Этот топик отпочковываю от интереснейшего обсуждения в теме "Факт - как правило, мужчина..." Авторство этого нового топика можно смело приписать Крыске, ибо это ее перу принадлежит посылка, которую хочу в сабже и озвучить. Мне она кажестя ооочень интересной, спорной и достойной обсуждения.
Итак - прошу!
NB!! Как обычно - буду благодарна за мнения по существу. Спасибо заранее, Джейми
КРЫСКА: И еще одна странность... Свободным женщинам сложнее (имеется в виду "обрести семью" - Джейми) . Тем, что с детьми - почему-то проще. Опять же, по моим наблюдениям
ONANYMOUSE: А по-моему, ничего странного. Ребенок - это очень серьезный положительный фактор в оценке женщины со стороны мужчины. И с возрастом его сила только растет. Интересно, что не каждый мужчина отдает себе отчет в том, что наличие ребенка у женщины дает ей еще один плюс в его глазах. Но подсознательно именно так его и воспринимает :-)
Осмелюсь предположить, что женщина с ребенком все же менее свободна, нежели без него (нее).
В то время, когда еще самое время бороздить просторы большого театра, малого укладывать приходится. Сужу конечно, больше по своему киндеру, но вроде он в свои 6 лет среднестатистически шустр.
Лично я считаю, что те дамочки, которые остались с ребёнком на руках должны винить в первую очередь СЕБЯ и ТОЛЬКО СЕБЯ.
Потому что в то время, когда они отстаивали свою независимость и прочее оскорблённое самолюбие, они должны были думать ПРЕЖДЕ ВСЕГО О СВОЁМ РЕБЁНКЕ.
Потерпели бы, ничего с ними, с этими горе-мамашками, не случилось бы. :)) Иисус терпел, и нам велел.
И женщина с ребёнком рассматривается как женщина_ с_ довеском (сколько раз слышала ПОДОБНЫЕ отзывы от своих знакомых мужчин, разведённых, или только собирающихся завести семью.) И вовсе они не желательней, чем свободные женщины, которые думали своей головой, а не другим местом.
"Мамашка", которая в своё время ставила свои интересы выше интересов ребёнка, заслуживает только порицания. Это моё ИМХО , имхей не бывает
+++Тигра, а ты не рассматриваешь тот вариант, что они изначально сошлись _не_с_теми_ мужиками?++
А нечего после драки кулаками махать
++Всего не утерпеть.... +++
РАДИ СВОЕГО РОДНОГО РЕБЁНКА ?!
То, что я вытерпела, никому и в кошмарном сне не могло присниться.
Но я вытерпела, и не зря. Всё перемелится --мука будет, рассуждала я, а отца ребёнка я лишать была не в праве !
И теперь, глядя на них, таких родных, таких дружных, я знаю, что я терпела НЕ ЗРЯ .
Ё@@@ей на свете много, а ОТЕЦ у ребёнка должен быть один, и ради своих амбиций, даже под угрозой своей личной жизни ни одна НАСТОЯЩАЯ МАТЬ не лишит его отца.
+++Частенько я встречал детей одиноких мамаш... так по жизни складывалось, мало кто из ни смог воспитать реально нормального человека... +++
О том и речь, что е"""лей много, а воспитывать должен не тот... Это так природа заложила. Поверь мне, хуже того, что ты испытала устроит только твой чилд, своей подруге жизни... Это, быля, не наследственность, это семейная программа.
Мое мнение, как мужчины "далеко за 30" :))
Здесь мне кажется зависит еще от возраста женщины. Одно дело,
когда ей 25 - тогда наличие ребенка - это спорный ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ
фактор. Другое дело - когда ей за 30, а детей нет - это уже практически явный ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ фактор.
TLC-70
Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500
Тигра, ИМХО не права. Развестись - еще не значит лишить ребенка отца. Это женщина разводится с мужчиной, а не ребенок с отцом. Никогда и ничего не стоит терпеть "ради ребенка". В итоге, если посмотреть внимательней, то становится очевидно, что женщина "терпит" из каких-то своих интересов, а ребенком как правило - прикрывается. Ребенку этот "терпеж" - абсолютно не нужен. Он прекрасно чувствует, что дома что-то не так, и страдает от этой недоговоренности намного сильнее, чем от ясного, честного и прямого развода. Быть несчастной всю жизнь надеясь на то, что у ребенка, возможно, будут прекрасные отношения с отцом? Нет уж, спасибо... Это все равно, что всю жизнь провисеть в петле, ожидая, когда ж наконец сдохнешь... Нужна ли эта жертва ребенку, повторяюсь, весьма спорно.
---Ё@@@ей на свете много, а ОТЕЦ у ребёнка должен быть один, и ради своих амбиций, даже под угрозой своей личной жизни ни одна НАСТОЯЩАЯ МАТЬ не лишит его отца. ---
Ню-ню... это я суррогатная мать, что ли?
Да и не лишала е дочь отца, я развелась с мужем, а это совсем, совсем другое... Вот если бы я встала в позу "все, ребенка больше не увидишь, подлец" - это действительно было бы глупо и эгоистично..
"По поводу сабжа. Частенько я встречал детей одиноких мамаш... так по жизни складывалось, мало кто из них смог воспитать реально нормального человека..."
Аналогично...
И даже вывод у меня такой же...
только его относительность иная. У меня. да.
НЕ_НОРМАЛЬНЫЕ эти дети по отношению к "обычному стиральному порошку". Почему-то, мне они всегда казались лучше. Более тонкими, более умными. Но и более сложными и проблемными, разумеется. Тому объяснение есть.
Так что поспорю с вами, уважаемый, относительно нормальности-то.
Невидимый маятник тихо качается между отчаяньем и новой надеждой
-------Лично я считаю, что те дамочки, которые остались с ребёнком на руках должны винить в первую очередь СЕБЯ и ТОЛЬКО СЕБЯ. ------
!! Ну, когда мы начнем читать то, что написано в сабже, а не сплясывать, если не спрашивают! "Кто кому за что и почему виноват" - это не сюда, пожалуйста!
Вторая часть сообщения - мнение по теме! Спасибо большое. ИМХО, мнение "Женщина с довеском, женщина с обузой" встречается чаще чем обратное.
> женщина с ребенком более ответственна, не об одной себе думает - ее просто технически охмурять сложнее.
А мне кажется, что мужчины в таком случае больше присматриваются не к женщине, а к ребенку. Насколько здоров, как воспитан, как относится к новому дяде, насколько проблемен, что за отношения с отцом. Это как модель своего будущего ребенка.
В чем-то-ты-прав. Но в конечном итоге модель семьи закладывается где? Правильно, в своей семье. Вот и повод, для следующей не-полной семьи. Плюс к этому еще добавляем то, что одинокая мамашка, влила своему ребенку, от тоски и отчаяния, или недотраха, если по руски.На выходе имеем этакий знатный коктейльчик, общаться с которым крайне, и крайне сложно...
Мужчина со своим ребенком как правило общается в плане "отойди, я устал, не шуми, не кричи, ложись спать, иди к маме".
А с ЕЕ ребенком приходится налалаживать контакт. Поэтому и обращают внимание на то, какой он... А он такой же, абсолютно, даже лучше, потому что знает только любовь матери и внимание отца, который пусть приходя раз в неделю, но не отсылает его от себя, а общается...
модель семьи закладывается в семье, интеллект - в школе, секс - в подъезде... бедные мы бедные, никуда нам не деться от неизбежной определенности... Знаю немало примерных семьянинов, выросших в неполных семьях, и несколько знакомых развелись, а ведь выросли в приличных, дружных семьях! Тут не угадаешь, не надо все упрощать...
В ответ на: А с ЕЕ ребенком приходится налалаживать контакт. Поэтому и обращают внимание на то, какой он... А он такой же, абсолютно, даже лучше, потому что знает только любовь матери и внимание отца, который пусть приходя раз в неделю, но не отсылает его от себя, а общается...
То есть ты хочешь сказать "даешь неполные семьи"?
То, когда мужик приходящий есть, неважно, отец он или нет, это уже огромный плюс... Но как правило, этого не бывает.
С ее ребенком налаживать контакт... Начнем с того, а кому это нужно? Налаживать контакт с ребенком. Я говорю не про потенциального отчима, а про жизнь. И нужно ли это самому ребенку?
ребенку, как правило нужно. Жизнь, в том числе и личная, у "женщины с ребенком" - довольно насыщенная, она по-Вашему что, в одиночной камере сидит? А общаться с отцом ребенок может и в том случае, если родители развелись... Вы какую-то экзотику придумали, ребенок "для себя и никаких мужчин" - это, как правило, участь очень взрослых, самостоятельных и абсолютно самодостаточных женщин. и они прекрасно воспитывают детей без отцов, не перенося на них какую-то мифическую "недотраханность"...
Ну не знаю, где лично Вы получали свой первый сексуальный опыт, а я - в восемь лет целуясь на спор за гаражами у школы...;-)
Так жк, как 80% моих сверстников...
И не скажу, что б потом меня паталогически тянуло в гаражи... Хотя, по Вашей логике - должно было...
Елки-палки, это жизнь! Так бывает, и нередко. И хорошо еще, если детей двое. А если один, то это полный вперед. Да, можно общаться с отцом, но это не семья. Я еще со школы очень часто общался с такими детьми, а впоследствии, взрослыми людьми, и видел сколько у них проблем во взаимоотношениях с окружающими. Да, в нормальной семье может вырасти гораздо хуже, чем в неполной, но большей частью так не происходит. Здесь же наоборот.
Если продолжать твою линию рассуждений, то тебя до сих пор должно тянуть в штанишки пописить. Не тянет?
Но видишь ли, если целоваться ты можешь с разными людьми, то семья в которой ты воспитывалась, как правило одна. И другой ты просто не знаешь. Конечно, ты была в гостях, что-то видела, где-то слышала, и вообще все понимаешь, но ты там не жила, и не почувствовала на свей шкуре всю изнанку...
Кстати, если вернуться к сабжу, то на мой взгляд, устроить свою личную жизнь больше шансов у женщины с ребенком, чем у ее ровесницы без оного. Речь идет не о шестнадцатилетних подростках, а об интервале 24-30 лет, разумеется. Если к 30 она все еще не имеет детей, то, в большинстве случаев, не была и замужем, и является, по большому счету, тем "неуловимым Джо", который на фиг никому не нужен... Ни с детями, ни без них, ни за деньги...
Мда... Хорошо ты мне приложила... Если бы я все-таки не сходила один раз замуж по молодости лет, то сейчас мне бы пожалуй осталось бы только пойти и повеситься...
А зачем пытаться прослеживать общие тенденции в столь индивидуальном и личном деле, где эта самая личность, а не имеющееся у нее количество детей определяет, будет ли "обретена семья"? В моем ближайшем окружении имеются женщины, которым не помешали дети,не один-разъединственный , а двое, в одном случае-трое.Противоположных вариантов-когда не складывается, несмотря на свободу потенциальной невесты-тоже достаточно.
«Не был»… «Не состоял»… «Не участвовал»… Мнение в расчет можно не принимать.
Ребенок – часть женщины. Любить женщину частями…? (это я люблю, а вот этот кусочек – не очень)… Черт его знает!? Может и можно, только мне непонятно как…
Никого я не прикладывала... сейчас конечно могу приложить список исключений к моему определению, он начинется с девушкой, которая все силы кладет, что б стать космонавткой, и кончится печальной девушкой с раком матки. Но, думаю, все понимают, что я собственно хотела сказать?
Проблема "женщины с ребенком" еще глубже, чем предусматривается сабжем. Для нашей культуры характерно менее уважительное отношение к незамужней женщине, нежели к разведенной. "Старая дева" - это в общественном сознании - уничижительный диагноз. А "разведенка" - вполне обыденный и уважаемый социальный статус... Поэтому многие девушки стремятся замуж "хоть как-нибудь", дабы не отстать от подруг, повысить свой социальный статус, а потом - трава не расти...
------Женщину проще всего охмурить, охмурив ее ребенка. -----
ПЯТЬ баллов!!
Кстати, отсюда и хвосты к теме, откуда выдернута эта. Именно страх, вернее, неувереннсоть, вернее, нет, наоборот, уверенность и опять же страх той боли, которая будет причинена ребенку при прекращении отношений с "охмурившим" его, но почему-то не устровишим мамочку и не позволяет женщине переводить их в разряд "не развлечений".
А интересно, есть ли такие случаи, когда женщина выходила замуж за человека, который "наладил контакт" с ее ребенком, этого человека не любя (насколько она себе это представляла или по сравнению с...), но, положим, уважая и тд...И насколько подобные браки долговечны и оправданны?
> А интересно, есть ли такие случаи, когда женщина выходила замуж за человека, который "наладил контакт" с ее ребенком, этого человека не любя
Да, конечно.
Даже хуже бывает - она не то, что не любит человека, но юзает его как хочет.
Чего только не бывает в жизни...
> И насколько подобные браки долговечны и оправданны?
Вполне, насколько я могу судить. Как и все браки по расчету. А расчет может быть самый разный. Особенно, если мужчина пришел в такую "семью" на все готовое. Полно таких, которые согласятся на что угодно, лишь бы была крыша над головой, и не гнали...
< Плюс к этому еще добавляем то, что одинокая мамашка, влила своему ребенку, от тоски и отчаяния, или недотраха, если по руски.На выходе имеем этакий знатный коктейльчик, общаться с которым крайне, и крайне сложно...
Однако... Почему это одинокая приравнивается к слову "тоскливая". Знаете, иной раз избавиться от ошибочно выбранного мужа - такое счастье, что и представить трудно. А разойтись людям, что поспешили с решением бракосочетаться, отличное решение, главное, чтобы это было своевременно. А то за время несовместимости папы с мамой ребенок может наперпеться такого, что общаться с ним будет не просто сложно, а невозможно.
Что до недотраха, женщины как-то полегче мужчин реагируют на временное воздержание, особенно при наличии ребенка. Им есть, для кого жить.
То есть, Вы, Демон, считаете, что все, что бы ни позволял себе муж, его жена должна кротко терпеть ради ребенка? Хорошая позиция, главное, очень выгодная с мужской точки зрения. А сколько мужей именно на этом, на ребенке спекулируют, не считаясь ни с женой, ни даже с самим ребенком. Только не говорите, что все ради него. Ради него - должна быть счастливая семья. Если оной нет, то увы и ах, счастливое чадо вряд ли вырастет у несчастной в браке мамы.
> Так как просили высказываться только по теме, без поиска причин и следствий, получается ты ТОЖЕ считаешь, что ребенок - это "мешающий довесок".
Мои апплодисменты
Именно так и считает большинство мужчин, как о детях своих жен, так и о своих собственных. А что делать? Считается, что у женщин должны быть дети. И они с этим мирятся.
А, вот интересно - многие ли женщины спекулируют ребенком, что бы добиться адекватной (им необходимой) реакции у мужа? И если, вдруг, совершенно случайно, такие все же есть - допустимо ли это?
....А, вот интересно - многие ли женщины спекулируют ребенком,...
Не меньше (а то и больше), чем мужчин, которые пользуются женской любовью к ребенку. И это также ненормально. Правильный ответ?
очччччень интересные мнения тут высказаны, достойные опровержения....
у меня двое детей, от разных браков, при втором браке первый ребенок не играл никакой роли в "охмуривании мамочки", а сам ребенок называет мужа папой, равно как и своего настоящего. А в разводе не всегда женщина инициатор и не всегда виновата, мало того, если одинокая женщина - вдова - совсем другой расклад, и совсем другое отношение к потенциальному "отцу" своему ребенку. И сейчас мой "двойной довесок" не мешает мне ни жить свободной жизнью, ни иметь мужчин, совершенно не считающих моих детей "обузой". И я вот как раз наоборот, чаще всего сышала от знакомых мужчин, что женщина с детьми имеет больше шансов на второй (третий и т.д.) брак.
Суупер!!
Вот, пожалуйста - пример на практике!
Удачи Вам и Вашим деткам!
И все же - хотелось бы немного теории (хотя такая практика все вопросы исключает!!-:)))
ПОЧЕМУ женщина с ребенком, по словам Ваших знакомых мужчин имеет больше шансов на второй-третий брак?
У меня есть мнение, что мужчины не меньше женщин боятся проблем, связанных с деторождением. Не хотят воплей, пеленок, болезней, проблем с беременностью, и т.п. Поэтому действительно часто берут женщину с ребенком, и получают, так сказать, уже готовую семью, где большинство проблем позади.
А своего (по собственной инициативе) рожают тогда, когда им начинают компостировать мозги родственники, особенно матери.
///У меня есть мнение, что мужчины не меньше женщин боятся проблем, связанных с деторождением. Не хотят воплей, пеленок, болезней, проблем с беременностью, и т.п. Поэтому действительно часто берут женщину с ребенком, и получают, так сказать, уже готовую семью, где большинство проблем позади.
А своего (по собственной инициативе) рожают тогда, когда им начинают компостировать мозги родственники, особенно матери. ///
Мой второй муж (я у него тоже "вторая") с удовольствие вставал ночью к дочке, мыл ей попку и даже два года сидел с ней дома (один из них еще и со старшей, "чужой" дочкой, пока она не пошла в школу), когда заполошенная мама зарабатывала на трех работах.... Свою маму он послал при этом вместе с ее нежеланием помогать...
Просто МЫ любили ДРУГ ДРУГА, и принимали друг друга вместе со своими "довесками" (некоторые еще детей называют "недостатками" одинокой женщины).
Я думаю просто, от самой женщины зависит, как она свою семью " лепить" будет, и от того зависит, что ей надо.
Причем имхо это номер в первом браке чаще всего - не проходит.
И еще, многие мужчины понимают, кстати говоря, что воспитывать чужого ребенка более ответственно, чем начинать своего - с нуля.
///ПОЧЕМУ женщина с ребенком, по словам Ваших знакомых мужчин имеет больше шансов на второй-третий брак?///
Тут уж они не рассуждали, это мои домыслы: потому что инстинктивно они, т.е. мужчины, все-таки тянутся к той, что (уже) умеет создать очаг, поддерживать быт, а дети - обязательное условие существования семейного очага (иначе это не семья, а сожительство, имхо семья без детей, без продолжения рода - это не семья), и любовь к детям и умение воспитывать детей, отношение к детям - показатель ее будущего отношения к мужчине...
Сколько бы ни говорили о женской эмансипации, а инстинкты заложены природой.
...не могу прочитать всё написанное - поэтому извиняюсь за возможное повтрорение...
Не секрет, что замужество, как и рождение ребёнка меняет поведение женщины. И мужчине со стороны, нет необходимости подсознательно домысливать - какая она будет в семье, как будет относиться к ребёнку, какова как хозяйка... всё видно уже... и именно эта очевидность притягивает...
Я думаю, что женщина с ребёнком имеет столько же шансов сождать вторую (третью, четвёртую) семью, как и женщина без ребёнка. Ведь не 100% разведённых женщин с детьми снова выходят замуж. Тут всё зависит от самой женщины. Если она после развода не потеряла веру в себя, с ней интересно общаться, она хорошо выглядит, то она с лёгкостью найдёт себе нового мужа.
Позволю себе еще раз процитировать Крыску. Цитата из того же топика, что дал начало этому.
----Крыска:
Я бы сказала, что у женщин вероятность впоследствии повторно выйти замуж напрямую зависит от возраста их детей. Вероятность выше, если они младше 4-6 лет, либо старше 10-12.-----
Хотелось бы узнать мнения окружающих по поводу "возрастного ценза". Спасибо Крыске за посылку.
А что ценз... ценз как раз правильный. Я бы его подняла еще лет до 13-14, когда ребенок уже наверняка в состоянии сознательно считаться с интересами матери...
В ответ на: Понимаешь ли, женщина с ребенком более ответственна, не об одной себе думает - ее просто технически охмурять сложнее.
О! Точно сказаноИменно, сложнее охмурять - жизненный опыт у нее, однако. Зато уж если ты реально что-то из себя представляешь, то у тебя многократно больше шансов, чем у прочих разных охмурителей.
Жизненный опыт приходит с возрастом, а не с родами. Хотя я знаю людей, думающих иначе... Женщин...
Сложнее охмурить не потому, что она опытная. Его может и не быть, если выскочила замуж молодой, и муж был у нее первым и единственным мужчиной. Сложнее потому, что она будет думать не только о своих удовольствиях.
Я знаю женщин с детьми, которые имеют мужчин, даже более-менее постоянных, для собственного удовольствия, но к своим детям их не подпускают, и детей к ним, соответственно. Это совершенно другая часть их жизни. Вот и попробуй такую охмури. Она сразу поймет, что ее именно охмуряют, действуя через ребенка, и привет, кончится ваш роман.
И есть квочки, которым именно этого и надо - повесить своего ребенка на кого-нибудь.
yне люблю слово "подчиняется"...
До 5 лет ребенка проще уговорить... после 15 - договориться...
Но в промежутке не полная труба, а просто более сложный период, который кстати и во вполне благополучной семье с родными мамой-папой не всегда протекает гладко...
Женщина, у которой на руках ребенок в лепешку разобьется, что бы его "прокормить". Практически всем это неплохо удается. В мужчинах ищут скорее психологического, а не материального комфорта...
Ну, 15 - это ты загнула. 12-13 максимум. А если девочка, то и в 10 способна понять мать. Понятно, что все дети разные, но до 15 в наше время редко кто остается полным дитем...
В ответ на: Жизненный опыт приходит с возрастом, а не с родами.
Конечно, это не одно и то же. Но корреляция между этими двумя вещами совершенно железная. Иными словами, если уж женщина, родив ребенка, так и осталась малолетней дурочкой - это, скорее всего, просто означает, что она уже достигла "вершины собственного совершенства"...
Женщина, у которой на руках ребенок в лепешку разобьется, что бы его "прокормить". Практически всем это неплохо удается. В мужчинах ищут скорее психологического, а не материального комфорта...
+++++++++
мне чаще обратная ситуация встречалась, хотя признаю, что не всегда
мошт это я такой ущербный?
В ответ на: А мне кажется, что мужчины в таком случае больше присматриваются не к женщине, а к ребенку. Насколько здоров, как воспитан, как относится к новому дяде, насколько проблемен, что за отношения с отцом. Это как модель своего будущего ребенка.
И даже еще сильнее. Взаимоотношения матери и ребенка - это мощная лупа ее душевного мира, которая без утайки открывает мельчайшие подробности всей ее натуры. Удивительно быстро становятся видны любые проявления фальши и глубоко запрятанные черты характера. Если ты видишь, что эта женщина - для тебя, ты можешь больше не ждать от нее подвоха, а это тоже огромный плюс.
В ответ на: Я еще со школы очень часто общался с такими детьми, а впоследствии, взрослыми людьми, и видел сколько у них проблем во взаимоотношениях с окружающими.
А стОит ли обобщать на основании нескольких частных случаев? Тем более, что разведенные семьи в подавляющем своем большинстве как раз и характеризуются либо полным отсутствием каких-либо человеческих отношений между родителями, либо уж, как минимум, их натянутостью.
Я таки продолжаю настаивать на том, что добрые отношения между родителями, вне зависимости от того, живут ли они вместе или раздельно, являются определяющим фактором, воздействующим на детскую психику. Все остальное - поправки второго порядка. Примеров знаю немало. Дети любящих родителей, неживущих вместе - всегда совершенно нормальные, адекватные и уверенные в себе дети, обладающие гораздо более устойчивой психикой, чем дети тех, кто вынужден жить под одной крышей.
В ответ на: То, когда мужик приходящий есть, неважно, отец он или нет, это уже огромный плюс...
Чушь какая... Знавал я одну даму, у которой аж три мужика приходящих "дежурили" попеременке, сменяясь каждые часов восемь... То-то ребенку повезло - целых три плюса!
Не смог жить с этой женщиной, значит, это не твоя семья и не твой ребенок. Не мешай им.
Я не верю в то, что двое разошедшихся людей, живущих каждый своей семьей, могут воспитать ребенка вдвоем. Вот хоть убейте, не верю. Примеров тому я не видела. Зато видела отчимов, имеющих прекрасные отношения с детьми своей жены, лучшие, чем со своими собственными. И это правильно. Семья - это мужчина и женщина, живущие вместе, и воспитывающие детей. Необязательно собственных и\или совместных. Ключевое слово здесь "вместе".
На самом деле ребенок все равно будет переносить на кого-нибудь потребность в отце. На дядю, дедушку, друга матери (слово "друг " употреблено в своем первоначальном смысле), соседа, отца своего друга... И "воскресный" папа - не самый плохой и безнадежный вариант. Более того, "воскресные2 папы зачастую очень много дают ребенку... Хотя это, конечно, не совместное воспитание... Скорее комплиментарное...
> а потом, лет в 13 - 15 это чадо кидает отчиму в запале "Пошел вон, ты не мой отец" и все....
Милый мой. Чтобы дитё себе такого не позволяло, его нужно воспитывать... И не подпускать на выстрел к родному отцу, если из-за него ребенок говорит такое мужу своей матери.
В ответ на: ПОЧЕМУ женщина с ребенком, по словам Ваших знакомых мужчин имеет больше шансов на второй-третий брак?
Первое, что приходит на ум... это "боязнь" некоторых мужчин к "маленьким сверткам". Увы, таких немало, кого напрягает заботиться о столь хрупком создании, которое бороться за собственное существование может лишь криком. А тут - на тебе. Готовый ребенок, классный пацан, или очаровательная девчушка, он уже настоящий человек, с ним интересно. И никаких пеленок... :-)
---Милый мой. Чтобы дитё себе такого не позволяло, его нужно воспитывать... И не подпускать на выстрел к родному отцу, если из-за него ребенок говорит такое мужу своей матери.---
Бред! Родной отец, здесь, как правило не причем! В таком возрасте подросток всегда найдет, чем цепнуть родителей, я во всяком случае уже наслушалась от девочки... и отчим... и родной отец... а как-то она попробовала хамнуть бабушке и получила от меня по шее... А что делать? Переходный возраст! Никто ее выходки близко к сердцу не принимает... Что я городила в ее возрасте - вспомнить стыдно... Но это же процесс! Не будет бунтовать - так и останется пожизненно дитем в памперсе...
Милый мой. Чтобы дитё себе такого не позволяло, его нужно воспитывать... И не подпускать на выстрел к родному отцу, если из-за него ребенок говорит такое мужу своей матери
+++++++++
Во-первых: не такой уж и Ваш;
Во-вторых: как было сказано чуть выше, детишки в этом возрасте говорят много чего странного, но каково это слышать дяденьке
В ответ на: Не смог жить с этой женщиной, значит, это не твоя семья и не твой ребенок. Не мешай им.
Ну, это круто. Не ИМХО - любовь и способность жить вместе - суть не одно и тоже! Я лично знаю пару, которые любят друг друга и, тем более, своих детей, но жить вместе не могут. Характеры слишком сильные у обоих - ну, просто не уживаются. И это нисколько не мешает им обоим растить двоих замечательных пацанов, которые недостатка отца никогда не испытывали и вряд ли будут.
Я имела ввиду вариант, когда у каждого своя жизнь и новая семья. Или у одного из родителей, как минимум. Вариант "Любят друг друга, но вместе жить не могут" - из ряда вон выходящий.
Новая семья тоже ничего не меняет. Ребенку важно чувствовать себя любимым, чувстововать заботу родителей. Все остальное не имеет решающего значения.
Любовь в разводе - случай действительно редкий. Но сохранение нормальных человеческих отношений и какого-никакого взаимопонимания - в этом нет ничего уникального.
Кстати, такой поворот событий....
К примеру, родной отец "свалил" - самоустранился, и не проявляется ни в каком варианте - ни в воскресном, ни в понедельничном - ни в каком!!! Мамаша сперва за уши вытягивала его к дитю - дабы не прервать их кровную связь, дабы потакать желаниям Папкающего Малыша, а потом - плюнула - насильно мил не будешь, да и быстрее природы человек не повзрослеет!!! Продолжим...Через какое-то время эта СВОБОДНАЯ и с ДИТЕМ - устраивает свою жизнь с другим. И все у них, что называется, чики-чики...И тут вдруг (что ВПОЛНЕ допустимо, ибо ОЧЕНЬ ЧАСТО встречается!) нарисовывается родной, генетический отец. И хорошо еще, если требований никаких - просто человечачьи чувства прорезались, или там созрел-повзрослел, наконец-то...А если с претензиями - мол, отдай там или еще чего, помоги материально....
Просто из личного - моя двоюродная сестренка (19 лет!) недавно такой стресс перенесла. Вышеописанная мною ситуация произошла с ней. Объявился ее Папаша, который 18 лет - ни гу-гу. Уехал в другой город - и все! отрезался! А тут - на тебе! И как давай ныть в трубку - "я, мол, тебя любил всегда! да меня к тебе не подпускали, да меня выгнали. Да, у меня все было в жизни, а теперь я один! И только ты у меня, Кровиночка.... " Короче, все спец.эффекты! А ситуация вся на моих глазах проистекала - не стОит обвинять меня в необъективной оценке, но ни о каком "не подпускали" речи не было! Она матери рассказала - та в истерике - мол, он такой-сякой, объявился!! Та на нее - не смей его обвинять!....Короче - эти две поссорились, отчим - в полной прострации, а я - голубка мира, блин!!!!
Так вот - не боятся ли мужчины, берущие женщину с ребенком - подобных ситуаций?
В ответ на: Так вот - не боятся ли мужчины, берущие женщину с ребенком - подобных ситуаций?
Думаю, что чаще всего не боятся. По крайней мере, этих проблем довольно просто избежать. Причем с обоюдной пользой - и для родителей, и для ребенка.
Нужно просто с малолетства прививать ему уважение к своему родному отцу, каким бы, может быть, на самом деле, подонком он ни был (что очень часто сильно преувеличивается, кстати). Нужно попытаться найти ему оправдание в глазах ребенка, чтобы он не стеснялся самого факта существования своего генетического отца-урода, а, возможно, наоборот, гордился им... Иными словами, уж если мнение о родном отце будет у него несоответствующим реальному положению дел - то пусть лучше это несоответствие будет в положительную сторону, чем в отрицательную.
Далее... Никакое появление на годы пропавшего родственника не произведет впечатления "восстановленной справедливости", если мать будет постоянно держать свое чадо в курсе событий, быть может, даже провоцируя его на какой-либо контакт с потерянным родителем. Например, напоминая о предстоящих праздниках и предлагая послать поздравительную открытку. Шила в мешке не утаишь. И жизнь, так или иначе, расставит точки над i очень и очень быстро.
В любом случае, любая конфронтация вряд ли пойдет кому бы то ни было на пользу...
Тем, что с детьми - почему-то проще
++++++++++++++++++++++++
Проще или сложнее - по моему опыту, мне кажется, это от ребенка зависит. Вот моя доча НИКОГО к себе не подпустит - ни хорошего дядю, не плохого. Только родного отца. У них какие-то особенные отношения. И в куклу Барби играть, и в Ростикс ходить - папа - друг, товарищ и брат... :)))
чистый офф.
Мастер-Демон для Траст:
--------....Я сказал то, что считаю нужным: кому надо тот понял, тебя это не касается. -------
Мастер-Демон для Невермайнд:
-------мое мнение- только для одного человека. Проехали------
Грубовато рубите.
Вошли в дискуссию - дискутируйте.
Хотите сказать - говорите.
Желательно по теме. Тем более, очевидно, Вам есть что сказать.
Простите, на правах хозяйки топика считаю, что имею право на подобное действо. Спасибо.
-------Взаимоотношения матери и ребенка - это мощная лупа ее душевного мира, которая без утайки открывает мельчайшие подробности всей ее натуры-------
-----ты можешь больше не ждать от нее подвоха-----
А почему уверенность, что модель отношений "мать-ребенок" перейдёт, по сути своей, на отношения "женщина с ребенком - ее новый избранник"??? Ведь для своего кавалера она будет Женщиной, а не Матерью.
Упаси бог, если она будет к кавалеру своему относиться так же, как к ребенку :-))) Просто женщина в такой ситуации будет выглядеть такой, какая она есть, а не такой, какой бы ей хотелось быть. Только и всего..
И вот еще подумалось.
Тут, или в предыдущем топике про то, что "Мужчины - первые после разводов..." прозвучала мысль, что мужчины относятся проще, легче к завязыванию отношений с противоположным полом, равно как и к их прерыванию.
Так вот, изначально ничего не обещая женщине, у мужчины - стопроцентная отговорка при разсставании - "Мы же договаривались - никаких претензий, если в что..." То есть так - поигрался, устал, или встретил другую - и все, никто ничего никому не должен.
НО! ладно, вот так, уходя и оставляя женщину с ребенком, с ЕЁ ребенком, который уже привык к тебе - ты, Мужчина, совершаешь ДВОЙНОЕ предательство?
То есть, я считаю, что вступая в отношения с Женщиной с Ребенком - отоветственность ДВОЙНАЯ, а так как мужчины (в большинстве своем) по опеределению ответственности не желают шибко, то, получается вывод - с точностью до наоборот - СЛОЖНЕЕ женщине с ребенком в устройстве новой семьи......
????
Оно, конечно, в теории может быть и сложнее, а на практике практически нет.
Что касается ответственности. Возьмем простой пример - второй брак у обоих. Мужчина уже оставил одну семью, скорее всего, с ребенком. Было бы верхом глупости для женщины ожидать от него, что ответственность за его новую семью у него будет больше. Это возможно, ибо все мы взрослеем и учимся жить, но отнюдь не обязательно.
К тому же - женщина уже пожила одна, мужик ей вообщем-то не так уж и необходим. Она и не будет ожидать от него особого рвения по отношению к своему ребенку. Неплохо относится - и на том спасибо. А чем меньше от человека чего-либо ждешь, тем больше вероятность, что он сделает это сам.
В ответ на: стопроцентная отговорка при разсставании - "Мы же договаривались - никаких претензий, если в что..."
Подходит именно, разве что, как отговорка. Или, если заранее было оговорено, что ей от него нужен только ребенок и больше ничего... Не могу сказать, что такое бывает уж очень редко, но уж точно не часто.
По умолчанию же, человек всегда несет ответственность не только за своих детей, при каких бы обстоятельствах они ни появились, но также и за чужие души, которым позволил приблизиться к себе и поверить в себя. Несмотря ни на какие отговорки эта ответственность всеми прекрасно осознается... поэтому и прячутся от нее за подобными формулировками...
В ответ на:То есть, я считаю, что вступая в отношения с Женщиной с Ребенком - отоветственность ДВОЙНАЯ, а так как мужчины (в большинстве своем) по опеределению ответственности не желают шибко, то, получается вывод - с точностью до наоборот - СЛОЖНЕЕ женщине с ребенком в устройстве новой семьи......
Вывод, ИМХО, неправильный... Не очень многие из нас чувствуют равную долю ответственности за своего ребенка и за чужого. И в этом смысле, для "особо безответственных экземпляров"было бы очень удобно вообще не иметь собственных детей.
еще в Аську пришло мнение мужчины -
"насчет темы про женщин с ребенком и без - по-моему, вторым сложнее!"
на мою просьбу прокомментировать - обещался сам и в теме!
вот и комментирую раз обещался
моё мнение однозначное – женщинам с ребёнком сложнее
и это мнение мужчины который задумывался всерьёз о смене семьи
аргументы такие:
неродные дети никогда не станут родными;
отчим никогда не станет родным папой;
(печальных историй по этому поводу тьма, а где счастливые истории рассказанные детьми прожившими с отчимом лет 20?….хотя кое-кому и кажется после 2-3лет что всё замечательно…)
к новой женой мужчина если хочет иметь крепкие долгосрочные отношения захочет иметь общего ребёнка (стало быть, если он например одного оставил и с одним взял, то это как минимум третий. В наши тяжёлые времена немало и не каждый на это пойдёт.
Тут мне конечно возразят - какая разница!
Разница такая: большинство из нас не миллионеры и качественный уровень и детства и образования дать многим детям не всем по карману, а если эти дети приёмные,то кого обделят?
Далее. Из за решения имущественных проблем насмерть зачастую ссоряться и родные сестры-братья (даже при живых родителях), а если опять же папа не родной?
Да и о себе под старость такому папене грех подумать заранее (с кем останется-то)
Может для кого-то непонятно о чём я говорю, так давайте и эти темы обсудим!
Резюме такое: мужчина ответственно относящийся к будущему своих детей (особенно если они уже есть) будет искать женщину без детей. Хотя безответственных конечно пруд пруди (есть и по 2-3 жены и по 10 детей на круг, а сам счастливый и ни о чём не задумывающийся пьёт себе и пьёт…), и если нет другого варианта то можно найти и такого… Но и у нормальных мужиков выбор есть…
Милые женщины! Поймите меня правильно – не хочу я никого обидеть или повесить ярлык. Если что у вас и вышло значит были на то основания, увы…
Вы замечательные независимо от того есть дети у вас или нет, но мой вам совет: думайте заранее от кого вы ребёнка заводите, а если уж завели то постарайтесь с его отцом уживаться!
И дочерям своим накажите об этом крепко помнить!
И тогда такие жестокие слова будут не про вас…
А я посмотрел на свою жену ( с её сестрой от разных отцов у мамы сменившей 3х мужей), вспомнил своего отца (с отчимом и его 2мя сводными сёстрами), послушал друзей и знакомых (из которых никто не смог сказать что он никогда не жалел что вырос в семье с отчимом) и постарался забыть всё, что не собирался жене прощать… Зато имею удовольствие общаться со своей замечательной дочкой-лапочкой на абсолютно законных основаниях ( и никто не встаёт между нами)!
Чего и вам, мужики, желаю!
Дорогая, позвольте поинтересоваться о вашем возрасте и семейном положении. По-моему, явно проскальзывают мысли 18-летней особы с ветром в голове и непомерным максимализмом. Если женщина и решила отказаться от этакого "папы", то только в первую очередь из наилучших соображений в отношении ребенка.
чистый офф.
Мастер-Демон для Траст:
--------....Я сказал то, что считаю нужным: кому надо тот понял, тебя это не касается. -------
...я и сейчас с этим согласен.
Мастер-Демон для Невермайнд:
-------мое мнение- только для одного человека. Проехали------
...так и есть, проехали.
Грубовато рубите.
...топор немаленький.
Вошли в дискуссию - дискутируйте.
...нет, дискутировать не собираюсь. И в нее "не входил", а лишь выразил свое удивление Тигриной разумности выводов по данной теме и полностью согласился с ее конкретными словами.
Хотите сказать - говорите.
...С остальными участниками топика тему обсуждать не намерен - это мое глубоко личное дело.
Желательно по теме. Тем более, очевидно, Вам есть что сказать.
...нет, неочевидно - когда-то, я пытался это делать не где-то на форуме, а лично, офф-лайн: меня не услышали или не захотели слушать - сейчас мне не то что бы говорить - вспоминать об этом больно.
Простите, на правах хозяйки топика считаю, что имею право на подобное действо. Спасибо.
...пожалуйста. У меня нет никаких прав, но мне бы не хотелось принимать участие в дискуссии в этом топике.
Прошу прощения за "чистый офф".
действительно нам сложнее , так и вам среди нас выбирать приходится, значит и вам тоже...
или разведёные дамы с детьми ориентируются на широкие ряды молодых мальчиков без груза ответственности?
---------когда-то, я пытался это делать не где-то на форуме, а лично, офф-лайн: меня не услышали или не захотели слушать --------
Сдается мне, ВСЕ МЫ когда-то чего-то НЕДОсказали, НЕДОобъяснили лично, офф-лайн: нам ПОКАЗАЛОСЬ и мы УБЕДИЛИ себя, что нас НЕДОпоняли, НЕ услышали или НЕ ЗАХОТЕЛИ услышать. Так что уверена - Вы не одиноки. Может, еще и поэтому здесь, на форуме, заводятся и прокручиваются во всех нюансах такие довольно серьезные жизненные темы. Может, станет понятней ЗДЕСЬ ТО, о чем недоговорили, недопоняли ТАМ. И, знаете, по-моему, это не лишено смысла. По крайней мере, для меня лично.
Уважаемая Къюти, спасибо за ответ.
Вторая часть Вашего сообщения - принимается, хотя и за уши притянута к теме и скорее является ответом на реплику Тигры.
А первая - Вы уж простите, но Ваши выводы о голове (в которой ветер) и качествах (типа неимоверного максимализма) Тигрицы - не меют никакого отношения к завязавшемуся и очень интересному обсуждению, так что - попрошу Вас впредь не беспокоить нас своими оценками персонажей. Мнение, ЛЮБОЕ, имеет право на существование. И если оно высказано, значит, человек, его высказавший, совершенно определенно представляет себе, о чем говорит.
Без обид! -:)
В ответ на: неродные дети никогда не станут родными; Ну и что? В ответ на:отчим никогда не станет родным папой; Ну и что? В ответ на:(печальных историй по этому поводу тьма, а где счастливые истории рассказанные детьми прожившими с отчимом лет 20?….
А у меня наоборот имеется масса примеров, когда все хорошо, и единицы - когда плохо.
И далее по тексту. Очень много разных слов, ровным счетом ничего не говорящих.
Сдается мне, ВСЕ МЫ когда-то чего-то НЕДОсказали, НЕДОобъяснили лично, офф-лайн: нам ПОКАЗАЛОСЬ и мы УБЕДИЛИ себя, что нас НЕДОпоняли, НЕ услышали или НЕ ЗАХОТЕЛИ услышать.
...проехали.
Так что уверена - Вы не одиноки. Может, еще и поэтому здесь, на форуме, заводятся и прокручиваются во всех нюансах такие довольно серьезные жизненные темы.
... на мой взгляд, все нужно делать вовремя. Размахивать кулаками после драки в нашем-то возрасте несолидно.
Может, станет понятней ЗДЕСЬ ТО, о чем недоговорили, недопоняли ТАМ. И, знаете, по-моему, это не лишено смысла. По крайней мере, для меня лично.
...не станет. Для меня лично обсуждение с посторонними людьми своей личной жизни лишено смысла.
насчет "массы примеров неудач" и малого количества обратного - могу перефразировать классику "счастье - у всех одинаковое, а несчастье - у всех разное" (ну, примерно так!-:))) Так что отсутствия примеро удачных взаимоотношений - не показатель средней статистики. Просто, как правило, счастье на обсуждение не выносится.
И еще - Ваш чудесный пост доказывает лишь то, на что указала Крыска - мужчинам с детьми от первого брака сложнее...(и далее по тексту).
А вот если представить, что у Мужчины нет и никогда не было детей. А тут - вот ОНА, та самая, да еще уже с Ребятенком, ЕЁ ребятенком! И отца на горизонте не предвидится!!
????
ну хорошо, хорошо!
допустим вы меня все убедили, что моё мнение как мужчины, хотя и бывшего потенциального кандидата в приёмные отцы, сугубо моё личное и по причине единичности ничего не значащее...
а женщины, значит, всё-таки считают что наличие у них ребёнка повышает резко шансы на лучшее устройство жизни с другим мужчиной (знак качества и всё такое...), поэтому это придаёт им смелости и они рвут (подогреваемые такими тёплыми мыслями) существующие отношения.... и при этом считают себя, как всегда, 100% правыми.... ну и как бы в чтобы лично убедиться в этом окончательно и устраивают обсуждения кто в курилке, кто на форуме...
вот мы в итоге и имеем то что имеем - кучу разводов и сопутствующих проблем...
так кому же за всё это спасибо-то говорить?
а! ну да, конечно - мужики-то козлы все всё равно, я и забыл совсем....
Ну, вооот, такая классная беседа и может так нелепо оборваться! Стоп! Назад! Не уходите!
В вашем последнем заявлении сплошь и рядом неточности! (если не сказать больше!)
1. Женщины-то как раз и интересуются, как Вы, НАШИ ЛЮБИМЫЕ, НЕОБХОДИМЫЕ, НЕНАГЛЯДНЫЕ, относитесь к ним, с ребятенками - как к потенциальным кандидаткам на создание семьи. И ни в чем мы, бедняжки, не уверены, потому и спрашиваем!-:))
2. Ваше заявление - "все мужики кааазлы" - опровергается выделенными словами предыдущего пункта!
"Женщины-то как раз и интересуются, как Вы, НАШИ ЛЮБИМЫЕ, НЕОБХОДИМЫЕ, НЕНАГЛЯДНЫЕ, относитесь к ним, с ребятенками - как к потенциальным кандидаткам на создание семьи."
Все мужчины просто МЕЧТАЮТ создать семью, ОСОБЕННО если кандидатки с ребятёнками! Они просто УМРУТ ОТ СЧАСТЬЯ, осуществив эти свои мечты! Убедительно я сказал?
что бы тему поддержать ещё раз добавлю повторившись:
те, кто ещё не развёлся и раздумывает - подумайте ещё сто раз!
отнеситесь к разводу если не как к маленькой смерти то хотя бы как к ампутации (такой же необратимой)
вот например нет у меня одного зуба, и не сильно мешает вроде и можно другой вставить... и будет вроде всё как у людей... но родного уже никогда не будет... а мог бы быть...
Кстати, в целом товарищ в чем-то прав. Лично мне было довольно удивительно что все время поднимается мотив "если мужчина бросил одну семью - сможет ли быть хорошим отцом в другой?" Я мало знаю мужчин, бросивших жену с ребенком. Проще говоря - совсем не знаю. Чаще женщины сами рвут ставшими солжными отношения, ведь они теряют меньше, чем мужчины - ребенок остается, как правило с ними. Так что вряд ли стоит ждать, что рядом окажется такая экзотика, как "безответственный" мужчина...
ага, промежуточный финиш! вот я как раз перед тем об этом и говорил - имеем то что имеем...((((
да, это небольшая манипуляция была, а такие вещи не всем нравятся...
ну думал, помогу может кому-нить...
и не ушла от меня жена, это я от неё несколько раз собирался уходить, да передумал, перегорело и прошло...
Или даже промежуточный старт... Мы-то с Крыской знаем, о чем говорим... Мы часто "перерастаем" отношения. Ведь не проводим же мы уже по 20 часов в день у маминой груди, возможно уже лет пять не виделись со школьным другом, проживающем на соседней улице... почему именно любовь должна быть "до гроба"? В целом я, вслед за Янковским-Мюнхгаузеном готова воскликнуть "Да здравствует развод! Это величайшее изобретение человечества! Оно прекращает ложь..." И т.д. по тексту...
развод? это всегда неоднозначность... со своим то разобраться не всегда можешь, а чужая семья всегда такие потемки... когда мой друг детства бросил свою жену, фактически не забрав их с сыном из роддома, я была в шоке и с юношеским максимализмом 19-летней девушки (мне тогда было столько) осудила его и выкинула из моей жизни... когда эта его бывшая жена через некоторое оказалась очень плотно в моей жизни, я подумала, что будь я ее мужем, я бы тоже от нее ушла... хотя его это не оправдывает:)) за то время, пока он отсутствовал в моей жизни, он успел сделать это еще раз, в другой семье и у него теперь третья... сейчас мы снова общаемся... то время, которое мы провели друг без друга отбило привычку, но не привязанность и добрые воспоминания совместного детства... теперь я не столь категорична, не осуждаю его - это же его жизнь...
да, развод это и в самом деле возможность оставить недоведённое до конца дело если оно перестало быть интересным или если оказалось сил не хватило или способностей или куражу...
как часто в повседневной жизни мы так поступаем! и в браке почему бы не продолжить эти традиции?!!!
а хорошо ли мы относимся в этой самой повседневной жизни к таким "недоделкиным"?
вот он начал одно и бросил, вот второе тоже на полпути бросил (и каждый раз что-то мешает и что характерно всё козни извне....) и вроде бы всё время был при деле а время прошло а конечного результата нет... своему сыну что на это скажете? правильно - "ты не прав"! (кстити и дела-то не сильно ответственные)
а сами себе, когда восторгаетесь возможностью развода?( а тут дело как бы серьёзное?)
или как везде и всегда и у всех двойной стандарт на разные случаи жизни?
классная арифметика!
женщин с детьми которых бросили "безответственные" мужчины много, а "безответственных" мужчин при этом мало и поэтому не стоит опасаться что на такого нарвёшься!!!!
вот негодяи!!! бросают по 5-10 штук в год! (если их в самом деле мало)))))))), а потом ищи их - не найдёшь и не напорешься)))))
Да, развод не панацея. Не стоит разводиться после первой же ссоры "кому выносить мусор". Но и заниматься реанимацией трупа семьи, когда ушли чувства, прошло время, жить рядом с чужим, по сути человеком, даже не похожим на того, в кого влюбился 10 лет назад, просто что б "все как у людей"... тоже не стоит. Везде важно чувство меры, причем эта самая "мера" - для каждого индивидуальна. Не стоит делать из развода трагедию, так же как и из ампутации. глупо сохранять ногу с гангреной или грудь с опухолью. И без руки, и без груди, и без нелюбимого мужа - жизнь продолжается. а вот с ними - завершится быстро и болезненно.
То ли я как-то невнятно выражаюсь, то ли Вы меня как-то криво читаете... Я как раз писала о том, что не знаю "безответственных" мужчин. Все мои знакомые "свободные женщины с ребенком" стали такими либо по собственной инициативе, либо по глубокому взаимному согласию. Поэтому вопрос "а сможет ли разведенный мужчина создать хорошую семью" мягко говоря, странноват. Для меня. То, что он развелся, совершенно не говорит о его безответственности. О безответственности можно говорить, если он годами по собственной вине не видит своего ребенка, который голодает, холодает, и не имеет робота-трансформера... Наверное такие уроды встречаются, но мне лично - не попадались...
если эту мысль развивать до абсурдного предела, то тогда уж самое приятное - заводить знакомства на 2-3 встречи, востргнулся пару раз новизне ошущений и не беря никакой ответственности пошерстил дальше!!!
не жизнь а малина! начерта вообще задумываться о ком-то всерьёз, ведь кругом есть так много других возможностей!!!! УРА!!!
да! вот как временная любовница женщина с ребёнком - наилучший вариант!!!!
Что-то я не поняла, какую мою мысль вы так смело развили? такое ощущение, что Вы сам с собой беседуете, лично я говорила о чувстве МЕРЫ, которым должен руководствоваться всякий человек, обдумывая перспективы собственной семейной жизни.
Ваши идеи, знаете ли, тоже можно довести до абсурда. Ничего, что жена - мегера, и каждую ночь сняться сладостные сны о ее зверском убийстве. Ерунда, что тебя тошнит от ее вида, запаха, что от звука ее голоса мурашки бегут по коже. Утешение можно найти и у проституток, время проводить на работе, главное - не разводиться! Ни за что!
во-первых: на какую мысль я отвечаю можно узнать посмотрев на дерево сообщений, проще всего на шапочке сообщения нажать на ссылку re:.....
во -вторых: я понимаю что у всех свои проблемы в семье в разной стадии запущенности, но кто как не мы их запускаем? своевременно напрягшись можно многое предотвратить, а если уж случилось то иногда помогает сделать паузу....
а если уж совсем не прокатывает то объясняю популярно насколько смогу:
вас гложат сомнения не посмотрит ли мужчина на вас с ребёнком и не подумает ли что в той семье она дожала до такой бучи, а что тогда будет с ним? не начнёт ли прикидывать зачем ему в жизни лишний ребёнок? не будет ли относиться к вашему ребёнку хуже чем к своим? как будет её ребёнок к нему относиться? не будет ли это все для неё ещё одним ( из многих ) стартов в жизни? и нафига она ему такая сейчас хорошая а через 5 лет старая тётка?
так вот мнение мужчины - на все эти вопросы ответ будет самый неприятный для женщины....
а вам уж выбирать рисковать или нет
хотя как я понял тут ещё и дух соревнования присутствует типа кто кого и сколько раз да ещё намерения из этих ступенек ещё и лестницу наверх построить....
ну тут уж я ничем ни помочь ни посоветовать не могу, я в играх по таким правилам не играл никогда и не собираюсь пробовать, как говориться что не моё то не моё...
Слюшай, дарагой... это не мнение мужчины... Это мнение пуганой вороны, которая каждого куста боится.
Не хочет мужик жениться на женщине с ребенком - ну так никто же его не заставляет...
Но если он ее любит, и ребенок ему не помеха, то все равно женится, если хочет иметь семью. Об этом и речь. Кто боится, тот пусть девок замуж тащит, какие проблемы... Все равно получит через несколько лет то же самое, с той только разницей, что ребенок - вроде как его, и ему придется его пестовать со дня рождения... Мужчина никогда не может знать точно, его это ребенок, или нет, поэтому для большинства нормальных мужиков это вообщем-то и неважно, как показывает жизнь...
ну вот дожили! я уж и не мужчина оказался!))))))
как там - пуганая ворона?))))))))
ну ладно, ладно! пусть вам будет спокойнее раз так...
зато проблем в этом плане не имею в отличие от многих кому пытался помочь...
ну раз не надо так не надо! я-то просто поддался просьбе Джейми поддержать тему, по простецки так, без оскорблений и опускания ниже уровня...
ну видать задел таки за живое! извини, был не прав! останемся каждый при своём и пусть мне будет от этого хуже!!!
Дико рассуждаете.. Меня эти сомнения не гложут.
--и не подумает ли что в той семье она дожала до такой бучи, а что тогда будет с ним?---
Ну, с ним этого не будет. Зачем мне искать точную копию своего бывшего мужа? а раз мужчина другой - так и буча будет другой... Если будет...
---не начнёт ли прикидывать зачем ему в жизни лишний ребёнок? не будет ли относиться к вашему ребёнку хуже чем к своим? ---
Это вообще не мужчина...
---как будет её ребёнок к нему относиться?---
Как он к ребенку, так и ребенок к нему...
--- не будет ли это все для неё ещё одним ( из многих ) стартов в жизни---
Может и будет... не надо ситуацию драматизировать, во всяком случае мы можем провести вместе немало прекрасных лет... А возможно я к новому году умру от насморка, и что? Надо быть готовым к такой банальности, что жизнь - это череда встреч и разлук...
---и нафига она ему такая сейчас хорошая а через 5 лет старая тётка? ---
Дык... все мы стареем, и с детьми, и без... Не понимаю последней претензии...
---так вот мнение мужчины - на все эти вопросы ответ будет самый неприятный для женщины.... ---
По-моему ответы будут неприятными для мужчины - у него все шансы остаться очень-очень одиноким...
да я-то как выяснилось намедни советчик аховый и наверное излишне принципиальный ( в наше-то лихое время!)))...
вы к Крыске обращайтесь, думаю она все сомнения развеет и все проблемы разведёт, будет жизнь спокойная и простая...
а я уж сколько раз зарекался на форум лезть так черт опять дернул)))
стучитесь а аську, господа, там всё и обсудим у кого что горит!
Мужчина никогда не может знать точно, его это ребенок, или нет,
-------------------------------------------------
Умный ты человек, Крыска, но тебя в твоих пламенных речах иногда заносит. Да иных детей на улице брось - все равно к отцам принесут, потому как сильно на них похожи. Моя сеструха Ленка совсем не похожа на отца, зато она - копия его родной сестры (хотя в детстве я сильно подозревала, что сеструха инопланетянка, специально внедренная в нашу семью, чтобы испоганить мне детство).
А что, кто-то просил совета? Я не заметила... Мне он, во всяком случае, не требуется. Я и развожусь, и замуж выхожу вполне самостоятельно, более того, и затруднений, ставших темой топика "ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ НАЛИЧИЕ У ЖЕНЩИНЫ РЕБЕНКА ОТ ПРЕДЫДУЩЕГО БРАКА НЕГАТИВНЫМ ФАКТОРОМ В ЕЕ ПОСЛЕДУЮЩИХ ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЧИНАМИ?" не встречала...
Вы считаете, что заводить отношения с женщиной, не сумевшей сохранить предыдущий брак, в особености оставшейся с ребенком не стоит, и приводите какие-то доводы. что ж, это Ваше право, только к 30 годам 90% женщин - не Ваши. Они или замужем, или развелись и с ребенком. Из оставшихся - 5% - отчаянные карьеристки, которым никакая семья на фиг не нужна, или такие кошмары, которые в качестве семьи никому нафиг не нужны. И последний 5%ый остаток - разведенные женщины без детей - зачастую пугают потенциальных претендентов на руку и сердце стремлением скоропалительно этого самого ребенка завести, ибо весьма опасаются упустить время...
У женщины с ребенком масса возможностей создать новую семью, буде только она этого возжелает. По той простой причине, что женщин таких в числе потенциальных невест - добрая половина. А в определенной возрастной категории и того больше. Мужчинам просто не из чего выбирать! приходится выбирать нас, любимых... С чужими дитями...
"Мужчина никогда не может знать точно, его это ребенок, или нет, поэтому для большинства нормальных мужиков это вообщем-то и неважно, как показывает жизнь..."
Если ваша жизнь показывает, что нормальная женщина - шлюха, то даИ с какой это стати вы стали говорить за большинство нормальных мужиков?Или они настолько нормальные, что сами за себя сказать не могут?
а вроде и не пытался уже разведённым женщинам ничего советовать!
они уже попали в ситуацию по моему мнению неприятную и почему попали не мне судить
а вот для тех кто ещё начинает семейную жизнь или уже пожил и собирается радикальные меры применять и и были обращены мои слова
пока откровенно дров не наломано ещё есть шанс многое поправить хоть может и не всё
ведь было ж что-то ради чего соединялись судьбы, может и поднять из руин это можно и ли ещё что-то общее найти...
но главное не доводить до предела, после которого уже собирать осколки поздно...
да и не я это придумал в общем-то, просто мне с моим менталитетом проще так жить, кому-то может и нет, ну что ж, увы...(((
да и кстати у мужчин есть и ещё одна фора - с возрастом их привлекательность снижается не так сильно как женская и есть возможность найти пару на 10-20 лет младше, стало быть круг для выбора всё таки шире...
"да и кстати у мужчин есть и ещё одна фора - с возрастом их привлекательность снижается не так сильно как женская и есть возможность найти пару на 10-20 лет младше, стало быть круг для выбора всё таки шире..."
Очень сомнительный аргументПросто женщины, в отличие от мужчин, своих молодых любовников обычно не афишируют
---Я и развожусь, и замуж выхожу вполне самостоятельно---
Так, сударыня, у Вас «привычка» уже! Техника «отработана»! Вам, действительно, советы не нужны!
> Если ваша жизнь показывает, что нормальная женщина - шлюха, то да
Думала, думала... Связи так и не увидела.
У матери контакт с ребенком на физическом, гормональном уровне, это во всех смыслах ее ребенок, он был частью нее, и таким и остается.
Отцы этого лишены.
Я это имела ввиду, и ничего более...
И опять вы говорите за мужчин, теперь уже за отцовСкладывается впечаление, что ваш идеал мужчины - этакая скотинка бессловесная, имеющая право лишь на мнения, высказываемые вами
Твое "...Мужчина никогда не может знать точно, его это ребенок, или нет..."
не согласуется с
"...У матери контакт с ребенком на физическом, гормональном уровне, это во всех смыслах ее ребенок, он был частью нее, и таким и остается. Отцы этого лишены.
Я это имела ввиду, и ничего более..."
Из первого утверждения я сделала вывод, что ты считаешь, что большинство мужчин обмануты бессовестными женщинами, и воспитывают чужих, (как родных), детей, которых женщина нагуляла на стороне.
Да что ж вы все так превратно девушку поняли! Вон, извиняюсь за выражение, евреи, национальность считают только по материнской линии, поскольку факт отцовства предполагается заранее недостоверным. И что отсюда следует? Что все еврейки - шлюхи? Что все нееврейки шлюхи? Что все женщины - шлюхи?
Абстрактно глядя на ситуацию, в момент рожденияможно только достоверно утверждать, кто мать ребенка. Та, из которой этот ребенок вывалился. Все остальное - вопрос нравственности, духовности, религиозности, но не физиологии!!
В ответ на: и не ушла от меня жена, это я от неё несколько раз собирался уходить, да передумал, перегорело и прошло...
И обрек ее тем самым на продолжение серости и будничности. А мог бы дать ей шанс найти свое настоящее счастье В ответ на:отнеситесь к разводу если не как к маленькой смерти то хотя бы как к ампутации (такой же необратимой)
вот например нет у меня одного зуба, и не сильно мешает вроде и можно другой вставить... и будет вроде всё как у людей... но родного уже никогда не будет... а мог бы быть...
А знаешь, к каким последствиям приводит своевременная неампутация злокачественной опухоли?
В ответ на: Если ваша жизнь показывает, что нормальная женщина - шлюха, то даИ с какой это стати вы стали говорить за большинство нормальных мужиков? :)
Если так рассуждать, то первые шлюхи на деревне - это как раз те самые "нормальные мужики" :-)
, в момент рожденияможно только достоверно утверждать, кто мать ребенка. Та, из которой этот ребенок вывалился.
--------------------------------------------------------
Уже нет))) Суррогатное материнство еще никто не отменял. Так что скоро статистика будет утверждать что "12%" матерей являются скорее инкубаторами, чем матерями рожденных детей.
Смешно читать весь этот топик. Женщины задают вопросы якобы мужчинам, другие женщины на них отвечают, выдавая свои мнения за мнения большинства нормальных мужиков, а когда кто-то из мужчин пытается что-то сказать, его слова либо отбрасываются, как единичное непоказательное мнение, либо перевираются до неузнаваемости. Красота
конечно молодцы, только нафига мы им со своими мнениями я так и не понял, они ведь и без нас всё уже решили...
поддержать однозначно мы их врядли могли в силу субъективных причин, которые на объективные претендовать не могут
поэтому туман так и не развеялся... все ходят наощупь... вешки на граблях доброжелатели поснимали, так что всё напоминает лотерею...
Специально заглянула в первый пост автора топика, там нигде не сказано, что она предлагает высказывать мнения именно и только мужчинам. И, уж если на то пошло, то кому рассказыать о трудностях личной жизни одинокой женщины с ребенком, как не одиноким женщинам с детьми! Особенно, на мой взгляд, тем, кто все-таки эту самую личную жизнь устроил. С детьми. Детские какие-то обиды "опять женщины все сказали, слова нам не предоставили". Есть мнение - высказывайте. Кто-то с ним не согласен - оспорит. И при чем здесь половая принадлежность?
Если б Вы не писали стихи, то я решила бы, что Вы - мой первый муж, анонимно... какое-то фатальное взаимонепонимание, Вы постоянно мне приписываете что-то, чего я и думать не собиралась!!!
офф, однако -
Друзья! Прекрасен наш союз, не находите?
Уверена, здесь есть еще о чем поговорить! Не скатывайтесь к чатовским разборкам!
Все, принимающие участие в обсуждении - просто бесценны! И мнение и опыт каждого - огромный вклад в цивилизованное обсуждение темы.
С превиликим уважением, Джейми-автор -:)))
я уже встречал такую ситуацию - прям как резус фактор: вроде люди с виду одинаковые, а кровь не совмещается...
так иногда бывает и с взаимопониманием, вроде и все всё правильно говорят по отдельности, а вместе никак общего языка не найдут
а почему до сих пор для меня загадка...
Попалась мне как в руки книга Чезаре Лаброзо, жил такой мужик в позапрошлом веке, преподавал в университете психологию и писал книжки -все о том же, так вот пошел он по стопам Дарвина и Фрейда разом, и сделал попытку анализа поведения особей как мужского, так и женского пола с точки зрения эволюции и подсознания. Подсознания потому, что люди несколько выделяются на фоне остальных представителей живой природы, особенно тем, что много и с удовольствием говорят, а главное редко то, что думают на самом деле.
"Женщина проститутка или преступница", вот так, безо всякой альтернативы. -:))
Смысл в следующем, анализируя совместное прозябание различных представителей фауны, а затем, перенося это на человека, Ламброзо приходит к следующей формуле:
для женщины доминантным инстинкт - материнство, для мужчины - женщина. Факт - после рождения ребенка, женщина переключает свою любовь на него, уделяя мужчине гораздо меньшее внимание и в этой связи мне кажется весьма сомнительным преимущество в уже имеющемся ребенке, мужчина подсознательно будет бояться остаться в такой семье чужаком.
растут и в том и проблема: пока маленькие ничерта не понимают ещё, а потом начинают порядки свои устанавливать если что не так и на все возражения ответ - ты мне не родной...
в моей родне 2 примера: тетку послали подальше приёмная дочь и сын хотя она их в 4х лет растила как своих (ну положим это нервная Москва с острым квартирным вопросом), а дядю приёмный сын в упор не видит (это уже тихий мирный посёлок на Кузбассе)...
всем детям под 30к уже а вроде как родители почти пенсионеры...
и я что-то не припомню чтобы к этим детям эти новые папа с мамой плохо относились, всё было как у людей...
вот такое спасибо под старость лет...
так что какой-то благодарности от приёмных детей особенно ждать не следует, в лучшем случае холодное равнодушие как у сестры моей жены с своим 2м отчимам (ну и потребительское отношение по максимуму пока есть возможность...)
ДРУЗЬЯ мои!
Как и обещала - вытаскиваю топик, который, хоть и не сегодняшней датой отмечен, но также весьма содержателен по части горячо обсуждаемой ситуации. Думаю, будет интересно почитать.
Всем спасибо!
И еще - огромная просьба - не флудить, если нечего сказать...
Данке.
Джейми
По поводу горячо обсуждаемой темы и как итого: все зависит не от ситуации, а от личностей. Одно дело, ждать "обслуживания" от партнера( любого пола), причем не абы какого, а чтоб на высоком уровне. Поэтому все факторы, хоть чуть -чуть уменьшающие обращенные к тебе ресурсы( деньги, время) - безжалостно изничтожать.
Другое дело -строить с этим партнером общую жизнь, равноправную и симметричную. Тогда придется иметь дело с реальностью, с насущными проблемами, относиться к ним, как к общим и преодолевать -вместе.
В какой-то мере, затрудняющие легкую жизнь обстоятельства -своеобразное сито, сквозь которое пройдут только подходящие и достойные.
