... ну не совсем совсем старик и старуха и не совсем 30 лет и 3 года, но лет 15 вместе они прожили. И вот сели как то они друг против друга и стали анализировать последние 2-3 года совместной жизни.
Результат получился следующий:
- никакого сексуального влечения друг к другу не испытывают
- спят в разных комнатах
- 90 % отпуска проводят в разных местах и в разное время
вобщем как оказалось живут они последнее время как добрые друзья или соседи по комуналке.
И задумались они: как дальше жить??
Может, вопрос по-другому ставить нужно: зачем дальше вместе жить?
----------------------------
Чувства могут вернуться! Необходимо покараулить. (60% - категорично, 40% - авторитетно)
как вам такой довольно нестандартный рецепт:
- квартиру нахрен со всем имуществом сжечь (можно со всеми деньгами и документами);
- самим взяться за руки, надеть парашюты (можно наоборот), залезть в самолет и подняться на высоту 5 тыс. метров;
- держась за руки, выпрыгнуть из самолета, разжать руки, раскрыть парашюты и разлететься каждый в свою (но по совокупности в разные) стороны... каждый навстречу собственной новой свободной жизни, полной новых встреч, чувств и ощущений...
?
Да?
А как насчёт разбитую чашку не склеить и в одну реку не войти дважды?
Не знаю-не знаю, по-моему, ниччё уже не вернёшь, за уши только притянуть можно.
Из реала - "Чувства могут вернуться! Необходимо покараулить. (60% - категорично, 40% - авторитетно)"
По первому варианту - жить совместно, имея свои интересы, не мещающие общей стратегической задаче - вырастить ребенка, обеспечить достойную старость родителям.
девушка, вы предполагаете, что весь оставшийся день я проведу перед вами в трудах по формированию идеального сценарного варианта, в то время как вы будете сидеть и придирчиво изучать мои предложения, указывая на содержащиеся в них недостатки?
если в своем предположении я не ошибаюсь, то вы невероятно наивны...
По первому варианту - жить совместно, имея свои интересы, не мещающие общей стратегической задаче - вырастить ребенка, обеспечить достойную старость родителям.
--------------------------------------------------------------
Совершенно согласна. Если сохранены дружеские отношения.
===Ребёнок в такой семье страдает больше, чем сами родители, потому как, на самом деле, всё чувствует и понимает.====
Скандалов в доме нет, отношения между стариком и старухой ДРУЖЕСКИЕ, ... или ребенка должно напрягать что с недавних пор по ночам из спальни не раздается сткук кровати об стену и сдавленные стоны???
===Родители-то здесь причём? ===
Начнуть хвататься за сердце и плакать...
===Если не с ним - то, значит, одной? Интересная логика...=====
Смысл менять один брак на другой? Тем более в этом уже все привычки друг друга знаем...а значит в быту легче
Думаешь, ребёнок не чувствует, что семьи-то, как таковой, нет и родители живут как соседи?
Родители попереживают и поймут, что всё, что не делется - всё к лучшему.
Я так понимаю, задача топика в том, чтобы найти отмазки, почему старик со старухой не хотят ничего менять
если родители относительно культурные люди и в свои разборки ребенка втягивают по минимуму (а тем более, если такие разборки вообще отсутствуют), то до родительских переживаний ребенку особого дела нет... для него и отец, и мать остаются тем кто есть... его семья полноценна, ну разве что за исключением некоторых нюансов, негатив которых блекнет в сравнении с перспективой коренного слома жизненных реалий, вплоть до исчезновения одного из родителей из его жизни...
Когда я была ребёнком, мои родители под давлением кризиса среднего возраста надумали разводиться. Самое сильное, что я тогда ЧУВСТВОВАЛА - нет, только не это, несмотря ни на что мы должны быть вместе!!!!!
Так что не правы Вы в этом пункте. Психологи-педагоги сильно утрируют значимость скрытых взаимоотношений родителей на комфортность его, ребёнка, существования (из личных наблюдений).
Ничего не надо менять.
1.)Просто время от времени (хотя бы раза 2 в неделю) давать мужу (я про секс, хоть это здесь и табу с некоторых пор), это же не трудно совсем, правда ? Ведь приходит же он аки агнец по ночам и утрам в комнату жены и просит жалобным голосом ? :-))
2.) Ребёнок растёт в дружеской спокойной обстановке, потому как родители не ругаются, какой смысл ругаться, если знаешь друг друга как пять пальцев ?!
3.) Общее имущество просто так не бросишь.
4.) Родственники в случае развода ополчатся мафией.
5.) Супруга после развода будет жалко до слёз, ибо родным он стал за много лет, не просто так.
6.) Для души и тела можно найти друга, желательно моложе.
7.) Ни в коем случае не разводиться, ибо дружеские, взаимососедские отношения между мужчиной и женщиной НА ПОРЯДКИ ценнее, чем всякая там скоропостижная любовь, я уж не говорю о страсти.
+++если родители относительно культурные люди и в свои разборки ребенка втягивают по минимуму (а тем более, если такие разборки вообще отсутствуют), то до родительских переживаний ребенку особого дела нет... для него и отец, и мать остаются тем кто есть... его семья полноценна, ну разве что за исключением некоторых нюансов, негатив которых блекнет в сравнении с перспективой коренного слома жизненных реалий, вплоть до исчезновения одного из родителей из его жизни... +++
а что тут предлагать?
ну прошла любовь, завяли помидоры... что в сухом остатке? ... налаженный комфортный быт, спокойная жизнь, никто на мозги друг другу не капает, дети там, все дела... какой смысл что то менять?
у вас же, насколько я понимаю, вне семьи никаких особых страстей не имеется, любовью вы ни к кому постороннему особо не пылаете... соответственно, ничего такого, ради чего изменять жизнь в лучшую сторону, у вас на горизонте не имеется...
ну и живите сами по себе, насколько можете в свое удовольствие... придет что-то новое в ваше существование, тогда и будете проблему проблемить...
кстати, точно... с тех пор, как я на БЗ ходить начал, количество психологов в моей жизни (пусть и виртуальной) выросло не просто многократно, а многократно ваще... наблюдай - не хочу... хоть по 2 часа в день...
Да что говорить! Ребенок с одним родителем, например, без отца комплексует с раннего возраста, сужу по дочери двоюродного брата. Девченку жаль до слез. как она завидует тому, что у ее троюродной сестры(моей Д.) есть настоящий, не приходящий от случая к случаю, папа. Не спят вместе "дед" со "старухой"? Да и хрен с ними! Ребенка до ума доведут пусть, а потом спать будут. Блин.
Нельзя вот так взять - и сразу разобраться в конкретно приведённой ситуации. Возможно, у Ваших родителей не было серьёзного повода для развода. У моих - были. И я очень рада, что моя мама не стала "терпеть ради ребёнка" и ушла от моего биологического отца. В итоге у меня есть отец, которого я очень люблю, который очч много мне дал и воспитал как свою родную дочь.
Я уверена, что очень многого я бы в жизни не добилась, если бы у меня был родной отец, редко бывающий дома, а если и бывающий, то лёжа на диване, уставившийся в телек.
Мой настоящий отец уделял мне очень много внимания - брал везде с собой (в гараж, на рыбалку), учил кататься на велосипеде, водил по всяким зоопаркам, делал со мной уроки (на 100% уверена, что, если бы не он, я бы не была отличницей в школе, маме никогда не хватало терпения объяснять мне)... Вобщем, список можно продолжать долго, смысл не в этом.
Но, соглашусь, что это моя конкретная ситуация, правил в данном случае не существует.
разговор то шел не об том, как можно оценить ситуацию, оглядываясь назад... ясный пень, что ситуации разные могут быть...
обсуждалось, что может испытывать ребенок в момент развода родителей... когда ваша мать уходила и уводила вас от вашего биологического отца, вы что, бурно радовались в предвкушении той чудесной жизни, которая вас с отчимом ожидает?
1 обратиться за помощью к психологам овось помогут
2 интересно как так живут как добрые друзья а время по разному проводят....у друзей есть общие интересы, увлечения постараться проанализировать данную область и сделать соответствующие выводы
3 заключить пакт об отсутствии третензий по поводу связей на стороне и пуститься кто куда муж на лево а жена на право....или искать любовника любовницу партнеру вместе...чем не вариан а там гляди что то может и выйдет
Вместе они хотят состариться - это ОДНОЗНАЧНО! Когда гормоны перестанут играть глядя на противоположный пол. Что бы у камина в креслах качалках - МОЛЧА и ВМЕСТЕ! Но это потом. А сейчас то им как?
=- Да что говорить! Ребенок с одним родителем, например, без отца комплексует с раннего возраста, сужу по дочери двоюродного брата. Девченку жаль до слез. как она завидует тому, что у ее троюродной сестры(моей Д.) есть настоящий, не приходящий от случая к случаю, папа.
Точно, так же и у меня было. Когда отец умер, долго переживала, почти год рыдала в подушку, считала его "предателем" (обещал же в больнице, что приедет скоро и не приехал), завидовала отчаянно и ненавидела, всех кто хвастался отцами, могла и кулаки в ход пустить. В первом классе пошла шахматами заниматься, потому что папа хорошо играл, я думала он знает как-то и радуется моим успехам.
И в то же время маме замуж выйти не дала, у меня был отец и другого не надо.
Еще в детстве поклялась, что не допущу при любых обстоятельствах, что б мой ребенок так страдал.
А у двоюродного брата отец, когда ушел, он и не переживал и не вспоминал особо, правда он маленький совсем был - годика 2 всего.
> Вместе они хотят состариться - это ОДНОЗНАЧНО! Когда гормоны перестанут играть глядя на противоположный пол. Что бы у камина в креслах качалках - МОЛЧА и ВМЕСТЕ! Но это потом. А сейчас то им как?
Не поняла... А сейчас что мешает им быть вместе? Они же дружны и расставаться не хотят.
Или гормоны играют, но друг на друга не стоит?..
Вот именно! Друг на друга то и не стоит. А с другой стороны они боятся что любовные отношения на стороне в случае "запущенности" и потерей контроля над чувствами могут стать угрозой для совместного состаривания...
видите ли... при такой привычке очень важно умение этот пример тщательно подбирать... ну и, естественно, хорошо понимать, что же конкретно ты людям объясняешь и насколько это соответствует тому, что собеседник имеет в виду в качестве предмета разговора...
чтоб потом не заставлять его изумленно хлопать глазами и мучительно размышлять, к чему собственно говоря, эти абстрактные примеры приводятся...
И что Вам, простите, непонятно?
Когда я написала, что "лучше отрезать, чем мазюками мазать" Вы со мной согласились, а когда я, применительно к слову "отрезать" употребила слово "операция", вам почему-то стало непонятно...
Не стесняйтесь, спрашивайте, я объясню
хм... было б непонятно, я бы вам вопросы задавал... а так мы с вами уже все друг другу вроде бы объяснили... теперь беседуем за жизнь... взглядами на нее делимся...
в частности, я, например, пытался рассказать, что в таком деле как разрыв отношений с применением детского фактора может масса нюансов существовать... а вы мне, в свою очередь, объяснили, что нюансов то как раз никаких нет... все очень просто и однозначно... так вот и так... исходя из вашего личного опыта и того, что вам сказал папа...
А как ты считаешь? Мне действительно интересно услышать твое мнение.
По Тигре: На фиг мужиков, лишь бы ребенку комфортно было, сама уж как-нибудь.
По Люлок: Плевать на детей, должно быть самой хорошо, а дети вырастут, поймут... наверно. Правда у последней детей нет, но есть непоколебимая позиция.
Если честно, я завидую им, они для себя решили, и не сомневаются.
Психологи уверяют, что на первом месте всегда свое "Я", в таком случае, если мужа не любишь и нет уже ничего общего с ним, надо рвать, тем более дети вырастут, свалят, и есть вероятность остаться на старости лет с раздражающим тебя человеком, либо одной.
С другой стороны, рушить устоявшийся мир ребенка, лишать его любимого папы, а потом таскать по психологам, и наблюдать постоянные истерики в коридоре, когда дите висит на папе и воет: " Папочка, миленький не уходи, я буду себя хорошо вести", тоже не каждый выдержит.
Как все-таки правильно?
Еще у кого-нибудь есть единственно верное решение?
> Друг на друга то и не стоит. А с другой стороны они боятся что любовные отношения на стороне в случае "запущенности" и потерей контроля над чувствами могут стать угрозой для совместного состаривания...
Наши уважаемые экстрасенсы считают, что со временем люди вообще перестанут заниматься сексом удовольствия для.
Кто хочет стать человеком будущего уже сейчас, может начинать. Отказаться от секса, выкинуть его из головы вообще, и жить спокойно с близким по духу человеком.
Мне тоже как-то непонятна идея жить с одним человеком, который абсолютно устраивает, а спать с другим, которого не любишь.
Но бояться возможной любви в будущем не стоит... Не допускать ее к себе, убивать - нельзя.
Короче, надо просто жить, и не греть голову. Все, чему суждено случиться в их жизни, случится. В конце концов, в старости можно снова сойтись и жить-поживать... Главное, чтобы не у разбитого корыта :-)
///По Люлок: Плевать на детей, должно быть самой хорошо, а дети вырастут, поймут... наверно.///
Не, ну где ты это прочитала???
Я писала с позиции ребёнка, причём, указав, что это было лучше для меня.
Ты априори считаешь, что женщина в первую очередь выбирает себе мужа. А не подумала о том, что, возможно, это во вторую, а в первую - отца ребёнку???
Не тот отец, который родил, а тот, который воспитал.
=- Ты априори считаешь, что женщина в первую очередь выбирает себе мужа. А не подумала о том, что, возможно, это во вторую, а в первую - отца ребёнку???
Не знаю, если честно. Второй раз(когда распалась первая семья и есть готовый ребенок), то наверное отца, а в первый ...фиг их знает и чем они думают и как выбирают, но думаю все-таки мужа.
Разговор-то не о том, чего они там навыбирали себе и чем руководствовались при этом.
А есть конкретная ситуация. Двое не могут жить вместе, и есть ребенок, который любит и маму и папу, и для которого их развод - трагедия.
И надо принимать решение сейчас.
Может получиться как у тебя в семье и это замечательно, а может получится, что ребенок без отца "отобьется от рук", поимеет кучу комплексов и т.д.
Оно хорошо оценивать потом, лет через 20, что было правильно сделано, а что нет.
А когда стоишь на распутье, и не знаешь того что будет, как принять решение?
Что важнее "мой комфорт" или "комфорт собственного ребенка" ?
+++и нет уже ничего общего с ним, надо рвать, тем более дети вырастут, свалят, и есть вероятность остаться на старости лет с раздражающим тебя человеком+++
Я вообще у дивляюсь. Дамы, понятие "ЧУВСТВО РОДСТВА" и "ДРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ" с человеком, с которым прожил ВСЮ жизнь, для вас -- пустой звук ?!
Что, главное, чтобы влагалищу было хорошо ?! А душа как ?
Почему не могут? Могут они, могут... у них за годы совместной жизни сформировалась нивидимая связь, общие шутки, привычки, манера поведения, они с полуслова, полужеста понимают друг друга... но так как им с детства навязана определенная модель семьи, типа без секса какая ж это семья?... то теперь они в сомнении как построить дальнейшие свои отношения, что бы не обидеть друг друга, сохранить уважение к друг другу и соответсвенно не потерять все то хорошее что есть между ними...
====Что важнее "мой комфорт" или "комфорт собственного ребенка" ?====
Комфорт и того и другого не в ущерб друг друга.. компромисс вобчем... мне кажется развод должен обсуждаться не только м/у родителями но с привлечение ребенка, важно узнать его мнение... если он еще не дорос, а развод дело решенное приподнести это ребенку так, что не происходит ничего из ряда вон выходящего... типа: как замечательно! теперь у нас будет два дома и мы сможем ходить друг к другу в гости!
=- Почему не могут? Могут они, могут... у них за годы совместной жизни сформировалась нивидимая связь, общие шутки, привычки, манера поведения, они с полуслова, полужеста понимают друг друга... но так как им с детства навязана определенная модель семьи, типа без секса какая ж это семья?...
Ну, если все так хорошо во всем, а проблема в одном только сексе, то конечно, ни о каком разводе разговора быть не может, тут прямая дорога к специальному доктору и пусть разбирается: почему два любящих человека вдруг "перехотели" друг друга и как все вернуть на "круги своя".
Или на СФ заводить топик "Как разнообразить сексуальную жизнь", там советов накидают кучу.
=- мне кажется развод должен обсуждаться не только м/у родителями но с привлечение ребенка, важно узнать его мнение...
У Кортасара была такая историйка (просто перескажу нить) ... Начало - по теме. Решили супруги улететь на островок в одно время, но как бы не вместе... Оба провели очень хорошо весь отпуск (у каждого любовник, море, солнце)... Вернулись домой... А конец-то плохой - "умерли в один день". мммм.... Мне кажется нельзя реанимировать такие долгие отношения ("вернуться к началу... как было раньше" - я правильно поняла задачу?).... Поддерживать на "дружеской" ноте - да..
Все это как-то печально... Мне кажется, каждый решает эту проблему для себя индивидуально. Иногда - пуская все на самотек, иногда - придя к какому-то "общественному договору" между друг друга, а иногда - отсекая все лишнее.
Главное, что бы это было спокойно "без пыли и драки (с)".
Также важно, не загонять это внутрь. Иначе - начинаются всякие болезни, нападки, кусания своих и чужих.
///Двое не могут жить вместе, и есть ребенок, который любит и маму и папу, и для которого их развод - трагедия.///
Ты домысливаешь. Нам в условиях не дали, что там и как в отношениях мама-ребёнок, папа-ребёнок, мама/папа-ребёнок. Может, у них дружная семья (в понимании ребёнка) вместе проводят досуг (в чём уже сомневаюсь), а может, папу не видно и не слышно, и дитё ему не особо-то и надо.
Нету их, нету универсальных решений! :O(((
у меня есть единственно верное для меня решение... уходить надо... несмотря ни что... но только в случае если есть ради чего или от чего...
и желательно при этом сохранить понимание, что как и за любой другой поступок, за этот ты несешь ответственность... за те последствия, которые он может принести... хотя даже возможные негативные последствия не отнимают у тебя право на этот поступок...
Для LUCHik.
Честно говоря, вы не одиноки и не оригинальны. Мне кажется, что большая часть здесь высказывавшихся существенно моложе. Они пытаются рассуждать о том, чего не знают. Пока. Все пары проходят через это. Нет вечной влюбленности, а значит и нет вечного влечения. Иногда встречаются исключения, но они только подтверждают наличие правила. Вот так. И нет универсального рецепта. К сожалению. Но мне кажется, что в вашем случае (даже не рассматривая ребенка) расставшись, вы потеряете гораздо больше, чем приобретете. Секс – это здорово, это классно, это безумно важно (особенно если все остальное, в общем-то, в норме). Но секс – это очень мало, если кроме него между людьми ничего или почти ничего нет.
Так же, как жили раньше. Большое видится издалека. Начинаешь ценить, когда потерял. От добра добра не ищут. Лучшее – враг хорошего. Лучше синица в руках, чем журавль в небе.
А что касается любви – она есть, только к ней привыкаешь, начинаешь воспринимать как что обычное, постоянное, незыблемое, отпуск порознь – не в счет, так как это не воспринимается как окончательный разрыв. Секс? Можно попробовать устраивать совместный просмотр порно, возможны и другие варианты.