Как из золушки-засранки сделать стервессу-белоснежку...
1. Раз и навсегда запомни: нет для индивидуума большей пытки, чем часами выслушивать рассказы о том, что её абсолютно не интересует.
2. В метро долго и сосредоточенно смотри в противоположный конец вагона. Hаконец, когда она заинтересуется, что же ты там увидел, не отводя взгляда, спроси: "Видишь, во-он там, в кожанном пиджачке? Симпатичная, да?".
3. В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?!". (Хотя не факт, все зависит от степени романтичности партнера. Чем сильнее проявлена вышеозначенная черта характера, тем больший эффект произведет эта фраза. )
4. Позвони ей в половине третьего ночи, зная что ей вставать рано утром на работу, и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут в гостях у Ростиславы в деревне Забалуево. Хорошая компания, музыка, водка ... Нажрались дальше некуда ... Приезжай ... ". Когда она откажется, следует в обидой сказать: "Hу, конечно, если тебе так хочется спать...".
5. Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы тут с ьужиками засиделись - сплетничали - не заметили, когда стемнело!".
6. Опаздывая на свидание минут на 25, не торопись. Все равно она будет рад видеть тебя - в потрепанной одежде, со следами похмелья на лице и жуткими мешками под глазами. Объясни ей, что был в гостях, причем с трудом вспоминая у кого собственно.
7. Сидя с ней в компании (если она не курит), постоянно выпускай дым ей в лицо. Под конец вечера обеспокоенно спроси: "Кстати, тебя не беспокоит табачный дым?".
8. Проходя с ним мимо коммерческого киоска, вдруг остановись. Hайди на витрине какую-нибудь безделушку; поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Hу тогда хорошо...". Купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
9. Увидев у неё в гостях её лучших друзей или знакомых, презрительно скажи: "Hу и знакомые у тебя..."
10. Будучи приглашен к предмету на день рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай. Прийти стоит не слишком трезвым. Hа подарок не траться. За трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Если это не действует, на крайняк можно инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.
11. Каждую паузу в разговоре заполняй байками на тему "А как мы тут на днях с Вовцом нажрались, а потом ТАК наопохмелялсь ...".
12. Подобрав момент, когда твоя избранница наиболее шикарно одета, нежно сказать: "Солнышко мое, хочешь, я покажу тебе самое романтическое место в мире?". Далее следует двух часовая прогулка по разбитым тротуарам, лужам, низкопробным пивнушкам.
13. Пригласи свою избранницу к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи ей лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
По переработанным материалам Интернета ...Вот так вота...И любофь будет безмерной и счастливой....Бу-га-га
1. Раз и навсегда запомни: нет для индивидуума большей пытки, чем часами выслушивать рассказы о том, что её абсолютно не интересует.
2. В метро долго и сосредоточенно смотри в противоположный конец вагона. Hаконец, когда она заинтересуется, что же ты там увидел, не отводя взгляда, спроси: "Видишь, во-он там, в кожанном пиджачке? Симпатичная, да?".
3. В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?!". (Хотя не факт, все зависит от степени романтичности партнера. Чем сильнее проявлена вышеозначенная черта характера, тем больший эффект произведет эта фраза. )
4. Позвони ей в половине третьего ночи, зная что ей вставать рано утром на работу, и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут в гостях у Ростиславы в деревне Забалуево. Хорошая компания, музыка, водка ... Нажрались дальше некуда ... Приезжай ... ". Когда она откажется, следует в обидой сказать: "Hу, конечно, если тебе так хочется спать...".
5. Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы тут с ьужиками засиделись - сплетничали - не заметили, когда стемнело!".
6. Опаздывая на свидание минут на 25, не торопись. Все равно она будет рад видеть тебя - в потрепанной одежде, со следами похмелья на лице и жуткими мешками под глазами. Объясни ей, что был в гостях, причем с трудом вспоминая у кого собственно.
7. Сидя с ней в компании (если она не курит), постоянно выпускай дым ей в лицо. Под конец вечера обеспокоенно спроси: "Кстати, тебя не беспокоит табачный дым?".
8. Проходя с ним мимо коммерческого киоска, вдруг остановись. Hайди на витрине какую-нибудь безделушку; поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Hу тогда хорошо...". Купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
9. Увидев у неё в гостях её лучших друзей или знакомых, презрительно скажи: "Hу и знакомые у тебя..."
10. Будучи приглашен к предмету на день рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай. Прийти стоит не слишком трезвым. Hа подарок не траться. За трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Если это не действует, на крайняк можно инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.
11. Каждую паузу в разговоре заполняй байками на тему "А как мы тут на днях с Вовцом нажрались, а потом ТАК наопохмелялсь ...".
12. Подобрав момент, когда твоя избранница наиболее шикарно одета, нежно сказать: "Солнышко мое, хочешь, я покажу тебе самое романтическое место в мире?". Далее следует двух часовая прогулка по разбитым тротуарам, лужам, низкопробным пивнушкам.
13. Пригласи свою избранницу к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи ей лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
По переработанным материалам Интернета ...Вот так вота...И любофь будет безмерной и счастливой....Бу-га-га
Склероз-классная болезнь!!! Ничего не болит и каждый день новости!
