Интересное о многослойных расстановках. Принцип работы.

Героиня обнаруживает в себе беспокойство от некой проблемы, которая выглядит серой дымкой вокруг неё. Присмотревшись к дымке и отодвинув её от себя, вижу, что это большой бочонок с тоненькими ручками и ножками человека. Бочонок деревянный, с вертикальными рейками, как деревенская бочка. Я не хочу быть толстой!!! Мне не нравится быть такой! Но обнаруживаю страх, что если сниму этот имплант-бочку, то буду настолько худой, что ходить не смогу, сломаюсь. Он поддерживает вертикальное положение тела.

Вижу механизм, поддерживающий на мне этот имплант. Это маятник, рисующий ладью с носом "хочу есть" и кормой "не хочу есть". Нос ладьи задрался сильно кверху, относительно кармы, на высоту горы, поэтому фигуры "употреблять пищу" и "не употреблять пищу" не находятся в балансе. Я всё время карабкаюсь наверх, чтобы достигнуть вершины "есть", но стекаю по палубе к корме "не есть", таким образом всегда оставаясь голодной, не достигая сытости, но находясь в постоянном процессе употребления пищи.

Далее отслеживаю факт образования на животе тела всё новых и новых слоев жира. Они нарастают на мне как рейки того бочонка. Я не могу насытиться, потребность в пище не закрывается, а жир растет! Как это получается?

Поднятый кверху нос ладьи прорисовал проекцию себя на уровень пола (данного воплощения), опустив вертикаль. Образовался прямоугольный треугольник, стоящий катетом на полу, с палубой-гипотенузой. Располагаюсь вдоль катета на полу. Это кратчайший путь. Кратчайший путь к чему?

К цели. Катет раздвигается, образовав дорогу - подвесной мост. Мостик состоит из тех самых реек, которые образуют форму бочки у меня на животе. Я стою перед мостиком в стройном теле человека. Ступив на первую рейку (съев еду), получаю на своём животе первый слой жира, на вторую - следующий слой. Каждая следующая дощечка меня увеличивает (делает круглее). Идет формирование бочонка тела. Какова конечная цель?

В конце пути вижу себя очень жирной, 200-300-килограммовой женщиной. Мне трудно дышать, одышка. Это страшно! (Плачу...) Не хочу себя такой видеть. В реальности я думаю, что я не такая, реальные жировые складки на животе не вижу... Набранного в реальности жира (процентов десять от конечной цели) на себе не замечаю, находясь в иллюзии, что его нет.

Надо посмотреть правде в глаза... Да, я толстая! Признание этого факта дается с трудом. Это Я ИДУ по процессу жирообразования. Почему? Что мной движет? Что меня связывает с тем толстым человеком?

Обещание быть толстой. Обещание покорить вершину (дойти до веса 300 кг) и при этом не сдохнуть. Перед глазами возникает родовая ветка. Я отклонилась от курса влево, а ветвь человеческого пути идет прямо. Выбранный левый курс образует спираль. Нахожусь над ней, как над конфоркой печи. От неё веет адом. Большая толстая женщина втекла в спираль. Внутри спирали все варятся "в одном котле". Это некая карма.
В чем её смысл? ...
(Продолжение следует...)

... Смысл кармы - быть как все мои предки, и даже толще!
Мы где-то в другом пространстве. Чувствую в своем животе очень много еды. Чувствую себя жирной. Вижу идущую вдоль хлева свинку, роющую пятачком землю. Это я! Красивая розовая свинка. Земля вокруг в свином навозе, но я чистая. Я молодая, годовалая, еще не сильно ожиревшая свинья. Чувствую себя комфортно. Радостная...

Наедать жир - это нормальное для меня состояние, абсолютная норма! В психологии свиньи, чем я более жирная, тем более качественная. Все мои родственники были свиньями (животными). Свинья не задает вопроса относительно своего веса и количества проявляемого на ней жира. Это нормально. Психология свиньи продолжает жить во мне-человеке, перейдя со мной в следующее воплощение. Как это произошло?

Вижу как я-свинья умерла, и душа полетела наверх. Хрюшке перерезали шею, распороли живот, мужчина разделывает тушу. Смотрю на это со стороны, испытываю удивление с примесью любопытства, но никакой боли или других негативных мыслей нет.

В образе свиньи влетаю в спираль-карму. Там находятся души-искорки существ, воплощавшихся в телах свиней. Я одна из искорок, замешанных там, как в одном котле, внутри замкнутого объёма стенок спирали, который является загоном для душ свиней в колесе перевоплощений. Мы там друг друга знаем и относимся друг к другу по-родственному. Мы все загнаны в кабалу, в некое узкое условие. Стенки спирали звучат как "кабала". Но мы там рады друг другу и не испытываем дискомфорта.

Вижу себя-искорку. К ней привязан за ниточку шарик, внутри которого мой образ хрюшки. Получается, я за собой его таскаю за ниточку. Мне нравится этот образ, испытываю лояльное отношение к нему. Я умерла, будучи еще не разжиревшей, молодой. И в этом котле надо мной все как будто подтрунивают, что я не толстая. И я, думая, что в следующей жизни я снова буду свиньей, пообещала родственникам наесть огромное количество жира, до 300 кг веса, и не сдохнуть при этом! И быть качественной свиньёй.

Снова вижу картинку очень толстой женщины в конце подвесного моста, ... и пазлы не складываются! Я почему-то не свинья, а человек! Меня обманули... То есть, я человек! А куда девать программу свиньи? Что я родственникам в загоне скажу? Я же обещала!

Снова стою у моста, только теперь в самом начале тропинки, еще не сделав ни одного шага на дощечку-жирообразователь. Внутри себя обдумываю, нужен ли мне тот образ жирной женщины. Опускаю на себя глаза, осматриваю: я точно ЧЕЛОВЕК! Ничего похожего на свинью в этой форме жизни нет. Это совсем другая форма! В ней мне комфортно и без жира. Без жировых складок вижу себя красивой, длинноногой, и, что важно, вертикальной, в отличии от горизонтально расположенной формы свиньи. Мне не нужен имплант-бочка, чтобы поддерживать вертикальность. Я действительно внутри человеческого образа! Рейки жира как будто можно от себя отстегнуть, как программу. Как это сделать?

Нужно попрощаться с семьёй в загоне-спирали. Но я, осознав себя сейчас человеком, не могу уже пройти во внутрь спирали. Субстанция человека слишком огромна, она не помещается в тот загон. Там была только маленькая искорка меня. И программа меня-свиньи, уменьшаясь в размерах, сошла на нет, превратившись в микроточку, свернув в себя и загон-спираль, и психологию жирообразования. Однако, точка-то осталась, не аннулировалась! Почему?

Возвращаюсь к конструкции ладьи. Вижу её задранный кверху нос, который я хотела покорить как альпинист Эверест. Это процесс бесконечного поглощения еды. Но обещание покорить эту вершину относилось к программе свиньи, теперь я от неё отказалась, и ладья опустилась в горизонтальное положение, выровняв в балансе нос и корму: ("есть" и "не есть"). Покорять больше нечего. Всё ли тут в порядке?

Ладья исчезла в свою проекцию на полу воплощения, в линию. Линию держит кольцо в центре. Кольцо и есть обещание! Как кольцо при обручении - символ обещания. Через него линия перетягивается как канат: быть толстой - не быть толстой. Зачем я играю в эту игру?

Играю то я. Но сама конструкция игры - не моя. Кто-то управляет ей через кольцо. Кто? Кабан! По ту сторону этой конструкции, напротив кольца, стоит огромный кабан, та же самая свинья, но дикая, и самец. Он сидит вертикально на толстой заднице, весь в коричневой шерсти.

Этот Кабан - Бог свиней! Свинобог. Обязательства-то были даны ему, богу. Все души, находящиеся в загоне-спирали, это его хозяйство. Эта сущность - настоящий идол, бог свиней! Обещание хранить верность было дано этому Кабану через символ-кольцо, которое он сейчас держит.

- Это существо каким-то образом мешало тебе в поиске мужчины?
- Да, он охранял свою территорию, своих самок. И смотрит на меня, как на красивую свинью, обещавшую для него быть максимально красивой, а значит максимально толстой.

Но я теперь вижу себя человеком, а значит муж-кабан мне не нужен! И хотя женские черты прослеживаются во мне еще еле-еле, я хочу по-другому! Любить хочу как человек. Но я пока не готова...

Меня не отпускают привычки, заложенные в генном материале тела, как комплектация ДНК, переданная мне по роду. Это некая программа в отрезке ДНК, передающая сигнал телу: "Быть толстой!". Я пробежалась по клеточкам своего организма, снимая эту программу, донося до клеток желание быть человеком. Желание-то образовалось в сознании, а теперь нужно было это желание донести до организма. Дело в том, что я же хотела быть толстой при воплощении, поэтому выбрала род, склонный к тучности. А теперь не хочу следовать этой программе и обнуляю её. А также даю команду ногам (ступням) идти туда, куда Я скажу! Хочу быть красивой, стройной.

Вижу, что метафизически кольцо-имплант находится на входе во влагалище. Оно примагничивает в моё окружение мужчин-самцов с ментально плохим запахом (моральных уродов). В психологии свиней есть еще один аспект: они любят валяться в грязи и не замечают плохого запаха грязи. Привлекая и удерживая возле себя мужчин сексом, я не различаю в них подонков. Это выясняется уже потом, по действиям в жизни. Через подобных самцов ни один интеллектуальный мужчина ко мне не пробьется! Я хочу развестись с внутренне вонючими мужиками!

Все эти самцы-мужчины напрямую связаны с Кабаном. Кабан сексуально (на тонком плане) овладевал мной через подобных самцов. Когда был половой акт с мужчиной, Кабан входил в него и через него занимался спариванием со мной, своей женой-свиньей. Он мог соединить свой образ только с мужчиной, который настолько "грязный", что не чувствует присутствия Кабана в себе. Секс был с богом-кабаном через физического мужчину. А чтобы быть "вкусной" для Кабана, мне нужно было быть толстой. (Героиня проявила огромную смелость в том, чтобы озвучить данный аспект самой себе. Она - настоящий герой!)

Кольцо я сняла, но оно вырывается тяжело, "с мясом". Как будто какого-то решения нету. Оно висит передо мной. Я боюсь. Как я буду привлекать самцов без кольца? Другие мужчины (интеллигенты) мне не понятны. Как их привлекать? Образ Другого мужчины не наполнен содержанием, я про них ничего не знаю, в отличие от мужчин-самцов, хорошо мне знакомых.

- Что ты хочешь видеть в "другом" мужчине?
- Хочу в нем видеть себя... Получается, я не мужчину хочу найти, а себя хочу найти! Я подменила понятия. Под запросом "Найти мужчину" - я хотела найти СЕБЯ! В аспекте поиска своей сути.

В данной точке жизни я не готова к серьезным отношениям ни с какими мужчинами, потому что с самцами-"козлами" я уже не хочу взаимодействовать, но и никакого другого образа мужчины придумать не могу. Его пока нет в моей системе знаний. Нужно время, чтобы сбалансировать это понимание по жизни.

Чувствую в себе силу женщины, которая понимает, что она делает. Ощущаю внутри себя хрупкость стройного тела. Мне ВСЁ понятно. Я такая молодец!
Расстановка закончена.