Плохая мама (или не могу найти общий язык с сыном)

Около трех лет каждый ребенок пытается "качать права". Причем дети - они хитры и сообразительны. Ваш сынок откровенно "вбивает клин" между "плохой" мамой и "хорошим" папой.
Вы с мужем должны ему четко продемонстрировать свою СОЛИДАРНОСТЬ в вопросах воспитания. Путь не думает, что ему удастся "раскачать" ситуацию. Следующий раз когда надо что-то запретить - запретите ему это ВМЕСТЕ. Или когда надо отправить спать, а он не хочет - не играйте с ним в плохого/хорошего полицейского (то есть. тьфу - родителя :)) На все попытки ребенка апелировать к папе, пусть папа скажет: "Мама права, делай как она говорит".
Даже если у родителей возникают разные точки зрения на воспитание, этого никогда нельзя обнаруживать при ребенке. Это его дезориентирует, создает впечатление отсутствия границ дозволенного.

Да, это, ксатати, я хотела вообще отдельно описать. Папа у нас хороший не только потому, что играет с сыном и приносит ему его долгожданные вкусные призы, а еще и потому, что , действительно, полностью "опускает" мою политику воспитания перед ним. Так: я говорю надо идти спать. Ребенок в ответ: не хочу. Я снова: надо! и завожу его в его комнату (надо сказать, что эту комнату он делит со своей ненамного старше его сестрой (дочери 4,7 года). При этом дочка четко повинуется так сказать "приказу", а сынишка начинает изворачиваться - выбегает и садится с папой ну или начинает орать. Папа мило улыбается (ну конечно же ему приятно наблюдать такую беззаветную любовь сына) ну а что же делать с маминым "приказом" - идти спать? Ситуация разворачивается следующая: нало признать, мы частеноко позволяем детям смотреть в постелм мультики, так сказать перед сном (знаю, что это плохо, и нельзя, но порой это единственный способ, чтобы поужинать, поговорить с мужем о его работе и, ну сами знете чего - при двух-то маленьких детях :o). Так если Анютка (дочка) - засыпает после 5-10 минут просмотра, то этот малый насмотревшись, выхоит, часов так в пол-двенадцатого и начине или орать или проситься к нам в постель. Я опять свое - иди спать, а папа (ему понятно все надоело) - ладно, не нада, давай я с ним полежу, а ты (ну то есть я) - иди спи с Анюткой. Вот так так нас наш Федя "нагнул". При этом, такая ситуация - папа позволяет то, что запретила мама повторяется очень часто. Мы разговарили с мужем об этом, но он говорит - я не могу слышать как он плачет (а он дейсьтвительно орет, когда его закрывабт в комнате - пусть даже с мультиками), я, говорит папа, не хочу, чтобы мой ребенок вырос моральным уродом.

Ой-ей! Очень тревожная ситуация! Тут воспитательную работу надо проводить не с сыном, а с папиком. Ничего хорошего не выйдет, если он так будет ронять материнский авторитет в глазах ребенка. Сегодня мама что-то запретила - значит она "плохая", завтра и папа что-нибудь запретит (ну например, курить анашу :)), тогда уже будет папа "плохой", а "хорошим" будет "правильный пацан" из соседнего подъезда, который это курение одобрит и поддержит.

В ответ на: Папа мило улыбается (ну конечно же ему приятно наблюдать такую беззаветную любовь сына)

Это не беззаветная любовь , а манипулирование со стороны ребенка. И это ему еще 3-х лет нету. Что ж дальше будет! Тащите отца на прием к детскому психологу/педагогу. Пусть ему все разъяснит. На худой конец можно папе дать посмотреть парочку передач "Супер-няня" (не путать с "Моя прекрасная няня" :)!) или интересную брошюрку по воспитанию дать почитать.

Угу...согласна. Знаю одну такую семью, в которой нет никакой согласованности в воспитании и действиях мамы и бабушки (папы там нет). Результат - ребенок (девочка) абсолютно неуправляема. Я считаю, что самое главное - папа и амам выступают единым фронтом. Моральным уродом, как боится папа, ребенок не будет от плача, потому что плач в данном случае - манипуляция, а это нужно жестко пресекать!

Моральным уродом ребенок вырастет только в том случае если будет получать все что хочет. Не говоря уже о том, что если ребенок начинает пинаться и драться то именно отец должен это присекать, а то ведь сейчас это его "хук справа" еще слабоват, а вот если это войдет в привычку и ему будет лет так 15...
А так поведение отца напоминает поведение бабушки, ведь именно бабушки балуют ребенка, а родители воспитывают

дааа.... СОЛИДАРНОСТЬ - здесь действительно _ключевое_ слово! на ребенка сейчас давить бесполезно, - требуется очень серьезный и, как могу предположить, очень _сложный_ разговор с отцом...

автору: возрастные кризисы - это, конечно же, отдельная тема, но именно в эти периоды требуется согласованная, единая для обоих родителей (+все активно участвующие в воспитании тетки-бабушки) - стратегия и тактика действий... иначе он точно Вам на шею сядет, ножки свесит и дальше будет вести себя совершенно асоциально...

А кто мешае Вам покупать ребёнку киндер-сюрпризы и тискать?
Из Вашего поста я так поняла, что Вы просто устали. Второй декрет подряд. Вы с сыном круглосуточно. А для папы он пару часов в день в радость.

В садик собираетесь? Вроде как в 3 года пора.

В выходные тоже всё на Вас?
Может есть возможность взять дочу и хоть на выходные уехать. К родителям, например, или к друзьям с ночёвкой. Пусть пару дней посидит с сыном.

Знаете, у меня была в точности похожая ситуация - папа был хороший, а мама только обязательное заставляла делать. Папа вечером, часов в 11 компьютер включал, звал пацанов играть, а мама в 7 утра в садик поднимала (папа до 10 спал). Ситуация изменилась только когда папе пришлось начать утром в садик их водить. До этого разговоры были бесполезны, слов не понимал. А когда сонных, ревущих поводил, сам невысыпаться начал - понял.

Когда в магазине просит дорогую игрушку - скажите:"Да, конечно купим, сейчас пойдём у папы денюжку возьмём". Если просит то, что уже есть, я в таких случаях говорила:" Куплю, когда ты одну из старых выбросишь". Моим было жалко старые выбрасывать. Иногда проходило.

Они в 3 года уже всё понимают. И нужно относиться к ним как к взрослым. Возможно в том и дело, что папа к сыну относиться как к взрослому, а Вы как к ребёнку. Вот и вся проблемма.

"Федя успокойся, Федя нельзя, пойдем на ту качельку, пойдем я тебе мультики включу и все такое"
Если такие истрики происходят дома - не обращайте внимания. Вообще. Проорётся, успокоится. Потом уже обнимите, приласкайте, скажите, что любите Федю.

Да.... знакомая до боли ситуация.... Истерика посреди улицы - это что-то!!!! Добросердечные граждане города осуждающе смотрят и говорят, что таких мамашек надо родительских прав лишать и в тюрьмы сажать за жестое обращение с ребенком..... Все норовят "помочь" малышу, суют конфеты, и т.д. и т.п., чем, естессно, делают еще хуже. Я в таких случаях делала рожу кирпичом и "волшебным пенделем" гнала дитеныша домой, где и вела с ним разъяснительные работы. Правда, к моему счастью, муж был полностью на моей стороне! Годам к 4 сын понял, что истериками на людях ничего не добьется и стал ангелом.
А на счет того, что мама плохая... это так обидно, когда ребенок такое заявляет. Я в таких случаях на время становилась "плохой мамой": никаких сладостей, никакого телевизора, никаких совместных игр и чтения сказок, никаких новых машинок, жвачек и прочих детских радостей, которые всегда приобретаются мамами на прогулках – мама же плохая.... Мое чадо выдерживало часа 4 от силы, потом шел мириться. Раза 3 так было, зато теперь он твердо знает, что мама хорошая даже когда ругается!
Удачи Вам и терпения!

У меня такая ситуация была пока я сидела с ребенком дома, а папа на работе. Естессно маму видишь целый день, че ей радоваться, а вот папа пришел вечером - визг счастья на всю квартиру. Как только я вышла на работу он стал воспринимать нас одинаково, не сморя на то, что у нас тоже немного расходяться с папой взгляды на воспитание.

Спасибо всем за сочувствие Были в выходные на даче - у меня до сих пор сохранилось легкое потрясывание от описываемой мною ситуации. Поэтому, я, пребывая все еще в роли "очччень строгой мамы" , общалась с сынишкой очень строго и сдержано. Не хочешь есть - марш из-за стола, он в рев: а-а-а-а (мама плохая) (папа при этом поятгивает пиво на веранде ). Крик заглушала тем, что заводила в комнату на 15-20 мин - охладится :), стало получаться :)Спать не хочу-у-у-у: закрываем в комнате на 10 мин., потом захожу - мама посиди со мной, почитай, спой и все такое (при этом все это предлагалось в свое время). Так что хороший добрый папа это конечно же здорово, но должен же кто-то держать ребенка в узде. Я сейчас уловила манеру поведения с ним: чуть-что не по его - он в крик, а я в игнор, но до сих пор является неразрешенной для меня проблема: что делать если истерика на улице, при людях и и ничего сделать нельзя

В ответ на: что делать если истерика на улице, при людях и и ничего сделать нельзя

А вот ничего и не делайте. Стойте рядом, демонстративно скрестив руки на груди, молчите и смотите сверху вниз. При этом строго отгоняйте любых посторонних "доброхотов". Минут 10 ему хватит проораться, а потом устанет.

Вам и Veruske:
не нужно ребёнка дрессировать, его нужно любить.
Я за то, что нужно строго отгонять посторонних "доброхотов".
Но при этом шелковый ребёнок - это испорченная судьба.
Капризы, истерики это плохо. Но шёлковость, удобная Вам, ломает маленького человека.
Я больше люблю хулиганчиков, которые понимают что можно, а что нельзя. Для этого к маленькому человеку нужно относиться как к Человеку.

Я тоже соглашусь, что Ваша проблема не ребенок, а муж. Начинать надо с него.
А практический совет, на который я способен, не строжитесь на ребенка в присутствии мужа, тем более, что он редко присутствует в семье. А наоборот, привлекайне мужа, пусть он укладывает спать, и еще что надо сделать ребенку.
Если он откажется, то вообще ничего не надо делать. Сядьте рядом с ним, смотрите телевизор, еще лучще если и сынок будет рядом. Еще лучше, что бы он поприставал к папе, он же его редко видит.
Я думаю, что отцовское благодушие кончиться быстро.

В ответ на: Вам и Veruske:
не нужно ребёнка дрессировать, его нужно любить.

Из чего вам удалось сделать вывод, что я против любви, или, что может быть не люблю своего ребенка? Что это за фантазии насчет "дрессировки? Что вы себе навообразили? И где это было в наших постах?!
Слава Богу, моему сыну уже 18 лет и мы с ним не просто любящие мама и сын, мы с ним - ДРУЗЬЯ. И так было всегда с самого раннего его детства.

В ответ на: Капризы, истерики это плохо. Но шёлковость, удобная Вам, ломает маленького человека

Про "шелковость, удобную нам" - это опять ваши фантазии, непонятно откуда взятые. Ни одним слово здесь никто не отрицал важность уважения ребенка как личности. Так что не надо необоснованных выводов.

У моего ребенка тоже был период как раз около 3-х лет когда он верещал на улице, если не купишь машинку. Причем действительно находятся тетки идиотки, которые сразу достают конфетки(они их что специально для таких случаев с собой таскают?) и начинают подходить со своими тупыми разговорами , от котрых ребенок орет еще больше. Я в таких случаях строго с ним себя вела, да и папа тоже. Сейчас, в 4 года он уже совсем по-другому себя ведет, и никогда истерик на улице не устраивает.

Поделитесь опытом, как Вы этих особо сердобольных прохожих отвораживаете?У меня муж вчера пришел с прогулки с ребенком взбешенный как не знаю кто) Какая то тетка очередная сердобольная попалась на пути

Есть две категории тетенек, которые не дают "воспитывать" детей на улице - это как вы называете "сердобольные", которые не тплачь мальчик, твоя мама вот там стоит, то есть общаются с ребенком (и это при том-то, что мама всеми силами пытается показать ребенку, что, вот будешь так себя вести - остаенешься один и выкручиваяйся как хочешь :)), а есть "тетеньки", которые мать начинают хаять -мол зачем вы так с ребенком, так нельзя, довели ребенка, плохо воспитываете, я вот никогда, мол, так не делала Вот эти меня больше всего бесят, как будто я специально ТАК воспитываю ребенка, чтобы он мне эти фортели откидывал Это уже потом, когда спадет накал, начинаешь анализировать ситуацию, понимаешь - это переходный период, надо было так сделать или так, а в тот момент ничего не соображаешь, просто думаешь как бы дотащить до дома и эти ТЕТКИ!!! Я вот, например, по-русски посылаю их, прямо так и говорю, отойдите куда подальше и...

Несколько странно, что мама, посылающая незнакомых тёток "по-русски... прямо так..." при трехлетнем сыне, не может найти с ним общий язык...
РАЗ ЕМУ И В ГЛАЗ!..
Вот и весь язык...
*Терминатор - папа хоть куда.

В ответ на: Есть две категории тетенек, которые не дают "воспитывать" детей на улице - это как вы называете "сердобольные", которые не плачь мальчик, твоя мама вот там стоит, то есть общаются с ребенком (и это при том-то, что мама всеми силами пытается показать ребенку, что, вот будешь так себя вести - остаенешься один и выкручиваяйся как хочешь

А вы не отходите от ребенка, когда он истерит. Во-первых это небезопасно. Мало ли что случится, а вы и добежать не успеете. Во-вторых это неэффективно. Ребенок быстро поймет, что мама "берет его на понт", что реально она его не бросит и не уйдет. Результат может быть таким, что впоследствии он не будет воспринимать всерьез ваши слова и поступки. Лучше всего спокойно и молча стоять возле него. Если в руках нет сумок - скрестите руки на груди. Это самая статичная поза, показывающая, что мама ничего не собирается предпринимать. (не собирается протянуть игрушку, дать конфетку и пр.) Сначала твердо ему сказать, что истерикой он своего не добьется. А потом просто стоять, смотреть на него, молчать и ждать конца истерики. Надолго его не хватит. Когда замолчит, утрите ему слезки-сопельки возьмите спокойно за ручку и ведите домой. Кстати тетки тоже меньше суются, если видят, что мама стоит рядом и контролирует ситуацию. Чем тверже вы себя поведете, чем больше сохраните сами спокойствие и уверенность, тем быстрее добьетесь положительного результата.

Во-первых, вбейте себе в голову, что нет способа заставить ребенка разлюбить родителей (ну, если только они монстры какие-нибудь совсем, да и то... ). Что бы Вам дитеныш не говорил в разные моменты (мама плохая, не любли и т.д.) НЕ ДОЛЖНО ВАС ЗАДЕВАТЬ. Да, ребенок от Вас устает - каждый день только с Вами, и это нормально - детям нужна смена обстановки, окружающих и т.д. (не зря детки так кидаются и чаще всего якобы больше любят того, кто на работе целый день). Старайтесь реагировать спокойно на всякие "злобные" выпады в Вашу сторону. Если скажет это дома, то НИКАК ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕ РЕАГИРУЙТЕ! Скажет: "Мама плохая", а Вы не спорьте и не повторяйте за ним (только разжигаете и мысль закрепляете). Просто разворачивайтесь и уйдите на какое-то время хотя бы в другую комнату. Устройте ему перерыв от Вас. И помните, что он в любом случае ЛЮБИТ Вас, когда отдохнет, то сам придет. Будете даже внутренне переживать и эмоционально реагировать на всякие "не люблю", он будет ещё чаще это говорить. Они очень чувствительны - дадите понять, что это Ваше уязвимое место, будет давить, пока не вырастет. А Вы только себя изведете.
В папой может и не получится разговора - взрослого сложно поменять. Но и не надо. Поиграйте в такую игру, просто согласитесь с папой, что он отличный отец и сын без него жить не может (папы это очень любит) и отдайте вечерние часы папе. Просто не вмешивайтесь и всё. Всё, что они делают, путь так и будет. Не хочет сын спать, ну и не надо. Ведь не в сад Вам его с утра вести. А если сад "нарисуется" в перспективе, то отдайте водить ребенка в сад папе тоже (сын же без папы жить не может). А сами займитесь тем, что не успеваете делать пока с сыном днем сидите (ванну примите расслабляющую, в тренаж. зал сходите и т.д.). Тут 2 варианта - 1) папа с сыном будут хорошо время проводить, а Вы пока отдохнёте от него (никогда не поверю, что мамы от детей не устают за день)
2) папе надоест присутствие сына и он перестанет с ним играть и сын опять к Вам вернётся, но Вы не поддавайтесь - любовь так любовь (папа скорее всего Вас понимать станет как минимум), старайтесь это время себе посвещать, тогда и с сыном днём будет интереснее (после перерыва-то).

Найдите сыну общество детей - ему уже похоже общество надо, тогда он опять же будет от Вас отдыхать и наслаждаться потом общением по полной программе.

все, что ребенку не нравится
А что ему не нравится? Кормите насильно? Не кормите - они в этом возрасте поперешные - чем сильнее настаиваете, тем больше сопротивляться будет. Не хочет, просто согласитесь и всё. Пусть гуляет до момента, когда СИЛЬНО проголодается и сам (!) попросит. Или даже притворитесь, что типа, это еда не для него, а для взрослых, например, он тогда сам простить будет. А Вы ещё и посопротивляйтесь немного....
Играете насильно? Тоже, сделайте так, чтобы он сильно захотел играть (а вообще, играете ли?)
Сделайте так, чтобы он максимально сам выбирал, что одевать и что есть - у него возраст самоутверждения подошел, когда уже своё мнение есть, а возможности его высказать нету (никто не воспринимает всерьез), поэтому старайтесь ему давать понять, что слушаете его, хоть иногда, спрашивайте, что он думает... Играйте, тискайте сына - а то у Вас наверняка только и получается, что целый день "ходи туда, делай это", а ему играть надо, хохотать и носиться. Устраивайте ему это время, чтобы и не получалось, что Вы воспитываете, а папа играет... тогда ребенок поймет, что "и мама бывает очень даже "ничего". Поощряйте его хорошее поведение игрой! Читайте книжки, пойте песни, смейтесь вместе!

яички-киндер по вечерам
Поймите, не в "киндерах" дело, а во ВНИМАНИИ! Вот от этого и пляшите. Причем, ему надо хорошее (!) внимание, а не просто воспитательные моменты, именно те, когда просто подурачится.... Да и вообще, воспитывать тоже можно через смех и шутки...
Ну, и я уже говорила, давайте ему отдых от себя на какое-то время. Тогда совместное общение в радость будет.

Про истерики на улице - тоже самое. Оставайтесь спокойной насколько возможно. Просто стойте рядом (и отгоняйте сочувствующих :)). Как только проорется, просто обнимите, скажите, что рада, что он себя лучше чувствует. Или просто утащите домой/на улицу и т.д. но тоже без особых эмоций, в т.ч. негативных. Ничего плохого в этих истериках нет - просто дитеныш очень эмоционально реагирует на что-то, а контролировать эти эмоции не умеет, причем чаще всего истерики случаются, когда ребенок голодный/ уставший. А вот что-бы не манипулировал Вами и нужно НИКАК не реагировать при первых истериках. Ругать тоже не за что. Перерастет - прекратит, если поощрять, конечно, не будете излишним акцентированием, в т.ч. долгими разговорами после.

Абсолютно согласна!!

В ответ на: Во-первых, вбейте себе в голову, что нет способа заставить ребенка разлюбить родителей (ну, если только они монстры какие-нибудь совсем, да и то... ).

А вот тут я с Вами сильно не соглашусь Можно разлюбить родителей, конкретно маму, за плохое обращение. Я тому живой пример. Даже не могу сказать, что она была каким-то там уж монстром, нет. Но постоянные порки ремнем и вопли сделали свое дело, я ее не любила и боялась.

Но постоянные порки ремнем и вопли сделали
Мои соболезнования... Вот таких мам я, собственно, монстрами называю... Даже простые замахивания на ребенка без последующих ударов делают своё дело, конечно, правда осознание "нелюбви" приходит уже позже. Есть, кстати, мнение, что если ребенок осмеливается сказать маме (или кому угодно), что "не любит" или просто высказать мнение, отличное от другого, это надо воспринимать как комплимент, потому как ребенок чувствует себя в относительной безопасности, говоря это... Сомневаюсь, что ребенок, которого ремнём воспитывают, в 3 года способен сказать, что "не любит" маму, да и истерики вряд ли они способны "закатить"... Такие детки обычно чересчур (неестественно) шелковые...
Ну, и то, что детки, способные бунтовать, должны быть ЛЮБИМЫ, иначе они никогда не осмелятся этого сделать с чужими (а мы же растим не марионеток, а личностей, правда?)

На самом деле, я, похоже, просто пребываю в уверенности, что времена ремня ушли далеко в прошлое как минимум в образованных слоях населения. Давайте не думать про тех, для кого крик и ремень - единственный способ воспитания....

Кстати, прикреплю книжку, на которую я сама не очень давно наткнулась (Эда Ле Шан - Когда ваш ребенок сводит вас с ума). Даёт объяснение разному поведению детей - очень неожиданно и интересно. После этого на детей другими глазами смотрится.

Сэнкс) Почитаю)

В ответ на: Можно разлюбить родителей, конкретно маму, за плохое обращение.

Только не в 2,5 года! Даже матерей-алкоголичек любят - "мама хорошая, это водка плохая"!
Нет-нет, мне кажется, он так ведёт себя потому, что в маминой любви сомневается. И остро нуждается в этой любви!
Вот волшебный образчик фольклора:
Ты умница-разумница,
Про то знает вся улица,
Петух, да кошка,
Да я немножко.
В этих стихах очень много смысла, прочувствуйте его. Повторяйте, когда плохо себя ведёт, когда падает, истерит, вообще всегда. Гните эту же линию другими словами. И обнимайте не менее 10 раз за день. Уверьте его в своей любви. Мальчика надо спасать.

Ласкать и хвалить ребенка безусловно надо! Любви много не бывает.
Я своего сына называла сыночка-любимочка, а он меня - маменька.Но мне кажется, что автора трудно упрекнуть в отсутствии тепла и ласки в обращении с ее детьми.

Нас с Вами в этом убеждать не надо, мы и так верим. Надо - сына.

Мне самой 30 лет, сынишка у меня второй ребенок - ему сейчас 2 года 7 месяцев. Ситуация наверное такая, как во многих семьях - мама дома с ребенком,

Хм.. В одном произведении один персонаж посылал всех неустраивающих его товарисчей в сад. Похоже, вашему дитенку тоже пора.
Я не часто смотрю всякие там "няня спешит на помощь" и т.д., но из того, что я смотрел во всех случаях мамы - домохозяйки и целыми днями сидят с детьми. Интересная закономерность, не так ли?
У меня доче почти два года, и уже сейчас заметно, что ей не хватает общения с другими детьми. Она с удовольствием общается во время прогулок и со сверстниками, и со старшими... Так что пора ей в садик. ИМХО, на пользу пойдет во всех отношениях.

Ваши слова вполне справедливы относительно более СТАРШИХ детей. 9-летнего сына одной моей приятельницы ПСИХОЛОГ посоветовал отдать в интернат. Пять дней в неделю он ждёт выходных, встречи с родителями. Ему сумели внушить, что его не потому ОТДАЛИ, что он плохой, а потому ЗАБИРАЮТ, что он хороший.
Но 2,7 - это слишком мало для ТАКИХ мер. Одна моя подруга отдала своего здорового, говорящего и общительного мальчика примерно такого же возраста в сад. Ну, начало как у всех - болел, хныкал, расценивали как нормальную адаптацию. И вот как-то она пришла его забирать пораньше - дальше её рассказ: "Смотрю тихонько из-за двери, сидит группа на стульчиках, воспитательница читает сказку, идиллическая картина... Он сидит такой маленький, на этом стульчике (вроде и детский, маленький, но как взрослый), с прямой-прямой спиной, лицо серьёзное, он пытается вникнуть в эту сказку (а она не в стихах, как ему нравится, в прозе, дома он бы такую не захотел), дома он никогда так не выглядел... И у меня так сердце защемило - он же КАК НА РАБОТЕ! Я отдала такую крошку "в люди"! И сразу поняла, почему он капризничас по вечерам - он УСТАЛ ПОСЛЕ РАБОТЫ! Нет, рано ему, ещё наработается! Не так уж мы бедно живём, чтоб у моего единственного сына было такое детство."
А через полгода пошёл он в сад нормально, 2,7 и 3,2 - это ОЧЕНЬ большая разница!

Все дети разные. Есть замкнутые, которым лучше сидеть дома. Но есть дети, которым дома просто скучно. И от этого они начинают капризничать и терроризировать маму.
В частности, так ведет себя моя доча. Она никогда не капризничает в гостях, или когда у нас гости, или на даче, или на прогулке. Особенно, когда рядом есть другие дети - она бегает за ними, меняется игрушками, что-то пытается рассказать и т.д. Оставшись дома наедине с мамой - попадает в обстановку, к которой уже привыкла и от которой ей становится скучно. И начинает капризничать. Сейчас ей год и 10...

У нас такая же ситуация, но с одной небольшой оговоркой... Сегодня были опять у невропатолога, наше положение несколько ухудшилось, врач категорически запретила перечить ему, тем более бить, даже просто шлепать по попе, действовать только "по шерсти", но так, чтобы по нашему было. Иногда это получается, но какой ценой, силы моральные и ф изические у нас с мужем на исходе. На улицу стыдно уже выходить. И в воспитательных целях не можем его оставить проораться или применить еще какие-нибудь подобные приемы... Вот и так и сяк уговариваем, а ребенок как будто специально измывается.

А у Вас сколько ребенку лет?

я конечно тоже против физического наказания, но все-таки почему так у вас? (я к тому, чтомы к невропатологу не ходили, а вдруг нам тоже нельзя никак вообще наказывать:o)

вдруг нам тоже нельзя никак вообще наказывать
Конечно же нельзя! Наказания - абсолютно безполезная вещь - они только отвлекают мозговую деятельность ребенка с мысли о поступке на мысль о наказании.
Поищите книгу Адель ФАБЕР и Элен МАЗЛИШ "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили". Я не видела у нас её полный перевод, вот Вам выдержка из неё, почитайте. В полном её издании есть как раз глава про наказания и их бесполезности. Ребенок должен быть уверен, что он хороший и само указание (без криков, угроз и тем более физического воздействия) на неправильный поступок должно быть поводом для размышлений. Я лично это называют "сила слова" в противовес "силы голоса" или ещё хуже "физческой силы". И я верю, что надо выстраивать такие отношения, чтобы "сила слова" работала. Как? Читайте литературу. Как человек, работающий с детьми из разных семей очень плотно, могу уверить, что "сила слова" РАБОТАЕТ. И без наказаний жить можно и нужно. Иначе говоря, если Вы не можете контролировать поведение ребенка в 3г без криков и угроз, то как Вы сможете его остановить от чего-то серьезного в 15 лет, когда на крики ему будет наплевать (+будете получать ту же манеру разговора в ответ), а наказать будут сложно...

Ага... Так-то оно так... Но вот моя жена дочу полгода пыталась уговорами, примерами, объяснениями к горшку приучить... Никакого толку. А когда в садик собрались - пришлось действовать через попу... Прошел всего месяц, и она уже все делает так, как надо.
Вот блин, в теоирии-то уговоры - хорошо, но вот на практике...

пришлось действовать через попу
Фига себе....
к горшку через попу... вот, блин, бедные российские дети.... никакой защиты у них нет
блин, говорю же - давно с детьми работаю, и к горшку приучали.... но вот чтобы через попу, это уже никуда не годится и это в эпоху памперсов... я, конечно, не их поклонница, но уж точно категорично против насилия. Никогда не пойму, как у людей рука на кроху подняться может... силы-то совсем неравные ни физически, ни морально!

спасибо, редко читаю подобную литертуру (к своему стыду, конечно же). Если вам не трудно, может порекомендуете что-нибудь из печатающихся авторов?

Блин. Просто слов нет

Попробую, хотя вряд ли смогу много вспомнить - я больше практик, чем теоретик... времена чтения уходят... последнее время 3х авторов всем очень советую -

1. Комаровский Е.О. "Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников". - лично я считаю, что эту книгу можно считать букварем для современных российских (!) родителей. Там не совсем про воспитание, но много с этим перекликающегося - есть, от чего дальше оттолкнуться. Книга есть в продаже. Написана очень простым языком с юмором и реальными практическими советами.

2. Эда Ле Шан. "Когда ваш ребенок сводит вас с ума" - я её прикрепила чуть выше или можно здесь её взять или купить/заказать по почте.... На этой же странице справа есть много хороших авторов - их тоже почитайте, сколько сможете.

3. тоже чуть выше упоминала Адель ФАБЕР и Элен МАЗЛИШ "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили". Эту книгу полностью у нас не видела, только выдержки на сайтах. Но если вдруг удасться найти, то тоже очень советую! Она практически вся состоит их реальных проблем и путей их решения с объяснениями. ОЧЕНЬ интересно и практически полезно.

В общем, почитаете как минимум то, что я выкладывала, а также поймите то, что детей надо любить, а самое лучшее воспитание - собственное поведение (Дети нас копируют и если Вы будете требовать от ребёнка то, чего сами не придерживаетесь, то ребенок будет бунтовать (и совершенно справедливо)), найдите собственную тропинку в общении с Вашими детьми, помня, что дети - это не маленькие взрослые - они мир по-другому видят, а также дайте им право на их слабости - все мы не совершенны, а малыши ещё и растут и учатся... Всё придёт! Время - магическое слово....
Успехов Вам в общении с детьми!

Хочу добавить: кроме любви и понимания родителей ребенок нуждается еще и в их УВАЖЕНИИ. Да, он маленький, глупый, неопытный, но он - человек. Нельзя оскорблять его чувства, нельзя унижать его! А физические наказания - это именно унижение. И кроме того это свидетельство беспомощности родителей как воспитателей.
Конечно, все мы люди, все мы можем сорваться в минуту гнева, раздражения. К сожалению, можем и накричать на ребенка, замахнуться и даже ударить. Но по крайней мере мы должны понимать, что это неправильно, что нельзя так делать! Если такое произошло, нам, родителям должно быть просто стыдно за такое свое поведение, и мы должны понимать, что такое "воспитание" наносит огромный вред и ребенку, и семейным отношениям в целом.

нуждается еще и в их УВАЖЕНИИ
абсолютно верно! и это родители должны понять и принять сразу после рождения. Понять, что ребенок - это не их собственность, а отдельная личность со своими особенностями, предпочтениями и т.д. Ребенку может быть жарко, когда маме холодно, ребенок может не любить мамину/бубушкину любимую кашу, даже если она суперполезная, ребенок может не хотеть идти спать в 9 вечера (особенно если его ещё и днем укладывают) даже если папа с мамой очень хотят побыть одни... ну, и многое другое...
Ребенок имеет право иметь отличное от родительского мнение, при этом ребенок должен быть уверен, что его будут любить вне зависимости от того, какое это мнение... иначе ребенок просто будет бояться иметь мнение, отличное от другого и ещё больше будет бояться это мнение выражать...
мне кажется, что я это уже сто раз писала, но наверное это надо повторять, чтобы попа ребенка вместе с остальными частями тела были местами неприкасаемым...

я с вами полностью согласна, хотя, конечно же иногда приходится прибегать к так называемому "воспитанию". Именно как вы и сказали - в минуты гнева, раздражения. Ни в коем случае физические наказания не носят для меня постоянного характера. В любом случае - это крайняя мера, я тоже оченьпоразилась этой истории про горшок В последнее время вообще нет причин наказывать детей по попе - то ли период какой-то переходный миновали, то ли что? Но тем не менее стали как-то спокойнее, слова понимают.
Ishe: спасибо за литературу.

Ответ kami (А у Вас сколько ребенку лет?)
четыре

И еще вопрос для Isha: а у Вас есть свои дети? Просто я почему спрашиваю, я тоже категорически против всяких наказаний, физических и моральных унижений. Но с абсолютной уверенностью я рассуждала о том, что даже шлепать своего ребенка не буду где то в подрастковом возрасте, еще до его рождения. Но сейчас бывают такие ситуации, когда я просто не выдерживаю и как шлепну, шлепну. А потом места себе найти не могу после этого. Да при том я вижу примеры свои и своих друзей: наши же родители не читали умную литературу, были вечно заняты и над своими воспитательными методами сильно не размышляли. И ничего выросли вполне благополучными людьми и мы часто многих вещей не делали потому что боялись наказания родителей. (Только ни в коем случае не подумайте, что я поддерживаю физическое наказание детей).

Моему сыну 5,5 лет. У нас тоже бывают взрывы плохого настроения. Правда истерик практически не закатывает. Я считаю, что если ребенок перестает адекватно реагировать, то я могу его шлепнуть ( не бить конечно-же, просто в чувство привести). Через некоторое время я его обнимаю, говорю, что очень его люблю.И мы вместе разбираемся в причинах плохового поведения. Я думаю, что если капризы вовремя не пресекать ребенок прото на голову сядет.
И еще, чем неврапатолог мотивирует полный запрет наказания? И какую альтернативу предлагает?

у Вас есть свои дети?
своих детей нет, но я очень много времени работаю с чужими детьми, и не с одним за раз....
например, последние пол года почти каждый день по 8-10 часов плотно работаю с 4мя детьми (8 и 6 лет, 3г и 1г)... и истерики бывают ещё какие, и дети не мои (чего бы мне их жалеть?), но ещё пока ни кого не шлепнула и даже не накричала... хотя родители в принципе не отрицают, что иногда надо повышать голос (правда, по поводу бития -однозначное "нет")... но, лично я пока не видела ситуаций, требующих силового воздействия... хотя истерики бывают ого-го, какие....
максимум, что делаю, когда ситуация накаляется, малую на руки, разворачиваюсь резко и ухожу, чтобы остыть... или если вижу, что ребенок себя не контролирует, и мало, что я могу сделать, то сажаю в детскую кроватку (чтобы безопасно было) и ухожу... или засыпает, или просто успокаивается через какое-то время...
Так что всё, что говорю, применяю на практике ещё как... и всё работает...

Очень часто дети с чужими людьми, да еще в присутствии др. детей, ведут себя совсем по другому, чем с родителями.....

В ответ на: или если вижу, что ребенок себя не контролирует, и мало, что я могу сделать, то сажаю в детскую кроватку (чтобы безопасно было) и ухожу... или засыпает, или просто успокаивается через какое-то время...

Нда...добрая Вы женщинаЛучше уж Вы бы его по попе шлепнули..чем так издеваться

А если шлёпнуть, это помогает?
Да и вообще, во-первых мы говорим про крайние случаи, не правда ли? А во-вторых, "один ребенок в истерике" и "один (а иногда и больше) из четырех детей (одна из которых совсем кроха) в истерике" - есть разница? Когда у меня их, например, двое, то и истерик нет....

совсем по другому, чем с родителями
вот этого не надо, я не первый день с детьми работаю, чтобы они как-то по-особому со мной себя вели...
дети могут себя вести "по-другому" первые пол-дня - день, а потом всё становится на свои места, а тем более, если они у себя дома...

У меня даже с бабушкой родной ведет себя по другому.

Ну, естественно, что по-другому... кто какие границы устанавливает, так дети себя и ведут... и не важно, кто вы - мама, бабушка или чужая тётя...
но истерики - это достаточно нормальная для маленького ребенка реакция... сердится тут не на что... если кто-то считает, что шлепать надо, пожалуйста... с другой стороны даже понятие "шлёпать" для всех разное... для меня лично даже замахивание на ребенко неприемлемо. Чаще всего удается остановить истерику в самом её начале и это считаю самым правильным, а уж если начало упущенно и ребенок уже ни на что не реагирует, то надо просто переждать... больше 5-10 минут это не длится....

Правильно, больше 5-10 минут не длится, потому, что тетя чужая, жаловаться некому, а тут мама...А у нас может длиться и больше... А потом начинается нечто некотролируемое и им же самим... И тут уже не до воспитательных мер, а лишь бы прекратить это все. А как дети с нянями ведут себя я прекрасно видела, они же ними не с рождения, да и чего душой кривить, кровь то не родная, в каких то местах могут сохранить хладнокровие, сразу занять определенную позицию и не менять своих решений. Сами понимаете, молодая мамашка с младенцем на руках, вряд ли может грамотно и так как надо вести себя с самого рождения ребенка, а потом уже становится трудно что-то исправить, хоть все и поправимо. Наверное...
А насчет невропатолога, который запретил ругать и бить... Она говорит, что надо действовать "по шерсти", увести в сторону, заставить сделать его то, что мы хотим, но так, как как будто этого он захотел. Говорит, что это сложно, что мы с мужем должны быть постоянно как актеры на сцене. Но только мне кажется, что то ли мы что-то не так делаем, то ли сын нас хитрее... Даже если мы делаем так, и он верит, что это он так захотел, то он еще больше становится уверенным, что добьется от нас всего чего хочет. А иногда мне кажется, что он начинает действовать с другого конца, чем ему надо. И в итоге получается все, как именно он хочет.
Кстати, а вы про детей индиго что думаете? Может это как раз тот случай. (Только особых талантов пока не вижу:( ).

а потом уже становится трудно что-то исправить
никогда не поздно ничего исправить, у меня много примеров, когда "молодые мамашки", прочитав определенную литературу, многое меняют в своем подходе... и сами говорят, что становится легче...

тетя чужая
мне, конечно, сложно Вас в чем-то разуверить, но поверьте, для этих детей я уже больше, чем "своя"... да и они не первые мои подопечные...
если Вы хотите думать, что ребенок ведет себя как-то по-другому только потому, что "мама", Ваше право... я в это давно уже не верю. Ещё раз повторю, что как выстроете свои отношения с ребенком, так оно и будет... и, кто Вы ему, не имеет никакого значения. Кто-то с бабушками так себя ведет, а мамой нет... или с папой... Если ребенок конкретно с Вами привык всё через истерики добиваться, то так оно и будет. А если Вы будете к истериками спокойно относится, но дадите понять, что истерика - это не конец света, но решение это не изменит, то количество истерик значительно уменьшится. Хотя, конечно, это только верхушка теории - тут ещё надо давать больше свободы ребенку, говорить меньше "нет" (на 1 "нет" в день сказать 4 "да"), уважать его желание по максимуму (понятно, что нельзя разрешать всё, но почему "нет", если всё же можно "да") и т.д. Всё это в книжках описано, ничего заумного здесь нет. И молодые мамашки вполне могут эту науку освоить, было бы желание.... А если кто-то пытается подстроить ребенка под свои стандарты, то будет воевать со своим же ребенком, при этом дело-то совсем не в ребенке.
Про актеров на сцене - абсолютно точно. Я, например, так себя и чувствую, общаясь с детьми. При этом, это действительно требует определенных усилий - в жизни (в общении со взрослыми) я, например, совсем другая.... Но тут выбора нет, дети - это дети. И подход совсем другой требуют. И врач права - существует столько методов, при этом сильно зависящих от возроста, как можно заставить ребенка сделать что-то так, что он будет уверен, что это ОН захотел... И об этом тоже в книжках много пишут. Мне очень нравится - я прямо наслаждаюсь результатом такого, например, разговора с ребенком, когда он (она) что-то не очень хорошее собирается сделать/делает, а я совершенно спокойно говорю, что это некрасиво/плохо и т.д. в зависимости от ситуации... в ответ зачастую, "а я хочу"... Мой ответ, например, "хорошо, твоё право, только ты должен(жна) понимать, что ты делаешь плохо...." Если бы Вы представляли, СКОЛЬКО действий удавалось остановить таким простым (абсолютно на спокойных нотах происходящим) разговором... И я каждый раз с удовольствием отмечаю, что ребенок способен уже в 3 года принять правильное решение, причем безо всякого давление. Это чисто ЕГО решение. Дети хотят (!) быть хорошим (при этом это не значит, что "послушными" - ненавижу это слово - они же не роботы), просто они не всегда могут сразу оценить то, что они делают, да и последствия не осознают. Но это не значит, что они плохие, они всего лишь ещё маленькие...

Дети индиго... для меня это из серии "хоть горшком назовите, только в печь не ставьте"... Если приняв эту идею, Вы будете понимать, уважать, просто относится к ребенку (любому, не только к своему) лучше, то вперед... Я лично стараюсь не делить детей на особых и не очень... искренне верю, что если ребенка не зажимать, давать ему возможность самовыражения, больше свободы действий, то он достаточно рано сам найдет свою дорогу в жизни. А если ставить жесткие рамки, то можно поломать. Все дети в чем-то гениальны, а наша задача дать им эту гениальность открыть, а для этого должно быть очень много возможностей, чтобы ребенок понял, что ему нравится, а что нет...

и это в эпоху памперсов...

Вот как раз памперсы-то приучению дитенка к горшку никак не способствуют... У нас в июне еще были какие-то успехи, когда без памперсов обходились... А в июле похолодало, а мы еще на дачу жить уехали, и на ночь снова начали памперы одевать - потому как она обоссытся, и спит дальше, а ночьью холодно, и когда заорет - то уже совсем вся холодная... Так вот как только она поняла, что ссать в штаны (памперсы) можно - все началось по-новой... дети в таком возрасте еще не очень думают о том, что сейчас одет памперс и в него ссать можно, а сейчас - просто колготик и в них ссать нельзя...

Да и вообще - вот вы, нормальный же человек? Вполне себе личность, без особых проблем... Или я ошибаюсь?
А вы спросите у родиетлей, как они вас к горшку приучали. Наверняка попа тоже не последнее место занимала... И что? Оно вам чем-то помешало в жизни?

В ответ на: А вы спросите у родиетлей, как они вас к горшку приучали. Наверняка попа тоже не последнее место занимала...

Вы что, издеваетесь? Вы разве не прочли всего того, что вам тут написали выше? Ну и какие еще слова вам подбирать? Сегодня вы ребенка к горшку приучаете такими методами, завтра будете приучать прибирать за собой игрушки, потом надо научить заправлять постель, потом еще что-нибудь. Родителю всегда найдется, чему ребенка поучить. С таким вашим подходом, жалко мне вашу дочу.

для справки: меня к горшку в детстве приучали без насилия. И я своего сына тоже без насилия приучала.

для справки: меня к горшку в детстве приучали без насилия. И я своего сына тоже без насилия приучала.
____________________________________
Что-то вообще не поняла - это проблема сейчас? В смысле, приучение к горшку?
И с памперсами, на мой взгляд, надуманно...просто родители ленивее стали...Сыну уже три, с года исправно ходит на горшок...ночью просыпаемся, просимся...Ну да, пришлось потрудиться, на работу рано утром....Кому легко?
О каком насилии речь?

памперсы-то приучению дитенка к горшку никак не способствуют...
а я и не говорила, что способствуют... имелось в виду то, что в эпоху памперсов родителям легче пережить временя, пока ребенок созреет до момента, когда будет способен удерживать и контролировать мочеиспускание. Только и всего. Да, нам хочется, чтобы ребенок ходил в туалет самостоятельно раньше, но пока он не будет готов, это только испорченные нервы по причине лишней стирки и переодевание по несколько раз на дню. И вот как раз памперсы помогают эти нервы сберечь. Если знаете, что Ваш ребенок ночью мочется, оденьте ему эти трусы одноразовые (их даже пару ночей можно пользовать для экономии, если надо).... Но наказывать ребенка за это точно нельзя. Днем я лично против памперсов (не сложно переодеть и постирать опять же в этоху автоматич. стиралок), но если надо куда-то пойти и есть объективные сложности с переодеванием, то я не буду создавать себе и ребенку проблемы и одену одноразовый подгузник.... Мысль улавливаете?

спросите у родиетлей, как они вас к горшку приучали
Давно спросила. И точно не через попу. И если быть точнее, не меня мама приучала, а она себя учила наблюдать и подлавливать вовремя + высаживать периодически (после сна, после еды и т.д.), чтобы уменьшить вероятность "неажиданностей". А тогда уж точно памперсов не было и стирали на руках... И племяху мы так же "учили" - сначала просто каждый раз после "случайностей" говорили "ай-яй-яй" и меняли штаны, потом через какое-то время она начала говорить "яй-яй", когда дело было сделано, оттягивая мокрые штаны, потом в момент "совершения преступления", потом чуть раньше и т.д. А нам оставалось посадить вовремя на горшок (а чаще всего держали над раковиной)... Точно знаю, что к 1г8м (она тогда в ясли пошла первый раз) она абсолютно уверенно ходила на горшок. И без помощи попы. Хотя ночные мокрости случаются иногда и сейчас, но чаще всего тогда, когда не проконтролировано количество жидкости непосредственно перед сном. В любом возрасте, мы абсолютно уверены, что мокрые штаны - это переходящее и совсем не смертельное событие. И уж точно, попа тут совсем не причем.
Ребенку в жизни многому приходится учится (Вы же не заставляете её писать красиво в 3 года?), так никакой попы не хватит с такими методами "помощи"...

дети в таком возрасте еще не очень думают
Да они ВООБЩЕ об этом не думают! Особенно, если заиграются, особенно когда спят... особенность детской психики - если они на чем-то интересном сконцентрированы, то абсолютно объективно ничего не слышат, а ещё им очень сложно прервать увлеченную игру для того, чтобы сходить на горшок, а когда уже невтерпеж, то чаще всего поздно уже... приходится напоминать, а что делать? Но это же всё проходит. Как в анекдоте - "вы видели студента в памперсе?"

Ветуся, что за вопросы вы МНЕ задаете? Прочитайте весь топик.

ну и ну... а я думал, что это только у нас "падает на пол/землю и в крик...
а ситуация плохой-хороший у нас еще не началась, но маму тоже больно бьет. а я-то глупый заступался за сорванца. буду сдержаннее.
кстати, ребенку не потакая, как в описанном случае. но почему же тогда он на нас с кулаками???

В ответ на: но почему же тогда он на нас с кулаками???

Для ответа пока мало данных. Агрессия ребенка может быть и от бессилия. от отчаяния. Он чего-то не может понять. Может быть сам себя? Или вам не может объяснить того, что хочет. Сколько ему лет? Он уже хорошо разговаривает?

[___________________________________
Что-то вообще не поняла - это проблема сейчас? В смысле, приучение к горшку?


Да, проблема. у меня ребенок на горшок не ходит, просто не садится. пытаюсь его посадить, а он выгибается. И на унитаз не хочет. У меня уже ни сил, ни нервов нет. Нам 1,4 г

А во сколько начали приучать? Отказ от горшка - классическая проблема тех, кто слишком рано это начал делать (до года). Потом у ребенка часто формируется стойкая неприязнь, которая проходит гораздо позже.

Да рано вам. Мой в 1,4 тоже выгибался, но иногда садился. САМ начал садиться в 1,8, совсем недавно. Теперь дома садится всегда сам, только штанишки иногда забывает снять.
Проблемой было только для бабушек, я спокойно держала дите в памперсах или лужи вытирала.
Сейчас гуляем и спим ночью в памперсах.

Отстаньте от ребенка пока, рано ему на горшок.

Дык в памперсах держать постоянно - тоже не шибко-то полезно. Влага все равно остается, потеет, преет, раздражение на коже появляется. По крайней мере у нас оно появлялось через несколько часов гуляния в памперсах даже при регулярной их смене.

А лужи... Недавно стирал на крыше гаража ковер с пола. Сначала просто поливал водой. Вода с него текла насыщенно-желтая... Это я к тому, что не всякую лужу можно вытереть.

В ответ на: Для ответа пока мало данных. Агрессия ребенка может быть и от бессилия. от отчаяния. Он чего-то не может понять. Может быть сам себя? Или вам не может объяснить того, что хочет. Сколько ему лет? Он уже хорошо разговаривает?

ребенку 2 года и месяц, разговаривает довольно активно - сегодня рассказывал мне, как ходил в зоопарк и кого там видел. правда много сочиняет.
а дерется - похоже, что так он познает мир.нужно начать что-то делать для того, чтобы понят - хорошо это или плохо

Приучать начали месяцев в 8. Ведь он начал ходить на горшок. Периодически высаживала, иногда что-то получалось, иногда нет. Я уже было обрадовалась. А потом как отрезало. Я даже этот день помню. И почему не хочет не пойму. мне многие говорят, что горшок холдный, неприятный. Ничего подобного. Потом я горшок вообще убрала, чтобы забыл, но не помогло. Лужи дома постоянно. Вообще многие мамы говорят, что на горшок дети садятся к 2 годам. придется ждать.

Все правильно. Обычно сначала дети охотно приучаются к горшку, довольно сносно делают туда свои делишки)), а после года как отрезает....скандалы, вопли...но только не на горшок. Поэтому и советуют сейчас начинать приучать к горшку только после года.

У нас так же было. Сначала волновалась, потом плюнула и одела памперс. Ничего у него там не потело, не краснело, когда дома снова стало тепло, старалась держать без памперса.

У подруги дочь в 2,2 сама стала все делать в горшок, в один день научилась. Подруга вообще не парилась по поводу памперсов.
Я теперь тоже думаю, что никакой проблемы нет, просто рано еще.

А насквозь прописанный ковер мы стирали на даче, замочили в речке, потом высушили на солнышке. Опять же проблемы большой не вижу, т.к. ковер можно просто убрать.

Стирка на даче в речке - неплохо, но там столько песка и глины... Короче, вместо одной грязи получим другую. Хотя, песок, безусловно, лучше мочи...

А убрать не всегда можно, Во-первых, не во всех квартирах пол достаточно теплый. Во-вторых, дети падают иногда - то с диванов, то просто спотыкаются. Думаю, на ковер падать всеже мягче...

Согласна.
Вообще-то я думала, что ковер мы просто выкинем, не планировала вообще его стирать, он был старый.
Офф пошел уже, в общем.
С горшком все равно у каждого свое мнение. Мои родители вообще в ужасе, что мы до сих пор памперсами пользуемся, а мне все равно, большого зла-то нет.

Первый ребенок у меня "беспамперсный", месяцам к восьми перестал писаться по ночам и в районе года приучился к горшку. Безболезненно.
А второй, "памперсный", заметно отставал от первого, но годам к полутора тоже стало все получаться. Приучила необычным способом, давя на тщеславие :). Бурно радовалась и аплодировала, когда результативно усаживался на горшок. Сидел с видом звезды, пожинающей законную славу, но помогло -железно :). И еще...было видно, что боится сидеть поначалу на горшке без спинки, видимо, неустойчивом. Достали старый - добрый горшок в виде креслица- приободрился.

В ответ на: Приучать начали месяцев в 8. Ведь он начал ходить на горшок. Периодически высаживала, иногда что-то получалось, иногда нет. Я уже было обрадовалась. А потом как отрезало. Я даже этот день помню. И почему не хочет не пойму. мне многие говорят, что горшок холдный, неприятный. Ничего подобного. Потом я горшок вообще убрала, чтобы забыл, но не помогло. Лужи дома постоянно. Вообще многие мамы говорят, что на горшок дети садятся к 2 годам. придется ждать.

когда сын стал категорически отказываться от горшка и от раковины, я стала его держать над полом в коридоре :). Через некоторое время все прошло и мы стали пользоваться опять горшком. Иногда, правда, возвращаясь к полу или раковине. Самостоятельно стал садиться на горшок ок. 1г 9мес.
ЗЫ: а памперсами вообще не пользовались - не любил он их до жути, даже во младенчестве.

В ответ на: ребенок на горшок не ходит, просто не садится. пытаюсь его посадить, а он выгибается. И на унитаз не хочет.

Вот, кстати, вспомнила, наш тоже иногда выгибался и ударялся в рев при попытке посадить на горшок. Мы пожаловались невропатологу. Оказалось, что у ребенка ножки в гипертонусе, он просто иногда не может сесть физически согнуть ноги в коленках, особенно, когда не расслаблен, а напряжен. Нам назначали расслабляющий массажик и ванны с травами. Все быстро нормализовалось.

Ну вообще-то такая мысль мне в голову не приходила. У нас в последнее время наблюдается следующее. Ребетенок встает в горшок обеими ногами. Может он и понимает что туда надо, но ему неудобно. Или не понимает как сесть на горшок. Будем пытаться дальше. Я если честно немного завидую мамам, у кого этот процесс прошел безболезненно.

В ответ на: когда сын стал категорически отказываться от горшка и от раковины, я стала его держать над полом в коридоре :).

Я за вас рада. Но я против пола, потому что у одних наших знакомых бабушка стала приучать ребенка пописать в баночку. При том, что ребенок ходил на горшок. В результатеТеперь ребенок может сделать свои дела в любую баночку. Хотя в этом конкретном виновата бабушка. Я просто боюсь подобной реакции. Что привыкнет.

В ответ на: Мои родители вообще в ужасе, что мы до сих пор памперсами пользуемся, а мне все равно, большого зла-то нет.

Правильно, что в ужасе. Ведь мы-то, в отличии от наших детей, пить, курить и говорить научились мгновенно.

Что-то не поняла вас...

смотрела всего одну передачу из серии упомянутых (о нянях-психологах), но пришлась она в тему и как ни странно работает на 99%. а Вы комментируете ребенку, что такое его поведение неверно? что оно Вам не нравится? на качельку? мультики? т.е. за плохое поведение Вы ему предлагаете развлечение. так чего бы ему не "резвиться"?
у нас истерик таких не было, но бывает поведение а-ля "кинг-конг разбушевался", я попробовала, нам помогает. я просто говорю достаточно строго: "мне не нравится такое поведение. так вести себя не хорошо. ты делаешь то-то и то-то неправильно, по таким то таким то причинам". моему младшему в ноябре 3 года. он понимает. попробуйте.

В ответ на: А во сколько начали приучать? Отказ от горшка - классическая проблема тех, кто слишком рано это начал делать (до года). Потом у ребенка часто формируется стойкая неприязнь, которая проходит гораздо позже.

на мой взгляд это зависит отребенка.
у меня старший сын примерно с полугода просыпался ночью, начинал беспокоиться и я его держала, в итоге давольно рано и без особых сложностей приучился к горшку. а младший (почти 3) до сих пор часто ночью писается, иногда по 2 раза. днем тоже сам не улавливает, было время, когда ходили на горшок со слезами, потому как не хотелось отвлекаться от какого либо занятия, благо сейчас уже без проблем бежит на горшок после напоминания.

а-ля "кинг-конг разбушевался"
а я не строжусь, но действия тоже называю своими именами...
Дальше в зависимости от ситуации - если ребенок просто шалит, то пытаюсь переключить на позитивную игру (потому как понимаю, что он своими действиями просто добивается моего внимания) или (если занята) опять же говорю: "я понимаю, что тебе хочется со мной поиграть, но я сейчас чуть чуть занята, освобожусь через 5 минут и мы с тобой поиграем" - обещание своё всегда выполняю.
Второй вариант, если ребенок бушует по-плохому (не получил что-то, например и очень злится). Если на улице, то просто сгребаю в охапку и жду, пока закончится. Если дома, то говорю, что я понимаю, что ... обидно, но подобное поведение не поможет, после того, как бушевание закончится, буду готова обнять.
Если все сопровождается разбрасыванием вещей/игрушек и т.д. на пол, то не ругаю, но и не подбираю. Когда всё заканчивается, то просто идем вместе и собираем. Хотя зачастую он сам(!) собирает в конце своего бушевания.
Не устаю повторять, что ничего страшного в подобном поведении нет - ребенок просто ещё не умеет контролировать эмоции, да и не факт, что их надо контролировать - уж пусть лучше их высказывает, чем в себе держит. С возрастом все равно подобных моментов меньше становится. Так что Терпение, Господа!

"строжусь", потому что иначе воспринимает как игру. любим мы подурачиться, но иногда ребенок наченает переходить границы, и вот тогда приходиться делать серьезное лицо.
в остальном примерно так и делаем