Погода: −1 °C
05.12−5...−1пасмурно, небольшой снег
06.12−18...−12пасмурно, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Дети и родители /

Как воспитать детей и не довести себя до приступа?

  • Начну с последнего нашего случая, сегодня:
    С утра собираемся в садик, один сын забрал варежки второго, не отдает, первый орет – наругалась ( вначале пыталась объяснить - не помогло), ладно отдал, далее на выходе из подъезда старший побежал, пытается открыть дверь, не получается, я открыла он - орет, истерит - я сам..... далее в машине: я открыла себе окно (общалась с «умным водителем»), мои начали орать - открой окно… ааааа… открой…. ну и добили меня в садике - купина нам подарочки, я им сказала, ничего не куплю, вы с утра довели меня аж до слез – купппуууууууу, мы сказали куппппиии.
    Вот такой сценарий у нас последнее месяца 3, как им исполнилось 3 года, у них вообще нет авторитета. Все через крик, что-то уронят, орут мне – подними или одень сама, убери сама…
    Что делать, мне страшно, мне кажется у меня не дети, а монстры растут.

    Лучших в мире мужчин можно родить только самой!

  • Дети хорошо чувствуют, кем можно манипулировать. Получается, тобой можно. Смотри, слушай, при ком они ведут себя тихо, может, у того поучиться?
    Может часто говорила: "делай что хочешь, только не плачь"?

    Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

  • Почитайте книжки типа "Как воспитать ребенка и не сойти с ума". Там возрастные проблемы такого рода прописаны. Тут надо четко выдерживать линию поведения несмотря на крики. И не поддаваться. У нас папа с бабушкой не могли вынести, если ребенок орать начинал и все делали. Я старалась не поддаваться. Потом прошло, и сейчас понимает, что мама спуску не даст. Надо терпения набраться, а то они быстренько понимают, что родителям проще дать что они хотят, чем слушать ор на улице

  • Это конечно оч сложно, но определитесь, кто у вас главный, Вы или они.
    Если думаете, что Вы вырабатывайте линию поведения и придерживайтесь её (это трудно, но достижимо).

    Из личного опыта, дочь никак не хотела собирать игрушки (вообще наводить порядок), сказала, что выкину игрушки, которые будут не убраны, и выкинула. Дочери урок пошел впрок.

    жизнь такова, какова она есть, и больше — никакова! :biggrin:

  • Три года - критический возраст. А у Вас еще и близнецы. Держитесь! :agree:

    «Не шутите с женщинами - эти шутки глупы и неприличны». Козьма Прутков

  • В ответ на: Три года - критический возраст.
    да у них (детей), блин, любой возраст - критический :безум:
    Только был типа "кризис Х лет", как уже начинается "кризис Х+1 лет"
    :улыб:

  • Тут все просто - дети должны уяснить, что ни одно их требование не будет выполнено, если будут орать. Завопили - все, все прогулки-игрушки-занятия прекратились, марш по разным комнатам остывать. Вы не общаетесь в подобном духе ни с кем, и все, никаких исключений. Никто не смеет на вас орать, и да - ваши дети тоже не имеют такого права! Это,если хотите, тоже такой тренинг на самоуважение :-)
    У вас же теперь новая жизнь, в которой отныне и навеки все разговаривают спокойно, уважая себя и вас...
    "Говори тихо и медленно, пожалуйста, тогда я пойму". Никаких действий, ни воплей, ни истерик, сосредоточиваетесь на этой формуле и бубните под нос, как дервиш. Выражение лица при этом как-то надо сохранять если не доброжелательным, то хотя бы нейтральным. Эта мантра - поручень, за который вы удерживаете себя, чтоб самой не впасть в истерику. Если так все время реагировать на вопли, не допуская исключений, и с пониманием, что заведенная пластинка может и по полчаса продолжаться - вы в итоге детей переупрямите, и они научатся видеть, что вы сильнее и вы определяете, по каким правилам вам жить. Я верю, что у вас получится, вы упорная :-)

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Да нет, но что шла у них на поведу это точно.

    Лучших в мире мужчин можно родить только самой!

  • Спасибо, у меня вообще много книг, в том числе Юлии Гиппенрейтер, но там все через ласку и понимание, я начала замечать, что мои этим только пользуются.

    Лучших в мире мужчин можно родить только самой!

  • Я так однажды сказала, что выброшу машинку, как бы замахнулась ей, а она вылетела и об шкаф, в дребезги, у ребенка шок был, он так плакал, аж сказать ничего не мог сквозь слезы. Да я и сама испугалась, посадила машину на клей, вернула обратно.

    Лучших в мире мужчин можно родить только самой!

  • а вот симулировать нехорошо :-) в том числе и с детьми - видите, как неловко вышло. Проще давать только выполнимые обещания. Не убирают игрушки - так, ставим песенку, все, что после песенки на полу осталось, пойдет в мешок и на балкон! Выполнить легко, последствия обратимы, детей впечатляет. На период выполнения процедуры вставляем беруши, чтоб сердце не дрогнуло :-)

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Я сегодня попыталась, с младшим прошел фокус. Я пришла в садик, они - где подарки? Я сказала т.к. плохо себя с утра вели, ничего не купила! У младшего истерика, одеваться не хочет, ревет. Я спокойно одела старшего, говорю мы пошли, тут же успокоился, оделся и тут же как ничего и не было.
    Домой пришли, старший - снимай с меня одежду! Нет, говорю, сам. Он в крик, орет, ревет, я ушла в туалет, он под дверью орал, орал, потом за мной ходил орал - снимииии, спрашиваю, почему сам не снимаешь? Ответ логичный - не хочу! Через минут 20 воплей разделся и забыл что истерил - сын золото.
    Н-дааа, надо запастись успокоительным.

    Лучших в мире мужчин можно родить только самой!

  • Понимаете, для маленького ребенка жизнь по четким правилам, которых мама твердо придерживается - гораздо более комфортна, потому что предсказуема. Это у них снижает уровень тревожности, а значит, контакт с ними делается более спокойным и эффективным. Для вас твердое следование своим же правилам тоже будет неким успокоительным - в стрессовой ситуации вам не надо придумывать, как отреагировать, у вас есть уже "домашняя заготовка".

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Мне про песенку во время уборки игрушек понравилось))) Утащу в копилку)

    А по теме - даа... не сойти с ума это так актуально. Мне порой моя младшая кошку напоминает - вроде и приучаешь, и носом порой "тычешь" - а она толи от непонимания толи из вредности пакостит... Этим и доводит. Стопицот раз говорю, что неьзя рисовать на столе, есть альбом, бумага - а она все равно рисует. Был от кого-то совет бумагой стол заложить, но меня настроаживает, что она не поймет. Да, наш белоснежный стол будет чистым, но она ведь не поймет, что рисовать нельзя на нем...
    А чего стоят истерики - включииии "Котенок гав!" включаю, шаг делаю - Неееет.... винни пууух.... Нееет Гааав.. неет винни пууух.......
    И все при том что я типа строгая и не иду на поводу... Блин где-то не прорабатываю :dnknow:

  • У нас тоже так было с раздеванием, не помню уже. Лежал в коридоре и орал. Я молча переступала через него, когда ходила по квартире. Через минут 15-20 ему надоедало орать - шел раздеваться и как-будто ничего не было. Если орал - отправляла в его комнату успокаиваться. У нашего была травма при родах, возможно голова болела периодически, ребенок же не всегда скажет почему ему плохо. Поорать любил, папа не выдерживал, а я давала ему проораться. Главное на поводу не идти, чтобы он понимал что этим ничего не добьется. Лучшее средство - спокойно игнорировать и ждать когда сам успокоится.

  • Оно конечно, но действительно существуют определенные критические точки, когда количество накопленных ребенком знаний, впечатлений и достижений переходит в новые качества его характера.

    «Не шутите с женщинами - эти шутки глупы и неприличны». Козьма Прутков

  • В ответ на: Главное на поводу не идти, чтобы он понимал что этим ничего не добьется. Лучшее средство - спокойно игнорировать и ждать когда сам успокоится.
    мне тоже только игнор помогал :безум: сначала пыталась внимание переключить, не переключалось, а ор не прекращался, говорила: сиди реви одна, я не хочу это слушать. минута и все, все слезы заканчивались.

    Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят. (с)

  • плюсую за игнор. Моя в 3 года один раз каааааак закатила "уйду к бабе" , тоже чё то я там игрушки сказала убирать, сама оделась собралась с рёвом, я дверь на палку закрыла, так она в сенях минут 30 барабанила в неё и орала, а я медитировала :шок: , потом успокоилась, сама разделась, легла в постель и сама уснула. И тот момент как бы переломным был, после него истерики как-то прекратились, ну не на 100 % конечно, но ощутимо легче стало.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • «Не шутите с женщинами - эти шутки глупы и неприличны». Козьма Прутков

  • Книга кстати очень полезная.

  • Воспитание детей - дело творческое.
    Я использую свой приём. Подстраиваю такую ситуацию, чтобы ребёнок не послушался и тут же пожалел об этом. Без наказания.
    Лезет на кресло. Кресло неустойчивое, если залезть на спинку – перевернётся. Мама: «Не лезь туда, кому сказала!» Незаметно для ребёнка подаю маме знак: «Тс-с, иди на кухню». Незаметно убираю от кресла стул – чтобы точно упало. Остаётся краем глаза следить, подстраховать, если что, чтобы сильно не разбился.
    Лезет, кресло переворачивается, ребёнок падает на стену, вдоль стены вниз. Я не ругаю, сочувствую: «Ну что ж ты так, надо же маму слушать!»
    Ребёнку больно, слёзы в глазах. Но не плачет, понимает, что сам виноват. Большой уже мальчик, 3 года… :миг:

  • Категорически против таких экспериментов! Упасть можно по разному.

  • +1 и дети сотрясение мозга куда проще получают,нежели взрослые..падения с кресла может и хватить..
    П.с.помню тут на форуме мамочка одна рассказывала как специально дает детям в розетку шпильки пихать с теми же "познавательными"целями

    :santaclaus:

  • Если б без последствий - то да, а то если будут травмы, потом запаришься оправдываться перед Скорой и разными органами. Сейчас же жестко следят. Наш и так весь в синяках вечно был в таком возрасте. Да кстати не всегда помогает. Как качался на стуле - так и качается, хотя не раз уже больно падал с него.

  • если будут серьезные травмы - будешь себя ругать, что это допустил, особенно если "специально недоглядел"... думаю, на оправдания перед чужими людьми большинству плевать будет.. на самом деле и скорой и прочим - всем все равно, формальная отписка и только.

  • Конечно, нужно чётко представлять себе риск и сопоставлять с риском альтернативного варианта. Ну, упал с кресла, немножко ушибся – ничего страшного! Раньше, несмотря на запреты, ребёнок вставал на подоконник и стучал рукой по стеклу. Представляете, что могло быть, если бы стекло разбилось?! Или если бы он сам открыл окно и свалился вниз? Теперь на подоконник ребёнок не лазит, большой, умный мальчик...

    Мамы обычно склонны переоценивать риск сиюминутный и недооценивать будущие риски, связанные с тем, что ребёнок не понимает опасности, не подготовлен к жизненным ситуациям.

    А если мама специально дает детям в розетку шпильки пихать?...
    Тут даже мне страшновато стало… :eek: :biggrin:

  • Ваши дети ведут себя как мой, которому тоже 3 года. Порой нервы на пределе.. особенно когда стараешься разрулить все, а тут еще комментаторы рядом в лице бабушек, например: вооот, вы такими невоспитанными не были. Поддать ему надо и сразу все поймет (хотя меня в детстве пальцем не трогали, а росла я (по тем же отзывам) очень хорошей и понимающей девочкой)))
    Помню, года в 2 он у меня попробовал на публике падать на пол и истерить. Под вгляды ошеломленных зрителей я громко комментировала эту ситуацию примерно так: посмотрите, как наш сын умеет на пол падать и ногами стучать. Сразу прекращал, вскоре исчезло это совсем. Сейчас тоже это срабатывает, когда начинает ныть (послушайте как ноет!) и топать ножками.
    Если он сильно меня разозлит я его наказываю. Это может быть запрет просмотра мультика или в магазине я не покупаю ему новую игрушку. И он понимает, что не смотрит мультик потому, что плохо себя вел.
    Но у нас есть еще одна фишка, от которой не могу понять как избавиться. Если у него истерика, он не может сам успокоиться. Он даже сам об этом говорит. Ему надо, чтобы ему помогли (обняли, дали понять, что его любят) и только после этого он начнет воспринимать то, что ему говорят. А если оставить его биться в истерике и уйти.. даже не знаю чем это может закончится. Стараюсь это исключать.

    Не спотыкается только червяк

  • Тоже через все круги ада прошли! :шок: Сейчас нам семь с половиной вот только и вздохнула с облегчением! Стало попроще.Единственное, остался культ ябедничества( в саду их всех походу учили доносить друг на друга, чтоб контролировать проще было), ну и огрызаться стал(.А так порой само золото :улыб:

    Учите латынь! В аду в Вами по- русски никто разговаривать не будет!

  • Всем спасибо за ответы, я читаю прислушиваюсь, с детьми стала себя вести по другому, но пока ситуации это не изменило.
    Вчера был вверх их "наглости", в магазине, младший берез 2 игрушки, раскладывает по корзине себе и брату (заботливый), мы с сестрой глядя на это-в шоке, я спрашиваю: ты зачем берешь игрушки, не спросив разрешения, я не буду за это платить....... оооо что тут началось, БУДЕШЬ, я ХОЧУ, аааа, слезы градом, тележку детскую в разные стороны швыряет....
    Кое как дотащили его до кассы, там он начал хватать конфеты, шоколадки, сошлись на петушке и соке, пошли в машину, младший успокоился, старший заорал: не хочу так сидеть, хочу так сидеть ... Вернувшись домой меня и сестру поддергивало, мы зашли, дети разделись, я наругала их за поведение (сидели, глаза опустили, носом хлюпают), отвела в комнату, закрыла дверь, сказала пока не осознаете - не выпушу, (честно сражу, надежды на осознание у 3 летних детей было мало), они в рев, через минут 20 я зашла в комнату, посадили их перед собой, начали разговаривать,
    просила: почему я вас наказала?
    плачут, говорят - за магазин
    хорошо, спрашиваю, а что вы сделали плохого в магазине?
    - игрушки
    хорошо, а разве себя так можно вести - неть!
    будите себя еще так вести - неть!
    ну и т.д.
    Вроде дошло, но буквально через минут 20, мама купи нам завтра шоколадки!

    Лучших в мире мужчин можно родить только самой!

  • Может быть вы раньше часто шли у них на поводу, поэтому они привыкли к тому, что вы исполняли их требования и капризы. Теперь надо время, что бы они поняли , что теперь все будет по другому. Вам надо набраться терпения и добиваться исполнения своих требований.
    Походы с детьми в магазин неизбежны. Я всегда со своими детьми договаривалась заранее. Например: Сейчас мы пойдем в магазин, но у меня денежки только на "хлеб, молоко". Ничего не проси сегодня, хорошо?.
    Конечно ребенок "вздыхал" демонстративно возле полок с желаемым, но уже не просил и тем более не требовал - держал слово.
    Или : Я могу тебе сегодня купить небольшую игрушку, которую ты выберешь сам, но не дороже "стольки то рублей".
    Ребенок рад, что ему дали право выбора и с удовольствием выбирая, уточнал "А это столько стоит?"

  • В ответ на: Может быть вы раньше часто шли у них на поводу, поэтому они привыкли к тому, что вы исполняли их требования и капризы
    ну наверно - да и я их баловала, а свекровь так вообще любую их просьбу исполняла, лишь бы не ревели, вот и получаем сейчас.
    Я тоже думаю пройдет время, они привыкнут, но просто когда ты в магазине, на вас все смотрят, он орет, второй уже куда-то укатил с тележкой, даже не знаешь что и делать., орать не будет, разговоры они игнорируют, остается тащить их либо на кассу, либо с магазина

    Лучших в мире мужчин можно родить только самой!

  • а может их заранее настраивать на поход по магазину? Пообещать им, если будут хорошо себя вести, вы сходите куда-то или новый мульт покажете или еще что-то.
    Я своего изначально приучала, что в магазине не могу все купить, денежек столько нет. Но бывает, он пытается настоять. Тогда я обращаюсь к продавцу магазина или охраннику (видящему происходящее) и с спрашиваю: скажите, это же правда НЕ продается? Это же можно только посмотреть? Всегда поддерживают. И ребенок перестает просить, ведь чужо дядя/тетя сказли, значит и правда.

    Не спотыкается только червяк

  • Конечно в магазине просить будут по-любому, но я делала так - возьми что-то одно, или чупик или киндер, потому что на много денег нет. Для моего аргумент - денег на это нет - железный. Тут хоть реви, хоть нет. Быстро научился считать и рассчитывать что он может взять. Конечно, у вас маловаты еще, но чтобы уж совсем им обидно не было можно договариваться, чтобы брали что-то одно.
    Таких детей, чтобы совсем ничего не просили в магазине я не видела. Надо чтоб без истерик это было, спокойно и могли понять, что мама не всегда может их желания исполнять.
    Мой уже большой, а обижается, если в магазине ему не купили или шоколадку или жевачку.

    Исправлено пользователем Elloiza (08.02.13 09:34)

  • В целом - молодец :-)
    про "купи шоколадки" - я уже в этом возрасте начинала показывать, что вот в кошельке денежка, этой денежки хватит на хлеб и молоко, а еще нам курица нужна, чтоб суп сварить. А вот эта денежка у нас на сладкое, и вот идем и смотрим, что мы на эту денежку можем купить, на что ее хватит. Чтоб, понимаешь, сразу видно было, что мама - не бездонный куль с деньгами, деньги - это всегда ограниченный ресурс и тратятся или по плану, или никак.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • В ответ на: Если у него истерика, он не может сам успокоиться. Он даже сам об этом говорит. Ему надо, чтобы ему помогли (обняли, дали понять, что его любят) и только после этого он начнет воспринимать то, что ему говорят. А если оставить его биться в истерике и уйти.. даже не знаю чем это может закончится. Стараюсь это исключать.
    Если это действительно настоящая истерика, неуправляемая - с одной стороны, действительно надо помочь ребенку остановиться, он должен чувствовать, что ему помогают, несмотря ни на что. С другой - если очевидно, что в состояние истерики ребенок перешел из спектакля, который разыгрывал, - получается, что мы в ответ на его манипуляцию (пусть приведшую к неожиданному результату) выдаем положительное подкрепление, обнимая и целуя. Закрепляем, получается, подобное поведение.
    По-моему, тут уместнее всего убраться вместе с ребенком в уединенное спокойное место и спокойно и уверенно умыть его, напоить, высморкать нос, обтереть лицо салфеткой, проговаривать тихо, но твердо эти простые действия - сморкаем нос, умываемся, вытираемся, поправили одежду, встали, пошли, идем и дышим глубоко.
    После того, как ребенок успокоился, обязательно надо обозначить свое отношение к произошедшему. Очень жаль, что так получилось, вы очень расстроены, когда он так кричит, из-за криков мы не смогли сделать то-то и то-то.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • а может вообще не делать акцента? у меня ребенок правда поменьше - он когда накладывает игрушки в корзинку, я их спокойно выкладываю, пока отвернется, обычно даже не вспоминает потом. А со старшим - договоренность: возьми что-то одно. Т.е. например, взял киндер-сюрприз. Потом взял набор желатиновых червяков. Можно? - Можно. Выбирай из этих двух одно. И так весь поход в магазин, идет и выбирает) Никогда не разговаривала, не пыталась что-то внушить, наказывать, не разбирала поведение. Может я неправильно делаю, но мне кажется нужно просто пережить этот период с минимальными моральными потерями для всех, - и все. Старшему счас 8 - никаких проблем, вообще редко что-то просит купить :dnknow: За эти 8 лет, что у меня есть дети, не было ни одной истерики в магазине...

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • Мы немножко о разном говорим - я о том, как прекратить истерику, а вы о том, как ее профилактировать :-)
    Да, если ребенок спокойный и вы с ним умеете существовать в одинаковом темпе - ваш метод прекрасно работает, все правильно.
    Ну а у нас с сыном так не получалось, потому что у него не одно шило в попе от рождения, а как минимум три. А у меня, напротив, - тормоз от БЕЛАЗа. Я сначала тоже думала, что мы будем ходить вместе вокруг полочек и рассуждать. Фиг там, он у меня как ртуть между рук выскальзывал и несся скачками, сгребая с полок все подряд и успевая еще все это складно так аргументировать - почему без очередной фигни он прям щас помрет там в магазине. Забрать у него лишнее и выложить обратно на витрину я просто не успевала физически. Нет, истерик тоже не было, было просто комик-шоу, но для моих нервов это было слишком. В общем, перешли мы на предварительное финансовое планирование, как я выше писала. Проблему посещения магазинов это решило на корню.
    А насчет "не разговаривала, не пыталась что-то внушить, наказывать, не разбирала поведение"... Наверно, это тоже в чем-то хорошо, потому что маленькому ребенку проще принимать поведение родителей как есть, как безусловный авторитет: тогда он чувствует, что ответственность за происходящее на родителях, а не на нем. Но вот когда они подрастают... важно вовремя в себе это безусловное доминирование начать прикручивать, ИМХО...

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Ложь не выход.
    Проблема истерик ребенка в неправильном поведении близких, в первую очередь мамы.
    Малышей так легко избаловать. Но хуже, когда мама непоследовательна в своих поступках.
    Обещает одно, делает другое.

    Начните действовать по единственному принципу: ЕСЛИ ПООБЕЩАЛА - ВЫПОЛНИ.
    Ребенку необходима конкретика и четкость. Иначе это постоянный для него ужас - не знать, что ожидать от мамы.

  • О какой лжи и непоследовательности идет речь?

    Не спотыкается только червяк

  • вы, главное, поменьше обращайте внимания на тех, кто смотрит в магазине или ещё где-нибудь. ваша задача - гнуть свою линию, не важно, что об этом думают "зрители".

    у меня младшенькая - тоже "демон в детском обличье" :безум: .
    так иногда некоторые странные люди ко мне подходили в магазине и говорили: " у вас ребенок валяется! на полу!" как будто я не вижу. :ха-ха!:
    мы во всех магазинах полы протирали в своё время, сейчас прошло - бесполезно ведь орать и валяться, всё равно ничего не "вываляешь".
    нельзя в один день поменять правила игры, начать строжиться "на ровном месте". потерпите. будьте последовательны, и всё образуется. удачи вам.

  • Про зрителей - согласна с вами, ни на кого не обращать внимание!!! У меня в 2, 2 сын может просто лечь посреди улицы, магазина. Это протест что не беру на руки, не несу, что вышли из магазина или что-то не купили в нём и т. д. Ладно зимой - одет тепло, отряхнулся и пошёл, а осенью :зло: :not_i: ...(Старший сын иногда стесняется с нами гулять.) Со стороны усадить его в санки выглядят просто садизмом и издевательством - выгибается и орёт на весь район. Так же может делать и на руках, если начинаю суетиться и прекращать это безобразие - вызываю в ответ ещё большее недовольство. Если позволяю поваляться, поорать, не обращая внимание на прохожих- сын понемногу успокаивается, затихает и до дома доходим с наименьшими потерями моих драгоценных нервных клеток. Спокойствия, решимости и всё пройдёт. :бебе:

  • я в магазине утрировала поведение ребенка, доводя ситуацию до абсурда, заставляя ребенка начать думать.

    складывает игрушки в корзину - давай еще положим, и вот эту. только сегодня я тебя кормить не буду. мы пришли в магазин за хлебом/молоком, а купим игрушки. вот их и будем кушать.

    и папу, когда он с работы придет, тоже кормить не будем. ведь еду мы покупать не будем. а зачем нам папу кормить? пусть он обидится и уйдет от нас, а зато у нас не будет походов на лыжах, на шашлык, не на что будет тебе новые сапожки купить (перечисляю, чем ребенку хорошо с папой).

    ВСЕ игрушки возвращались на место, а мы покупали еду:миг:

    ситуация в машине разруливается аналогично: кому не нравится ТАК сидеть - имеет право бежать сзади машины.

    на всякую просьбу: "мама, купи!" начинаю уточнять: "зачем? за что? почему это, а не то? или, сначала то, а это как деньги будут (попросим на праздник)?"

    дочери 18 лет. острый лейкоз. ремиссия.

  • когда старшему было два года - родился второй ребенок. поэтому первый постоянно слышал: ты у меня большой, умничка, оденься сам!
    вторая тянулась за первым и тоже сама одевается меньше, чем с трех лет.
    и так получилось, что когда третьему было три года, у меня заболела спина. а в садик - надо. вот он хнычет:"мама, всем помогают переодеваться, а ты мне нет", а мне больно, слезы катятся и я ему:"сынулечка, мама не может наклоняться, сними штаны сам, шорты одень". теперь ему 6 лет, и он переодевается быстрее всех в группе (а некоторые до сих пор без мамы не могут)

    дочери 18 лет. острый лейкоз. ремиссия.

  • и мне очень помогает фраза из книги Ди Снайдера:"в первую очередь надо быть папой, а потом другом"
    заменила папу на маму и действую. :agree:

    как я ее понимаю. мы (взрослые) уже пережили трехлетний период. и пятилетний, уже дожили до 20-30-40 лет и уже знаем, что (например)

    - без сладкого мозг работает плохо, а при большом количестве сладкого вымывается витамин В6, портятся зубы и высыпает всякая дрянь на лице.
    - что чипсы - это вкусно, но вредно,
    - что кипятком можно обжечься
    - что битым стеклом можно порезаться

    и прочие простые истины.
    задача донести это до детей так, чтобы тоже для них стало истинами, но так, чтобы ребенок мог опереться на взрослого, потому, что взрослый это пережил и знает, как действовать в неожиданной ситуации.

    дочери 18 лет. острый лейкоз. ремиссия.

  • В ответ на: складывает игрушки в корзину - давай еще положим, и вот эту. только сегодня я тебя кормить не буду. мы пришли в магазин за хлебом/молоком, а купим игрушки. вот их и будем кушать.
    у нас так не прокатывает так, уже показывала полупустой кошелек, мол эти денежки на сыр, хлеб, молоко..
    на что получала ответ:
    Не надо сыр, молоко дома есть, ты вчера принесла, мама забыла что ли?

    Лучших в мире мужчин можно родить только самой!

  • В ответ на: когда старшему было два года - родился второй ребенок. поэтому первый постоянно слышал: ты у меня большой, умничка, оденься сам!
    вторая тянулась за первым и тоже сама одевается меньше, чем с трех лет.
    и так получилось, что когда третьему было три года, у меня заболела спина. а в садик - надо. вот он хнычет:"мама, всем помогают переодеваться, а ты мне нет", а мне больно, слезы катятся и я ему:"сынулечка, мама не может наклоняться, сними штаны сам, шорты одень". теперь ему 6 лет, и он переодевается быстрее всех в группе (а некоторые до сих пор без мамы не могут)
    В этом плане проблемы редко, ложку мы освоили в 1,3 года, одеваться с 2,5 сами стали, сейчас бывает капризы: покорми или одень/раздень.

    Лучших в мире мужчин можно родить только самой!

  • В ответ на: Не надо сыр, молоко дома есть, ты вчера принесла, мама забыла что ли?
    подключить папу, и пусть печально вечером раз несколько спросит: почему нету сыра. а молоко израсходовать. на кашу или блинчики.

    наверно, я суровая мама, но обещания детям стараюсь выполнять.обещала игрушку - куплю. обещала не кормить до завтра - не кормлю.

    дочери 18 лет. острый лейкоз. ремиссия.

  • надо научиться здоровому пофигизму, ну орут и пусть орут. и разобраться в себе что именно вас напрягает, то что они не слышат вас или то что подумаю окружающие.
    не поддавайтесь на провокации

  • орать = забудьте.
    ремень в помощь.

  • В ответ на: орать = забудьте.
    ремень в помощь.
    похоже кого-то в детстве перелупили ремнем.

  • Ох, вот читаю эту темку, да, есть хорошие примеры и советы... Но как всегда примеряя все на своего ребенка я понимаю - нам хоть кол на голове теши.. все равно не поможет.
    Периодами я вообще начинаю думать, что ребенок у меня неуправляемый((( Мне раньше казалось, что сын у меня был сорви голова, но вот теперь подрастает дочка и я понимаю, что сын - ангелок был по сравнению с ней.
    Младшенькая более менее на людях себя ведет хорошо, ходим в школу развития - там вообще почти идеал. Но дома... Дочке 2.3 года
    Вот из последнего примера, чтобы понять - после ванной прыгает по дивану, а я стою с пижамой в руках и прошу подойти, чтобы одеть ее. Игнор и прыганье, веселье... Пытаюсь по хорошему - иди сюда, нужно надеть пижаму. Иногда срываюсь на крик... Я могу ее схватить, но я хочу чтобы она сама подходила. И так всегда - и на улицу мы так же собираемся, ее не дозваться, приходится тупо брать на руки и одевать.
    Так же дела обстоят с киданием предметов - кидает и хоть заговорись.
    Вот видимо я что-то делаю не так... или возраст или что?

  • :biggrin: у вас хоть по дивану бегает, а мой сразу скидывает полотенце и убегает с визгом, я уже привыкла, даже не представляю что у кого-то дети спокойно одеваются.

    Дорогу осилит идущий

  • Да не зовите подойти, когда девчонке хочется баловаться. А попробуйте так же, как дочка, начать прыгать, кричать весело, подражая ей. Включитесь в дочкину игру. Ну а там, смотришь, и пижама будет уже на ребенке и мама для дочки окажется прикольным другом, а не только строгим взрослым человеком, у которого есть не понятный для дитя скучный регламент мытья, одевания и прочего.

    Главное — погладить КОТА.

  • Да вы знаете, в большинстве случаев как раз и получается все через игру.. приходится дурачиться и прочее... И когда капризы - то тоже приходится громко Ойкать и переключать все в игру.. Но знаете - надоедает быть все время клоуном.. Хочется чтобы ребенок просто понимал слова.

  • Я надеюсь, Вы поймете, почему я выбрала эти фразы:
    1. "...приходится дурачиться и прочее..."
    2. "...приходится громко Ойкать..."
    3. "...переключать все в игру..."
    [Только этот момент Вашего высказывания позволю себе прокомментировать = поправить: либо переключаться Вам, либо включаться Вам в детскую игру — без усилия надо собой. Но не переключать ребенка в игру по Вашему сценарию. Элементарно малышка не хочет играть не в свою игру. Имеет на это право.]
    4. "...надоедает быть все время клоуном..."

    Нет, все же добавлю: что и как бы Вы ни делали, Вы всегда, в первую очередь — мама для Вашей дочери. Не клоун, не повар, не прачка и прочее. Мама, которая умеет всё и которой не жалко ничего.
    Слова Ваша дочка понимает. Вы ждете от нее выполнения, и побыстрее, просьб и т. п. Вы считаете, что ребенок в возрасте 2 лет — так может и должен?

    Главное — погладить КОТА.

  • Все понятно и куча литературы перечитано, в надежде найти ответ на мои вопросы или же просто понять.
    Но... я живой человек. Да, я устаю быть клоуном. И да.. я хочу чтобы дочка в свои 2 года понимала слова. У кучи моих подруг дети послушные. И при всех достоинствах моего ребенка я хочу тоже немного послушания)))

  • Я понимаю Вас. Правда. :роза:
    И не критикую. Написала Вам ответ в таком стиле потому, что цена родительских "ошибок"/недочетов может быть больше нашей материнской и отцовской усталости.
    Дети все разные, как разные и пары мама & папа. Ваши дети — они только Ваши. Особенные, неординарные, непохожие на других (чужих), с характером собственным (ну и конечно, с мамы-папиным, бабы-дединым), и да — не усредненные статистические дети. Инструкции одной-единственной, единого для всех правила, метода и т. д., как растить ребенка, не существует.
    Дети вырастают. Мы, родители, умнеем, становимся закаленными и асами в теме воспитания. Но в детство никто уже не вернется.
    Удачи, :улыб:сил Вам. Маленькие дети — это счастливое время в семье для всех.

    Главное — погладить КОТА.

  • Вы правы)) Маленькие дети - счастье! Вот у меня старший подросток и иногда реально хочется чтобы он был безбашенным двухлеткой, нежели 13-летним со своим Я))))

    Вобщем не понять нас, родителей)))) То нам нужно чтобы понимали, то чтобы не понимали:улыб:

    Исправлено пользователем Лейка (24.02.13 18:09)

  • Так мы-то тоже из детей — вышли, :agree: выросли.
    А для того семья и нужна — чтобы тебя кто-то понимал, когда сам себя не можешь :миг:.

    Главное — погладить КОТА.

  • племянник до 5 лет кидался игрушками, не умел нормально играть.

  • Да она не то чтобы кидается, просто есть у нее такой бзик - когда психует - все что под руку попалось - все кидает... В эти моменты говорить ваще бесполезно)))

  • убирать все из доступа, чтобы кидаться нечем было, племянник расколотил 2 телефона, все убиралось в шкафы, стенку

  • В ответ на: я хочу чтобы дочка в свои 2 года понимала слова. У кучи моих подруг дети послушные.
    Вот в этом месте очень прошу вас остановиться и задуматься! Ничто не приносит впоследствии подросшему ребенку такую боль и ощущение собственной никчемности, такое чувство вины и ненужности собственным родителям, как вот это "Ой, а Семочка-то лучше тебя на скрипочке играет!"
    Ваш ребенок такой, каким он вам достался, и не имеет значения, чего там могут / умеют / демонстрируют чужие дети.
    И ожидание послушности от двухлетки - это все-таки завышенное ожидание. Во-первых, действительно еще далеко не все слова они понимают, во-вторых, перевозбужденный ребенок в таком возрасте тормозить сознательно чисто физиологически не может.
    Не реагирует на слова, спектакли - ну так можно догнать, поймать, крепко обнять, в шейку подуть, прохладной водой умыть, спинку погладить. В конце концов, унести ребенка из того места, где присутствует раздражитель для него. Не все дети воспринимают слова как руководство к действию, очень многим нужен телесный контакт, чтобы затормозить и переключиться.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • НПП
    Мама удивляется: «Почему он тебя слушается, а меня нет?» Кое-что я вот тут сформулировал, может, кому-то ещё будет полезно.

    Не покупай послушания ребёнка обещанием игрушки или конфетки! Привыкнет – ничего за бесплатно делать не будет. Будет вечная борьба: «Купи!» - «Не куплю!»
    Кроме того, это воспитывает потребительство, приобретательство. Это не очень хорошо.

    Не стоит блефовать с ребёнком. (Это невыполнимые угрозы типа: «Не пойдёшь домой – я тебя тут брошу!»). Ребёнок быстро поймёт, что это неправда. И будет воспринимать слова взрослого как пустые.

    Старайся предвидеть ситуации, где возможен конфликт, и заранее к ним подготовиться. «Поедем с тобой в магазин? Давай будем всё смотреть, покупать ничего не будем, ладно?!». Конечно, ребёнок согласен, ведь там так много новых впечатлений! Это же интересней, чем купить одну игрушку.

    Не требуй от ребёнка лишнего. «Сходи на горшок!» - Не надо лишнего администрирования, ребёнок сам знает, когда надо, за год он ни разу не описался…

    Может быть, иногда прав ребёнок, а не ты? «Одень носки!» - Да пусть он босиком побегает, закаливание – это полезно, ребёнок это чувствует.

  • Ой, вы сейчас мне отвечаете так же, как и я бы ответила.. Это теория.
    На деле не существует готового ответа, чтобы ррраз и помог. Да, что-то приходится пересматривать, что-то менять в восприятии, но все равно нет рецепта, типа - делай так и будет тебе щастте..
    Из ребенка не делаю идеала, он такой какой есть.
    Но неужели только меня коробит от непослушания. А все такие довольные))) Ну нет же. И мое нытье тут скорее способ выговориться, и, возможно услышать то, его я не слышала еще.

    Исправлено пользователем Лейка (25.02.13 10:35)

  • Не только вас коробит. Моя упрется, ногой топнет "Нет, не буду убирать!!" и начинается "спать пора" - "не хочу спать", "утром рано вставать" - "не хочу утром рано вставать" и т.п. Тоже доводит окружающих)

  • Ох как знакомо:хммм: моей через месяц 3 года, с полгода назад начала пытаться добиться своего истериками. Когда чего-то требует, рыдает до сопливых пузырей и заикания, швыряет вещи, отвлечь ничем не получается. Я в таких случаях объявляю игнор. Иногда выводит меня настолько, что по попе получает. Успокаивается неожиданно. Правда в магазинах ведет себя прилично и не требует купить всего и много, сама берет киндер-сюрприз, мармеладных уродцев и барни. У нас повелось, что если доча просит реально ненужное или то, что она не ест, то я говорю, что эта фигня какая-то и нам она не нужна, и она сразу соглашается, что да фигня и да не нужна. Сильно воевали из-за раскиданных игрушек, сказала ей, что если не соберет сама, то я соберу и выкину. 3 раза собирала, делала вид, что выкидываю, но оставляла дома, на 4 раз мелкая вредина демонстративно помогла дотащить пакеты до двери. Я выбросила. Дочка потом спрашивала где ее игрушки и просила вернуть, сказала, что возвращать уже нечего, нет их. Сейчас как только говорю, что если не соберет, то я выброшу, она начинает наводить порядок, порой с ревом. Еще у нас проблема с одеванием и причесыванием, если идем куда-то или ждем гостей, то проблем нет, и оденется и даст причесать. А вот если она дома, то капец: лохматая, в лучшем случае без трусов, но в майке, а в худшем полностью голая. Одень невозможно, визжит и извивается, если даже и удастся надеть что-то, то она тут же снимет. Прочитала в инете про кризис 3 лет, видимо это наш случай

    Лучший способ не опаздывать —не приходить вообще.

  • В ответ на: Вот такой сценарий у нас последнее месяца 3, как им исполнилось 3 года, у них вообще нет авторитета. Все через крик, что-то уронят, орут мне – подними или одень сама, убери сама…
    Что делать, мне страшно, мне кажется у меня не дети, а монстры растут.
    Вспоминаю наш кризис 3 лет... тока он у нас в 2 наступил.... 3 месяца мы жили как в аду - сын орал по любому поводу... в 7 утра (в выходной!) проснушись, сначала ерзал в кроватке, потом орал, пока не вытащишь оттуда... потом орал возле коляски в прихожей, чтоб в нее посадили... потом орал в коляске, тыча пальцем в дверь (тогда он еще не разговаривал), требовал гулять(в 7:30-8 утра)...начинаешь одевать на прогулку - орет... с прогулки заходить - орет возле подъезда... раздеваться - орет, за стол - орет, после еды помогаешь слезть со стульчика - орет... вечером раскладываешь диван - орет, не дает раздвигать, утром не дает собирать диван.... короче 3 месяца я и моя мама жили на валерьянке....детские вопли были по любому поводу... а потом как отрезало - как в 1 день все началось, так в 1 день все и закончилось...
    так что запасайтесь успокоительным и не поддавайтесь на их провокации.... дерутся из-за варежек - купите 3-ю пару:улыб:или две... они все равно как мусор уходят - то теряются, то рвутся...

  • моей год и 7 и одевать на улицу - это беготня по квартире, на вопрос - пойдешь на улицу, всегда ответ- НЕТ!
    потом домой не загонишь с улицы, но это уже не важно. многие говорят - мама авторитет, собрала в охапку и одела! я делала так пару раз, во - первых, ребенок орал и вырывался и потом еще долго успокаивался, во - вторых, я заводилась и злилась. поэтому мое решение, после того, как я получаю в ответ НЕТ! на предложение пойти на улицу, я продолжаю одеваться сама параллельно проговаривая, что ухожу, пойду к деткам на площадку, поиграю с ее друзьями, зайду куплю печеньки, короче все что она любит. бывает стоит смотрит до того времени пока я куртку уже застегиваю, потом прибегает и приносит вещи, что бы одела.
    если как нибудь не принесет, выйду за дверь, постою какое-то время, в квартире у меня безопасно.
    вообще стараюсь к минимуму свести ситуации, которые могут вызвать всплеск негатива у нее или у меня. потому что она потом жмется и ревет, а я долго отхожу. не хочет убирать игрушки - сама начинаю и прошу помочь маме, маме тяжело здесь столько всего и как только начинает делать, сразу хвалю. не делает, просто продолжаю убирать проговаривая. что маме так нужна ее помощь. бывает сядет и смотрит, не подходит))
    не хочет есть - выходит из-за стола, насильно не толкаю, но она вылазиет и просится на колени из моей чашки есть. вот здесь меня от ее истерики спасает только хладнокровие, ем и говорю, мама тоже хочет кушать, могу покормить тебя из твоей чашки сейчас или когда мама покушает, но на колени залезать не даю.
    когда вижу, что ребенок психует, потому что устала, вообще стараюсь ничего не просить делать и не приставать).
    так и живем)

  • Да это понятно, что приспосабливаемся мы к деткам и их закидонам.
    Я уже свыклась, конечно, но мысли о послушной и покладистой девочке меня не оставляют :biggrin:
    С мужем недавно разговаривали, я спрашивала - И что, такая она и будет своевольная и противная? Муж успокоил, говорит мала еще. Я и сама это понимаю, но вот иногда так хочется услышать слова поддержки.

    В прошлом году дочке летом было 1.6-1.8г И прогулки для меня были пыткой - она убегала, всегда, везде... Падала на дорогу и лежала или сидела.. Я собственно старалась не реагировать бурно на это, просто спокойно говорила - вставай, пойдет туда-то... Мне казалось, что никогда не кончатся ее побеги. И однажды прочитала историю мамы, у которой также, как и у меня убегала дочка. Она сказала, что это пройдет))) Я обнадежилась)) И это прошло. Ну она конечно может убегать, но не постоянно как раньше.

    Вобщем жду, что какие-то вещи мы просто перерастем.

  • Вам будет легче, если Вы измените отношение к ребенку и не будете от нее ждать покладистости))).
    станет проще.

  • мы полтора года ходим в сад и все это время ОРЁТ один во всем саду, падает на пол, может пинать меня начать,пока его раздеваю. В конце концов зайдет в группу, покричит 5 минут и успокаивается. Воспитатели говорят он только перед родителями концерт устраивает,а без нас вообще другой ребенок. вечером может по 40 минут домой собираться. домой приду поговорю с ним,говорит все понял, больше не буду, через пол часа опять может истерику устроить,если что то не по его. все пробовала и уговоры и наказания,хватает максимум на пол дня. на днях не хотел идти домой с улицы, сел в лужу,я его в охапку и домой так он так орал что сосед в трусах прям в подъезд выскочил,говорит думал что то страшное случилось. сама понимаю что надо терпением запастись,но иногда так доведет что кажется с ума сойду. сын знает что безумно его люблю, и просто мной манипулирует. стараюсь до последнего игнорировать его истерики, но у самой просто сердце кровью обливается когда поругаюсь с ним

  • у нас ребенку уходить спокойно из сада помогло только то,что приношу что-нить (печение ,конфету или типа того) .. За всех говорить не стану,но лично у нас все нервотрепки всегда были от "недоела,недоспала" )

    :santaclaus:

  • вот и у нас обычно все из за "недосыпа")) вчера по раньше вечером заснул так сутра без истерек обошлось. и еще поняла что с утра сюсюкаться с детем не надо. чем я спокойней и ровней с ним общаюсь. тем быстрее собирается.

  • Конечно все пройдет. Пройдут и истерики и не желание одеваться. Вот только ребенок подрастет и это будет уже не актуально. Потом будут снова переломные моменты. Как уже писали выше у меня лично тоже ощущение что переломный возраст х-лет, а затем х=1. Моему уже 8. Мальчик упрямый, характерный. Может неделю быть золотом, а следующую просто бесенком. Постоянно перечит, других детей дергает,в общем кошмар. А истерики в детстве у нас тоже были, даже головой об стеку бился. А вот одеваться он и сейчас не одевается, только уже аргументирует свое поведение( я всегда ему говорю, что если хочешь что то, аргументируй зачем тебе это)- у нас дома же нет посторонних, в квартире жарко, я хожу не голый а в плавках, вот если придет кто нибудь, то я сразу оденусь. и ведь он прав. :)))

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: