Погода: −12 °C
22.12−15...−11небольшая облачность, без осадков
23.12−19...−12небольшая облачность, без осадков
Пробки: 1 балл
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Выйти замуж- реально?

ПечатьRSSДеревом

  • Я вот ничего понять не могу наверное в этой жизни, мне кажется мужчина и женщина и правда существа с разных планет. Ну вот например: мой МЧ, встречаемся уже 2, 5 года, я естественно хочу, чтобы наши отношения плавно перетекали в семейные, даже уже планировали на лето 2007. Потом вдруг планы эти стали для него- пока не возможными. Причины: отсутствие жилья (я- давай хотя бы первое время снимать квартиру, не все сразу), пока не очень на ноги встали в финансовом плане (я- ну а как все, надо ж с чего-то начинать, я готова к ограничениям). Говорю хочу детей, мне будет 25, хочу семью, он- понимаю, я тоже хочу. Но пока не готов!
    Говорит любит, жить не может, а я ... мне вот это "пока не готов" всю жизнь портит... не вижу определенности и нервничаю. Предложила прекратить встречаться.
    Сейчас вот мучаюсь- что же лучше? Быть рядом с любимым, но мучиться от отсутствия определенности и конкретных сроков или искать новых отношений?
    Не знаю...

  • Ответ на сообщение Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    Вы предложили прекратитъ отношения, а он как себя повел? 2,5 года болшой срок.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Ofeelya

    Честно- я ожидала другого, я ожидала обилия действий с его стороны, что он мне хотя бы скажет когда же сей прекрасный срок настанет, но не получила ответа. Но звонит и приезжает, сегодня вот с подарками приехал, говорит любит, не хочет раставаться. Говорит все будет, но не сейчас. А меня сроки эти пугают- время идет, я ж не молодею, а детей хочется здоровых и не в 40 лет первенца.

    Исправлено пользователем Стася (23.02.07 20:45)

  • Ответ на сообщение Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    Что до материальной стороны, то это вполне нормальное желание – потверже встать на ноги на момент начала семейной жизни. Но когда серьезные отношения уже есть, тут конечно нужно искать компромисс.
    Другая сторона медали это нежелание брать на себя ответственность.
    Скорее всего, причина и в том и в другом, попробуйте разобраться чего больше…

    А мучиться не надо, все что не делается к лучшему, оказаться в полной определенности, но не с тем человеком нисколько не лучше.
    В ответ на: я естественно хочу, чтобы наши отношения плавно перетекали в семейные, даже уже планировали на лето 2007.
    Это в смысле свадьбу? А живете как я понял отдельно.
    Попробуйте "плавнее" поживите вместе, а там видно будет.

    У волшебника Сулеймана все по честному, без обмана...

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Ofeelya

    И при чем я вот чего понять не могу: я не уродка (никогда не была обделена вниманием мужчин), я самостоятельная, свои деньги зарабатываю сама и неплохо, двигаюсь по карьерной лестнице, свою жизнь уже практически наладила за исключением одного- у меня нет своей семьи. Ну т.е. родительская есть, но сама я пока не замужем, у меня нет детей.
    Как любому нормальному человеку мне бы хотелось реализоваться именно в семейном плане. И мне всегда казалось, что длительные и серьезные отношения должны приводить к браку. И мне казалось, что меня понимают в этом... а теперь я просто в растерянности- я боюсь что ошиблась..

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    В ответ на: мне всегда казалось, что длительные и серьезные отношения должны приводить к браку.
    Длительные и серьезные отношения могут привести и к пониманию, что брак с этим человеком невозможен. Любовная эйфория ослабевает, и разум трезво оценивает партнера.

    У волшебника Сулеймана все по честному, без обмана...

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя WarLocK

    Я задавала этот вопрос своему мужчине. Я прекрасно понимаю, что возможна и такая ситуация, что он с учетом длительности отношений действительно пришел к выводу, что я не та женщина, которая ему нужна. На этот вопрос мне он ответил, что он-то уверен что хочет со мной быть, он знает и чувствует что я та самая, никого другого не надо и я порю горячку, вопрос именно в сроках.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    А как на счет для начала просто пожить вместе ?

    У волшебника Сулеймана все по честному, без обмана...

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя WarLocK

    Да, есть такая мысль. Но вот не понимаю следующего- а что это меняет? Если намерения так сказать серьезные- то и не нужно это совместное житье. Я не против, но правда смысла особого не вижу. Что это даст?

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    Во-первых это даст опыт которого еще не было – одно дело встречаться и совсем другое жить вместе.
    Во-вторых добавит серьезности и ответственности в ваши отношения.
    Ваши слова “…плавно перетекали в семейные…” вот и действуйте плавно

    У волшебника Сулеймана все по честному, без обмана...

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    Если намерения так сказать серьезные- то и не нужно это совместное житье
    -------------------------------------------------------------
    Правильно. Если намерения серьёзные, то ничего нафиг не нужно, кроме штампа в паспорте.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя stich

    Штамп- не просто отметка в паспорте. Это семья. Я детей хочу. А как их рожать в совместном житье? Просто без официальной семьи, просто так получились, просто у мамы с папой даже отношения не оформлены.. красота!
    По поводу "плавности"- я и сама думаю. Может это действительно вариант для нас. Может быть после этого шага и ответственности прибавится, и захочется деток так же как и мне...:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    Сильно я сомневаюсь, девушка. Если началась ссылка на обстоятельства препятствующие - плохо дело. Самое лучшее в такой ситуации - переждать. А там видно будет. Без давления и вообще каких либо разговоров на эту тему.

  • Ответ на сообщение Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    Мужчин нельзя шантажировать расставанием!Попробую предложить как вариант - сними сама себе жилье,отдельно от родителей-на какое денег хватит.Он будет все равно приходить,ты будешь вести себя так будто вы уже давно живете вместе.Поставь для себя срок - месяц/полгода/год.Во-первых,ты поймешь надо ли тебе это и видишь ли ты именно этого человека отцом своего ребенка.
    Если это не поможет,то думаю можно будет перестать питать иллюзии и ставить точки как бы больно не было.

  • Ответ на сообщение Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    Не давите на любимого человека. Если Вы его любите, то должны доверять ему. Если он сказал, что хочет быть с Вами и что любит Вас, то так и будет. Нельзя человека заставлять делать что-то, от этого лучше никому не будет. Пусть он сам привыкнет к этой мысли, подготовится как-то морально, материально.. Знаете, как мне мой муж делал предложение? Он сказал: выходи за меня замуж.. годика через 2-3-4. На полном серьезе. Мы поженились через 3 года после этих слов, и я не жалею. Если вашему мужчине нужно время, значит оно нужно. Может быть он хочет приобрести отдельное жилье для своей новой семьи? Может быть он хочет больше зарабатывать, чтобы обеспечивать семью, а для этого ему нужно, к примеру, сменить работу/реализовать сложный проект/добиться повышения? Тем более если Вы хотите детей, он же должен будет обеспечивать не только себя, но и Вас с ребенком. Вы попробуйте у него узнать, почему он не хочет жениться сейчас и когда он это планирует, только ненавязчиво, мягко, чтобы он понял, что Вы хотите быть именно с ним, а не просто поскорее выйти замуж, но Вам нужна уверенность в будущем, уверенность в любимом человеке.

  • Ответ на сообщение Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    Не понимаю девушек, которые сами спрашивают, "так когда же замуш"? Если мол чел не изъявил рьяного желания бежать в ЗАГС после этого вопроса - то, понятно, не хочет. Не жениться не хочет, а НА НЕЙ жениться не хочет. Это же ясно, как Божий день. Когда мужчина хочет жениться - он до того тебя замордует своим предложением, что не будешь знать, как от него отделаться:улыб:
    Если же вы просто, как написали в заголовке "Выйти замуж - реально?" - так уж хотите выйти замуж - ищите другого МЧ, который, также, как Вы, хочет жениться:улыб:И, действительно, поживите вместе, это же разумно, может, через месяц сбежите от него:улыб:

    Когда же лето......

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя selfmade

    Мужчину ни когда нельзя заставлять от этого еще больше желание уходит, можно только плавно его напрвлять его к этому. Либо вообще действовать от противного, сделать вид что замуж вам совсем не хочеться, не именно за него , а в принципе....очень помогает!
    А вот что вы так кгражданскому браку негативно относитесь это тоже нехорошо, это конечно мое мнение, ноя считаю что в таком случае это очень то ивыход. У меня очень много подруг в том числе и я выходили замуж только после гражданского брака, а некоторые успевали и детей родить к свадьбе, и ничего полохого в этом нет!!! Сразу бежать в ЗАГС и пережать к мужу, а кто его знает как у вас на бытовом уровне жить получиться, ведь это всегда самое сложное! И ситуации очень много когда спустя полгода люди разводяться потомучто как говориться несошлись характерами, хотя любовь была 4 года!! Поэтому лучше не торопитесь с ЗАГСом, а гражданский брак для вас помоему само то.. и МЧ не должен сильно испугать т.к мужиков обычно пугает штамп.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя selfmade

    Давайте почестному: вы (мужчина) когда говорите своей любимой слова какие- либо вы хотите, чтобы вам доверяли, в вас верили, вас поддерживали? И когда вы что-то обсуждаете совместное- вы же наверняка ждете от нее взаимной честности и открытости, правильно? Так вот и женщина хочет доверять своему мужчине. Так в чем же я не права, когда говорю о том, что наверное не совсем здорово для женщины (для меня в частности), когда планы (совместные, и вроде как желанные, по вашим же мужским словам) мужчина меняет? И вот еще- а зачем тогда вообще были нужны столь длительные отношения? Ну раз не нужна в будущем такая жена- сразу нужно говорить об этом, ведь это определить не сложно в достаточно краткий срок. Зачем же тогда 2,5 года встречаться с человеком, с которым никогда не построишь семьи?Надо честно и не стесняясь в этом женщине признаваться. Иногда распоряжаясь вроде бы как только своей жизнью часто забывается, что от поступков зависят и другие люди, которые привязаны к тебе. Я против обмана, против нечестности. Я просто хочу, чтобы те усилия, которые я прилагала в постороении отношений не превратились в пыль. Я когда-то встретила простого и неуверенного мальчишку, и я правда считаю, что сейчас каким он стал, это и плод моих трудов. Просто почему-то мужчины этого не ценят и не видят. И сейчас на самом деле мне очень больно. У меня не тупая мечта хвастануть штампиком перед подругами, поймите, я уже вышла из того возраста. Я хочу стать матерью. Я хочу Семью. У меня стремление гораздо глубже. Может это кому-то и покажется смешным, но у меня так.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    А сегодня на самом деле я сделала шаг на примирение, я позвонила и предложила встретиться поговорить. А меня не поняли. Нашлись дела важней. В гобщем собираю себя на кусочки..

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    Ну, если нашлись дела поважнее, да еще после шага к примирению... Соберитесь с силами и не звоните ему, не делайте каких-то шагов навстречу. Отвлекитесь. Распишите каждый день плотно... Пусть не воображает, что у вас весь свет клином на нем сошелся. Изо всех сил отнекивайтесь, если он будет назначать встречи.
    Просто, видимо, ему было удобно с вами. А лишиться свободы он не хочет.

    У человека нет другого выбора – он должен быть человеком. Е. Лец.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    В ответ на: Давайте почестному: вы (мужчина) когда говорите своей любимой слова какие- либо вы хотите, чтобы вам доверяли, в вас верили, вас поддерживали? И когда вы что-то обсуждаете совместное- вы же наверняка ждете от нее взаимной честности и открытости, правильно? Так вот и женщина хочет доверять своему мужчине. Так в чем же я не права, когда говорю о том, что наверное не совсем здорово для женщины (для меня в частности), когда планы (совместные, и вроде как желанные, по вашим же мужским словам) мужчина меняет? И вот еще- а зачем тогда вообще были нужны столь длительные отношения? Ну раз не нужна в будущем такая жена- сразу нужно говорить об этом, ведь это определить не сложно в достаточно краткий срок. Зачем же тогда 2,5 года встречаться с человеком, с которым никогда не построишь семьи?Надо честно и не стесняясь в этом женщине признаваться. Иногда распоряжаясь вроде бы как только своей жизнью часто забывается, что от поступков зависят и другие люди, которые привязаны к тебе. Я против обмана, против нечестности. Я просто хочу, чтобы те усилия, которые я прилагала в постороении отношений не превратились в пыль. Я когда-то встретила простого и неуверенного мальчишку, и я правда считаю, что сейчас каким он стал, это и плод моих трудов. Просто почему-то мужчины этого не ценят и не видят. И сейчас на самом деле мне очень больно. У меня не тупая мечта хвастануть штампиком перед подругами, поймите, я уже вышла из того возраста. Я хочу стать матерью. Я хочу Семью. У меня стремление гораздо глубже. Может это кому-то и покажется смешным, но у меня так.
    Вот это правельно, подпишусь под каждым словом...Вот тоже ситуация из жизни: моя лучшая подруга встречалась с парнем 3 года из низ 1.5 жили вместе, постоянно шли разговоры про свадьбу и детей, он вроде не да не нет, она уже успокоилась типа" буду ждать да и возраст еще позволяет" ( ей 21), а он возьми и уйди к другой жениться сейчас на ней спустя три меся ца отношений.. вот такие они мужики странные существа!! Поэтому не хочет ну и не надо!! Лучше найти который хочет, а таких тоже немало!!
    Удачи вам и любви большой большой!!!!

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    В ответ на: Я просто хочу, чтобы те усилия, которые я прилагала в постороении отношений не превратились в пыль. Я когда-то встретила простого и неуверенного мальчишку, и я правда считаю, что сейчас каким он стал, это и плод моих трудов. Просто почему-то мужчины этого не ценят и не видят.
    А вы эти усилия предпринимали, чтобы взрастить себе достойного мужа или потому что вы его любили и желали добра? Вот в этом и суть проблемы. Желание иметь семью и детей естественно и похвально, но у меня ощущение, что вы к избраннику относитесь чересчур прагматично, как к инструменту для осуществления своих целей. Если у него соответствующих вашим целей нет (очень похоже), но вы ему все же небезразличны (вполне вероятно), то вы вряд ли чего добьетесь, шантажируя расставанием. Разве что сломается и согласится на совместное проживание. Раз он не готов жениться сейчас - вовсе не означает, что считает вас совершенно не годной в жены. Он просто не готов.
    Кстати, угроза расставания, наоборот, может его отпугнуть - ну зачем нужна такая ненадежная жена, которая может так легко его бросить, если ей что-то не по вкусу. Мужчинам нужна уверенность, что их любят, несмотря ни на что, пойдут за ними на край света, а не только то, что женщину не стыдно показать людям, она умеет готовить и будет хорошей матерью. Поэтому и ваши труды по его усовершенствованию он вряд ли заметит и оценит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Ява

    Хм... а разве женщина любая по своей сути не прогматична? Я кстати стараюсь придерживаться такой позиции: и человека нужно любить, и нужно строить, именно строить с ним отношения. Процесс строительства он долог, но я не верю, что ни одна женщина не вкладывает в своего избранника усилия. Потому что практически все женщины видят в своих любимых будущего отца и мужа. Принцев не бывает, бывают люди, которые могут стать принцами для нас при условии того, что мы будем вкладывать то, что сами получить желаем. Только вот в моей ситуации почему-то не все получилось...

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Urling

    Да уж... мне больше, летом будет 25...
    Да, кстати, приехал все- таки. Уехал 20 минут назад. До чего-то конкретного пока не дошли, надеюсь дойдем все- таки. Решили завтра еще раз поговорить.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    "- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
    И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!" (с)

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя stich

    откуда этот перл? :хехе:

    Толерантность - моё любимое слово, оно даже выгравировано на моей бейсбольной бите (с)

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Цветок

    С анекдотной ленты.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Urling

    У меня девчонка знакомая жила гражданским браком 3 года.Жила- жила, вроде и пора отношения узаконивать, а он что-то инициативы не проявляет, живет с ней и в ус не дует. Тогда она, внешне не проявляя инициативы, настроила его родителей, чтобы поговорили с сынком, что пора уж ему бы, что девушка хорошая .. Сынок внял просьбам родителей и сделал предложение . Уже живут 2 года в браке. Другая же 10 лет живет гражданским браком, все ждет предложения , а его нет и нет. А 3-я знакомая живет 9 лет гражданским браком и сама не хочет официальных отношений. И так тоже бывает.

    I got the mooooooves...like jagger

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Like

    В ответ на: А 3-я знакомая живет 9 лет гражданским браком и сама не хочет официальных отношений. И так тоже бывает.
    Так может быть если она уже разок хотя бы была замужем.По крайней мере, мне известны такие случаи.А еще если отношения напоминают "маятник"-"пламенное выяснение отношений"/уходы/возвращения и осознавание своих ошибок. Как говорится " ВРОЗЬ ТОШНО,А ВМЕСТЕ ТОСКЛИВО "

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя vesnulia

    А лишиться свободы он не хочет.
    _______________
    Покажите мне кто хочет лишиться свободы? В рассуждениях автора семья представляется каким-то бременем, что поставив штамп в паспорте, тут же на тебя наваливается какая-то миссия. Где шаг вправо шаг влево приведет к расстрелу. В моем понятии семья - это как минимум вдвоем лучше чем одному (ну в дальнейшем возможно втроем, вчетвером и тп.). Оба должны хотеть одного и того же. Именно хотеть, а не соглашаться под давлением, что хочешь. Лично я пока вижу замечательные "комсомольские" рассуждения о будущем, сплошные лозунги. А вот чувств к человеку с которым хочется создать это будущее не вижу. Все таки семья и дети - это логическое продолжение союза двух любящих людей. А не наоборот. Может конечно Стася и любит своего МЧ, но лично я этого в ее словах не увидела.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    и человека нужно любить, и нужно строить, именно строить с ним отношения. Процесс строительства он долог, но я не верю, что ни одна женщина не вкладывает в своего избранника усилия.
    ____________________
    Стася! Вчитайтесь в то что вы написали. Ну тоскливо и серо все, жизнь представляется сплошными жертвами, в обмен на которые вы ждете вознаграждения. Я постарше буду, если бы в свое вермя нарисовали такую перспективу моей семейной жизни, ушла бы в монастырь, честно :). В мужчин не надо ничего вкладывать, их надо вдохновлять и поддерживать в особо сложных ситуациях:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Pesik

    Так вдохновление и поддержка - это тоже усилия!!!
    Отношения все равно строятся!! Приходится идти на компромисс ради любимого человека, чем-то жертвовать.. Конечно, когда так поступаешь, не думаешь об этом...все получается на эйфории от любви!! А вот потом.. отношения портятся и подключается голова. И мысли разные в голову лезут... из разряда - столько сделала, а отдачи нет!:)

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Soffa

    Так вдохновление и поддержка - это тоже усилия!!!
    _______________
    Хм.. Может это все-таки личное восприятие каждого. Вдохновить на что-то (особенно на то что хочешь ты:)) - это своего рода игра. Мол получилось - какой я замечательный игрок, не получилось - сама виновата. Я не считаю, что поддержка любимого человека требует особых усилий. Ведь в любом случае, когда у него что-то не получается, переживаешь. А дать понять при этом, что несмотря ни на что, он остается любимым... ведь это не жертва?

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Pesik

    Поддержка может быть разной..
    Можно отказаться от чего-нибудь ради любимого..
    Есть множество примеров, когда отказываешься от работы...от встречи с подругами и т.д.
    А в итоге получается, что близкий человек этого не оценил..Конечно, все зависит от твоего личного восприятия..

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Pesik

    В ответ на: Покажите мне кто хочет лишиться свободы?
    Да есть такие, есть, кто просит руки и сердца и дождаться не может, когда же свадьба будет)))Но маловато их среди мужчин, наверное. Девушек все же больше, мечтающих лишить себя свободы от девичества:улыб:

    У человека нет другого выбора – он должен быть человеком. Е. Лец.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя stich

    Не надо воспринимать все так буквально. Я уже писала о том, что я сосотоявшийся человек, у меня поверьте есть много чего, чем я могу заняться и я не "душу" человека своими "заботами". Но ведь разве в процессе взаимных отношений не вкладываем мы в друг друга то, что по нашему мнению, не хватает партнеру? Не показываем порой важность некоторых качеств, поступков? Пример: мужчина хочет обед, а женщина не умеет готовить- разве нормальный мужчина не станет прививать женщине мысль, что готовить можно и нужно, и что он будет рад есть то, что она приготовила для него своими руками.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Pesik

    Иногда, когда любовь сужествует достаточное время, хочется чтобы она чем-то подкреплялась.. Я не считаю, что очень здорово любить человека и быть при этом слегка за 30... и и о чем не думать: не о детях, ни о семье, понимаете всему свое время..

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Soffa

    На самом деле у меня сейчас именно такой период, тут вы меня поняли на 100%. Действительно, когда-то эйфория умекньшается, включается голова и рождаются мысли разные, грустные. Одной любовью и эмоциями жить в течении долгого времени нельзя..

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    :):) У меня у самой что-то похожее..правда, отношения не столь длительные..Но тоже никто никому ничего не обещает..и это состояние неопределенности слегка напрягает..
    И возраст тот же:)
    Я думаю, просто отношения должны переходить на какую-то другую стадию, развиваться..становиться более взрослыми.. Когда люди не боятся взять на себя в чем-то ответственность

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Pesik

    В ответ на: Я не считаю, что поддержка любимого человека требует особых усилий. Ведь в любом случае, когда у него что-то не получается, переживаешь. А дать понять при этом, что несмотря ни на что, он остается любимым... ведь это не жертва?
    Абсолютно согласна. Поддерживаешь и переживаешь за него не потому, что ждешь благодарности и вознаграждения за свои усилия, подсчитывая при этом свои жертвы, а потому что это для тебя совершенно естественно, не можешь иначе.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    Я не считаю, что очень здорово любить человека и быть при этом слегка за 30... и и о чем не думать: не о детях, ни о семье, понимаете всему свое время..
    ____________________
    Это был камень в мой огород :p? Так у меня есть семья. Не ярмо, в которое каждому раз и навсегда отведено свое место и расписаны права и обязанности, а именно семья, куда возвращаешься с радостью. У вас лично я вижу одну проблему - ваш МЧ не соответствует вашим ожиданиям. И вам обидно - как так - вроде я мыслю правильно, хочу хороших вещей, светлого будущего, а вот он не поддерживает и не делает никаких шагов навстречу. Какое решение проблемы? Либо менять свои ожидания, либо менять человека, либо делать так чтобы ему страстно захотелось того что и вам. Разговорами здесь ничего не решишь. Тем более, как я понимаю вы не хотите идти ни на какие уступки. Завтра загс, через 9 месяцев ребенок. А так, опять же на мой взгляд, нельзя.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    В ответ на: Иногда, когда любовь сужествует достаточное время, хочется чтобы она чем-то подкреплялась.. Я не считаю, что очень здорово любить человека и быть при этом слегка за 30...
    О боже...у вас не любовь, а боязнь упустить конкурентоспособное время для выхода замуж, отсюда и навязчивое желание заделать семью с тем, кто кажется подходящим для этой затеи. Боюсь, что добившись своего, вы совершите ошибку, напрасно попортив и потратив жизнь не только ему, но и себе...

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Ява

    Не позволяйте желанию выйти замуж перерасти в фобию, иначе это может только сильно усложнить вашу жизнь. Ищите любимого человека который будет ценить любить и связывать свое будущие с вами, не надо искать в каждом мужчине потенциального мужа. У вас прекраснй возраст и не надо себя в старухи записывать. Живите для себя, а муж сам вас найдет!!!

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Ява

    У каждого человека есть свой определенный возраст, когда он готов с кем-то жить, построить семью, родить детей...связать свое будущее! У кого-то это в 20 лет происходит, у кого-то к 30..
    Что плохого в том, что девушка любит своего МЧ, хочет с ним завести семью...детей?
    У них длительные отношение, которые сейчас не имеют никакого развития.. И тут либо они переходят на качественно другой уровень (совместная жизнь), либо заканчиваются..
    Очень тяжело быть на таком распутье..

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Ява

    В ответ на: О боже...у вас не любовь, а боязнь упустить конкурентоспособное время для выхода замуж, отсюда и навязчивое желание заделать семью с тем, кто кажется подходящим для этой затеи. Боюсь, что добившись своего, вы совершите ошибку, напрасно попортив и потратив жизнь не только ему, но и себе...
    Согласна на 100%
    Стася, Вы просто зациклились на этом парне - якобы "я его слепила из того что было....", "человека сделала", что ж теперь "добру" пропадать?"... Вашими благими намерениями, вымощена дорога... не к счастливому будущему, во всяком случае (имхо).
    А вот, представьте, что Вы встречаете другого парня и понимаете, что он Ваша половинка, и любовь у вас и все дела :спок: ..... А тут у Вас под боком, сидит, "Ваших рук дело" и нудит.))
    Вообщем, не нужно довольствоваться синицей в руке....

  • Ответ на сообщение Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    "Два года строила отношения"
    Извините, а можно конкретно уточнить, что именно вы построили, опишите если можно словами?
    Что построили?

    --------Я когда-то встретила простого и неуверенного мальчишку, и я правда считаю, что сейчас каким он стал, это и плод моих трудов. Просто почему-то мужчины этого не ценят и не видят. --------------
    И вы всерьёз уверенны в том, что не встреть он вас два года назад, так и остался бы "мальчиком", а не стал бы тем, кто есть он сейчас? А может вы наоборот его "притормаживаете" в развитии? (Это не утверждение, а так, размышления). Вы ему эту цитату вслух произнесите, и услышите его реакцию, вы же за честность в отношениях, вот и честно скажите ему что думаете?!

    Он чувствуюет подвох в вашем "строительстве", вы ему эту мысль внушили, МЧ -ку не обязательно даже говорить каждый день как вы хотите замуж, всё чувствуется на подсознании, излучение прям какое то идёт :ха-ха!:
    Первая мысль которая приходит в голову МЧ после того, что вы тут написали и внушили ему: "Выходит, что она все эти два года не наслаждалась нашими отношениями, а строила, готовила меня на выполнение миссии мужа, а просто так, как человек, а не муж я ей не особо нужен и не интересен ??? И после того как он это осознает, поднимет правую руку над головой, и махнув ею скажет "да пошла ты..." раз так оно на самом деле. Тем более после вот таких поступков:::::: "Я позвонила ему, попросила приехать для серьёзного разговора"---- "Не приехал, сказал, что были важные дела".
    Любой психолог вам объяснит эту прописную истину, что нельзя приглашать человека к откровенному разговору на серьёзную тему такой фразой по телефону, потому как человек сразу придёт мысленно готовым к разрыву отношений, а не к конструктиву. К тому же вы как минимум на этот вечер-день испортили ему настроение (он думал, что вы решили ему сказать, а приехать побоялся, видимо побоялся разрыва), если вы его любите, то для чего вы это сделали? Вам нравится истезать любимого человека?
    Думаю в ответ вы скажите что то типа "А ему нравиться истезать меня, не выходя за меня замуж?" Так вот прочитайте эту фразу раз десять, вдумайтесь и всё поймёте.

    ПС Это всего лишь моё мнение, я всё написал без злобы, только ради совета.

    Скажи, если не починю мост- я смогу до дачи съездить?
    А я что Ванга, что бы знать сможешь или нет?

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Soffa

    >Очень тяжело быть на таком распутье..
    Что да, то да. Ведь отношения длительные, и любая девушка мечтает о семье, о ребенке. А ею просто пользуются, потому что удобно. Пусть не морочит ей голову, а скажет честно, что нет таких планов - жениться... Тем более, по поступкам видно его отношение. Не спешит навстречу((

    У человека нет другого выбора – он должен быть человеком. Е. Лец.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    В ответ на: Я не считаю, что очень здорово любить человека и быть при этом слегка за 30...
    Я люблю человека, и мне слегка за тридцать. Думаете, пора топиться?

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    В ответ на: Но ведь разве в процессе взаимных отношений не вкладываем мы в друг друга то, что по нашему мнению, не хватает партнеру? Не показываем порой важность некоторых качеств, поступков? Пример: мужчина хочет обед, а женщина не умеет готовить- разве нормальный мужчина не станет прививать женщине мысль, что готовить можно и нужно
    Мичуринцы, балин. Я вслед за Александром повторю вопрос: и что построили? что привили?

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя vesnulia

    А ею просто пользуются, потому что удобно.
    ________
    А что в вашем понятии пользуется? Чем пользуется? Вроде на шее не сидит, живут не вместе. Если имеются ввиду близкие отношения - то термин пользоваться можно применить если девушка попросту фригидная и никакого удовольствия не получает... Так опять же по доброй воле, вроде :eek:

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    В ответ на: И вот еще- а зачем тогда вообще были нужны столь длительные отношения? Ну раз не нужна в будущем такая жена- сразу нужно говорить об этом, ведь это определить не сложно в достаточно краткий срок. Зачем же тогда 2,5 года встречаться с человеком, с которым никогда не построишь семьи?
    По вашему получается, что вы понапрасну потратили 2,5 года терпя (или любя) его ради поставленной цели
    А если посмотртеть с другой стороны?:
    Вы уже 2,5 года находитесь рядом (общаетесь, любите друг друга) с любимым человеком!!! И если это так, то всё ещё впереди.
    А ЗАГС это штамп в прямом и переносном смысле. Это кто то придумал, чтоб учитывать народонаселение легче было, считать нас как овец, приплод планировать... :ха-ха!:
    Если вы такая самостоятельная и определившаяся, ломайте штампы, хочется детей, рожайте, от любимого человека.
    Я бы понял если бы вы настаивали на рождении детей от него, а не на замужестве.

    Скажи, если не починю мост- я смогу до дачи съездить?
    А я что Ванга, что бы знать сможешь или нет?

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя александр99

    В ответ на: Если вы такая самостоятельная и определившаяся, ломайте штампы, хочется детей, рожайте, от любимого человека.
    Вот рожать без ведома любимого - это подлость!

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Soffa

    ...и О Ч Е Н Ь...большая глупость :безум:

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Soffa

    В ответ на: У каждого человека есть свой определенный возраст, когда он готов с кем-то жить, построить семью, родить детей...связать свое будущее! У кого-то это в 20 лет происходит, у кого-то к 30..
    Мне почему-то всегда казалось, что эта готовность зависит не столько от возраста, сколько от наличия человека, с которым есть желание связать свое будущее. И которая реализуется, если у того также есть соответствующие желания и готовность. А если у него таковых нет, то это не его вина. Насильно, как известно, мил не будешь.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Soffa

    А ни кто и не советовал рожать без согласия МЧ.
    Я говорил о том, что понял бы девушку, если бы настаивала на рождении ребёнка а не на росписи в ЗАГСЕ

    Скажи, если не починю мост- я смогу до дачи съездить?
    А я что Ванга, что бы знать сможешь или нет?

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Ява

    В ответ на: И которая реализуется, если у того также есть соответствующие желания и готовность.
    Вот именно!..готовность!

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя александр99

    Если это всего лишь "штамп"..ничего не значищий и не определяющий, то почему бы его не поставить! И не сделать приятного для любимого человека!
    Ведь это же сущий пустяк!!
    А дети..это намного серьезней, чем брак..Это должен быть осознанный шаг на всю жизнь, имхо.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Soffa

    Ну, я бы не ставила знак равенства между готовностью идти в ЗАГС и наличием любви, хотя по идее второе должно сопутствовать первому и в конце концов приводить к нему. А расстаться с любимым только из-за того, что он не желает немедленно создать ячейку общества и завести детей - как-то для меня это странно...

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Ява

    Насколько я поняла, это ведь не немедленно..
    Отношения ни один день длятся.. И замужества тотчас не требуется..
    Нужна определенность, планы на совместное будущее:)

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя александр99

    Я говорил о том, что понял бы девушку, если бы настаивала на рождении ребёнка а не на росписи в ЗАГСЕ
    Вас,уважаемый,легко заставить на сее действо?

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • Ответ на сообщение Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    Представьте себе, как будто вы уже замужем за этим человеком. Что вы ощущаете? У вас есть мысли, что, вот" если я еще чуть-чуть потерплю, сделаю то-то и то-то, то он станет таким-то и таким-то"? Тогда это не ваш мужчина! Вот вы считаете, что "вложили в него свои труды" - а он то вас просил об этом? Запомните - человека никогда не переделаешь. Два года, 10 лет..., ему просто удобно с вами - зачем ему что-то менять? Но если где-то внутри вас завенит маааленький колокольчик, мол, что-то тут не то... то слушайте интуицию. Мужчину вы не переделаете, только силы выплесните не известно на что. Лучше сейчас займитесь собой! Отвлекитесь. Фитнес, манекюры-педикюры, салярии, бассейны.... подруги, новые знакомства, поездки...да мало ли что можно придумать.....
    Есть такой анекдот, когда женщина разговаривает со своим мозгом - позитивнее, позитивнее..:улыб:

    А я хочу небо в алмазах, я хочу звезды руками достать......

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя cortes

    В ответ на: Я говорил о том, что понял бы девушку, если бы настаивала на рождении ребёнка а не на росписи в ЗАГСЕ
    Вас,уважаемый,легко заставить на сее действо?

    Блин. да что же так всё дословно понимаете???
    Пусть понастаивает, на реакцию посмотрит, я же не говорил, что сразу за дело приступить.
    Всё станет ясно кто чего хочет и чего стоит.
    Лично я услышав от девушки о таком желании крепко бы задумался, и принял решение.

    Скажи, если не починю мост- я смогу до дачи съездить?
    А я что Ванга, что бы знать сможешь или нет?

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    >Я хочу стать матерью. Я хочу Семью.

    Я бы разделил любовь и семью. Слов нет, хорошо, когда два в одном. Но не всегда случается. Поэтому стройте именно семью, если это так важно для Вас.
    Ищите мужа и отца, а не мужской полуфабрикат. Но тогда надо быть готовым, что остальные качества мужчины могут совпадать с желанием не на 100%.

    БЗ-здох

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя TezirA

    В ответ на: А вот, представьте, что Вы встречаете другого парня и понимаете, что он Ваша половинка, и любовь у вас и все дела :спок: ..... А тут у Вас под боком, сидит, "Ваших рук дело" и нудит.))
    А ведь именно так у нее и произойдет. Когда боги хотят над нами посмеяться, они исполняют наши желания. Я уже сколько раз понимала (задним умом, так сказать), что слава ж богу, что не сложилось у меня с тем-то и тем-то (а ведь как хотела когда-то, и базу подводила логическую не хуже чем Стася). Вы не замечали никогда, что если чего-то очень хочется, а оно никак не получается, несмотря на огромную массу прилагаемых усилий - то значит, и не надо оно вам. Есть хорошая теория об истинных и мнимых желаниях - так вот истинные исполняются всегда, все идет просто как по маслу. не успеешь подумать, и вот оно... А есть желания мнимые. и тут как ты себе лапшу на уши ни вешай, как ни уверяй ты себя, что тебе это необходимо -= не сбудется. Потому как нашему "распорядителю" (а может, истинному мудрому сознанию, способному интуитивно предвидеть некоторые вещи) всегда виднее, что настоящее. а что - колосс на глиняных ногах.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя александр99

    Всё станет ясно кто чего хочет и чего стоит.
    Лично я услышав от девушки о таком желании крепко бы задумался, и принял решение.

    И больше чем уверен что решение было бы отрицательным(под тем или иным благовидным предлогом),пока что :ухмылка:,
    Уж поверьте юноша мне,старому балбесу

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • Ответ на сообщение Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    А вообще интересно мне, Стася, ваш фанатизм, с которым вы повторяете фразы "хочу семью" и "хочу детей". Вы не обижайтесь только, я сейчас постараюсь объяснить, что тут не так. У вас такие интонации, как будто вы кушать хотите. Или в по нужде. Вот приспичило вам, какое-то вожделение ощущается в ваших словах. А семья, дети - дело настолько тонкое и деликатное... Я уверена, что если мужчине сказать такое - "хочу детей!!! хочу семью!!! дай, дай, дай...", ему как-то страшно, что ли, станет. Потому что реально отдает маниакальностью. Ну нельзя просто так "хотеть" детей. Это желание вытекает естественным образом из любви к данному конкретному человеку, а у вас это звучит как что-то отдельное. Хочу детей, хочу квартиру, хочу шубу... Чувствуете? Плоскость одна. Как-то не так этот все надо делать, и даже говорить надо не так...Еще раз повторю - это мое личное впечатление. Но даже если я, женщина, почувствовала некую психологическую шершавость ваших высказываний, сто процентов - ваш МЧ ощутил это уже давным-давно.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Hoda

    >Ну нельзя просто так "хотеть" детей. Это желание вытекает естественным образом из любви к данному конкретному человеку

    слишком сложно. Запросто можно просто хотеть детей. И даже сильнее, чем шубу.
    Игра "дочки-матери": личность "папы" соврешенно второстепенна.

    БЗ-здох

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Soffa

    Отношения все равно строятся!!
    Гм, ну что за фраза "строить отношения"? Каким-то бездуховным механическим процессом отдает...

    Приходится идти на компромисс ради любимого человека, чем-то жертвовать..*skipped* столько сделала, а отдачи нет!
    Сильно напоминает "товарно-денежные" отношения, впрочем, к "строительству отношений" вполне подходит...

    who | grep -i blonde | date; cd ~; unzip; touch;
    strip; finger; mount; gasp; yes; uptime; umount;

  • Ответ на сообщение Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    У меня знакомая вышла замуж точно таким способом, через давление на будущего мужа.Парень вообще не хотел, говорил что не желает терять свободу, при этом исправно с ней встречался:хехе::D:хехе:Максимум что ей обещал-проживание вместе.Она все бросила и переехала к нему в Москву и за 2 года убедила его в том, что она лучшая, он понял что жить без неё не может, разобрался в себе и мы отгуляли на их свадьбе. Так что Аффтар правильно делает, надо разбираться либо туда, либо сюда.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя WarLocK

    Что до материальной стороны, то это вполне нормальное желание – потверже встать на ноги на момент начала семейной жизни.
    Так-то оно так... Но мне кажется, это неправильно. Люди , если хотят семью - должны ее строить вместе. Если они решили - то надо делать. Надо выполнять решение до конца, а не только на словах. И не откладывать окончательное принятие решения под разными благовидными предлогами "когда на ноги встанем", "когда машину купим" и т.д.
    Семья - она должна быть семьей. Если люди боятся материальных трудностей, боятся ужится вместе, если не будет машины или еще чего - грошь цена таким отношениям, ИМХО. А всякие там "мы же и так любим друг друга, у нас и так почти семья"... ИМХО, "почти семьи" не бывает - также как не бывает "почти беременности".

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    Но вот не понимаю следующего- а что это меняет? Если намерения так сказать серьезные- то и не нужно это совместное житье. Я не против, но правда смысла особого не вижу. Что это даст?

    Кроме запасного выхода, варианта разбежаться по-быстрому без проблем - ничего.
    ИМХО - если решили, то решили. Оставлять запасной путь назад - мне кажется, неправильно.

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Urling

    И ситуации очень много когда спустя полгода люди разводяться потомучто как говориться несошлись характерами, хотя любовь была 4 года!!
    Вот потому и расходтся, что легко сейчас это. Пошли, заявления написали и все. Лет сто назад - жили как миленкие. Находили пути и способы жить вместе. И жить счастливо. Потому что другого выхода не было. Жить в любом случае вместе, и умные люди предпочитали вместе и счастливо чем вместе и в ругани.
    А сейчас? Не сошлись характерами - и досвиданья. Пошел и поменял шило на мыло, и никаких проблем. Зачем себя утруждать - меняться, подстраиваться, думать о ком-то кроме себя? Сколько людей после первого развода - снова замуж, и снова развод? Если начать эту цепочку разводов - потом сложно будет остановится.
    Семейные проблемы бывают у всех. И если человек лучшим выходом из семейных проблем считает развод.. То отн так и будет бегать от семьи к семье и ни одной настоящей семьи при этом у него не будет.

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Ява

    О боже...у вас не любовь, а боязнь упустить конкурентоспособное время для выхода замуж, отсюда и навязчивое желание заделать семью с тем, кто кажется подходящим для этой затеи
    А вот мне так не показалось. Мне кажется, человек просто хочет развития отошений. Не топтаться на одном месте - а двигаться дальше. Вполне нормальное желание, ИМХО.

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя александр99

    Так она и говорит про семью в первую очередь. А загс - это один из атрибутов семьи. Точнее, процедура, предусмотреннная нашими законами.
    Свадьба, как отправная точка начала семьи присутствует практически ВО ВСЕХ традициях, во всех религиях, у всех народов. Почему-то ее смысл сводят только в штампу в паспорте. Но мне кажется, это не так. Это только вопрос того, чкто во что верит. Вто-то верит в Христа и идет венчаться в церковь. Кто-то верит в бога лысой горы и празднует свадьбу у шаманов. Большинство верит в наше государство и ставит штамп. Но здесь ценен не сам штамп, а ценен сам момент рождения семьи. Начало отсчета.
    Также, как рождение ребенка. Когда ребенок родился - все мымолча идем в тот же загс и его там регистрируем. И опять же - делается запись в паспорте. Но ведь никто не сводит рождение детей к этой записи. А вот рождение семьи почему-то стараются свести к тупому штампу...

    Всж-таки для меня лично свадьба была переходом отношений на следующий уровень. Когда уже не просто мальчик с девочкой встречаются, а есть два человека, которые стремятся к развитию отношений и к совместному движению. Наверное,я здесь один такой романтик...

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

    Исправлено пользователем БИВ (26.02.07 09:25)

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Hoda

    Я уверена, что если мужчине сказать такое - "хочу детей!!! хочу семью!!! дай, дай, дай...", ему как-то страшно, что ли, станет.

    Конечно, станет. Если он сам этого не хочет. А если хочет и любит - то и семью создаст и детей заведет... Может быть вы не в курсе, но у людей любые совместные действия начинаются с разговоров. Ребенка еще можно сделать без разговоров 0 втихую, напоив девушку/парня и уложив в постель. Но мы рассматриваем осознанные варианты. Так вот не вижу ничего страшного, сели кто-то в паре говорит о том, что хочет семью или хочет ребенка...

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    Согласна. Только разговаривать можно исходя из ситуаций по-разному - кому-то можно и в лоб сказать "Хочу и баста", а с кем-то логичнее будет вести долгие "тонкие" разговоры намеками...

    Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности...

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя cortes

    В ответ на: Уж поверьте юноша мне,старому балбесу
    Это сколько же вам, если "юноше" 33 ?

    Скажи, если не починю мост- я смогу до дачи съездить?
    А я что Ванга, что бы знать сможешь или нет?

  • Ответ на сообщение Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    > что же лучше? Быть рядом с любимым, но мучиться от отсутствия определенности и конкретных сроков или искать новых отношений?

    "Пролетариату нечего терять, кроме своих цепей" :-)

    Лучше поищите того, кому не надо ничего этого объяснять, который действительно хочет и готов создать семью.
    Если боитесь, что упустите оптимальное время для деторождения, то рожайте... Мать и ребенок - это тоже семья, и в наше время даже проще найти мужа в уже готовую семью, чем уговорить мужчину создать ее с нуля...

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    В ответ на: Так она и говорит про семью в первую очередь. А загс - это один из атрибутов семьи.
    Далее цитировать не буду. Мне вот лично кажется, что вы вместе с автором немного путаете что ради чего.

    Надо что бы появилась семья, а потом как ее атрибут штамп, а не наоборот. А у автора семьи-то и нет. У нее торговля за ее возникновение: "Женишься, детей пообещаешь быстренько тогда и семья, а так просто я не согласная больше. Я в тебя вкладывала, а ты ничего не ценишь и т.п."

    А семья она сначала должна повиться по-моему.
    В ответ на: Наверное,я здесь один такой романтик...
    наверное.:улыб:Но дай Вам Бог с этим и остаться и при этом проблем лишних не нажить.

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя ДИМИТР

    У нее торговля за ее возникновение: "Женишься, детей пообещаешь быстренько тогда и семья, а так просто я не согласная больше. Я в тебя вкладывала, а ты ничего не ценишь и т.п."

    Насколько я помню, слов у них было достаточно. И автор ждет от партнера уже не слов, а действий. А их-то и нет. Вот автор и в раздумьях - согласна или она на слова без действий? А про "вкладывала" и т.д. - я воспринял это как рациональное обоснование эмоциональных переживаний. Эмоции на форуме св словах не выльешь - думаю, от этого и пошли всякие логические доводы... Не стоит за них цеплятся.

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    Всем читать "Письмо к любимой Молчанова" :-)))

    Бросить сюда для освежения памяти?

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Крыска

    Вы горе от ума имеете в виду? Тогда брость пжл хотя бы для меня одного:улыб:

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    Да у них самого главного действия нет причем с обоих сторон. Я в свое время понял, что у меня есть своя семья увидев вторую зубную щетку у себя в ванной:улыб:

    Жену люблю и сын растет:улыб:

    я тоже не знаю как словами описать когда у людей уже семья, а когда они просто "дружат" :), но автор по-моему все еще "дружит", а о семье собирается подумать после получения штампа.

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя ДИМИТР

    Дык семья- то это дело обоюдное! Не бывает так, что у одного - семья, а второй - дружит! Тогда, получается, оба дружат!
    Хотя, тут хватит уже додумывать, и догадываться - пусть автор сама уже выскажется.:улыб:

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    Э нет. Замужних больше, чем женатых. По результатам переписи.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя ДИМИТР

    > Вы горе от ума имеете в виду? Тогда брость пжл хотя бы для меня одного

    Нет, Маяковского.

    Так и хочется следом за ним сказать погрязшему в логических рассуждениях автору: "Сверните знамя!"


    вот:

    ПИСЬМО К ЛЮБИМОЙ МОЛЧАНОВА,
    БРОШЕННОЙ ИМ,

    как о том сообщается в N 219
    "Комсомольской правды"
    в стихе по имени "Свидание"

    Слышал -
    вас Молчанов бросил,
    будто
    он
    предпринял это,
    видя,
    что у вас
    под осень
    нет
    "изячного" жакета.
    На косынку
    цвета синьки
    смотрит он
    и цедит еле:
    - Что вы
    ходите в косынке?
    Да и...
    мордой постарели?
    Мне
    пожалте
    грудь тугую.
    Ну,
    а если
    нету этаких...
    Мы найдем себе другую
    в разызысканной жакетке.-
    Припомадясь
    и прикрасясь,
    эту
    гадость
    вливши в стих,
    хочет
    он
    марксистский базис
    под жакетку
    подвести.
    "За боль годов,
    за все невзгоды
    глухим сомнениям не быть!
    Под этим мирным небосводом
    хочу смеяться
    и любить".
    Сказано веско.
    Посмотрите, дескать:
    шел я верхом,
    шел я низом,
    строил
    мост в социализм,
    не достроил
    и устал
    и уселся
    у моста.
    Травка
    выросла
    у моста,
    по мосту
    идут овечки,
    мы желаем
    - очень просто! -
    отдохнуть
    у этой речки.
    Заверните ваше знамя!
    Перед нами
    ясность вод,
    в бок -
    цветочки,
    а над нами -
    мирный-мирный небосвод.
    Брошенная,
    не бойтесь красивого слога
    поэта,
    музой венчанного!
    Просто
    и строго
    ответьте
    на лиру Молчанова:
    - Прекратите ваши трели!
    Я не знаю,
    я стара ли,
    но вы,
    Молчанов,
    постарели,
    вы
    и ваши пасторали.
    Знаю я -
    в жакетах в этих
    на Петровке
    бабья банда.
    Эти
    польские жакетки
    к нам
    провозят
    контрабандой.
    Чем, служа
    у муз
    по найму,
    на мое
    тряпье
    коситься,
    вы б
    индустриальным займом
    помогли
    рожденью
    ситцев.
    Череп,
    што ль,
    пустеет чаном,
    выбил
    мысли
    грохот лирный?
    Это где же
    вы,
    Молчанов,
    небосвод
    узрели
    мирный?
    В гущу
    ваших роздыхов,
    под цветочки,
    на реку
    заграничным воздухом
    не доносит гарьку?
    Или
    за любовной блажью
    не видать
    угрозу вражью?

    Литературная шатия,
    успокойте ваши нервы,
    отойдите -
    вы мешаете
    мобилизациям и маневрам.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя александр99

    Дело в том, что он так тоже думает! Так думают его друзья, родители в конце -концов. Т.е. это не плод моего воображения и неадекватной самооценки- это мысли и других людей тоже. И кстити, нет у меня навязчивой фобии не выйти замуж, я здесь совершенно про другие вещи говорю. Я говорю, повторяю уже для вас, что мне не нужен штамп в паспорте, мне не важно и не нужно выпендриться перед подругами, мне не нужно быть такой как все, я хочу семью, детей! Вот мои цели! На нужно переворачивать мои слова и переиначивать их, я про более серьезные моменты говорю сейчас.
    И еще- повторюст еще раз, я самостоятельный человек, у меня есть достижения и результаты, которые не относятся к личной жизни, но мне поверьте есть вещи, которые я сама добилась и добилась я многого. И ни кого я не торможу.
    И вот чего не понимаю в вашем перле: а разве мужчине не лестно, что женщина его хочет видеть отцом своих детей? Или судя по вашей логике он просто боится об этом даже подумать! И под страхом этих жутких мыслей просто не станет вообще отношения продолжать- а правда, вдруг ей СЕРЬЕЗНЫХ отношений захочется!!??
    И почему вы, уважаемый, даже не берете в расчет, что пригласить к серьезному разговору можно вполне нормально, конструктивно подойдя к этому вопросу? Вы додумываете ситуацию ей -богу...

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя александр99

    Т.е. судя по вашей точке зрения- давайте будем рожать без отцовщину, а нехай! Вдумайтесь в то, что вы пишете! Разве семья без отца может быть на 100% счастливой? Для вас семья- это способ посчитать овец, по вашим же суждениям, для меня- это главное в жизни. Я себя к овцам не причисляю. А вы?

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Hoda

    Инга, дорогая, есть желания, а есть потребности, тут вы правильно подметили. Так вот потребности у всех разные, и причем в разном возрасте эти потребности по-разному проявляются. Кто-то не видит смысла рожать детей и в 40 лет, а кто-то испытывает вполне нормальную, женскую потребность иметь ребенка уже в 20. Все разные, ну вот так природа распорядилась. И если у вас нет пока такой потребности, то это совсем не значит, что ее нет у меня. И я не просто так употребляю этот термин- именно потребность, как потребность в безопасности, еде и т.д. Пирамиду потребностей смотрели когда- нибудь? Советую.
    Ок, насчет любви. Я люблю его, и в очередной раз уже пишу о том, что когда любовь развивается, именно тогда в процессе ее развития, начинаешь понимать ценности семьи, детей, ценности именно семейных отношений- когда есть ты и твой мужчина, и ваши дети, повторяющие черты вас самих.
    И не надо сравнивать шубы, шмотки, тряпки, квартиры и прочие мат. ценности и ценности семьи, поверьте, я их разделяю. Я не кретинка которая ставит все это в один ряд. Так что не мыслю я в столь ограниченном пространстве, я мыслю шире и глубже.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    Благодарствую за понимание!

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    Я вам правда благодарна за понимание, вы не свели все к плоскости: штамп- это просто печать- дети- это вообще непонятное желание. Спасибо за поддержку Вам и Soffa. Я вижу комментарии действительно близких по мировоззрению людей. И даже это уже приносит положительные эмоции!

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    А вы сюда за поддержкой единоверцев пришли типа "да, ты нормальная девушка, все правильно делаешь, глубоко и широко мыслишь, это он, дрянь неблагодарная, виноват, что жениться не хочет" или же чтобы получить помощь в ответе на свой вопрос?

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    А я и не утверждаю, что шубы равняются детям. Я говорю вам о том, что это читается у вас между строк. Вы меня как будто не слышите. Вам трудно поверить, что со стороны написанное вами видится именно так? Ну так я же не в обиду вам говорю, а отмечаю то, что замечаю, чего вы взъелись-то? Действительно, мы устроили тут мозговой штурм, каждый высказал свое мнение. Ну не хотите, не слушайте. Просто я вам совершено точно говорю - подавляющее большинство мужчин, еще не определившихся со совими жизненными планами, будут просто угнетены такими выражениями и такой инотонацией, с которой вы произносите "Хочу детей". Я не знаю, может, это у вас так в эпистолярном жанре выходит, но выглядит, ей-богу, мрачно. Я уже говорила...

    И с чего вы кстати взяли что у меня нет желания создать семью??? :eek:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    Если хотите семью - имейте. Семья это не Я и ТЫ, семья это - МЫ. Если Вы чувствуете разницу - будет все хорошо, если нет - ищете другого мужчину.
    Если хотите ребенка - имейте, чего рассуждать. Тем более Вы уже готовы к этому, и готовы иметь от этого мужчины. Если Вам все равно от кого ребенок и кто его отец ( замужество ради замужества, материнство ради материнства), так зачем Вам его мнение? Да и он сам? Ждите другого, который хочет жениться.
    А Ваш молодой человек так и не сделает предложение Вам - всегда найдутся более важные дела.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Hoda

    Инга, ну справедливости ради - откуда вам знать, с какой интонацнией автор горворила "хочу детей" своему МЧ?

    А вообще... Есть у меня одна знакомая... Молоденькая еще девушка. Рассказала мне как-то, что у нее просто крышу рвет каждую весну. ОЧЕНЬ хочет ребенка. Прям вообще. На улице старается находится по минимуму. Парков вообще избегает, чтоб не видеть счастливых мамаш с малышами. И такое состояние - с 16 лет...
    У каждого по-своему гормоны играют...

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    Рассказала мне как-то, что у нее просто крышу рвет каждую весну. ОЧЕНЬ хочет ребенка. Прям вообще.
    __________________________________________
    Ну вы прямо картину нарисовали... что уж кошкам -то уподобляться?

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    > насчет любви. Я люблю его, и в очередной раз уже пишу о том, что когда любовь развивается, именно тогда в процессе ее развития, начинаешь понимать ценности семьи, детей, ценности именно семейных отношений

    Оставьте уже теории.

    Он-то не хочет. Вот и всё... Значит, у него ничего не развивается и не понимается - он даже жить с вами не хочет, через два-то с половиной года отношений - ну ни фига себе! - а вы всё никак это понять не хотите.

    Может быть, вы и жените его на себе, выкрутив бедняге руки. Надо оно вам такой ценой? Вы ж его никогда уважать после этого не будете.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя александр99

    "Я говорил о том, что понял бы девушку, если бы настаивала на рождении ребёнка"

    По этому топику вообще впору комикс писать (стича, :agree:), но вот эта выделенная фраза меня просто добила... шедевр даже для комикса :ха-ха!:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Ява

    Я не против трезвого взглада со стороны, я за ним и пришла, но я не понимаю позиции, которая здесь прозвучала неоднократно- типа "уж замуж невтерпеж", когда закциклено все на том, что на самом деле печать в паспорте- это моя чуть ли не прихоть, хотя я про совершенно иные вещи говорю.
    Вот такие "веселые" ответы я получила в основном.

  • Ответ на сообщение Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    кажется, чем длительнее отношения тем меньше вероятности свадьбы..

    все будет

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    Слово "интонация" я в данном случае употребила в качестве метафоры - а конкретно, смысловая интонация предложения. Это ж между строк читается! Вот вы верно подметили - гормоны играют... Но согласитесь, это больше подходит к ситуации, когда мужик хочет бабу. В данном же случае термин "хочу" употребляется с абсолютно той же смысловой интонацией и смысловыми акцентами, но - в отношении детей...

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    Не переживайте так, Вы свою позицию четко озвучили. Теперь дело вашего МЧ думать. Я в свое время сделала подобным образом, мне все надоело. Или да, или нет, просто я хочу знать, не желаю тратить время зря. Даже с любимым человеком. А если ждать лет до 30, толку то? Или просто тихо заводить еще парочку на всякий случай? Мне кажется, что Вы все сделали абсолютно верно. :agree:

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Kirochka

    В ответ на: не желаю тратить время зря. Даже с любимым человеком.
    Т.е. Вам важнее удовлетворение собственных (!) амбиций, чем счастье с любимым, но без замужества?

    Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности...

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя YESka

    А почему мне должно быть более важным удовлетворение амбиции человека, который меня даже в планы дальнейшие не ставят? Не пойму. И я говорю не об амбициях, а о более-менее честных отношениях. Я никого не принуждаю, но ястность и определенность должна быть. А как бывает во мнногих случаях, женщина думает одно, все очевидно, а мужчина ни о какой семье и не помышляет! Не лучше ли выяснить все своевременно, и прийти к какому то решению? Или лучше потом смотреть, как все вышло?

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Kirochka

    Я может быть что-то упустила из топа, но можно спрошу - Вам важен сам факт замужества? Только не надо мне рассказывать ни о чем другом - просто, если можно, ответьте...

    Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности...

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя YESka

    Не могу ответить однозначно. Мне важен факт, что мужчина со мной дальнейших конкретных планов не строит. В таком случае просто не вижу смысла дальше быть вместе. А замужество..Ну для детей наверно все-таки лучше нормальный брак. Хотя бы в материальном плане

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Kirochka

    А вы не допускаете, что в данный день он на самом деле не строил серьезных планов по поводу Вас, а по истечении 1 месяца понял, что Вы - та единственная, которая ему свыше дадена? Вам же не "горело" замуж? Зачем же рубить с плеча?
    Люди разные. Одни с первой встречи смотрят на партнера как на будущего супруга/супругу, а некоторые завязывают отношения просто для развлечения, для общения, интересса ради, а потом уже осознают серьёзность происходящего.

    Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности...

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя YESka

    Я все допускаю Но срок в три года- это не один день. И я говорю о том, что жить с человеком и не строить с ним планов, и в то же время не отпускать его от себя- достаточно эгоистично. Тем более, что детородный возраст ограничен, как ни крути. И гораздо честнее сказать об этом, а не пытаться тянуть время отговорками о заработках и прочем. Все это так. Я ни в коем случае не стала бы давить на парня по поводу женитьбы, но я желаю знать его ко мне отношение в дальнейшем. Вот и все. Ничего плохого я в этом не вижу.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя YESka

    А вы не допускаете, что в данный день он на самом деле не строил серьезных планов по поводу Вас, а по истечении 1 месяца понял, что Вы - та единственная, которая ему свыше дадена?

    Ну не всю ж жизнь сидеть у него под дверью и ждать, когда он соизволит обратить на вас внимание!
    Если человек не знает себя, не может расставить свои приорететы и решить, что и как ему нужно... Не стоит связываться с такими людьми. Я насмотрелся на таких ... все время перекладывают решения на других - а потом обвиняют других в том, что принятые им решения им не подходят. И всегда во всем виноваты окружающие. При этом чем человек ближе - тем больше не него решений перекладывается, тем больше он виноват.

    Люди разные. Одни с первой встречи смотрят на партнера как на будущего супруга/супругу, а некоторые завязывают отношения просто для развлечения, для общения, интересса ради, а потом уже осознают серьёзность происходящего.
    И долго, по-вашему, автору быть девочкой для развлечений? А может он никогда серьезности не осознает?

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    Еще хотела сказать, что если рассматривать молодую семью, то даже проблема жилья решается проще. Ну это если так, о материальном. Об отмазках о зарабатывании денег

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    У большинства людей серьёзность, как Вы это называете, приходит с годами. Я не говорю о 20-30 годах совместной жизни. Но замужество - как самоцель для меня непонятно.
    И вообще я завела разговор с фразы "...зря терять время", которая меня покоробила. Потому как я считаю, что жизнь с любимым человеком без официального оформления отношений - никак не может быть пустой тратой времени, сил, чего хотите. Лично для меня первичнее чувства этого человека в данный момент - если мы живем вместе, значит мы этого хотим, значит нам хорошо вместе. И штамп тут ничего не изменит. А если нам "так себе", что, согласитесь, чувствуется, то и свадьба ничего не поменяет.
    Но это мое мнение, и оно может не совпадать с мнением других людей ))

    Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности...

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя YESka

    ой, мне тут вспомнилось...
    в моих прошлых отношениях мужчина мне сказал: *я не вижу своей дальнейшей жизни с тобой, и не планирую ее (жизнь) с тобой строить*
    вот это как, а??
    в этом случае тоже надо было продолжать получать удовольствие от отношений??

    Толерантность - моё любимое слово, оно даже выгравировано на моей бейсбольной бите (с)

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Kirochka

    На самом деле, если через пол-года отношений еще не начали жить вместе, потому что один из партнеров не хочет, то он почти гарантировано и не захочет.
    Если не смотря на это все-таки хочется выжать из этих отношений максимум, то можно попробовать остаться с ним и дальше, а если на нем свет клином не сошелся, то лучше поискать другого.
    Это, конечно, в очень грубом приближении - люди разные, обстоятельства разные, но годами ждать пока партнер созреет, при этом хотя семью (и детей), ИМХО, не стоит. Надо ее заводить. С тем, кто тоже хочет.

    Партнер - имеется в виду любого пола.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Цветок

    Не передёргивайте мои слова. Если Вам сказали, что не собираются с Вами СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ, то что тут ждать?
    А вот если бы Вам сказали, я пока не ПЛАНИРУЮ СВАДЬБУ - тут можно и подождать.
    Вы не видите разницы?

    Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности...

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Цветок

    Лично я очень уважаю людей, которые сами так говорят, по собственной инициативе, а не когда, потеряв всякое терпение, из них клещами правду тянуть приходится.

    Спасибо огромное надо сказать такому человеку, и считать его своим настоящим другом.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Kirochka

    Ну это если так, о материальном. Об отмазках о зарабатывании денег
    Не помню, кем сказано... "Кто хочет - ищет способ. Кто не хочет - ищет причину."
    Если не хочется - то можно мильон отмазок придумать. А если есть желание что-то сделать - то просто берешь и делаешь. И плевать на "жить негде" и "зарабатываем мало"
    Вон, в соседнем топикерассуждают о том, как на 5 тыщь прожить. И проживут, если желание есть!
    Уж на двоих 5 тыщи заработать - думаю, не проблема.

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Цветок

    В ответ на: ой, мне тут вспомнилось...
    в моих прошлых отношениях мужчина мне сказал: *я не вижу своей дальнейшей жизни с тобой, и не планирую ее (жизнь) с тобой строить*
    вот это как, а??
    в этом случае тоже надо было продолжать получать удовольствие от отношений??
    Цветочек просто по моему ему было удобно с тобой жить, и его слова похожи на то, что он, помягче тебя отшивал...

    .....Без тормозов.....

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Крыска

    ну в принципе согласна, если бы потом много чего другого не последовало...
    но все равно конечно хорошо что я узнала об этом раньше, чем... чем позже :улыб:
    а тогда было больно, да.

    Толерантность - моё любимое слово, оно даже выгравировано на моей бейсбольной бите (с)

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Крыска

    Согласна. Лучше стразу не строить планов, проще будет обоим. Правда редко кто такое скажет :dnknow: Ведь всегда удобно, запасной вариант, да и вообще, у меня знакомый лет 6 жил, не самому же, говорит, носки собирать. А отношения буду строить с серъезной женщиной. Причем нормальный мужик, но трус. и сказать, ты мне не нужна, не может. И тянул это столько времени

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БАЙКЕР

    я не жила с ним.

    Толерантность - моё любимое слово, оно даже выгравировано на моей бейсбольной бите (с)

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя YESka

    Но замужество - как самоцель для меня непонятно.
    Вы топик читали? Где автор пишет о замужестве, как о самоцели? Автор пишет о том, что хочет СЕМЬЮ. А замужество в ранг самоцели местные вольнотрактовщики возвели...

    И штамп тут ничего не изменит.
    Штамп - это вообще отдельная тема. Вот, допустим, для вас он ничего не значит. Для вас- и со штампом - семья, и без штампа - семья.
    А вот, допустим, ваш молодой человек воспитан так, что для него это важно. Не сам штамп - а вся атрибутика. Там платье, цветы, гости... Как рубеж. Как точка отсчета. До этого мы по отдельности, после этого - мы вместе.
    И что - вы откажетесь в загс идти? Если для вас действительно без разницы, есть штамп или нет?

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Цветок

    А это всегда больно, когда разбиваются собственные иллюзии и летят в унитаз планы.

    Но на самом деле, ничего не же изменилось - он как не хотел, так и не хочет, просто раньше он об этом не говорил, а сейчас сказал.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    Извиняюсь, если что-то недопоняла и поплелась в другую сторону ))

    Если моему любимому мужчине захочется сыграть свадьбу со всеми необходимыми атрибутами - сыграем, как говорится "мне всё равно, а ему приятно" )) Я ради него даже платье готова одеть, хотя терпеть их не могу и не ношу никогда.
    Но в данный момент мне кажется, что моего отношения к семье процесс свадьбы никак не изменит :))

    Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности...

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Крыска

    ага... раньше он говорил *мы будем жить вместеи поженимся* :хехе:

    Толерантность - моё любимое слово, оно даже выгравировано на моей бейсбольной бите (с)

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя YESka

    Если моему любимому мужчине захочется сыграть свадьбу со всеми необходимыми атрибутами - сыграем, как говорится "мне всё равно, а ему приятно" ))

    Вот именно. А если человек упирается руками и ногами - что это значит? Значит, все-таки не все равно, значит есть разница... Значит все-таки не хочет. Давить бесполезно, а для себя выводы сделать стоит.

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Цветок

    В ответ на: я не жила с ним.
    тогда я на твоем месте не стал бы серьезно относится к таким словам. вот если вы это сказал человек с которым вместе жили было вы действительно больно, а так только разочерование...

    .....Без тормозов.....

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БАЙКЕР

    оспидя... да это давно было, поздно уже советовать :миг:
    я уже отнеслась как могла, все прошло..

    Толерантность - моё любимое слово, оно даже выгравировано на моей бейсбольной бите (с)

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Цветок

    > ага... раньше он говорил *мы будем жить вместеи поженимся*

    Ну что ж, не ислючено, что он и тогда говорил правду.
    А потом передумал. Имеет же человек право передумать.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Крыска

    Крыска, вы умница :flowers:

    Толерантность - моё любимое слово, оно даже выгравировано на моей бейсбольной бите (с)

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Крыска

    В ответ на: > ага... раньше он говорил *мы будем жить вместеи поженимся*

    Ну что ж, не ислючено, что он и тогда говорил правду.
    А потом передумал. Имеет же человек право передумать.
    да он имеет право передумать, но не имеет права поступать по скотски с близким человеком.

    .....Без тормозов.....

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БАЙКЕР

    Лично я считаю, что по-скотски - это как раз не говорить что думаешь, и позволять партнеру и дальше раскатывать губу.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Крыска

    слишком мало смелых людей, которые бьют правдой в лоб, какой бы она не была.

    .....Без тормозов.....

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БАЙКЕР

    Да.
    Поэтому я называю обратное поведение трусостью, и никак иначе.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Цветок

    "ага... раньше он говорил *мы будем жить вместеи поженимся*"

    Значит, сначала вы его разочаровали, а потом уж он вас :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Крыска

    Ваше право ходить избитой :ха-ха!:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Крыска

    Да.
    Поэтому я называю обратное поведение трусостью, и никак иначе.

    _________________

    т.е. есть только белое и черное??

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Vitalik

    Ну, человек или считает, что нужно говорить правду о своих планах и чувствах, или так не считает.
    Тоже одно из двух.

    Не говорит - значит, боится. Чего-то. Не обязательно боится именно сказать правду. Но суть именно такова...

    Я еще могу понять, что человк боится сказать неправду - за это можно понести наказание, но за правду-то... Чего бояться... Даже если и получишь, все равно ты прав, а ударили тебя от собственного бессилия...

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    Да, меня действительно правильно поняли (наконец-то!), что замужество для меня не самоцель. Но это в любом случае важно и серьезно для меня, т.к. это момент определения. Моё искреннее убеждение, что отношения должны быть искренними и честными по отношению к друг другу. И на самом деле желание семьи в моем случае и есть подтверждение любви и искренности, т.к. не считаю, что замужество за человеком, который таковым не является- просто шаг в бездну, в никуда. Я действительно устала и меня беспокоит ситуация неопределенности: с одной строны я не хочу оказаться в неприятной ситуации, когда отношения ни к чему не приведут (а реально я боюсь что это так), с другой угнетает и ранит то, что все таки 2,5 года отношений... конечно мне в какой-то степени страшно их разрушить. Я думаю об этом каждый день. Все сообщения в принципе сводятся к одной простой мысли. И с этой мыслью я процентов на 70 % соглашаюсь..

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    с другой угнетает и ранит то, что все таки 2,5 года отношений...

    Любой опыт приносит пользу для дальнейшей жизни. Не нужно относится к 2,5 г. как к потерянному времени, только и всего...

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя TezirA

    Легко сказать.

    А как еще к ним относиться, когда выясняется, что тебя все это время юзали и водили за нос, что ты в итоге не получила ничего - а если подумать, то и потеряла.

    Часть своей молодости. Время. Здоровье.
    Надежду. Веру в людей.
    Веру в любовь. Вообще способность любить.
    Хорошенький список.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    что-то я совсем не пойму ваше отношение к тому что вы называетет семьей вот смотрите цитата из вас с первой страницы:

    В ответ на: А как на счет для начала просто пожить вместе ?
    Стася
    В ответ на: Но вот не понимаю следующего- а что это меняет? Если намерения так сказать серьезные- то и не нужно это совместное житье. Я не против
    и дальше

    В ответ на: Штамп- не просто отметка в паспорте. Это семья. Я детей хочу. А как их рожать в совместном житье?
    Вот и что я должен думать? Вот на основании таких ваших реплик и создается впечатление что для вас штамп это семья, а не семья это административная потребность сходить и поставить штамп.

    Поясните, пожалуйста, я правильно понимаю, что вы не просто не живете вместе, а и не собираетесь начинать пока штампа не получите, потому что на ваш взгляд это ничего не меняет?

    PS между нашими мнениями сходите на яндекс словари и гляньте там определение семьи. Не хочу быть занудой, но по-моему мы местами о разном.

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя TezirA

    +1 а кроме того вы вроде как два с половиной года ЛЮБИЛИ! имхо только дети, которых любишь безусловно и инстинктивно могут приносить большую радость, чем подобное чувство - чем вы недовольны?:улыб:

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя ДИМИТР

    Поясните, пожалуйста, я правильно понимаю, что вы не просто не живете вместе, а и не собираетесь начинать пока штампа не получите, потому что на ваш взгляд это ничего не меняет?

    Блин... Вроде, умные люди.. Должны же понимать, что все люди - разные!
    У меня жена тоже так воспитана была. Что семья начинается после свадьбы со всеми ее аттрибутами. А сожительство до свадьбы - унизительно.. И ее мама на этом категорически настаивала. И что?
    Ну вот быват такие люди. Одни в Аллаха верят, другие - в Иисуса. И что теперь, им семью не заводить, если веры разные? Если люди умные и намерения серьезные - общий язык найдут.
    В моей ситуации я пошел в загс. Намерения были серьезные, мне было пофигу. Ну хочет так человек - ну чего бы не побаловать? Ну вот цветы же вы девушке своей дарите? Хотя с рациональной точки зрения - абсолютная чушь. А вот им нравится - пусть балуются. Потому что так принято. Потому что красиво. Потому что ей приятно.
    Почяему же против штампа-то упираетесь? Ну если вам действительно пофиг - сделайте ей этот подарок? В чем проблема? Зачем? Потому что так принято. Потому что красиво. И главное - потому что ей будет приятно.

    Короче. Если у партнеров отношения серьезные - не вижу АБСОЛЮТНО никаких причин, препятствующих формальной процедуре. А вот категорическое несогласие одного из партнеров на эту процедуру говорит о том, что ему на самом деле НЕ все равно, что окончательно он еще НЕ решил.

    Кстати... Об определениях... На языке закона гражданским браком как раз называется брак ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫЙ, а то, что бы обычно называем гражданским браком - на языке закона называется сожительством.

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    "Если люди умные и намерения серьезные - общий язык найдут."

    Точно-точно! Напомните только, сколько крестовых походов было? А то я со счёта сбился:смущ:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    А как вы своих детей воспитывать будете, если у вас с женой такие разные понятия относительно добрачной жизни, интересно?
    Она будет дочери свои понятия прививать, а вы - свои? :-)

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    вот сами себе противоречите... в том-то и дело, что все люди разные! правильно вопрос задают: "А хоть попробовали пожить вместе?" вам повезло - поженились без предварительного совместного проживания и, я так понимаю, всё как по маслу пошло, а вдруг и них не так будет?... ей говорит уже 25, соответственно личность состоявшаяся, со своими привычками, МЧ её думаю точно также...
    прежде чем изводить его темами о семье надо попробовать пожить вместе! а вдруг у них биоритмы не совпадают элементарно :-) вдруг её будет раздражать, что он не может утром проснуться и ей придется до дыма из ушей его будить по утрам?... а знаменитые мужские носки в самых неподходящих местах?....
    ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ!!!! - прально подмечено! :respect:
    мой совет - надо пожить вместе хоть какое-то время - и это время покажет, быть вам как семье или нет!...

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    я наверное непонятно спросил:улыб:
    у нее в репликах, нет того, что я этого не приемлю так воспитана. Ни в одном месте. Я вот даже из приведенных цитат вижу как будто она вроде и не против, но не понимает что это меняет.

    Я лично имею мнение, что семья она начинается уж точно не с процедуры свадьбы. У тех кто об этом задумывается она должна начаться до того как - мне лично это было важно. Когда так случилось вопроса постановки штампа у нас вообще не стояло. Зашли в ЗАГС между делом, выяснили когда можно это сделать, что бы погода и отпуск совпали и не стесняясь перенесли мероприятие почти на полгода:улыб:

    У тех кто сначала в загс, а потом семья у многих тоже семья потом возникает, а некоторых и нет. Отсюда и разводов такое количество думается мне.

    В общем имхо если воспитательных или религиозных проблем нет, то с семьей это как с недвижимостью - сначала запроектируй, построй, а потом уже регистрируй:улыб:

    ЗЫ справедливости ради надо отметить, что если ни у автора ни у ее МЧ, за 2,5 года в таком возрасте ни разу не возникло непреодлимого желания начать жить совместно, то тут действительно что-то не так и сомнения автора понятны. Только в первую очередь все-таки стоит посмотреть себе в душу, потому как другому-то не заглянешь.

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя TezirA

    В ответ на: Любой опыт приносит пользу для дальнейшей жизни. Не нужно относится к 2,5 г. как к потерянному времени, только и всего...
    Именно так! Любой опыт - это ОПЫТ! Используйте его себе в выгоду. И вообще, не поздно начать другие оношения, если эти не имеют продолжений, нужных для Вас. Это мое мнение...

    жизнь прекрасная штука! Но находятся ведь люди, которые в это не верят!

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя ДИМИТР

    В ответ на: если ни у автора ни у ее МЧ, за 2,5 года в таком возрасте ни разу не возникло непреодлимого желания начать жить совместно, то тут действительно что-то не так и сомнения автора понятны.
    вот где точно непонятно(((
    ну непонятно((( Хотя я знаю, что все люди разные!

    жизнь прекрасная штука! Но находятся ведь люди, которые в это не верят!

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя MUA

    Да что тут непонятного-то, тут как раз все понятно.

    Даже она сама не хочет, чего уж о нем говорить.

    А если она и хочет, то с каким-то придуманым им, а не с тем, который есть в наличии.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Крыска

    Да шут его знает. Но думаю, разберемся.:улыб:В конце концов, что-то мне подсказывает, что для дочери будет лучше, если у нее понятия моей жены будут. Глядишь, не будет вестись на вечные "завтра".

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя MUA

    вот и у меня тоже никак в голове не укладывается :-) 25 лет, 2,5 года отношений и ни дня вместе не прожили... "хочу семью, детей!..."
    ну хотеть-то мало, надо быть к этому готовыми, причем обязательно обоим!
    а просто встречаясь, хотя бы и каждый день, чуствовать, что вы семья - нереально...
    я вот со своим год живу вместе, до этого ещё год встречались и только месяца 3 назад о семье говорить стали: и о штампе, и о детях, и обо всём в целом
    мы пожили и знаем, что нас всё устраивает, теперь стремимся к осуществлению этих планов - купили квартиру (пусть и по ипотеке), ищем доп. заработки...
    оба хотим и свадьбу, и детей, но не торопимся, потому как не хотим просто регистрацию и нищету рожать :-)

    а про "мне уже 25! я детей хочу!"... недавно прочла статью, что самый оптимальный детородный возраст для женщины - 34 года!!!! типа баланс в этом возрасте бывает между физическими и материальными возможностями женщины...

    так что, дорогая Стася, зря паникуете...
    поживите вместе, здоровье проверьте на предмет деторождения и если любите своего МЧ, то верьте ему и ждите - всё у вас будет! ;-)

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Melkaya

    Слушайте... Ну как же наши дедушки-бабушки-то женились сразу и на всю жизнь? А? Как у них-то с биоритамами и носками было? Ведь решали же как-то!

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя ДИМИТР

    Зашли в ЗАГС между делом, выяснили когда можно это сделать, что бы погода и отпуск совпали и не стесняясь перенесли мероприятие почти на полгода

    :ха-ха!:

    Ну насмешили... Чесслово.
    В загсе прогноз погоды выдают? Или график отпусков составляют?

    В общем имхо если воспитательных или религиозных проблем нет, то с семьей это как с недвижимостью - сначала запроектируй, построй, а потом уже регистрируй
    Да что вы? А я думал, положено несколько иначе... Запроектируй, согласуй - и только потом строй.
    На практике да, сначала строят, потом по инстанциям бегают. И вдруг выясняется, что то стену несущую снесли, то фундамент недостаточно прочный.
    Поэтому законом и предусмотрено, что сначала - проект, потом - инстанции, и лишь потом строительство.

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

    Исправлено пользователем БИВ (01.03.07 09:35)

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    :-) так и думала, что такой вопрос будет

    а вы у тех самых мам и бабушек спрашивали ? :-) а фильмы старые про любовь смотрели ? во времена наших мам и бабушек другие взгляды на жизнь были, продиктованные больше не собственными мыслями, а "как партия скажет!" женились-то женились и даже жили вместе всю жизнь, а счастливы в этих браках все ли были ? вы в этом уверены? просто щас свобода дана - сколько хочешь женись, сколько хочешь разводись - никто тебе препятствовать не станет, вот люди и ищут ту самую свою половинку методом проб и ошибок, а раньше за развод и с работы слететь можно было! (бабушка же и рассказывала)... вот так и жили: ради партиии! ради детей! ради положительного мнения окружающих!...
    всё течет, всё изменяется... что уж на мам и бабушек смотреть, своей головой, а лучше сердцем, думать надо! :-)

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    посмешил хорошо конечно,:улыб:но ваших возражений по теме - конструктивных не увидел из поста:улыб:

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Melkaya

    другие взгляды на жизнь были, продиктованные больше не собственными мыслями, а "как партия скажет!"
    Ну... "партия" не так давно появилсь. Не надо на нее все валить. Да и при "пртии" мужей/жен сами выбирали, а не партия.

    женились-то женились и даже жили вместе всю жизнь, а счастливы в этих браках все ли были
    Кто хотел быть счастливым - тот был. Сейчас тоже полно дженщин, меняющих мужей одного за другим.. Может, скажете, что они счастливы?

    что уж на мам и бабушек смотреть, своей головой, а лучше сердцем, думать надо!
    Ну конечно, мы ж самые умные...

    Начинать семейную жизнь со свадьбы - есть в традициях практически всех народов. А народные традиции - это МУДРОСТЬ народа, накопленная ВЕКАМИ, сотнями и тысячами поколений. Ошибками тысяч поколений.

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    Понятно, что для кого-то и без штампа - семья.
    Но еще раз - если один хочет штамп , а второй - упирается, значит что-то с "желанием" второго, с его отношением к семье не то...
    Из этого надо выводы делать, а не вестись на "когда машину купим"..

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    А такая ситуация сложилась, потому что моральные нормы в обществе поменялись и царит ощущение вседозволенности.Вот и относятся так......женюсь/поживу ......не понравиться новую/нового найду.Печально :cray-1:

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    остаётся только улыбаться :-)

    "партия" не то чтобы недавно началась, а ДАВНО ЗАКОНЧИЛАСЬ! :-) 21 век на дворе :-) выбирала-то не партия естессно, но если не пожилось, разойтись непросто было, я вот что имею ввиду...

    а женщины, которые мужей меняют, не задумывались почему так делают ? уж явно не для личной коллекции (хотя бывает и такое), а потому как в поиске находятся и прально делают! один раз живем и брать от этой самой жизни надо по полной программе! о себе в первую очередь надо думать, а не о традициях народов, влениях партии опять же и пр. :-)

    а мы не самые умные, что за сарказм?... мы просто в другом времени живем :-)

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Melkaya

    Но статистика это факт! Вот если бы ваша мама рассуждала так же как вы ......у вас возможно было бы 25 пап.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Melkaya

    а потому как в поиске находятся и прально делают! один раз живем и брать от этой самой жизни надо по полной программе! о себе в первую очередь надо думать,

    Во-во. Воти получается, что думаем о себе, а не о семье... И ищем человека, который будет под нас подстраиваться, в все для нас делать. В итоге меняем жен/мужей, ни один из которых родным так и не становится.

    А счастье-то оно приносит?

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Pesik

    [цитатаПокажите мне кто хочет лишиться свободы? В рассуждениях автора семья представляется каким-то бременем, что поставив штамп в паспорте, тут же на тебя наваливается какая-то миссия. Где шаг вправо шаг влево приведет к расстрелу. В моем понятии семья - это как минимум вдвоем лучше чем одному (ну в дальнейшем возможно втроем, вчетвером и тп.). Оба должны хотеть одного и того же. Именно хотеть, а не соглашаться под давлением, что хочешь. Лично я пока вижу замечательные "комсомольские" рассуждения о будущем, сплошные лозунги. А вот чувств к человеку с которым хочется создать это будущее не вижу. Все таки семья и дети - это логическое продолжение союза двух любящих людей. А не наоборот. Может конечно Стася и любит своего МЧ, но лично я этого в ее словах не увидела.
    ППКС :respect:

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Well

    В ответ на: Отношения все равно строятся!!
    Гм, ну что за фраза "строить отношения"? Каким-то бездуховным механическим процессом отдает...
    Я даже страшнее скажу... ДОМом-2 попахивает :death:

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя ViCH

    Я даже страшнее скажу... ДОМом-2 попахивает
    __________________________________________
    А я скажу еще страшнее: БЗ попахивает. И давно. И сильно.

    Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево...

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    В ответ на: В моей ситуации я пошел в загс. Намерения были серьезные, мне было пофигу. Ну хочет так человек - ну чего бы не побаловать? Ну вот цветы же вы девушке своей дарите? Хотя с рациональной точки зрения - абсолютная чушь. А вот им нравится - пусть балуются. Потому что так принято. Потому что красиво. Потому что ей приятно.
    Почяему же против штампа-то упираетесь? Ну если вам действительно пофиг - сделайте ей этот подарок? В чем проблема? Зачем? Потому что так принято. Потому что красиво. И главное - потому что ей будет приятно.

    Короче. Если у партнеров отношения серьезные - не вижу АБСОЛЮТНО никаких причин, препятствующих формальной процедуре. А вот категорическое несогласие одного из партнеров на эту процедуру говорит о том, что ему на самом деле НЕ все равно, что окончательно он еще НЕ решил.
    И здесь ППКС! :respect:

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Melkaya

    В ответ на: а вдруг у них биоритмы не совпадают элементарно :-) вдруг её будет раздражать, что он не может утром проснуться и ей придется до дыма из ушей его будить по утрам?...
    У нас с женой вот не совпадают... и вполне нормально живем :спок:

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Eka26

    В ответ на: А такая ситуация сложилась, потому что моральные нормы в обществе поменялись и царит ощущение вседозволенности.Вот и относятся так......женюсь/поживу ......не понравиться новую/нового найду.Печально :cray-1:
    А почему печально?

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Ундина

    В ответ на: А я скажу еще страшнее: БЗ попахивает. И давно. И сильно.
    Там все так запущено? Давно я там не был... правда и не тянет... :ухмылка:

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Melkaya

    > один раз живем и брать от этой самой жизни надо по полной программе!

    Ну понятно, откуда ваши рассуждения идут. Вас покритиковать, или все уже сами понимаете?:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Melkaya

    Нам самом деле, вспе рассуждения на заданную тему можно разделить на 2 категории: рассуждения достаточно молодых и не попадавших в подобные ситуации по причине отсутствия опыта, и рассуждения зрелых людей старше 27... Все эти мысли- как здорово жить вместе и не быть ничем друг другу обязанными меня не вдохновляют как минимум. Я действительно не вижу смысла жить вместе и проверять- а подойдем ли мы в бытовом плане друг другу??? Я придерживаюсь того мнения, что люди дорожащие отношениями к друг другу найдут компромиссы и преодолеют трудности. Поэтому, извините, но данная мысль меня не впечатляет.. Это впечатляет в годы студенчества. Так что "логичное обоснование" этого шага логично только в определенные периоды жизни.
    По поводу моих мыслей за 2,5 года о семье: они были, и не только у меня одной, у моего МЧ так же они присутствовали. Скажу еще, что никогда до этого момента не складывалось такой ситуации, что появлялось сомнение о благополучности нашего будущего во всех смыслах этого слова. И он и я не считали (по крайней мере на словах), что следует присмотреться дополнительно к нашим бытовым привычкам и особенностям).
    А лично моё отношение к совместному проживанию честно говоря прохладное- меньше ответсвенности, слишком все легко- сошлись/ разошлись, и вроде бы как ничем не обязаны друг другу, просто живем вместе.. и не хочу я заводить детей в таком "союзе".

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    В ответ на: А лично моё отношение к совместному проживанию честно говоря прохладное- меньше ответсвенности, слишком все легко- сошлись/ разошлись, и вроде бы как ничем не обязаны друг другу, просто живем вместе..
    мда... печальный вывод напрашивается. Ладно бы вы сказали, что вам с детства внушали, что это как-то нехорошо, и вот такие у вас мысли и не можете вы это преодолеть - было понятно.

    А так получается что вы хотите не вместе жить с вашим молодым человеком, а в первую очередь детей. Поэтому и такие активные требования об официальном браке. Кстати при подобной постановке вопроса я с ними вполне согласен - обоснованно. Только вот тогда и надо с молодым человеком говорить о том, что хочется детей в первую очередь.

    Кстати по моим наблюдениям вы как раз в том возрасте когда у большинства еще не рожавших женщин начинает по этому поводу крышу рвать. Это горомоны. Это нормально. И даже по природе нашей правильно.

    Но для вашего мужчины это совсем другое решение и тут действительно он тоже должен решать готов он или не готов. Причем вопрос стоит не готов ли он с вами жить, вступить в брак и т.п. А в том готов ли он буквально в ближайший год стать отцом. А вот этот вопрос далеко не всегда связан с его к вам чувствами. Мужчина обычно склонен заботится о будущих детях в материальном плане несколько... ну как бы наперед. И если понимает что сейчас ему это будет трудно в материальном или моральном плане, то старается этот процесс растянуть. Это тоже нормально. Если в остальном у вас все хорошо и он действительно знает, что будет в течении ближайшего времени, то возможно за такие материальные мысли в этот нелегкий для вас обоих период вы ему еще и спасибо скажете.

    В общем мой вам совет не сводите в одной точке по времени совместное проживание, регистрацию брака и зачатие детей. Два любых из этих процессов наверное имеют право быть одновременно, но все три сразу это слишком тяжело.

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    а я как раз постарше вас, Стася )) и потому свое мнение высказываю, что как раз бывала в такой ситуации
    может я туманно выражаюсь, но я не предлагаю категорично жить вместе и никогда не ходит в ЗАГС... говорила и повторюсь - каждый случай индивидуален!
    моё мнение полоностью совпадает с мнением ДИМИТРА - если Вы так уверены, что у вас взаимная любовь на всю жизнь - стоит подождать, когда не только вы, но и Ваш МЧ созреет для закса и рождения ребенка...
    я тоже очень хочу в ЗАГС и очень хочу ребенка, законнорожденного, одно отличие - я смотрю на всё это трезво и реально оцениваю свою и его моральную и материальную возможность, я ему верю и готова подождать, вот что я Вам пытаюсь донести
    ситуация вовсе не критичная! проблема - ваше отношение к этой ситуации...
    в любом случае - удачи! :-)

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя ViCH

    :-) у нас тоже не совпадают!!!! и тоже живем!!!
    я не утверждаю, что им не поживется! вовсе нет...:-) просто я так поняла, что девушка ни разу ни с кем не жила, и предупредила о возможных раздражителях совместной жизни

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Anomander

    и откуда Вам всё так понятно ? :-) покритикуйте, я не против
    но думаю смысла нет, здесь каждый понимает высказывание другого со своей точки зрениия, и т.к. эти самые точки зрения у каждеого свои - получается бессмысленный спор :-)
    я просто высказываю свое мнение и только :-)

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Melkaya

    Совместное проживание удобно для мужчин.Я делала 3 попытки......и каждый раз мои мужчины делали очень серьезный вид и детей планировали.А когда расставались, была стандартная фраза- ты же мне никто.....и ничего я тебе не должен.Так что теперь .......только под венец.Хватит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Eka26

    А когда расставались, была стандартная фраза- ты же мне никто.....и ничего я тебе не должен
    _________________
    Думаете если бы поженились все по другому было бы... Сомневаюсь. Моя статистикак личная - в 66,6(6) процентах случаев после штампа мужчина становится менее внимательным и заботливым. :tease: а в 33,3(3)% ничего после штампа не меняется :улыб:Думаете штамп (или там венец) и все - шоколадная жизнь начнется...смешно чесслово

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    В ответ на: ... Как у них-то с биоритамами и носками было? Ведь решали же как-то!
    :respect: Меня вообще все эти отмазы от нормальной регистрации веселят :). А вдруг он через полгода начнёт зубную щётку не туда ставить и меня это будет бесить? А вдруг она готовить бросит через месяц? А что если он храпит во сне? Следуя такой логике жениться через год совместной жизни так же глупо! А вдруг не сможем преодолеть кризис 3-х лет?? :eek: Потом ребёнок родиться - ваще море новых ситуаций! :шок: А вдруг он с ребёнком гулять не будет?? Или ночами вставать не будет? И т.д. Люди, но это ведь и есть ЖИЗНЬ! Как её можно преверить за пол года, за год? КАЖДЫЙ год несёт ситуации в которых ваша пара ещё не была. Конечно это риск, но не более чем риск жить вообще :-). Или риск в институт поступать (лучше сначала в ПТУ.. вдруг учиться не понравиться?) Вообщем я о том, что если серьёзно считать, что регистрировать отношения можно только после "ряда комплексных проверок", то их НИКОГДА не придётся регистрировать :-))). Чем больше живёшь с человеком, тем больше нового обнаруживаешь, за одной проверкой придут 7 новых :-). И ещё вопрос - с такой фобией люди не бояться вообще заводить отношения? Ведь это великий риск! Могут изменить, обмануть, в душу плюнуть.. И отсутствие штампа боль меньше не сделает. В общем я не понимаю этой жизни на черновую :-(, это самообман и не более, имхо. Разойтись, если штамп уже стоит - не проблема, так же как и без штампа. Тем более что сейчас нет "партий", которые могут нас пожурить. И чего так бояться? :а\?:

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Eka26

    :-) ну опять же... думаю зря всех мужчин под одну гребенку... много и таких, кого устраивают просто регулярные встречи...
    опять же, вы говорите, исходя из СВОЕГО личного жизненного опыта, другие, кто высказывал здесь свое мнение - соответственно из своего
    у Стаси такого опыта не было, потому она, как я понимаю, и спрашивает совета
    что бы мы тут ей не насоветовали и не наговорили - решать всё равно ей! а точнее ИМ
    и будет ли этот ИХ ЛИЧНЫЙ опыт удачным или нет, только им будет известно :-)
    остается только удачи пожелать!

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    В ответ на: Все эти мысли- как здорово жить вместе и не быть ничем друг другу обязанными меня не вдохновляют как минимум.
    Разве тут кто-нибудь высказывал такие мысли? Тем более, что вариантов масса - можно жить в официальном браке и не быть ничем друг другу обязанными; а можно просто жить вместе и разделять все радости и трудности поровну. Разумеется, если для Вас совместное житье означает отсутствие ответственности, то семьей это назвать никак нельзя, да и детей рожать при таких обстоятельствах боольшая глупость, имхо...

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Бастинда

    да никто не ставит вопрос категорично - не идти в ЗАГС и не заводить детей пока не поживете вместе :-) советуют не паниковать и не давить на парня
    фобия, как раз, у девушки наблюдается - говорит же, что уверена в нём полностью! в своих чувствах тоже! советуем не давить на него и подождать, ультиматумами и навязыванием своего мнения может только отдалить его от себя
    многие высказывающиеся уже живут в паре, и уверена у каждого свои заморочки, но никто не отговаривает и не пугает :-)
    про то и говорим, что не надо бояться, что "жизнь проходит...", тем более не надо думать, что он ей чем-то обязан, раз встречаются 2,5 года
    пытаемся девушке сказать, что идти в ЗАГС конечно хорошо, детишки - тем более! акцент на то, что это желание должно быть ОБОЮДНЫМ!
    :-)

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя ViCH

    :respect: полностью солидарна!

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    В ответ на: Поэтому, извините, но данная мысль меня не впечатляет.. Это впечатляет в годы студенчества.
    Да, наверное, в годы студенчества это выход иметь постоянного сексуального партнёра, тем более если есть жилплощадь. Когда просто "надо же с кем-то ", гормоны играют, а менять партнёров постоянно - как-то фи, мало ли что. Да и не все нравятся. А вот такое проживание без штампов и регистраций - самое то! Причём оба понимают что всё это не серьёзно. "Просто дружим" :улыб:Конечно, всё может перерасти в настоящее и светлое, могут появиться серьёзные чуЙства и пр. Вот тогда уже иди и штампуйся. Но чтобы люди которым за 25, оба работающие-самостоятельные, оба считают что отношения всерьёз и надолго ... и живут "как студенты" ? вот тут уже не понимаю. Единственный вывод - значит как минимум у одного это не всерьёз и ненадолго :-(.

    Сколько вообще взрослому мужику в 25-27 лет надо "определяться и зреть"? Это называется - тянуть кота за хвост . Или крутить деушке динамо, в надежде сохранить ПОКА постоянного и удобного партнёра. Имхо.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Melkaya

    > не надо думать, что он ей чем-то обязан, раз встречаются 2,5 года

    У Тургенева, кажется, есть такая мысль - что любовь может вырасти из любого чувства, даже из ненависти, но только не из благодарности...

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Eka26

    В ответ на: А когда расставались, была стандартная фраза- ты же мне никто.....и ничего я тебе не должен.Так что теперь .......только под венец.Хватит.
    Ну и на кой жить с мужчиной, для которого "любимая" женщина НИКТО? Сдается мне, если б была регистрация, ушел бы со скандалом и разделом имущества, вот и вся разница.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя ViCH

    А че такое - ППКС?

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Melkaya

    Я рассуждаю в принципе на тему "почему не регистрируют брак", в том месте топика рассуждения пошли уже _вообще_, не касаемо автора.

    В отношении девушки-автора могу сказать

    1. Мне вообще непонятно что хотела получить в качестве ответа автор? Это настолько личное, что вряд ли избитые мысли посторонних людей смогут пролить свет на ИХ отношения. Всё это вилами по воде.. каждый о своём. И каждый по своему прав в СВОЁМ опыте. В отношениях столько нюансов, которые известны только ей. Тут лучше к психологу - однозначно.

    2. Если рассуждать в духе "вилами по воде" :-), то глядя на её проблему с высоты птичьего полёта, могу сказать что я её тревоги понимаю и разделяю. Меня бы тоже в 25 лет начали тяготить отношения, которые через 2,5 года никуда не движутся. Давить на парня, конечно, бессмысленно. Озвучила свои желания и хватит. Но вот жить с ним просто "лишь бы быть с любимым" уже не получиться :-(. Тем более после такой озвучки. Как бы мы не любили, нам важно какое место мы занимаем в жизни любимого и любит ли он. Не каждая сможет сохранять отношения беззаботной влюблённости к человеку, который проявляет явную неуверенность в своих чувствах. Конечно его "никакое" отношение отодвигает в заоблачные дали и рождение детей , что тоже в 25 лет не может не напрягать. Я бы, наверное, поставила себе (молча) какой-то срок, по истечении которого разорвала бы эти отношения :-(. И не потому что фобия выйти замуж, и не потому что 25 лет, а потому что такие отношения стали бы унизительны. Я люблю, я хочу, я вижу с ним свою жизнь, а он - зреет. Зреет до чего? До любви ко мне? Смешно..

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Бастинда

    В ответ на: Но чтобы люди которым за 25, оба работающие-самостоятельные, оба считают что отношения всерьёз и надолго ... и живут "как студенты" ? вот тут уже не понимаю. Единственный вывод - значит как минимум у одного это не всерьёз и ненадолго :-(.
    А если заменить фразу "живут как студенты" на "живут как им нравится", для Вас что-нибудь изменится? Или это тоже будет отмазка? :ха-ха!:

    В ответ на: Сколько вообще взрослому мужику в 25-27 лет надо "определяться и зреть"?
    Да все по разному определяются и зреют, некоторым и жизни мало...

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Pesik

    Думаете если бы поженились все по другому было бы... Сомневаюсь.
    По-другом не было бы. Просто из этих трех двое женится бы не стали. И стало бы ясно, что человек считает себя свободным, что он никому ничего не должен, и на всех есму на**ать. Причем - стало бы ясно СРАЗУ, а не по истечении года-двух-трех-пяти...

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    ППКС - подписываюсь под каждым словом :спок:

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Бастинда

    "риск в институт поступать (лучше сначала в ПТУ.. вдруг учиться не понравиться?)"

    А ещё неплохо бы сначала в деский сад, а потом на всякий пожарный хотя бы на пару лет и в школу :tease:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя ViCH

    Чисто теоретически допускаю, что им ОБОИМ это нравится. Тогда вообще вопросв нет. Можно жить и втроём и в различной комплектации :-) Ради бога. Но практически в такой паре один живёт "как нравится", а другой "просто чтобы быть с любимым". Главное слово - любимым. Один любит, а второй зреет. Кстати не всегда, тот кто зреет - мужчина, знаю и наоборот. Тот кто любит старается сохранить отношения любым путём - он пойдёт ради любви в ЗАГС или согласится туда не ходить и скажет что ему и так хорошо - "как скажешь, ЛЮБИМЫЙ"! Плохо что тот кто ПРОТИВ (именно против, а не безразичен - хошь, пойдём!) регистрации брака элементарно пользуется любовью другого и его уступчивостью, сам же серьёзных чувств не испытывая. Может моя теория выглядит слишком топорно, но я считаю, что тот кто ЛЮБИТ всегда пойдёт на встречу, но тот кто упорно придумывает отмазки - живёт именно "как студент".

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Бастинда

    А вдруг он через полгода начнёт зубную щётку не туда ставить и меня это будет бесить? А вдруг она готовить бросит через месяц? А что если он храпит во сне? Следуя такой логике жениться через год совместной жизни так же глупо! ..... В общем я не понимаю этой жизни на черновую :-(, это самообман и не более, имхо.

    А мы как хотим? Во вдруг человек нам не подойдет? Вдруг, нае дай бог, она не захочет мои носки гладить. Это что же, мне это делать САМОМУ????
    Все ищут где сметанка пожирнее. Ведь чтобы с человеком мирно и долго жить - нежно под него подстраиваться, прощать, понимать, уступать ему... Жертововать ради него свиоими привычками и интересами... А как е хочется.. Вот и смотрим на любимых как тот алкоголик на детей. и думаем - а что легче, этого отмыть или нового сделать. И часто выбирвем второе.
    Люди... А вот встретите-таки человека, с которым поженитесь... Родите ребенка... А вдруг ребенок вам по темпераменту не подойдет? Вдруг болеть будет? Или окажется горластым? Или гиперактивным? Или еще чего? Что - ребенка тоже сдадим обратно в загс (детей тоже там регистрируют, если че), и нового будем делать?
    Нет. детей будем любить такими, какие они есть. И если они нам чем-то не нравятся - будем пытаться находит с ними общий язык, налаживать отношения, менять свои привычки, прощать, принимать, подстраиваться и уступать.
    А с любимым-то почему также нельзя? Почему думаем, что проще нового сделать? ХАЛЯВЫ хочется потому что. Хотим, чтобы ничего не делать - а оно взяло и само к нам пришло. Такое, какое надо.

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Крыска

    "У Тургенева, кажется, есть такая мысль - что любовь может вырасти из любого чувства, даже из ненависти, но только не из благодарности..."

    Значит, Тургеневы тоже косяки пишут :ха-ха!:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя ViCH

    Разумеется, если для Вас совместное житье означает отсутствие ответственности,
    К сожалению, это часто именно так и бывает. нежелание одного из партнеров регистрировать брак под предлогами "надо узнать друг друга" и т.д. - это именно его нежелание брать на себя ответственность. ТОлько хорошо прикрытое красивыми словами и замаскированнуое под заботу о хороших отношениях в семье. Я уже писал почему это именно так.

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Melkaya

    фобия, как раз, у девушки наблюдается -
    Да нет у нее фобии. Она на следующий уровень перейти хочет, развивать отношения. А он - тормозит сей процесс. Потому что боится.

    не надо бояться, что "жизнь проходит...", тем более не надо думать, что он ей чем-то обязан, раз встречаются 2,5 года
    Да ничем он ей не обязан. С этим никто не спорит. Но и с тем, что жизнь-то все-таки проходит - глупо спорить.

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

    Исправлено пользователем БИВ (02.03.07 08:44)

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя ViCH

    да здесь вообще, кто бы что ни сказал - воспринимается как отмазка :-))

    а парень-то и что любит говорит, и что жениться хочет, и что детей хочет говорит, просит только подождать когда будет, куда молодую жену привести и на что семью прокормить...

    если это отмазка... ну тогда не знаю... по мне, так парень просто адекватный, а если нет - время это покажет и она сама от него уйдет, что там у него в голове, какие мысли - только ему одному известно :-)

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    Да уж.. Когда человек любит, он даже не думает о том, что он подстраивается или жертвует, не считает баллы в свою пользу и не вешает себе медаль на шею, он просто ЖИВЁТ! Ему просто в кайф быть именно с этим человеком - с его щётками, носками, несолёными щами и кучей других вещей. Как говорит пословица "не по хорошему мил, а по милу хорош". И пойти в ЗАГС это такая мелочь, ей Богу. Вернее это ЕСТЕСТВЕННЫЙ шаг, как подтверждение серьёзности своих отношений. Как сказать - "я хочу чтобы ты был в моей жизни ВСЕГДА". Конечно можно разлюбить и разойтись, и это тоже будет искренним и всё будет понятно и принято. Мне кажется если вопрос стоит о жертвах и всяких "придётся терпеть" с самого начала, то лучше уж точно семью не заводить. Цеж каторга будет :хммм:

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Бастинда

    :respect:

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя ViCH

    А если заменить фразу "живут как студенты" на "живут как им нравится",
    Если в 30 нравится жить жизнью студентов - это не отмазка. Это к дохтору.
    Называть можно как угодно. Но всему свое время. Человек живет,и развивается. Меняются взгляды на жизнь и психология. В год нормальный уровень развития - слова папа, мама и способность ходит на двух ногах. В 13- интерес к противоположному полу, первая косметика, первая влюбленность. В 20 - тусовки, частые новые влюбленности, познание себя и своего места в мире. В 30 все же у человека уже должны быть какие-то наработки, какой-то опыт, какие-то стабильные уже отношения.
    И так далее.
    А если в 30 "КАК НРАВИТСЯ" = "КАК 20-ЛЕТНИЕ СТУДЕНТЫ" - то это все же к дохтору.

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    повторюсь - боится он или просто хочет как лучше (создать фундамент для будущей семьи) покажет время! мы знакомы только с версией Стаси, выдвигать версии, что он просто боиться - нет смысла, потому что знать это наверняка мы не можем
    ну затащит она его в ЗАГС, родит от него ребенка... а вдруг он и правда только отмазывался и ничего этого не хотел, она же потом сама не рада будет... развестись конечно, как тут говорят, тоже легко, а о том самом ребёнке, о котором Стася так много говорит и которого так хочет, она подумала?... каково ему при таком раскладе будет ?...
    в общем вариантов развития событий масса :-) в итоге им решать... мы здесь только лишь каждый свое мнение высказали, а никак не навязывали его

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Melkaya

    а парень-то и что любит говорит, и что жениться хочет, и что детей хочет говорит,
    Да говорить-то что угодно можно. Поговорка есть такая: 3.14здеть - не мешки ворочать.

    просит только подождать когда будет, куда молодую жену привести и на что семью прокормить
    А когда оно будет? 25 уже, как я понял. Пора бы уметь семью прокормить... А дом.. Дом все же вместе надо строить. Сейчас и программы есть по поддержке молодых СЕМЕЙ. Но чтобы ими воспользоваться надо семьей быть. Настоящей. Решится надо. Определится.
    Короче, одни СРЕЮТ, другие - ДЕЛАЮТ. В 25 пора бы созреть понимать это уже.

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    вот так вот! :-))) ничего себе заявление!!!
    если вот мне 27, ему 32, живем вместе, но квартиру купили вот только 2 месяца назад, друг в друге уверены, любим, хотим создать семью (в ЗАГСе :-) ) то мы получается живем как студенты и нам к дохтору???? :-)))))
    так создадим же! вот только ремонт доделаем, денег подкопим на свадьбу и к моменту рождения ребенка - и будет нам официальная семья и счастье! :-)

    кстати, спасиб! настроение подняли, улыбнулась даже :-)

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Melkaya

    ККАКОЙ??? Ну какой нужен фундамент для семьи?
    Я жену привел в съемную квартиру. На свою квартиру даже планов еще не було. На "поесть" вместе зарабатывали.
    Прошло четыре года. Квартиру купили. На "поесть" зарабатываем вместе, вполне успешно. Пока жена в декрете была - я и ее кормил, и ребенка. Потому что не "зрел", а делал.
    И еще куча друзей. Почти все семейные. вопросы решают по-разному. Кто-то с родителями живет. Кто-то купил квартиру. Кто-то - на иномарке ездит. Кто-то - пешком ходит. Кто-то - в скоморохах ужинает. Кто-то - дошираком обедает. Уровень у всех разный. Но все сытые, одетые, какая-никакая, а крыша над головой есть. Кто хотел - тот сделал. Пусть и уровень у всех разный.
    А есть вечно зреющие. Они и в 30, и в 50 зреть будут.

    А материальный "фундамент" - пусть и благовидная, но всего лишь ОТМАЗКА.

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Melkaya

    Нет... У вас прослеживается четкое поступательное движение. И вы не только говорите, но и делаете - приобретаете квартиру, делаете ремонт, откладываете средства.

    Их либе ясность. Я. Их либе точность.
    Их бин просить не видеть здесь порочность. (с)

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    :-))))))))))
    ой... мда....
    а вы узнавали про эти самые программы молодым семьям ??? условия получения таких кредитов знаете??? похоже нет... а я знаю, потому как недавно этим вопросом занималась :-) просто штампа в паспорте для получения кредита недостаточно, поверьте! иначе все женились бы без проблем!
    ну что за пессимизм и негатив??? "боится! студент! к дохтору!" ?... обычная жизненная ситуация и абсолютно нормальные опасения и её (в необходимости определенности), и его (в желании всё по уму сделать)
    придут к единому мнению - порадуемся за них, а нет - кто-то скажет, что был прав и вышло, как он говорил - порадуемся за этого человека и его проницательность :-))

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Бастинда

    В ответ на: Но практически в такой паре один живёт "как нравится", а другой "просто чтобы быть с любимым". Главное слово - любимым. Один любит, а второй зреет.
    А разве нельзя БЫТЬ С ЛЮБИМЫМ (-ОЙ) и признавать ее (его) право БЫТЬ СВОБОДНЫМ? Не отождествляйте только свободу с извращенным ее пониманием в стиле отстутствия ответственности, блядства, наплевательства на всех и вся и т.д. ПОЧЕМУ если я хочу быть с любимой, я должен ограничивать ее право на "жить как нравится"? Если наше желание обоюдно - вступить в брак, завести детей, принять ответственность друг за друга, замечательно! А если нет? Как можно любимого человека принуждать, заставлять, ультиматумы ставить (как в соседнем топике про чужих детей)? Быть может тот, кто "придумывает отмазки", и придумывает их от постоянного на него давления в стиле "НУ КОГДА????" :миг:

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    разный не только уровень, а РАЗНЫЕ У КАЖДЕОГО ВЗГЛЯДЫ НА ЖИЗНЬ И НА СОЗДАНИЕ СЕМЬИ!
    и сравнения со студентами, отправка к дохтору и прочее... ну смешно...:-)
    у вас так жизнь сложилась и вас так устраивает - ну и славно!, а для кого-то это не показатель и другие приоритеты!...
    в любом случае каждый при своём мнении останется :-))

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Melkaya

    А вы не думаете, что при печальном исходе вас из этой квартирке попросту попросят?И где тогда вы будете с рассуждениями о семье и Загсе.Каждая нормальная девушка хочет законных отношений......а все эти рассуждения просто оправдание себя.....того , что вы не замужем.Сама подобное всем доказывала.А в душе заноза сидела.....к чему все эти отговорки :dnknow:

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя gameover

    :-)
    спасиб за понимание!
    а то я уж и правда думала мне к доктору пора! а потом сразу в ЗАГС!!!!!! :-))))))

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя ViCH

    :respect: :respect: :respect:

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    В ответ на: Называть можно как угодно. Но всему свое время. Человек живет,и развивается.
    Я бы не рискнул так категорично утверждать, что в 20 нормально то, а в 30 это. Так можно и язву заработать, если все время в голове держать все эти "нормальности" и стараться им соответствовать. Всему свое время, разумеется, но только развиваются и взрослеют все по разному. И определяются тоже.
    Хотя вот с этим:
    В ответ на: А материальный "фундамент" - пусть и благовидная, но всего лишь ОТМАЗКА.
    Я согласен абсолютно.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Eka26

    ошибаетесь :-)))
    у нас как раз слегка наоборот, он готов хоть сейчас и ребенка хоть сегодня, и я конечно же тоже! только мы хотим всё по уму сделать, пусть попозже, но сделаем - поженимся и нарожаем!
    но ведь мы не мою ситуацию обсуждаем, а Стаси..:-)
    жаль конечно, что у вас в жизни что-то сложилось не так как вы хотели, но это не повод думать, что у всех точно также получится

    к сведению... квартира - моя! :-)))) ну и следовательно не выгонит меня никто :-)

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Melkaya

    Да ...да.. у меня тоже ребенка до слез в глазах просили.Я вам конечно желаю удачи......но будте осмотрительны и прислушивайтесь к себе. :роза:

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Eka26

    В ответ на: А вы не думаете, что при печальном исходе вас из этой квартирке попросту попросят?И где тогда вы будете с рассуждениями о семье и Загсе.
    При печальном исходе наличие официальных отношений никак не повлияет на просьбу освободить квартиру :ухмылка:
    В ответ на: Каждая нормальная девушка хочет законных отношений......
    Вообще без комментариев. Может начнем с определения нормальности?

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Melkaya

    а вы узнавали про эти самые программы молодым семьям ??? условия получения таких кредитов знаете???

    Поверьте мне, знаю. Более того, вставал в очередь на федеральную программу, потом послал их (не захотел ждать), и за 2 месяца получил по областной. Оформляю кредит, подбираю вариант. Никаких вопросов. Все легко и просто.

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя ViCH

    Быть может тот, кто "придумывает отмазки", и придумывает их от постоянного на него давления в стиле "НУ КОГДА????"
    Именно! Поэтому тому, кто хочет семьи и нужно понять - НИКОГДА! Одни отмазки и будет!

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Melkaya

    если вот мне 27, ему 32, живем вместе, но квартиру купили вот только 2 месяца назад, друг в друге уверены, любим, хотим создать семью (в ЗАГСе :-)
    Квартирку, простите, на кого оформили? А расплачиваться за нее кто будет? А кому она достанется, если вы разойдетесь через 5 лет(ну вдруг "темпераментами не сойдетесь"..)? А?

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Melkaya

    только мы хотим всё по уму сделать

    как говорится "индюк думал, думал, да в суп попал" :спок:
    В ответ на: он готов хоть сейчас и ребенка хоть сегодня, и я конечно же тоже! только мы хотим всё по уму сделать, пусть попозже, но сделаем - поженимся и нарожаем
    Ага, я так же примерно, говорила своему бывшему (который "хоть сейчас" готов был в ЗАГС бежать), и даже больше скажу - сама в это свято верила! А потом влюбилась и сразу же вышла замуж за другого.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Melkaya

    только мы хотим всё по уму сделать, пусть попозже, но сделаем - поженимся и нарожаем!
    А во сколько вы планируете первого родить? Как у вас здоровье - ничего? Проблемы с печенью, почками, щитовидкой... Не мучают? А к тому возрасту, когда решитесь на ребенка? Вы уверены? Дефицит йода и прочих "полезнойтсей" в Сибири ох как сказывается...
    А вдруг не забеременете сразу, как заходите? У многих взрослых пар это - большая проблема, поверьте... И времени-то для маневра будет очень мало...
    Не дай бог, конечно, вам всех этих проблем. Но поверьте - это сплошь и рядом. И думать об этом надо все же заранее. Как ни крути. Потоум что потом пможет оказаться поздно. Слишком поздно.
    А деньги, квартиры и прочий "фундамент" от вас никуда не денется.

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    ну сколько сарказма!!! :-)))))
    ой... смотрите на ваш вопрос ответ выше...
    но даже если бы это его квартира была... если бы разошлись... всякое бывает! может выгнал бы, может оставил бы квартиру мне и детям... ну кто ж знает, как оно потом будет?????

    повторю - Я ВЫСКАЗЫВАЮ СВОЕ МНЕНИЕ!!! и только :улыб:и уж никак не навязываю его и к наездам не перехожу :ухмылка:

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Бастинда

    [Или риск в институт поступать (лучше сначала в ПТУ.. вдруг учиться не понравиться?) :
    :спок: :live:

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя TezirA

    и после какого слова смеяться?...:-) уточните плиииз

    и значит так вы любили своего бывшего, что при удобном случае к дугому ушли

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    В ответ на: Именно! Поэтому тому, кто хочет семьи и нужно понять - НИКОГДА! Одни отмазки и будет!
    Я опять буду занудствовать, но в таком случае нужно начинать с определения и осознания СВОИХ целей. Цель - создать семью? строить отношения? рожать детей? жить вместе? быть не хуже чем все? жить порознь состоя в браке? дать гарантии будущим детям? завести ребеночка "для себя"? вырастить ребенка чтоб в старости стакан воды смог подать? Исходя из первоначальных желаний, и надо действовать. Жутко хочется официально оформленных отношений? Легко. Выход - фиктивный брак. Есть масса людей, готовых ради смены места жительства заключить такую сделку. Хочется жить вместе с любимым? Легко. Снимаем квартиру и живем. Хочется строить отношения? Легко. Смотрим дом-2, запоминаем, воспроизводим в жизни. Хочется быть не хуже других? Легко. Работаем по 20 часов, семь дней в неделю, покупаем такой же жып как у соседа, такую же дачу как у коллеги, такой же мобильник как у друга и такие же часы как у Путина. Правда, зарабатываем инфаркт или инсульт к 45. Зато жил не хуже других.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    в этом согласна полностью!!!!!
    но во-первых, обсуждаем не мою ситуацию, а во-вторых у каждого своя голова на плечах :-)

  • Ответ на сообщение Выйти замуж- реально? пользователя Стася

    Выйти замуж? - реально! Если этого хотят оба партнера. именно партнера. А так получается игра кто кого победит в вопросе выйти замуж. Я жила с мужчиной 4,5 года. И никогда не тянула его за шею в загс. Знаю, что в основном этого хотят женщины и инициатива исходит от них. Мне это претило, может я старомодна. И я никогда не давила на него - они этого терпеть не могут. Мне мой любимый сразу сказал, во-первых все состоиться только за наш счет, во-вторых только после того, как он заработает на машину и квартиру, а не с пустыми карманами и на шее у родителей. Мне так приятно, что все произошло как мы задумали. И в этом есть моя заслуга тоже.
    ЗЫ а пожить до брака НАДО хотябы полгода.
    Вы действительно хотите примерить на себя эту дурацкую детскую девичью мечту - белое платье с кринолином? или весь вопрос в том, что Вы хотите до дрожи детей и поэтому нужно срочно штамп?

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Melkaya

    В ответ на: и после какого слова смеяться?...:-) уточните плиииз
    и значит так вы любили своего бывшего, что при удобном случае к дугому ушли
    Я вообще то не шутила. Но если хотите, можете посмеяться...
    Я к тому написала, что всякое бывает и на собственном опыте убедилась, что все эти "откладывания" ради кажущейся пользы - отмазки и есть.
    да... значит "так любила", не буду даже спорить.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя TezirA

    вот и я про то же - всякое бывает... у вас вот был опыт, пусть и не положительный, и у меня был,и у многих других, а у автора и её МЧ ещё всё впереди
    наше дело маленькое - мнение высказать

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Melkaya

    Ну а мне черз 2.5 года совместной жизни мужчина сказал, что создание семьи в его планы не входит, и ушел. В квартиру, которую ему, совершенно случайно (ну конечно, просто совпадение такое) подогнали родители. Еще и не сильно торопился, несколько месяцев ее ремонтировал.

    Перед началом совместной жизни говорил, что считает: совместного проживания в течении полугода совершенно достаточно, чтобы определиться.

    Боже сохрани, я никого не обвиняю, и считаю что у человека всегда есть неотъемлимое право передумать.
    И твой собственный выбор - ждать или не ждать, надеяться или требовать, играть свою игру или его.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Крыска

    Полностью согласна :respect:

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя ViCH

    В ответ на: А разве нельзя БЫТЬ С ЛЮБИМЫМ (-ОЙ) и признавать ее (его) право БЫТЬ СВОБОДНЫМ?
    Можно! Я как раз о том, что тот кто любит признает желания и права своего партнёра, будет ждать до посинеиния пока другой насладится свободой. Именно потому что он любит. А вот то что другой, находясь в серьёзных (по его же словам) отношениях считает себя свободным и оформление уже имеющихся отношений он (она) считает ограничением свободы и чем-то обременительным - странно. И скорее всего он (она) просто не любит. Какая свобода необходима? Свобода от чего? Если подумать, то вывод не в пользу любящего партнёра.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Бастинда

    Есть "свобода от" и есть "свобода для".

    Вторая - правильнее, но кому-то и первой достаточно.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя ViCH

    При печальном исходе квартиру поделят попалам, при наличии регистрации брака. А при гражданском браке она без разговоров отойдёт владельцу. Понятно, что когда страсть-чуйства о таком не думаешь, но увы и ах..

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Melkaya

    В ответ на: у вас вот был опыт, пусть и не положительный
    ну уж нет, сплошной положительный опыт у меня был!
    А автору еще раз скажу - Потерянного времени не бывает(это только в сказке), а есть прожитое время...

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Крыска

    "Свобода для" - прекрасно. Я думаю, что "свобода от" и "свобода для" это проекции одной и той же свободы. Я свободено от ХХХ для YYY. Но только в отношениях , о которых идёт речь, что стоит за этим "для"? Для чего может быть нужна свобода от регистрации отношений? Свобода от штампа? Я ещё понимаю иметь свободу от отношений впринципе. Типа "Я свободен от всяких отношений ДЛЯ того , чтобы отдавать себя любимому делу". Или - для поиска новых отношений :-). Или - для ощущения полёта :-) - никому ничего не должен - прекрасно! НО если сами отношения уже есть, чем же обяжет штамп? Подтвердит имеющееся? Со всем набором свобод и несвобод?

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Бастинда

    Ты – женщина от мозга до костей
    Бессовестное гадкое созданье
    Как я был глуп, когда в любви своей
    Надеялся всегда на пониманье
    Тебе никак не хочется во мне
    Увидеть независимую личность
    Могла бы ты уже понять вполне
    Мужской натуры явные отличья
    Да, я люблю, наверное люблю
    Но надо быть последним идиотом
    Чтоб свято верить в логику твою
    Где дети и домашние заботы
    Зачем на шею вешать мне ярмо
    Зачем мне брак? Хочу иметь свободу
    Небесной птицей мне летать дано
    Не жалким окольцованным уродом
    Все чувства быстро повернулись вспять
    Который день душа моя томится
    Тебя я начал сразу презирать
    Когда ты предложила поженицца :beee:
    (с) Иван Роботов

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Бастинда

    "Свобода для" - прекрасно. Я думаю, что "свобода от" и "свобода для" это проекции одной и той же свободы

    Похоже, вы не совсем поняли... Это разные уровни свободы.
    Я такой пример привожу. Вот едет дедушка старой закалки на своем запорожце. Киоск на остановке. Надо бы сигарет купить. Он останавливает машину в 5 метрах от остановки (потому что остановка ближе 5 метров от остановочных пунктов маршрутного транспорта запрещена), идет к киоску.
    Этот человек несвободен. Он действует по навязанным извне правилам.
    За ним едет местный бык на мерине. Останавливается на остановке и итдет к киоску. С*ать он на всех хотел и на правила дорожного движения тоже. Ему по*уй, где водителю останвливать автобус, как люди будут выходить из него и как садится в автобус.Это - "свобода от". Свобода ОТ всех.
    Следом едет другой человек. Пофиг, на чем... Он тоже останавливается в 5 метрах от остановки, но не из-за правил, а потому, что ему эти 5 метров пройти не влом, а другим будет удобнее. Вот это "свобода для". Свобода для - это когда человек видит не только себя такого свободного, но и других людей - с их собственными свободами. Он также уважает их и их свободы, как и себя.

    Типа "Я свободен от всяких отношений ДЛЯ того , чтобы отдавать себя любимому делу". Или - для поиска новых отношений :-). Или - для ощущения полёта :-) - никому ничего не должен - прекрасно!
    Это все уровень свободы от. Человек использует свою свободу ОТ окружающего мира СЕБЕ во благо. Это свобода человека, избегающего регистрации отношений, чтобы "сохранить свободу себе и парнеру" (хотя, плевать он хотел на партнера, добавил его только для красного словца.)

    Свобода для - это когда человек использует свою свободу во благо окружающего мира (и себя - как части этого мира). Это свобода человека, который пошел и зарегистрировал отношения. Потому что им пофиг. Им ничто не мешает это сделать. А семья становится семьей. Это свободя ДЛЯ семьи.

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    Да, я действительно не так поняла.. :хммм:Понять сходу что "Свобода для - это когда человек использует свою свободу во благо окружающего мира " не так просто для меня :-). Если в таком варианте, то конечно - разница со "свободой от" налицо. Мне понравилось как вы эту разницу описали :-), задумалась.. :umnik:

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Бастинда

    Понять сходу что "Свобода для - это когда человек использует свою свободу во благо окружающего мира "

    Себя он при этом не обделяет, об этом нет речи. Это так, чтобы предупредить нападки... Он сам- такая же часть окружающего мира, как и все остальные. Но у него хватает ксвободы и кругозора, чтобы видеть окружающих, с их свободами, проблемами и интресесами, а не только себя.

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    получается любой страх - НЕсвобода.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя TezirA

    Мало того, страх бывает синий и зелёный :umnik:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Бастинда

    В ответ на: Да, я действительно не так поняла.. :хммм:Понять сходу что "Свобода для - это когда человек использует свою свободу во благо окружающего мира " не так просто для меня :-). Если в таком варианте, то конечно - разница со "свободой от" налицо. Мне понравилось как вы эту разницу описали :-), задумалась.. :umnik:
    БИВ все правильно расписал насчет _разниц_ в понимании свобод. Только это разница, а не догмат. Далеко не каждый будет использовать свою свободу во благо окружающего мира. Он может достигать своих личных интересов, в которых общество может быть банальной помехой. Не важно, что более целесообразно, важно, что так может быть.

    PS Собственно, все развитие общества двигалось от абсолютных свобод в диком состоянии - когда были только инстинктивные потребности, к максимальной "несвободе" с целью наибольшей эффективности взаимодействия. Для этого, разумеется, необходимо было подавлять взаимную агрессию и собственные интересы в угоду выживания, в угоду интересам общим.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя ViCH

    Про свободу заговорили...
    А ещё есть такое понятие, как программа (кому нравится, могут называть это жизненным сценарием). Девочкам вкладывают (хорошо, если не вбивают) основные постулаты с пелёнок: ты ДОЛЖНА выйти замуж и родить детей. Срок примерно определён действующими социальными нормативами. И когда срок подошёл - начинает звенеть звонок. В мозгах, в подсознании - назовите любым словом, которое вам нравится. И нереализация заложенной программы грозит сбоями в психике и ломками личности, чем сильнее была закладка - тем страшнее будут ломки.
    Так что не надо мозги парить девушке свободами и прочими эфемерными отвлечениями.
    Не подошёл этот партнёр для реализации - срочно искать другого.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя stich

    Надо выполнять все заложенные программы? Не считаясь с тем, кто и зачем их создал, и не обращая внимания на собственные интересы? Что ж, для кого-то не самый плохой вариант... :ухмылка:

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Бастинда

    Ему просто в кайф быть именно с этим человеком - с его щётками, носками, несолёными щами и кучей других вещей. Как говорит пословица "не по хорошему мил, а по милу хорош". И пойти в ЗАГС это такая мелочь, ей Богу. Вернее это ЕСТЕСТВЕННЫЙ шаг, как подтверждение серьёзности своих отношений.
    _________________________

    Для всех по разному, может для него проявление серьезности отношений это как-рах серьезный подход к решению этого вопроса? Ну не хочет он как попало, набегу...Может просто попробовать его понять, а не требовать чего-то? Он рядом, он любит, может это пока то что он может дать? И самое главное, ИМХО, не надо давить, сама такая когда-то была, но вовремя остановилась, и рада.......если он Мужчина, такие важные решения он должен сам принимать, а не с ее подачи....

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    Именно! Поэтому тому, кто хочет семьи и нужно понять - НИКОГДА! Одни отмазки и будет!
    __________________________________
    Не надо так категорично, Вы человек такого склада, кто-то другой.......... Не хочет, и не хочет сейчас - это разные вещи............Я вот 3 детей хочу, не бегу же рожать 3 подряд, все постепенно, по порядку, в свое время..........
    А автору - могу своей историей поделиться. Год назад на сайте обсуждалась.......благо я не прислушалась к абсолютному большинству. Ситуация похожая, даже может запущенней еще,.......и все меня убеждали что все это отмазки, и он ко мне несерьезно относится. А вот я уже и замужем, вот и семья. По его инициативе причем............................. Мне тогда подруга дала хороший совет. Она была в похожей ситуации и на вопрос как она справляется и что думает мне ответила. "Ничего не думаю, я про его люблю"..........

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя БИВ

    А во сколько вы планируете первого родить? Как у вас здоровье - ничего? Проблемы с печенью, почками, щитовидкой... Не мучают? А к тому возрасту, когда решитесь на ребенка? Вы уверены? Дефицит йода и прочих "полезнойтсей" в Сибири ох как сказывается...
    А вдруг не забеременете сразу, как заходите? У многих взрослых пар это - большая проблема, поверьте... И времени-то для маневра будет очень мало...
    ______________________________

    Вы почему так злы? Не от того ли что у Вас все в жизни так хорошо???????????

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя ViCH

    Когда Вас тянет потрахаться - Вы сильно думаете о том, кто и зачем это придумал?

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя ViCH

    > Цель - создать семью? строить отношения? рожать детей? жить вместе? быть не хуже чем все? жить порознь состоя в браке? дать гарантии будущим детям? завести ребеночка "для себя"? вырастить ребенка чтоб в старости стакан воды смог подать?

    Ну неужели все так сложно, неужели понятие семьи настолько выветрилось из наших голов?

    Предположим человек скажет - "Хочу дом". Его начнут переспрашивать, чего же именно он хочет - может крышу? Может стены или подвал? Или чтобы дверь на улицу открывалась? В лучшем случае будут доказывать преимущества квартиры перед домом. И все потому, что у собеседников с понятием "дом" связано что-то другое.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя stich

    Потрахаться - не социальная категория, не смешивайте твердое с кислым.

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя ViCH

    мда прикольный топ.
    Почитал некоторые мнения. Сложилось впечатление, что часть людей считает, что семья это штамп в паспорте - остальное приложится.

    Ну что же, в конце концов каждый строит свою жизнь в рамках общественных стереотипов, которые ему больше подходят. Печально только когда в хороших парах эти стереотипы не совпадают у двух любящих людей. Многим это сильно мешает жить.

    Человек и кошка порошок тот примут
    И печаль отступит и тоска пройдет

  • Ответ на сообщение Re: Выйти замуж- реально? пользователя Spravedlivo

    Вы почему так злы? Не от того ли что у Вас все в жизни так хорошо???????????


    Я не злой... Поверьте... Вы бфы, чем меня в злобе обвинять - задумались бы о том, о чем я говорю. Конечно, проще мысли отодвинуть, и сказать - "вы злы!"... А это не я злой, это жисть такая...

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

Записей на странице:

НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
SHKULEV HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «93.ру» (18+).
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор).
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77-84682 от 06.02.2023 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Филипцева Мария Сергеевна
Адрес редакции: 454091, г. Челябинск, проспект Ленина, 26А, стр.2, 16 этаж, +7 (351) 7-0000-74
Электронный адрес редакции: rednews@iportal.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Новости компаний», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта