Погода: −17 °C
06.12−22...−14пасмурно, без осадков
07.12−11...−6пасмурно, небольшой снег
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Сложности семейной жизни

ПечатьRSSДеревом

  • Сижу думаю: ну почему все так сложно? Последнее время в семье кризис, с мужем постоянно разводимся. Останавливает, наверное, ребенок, иначе бы давно плюнули. Только я думаю, что еще можно все исправить, было же все хорошо. Подвернулась возможность месяц пожить отдельно. Еле уговорила мужа, который уже ни во что не верит, пожить отдельно, без родителей. Он говорит, что не уверен, что это поможет, но согласился. Тут мама в слезы - забираете у меня внука. Наговорила кучу неприятностей, сидит теперь и плачет в комнате. в душе понимает, что мы хотим пожить отдельно. но сердце болит. А я между двух огней. Понимаю, что сейчас все зависит только от меня, но вот сил уже все меньше.
    К чему я это? Хочется узнать мнение других на этот счет. Только не надо о том, что лучше сразу забить на такого мужа. Просто в данной ситуации я знаю, что делать. Вроде как надо женскую хитрость проявить...

  • Ответ на сообщение Сложности семейной жизни пользователя Сказка

    Это ж разве сложности? :ухмылка:

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Кент 8

    Cложности в том, что в родителском доме мы постоянно ссоримся, так что и делать уже ничего и не хочется. А еще в том, что в итоге на меня все сыпется с двух сторон. И даже просто из дома выйти нет возможности, развеяться. Безперспективняк...

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Сказка

    а нечерта жить с родителями. и как ваш муж это допустил?

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Кент 8

    А просто выхода нет другого. Раньше муж вроде сманивал меня куда-нить уехать, а сейчас говорит: ничего не получится, ничего не изменится, ничего не хочу... По мне так переезд на время -с способ понять, может ли действительно что-то измениться.

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Сказка

    В ответ на: А просто выхода нет другого.
    Так не бывает.
    А семья "при родителях" это не семья, это непонятно что. ИМХО, правда.

  • Ответ на сообщение Сложности семейной жизни пользователя Сказка

    Я бы на вашем месте меж двух огней выбрала мужа. Это ваша жизнь и жизнь вашей семьи, мама не должна вмешиваться. То, что муж согласился с Вами и есть какие-то надежды - надо пытаться использовать все варианты. Объясните маме, что внука у ней никто забирать не собирается, может Вам вообще вдвоем с мужем пожить. Главное больше разговаривать, не держать в себе обиды, выяснять, почему так происходит.

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Blanka

    Я тоже так думаю, только разговаривать уже сил нет - наговорились. Делать надо что-то, а не говорить. Насчет вдвоем пожить - невозможно - сыну еще полгода нет.
    Я так думаю - поживем отдельно, посмотрим. Я постараюсь сделать все, что смогу. Просто хочу, чтобы если все-таки разойдемся, не было вины перед сыном, что не все сделала. но надеюсь, что еще не все потеряно.
    кстати, может кто посоветует - а как строить эту отдельную жизнь? Чтобы человек понял, что все-таки ему это надо. Хотелось бы узнать мнение мужчин и женщин.

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Сказка

    Приведите список того, что вас не устраивает.

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Сказка

    Мой (сугубо личный) взгляд - боже упаси жить с родителями, какими бы замечательными они не были. Понятно, что они и по хозяйству помогут, за дитем приглядят и пр. Мама - это она для вас мама, а для вашего мужа - практически чужой человек, и его это напрягает. Говорю по собственному опыту. Два года в самом начале брака жили с родителями мужа. Хорошие люди, добрые, никаких скандалов никогда не было. Но меня все равно такое совместное проживание очень напрягало. Вроде как и злиться не на что, но все равно...Еще его мама эдакая курица-наседка...Вплоть до того, что тапочки ему приносила, когда он приходил домой. Короче, беее....Меня добил случай, когда мы, ээээ...скажем тихо-мирно занимались сексом в своей комнате, и тут заходит она с репликой: "Открою Вам окошко, а то что-то душно дома, пусть проветрит...". Еще раз беее....Короче, ругались с ним из-за родителей постоянно. Потом появилась возможность переехать, сразу съехали (он, кстати, был только "за"). Разошлись потом все равно, но там была совсем другая история. Резюме - обязательно попробуйте использовать ваш шанс, может быть, дело как раз и в том, что мужа такое житье очень напрягает. Он ведь может и не говорить вам об этом, боясь обидеть. С другой стороны - месяц, конечно, маловато. Вы только неделю вещи перевозить будете:улыб:А вот еще: тогда непонятно, чего мама плачет, раз всего на месяц уезжаете :а\?:

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Кент 8

    В ответ на: Приведите список того, что вас не устраивает.
    меня не устраивает ситуация, в которой постоянные скандалы - мама вмешивается, муж бездействует. Ну вот переехали мы? И что дальше делать мне, чтобы человек подумал: Блин, что-то я забыл, что ее, вообще-то, люблю, а сейчас все так хорошо! Примерно так.

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Ромашка

    [цитатаА вот еще: тогда непонятно, чего мама плачет, раз всего на месяц уезжаете :а\?:
    Так и мне неясно. Ну, мне кажется, она его в душет воспринимает как своего ребенка. нас в свое время опекала страшно, а теперь вот появился кто-то маленький, мы вроде и не нужны, только что ребенку без мамы плохо... Запутано. Не хочу в это вникать, если бы еще это все не выливалось в кучу упреков и незаслуженных оскорблений...

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Сказка

    Я так понимаю, виновата мама. Хорошо, что муж бездействует, а если бы он начал действовать в противовес маме? Папы у Вас нет? У мамы может быть много чувств: зависть, обида, что она не на первом месте, еще что-то. Но это ее чувства, Вы не должны приносить в жертву свою семью ради маминого благополучия. Выход один - жить отдельно и не один месяц, а всю оставшуюся жизнь.

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Сказка

    В ответ на: мама вмешивается, муж бездействует.
    Инфантилизм не лечится. Как правило.

  • Ответ на сообщение Сложности семейной жизни пользователя Сказка

    Дам Вам совет - запретите своей маме лезть в вашу с мужем жизнь, не давайте ей гасить ваши с мужем скандалы. Это на самом деле очень важно!!! Иначе потеряете любого мужа.

    И еще - ни в коем случае не позволяйте маме стать "матерью" ВАШЕМУ ребенку...


    Это наиболее распространенные ошибки, прямо или косвенно приводящие к кризису в семейной жизни - проверенно и на себе, и на друзьях!

    Вы должны твердо решить с кем Вы - с мамой или с мужем... Примеры показывают, что те кто в самый критический момент выбирали маму, теряли мужа окончательно.



    ЗЫ Моя семья разрушилась через год, после того как переехали в собственную(очень приличную) квартиру...

    Так что не факт, что отдельное проживание поможет изменить отношения.

    Скорее всего, оно резко подчеркнет все накопившиеся разногласия

    "Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять"

  • Ответ на сообщение Сложности семейной жизни пользователя Сказка

    В ответ на: Тут мама в слезы - забираете у меня внука. Наговорила кучу неприятностей, сидит теперь и плачет в комнате.
    Очень показательный эпизод. Вы собрались уехать всего на месяц, а мама уже закатывает истерики? ИМХО ей очень хочется остаться главной в вашей жизни и не отходить на второй план, уступая место мужу и ребенку. Она вас любит, но чтобы удержать возле себя будет вот так манипулирвать с помощью слез, упреков и еще чего-нибудь. И ведь возразить ей трудно: ведь она вроде старается для вас же, о вас беспокоится. Но вы уже взрослая женщина. Вы сама - мать. И вам решать, как будет выглядеть ваша семья: муж+жена+ребенок или бабушка+мама+ребенок.
    А мужу в такой ситуации очень неуютно.

  • Ответ на сообщение Сложности семейной жизни пользователя Сказка

    мда... тут не добавить не прибавить. Может и распадётся оно всё к чертям, но самую очевидную канители причину тут уже сказали.

    ...непонятно, какого ваще муж согласился жить с тёщей.

    :чмок:

    :чмок:

  • Ответ на сообщение Сложности семейной жизни пользователя Сказка

    > Последнее время в семье кризис, с мужем постоянно разводимся. Останавливает, наверное, ребенок, иначе бы давно плюнули. Только я думаю, что еще можно все исправить, было же все хорошо. Подвернулась возможность месяц пожить отдельно. Еле уговорила мужа, который уже ни во что не верит, пожить отдельно, без родителей. Он говорит, что не уверен, что это поможет, но согласился.

    Это агония...
    Если его еще и уговаривать пришлось, то все, капец...

    Не верю я в успех... Сколько видела таких ситуаций, все кончались разводом, не через год так через 2-3-5. Только время люди теряли.
    Причем и жили уже отдельно, и в очень хороших жилищных условиях, и все равно это не помогало.

  • Ответ на сообщение Сложности семейной жизни пользователя Сказка

    В ответ на: Только не надо о том, что лучше сразу забить на такого мужа. Просто в данной ситуации я знаю, что делать. Вроде как надо женскую хитрость проявить...
    А не надо никаких хитростей... Надо просто полюбить мужа понастоящему! А настоящяя ЛЮБОВЬ - Я как ТЫ, и никак иначе...
    А у вас в семье сейчас любви нету... ты занимаешся в основном ребёнком (раз ему полгода всего), остальное время тратишь на маму и разборки, а надо бы сексом почаще заниматься:улыб:и просто выказывать бОльше уважения к мужу как МУЖЧИНЕ.
    Глядишь и он в долгу не останется... станет больше уважать и понимать тебя. :роза:

    И ты, Брут...

  • Ответ на сообщение Сложности семейной жизни пользователя Сказка

    Много разных мнений высказано. Но одно надо делать точно - менять ситуацию. Сезжать в отдельную квартиру и уже там решать накопившиеся проблемы.

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Кусочек счастья_

    Я тоже так считаю. Муж, правда, мало верит в то, что это поможет, но, по моему, и ему уже интересно, что получится. В любом случае переезд либо изменит что-то в лучшую сторону, либо покажет, что уже ничего не изменить и пора разводиться.

  • Ответ на сообщение Сложности семейной жизни пользователя Сказка

    Сижу думаю: ну почему все так сложно? Последнее время в семье кризис, с мужем постоянно разводимся. Останавливает, наверное, ребенок, иначе бы давно плюнули.
    ______________
    что зачит - постоянно разводитесь? Обычно разводятся один раз, иначе это уже не разводы, а показательные выступления.

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Yasya

    В ответ на: что зачит - постоянно разводитесь? Обычно разводятся один раз, иначе это уже не разводы, а показательные выступления.
    Не, у нас все каждый раз серьезно, уже доходит до развода, но потом по той или иной причине останавливаемся

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Сказка

    Однозначно уезжать от мамы!

    Но при этом сначала решить для себя - нужен ли Вам этот мужчина как муж. Если только как отец ребёнка, то не тратьте время, разойдитесь - больше шансов будет у обоих устроить дальнейшую жизнь.

    А если нужен, если любовь и всё прочее, то чем быстрее Вы отвяжетесь от мамы, тем больше шансов спасти семью и восстановить отношения.

    Даже если вы, пожив отдельно, поймёте, что ошиблись и разойдётесь - это будет лучше, чем сейчас.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Сказка

    И, если появится другая семья, - ни в коем случае, ни дня не живите с родителями. Во всяком случае первые несколько лет.

    А обиды мамы - это манипуляции. Это очень плохо!

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Сказка

    Ситуация типичная, для меня во всяком случае.. Мы жили отдельно от родителей, НО когда родился сын мама стала появляться у нас постоянно - с советами, пожеланиями и т.п. доходило до крайностей - она забегала к нам домой и начинала с порога - детская кроватка стоит не там, телевизор не включайте, радио не слушайте и все в той же поре. В итоге муж мой начал дергать глазом, фыркать и нервничать и маму пришлось попросить часто так нас не навещать. Но она все равно ухитряется постоянно давать советы как делать надо а как нет. А сейчас и отца подмывает нас жизни учить. Вообще, проблема то вечная ОТЦЫ ДЕТИ, понятно, что мама во многом права, но постоянно ее слушать и потокать - это значит испортить отношения с мужем окончательно. Тем более, что ему обидно, что его единственнного и неповторимого сына воспитывает ТЕЩА.. что само по себе знаете ли :not_i:

    Вот так всегда, умных к умным, а меня к вам...

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Марьюшка

    В ответ на: Но она все равно ухитряется постоянно давать советы как делать надо а как нет.
    В этой жизни после слова "МАМА" надо вторым делом учить фразу "ПашОл нафуй!" и не стесняться её почаще употреблять:хехе::D:хехе:Ну или говоря культурным языком научиться говорить "НЕТ".

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Ловкий парень

    Ага... Бегите от родителей, как от чумы... Только потом не обижайтесь, если и вас не станут к внукам допускать.
    Дети - цель жизни, так принято считать? Хорошенькая цель. Далеко сильно. Лазерное наведение нужно...

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Крыска

    можно и не убегать от родителей...нужно научиться находить компромис...если ты взрослый и самостоятельный человек, то найдешь способ оградить свою жизнь от вмешательств родителей..

    Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом - что хуже ее уже не будет...Блин, и каждый раз ошибаешься!

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя aleksT

    Согласна со всеми, кто говорит, что жить с родителями нельзя ни в коем случае. У меня есть знакомые пары, которые развелись именно из-за родителей, с которыми они жили вместе и которые постоянно вмешивались в их малейшие ссоры, в воспитание детей, с друзьями не давали нормально отдохнуть.
    Мы когда приезжаем погостить к моим родителям или родителям мужа даже на небольшой отрезок времени начинаем потихоньку сходить с ума. И это при том, что они у нас интеллегентные и милые. Ребенок начинает себя вести совсем по другому с бабушками и дедушками. Я считаю, что отдавать ребенка бабушкам, дедушкам больше чем на пару недель - это вообще для ребенка губительно, превращается в избалованного, изнеженного деспота. А бабушки при этом мило хлопают в ладоши и улыбаются. Нет уж. увольте.
    Сказке: попробуйте пожить отдельно, хуже чем есть уже не будет все равно.

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Платина

    > У меня есть знакомые пары, которые развелись именно из-за родителей, с которыми они жили вместе и которые постоянно вмешивались

    Конечно, проще найти внешнюю причину, чем искать внутреннюю. В себе искать.

    Я знаю пары, которые прекрасно уживались с родителями. И не разошлись вовсе. А вот без родителей - не факт, что справились бы со сложностями.

    От родителей многое зависит, бесспорно. Но не все же чокнутые. По большей части люди отлично соображают, что не надо лезть когда не просят - взять хотя бы этот топик.

    Ха, интересно было бы лет через 20 узнать, как все тут отписавшиеся ведут себя по отношению к своим детям и внукам...

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Крыска

    А Вы со своими мужьями с мамой жили?

    В ответ на: А вот без родителей - не факт, что справились бы со сложностями.
    Вот это вообще не допускаю. Это личные сложности и родители здесь ни при чём. Ну, если всю жизнь за мамину юбку держаться - пожалуйста, каждый сам выбирает. Но я это считаю слюнтяйством.

    А по отношению к своим детям (18 и 20 лет уже) и внукам (вполне возможно скоро, это дело нехитрое) я совершенно уверена, что никогда без их просьбы ничего делать не буду. Потому что в своё время от своей мамы по полной получила. И всё из благих пожеланий.
    Ничего хорошего нет, когда моя мама или свёкр приходили к нам домой иначинали хозяйничать как у себя дома. Возможно, инфантильным взрослым деткам это нужно, а я всегда была самостоятельной.

    И, пожив в своё время с родителями мужа, категорически против того, чтобы мои сыновья, женившись, жили с нами.
    Я такого мнения, что если решил жениться - будь добр обеспечь семью.

    Мы в своё время жили с родителями, так наоборот им платили . Его з/п 110р и моя стипендия 40р, из них 80 он отдавал родителям - МАРАЗМ.

    Кстати, разошлись. Уже живя отдельно. Но причина усугубляющая была именно в совместном житье с родителями. Однозначно.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Сложности семейной жизни пользователя Сказка

    Житие совместно с Вашей экспрессивной мамой одназначно губит Вашего мужа и, соответственно, Вашу семью.
    Постоянные конфликты в стиле "я-между-двух-огней", основанные на бытовых ссорах и ссорках, приведут к тому, что в Вашу квартиру переберется вся верхушка Ада, заявив: "А здесь даже лучше, чем дома!". Наличие ребенка - лишь оттягивает момент распада семьи.
    Если Вы считаете, что в Вас горит желание СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ И МУЖА Вам необходимо съехать не на месяц, а в принципе съехать! Жизненно важно указать маме на ее место вблизи, а не внутри Вашей (с мужем и ребенком) семьи. Она должна осознать, что ее мнение для Вас важно, но ключевые решения относительно Вашей семьи принимаются ВНУТРИ Вашей семьи (возможно, это сопряжено не с одной и не с десятком истерик с ее стороны, но цель в данном случае оправдывает средства!).
    Ну и наконец, восстановление Ваших с мужем внутрисемейных отношений Вы должны (обязаны) начать с ломки фигуры Вашей матери, как члена ВАШЕЙ семьи! Вы должны занять агрессивную позицию в этом вопросе!
    Желание мужа пустить ситуацию на самотек и устрониться от решения проблем говорит не о слабости его характера и его никчемности, а о крайней степени глубины семейных проблем - Ваша семья находится над пропастью! Аналогичным образом перед смертью человек не чувствует боли.
    Действуйте!

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя В_ХАЛАТЕ

    :respect:

    Если бы ещё молодёжь слушала. При том, что ВСЕ в едином мнении одно и то же пишут.

    Аааа, наверное они переезжают, раз Сказка не откликается.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

    Исправлено пользователем Elizaveta (27.07.06 09:56)

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Elizaveta

    Возможно, инфантильным взрослым деткам это нужно, а я всегда была самостоятельной.

    То большинство, которое является самостоятельными в своих решениях и стремятся жить отдельно от родителей.

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Elizaveta

    Ну почему все, Крыска вот, например любит высказать мнение отличное от других)))

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Elizaveta

    Ну, мой пример не показателен... Детей у нас не было, а мои родственники - люди интеллигентные и, в принципе, не скандальные...

    А вот у первого мужа мать с бабкой (ее свекровью) бывало что и дрались... Жаль, я об этом поздно узнала, иначе ни за что бы за него не вышла... Правильно говорят, что мужа надо по свекрови выбирать. Потому что через 10 лет брака из него вся эта деревенщина как поперла, как поперла... ужас.

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Крыска

    А 10 лет, деревенщина кем прикидывался?

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Платина

    Просто я считаю, что настоящая семья - это семья своих кровных родственников. Причем в наше время, когда отцы массово уходят из семей, настоящая семья - это семья родственников по материнской линии.
    Этакий слегка недоделаный матриархат.
    И это должен отчетливо понимать мужчина, приходящий жить в дом к жене.

    Я другого не могу совершенно понять. Зачем скандалить-то???
    Теща вмешивается в скандалы. Ну, так не скандальте. Чего проще-то.

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Крыска

    "мужа надо по свекрови выбирать"

    МУЖА НАДО ПО СВЕКРОВИ ВЫБИРАТЬ!
    Девушки, это правда. Не знала я этого раньше, к сожалению. А жизнь подтвердила истинность этой мудрости. Опять же, чтобы узнать свекровь, нужно с ней пообщаться тесно некоторое время. Некоторые тааааак маскируются...

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Крыска

    В ответ на: Ну, так не скандальте. Чего проще-то.
    Не поняла?!

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Крыска

    Они от нее уедут, а кому она тапочки носить будет? Есть из-за чего скандалить и слезы лить :ха-ха!:

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Платина

    > А 10 лет, деревенщина кем прикидывался?

    Пытался расти до нашего уровня.

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Elizaveta

    > Не поняла?! \

    Это я Сказке...

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Elizaveta

    В ответ на: МУЖА НАДО ПО СВЕКРОВИ ВЫБИРАТЬ!
    Девушки, это правда.
    Мне стало интересно: почему именно по свекрови, а не по свекру? Дело в том, что свекр у меня - превосходный человек, а вот свекровь -беее, настоящий Тартюф в юбке:death:.

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Платина

    > Они от нее уедут, а кому она тапочки носить будет? Есть из-за чего скандалить и слезы лить

    Маму можно понять... такое поведение - прямое следствие из принципа "Дети - единственно правильный смысл жизни". Вот до чего доводит фанатичное ему следование.
    Были бы другие цели\задачи\приоритеты, то она всяко бы нашла себе занятие поинтереснее чем в скандалы вмешиваться. А так это, судя по всему, единственное, что ее жизнь эмоционально наполняет.

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя В поисках истины

    Говорят, интеллект наследуется по женской линии :-)

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя В поисках истины

    Ну, если уж на то пошло, то муж и жена - одна сатана.

    А я из личного опыта.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Крыска

    В ответ на: Это я Сказке...
    Понятно, что ей.
    Мне непонятно как можно давать такие советы : ну не скандальте, чего проще-то.
    В том и дело, что это невозможно в данной ситуации.
    Так же как невозможно мне было не скандалить с первым мужем - это была такая защитная реакция. Как во многих семьях, где скандалы есть - это не просто так, что захотелось поорать, посуду побить лишнюю, которую целую выбросить жалко. Всегда есть причина. А скандалы - следствие.
    Есть же семьи, где нет скандалов, просто люди тихо ненавидят друг друга или равнодушны, или изменяют и этим снимают напряжение. Это всё про неблагополучные семьи. Про настоящие здесь речи нет, только к такой хотят люди прийти.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Сложности семейной жизни пользователя Сказка

    Вам, действительно, нужно учится принимать решения самой, и определять, в каких случаях необходима родительская помощь, а где и самой разбираться. Ни в коем случае не надо отгораживаться от мамы, но и строить свои отношения в своей семье все таки стоит самой.
    Мне рассказывали, что я еще в 3 года, при попытке мне помочь, заявила "Я сама!" . Этот девиз так и остался со мной по жизни, и больше в мои дела никто не вмешивался без моего согласия.
    У мамы вашей естественное желание , имея свой опыт, отгородить Вас от все жизненных трудностей и уберечь от неприятностей (по ее меркам). Нужно иметь терпения, и философский взгляд, чтобы всерьез воспринимать мелкие невзгоды и семейные передряги, а это получаешь только имея свой опыт. Живите отдельно, и мама пусть будет частым гостем и любимой бабушкой.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Elizaveta

    > Мне непонятно как можно давать такие советы : ну не скандальте, чего проще-то.
    В том и дело, что это невозможно в данной ситуации.

    И опять мы возвращаемся к проблеме выбора супруга.

  • Ответ на сообщение Сложности семейной жизни пользователя Сказка

    Волей случая я знакома с позицией мужа.
    Простите меня, мне не очень хотелось вмешиваться здесь, на форуме...
    Сказка, дорогая, берегите его!

    Вы слышите? В высшей степени глупо требовать развода на основании анонимных писем. Ещё глупее делать такие проверки его чувств, если это провокация.
    Я, конечно понимаю, что это всего лишь повод.
    И понимаю, что с моей стороны некрасиво выкладывать на борд.
    Но мне видна ситуация в целом и мне будет жаль, если ваша семья распадется из-за того, что вы не смогли выбраться из желания поскандалить.

    Попробуйте на вечер забыть о разборках. Оставьте ребёнка с горячо любимой бабушкой и сходите отдохнуть куда-нибудь вдвоем.

    Не повыяснять отношения, а отдохнуть. Забудьте про ссоры, а то вы уже друг друга не видите.
    Выключите мобильники.

    Услышьте друг друга и наплюйте на все мнения. Попробуйте приласкать его. Когда в последний раз вы просто молча ласково целовали его в щёчку? брали нежно за руку?

    Разрушить всегда успеете.

    We are free to go where we wish and to be what we are

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Freedom

    И понимаю, что с моей стороны некрасиво выкладывать на борд.
    ______________
    Тогда почему не написали Сказке в личку? :а\?:

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Yasya

    Потому что основная дискуссия идёт здесь.
    Я вообще считаю некорректным обсуждение такого рода вопросов всем миром.

    Но надеюсь, то кому-нибудь станет легче.
    Почему все не пишут в личку?

    We are free to go where we wish and to be what we are

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Freedom

    Почему все не пишут в личку?

    Наверное, потому что "все" не являются настолько хорошо знакомыми, как Вы, с конкретной ситуацией, вынесенной на борд.
    У Вас же интересная позиция - с одной стороны, Вы в принципе не считаете корректным обсуждение подобных вопросов "всем миром", с другой стороны, с легкостью добавляете здесь и такие известные Вам подробности, которые, возможно, автор топика не хотел бы видеть на борде.
    Имхо, есть разница между абстрактным советом в ситуации и "добавлением красок" человеком, знакомым с кем-то из обсуждаемых персонажей лично.

    Их либе ясность. Я. Их либе точность.
    Их бин просить не видеть здесь порочность. (с)

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя gameover

    Да ладно вам. Никаких конкретных деталей личной жизни на общее обозрение вынесено не было. Все осталось в рамках корректности.

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя В поисках истины

    В общем, да. Однако про то, что поводом для развода служили анонимные письма, автор топа не писала.

    Их либе ясность. Я. Их либе точность.
    Их бин просить не видеть здесь порочность. (с)

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя gameover

    Я, в общем-то, рада, что обсуждение свелось к моей персоне.
    Поскольку считаю, что во многом здесь прозвучало слишком много менторских ноток.

    Я тоже не являюсь хорошей знакомой.
    Ни Сказку, ни её супруга я оффлайн не знаю. Говорю же, просто ряд совпадений.

    Милая Сказка, простите меня, пожалуйста, если я чем-нибудь Вас обидела.
    Счастья Вам :flowers:

    Правда, берегите друг друга. Он тоже за Вас сильно переживает.

    We are free to go where we wish and to be what we are

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Freedom

    Все, уже поздно. сегодня он собрал часть вещей, мы уедем на дачу, он заберет остальное. мне тяжело, но все уже решено. Дело не в анонимных письмах, это просто эмоции были. Вы, как человек, знакомый с обеими позициями, не можете не знать, почему все так. Я не хочу, чтобы человек был со мной только из-за ребенка. И он сказал, что уже ничего не изменить. :хммм:

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Сказка

    Мама довольна? :ухмылка:

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Сказка

    > Я не хочу, чтобы человек был со мной только из-за ребенка.

    И вы абсолютно правы.

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Elizaveta

    Нет, мама предлагает не делать поспешных выводов. но я сказала, что все уже решено. и она поняла меня

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Сказка

    В ответ на: и она поняла меня
    А, может, она этого и добивалась. Может, даже, неосознанно. Ни в коем случае не хочу поссорить Вас с мамой. Но никогда больше ни дня не живите с родителями когда появится мужчина (этот или другой).

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Сказка

    В ответ на: Все, уже поздно. сегодня он собрал часть вещей
    Это еще не значит, что "все" и что "поздно". В вас же чувствуется желание все-таки сохранить семью. Чувства стало быть не угасли. И ребенок есть. И муж, как я поняла не к другой женщине (любимой) от вас уходит. Просто он уходит от накопившихся нерешаемых проблем. Так решайте их.

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя В поисках истины

    Просто он уходит от накопившихся нерешаемых проблем. Так решайте их.

    Каким образом?.. хватать мужа за руки и говорить: "Милый, потерпи еще чуть-чуть, я сейчас решу все наши проблемы"?.. Муж - уходит. Он устраняется от выработки совместных решений. Это - его выбор. Что тут сделаешь.

    Их либе ясность. Я. Их либе точность.
    Их бин просить не видеть здесь порочность. (с)

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя gameover

    Не чужие же они люди. Всегда можно и поговорить и уговорить. Многим вообще хочется, чтобы уговаривали. Они сочтут это проявлением любви. А если спокойно смотреть как он уходит, приговаривая: "решил уйти - уходи", тогда он подумает, что он жене безразличен и отношения окончены.
    Я бы на месте жены по крайней мере сказала что люблю его, что хочу, чтобы была семья, что со своей стороны готова к изменениям ради этого. Пусть даже понимаю, что ему тяжело и все надоело, но попросила бы не "рубить сплеча". Взять тайм-айт на передышку, пусть даже вдали друг от друга какое-то время подумать. Но для этого конечно надо, чтобы женщина действительно хотела продолжения отношений, а не их конца.

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя В поисках истины

    В такой ситуации тайм-аут - это лишь способ расстаться поспокойнее. И предлагать его - означает существенно упростить мужу задачу уйти. Он с радостью ухватится за этот вариант, можно даже не сомневаться... И уже никак на расстоянии на него не повлиять. 99% что не вернется. Да даже обдумывать не станет возвращение уже через неделю, как только на новом месте приживется.

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Крыска

    Но я так поняла, что тут предлагать уже не нужно. он УЖЕ уходит, вернее - ушел. Но это не обязательно тупик и конец. Я бывало тоже уходила, и с мужем было в молодости "расставались навсегда" - на целую неделю:улыб:А потом все-равно встречались, разговаривали, спорили, мирились. Пока есть чувства и искреннее желание услышать друг друга, что-то исправить - есть и шансы на успех.

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя В поисках истины

    Знать бы еще, какие желания в голове у партнера.

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Крыска

    На последнего.
    А я думаю, что мама ту ни при чем. Ну или в малой степени. Мы вот живем отдельно, родители не вмешиваются абсолютно, в отношения не лезут. Но разводимся и сводимся мы постоянно. Ссоримся все чаще, по мелочам в основном, но и по крупному тоже.
    Все началось после рождения ребенка, и прекращаться не собирается пока. Любовь есть обоюдная, но вот согласия нет.
    Мне кажется, что рано или поздно все равно это кончится. Автор, думаю, наши с вами мужья просто не наши мужчины. В смысле, не мужчины на всю жизнь.
    В принципе, не так уж это и страшно, мужья приходят и уходят.

    Best regards

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя Крыска

    "Знать бы еще, какие желания в голове у партнера."

    Много знать вредно. Партнёра просто чувствовать надо :ха-ха!:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Ответ на сообщение Re: Сложности семейной жизни пользователя ВАХ

    Чувствовать не всем дано... И развить это невозможно.

Записей на странице:

НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
SHKULEV HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «93.ру» (18+).
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор).
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77-84682 от 06.02.2023 г.
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Филипцева Мария Сергеевна
Адрес редакции: 454091, г. Челябинск, проспект Ленина, 26А, стр.2, 16 этаж, +7 (351) 7-0000-74
Электронный адрес редакции: rednews@iportal.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristchel@iportal.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Новости компаний», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта