Погода: 14 °C
22.0915...20облачно, без осадков
23.0911...16переменная облачность, небольшие дожди
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Это семейный кризис второго года – или действитель

  • Это семейный кризис второго года – или действительно не сошлись характерами?...

    Кто примерно в такой же ситуации?
    Женаты второй год. Посещают навязчивые мысли о разводе, о том, что возможно начать жизнь заново и быть счастливее, чем сейчас в этом браке.
    Классика жанра – не пьет, не бьет, не гуляет, НО – уже не понятно, любит ли?
    Муж в эмоциях очень сдержанный, немного замкнутый на себе и своей работе, но ведь в период ухаживаний и некоторое время после свадьбы был поэмоциональнее, повнимательнее, я явно чувствовала, что любит. А теперь даже общаемся меньше, он весь в себе и в делах. Это при том, что живем вместе.
    На тонкие намеки отвечает, что я брежу, проблем в отношениях нет, я накручиваю себе непонятно-что. Что ухаживает меньше – так уже период романтики позади, а дальше все люди так живут, это вполне нормально, и даже хорошо, такая тихонькая стабильность – вполне приятная атмосфера.
    Решал ли кто такие вопросы с психологом?
    Или может так переживали? Как долго такое длится? Проходит? У кого как закончилось?

    P.S. «Не беситься с жиру», или «в сто раз лучше найдешь», или «семья это вообще тяжкая ноша, отношения надо всеми силами поддерживать » - триста раз слышала. Интересует именно возможность конструктивно разобраться в себе, своих чувствах и потребностях, и в другом человеке (не гоня его к психологу).

  • А вы то к нему что чувствуете?

    У волшебника Сулеймана все по честному, без обмана...

  • По собственному опыту могу сказать: когда женщина начинает намекать, что ей романтики маловато, значит у нее самой чувства охладели… а была ли она права что я разлюбил… как бы там это с женской стороны не выглядело, я до последнего был уверен что люблю и другой мне даром не надо было… и планы были очень далеко идущие…

    Решайте что вам важнее этот человек или романтика, хотя возможно он действительно не тот с кем вы сможете быть счастливы.
    А копаться – любит/не любит/любит но не так – это бред. Разбирайтесь в себе и все ответы найдете.

    У волшебника Сулеймана все по честному, без обмана...

  • Была подобная ситуация - как раз на втором году совместной жизни. Я просто позволила себе "влюбиться" в молодого человека - чисто платонические отношения, преисполненные романтики, с прогулками, походами в кино и т.д. Причем муж был совершенно в курсе всех моих "влюбленностей", и с молодым человеком знаком. Буквально двух недель общения с "не-мужем" хватило, чтобы понять, что мой супруг - подарок небес, абсолютное совершенство, моя вторая половинка и т.д. и т.п. С тех пор таких кризисов не было, нет, надеюсь, что и не будет :).
    К слову: когда обращалась за консультацией к психологу (правда, по другому вопросу), справилась и об этой ситуации. Психолог, не моргнув глазом, заявил: "Надо было любовника заводить!" Так что слова психологов - не истина и алеко не панацея, ИМХО.

  • Муж ваш и вправду "подарок небес", а вы б ему такое позволили? :ха-ха!:

    Хотя у меня было желание свою "девочку" немножко на волю отпустить, чтоб посмотрела, что еще в жизни бывает, и сделала разумный выбор… с одной стороны иногда очень хотелось :зло: ! с другой это ж дикость свое родное своими руками в чужие отдавать :а\?:

    У волшебника Сулеймана все по честному, без обмана...

  • ...ну так ведь дядька-психолог прав оказался. Завели - убедились, мужа стали ценить куда как больше. Нет?

    :чмок:

    :чмок:

  • Забейте... у некоторых и в период начала отношений ("романтики") не было того, что было у Вас. И ничего, ценят то, что есть.

    :чмок:

    :чмок:

  • Это нормальное явление, просто надо переждать, а не бросаться на эмоциях в омут с головой. Это закономерные кризисы - год-два брака, потом 7 лет и т.д. На них так и надо реагировать - как на закономерность. Любовь не остыла, просто вы ее проверяете в этот момент. Будьте внимательнее друг к другу и вы с честью переживете этот период. Только не расставайтесь! Потом поймете, что это был лишь минутный порыв, а ведь может быть уже поздно...

  • Блин вот прям такая же ситуация!
    2 года живем вместе, всего отношениям 4 года. Вот уже пол года как мечусь, не знаю мой ли человек, и кажется что на стороне есть лучше, и не хватает многого в существующих отношениях и прочее и прочее.... как разобраться не знаю.

  • >и кажется что на стороне есть лучше,
    ---------------
    Ну это смотря по каким критериям оценивать? :umnik:
    Хотя если какой ни возьми - наверняка есть лучше! :live:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Устану перечислять все критерии.
    Есть и в плюсы и в минусы, потому и не могу определиться и решение принять.

  • Прочитала ваше высказывание - поняла, что у меня та же проблема... Такое ощущение, что чувства то есть, то нет. Американские горки какие-то. А чего хочется на самом деле - непонятно. И это самое мерзкое.
    Может, это действительно кризис второго года? Я для себя решила просто жить и пытаться наслаждаться тем хорошим, что в жизни все-таки есть. А время все расставит по своим местам...

    Vovashiki.ru. Блог о жизни мамы и сына

  • В ответ на: ...ну так ведь дядька-психолог прав оказался. Завели - убедились, мужа стали ценить куда как больше. Нет?

    :чмок:
    Пардон. У меня любовников не было пока что :eek:
    Правда, если для вас мужчина, ведущий женщину в кино, априори любовник женщины - тогда понятны причины недоразумения:миг:
    По теме. Где-то ко второму году совместного проживания истончается прослойка романтики в отношениях: конфеты и букеты отходят на второй план, а сердце девичье по ним нет-нет и затоскует. Отсюда и "кризис второго года".

  • В ответ на: Муж ваш и вправду "подарок небес", а вы б ему такое позволили? :ха-ха!:
    Честно скажу - не знаю.
    С другой стороны, если бы у него были физическая возможность и желание шататься по вечерним улицам и сидеть в кинотеатрах, я бы, безусловно, предпочла его общество.

  • Тоже решила потерпеть, подождать, примерный срок определила, а уж потом можно радикальные меры применять.
    Других дядек уже просто боюсь, давно новых знакомств не было. Когда была помладше, кавалеры пачками водились и казалось, их столько и должно быть у девушки. А сейчас уже привыкла к столь близким отношениям, что что-либо начинать с другим мужчиной страшновато - это ж свидания всякие, поползновения, иногда слишком бурные проявления влюбленности, крайности всякие, требования. Уже чужие мужчины как инопланетяне. Кажется, что от них только проблемы могут быть.
    Вот своего бы расшевелить как-то - это было бы счастье.

  • Любовник - не обязательно постель (хотя и немного жалко парня, он наверна думал по-другому), но всегда новые забытые ощущения, романтика и приключение.

    Вы правы, отношения через некоторое время становятся более "тихими" и "пасмурными". Тут ничего не поделать. Редким парням с зашкаливающим темпераментом, фантазией, ч.ю. и выдумкой удаётся после двух-трёх лет совместной жизни всё ещё не уставать удивлять свою деваху или жену, преподносить сюрпризы, устраивать мелкие и крупные праздники.
    В результате половина всех бабских разговоров проходит по теме "не нагулялись мы ещё...". Такова жизнь...

    :чмок:

    :чмок:

  • … как бы там это с женской стороны не выглядело, я до последнего был уверен что люблю и другой мне даром не надо было… и планы были очень далеко идущие…
    ------------------------------------
    Наверное, вы ее любили где-то уж ооочень глубоко
    в душе.:улыб:
    Любовь же хочется явно ощущать, иначе мужчина производит впечатление равнодушного. Хотя и строить он может при этом совместные планы на всю оставшуюся жизнь, но как об этом догадываться?

  • Вы знаете что мужчины любят глазами, а женщины ушами. Я сам в браке уже восемь лет, и кризисов было не мало. Влюбленость - это эйфорическое чуство, а любовь - это уже серьезное решение разделить свою жизнь с другим человеком. Я принимаю это решение любить и искать возможности разрешения конфликтов и кризисов что бы сохранить и созидать отношения с супругой. Думаю все у Вас будет хорошо. :agree:

  • А к психологам не ходите. Психи они, раз предлагают любовников и любовниц заводить. Это отголоски нашего развращенного общества. :agree:

  • Психи - это те, для кого любовь = брак. Имхо:хехе:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • >
    Влюбленость - это эйфорическое чуство, а любовь - это уже серьезное решение разделить свою жизнь с другим человеком.

    :respect:
    Сразу чувствуется конкретный человек, понимающий что к чему. Для тех, кто понимает, можно ничего не добавлять

    Я же немного растекусь мыслею по древу, для молодых жен.

    "Правильный" мужик, он всегда "во вне" направлен.
    Экспансивен. Предназначение у него такое.

    И это просто здорово (для женщины), когда мужики занимаются делом, имеют проблемы и решают их.
    А семья - она , конечно, требует и внимания, и заботы. Но в целом мужик живет во внешнем мире. а дома _восстанавливается_. Если он приходит домой с проблемами, то уйти должен с энергией их решать.
    Да, "восстанавливаться" - это совсем не значит лежать на диване с газетой. Это и с ребенком поиграть, и жену поцеловать, и вкусный ужин съесть, и на великах прокатиться ................. Тут важно (для женщины) предложить, то, что мужику на самом деле надо, а не то, чему мама научила (иногда это совпадает, тогда легче и проще).

  • :respect:

    Вот полностью соглашусь.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Психи - это те, для кого любовь = брак. Имхо:хехе:
    :улыб:жестко, но правдиво.... :live:

  • В ответ на: Психи - это те, для кого любовь = брак.
    Вы путаете с влюблённостями.
    А любовь .... Желаю Вам познать её.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Эх, все вы что ли, дяденьки, такие - до свадьбы хороши, вкладывают почти всего себя в отношения, а потом видите ли уже незачем напрягаться, причем открытым текстом говорится: мы же семья, ты чё непонятливая такая, это нормально. Типа, когда ты уже за него вышла, можно расслабиться человеку.:улыб:Я бы не сказала, что я изменилась как-то или стала относиться к мужу как к чему-то само собой разумеющемуся. Потому и тяжело.
    Был выше в топике хороший совет - "забить", кто-то вообще лубви и романтики не видал и не страдает.:улыб:Вот только научите забивааать!!!!!!

  • а может как вариант не узаконивать отношения?
    чтобы не терять остроты ощущений?

    Большинство задач решаются удивительно просто - надо взять и сделать

  • Всё со временем притупляется.

  • разницы нет, что в браке, что - нет.
    я по крайней мере не почувствовала

  • "Всё со временем притупляется."

    Только то, что запущено. А запускать или нет - ваш выбор, и ваша ответственность :beee:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Если для человека не очевидно, что семейная жизнь - это новая стадия отношений, то рановато вступать в брак.

  • Тут имхо всё ещё запущенней - для авторши ещё не очевидно, что такое мужчина, а уже выскочила замуж. Наверное без отца росла и братьев не было - дитя поколения некст :ха-ха!:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В любом возрасте женщине хочется, чтобы ей восхищялись, признавались в любви, дарили цветы.
    В молодости это так легко, столько поклонников.
    А с возрастом понимаешь, что только от тебя зависит отношение окружающих. Некоторые женщины именно с возрастом расцветают, становятся женственными, это уже не угловатые девочки, а Богини. От такой ни один муж на работу или телевизор не отвёрнётся. Он понимает, что "такая корова нужна самому" - и старается соответствовать, удержать около себя.
    Вы поняли?
    Так что - всё в Ваших руках.

    А насчёт сдержанности мужа - будьте уверены - абсолютное большинство мужчин уже не то что через год, а через пару месяцев после свадьбы начинают вести себя именно так. И только малое число романтиков всю жизнь относятся к жёнам как до свадьбы. И в этом немалая "заслуга" самих жён.
    Проявляйте больше фантазии - так, чтобы у мужа слюни бежали при виде Вас. Если Ваш муж не полный эгоист - сразу почувствуете насколько Ваши старания успешны.

    А "непьётнекурит" - это не показатель. Это очень важно, но это только дополнение к остальному.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Несколько идеалистично:улыб:
    Увы, мужчина - не музыкальная шкатулка, которую можно завести по своему желанию - и она поет сколько хочешь и когда захочешь.
    "Бешущие слюни от жены" и романтика в отношениях - это, мягко говоря, не одно и то же. Чувствовать себя желанной - прекрасно и очень важно. Но это - не романтика, это иное. Хочется, чтобы тебя завоевывали, ухаживали, добивались - а супруг уже добился, поэтому нередко прогулки и посиделки в кафе за мороженым ему могут казаться бессмысленными.

    Вот, еще одна мысль по теме пришла. Есть замечательный фильм - "Дон Жуан Ди Марко". Супруг посмотрел его, когда мы прожили вместе что-то около 4-х лет. Что-то где-то щелкнуло - и пара месяцев у нас была совершенно "медовыми".:улыб:Так что можно порекомендовать этот фильм как средство от кризисов (только не очень запущенных, конечно...)

  • Отличный фильм. :respect: А вы пересматривать не пробовали? Глядишь, еще бы на пару месяцев хватило....;)

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • В ответ на: Хочется, чтобы тебя завоевывали, ухаживали, добивались - а супруг уже добился
    Есть такие женщины, которых хочется добиваться всю жизнь.

  • Да мне-то как-то без надобности, если честно:улыб:Вернее сказать - НАМ без надобности.
    Опять же, если вся жизнь - как мед, недолго и заболеть:миг:Должен быть и перец, и соль, и горчинка - как в китайской кухне: пять вкусов, но сбалансированно и без излишеств.

  • Это которые не дают, что ли?.. :-)

  • Это которые больны спидом :ха-ха!:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • >Есть такие женщины, которых хочется добиваться всю жизнь.

    Наверно есть. Только сначала их надо всю жизнь искать.

    БЗ-здох

  • Наоборот.
    Чтобы никому другому не давала - вот и приходится всегда быть в форме, быть лучше всех остальных. Потому что такие женщины этого заслуживают. Это талант.
    Я знаю таких, причём все замужем и очень удачно. Ну, насколько они доступны я не в курсе, а вот то, что ими восхищаются не только ровесники, а даже молодые мужчины, все дарят подарки - это факт. У одной знакомой, ей уже за 60 - духов столько, что можно ванны принимать. Притом, что она ими очень активно пользуется, не экономит. Она сама удивляется, хотя, конечно, уже привыкла. Она сама настолько хороший человек, что людям вокруг просто хочется делать ей приятное. И очень хочется брать пример. Притом, что одна из них в жизни никогда не красилась. А вторую (в возрасте за 60) я в жизни никогда не видела неухоженной. Всегда с причёской, маникюром, накрашенная. И ходит так, что позавидуешь.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • В ответ на: "Дон Жуан Ди Марко"
    Перерыли все каталоги - нет. У кого есть этот фильм - дайте пожалуйста. Или ссылку.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • А когда найдёте, окажется, что она ищет идеального мужчину. :tease:

    Кто здесь пишет, что "это слишком идеалистично" и прочее - так ведь и нужно стремиться к идеалу! Не опускаться или стоять, а расти! Становиться образованнее, красивее, мудрее, сильнее! Тогда и будешь востребован.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • >Тогда и будешь востребован.

    Очень оптимистично. Тогда - это когда? На пенсии?

    БЗ-здох

  • Всю жизнь - пока растёшь. А остановка смерти подобна.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Если помните - были здесь топики например о том, что муж лежит на диване, ничего ему не надо, расшивеливанию не поддаётся, брак на грани развала. И жалобы на его нежелание ни учиться, ни зарплату повышать, хотя возможности есть. Вот это типичный пример, реальный.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Эх вы девушки - романтики вам подавай...
    Глупый стереотип, что мужчина должен добиваться женщины, пришедший из средневековья. Сейчас реальность уже совсем другая, мужчины не уходят на год на войну, а приходят домой каждый вечер и если женщина не делает ничего, чтобы ему было приятно приходить, понятно становится почему он начинает ходить на сторону. Исчезает вся романтика хождения по улицам и в кафе, одного мужчины на все это редко хватает на долго вот и кризис 2-3-х летний в отношениях. Посему, если хотите мужчину, который будет всю жизнь вам сюрпризы делать при вашем малом участии, ждите может и дождетесь, хотя обычно таких перехватывают более ушлые девушки, причем не обязательно красивые:улыб:

    иногда шаг вперед - это хороший пинок в зад

  • Во времена средневековья девушек не позже 15 лет замуж выдавали, по сговору, никто там никого не добивался.
    И уж тем паче никто не добивался жены, уже женившись.

  • >муж лежит на диване

    Что бы стать мужем он уже должен быть востребованным. Т.е. когда-то он развивался, а потом резко оброс диваном. Подлец, однозначно.

    Или каждый день в бой за жену/мужа. "И вся-то наша жизнь есть борьба"

    Наверно это должно быть очень изнурительным и совершенно не соответствует образу семьи как спокойного порта, где можно переждать, отдохнуть.

    БЗ-здох

  • А смысл - развестись что ли, чтоб отношения освежить?
    Да и сожительствовали бы - наверняка не миновали бы такого положения вещей как сейчас.
    Или в гражданском "браке" не до перфекционизма, типа вот день прожили вместе, не разбежались, и слава Богу?

  • BAX, да это ты какой-то запущенный. Не зная человека такие суждения выдавать...
    Я про безотцовщину и прочие ужасы понаслышке только знаю. Скорее наоборот, с очень хорошим отцом выросла, может это накладывает отпечаток.
    А брат на несколько лет младше, дамы на форуме поймут - это все равно что собственный ребенок, ростишь его наравне с родителями.

  • Да вот слюни - это пожалуй единственное, к чему у меня претензий нет.:хехе:
    Для проблем с желанием все-таки рановато.

  • Не мудрено, что не нашли - я название неверно написала :смущ:
    Вот ссылка: http://www.ozon.ru/context/detail/id/3050842/

  • В ответ на: Во времена средневековья девушек не позже 15 лет замуж выдавали, по сговору, никто там никого не добивался.
    И уж тем паче никто не добивался жены, уже женившись.
    А откуда тогда рыцарь на белом коне? И т.д.

    иногда шаг вперед - это хороший пинок в зад

  • Ну, сказки-то во все времена были.

    Добиваться могли просто знаков внимания, права носить шарф цветов одежды своей дамы - даже мальтийские рыцари-монахи так делали, кроме того существовали вдовы...

  • Спасибо. В таком виде мы их целую кучу нашли. А хотели скачать сразу, например с электронного города и других.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Из Вашего первого топика видно, что Ваш муж всем доволен. Ему хватает встрясок и на работе. Домой он приходит отдыхать и рад стабильности.
    А Вам, видимо, не хватает таких встрясок. Если бы уставали эмоционально и физически в течение дня - лучше бы его понимали.
    Если есть возможность - съездите куда-нибудь вместе отдохнуть, например на Алтай, чтобы не просто бесцельно на песке лежать, а активный отдых. И Вы получите заряд и он отключится от работы, отдохнёт.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • ну разумеется, я сижу сложа ручки, изо дня в день в одном и том же хорошем, ровном, размеренном настроении и состоянии, и работы нет у меня, и вообще ничего не напрягает - тепличная розочка.
    :смущ:
    А вот отдыхать мы оба любим как овощи. Отсыпаться, шашлыки жарить, да в баньке попариться, ну в кино сходить или в ресторанчик.

    Эх, вобщем поняла я - мужчины практически все такие, так уж устроены. А жить с ними с такими или не жить - это уж каждый для себя решает. Во всяком случае, если любишь, то шило на мыло менять не стоит. С другим романтическим воздыхателем вероятно повторится та же история через год-другой, а менять их каждый год - никаких нервов и сил не хватит.
    Спасибо всем высказавшимся!

  • Очень рад за Ваше мудрое решение сохранить и строить отношения. :agree:

  • В ответ на: Посещают навязчивые мысли о разводе, о том, что возможно начать жизнь заново и быть счастливее, чем сейчас в этом браке.
    В ответ на: Во всяком случае, если любишь, то шило на мыло менять не стоит. С другим романтическим воздыхателем вероятно повторится та же история через год-другой, а менять их каждый год - никаких нервов и сил не хватит.
    Странная у Вас любовь.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Нормальная потребительская любовь. Сейчас это модно:бебе:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Себя-то тоже любить надо.
    Можно подумать, кто-то из написавших себя не любит и счастья себе не желает.

  • Поднимаю старую тему, потому что прошу совета: в браке третий год, ребенку 8 месяцев, порядка 4 месяцев назад встретил девушку, пришла на работу к нам. Влюбились друг в друга. Понял, что отношения в семье держатся на ребенке... пошли частые упреки в адрес друг друга с женой. В семье разлад, жена недовольна, ну это понятно, хотя про любовницу ничего не знает. Меня спрашивают: - А ты жену любишь? А ты ребенка любишь? А я не могу ответить утвердительно. Я теперь не знаю люблю ли я эту девушку-любовницу... С женой общаемся вот уже 10 лет будет скоро, вместе живем почти 4 года, в браке. как у же говорил третий год. В общем я весь в смятении, уже лысина появилась, курить опять начал. Не знаю что делать. Кто-то говорит, что все то же самое дальше будет, что от добра добра не ищут. Меня держит ребенок, я просто не могу прдавить как буду без него, но находясь в дали от него почти не скучаю. Любовнице тоже ситуация надоедает, она все чаще и чаще стала меня подталкивать к решительным действиям. Самое что противное, что родители наши общаются сто лет в обед. И на меня родители давят, что бы не разводился.

    Скупой платит дважды, а лох платит всегда...(c) (TORCON)

  • В таких вещах никогда не слушай советов чужих!
    Решай сам, больно будет при любых раскладах!

    И не такое бывает :улыб:

  • Если вас любовница уже за три месяца достала, то сами прикиньте как за десять лет достанет. А родителям про любовниц рассказывать вообще кто надоумил? :eek:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Вместе 10 лет, (в законном браке 4), ребёнку 8 месяцев, отношения держатся на ребёнке?..
    А все эти годы на чём держались?..

    Давайте подробнее.

    Любовницу пока оставим, хотя понятно, что ей тоже хочется замуж и детей.

    Вот готовы ли вы к этому, если первый ребёнок так изменил ваши отношения с женой, что они сразу на волоске повисли...

  • Я просто искал того. кому можно выговорится... Любовница меня не достала, просто ей то тоже не просто понимать чтоя езжу домой каждый вечер. Мне просто нужно как-то пнять люблю ли якого-то из них (жену или любовницу). Я уже дошел до смешного - вчера общался с астрологом. Она мне сказала, что любовница не вариант, чтобы оставался с женой, что любовницы у меня будут все равно причем кармические. НО НЕ ХОЧУ Я ТАК. я хочу нормальной семейной СПОКОЙНОЙ жизни

    Скупой платит дважды, а лох платит всегда...(c) (TORCON)

  • Может попробовать с женой поговорить о том, о чем с любовницей разговариваете?
    Или она не может поддержать уровень ваших высокоинтеллектуальных бесед?

  • В ответ на: Мне просто нужно как-то пнять люблю ли якого-то из них (жену или любовницу).
    есть основания полагать, что в таких случаях не любят никого. А коли так - то какой смысл менять жену на любовницу? С женой хоть ребенок общий и не один пуд соли вместе съеден, а тут - еще неизвестно, что получится.

    - Хотя оно и не нужно,
    но я расскажу…
    Из доклада В. С. Черномырдина

  • > любовница не вариант, чтобы оставался с женой, что любовницы у меня будут все равно причем кармические. НО НЕ ХОЧУ Я ТАК. я хочу нормальной семейной СПОКОЙНОЙ жизни

    Ну так и разделите это.
    Семья - семьёй, а любовниц сразу же ставьте на место.

    В чём проблема?

  • >Она мне сказала, что любовница не вариант, чтобы оставался с женой, что любовницы у меня будут все равно причем кармические. НО НЕ ХОЧУ Я ТАК. я хочу нормальной семейной СПОКОЙНОЙ жизни
    -----------------
    Если к ребенку тянет, спокойной жизни с новой женой не получится....

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • ннп
    а я думаю, что персонаж данный просто устал
    бэбик маленький это не шутка, уклад жизни махом меняет как у жены так и у мужа. некоторые при таком раскладе разводятся, остальные переживают трудности вместе.
    новая девочка это конечно новые ощущения, романтика... но оно надо? может лучше жену поддержать, помогать больше... глядишь и она подобрее станет. да и бэбик совсем скоро станет очень забавным и оторваться от него станет очень сложно.

  • В ответ на: Ну так и разделите это.
    Семья - семьёй, а любовниц сразу же ставьте на место.

    В чём проблема?
    Видимо проблема стандартная, любовница надеется выйти из ранга любовницы и стать женой....Ща ещё и козни начнет строить, сделает так что жена узнает о её(любовницы) существовании, считая что это поможет ей скорей мужика охомутать...Аккуратней надо с любовницами, если сразу место не указал то впереди большие проблемы....

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • В ответ на: ннп
    а я думаю, что персонаж данный просто устал
    бэбик маленький это не шутка, уклад жизни махом меняет как у жены так и у мужа. некоторые при таком раскладе разводятся, остальные переживают трудности вместе.
    новая девочка это конечно новые ощущения, романтика... но оно надо? может лучше жену поддержать, помогать больше... глядишь и она подобрее станет. да и бэбик совсем скоро станет очень забавным и оторваться от него станет очень сложно.
    И это написал мужчина?

    А мир не так плох, как казалось! :agree:

    Иногда банан - это просто банан.

  • Среди знакомых есть несколько, кто уходил от жены к новой, помоложе, потом возвращался назад с алиментами. Тема то стара, как мир. Любовницы тоже меняются со временем, пока любовница - мед с шоколадом, за все сплошная благодарность, а станет женой - запросы другие. Уже должен!!!
    На будущее заводите любовницу замужнюю. И спокойно, и не обременительно.

  • Ну да, ну да :-)
    Где там наш МаксХавкТретий со своей замужней любовницей? :-)

  • истину глаголешь!!! завел себе я любовницу холостую и что?? теперь ребенок по дому носится. а она мне жена,но я же бывшую жену до сих пор не забыл...

    Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом - что хуже ее уже не будет...Блин, и каждый раз ошибаешься!

  • Все может быть. Время покажет. главное чтобы не довели ))))
    Я еще раз напомню, что знакомы 10 лет, вместе живем 4 года. хотя фактически больше. И что значит от добра добра не ищут? Встретил девушку, женился, и живешь до старости? Так? Только потому что остальные девушки +/- такие же

    Скупой платит дважды, а лох платит всегда...(c) (TORCON)

  • Думаю, что ключевая фраза в вашем первом посте: "ребенку 8 месяцев".
    Бежите Вы от бытовых трудностей, батенька - к любовнице в постельку. :bad:
    А жена Ваша имеет, кроме проблем с грудным ребенком, еще и проблемного мужа.

    Иногда банан - это просто банан.

  • Вы так и не ответили, что же вас с женой связывало все эти годы до рождения ребёнка.

  • Ну, возможно, жена тоже виновата: многие женщины после рождения ребенка абсолютно "забивают" на мужа.
    Понятно, что ребенок требует к себе больше внимания, и - соответственно - мужу этого внимания достается меньше, это логично и естествено, но я имею в виду именно те случаи, когда муж для такой жены становится по значимости "вместо мебели". От него требуется одно - деньги, как человек он уже вроде и не нужен, часто в таких семьях возникают и сексуальные проблемы. Поэтому неудивительно, что от таких женщин мужья ходят "налево" - это побег не от "трудностей", а именно попытка найти душевное тепло, которое не способны дать дома.
    Чаще всего в измене виновны обе стороны, нельзя обвинять кого-то одного, за исключением частных случаев, когда муж/жена изменяет даже самой лучшей и замечательной своей второй половине в силу уже каких-то собственных патологий физического и нравственного развития.

    - Хотя оно и не нужно,
    но я расскажу…
    Из доклада В. С. Черномырдина

  • В ответ на: НО НЕ ХОЧУ Я ТАК. я хочу нормальной семейной СПОКОЙНОЙ жизни
    Хотите нормальной семейной жизни и завели любовницу? А интересно какой жизни хочет Ваша жена? Или Вам это не интересно? Все ограничивается критерием Я ХОЧУ? У вас ребенок 8-ми месячный - про Я ХОЧУ забудьте (если сами еще этого не поняли). Я так понимаю варить кашу и стирать пеленки, помогая жене, не царское дело? У Вас два варианта БЫТЬ МУЖЧИНОЙ или считать себя им, а выбор уже за Вами.

  • Варить кашу и стирать пелёнки - для настоящего мужчины не исключает секса по любви. Исключает только для того, кто считает себя таковым :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Я вроде нигде не противопоставлял любовь и пеленки?

  • Знакомство 10 лет назад, учеба в одной группе, жили в одном доме, утром вечером вместе. на канаикулах вместе, на даче вместе. И так до свадьбы, потом то же самое только уже живя со штампом. Моя ошибка здесь только одна: нужно было рвать отношение после первой измены. Много всего было на что я в обиде на жену, она тоже изменяла мне, и я это знаю почти наверняка. Высказывания женщин вполне понятны в мой адрес, только прошу вас, попробуйте примерить ситуацию на себя, а потом судите. А что ребенку 8 месяцев, да 8, и это совершенно другое чем было в самом начале, намного все легче, вот тогда я был рядом всегда. Сегодня вечером должен состоятся разговор, я если честно просто боюсь сказать: "ВСЕ..."

    Скупой платит дважды, а лох платит всегда...(c) (TORCON)

    Исправлено пользователем ddelta (14.02.08 09:42)

  • Я ваш пост понял так, что настоящий мужчина - это автомат для стирания пелёнок :dnknow:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • > Моя ошибка здесь только одна: нужно было рвать отношение после первой измены.

    Вашей?

  • Если человек подспудно раздражает, то наверно лучше сказать ВСЕ. Может на ваше ВСЕ он найдет какие-то аргументы, которые вы рассмотрите под другим углом зрения.
    После разговора в ваших отношениях возможно второе дыхание, а может быть просто прожить с одним человеком всю жизнь – не ваш вариант.

  • Да ну не могу я плюнуть так в душу. сказать что есть любовница. Лучше просто буду козлом, идиотом, не знаю... человеком без отцовских чувств... Просто репетиция была уже... ужасно. Что и как можно сказать человоку сегодня? Да и вообще как это будет все: развод. ребенок...

    Скупой платит дважды, а лох платит всегда...(c) (TORCON)

  • Ну, а вы сами-то чего хотите?
    Для себя лично. Не для жены, не для ребёнка, не для любовницы, а для себя.

  • В ответ на: Все может быть. Время покажет. главное чтобы не довели ))))
    Я еще раз напомню, что знакомы 10 лет, вместе живем 4 года. хотя фактически больше. И что значит от добра добра не ищут? Встретил девушку, женился, и живешь до старости? Так? Только потому что остальные девушки +/- такие же
    То, что остальные девушки +/- то же, не достаточно услышать. Это надо узнать. Потому как "то же" - оно для каждого имеет свой оттенок. Но если каждый раз жениться. Если каждый раз разрушить до основанья, а потом пытаться строить поновой - легко остаться у разбитого корыта. С другой стороны, сдерживать себя, наступив каблуком на яйца, всю жизнь - не сладкая перспектива. Сложно это. Но. Раз вы так давно вместе, и вас все устраивало, то лучше это не рушить. Дополнительная любовь со временем требуется все меньше и меньше. Подруги, с большими планами больше мешают.
    Любовницы в жизни встречаются, так выходит. В чем то здесь виновата жена, но ее тоже можно понять, она ведь раньше не имела опыта, как оно быть матерью. Да и вам ребенок пока не очень, но со временем будет дороже и дороже. У отцов так. Чем больше вкладываешь, тем больше любишь. Попробуйте пока ничего не ломать, гдядь и само рассосется. И еще, вы же ничего не говорили про качество жизни с женой, насколько было комфортно, может лучше от этого плясать?

  • в данный момент я хочу чтобы на земле не было людей ))) Только не думайте, чтоя пытаюсь уйти от проблем, если бы этобыло так. вы бы не читали моих сообщений

    Скупой платит дважды, а лох платит всегда...(c) (TORCON)

  • > Сегодня вечером должен состоятся разговор, я если честно просто боюсь сказать: "ВСЕ..."

    И куда вы после этого "Всё" собираетесь идти?
    К любовнице?

    Вообще, здорово похоже, что вы как-то от неё зависите. Или она очень сильно - от вас.

  • Я люблю любовницу, она любит меня... Теперь проблема как датьот ворот поворот любовнице. она со мной работает. в том случае если я все же останусь с женой

    Скупой платит дважды, а лох платит всегда...(c) (TORCON)

  • > в данный момент я хочу чтобы на земле не было людей

    Подумайте ещё.

  • В ответ на: Моя ошибка здесь только одна: нужно было рвать отношение после первой измены. Много всего было на что я в обиде на жену, она тоже изменяла мне, и я это знаю почти наверняка.
    Опа.... Этого небыло, когда я писал предыдущее сообщение. Но это серьезно меняет ситуацию. Решайте сами. ,

    PS Любимой собачке из жалости хвост рубили не сразу, а по частям. Скажите, вам это что-то напоминает?

  • Тогда скажите, что вы оба устали друг от друга и вам лучше побыть одному, а заодно врозь подумать о том, надо ли вам дальше быть вместе.
    Только в данном случае лучше действительно побыть одному вдали от жен и любовниц. На расстоянии лучше чувствуются истинные привязанности.

  • от любовницы не смогу побыть подальше, потому что работаем вместе. от жены... а кто ей будет помогать деньгами и вообще с ребенком? я завяз по уши

    Скупой платит дважды, а лох платит всегда...(c) (TORCON)

  • > Я люблю любовницу, она любит меня... Теперь проблема как датьот ворот поворот любовнице. она со мной работает. в том случае если я все же останусь с женой

    Любовь пока оставим.

    Чего вы боитесь, давая отворот поворот? Говорите честно.

  • В ответ на: Теперь проблема как датьот ворот поворот любовнице. она со мной работает. в том случае если я все же останусь с женой
    Не "лю"би где живешь.....
    Этому же с детства учат.

  • А что такого сложного в том, чтобы разорвать служебный роман, но при этом и дальше работать вместе?.. Или в том, чтобы продолжать его?.. Не понимаю.

  • Выглядеть пустословом... и слабаком

    Скупой платит дважды, а лох платит всегда...(c) (TORCON)

  • сложность разорвать и работать вместе в том. что я собственник и мне будет невыносимо видеть что девушка общается больше чем дружески еще с кем-то, продолжать... потому что я не умею совмещать любовь к жене и к кому то еще, или-или, потому так и стремно. Научите быть гибким???

    Скупой платит дважды, а лох платит всегда...(c) (TORCON)

  • Нет, если она замужем, то без проблем. А если нет......
    Для кого то это может быть проблемой, ну типа той, как бы сделать так, чтобы он сам ушел. - Помните?

    Расставание может быть скандальным. А доп скандалы на работе .... это еще та песня.

  • Слабак - это тот, для кого его семья - главное в жизни?
    Или тот, кто даёт невыполнимые обещания?

    Поймите - вы в любом случае в чьих-то глазах будете слабаком. Не так, так эдак.

    В такой ситуации просто ничего не остаётся, кроме как выбрать вариант, как лучше для вас лично.

    На мой взгляд, лучше быть\выглядеть слабаком для любовницы, чем для жены и маленького сына. Который вырастет и будет иметь на этот счёт своё мнение. В немалой степени сформированное матерью. И вы ничего - ничего! - не сможете с этим сделать...

    Хотите на два дома жить?.. Они же от вас зависят...
    Думаете, просто так запрещены разводы до исполнения ребёнку 1 года? Как насчёт морального права так поступать?
    Не можете простить какую-то давнюю измену?.. Да что вы знаете об изменах вообще...
    Прощать людей надо. Самому прощать, если хотите, чтобы простили вас. Вашу слабость, в частности...

    Вот возьмите, и простите все обиды. И посмотрите, что получится.

    А разговор отложите, я вам это очень рекомендую.

  • В ответ на: Выглядеть пустословом... и слабаком
    Не бойтесь выглядеть смешным. Это всего лишь комплекс. Учитесь договариваться с собой, тогда чужие мнения не будут столь значимы.

  • > Расставание может быть скандальным. А доп скандалы на работе .... это еще та песня.

    Начнёт скандалить - значит, дура.
    Если товарищ хочет жить с дурой - его право.
    Только не надо сразу же ещё детей плодить... говорят же... "дурной п***ы ребёнок"...

  • То есть я еще не смогу развестить в течение минимум 4 месяцев? Понятно. Я простил все, просто знаете, осадок что-ли, жена не простой человек, и даже очень. Не буду ничего говорить чтобы не оскорблять при чужих людях. Выбрать надо согласен, посомтрим. Если я сегодня скажу что есть любовница то жена не сможет со мной жить и мне жизни не даст.

    Скупой платит дважды, а лох платит всегда...(c) (TORCON)

  • Научите быть гибким???

    ________________________
    Станьте циником.

  • Если измены для вас кармическое (а я склонна верить человеку, который так говорит), то вы так и будете изменять, пока наконец не поймёте, что с этим делать, и как улаживать и устраивать отношения. Вы же не думаете, что просто так в эту ситуацию попали?.. Вы её отработать должны... Иначе попадёте ещё не раз и не два, только уже сильнее попадёте. Кто необучаем, того бьют, и с каждым разом больнее. И бегством от жизни не спастись.

    Думайте. Отвлекитесь от бытовухи (скандалы, жена не сможет, и т.п.), и думайте.


    Скажите, любовница пригрозила, что расскажет жене, пользуясь знанием того, что та в этом случае с вами жить не сможет?

  • > сложность разорвать и работать вместе в том. что я собственник и мне будет невыносимо видеть что девушка общается больше чем дружески еще с кем-то, продолжать...

    Она вас не любит?.. Если вот так сразу же начнёт с другими, да ещё прямо тут же, на этой же работе?..

    Она ваша подчинённая, или вы примерно на равных в конторе?

    Коллеги в курсе?

  • Нет, любовница ничем не угрожает, она заняла позицию ожидания моего решения. всячески поддерживает меня. Н еторопит, только иногда, своим настроением. от того что мне приходится уезжать домой. В конторе мы не на равных, я старше ее по должности, но когда она пришла к нам были как бы наравне. просто я старожил ). Думать над тем что мне делать с кармическими связями... в одиночку вряд ли получится. Есть совет?

    Скупой платит дважды, а лох платит всегда...(c) (TORCON)

  • Есть. За свои поступки, если Вы не сопливая малолетка, надо отвечать. Так что сидите и не жужжите, помогайте жене с дитем - ей сейчас и так тяжело, еще и Вы нервы трепите. Устаканится немного, выйдет жена на работу, тогда и будете думать, чего Вы хотите и чего Вы можете себе позволить.

  • она и так работает, с ребенком няня сидит

    Скупой платит дважды, а лох платит всегда...(c) (TORCON)

  • Можно полюбопытствовать, почему Ваша жена рабоает, имея грудного ребенка?

  • потому что не кормит грудью и изъявила желание работать. не нужно меня стараться сейчас принизить, что я возможно не обеспечиваю семью

    Скупой платит дважды, а лох платит всегда...(c) (TORCON)

  • Если не знаете что делать - не делайте ничего. Пускай у жены с любовницей голова болит - в конце концов это у них по полмужика, а от вас много не убудет если какая из них и отчалит:улыб:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Только не надо сразу же ещё детей плодить... говорят же... "дурной п***ы ребёнок"...
    Крыска, не скатывайтесь до аргументов Яси. Ему это не проконтролировать, если она захочет плодить, никакие резинки не помогут, даже если изолентой замотать. А дуры, на то и дуры, что непредсказуемы.

  • Я не могу давать вам советы, не зная, что лучше для вас...

    Это вы и только вы сам можете решить.

    Вы главное не бойтесь. Ничего страшного не происходит, обычная, в общем-то ситуация, служебный роман с симпатичным человеком, с которой общее дело и интересы - скорее правило, чем исключение... В таких ситуациях очень часто бывает, что убери общее дело - и отношениям строиться не на чем...

    Если ваша жена терпеть вашу новую любовь не намерена, то это будет её выбор. И жизнь рано или поздно накажет её за категоричность...
    Но скорее всего на этом ваши проблемы не закончатся.

  • Угу. Не буду скатываться.

  • А этот уже циник.

  • В ответ на: Если ваша жена терпеть вашу новую любовь не намерена, то это будет её выбор. И жизнь рано или поздно накажет её за категоричность...
    А некатегоричность - это предложить жить втроем?)) То есть - вчетвером - там же еще ребенок))

    - Хотя оно и не нужно,
    но я расскажу…
    Из доклада В. С. Черномырдина

  • Нет, это подождать, пока муж сам со своей любовью разберётся.

  • В ответ на: Если ваша жена терпеть вашу новую любовь не намерена, то это будет её выбор. И жизнь рано или поздно накажет её за категоричность...
    Неожиданный поворотик :безум:
    Т.е. женщина еще и будет наказана за то, что ее мужик завел любовницу?

  • < Т.е. женщина еще и будет наказана за то, что ее мужик завел любовницу?

    _______________

    А как же вы хотели, не заботилась, фактически не выполняла свои супружеские обязанности, за это, ну по меньшей мере должна быть смертная казнь. Ну в качестве помилования - любовница.

  • Принципы для человека, а не человек для принципов...

  • Подождать - это всего лишь один из возможных вариантов поведения жены.
    Удобнее ждать - подождет, удобнее расстаться - расстанется. Зачем наступать себе же на горло и принимать не то решение, какое хочешь изначально, только ради того, чтобы не быть "излишне категоричным" (в глазах других) или - наоборот - "не выглядеть мямлей" (в глазах других).
    Как ни крути, а тот, кому изменили, при любом раскладе - пострадавшая сторона, соответственно - и решение о сохранении/разрыве отношений принимать ей (ему). Так будет справедливо.
    Причем тут категоричность? Это право и возможность выбора.

    - Хотя оно и не нужно,
    но я расскажу…
    Из доклада В. С. Черномырдина

  • Решение принимает каждый для себя...
    А категоричность - это и есть один из вариантов выбора...

    О чём мы спорим?.. О терминах?

  • Не о терминах.
    О том, за что следует наказывать, а за что нет))
    Страстотерпцев-мазохистов разве жизнь не наказывает?
    Допустим, жена простила изменщика и приняла назад. И что она получит? А получит она то, что он ей изменит еще раз (и даже не раз)) - вот и наказание. Впрочем, возможно ее устраивает материальный уровень, обеспечиваемый супругом, и она готова закрыть на его измены глаза (ср. жены "новых русских")

    - Хотя оно и не нужно,
    но я расскажу…
    Из доклада В. С. Черномырдина

  • В ответ на: не нужно меня стараться сейчас принизить, что я возможно не обеспечиваю семью
    Да Вы себя сами уже по полной программе принизили. Вы не понимаете, что у Вас восемь месяцев назад родился ребенок, живой человек, который через полгода, возможно, назовет Вас папой, о котором надо заботится, которым надо заниматься. Это огромная ответственность - ребенок сейчас полностью зависит от Вас и Вашей жены. Все остальное - это глупости и мелочи, которых у Вас наверняка будет не один десяток.

  • Есть у меня подозрения что Вы не замужем, но я не собираюсь это обсуждать,я к тому, что есть смысл приводить друг другу свои доводы, если у Вас есть семья.
    Я сейчас вспоминаю какие советы давал, не имея детей и не будучи женатым, людям семейным и с детьми - про отношения про воспитание детей. Самое странное, что они слушали ведь меня, не посылали. :улыб: Из вежливости, наверное. А может ухохатывались когда я покидал их общество :улыб:

  • Ну с чего вы взяли, что измена мужа - это наказание?..
    Это тест... не более... Хотя, бесспорно, накрутить себя можно.

  • Ну раз жена решает простить-не простить, то для нее это наказание. Не было бы наказанием, а был бы т.н. "открытый брак" или - чего доброго - "свингерство" - люди б и не мучались вопросами "простить-не простить", а сказали бы - молодец, рад(а) за тебя)))

    - Хотя оно и не нужно,
    но я расскажу…
    Из доклада В. С. Черномырдина

  • Я такую ситуацию знаю по своей шкуре, прошла через неё будучи в роли жены.

    Вопросы есть?

  • Поговорил с женой сейчас по телефону: сказал честно, что не могу так жить, в такой атмосфере... Она сказала что же самое, и еще что пойдет завтра в ЗАГС. Странно, но мне стало легче. Давайте, закидывайте помидорами. Я снял одежду и поднял руки вверх.

    Скупой платит дважды, а лох платит всегда...(c) (TORCON)

  • > Ну раз жена решает простить-не простить, то для нее это наказание.

    Можно простить, и остаться вместе, а можно простить, но но вместе больше не жить.

    Где тут наказание?..

  • Да пожалуйста :-)

    Первый помидор: или становитесь уже мужчиной, или сидите и не дёргайтесь, пусть за вас всё женщины решают :-)

    Ну что ж... тема исчерпана?

  • Она сказала что же самое, и еще что пойдет завтра в ЗАГС
    _________________
    Когда есть дитё, идти надо не в ЗАГС, а в суд, и при этом в определённое время (обычно это интервал - пара часов в неделю).

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Осталось послать любовницу, и будет вам счастье:миг:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ЗАГС ей идти без надобности, при наличии ребёнка развод только через суд. По её инициативе, если ребёнку нет 1 года.

  • если измена не является приемлемой для жены (мужа) - измена супруга(и) для нее (него) - наказание.

    Если же измены допускаются, то и отношение к ним соответствующее.

    - Хотя оно и не нужно,
    но я расскажу…
    Из доклада В. С. Черномырдина

  • Ну, вот это уже лучше :-)

    А то, понимаешь, наказание, и баста :-)

    Вы только посмотрите, как жена нашего героя-то побежала в ЗАГС, теряя тапочки... Где тут наказание?.. Да она может рада-радёшенька.

  • Разделяю Ваше мнение с самого начала Вашего появления в этой дискуссии :agree:
    В ответ на: Вы не понимаете, что у Вас восемь месяцев назад родился ребенок, живой человек, который через полгода, возможно, назовет Вас папой, о котором надо заботится, которым надо заниматься.
    У всех свои приоритеты - для кого-то важно, что ребенок скоро назовет папой, а для кого-то - что любовница назовет слабаком.

  • А казалось бы - должна была принять некатегоричное решение и ждать, пока муж наиграется)))

    - Хотя оно и не нужно,
    но я расскажу…
    Из доклада В. С. Черномырдина

  • Угу... Если ей этот брак хоть сколько-нибудь нужен.

  • нет не исчерпана.

    Скупой платит дважды, а лох платит всегда...(c) (TORCON)

  • В ответ на: Угу... Если ей этот брак хоть сколько-нибудь нужен.
    Крыска, а Вы верите в то, что брак с этим молодым человеком может быть нужен? Любовница его пошлет при любом раскладе - как пить дать, разве можно доверять человеку, который мечется и не знает, куда спрятаться от ответственности? Он ведь и любую другую точно так же бросит, как только первые проблемы появятся.

  • Видать, муж и сам жену настолько достал, что она даже и время на "подумать" не взяла)) А может - не хотела быть инициатором, а так - вроде сам предложил))

    Муж, интересно, рад или самолюбие задето фактом отсутствия со стороны жены возгласов "вернись, я все прощу"? :безум:

    - Хотя оно и не нужно,
    но я расскажу…
    Из доклада В. С. Черномырдина

  • Тогда продолжаем...

    Задавайте тон.

  • Очень удобная позиция для того, кто не первый начал в т.ч. разводиться.
    Когда я решила развестись с мужем (не из-за любовниц/любовников, а в силу невозможности совместного проживания) он, как потом выяснилось, имея не одни поход налево за время моего нахождения на больничной койке, обрадовано подвел итог: «Ты решила, вот и крутись одна с ребенком без алиментов. Все равно никому ты не нужна с чужим ребенком». Т.е. удобно свалил с больной головы на здоровую.
    Возможно, в данном случае для жены представился удобный случай разрулить ситуацию, тем более что виноватый сам нашелся.

  • В ответ на: Вы только посмотрите, как жена нашего героя-то побежала в ЗАГС, теряя тапочки... Где тут наказание?.. Да она может рада-радёшенька.
    Это она под влиянием чувств. Когда чувства бушуют - мозги отключаются. Они включатся потом - и, возможно, будет уже поздно.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • В ответ на: нет не исчерпана.
    Знаете, не могу Вас осуждать. Зная Вашу ситуацию не понаслышке, а пройдя через аналогичную. И понимая, что в Вашем решении есть и ее вина.

    Но и оправдать не могу. Могла бы - веди Вы себя как мужчина. Сообщать такие вещи по телефону - признак трусости, боязнь в глаза посмотреть, ИМХО. Чего уж так напрягались-то - написали бы записку и к подушке пришпилили.

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Ладно - смс не отправил и на том спасибо. Я знаю одну даму, она сообщила супругу, что от него уходит посредством смс.

    - Хотя оно и не нужно,
    но я расскажу…
    Из доклада В. С. Черномырдина

  • "Вы только посмотрите, как жена нашего героя-то побежала в ЗАГС, теряя тапочки..."

    От такого "подарка" на день влюблённых только бегемот не побежит :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Еще некоторые посредством аськи любят сообщать. Сама недавно столкнулась.

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • Да не всё ли равно, как.

    Я бы спасибо за аську\почту\смс сказала.
    А то мне всё такие попадаются, которые вообще по-английски предпочитают.

  • У меня такие тож были.
    Сравнительно с ними действительно и аська великая уступка....

    Хотя в любом случае это детский, а не мужской поступок. Страусиный по большому счету.

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • Когда бушуют чувства по инстанциям не бегают.
    Не ожидавшему такого поворота, человеку не придет в голову сходу бежать ни в суд, ни в ЗАГС. Видимо жена морально уже была готова к такому повороту событий.

  • Я пришёл, я ушёл. Тоже мне диспетчеры :ха-ха!:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • В ответ на: Это она под влиянием чувств. Когда чувства бушуют - мозги отключаются. Они включатся потом - и, возможно, будет уже поздно.
    Ну ему то это только наруку, не надо напрягаться, все само и разрулилось. Собственно так и надо. Поздно или не поздно, это уже не его проблемы.

    Автору
    Ты все сделал правильно, а на помидоры не обращай внимания. Они сейчас побузят, потом остынут, потом захотят познакомиться. Мужик то почти свободен. Чем черт не шутит. А алименты, сейчас мало без них.

  • А кто сказал что я ушел от разговора??? ТО. что я привел здесь цитату письма жены? НУ и что??? Разговор был вчеравечером. сегодня ночью, сегодня утром и сегодня днем с солпями и слюнями с обеих сторон. Вас устраивает такой ответ больше? Мне очень тяжело родному человеку плевать в лицо и гвоорить что я тебе изменил, я кобель, я не нагулялся... Наверное я зря сюда пришел, зря написал. Хотя нет - узнал ваши мнения

    Скупой платит дважды, а лох платит всегда...(c) (TORCON)

  • Думаю, все правильно сделали. Раз вас это сильно мучит лучше честно все сказать, иначе это разрушит вас изнутри. А так повинную голову даже меч не сечет. Есть повод всем взять тайм аут и подумать (вам, жене, любовнице). Только если опять вернетесь к жене ТВЕРДО оговорите на берегу: «Если ты решила все же меня простить, давай обойдемся без ежедневных упреков».

  • Спокойствие, только спокойствие.:улыб:Не надо так кричать, Вас и так неплохо слышно:улыб:

    Я сказала то, что сказала. На основе того, что сказали в теме Вы. Все остальное Вы додумали сами (Вы не первый любитель читать между строк). Поговорили лично - молодец, возьмите с полки пирожок. Я высказала свое отношение, и только свое (т.к. была сама в той ситуации, когда родной человек сообщил мне фактически, что я тебе изменил, я кобель, я не нагулялся), к тому факту, что о таком серьезном решении Вы сначала изволили сообщить жене по телефону. О том же, что Вы с ней потом и лично поговорили, или имели намерение поговорить - не было сказано ни словечка. Чего ж теперь стулья-то ломать?

    Удачи в дальнейшем разруливании. :роза:

    Моя котопесья банда - Фаня, Шаня, Гоша и Маркиза

  • Человек ничего зря не делает...

    А вот выяснений отношений на сутки лучше всё-таки не допускать... Тяжело это...

  • Моя ошибка в том, что я не четко выразился. Все что я сказал жене. я сказал так или иначе лично. Остально: переписка. телефон это лишь продолжение. Что дальше не знаю. И к жене хочу вернуться, и жить так, как обрисовала психолог - тем более, мучить человека, который тебя любит...

    Скупой платит дважды, а лох платит всегда...(c) (TORCON)

  • А что вам сказала психолог?

  • И к жене хочу вернуться
    ________________
    Имея любовницу на легальном положении?

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Неплохой вариант

  • Единственно возможный, кстати, если у него это действительно кармическое...

    Иначе так и будет бегать от очередной жены к очередной любовнице, пока не найдёт такую пару дам, которых это устроит. Или пока не научится организовывать свою жизнь, чтобы и волки были сыты, и овцы целы.

  • если у него это действительно кармическое
    __________________________________________
    И каким же образом понять, кармическое или так...? Путем многочисленных экспериментов, проб и ошибок, методом инженерного тыка? Или есть другой способ?

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Если ситуация 2-3 раза повторяется, причем совпадение есть даже в деталях - то можно думать о карме.
    В таких случаях возникает ощущение "хождения по кругу".

    Иногда банан - это просто банан.

  • Поверить? :-)

    Потому что альтернатива - проверять всю жизнь.

  • Хм... ну поверить при желании можно во что угодно, кто бы спорил... Только вот будет ли это отражать действительное положение вещей?
    Хотя, о чем это я? : ) Если принять, что каждый сам придумывает свою реальность, очень многие неудобные вопросы вообще автоматически отпадают : )

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • "она тоже изменяла мне, и я это знаю почти наверняка"
    Словосочетание "почти наверняка" порадовало :хехе:
    Т.е. это не толькоя такой гуляка, но и она...я думаю, возможно тоже, когда то , с кем то..."забавно".

  • В ответ на: Только если опять вернетесь к жене ТВЕРДО оговорите на берегу: «Если ты решила все же меня простить, давай обойдемся без ежедневных упреков».
    Оговорить можно всё, что угодно, как простить на самом деле? На мой взгляд, лучше ежедневные упреки какое-то время, чем затаенная обида, когда общаться с человеком начинаешь сквозь зубы.

  • > На тонкие намеки отвечает, что я брежу, проблем в отношениях нет, я накручиваю себе непонятно-что.

    Может уже дадите мужчине деньги зарабатывать спокойно?

    Скоро 15 year on board. Да - я чуточку странный.

  • Учитесь щедрости души достойной Христа т.е. вы должны научиться прощать своих заблудших овец. Не все могут соответствовать высоким моральным стандартам в силу тех или иных причин и возможностей.
    И упреки, и затаенная обида, и общение сквозь зубы будут постепенно разрушать вас, а затем окончательно разрушат оставшиеся отношения.
    Выбирать вам. По-моему, лучше простить и даже отпустить.

  • Если разговаривать сквозь зубы то зачем вообще сходиться обратно?
    Тут собственно только два варианта - или вместе и все забыли (но учли), либо врозь и каждый сам по себе.
    Сойтись для того чтобы попрекать... глупо!

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • Да уж, тема всплыла. :улыб:
    Правда в совершенно ином варианте - треугольном.

    Сейчас про себя точно могу сказать, что был это просто психологический кризис (то есть, в некотором роде - заскок, хоть и основания были). А это как ОРЗ какое-нибудь - противное, конечно, состояние, не нравится в нем пребывать, но не переждать, а разбежаться в этот момент - огромная ошибка.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: