него главное чувства. Я что, читаю не то же что и все?

В ответ на: А меня вообще удивляет как безэмоционально автор обсуждает эту ситуацию. Я бы наверное уже пьяная вдрызь плакалась на груди какой-нибудь подруги, а тут спокойно - первое, второе,... Тут не только романтика ушла, тут вообще что-то осталось???

В ответ на: За такое спасибо нужно говорить.

В ответ на: А поспешное наступление?
И с чего вы взяли, что в отношениях между людьми должно быть как на войне?

В ответ на: Что бы что-то решить между собой обоим нужно быть в теме. Один проговорил, другой выслушал. Теперь они оба в теме. Все обдумают и что-нибудь решат.

В ответ на: Уход мужа - банальнейшее событие в наше время - сравниваете со смертью.

В ответ на: Если сами такого поворота событий боитесь, не надо свои страхи на других вываливать, кому и без того хреново.

В ответ на: Я бы скорее с пожаром сравнила. Последствия такие же, в психологическом плане - все надо начинать с нуля.

В ответ на: Если, конечно, всё сдуру не похерила, когда вышла замуж. Отношения с родственниками, друзьями, и т.п.

В ответ на: Мыслить штампами ("что за семья без детей"), разумеется, проще.

В ответ на: Какой тут ещё информации не хватает? По-моему всё подробно разжевали и лишней воды не развели

В ответ на: Я-то могу свою мысль развить и рассмотреть со всех сторон, в отличие от некоторых узкомыслящих.

В ответ на: Появился "неэмоциональный" автор :)) . Утром было сделано гениальное открытие : С проблемой нужно переспать ! Переспала. отхожу от шока .. и начинаю немного думать . Поэтому не надо на меня бросаться с кулаками , что пропала .
Детей планировали , пытались ..
Насчет другой женщины - спасибо добрым людямначали появляться сомнения . Сейчас понимаю, что совершенно не понимаю. Наверное, основной ошибкой была безоговорочная вера в человека , который рядом ... Вера на грани "Любимая, метро меня увезло на МЖК , поэтому я опоздал на сутки.." И верила . Утрирую , но принцип был такой . Причем и я и он постоянно говорили друг другу все что происходит и договоривались быть честными .. вот теперь чешу репу . Давайте обсудим как раз постфактум взаимного доверия в семье .
Как быть ? Верить про электричку ? Доверять но проверять ? Или сразу нанимать детективов ?

В ответ на: Наверное, основной ошибкой была безоговорочная вера в человека , который рядом ... Вера на грани "Любимая, метро меня увезло на МЖК , поэтому я опоздал на сутки.." И верила . Утрирую , но принцип был такой .

В ответ на: Бог с Вами , я не собираюсь искать виноватых . Во-первых, виноваты оба , а пропорции здесь не важны . А во-вторых, сейчас надо бы думать что делать ? И поэтому возник вопрос про размер "кредита доверия" ...

В ответ на: Наличие или отсутствие женщины в формулировке никак не влияет. А вот на последствия , как мне кажется, влиять будет . Либо он начнет новую и полную забот жизнь, либо будет продолжать метаться ... потому что сегодня показалось что нет любви, а вдруг завтра покажется что есть любовь ???

В ответ на: Наличие или отсутствие женщины в формулировке никак не влияет. А вот на последствия , как мне кажется, влиять будет . Либо он начнет новую и полную забот жизнь, либо будет продолжать метаться ... потому что сегодня показалось что нет любви, а вдруг завтра покажется что есть любовь ???

В ответ на: Я по мере возможностей пытаюсь Всем отвечать, кто проявляет интерес . И я сейчас пытаюсь не оправдаться или бичевать себя. Я ПЫТАЮСЬ ПОНЯТЬ КАК ДАЛЬШЕ !! Поэтому и подняла вопрос доверия , как делать ? Можете ли Вы сказать положа руку на сердце - что я все знаю что происходит в моей семье ?? Я знаю все что происходит с моим близким человеком ?

В ответ на: Я по мере возможностей пытаюсь Всем отвечать, кто проявляет интерес . И я сейчас пытаюсь не оправдаться или бичевать себя. Я ПЫТАЮСЬ ПОНЯТЬ КАК ДАЛЬШЕ !! Поэтому и подняла вопрос доверия , как делать ? Можете ли Вы сказать положа руку на сердце - что я все знаю что происходит в моей семье ?? Я знаю все что происходит с моим близким человеком ?

В ответ на: ПЫТАЮСЬ ПОНЯТЬ КАК ДАЛЬШЕ !! Поэтому и подняла вопрос доверия , как делать ? Можете ли Вы сказать положа руку на сердце - что я все знаю что происходит в моей семье ?? Я знаю все что происходит с моим близким человеком ?

В ответ на:

В ответ на: Я по мере возможностей пытаюсь Всем отвечать, кто проявляет интерес . И я сейчас пытаюсь не оправдаться или бичевать себя. Я ПЫТАЮСЬ ПОНЯТЬ КАК ДАЛЬШЕ !! Поэтому и подняла вопрос доверия , как делать ? Можете ли Вы сказать положа руку на сердце - что я все знаю что происходит в моей семье ?? Я знаю все что происходит с моим близким человеком ?

Пусть повторюсь- но спрошу еще раз- ТЕПЕРЬ-то Вам зачем это?? Было- не было... не поможет. Дальше- ЖИТЬ! Шить сарафаны из ситца....уж простите. Похоже, от Вас не добиться никаких ответов... будем предполагать и выстраивать свои схемы развития событий. Муж не ушел?. Может, он хочет сподвинуть Вас на оживление отношений? Понимает, то нужно что-то менять, и кроме как вот таких крайних мер- не может ниего сформулировать.
Может быть, у него на работе кошмар, устал, перетрудился, что-то не получилось? Может, заболел?

В ответ на: игнорируя сам текст, который пытаются до вас донести?

В ответ на: Вместо того чтобы искать десятки возможных причин, лучше не отмахиваться от тех что есть

В ответ на: У меня не вызывает. Привычка конечно вторая натура, но от любой дурной привычки можно при желании избавиться

В ответ на: Ну если верить тому, что он и свои суточные отсутствия объяснял тем что на метро заблудился, то ничего удивительного...

В ответ на: Мне поведение обоих кажется несколько странным. "Муж и жена одна сатана" - проверено жизнью многократно.

В ответ на: Разговор нужен, чтобы эмоции загасить и обиды
______________________
Одному - нужно гасить, а второму - не нужно (причём, может и есть - что гасить, но просто неохота, сил нет и т.п. - само пройдёт).

В ответ на: вообще-то - мы все люди рзные- и разные выходы из ситауций выбирем. Может, им проще перемолчать всё.

В ответ на: "такой факт, как разрыв долгих отношений с таким объяснением вызывает большие сомнения"

У меня не вызывает. Привычка конечно вторая натура, но от любой дурной привычки можно при желании избавиться. Были прецеденты

В ответ на: Автору надо искать причину не в последних событиях, даже если он ушел и не в пустоту, а раньше, где вы, наступая на горло собственной песне, как изволили выразиться, походя наступали и на его. Что за песня ему была так важна, но оказалась притоптаной.

В ответ на: Кстати в этом контексте выяснение виновника - дело совсем не лишнее. Ему меньше причитается.

В ответ на: Насчет нужно одному, вы тут неправы, разговор нужен обоим, хотя бы для того чтоб нормально закончить отношения, не оставлять открытых вопросов и почвы для обид. Сем лет совместных отношений все-таки стоят того чтобы закончить их нормально.

В ответ на: Допустите мысль, что не все могут хотеть вообще объяснять причины, приведшие их к тем или иным выводам и решениям. Не всем это нужно. Некоторым вполне достаточно принять решение именно для себя и партнеру озвучить именно его, а не свои душеизлияния или душевные терзания, приведшие к этому решению... что в этом удивительного или неправильного?

В ответ на: Силу

В ответ на: А это уж кому для чего, от вашего уровня зависит... Но если в общем - сила нужна для того, чтобы преобразовывать мир

В ответ на: Что эти знания дадут?

В ответ на: По сути это знание о том, где лежат грабли. А что они дают, можете угадать с трех раз.

В ответ на: > Как быть с чувствами того, у кого остался ворох вопросов и круглые глаза в след уходящему?

Уходят от тех, к кому уже нет былых чувств. В т.ч. чуткости, понимания (а было ли оно вообще, если вот так резко исчезло), бережного отношения.
И зачем кому-то надо бывшему партнёру, перешедшему из разряда "близкие" в разряд "все прочие", что-то объяснять, нервы свои тратить?

Именно поэтому люди и предпочитают не объясняться - незачем это им самим. А что чего-то там хочется понять (бывшему) партнёру - ну, это же ему надо, вот пусть сам своё "надо" и кормит чем хочет - анализом своих соображений, логическими выводами из собственных домыслов, и прочими тыканиями пальцем в небо. Да наплевать, лишь бы его не трогали.

Ключевое слово - наплевать.
Если кому-то очень сильно надо потешить свой мазохизм и пообщаться с тем, кому на него наплевать, - вперёд...

В ответ на: ...Анализировать иррациональное, да ещё чьё-то иррациональное - та ещё задачка...

В ответ на: Это все абстрактные примеры, не из жизни.

А вот пример, из жизни моей знакомой. Очень умная женщина была, сильно кичилась своим умом и презирала всех, кто был хоть на йоту не настолько умный. Упала в гололед, ударилась головой, получила амнезию - тут помню, тут не помню. Но кичиться своим умом не перестала. Попала в аварию через полгода, на теле ни царапины, пострадал исключительно мозг. Жива осталась, но такой жизни я врагу не пожелаю. Забывает абсолютно все - как у стариков склероз. Хотя еще вполне молодая. Получила инвалидность - работать с такой памятью невозможно.

В ответ на: Спасибо, откажусь. Мне не интересно учить Вас видеть грабли там, где Вы их не видите.

В ответ на: > Это яркий пример негативного опыта. Из которого вы не сделали никаких выводов.

Наоборот.

Это результат опыта многочисленных выяснений отношений :-)))

С некоторых пор я зареклась тратить на это душевные силы.
Сразу стало лучше.

К тому же личная статистика, как и у Галинки, показывает совершенно однозначный результат: после развода все женщины начинают жить не то, чтобы лучше, но ... качественнее, что ли. И вторые браки у всех более удачны.

В ответ на: Или такой еще пример. Женщина разводится с мужем, потому что он оказался алкоголик. Знакомится с другим мужчиной. Ну просто принц на коне. Выходит замуж. Через пару месяцев вдруг понимает, что и этот тоже алкоголик.

В ответ на: Удел слабых - это ходить и канючить: "Ну поговори со мной, ну объясни мне, ну за что ты со мной так, ну что я не так сделала, ну прости, я виновата..." и прочий вой.

Сильный просто посылает нах.

(Тоже мне, велика потеря - тот, кто меня не хочет, отвалил)

Правда, тут есть и обратная сторона - сильный человек обычно притягивает к себе тех, кому неймётся поканючить, если не сразу, так впоследствии :-)

В ответ на: Сильны люди всегда в чём-то, а не вообще, и слабы - тоже в чём-то.

Но если вы только крайними категориями предпочитаете мыслить, то сами решайте, идти вам в соответствующем направлении, или писать ерунду дальше, в надежде, что вас тут признают за великий ум.

В ответ на: Немного не так, эти знания по сути о том, где лежаЛИ грабли. А что это дает, кроме чувства вины, что когда то на них наступил?

В ответ на: Я надеюсь вы не считаете, что для поддержания отношений человек должен подстраиватся под другого.

В ответ на: Я надеюсь вы не считаете, что для поддержания отношений человек должен подстраиватся под другого.

В ответ на: Ну а кто слово "слабый" первый употребил, не я же...

В ответ на: ....а уж когда чувства (сердцу-то не прикажешь) - тогда вообще...

В ответ на: Вывод однозначен, на мой взгляд - если к тебе притягиваются алкоголики, надо в себе что-то менять.

В ответ на: На практике как раз столкнулся с тем, что корректировка цели с учетом инструмента, вообще не эффектифна. Это работа будет всегда связанна с затыканием дыр. И на реальных примерах это приводит к замкнутому кругу.

В ответ на:

В ответ на: На практике как раз столкнулся с тем, что корректировка цели с учетом инструмента, вообще не эффектифна. Это работа будет всегда связанна с затыканием дыр. И на реальных примерах это приводит к замкнутому кругу.

Кроме абстрактных утверждений, смысла здесь мало.
Ну представьте, вы наследник Абрамовича, с кучей мегабаксов - это ваш инструмент.
Ваши цели?
А теперь вы водила маршрутки, на арендованной газели,
где эти цели?

В ответ на: Опять же. Перешел человек в неположенном месте - сбила машина. Вышел из больницы, переходил по зебре, на зеленый свет - и насмерть. Вывод? Не надо было этому человеку по дорогам ходить?

В ответ на: А боротся то и имелось ввиду искать пока не найдешь, и не расслаблятся потом, чтобы не потерять. Ведь цель это не найти, найти ото опять же всего лишь один из этапов достижения цели.

В ответ на: То есть вы исключаете возможность, что водитель маршрутки может стать богаче абромовича, а абромович водителем маршрутки?
______________________________
А вы как я понимаю нет?

Ну тогда я не вижу смысла продолжать эту дискуссию с вами.

В ответ на: Еще кстати про цели, а абромович и березовский, у них же цели не одинаковы, наверно тоже не потому, что возможности разные.

В ответ на: Понял тепер о чем речь, намекаете на то, что не имея каких то инструментов о существование "настоящей" цели можно и не подозревать. Это как раз и есть та самая адаптация цели в силу того, что не получается цель достигнуть. Ну не получилось, ну чтож в следующий раз понижу планку. Так что ли?