В который раз, получив немой вопрос о причине моего не появления на очередной форумской тусовке, я решился-таки найти часик и всё подробно описать, дабы вопросов больше не возникало.
Как я уже говорил вчера, в течение двух последних лет я более-менее постоянный посетитель БЗ, который конечно не мог пропустить мимо своего пытливого сознания наличие факта регулярных встреч, на которых виртуальное обретает какое-никакое, а реальное. И, разумеется, узнав о подобном, я устремился на первую же выявленную тусовку, но как-то не сложилось в первый раз.
Во второй раз не сложилось снова так же.
И в третий было подобным же образом.
В качестве наглядного примера решил рассказать историю про то, как я не попал на встречу январских юбиляров БЗ.
Музыка, свет, занавес.
Поехали…
Будоражиться я стал за день до начала вечеринки.
Достал почти не ношеные валенки, почистил свой уже бывалый, но всё ещё фарсовый овчинный тулуп и усердно расчесал шёрстку моей любимой кроликовой шапке.
Сходил в баню, побрился, надушился я где-то за три часа до выхода. Это и стало, видимо, главной ошибкой того вечера.
Когда я только ещё отходил от трюмо, жена моя, Люся, опытным взглядом бывшей работницы общепита заприметила неладное и, заранее сурово подбоченясь, перекрыла всем своим немалым туловищем входную дверь.
«Куда лыжи навострил, проходимец ?!» - ласково спросила она, не освобождая впрочем выход.
«Да я тут, недалеко, дорогая, ну на часик буквально…» - засуетился застигнутый врасплох я.
«Куда, спрашиваю, на часик ?» - продолжала любопытствовать она.
«Ой, ну в самом деле, что ты как маленькая-то ? Ну могут быть у человека дела-то ?» - воззвал я к здравому смыслу, в надежде подольше не раскрывать истинное направление моего пути.
«Я-те покажу щас дела !!!» - перешла Люся от слов к делу и, крепко схватив меня за отвороты выходного пиджака, пару раз встряхнула и попросила, судя по взгляду, в последний раз – «Говори, аспид, пока не придушила !»
Как не приемлющий насилие человек я заговорил, не дожидаясь этого самого насилия.
Со всей открытостью и желанием сотрудничества я рассказал ей про НГС-ный форум, про тамошних людей, про всеобщий январский праздник и необходимость моего там присутствия.
«От ведь кобелина какая !» - не поняла Люся основной сути виртуальной жизни и отпихнула меня вглубь комнаты. Сильный духом, но слабый телом я центробежно отлетел в дальний угол помещения, ненароком ударившись о стол, на котором уже третий год ютился персонально мой компьютер.
«Говорила мне мама, эти компьютеры до добра не доводят» - запричитала было Люся, но вдруг взгляд её обрёл по-июньски грозовой оттенок.
«Всё, падла, щас я тебе весь твой аппарат жопорезный расшибу !» - закричала Люся и выскочила в сени за какой-то известной ей одной надобностью.
В этом месте я сразу скажу, что под «жопорезным аппаратом» Люся подразумевала недавно по случаю купленный мною сотовый телефон, оснащённый функцией GPRS, а совсем не то, что могли подумать некие насмотревшиеся немецких порно-фильмов обыватели.
В это время Люся уже успела вернуться из сеней, и когда клубы морозного воздуха рассеялись в жарко натопленной кухне нашего уютного частного домика, я увидел в её руках грабли.
«Итить твою мать» - некультурно подумал я вслух – «А я-то считал, что похерил их где-то по осени ещё».
Далее ход моих мыслей был прерван резким Люсиным криком – «Убью, падонок !» и я вынужден был поднырнув под её сильный, но по-женски неумелый замах, искать спасения на дворе.
Перепрыгивая через сугробы, Люся не отставала, что придавало моим мыслям несколько траурный оттенок. Вечеринка БЗ в моём сознании как-то отдалилась на приличное расстояние. На похожее расстояние я попытался отдалиться от Люси, не забывая впрочем во всю силу своих не поражённых никотином лёгких кричать – «Караул, грабят !!!».
«Погоди, вот догоню, тогда пограблю !» - где-то совсем уж рядом за спиной тяжело задышала Людмила, не оставляющая попытки дотянуться граблей до моей юркой спины.
Стукнула входная дверь и на пороге появился мой нерадивый четырёхлетний сынок, который мгновенно вникнув в расклад сил со свойственной большинству детей прямотой прокричал – «Мама-мама, не убивай папу, он мне обещал на 23 февраля новые санки купить !».
Едва я остановился на пару мгновений, чтобы крикнуть этому балбесу, про ненадетую шапку и про слабость имунной системы детей-дошкольников как зубец грабли, легко пробив шерсть брючины, поразил меня в левую ягодицу.
«Господи, ну зачем в левую-то ?!!» - заорал я на всю нашу засыпанную снегом улицу славного прибалтийского партизана Яна Райниса. Эхо прокатилось по-над заснеженными крышами соседних домов.
Над одним из заборов тут же возникла неприбранная по причине запоя голова моего давешнего соседа Стёпы.
«Вы чего тут, соседи, двор решили прибрать ?» - спросил Стёпа, разглядев грабли в руках Людмилы – «Ну праааильна-праааильна, то листвы понасыпало, понимаишь, не пройти не проехать…»
Прекратив кричать я растерянно окинул взгляд окрест, в поисках недавнего листопада. Заприметив моё недопонимание, Стёпа всё так же через забор подмигнул мне и, внезапно охрипнув, воззвал – «Это, сосед, мож ко мне зайдёшь, пока твоя тут во дворе за порядок взялась… я это… угощаю нынче…»
Вконец рассвирепевшая Люда наскоро прицелившись, взяла широкий размах и метнула грабли в сторону Стёпиной намытой физии. Стёпа, не будь дурак, легко уклонился от высоко пошедшей грабли, которая вертолётным винтом вознеслась над забором и непринуждённо перелетев улицу всё того же Райниса прямёхонько угодила в лобовое стекло двухлетнего «Паджеро», принадлежавшего круто поднявшейся на торговле сыроватым опием семье цыган Силояновых.
Неожиданно даже для самих себя, цыгане не стали вершить самосуд, а позвонили в Заельцовский РОВД и какими-то ими одними ведомыми способами вызвали к нашему многострадальному дому ПАЗик с немногочисленным, но всё же отрядом ОМОНа. Появление крепко затянутых в бронежилеты пятнистых парней с хорошо прорезиненными дубинками многочисленные по своей сути цыгане встретили громких хором – «К нам приехал, к нам приехал, отряд ОМОНа да-а-а-рагой…»
«Бей до дна, бей до дна, бей до дна !!!» - было последним, что я слышал.
Дальнейшее же развитие событий я пропустил по причине скоропостижного укрытия в не натопленной баньке радушного соседа Стёпы.
И там, плотно сдвинув давно немытые стаканы с несвежей уже водкой, я торжественно поклялся на початой банке мутноватых огурцов, что когда-нибудь я всё же попаду на форумскую тусовку БЗ.
Стёпа, не вполне поняв назначение слов форумская тусовка БЗ, пустил по обыкновению скупую слезу и, залпом махнув остатки вчерашней водки, нестройно запел – «Лёнчик, садись в вагончик, здесь для таких как ты, места больше нет…»
Занавес.
Как я уже говорил вчера, в течение двух последних лет я более-менее постоянный посетитель БЗ, который конечно не мог пропустить мимо своего пытливого сознания наличие факта регулярных встреч, на которых виртуальное обретает какое-никакое, а реальное. И, разумеется, узнав о подобном, я устремился на первую же выявленную тусовку, но как-то не сложилось в первый раз.
Во второй раз не сложилось снова так же.
И в третий было подобным же образом.
В качестве наглядного примера решил рассказать историю про то, как я не попал на встречу январских юбиляров БЗ.
Музыка, свет, занавес.
Поехали…
Будоражиться я стал за день до начала вечеринки.
Достал почти не ношеные валенки, почистил свой уже бывалый, но всё ещё фарсовый овчинный тулуп и усердно расчесал шёрстку моей любимой кроликовой шапке.
Сходил в баню, побрился, надушился я где-то за три часа до выхода. Это и стало, видимо, главной ошибкой того вечера.
Когда я только ещё отходил от трюмо, жена моя, Люся, опытным взглядом бывшей работницы общепита заприметила неладное и, заранее сурово подбоченясь, перекрыла всем своим немалым туловищем входную дверь.
«Куда лыжи навострил, проходимец ?!» - ласково спросила она, не освобождая впрочем выход.
«Да я тут, недалеко, дорогая, ну на часик буквально…» - засуетился застигнутый врасплох я.
«Куда, спрашиваю, на часик ?» - продолжала любопытствовать она.
«Ой, ну в самом деле, что ты как маленькая-то ? Ну могут быть у человека дела-то ?» - воззвал я к здравому смыслу, в надежде подольше не раскрывать истинное направление моего пути.
«Я-те покажу щас дела !!!» - перешла Люся от слов к делу и, крепко схватив меня за отвороты выходного пиджака, пару раз встряхнула и попросила, судя по взгляду, в последний раз – «Говори, аспид, пока не придушила !»
Как не приемлющий насилие человек я заговорил, не дожидаясь этого самого насилия.
Со всей открытостью и желанием сотрудничества я рассказал ей про НГС-ный форум, про тамошних людей, про всеобщий январский праздник и необходимость моего там присутствия.
«От ведь кобелина какая !» - не поняла Люся основной сути виртуальной жизни и отпихнула меня вглубь комнаты. Сильный духом, но слабый телом я центробежно отлетел в дальний угол помещения, ненароком ударившись о стол, на котором уже третий год ютился персонально мой компьютер.
«Говорила мне мама, эти компьютеры до добра не доводят» - запричитала было Люся, но вдруг взгляд её обрёл по-июньски грозовой оттенок.
«Всё, падла, щас я тебе весь твой аппарат жопорезный расшибу !» - закричала Люся и выскочила в сени за какой-то известной ей одной надобностью.
В этом месте я сразу скажу, что под «жопорезным аппаратом» Люся подразумевала недавно по случаю купленный мною сотовый телефон, оснащённый функцией GPRS, а совсем не то, что могли подумать некие насмотревшиеся немецких порно-фильмов обыватели.
В это время Люся уже успела вернуться из сеней, и когда клубы морозного воздуха рассеялись в жарко натопленной кухне нашего уютного частного домика, я увидел в её руках грабли.
«Итить твою мать» - некультурно подумал я вслух – «А я-то считал, что похерил их где-то по осени ещё».
Далее ход моих мыслей был прерван резким Люсиным криком – «Убью, падонок !» и я вынужден был поднырнув под её сильный, но по-женски неумелый замах, искать спасения на дворе.
Перепрыгивая через сугробы, Люся не отставала, что придавало моим мыслям несколько траурный оттенок. Вечеринка БЗ в моём сознании как-то отдалилась на приличное расстояние. На похожее расстояние я попытался отдалиться от Люси, не забывая впрочем во всю силу своих не поражённых никотином лёгких кричать – «Караул, грабят !!!».
«Погоди, вот догоню, тогда пограблю !» - где-то совсем уж рядом за спиной тяжело задышала Людмила, не оставляющая попытки дотянуться граблей до моей юркой спины.
Стукнула входная дверь и на пороге появился мой нерадивый четырёхлетний сынок, который мгновенно вникнув в расклад сил со свойственной большинству детей прямотой прокричал – «Мама-мама, не убивай папу, он мне обещал на 23 февраля новые санки купить !».
Едва я остановился на пару мгновений, чтобы крикнуть этому балбесу, про ненадетую шапку и про слабость имунной системы детей-дошкольников как зубец грабли, легко пробив шерсть брючины, поразил меня в левую ягодицу.
«Господи, ну зачем в левую-то ?!!» - заорал я на всю нашу засыпанную снегом улицу славного прибалтийского партизана Яна Райниса. Эхо прокатилось по-над заснеженными крышами соседних домов.
Над одним из заборов тут же возникла неприбранная по причине запоя голова моего давешнего соседа Стёпы.
«Вы чего тут, соседи, двор решили прибрать ?» - спросил Стёпа, разглядев грабли в руках Людмилы – «Ну праааильна-праааильна, то листвы понасыпало, понимаишь, не пройти не проехать…»
Прекратив кричать я растерянно окинул взгляд окрест, в поисках недавнего листопада. Заприметив моё недопонимание, Стёпа всё так же через забор подмигнул мне и, внезапно охрипнув, воззвал – «Это, сосед, мож ко мне зайдёшь, пока твоя тут во дворе за порядок взялась… я это… угощаю нынче…»
Вконец рассвирепевшая Люда наскоро прицелившись, взяла широкий размах и метнула грабли в сторону Стёпиной намытой физии. Стёпа, не будь дурак, легко уклонился от высоко пошедшей грабли, которая вертолётным винтом вознеслась над забором и непринуждённо перелетев улицу всё того же Райниса прямёхонько угодила в лобовое стекло двухлетнего «Паджеро», принадлежавшего круто поднявшейся на торговле сыроватым опием семье цыган Силояновых.
Неожиданно даже для самих себя, цыгане не стали вершить самосуд, а позвонили в Заельцовский РОВД и какими-то ими одними ведомыми способами вызвали к нашему многострадальному дому ПАЗик с немногочисленным, но всё же отрядом ОМОНа. Появление крепко затянутых в бронежилеты пятнистых парней с хорошо прорезиненными дубинками многочисленные по своей сути цыгане встретили громких хором – «К нам приехал, к нам приехал, отряд ОМОНа да-а-а-рагой…»
«Бей до дна, бей до дна, бей до дна !!!» - было последним, что я слышал.
Дальнейшее же развитие событий я пропустил по причине скоропостижного укрытия в не натопленной баньке радушного соседа Стёпы.
И там, плотно сдвинув давно немытые стаканы с несвежей уже водкой, я торжественно поклялся на початой банке мутноватых огурцов, что когда-нибудь я всё же попаду на форумскую тусовку БЗ.
Стёпа, не вполне поняв назначение слов форумская тусовка БЗ, пустил по обыкновению скупую слезу и, залпом махнув остатки вчерашней водки, нестройно запел – «Лёнчик, садись в вагончик, здесь для таких как ты, места больше нет…»
Занавес.
. Где уж говорить о посещение тусовки
