Дети не любят свою мать?

Стукнись в Асю. Та же проблема...

Уже много раз говорилось и писалось, что разрыв родителей пагубно влияет на психику детей. А продолжение вот такой вот жизни - постоянный пьяные скандалы? Разве это не влияет пагубно на их психику?
_____________________________
На мой взгляд лучше жить по отдельности, но чтоб была спокойная обстановка, чем постоянные пьяные скандалы. И потом, какой стереотип семейной жизни отложится у детей? Это ж ненормально, что двое взрослых людей не могут найти общего языка.
____________
Легко ли жить отцу-одиночке с двумя детьми?
___________
А Вы, наверное, думаете, что женщинам легче в одиночестве растить детей? Дети - они не для лёгкости бытия, труд это большой. Готовить - научитесь. Для детей на случай, например, болезни, можно найти няню. Если ещё совсем маленькие и ходят в детский сад, можно договориться с воспитателями (у меня знакомая девочка подрабатывала тем, что вечером отводила ребёнка из своей группы домой и дожидалась его родителей). Оплата почасовая - от 15 до 30 руб. (зависит от времени суток и обязанностей), если на постоянной основе, будет дешевле (знакомые вечерней няне, забирающей ребёнка из садика платили в районе 1000 в месяц).

А почему она пьет? К специалистам обращались?

Щас! К специалистам! Это типично женское решение вопроса - до последнего носиться с алкоголиком, работать на трех работах, что бы оплатить всех возможных и невозможных врачей и шарлатанов, умолять, ругаться, спасать до последнего...
У мужчин проще - объект отработал - объект выкинули нафиг. Самый больной вопрос - не "как она?", а "а как же я теперь, кто будет меня обихаживать?"
Читать неприятно...

В последнем номере журнала "Домашний очаг" (то ли сентябрьский, то ли октябрьский, с Мариной Александровой на обложке) есть большая статья об отце, в одиночку растящем детей 6 и 10 лет. Возможно, она будет Вам интересна и полезна.

В ответ на: У мужчин проще - объект отработал - объект выкинули нафиг. Самый больной вопрос - не "как она?", а "а как же я теперь, кто будет меня обихаживать?"
Читать неприятно...

Меньше всего меня заботит кто меня будет обихаживать; я и сам в состоянии себя обиходить. Меня больше всего волнует как обиходить детей. Они, конечно, уже большие -- 10 и 14 лет, но забот этот возраст только прибавил. (Не зря всё-таки говорят "маленькие детки - маленькие бедки, большие детки - большие беды"). Старший уже может мало-мальски что-нибудь приготовить и младшего покормить. Но ведь не только к кормёжке всё сводится.

Про отработанный объект тоже весьма спорный тезис. Я её не спаивал, а наоборот всячески пытался отвлечь от этого пагубного занятия. Хочешь со мной в командировку в Питер на 2 месяца -- поехали, хочешь второе образование получить -- учись (я оплатил более 1000 $). Поэтому у меня возник вопрос, а не хотят ли меня попользовать и "...выкинули нафиг".
Может я в чём-то неправ? Но в чём? Что я для неё не сделал?

На счёт лечения. Пока человек сам не захочет лечится все способы лечения бесполезны. А она не хочет. Она считает себя абсолютно здоровой; и не просто здоровой, а даже трезвенницей, ведь она пьёт мало. А то, что уже после рюмки у неё сносит голову и она не ведает, что творит, это как называется? Не алкоголизм ли? А то что эти рюмки -- ежедневно?

В ответ на: Что я для неё не сделал?

Возможно не разобрались в причинах.
Возможно, в нужный момент не поддержали...
А может сильно часто попрекаете тем же самым алкоголизмом. Наверняка многого не сделали, а теперь может быть и поздно.

Может я в чём-то неправ? Но в чём? Что я для неё не сделал?
-------------------------------------------------------------------------
не грейте голову попусту, посоветуйтесь с психологом, что не видите вы может увидеть незнакомый, но наученный видеть человек, к тому же психолог может подвести ее к мысли о целесообразности лечения

А вы верите, что у нас есть настоящие психологи?
Что-то мне не попадались...

Женщинам не легче, но им.... как бы это правильно сказать.... привычнее что-ли. У них как бы генетически заложено воспитывать потомство, как бы трудно им не было...

А вот мужики в одиночку с этим справиться не смогут, как мне кажется... Хотя, кто его знает.... Всякое бывает. Вон в журнале об этом пишут.

да теперь верю и знаю такого человека, если хотите могу подсказать телефон...
я не верила до июля этого года, но когда после 3 бесед с психологом у меня прекратилась алергия, которая мучила меня с 7 лет... просто раз и перестал кашель и насморк... я поверила, что есть люди, которые могут помочь

К этому как относится? Дети просят выгнать родную мать. Они её не любят?

----------
думаю, они просто стыдятся... что у них такая мать.. по сравнению с родителями их сверстников....

=== Стукнись в Асю. Та же проблема... ===

===По себе на работе провожу будни - 14-18 часов, выходные не всегда, но часто, еще по 4-6 часов... По своей конторе скажу, что это норма для всех "приближенных" к топ-менеджменту (директора, зам. директора, начальники отделов)... ===

Не удивляетесь, откуда у Вас проблемы?

В ответ на: Не удивляетесь, откуда у Вас проблемы?

Удивляюсь.... Потому, что не вижу прямой связи между занятостью мужчины (женщины) на работе и пьянством его жены (мужа).
Т.е., чем занятее муж, тем более спившаяся у него жена?

Не 100% конечно, но взаимосвязь имеется.

А... вы судя по всему тоже работоголик, да? Где Вы были, когда были нужны жене и детям дома? Пытались заработать все деньги? Когда у нее были проблемы? когда ей нужна была Ваша поддержка, Ваш совет, Ваше внимание? Когда нужно было подменить ее на часик у постели заболевшего ребенка?
Я знаю парочку женщин, которым кажется, что они замужем за банкоматами... Их мужья искренне полагают, что они приносят достаточно денег, что бы их не грузили другими проблемами. Мол воспитание детей - дело женское... Потом мама остается один на один с бесконечными обедами-ужинами, с ангинами и корью, с мальчишескими драками и девченочьими сплетнями... Дети и не помнят, что у них есть папа... Папа заваливает домой, когда они уже спят, не дотрагиваясь до жены рухает где придется, отсыпается, ест, не чувствуя, что он ест и идет на работу снова... Потом сильно и искренне удивляется "у тебя проблемы, дорогая? Сколько тебе дать?" Правда, они не пьют... Они поступают проще - заводят себе любовников "для души". И правильно. Это Вам какая-то совестливая попалась...
Вот Вам интересно, как Вы будете воспитывать детей один... А как Вы их воспитывали до сих пор? Вы часто бываете с ними в кино, в зоопарке, в театре? Вы покупаете им пальтишки и рубашечки? Вы читали им на ночь, Вы клеили с ними аппликации, Вы закапывали им в носы? Если Вы все это делали, то какие проблемы - продолжайте в том же духе, в Вашей жизни ничего не изменится. А если не делали - то кто это делал? Жена-алкоголичка? В перерывах между дебошами, продажей вещей из дома для покупки выпивки и приступами белой горячки?
Вам кажется, что ВЫ оказались в какой-то экзотической ситуации, но это не так. Подумайте сами, скольки мужчинам пришлось, к примеру, овдоветь с малышами на руках?
Если со мной что-то случится завтра, то я за своих детей спокойна. Мой муж не будет носиться с безумными глазами и вопить "ах, что мне делать с десятилетней падчерицей и годовалым младенцем?!"
Потому что он варит малышке кашу и меняет подгузники, заплетает старшей косички и ходит на родительские собрания... Да, родительские обязанности идут в ущерб и его карьере, и его заработкам, но! он идет на эти жертвы сознательно, потому что он отец... Я могу на него положиться, вот мне и запить-то не с чего...
А дети... подростки вообще максималисты, и часто бывают жестоки к своим родителям. Во вполне благополучных семьях папы и мамы могут услышать "я вас ненавижу", "не лезьте в мою жизнь", "вы мне всю жизнь поломали, я уйду из дома"... Но они вырастут, и не простят Вам предательства.

============По себе на работе провожу будни - 14-18 часов, выходные не всегда, но часто, еще по 4-6 часов... По своей конторе скажу, что это норма для всех "приближенных" к топ-менеджменту (директора, зам. директора, начальники отделов)... ===

Не удивляетесь, откуда у Вас проблемы?
=============

Ну, знаете ли - первое - это как раз следствие второго, лучше работать на работе и приносить "пользу обществу", нежели полоскать друг-другу мозги. Будет в "семье" все хорошо, буду работать меньше, вот и все...

===приносить "пользу обществу", нежели полоскать друг-другу мозги. ===

Кто Вам мозги полощет? Дети? Хороший папочка...
Дома по шесть часов бывает... Вам не кажется, что Вы решаете свои семейные проблемы за счет детей? Им куда бежать из неуютного дома? В школе ночевать? По друзьям околачиваться? Тех, кто готов недолюбленных детей на улице "приголубить" - полно. Спохватитесь - поздно будет. И опять - "я не виноват, я работал в поте лица, дети, сволочи - спились скололись..."
Вам не кажется, что Вы ИМ нужны? Прямо сейчас? Немедленно?

Может быть и трудоголик... Не знаю...

Странно, но мне никогда "родительские обязанности" не шли в ущерб карьере. На все собрания в школе ходил только я, от участия в родительских комитетах, прада, старался откреститься. И покормить (не так вкусно, конечно, но с голоду не помрут) и подлечить (уж до больницы дойти или врача вызвать) я их могу.

Я немного о другом. Для правильного воспитания всё-таки нужна полная семья. Как я могу у своих пацанов воспитать уважительное отношение к женщине, если я ненавижу эту алкоголичку?

Ну хорошо. Сейчас мы живём втроём (я и два сына). Но что дальше? Заводить любовницу или искать новую жену или так и жить дружным мужским коллективом?

Про кино, зоопарки и т.д. это Вы зря. Детям я уделял (и уделяю) достаточно внимания.

В ответ на: Вам кажется, что ВЫ оказались в какой-то экзотической ситуации, но это не так. Подумайте сами, скольки мужчинам пришлось, к примеру, овдоветь с малышами на руках?

Овдовели, говорите..... А может это и к лучшему. Тут хоть можно воспитать уважение к женщине, рссказывая какая у них была хорошая мама. А как я могу говорить, что мама хорошая, её любить надо, когда они ежедневно видят этот "объект любви". Боюсь у них выработается отвращение ко всем женщинам.
Поэтому я и решил, что лучше жить без неё...

Так это ты же эти проблемы и создал, а потом трусливо сбежал на работу.

Простите, а Ваша жена работает?
Или второе высшее - от скуки?
Типа психологического в НГУ?

И может быть рюмка - это типа лекарство от скуки?

В ответ на: Жили с женой счастливо 10 лет.
Но в течение последних 2-3-х лет она начала пить и постепенно спилась. Наверное я и сам виноват, что просмотрел

Т.е. 2-3 года смотрели "сквозь" жену, не замечая ничего???
Да уж...
Да и сейчас не хотите ничего делать. Выбрали самое простое - выгнать и пытаетесь сейчас в форуме найти одобрение своему решению.
Не боитесь? Что потом Ваши сыновья также легко отделаются и от Вас?
Как говорится: нет человека - нет проблемы.

В ответ на: На счёт лечения. Пока человек сам не захочет лечится все способы лечения бесполезны.

Простите, но Вы ведь тоже не признаете, что Ваша жена больна.
А лечить можно и без ведома больного.
Наиболее известный -Эспираль с антабусной реакцией.
Только дозу все-таки должен рассчитать врач.
Неужели за 2-3 года нельзя врача знакомого/знакомых было найти и поговорить?
Эх....

В ответ на: Простите, а Ваша жена работает?
Или второе высшее - от скуки?
Типа психологического в НГУ?

И может быть рюмка - это типа лекарство от скуки?

Нет не работает. И, по всей видимости, не хочет. Уж сколько раз пытался найти ей работу; сама она не ищет, ей это не надо (?)
Второе высшее - нет не от скуки. Ей очень нравилось учиться. Я и думал, что может хоть учёба её захватит. Но нет, надежды не оправдались....

А если любую проблему пытаться решить с помощью рюмки, то.... (у меня просто нет слов....)

В ответ на: Т.е. 2-3 года смотрели "сквозь" жену, не замечая ничего???

Эти 2-3 года я пытался что-то сделать...

В ответ на: Да и сейчас не хотите ничего делать. Выбрали самое простое - выгнать и пытаетесь сейчас в форуме найти одобрение своему решению.

Сейчас уже ничего не хочу делать, я устал, да и не вижу перспектив. Заметьте я её не на улицу выгнал, у неё есть двухкомнатная квартира, где она прописана. Это мне приходится снимать квартиру, и в этой квартире я с детьми хочу спокойно жить... Одобрение форумчан мне тоже не нужно. Я уже принял решение и ему следую. Я просто хочу попытаться взглянуть на эту проблему со стороны. Я со своей колокольни много не вижу. Поэтому я и слушаю все ваши высказывания с большим вниманим (не совсеми, правда, соглашаясь)

В ответ на: Не боитесь? Что потом Ваши сыновья также легко отделаются и от Вас?

Нет не боюсь. Потому что жизнь меня приучила надеятся только на себя и, по возможности, помогать другим, но никогда ни от кого не ждать помощи и не надеятся на неё....

Алкоголизм я не считаю болезнью. Это порок, и этому пороку человек следует добровольно. Ни разу не встречал, чтобы насильно кого-то спаивали...

Просто мне хочется услышать оценку ситуации со стороны. Может я чего-то не понимаю? Надеюсь услышать самые разнообразные мнения. Бало бы интересно услышать отцов-одиночек (если таковые имеются). Легко ли жить отцу-одиночке с двумя детьми?

вы сами то понимаете же -что дело не в пьянстве. работает принцип -что у трезвого на уме... Вы ее достали и дети тоже. и 100 % знаете ЧЕМ. она чуствует себя глубоко несчастной вот и отрывается когда может. что мадам небольшого ума -факт. так за это не казнят..
можно вырастить детей и без мамы. только так проблема не решается( в идеале конечно) все бросить это от слабости

Буря, да все он правильно делает.
Не надо требовать от мужиков, слишком многого.
Вкалывает, а дома вместо ужина и любящей женщины черти что. Ну и зачем это ему?
Хорошо хоть дети с ним. Мог развернуться и уйти из этого дур.дома к другой и про детей не вспоминать.
2-3 года выводить вечерами жену из запоев и так, это сильно. Если у бабы мозгов на плечах нет, тут уже ничего не сделать.

> Дети уже сами просят "Папа, давай её выгоним". К этому как относиться? Дети просят выгнать родную мать. Они её не любят?

Детей в охапку - и к детскому психологу. О чем тут думать?..

Выдергивая детей из сферы влияния матери, проблему не решить, можно лишь загнать ее вглубь, и она когда-нибудь вылезет в самый неподходящий момент их собственной личной жизни.

Тут вот о чем нужно думать... Оставшись одна, она может найти себе дело, другого мужчину, и перестать пить (причины не будет). И легко может потребовать себе обратно детей. И ты ничегошеньки не сможешь сделать, абсолютно ничего. Только кусать локти, и видеть, что не ты ей помог, а другой человек, а ты наоборот оттолкнул ее тогда, когда ей нужна была помощь.
И твои дети не простят этого именно тебе. Потому что мать они все равно любят, а ты - взрослый человек - спасся от проблемы бегством... Струсил фактически. Так не воспитывают мужчин из своих сыновей.
И ты никогда им не докажешь, что был прав, потому что у тебя не было времени из-за работы...

Помоги ей. Заставь лечиться. А потом уйди, если не хочешь с ней жить.

В ответ на: Помоги ей. Заставь лечиться. А потом уйди, если не хочешь с ней жить

Правильные слова, и ничего больше, увы. Я не верю во все эти лечения. Столько примеров перед глазами, правда все с мужиками пьяницами. Сколько ни лечили, месяц другой не пьют, а потом опять в запой. Почему родные должны мучаться если их супруг такое Г?! И как заствавить лечиться, если человек сам не хочет. Насильно? В наручники и в диспансер, как вы себе это предстваляете?!

Вот останется одна, может мозги вправяться, поймет что к чему, или (что скорее всего) сопьется до конца. Пропьет квартиру, вещи. И опять к мужу, взывать к милосердию, мол сам виноват, что меня не вылечил.

=- Тут вот о чем нужно думать... Оставшись одна, она может найти себе дело, другого мужчину, и перестать пить (причины не будет). И легко может потребовать себе обратно детей.

Ну и фантазия у тебя
Хотя, если так случится, то значит, он правильно сделал, что ушел?
Пить, если бросит. Хотя сомнительно. А мужика, максимум, собутыльника-сантехника найдет.
А на детей, если счас плевать, то потом и тем более. Только рада будет, что одним головняком меньше.

Детей жалко, на самом деле. У моего ребенка в классе есть мальчик из подобной семьи. Мама пьет, папа вкалывает, трое детей. Всех детей после школы разбирают и в бассейны, на английский , в разные кружки. А этот болтается, куда угодно с кем угодно пойдет, лишь бы не домой. А, если его пару раз в столовой накормить, то вообще как собачонка потом по пятом ходит и в рот заглядывает. Пару раз домой их двоих забирала, уроки делали, ели и на компе до вечера играли, так хоть бы кто хватился 7-летнего пацана.

> Ну и фантазия у тебя

Просто нестандартный взгляд...

> если так случится, то значит, он правильно сделал, что ушел?

Правильно сделал, что не бросил в беде. А дальше уже как пойдет.

> А мужика, максимум, собутыльника-сантехника найдет.

Ну, не факт. У всех нас есть старые знакомые, какие-то нереализованные отношения, и все такое... И вполне можно заняться собой ради чего-то нового.

Мне известны такие семьи, правда там мужик, заведя новую жену, прекращал пить и становился просто образцовым семьянином, хотя в первой семье был гулящим бездельником. Ведь почему пьют? Потому что таким образом защищаются от агрессии, прежде всего партнера по браку.

Мне показалось, что речь в данном топике не о том, что делать с женой, а как сделать лучше для детей. Мое мнение - вылечить их мать. Потому что иначе они вырастут в уверенности, что самый лучший способ решать проблемы с женщинами - это уходить от них, и от больных - в особенности.

В ответ на: Оставшись одна, она может найти себе дело, другого мужчину, и перестать пить (причины не будет). И легко может потребовать себе обратно детей. И ты ничегошеньки не сможешь сделать, абсолютно ничего. Только кусать локти, и видеть, что не ты ей помог, а другой человек, а ты наоборот оттолкнул ее тогда, когда ей нужна была помощь.

Во-первых. Если она найдёт себе дело, мужчину и перестанет пить, я только рад за неё буду. И если дети захотят к неё идти, ради Бога, я их не держу, они сами знают, что для них лучше.

Во-вторых. Дети уже достаточно большие. Старший может и сам скоро женится. И мама им нужна именно сейчас, а не в будущем.

В-третьих. Скажите честно -- кто из вас готов подобрать пьнчужку, обмыть, обогреть вылечить и потом жениться на ней (выйти замуж за него). Если вы ответили "Да", то это что -- так всё запущено? Вы не можете найти себе нормальных партнёров для создания семьи, что вы начали в отбросах копаться... Это тяжёлый случай.

В-четвёртых. Я доказывать свою правоту никому не собираюсь. Если мы с детьми рашили, что для нас лучше именно так как мы поступили, то значит это хорошо. Если они потом изменят своё мнение, значит будем действовать в соответствии с новой ситуацией.

В ответ на: ты - взрослый человек - спасся от проблемы бегством... Струсил фактически.

Т.е. Вы предлагаете мне проявлять чудеса мужества и героизма и гробить свою жизнь и жизнь детей на бессмысленную борьбу...

В ответ на: Так не воспитывают мужчин из своих сыновей.

А не могли бы Вы уточнить как надо воспитывать мальчиков в такой ситуации.
Я считаю, что вопитывать надо так -- "Мужчина должен взять на себя ответсвенность за нормальное развитие и воспитание потомства. И если такое воспитание не удаётся выпонить в семье (по причине пьнства супруги), то мужчина должен это сделать сам"

> нормальное развитие и воспитание потомства

Расшифруй, что ты вкладываешь в слово "нормальное".

Воспитывать детей без матери само по себе уже ненормально.
Воспитывать на собственном примере (бросив больную женщину) - даст жуткий перекос в сторону эгоизма у детей. Они будут уверены, что именно так и нужно решать проблемы с женщинами, любые проблемы и с любыми женщинами - спасаться бегством. Оправдание всегда можно найти - будь то желание воспитывать детей "нормально", или придумав другие благие намерения...

Да они сами тебя больного могут бросить в старости, потому что так будут научены. Не боишься?

Я не зря про психолога сказала... Посоветуйся. Не надо экспериментировать на собственных детях, так можно здорово испортить им жизнь.

Воспитывать детей без матери само по себе уже ненормально.

Судя по текстам автора топика, мать участвовала в воспитании сыновей.
Старший ребенок воспитывался матерью (в числе прочих людей, о которых можно только догадываться) четырнадцать лет, младший - десять лет... О промежуточных итогах этого "нормального" воспитания, на мой взгляд, можно судить, хоть и поверхностно, по фразам типа "Папа, давай ее выгоним" и, что более объективно, - по ситуации, уже разрешившейся в пользу отдельного от матери проживания детей.
Мой личный вывод: "ненормальнее" уже некуда.

Скажите, а Вам сейчас кто-нибудь из близких ваших (Вас и Вашей жены) родственников помогает?..
И еще вопросик...
А какую оценку сложившейся ситуации дают ваши тесть с тещей, если они, конечно, присутствуют?..

В ответ на: Расшифруй, что ты вкладываешь в слово "нормальное".
Воспитывать детей без матери само по себе уже ненормально.

Из двух "ненормальностей" я выбираю наименьшее.
"Нормальным" воспитанием я считаю, когда дети не боятся идти домой, когда у них есть нормальные условия сделать уроки, пригласить друзей в гости и т.п. Такие условия я им обеспечил...
Почему, если женщина ушла с двумя детьми от мужа-пьяницы и воспитывает их одна, это не считается ненормальным. И априори не считается, что она воспитает детей-эгоистов, которые в старости её бросят.

В ответ на: ... решать проблемы с женщинами, любые проблемы и с любыми женщинами - спасаться бегством.

Не любые проблемы и не с любыми женщинами, а только с алкголиками. Давайте не будем на основе конкретной ситуации делать обобщающие выводы по типу "Сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст".

Мне интересно, среди тех, кто обьясняет мужчине, что жену надо спасать, есть такие, у кого один из родителей - алкоголик? А если есть, то вспомните, как вам жилось, пока мама "спасала" папу, не бросала его в беде и т.д. Не хочет лечиться, лучше разойтись как можно быстрее. У детей, понятно, проблемы были уже до того, как они попросили выгнать маму . Мне только хотелось бы понять, это их искреннее желание или они говорят то,что вы хотите от них услышать, боясь потерять отца? Вопрос возник, когда читала о том, кому "нравиться копаться в отбросах ". Если такие ассоциации при воспоминании о жене возникают в публичном обсуждении, то дома все должно быть покруче (или нет?). Опасно пропустить ситуацию, когда дети просят выгнать, а на самом деле так не думают. Тут, кстати, вопрос о бабушках и дедушках. Если контакт с ними есть, то уровень защищенности детей больше и свое мнение они говорят смелее. Но помощь специалиста-психолога нужна в любом случае, причем вам самому вместе с детьми.

В ответ на: Скажите, а Вам сейчас кто-нибудь из близких ваших (Вас и Вашей жены) родственников помогает?..

В каком смысле помогают? Материально нет. Морально я советуюсь с сетрой (она, кстати у меня психолог по коррекции девиантного поведения подростков). Со своей мамой просто общаюсь, создавшуюся читуацию с ней стараюсь не обсуждать. У неё в своё время была такая же проблема и она ушла со мной 4-х летним от пьяницы-мужа и уехала с Украины сюда в Новосибирск. За это я ей, кстати, благодарен, она дала мне счастливое детство. При этом она не "положила всю жизнь на меня". Поступила в институт, вышла второй раз замуж, родила дочь.

В ответ на: А какую оценку сложившейся ситуации дают ваши тесть с тещей, если они, конечно, присутствуют?..

Тесть сам редко когда просыхает, теща вроде бы держалась, но в последний год и она потихоньку стала поддавать. Дочь к себе они не хотят забирать (хотя она в их квартире прописана).

Я же говорил, что лет 10 мы жили вполне счастливо. Но последние 2-4 года всё изменилось.
Я как-будто жил с двумя женщинами.
С одной -- любящей, ласковой, хозяйственной. Мы вместе и в походы ходили и по театрам.
Но она уходила, а вместо неё приходила скандалистка с запахом перегара, неряшливая. Днем пока дети были в школе, а я на работе она отсыпалась, а по ночам устраивала нам "весёлую жизнь", что бы жизнь мёдом не казалась...

В ответ на: Мне только хотелось бы понять, это их искреннее желание или они говорят то,что вы хотите от них услышать, боясь потерять отца?

Я тоже это пытаюсь понять. Не поддаются ли они на сиюминутные эмоции. А может они и боятся потерять отца, если мать уже потеряли?

В ответ на: Если такие ассоциации при воспоминании о жене возникают в публичном обсуждении, то дома все должно быть покруче (или нет?). Опасно пропустить ситуацию, когда дети просят выгнать, а на самом деле так не думают. Тут, кстати, вопрос о бабушках и дедушках. Если контакт с ними есть, то уровень защищенности детей больше и свое мнение они говорят смелее.

Публично я тут говорю много, потому что это в какой-то степени анонимно. Знаете это как в поезде -- говоришь случайному попутчику такие вещи, о которых никогда никому из близких не скажешь. Потому что попутчик послушал, послушал, сошёл "... на дальней станции..." и больше ты с ним никогда не встретишься. Это располагает к откровениям.
Дома детям я пытался как-то объяснить, что "мама не в духе, у мамы плохое настроение". Но когда это "плохое настроение" стало почти постоянным, тут я уже ничего не мог поделать. Они же после школы ко мне на работу приходили и тут уроки делали, а пару раз мы даже ночевать у меня на работе оставались из-за её "плохого настроения".

Ещё одно замечание. Я не считаю алкоголизм болезнью. Это скорее пагубная привычка, на которую человек идёт сознательно. Поэтому я не приемлю разговоры, что надо лечить, тайно подбрасывать какие-то таблетки. Если она захочет "лечиться", то она сможет это сделать самостоятельно (ну может быть с помощью укрепляющих и очищающих медикаментозных средств). Но для этого, прежде всего, нужна воля. Если человек не хочет -- ни чего не поможет.

И что-то ни кто не ответил на вопрос согласен ли он подобрать на улице пьянчужку обиходить его, вылечить и связать себя с ним узами Гименея...

В ответ на: Мне только хотелось бы понять, это их искреннее желание или они говорят то,что вы хотите от них услышать, боясь потерять отца?

Я тоже это пытаюсь понять. Не поддаются ли они на сиюминутные эмоции. А может они и боятся потерять отца, если мать уже потеряли?

В ответ на: Если такие ассоциации при воспоминании о жене возникают в публичном обсуждении, то дома все должно быть покруче (или нет?). Опасно пропустить ситуацию, когда дети просят выгнать, а на самом деле так не думают. Тут, кстати, вопрос о бабушках и дедушках. Если контакт с ними есть, то уровень защищенности детей больше и свое мнение они говорят смелее.

Публично я тут говорю много, потому что это в какой-то степени анонимно. Знаете это как в поезде -- говоришь случайному попутчику такие вещи, о которых никогда никому из близких не скажешь. Потому что попутчик послушал, послушал, сошёл "... на дальней станции..." и больше ты с ним никогда не встретишься. Это располагает к откровениям.
Дома детям я пытался как-то объяснить, что "мама не в духе, у мамы плохое настроение". Но когда это "плохое настроение" стало почти постоянным, тут я уже ничего не мог поделать. Они же после школы ко мне на работу приходили и тут уроки делали, а пару раз мы даже ночевать у меня на работе оставались из-за её "плохого настроения".

Ещё одно замечание. Я не считаю алкоголизм болезнью. Это скорее пагубная привычка, на которую человек идёт сознательно. Поэтому я не приемлю разговоры, что надо лечить, тайно подбрасывать какие-то таблетки. Если она захочет "лечиться", то она сможет это сделать самостоятельно (ну может быть с помощью укрепляющих и очищающих медикаментозных средств). Но для этого, прежде всего, нужна воля. Если человек не хочет -- ни чего не поможет.

И что-то ни кто не ответил на вопрос: согласен ли он подобрать на улице пьянчужку, обиходить его, вылечить и связать себя с ним узами Гименея...

=- Правильно сделал, что не бросил в беде. А дальше уже как пойдет.

Эта беда может продолжаться до старости. Вероятность, что он ее вылечит или вытащит уже равна нулю. 2-3 года он пытался что-то сделать.
Видимо либо невозможно, либо не в его силах.
Так на фига ему гробить жизнь на человека, которому плевать и на него и на своих детей уже.
Она сама выбрала такую жизнь, нравится пить и флаг ей в руки. Может после их ухода одумается

=- И что-то ни кто не ответил на вопрос: согласен ли он подобрать на улице пьянчужку, обиходить его, вылечить и связать себя с ним узами Гименея...

Отвечаю, не согласна.
Но, ты ведь жену тоже не на помойке нашел?

> Вероятность, что он ее вылечит или вытащит уже равна нулю. 2-3 года он пытался что-то сделать.

Пытался? Работая по 18 часов в день? Ты сама-то в это веришь?

В ответ на: Но, ты ведь жену тоже не на помойке нашел?

Где и как я встретился со своей женой -- это целая романтическая история. Но об этом как-нибудь в другой раз.

А про помойку, это так образное выражение. Я же говорил, что мы 10 лет шли рука об руку в одном направлении. Но потом почему-то ей захотелось свернуть в сторону "помойки". Я пытался её свернуть с этого пути, но она не захотела. И раз нам оказалось не по пути, то зачем же идти вместе. Я в торону "помойки" сворачивть не хочу, она не хочет отворачивать в сторону от "помойки".

В ответ на: Пытался? Работая по 18 часов в день? Ты сама-то в это веришь?

А по Вашему я должен постоянно с ней ходить и за ручку держать, чтобы она "каку всякую" в рот не тащила? Она что -- дитё малое, неразумное... Взрослый человек...
Работаю, правда, не по 18 часов, но, опять же, для неё старался. Вроде бы учиться захотела, а обучение у нас не дешевое. Деньги на меня почему-то с неба не сыпятся, их зарабатывать надо.

Что вам сказать?

Парни, да еще подростки... Так что агрессивность и ненависть по отношению к тому от кого должна быть ласка и тепло, забота и внимание.

Бабушка есть? Почаще к бабушке - помогать ей, попроведовать, за «погладить по голове», о житье-бытье пусть их спрашиваети что-то подсказывает, с гостинчиками и за гостинчиками. Развивать самостоятельность и ответственность, и объяснить, что не жалость и ненависть к маме, а мама больна, слаба она побороться и ее устраивает такая ситуация сейчас. Попросит помощи, подумаем - не откажем. Смотря какой помощи, конечно, это я для вас.

Вы же сами можете не про свое отношение к матери ваших детей детям рассказывать и показывать, а к женщинам вообще. Мир устроен шире. Разве можно найти в этой жизни вопросы на все ответы. Можно прощупать сердцем правильный, почти правильный выбор.
Нам хочется видеть своих детей уверенными и не морально изуродованными, не спешащими за любой каплей хоть какой-то ласки, ненастоящей и недолговечной, сильными противостоящими трудным моментам, свободными и не замыкающимися в себе. Пусть видят: папа счастлив, папа свободен, папа уважает женщин и очень обходителен с ними, он не по животным инстинктам, и не дайте заразиться им похабщиной. Старалась понятно написать. Вам кажется, что вы не выдержете и каждый раз преодолеваете себя.
У вас есть половина нужного для противостояния сложностям (вы добытчик, надежная опора) и любовь, чего нет у женщины (только ее любовь), когда она остается одна с детьми. И рассчитывает только на себя. Ее обидеть и не помочь может любой мужчина. Она защитник своим детям. Вам таких шишек достанется меньше, еще и пожалеют и уважительно покачают головой. Так что какие проблемы, дорогой мой.

Судя по всему, жена не работала начиная с рождения первого сына. Я правильно понял? Тогда все объяснимо. Когда младший пошел в школу появилась уйма свободного времени и полное отсутствие внимания. На работу устроиться? После 10 лет? Тут нужна была поддержа и внимание. А так взяли и отмазались, сунули учиться чему-то. Вас я не осуждаю, я пытаюсь себе на будующее опыт получить. А вот побегать с ней, возможно действительно стоило, может не целыми днями, но...

О себе скажу, что когда женился сам себе сказал: все дорогой по 14 часов на работе только в командировках. Теперь не больше 12 и то когда совсем уж приспичит (по работе всмысле, а не лично) .

=- Пытался? Работая по 18 часов в день? Ты сама-то в это веришь?

А надо было работу бросить?
Класс! Баба не работает, и вместо того что б облегчить жизнь кормильцу, создает только проблемы. Мужик вкалывает, с детьми занимается, по родительским собраниям носится и еще должен был ее развлекать, уделять кучу времени, что б она - бедняжка бухала меньше?
Не верю, я, что даже не работая, с двумя детьми школьного возраста нечего делать. Тут с одним то продохнуть некогда, сплошные английские, бассейны, гимнастики, занятия и т.д.
Да и поработать можно было пойти, что б жизнь мужу облегчить, если уж так грустно дома сидеть.
Женщина сама выбрала этот путь и нечего на мужика наезжать.

Работать? 10 с лишним лет просидев дома? А кому она нужна-то, без специальности фактически, без опыта работы? Можно устроиться только на низкоквалифицированную работу, и получать копейки, которые несравнимы с зарплатой мужа. Стимула - ноль.
Учиться после 30 - не каждая женщина сможет. И тут поддержка нужна, мотивация опять же. А не только деньги, которые муж платит за учебу.

(в сторону) Работать надо, а не с детьми сидеть по 10 лет, короче. Хоть что-то останется, если бросит муж.

В ответ на: (в сторону) Работать надо, а не с детьми сидеть по 10 лет, короче. Хоть что-то останется, если бросит муж.

Золотые словаПоказательный пример, что может произойти если жена сидит дома, надеясь на мужнину зарплату. Я всегда был за то, чтобы жена работала, и дело не только и не столько в деньгах. Домохозяйка - мина замедленного действия!

В семейных проблемах всегда виноваты двое. По другому быть не может.

В ответ на: Судя по всему, жена не работала начиная с рождения первого сына. Я правильно понял?

Нет не правильно. После рождения первого сына, она действительно два года не работала. Потом просто не пошла на старое место работы, получать там копейки, да ещё с задержкой на полгода. Она зарегистировалась и стала ЧП. Поэтому времени свободного у неё практически не было.... Потом постепенно её дело "затухло". И как мне кажется как раз из-за всё более частых пьянок после "напряжённого трудового дня". Расслабиться, видите ли, надо.

В ответ на: На работу устроиться? После 10 лет?

Устроится на работу, как оказалось, не так уж трудно. Причем в руководстао среднего звена. Но не выдерживала испытательный срок -- уходила (... в запой).

В ответ на: А так взяли и отмазались, сунули учиться чему-то.

Не сунул. Она сама попросила. Хочу учиться там-то и там-то. Хорошо, милая, пойдем узнаем сколько это стоит и иди учись... Проучилась год. Первую сессию сдала на 4 и 5, на вторую не пошла, потому что надо было сходить в другое место (опять в запой).
И сколько же можно было с ней бегать? Пока я приглядвал за ней -- всё нормально. Но мне же надо когда-нибудь и на работу ходить....

В ответ на: Парни, да еще подростки... Так что агрессивность и ненависть по отношению к тому от кого должна быть ласка и тепло, забота и внимание.

Бабушка есть? Почаще к бабушке - помогать ей, попроведовать, за «погладить по голове», о житье-бытье пусть их спрашиваети что-то подсказывает, с гостинчиками и за гостинчиками. Развивать самостоятельность и ответственность, и объяснить, что не жалость и ненависть к маме, а мама больна, слаба она побороться и ее устраивает такая ситуация сейчас.

А Вам, мышь, спасибо за поддержку и понимание ситуации.

Старший действительно довольно агрессивен стал. Но как ни странно, никогда эта агрессия не проявлялась по отношению ко мне, хотя (каюсь) иногда я поводы давал. С братом, правда, иногда поругиваются, но в целом довольно мирно живут. И по моим наблюдениям наиболее агрессвен он становится в присутствии матери. Причём если раньше только если она была пьяной, то в последнее время просто её присутствие его раздражало, независимо от того трезвая она или пьяная.
К бабушкам они ездят. Делятся новостями, только если их не распрашивать о маме. Тут они замыкаются и норовят поскорее уехать...

В ответ на: Пусть видят: папа счастлив, папа свободен, папа уважает женщин и очень обходителен с ними, он не по животным инстинктам, и не дайте заразиться им похабщиной. Старалась понятно написать. Вам кажется, что вы не выдержете и каждый раз преодолеваете себя.

К сожалению счастливого отца не удаётся изобразить. Для меня ведь это тоже потеря.

В ответ на: в сторону) Работать надо, а не с детьми сидеть по 10 лет, короче.

Золотые слова
Пример моей свекрови: после рождения младших детей (двойняшек) в сумме из 16 лет работала года 3 (чем кстати гордилась - я воспитываю детей)... крыша у нее съехала окончательно, это даже дети признают.
То ударялась в религию, то в макробиотику (это такая японская система питания) - бедные дети несколько лет в основном питались кашами на воде без соли и сахара с добавлением тыквы... потом какую то умную книжку про паразитов прочитала - впечатлилась, всех травила таблетками какими то жуткими (в книжке написано - все больные, значит так и есть.. ужас одним словом
Два года назад ее муж погиб, осталось два ребенка-школьника, после стольких лет кому она нужна как работник? сейчас работает на двух работах (получает в сумме тысячи две-две с половиной), понятно, что на такие деньги прожить не просто сложно - невозможно, дом содержим мы с мужем (хотя два года назад мы еще были студентами с маленьким ребенком, так что тяжело пришлось).
А если бы это случилось не два года назад, а еще раньше? ведь могла остаться одна с тремя детьми и без работы! (хотя мой муж с 16 лет уже работать начал, но в одиночку семью тянуть...)

Да, кстати, после того как работать начала, все ее завихрения с кашами/паразитами/цервковными песнопениям и проч закончились сами собой

Вот и у меня закралась мысль. Может будучи одна она всё-таки попытается найти работу. И работать, чтобы выжить....

Справедливости ради замечу, что и после 10 лет сидения с детьми можно найти работу, и даже не на 2 - 2,5 тысячи, а больше. Это не личное мнение - это личный пример...

Никто не спорит, что можно, но что это очень сложно - факт... Если кто-то из знакомых не возмет к себе, конечно... И если имеется желание работать и учиться, причем степень его - выше среднего.

Ну, службу занятости пока никто не отменял...
По крайней мере, мой путь был именно таким: служба занятости, работа в течение 2 лет учителем с з/п от 800 до 1900 р. (росла соответственно нагрузке), и текущая работа по объявлению в газете.
А вакансий в городе много, больше чем официально числится безработных
__________________________________
Только не надо трогать мои розовые очки

Работу, оказывается, найти не так уж трудно. Было бы желание. Сколько раз я ей нахдил работу. Но она ни где не удерживалась...

Вот уже почти два месяца жевём без "мамы".
И как ни странно - дети просто счастливы.

В ответ на: Может быть и

Я немного о другом. Для правильного воспитания всё-таки нужна полная семья. Как я могу у своих пацанов воспитать уважительное отношение к женщине, если я ненавижу эту алкоголичку?

вы не думали, что проблема именно в вашем личном отношении к своей жене, которое и передается вашим сыновьям, а как насчет отношения к женщинам? в дальнейшем- поймете, но будет, действительно поздно. задумайтесь сейчас об этом и уберите свою явную ненависть к своей супруге. Какие бы проблемы не существовали- в первую очередь, поищите в себе. Быть жертвой (трудоголиком!!!) - это лишь жертва в ваших глазах....
мне хорошо известна подобная ситуация- выросла в такой семье- и поверьте, это сильно сказывается на моем восприятии жизни. А кого винить? отца?, который работал и приходил домой уставший и видел лишь пьяную жену дома и психованных детей? или мать? которая из-за отсутсвия внимания и других вещей начала общаться с подобными и превратилась в "проблему". Результат- отец"прав" в своих глазах- живет счастливо с любовницейЭ, а мать- одна- продолжает свою "деятельность" а дети? а детей нет- уехали оба!!! а отношение к родителям- однозначное.
Точно скажу, что ваши сыновья Вам спасибо потом не скажут- как бы Вы сейчас не старались.
Задумайтесь и примите однозначное решение, но не для Вас удобное- а для детей. подумайте хоть раз о них!!!

В ответ на: =- Женщина сама выбрала этот путь и нечего на мужика наезжать.

а вы уверены, что ничего не способствовало ее "началу"- я думаю, что всегда есть причина и уверена, что причина была (4 года назад) и заключалась именно в мужчине.... (не обязательно прямолинейно рассматривать данную реплику.)

Повторюсь ещё раз.
Сейчас мы живем просто счастливо, чего за последние четыре года мы не припомним.

Очень удобная позиция - в своей неудавшейся жизни винить всех, начиная от ближайшего окружения (муж, дети, соседи) и заканчивая глобальными мировыми кознями (правительство, мировой сионизм и т.д.).
Все виноваты, но только не Я.

правильно сделали, что ушли от жены!
Моя мама (после смерти отца) вышла повторно замуж за алкоголика - еще ее одноклассника ( а спервого взгляда так и не скажешь...) лечила его, убеждала, просила, поддерживала 5 лет и все-таки ушла. Вспоминает все, как страшный сон.Страдала она, страдали мы -дети, внуки, потому что можно было не всегда к ней прийти, не всегда гостить, страшно оставить внуков, мало ли что он выкинет?
Защищают алкоголиков те, кто с ними не жил...
Это не жизнь - это мучения троих людей!
Только действительно не давайте негативной оценки матери в присутствии детей сейчас, когда ее нет рядом, и сами постарайтесь избавится от злобы,ненависти к ней.
Может еще все изменится...
У нас был такой случай у знакомых...только детей забрали родители мужа. Спустя несколько месяцев мама одумалась, взялась за себя, сейчас живут все вместе,но говорят, что концерты стали повторяются, но редко и не очень громко...

Позволю себе дать оценку с не совсем традиционной точки зрения...
Ваша мать сделала когда то тоже самое - ушла от (наеврное когда то любимого) человека, который пил.Вроде все правильно. Но как совершенно справедливо заметила Крыска (если не ошибаюсь) - алкоголизм - это ответ на агрессию...Ваша мать видимо "давила"(не понимайте буквально) на вашего отца - он начал пить...Всем стало плохо.
Она ушла , уехала - проблема вроде как решилась, но на самом деле ушла в глубь...
И вот теперь ВЫ в ТОЙ же ситуации , но с накруткой - у вас УЖЕ ДВОЕ детей...
Вы боретесь, но не понимаете причины, поэтому усилия уходят в ноль...
Кстати вы сами сказали - все началось 2-3 года назад ( начало полового созревания вашего страшего сына - возможные первые проблемы с девочками у него).
И так - что имеем, передающееся по наследству - агрессия к супругу, не способность принять его таким какой он есть.Ключевое ваше слово - ненавижу ее Если бы этого не было - возможно она перестала бы пить, а возможно просто ушла савма.В любом случае - даже уйдя, вы бы имели меньше проблем в будущем.
Теперь дв аисхода - ждать еще два года, пока проблемы не начнутся у младшего - и тогда за неимением жены (если не найдете новую) - начнутся проблемы другого характера (видимо с работаой , раз уж вы так ей гордились и проводили на ней столько времени в ущерб семье) либо со здоровьем.
Если не решить все это правильно -ваши дети унаследуют вашу судьбу с накруткой....
Не хотел обидеть и прекрасно понимаю что такое жить в условиях пьных скандалов, да еще с детьми на руках - о которых болит душа.Но пожалуйста задумайтесь...
Если есть конкретные вопросы - можете написать в приват.

Вдогонку - как правило, дети от матери наследуют в явном виде то, что у нее работает на уровне подсознания. Нужно это помнить.

как-то все красиво вам тут написали, перспектив "веселых" наобещали
вы правы, выбрав ваше решение проблемы.
не должны вы уговораривать жену лечиться, бесполезное это занятие... человек должен принять это решение сам...
удачи вам! спокойствия в семье

=- а вы уверены, что ничего не способствовало ее "началу"- я думаю, что всегда есть причина и уверена, что причина была (4 года назад) и заключалась именно в мужчине....

Я уверена, что каждый из нас может при желании насобирать кучу всевозможных причин, для того что бы начать пить, колоться, или пойти руки на себя наложить. В мужчине они, в женщине или в нашей солнечной системе это уже дело десятое.
Однако подавляющее большинство справляется с проблемами.
Какой бы муж не был монстр, тиран, деспот и т.д., надо решать проблемы с ним, либо разводиться, а не пить с утра до вечера обвиняя его во всех грехах.
И уж конечно, это не оправдание такого наплевательского отношения к своим детям ИМХО

В ответ на: Она ушла , уехала - проблема вроде как решилась, но на самом деле ушла в глубь...
И вот теперь ВЫ в ТОЙ же ситуации , но с накруткой - у вас УЖЕ ДВОЕ детей...

Моя мама ушла от мужа алкоголика и за это я ей очень признателен. Чем постоянные пьяные скандалы, лучше безотцовщина. Она бросила его и со мной 5-тилетним приехала сюда в Новосибирск. И тут мы начали жизнь заново. Она поступила учиться на вечерний, работала на заводе. Было трудно, но эти трудности не сравнятся с трудностями житья с алкоголиком. Через несколько лет она нашла себе другого мужа, родила дочку (мне - любимую сестрёнку; на аватаре - это я на свадьбе сестры). А что бы было, если бы она продолжала мучиться с мужем-алкоголиком?

В ответ на: Ключевое ваше слово - ненавижу ее

Я разве где-то говорил, что ненавижу её? Она мне уже просто безразлична... Я уже устал бороться с ней за неё же...

Кстати, на днях она приходила к нам в гости (трезвая абсолютно). Мы с ней поговорили. И решили, что поживём полгода отдельно: я с детьми, она - у своей мамы. Если она не юудет пить, значит есть шанс снова жить вместе. Если нет - значит нет...

Готовьтесь к тому, что когда Вы сломаетесь, Ваши дети точно так же и Вас бросят.

Да что все налетели на человека?
Всякие грозные предсказания и предостережения!
Можно подумать, что тут собрались все "подставь вторую щеку"...
Если бы жена была нормальной мамой - не дала бы развиться такому повороту событий.

Да я их и сейчас не силком около себя держу. У них полная свобода выбора: хотят - пусть с мамой живут, хотят - могут у бабушек жить (которых, кстати, они очень любят).

Дети рано или поздно вырастут и, держи их или не держи, заведут свои семьи и будут жить самостоятельно. Не считаю, что я вправе буду вмешиваться в их жизнь. Это их жизнь и им сами решать как её прожить. Моя задача помочь им сейчас, пока они не могут зарабытывать себе на жизнь самостоятельно.

У жены (бывшей?) тоже есть своя жизнь. В меру своих сил я старался помочь ей. Но если человек не хочет, то как ему можно помочь? Мы жили одной семьёй и проблемы у нас были общие (нет жилья, не хватало денег, поочерёдно были с ней безработными и т.д.). Но почему она решила решение всех проблем спрятать за пьянкой? Выпил и красота!!! - кругом всё в радужном свете (по началу), а потом - все кругом виноваты в "... моей неудавшейся жизни...". Вместо того, чтобы вместе пытаться преодолеть трудности, вместе грести в "семейной лодке по морю житейских проблем", вдруг при небольшой облачности (даже не шторме) один из гребцов начинает раскачивать лодку, угрожая потопить второго гребца и пассажиров-детей. Может ради спасения всей лодки стоит пожертвовать этим смутьяном и выбросить его за борт?

я хочу сказать вам, что вы правильно поступили... У меня подруга мучается с мужем алкоголиком... У ней КАЖДЫЙ ДЕНЬ СТРЕСС, потому что она либо ждет, что сгодня он уйдет в запой, либо выводит его из запоя... Причем, когда у него запой, она мне говорит: "вот выйдет и я уйду от него!"... он выходит, начинает ее всячески одаривать, клясться в любви и т.п.... и она с ним дальше живет... А дочь все это видит! но у моей подруги есть проблема в том. что квартира мужа, зарплата у ней маленькая, снимать жилье она не сможет, к родителям тоже не может уйти... поэтому если вам удалось уйти (на это тоже надо МУЖЕСТВО и РЕШИТЛЬНОСТЬ, чтобы не говорили), то дай вам Бог теперь мужества растить детей одному! Конечно, вам не легко... но держитесь! И еще... я бы не очень надеялась на о, что жена изменится... и прежде, чем возращаться к совместному проживанию 10 раз подумайте... у моей подруги муж год не пил вообще, а теперь все сначала пошла, да еще и в геометр. прогрессии :-( Искрене желаю Вам удачи на ЭТОМ пути!!!!

А ведь дети ждали её на 8 марта, хотели поздравить.
Что называется - дождались. Припёрлась 7-го, уже "на рогах". Господи, да я мужиков мало видел упитых до такого сотояния... Вот и подравили её. Одно расстройство.

Чтобы отвлечь их и чтобы подарки зря не пропадали, поехал с ними в гости к своей знакомой. Они её поздравили и её дочку, а потом ходили гулять. В общем провели время по праздничному....

В ответ на: ...Господи, да я мужиков мало видел упитых до такого сотояния...

А ты в курсе, что алкоголь на женщин действует пагубнее, чем на жужчин? у них фермента, его (спирт) разлагающего нету, или меньше. Именно поэтому женщине спиться легче.

Правильно или не правильно я поступил, скорее всего, не мне решать, а детям. И то - не сейчас, а потом, когда пройдёт несколько лет. Более-менее правильно события можно оценить только по прошествии довольно длительного времени, когда схлынут сиюминутные эмоции.

Хотелось бы верить, что я поступил правильно.

И ещё одна корректировка: я не ушел от неё, я просто её выгнал. Правда, не на улицу, у неё здесь живут мать и отец в двухкомнатной квартире, в которой она, кстати, и прописана. Наверно, мне было бы легче, если бы просто собрался и ушёл...

В общем поживём - увидим.

Хотя мне её всё-таки жалко. Как можно свою жизнь губить... просто так... ? "Жизнь человеку даётся только раз. И прожить её надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы..." (ну и далее по тексту, помните?)

Вы ее все еще любите, а она вас - нет. Но алкаголики никого не любят. Не грустите, и не надейтесь. Мне кажется, с пьющим человеком ничего не склеишь.

А как же тогда
"Мы в ответе за тех, кого приручили" (с) ?

Вот она, например, приходит и просит денег. Говорит, что кушать ей хочется. Ведь ни где не работает, не может пока устроиться. И что - не давать ей? Так умрёт с голоду (к маме почему-то не хочет идти, то ли боится, то ли всё-таки стыдно перед родной мамой). Или давать - а вдруг она их пропивает, я же не могу контролировать на что она их тратит?

купи тогда ей хлеба и картошки, пакетик молока. если голодная, - возьмет.
всегда так предлагаю попрошайкам. тест - 100%

Поддерживаю.Деньги давать нельзя.Накормить другое дело.

Продукты она с удовольствием берёт. Есть, значит, действительно хочет.

По-моему, вот уже больше месяца она не пьёт. Абсолютно трезвая. Вид правда бомжовский. Оно и понятно, привести себя в порсдок не где...

Просится домой.

Прочитала весь этот длинющий топик... Обратите внимание, господа, он называется не "Жена-алкоголичка", а "Дети ненавидят..." Знаете, EsCape, на мой взгляд, Вы поступаете правильно. Просто здорово, что у Ваших сыновей есть ТАКОЙ отец. Который не просто свалил в неизвестном направлении от пьющей жены, а прекрасно понимает, что ЕГО детям в такой ситуации кроме НЕГО рассчитывать не на кого. Терпения и мудрости Вам в Вашем отцовстве. И не вините себя за то, что сыновья не любят мать: в такой ситуации это естественная и практически единственная реакция. Как писал один классик, "... вы хотите жить, а вас заставляют умирать по двадцать раз на день!.." Почему-то принято, что родителей нужно обязательно обожать и быть им по гроб благодарными не смотря ни на что. Ну за что здесь быть благодарными? За пьянки и скандалы? За то, что совершенно ясно, что рюмка важнее душевного состояния родного ребенка? За то, что он, парень, будущий отец и муж, с младых ногтей впитывает в себя образ не хорошей жены-матери-Женщины с большой буквы, а плюющей на Семью и Детей ради личных "удовольствий"?
Господа, пьщая и брошенная жена - это не вина, это Беда, причем немаленькая. А что, как вы думаете, надо продолжать жить с пьяницей, пытатья ее спасти, отчего времени на детей вообще не останется, а потом, не дай Бог, тоже скатиться за ней в эту пропасть?!? "Мы в ответе за тех, кого приручили" - прекрасная фраза, но ведь приручили не бессловесное и безмозглое (извините за резкость) существо, а вступили с ЧЕЛОВЕКОМ в семейный СОЮЗ, главное порождение которого - ДЕТИ, которых этот "человек" бессовесно променивает на рюмку! И единственно правильный выход в этой Беде - продолжать растить и воспитывать детей в одиночку, потому как гораздо больше мы в ответе за тех, кого ПОРОДИЛИ.
Еще раз всего хорошего Вам Вашим детям, EsCape.

Прочитав все сообщения этой темы ,хочу сказать,что неправы те,кто сочувствует этой даме."бедняжка"... Мне бы ее проблемы.Муж вкалывает,ей бедолажке,внимания не уделяет.Да мужику надо было ее давно бросить.Мой муж не работал....лет.Вот я вкалывала,скажу вам.А 98 год выбил почву из под ног,и не только у меня одной.Пыталась я еще как-то продержаться на плаву,но чувствовала,что все тяжелее и тяжелее.Стала пить.С начала по немногу,потом все больше,под конец были загулы аж до недели,как здоровья хватало?Муж не сразу стал искать работу.Все говорил-"закодируйся".Яему говорила,что я не машина ,у которой колесо проколото.Заменил-и поехала.Т.е. закодируйся-и дальше паши.Ситуация не меняется...Работать не хотим.(это я о муже).Слава богу нашел себе работу.Сейчас все нормально было бы ...Если бы не одно "но".Сына мы упустили.Кстати долго я искала такую тему ,тоже нужен совет...Сын меня не просто нелюбит,а по моему неновидит.Ему 19 лет ,работать не хочет,в армию не хочет,почитывает какие-то книжечки про ГОА,транс,индийскую религию и т д."все вы люди системы-быдло" и т д Я понимаю,мы с мужем оба виноваты,но что сделано-то сделано...Исправлять как то надо положение,а как -не знаю.Оскорбления в свой адрес слушать уже нет сил.Порой ложусь спать и думаю-умереть бы.Только дочь и держит на этом свете.Да еще одна девочка,за которую я тоже волей судьбы несу ответственность.Ее мамаша так пила,что троих детей забрал отец при разводе,а она после этого радила вне брака еще эту девочку.Не подумайте,я с ней не пила... Я хорошо знала отца ребенка.Умница папаша,с высшим образованием-а оказался полным г. Девочке было почти 8 лет-не было свидетельства о рождении.Соответственно,в школу идти не могла.А учиться очень хотела.Я ее можно сказать за бутылку у мамани забрала.Делала все позакону.Много всего было ,много пережили за 2 года.Сейчас она в детском доме,а вокруг живут все родственники(вокруг детдома).Мама пришла прошлый год,с мужиками,разбила окна,досталось персоналу.У папаши только под "мухой" хватает смелости искать с не встречи.Всего не напишешь.Вот и мотаюсь туда,то одеть ,то забрать.А мать единственное добро для нее сделала-на суде отказалась.И за это спасибо .Я пила-меня дети не видели,а что видела эта девочка -на 10 жизней хватит.Там и мама и папа и еще...И т.д.Фантазии не хватит.Итог-если пьющая мамаша до сих пор не опомнилась-не ждите лучшего,не тратьте время по пусту.Дохлый номер.У меня сейчас муж в дом деньги приносит-так я на него наглядеться не могу.Вот вам и "не в деньгах счастье"

Дети не любят свою мать?
__________________________________________
Это просто проявление типичнова подрасткового эгоизма, сейчас не они вращаются в большрм мире, а мир по мнению подростка должен вращатся вокруг них. И "Папа, давай её выгоним" всего лиш способ убежать от стыда. Им просто стыдно за мать, они еще не научились принимать и любить родителей только за то что они их родители.........
Мне кажется вам просто надо разъехатся с женой, но дети должны "дежурить" в квартире матери и выполнять какие обязанности.........
Да и для жены будет о чем призадуматся...........Женский алкоголизм страшная вещь, чаще всего причиной бывает бесплодие.....И лишившись детей, мать возможно пересмотрит свою позицию..........

Ну так как же связи то нет????
Вы ж наверное жене работать то не давли, свою самость подчеркивали.............Дети то подросли, вы отдалились, а где зона успешности для жены? Другие любовников заводят, а ваша наверное верная, вот от полнова одиночества и...............