Погода: −7 °C
30.11−6...−2небольшая облачность, без осадков
01.12−13...−11переменная облачность, без осадков
  • Эпиграф:

    Вошла ты,
    резкая, как «нате!»,
    муча перчатки замш,
    сказала:
    «Знаете —
    я выхожу замуж».

    Маяковский

    Я выхожу замуж. Я выхожу замуж за человека, который очень меня любит, более того - боготворит. Я его не люблю, я люблю другого, но он меня не любит, хотя знает, что жизнь нас сделала неразлучными - всё время встречаемся с ним - по работе ли, в гостях, или находятся общие знакомые. Я уже смирилась с его присутствием в своей жизни и не пытаюсь вычеркнуть его навсегда из памяти и из сердца.
    Мы с ним общаемся, больше по долгу службы, но иногда и о личном. Он говорит, что не может жить без меня, но любит свою жену. Он даже предлагал мне быть его любовницей - я отказалась. Он говорит, что думает обо мне постоянно, что не может забыть ни одной нашей встречи (мы знакомы почти семь лет), но и вместе со мной быть не может.
    Я всё понимаю и знаю, что если промолчу о своём замужестве - это может ухудшить наши отношения, без того запутанные. А как сказать - не знаю. Собираюсь, но меня слёзы душат и я вынуждена молчать.

  • Напиши письмо...

  • мда....
    а я поначалу думала что Вы будущему мужу не знаете как сказать про ваши отношения...

  • Вообще-то, выходить замуж за одного, любя другого - надо бы обладать очень высокой степенью прагматизма. В противном случае, это будет не жизнь...
    Что же касается отношений с тем, с другим, то, в силу невозможности их дальнейшего развития, ваш обоюдный семейный статус играет только на руку обоим. Так что, чего скрывать-то?
    И еще... У меня лично, априори нет абсолютного доверия к человеку, который употребляет фразы типа "не могу жить". Во всяком случае, к его словам...

  • Так тот за кого вы не выходите замуж любит вас или нет?
    И что вы скажете тому, за кого замуж выходите? Вы его будете обманывать или он все знает?

  • > Он говорит, что не может жить без меня, но любит свою жену.

    Никто от этого не умирает, все живут. Пропускай такие фразы мимо ушей, и сразу станет легче жить...

    > Он даже предлагал мне быть его любовницей

    Как романтично... И хорошо, что ты поняла, что тебе этого не надо.
    Не знаю, что получится из твоего замужества, но в любом случае это лучшее времяпрепровождение, нежели роман с женатым мужчиной, "любящим" свою жену.

    > вместе со мной быть не может

    И это хорошо. Зачем он такой тебе нужен? Даже если бы у вас что-то и вышло, уж если ты знаешь, что он изменял первой жене с тобой, то было бы верхом глупости предполагать, что не будет изменять, говоря те же слова, и тебе. Вопрос времени. Так что пусть это и дальше будут ее проблемы...

    Ты, главное, скажи себе, что у тебя все хорошо. И у него тоже все хорошо. Не помрет - спорю, что воспримет спокойно. Гораздо более спокойно, чем тебе хотелось бы, вот увидишь. Так даже лучше - все-таки любовникам лучше быть в одном положении.

    А если считаешь, что это вас разлучит, ну что ж, и это к лучшему. Все равно это не отношения, а сплошная нервотрепка. Если решила выйти замуж, значит, тебе нужна семья. Заведи ее, а там видно будет. Время все меняет...

  • Правильно Крыска говорит, во всем ее, кроме отношения к подобной будущей семье, поддерживаю.
    Кривизна ситуации в том, что он для тебя - "единственный", а ты для него - "одна из". И то, что он при таком раскладе не сдерживает, а, может быть, даже и провоцирует нагнетание страстей, характеризует его вполне определенным образом...

  • Письмо ему я писать не могу, т. к. прекрасно понимаю, что это может быть использовано против меня.
    Тот, за кого я собираюсь замуж - моё тихое счастье. С ним я спокойна, могу рассуждать, мечтать, общаться с людьми, пока не встречу того, кого люблю. И сразу слабость, и земля уходит из под ног, сердце словно рвется на клочья, хочется приникнуть к нему и остановить дыхание, войти в него, внутрь его души, чтобы не расставаться. Но разум охлаждает чувства и я снова с ним холодна и жестока. Я издеваюсь над ним, язвлю, смеюсь, а самой плакать хочется так я по нему тоскую.
    Любовницей он мне предлагал стать, когда его жена была беременна. Подлец. Знаю. И вместе с тем чувствую себя предательницей, когда готовлюсь связать свою жизнь с другим

  • Так тот за кого вы не выходите замуж любит вас или нет?
    Я думаю, что этот человек способен любить только себя и деньги.
    И что вы скажете тому, за кого замуж выходите? Вы его будете обманывать или он все знает?
    Я ему ничего не скажу. Зачем? Он мне дорог. Я хочу быть с ним.

  • >>> Тот, за кого я собираюсь замуж - моё тихое счастье. С ним я спокойна, могу рассуждать, мечтать, общаться с людьми, пока не встречу того, кого люблю.

    А зачем тогда выходить замуж?
    Определить что вам надо. И кто.

  • В ответ на: Тот, за кого я собираюсь замуж - моё тихое счастье.... и обычно недолговечное... потому что человек, вкладывающий в тебя всю свою душу, будеть очень сильно страдать, не чувствуя взаимности. Часто такая жизнь со временем становится мучением для обоих...

    В ответ на:И вместе с тем чувствую себя предательницей, когда готовлюсь связать свою жизнь с другим
    Ты сама понимаешь, что это не так. Осталось лишь принять это не только разумом, но и душой...

  • Меня всё устраивает в жизни с этим человеком. Он может приготовить еду, если я задерживаюсь с работы или хочу подольше поспать с утра. Он не ругает меня за потраченные деньги, не требует отчета посекундного о прошедшем дне, не срывает на мне настроение, старается меня чем-нибудь удивлять, водить в кино и театры, помогает мне, заботится и любит.
    Он подходит мне для обычной жизни, но эмоциональные переживания отчего-то не с ним.

  • Вы пользуетесь человеком, он согласен с таким положением дел?

  • Он верит, что я его полюблю

  • Это вы ему позволили в это верить, в обманываете его и позволяете ему обманывать себя.

  • Будьте счастлвы, с кем бы то ни было!:))

  • ...Он верит, что я его полюблю...

    Он правильно делает... Но вы полюбите его не сразу, пройдут годы, много лет... Если конечно он выдержит это. Он старше Вас, и мудрее, но не из-за возраста, его бережное отношение к Вам - суть опыта. Ждите кризиса в своих отношениях со своим женатым возлюбленным - только это ваше спасение. Предлагаю вам открыться ему - это лекарство, хотя и горькое.

  • Мария, я Вас очень хорошо понимаю.. Сама прошла через подобное, с подобными отношениями, с подобными мужчинами....

    Мой Вам совет - выходите замуж, обязательно... Можно и не замуж, но просто поживите с этим мужчиной, Вам сейчас как раз нужен человек, который бы Вас ценил, любил и уважал, заботился бы о Вас - делал бы все то, чего Вы бы никогда не получили с первым, женатым.

    А с первым, тем кого Вы еще любите... Это очень трудно, но постарайтесь с ним разорвать все личные отношения... Он не отпустит Вас, это точно. Но наберитесь мужества, проигнорируйте его. Обязательно расскажите ему о своем предстоящем замужестве. Сделайте это для себя, а не для него. Но не делайте это демонстративно, а как бы между прочим (Вы же вынуждены с ним общаться?) - Вам будет так легче.

    Мария, Вы хотя бы логически представьте себе, что этот человек (любимый, женатый) никогда не принесет Вам счастья. Осознайте, что у Вас никогда с ним не будет будущего. Ну побудьте Вы эгоисткой, подумайте о себе. Не оглядывайтесь назад. Оцените ситуацию в настоящем. Вот прямо сейчас Вам разве с ним хорошо? А в будущем? Примите это хотя бы разумом, потом придет и эмоциональное принятие.

    Я не согласна с Вованом - не ждите кризиса, кризис уже есть, взгляните правде в лицо.
    В общем, расскажите все о своему любимому (и не в письме, не по телефону - Вам же нужно осознать, что Вы выполнили свои обязательства и больше ничему ему не должны) и развернитесь на 180 градусов. Побудьте гордой. Потом Вам будет легче от этого решения.

    Удачи Вам и счастья.:улыб:Как-то близко к сердцу приняла Вашу ситуацию.:улыб:Держитесь.:улыб:

  • Балин, бред какой та!!!!
    Я так понял, ты с ним жить не собираешься? Нет...
    И спать не хочешь!!! И ваще...только земля из-под ног...Чего париться...выспись с ним разок..и всё....всё встане на свои места..ну а ежли спали и не помогло..то тогда ЭТО обывкновенный ГОН...а это уже не лечиться...тогда как Говорит известный персонаж нашего ТВ...: "Счастья ВАМ И Терпенья!!!"

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • Серафимм, если Вы не понимаете женских страданий и терзаний, то и не лезьте со своими ремарками, сидите себе на завалинке и размышляйте в какой день недели дуры кончают. Это уже даже больше грубости с Вашей стороны. Бред и гон - абсолютно неинформативные слова.

  • > не ждите кризиса, кризис уже есть, взгляните правде в лицо.
    В общем, расскажите все о своему любимому (и не в письме, не по телефону - Вам же нужно осознать, что Вы выполнили свои обязательства и больше ничему ему не должны) и развернитесь на 180 градусов. Побудьте гордой. Потом Вам будет легче от этого решения.

    Такого рода отношения - один сплошной кризис, постоянный адреналин, нереализованность, недосказанность, недолюбленность... Возбуждает. Психически изматывает. Вампиризм в чистом виде. Она достаточно сильный человек, должно быть, что может это выносить и готова к тому, чтобы выносить и дальше...

    Ради этого готова встать на путь обмана и идти по нему, ничтоже сумняшеся. Что ж, легион имя тем, кто играет свою игру за счет близких...

    ИМХО, некрасиво начинать отношения, не закончив прежних. Неэтично. Не доставляет удовольствия...

    Я бы прервала... Если бы собалась именно замуж за человека, то прервала бы прежнюю связь, не задумываясь. Хотя бы на время:улыб: Пусть почувствует вкус своего собственного поведения. Если любит, то никуда не денется, к тому же жизнь их постоянно сталкивает...

    Сильно сомневаюсь, что возможно полюбить мужа со временем... Просто старого знакомого - пожалуй, но не человека, с которым живешь вместе. Его можно научиться ценить, уважать, оберегать от знания, но любить... Вряд ли. Хотя, по первости можно и попробовать, когда все еще внове...

    Блин, убила бы тех козлов, которые вот так психологически насилуют молодых женщин... Неужели сложно понять, что им нужна семья, ребенок, а потом уже все остальное... Они сами должны их отпустить, не ставя перед ними идиотских проблем "морального" толка. Какое еще предательство может быть в этом случае? Это просто психологическая зависимость от этого человека, зацепка за любовь...

    Надо бы это понять все-таки, и просто послать его ко всем чертям.
    Опять же, скрывать от будущего мужа - неправильно. Если тот тип действительно сволочь, то может и шантажировать как-то (тем более по работе пересекаются, и она сама сказала, что написанное может ей повредить), и лучше бы подстраховаться, обеспечив себе лояльного мужа, который знает всю историю так, как она ему расскажет, а не всякое вранье и домыслы.

  • Серафимм, если Вы не понимаете женских страданий и терзаний, то и не лезьте со своими ремарками,
    -----------------------
    Я хоть и не Серафимм, но тоже вот, простите, не понимаю женских "страданий" и "терзаний". Гон, он и есть гон, как его не назови. Вот, лично ВЫ советуете "и обязательно выходите замуж"......А в Вашей компетентности советы давать? Вы замужем были или что? Или у Вас личная жизнь налажена - комар носу не поддочит...?.Знаете, чем тут раздовать бесплатные советы, лучше свою жизнь наладьте сначала, глядишь и поменьше будет "розовых соплей" на БЗ.

    Без подписи

  • А я наладила. Говорила же, что сама столкнулась с именно такими же переживаниями и проблемами, как и у Марии. Поэтому вправе давать советы и высказывать свое мнение.
    *глядишь и поменьше будет "розовых соплей" на БЗ*
    Ну конечно, Вам намного интереснее и привлекательнее разборки и "дискриминации по половому признаку", не так ли?

  • он все уже знает...

  • сама столкнулась с именно такими же переживаниями и проблемами
    ---------------------
    Звучит, как диагноз..право-слово......И вообще, все же лучше решать вопросы дискриминации, чем чужие проблеммы.

    Без подписи

  • Мадам, тут никто проблемы не решает. Тут обращаются за поддержкой, которая выражается в виде советов. Человек, спросивший совета, все равно же примет СВОЕ решение, но все-то, что мы тут говорим иногда помогает разобраться в себе. Разве непонятно?

    Да, иногда советы помогают подобным образом не только задающему, но и отвечающему.

    Исправлено пользователем yukkie (28.10.02 19:27)

  • Оставьте перчатки в покое! Эти бедные создания предназначены защищать ручки от холода, сохраняя их нежность для любимых. В Вашем случае - для любимого. За которого замуж собрались. Вы его любите. Хоть и не вполне понимаете это. Тихая вода - глубокая.
    Вы могли бы остаться с вашим мучителем, если бы это решение не вызывало в Вас сомнения. Эти сомнения говорят о вашей слабости, о том, что Вы не птица-феникс, которая способна возродиться из пепла. Погибель - единственный вариант развития Ваших с ним отношений.
    "Как ты любил....Ты погубил... Но погубил так неумело"(песня)
    А напоследок я скажу..., что не стоит теребить подол платья, кусать ногти, гнуть каблуки, краснеть "удушливой волной", и т. д.
    Входите легко, походка от бедра, взгляд "я самая обаятельная и привлекательная", безумно красивая и волнующая, как весна. Но уже чужая ему и незнакомая женщина, отвечающая на гнусные предложения жестом, напоминающим неприличный американский, но с той разницей, что поднят вверх не средний палец, а безымянный. С обручальным кольцом.
    И насладитесь его замешательством, удивлением, злостью. Смотрите на все мускулы лица, за мимикой, взглядом и торжествуйте победу эволюции над атавизмом в лице Вашего самовлюбленного эгоиста.

    Рассказывать жениху ничего не надо. Пусть он будет спокоен, счастлив и уверен в Вас. А на все сплетни (если возникнут) отвечайте удивленным поднятием брови: как? неужели, милый, у нашего счастья столько завистников? Я люблю только тебя.

    Нежнейшее - нежнейшей

  • Вы его любите. Хоть и не вполне понимаете это. Тихая вода - глубокая.
    --------------
    Нет, читаю и плачу........Можно бесконечно долго обманывать "любимого", но себя не обманешь ни на минуту.....Когда любишь - знаешь точно....а как только начинаешь копаться, сомневаться......нет......Безнравственно жениться если есть хоть одно сомнение, хоть одна мыслишка, если нет уверенности, что именно ЭТОГО человека искал и ждал всю жизнь....Но даже ЭТО не гарантия семейного счастья. Как извесно : все, что начинается хорошо, заканчивается плохо. А все, что начинается плохо заканчивается еще хуже! Так что из двух зол нужно выбрать меньшее.....Лично я решение этой проблеммы вижу в том, чтобы вообще не выходить замуж. Что, нужда великая заставляет идти на этот шаг? Пройдет немного времени.....и она поймет....любит своего жениха или просто заставляла верить себя, что любит.....

    Без подписи

  • ...девушка, в вашем письме много раз встречается слово любить...
    поверьте - её Вам будет нехватать всю жизнь, поэтому и выбор надо делать исходя из этих, ценных для Вас отношений...

    есть люди, для которых любовь - не более чем просто слово...
    И вместо неё они живут для семьи, детей, и остального... Вам ЭТО надо?...

  • Меня обманывать не нужно,
    Я сам обманываться рад..?

  • ...возможно

  • > есть люди, для которых любовь - не более чем просто слово...
    И вместо неё они живут для семьи, детей, и остального... Вам ЭТО надо?...

    А для кого ей предлагаешь жить?
    Для этого любовника, которому она нужна только пока жена беременна?
    Так будет своя семья, ребенок... Далеко не худший вариант.
    Потом любовника заведет, если захочет острых ощущений. Приятных, имеется ввиду.
    А этот мазохизм останется в памяти, как тень из прошлого...

  • > Вы замужем были или что? Или у Вас личная жизнь налажена - комар носу не поддочит...?.Знаете, чем тут раздовать бесплатные советы, лучше свою жизнь наладьте сначала, глядишь и поменьше будет "розовых соплей" на БЗ.

    Знаешь, я вот иногда советую подругам, как им лучше воспитывать детей, хотя у меня самой детей нет. И они ко мне прислушиваются больше, чем к собственному опыту.
    Не надо возрождать старый спор, имеет ли право не переживший то-то или то-то рассуждать об этом...
    В данном случае - точно имеет.
    Это тот, кто женился в 19 лет и 20 лет прожил в любви и согласии, возможно, не имеет этого права, но тоже спорно...

  • ....А для кого ей предлагаешь жить?...
    ....Потом любовника заведет, если захочет острых ощущений. Приятных, имеется ввиду....

    Блин, вроде все правильно, все сходится. Только какая-то бредь в голове крутится. К чему? А давайте за мужика порешаем. За которого замуж выходят. А?
    Он НАДЕЕТСЯ, что она его полюбит. А? Она его полюбит, если верить БАБАХу, и тогда Happy-end.
    Только мне не верится. Да и Крыске не верится.
    А че потом?

  • > А давайте за мужика порешаем. За которого замуж выходят. А?
    Он НАДЕЕТСЯ, что она его полюбит.

    Вот это-то во всей истории и есть самое хреновое.
    Разбитое сердце будет именно у него, а вовсе не у нее - она-то его не любит...

    Она и того тоже не любит, просто зависит от него психологически - это видно хотя бы из фразы "не хочу предать". Было бы там, что предавать... Но это нам со стороны так видно, а изнутри все искажено...

  • Проигрываешь только тогда, когда сам решил – все проиграл.
    Человеку, который идет на такое с «открытыми глазами» можно лишь пожелать – ни когда не сдавайся.
    «По краю до конца!»

  • В ответ на...

    Упс. Вдруг оказывается, что ни добавить, ни возразить.
    Будем лучше верить в БАБАХа. Иначе в этой истории "щастья" нет.

  • *А для кого ей предлагаешь жить?
    Для этого любовника, которому она нужна только пока жена беременна? *
    К этому жутко хочется добавить слова из песни Макаревича:
    "Он заходил вчера, только это обман.
    Он снова тянет время, кончается год,
    А ведь ещё пара лет, и - никто не возьмёт..."

  • *Блин, вроде все правильно, все сходится. Только какая-то бредь в голове крутится. .... Он НАДЕЕТСЯ, что она его полюбит. А? Она его полюбит, если верить БАБАХу, и тогда Happy-end.
    Только мне не верится. *

    Может быть, и не верится, может быть, и не слюбится. Но вполне возможно - за всем этим забудется тот, первый. А что еще нужно? Цель именно эта сейчас верна....

  • ---Но вполне возможно - за всем этим забудется тот, первый. А что еще нужно? Цель именно эта сейчас верна.---

    Жень, я тебя понимаю. Только ты пойми - за "второго" подумай. Мы можем здесь любой финал этой истории рассказать. Да , ты права - ей сейчас надо от "первого" стать свободной. А потом?

  • А потом - все, что угодно. Но не так близко к сердцу.

    А что второй? Ну не любит она его, сама сказала, и сильно сомневаюсь, что когда-нибудь полюбит. Но (как я поняла), он же осознает это?
    Понимаешь, некоторым людям привязанность, нежность и тд важнее любви. Не то что важнее... не то что бы предпочтительней... но безболезненей.

  • ...Но (как я поняла), он же осознает это?...

    Женька, это она думает, что он осознает. Он знает, что она не любит. ЗНАЕТ, но не ОСОЗНАЕТ. Разные глаголы и смысл разный. Дай бог чтобы ему хватало того, что будет рядом. Только редко это бывает. Он будет надеятся, что она полюбит. Обманываться легко. А что будет, когда он осознает, что она не любит, я не берусь предугадать.

  • Все верно...
    Но просто данная ситуация тупиковая. Ей нужен именно такой человек (которого бы не любила, но который бы любил), другие варианты слишком болезненны для нее. А мы же рассматриваем ситуацию с ее точки зрения? Ну по крайней мере, я так рассматриваю.:улыб:А он... ну тупик, действительно тупик. Если встать на его позицию, то ничего не изменишь, ждать и надеяться на лучшее, принимать ее ее хорошее отношение - единственно возможное.

  • ...Если встать на его позицию, то ничего не изменишь,...
    "А такие же, но с перламутровыми пуговицами есть? Нет - будем искать."
    Понимаешь, она откровенно признается, что ей нужна "тихая гавань" чтобы передохнуть. И усе.
    А он это понял? Он готов быть такой "гаванью", надолго?
    Если женщина выходит за него замуж - это что-то значит. Уверен, что это по-разному значит для них обоих.

  • Мне тут АНОНИМ забанил Тигру, но уже 29 наступило, так что выскажусь :))

    Не волнуйтесь за того, будущего мужа:улыб:Всё у него будет ОК:улыб:Как-то раз я спросила мужа, а женился бы он на мне, если бы я сказала ему, что не люблю его...Он ответил:"Конечно, главное, что Я тебя люблю."
    Он говорил, что это большое счастье, обладать любимой женщиной, счастье сознавать, что теперь она почти его собственность. Что она родит ему его ребёнка.Что она будет ходить по его квартире, и он в любое время может говорить с ней и обладать ею, где и как захочет.

    По большому счёту наши женские чувства мужчин, уверенных в себе, не волнуют.
    Главное, чтобы мы не сопротивлялись и были нежными.
    Если мужчина любит, он не особенно будет переживать по поводу глубины чувств своей женщины, если она -- С НИМ, этого достаточно для чувства удовлетворения, а значит, счастья....

    А вот если мужчина САМ не любит, то хоть женщина рядом взовьётся как птица от страсти и невыносимой любви к нему, ничего хорошего из этого не выйдет.
    Так что самый лучший брак --когда женщина ПОЗВОЛЯЕТ себя любить. Уж поверьте МОЕМУ опыту......

    Другое дело, что , если автор топика достаточно молода, ей всё же следует подождать с официальным оформлением брака.
    Ведь может случиться так, что она возненавидит своё тихое счастье, и будет в ночной тиши потом безмолвно выть от бессилия, что сделала такой опрометчивый шаг когда-то..
    Хотя ...люди разводятся вокруг меня с лёгкостью...Им развестись, что высморкаться...

  • имеет ли право не переживший то-то или то-то рассуждать об этом...
    --------------------
    Я даже не говорю о том, кто имеет, а кто не имеет....это на самом деле вопрос спорный. Но покрайней мере, я не считаю, что советы должны давать люди с серьезными проблеммами (а то, что у многих советующих серьезные проблеммы сомневаться не приходиться). Мне вот интересно, почему люди, не способные устроить свою личную жизнь, пытаются устроить чужую?

    Без подписи

  • Потому что это компенсация...

    Помнишь, как Толстой писал словами Анны Шерер - "Говорят, что старые девы имеют обыкновение женить"?

    Это не камень в огород Юкки, разумеется, просто иллюстрация.

    Есть и другая крайность - когда люди, у которых что-то не сложилось, дают другим советы, которые могут привести только к их же варианту - не сложится.

  • Вы не любите ни того,ни другого. Тот человек,за которого Вы собираетесь замуж,никогда с Вами не будет счастлив.Вы его не полюбите никогда. Вас будет устраивать его отношение к Вам,Вы будете принимать его любовь,позволять ему Вас любить-не более. Я думаю,что Вы действительно к нему хорошо относитесь,цените его за его отношение к Вам ,но любовь-она или есть или нет. Стерпится-слюбится-МИФ,так не бывает. Вы сама будете страдать,живя с нелюбимым человеком,а ведь замуж не на месяц и не на год выходят.
    А к другому у Вас только страсть-не более. А это пройдет. Стоит ли он вообще такого отношения с Вашей стороны? Вы же сами его охарактеризовали и понимаете,что Вы для него -никто,одна из многих,не обманывайте себя. Так что переживать долго и серьезно он не будет. Он по сути-предатель,поскольку я не понимаю,как это-"не может жить без меня,но любит свою жену". Жену свою он тоже не любит. Так зачем он Вам?
    Так что мое мнение-Вам нужно расстаться с ними обоими. Не портите жизнь хорошему человеку,который любит Вас и пошлите подальше того,который ,кроме себя,не любит никого. Вы еще не встретили свою любовь. А если сейчас выйдете замуж и потом встретите свою половинку,что тогда?
    Я имею право так говорить,поскольку была в аналогичной ситуации,один к одному.

  • Да...поэтому уместны ли такие советы....? Меня поразили слова Юкки "Выходи замуж обязательно". Конечно, Мария М. должна сама определиться, но мне кажется, что человек, пытающийся решать личные проблеммы всенородно на форуме имеет явно какие-то сложности с принятием решений. Пытаясь кому-то чего-то советовать как можно чаще нужно вставлять "я бы на Вашем месте", "по-моему мнению" и т.п. а не выносить вкатегорической форме какие-то рецепты от "страданий" и "терзаний". В конечном счете все советы вообще не имеют смыслать "козла" и начать все с нуля, а кто-то будет годами самоистязаться. Ясно, что Мария сомневается в правильности своего решения о замужестве.....а местный народ в большинстве поддерживает эту бредовую идею. А кто из них, советующих, уже хлебнул что такое, когда через пару лет заедает быт и остаешься один на один с человеком.....когда-то заботливым....без любви, поддержки и пр., еще, не дай Бог встретит большую Любовь? В конце концов.......разум нам подсказывает чего в жизни нужно избежать, а то, что нужно делать подсказывает сердце. Пусть так и делает...без всяких дурацких советов местных неудачниц.

    Без подписи

  • Шапокляк права на 100%, расстаться с обоими действительно более правильно, но этого своета у нас никто не спрашивал.
    Я думаю, что она уже решила выйти замуж и нести этот крест, а раз у нее сложности с принятием решений, то единственно, что тут можно посоветовать - решать свои проблемы по-очереди. Не надо сразу все пытаться решить...
    В браке любовь - не главное... Я в такой ситуации вышла бы замуж.

  • *Конечно, Мария М. должна сама определиться, но мне кажется, что человек, пытающийся решать личные проблеммы всенородно на форуме имеет явно какие-то сложности с принятием решений*

    Мадам, прислушайтесь еще раз. Ни один человек не будет действительно следовать советам. И на форуме тем более. Даже если он оформляет свои слова в виде просьбы совета, все равно он нуждается (Вставляю формальное и само собой разумеющееся ИМХО) в поддержке, в участии, а не в советах. Вспомните, как Вы сами спрашивали совета "что же делать, я забыло о др подруги". Вам действительно нужен был совет? Сильно сомневаюсь.

    *Пытаясь кому-то чего-то советовать как можно чаще нужно вставлять "я бы на Вашем месте", "по-моему мнению" и т.п. а не выносить вкатегорической форме какие-то рецепты от "страданий" и "терзаний". *
    Здесь, на данной тематике данного форума - это не уместно, потому как иначе и не бывает. Здесь, на БЗ, исключительно свои мнения. Или же наоборот, ссылки на источники доводов. На другой тематике - по другому.

    И Мадам, большая к Вам просьба, не судите, кто не неудачник, а кто нет, не зная человека.
    Сильно сомневаюсь, что Вы настолько многоопытны, что не понаслышке знаете "как заедает быт". Почему же требуете это от других?

  • Тогда в первую очередь нужно решить вторую проблему.:)Чтобы не тащить в новую ,семейную, жизнь хвост в виде любовника/любимого_хотящего то_не знаю чего.

    "В браке любовь - не главное... Я в такой ситуации вышла бы замуж."

    Оно ,конечно,так,НО... и когда любовь изначально присутствует, увы, может быть так,что "любовная лодка рабилась о быт"(позволю себе процитировать того же поэта,что и автор топика),а если ее не было и не будет,то последствия еще более печальны и отягощены отсутсвтием любви.....плюс когда живешь с нелюбимым ,но любящим,человеком,рано или поздно уже и этой его "назойливой" любви и заботы не захочется.Вроде бы все есть-уверенность,постоянство,а счастья нет.....плюс море нерастраченной собственной любви и желания ее выплеснуть, окружить кого-нибудь своей любовью,к сожалению,не супруга,особенно если этот кто-то вдруг появится на горизонте(вот вам один из мотивов измены).....плюс одиночество,эмоциональное одиночество,низбежное в отношениях,где нет любви,хотя и живешь с любящим человеком....да и надолго ли хватит любви любящего человека в такой ситуации?
    Так что проблема,как говорится,присутствует....Каждый по себе все же выбирает решение.

  • Мой Вам совет, не торопитесь пока со свадьбой. А с любимым постарайтесь встречаться как можно реже! Я знаю, что это возможно если очень постараться. И не зачем ему знать, что Вы выходите замуж. Просто подождите, и страсти улягуться. Может вы поймете, что любовь - это то, что Вы испытываете к тому, кто всегда рядом, а все остальное просто страть и желание, с которыми можно справиться.
    И делайте то, что Вам посказывает сердце, а не то, что надо кому-то!

    Телеграфный столб бьет машину
    только в порядке самозащиты.

  • Сильно сомневаюсь, что Вы настолько многоопытны, что не понаслышке знаете "как заедает быт". Почему же требуете это от других?
    -----------------------
    А почему Вы в этом сомневаетесь? Только потому, что я не ору о своей личной жизни на всех углах? Или у Вас есть другие поводы? А от других я ничего не требую...я просто хочу, чтобы люди, которые еще сами ничего в этой жизни не понимают (сужу пока по поступкам о которых мне извесно и по Вашим постам), не навязывали другим свои заведомо ложые истины. На мой взгляд они заведомо ложные.....я сужу со своей колокольни. Для меня человек, который в случайных связях убеждается "А любимый все же лучше" в жизни этой ничего не понимает. Но на самом деле, не исключен вариант, что я не права..ненормальная. Да?
    А насчет таких слов "по-моему" или "лично я считаю". Маленький пример.
    1. У Вас , девушка, явные проблеммы и куча комплексов.
    2. Лично я считаю, что у Вас маасса проблемм и комплексов.

    Что, разницы нет?

    Без подписи

  • *не навязывали другим свои заведомо ложые истины. На мой взгляд они заведомо ложные.....я сужу со своей колокольни. Для меня человек, который в случайных связях..*
    Упс. А кто судит, заведомо они ложные, ложные для Вас, ложные для меня или ложные для Марии? Когда это упоминаете Вы - судите Вы, когда упоминаю ложные истины - сужу я. Все это лишь мнения, дорогая моя... И ничего больше. А мнение невозможно навязать. Разве не согласны? Отчего же протестуете так рьяно?

    *А насчет таких слов "по-моему" или "лично я считаю". Маленький пример.
    1. У Вас , девушка, явные проблеммы и куча комплексов.
    2. Лично я считаю, что у Вас маасса проблемм и комплексов.
    Что, разницы нет? *
    Для меня в данном контексте, в данном месте и в данном оформлении - нет. В другом месте - да. Но мы же говорим про БЗ? Или в принципе?

    А многоопытной в данном контексте вряд ли можно считать молодую женщину... Вам вот сколько? Меньше тридцати, верно? Замужем были? Ведь нет? Упс еще раз. Становясь на Вашу позицию, повторяю: а откуда именно Вам знать, что Марию может ждать в замужестве?
    Нет, конечно, Вы можете свои размышления, предпосылки итд привести, но тогда получится именно то, о чем мы с Вами спорим.:улыб:

  • Мадам!
    Что есть любовь? Всегда ли можно утверждать, что знал её, что она давно описана в литературе художественной и специальной, что есть алгоритмы её возникновения, развития и конца? Где схемы её, чертежи?
    Как Вы чувствуете, что любите? Так же как я? Или как Мария М.? Можете ли Вы утверждать, что ВСЕ Ваши мужчины любили Вас ОДИНАКОВО? И всё было как у Л. Толстого в Ясной поляне: просто, ясно и скучно? И Вы сами никогда не сомневались любите или влюблены или сильно увлечены? Как Вы узнаете, но так, чтобы наверняка, есть любовь или нет?
    Если подходить к замужеству, руководствуясь Вашими советами, то можно никогда замуж и не выйти. Судите сами. Если любви нет, то это - безнравственно. Если есть, то может пройти, а это гораздо хуже.
    Я склонна рассматривать любовь как вдохновение, как воздух, без чего невозможно дышать и летать. Но нет птицы, которая всю жизнь летала бы, так и нет человека, которому не нужна была бы твердь земная. Для меня брак - это прежде всего опора. Земля.
    На мой взгляд, безнравственность - это не тогда, когда сомневаешься в правильности выбора до свадьбы. Безнравственно судить о нравственности или безнравственности других людей, глядя на мир из маленького окошка дома на краю географии

    Нежнейшее - нежнейшей

  • Девушка( или как вас там) Вы чего Это тут себе возомнили?!!! О собственной персоне?!!! Можете рассматривать ЭТО как самый пошлый "наезд"....
    Сказал бы...да Васька всё одно уберёт..он же у нас маролизатор....так что смягчу красочки.
    Если ты думаешь себе, что ума палата:-)))))То смею заверить, глупости всё один хрен цельная САРАТОВСКАЯ СТЕПЬ!!!
    Делать из мухи слона, типичная шняга..для вот таких вот не пристроенный...ты заведика сама сначала, полноценную семью....поживи лет 12-15ть...или вон как Крыска..перебери все варианты...
    Самое главное что в принципе писать всё вот это таким "курицам" как ты...дело не благодарное..всё одно сведёте всё к одному...к пошлятине и прочим сюсюканиям...
    Ах! Вы ни черта не понимаете!!!
    Ах! Вы моральный Урод!!!!
    Да пошла ты!...
    Минет в собственной ванной комнате по сути ни чем не отличается от минета в подъезде...это то хоть усвоила?
    А Ахматововй с Тебя один хрен не выдет!!!Хи-хи-хи
    Как не старайся! Харизьма не та!!!Смирись!!!И тебе будет щастье!!!:-))))

    Большинство обобщает своё субъективное восприятие мира и называет это объективной логикой, это просто ****** господа, просто ******

  • ...Считаю с точностью наоборот... Брак счастлив, если женщина в нём любит... и дети будут взращены ею и семья... ))

  • Странный ты...А если мужчина любит, то дети не "взращены" и нет семьи ?
    Я замужем 17 лет, у меня прекрасная семья и всё, что надо -- взращено. Мужа я любила только первые лет 12. Ну и что ?
    Если я сейчас его не люблю, моя семья разваливается, что ли ?
    Глупости !!
    Она крепка КАК НИКОГДА.

  • Вы оба неправы.
    Любовь к прочности брака имеет мало отношения.

    Брак будет счастлив, если повезет... Если люди подходящие для совместной жизни друг с другом. И если нет мешающих факторов, либо оба согласны в методах их нейтрализации...

  • ложные для Вас, ложные для меня или ложные для Марии?
    --------------------
    Вы же сами писали, что для Вас любое высказывание по умолчание - ИМХО высказывающегося. Тем паче я для особо догадливых несколько раз упомянула. Это мое ОСОБОЕ мнение.

    Замужем были? Ведь нет? Упс еще раз.
    -----------------------
    Второй раз упс - и второй раз мимо кассы. Если б не была, детка, то не лезла б со своими неполовозрелыми советами.
    Еще догадки, предположения, домвслы, гадания на кофейной гуще о моем жизненном опыте будут?

    Без подписи

  • Нравственно...безнравственно....все что Вы пишете тут про твердыню - всего лишь очередной приступ аутотренинга, направленный на то, чтобы убедить себя и лругих в правильности принятого решения. В конце концов......кто как жениться не мне судить. Главное , чтобы человек был уверен, что делает правильно. Даже если эта уверенность достигнута титаническими усилиями самовнушения.

    Без подписи

  • Для меня счастливый брак - брак с обоюдоострой любовью... и мне наплевать крепкий или временный... На суррогаты я не согласен... У тебя другие ценности и критерии счастья... у нас с Тигрой свои...
    Друг друга мы если и поймём, то не согласимся...

  • Мадам, мне спорить с Вами, равно как и с Серафимом, - сплошная трата времени. Мы друг друга хронически не понимаем и даже не слышим. Потому ничего больше не остается сделать, как отослать к первым словам Крыски по этому вопросу. Надеюсь, на этом нерезультативный спор закончится. Каждый остается при своем мнении.

    *****
    Знаешь, я вот иногда советую подругам, как им лучше воспитывать детей, хотя у меня самой детей нет. И они ко мне прислушиваются больше, чем к собственному опыту.
    Не надо возрождать старый спор, имеет ли право не переживший то-то или то-то рассуждать об этом...
    В данном случае - точно имеет.
    Это тот, кто женился в 19 лет и 20 лет прожил в любви и согласии, возможно, не имеет этого права, но тоже спорно...
    (с)Крыска
    ******

  • Да полно Вам, Мадам. Вся наша жизнь - сплошной аутотренинг, начиная со слов: Я живу.

    Нежнейшее - нежнейшей

  • Не надо прикрываться авторитетом Крыски....."Что дозволено Юпитеру, не дозволено быку"

    Без подписи

  • Чтобы произошло какое-либо действие нужно выполнение системы некоторых условий.
    Допустим, есть 3 девицы, желающие выйти замуж.

    Система условий первой:
    красивый
    умный
    богатый
    страстный

    Система 2:
    слепой
    глухой
    немой
    капитан дальнего плаванья

    Система 3:
    любимый

    Не придираясь к тексту, можно заметить, что условия к качествам будущего мужа могут быть различными, а цель в данном случае - одна, выйти замуж. Люди разного ждут от жизни, по-разному представляют своё счастье. И не всем нужна любовь, отнюдь.
    Не открою секрета, что многие девицы стремяться прежде всего к материальному благополучию, обеспеченности, высокому положению в обществе и это правильно. Так заложено природой. А любовь даётся исключительно для затуманивания женских мозгов, чтобы у вида была возможность размножаться.

    Нежнейшее - нежнейшей

  • ....Если мужчина любит, он не особенно будет переживать по поводу глубины чувств своей женщины, если она -- С НИМ, этого достаточно для чувства удовлетворения, а значит, счастья....

    ....Так что самый лучший брак --когда женщина ПОЗВОЛЯЕТ себя любить. Уж поверьте МОЕМУ опыту......

    Блаженны верующие, ибо их есть царство небесное.
    И то, что его раздражает (с твоих же слов) твое неприятие его стояния за спиной, когда ты сидишь за компом (?) с твоими письмами - это ерунда. Хотя мне не очень понятно, что можно скрывать от мужа в переписке. Нет, т.е. мне понятно. Мне непонятно, как муж на это смотрит. Обладание любимой женщиной - великое дело, но далеко не все. Это мой скромный опыт подсказывает. С точки зрения мужчины.
    Твой брак, согласно твоей же оговорке, совместный бизнес. Если это лучший брак, то я испанский летчик. А ты безусловно знаешь, чего надо мужчине, а я опять испанский летчик.

  • ~ Если это лучший брак, то я испанский летчик. ~
    Ты «испанский летчик»!
    ~ А ты безусловно знаешь, чего надо мужчине, а я опять испанский летчик. ~
    Блин! Не получается что-то с «испанским летчиком»! Даже совсем не похоже.
    :-))

  • Хе-хе:улыб:Да, ТАКОЙ брак --лучший, а ты --не испанский лётчик.

    И авторизацию в аське я КОМУ ПОПАЛО не даю:улыб:

  • Я тоже летчик! Сбылась мечта детства!:улыб:

  • ...И авторизацию в аське я КОМУ ПОПАЛО не даю :)...
    Да ты не переживай. ))) Это только опыт. Эксперимент. Если б ты мне еще объяснила, что такое авторизация...

    ...Да, ТАКОЙ брак --лучший, а ты --не испанский лётчик....
    Не буду разубеждать, только поверь, ты не все о мужчинах знаешь. И не обо всех. )))

    Исправлено пользователем kosta (29.10.02 21:34)

  • ...Ты «испанский летчик»! ....
    ...Блин! Не получается что-то с «испанским летчиком»! Даже совсем не похоже....
    Так летчик или нет? ))))

  • Хм..А я и не утверждала, что обо всех !:улыб:Слава Богу, я ещё не так поистаскалась, чтобы ВСЕХ охватить ....

  • ...Хм..А я и не утверждала, что обо всех ! :)...

    А о браках? Или тоже не о всех? )))

  • О браках..? Я сужу по бракам моих знакомых и родных.
    Там, где женщины позволяют себя любить --тишина и покой, люди живут помногу лет вместе.
    А там, где мужа держали за рукав, те уж развелись давно !

  • ~ Так летчик или нет? )))) ~

    Летчик......но не испанский! :-))))

  • ....Там, где женщины позволяют себя любить --тишина и покой, люди живут помногу лет вместе. ...

    Ната, да есть тысяча причин, по которым люди живут вместе. И тысяча описаний того, что есть "тишина и покой".
    Я тебе могу привести примеры (родных и знакомых - возраст у нас с тобой не сильно отличается и стаж в браке тоже) подобных браков, где женщина позволяет мужу любить, которые разваливались, когда выяснялось, что она себе и с любимым позволяет. Сразу же разваливались или через определенное время. Потому что мужчине не менее важно быть с любящей. Еще потому что "мое" - оно "мое". А "есть пирог с друзьями" не все согласны.
    АУ? Кто пирогом с друзьями поделится?

    Когда такой брак существует лет 10 - 15, да еще и ребенок есть - не распадается он за счет сложенности быта. Ни одна сторона уже не хочет настраивать "быт" по новой, после того как 15 лет привыкала к привычкам другой.

  • ...Летчик......но не испанский! :-))))...

    И не Ланселот, и не дракона, и не завтра и не победит. А в целом верно. ))))

  • +++, которые разваливались, когда выяснялось, что она себе и с любимым позволяет. +++

    Ха ! Ну дак естественно ! Зачем же это выяснять :)) Не надо мужа травмировать:улыб:

  • ....Ну дак естественно ! Зачем же это выяснять :)) Не надо мужа травмировать :)...

    Т.е. устойчивость подобного брака в разумном недоверии к партнеру. И разумной лжи. И это - лучший брак?
    "Ему же все равно - ему же важно, что рядом" - твои слова о подобных браках?
    Ты сама же опровергаешь себя. Значит не просто рядом, а создать иллюзию, что рядом именно с ним и всегда. Хм. Лучший?
    Ладно, укладывай и ходи. Друг друга мы не переубедим. Для меня брак - это доверие прежде всего. Взаимное.

  • Ты не знаешь почему я Сервантеса вспомнил? :-))

  • Любая нормальная женщина ВСЕГДА создаст иллюзию у мужчины, что он --ЕДИНСТВЕННЫЙ и неповторимый :))
    А иначе, грош ей цена, как женщине.

  • ...Ты не знаешь почему я Сервантеса вспомнил? :-))....

    А почему бы и не помахать мельницей перед копьями. )))
    Мне еще долго сегодня на работе торчать.

  • ....Любая нормальная женщина ВСЕГДА создаст иллюзию у мужчины, что он --ЕДИНСТВЕННЫЙ и неповторимый :))...

    Ната, прочитай еще раз - "Блаженны верующие, ибо их...", выучи и повторяй.
    Мужчины разные - это тоже повторяй. )))

  • Да плевать мне на РАЗНЫХ мужчин :))
    Около меня всегда такие, какие мне нужны:бебе:
    *********ушла баиньки***********

  • И где он сейчас, тот, кто тебе был нужен?

  • И где он сейчас, тот, кто тебе был нужен?
    -------------------------
    Да, уважаемая, я тоже заметила, что самовнушением тут у нас не только Герцогиня занимается!

    Без подписи

  • +++И где он сейчас, тот, кто тебе был нужен? +++

    По большому счёту мне нужен только тот, кто сейчас на работе и придёт домой только вечером :))
    Все остальные мне тоже нужны, но не настолько, чтобы сильно убиваться, когда они исчезают из моей жизни рано или поздно.
    Они --просто расходный материал, и к тому же, свято место пусто не бывает;)

  • Ты хотела меня подколоть, дорогая ?:бебе:
    Но ты ведь тоже прекрасно могла убедиться,(на своём опыте),что по большому счёту наши временные увлечения всякой швалью --это просто дань похоти, не так ли ?:миг:

  • А то! Самовнушение - великая вещь.
    Если бы Вы, Мадам, однажды не внушили себе, что у Вас ровные ноги, то так и сидели бы в сторонке, платочек в руках...

    Нежнейшее - нежнейшей

  • > по большому счёту наши временные увлечения всякой швалью --это просто дань похоти, не так ли ?

    Оно конечно... Временные - это когда меньше года?

    Для меня временные - это когда максимум месяц-два...

  • +++Временные - это когда меньше года?
    Для меня временные - это когда максимум месяц-два ++

    Да, я согласна, если бы он (кого ты имеешь ввиду)) не пудрил мне своей ДРУЖБОЙ мозги целый ГОД, я бы, возможно, гораздо раньше узнала о том, что он совершенно не умеет целоваться и абсолютно не пригоден в интимном плане....
    Судя по твоему ехидному тону, ты с ним общаешься, так вот передай этому ничтожеству, что единственно, что меня привлекало в нём --это какой-то намёк на дружеские отношения.
    Да и то, сказать другой женщине, что деньги, которые он заплатил ГОД назад за меня в кафе, я видите ли, оказывается --ЗАНЯЛА и НЕ ОТДАЛА !!! ---Этож каких вершин дружбы нужно было достичь, чтобы так про меня сказать....

    Как-то один здешний литератор, мной в прошлом горячо любимый, пожаловался моей подружке, что после того, как он расстаётся со своими временными подругами, его собственная жена кажется ему как никогда более прекраснее ! :))))))
    Так вот и я каждый раз убеждаюсь в том, что когда-то сделала правильный выбор, убеждаюсь каждый раз, что мой собственный муж в тысячи раз лучше и в сексе, и как человеку ему цены нет.....чем всё это дерьмо, которое я время от времени на себя наматываю.....

  • Все к лучшему, что и требовалось доказать:улыб:

  • В конкретном данном случае --БЕЗУСЛОВНО !

  • Мария, Вам не кажется, что о Вас забыли? В общем, читайте всё это и делайте выводы о дальнейшей семейной жизни. Хотя, замуж Вы всё равно выходите, вопрос ведь не в этом, а в том, как сказать об этом другому.
    Так и скажите, Честно.
    Если хотите, чтобы он задумался о ваших взаимоотношениях и возможно принял относительно Вас какое-то решение- скажите недели за две до свадьбы. Если просто хотите его помучить- скажите за два дня. Ну а если ничего не хотите от него - скажите после свадьбы.

  • Ну и зачем ей, чтобы он принял какое-то решение до свадьбы?..

    Свадьба не состоится, а он съ**тся. Статус-кво будет восстановлен - она свободная и опять будет сидеть и ждать его, не забереиенеет ли снова его жена...

    Пусть спокойно выходит замуж, сказав мужу, что был у нее такой мужчина, но она с ним ничего общего иметь не хочет. Заручившись пониманием мужа, можно уже и любовника стряхнуть с хвоста, на тот случай, если он прибегнет к какому-то шантажу...
    И все это - до свадьбы, а не после, иначе муж будет чувствовать себя обманутым.

  • Но ты ведь тоже прекрасно могла убедиться,(на своём опыте),что по большому счёту наши временные увлечения всякой швалью --это просто дань похоти, не так ли ?
    ------------------------------------------------
    Да, ты права! Я прекрасно могла бы убедиться в этом на своем опыте! Но пока довольствуюсь чужим....может от того, что со "всякой швалью" не якшаюсь?

    Без подписи

  • +++может от того, что со "всякой швалью" не якшаюсь? +++

    Нда..до поры до времени мы все в этом уверены:улыб:

  • Блин, заканчивайте с оффтопиком, правильно нам тут уже замечание сделали...

  • Если бы Вы, Мадам, однажды не внушили себе, что у Вас ровные ноги, то так и сидели бы в сторонке, платочек в руках
    ------------------------------------
    Да, дорогая Герцогиня! Вы абсолютно правы! Скажу более, в данном случае мы тимеем дело в массовом гипнозе. Судя по тому, что мои кривые ноги постоянно удостаиваются всевозможных комплиментов от знакомых мужчин, я в очередной раз убеждаюсь, что имею дело исключительно с лжецами, обманщиками, подлецами и негодяями! Кажется Тигрица назвала это емким словом "шваль".......:)))))))))))

    Без подписи

  • Нда..до поры до времени мы все в этом уверены:улыб:
    ------------------
    Да.....вполне возможно.....к несчастью ожидающих, эта пора еще не наступила.

    Без подписи

  • Да они всё, что угодно Вам наговорят, лишь бы Вы ноги не сдвигали.

    Нежнейшее - нежнейшей

  • Теперь, когда Вы поняли, что ноги не главное..прекратите завидовать!

    Без подписи

  • Прекратите хвастаться!

    Нежнейшее - нежнейшей

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: