роман с женатым человеком.

Плачевно. Для какой-то из сторон.

История 1.
Мой муж, например, ушел из семьи, оставив меня с двухлетним ребенком.

История 2.
Моя подруга уже 9 лет встречается с женатым мужчиной (у него 2 детей)

История 3.
Муж мой потом вернулся в семью.

История 4.
Одна моя знакомая встречается с женатым мужчиной, но жена о ней знает. Метания от одной кдругой длятся уже года два.

История 5.
Моя другая подруга встречалась сенатым мужиком пару лет. Говорил, что любит, но жену не бросит. Сейчас женился на другой.

История позитивная.
Еще одна знакомая очень любила одного женатого мужчину. Страдала, что он не с ней. Все порвать хотела с этим "порочным" чувством. А потом решила- пусть будет- что будет. Через годик все прошло, утихло, они даже иногда (по праздникам) перезваниваются.

Короче, историй много,ситуация не нова.
Только мне все время детей и жен очень жалко в них...

Все заканчивается плачевно?
Хоть это и не педагогично :), но... На прошлой работе коллега ушел от жены с ребенком, чтобы жениться на девушке из другого отдела лет на 10-12 младше жены. Вроде бы "хэппи-енд", но расставание с женой та-а-акое некрасивое получилось, что я бы на месте новой пассии сильно задумался, не делает ли она серьезную ошибку, выходя за него замуж...

Во-во. По отношению и отзывам о жене (пусть нелюбимой, пусть надоевшей, пусть бывшей) можно сделать определенные выводы о человеке...

В ответ на: знаю, что едва ли 1% из 100 уходят из семьи ради новой любви...Но так не хочется все заканчивать!... И так хочется верить, что именно мы попадем в этот 1%.

Вот интересно, люди заводят романы из-за любви или с целью увести из семьи?

> По отношению и отзывам о жене (пусть нелюбимой, пусть надоевшей, пусть бывшей) можно сделать определенные выводы о человеке...

По отношению к близким женщинам, я бы сказала... Не обязательно жене... К матери. Сестре.

Один раз я была просто шокирована, как мой друг при мне с сестрой говорил.

И надо сказать, что расставание я пережила очень легко, хотя любила - жуть...


А насчет уводить женатого из семьи, ну... Я так считаю, что не мое это дело - его семью сохранять. Хочет уйти - ну и пусть уходит. Не хочет - ну... Переживу.
К тому же есть мнение, что роман на стороне скорее сохраняет прочный брак, чем разрушает его, так что в принципе это даже может оказаться им на пользу.

А вы думаете можно хотеть увести человека из семьи не любя его? А тогда вообще зачем? Есть, правда, исключения, например, этот человек - очень богат, очень знаменит или его жена когда-то очень крепко вам насолила.
Автору топика: Если любите, то что уж тут поделаешь. Расставаться с любимым очень больно. Подождите, посмотрите, как будет развиваться ситуация. Только не забывайте, что годы идут. У вашего любимого уже есть семья, ребенок. А у вас ничего. И неизвестно сколько времени так будет.

Я имела в виду утрированную ситуацию, когда типа все прекрасно, любовь-морковь до гроба, свет моих очей и все такое, а тут вдруг выясняется, что женат. Быстрый подсчет вероятности расставания с женой, сравнение со статистическими данными, неутешительные выводы - и все, прощай любовь, завяли помидоры, поскольку неперспективный оказался вариант в плане свивания семейного гнездышка.

В ответ на: А вы думаете можно хотеть увести человека из семьи не любя его? А тогда вообще зачем? Есть, правда, исключения, например, этот человек - очень богат, очень знаменит или его жена когда-то очень крепко вам насолила.

Разумеется можно, примеров не счесть. И не обязательно он должен быть очень богат, очень знаменит, быть инструментом очень личной мести и прочее "очень" - при выраженной нехватке приличных мужчин любыми более-менее приближенными к ним вариантами так просто не разбрасываются.

> Но так не хочется все заканчивать!... И так хочется верить, что именно мы попадем в этот 1%. Самой смешно от наивности таких рассуждений! Ситуация осложняется тем, что роман еще и служебный. Мы ничего не афишируем, но думаю, окружающие подозревают, что здесь нечто большее, чем работа... Как все это распутать???

> Раньше я таких скорее осуждала бы

Вам эта ситуация для того дана, чтобы вы не осуждали больше...

А что делать?.. Если его брак прочен, и в ваши намерения не входит даже пробовать его разрушать, то и не парьтесь. Старайтесь от страсти уходить в сторону дружбы. Рано или поздно все сойдет на нет.

И еще. Ни с кем на работе не обсуждайте эту связь. Даже с теми, кого считаете подругами.

В ответ на: и знаю, что едва ли 1% из 100 уходят из семьи ради новой любви...

Откуда такая статистика?

Спасибо за жизненные примеры. Я тоже несколько знаю. Но как-то не так много, обходила меня эта тема прежде строной, что ли...

А Вы считаете, что вообще может быть кравивый выход из такой ситуации? Я вот думаю, в любом случае, оставляя жену и ребенка, всякий мужик не очень красиво будет выглядеть...Другое дело, можно сделать все не без уважения и цивилизованно, не опускаясь ниже плинтуса...Хотя можно ли?

С этим абсолютно согласна. Был в моей жизни опыт, когда на одном из первых свиданий мне было рассказано, что за женщина была до меня и какие у нее были не только достоинства, но и недостатки. Честно, сразу насторожило. Подумалось, это ж и обо мне могут после расстования такие разговоры пойти...

В ответ на: К тому же есть мнение, что роман на стороне скорее сохраняет прочный брак, чем разрушает его, так что в принципе это даже может оказаться им на пользу.

Я понимаю, что эгоизм это, но честно, как-то больше хочется о себе подумать, чем о его прочном или непрочном браке. По-моему, совершенно естественное человеческое чувство. Своя рубашка ближе к телу.

Роману нашему не так много: около месяцев все назревало, но ничего не было, месяца 1,5 все развивается бурно. Понимаю, что наверное, рано говорить о любви на всю жизнь. Но, наученная предыдущими опытами, пытаюсь иногда и мозги включить, и реально понимаю, что просто очень хорошо мне с ним, легко, очень похожи мы и подошли бы друг другу ну и т.д. и т.п. В общем все чудно, так мне казалось. А оказалось, что все было слишком хорошо, чтобы быть правдой.?

Во-вот! Вы прямо в точку! Все было чудесно-расчудесно. Я себе уже интуитивно планы строила...И тут, как гром среди ясного неба: жена, ребенок. Т.е. оказалось, как Вы и говорите,

В ответ на: неперспективный оказался вариант в плане свивания семейного гнездышка

А так хотелось... Да что врать-то, и теперь хочется, еще больше даже!

Не совсем верно выразлась. Я не осуждала, т.к. вообще стараюсь жить по принципу "не осуждай и не зарекайся"...Просто приходилось бывать раньше скорее на противоположной стороне баррикады. Т.е. в роли жены, хоть и "гражданской", от которой муж гулял, уходил... Плохо мне тогда было в роли брошенной жены...только потом он возвращался же! Тогда я рада была, сейчас, находясь на другой стороне, была бы радо, если бы мой теперешний любимый не возвращался туда... Как все непросто, оказывается, в жизни!

Я пока не знаю ничего о его браке. Так уж получилось, что до недавних пор я и не подозревала даже ничего. Потому про то, крепкий ли брак и пр. подробности ничего не знаю. На ходу на работе такие вещи не обсудишь. Вроде договорились основательно поговорить, все обсудить. Жду-с.
На работе, естественно, ни с кем это все не обсуждаю. Но люди-то тоже не слепые вокруг. Тем более коллектив у нас ох как посплетничать любит!

В ответ на: В ответ на:
--------------------------------------------------------------------------------
и знаю, что едва ли 1% из 100 уходят из семьи ради новой любви...
--------------------------------------------------------------------------------

Откуда такая статистика?

Да не статистика это. Это я так, образно говоря...Ну т.е. один шанс из ста....

Просто когда мой сын учился в школе я обратила внимание, что среди его одноклассников мало детей, которые живут в семьях с родными отцами. У половины - либо отчимы, либо неполная семья. Помню, как то классе в 5-м мой сын попросил, чтобы я перенесла празднование его дня рождения с субботы на воскресенье. И пояснил, что в субботу многие его друзья прийти на праздник не смогут, т.к. суббота - "родительский день" - т.е. день, когда они встречаются и гуляют с родными отцами.
В нашем детстве это явление гораздо реже встречалось.

"коллектив у нас ох как посплетничать любит" Да где он такой коллектив, который не любит посплетничать? Разве что в школе глухих. Не переживайте насчет них, даже если вы будете идеальны, люди всегда найдут что в вас нужно обсудить! :)

А то, что вам с этим человеком хорошо, это очень хорошо!! Такое бывает не с каждым мужчиной, значит, он вам подходит. Другое дело, чтобы вы у него вызывали такие же ощущения.

В мире все возвращается к человеку, а плохое втройне. Сегодня Вы уведете мужа и отца из семьи, завтра муж уйдет от Вас. Вы к этому готовы? Тогда вперед!

Я правильно поняла, что Вы считаете, что если в женщину влюбляется женатый мужчина (причем совершенно неизвестно, что там у него в семье происходит, насколько она крепкая etc), разводится со своей женой и женится на той, которую полюбил, то она огребается по полной в течение всей оставшейся жизни?

А то, что он не счел нужным предупредить, а по сути скрыл свой женатый статус - ведь что-то о нем говорит?

В ответ на: В мире все возвращается к человеку, а плохое втройне. Сегодня Вы уведете мужа и отца из семьи, завтра муж уйдет от Вас. Вы к этому готовы? Тогда вперед!

Чеж так агресивно??? Я подобный диалог слышал от своей бывшей, в сторону нынешней подруги,хотя последняя сама уводить меня ниоткуда не собиралась, сам ушол...

Я считаю, что невозможно не огрестись (как Вы выразились), если делать себе хорошо, при этом причиняя боль другим людям, это очень простая истина. А растить детей без отца - хорошо это или плохо? По-моему ответ очевиден.

А кто делает????Тот кто удерживает мужчину рядом с собой любой ценой???Манипулируя ребенком ,своим зависимым положением???? Жить с нелюбяшим тебя человеком - уж куда полней огребатся..Или дружно делать вид что все хорошо, вот тока тоска откуждато в душе....так с Вашей точки зрения верней????

В ответ на: А то, что вам с этим человеком хорошо, это очень хорошо!! Такое бывает не с каждым мужчиной, значит, он вам подходит.

Вот и я постоянно об этом думаю! Ну не было такого ощущения у меня в прежних отношениях!

В ответ на: Другое дело, чтобы вы у него вызывали такие же ощущения.

Ну если его слушать, то так и есть....Только ведь женился он когда-то видимо тоже потому, что с ней ему хорошо было. В общем, запуталась...Хочется верить, что его слова - это правда.

В моем посте нет агрессии, я лишь констатирую, что ничего хорошего не может выйти из таких отношений лично для девушки, если она это понимает и тем не менее хочет продолжать их, могу только пожелать удачи, сил и огромного терпения.

Вы знаете, скорее в обратном порядке в моей жизни все происходило. До сих пор я ни-ни, не помышляла даже, чтобы кого- то у кого-то увести. Однако это не помешало какой-то там даме увести моего прежнего любимого, которого я когда-то ой как любила, и ничего плохого никому не делала.
А с этим человеком, с которым сейчас встречаюсь, мне просто здорово! Нет у меня цели самой по себе, что нужно увести или там отиграться за то, что у меня когда-то кого-то уводили...Нет этого, понимаете! Просто влюбилась, как дура, хорошо мне с человеком, комфортно, он увепяет, что ему со мной - тоже. Ну так вот получилось, что женат.... А первоначальной цели увестьи из семьи не было, и не могло быть. Не такой я человек.

С моей точки зрения девушке нужно устраниться от ситуации и пусть мужчина решает сам, какие у него отношения в семье - стоит их сохранять или нет. Именно такая постановка вопроса, а не с другой точки зрения: уйти мне к любовнице или остаться с женой. На мой взгляд разница есть.

Ну да... грызут сомнения. ...Только ведь это правда, что он этого не скрывал, я сейчас уже выясняю, что ВСЕ вокруг знали. Когда я впала в состояние шока от того, что узнала, он даже извинялся (казалось вполне искренне), говорил, что был уверен, что я тоже знаю...

Да я не то,чтобы понимаю, что мне от этого ничего хорошего, мне как раз очень хорошо с ним...просто стериотип какой-то, что ли, убеждение, воспитание, что это плохо и ничего хорошего из этого никогда не получается...Хотя, говорят, масса примеров тому, что и получается.

Правду говорят...

Дело в том, что нет еще пока самой ситуации выбора. Мы еще толком и не говорили об этом...Он только вот на днях мне правду раскрыл...

Это вы о чем, простите?

Комментарий по ходу обсуждения.

Вот забавно. На эту тему пишут в основном женщины. Т.е. их волнует проблема, что мужчина женат, или что служебный роман...
Не помню ни одного топика на эту тему, заведенного мужчиной.
Типа "Я женат, что мне делать" или "Служебный роман с подчиненной\начальницей\коллегой".

Что же это получается... для них все это - не проблема?..

А мы тут головы ломаем, что да почему, да как быть...

Может ну на фиг это обсуждать, будем проще смотреть на жизнь? :-)

Секс так секс. С начальником - так с начальником. С женатым - так с женатым. Если его не волнует, что он женат, с какой стати это должно волновать меня... М-м-м?..

Да уж! Куда как проще жить было бы!
Ну это в случае, когда "секс так секс", а если не только и хочется большего?...Тут всяко не так все просто получается.

В ответ на: Только ведь это правда, что он этого не скрывал, я сейчас уже выясняю, что ВСЕ вокруг знали. Когда я впала в состояние шока от того, что узнала, он даже извинялся (казалось вполне искренне), говорил, что был уверен, что я тоже знаю...

Врет скорее всего. Он же не мальчик, чтобы при живой жене завести любовницу и не понимать, что делает и в какое положение ставит ее и себя. К тому же во время общения с ним вы же не молча проводили время в постели, а наверняка о чем-то разговаривали. А о чем предпочитает рассказывать обычный человек - об увлечениях, работе, семье, т.е. о том, что рядом. Если о последней никаких упоминаний не было - значит сознательно предпочитал замалчивать эту сторону жизни. Возможно, просто не хотел ее с вами обсуждать, а может - предпочитал держать вас в неведении, опасаясь получить от ворот поворот.

А то, что он не счел нужным предупредить, а по сути скрыл свой женатый статус - ведь что-то о нем говорит?

Мне показалось, что lipisinka говорит об универсальном принципе, а не о данном конкретном случае.

Кстати, это неплохо сочетается с моей теорией.
Его просто это не волнует в данной ситуации. Что он женат.

Но вряд ли тут умышленное замалчивание. Работают-то вместе. Ей достаточно задать один-единственный вопрос, и ей ответят - да, женат.

Он просто не думает об этом, да и вообще сомнительно, что о чем-то думает в этой связи. Подумаешь, большое дело - трахнул хорошенькую сослуживицу. Сорри...

Я считаю, что невозможно не огрестись (как Вы выразились), если делать себе хорошо, при этом причиняя боль другим людям, это очень простая истина. А растить детей без отца - хорошо это или плохо? По-моему ответ очевиден.

То есть мужчинам Вы абсолютно отказываете в способности участвовать в принятии решения о разводе, рассматривая их как бессловесный пассивный предмет, который можно "забрать" из семьи? Раз речь идет о последующих грядущих неприятностях исключительно для женщины.

В ответ на: А то, что он не счел нужным предупредить, а по сути скрыл свой женатый статус - ведь что-то о нем говорит?

Мне показалось, что lipisinka говорит об универсальном принципе, а не о данном конкретном случае.

А универсальные принципы (хотя в выдвинутом ею вовсе не уверена) в чем находят проявление - не в конкретных разве случаях? То, что мэн крутит на стороне романы, обманывая жену и скорее всего понапрасну обнадеживая любовницу, образно выражаясь, разбивая сердца и жизнь обоим, - разве не дает возможности предположить, что следующая жена тоже будет хлебать по полной, и не из-за кармического возмездия за разрушенную семью, а просто в силу того, что связалась с человеком определенных моральных качеств?

В ответ на: Он просто не думает об этом, да и вообще сомнительно, что о чем-то думает в этой связи. Подумаешь, большое дело - трахнул хорошенькую сослуживицу. Сорри...

Почему же, думает, наверное о том, что не нужно портить себе удовольствие обсуждением могущих оказаться неприятными или щекотливыми тем..."жить весело, беспечно".

Вы ничего не знаете про данный конкретный случай и отношения в той семье, кроме наличия штампа в паспорте и того, что в семье есть ребенок.

Вы способны хотя бы представить, что у его жены тоже возможен роман на стороне (и, допустим, не первый год), и развод - оптимальный выход для обоих супругов? Теоретически это НЕ исключено. Не надо давать категоричные оценки "мэнам", не обладая полной информацией о ситуации. В том-то и дело, что стопроцентно универсальных принципов крайне мало.

А также можно предположить, что у них "свободный брак" или свингерство или что жена ему любовниц сама подбирает - и так до исчерпания фантазии.
Я и не рассматриваю данный конкретный случай, меня он интересует как возможный образец подобного стиля поведения и житейской ситуации. У меня рассуждения на основе предположений, а не оценки. Потому что с такими постоянными оговорками - а может то, а может это, а если бы да кабы вообще не будет никакого обсуждения, кроме занудного повторения банальностей "мы ничего до конца знать не можем", "универсальных принципов нет" и пр.

А также можно предположить, что у них "свободный брак" или свингерство или что жена ему любовниц сама подбирает - и так до исчерпания фантазии.

и

У меня рассуждения на основе предположений, а не оценки.

Извините, не сходится. Вам отчего-то не нравятся, допустим, мои предположения, но основа Ваших рассуждений - тоже предположения.

Что не сходится? Я не утверждаю, что права окончательно и безоговорочно в данном конкретном случае, у меня даже в постах мелькает глагол "предполагать". Я просто развиваю тот вариант, который мне кажется более правдоподобным, исходя из описанной ситуации. Ваши предположения мне не не нравятся, а кажутся, так сказать, кое-где сомнительными и вследствие этого порождают озвученные сомнения. То, что у вас есть неотъемлимое право предполагать что угодно, я нисколько не оспариваю.

Несмотря на "сомнительность" моих предположений, я бы не стала сбрасывать их со счетов, огульно обвиняя мужчин в том, что только они заводят романы на стороне, будучи в браке.

В ответ на: Наверняка ведь многие через это прошли. Все заканчивается плачевно? ?

Смотря что Вы понимаете под "плачевно". Смотрите как на очередное приключения, но надежду на самые серьезные отношения предлагаю зарубить на корню.

> Почему же, думает, наверное о том, что не нужно портить себе удовольствие обсуждением могущих оказаться неприятными или щекотливыми тем..."жить весело, беспечно".

Страус тоже не думает, когда прячет голову в песок :-)

Один хрен, придется ему теперь как-то объясняться, коль скоро его вызвали на разговор.

И нашей героине следует готовиться отражать атаку типа "А, ты меня уже захомутать хотела! А я разве давал повод думать о серьезности своих намерений?" Или еще того хуже - "Терпеть не могу приставучих баб!"

В ответ на: Несмотря на "сомнительность" моих предположений, я бы не стала сбрасывать их со счетов, огульно обвиняя мужчин в том, что только они заводят романы на стороне, будучи в браке.

Извините, но это уже пошло "из пустого в порожнее". Потому что я точно также могу заявить - а на каком основании вы подозреваете его жену, ничего о ней не зная, в романах на стороне и сбрасываете со счетов мои предположения, что на-де святая подло обманутая женщина? Нелепо будет, не так ли?
И предъявите мне тогда, раз уж до этого докатились в своих передергиваниях, место в моих постах, где я "огульно обвиняя мужчин в том, что только они заводят романы на стороне, будучи в браке". Вам еще раз повторить по слогам, что рассматривается (и нигде не утверждается его единственность и безоговорочность) один из возможных случаев за невозможностью охватить все возможные?

Потому что я точно также могу заявить - а на каком основании вы подозреваете его жену, ничего о ней не зная, в романах на стороне и сбрасываете со счетов мои предположения, что на-де святая подло обманутая женщина?

Не сомневаюсь, что Вы - можете...
Однако если Вы не сочтете за труд перечитать мои посты, то легко сможете заметить, что я отнюдь не настаиваю на предложенном мною варианте как на единственно верном. А лишь предлагаю не исключать его вероятность.

И предъявите мне тогда, раз уж до этого докатились в своих передергиваниях, место в моих постах, где я "огульно обвиняя мужчин в том, что только они заводят романы на стороне, будучи в браке".

Это Ваши слова: "То, что мэн крутит на стороне романы, обманывая жену и скорее всего понапрасну обнадеживая любовницу, образно выражаясь, разбивая сердца и жизнь обоим..."

И это тоже: "Я и не рассматриваю данный конкретный случай, меня он интересует как возможный образец подобного стиля поведения и житейской ситуации".

Поскольку вторая цитата однозначно говорит о том, что Вы не рассматриваете данный конкретный случай, первая - экстраполяция на мужскую часть населения вообще.

Вам еще раз повторить по слогам, что рассматривается (и нигде не утверждается его единственность и безоговорочность) один из возможных случаев за невозможностью охватить все возможные?

Ну, это только Ваш личный выбор. Хотите - повторяйте, хотите - не повторяйте:)))

В ответ на: То есть мужчинам Вы абсолютно отказываете в способности участвовать в принятии решения о разводе, рассматривая их как бессловесный пассивный предмет, который можно "забрать" из семьи?

Мужчина принимает решение о разводе безусловно самостоятельно, но на основании чего-либо. И это "чего-либо" должно идти изнутри его, а не снаружи.
ИМХО

Отчасти с Вами согласна. Дама может «получить» по полной программе – всего лишь Дубль 2 для этого конкретного мужчины, так же, как и бывшая жена.
Риск велик с любым мужчиной.

На чужом несчастье свое счастье не построишь – в точку! А обижать детей, вообще – грех.
Вот только думать об этом нужно в первую очередь МУЖЧИНАМ (мужьям), а не любовницам. Вы согласны?

Конечно мужьям нужно думать о своей семье, но так уж сложилось, что любовницы были, есть и будут по разным соображениям и причинам. Зачастую мужчинам сложнее бороться со своими желаниями, чем женщинам, да и терпеливее мы намного нежели ониПросто еще есть такой момент: женщина должна успеть сделать за 30 лет столько, на сколько мужчине отводится 60. И тратить время на женатого мужчину, делить его с семьёй, проводить все праздники в одиночестве и т. д. - как минимум не разумно.

Опять же, ну где найти на ВСЕХ женщин свободных мужиков, если женщин больше (ранее упоминалось)???
1. Ни автору надо думать об испорченной карме, а кавалеру.
2. А исход событий данной истории, все-таки может быть и счастливым. Надежда умирает последней. )))

Согласна с Вами на все 100%! Можно общаться с женатыми мужчинами ,но главное не зацикливаться-женский век короток и разменивать себя на женатых все-таки не стоит. И еще есть такой совет автору темы: если это Ваше,то оно от Вас не куда не исчезнет(и не что не сможет этому помешать!),только я считаю,что женщина должна построить отношения так,чтобы мужчина работал на удержание,а не наоборот(как это обычно бывает в нашей стране).

У меня в свое время была похожая ситуация, да вобщем-то и до сих пор есть, только теперь проще смотрю на вещи. Я пришла работать в конторку небольшую, масса работы, разговоры только по делу, не о чем таком и не думала- и вот, роман с директором. Первый год, наверное, металась, психовала по всякому поводу, правда, знала , что была семья, а сейчас живет с девушкой. Потом надоело смотреть на все это, в один прекрасный момент распсиховалась и ушла с работы, сам бы никогда не ришился не уволить, ни сказать что-то поперек. В итоге прошло 3 года. Я уже совсем не психую, смотрю на всяких прочих мужчин и чуствую себя вполне комфортно. Парень тот никуда не делся от меня, хотя думала, что роман со мной тоже для удобства, и с моим уходом все будет кончено. Сейчас начинаю думать и о другой стороне, хочу ли я в дальнейшем ждать, пока вырастут дети, помощь семье и прочее, что все равно будет, даже и при жизни со мной. Или выбрать вариант попроще . Одно могу сказать: я не жалею, что все так вышло, по крайней мере, одним другом точно стало больше.

И еще по поводу романов с женатыми: У нас на работе парень лет 35, всегда такой семьянин, про служебные романы только фыркал. Буквально за два месяца собрался и ушел к нашей общей коллеге, в семье осталась жена и дочка. Сейчас уже купил квартиру здесь, бегает с ремонтами, все серъезно. Так что и такие случаи бывают! А со стороны новой жены мне очень понравилось одно высказывание. Мы спросили у нее, как насчет совместного ребенка ( у каждого из них уже по дочке сравнительно большой). Дак вот, она ответила, что у нее и так двое. Лично мне такое отношение очень понравилось. Просто и мило вышло. А жена парня того, кстати, через три месяца замуж вышла. Вот так. Хэппи-энд

может быть кравивый выход из такой ситуации?
Гм, я вроде говорил только про некрасивое поведение?

"можно сделать все не без уважения и цивилизованно, не опускаясь ниже плинтуса..."
Вот этого как раз и не было сделано, дошло до выставления счетов за ремонт, общие крупные покупки и т.д.

Когда мужчина уходит из семьи к женщине с ребенком, это как-то легче воспринимается обществом, так называемый круговорот мужей (отцов) в природе.
Автору топика: Вы согласитесь, чтобы Ваш мужчина пришел к Вам со своим ребенком?

Первое- если нет чуства ревности к молодому человеку
2) если он всегда свободен, т.е. вы можете позвонить и он примчится к вам.
3) он большую часть времени проводит с вами (хотя хм... вы с ним работаете)
В общем - если эти три пункта выполняются - то нет повода для беспокойства
p.s. и если не испытываете чуства жалости, вины к его жене.

В ответ на: Когда мужчина уходит из семьи к женщине с ребенком, это как-то легче воспринимается обществом, так называемый круговорот мужей (отцов) в природе.

Правильно.

В ответ на: Автору топика: Вы согласитесь, чтобы Ваш мужчина пришел к Вам со своим ребенком?

Усложню вопрос к аффтару: Вы согласитесь, чтобы Ваш мужчина пришел к Вам со своим ребенком, при этом если он сядет вместе с ребенком к Вам на шею (ну или не совсем на шею, ну зарабатывает впритирочку только чтоб прокормить себя с своего ребенка, а на Вас уже не хватит)?

Боюсь Вас удивить, но,думаю, что при определенных обстоятельствах согласилась бы.

В ответ на: Вы согласитесь, чтобы Ваш мужчина пришел к Вам со своим ребенком, при этом если он сядет вместе с ребенком к Вам на шею (ну или не совсем на шею, ну зарабатывает впритирочку только чтоб прокормить себя с своего ребенка, а на Вас уже не хватит)?

Не понимаю, при чем тут женатый/неженатый статус мужчины???? Вполне свободный мужчина и без детей так же прекрасно может устроиться на шее у женщины. Я, кстати, это однажды в своей жизни проходила. Ничего приятного, я Вам скажу, не смотря на то, что он был и без детей, и без жены. Я тогда быстро скинула этот груз со своей шеи. Так что тут никакой зависимости от штампа в паспорте и наличия детей не вижу абсолютно.
Я уже ответила, что я вероятно согласилась бы, чтобы любимый человек пришел ко мне со своим ребенком. При этом в моей ситуации это совсем не значит, что он сядет ко мне на шею...Это не такой человек, вот и все. Просто паразитизм зависит в целом от человека, а не от того, есть ли у него ребенок и жена. По-моему, так...

В ответ на: Первое- если нет чуства ревности к молодому человеку

Я жутко ревнива вообще! Не зависимо от наличия жены у моего мужчины.

В ответ на: 2) если он всегда свободен, т.е. вы можете позвонить и он примчится к вам

не всегда. Но часто. Как правило.

В ответ на: ) он большую часть времени проводит с вами (хотя хм... вы с ним работаете)

Да, работаем пока. Но вот разве только этого достаточно?...

В ответ на: p.s. и если не испытываете чуства жалости, вины к его жене

Когда только узнала о ее существовании, была такая эмоция. Потом как-то прошло. Я просто стараюсь не думать о ней. Когда это получается, то все ОК.

Вопрос автору топика: Как бы вы относились к мужчине. если бы это был Ваш отец?
Человек такой, какой он есть, если злой - то везде, и дома и на работе, если добрый - и дома и на работе, если подлый - то со всеми, с кем-то раньше, с кем -то позже. Это мое мнение.

не надо бояться романа с женатым(замужней) человеком!! раз случился роман, значит это кому то нужно и есть причины которые толкнули человека к этому!!!!

Не знаю, совсем ли по теме, но такой пример всплыл.
Когда-то моя мама настояла, чтобы мой папа ушел. Он ушел. Для этого было много причин, я была в юном совсем возрасте и всего не понимала тогда... Среди прочего, по-моему, была и другая женщина. Однако я не к папе отношение поменяла, я на маму злилась, что она спровоцировала сам факт ухода. Т.е. мне не важно было, что там у них произошло и почему мама так поступила. Мне плохо было не от того, что у папы была другая тетя, а от того, что мама его "выгнала", как мне тогда казалось.
Папа вернулся через несколько лет. Из-за меня. Мне стало хорошо. Но сейчас я не уверенна, счастливы ли они оба вместе....

В ответ на: не надо бояться романа с женатым(замужней) человеком!! раз случился роман, значит это кому то нужно и есть причины которые толкнули человека к этому!!!!

Вы это на основании своего опыта утверждаете?
Я не боюсь. Мне очень хорошо с этим человеком. Но вольно-невольно и чем дальше, тем больше - хочется чего-то большего, чем просто роман, семьи скажем...Понимаете? Сейчас стараюсь об этом не думать, наслаждаться тем, что сейчас у нас происходит... Но в дальнейшем знаю, что мысли эти в моей голове будут появляться чаще и чаще...

Я, конечно, за сохранение семьи. Если только там не совсем всё плохо. Тогда бы он уже ушёл к Вам.

Я так поняла, что вы ещё серьёзно не разговаривали? И не надо.

Слишком маленький срок ваших отношений. Конечно, бывает у некоторых единичных пар годами страсть кипит, но это исключительные случаи. Поверьте, обычно через несколько месяцев особые страсти стихают. Вот тогда и можно уже головой подумать - разглядеть недостатки, нестыковки.

Вот если бы он не был женат. Неужели после 1,5 месяцев Вы бы уже замуж торопились? Наверняка бы сначала получше узнали человека.

Так что наслаждайтесь пока теми чувствами, которые Вам за какие-то заслуги даны. Ведь не каждый способен на такое. Живите пока настоящим моментом. А если через полгода будет так же или ещё лучше, вот тогда уже и можно о чём-то думать. Может к тому времени он и сам одумается и бросит Вас.

угадала, я это говорил на основании своего опыта...к счастью или к горю...я ушел от жены и женился на другой...сейчас у нас лялька растеть.красавчик сын

Я думаю, мама "выгнала" папу не просто так, просто мужчины , в-основном, слабохарактерные и всю ответственность по сохранению/не сохранению семьи перекладывают на женщину. Мол, вот я такой плохой, завел любовницу, а ты уж решай, выгонишь меня или нет. И получается. что женщина виновата, что семья распалась. А если бы Ваша мама взяла да ушла от Вас с папой, Вы бы папу обвиняли, что он маму выгнал? Скорее всего, сказали, что мама Вас бросила.
Не может любящий человек завести любовницу. Значит, он ее не любит, а если не любит, зачем живет и обманывает?

А дети у Вас были в предыдущем браке? Если нет, то все нормально, бороться за счастье нужно, если это не приносит несчастья детям.

> я ушел от жены и женился на другой...

Женился?..
Правда, что ли?

В ответ на: не надо бояться романа с женатым(замужней) человеком!!

А теперь расскажите, уважаемый, что вы будете делать если ваша жена заведет роман? И как себя вести?

В этой ситуации мне интереснее всего, как это можно было не узнать, женат он или нет... У моей близкой подруги была такая ситуация: она познакомилась с мужчиной, он снял квартиру, они стали вместе жить. Часто ездил в командировки, но когда бывал с ней, то это было само очарование - любовь, подарки, дорогая одежда и тд. А потом через 9 месяцев она забеременела. Сказала ему. И выяснилось, что он женат, от жены уходить не собирается, там трое (!) детей. Как-то очень быстро у них наступила развязка. Подруга поехала на аборт, денег в тот момент у нее не было, надо было около 4 тысяч, что ли, звонить ему постеснялась, ему позвонила я, а он мне ответил: если бы я каждой девочке. залетевшей от меня, аборты оплачивал, я бы давно разорился. У меня, как говорится, слова исчезли, и буквы рассыпались. Я попыталась заикнуться о том, что они жили почти год вместе, что она ничего не знала, что она не может быть ему чужим человеком, но он стал хамить. В итоге я разозлилсь ужасно, и сказала ему страшную вещь: что бог накажет однозначно, и сокрее всего, не его, а его детей. Страшно накажет. и повесила трубку. Потом уже через час пожалела об этих словах (вопрос ведь не в деньгах был, я их привезла, и все прошло нормально), что бы ни случилось - это ведь он виноват, а не его дети. Больше всего я в этой ситуации не понимала, как моя подруга могла жить с человеком так долго и не знать о его семейном положении!!!

В ответ на: > я ушел от жены и женился на другой...
Женился?..
Правда, что ли?

В ответ на: А дети у Вас были в предыдущем браке? Если нет, то все нормально, бороться за счастье нужно, если это не приносит несчастья детям.

Уж не знаю, женился ли официально или живут гражданским браком наш автофорумский СаняТ с его подругой/женой, но все у них хорошо-факт. Дочка у него есть от предыдущего брака-уже взрослый человек, сейчас вот нашел фотографию с автофорумской встречи в норе у Лиса от апреля прошлого года, на ней Саня в центре, справа теперяшняя жена, слева дочка, возраст вполне сопоставим, если б не знал ситуацию кто есть кто, то встретив на улице вполне бы их принял за подружек...

В ответ на:

В ответ на: не надо бояться романа с женатым(замужней) человеком!!

А теперь расскажите, уважаемый, что вы будете делать если ваша жена заведет роман? И как себя вести?

Не знаю!!! Но бегать с ружьем за ней или её любовником не буду...


PS я женился официально, со штампиком в паспорте, пока все идет по плану и всё прекрасно(местами бывают проблемы, но как же без них )

В ответ на: А дети у Вас были в предыдущем браке? Если нет, то все нормально, бороться за счастье нужно, если это не приносит несчастья детям.

дети есть, точнее дочь, которой уже двадцатый год пошёл...

"А теперь расскажите, уважаемый, что вы будете делать если ваша жена заведет роман? И как себя вести?"

Меня тоже очень интересует этот вопрос. Личные наблюдения показывают, что большинство сразу как узнают разводятся. Но есть и кадры, которые годами абсолютно не обращают внимания на любовников жены, пока у неё хватает ума держать семейный имидж

В ответ на: Я так поняла, что вы ещё серьёзно не разговаривали? И не надо.

Поговорить все-таки пришлось. Поскольку в один момент с меня слетели розовые очки и я узнала о существовании жены и ребенка, неестественно было бы вообще не поговорить об этом и делать вид, что ничего не произошло. Поговорили. С ним даже этот разговор оказался не таким трудным, как я предполагала. Это просто закон подлости какой-то! Мне с ним здорово так, что хочется просто - голову в песок, как страус и ничего не знать и не слышать ни про какую там жену. Понимаю, что глупо...

В ответ на: Вот если бы он не был женат. Неужели после 1,5 месяцев Вы бы уже замуж торопились? Наверняка бы сначала получше узнали человека.

Нет, конечно! Я и сейчас не торопилась замуж (имею в виду до того, момента, пока не узнала, что место занято).

В ответ на: Так что наслаждайтесь пока теми чувствами, которые Вам за какие-то заслуги даны. Ведь не каждый способен на такое. Живите пока настоящим моментом.

Я так и стараюсь жить. Только вот теперь, когда все известно, жизнь мою радужную все же немного отравляет факт наличия жены. А до сих пор она так же была, но я жила беззаботно и радостно. Как иногда приятно чего-то не знать.

В ответ на: Может к тому времени он и сам одумается и бросит Вас.

Одумается? От чего одумается?

А когда ушел, то в первой семье уже все было вон как плохо? Или это ка-то созреть постепенно должно???
Я, наивная, все шансы свои подсчитываю! Хотя "уж столько раз твердили миру", что все эти истории заканчиваются благополучным продолжением семейной жизни мужчины...
За твой пример сейчас ох какхочется зацепиться...

В ответ на: Не может любящий человек завести любовницу. Значит, он ее не любит, а если не любит, зачем живет и обманывает?

Вот и я говорю! И все женщины поголовно так мыслят, ну большинство, точно. Только не мужчины, как выяснилось...Я вот сидела, слушала его, что жену любит и со мной ему хорошо-прехорошо...и в голове у меня не укладывается, как такое может быть???? В свое время мой некогда муж тоже говорил мне, как сильно он меня любит и как много его со мной связывает, однако это не мешало и ему чувствовать себя превосходно на стороне...Я тогда этого не понимала, я сейчас этого не понимаю...
Тоже уверенна, если тебе хочется близких отношений, нежности и пр. с другой женщиной/мужчиной, то значит нет любви к жене/мужу.....Значит есть привычка, благодарность, значит удобно - да все,что угодно, но, увы, уже не любовь...

В ответ на: В этой ситуации мне интереснее всего, как это можно было не узнать, женат он или нет...

Вот и сама сейчас думаю , как можно было... Оказывается, можно...Подруга мне тоже говорит, что я "инопланетянка", что нужно сразу бить тревогу, если мужчина после 30 такой весь замечательный, то должен быть женат или должен был быть женат, ну и ли дефективный какой-то, но очень хорошо это скрывает. Я вот как-то не просчитывала все эти варианты. Теперь, наверное, буду. Стану подозрительнее и первым делом буду смотреть в паспорт.

В ответ на: Стану подозрительнее и первым делом буду смотреть в паспорт.

т.е. вы решили с ним расстаться таки?

В ответ на: т.е. вы решили с ним расстаться таки?

Нет...
Так, на будущее....
Он мне вообще-то предлагал такой вариант, когда узнал, что я завязала с ним отношения, не зная, что он женат. Сказал, что я расчудесная и ему со мной хорошо, потому и жизнь мне портить он не хочет, т.к. мало ли что у меня еще может в жизни произойти...
В общем я отказалась По теперешним ощущениям мне еще ни с одним человеком не было так хорошо и комфортно.Вот честно! Прямо чувствую, что мой человек....Ан нет, не мой...
Не смогла себе отказать хоть и в таком сомнительном, но удовольствии.

жить надо и надо получать удовольствие..неизвестно что завтра будет...вдруг война...аль еще чего...

цитата]

Тоже уверенна, если тебе хочется близких отношений, нежности и пр. с другой женщиной/мужчиной, то значит нет любви к жене/мужу.....Значит есть привычка, благодарность, значит удобно - да все,что угодно, но, увы, уже не любовь... Хочется-то нежности, беспроблемности, а не любви... Я вот что думаю. Хотя сама замужем и, вроде, должна быть на стороне жены, но считаю, что если бы мой муж начал мне изменять, винила бы я в первую очередь не чужую женшину, которой нет делпа до семьи нашей, а себя или мужа. Так что не надо говорить о том, что подло мужа из семьи уводить. Вопрос в другом - а пойдет ли он сам? Захочет ли нежные беспроблемные отношения поменнять на то же, что есть сейчас. Ведь не факт, что в семье не клеится из-за того, что жена такая. И там, наверное, хорошо было когда-то. Наврядли сейчас человеку надо что-то менят. А ждать Вы готовы? И сколько?

В ответ на: Хотя сама замужем и, вроде, должна быть на стороне жены, но считаю, что если бы мой муж начал мне изменять, винила бы я в первую очередь не чужую женшину, которой нет делпа до семьи нашей, а себя или мужа.

Вот я и бывала несколько раз так сказать на той стороне баррикад, т.е. в роли "обманутой жены". Ничего хорошего - факт! Теперь вот в другой роли оказалась...Жизнь такая непредсказуемая штука....

В ответ на: Ведь не факт, что в семье не клеится из-за того, что жена такая. И там, наверное, хорошо было когда-то. Наврядли сейчас человеку надо что-то менят.

Я, если честно, и не знаю, что там и как, клеится или нет...Да и не хочу особо вникать...Просто думаю, что если бы все клеилось и были бы просто мелкие бытовые проблемы, которые есть во всех семьях, не стал бы человек заводить другие отношения.
Готова ли я ждать??? Я одновременно терпеливая очень, хотя просто ненавижу ждать! Если бы я знала, что есть смысл и есть чего ждать, и что точно чего-то дождусь, ох как бы я ждала - долго и терпеливо! Но кто может дать такие гарантиии?...(риторический скорее вопрос)

В ответ на: Просто думаю, что если бы все клеилось и были бы просто мелкие бытовые проблемы, которые есть во всех семьях, не стал бы человек заводить другие отношения.

Не факт.

ни кто и ни каких гарантий не дает!! если в первые три месяца знакомства он не ушел к тебе, то всё! теперь уже не уйдет, даже есть случаи, когда лет пять длились отношения, потом развод, и новая семья, потом опять и восстановление старой семьи. Короче, не грейте себе голову, просто дружите и всё! и ни каких планов на будущее..кроме как отдохнуть совместно в свободное от выполнения семейных обязанностей время...

я вас прекрасно понимаю, переболела такими же отношениями. ключевое слово "переболела". не отчаивайтесь, пройдет это все, и любовь ваша, и страсть, и иллюзии. мне повезло, я переболела до 25 лет, сейчас с женатыми стараюсь не связываться совсем. возраст не тот, пора подумать о счастливом семейном будущем, дабы не остаться в вечных любовницах.
но решать вам, в любом случае, и все наши советы не будут иметь никакого смысла, пока вы сами не определитесь в том, что для вас важнее.
кстати, если взять такой пример, вашему мужчине поставлен жесткий ультиматум, что либо он рвет с вами отношени, либо лишается чего нибудь очень важного для его жизнедеятельности, ну взять тоже крушение карьеры. как вы думаете что он выберет?
то-то.
стоит у них поучиться думать головой.

В ответ на: если в первые три месяца знакомства он не ушел к тебе, то всё! теперь уже не уйдет

Правда??? Все так точно и категорично??? Даже не относительно моего случая, вообще просто очень интересно стало. Почему именно 3 месяца?? Правда, объясните. У нас еще кстати срок не истек. Хотя, по-моему, тут не от сроков и длительности все зависит...

В ответ на: Короче, не грейте себе голову, просто дружите и всё! и ни каких планов на будущее..кроме как отдохнуть совместно в свободное от выполнения семейных обязанностей время...

Я, собственно, так и стараюсь ко всему относиться.
Просто Вы тут себя в пример приводили, если не ошибаюсь, именно как человека, который ушел...Вы в эти 3 месяца ушли?

В ответ на: кстати, если взять такой пример, вашему мужчине поставлен жесткий ультиматум, что либо он рвет с вами отношени, либо лишается чего нибудь очень важного для его жизнедеятельности, ну взять тоже крушение карьеры. как вы думаете что он выберет?
то-то.

Я вообще-то и не строю особых ожиданий, что если на карту поставить меня и что-то очень важное, что он выберет меня. После, скажем, года я бы смогла что-то подобное строить. А пока...все собственно вот-вот началось...Я,наверное, и сама бы что-то очень важное выбрала. Нет пока любви, что называется, до гроба. Но чувствую, что при благоприятных условиях, все могло бы сложиться. Только условий этих вот нет.

В ответ на: т.е. вы решили с ним расстаться таки?
--------------------------------------------------------------------------------
Нет...
Так, на будущее....Он мне вообще-то предлагал такой вариант, когда узнал, что я завязала с ним отношения, не зная, что он женат. Сказал, что я расчудесная и ему со мной хорошо, потому и жизнь мне портить он не хочет,

Значит, он предлагал вам расстаться, когда узнал, что его "женатость" вас шокировала? Не важно, что свое предложение он облек в красивую обертку - мол, ты такая замечательная, я не хочу портить тебе жизнь и пр., - важно то, что он готов к расставанию с вами больше чем к расставанию с женой.
Вот вы пишете, что вам с ним хорошо, как ни с кем до него. А ему? Может ему просто хорошо, так же как с некоторыми другими, и не более?

Но если желаете "позитивных" примеров - то вот вам мой: сестра моего мужа долго пребывала в отношениях с женатым человеком. Он 8 лет не уходил из семьи, пока ребенок не подрос. А потом все же ушел и на ней женился. А вы ждали бы так долго? Ведь гарантий действительно никаких.

Если вы начнёте выбирать головой, то головой и выберете. А потом, построив своё счастливое семейное будущее, уже сама начнёте на сторону к любовникам бегать, поскольку головой такие вещи не выбираются

В ответ на: важно то, что он готов к расставанию с вами больше чем к расставанию с женой.
Вот вы пишете, что вам с ним хорошо, как ни с кем до него. А ему? Может ему просто хорошо, так же как с некоторыми другими, и не более?

Да все возможно. Я ведь не потеряла совсем голову. Могу пока и относительно трезво мыслить.
А в общении с этим человеком меня очень подкупает честность ( и не смейтесь!). Как правило (сама знаю примеры) женатые любовники рассказывают, что все у них плохо или просто не гладко дома, что живут только из-за ребенка ну и т.п., кормят обещаниями расстаться с женой, дают надежды пустые ....А тут все как есть, голая правда. По мне - так гораздо лучше.
Позитивный пример Ваш про 8 лет впечатляет.

речь шла не о выборе спутника жизни исключительно путем длительных умозаключений, без оглядки на сердечные привязанности.
а о том, чтобы не впадать в любовный фанатизм перед глубоко женатым мужчиной.
тем более, если молодая женщина перешагнула определенный возрастной рубеж, эдакие отношения-метания могут длиться годами (много примеров уже было приведено), и не привести к ожидаемому и лелеямому результату.
воть.

В ответ на: важно то, что он готов к расставанию с вами больше чем к расставанию с женой.

ИМХО, практически любой ответственный мужчина после 1,5-месячного романа будет скорее готов бросить любовницу, чем жену. Иначе либо он сошел с ума от любви, либо жену совсем ни во что не ставит...

В ответ на: практически любой ответственный мужчина после 1,5-месячного романа будет скорее готов бросить любовницу, чем жену. Иначе либо он сошел с ума от любви, либо жену совсем ни во что не ставит...

Абсолютно согласно. Потому особых надежд через 1,5 месяца знакомства не питаю и не убиваюсь от горя, это осозновая. Это только подтверждает факт психического здоровья моего мужчины.

Причем через 1,5 месяца он должен бросить не только жену, но и ребенка. А вообще нет никаких сроков. 3 месяца, 8 лет... Все относительно, все зависит от людей, от обстоятельств. В принципе, я понимаю мужчин, которые держатся за детей. Но с другой стороны, вполне можно быть хорошим отцом и не живя с их мамой.
Кто знает, как жизнь повернет - никто не знает. Гарантии вам никто не сможет дать, разве что хорошая гадалка. Вам самой выбирать, как и с кем дальше жить.

Многое зависит от жены - если, допустим, для нее этот брак (тоже) себя исчерпал, ну там любовник есть, или другие какие соображения, то вполне возможно, что ее очень даже устроит роман мужа на стороне, желательно довольно длительный и серьезный. В этом случае девушке лучше запастись терпением, и Боже ее упаси проявлять инициативу. Пусть или он сам, или его жена. А вот духовную сторону романа следует развивать. Подбираться как можно ближе. Шанс есть...

Шанс на что? на официальный брак ?? Получается, что прав был классик, когда сказал, что у женщины одна цель- захомутать, окольцевать и поставить штампик в паспорт

PS а как же простой человеческий секс, без всяких заморочек???

Ну, скажем так, заполучить мужчика для себя лично.

А мужчине в подобных же обстоятельствах вы бы что посоветовали?

В ответ на: PS а как же простой человеческий секс, без всяких заморочек???

Как показывает опыт моих подруг, простой человеческий секс, если это единственный партнер девушки в данный период, практически невозможен. Даже если мужчина сразу сказал, что его интересует исключительно секс и у него много девушек (со всеми такие легкие отношения)...вроде понимает все девушка, говорит, что на отношения не рассчитывает, а все равно расстраивается и ждет от него чего-то. Наблюдала не раз подобное. Печально, но это факт.

> А мужчине в подобных же обстоятельствах вы бы что посоветовали?

В каких подобных?..

В ответ на: Многое зависит от жены - если, допустим, для нее этот брак (тоже) себя исчерпал, ну там любовник есть, или другие какие соображения, то вполне возможно, что ее очень даже устроит роман мужа на стороне, желательно довольно длительный и серьезный.

Не могу сказать точно, но, по-моему, там ситуация выглядит не совсем так, т.е., насколько мне известно, она наоборот держится за него руками и ногами, прощает ему все не в первый раз...В общем, с этой точки зрения - все запущено. Я уж не знаю, по какой причине она держится за него: любовь это или меркантильные соображения, но держится - это факт!

В ответ на: В этом случае девушке лучше запастись терпением, и Боже ее упаси проявлять инициативу.

В каком в этом случае? Если у жены тоже роман? т.е. все в принципе зависит от жены и наличия у нее романа...? Не совсем поняла Вашу мысль...

В ответ на: А вот духовную сторону романа следует развивать. Подбираться как можно ближе. Шанс есть...

Спасибо за совет. Я в общем сама путем разных умозаключений к этому пришла...Стараюсь...Только как-то не очень у меня хватает этого качества, которое женской хитростью обзывают... Ну не хитрая я какая-то в личных отношениях...

В ответ на: Получается, что прав был классик, когда сказал, что у женщины одна цель- захомутать, окольцевать и поставить штампик в паспорт

PS а как же простой человеческий секс, без всяких заморочек???

Одно другому не мешает, по-моему.
Или для Вас сам штампик уже = заморочка?

В ответ на: Ну, скажем так, заполучить мужчика для себя лично.

Абсолютно верно. Вот женщины понимают...

В ответ на: Как показывает опыт моих подруг, простой человеческий секс, если это единственный партнер девушки в данный период, практически невозможен.... вроде понимает все девушка, говорит, что на отношения не рассчитывает, а все равно расстраивается и ждет от него чего-то.

Ну почему же не бывает?... Бывает. Зависит от девушки.
Хотя я,скорее, из того числа, которые склонны испытывать все большую привязанность...ну и далее по списку...Вот и бью тревогу заранее. Вроде понимаю, что если я осталась с ним, то нужно четко держать все в рамках, не рассчитывать на большее, чем есть, но с др. стороны знаю себя и знаю, что чем дальше, тем мне будет хотеться большего... Вот у ж такая я - всего и много хочу

> В каком в этом случае? Если у жены тоже роман? т.е. все в принципе зависит от жены и наличия у нее романа...?

Или даже не романа, а например желания пожить самостоятельно. Бывают такие ситуации, когда брак тормозит развитие человека, а развиваться ему хочется.
На самом деле достаточно чтобы она за него не цеплялась, не сидела в материальном плане на шее, и не очень любила. В такой ситуации женщина наличие серьезного романа у своего мужа вполне способна воспринять философски.

> Стараюсь...Только как-то не очень у меня хватает этого качества, которое женской хитростью обзывают...

Ах нет, не хитроть тут нужна, а наоборот искренность... Способность к задушевной дружбе. Настройка на человека. Но опасно это - можно здорово увлечься... Если его брак прочен, то лучше не надо так погружаться.

Я тоже считала (а может, и сейчас считаю), что бывает "просто секс", но смотрю на своих подруг и на себя и понимаю, что как-то редко это бывает : ) если основной мужчина есть, то могут и быть эпизоды "без заморочек", а если нет, то все, начинаются мысли разные о совместном будущем и досуге...и хочется все большего

В ответ на:
Не могу сказать точно, но, по-моему, там ситуация выглядит не совсем так, т.е., насколько мне известно, она наоборот держится за него руками и ногами, прощает ему все не в первый раз...

Ну а сами-то вы видите, что это у него не в первый раз, и тем не менее, он с женой. Значит не так серьезно он относится к отношениям на стороне.
Брак разрушить очень просто, а сохранить семью гораздо сложнее, вот жена и держится, тем более, что он отец ребенка. Это с одной стороны. С другой стороны есть категория мужчин, которые гуляют всю жизнь, но живут там , где им сытно, удобно, уютно и тепло и где их всегда простят, причем мне кажется, что основным условием является именно уверенность в прощении, остальное - наживное (быт т.е.). Если Вы все эти условия ему предложите, может шанс и есть.

В ответ на: знаю себя и знаю, что чем дальше, тем мне будет хотеться большего... Вот у ж такая я - всего и много хочу

Знаю женщину, которая разошлась с мужем, двое взрослых детей. Установка у нее, если вдруг встретится на пути мужчина, только не женатый: разведен или вдовец (женщине за 40). И не потому, чтобы семью не разрушать, а потому. что я должна быть единственной и неповторимой, а не одной из...
Встретила, живут больше года. И Вам желаю быть единственной, у Вас вся жизнь впереди.

В ответ на:

В ответ на: В мире все возвращается к человеку, а плохое втройне. Сегодня Вы уведете мужа и отца из семьи, завтра муж уйдет от Вас. Вы к этому готовы? Тогда вперед!

Чеж так агресивно??? Я подобный диалог слышал от своей бывшей, в сторону нынешней подруги,хотя последняя сама уводить меня ниоткуда не собиралась, сам ушол...

А я думаю, что вашей бывшей очень повезло, что вы от нее ушли. пусть теперь нынешняя ваша подруга имеет головную боль на тему: "навсегда ли вы ее полюбили или так - до очередной нынешней". А жена ваша бывшая скорее всего счастье свое найдет в лице другого человека.

Забавно , читпаеш этот топик и думаеш что половина пишуших ( а тои больше) как раз те от кого уходили. А Вам лично скажу чт никужа ухожить не собираюсь от нынешней, в сравнении с прошлой- почуствуйте разницу ;-), от добра добра не ищут..сейчас у меня есь дом . в который хочется возврашатся.

(В сторону) - по английски написано грамотнее, чем по русски...