Ученые торговались на площадке между мирами. Те, что из Улияны предлагали заключить договор с торговцами с Апукры, что бы те распространяли Интернет в галактических масштабах. Темные Возопиилы и Лемологи с планеты Земля, которых цивилизованный научный мир и за ученых то не считал, кричали о глобальном информационном перегрузе, тыкали пальцами в искусственно поддерживаемую генератором "SONY" планету Земля, которая лопнула, развалилась и застыла от информационной пресыщенности 200 тысяч лет назад. Но то было 200 тысяч лет назад, и кто бы их вообще стал слушать сейчас, в новом времени, когда миры выделялись из спутанных лоскутов вселенной только что бы провести эксперимент или проанализировать закономерность.
«Подумаешь, земля лопнула - да у нас миры тысячами от экспериментов всяких шарлатанов и невежд взрываются» :- ядовито отвечали Тикуны и надменно поглядывали в сторону Нобелиатов, потомков земных ученых, поселившихся позже в черной дыре хц31136652-376776еееиуууух и именовавших себя Хцеухами, отрицая всякое родство с землянами.
Ну да бог с ними, с Хцеухами. Гораздо интереснее как раз таки были надменные Тикуны, которые предлагали создать вселенскую кабалистическую сеть обмена сверх тайными знаниями о Бытие, доступ к которой предоставлялся бы только ученым в соответствие с их рангом и что самое важное - происхождением. По критерию учености пролетали Темные Возопиилы и Лемологи с Земли, а вот по второму критерию пролетали и Хцеухи. Это возмущало многих, потому что Хцеухи были прямыми потомками землян, которые собственно и изобрели Интернет 200 тысяч лет назад. Но на это возражение Тикуны самодовольно отвечали, что поскольку Хцеухи отрицают свое земное прошлое, то никакой проблемы и неуважения нет.
Вокруг этой когорты нервно бегал и что то постоянно кричал бог. Не Бог кончено, а одно из его ситуативных контекстных проявлений, к генерации которых Вседержитель начал прибегать, после того как Вселяне научились обходить законы бытия. Но бога ученые не слушали и продолжали торговаться. Тогда бог превратился в огнедышащего дракона, набросился на старшего Тикуна и кровожадно пожрал его.
Мцирианцы, как всегда мрачно и не проронив ни одного слова, призвали великое бесформенное нечто Дао, отправили туда бога и извлекли оттуда же изрядно пожеванного Тикуна. Яца, единственный представитель расы Яца за всю многосветовую историю расы Яца, смотрел на это процесс сосредоточено и очень вдумчиво. Наконец Яца сообщил коллегам, что поскольку Дао бесформенно и вообще «без» по всем параметрам, то вполне можно использовать Дао как бесконечный источник антологий для передачи информации в любую точку. Причем затраты на разворачивание инфраструктуры во вселенском масштабе были минимальны, так как Дао пребывало во всем и все суть было Дао. Всего то нужно было разработать передатчики и приемники. Для этой цели Нобелеоны сразу же предложили жуткий генезис, а именно: - создать замкнутое пространство-мир, в которое запустить ген Мцирианцев с примесью представителей Строительной Гильдии Чхикаев, которые бы за какие то 6 тыс. лет развития познали основы бытия и постигли Дао. В тот момент, когда очередной представитель этой расы полностью бы отпускал устойчивую связь со своей формой, но еще не переходил в великое Дао, его нужно было замыкать в электромагнитный контур имени Максвела и Фаррадея, и вот вам готовый транслятор-ресивер.
Тогда понеслось... Уже через 10 тыс. лет вся вселенная была пронизана Божественной Сетью, к ней были подключены практически все, а те, кто не был подключен, были равны зверям или дикарям убогим. Коммерческие компании, международные организации, Божественные фонды росли вокруг этого чуда как на дрожжах. Однако уже к 50-ому тысячелетию от В.С. (включения сети) вселенная действительно начала расползаться и практически лопаться. Хотя не совсем понятно было, что там за лопнувшей частью вселенной. Специальная комиссия установила - задница бога, т.е. специально созданное им проявления себя, призванное не дать вселенной лопнуть, ибо лопнуть она не могла, потому что кроме нее нету вообще ничего и все есть она. Спец-комиссия привлекла опальных ученых, потерявших всякий стыд, и те разработали специальную технологию по растягиванию божественной задницы на весь контур вселенной с 3-е кратным усилением прочности к тому же.
150-ти тысячелетняя годовщина В.С. была ознаменована растяжкой 1 000 000 –ой божественной задницы, что было отмечено с неимоверным пафосом всеми Вселянами.
Тогда Бог не выдержал, и решил все отключить. Просто вырубить рубильник, что бы ничего не стало. Бог готов был ждать биллионы бесконечностей какой нибуть новой идеи, раз эта уже ни на что не годна. Не раздумывая, он хлопнул выключатель и...
Служба безопасности Божественной Сети, в задачи которой входило обеспечение целостности и надежности функционирования сети, перехватила сигнал выключения за мгновение до того, как выключатель мог сработать. Сигнал был получен через специальные прямые (direct) каналы Дао, и через них же Служба обесточила рубильник.
«Тогда свет стал навеки, и был дальше всегда, всем на радость и во имя надежного функционирования Сети».
«Подумаешь, земля лопнула - да у нас миры тысячами от экспериментов всяких шарлатанов и невежд взрываются» :- ядовито отвечали Тикуны и надменно поглядывали в сторону Нобелиатов, потомков земных ученых, поселившихся позже в черной дыре хц31136652-376776еееиуууух и именовавших себя Хцеухами, отрицая всякое родство с землянами.
Ну да бог с ними, с Хцеухами. Гораздо интереснее как раз таки были надменные Тикуны, которые предлагали создать вселенскую кабалистическую сеть обмена сверх тайными знаниями о Бытие, доступ к которой предоставлялся бы только ученым в соответствие с их рангом и что самое важное - происхождением. По критерию учености пролетали Темные Возопиилы и Лемологи с Земли, а вот по второму критерию пролетали и Хцеухи. Это возмущало многих, потому что Хцеухи были прямыми потомками землян, которые собственно и изобрели Интернет 200 тысяч лет назад. Но на это возражение Тикуны самодовольно отвечали, что поскольку Хцеухи отрицают свое земное прошлое, то никакой проблемы и неуважения нет.
Вокруг этой когорты нервно бегал и что то постоянно кричал бог. Не Бог кончено, а одно из его ситуативных контекстных проявлений, к генерации которых Вседержитель начал прибегать, после того как Вселяне научились обходить законы бытия. Но бога ученые не слушали и продолжали торговаться. Тогда бог превратился в огнедышащего дракона, набросился на старшего Тикуна и кровожадно пожрал его.
Мцирианцы, как всегда мрачно и не проронив ни одного слова, призвали великое бесформенное нечто Дао, отправили туда бога и извлекли оттуда же изрядно пожеванного Тикуна. Яца, единственный представитель расы Яца за всю многосветовую историю расы Яца, смотрел на это процесс сосредоточено и очень вдумчиво. Наконец Яца сообщил коллегам, что поскольку Дао бесформенно и вообще «без» по всем параметрам, то вполне можно использовать Дао как бесконечный источник антологий для передачи информации в любую точку. Причем затраты на разворачивание инфраструктуры во вселенском масштабе были минимальны, так как Дао пребывало во всем и все суть было Дао. Всего то нужно было разработать передатчики и приемники. Для этой цели Нобелеоны сразу же предложили жуткий генезис, а именно: - создать замкнутое пространство-мир, в которое запустить ген Мцирианцев с примесью представителей Строительной Гильдии Чхикаев, которые бы за какие то 6 тыс. лет развития познали основы бытия и постигли Дао. В тот момент, когда очередной представитель этой расы полностью бы отпускал устойчивую связь со своей формой, но еще не переходил в великое Дао, его нужно было замыкать в электромагнитный контур имени Максвела и Фаррадея, и вот вам готовый транслятор-ресивер.
Тогда понеслось... Уже через 10 тыс. лет вся вселенная была пронизана Божественной Сетью, к ней были подключены практически все, а те, кто не был подключен, были равны зверям или дикарям убогим. Коммерческие компании, международные организации, Божественные фонды росли вокруг этого чуда как на дрожжах. Однако уже к 50-ому тысячелетию от В.С. (включения сети) вселенная действительно начала расползаться и практически лопаться. Хотя не совсем понятно было, что там за лопнувшей частью вселенной. Специальная комиссия установила - задница бога, т.е. специально созданное им проявления себя, призванное не дать вселенной лопнуть, ибо лопнуть она не могла, потому что кроме нее нету вообще ничего и все есть она. Спец-комиссия привлекла опальных ученых, потерявших всякий стыд, и те разработали специальную технологию по растягиванию божественной задницы на весь контур вселенной с 3-е кратным усилением прочности к тому же.
150-ти тысячелетняя годовщина В.С. была ознаменована растяжкой 1 000 000 –ой божественной задницы, что было отмечено с неимоверным пафосом всеми Вселянами.
Тогда Бог не выдержал, и решил все отключить. Просто вырубить рубильник, что бы ничего не стало. Бог готов был ждать биллионы бесконечностей какой нибуть новой идеи, раз эта уже ни на что не годна. Не раздумывая, он хлопнул выключатель и...
Служба безопасности Божественной Сети, в задачи которой входило обеспечение целостности и надежности функционирования сети, перехватила сигнал выключения за мгновение до того, как выключатель мог сработать. Сигнал был получен через специальные прямые (direct) каналы Дао, и через них же Служба обесточила рубильник.
«Тогда свет стал навеки, и был дальше всегда, всем на радость и во имя надежного функционирования Сети».
