Детские истерики

Видимо все- таки есть либо примеры у девочки перед глазами, либо это действие было подкреплено тем, что ее желания после истерики исполнялись родителями.
Недостаток воспитания, по- моему.. желание привлечь к себе внимание.

Это нормальная реакция ребенка, а как еще ей выразить свои желания, по другому получать что-либо ее никто не научил, похоже родители девочки и не хотят менять ее поведение, значит их это устраивает, а жаль, детскую психику нужно беречь. Если мой ребенок пытается что-нибудь просить таким способом, то я переключаю ее внимание, либо объясняю что так нельзя поступать, что у каждого есть желания и не всегда их сразу получают

Это нормально, хоть и не совсем, но бывает хуже

в любом случае реакция матери правильна если бы она бурно реагировала на такое поведение истерик было бы больше

Это нормально, только воспитваать надо, племяша мой, вообще спокойный.

Существует Кризис 3-х лет.

Разве это нормально?
__________________________________________
Понятие нормы вообще очень расплывчатое (практически все считается нормой, пока дело не доходит до клиники и конкретных диагнозов).
Но, на мой взгляд, если ребенок психически здоров (нормален), то поведение его явно за рамками нормы - налицо неуправляемось эмоций, распущенность, которые м/б следствием недостатков воспитания.
Орущие дети, катающиеся по полу (дома или в общественных местах), бьющиеся головой-руками-ногами, добивающиеся таким образом своего или привлекающие к себе внимание, м/б вполне здоровы с медицинской точки зрения... но мало симпатичны : )

Знаете, это же действительно привлечение к себе внимание. Мама делает половину дела - не поддается на истерики ребенка, но надо сделать еще как минимум половину - дать ребенку понять, что истерики это плохо, что ребенок не только таким образом не получит желаемого, но и, возможно, будет наказан за непослушание.

А вообще наиболее правильным, если это действительно волнует, поработать с грамотным детским психологом, здесь же вряд ли вы получите грамотные квалифицированные советы что делать: ситуация описана достаточно сухо, всей подноготной мы не знаем, да и работать с человеком, особенно с ребенком, лучше лично, ИМХО.

Мама делает половину дела - не поддается на истерики ребенка, но надо сделать еще как минимум половину - дать ребенку понять, что истерики это плохо, что ребенок не только таким образом не получит желаемого, но и, возможно, будет наказан за непослушание.
__________________________________________

на последнего

Честно говоря все написанное идет вразрез с моим личным опытом.
Старшая первый раз устроила "полноценную истерику" в 3 года и в течение 1,5 лет этот вопрос было трудно контролировать. Попытки прервать вопли, наказать или просто "строго поговорить" в конечном итоге перешли в психосоматику и вылились в виде вильнейшей алергической реакции. В 4,5 года такое поведение у нее как рукой сняло. Именно так, в один день и без каких-либо внешних причин. Но до сих пор ей иногда надо запереться в своей комнате и хорошенько побушевать, чтобы выплеснуть злость по какой-то кокретной ситуации или накопившуюся за неделю.
Младшая начала вопить свое "нехочуууу" на год раньше. Сейчас мы в самом разгаре. Начинает сама и заканчивает тоже сама минут через 20-ть. Единственное, что строго пресекалось - это подобное поведение на людях. Сработало. Теперь вопим только дома. Поводом может служить все, что угодно, от приближающегося снегопада до несвоевременно полученного яблока или неправильно, в ее точки зерния, выбранного мультика. Ну не умеет ребенок свое недовольство иначе проявлять. И, имхо, научается он этому годам в 5-7, а не в столь юном возрасте (2г. 8 мес.).
Вывод (точнее предположение). Психика ребенка несовершенна, темперамент и "болевой порог" на всякие внешние раздражители очень разный. Надо учить его справляться с этим. Но и понимать, что иногда ему требуется просто поплакать (поистерить, в зависимости от того же темперамента). Я, конечно, не профессионал, но не считаю это проблемой, с которой надо топать к специалистам. В конце концов и у взрослых иногда возникает желание попакать в подушку или разнести к чертям весь окружающий мир

Моему сыну сейчас год и 4 месяца, подобные истерики начали случаться на "нельзя". Например - очень хочется упасть с дивана вниз головой с разбегу и сломать шею, а мама не дает. Обидно до слез, орем и пытаемся во что бы то ни стало это сделать. Или ну нельзя кусать маму и дергать ее за волосы. Плачет, орет, а дергает. И так далее. Я не обращаю внимания, просто смотрю, потом спокойно говорю, что так нехорошо, что нужно делать по-другому, например, не падать с дивана, а слазить, не кусать маму, а гладить, показываю это, и предлагаю повторить. Пока действует. Но без истерик не обходится. По-моему, это нормально - ребенок же еще не понимает, что вот не он пуп земли, а хочет все сразу и сейчас, и чтобы так, как он хочет. И точка. Главное, не поддаваться на провокации и самой не начать истерить, правда, иногда все-таки получает, когда совсем у меня терпения не хватает.

Свекровь у меня умная женщина, и в плане воспитания детей тоже. Как только Маша научиласт более-менее говорить ,а это как раз как Вашей 2,5-2,8 гг., Она ей говорила, когда Маша плакала. *Машенька, плачут дети, которые не умеют разговаривать, а ты уже умеешь, и поэтому с любым человеком всегда можно договориться. А плачут только лялечки маленькие, потому что они еще не умеют разговаривать*. Сейчас идем бывает на улице(ей 4,3), она видит ребенка плачащего, и говорит *наверно не умеет он разговаривать, раз не смог с мамой договориться*.

В ответ на: У родственников подруги девочка примерно лет трех, уже ходит в детский сад. Очень своенравная, закатывает полноценные истерики, если что-то происходит не по ее желанию (крики, визги, слезы). Мать это, похоже, не напрягает – просто не обращает внимания. Через несколько минут истерика заканчивается, ребенок ведет себя так, словно ничего не было. Родители считают, что с возрастом пройдет. Но если ребенок так себя ведет, о чем-то это может говорить? Разве это нормально?

Имхо, почти идеальное поведение. И ребенок тоже понимает быстро, не на час истерика, а "несколько минут". А вот насчет "Мать это, похоже, не напрягает..." не уверен. Очень возможно, что напрягает и даже очень, но нужно держаться. Иначе хуже будет.

А вызвано это может быть очень банальной причиной - например, все лето прожила у бабушки, где с нее пылинки сдували. Теперь вернулась в суровую реальность ))

вот со стороны кажется, что вы какие-то подводные камни ищете в этой ситуации )
показать, что вот вы-то в свое время поведете себя не так, как эта мама, а "более правильно".
Я скажу, что все дети разные. Кто-то истерит и провоцирует родителей воплями и визгами, кто-то спокойный как удав и слова лишнего не вытянешь..
Главное чтобы человек в итоге вырос хороший, а что там в детстве было, никто и не вспомнит..)

В ответ на: У родственников подруги девочка примерно лет трех, уже ходит в детский сад. Очень своенравная, закатывает полноценные истерики, если что-то происходит не по ее желанию (крики, визги, слезы). Мать это, похоже, не напрягает – просто не обращает внимания. Через несколько минут истерика заканчивается, ребенок ведет себя так, словно ничего не было. Родители считают, что с возрастом пройдет. Но если ребенок так себя ведет, о чем-то это может говорить? Разве это нормально?

Если родителей устраивает - видимо, нормально. Пусть возятся на здоровье. Лично у меня на тему истерик с ребенком разговор короткий - прекратить за секунду, или будут большие проблемы. Если истерику можно ему - мне тоже можно.

А какие "большие проблемы" можно обеспечить 2-3 летнему ребенку, у которого мир рушится от того, что ему конфетку не дали?

В ответ на: Лично у меня на тему истерик с ребенком разговор короткий - прекратить за секунду, или будут большие проблемы.

Ну это перебор...Запугать ребенка - это не выход.

Простите, конечно, но РЕБЁНОК и ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК- имхо разные весовые категории, если можно так выразиться! Требовать от ребенка поведения зрелого, анализирующего свои действия человека можно, но зачем??? Ребенку, прежде чем стать взрослым(со всеми вытекающими) необходимо пройти не одну стадию развития. Форсировать события абсолютно неправильно.
А вы-то уже МАМА, вы должны быть мудрой, терпеливой, а не подражать ребёнку, психика которого еще ой как далека от вашей. ИМХО

зачем по такому поводу бежать к психологу? нужно самим учиться искать решение. тем более что проблема очевидна. ребенок ищет наиболее эффективный путь реализации своих желаний. забуксовал на истерике. нужно подсказать другие пути: поцеловать папу/маму (я пока на это ведусь), самому попытаться добраться до желаемого (редко ведусь), прибедниться (практически не ведусь) и тд.
как это донести до ребенка - учитесь понимать ребенка, никто здесь не поможет по настоящему. сам вот тоже по ходу дела учусь, тоже в хороших советах нуждаюсь, но где их взять? только самостоятельно докумекать.

Пост не мне адресовали

В ответ на: Лично у меня на тему истерик с ребенком разговор короткий - прекратить за секунду, или будут большие проблемы.

Хм... А правда интересно, в чем могут выражаться эти самые "большие проблемы"? Заинтригован, поделитесь опытом, пожалста.

Наверное, суть и величина "проблем" это очень личное..:)
По-моему, главное, чтобы ребенок знал, что мама своих обещаний на ветер не бросает..:-)
Тогда маме и выдумывать не придется, в чем конкретно сегодня или послезавтра эти большие проблемы могут заключаться.
На этот случай хватит и фантазии ребенка..:)

В ответ на: Наверное, суть и величина "проблем" это очень личное..:)
По-моему, главное, чтобы ребенок знал, что мама своих обещаний на ветер не бросает..:-)
Тогда маме и выдумывать не придется, в чем конкретно сегодня или послезавтра эти большие проблемы могут заключаться.
На этот случай хватит и фантазии ребенка..:)

Я понимаю

Просто прозвучало все как-то очень зловеще... Как угроза, что-ли...

А как насчет того, что вы взрослее и мудрее?

В ответ на: Просто прозвучало...

А ведь всего лишь было просто НАПИСАНО...
Вот на таких впечатлительных это и расчитано..:)

В ответ на:

В ответ на: Просто прозвучало...

А ведь всего лишь было просто НАПИСАНО...
Вот на таких впечатлительных это и расчитано..:)

Ну да, ну да...

Один вопрос: а вдруг в один прекрасный момент ребенка озарит, и он возжелает понять, что именно означает это грозное "большие проблемы"? И ведь озарит же, и ведь возжелает...

[Вот на таких впечатлительных это и расчитано..:)
Какая разница, на кого это расчитано. Это запугивание ребёнка. Один из самых лёгких и отвратительных способов добиться желаемого, не прилагая особых усилий. И когда этим пользуется взрослый человек-это особенно неприятно.

Вы пишете, какая разница, на кого расчитано, но тут же следом и уточняете, на кого..:)
Да-да, Вы правы, именно на ребенка и расчитано. Подобная "запугивание" по отношению, допустим, к 40-летней дочери со стороны 60-летней её мамы, согласитесь, выглядело бы забавно...

Насчет легкости, отвратительности и величины усилий...
Понимаю, что кому-то может быть и легко это. Понимаю, что встречаются родители, которым ничего не стоит походя обидеть своего ребенка. Понимаю, что встречаются дети, ненавидящие своих родителей... Понимаю, что и личный опыт довлеет иногда, да и детские страшилки про черный-пречерный ремень в черном-пречерном шкафу в темной-претемной комнате оставляют изредка глубокий след...

Но давайте все-таки рассматривать гораздо более распространенную ситуацию. Когда мама не чает души в своем ребенке, а папа так вообще и мухи не обидит... На голове своей дочери.

Так вот, в подобной ситуации, по моему опыту, это прекрасный способ почти что гарантированно прекратить истерику у ребенка. Но морально этот способ, на мой взгляд, очень тяжел, и требует определенных, как раз особых, усилий от взрослого человека.
Во-первых, это нужно уметь сказать. И далеко не повседневным тоном. Во-вторых, нужно отдавать себе отчет, что наказание все-таки может понадобиться, и возможно придется идти до конца. Наказание же детей, я думаю, также не является повседневной практикой у большинства.

Для продолжения разговора на эту тему хочется спросить, а какие особые усилия Вы прилагали в ситуации истерики у ребенка или всегда готовы приложить в подобном случае?

Озарит? Замечательно!
Возжелает?! Великолепно!

КТО ХОЧЕТ, ТОТ ВСЕГДА ПОЙМЕТ!.:)

НПП
Многие тут уже высказали это мнение, я присоединяюсь - детские истерики - это совершенно естественно, это вам каждый встречный психолог скажетРебенок ведь испытывает отрицательные эмоции, а долго сдерживать их вредно - и как он их может по-другому проявить, если не истерикой? Другое дело, что мне, как родителю, тоже не всегда удается следовать самой правильной тактики - спокойное безразличие... Ведь и я тоже испытываю отрицательные эмоции, и мне тоже вредно их слишком долго сдерживать Поэтому могу иногда и заорать, и шлепнуть, и припугнуть (изредка)) - когда сильно достанут... Не вижу ни в детских истериках, ни в родительских срывах ничего ужасного и предосудительного

НПП

Считаю, что у правильно воспитанного ребенка нет и не будет никаких истерик. Никогда не могла понять, как можно довести ребенка до состояния, когда он на улице падает на асфальт и начинат колотить ногами руками по нему и истошно орать. Считаю, что это а) избалованность (ребенку дали понять, что криком он может добиться от родителей всего, чего захочет, т.е. родители проявили слабость) б) ненормально, т.к. излечить ребенка от таких истерик сможет только специалист.

Мой сын как-то попробовал манипулировать нами. Орал просто так, а не потому, что ему что-то было надо. Было ему тогда около года. Мы закрыли дверь в комнату и дали ему выкричаться. Орал часа три. За это время периодически то я, то муж пытались вскочить и побежать его успокаивать. Так вот, хватая дру друга за руки и не давая побежать к сыну, высидели 3 часа. Это - очень тяжело. Но необходимо. С тех пор с истериками было покончено раз и навсегда.

Выброс негативных эмоций, конечно, и ребенку необходим. Но одно дело, когда ребенок просто грубо разговаривает от переполняющих его негативных эмоций, и совсем другое дело - неуправляемая истерика. Более того ,считаю, что родители просто обязаны научить ребенка, как можно давать выброс негативным эмоциям.

ИМХО, детская истерика - грубый просчет в воспитании и некомпетентность родителей как воспитателей.

ничего себе у вас выдержка!
3 часа слушать детский плачь годовалого ребенка.
а не проще ли было успокоить? отвлечь? я тоже не реагировала на истерики сына, но они у нас продолжались минут 15-20. представила картинку: маленький ребенок сидит ОДИН в комнате! ему во-первых страшно остаться одному! Во-вторых, если бы вы находились в комнате он бы быстрее успокоился.
Вот интересно, что вы подразумеваете под выражением "правильно воспитанный ребенок"? Для меня мой сын правильно воспитанный (хотя я в действительности так не думаю, руку приложили бабушка с дедушкой), а для соседки - нет.

Я высказала свое ИМХО, и не более того. Никого ничему учить не собираюсь. Хотите слушать истеричный плач - слушайте. Каждому свое.

Очень интересные статьи, рекомендую всем почитать:
http://www.2mm.ru/vospitanie/11
http://ovulation.org.ua/detskie_isteriki/
http://doshkolyata.ru/article/82

я и не слушаю, сын давно понял что со мной истерики бесполезно устраивать, проще договориться. Благо уже много что понимает.

В ответ на: Мой сын как-то попробовал манипулировать нами. Орал просто так, а не потому, что ему что-то было надо. Было ему тогда около года. Мы закрыли дверь в комнату и дали ему выкричаться. Орал часа три. За это время периодически то я, то муж пытались вскочить и побежать его успокаивать. Так вот, хватая дру друга за руки и не давая побежать к сыну, высидели 3 часа. Это - очень тяжело. Но необходимо.

Я согласна, что необходимо, что надо, НО - не получается...И не то чтобы мой ребенок мной манипулирует, но я не могу слушать его плач, и бегу успокаивать, хотя муж говорит - дай ему прокричаться, он же сытый, ничего не болит, все в порядке, просто дай понять, что не все дается криком. В итоге - успокоить ребенка могу только я, на папу не реагирует, усыпляю только я, ночью встаю я - так получилось, что папа ничего поделать с ребенком не может.

А ведь как-то у нас получилось, когда нас достало усыплять ребенка по часу - просто дали ему проплакать полчаса, он порыдал, лег и уснул. после этого месяца четыре никаких проблем с засыпанием, потом я решила опять поусыплять - и теперь опять не отпускает меня, пока не уснет.

Это я к чемуТо, что Вы все правильно написали, только у меня так не получается...

В ответ на: Считаю, что у правильно воспитанного ребенка нет и не будет никаких истерик. Никогда не могла понять, как можно довести ребенка до состояния, когда он на улице падает на асфальт и начинат колотить ногами руками по нему и истошно орать. Считаю, что это а) избалованность (ребенку дали понять, что криком он может добиться от родителей всего, чего захочет, т.е. родители проявили слабость) б) ненормально, т.к. излечить ребенка от таких истерик сможет только специалист.

ИМХО, детская истерика - грубый просчет в воспитании и некомпетентность родителей как воспитателей.

Согласен. С одной оговоркой - увы не всегда это вина родителей непосредственно. Еще есть фактор "бабушка"...

Вы правы. Если родители точно знают, когда их дите плачет по теме, а когда - просто так, то бабушка в любом случае кинется спасать ребятенка. И дедушка - то же. Тут либо жить отдельно от бабушек-дедушек (что не всегда возможно), либо воспитывать в их отсутствие.

В ответ на: Никогда не могла понять, как можно довести ребенка до состояния, когда он на улице падает на асфальт и начинат колотить ногами руками по нему и истошно орать... одно дело, когда ребенок просто грубо разговаривает от переполняющих его негативных эмоций, и совсем другое дело - неуправляемая истерика.

Видимо, все мы тут говорим о несколько разных вещах, и истерику каждый понимает по-своему... Описанных вами неуправляемых истерик у нас вообще никогда не было, и я плохо представляю себе, что это такое - ни сын, ни дочь никогда не падали на пол, не топали ногами, не разбрасывали вещи - ни дома, ни тем более на улице... Также я и представить себе не могу, чтобы у моих детей истерика продолжалась 3 (три!) часа... Ноют, хныкают, орут - это даЕсли у меня хватает терпения - через 15, МАКСИМУМ 20 мин ребенок успокоится сам, если не хватает (или, например, если действие просходит в общ.месте - тогда сразу) - я ОЧЕНЬ строгим голосом скажу, чтобы прекратили... Дочери с года этого хватает, на сына приходилось иногда заорать и даже шлепнуть (сейчас во 2 кл, истерик и капризов давным-давно нет)...

В ответ на: Мой сын как-то попробовал манипулировать нами. Орал просто так, а не потому, что ему что-то было надо. Было ему тогда около года. Мы закрыли дверь в комнату и дали ему выкричаться. Орал часа три. За это время периодически то я, то муж пытались вскочить и побежать его успокаивать. Так вот, хватая дру друга за руки и не давая побежать к сыну, высидели 3 часа. Это - очень тяжело. Но необходимо. С тех пор с истериками было покончено раз и навсегда.

В вашем описании я тоже не увидела описания истинной истерики, о которых вы говорите в начале поста и которые действительно свидетельствуют о серьезных траблах в воспитании... Слушать 3 часа вопли годовалого ребенка в закрытой комнате - это жесть, крайность - а в воспитании, я считаю, не должно быть никаких крайностей... Ну доказали ему, что вы главнее, причинив ребенку психологическую травму - да так, что он больше никогда даже не попробовал поруководить вами - и что же тут хорошего?

Да, и согласна с Ленчей - "правильно воспитанный" срочно исправить на "мой"

В ответ на: Слушать 3 часа вопли годовалого ребенка в закрытой комнате - это жесть,

с одной стороны да - жесть, а с другой... Вот у меня в своё времени просто не было подобной возможности, возможно я бы поступила так же, не знаю...

Получилось так, что когда моему ребёнку было 2 года ровно, мы вынужденно приехали пожить к моим родителям и прожили несколько месяцев. Вот где была жесть, доложу я Вам ! Бабушка и дедушка лезли в каждую дыру и я посмотрела на своём опыте что такое детские истерики ! !!!!Я постарела на 5 лет наверное за эти несчастные месяцы, мне было стыдно с дочерью выходить на люди, она просто неконтролируемая была, началось заикание и энурез.
Мы пошли к психологу и я там чесно всё рассказала как мы живём, и что дома творится. Мне психолог однозначно сказала или вы уезжаете оттуда или Вам ни один врач в мире не поможет, но возможности, именно в тот момент, не было у меня, прошло ещё пару меяцев и мы уехали.

Первые недели 2 она пыталась истерить у меня так же, но я игнорировала.
Однажды она попыталась сбежать, я закрыла дверь, и она стояла и орала там часа наверно 2 с половиной, а может и 3. И сказать, что это тяжело слушать, это ничего не сказать.

Но я просто понимала что это нужно сделать. Нужно оставить её в покое и дать ей проораться, иначе ничего не получится у нас дальше, и когда она вырастет мы будем с ней такими же чужими людьми как и я со своей мамой.

И вот после этого как раз случая она успокоилась и начала у нас жизнь налаживаться, через 1,5 месяца мы забыли и заикании и об энурезе.
К чему я это пишу: если б я имела возможность при первых проявлениях этой истеричности дать ей понять что номер не пройдёт, пускай хоть и такими "крайними" мерами, но сколько проблем с её здоровьем я могла бы избежать. Сейчас конечно всё это в прошлом, она этого не помнит, а я чувствую свою вину за то что позволила своей матери так манипулировать нами что ребёнок чуть на всю жизнь заикание не приобрёл !

Так получилось что мой сын жил у моих родителей почти полгода, без меня. Вот когда я его забрала, мы 2 недели друг к другу заново привыкали. Пару раз и на улице на коленки падал (просился чтобы на руки взяла), но быстро понял что я непреклонна. До сих пор манипулирует бабушкой и дедушкой по мере возможностей. После моей беседы с ними, согласились что действительно сильно балуют и клятвенно обесчали исправитьсяне всегда, но получается. Но и они очень редко внука видят.

Действительно - и о разных вещах говорим, и на разных языках. Посему сие бессмысленно.

В ответ на: Тут либо жить отдельно от бабушек-дедушек (что не всегда возможно), либо воспитывать в их отсутствие.

Нда уж...
Наверное, очень хороши должны быть те воспитатели, которые с собственными родителями найти общий язык не могут...

Союз жертв и инвалидов семейного воспитания...

Ну, ладно форум, но в жизни-то, действительно, говорите о любимом ребенке с любимыми и любящими родителями на любимом русском языке... Куда уж еще идеальнее-то условия?

Девочки, действительно - относительно проблем бабушек-дедушек я вас К СЧАСТЬЮ не понимаю... Наши родители (да и вообще все родственники) всегда жили и живут в других городах, поэтому для детей встреча с ними - это радость, подарки, развлечения, общение и - "пока-пока, до следующего лета"Так что, столкнись я с подобным, не знаю, как бы действовала...
В общем, я согласна, что серьезные, длительные истерики - это ненормально... Но тут нужно разбираться, искать причину - а не проявлять твердокаменное спокойствие... Например, в вашем случае причиной было неправильное поведение бабушек - и вряд ли вам удалось бы прекратить истерики, не устранив причину (т.е.не разъехавшись с родителями), ведь так? Ну а истерики в форме "погнусил, поорал и через 15 мин сам успокоился" продолжаю считать совершенно нормальными и даже полезными (ага, спуск пара )

В ответ на: если б я имела возможность при первых проявлениях этой истеричности дать ей понять что номер не пройдёт, пускай хоть и такими "крайними" мерами, но сколько проблем с её здоровьем я могла бы избежать.

Еще раз хочу добавить - я считаю, что ничего бы не изменили такие крайние меры, пока не была устранена причина (проживание с родителями) - возможно, только еще сильней бы психику ребенка травмировали

Я в шоке от Ваших методов воспитания!
Я в шоке от Вашей категоричности. Почитайте литературу, проконсультируйтесь со специалистами... Нигде вы не найдете мнения, что истерика - это грубый просчет в воспитании. Это нормально!

Годовалый ребенок надрывется в истерике 3 часа - вот где некомпетентность родителей! Не нужно идти на поводу, но отвлечь-то можно!!!

И я все же думаю, что с ребенком нужно договариваться, а не ломать его. Ломать проще, но это победа сиюминутная, чреватая в дальнейшем проблемами.

Я действительно ошиблась в терминологии. Мой сын не истерировал. Он капризничал. Капризничал в течение 3 часов. Потакать капризам - поддаваться на провокацию, на шантажа, после чего ребенок четко усваивает в первого раза, что теперь он плачем сможет добиться от родителей всего, чего угодно. Вам это любой психолог скажет. Так вот, капризы нужно пресекать, а истерику - лечить. Но лучше до этого не доводить. Именно потакание капризам приводит потом к ситерике.

В любом случае я останусь при своем мнении. Кому интересно, можете познакомиться с моим сыном - уверена, что не найдете у него ни одной глубокой психической травмы. Спасибо за совет изучить возрастную психологию. Мне, как педагогу с 14-летним стажем, это будет особенно полезно.