Погода: −1 °C
12.10−2...0пасмурно, без осадков
13.10−3...2ясная погода, без осадков
  • ПРОСьБА: желающим постебаться, прошу сюда не заходить
    история: жила-была обычная сельская советская семья, и вот в один ужасный день, отца не стало.. мать помыковшись с двумя детьми, уехала на заработки, отдав своих детенышей на попеченье государству.. следы ее с тех пор растворились..мальчику тогда было 13 лет , девочке 8 лет...
    с того дня прошло уже 16 лет
    мальчик, закончил интернатовскую 8-ку, уехал в большой город, поступил в технарь, потом в институт.. и по меркам его сестры, которая осталась, в том же селе (отказавшись учиться, когда ей предлагал это старший брат) , обзавлеась мужем, двумя детишками, и всякой разной живностью.. так вот в глазах сестры, ее старший брат-ну просто миллионер ходячий.. и поэтому легко и непринужденно может спонсировать деньгами, коих по ее разумению , у брата завались...
    ВОПРОС: как объяснить родственнице, что деньги нам с мужем с неба не сыпятся и на блюдечке не поадются.. при этом не задев самолюбие мужа ( а он убежденный сторонник того, что он ЕЙ обязан по жизни помогать)

  • боюсь огорчить, но обычно в таких ситуациях ни мужа, ни родственников ни в чём нельзя убедить... все остаются при своём мнении... у меня тоже муж думал, что он брата должен содержать до конца жизни.. пока брат сам не начал зарабатывать больше него... и обратной помощи и не ждём...
    ситуация знакомая и какая-то необратимая...

    если не умеешь - то надо учиться отвечать за свои слова... иначе можно прослыть *****болом

  • доходило до какого-то издевательства: у нас могло не быть денег себе на что-то, но брату всегда находились.... :а\?:

    если не умеешь - то надо учиться отвечать за свои слова... иначе можно прослыть *****болом

  • Надо ее чем-то потрясти, чтобы она посмотрела на вас с другого ракурса - попроси у нее взаймы. Пусть не даст, но хотя бы задумается, что у Вас тоже могут быть проблемы.

    "Но кажется, что это лишь игра с той стороны зеркального стекла..."

  • Сестра Вашего мужа работает? А ее муж?
    А Вам жалко, что Ваш муж помогает своей сестре? Это подрывает семейный бюджет?

    The truth is out there...

  • Надо ее чем-то потрясти, чтобы она посмотрела на вас с другого ракурса - попроси у нее взаймы. Пусть не даст, но хотя бы задумается, что у Вас тоже могут быть проблемы
    ------------------------------------------------------------------------
    она себя ощущает бедной родственницей при богатом брате , поэтому ей в принципе не понятно, как это у нас могут проблемы с деньгами

  • Всегда жалко, когда твой муж помогает кому-то, кроме тебя. Будем правде в глаза смотреть.

  • Сестра Вашего мужа работает? А ее муж?
    -------------------------------------------------------------------
    они живут натруальным хозяйством.. буквальном смысле..
    ---------------------------------------------------------------------
    А Вам жалко, что Ваш муж помогает своей сестре?
    -----------------------------------------------------------------------
    жалко.. потому что все хорошо в меру
    ----------------------------------------------------------------------
    Это подрывает семейный бюджет?
    ---------------------------------------------------------------------
    да, и это не разовый случай

  • Родственников не выбирают, ну, дана такая сестра. По-моему, это хорошо, что Ваш муж - порядочный и добрый человек. Или правильнее послать её навсегда вместе с ее мужем и коровами? А почему они сами не ищут заработка или смены образа жизни?

    The truth is out there...

  • боюсь огорчить, но обычно в таких ситуациях ни мужа, ни родственников ни в чём нельзя убедить...
    ------------------------------------------------------------------------
    у меня еще теплется надежда...

  • Нет, ну тут либо отзеркалить умно, либо смириться. В конце концов, чем больше отдаешь, тем больше возвращается. Попробуйте изменить свое отношение к этому. Помнится, мы семь лет так же помогали всем родственникам моего мужа, сначала меня это бесило, а потом я просто перестала напрягаться по этому поводу - иначе стала на это смотреть. Знаю, это ОЧЕНЬ сложно.

    "Но кажется, что это лишь игра с той стороны зеркального стекла..."

  • Родственников не выбирают, ну, дана такая сестра.
    -----------------------------------------------------------------------
    и это весьма прескорбный факт, в некоторых случаях)))))
    ----------------------------------------------------------------------
    По-моему, это хорошо, что Ваш муж - порядочный и добрый человек. Или правильнее послать её навсегда вместе с ее мужем и коровами?
    ------------------------------------------------------------------------
    да , по моему правильней.. ну хотя бы иногда...
    ---------------------------------------------------------------------
    А почему они сами не ищут заработка или смены образа жизни?
    ------------------------------------------------------------------------
    а я знаю???????????????????????????
    я уже в лоб задавала это вопрос и ей и ее мужу... ответ один: ну где же мы в седле найдем работу

  • Не потому ли без мужа осталась в итоге?

  • Не потому.
    Все его родсвенники до сих пор и мои.

    "Но кажется, что это лишь игра с той стороны зеркального стекла..."

  • совсем недавно здесь эту тему обсуждали уже... по-моему пришли к выводу, что надо очень тактично таким людям объяснить че почем :улыб:
    у меня тоже таких примеров - завались!!!
    не поможет не хрена, если муж у вас такой отвественный, хоть чего ему объясняйте - не по-мо-жет!!!
    смириться видимо вам придется, как это не прискорбно...:хммм:

    Внутренний мир важнее. Ну, и рост, конечно... (pamela)

  • А на кой они тебе сдались?

  • человек (муж) сам заработал и имеет полное право тратить так, как ему хочется
    в Вы с голоду пухнете? на улицу не в чем выйти?

  • Если проблема в прорехах в бюджете, то можно просто договориться с мужем, что каждый месяц он будет вносить определенную сумму в семейный бюджет, а остальное - на его усмотрение. Хочет - пиво с друзьями пьет, хочет - на хобби какое расходует, хочет - сестре отсылает.
    Это уже его сугубо личное дело, куда ему свои "карманные" деньги тратить.:)

    People don't get what they deserve. They just get what they get.©

  • А как договориться, если муж скажет "50% моей зарплаты нам хватит, а остальные пошлем сестре, у них дети не одеты и дров на зиму нет. Мы потерпим, бутерброды будем без икры кушать, и шубу тебе новую этой зимой не купим, а только следующей", а жена скажет "Нет, сдавай в семейный бюджет 99% своей зарплаты, а на оставшиеся деньги ни в чем себе не отказывай и своей сестре помогай"?

    The truth is out there...

  • Не поверишь, я уже шесть лет себе этот вопрос задаю:)

    "Но кажется, что это лишь игра с той стороны зеркального стекла..."

  • Со своими родственниками пусть строит отношения сам. Не вмешивайся ни во что. К сожалению, это лучшая тактика...
    Еще мамаша возьмет да и свалится вам на шею - вот тогда будет номер... Где-то же она есть, если жива.

    Единственное, что можно себе позволить в такой ситуации - следить, чтобы не страдал ваш ребенок. Изымать требуемые деньги любыми способами, а остальными пусть распоряжается, как хочет.

  • Я своих-то родственников вычеркнула из жизни (ну, у меня их крайне мало осталось), а уж представить, чтоб чужие вторглись в мою жизнь со своими материальными проблемами - не могу. Мы - не рабы, рабы - не мы(с)

  • Ох, Маклеуд, Вы меня лучше на такие темы не провоцируйте.
    Я-то вообще считаю, что каждый, кто зарабатывает, сам волен распоряжаться этим заработанным.
    Но если это семья, то предполагается какая-то общая касса, в которую каждый работающий вносит N-нную сумму. Какую - вот тут и начинается эта самая договоренность.
    У всех сумма будет разной, в зависимости от дохода и потребностей семьи.

    People don't get what they deserve. They just get what they get.©

  • На п.п.

    Всю жизнь, с момента первой зарплаты фактически содержу свою тетю. Которая в такой же ситуации -живет в селе, деньги там давно абстракция, живут натуральным хозяйством. Почему? Потому что МНЕ так спокойнее - долг перед покойной бабушкой и прочая.

    Специалист по связям с реальностью.

  • Одно дело бабушка или тетка, а совсем другое - молодая девка с мужем, которые не хотят работать... И не надо говорить, что негде... Знают, что проживут и так, и зачем напрягаться?

  • а совсем другое - молодая девка с мужем, которые не хотят работать... И не надо говорить, что негде...
    __________________
    Ага, везде люди живут. У нас девочка из сельской местности работает, Так ее родители всех желающих мясом, маслом и медом обеспечивают - и им удобно - рынок сбыта есть, и нам -знаешь, что покупаешь, очень часто дешевле чем на рынке.

  • Я подчеркнула, что это -мое желание. Мне спокойнее помочь, чем -не помочь. Но муж автора вполне может рассуждать так же, к тому же сестра -единственная его кровная родственница.
    Мой муж помогает родителям, один, несмотря на имеющегося брата.
    Тоже его решение. Меня абсолютно не напрягает.

    Специалист по связям с реальностью.

  • человек (муж) сам заработал и имеет полное право тратить так, как ему хочется
    в Вы с голоду пухнете? на улицу не в чем выйти?
    --------------------------------------------------------------------------
    не забывайте, что у этого человека есть семья в виде жены и сына, которые могут ( по понятным, надеюсь, причинам) претендовать на часть доходов своего кормильца
    нет соголоду я не похну, но кормить ДЕЕСПОСОБНЫХ , СОВЕРШЕННОЛЕТНИХ родственников, в ущерб себе-не собираюсь...

  • Если проблема в прорехах в бюджете, то можно просто договориться с мужем, что каждый месяц он будет вносить определенную сумму в семейный бюджет, а остальное - на его усмотрение. Хочет - пиво с друзьями пьет, хочет - на хобби какое расходует, хочет - сестре отсылает.
    Это уже его сугубо личное дело, куда ему свои "карманные" деньги тратить.:)
    --------------------------------------------------------------------------
    да ,блин, они вечно как снег на голову валятся.. в самый неподходящий для этого момент...

  • Со своими родственниками пусть строит отношения сам. Не вмешивайся ни во что. К сожалению, это лучшая тактика...
    -----------------------------------------------------------------------
    хотелось бы...
    но достали, веришь- нет...
    последний , позавчерашний, финт -доканал...
    Еще мамаша возьмет да и свалится вам на шею - вот тогда будет номер... Где-то же она есть, если жива.

    Единственное, что можно себе позволить в такой ситуации - следить, чтобы не страдал ваш ребенок. Изымать требуемые деньги любыми способами, а остальными пусть распоряжается, как хочет.

  • Со своими родственниками пусть строит отношения сам. Не вмешивайся ни во что. К сожалению, это лучшая тактика...
    -----------------------------------------------------------------------
    хотелось бы...
    но достали, веришь- нет...
    последний , позавчерашний, финт -доканал...
    ---------------------------------------------------------------------
    Еще мамаша возьмет да и свалится вам на шею - вот тогда будет номер... Где-то же она есть, если жива.
    ----------------------------------------------------------------------
    об этом я вообще предпочитаю не думать.. по принципу "не буди лихо, пока оно тихо"

  • в принципе тут уже сказали, что речь идет о помощи молодым людям, которые сами могут подсуетиться, что бы прокормить себя, а не заглядывать в карман к родственникам....

  • не забывайте, что у этого человека есть семья в виде жены и сына, которые могут ( по понятным, надеюсь, причинам) претендовать на часть доходов своего кормильца
    ==========================================================
    так Вы и так свою часть получаете, не всё же он родственникам отдает

    нет соголоду я не похну, но кормить ДЕЕСПОСОБНЫХ , СОВЕРШЕННОЛЕТНИХ родственников, в ущерб себе-не собираюсь...
    =======================================================
    так и щас не Вы их кормите
    Вы тоже ДЕЕСПОСОБНАЯ и СОВЕРШЕННОЛЕТНЯЯ - тоже не можете сами себя прокормить?

  • когда доход семьи составлен из двух примерно равных долей, то все незапланированные вычеты, которые уходят в никуда-хороший удар по бюджету..
    и потом, подобное , паразитическое отношение к жизни -затягивает и с каждым разом запросы все больше и больше...
    не верите? попробуйте посадить кого-нить себе на "шею", а потом поделитесь впечатлениями, ОК?

  • шея - не Ваша
    зачем же так напрягаться из-за чужой шеи?

  • шея - не Ваша
    зачем же так напрягаться из-за чужой шеи?
    --------------------------------------------------------------------
    и моя тоже
    объясняю , для тех, кто в танке: БЮДЖЕТ ОБЩИЙ, З/П примерно равные, траты все планируются заранее, поэтому, в случае появления родственников-приходиться СЕБЕ (под этим словом я подразумеваю СЕМЬЮ -мужа, сына и себя) отказывать в том, что уже запланированно и давно желанно , и самолично заработано...
    доступно изложила?

  • это банальная жадность

  • это банальная жадность
    -------------------------------------
    а я не боюсь банальностей...

  • Боюсь, что дельных советов здесь вы не услышите. Просто потому, что ситуация весьма скользкая и здесь, как говорится, "легче дать, чем отказать".
    По-моему, очень разумный совет как-нибудь попросить денег в долг у сестры. Причем чтобы попросил муж. Вот как организовать безденежье - это вам придумывать. Хотя - тоже не вариант...
    В каждой семье найдется такой родственник. У нас было принято помогать моему старшему дядьке - он военный, считалось, что живет бедно и трудно, опять же, жена двое детей... Много нелогичного в этой традиции было, но традиция существовала. Могу сказать, что кончилось это все очень прискорбно - но это не интересно, да и ни к чему.
    Я позволю себе только предостеречь вас. Даже в момент наивысшего раздражения не ставьте мужа перед выбором: или я, или она. Потому что выберет муж сестру... Хотя - вы и так, наверное, это знаете...

  • читала-читала
    но тут даже я не выдержала!
    вам не кажется, что судить человека и называть его жадным - это совершенно ненужный переход..
    вы высказали свое мнение - отлично, но переход на личности совершенно был излишним..
    по теме..
    у меня нет слава богу нуждающихся родственников, но если бы были... я на стороне автора топа..
    помощь дееспособным родственникам на постоянной основе - это просто выбрасывание денег..и отрывание их от семьи..
    Другой вопрос, если речь идет о временной помощи, допустим, добавили денег на бытовую технику (которая была очень нужна).. Все таки село - это не город, там и правда про то, как деньги выглядят могли забыть..

    Если хочешь - ищешь возможности, если не хочешь - ищешь причины.

  • если бы он эту часть пропивал или бы доход был на эту сумму меньше, было бы легче это принять?

  • В ответ на: Потому что выберет муж сестру... Хотя - вы и так, наверное, это знаете...
    а ведь не факт...
    для кого-то жена и ребенок выше ценятся..
    а там может быть банальная жалость и желание оправдать материально собственное благополучие...

    Если хочешь - ищешь возможности, если не хочешь - ищешь причины.

  • Другой вопрос, если речь идет о временной помощи, допустим, добавили денег на бытовую технику (которая была очень нужна)..
    ==============================================================
    ага, на тостер не хватало
    девочка, в селе деньги на хлеб и мыло нужны...
    ты когда в последний раз в деревне была?

  • Я позволю себе только предостеречь вас. Даже в момент наивысшего раздражения не ставьте мужа перед выбором: или я, или она. Потому что выберет муж сестру... Хотя - вы и так, наверное, это знаете...
    ---------------------------------------------------------------------
    ультиматумы-не мой стиль

  • бытовая техника - это еще телевизор и холодильник..
    здесь, я так понимаю, родственникам на хлеб и мыло как раз хватает собственных..
    какие-то деньги они ведь все равно зарабатывают?

    Если хочешь - ищешь возможности, если не хочешь - ищешь причины.

  • ага, на тостер не хватало
    девочка, в селе деньги на хлеб и мыло нужны...
    ты когда в последний раз в деревне была?
    ----------------------------------------------------------------
    давайте по существу...

  • если бы он эту часть пропивал или бы доход был на эту сумму меньше, было бы легче это принять
    -----------------------------------------------------------------------
    если бы, да кабы...
    без абстракций можно?
    или обязательно придумать не существующие проблемы, дабы подменить ими реальные...

  • по существу - совесть Ваша - Вы и мучайтесь

  • по существу - совесть Ваша - Вы и мучайтесь
    -----------------------------------------------------------------
    конструктивный диалог, а главное дельное предложение...

  • девочка, в селе деньги на хлеб и мыло нужны..
    ______________
    Я конечно не агроном и, но что-то мне подсказывает, что пары вырощенных свинок хватит и на мыло и на хлеб.

  • проблему Вы придумали
    а муж, который родне помогает, видимо не считает это проблемой

  • проблему Вы придумали
    а муж, который родне помогает, видимо не считает это проблемой
    ---------------------------------------------------------------------
    уважаемый (ая), вы уж по существу сообщите что-нить ...
    а то пока гольная теория...

  • Вы действительно не агроном
    и даже не свиновод
    а иначе бы знали, что свинок нужно кормить комбикормом, который можно только купить или получить в качестве натуроплаты или украсть в совхозе/колхозе
    а чтобы его купить - нужны деньги либо нужно работать в этом колохозе, ага?
    или Вы советуете украсть?

  • по Вашему существу - я должен посочувствовать городским бездельницам, которым повезло родиться в городе и НЕ ПОНИМАЮТ, как это в деревне нельзя заработать, если они тут, сидя в теплом офисе за компьтером, смогли?

  • А может это и есть обделенная сестра вашего мужа? и про село она подозрительно осведомлена и про свинок тоже...:улыб:

    Если хочешь - ищешь возможности, если не хочешь - ищешь причины.

  • а чтобы его купить - нужны деньги либо нужно работать в этом колохозе, ага?
    _____________
    Так может мужу автора топика лучше деньгами помочь именно на приобретение комбикорма? Я думаю, что дело не в том в городе или в деревне живет человек. И в городе полно таких людей-прихлебателей, которые сидят за 3 копейки штаны в конторах просиживают и все им все должны, типа нет у них знакомых на хорошую работу устроиться и т.д. и т.п. Лично мне было бы стыдно просить денег у сестры "на бедность", зная что у самой руки-ноги на месте. И из деревни в город приезжают как-то устраиваются.

  • я должен посочувствовать городским бездельницам
    __________________________________

    Это Вы в адрес автора топика, что ли? Поразительно смелое заявление.

    Их либе ясность. Я. Их либе точность.
    Их бин просить не видеть здесь порочность. (с)

  • хе-хе так вы мужчина...
    да мы тут бездельницы..куда нам до великого села, где одни работяги живут..
    наши рабочие графики с 8 до 20.00 конечно, сущие пустяки по сравнению с вечностью сельской занятости по коровам, да по хрюшкам..
    Живет у меня родственник в деревне, вижусь с ним достаточно редко, не буду лукавить, но то, что он всю семью мясом снабжает и молоком, своими руками да руками 3-х сыновей - это факт.
    Тяжело, конечно, работа адская.. однако жизнь в деревне - его осознанный выбор.. возможностей переехать в город было предостаточно..однако не едет..вот парадокс:улыб:

    Если хочешь - ищешь возможности, если не хочешь - ищешь причины.

  • Он им просто деньги дает, или что-то для них покупает?..

    Единственный способ сократить расходы - это действительно покупать самому то, что им надо. Комбикорм так комбикорм, одежду так одежду, холодильник так холодильник. А денег не давать.
    Скажите родственникам: пусть пишут список на следующий месяц, а вы им в городе все купите, потому что здесь дешевле.
    Потом скажете, что далеко они шибко живут, пусть поближе к городу перебираются, а то вам неудобно все это им возить.
    Не надо забывать, что когда дети подрастут, их, скорее всего, отправят к вам же, чтобы помогли куда-нибудь поступить... К этому времени лучше бы сестре с мужем жить где-нибудь в городе, пусть и в частном секторе, если они хотят свое хозяйство держать.

  • >>> это банальная жадность

    Слушайте, мне катастрофически не хватает денег.
    Подкиньте мне тыщи полторы-две, а?
    Ну что Вам, жалко? Сильно убудет?
    Что, не дадите? У-у-у, жадина какая....

    Сейчас скажете: она --- сестра, я Вам --- никто.
    Но она сестра ему, а деньги уходят общие. Что не есть правильно.
    Общие деньги должны тратиться сообща. Мое твердое и непоколебимое ИМХО.
    Тут же речь не может идти о совместном распределении, ибо очевидно, что одна половина против. Почему тогда принимается решение в пользу другой половины?
    Тем более, что доли в семейном бюджете практически равные?

    Когда проснулся, тогда и "Доброе утро!"

  • ннп

    Кроме этого, позицию автора можно назвать эгоизмом.
    А вы пытались его понять или встать на его место? Может кроме того, что он банально отдает сестре деньги вы не замечете чего то другого?
    Какая разница, перед кем можно испытывать долг (или чувство вины или какую то обязанность), будь то родители, тетки, братья или сестры? Если у них нет матери, он не имея возможности заботится о ней, заботится о своей сестре. Может быть у него нет другого способа помочь ей. Если бы они жили рядом, или вы жили бы с ними, он помогал бы им по-другому (вести хозяйство, еще как то), но на расстоянии есть возможность помочь только деньгами.
    Нужно понять человека, он ваш муж, а не сосед, а не ставить его перед дурацкими условиями я или сестра.
    Если бы у вас была такая ситуация, неужели бы вы плюнули на своих росдтсвенников ради лишнего пирожного или журнала?

  • В ответ на: по Вашему существу - я должен посочувствовать городским бездельницам, которым повезло родиться в городе и НЕ ПОНИМАЮТ, как это в деревне нельзя заработать, если они тут, сидя в теплом офисе за компьтером, смогли?
    Ок. Я жила в деревне. Работала ручками. Поэтому знаю - заработать можно, и копеечку заработать там даже легче, чем за компьютером. Кроме хрюшек есть очень много продуктов на продажу, которые требуют минимальных денежных "вложений".

  • Вы жили там летом на каникулах или жили там много лет?

    Деревни есть разные. Я тоже знаю, что можно каждое утро возить из деревни в город молоко, и неплохо жить.
    Но здесь, видимо, не та ситауция.

  • Не слишком много, но достаточно лет.
    Жили с бабушкой только на свои деньги, никогда ни копеечки у нее не просила на сигареты или еще что.
    Лично я выращивала клубнику гектарами, другую ягоду немного и это продавала. С непродавшихся варили с бабушкой варенья и опять продавали. Ну и остальное в том же духе. Ездила на электричке пару часов, чтоб добраться до города...
    Сейчас, когда все помирились, бабушка все равно денег не берет, все так же на собственном хозяйстве живет, еще и другим внукам помогает.

    Если по теме. Вот есть у меня похожие родственники, живут впятером на одну зарплату, работать элементарно не хотят, нос морщат - "я этим заниматься не буду" (например, когда нашли место продавца). Ни в жизнь им помогать не буду, если только совсем умирать не будут. И родители мои такого же мнения, и все остальные.
    А есть другие, там только одна мать работает на двух работах и пятеро разнокалиберных детей. Так вот они как раз никогда не просят - им-то все стараются помочь, не деньгами, так хоть одеждой детской...

    Вывод. Важно отношение "бедного родственника" к самой ситуации. В некоторых случаях нужно и своем бюджете дырку делать, всё, как говорится, воздастся...

    А еще хорошо моя мама с такими родственниками поступает. Когда вот так вот просят "в долг", она предлагает поработать у себя. В этом году брат двоюродный таскал коробки каждый день. В итоге - был "собран" к школе. Ну немножко больше мама заплатила, чем если бы чужому человеку - но все довольны в итоге.

  • Да нет, уже все они меня оставили в принципе в покое - сколько можно.
    А вот своим родным я по мере сил хотела бы помогать всегда. Ну да мне с семьей повезло, таким приятно помогать. Надежные они у меня.

    "Но кажется, что это лишь игра с той стороны зеркального стекла..."

  • Повезло. И хорошо. И молодец.

  • Моя бабушка очень беспокоилась за тетку и ее семью, просила, мол, случись что, не оставляй их. Просто голос слышу. И денег тех - на уголь к зиме, на лекарство, к каждому празднику, да к началу учебного года - не так уж и много выходит. Зато я спокойна.
    И тут -единственная, причем -младшая сестра, с которой, считай, осиротели разом. Я понимаю, отчего муж не может перестать помогать.

    Специалист по связям с реальностью.

  • Ну а мне, когда родичи померли, ни одна свинья родственная не помогла. А базлали про то, что надо родниться, много и красиво.

  • Господи, народ, да оставьте вы мораль в покое.
    Эгоизм - не эгоизм, какая к черту разница.
    Она уж как-нибудь сама разберется со своим отношением к деньгам, и отношением к этим деньгам ее близких...

    Вопрос был - что делать, чтобы стряхнуть золовку с хвоста.

    Я бы в такой ситуации еще посоветовала вкладывать в семейный бюджет тот же процент от своей зарплаты, какой вкладывает муж. Чтобы быть на равных. Уровень жизни упадет. Может быть, это заставит мужика задуматься, как жить дальше - помогать сестре, а самому жить на деньги жены, начать зарабатывать больше, чтобы ни жена ни сестра не были обделены, или может вообще ехать к своим пенатам в деревню и пасти хрюшек...

    Вопрос семейных финансов, ИМХО, вообще самый сложный вопрос в семейной жизни. И черт его на самом деле знает, как лучше их организовать. Я до сих пор не знаю, например.
    В общую кучу складывать - в 21 веке глупо, когда оба супруга, например, получают з\п на свою карточку, каждый по своему зарплатному проекту... Общий счет? А как отслеживать поступления на него?.. Девиз "каждый поровну" - видим, чем это может грозить... Один решит, что у него есть более приоритетные расходы, сестра там, любовница, или казино, неважно... Вариант "все общее", в т.ч. родственники, которым нужно помогать - тоже явно не для всех подходит... Вариант "то, что зарабатывает жена - ее; то, что зарабатывает муж - общее" интересен, но не всякий муж на него согласится... Вариант "муж дает, сколько считает нужным" - стандартный, но если муж дает меньше, чем зарабатывает жена, то это фигово...

    Черт, не достроили коммунизм :-(

  • я тоже помогаю своим родственникам...

  • Так вот потому, что не все таки строится на финансах в семье, пусть она решит, что ей важнее, лишняя пара тысяч в семье, или душевное спокойствие и душевное здоровье мужа.

    А спихнуть то с "хвоста" легко. Элементарно упереться и все.

  • по Вашему существу - я должен посочувствовать городским бездельницам, которым повезло родиться в городе и НЕ ПОНИМАЮТ, как это в деревне нельзя заработать, если они тут, сидя в теплом офисе за компьтером, смогли?
    --------------------------------------------------------------------
    по моему существу-не разводите демогогию, обвиния в безделии горожанок только потому , что им не ведом уход за хрюшками.. ок?
    еще один момент, с моей стороны практически все родственники живут в деревне, но ни кто из них не ведет себя подобным образом

  • Он им просто деньги дает, или что-то для них покупает?..

    Единственный способ сократить расходы - это действительно покупать самому то, что им надо. Комбикорм так комбикорм, одежду так одежду, холодильник так холодильник. А денег не давать.
    Скажите родственникам: пусть пишут список на следующий месяц, а вы им в городе все купите, потому что здесь дешевле.
    Потом скажете, что далеко они шибко живут, пусть поближе к городу перебираются, а то вам неудобно все это им возить.
    Не надо забывать, что когда дети подрастут, их, скорее всего, отправят к вам же, чтобы помогли куда-нибудь поступить... К этому времени лучше бы сестре с мужем жить где-нибудь в городе, пусть и в частном секторе, если они хотят свое хозяйство держать.
    --------------------------------------------------------------------------
    в корень зришь.. сейчас занимаемся тем, что перевозим все их семейство в деревню побогаче, да и поближе к Нску будут..
    как минимум , у нас расходы на бензин сократятся, а у них будет больше возможностей заработать... хотя, справедливости ради надо сказать, что живут они в 70 км. от Омска, т.е. растояние до города-не велико...

  • ннп

    Кроме этого, позицию автора можно назвать эгоизмом.
    А вы пытались его понять или встать на его место? Может кроме того, что он банально отдает сестре деньги вы не замечете чего то другого?
    Какая разница, перед кем можно испытывать долг (или чувство вины или какую то обязанность), будь то родители, тетки, братья или сестры? Если у них нет матери, он не имея возможности заботится о ней, заботится о своей сестре. Может быть у него нет другого способа помочь ей. Если бы они жили рядом, или вы жили бы с ними, он помогал бы им по-другому (вести хозяйство, еще как то), но на расстоянии есть возможность помочь только деньгами.
    ------------------------------------------------------------------------
    аха .. эгоизм...
    отдавать, зачастую,треть своих доходов в другую семью ( не считая прочей гумантиарной помощи, в виде покупки детских вещей, сельхоз техники, инвентаря, и проч. проч)....

  • я тоже помогаю своим родственникам...
    ---------------------------------------------------------------
    да ВСЕ помогают так или иначе своим родственникам...но не стоит помощь путать с паразитизмом

  • отдавать, зачастую,треть своих доходов в другую семью, не считая прочей гумантиарной помощи

    Есть еще вариант - жить одним общим хозяйством. Тогда вашим вкладом будут деньги, а их - мясо, молоко, яйца. И не будет ощущения, что вы отдаете своё добро в чужие руки:улыб:

    The truth is out there...

  • Это не вариант, потому что наверняка мясо они сами продают, и денежки себе оставляют, а помощь брата воспринимается как нечто само собой разумеющееся.

  • Есть еще вариант - жить одним общим хозяйством. Тогда вашим вкладом будут деньги, а их - мясо, молоко, яйца. И не будет ощущения, что вы отдаете своё добро в чужие руки
    --------------------------------------------------------------------------
    коммуны -не оправдали себя..

  • > А спихнуть то с "хвоста" легко. Элементарно упереться и все.

    Этот совет хорош для ситуации, в которой нужно избавиться от всех родственников мужа, и от самого мужа заодно...

  • нпп

    Во возрослом дееспособном и здоровом состоянии каждый человек обязан оправдывать свое существование сам. Иначе не человек ты, а финтифлюшка яичная. Можно помочь от души, но когда эта помощь оказана на ТРЕБОВАНИЕ - это бесит. Даже если бы у автора топа в семье действительно деньги курами не клевались, даже в этом случае обязанности помогать сестре нет. У каждого есть святая обязанность содержать себя, народившихся детей самому. И дело не в "жалко - не жалко".

  • Даже если бы у автора топа в семье действительно деньги курами не клевались, даже в этом случае обязанности помогать сестре нет. У каждого есть святая обязанность содержать себя, народившихся детей самому.

    Есть примеры, когда родители даже собственных детей так воспитывают. Папаша-миллионер не дает денег на карманные расходы сыну и дочке, не покупает им тачки и безделушки, говоря, что деньги, которые у него есть, он заработал сам, и что надо узнать цену труду и цену деньгам. Хочешь карманные деньги - иди работай в Макдональдс, вот такое воспитание. Кто-то скажет, что он жлоб, а кто-то - что он - отличный отец.

    Автор топика, кажется, не говорил, что сестра требует у брата деньги. Брат сам, по доброй воле и велению совести ей помогает.

    The truth is out there...

  • Сочувствую.
    Предложите мужу покупать у золовки продукты их натурхозяйства. И им будут деньги, и вам минус лишняя статья расходов. Ну а если и это не поможет..тогда ой, не знаю.
    У меня куча родственников по разным деревням живет, никто не жалуется и денег не просит, и детей содержат-учат сами, и не бедствуют. Было бы желание работать и хорошо жить. За свой счет.

    Легко жить только тогда, когда судьбе нечего у тебя отнять. (с)

  • паразитизм?... хм
    Так, а что она на деньги вашего мужа разбогатела, а вы совсем обиднели?
    И почему, интересно, столько лет вы молчали, не говорили мужу свои мысли о паразитизме?

  • В ответ на: Автор топика, кажется, не говорил, что сестра требует у брата деньги. Брат сам, по доброй воле и велению совести ей помогает.
    Нет, напрямую не сказала. Однако именно бедственное положение, возможно, немые (а иногда, уверена, и не немые просьбы) ставят брата в такое положение. Его можно понять - единственная сетстра, не было родителей, однако сестра этим беззастенчиво пользуется, даже не ставя под сомнение, что этого не должно быть. Паразитизм. Чистой воды. И использование чувств старшего брата. А отсюда рождается полная безответственность, несостоятельность, несамостоятельность и наглость. Детей плодить подсказок никто не требует, как только их растить - уа, где старший брат?

  • Даже если у них денег - набитые мешки из-под сахара, не обязаны они давать ничего. Поймите - есть желание и есть обязанность.

  • паразитизм?... хм
    Так, а что она на деньги вашего мужа разбогатела, а вы совсем обиднели?
    -----------------------------------------------------------------------

    вы или через раз мои посты читали, или не умеете делать выводы из написанного.. в любом случае -повторяться я не желаю...
    ---------------------------------------------------------------------
    И почему, интересно, столько лет вы молчали, не говорили мужу свои мысли о паразитизме?
    -------------------------------------------------------------------------
    столько лет -это сколько? поедлитесь своими оценками...

  • В ответ на: Даже если у них денег - набитые мешки из-под сахара, не обязаны они давать ничего. Поймите - есть желание и есть обязанность.
    Какая обязанность?

  • Так, а что она на деньги вашего мужа разбогатела, а вы совсем обиднели?
    _______________
    А что надо обязательно обеденеть? Два человека (семья), работают, чтобы поддерживать определенный уровень жизни в соответствии со своими представлениями. А какая-то клуша сидит и просит на бедность. Да с какой стати собственно? Тем более если речь идет о трети семейного бюджета. С какой стати забирать у собственного ребенка?
    Вы видимо норковые шубы не покупаете единственно потому что дети в Зимбабве голодают?

  • НПП
    относительно давно это было...
    только мы поженились, и тут моя свекровь заявила, что она мало зарабатывает, и сын должен ей помогать ежемесячно...при всем этом мои родители помогали нам как могли...так вот тогда я категорически заявила мужу, что он может, конечно, "отчислять" денюжку своим родителям ( и это правильно), но при этом я категорически отказываюсь от помощи моих и, наоборот, "отчисляю" столько же...а так как мои и думать даже не хотели тогда о помощи им, то эти деньги я тратила исключительно на себя...все остальное - по схеме...

  • В ответ на: НПП
    относительно давно это было...
    только мы поженились, и тут моя свекровь заявила, что она мало зарабатывает, и сын должен ей помогать ежемесячно...при всем этом мои родители помогали нам как могли...так вот тогда я категорически заявила мужу, что он может, конечно, "отчислять" денюжку своим родителям ( и это правильно), но при этом я категорически отказываюсь от помощи моих и, наоборот, "отчисляю" столько же...а так как мои и думать даже не хотели тогда о помощи им, то эти деньги я тратила исключительно на себя...все остальное - по схеме...
    вот и вся любовь - морковь.

  • Да это правильно! заставит призадуматься!
    Мой муж недавно созванивался со своей мамой, она в разговоре мельком обронила что нужно ей шапку на зиму. А он знает, что у них там сейчас с деньгами туговато. Выслали денег. Но это разовая помощь, а не обязаловка. Также они нам высылают картошку, масло, всякие соленья-варенья... Но все это не в зачет денег, и деньги, которые мы им отправляем - от души...
    а если б его младшей сестре нужно было бы регулярно отдавать энную сумму - зачем мне это надо? у меня вот тоже есть младшая сестра ... дак давай тогда и ей тоже помогать... ну и что, что моя зарабатывает сама, а эта еще школьница.. если мы в своей семьей бюджет складываем на-равных!!

    Но вот как стряхнуть таких "бедных родственников", как у автора топа- я вот даже не представляю...
    Интересно вот, что думает ее муж, как долго он собирается им погогать? всю жизнь? хотя... если они уже перебираются поближе к брату, но видимо на шею сядут еще плотнее ...

  • не путайте ж№"у с пальцем...

  • > если они уже перебираются поближе к брату, но видимо на шею сядут еще плотнее ...

    Не факт...
    Тут у брата больше возможностей контроля.

  • Почему то мне не кажется, что он будет вести четкий контроль за целевым использованием "мат.помощи"...
    И еще мне кажется, что он и еще и финансирует их переезд... могу себе представить какие это расходы

  • В ответ на: не путайте ж№"у с пальцем...
    А если бы ваш муж попросил у вас часть денег, которые вам присылали ваши родители? вы бы ему отказали?

    А дело ваше, конечно, где а где пальцы.

    Исправлено пользователем мал-да-удал (23.11.04 13:08)

  • И еще мне кажется, что он и еще и финансирует их переезд... могу себе представить какие это расходы
    -------------------------------------------------------------------------
    большие...
    ремонт квартиры , нашей,( в этом году)накрылся медным тазом...

  • Надо полагать!
    Мы кстати, тоже как тоже мужем думали, чтоб его родителей сюда перевезти.. но как посчитали, подумали.. мы не потянем такие расходы...
    и у них накоплений таких нет, чтоб самостоятельно переехать... поэтому, все пока остаются на своих местах. Хотя знаю, что мужу было бы спокойнее знать, что его мама рядом..

  • Если мужу неотремонтированная квартира мужу глаз не режет, то ничего тут не сделаешь...

  • когда родители мои помогали, и еще не стоял вопрос о нашей помощи свекрови, вся эта родительская помощь (моих) шла в общий бюджет...

  • Даже в момент наивысшего раздражения не ставьте мужа перед выбором: или я, или она. Потому что выберет муж сестру...

    хоть на данный момент я совершенно не помогаю сестре,
    но попробовал бы мне кто - нить сказать "я или она"...
    порву

    what do you want?

  • но попробовал бы мне кто - нить сказать "я или она"
    __________________
    Видимо просто нет человека дороже и ближе...

  • Тот, кого можно назвать близким и дорогим, вообще не станет выдвигать такие ультиматумы. Такой человек и дорог потому, что чувствует и понимает своего партнера. А тот, кто предъявляет претензии по списку - потребитель.

    The truth is out there...

  • В ответ на: Тот, кого можно назвать близким и дорогим, вообще не станет выдвигать такие ультиматумы. Такой человек и дорог потому, что чувствует и понимает своего партнера. А тот, кто предъявляет претензии по списку - потребитель.
    Оно так

  • Наверное не все так однозначно...
    и не всегда..

  • Тот, кого можно назвать близким и дорогим, вообще не станет выдвигать такие ультиматумы. Такой человек и дорог потому, что чувствует и понимает своего партнера. А тот, кто предъявляет претензии по списку - потребитель
    -------------------------------------------------------------------
    а в вашей жизни ВСЁ ВСЕГДА складывается без претензий, и понятие это вам известно только в теории?
    тот же вопрос и Оранжу55

  • А тот, кто предъявляет претензии по списку - потребитель.
    ________________
    Да что вы говорите. А тогда кто получается любимый человек, если он действует в ущерб мне?:бебе:

  • Ну что делать, значит муж Оксанни оказался между двумя потребителями - женой и сестрой. Это что-то меняет?..

  • В ответ на: а в вашей жизни ВСЁ ВСЕГДА складывается без претензий, и понятие это вам известно только в теории?
    тот же вопрос и Оранжу55
    А что плохого, если это понятие в обсуждаемом понимании, известно только в теории?
    Скорее да, только в теории. И это хорошо.

    Сдается мне, что автору, судя по его настрою, безразличны не только родственники мужа, но и он сам.

  • А тогда кто получается любимый человек, если он действует в ущерб мне?

    В тот момент, когда ты начинаешь подсчет ущербов и прибылей от общения с любимым, ты автоматически переводишь его в разряд нелюбимых - партнеров, приятелей, трахателей, коллег. Но он уже не любимый для тебя.

    The truth is out there...

  • Речь идет о "муже", а не о "любимом". Тонкая разница между этими двумя понятиями делает Ваше замечание бессмысленным.

    ЗЫ. На всякий случай, если вдруг непонятно выразился - я отнюдь не утверждаю, что "муж" и "любимый" - термины взаимоисключающие.

  • Да это... как бы помягче... В общем, тонкое дифференцирование при понимании формулировок собеседника, а также при написании собственных постов - не самое сильное место некоторой части посетителей данного ресурса.

    Их либе ясность. Я. Их либе точность.
    Их бин просить не видеть здесь порочность. (с)

  • Речь идет о "муже", а не о "любимом". Тонкая разница между этими двумя понятиями делает Ваше замечание бессмысленным.

    Почитайте еще раз внимательно пост Pesik'а выше, который я лишь цитирую и на который отвечаю. Слова "муж" там вообще нет, только "любимый". Что делает Ваше замечание бессмысленным:улыб:

    The truth is out there...

  • А я никогда не отвечаю ни на один пост, не прочитав всего топика целиком. Исключение - "Ночной дозор". :-)

    В контексте топика речь идет о муже. Подмена этого понятия более или менее подходящими по смыслу синонимами вполне допустима, когда она не влияет на существо вопроса (я имею в виду пост Pesika). Для Вас же эта подмена послужила поводом для того, чтобы увести разговор в сторону от основной темы.

  • В контексте топика вообще совершенно не важно, о ком идет речь - о муже, любимом, любовнике, родственнике, друге и т.д., поскольку пафос выступления OkSunny в том, что у нее незаконно отбирают те деньги, которые, как она считает, по праву принадлежат ей. Вот и весь контекст.

    The truth is out there...

  • Мда... В таком случае мне остается только восхититься точностью той формулировки, которую только что дала gameover...

  • Всё это - словоблудие с претензией на изысканность. Лучше бы по сути топика что-нибудь сказали.

    The truth is out there...

  • А ты что-нибудь сказал по сути?..

    Вопрос был - как удержать деньги в семье.

  • денежки - такая жаба...:бебе:

  • я так поняла, что желает он помогать сестре...

  • господа, желающие обсудить, мою меркантильность, жадность и прочие нелицеприятные стороны моего "я"-прошу вас , убедительно, оставьте свое мнение при себе.. оно мне ни к чему.. тем более в контексте данного топика...
    у меня СВОЙ взгляд на то, как должен распределяться семейный бюджет, поэтому ваши высказывания на этот счет-пустая трата времени...
    надеюсь, что хотя бы ЭТА просьба не останется не замеченной ВАМИ, уважаемые альтруисты, безсеребрянняки и правдолюбы...

  • Да ладно вам уже. Плавали знаем - типа с милым рай в шалаша, любить не смотря на недостатки и т.д. и т.п. А есть еще такое - любовное лодка разбилась о быт. И вообще если люди создают семью я считаю, что все финансовые вопросы, особенно когда дело касается "утекания" денег из семьи должны решаться совместно с выделением всех плюсов и минусов для каждого. Я все-таки думаю, что ОКСанни нужно озвучить свою обиду, не в форме ультиматума, не выдвигая условий, а просто сказать, что она чувствует. А там уже смотреть на реакцию. Я думаю, что ситуацию следует преподнести немного под другим углом зрения. Вопрос поставить так - а как же эта самая бедная родственница относится к своему брату? Лично я бы попыталась заронить в голову мужа зерно сомнения именно про это, видимо сестра-то как раз никаких родственных чувств-то и не испытывает, если так нагло пользуется. Мне например, родители до сих пор пытаются помогать - то подсунуть свои сбережения на покупку кухонного гарнитура или еще как нибудь. Я бы перестала себя уважать, если бы приняла это.

  • А я не отказываюсь, когда мама дает :-)
    Потому что знаю, что через какое-то время отдам ей эти деньги обратно :-)))
    Или сама ей что-нибудь куплю.
    На что-нибудь же обязательно понадобятся...

  • А я не отказываюсь, когда мама дает :-) Потому что знаю, что через какое-то время отдам ей эти деньги обратно :-))) Или сама ей что-нибудь куплю.

    Делаем замены "мама"-->"брат" и "я"-->"сестра":
    А сестра не отказывается, когда брат дает. Потому что сестра знает, что через какое-то время отдаст ему эти деньги обратно. Или сама ему что-нибудь купит.
    Получается ситуация, как у OkSunny:улыб:И там и там свои семьи, и тем и тем нужны деньги какие-то нужды. И те и те помогают родственникам, которые живут в данный момент в них реально нуждаются.

    The truth is out there...

  • Потому что сестра знает, что через какое-то время отдаст ему эти деньги обратно.
    _______________
    Это вы уже сами додумали в теме топика про это не было ни слова, во всяком случае я ничего подобного не увидела. Там речь шла о регулярной спонсорской помощи "на бедность".

  • Да и нельзя такую замену далеть. Мама это мама, сестра это сестра.

  • А в чем разница? Твоя мама тебе что-то должна? Почему от мамы можно помощь принять, а от брата нельзя? Твоя мама дает тебе деньги, потому что они ей не нужны? Они для нее лишние? Она могла бы сделать ремонт в квартире, купить новый телевизор, стиральную машину, шубу, украшения и т.д. Однако даёт близкому человеку. По-моему, это как раз естественно - не жлобиться, а помогать тому, кому нужнее.

    The truth is out there...

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: