Интересное о многослойных расстановках. Принцип работы.

...Иду сквозь туман, он расступается, и я делаю шаг вперед. Вижу деревья и среди них вдалеке деревенский дом. Меня встречает радостно собака, она меня узнает и это обдает теплом. Мы идем к дому, это мой отчий дом, и меня встречают престарелые родители. Мама моя уже старушка, она встречает меня в слезах и ведет в дом. У меня ощущение родительского дома, мне так хорошо и тепло, что хочется плакать. Я не была здесь очень давно. Мама накрывает на стол, выкладывает пирожки и расспрашивает меня о моей жизни. Они с отцом такие радостные, а мне нечего им рассказать, чтобы оправдать их радостные ожидания. Я чувствую отрешенность, не хочу разговаривать о своей жизни. Чувствую лишь душевную усталость и одиночество. Я уже давно живу на свете, мне больше сорока лет. Мне некуда больше идти кроме этого старого отчего дома, у меня никого нет, и я пришла чтобы мне позволили здесь остаться.

Мне очень не хочется вспоминать свое ближайшее прошлое, там осталось столько боли... И тогда я начинаю вспоминать то время, когда все еще было у меня хорошо.

Я молодая веселая девушка, еще не выпорхнувшая из родительского гнезда. Вижу себя в лесу, где милуюсь с молодым кудрявым парнем. Он гладит мои волосы и говорит:
- Моя ты хорошая, пригожая!
Я млею от счастья в мечтах о будущем с этим парнем. Я в состоянии некоего гипноза, поддаюсь на его уговоры и у нас происходит близость. Сразу после близости парень поднимается, отряхивается, и резко меняется по отношению ко мне. Я ничего не понимаю. Я спрашиваю у него, возьмет ли он меня замуж, и по его реакции понимаю, что произошло нечто ужасное, он и не собирался брать меня замуж. Я не знаю что мне дальше делать. Как же мне вернуться к своим родителям с жесткими устоями нравственности?..

Это история о том, что девушка принесла в подоле. И эта девушка я. В той жизни у меня другое имя. И хотя родители простили и приняли меня, я стала позором семьи. Я не люблю своего ребенка, я не могу к нему прикоснуться, я не кормлю его грудью. Я вижу его причиной своих бед и своего позора.

Мальчику уже четыре года, но я так и не смирилась с его присутствием. Я все время обдумываю, как бы от него избавиться. И я нашла выход. Мальчик утонул в колодце (не без моей помощи) Свидетелей не было, и это все сошло за несчастный случай. Я почувствовала себя свободной.

И я пошла по мужикам. Мне нечего было терять, я и так для всех была падшая женщина. Вскоре бабы взбунтовались в защиту своих мужиков и изгнали меня из села. А я уже была беременна вторым ребенком. Я родила его в лесу и оставила там. Потом долго бродила без цели от одной деревни к другой, очерствевшая, с почти мертвая душой. Мне уже не было больно, что бы ни происходило. Я хотела умереть, но смерти все не было...

Сейчас я смотрю в свою прошлую жизнь, и мне жаль своих убитых детей. Они не были виноваты в том, что я рожала их от мужчин, которые не смогли стать им отцами. Эти дети родились как бы случайно, от механических действий, без вложения души, поэтому я не хотела кормить их грудью, не хотела вливать в них с молоком жизнь, не хотела, чтобы эти дети напоминали мне, как живая фотография, из отцов, принесших позор. Я не хотела присутствия возле себя этих детей как следствие такой своей жизни.

Дальше героиня принимает решение вернуться в начальную точку этой истории и изменить ключевой момент этой своей жизни.

Я снова лежу в обьятиях этого парня на опушке леса, он гладит меня по голове и говорит ласковые слова, а я уже знаю всё, что будет, наперед. Я очень злая. Я вспоминаю своих ещё не рождённых детей, вспоминаю, как отказалась кормить их грудью, и моё молоко перегорело и скомковалось в груди. Мое сердце плачет и скорбит о моих нерожденных и невыкормленных детях. Я вдруг внутренне резко изменилась, меня больше нельзя поймать на лесть и обмануть, у меня появился некий внутренний иммунитет. Я с легкостью вскакиваю и убегаю, не дав себе разомлеть обманом и не совершив роковой ошибки.

А теперь я снова в моменте возвращения в отчий дом к родителям. Я пришла к ним с покаянием, не хочу больше скитаться и прятаться. И понимаю, что мои родители и мой отчий дом,- это единственная внутренняя опора и база под моими ногами. Сделав другой выбор на той опушке леса, я прощена и принята своим родом. Я показала роду, что всё поняла, и больше не оскорблю род, не дав своим детям дыхания жизни через молоко. Я могу и умею отстаивать свой род, чтобы он не терял своих детей.

Затем героиня возвращается в свое теперешнее тело и подводит итоги расстановки. Она понимает, что если уж близость происходит, то нужно предохраняться от нежелательной беременности. И если уж ребенок рождается, то кормление грудью ему должно быть обеспечено! Она аннулировала ту свою жизнь, и таким образом устранила причину шишек в своей груди. Устранив первопричину, она мысленно идет внутрь этих шишек и лопает их как мыльные пузыри. Теперь чувствую свою грудь как у женщины, которая никогда не кормила грудью, потому что не было повода. Грудь молодая и здоровая. Чувствую внутри тишину и теплоту.

(Обзор сделан по второй части проделанной расстановки, первая не прилагается))